Test - miluje ma môj manžel: najlepšie spôsoby, ako otestovať pocity svojho manžela. Test – miluje ma môj manžel: najlepšie spôsoby, ako otestovať pocity môjho manžela Testujte pre moju manželku, čo miluje

Otázka pre psychológa:

Ja mám 36. Ona 34. Je vydatá 14 rokov. Pred svadbou sme spolu chodili 2,5 roka. Môj syn má 12 rokov, dcéra 4 roky. Prvé dieťa bolo nečakané, druhé dlho očakávané. Pre oboch je to prvé manželstvo. Nikdy na ňu nezdvihol ruku, snažil sa byť ideálnym manželom – vzorným rodinným mužom. Chcem sa však rozviesť.

Moji rodičia budú budúci rok oslavovať zafírová svadba. Dúfame, že sa dožijeme aj toho zlatého. Mal som aj brata. O 7 rokov starší odo mňa. Po armáde sa vrátil iný človek. Päť rokov terorizoval celú rodinu. Všetko z domu ukradol a predal za drogy. Zomrel na predávkovanie, keď som nastúpil na vysokú školu. Vstúpil som tam s rozpočtom na denné štúdium v ​​prestížnej špecializácii (školu som ukončil so zlatou medailou). Štúdium bolo pre mňa ľahké. Bez namáhania som mohol vyštudovať vysokú školu s vyznamenaním. Ale podvedome som chcel prestať byť „modelovým“ chlapcom. Schválne som nešiel opakovať skúšku, keď to urobili takmer všetci moji spolužiaci.

Posledných päť rokov pracujem v malom meste (15 tisíc obyvateľov) 200 km od nášho domova v meste s viac ako miliónom obyvateľov. V pondelok ráno odchádzam do práce a vraciam sa k rodine v piatok večer. Cez pracovné dni bývam v služobnom dome. Ani moja žena, ani ja nepovažujeme za vhodné presunúť našu rodinu „na perifériu“. Sedavá práca – nezahŕňa fyzická aktivita. Ale jazda (naliehavá, rýchla, „včera“ atď.), komunikácia (zavolajte, zorganizujte, zistite atď.), emócie (nadávky, lichôtky, „nastavenie“ atď.) ma vyčerpávajú natoľko, že zaliezť večer do postele vyžmýkaný ako citrón. A ani to nie vždy dotiahnem do konca (služobné cesty, nočné stretnutia na stretnutiach atď.) - niekedy zostanem cez víkend, aby som dokončil „naliehavé“ a „dôležité“ veci. Nedávno som bol povýšený v práci a všetko toto „potešenie“ sa zvýšilo. Plat, aj na pomery Moskvy, je dobrý. Od detstva som mal túžbu po peniazoch, vždy som sa chcel uistiť, že moja rodina nič nepotrebuje. Dostali sme úvery, kúpili dobré autá a nehnuteľnosti. Plat je dostatočný na obsluhu týchto pôžičiek. Bohatstvo (aktíva) je teraz väčšie ako dlh. Viem spravovať financie.

Každý večer volám manželke, ako sa majú. Nemá stálu prácu - iba hobby, z ktorého pravidelne dostáva nejaké peniaze na svoje výdavky a na zábavu celej rodiny. Tento koníček je spojený so zábavou a v dôsledku toho s víkendmi, sociálnych sietí, ktorá komunikuje s veľmi veľkým počtom ľudí. Vždy bola spoločenská. Dokáže sa celé hodiny o ničom rozprávať s neznámymi ľuďmi. Som pripravený pomôcť každému a každému aj na úkor záujmov mojej rodiny. Toto ma vždy naštvalo. IN v poslednej dobe Tento jej biznis začal generovať, aj keď malý, pravidelný príjem. Cez deň sa ale pravidelne stráca aj cez víkendy. Domov sa vracia unavený. V dome je neustály neporiadok. Na upratovanie a varenie nie je nikdy dosť času. Ale vždy si to nájde na sociálnych sieťach alebo hodinové rozhovory o ničom v telefóne s pre mňa neznámymi priateľmi. Učím sa s deťmi alebo pijem pivo alebo idem na prechádzku s kamarátmi (niekedy až do rána). Vždy, keď môžeme, ideme s rodinou do kina alebo na nákupy. Cez víkendy jeme väčšinou mimo domova alebo si jedlo objednávame domov. Aj dievčatá v práci mi občas zo žartu (asi) ponúknu, že si vyžehlím košeľu alebo oprať nohavice.

Za posledných pár rokov sme mali prerušenia intimity. Buď som mal zdravotné problémy v tejto oblasti (bol som chorý asi tri mesiace), potom bola unavená, „bolela ju hlava“, alebo nechcela „šnupať pivo a cigarety“. Viac ako raz za týždeň (cez víkendy) nebolo nič. Ale ani to sa nestalo každý víkend. Čoraz menej často. Cítil som, že to pre nás oboch začína byť skôr fuška ako potešenie. Musíme len navzájom uspokojiť svoje fyziologické potreby a pokračovať v tom, čo robíme sami!

Tu sa musím priznať, že mám problémy s alkoholom. Aby som sa zbavil stresu z práce, takmer každý piatok a sobotu (povedzme si úprimne – aj pravidelne vo všedné dni, keď som prišiel z práce pred polnocou) som pil pivo. Pokojne by som mohol vypiť pol vedra alebo dokonca vedra! V nedeľu som sa snažil dať si pauzu, aby som v pondelok skoro ráno mohol sadnúť za volant a ísť do práce. Je to rovnaký problém s tabakom! Začal som fajčiť týždeň pred svojimi 16. narodeninami. Potom ma vyhodilo dievča, ktoré sa mi veľmi páčilo. Odvtedy fajčím. Aj keď som manželke pred svadbou sľúbil, že ak porodí syna, tak ju opustím. Potom som povedal (ale už som to nesľúbil), že ak sa narodí dcéra, nebudem ju môcť otráviť tabakom. Fajčím dodnes. Raz, keď som bol opitý, som svojej žene prepustil, že prestanem fajčiť len pre veľkú lásku...

IN ešte raz V druhú decembrovú nedeľu sme sa celá naša rodina chystala cez deň niekam najesť. So synom sme vyrazili o niečo skôr ako manželka zohriať auto. Z vchodu odišla s dcérou o pár minút neskôr. Za ňou vyšiel sused, ktorý sa pred rokom rozviedol s manželkou – bol v rovnakom veku ako my. Susedovo auto bolo zaparkované vedľa môjho. Počul som len koniec ich rozhovoru. Povedala mu: "Budem doma zajtra od 10 do 12 a od 14 do 17." V hlave sa mi okamžite vyrojili rôzne myšlienky. V tomto čase budem v práci. Moja dcéra je v škôlke. Môj syn je ráno v škole a poobede na tréningu. Prečo mu o tom hovorí? A prečo so mnou? Nastúpila do auta. Spýtal som sa jej na predmet rozhovoru, na ktorý som dostal odpoveď niečo ako „chce prísť po soľ“ (samozrejme podmienečne, ale otázka bola malicherná a prečo ju adresoval mojej manželke a keď by bola sama doma, – stále nechápem). Večer som nepila, nefajčila tri hodiny pred spaním, osprchovala som sa, umyla zuby, oholila a uložila dcérku spať. Chcel som intimitu. Moja žena sedela za počítačom a zdalo sa, že pracuje. Čakal som na ňu do druhej v noci (a to musím skoro vstávať do práce). Prišla a povedala, že je unavená a chce spať...

