Žmona savo vyrą suvokia kaip motiną. Kaip nebūti vyro mama? Kad nebūtum „mamyte“, reikia

„Ar užsirišai šaliką?“, „Nepamiršk, šiandien tau pokalbis trečią“ – kai kurios moterys šias frazes kreipia ne į savo mokyklinius sūnus, o į visiškai suaugusius vyrus, kurie kartais net turi žilus barzdą ir alaus pilvas. Tačiau ponios su jais vis tiek elgiasi kaip su klutkais. Susipažinkite: štai klasikinės „mamytės“, nuo kurių kenčia vyrai perdėtas apsauga. Ką tai reiškia santykiams? Ir svarbiausia, kaip ištaisyti situaciją?

Viena iš „mamytės“ atmainų yra sėkminga verslininkė, kurios vyras neturėjo galimybės tapti tokia sėkminga

Kas gali tapti „mamyte“?

„Mamytės“ sindromas pasireiškia perdėta globa ir nuolatiniu noru viską spręsti už partnerį, atimant iš jo pasirinkimą ir noru jį kontroliuoti. Kai kas tai bando priskirti pavydui ar „sunkiam charakteriui“, tačiau iš tikrųjų „mamytės“ atsiradimo priežasčių yra daugiau.

• Tokį elgesio modelį moteris perima iš savo mamos. Psichologai tikina: tam tikru gyvenimo periodu kopijuojame savo tėvų elgesį. Ir jei mes užaugome name, kurį visiškai globojo mano mama, vargu ar kursime savo šeimą kitaip. Tai pasireikš viskuo – nuo ​​partnerio pasirinkimo iki bendro gyvenimo būdo formavimo.

• Moterį jos partneris paverčia „mamyte“. Pavyzdžiui, labai dažnai 35-40 metų vyras su nesėkminga santuoka už nugaros tampa poros „sūnumi“. O „mama“ yra vakarykštė mokinė, kuriai iš pradžių šis vaidmuo labai patinka. „Vyras dažnai yra patyręs motinos traumą, kurią visą gyvenimą rūpestingai stengėsi kompensuoti suviliodamas ir užkariavęs daugybę damų,– pasakoja konsultuojanti psichologė, publicistė ir moterų mokymų autorė Olga Gumanova. - Jų pozicija: „Mano mama nemylėjo manęs vaikystėje, bet dabar aš įrodysiu, kad moterys vis dar gali mane mylėti! Sulaukęs vidutinio amžiaus, nuo gyvenimo pavargęs Don Žuanas mano, kad laikas rasti stabilumą ir susitvarkyti savo gyvenimą. Todėl savo žmona renkasi naivią, romantiškai nusiteikusią merginą, kuri dažniausiai yra „žemesnė“ už jį ne tik amžiumi, bet ir socialine padėtimi. Paprastai jaunos žmonos su subrendusiu vyru tampa „mama“ netgi dažniau nei moterys to paties amžiaus šeimose arba tose, kuriose žmona vyresnė.

• „Mamytės vyrui“ vaidmenį moteriai primeta mylimojo mama. Toks scenarijus dažniausiai įmanomas tose porose, kur uošvė įpratusi rūpintis sūnumi (galbūt todėl, kad augino jį viena). Ji nori atiduoti savo seną „brangakmenį“ į šiltas ir rūpestingas rankas. Ir jei jo išrinktoji rugsėjį išleidžia į lauką be skarelės ir neduoda kotletų puodo dirbti, tada ji automatiškai patenka į „blogų žmonų“ kategoriją, kuri yra kupina konfliktų.

Kodėl „mama“ pavojinga?

Atrodytų, kad rūpestinga žmona ar draugė, kuri visada pamaitins, gers ir apklos antklode, yra džiaugsmas kiekvienam vyrui ir laimingas talismanas bet kuriai porai. Kai kurie psichologai laikosi šios nuomonės: „Kurti santykius su vyrais, visiškai atsisakyti „mamos“ vaidmens nepavyks, – pažymi Olga Gumanova. – Visai nebūti „mamyte“ reiškia nebūti malonumo šaltiniu ir saugia vieta. Nekalbėk malonūs žodžiai, nemaitink, neguodė... Išeina kažkokio šalto aseksualaus partnerio, o ne žmonos portretas.