V tú noc som nikdy nespal. Myšlienky o susede, o jej správaní v poslednom čase, o zmenách v intímny život atď. Nedali mi spať. Každú pol hodinu som chodil fajčiť celú noc - ani nemihla. Nejako som sa dostal do práce, nejako som odpracoval deň, nejako som jej večer zavolal späť. Povedal, že má málo spánku. Nepýtala sa ani na dôvody nedostatku spánku... Pred spaním som jej napísal SMS, čo si myslím o susede. A so svojou žiarlivosťou bol poslaný do pekla. Predtým mi nehovorila sprostosti...

O žiarlivosti. Vždy som žiarlil. Vždy bola spoločenská. Závidím každému pilieru. Usmieva sa na každý stĺp. ku mne bývalé priateľky Vždy hovorili, že nie som žiarlivec, ale majiteľ. Intelektuálne chápem, že sú v poriadku. Ale navonok som to vždy ospravedlňoval láskou – „žiarlivý znamená, že miluje“ (c).

Pred spaním som sa po odoslaní, poháňaný hrdosťou, rozhodol, že si musím nájsť milenku. V odvete. Samozrejme, nie som ideálny, čo sa týka vernosti, ale nikdy som si nezačal vzťah bokom a ani som nemal takéto úmysly. Nikdy som svojej žene nedal dôvod na žiarlivosť.

V dopoludňajších hodinách nasledujúci deň S mojím zámerom som sa na seba zblízka pozrel do zrkadla. Cítil som strach. Bruško je ako u dievčatka v deviatom mesiaci tehotenstva, prsia ako u matky hrdinky, ktorá dojčí svoje prvé dvojičky. Prestal som piť pivo. Začal som robiť súbor cvikov na zlepšenie svalového tonusu. Prešla som na inú stravu. Ku koncu týždňa som mohla naplno vidieť svoju mužnosť v sprche bez zrkadla. Začal som si všímať zaujaté pohľady dievčat. Toto mi lichotilo. Prestal som volať manželke po večeroch. Schválne som jej večer chladne odpísal, že je u mňa všetko v poriadku. Zámerne sucho odpovedal na jej hovory. Takto ubehol prvý týždeň. Prišiel som domov na víkend. Cez víkend som nevypil ani kvapku. Venoval sa však iba deťom. Veľa pozornosti. Netušil som, že som bol celý ten čas taký zlý otec. Začal sa rozprávať so synom a hrať sa s dcérou. V noci s manželkou som predstieral, že som unavený. A ani som nechcel – myšlienky na suseda ma nepustili. Ďalší pracovný týždeň a ďalší (pred Novým rokom) sa niesli v rovnakom duchu.

Išli sme sa stretnúť Nový rok návšteva kamarátov, kde by bolo veľa detí, aby sa tí najmenší zabavili. Musel som ešte kúpiť darčeky pre priateľov a príbuzných. Na všetko zostávali dva dni. Vedel som, že moja žena si chce kúpiť nový drahý telefón. Dokonca som si na to našetril aj trochu peňazí. Videl som, ako zápasí s tým starým. Aj keď to fungovalo, už to nebolo „v trende“. Navrhol som jej, aby si kúpila novú modernú vlajkovú loď, ale skromnejšej značky so všetkými vlastnosťami, ktoré potrebovala. Vybral som si to sám. Ponúkol som jej chýbajúce peniaze ako darček odo mňa na Nový rok. Súhlasila. Iný operačný systém telefónu ju rozrušil. Bola vydesená z toho, že nemôže preniesť kontakty zo starého. Pre mňa bol operačný systém jej starého telefónu nezvyčajný. Ale rozhodol som sa, že na to prídem a potichu som sa jej pokúsil pomôcť preniesť kontakty. Siahol som do jej telefónu.

Musím povedať, že predtým som sa kvôli mojej „žiarlivosti“ pozrel na záznamy v jej telefóne. Občas som v nich videl korešpondenciu s jej bývalým (dlho bývalým) priateľom. Písali si o jeho problémoch v rodinný život, podporila ho. Nebolo tam nič „zločinné“, ale samotná skutočnosť tejto korešpondencie ma tiež rozzúrila. Navyše jej práca a korešpondencia s veľkým počtom neznámych ľudí...

Skrátka, narazil som na priečinok s vymazanými fotografiami. Okrem iných tam bola fotografia poznámky – listu napísaného na zošite v jej ruke adresovaného istému V. Susedka sa volala inak. Tieto týždne som sa pripravoval, aby som zistil, že má niekoho iného. Aj keď donedávna som hľadal dôvody, prečo by to tak nemohlo byť. Ale takéto nečakané potvrdenie toho (a dokonca v rozpore s mojimi špekuláciami o mojej susede) ma natoľko zmiatlo, že moja dcéra, hrajúca sa neďaleko, stíchla. List obsahoval blahoželanie k nadchádzajúcemu Novému roku, prianie zlepšiť vzťahy v jeho rodine a... poďakovanie za strávený čas („Cítil som sa s tebou dobre a príjemne“). Na konci listu bolo „Bozky“. a bol to jej podpis.

Keď som si to znova prečítal, bolestivo som si spomenul, že som tri týždne nepil alkohol a mal by som byť zdravý, zavolal som manželke a požiadal som o vysvetlenie. Keď som videl v jej očiach strach, počul som, že list napísala priateľovi, aby jej „postavil“ cudzinca, išiel som si zafajčiť. Utekala s telefónom do kúpeľne. O desať minút prišla ku mne a začala prisahať (aj so svojimi deťmi), že ma nikdy nepodviedla. Naďalej trvala na tejto hlúpej výhovorke. Ukázala mi korešpondenciu, ktorú práve uzavrela s kamarátkou, údajne potvrdzujúcu jej verziu (telefón bol nový, nedalo sa to nijako skontrolovať). Strávil som hodinu a snažil som sa ju presvedčiť, aby povedala pravdu. Trvala na svojej verzii. Začal som sa obliekať, aby som odišiel z domu. Často som to robil, keď sme sa hádali – utekal som pred problémami. Prosila ma, aby som zostal, povedala, že ak ju nechcem vidieť, môžem sa zamknúť v našej izbe a ona tam nevojde. Vzdal som sa a zostal.

O pol hodiny prišla a povedala, že je pripravená povedať pravdu. Údajne sa pred dvoma mesiacmi náhodou stretli v obchode. Predtým, ako sme sa spoznali, študovali spolu a ona ho mala rada. Nechala mu (ako vždy v práci) svoje telefónne číslo. Napísal jej cez Viber a začali spolu komunikovať, najskôr o jeho rodine. Potom ju pozval na stretnutie. Keď sa prvýkrát stretli, vraj len popíjali kávu na ulici. Potom, keď komunikovali cez internet, začali si pri lúčení dávať „pusu“. Od tej chvíle mi začala túto korešpondenciu tajiť. Potom ju ešte raz pozval, aby sa stretla na ulici. Znova vypili kávu, objali sa, chcel ju pobozkať, no ona sa odvrátila a odišla. Pokračovali sme v komunikácii cez internet, potom sme prestali. Tento list napísala, no neposlala mu ho. Toto je jej verzia. Chcem jej veriť, ale nemôžem.

Rozprávali sme sa celú noc. Pokojne. Rozprávali sme sa, ako keby sme sa spolu nikdy nerozprávali. Aj bez tohto rozhovoru som pochopil, že všetko, čo sa stalo, bola z veľkej časti moja chyba. Nevenoval som jej dostatočnú pozornosť, chýbala jej komunikácia s manželom na tému lásky. A potom prišiel s touto témou. Uvedomil som si, že už sa nedá nič opraviť a nikdy nebudem môcť „nevidieť“ tento list. Najviac ma však zabíjali jej klamstvá. Toto je zrada. Nikdy na ňu nebudem môcť zabudnúť ani odpustiť. Nikdy jej nebudem môcť veriť ani veriť. Ale bez dôvery nemôže existovať rodina. A už jej nikdy nemôžem veriť. Ako chce so mnou ďalej žiť? Vtedy povedala, že so mnou a v pekle bude pre ňu nebo...

Aby som deťom nepokazil prázdniny, na druhý deň som sa tváril, že sa nič nestalo a išli sme s kamarátmi osláviť Nový rok. Toto bol najtriezvejší Nový rok v mojom dospelom živote. Ráno som sa zobudil skôr ako ostatní. Hral sa s deťmi. Moja žena vstala oveľa neskôr. Prišla ku mne (v blízkosti neboli žiadni priatelia ani deti). Poslal som ju preč. Toto jej začalo vadiť. Pripomenul som jej peklo, obliekol som sa, nechal som jej kľúče od auta a išiel domov. Peši.

Cez svojho priateľa som sa manželke snažil odkázať, aby v ten deň neprišli domov. Prišli. odišiel som. Rozbehla sa za mnou a spýtala sa: "Zistila si ešte niečo?" Potom som si uvedomil, že neviem všetko. Trvala na tom, že mi všetko povedala. Požiadal som ju, aby išla domov. Ona a deti odišli k matke. Požiadal som, aby sa ma pár dní nedotkol. Všetky tieto dni sme si každý večer dopisovali, diskutovali o dlhotrvajúcich problémoch v rodine, otvárali sme si oči, aby sme si uvedomili zrejmé veci. V dôsledku toho som jej napísal dlhý e-mail, v ktorom som slovami napísal, že je po všetkom a nemilujem ju. Opísal všetko, čo ma na tom trápilo. Podrobne mi opísal všetky sťažnosti a povedal mi, čo je potrebné urobiť, aby sa takýmto chybám v budúcnosti u niekoho iného zabránilo. Ale v skrytom texte napísal, že ju chcem inak a som pripravený začať odznova. Tento list som písal dva dni. Nečítala skrytý text. Opäť začali protivýčitky. Dlho som sa ju snažil presvedčiť, aby v liste videla to, čo tam bolo, a nie to, čo tam sama chcela (mohla) vidieť.

Volá sa Irina. Je to moja takmer jediná spomienka z predškolského života (nepočítajúc zlomenú ruku kamarátky a stratu pištole). Pamätám si to v MATERSKÁ ŠKOLAúprimne sme si povedali: "Si moja!" a "A ty si môj!" a sľúbili si, že sa vezmeme, keď vyrastieme. Chodili sme spolu do školy na základnej škole (možno aj v jednej triede), ale v tých rokoch som si ju nepamätal. Potom som prešiel na inú školu, ona zostala. Keď som bol „priateľom“ s dievčatami, vždy som im hovoril o Irine ako o mojej prvej láske. Hneď po skončení školy som našiel Irino telefónne číslo a rozhodol som sa zavolať (och, čo ma to stálo... hovorím o telefonovaní). Dohodli sme sa, že sa poprechádzame v parku a porozprávame sa. Vtedy som naozaj nevedel, ako sa mám na rande správať. Predtým ma dievčatá vždy pozývali na prechádzku, ale tu som prevzal iniciatívu ja. Naozaj som nevedel, o čom sa s ňou mám rozprávať, bol som stlačený, obmedzovaný, slová boli zmätené. Bolo to skrátka fiasko. Odprevadil som ju ku vchodu a ona ma požiadala, aby som s ňou už nehľadal stretnutia. Áno, a na takú hanbu som chcel rýchlo zabudnúť. Zabudol som... už vtedy som fajčil. Zabudli ste... No, ako ste zabudli? Vždy som chcela pomenovať svoju dcéru po nej. S manželkou sme sa dlho hádali. Mala zlé spomienky na dievča, ktorého meno bolo takmer presne také, ako by znelo krstné a stredné meno mojej dcéry. Manželka bola hysterická a prosila, aby dala dcére iné meno. Podľahol som ústupkom a súhlasil so zmenou iba jedného písmena v názve. Toto je opäť o kompromise so svedomím...

Keď som videl jej fotku, opäť som sa do Iriny zamiloval. Nepýtaj sa prečo takto rozmýšľam a neodhováraj ma od týchto myšlienok. Viem určite, že som sa zamiloval! Už som to zažil, ale teraz sú tieto pocity stokrát silnejšie. Jediný problém je (a chápem to), že som sa zamiloval do obrazu, ktorý bol na jej fotke. Zamiloval som sa ani nie ako mladý muž, ale ako dieťa. Ako vtedy: "Si môj!" a "A ty si môj!" Poobzeral som sa po internete, sociálnych sieťach, zbieral o nej informácie. Teraz má iné priezvisko, no na žiadnej z fotiek nemá na prste obrúčku. Z priateľov (s novým priezviskom) - iba 16-ročný mladý muž (pravdepodobne jeho syn). Na mnohé správy, ktoré som jej poslal, som dostal iba jednu dvojslovnú odpoveď – „Ahoj. ďakujem.“ a to je všetko. Ostatné správy sú ignorované. Naozaj chcem porušiť dohodu a stretnúť sa s Irinou. Momentálne od nej nepotrebujem intimitu ani bozky. Chcem byť len blízko, pozerať sa do nej krásne oči drž sa za ruku...