Tačiau ši pozicija turi ir nemažai trūkumų. Pavyzdžiui, tokiose porose seksualinė sfera visada kenčia. „Berniuko seksualinės nuostatos susiformuoja iki septynerių metų, atrodo, kad intymus gyvenimas su mama yra tabu;– aiškina psichologė Anna Iotko, autorė mokymai „Nė dienos be dovanos“ City-Class mokymo centre. - Todėl santykiuose su „mamyte“ šis draudimas veiks pasąmonės lygmenyje. Tada viskas priklauso nuo konkretaus partnerio testosterono lygio: vyro su žemas lygisšis hormonas kažkaip prisitaikys. Ir tas, kuriam tai normalu, pradės ieškoti ko nors iš šono.

„Mamos“ vaidmuo gali sunaikinti intymus gyvenimas poros

Kitas sunkumas, kuris gali iškilti vėliau – porai susilaukus vaikų. „Jei iki vaiko gimimo pora palaiko motinos ir sūnaus santykius, tada vyras gali pradėti pavydėti „bendrai mamai“. jauniausias vaikas», – perspėja Olga Gumanova.

Tačiau, ko gero, pagrindinė tokių porų rizika yra laipsniškas vyro „augimas“. „Santuokos su „mamytėmis“ išyra 90 proc. pažymi Anna Iotko. – O skyrybos – laiko klausimas. Juk vaikai užauga ir palieka paprastą mamą.“

Tačiau ne viskas taip liūdna. Kai kurios tokios sąjungos gali būti labai stiprios, jei, pavyzdžiui, vyras tikrai gaudavo mažiau motinos meilė vaikystėje, o moteriai labai patinka juo rūpintis. „Vyrams, kurių testosterono lygis labai žemas, taip pat reikia tokio palydovo“, pažymi Anna Iotko. „Santuoka su tokiu vyru, jei esate „100% mama“, bus sėkminga.

Kaip nustoti būti „mamyte“ savo vyrui

Jei „vyro motinos“ vaidmuo jums nepatinka, turite su juo išsiskirti, sutelkiant dėmesį į išorines aplinkybes. Bene lengviausias būdas nutraukti santykius su „mamos“ vaidmeniu, jei jį tau primetė uošvė. Ar ji priekaištauja jums, kad nepakankamai rūpinatės savo sūnumi? „Keletą kartų uošvės akivaizdoje paprašyk vyro užsirišti tą patį šaliką, ir kuo situacija juokingesnė, tuo geriau“, pataria Anna Iotko. - Ir tada ginčytis „taip, šimtą kartų prašiau jo apsirengti šilčiau, bet jis toks užsispyręs“. Jūs netgi galite pridėti nevilties balsą. Tegul ši scena atrodo kaip teatro scena, nesijaudinkite. Tada uošvė iš priešininkės taps tavo sąjungininkėmis.

Su „mamos“ vaidmeniu, kurį pasirinkote pati arba gavote „dovaną“ iš savo vyro, situacija yra šiek tiek sudėtingesnė. Pirmiausia turėtumėte įsiklausyti į save ir sekti: kokiais momentais jaučiate norą dominuoti savo partneryje? Kokias emocijas jums tai sukelia? Tikėtina, kad „mamos“ kaukė yra būdas patvirtinti save, o rūpestis yra vienintelis aiškus būdas meilės išraiškos. Pabandykite persvarstyti šią poziciją:

• Leiskite jam viską daryti pačiam, net jei ir klysta. Būkite kantrūs: iš pradžių nebus lengva tiek jums, tiek jam, bet netrukus situacija pasikeis.
• Nebūk prieštaringas. Net jei jūsų partnerio nuomonė prieštarauja jūsų nuomonei, neskubėkite su juo ginčytis. Olga Gumanova pateikia gerą pavyzdį: „Tarkim, vyras penktadienį susitarė su draugais nueiti į klubą su biliardu, o žmona specialiai tam pačiam vakarui perka bilietus į teatrą ir supyksta: „Tu ateisi su manimi, tau nereikia šitų slampinėjimų! Nereikia jo statyti prieš pasirinkimą „aš arba tavo draugai“, „aš arba tavo kvailas futbolas“: jei žmogus susituokė, tai nereiškia, kad žmona dabar turi jam viską pakeisti. Harmoningame gyvenime yra vietos ir draugams, ir pomėgiams.“
• Žavėkitės savo partneriu. Negirkite, o žavėkitės: „Man taip pasisekė, kad tave turiu!“, „Man patinka, kai tu gamini! Tačiau tokios frazės kaip „tu toks puikus vaikinas“ greičiausiai turės priešingą efektą, primindamos jūsų partneriui jūsų tėvų pagyrimus.
• Pasikonsultuokite su juo. Tėvai ir vaikai, kaip taisyklė, nesitaria, o priima sprendimus už juos. Du suaugę žmonės to nedaro ir būtinai klausia vienas kito nuomonės svarbiais klausimais.
  