Tieto náhle pocity mi umožnili rýchlo odpustiť manželke. Nechal som túto situáciu odísť. Vidím, že sa snaží zmeniť, snaží sa urobiť to, o čom som jej napísal v liste. Nie všetko jej vychádza. Dohodli sme sa, že začneme odznova, ako keby sa týchto 14 rokov manželstva nikdy nestalo. Navrhol som jej, aby išla rodinný psychológ. Zdalo sa, že súhlasí, ale potom na to pohodlne zabudla. Toto sa jej stáva často. Netrval som na tom. Napriek tomu, že nikdy nevidela skrytý text v liste (ukázalo sa, že moje želania jednoducho uhádla), začali sme spolu viac komunikovať a lepšie si rozumieť. V posteli (ona aj ja) sme dosiahli úplne novú úroveň. Mimochodom, tieto chvíle sú jediným časom, keď nemyslím na Irinu (skúsil som to a ukázalo sa, že je to odpad). Raz, v jednom z rozhovorov s mojou ženou, som dokonca spomenul Irinu. Na jej zmätený pohľad som zareagoval tým, že sme spolu nekomunikovali a nevideli sme sa viac ako 20 rokov. Nemôžem dôverovať svojej žene a stále mám pocit, že o tejto situácii neviem všetko. Neviem, či jej môžem niekedy veriť. Ale už si túto situáciu neberiem k srdcu. V mojom srdci už nie je miesto pre takéto nezmysly. Je v ňom Irina a zaberá v ňom všetko. Moja žena sa stala nežnejšou a neustále hovorí o svojej láske ku mne. Nehovorím svojej žene, že ju milujem. Ospravedlňujem to tým, že „práve sme sa stretli“. Vlastne len nechcem klamať.

Tiež nechcem vtrhnúť do Irinho života; nemôžem jej povedať o svojich pocitoch. Bojím sa vidieť v reakcii ľútosť alebo, čo je ešte horšie, zasahovať do jej rodinného šťastia. Nepotrebujem od nej psychologickú pomoc (hoci pracuje v podobnej špecializácii). V jej kanáli som čítal, že o láske môžete hovoriť iba vtedy, keď ste pripravení počuť odpoveď „nie“. Nie som pripravený...

A tu som, ako ten rytier na rázcestí. Vždy som sa vedel rozhodovať sám. Tu však potrebujete radu psychológa.

Ísť doľava - zničiť rodinu, ublížiť manželke, nechať deti bez otca (syn najmä teraz v jeho veku potrebuje otca, aj keď možno „nedeľný otecko“ bude stačiť) pre nerozdelenú, ale čisté a úprimná láska, kvôli absencii klamstiev v mojom živote?

Ísť doprava - šliapnuť na hrdlo citom, nájsť iný kompromis so svedomím, stať sa pacientom, žiť v nedôvere - kvôli rodine, deťom (hoci stále zostanem len „nedeľou otec“), v záujme toho, čo sa nazýva „spoločnosť“ “ rodinné hodnoty»?

Šípka „priamo“ na kamienku ukazuje cestu buď na kliniku psychiatrických alebo pohlavných chorôb. A spod nôh už počuť tikanie časovanej bomby...

Wow, toľko som toho napísal. Prečítal som si to znova a už si nie som istý, či mi psychológ môže pomôcť. Je to tu skôr ako na klinike... „- Sestra, možno na jednotku intenzívnej starostlivosti? "Doktor povedal do márnice, to znamená do márnice!" (s)

Na otázku odpovedá psychológ Letuchy Igor Anatolyevich.

Andrey, ahoj. Na zaciatku tvojej otazky jasne pises, ze sa chces rozviest, potom sa v prvom rade presvedcis, ake bolo vsetko v rodine zle, aka zla zena: neupratuje, neuprata. naozaj stále pracuje, komunikuje s ostatnými a pod. Ale nakoniec stále začínate pochybovať, no napriek tomu si všetko predstavujete tak, že „rodinné hodnoty“ sú ako povinnosti a vy by ste „mali“. Nechápete, že rady iných ľudí budú určite protichodné a každý vám bude radiť na základe svojich životných skúseností? Že vás počúvanie druhých ešte viac zmätie? A ak urobíte rozhodnutie, ktoré nie je vaše, teda pod niečím „nátlakom“, budete to tiež ľutovať? Pri rozhodovaní vám môže pomôcť psychológ. Keď ste písali otázku, čo ste si chceli prečítať viac? Čo „treba žiť pre rodinu a deti“? Alebo je to tak, že máte len jeden život a máte právo žiť tak, ako chcete? Zamyslite sa nad tým, čo bolo napísané, a urobte svoje rozhodnutie, a ak sa nemôžete rozhodnúť, musíte kontaktovať psychológa na osobné stretnutie alebo online cez Skype, kde sa uskutoční úplná konzultácia. Domnievam sa, že rodinu ako takú ste už dlho nemali, bola tam len „napodobňovanie rodiny“. Taktiež, ak by Irina čo i len trochu naznačila, že s vami chce nadviazať vzťah, potom by ste si nevybrali... A tak sa jednoducho bojíte Irinho odmietnutia a chápete, že s najväčšou pravdepodobnosťou vám povie nie a tak aby ste neprežívali negatívne pocity, prezentujete sa ako „ušľachtilý“, skrývajúci sa za to, že chcete zachrániť svoju rodinu – to je môj predpoklad! Bez ohľadu na to, aké rozhodnutie urobíte, musíte sa naučiť budovať vzťahy, vzdať sa zlých návykov a celkovo si užívať život, bez alkoholu a cigariet.

Máš pravdu, že pomocou písomnej odpovede sa tvoj problém nevyrieši, tvoja otázka je začiatkom riešenia súboru problémov a ak chceš naozaj zmeniť svoj život, tak treba začať spolupracovať s psychológom a príp. s narkologom, verte, je na čom pracovať.

Z celého srdca prajem veľa úspechov a všetko najlepšie!!!

4.7 Hodnotenie 4,70 (5 hlasov)

Veľa ľudí na začiatku vzťahu alebo hneď po sobáši má tendenciu si svoju polovičku idealizovať, no čas plynie, mení sa normálny život, začína sa spoločný život, objavujú sa určité záväzky a vôbec, život dáva všetko na svoje miesto.

U mnohých ľudí tieto zmeny v živote spôsobujú protichodné pocity. Niekto je rád, že sa konečne usadí a každý deň šťastne odchádza domov, aby sa ponoril do rutiny rodinného šťastia. A pre niektorých naopak začína vnútorný protest. Predsa len, kým nebolo veľa voľného času, mohol si niečo robiť, a dokonca aj tvoja žena, potom si videl svoju priateľku, hoci každý deň, ale niekoľko hodín denne a dokázal sa nudiť až do ďalšieho stretnutia. A teraz je manželka vždy nablízku, už nie vždy krásne oblečená alebo nalíčená a jej postava sa zmenila. Vynára sa prirodzená otázka: stále niečo cítiš k svojej žene alebo je to len zvyk.