Ar straipsnis buvo naudingas? Išsaugokite jį savo puslapyje socialiniuose tinkluose!

Žinote pokštą, kad kiekviena moteris visada turi vienu vaiku daugiau nei jos vyras? Esu tikras, kad girdėjote... Ar ji juokinga? Mano nuomone, nelabai gerai.

Man asmeniškai liūdna matyti, kaip kai kurios moterys pačios lepina savo vyrus. Užuot motyvavusios sėkmei, skatinusios užsidirbti, visa savo išvaizda ir veiksmais siunčia vyrui ženklą: „Tu silpnas, o aš stiprus. Aš tavimi pasirūpinsiu. Be manęs tu negali žengti nė žingsnio. Atsigulk ir galvok apie gyvenimo prasmę, o aš eisiu nužudyti mamutą. Ar manote, kad aš perdedu?

Kaip galima interpretuoti mano klientės žodžius, kurie sako: „Na, vyrai yra silpnoji lytis. Ką jis gali padaryti be manęs? Taigi jūs turite viską neštis ant savęs“. Na, tikrai, kokius reikalavimus galima kelti žmogui, kurį laikote 5 metų vaiku?!

Jei žmona yra mama savo vyrui, tai yra... Jie a priori negali būti lygūs. Juk tu suaugęs žmogus, o jis vaikas. O tada esi atsakingas, dovanojantis, rūpestingas. O vyras... na, ko gali reikalauti iš pagyvenusio berniuko? Jis kaprizingas, savanaudis, negali prisiimti atsakomybės.

Buvimas mama turi savo pliusų ir minusų.

Privalumai:

• Jie nepalieka mamų. Todėl jūsų vyras bus jūsų ateinančius 50 metų. Jis su jumis jausis gerai, patogiai ir saugiai.
• Jūs turite visą galią šeimoje. Tavo vyras tau paklūsta.
• Jūs sumaniai juo manipuliuojate.
• Jūs turite nepriklausomybę, įskaitant finansinę.

Iš minusų:

• Galbūt jūsų lytis yra silpna C klasė. Nes psichologiniu požiūriu tai yra kraujomaiša. Na, vyras negali norėti savo mamos.
• Vyras dovanų nedovanoja ir nesirūpina. Tai labai dažna situacija tarp mano klientų.
• Jis neturi jokios atsakomybės šeimoje. Tu esi atsakinga už viską, tavo vyras laikosi pozicijos „tu protingas, sugalvok ką nors, o aš tuo tarpu eisiu žaisti tankais“.
• Jūs uždirbate daugiau. Na, visai logiška, manau. Kas yra „suaugęs“ santykiuose, turėtų užsidirbti pinigų. Ir jei esate mama, nenustebkite, jei jūsų namuose gyvena 40 metų vaikas, kuris tiesiog nenori suprasti, kad negalite išlaikyti savo šeimos iš 300 USD.

Kas atsitiks, jei žmona nustos būti mama?

Gali spardyti, bambėti ir stumdyti savo vyrą kiek tik nori, svaidytis isterikais, verkti, laužyti rankas... Bet kol žmona vyrui yra mama, jis niekaip nepradės gerai uždirbti. NES JAM NEREIKIA... Gerai jaučiasi taip, kaip yra... Pamaitina, duoda vandens, krapšto ausis, mama į namus atneša pinigų, taupo kiek gali, neša atsakomybę. Ne gyvybė, o avietės!

Ar norite, kad jūsų vyras uždirbtų daugiau? Nustokite jį auklėti ir būti už viską atsakingas. Tapkite lygiaverčiais partneriais. Keisk save. Išeik iš mamos vaidmens ir tapk MOTERIA savo vyrui. Tuomet jūsų sutuoktinis jus saugos ir prižiūrės kaip VYRAS, o finansinė nauda netruks sulaukti. Prisiekiu tau, kad tai veikia. Tiesiog padarykite tai.

Pakeiskite save, savo požiūrį į vyrą ir santykius su vyru – visa tai galite padaryti mano kursuose. Tikiuosi, kad vieno iš kurso dalyvių apžvalga jus įkvėps))

Paradoksas. Aš pati esu žymi „mamų“ atstovė. Dėl savo nepatyrimo šerną apgaubiau, tikėdamasi susižavėjimo man skirtų komplimentų. Norėjau jam tapti geriausiu, pačiu geriausiu. O juk apie išvaizda Nepamiršau... apskritai ji buvo ideali žmona (tai kai man buvo 19-20 metų ir vieną dieną sugavau savo ožką su kažkokiu neaiškios kilmės, moteriškos lyties padaru, sveriančiu (taip nerūpestingai). 200 kg man buvo smūgis, mėnuo lyžtelėjau lovoje, ašaros, karščiavimas, visiškas realybės praradimas... vos nenumiriau. Kai grįžo sveikas protas, nusprendžiau padvigubinti pastangas (žinoma, kvaila mintis, bet tada atrodė teisinga) ir pradėjau dar labiau su juo pyktis... Ir jis pradėjo vaikščioti kur nori, tada nusprendžiau. tapti jam supratinga žmona. Ir tada jis man pasakė, kad kažkada jis su draugu susilažino, kas per vieną vakarą gali paguldyti daugiausiai moterų... Dėl visko kaltinau save, depresiją, skandalus, priekaištus, adresuotus jam kaip „nedėkingas niekšas! Bet kokia prasmė... O dabar tapau savo padėties įkaite. Mano vyras dar diena iš dienos vaikščiojo, porą kartų gydėmės ligoninėje, jau buvau prie visko pripratusi. Stengiausi priimti tarno, mamos, draugės vaidmenį. Niekada nesijaučiau nei žmona, nei mylima moterimi. Kiaulė, grįžusi namo 5 valandą ryto, atidarė duris koja, išmetė ant grindų lūpų dažais suteptus daiktus, spermą ir tvarkingu tonu pasakė, kad 9 ryto reikia viską išplauti ir išlyginti, ir pabusti. jei nepadarysi to iki ryto, jis gali tave nugalėti. Iš jo du sūnūs. Mes gyvename kitame mieste ir neturime kur eiti. Taip, aš pripratau prie tokio požiūrio. Šiuo metu esu ilgalaikės depresijos būsenoje. Viskas, kas žmogiška manyje, užkietėjo... meilės seniai nebėra. Jis man parūpina stogą virš galvos (7 metus nuomojamame name), aš jį nuprausiu, pamaitinu... tai tokia „sąjunga“ anądien atėjo marškiniai su lūpų dažais, paklausė nuplauti, o jau 2 diena nelemtas daiktas guli kampe. Sakau jam, tegul išplauna tas, kuris susitepė, bet jis vėl sako, kad jei iki ryto nebus švaru, aš ją nuplaksiu. Man jau seniai atsibodo šios manipuliacijos. Jei jis jus sumuš, bus priežastis pranešti apie keistuolį policijai. Viešpatie, kur buvo mano galva, kai buvau įsimylėjęs? Mamos, močiutės, tetos savo vyrams kartojo, kad nieko neatsisakyti... stereotipas iš senų laikų. Mielos moterys, paruoškite savo kūdikius nuo lopšio iki to, kaip turėtų elgtis tikra mergina-žmona. Aš savo ruožtu sakau savo berniukams, kad jie turi padėti savo mamai, o mes visi, nesvarbu, mergaitės ar berniukai, turime lygias teises. Ir dėl šito asilo aš padaviau skyrybų prašymą ir gailiuosi, kad to nepadariau anksčiau.

P.s. Atsiprašau už rašybą, parašiau vienu ypu.