Správanie

Je rozšírený názor, že muži sú veľké deti. A to je väčšinou pravda. Zamilovaný muž je vo všeobecnosti výbušná zmes. Existuje boj medzi túžbou byť vážny a zároveň veselý a vynaliezavý. Každý zamilovaný muž chce v prvom rade rozosmiať svoju priateľku, pretože pre mnohých chlapcov je smiech jeho milovanej indikátorom toho, že sa o neho zaujíma. Aby ste ju rozosmiali, nemusíte sa báť vyzerať hlúpo. Ak si v určitom okamihu muž všimne, že sa hanbí robiť hlúposti alebo vtipné veci, je to jasný znak toho, že stratil city alebo začal pochybovať.

Každý zamilovaný človek chce čo najviac komunikovať so svojím vyvoleným. Je jedno, o čo ide. Môžu to byť všeobecné témy, udalosti dňa, rozhovory o práci alebo domácom živote. Ale medzi milencami sú vždy rozhovory. Muž bude najskôr informovať svojho milovaného o dôležitých udalostiach a potom ostatným. Ak muž pochopí, že stratil záujem komunikovať so svojou milovanou, nechce zisťovať, ako sa jej darí, ani napísať pár SMS počas dňa, potom je to ďalší zvonček, že láska ubudla alebo sa úplne vytratila.

Pre zamilovaného muža je dávanie komplimentov životne dôležité. Sú iné - nemotorné a elegantné, ale existujú. Ak má muž pocit, že nemá chuť dať kompliment alebo prestal nájsť dôvody na kompliment svojej manželke, potom môžete premýšľať o svojich citoch k svojej milovanej.

Peniaze

Všetky ženy milujú míňať peniaze. Na oblečenie, šperky, domáce potreby. A toto doprajú svojim dámam zamilovaní muži. Nie je potrebné dávať vám peňaženku a odviesť vás do obchodu. Mnoho ľudí jednoducho zatvára oči pred tým, že ich milovaný kúpil niečo, čo v skutočnosti nepotrebovali. Alebo muž sám nie je proti tomu, aby manželke kúpil niečo, čo nie je veľmi potrebné. Nová šatka, kabelka či peňaženka. Ak muž začal počítať peniaze, ktoré jeho žena minula, aj keď sa ich príjem alebo finančná situácia nezmenili. To je ďalší znak slabnúcich pocitov.

Vzhľad

Väčšina mužov nie je naklonená sledovať módu a svoj vzhľad. Tu nejde o to, aby sa muž nekúpal alebo si nevymenil ponožky a neobliekol sa do odliatkov. Mnoho mužov však nie je naklonených meniť si džínsy, tričko alebo čistiť topánky. Všetko sa však zmení, keď sa tento muž zamiluje. Vyleštite si topánky, vyžehlite džínsy a odstráňte škvrnu, oblečte si svieže tričko, učesajte sa – to sa stáva stálym spoločníkom zamilovaného muža. Aj keď je ženatý a už sa nepotrebuje pekne obliecť na rande s manželkou, muž sa snaží svojej žene ladiť a obliekať sa tak, aby sa za neho nehanbila. Ak muž vytiahne svoje obľúbené vyblednuté džínsy, staré tričko s roztrhaným podpazuším a pod čierne topánky si oblečie biele ponožky, potom nie je zrejmé, či sa jeho žene páči. vzhľad.

Pozornosť

Každý muž, dokonca aj ten najnezávislejší a nezávislý, miluje pozornosť od svojej ženy a tiež mu nevadí, že dostane radu. Nie je nezvyčajné, aby muž neukázal, že počúval, alebo predstieral, že pozornosť jeho milovanej pre neho nie je dôležitá. Ak je to naozaj tak a muž túži po pozornosti iných ľudí a neobráti sa s prosbou o radu na manželku, potom je v tomto prípade ťažké hovoriť o láske. To isté možno povedať, ak sa muža už viac nedotýka kritika svojej milovanej. Silnejšie pohlavie je veľmi vrtošivé, pokiaľ ide o dominanciu v dome, a preto sa akékoľvek útoky manželky na jeho mužnosť stretávajú s nepriateľstvom. Ak má muž pocit, že ho názor jeho manželky nezaujíma, potom je vnímaná inak ako predtým.

Všetci muži sú od prírody vlastníkmi, je normálne, že muž žiarli na starých priateľov, kolegov, mužov, ktorí na ulici prejavovali pozornosť. Ak manžela prestalo zaujímať, s kým jeho žena telefonuje alebo od koho prišla SMS, historka, že kolega v práci pochválil vašu milovanú, tak muž prestal cítiť svoju ženu len ako svoju. A to znamená, že už pre neho nič neznamená.

Myšlienky o zrade

Mnoho ľudí hovorí, že muži majú tendenciu podvádzať, a to je mužom od prírody vlastné. Pravdou je, že skutočne zamilovaný muž je vášnivý iba pre jednu osobu, a ak zrazu pocítil, že sa začal obzerať po iných ženách alebo premýšľať o podvádzaní, pocity sa jasne začali vytrácať. A tu nejde nevyhnutne o množstvo sexu so ženou, ktorú milujete. To je indikované aj vtedy, ak muž prestal pociťovať sexuálnu túžbu po partnerke.

Malé nič zo života

Je známe, že ženy sú veľmi úzkostlivé na rôzne maličkosti. Zatvorte veko toalety, osušte si ruky radšej utierkou ako utierkou, vložte ponožky do koša na bielizeň a podobne. Muži podľa
Od prírody sú v tejto veci menej chúlostivé, ale v záujme svojho milovaného sú pripravení neochotne akceptovať nové pravidlá v dome, aj keď spôsobujú podráždenie. Ale ak si v určitom okamihu muž začal všimnúť jeho nedostatok túžby dodržiavať tieto pravidlá, potom sa jasne prestal obávať nálady svojej milovanej a jej postoja k týmto maličkostiam.

Existujú určité rozdiely, pokiaľ ide o zodpovednosť mužov a žien. Ale mnohí milujúcich manželov Len s radosťou preberáme starosti nášho milovaného – pomáhame umývať riad, vysávať podlahu, zájsť do supermarketu pre potraviny. Na tom nie je nič ťažké, ak muž stále miluje svoju ženu. Ale keď si ostro spomenie, že nie mužskou záležitosťou pomáhať v domácnosti, potom je evidentný konzumný postoj k jeho manželke. A zamilovaný muž nikdy nebude považovať svoju ženu len za nástroj v domácnosti.

Láska je jeden z najkrajších a zároveň tajomných citov, ktorým podliehame.

Jeho vplyv na človeka je neobmedzený: môže zmeniť vnímanie okolitého sveta a udalostí, svetonázor a postoj k životu - urobiť vás šťastnými alebo naopak hlboko nešťastnými.

Všetko závisí od reciprocity prežívaných pocitov... A nezáleží na tom, koľko rokov ste spolu, či už ste manželia alebo len chodíte!

Každý predstaviteľ spravodlivého sexu chce vedieť, čo sa deje v duši jej druhej polovice. Naozaj ju milujú alebo sa vzťah „drží“ iba zvyku.

Ak pochybujete o úprimnosti svojho manžela a snívate o nájdení odpovede na otázku: „Miluje ma môj manžel? – nižšie uvedený test a tipy vám môžu pomôcť.

Tento univerzálny test je založený na identifikácii vzorov, ktoré sa objavujú v neprítomnosti alebo prítomnosti lásky od vašej polovičky.

Urobte si test

Pokúste sa čo najúprimnejšie odpovedať na nasledujúce otázky výberom vhodnej možnosti odpovede.

Test „Miluje ma môj manžel“:

• Ako často počujete slová lásky od svojho manželského partnera?

1. Každý deň.
2. Asi niekoľkokrát do týždňa.
3. nepamätám si presne.

• Zdieľa s vami vaša polovička svoje skúsenosti a tajomstvá?

1. Áno, viem o všetkom, čo sa deje v duši môjho manžela.
2. Áno, ale veľmi zriedkavo vedieme rozhovory od srdca k srdcu.
3. Nie, môj manžel je veľmi tajnostkársky človek.

• Aké zmeny nastali u vášho muža za posledný rok?

1. Zostal taký istý ako predtým.
2. Môj manžel sa stal podráždenejším.
3. Stal sa pokojnejším a niekedy ľahostajným k tomu, čo sa deje.

• Ako váš drahý najradšej uvoľňuje napätie a relaxuje?

1. Milujeme rodinné dovolenky: chodíme do prírody atď.
2. Pitie piva s priateľmi.
3. Ťažko povedať.

• Myslíte si, že je váš manžel v manželstve šťastný?

1. S najväčšou pravdepodobnosťou áno.
2. nie som si istý.
3. Ťažko povedať. Niekedy ho počujete ľutovať minulé rozhodnutia.

• Dovoľujete si často nelichotivo rozprávať o svokre v prítomnosti manžela?

1. Málokedy sa snažím nechať si svoje názory pre seba.
2. Niekedy sa to stane.
3. Môj manžel vie, čo k jeho matke cítim.

• Čo urobíte, ak vás zrazu prídu navštíviť priatelia vášho manžela?

1. Odložte všetky svoje záležitosti a pozvite ich na spoločnú večeru.
2. Nebudete im a ich manželovi prekážať.
3. Nebudete im venovať pozornosť.

• Čo na vás vašu polovičku najviac dráždi?

1. Môj špecifický pohľad: tiež krátka sukňa, svetlý make-up atď.
2. Presolená polievka, pripálené zemiaky.
3. Všetko, čo robím, kritizuje on.

• Máte „domáce práce“ – zoznam vecí, ktoré každý z vás robí?

1. Nie, vždy sa vieme dohodnúť, kto čo a kedy robí okolo domu.
2. Áno, všetko máme prísne naplánované.
3. Všetko okolo domu si väčšinou robím sám.

• Premýšľali ste niekedy nad tým, aký by bol váš život, keby ste sa vydali za iného muža?

1. Niekedy nad tým rozmýšľam.
2. Veľmi často na to myslím.

Ak máte najviac odpovedí:

• "1"– váš vzťah je založený na dôvere a vzájomná láska. Nemáte dôvod na obavy, keďže si s manželom dokonale rozumiete. Takéto vzťahy sú v manželstve zriedkavé, starajte sa o ne.
• "2"– váš vzťah s manželom sa vyvíja ako v priemernej rodine, kde je manžel vždy nespokojný s manželkou a naopak. Ak chcete viac, skúste tieto predsudky zničiť tým, že naplníte svoje manželstvo novými šťastnými emóciami a harmóniou.
• « 3"– vaša rodina je na pokraji zničenia, pretože nerozumiete a nechcete rozumieť svojmu manželovi. Samozrejme, môžete zostať spolu dlho, ale je nepravdepodobné, že by vám takýto život priniesol šťastie.

Miluje, nemiluje...

Je dôležité pochopiť, že žiadny test vás nemôže presvedčiť o úprimnosti pocitov vášho milovaného.

Ak naozaj chcete pochopiť, či vás váš manžel miluje, venujte pozornosť jeho činom.

Možno nie je dôvod na obavy, ale jednoducho ste si prestali všímať jeho starostlivosť a pozornosť a začali ste považovať jeho jemné dotyky za obvyklé.

Skúste sa na svoje vzťahy a komunikáciu pozrieť zvonku. Možno ste si ani neuvedomili, ako veľmi závidíte vaše „skromné“ objatia vo verejnej veci.

Ak máte pochybnosti o úprimnosti svojho osobného šťastia, s najväčšou pravdepodobnosťou potrebujete skutočný dôkaz.

Skontrolujte svoje pocity

Ideálny spôsob, ako otestovať svoju spriaznenú dušu, je z vlastnej iniciatívy.

Áno, áno, vy sami musíte venovať pozornosť svojmu manželovi: usporiadajte romantickú večeru, obklopte ho starostlivosťou a láskou, ukážte mu, ako veľmi ho milujete.

A ak sa v takejto situácii s vami muž nestretá a vzďaľuje sa od vás, je to veľmi zlé znamenie. Možno už dávno ukončil váš vzťah.

Budete musieť vynaložiť veľa úsilia, aby ste ho presvedčili o opaku. ()

Ak vás muž skutočne miluje, určite prejaví svoje pocity, napríklad v reakcii na romantické prekvapenie vám dá nečakaný darček atď.

"Miluje ma muž?", "Je mi môj manžel verný?" – to sú otázky, na ktoré chce každé dievča najviac poznať odpovede.

A vôbec to nie je otázka neistoty alebo strachu z osamelosti - je bežné, že každá žena sa obáva o svoje vzťahy.

Preto naznačte svojmu manželovi, že je pre vás veľmi dôležité vidieť jeho pocity každý deň v malých činoch a prejavoch pozornosti.

A je úplne jedno, či ide o bujnú kyticu ruží alebo len o kompliment. Len nezabúdajte, že ak požadujete prejavy lásky, nič dobré z toho nepríde!

Obklopte svojho manžela láskou a starostlivosťou a on urobí všetko preto, aby ste s ním boli šťastná!