Atsakymas

Uždaryti [x]

Jei tik turėčiau tokią išmintį, kokią turiu dabar ir prieš 5 metus, nebūčiau praradusi žmogaus, kurį kažkada mylėjau! Aš irgi taip ją prižiūrėjau, maitinau (savo lėšomis, bijojau iš jo paimti pinigus už maistą, o kas, jei šiandien jo neturi, o jei nepadarysiu vakarienės irgi gauti papeikimą - kur vakarienė, ar šiandien nėra mėsos?), net ryte išvaliau jo lovą - na jis neturi laiko - ruošiasi į darbą, bet ką man daryti ( nors dirbom taip pat nuo 8.00 iki 18.00), jis visada pusryciau lovoje, nespėja išlipti iš dušo, o arbata jau paruošta! Bet tai aš pati kalta! Iki jo aš su niekuo negyvenau, susitikau, bet negyvenau. Ir štai jis! Mano svajonė yra kariškis, leitenantas, kuris jį gražiai prižiūri! Bet aš savęs nekaltinu. Tada buvau kvaila, nepatyrusi ir labai jį mylėjau! O kai išsiskyrėme, jis skundėsi mano draugui, kaip aš jį varginau savo rūpesčiu, klausimais, ką aš tau, mano mylimoji, šiandien turėčiau gaminti. Štai patvirtinimas – kelias į pragarą grįstas gerais darbais! Bet aš neturiu jam pykčio! Jo dėka aš mokiausi ir įgijau patirties! Dabar kuriu santykius, kuriuos ne kiekviena moteris gali sukurti, bet apie juos svajoja visos! Dabar aš karalienė! Bet jei būčiau likęs pas jį, būčiau pavirtęs į kažkokią purviną šeimininkę, užkastą vazonuose ir pan. Na, tada aš neturėjau išminties, na, tai ne mano kaltė! Merginos, neleiskite vyrams jus važiuoti! Ir nedžiuginkite jų pirmojo skambučio metu! Na, joks vyras to neįvertins!
Atsakymas

Uždaryti [x]

Kvailybė ir tik kvailystė, vyrai visi vyrai ir jiems nerūpi, jie gali mylėti gražią žmoną ir gali nemylėti gyvendami tik todėl, kad yra tokio tipo vyras su įsipareigojimu, bet jų yra mažai, ir visi čia rašo neva vedusių žmonių meilužė, na, na, klausimas, ar jūsų vedęs gamyklos darbuotojas ar verslininkas? Mano nuomonė tokia, kad merginos miega ir susitaiko su tuo, kad jis užsiima tik materialine nauda ir aišku joms nerūpi nei ką galvoja, nei ką galvoja, o jei tave išrinks žmona, tada laukia toks pat likimas tu ir tada prisimink tokius komentarus kaip pažiūrėk į save, gal klysti, atrodai šaunu diskutuoti nepažinęs šeimos gyvenimo, jis tau ką tik papasakojo kaip dievina savo žmoną ir apkabina jį naktimis ir myli jo vaikus ir uždirba jiems pinigų ir ne dėl tavęs, tu esi žaislas ir užgaida ir laikinas blaškymasis jo gyvenime ir jo rankose... Sėkmės tau nedavė išminties susirasti ir užauginti vyrą ir priversti jį užsidirbti specialiai tavo šeima, o vienas svetainės svečias teisingai parašė, kad pasiruošę visada geri, jūs, merginos, esate tinginės ir nemylite savęs, nes po žmonos ir švelnių bučinių miegi su juo, žodžiu, žaislai joms
Atsakymas

Uždaryti [x]

Pritariu 100%. Savo meile ir rūpesčiu mes patys viską dar labiau pabloginame. Mano MCH apskritai tvirtina, kad tokie dalykai kaip indų plovimas po savęs (!!!), kai aš, tarkime, darbe, nėra vyrų reikalas. Kaip ir padėti virtuvėje. Duok man vyrišką darbą – (tai įkalti vinį, ar ką?) – ir aš tai padarysiu. Bet trintis virtuvėje – ne vyro reikalas... Hmm...