Verí sa, že väčšina manželstiev je z lásky, a ak sú pocity skutočné, potom manželov nikdy neopustia. Ale niekoľko rokov po svadbe si veľa ľudí kladie otázku: Miluje ma môj manžel?

Pretože alebo preto, že jeden z bývalých milencov „vychladol“ k svojej polovičke. Hľadanie odpovede na otázku: „Ako viete, či vás vaša žena miluje? diskutované v tomto článku.

Ako viete, či vás vaša žena miluje?

Táto otázka nevzniká z ničoho nič – najčastejšie pod tlakom príbuzných, kamarátok, iných žien, ktoré tušia, že v rodine nejde všetko hladko. Niekedy sa človek sám začína obávať.

Dôvody pochybností sú približne tieto:

• trávi veľa času mimo domova a odchádza pod pochybnými zámienkami;
• málo sa zaujíma o záležitosti a náladu svojho manžela;
• manželka sa o seba vôbec nestará;
• nepozerá sa manželovi do očí;
• menej komunikuje so svojimi najlepšími priateľmi, bez ktorých by nemohla žiť dva dni;
• takmer sa prestala starať o vlastné deti;
• veľmi zriedka chce sex;
• ako príklad používa svojho bývalého priateľa;
• Niekto jej často volá.

Odborníci odpovedajú priamo na otázku „ako to zistiť? Stačí prísť a opýtať sa: "Miluješ ma?", vyjadrite svoje obavy, pochybnosti, pokojne vyjadrite chvíle, ktoré vám nevyhovujú. Možno to nie je také zlé.

Napríklad, žena je skutočne chorá alebo má depresiu, a preto odmieta sex – vtedy ju treba vziať za ruku k lekárovi. Možno je jednoducho nútená pracovať neskoro, pretože jej manžel zarába veľmi málo.

Ak manželka naozaj miluje, potom je to viditeľné podľa nasledujúcich znakov:

• snaží sa potešiť svojho manžela, chce s ním tráviť viac času;
• bojí sa straty svojho milovaného, ​​neskrýva to;
• varí pre neho, aj keď je unavená;
• stará sa všemožne o zdravie a pohodlie svojho manžela;
• rešpektuje ho a podporuje ho vo všetkých jeho snahách;
• nemá záujem o iných mužov;
• milujúca manželka odpúšťa manželovi mnohé nedostatky.

Láska a starostlivosť o partnera by mali byť obojstranné – to je zásada bežného života v rodine na dlhé roky strávené spolu.

Ako zistiť, či je žena vedená výlučne sebeckými úmyslami?

Pre mnohých je táto otázka veľmi dôležitá, najmä pre tých mužov, ktorí veľa zarábajú a majú dobré bývanie. Bohatí ľudia si skôr ako „dediči ochabnutej pohovky“ myslia, že sa dajú použiť.

Nepopierateľné znaky sú:

• súhlas manželky so sexom až po prijatí určitej sumy;
• ak sa zaujíma o záležitosti a zdravie svojho manžela iba v deň výplaty;
• testuje hĺbku pocitov s nákladmi na darčeky;
• žena nepracuje a nikdy to nemieni robiť;
• pravidelne naznačuje manželovi, že by sa mal upísať svojej manželke alebo majetku, na ktorý nemá práva.

Pre niektorých mužov zostanú sebecké pohnútky manželky neviditeľné - žena „vloží svoje túžby do uší svojho manžela“ takým spôsobom, že verí, že na to myslel sám. Zamilovaný človek je schopný nevšimnúť si zjavné veci.

Komercionalizmus by sa mal odlišovať od šetrnosti alebo normálnych ľudských potrieb. Ak manželka žiada peniaze na zaplatenie účtov za energie za byt, v ktorom manželia žijú, alebo malú sumu na kúpu aspoň nejakých topánok, keďže tie staré sa už rozpadli, potom to nemožno nazvať vlastným záujmom.

Ďalšia otázka, ak hovoríme o takmer každodenných návštevách kozmetických salónov, večeriach v reštauráciách a všetkých druhoch drobností za „astronomické“ ceny.

Nie je nič nemorálne na tom, že žena chce byť vydatá za bohatého muža – aj muži chcú mladú, krásnu manželku.

Väčšina manželiek, ktoré sú obviňované z prílišného záujmu o seba, chce len jesť každý deň, kúpiť svojim deťom to, čo potrebujú, a obliekať sa nie horšie ako ostatné.

Ak žena súhlasila so sobášom práve kvôli peniazom, potom sa zo všetkých síl pokúsi ho zachovať - ​​muž môže mať z takejto situácie určitý prospech.

Ako pochopiť, či váš manžel podvádza alebo nie?

Najčastejšie pomáha len úprimná konverzácia – ak sa pýtate správne, môžete zistiť čokoľvek do najmenších detailov.

Samozrejme, nie každý žena pôjde v reakcii na takéto odhalenia počas rozhovoru odmietne a všetko popiera. Tu by ste sa mali bližšie pozrieť na jej správanie: keď človek klame, často sa dotkne nosa, odvráti pohľad, zmätie vo svojom svedectve a v odpovedi na najjednoduchšie otázky hovorí úplné nezmysly.

Ženy sú od prírody polygamné a majú toľko práv podvádzať ako mužská časť ľudstva. Nie každý však túto možnosť využíva. K podvádzaniu môže dôjsť buď v prvom roku manželstva alebo po dvadsiatich rokoch. spoločný život.

Existuje niekoľko faktov, ktoré s vysokou pravdepodobnosťou naznačujú, že manželka má milenca:

• odmieta sex s manželom, akýkoľvek fyzický kontakt s ním;
• často po večeroch uteká utešiť neznámu priateľku;
• v práci je len ona, chudobná, poslaná na služobné cesty do odľahlých častí planéty;
• nedvíha telefón, keď jej manžel volá;
• Zrazu som si nastavil heslá na svojich účtoch na sociálnych sieťach, telefóne a iných miniaplikáciách;
• navrhuje rozvod, pretože potom bude môcť slobodne komunikovať s inou osobou;
• Vôbec ma neteší, keď sa môj manžel vráti domov alebo keď začne podozrivo veľa rozprávať o láske k manželovi;
• ide do sprchy ihneď po návrate z práce, a nie pred spaním, ako predtým;
• Zrazu som sa začal o seba dobre starať, pekne sa obliekať, keď idem do práce;
• odniekiaľ získala drahé šperky alebo veci, ktorých pôvod sa nedá jednoznačne vysvetliť;
• manželka sa stala prehnane tajnostkárskou.

Tieto znaky tiež úplne nenaznačujú prítomnosť iného muža v živote ženy. Do práce môže naozaj nosiť krásne obleky, pretože získala nové dobré postavenie.

A to, čo si podozrivý manžel pomýlil s drahými značkovými náušnicami, korálkami a prsteňmi, boli falzifikáty za dva doláre z čínskej webovej stránky.

Niekedy si žena začne aféru z druhej strany ako pomstu svojmu manželovi za jeho minulú neveru alebo jeho iné „hriechy“.

Ak si neužije intímnosti s manželom alebo bude mať katastrofálny nedostatok sexu, tak to bude celkom prirodzené.

Obzvlášť podozrievaví manželia, aby si overili svoje dohady a prišli na všetko, začali svoje manželky osobne špehovať alebo si dokonca najali „špióna“.

Zrazu prídu do jej práce, obvolajú všetkých priateľov jej manželky a hľadajú nesporné dôkazy v jej osobných veciach. Mnoho ľudí si berie milenku, aby svojej manželke odporovala.

Veľa žien nechápe, že má zmysel klamať len o niečom, čo sa nedá overiť. Pokiaľ ide o zvyšok, manžel sa skôr či neskôr prizná a nejako náhodne sa prezradí.

Ako oživiť city po niekoľkých rokoch manželstva?

Aby sa city opäť rozžiarili aj po desiatich rokoch spoločného života, mal by sa do nich vniesť prvok novosti:

• môžete robiť to, čo obaja kedysi chceli, no nikdy sa to nepodarilo – spoločný zoskok padákom, dovolenka na riedko osídlenom mieste, krásne fotenie, ako napríklad v deň svadby a podobne;
• diverzifikovať sexuálny život– „dospelé“ hračky z internetového obchodu, erotická bielizeň, kostýmy a hry na hranie rolí, extrémne a nečakané miesta. Tí najodvážnejší môžu vyskúšať swing a dokonca aj BDSM;
• venujte viac pozornosti jeden druhému - manželka ráno ocení kyticu kvetov a manžel ocení originálne, chutné raňajky;
• skús zmeniť sociálny okruh a bydlisko - vraj to tiež pomáha.

Vydatá žena chce byť v prvom rade šťastná, rovnako ako ženatý muž. Je potrebné, ak je to možné, snažiť sa vzájomne uspokojovať potreby v rámci rodiny, aby partner nemusel hľadať niečo mimo nej.

Po každej hádke je potrebné uzavrieť mier a nie „hrať tichú hru“. Spory a zúčtovanie sú normálne; takmer každý má menšie problémy.

Menej radikálne zmeny tiež nezostanú nepovšimnuté – účes, úsmev, priania dobré ráno alebo dobrú noc, bozky pri stretnutí a rozlúčke budú len prospešné.

Rodinný život pozostáva zo vzostupov a pádov, smútku a smútku, hrozivých búrok a úplného pokoja - to je normálne. Milostné vášne Postupom času sa zmiernia a ostanú len skutočne zrelé vzťahy.

Ak chcú obaja manželia zachrániť rodinu, tak to urobia, pretože najdôležitejšie v manželstve je porozumieť si a rešpektovať sa. V prípadoch, keď sa medziľudské problémy zdajú neriešiteľné, by manželia mali spoločne navštíviť rodinného psychológa.

Vzhľadom na v poslednom čase zvýšený význam všetkých druhov testov a dotazníkov na obyvateľa sa autor rozhodol držať krok s módou a ponúknuť aj vlastný testovací dotazník pre tých, ktorí pochybujú...

Takže! Choďte do odľahlého kúta, aby, nedajbože, vaša žena nevidela vaše odpovede, a snažte sa čo najúprimnejšie odpovedať na všetky otázky, pričom si získané body zapíšte na samostatný papier.

1. Čo povieš manželke, keď sa zobudíš?

Dobré ráno! - 1 bod.

ako sa cítiš? - 2 body.

Pripravte si raňajky rýchlo! - 3 body.

2. Ako sa s ňou rozlúčite, keď odchádzate do práce?

Veľké objatie! - 1 bod.

Nežne ťa bozkáva! - 2 body.

Priateľsky vám podávam ruku! - 3,5 bodu.

3. Ak v práci dostávate plat, keď prídete domov, čo s ním robíte?

Čiastočne ho dám manželke. - 1,5 bodu.

Dám to naplno. - 2,7 bodu.

Dám to všetko preč a potom si to všetko vezmem spolu s ňou. - 7 bodov!

4. Čo by ste robili, keby ste sa náhodou vrátili domov skôr ako zvyčajne a našli by ste na návšteve neznámeho muža?

Zabil ho! - 0,5 bodu.

Zabil ju! - 0,7 bodu.

stretol som. - 16 bodov.

5. Čo robíte vy a váš manžel vo voľnom čase?

Sledovanie televízie. - mínus 2 body.

Idem do kina. - plus 2 body.

Počítame peniaze. - jeden bod za každý rubeľ!

6. Ako často jej hovoríš, že ju ľúbiš?

Raz za rok. - 1 bod.

Dvakrát do mesiaca. - 2 body.

Trikrát denne po jedle. - Body zodpovedajúce vašej hmotnosti v kilogramoch.

7. Radíte sa s manželkou o životne dôležitých otázkach?

O stavbe dače - náklady na daču.

O kúpe auta - poradové číslo v poradí.

Stane sa Spartak majstrom? - čas strávený pozeraním televízie ako podiel na prežitom živote.

8. Rád pomáhaš manželke v domácnosti?

milujem. - zábery vášho bytu.

Nepáči sa mi veľkosť vašej pohovky.

Neviem, neskúšal som - počet rokov, ktoré ste spolu žili, so znamienkom mínus.

9. Predstavujete si ju ako hrdinku slávnych diel?

Tatyana Larina! - počet strán, ktoré ste v románe prečítali.

Nataša Rostová! - počet strán, ktoré ste v románe preskočili.

Angelica - markíza anjelov! - hmotnosť posledného zošrotovaného odpadového papiera.

10. 0 na čo myslíš, keď zaspávaš?

O mojej žene! - vek manželky.

O inej žene – veku inej ženy.

O renovácii! - vek vášho bytu z predchádzajúcich rekonštrukcií.

No to je všetko! Teraz spočítajte body, ktoré ste získali. K súčtu pridajte výšku svojej manželky, veľkosť jej topánok a to všetko vydeľte počtom vašich spoločných detí. Od výsledného čísla odčítajte svoje telefónne číslo. Zapamätajte si zvyšok a nikomu to nehovorte, pretože na tom nezáleží.

Ak však stále chcete dostať sľúbenú odpoveď, pozrite sa na ňu...

Ak ste urobili všetko, ako je uvedené v našom dotazníku... Je mi ľúto, ale nemilujete svoju ženu. Dovolili ste si o tom pochybovať natoľko, že ste začali odpovedať na otázky, z ktorých si autor urobí dizertačnú prácu.

Ak ste náš dotazník zahodili už dávno, potom svoju manželku zjavne hlboko milujete a budete ju milovať navždy, nevenujete pozornosť žiadnym trikom a machináciám mnohých sociológov. To vám prajeme!

Internetový zdroj