Kas atsitinka, mes (moterys ir vyrai) dirbame po 8 valandas per parą, bet vyras grįžęs namo sėda prie kompiuterio ar televizoriaus ir kantriai laukia vakarienės „varpelio“? O žmona, kuri ne mažiau pavargusi už jį, įnirtingai ruošia šią vakarienę, o paskui plauna indus, o viso to kulminacijoje išgirsta: „Ar tu nenusiteikęs nuo tavo nesišypsančio veido? Tu visada esi nelaimingas.

Atsakymas

Uždaryti [x]

Visiškai sutinku su straipsniu Žmogus šiandien susitraukė! Gyvename kartu jau 2 metus, greitai pradėsiu virsti niekšiška namų šeimininke, jei nepakeisiu jo požiūrio į save, visiškai sutinku, kad reikia save vertinti ir gerbti, o jis tikrai užuoskite ir įvertinkite, jei tai tęsis, baisu įsivaizduokite, kas bus po vestuvių, nes... Mes dar nesusituokę, bet gal Dievas nori)) Tikiu, kad sutiksiu nepriklausomą, mylintį, vertą ir gražų žmogų) ir nebūsiu jo aukle, jis išpildys mano norus.
Atsakymas

Uždaryti [x]

Vyrą reikia suimti su tvirta vadžia :)))) bet tuo pačiu meilė - meilė, meilė! ir tada bus pusiausvyra - tu, pvz., lyginki jam marškinius, jis tau verda sriubą, tu išplausi grindis, ir - ir tau dovanoja gėlių :))) arba tu dovanoji gėles, o jis siurbia iš džiaugsmo. :))) tik visa tai vyksta be įtikinėjimo, aišku, „tu man, aš tau“, bet abipusiu noru – ir tikrai taip bus, nes vienas veiksmas iš tavo pusės iš tikrųjų išprovokuoja kitą jo veiksmą :) ))
Atsakymas

Uždaryti [x]

Mano vyras visada laukė mano atvykimo, kai buvau ligoninėje, laukė skalbinių kalnas, dulkių sluoksnis su vaikų pirštų atspaudais ir nešvariomis grindimis, skalbiau pati padarė valymą, bet nepamiršo, kai atsirado galimybė paminėti savo aukštą poelgį, kad kaip jis mane myli ir kad neįsitempčiau, jis man pasamdo valytoją, išleidžia pinigus tai pats sutaupęs, bet jis dosnus!!!

Atsakymas

Uždaryti [x]

Mano vyras: narcizas egoistas!!! Jis tingus ir negali atsinešti vandens! Jis mėgsta skaniai pavalgyti, todėl aš visą dieną stoviu prie viryklės!!! Be to, jis yra nemandagus ir įžeidžiantis, stengiasi, kad prieš draugus atrodyčiau kaip idiotas!!! Pavargau būti jo mamyte ir atpirkimo ožiu ketinu paduoti skyrybas ir tuo pačiu bijau sugriauti savo šeimą Vaikas turėtų augti pilnavertėje šeimoje.
Atsakymas

Uždaryti [x]

Visiškai sutinku! Mes juk moterys, kartais nuo ko pačios kenčiame, tą darome savo rankomis!!! Reikia teisingai ir tinkamu laiku pastatyti vyrą į jo vietą! O sunkiausia, jei tavo vyro mylima mama visada viską už jį darydavo neatsipirkdama! O jie, pripratę gyventi visokiais būdais ir nesistengdami, taip ir elgiasi su savo žmonomis!!!
Atsakymas

Uždaryti [x]

Skaitau visa tai jau dvejus metus ir suprantu, kad ir man reikia veikti... Jau 2 metus isleidziu ir parimu vaika is darzelio... jis neijo, nors ir prašė. .. tada grįžtu namo su kalnu indų ir šunį reikia išvesti. Iš pradžių žadėjo, kad šunį prižiūrės pats, nes nori šuns... atsibodo nuo visko!!! Dažnai galvoju apie skyrybas ir ginuosi, kad bus lengviau
Atsakymas

Uždaryti [x]

Labai panaši į mano situaciją, į kurią, deja, atsidūriau iš nežinojimo. Prižiūrėjau, gaminau, skalbiau, apskritai namuose viskas buvo tobula, bet laikui bėgant viskas pradėjo nuobodžiauti, o vyras pradėjo priekaištauti: „Bet anksčiau tu...“ pabandykite kažkaip išsisukti iš šios sunkios padėties.
Atsakymas

Uždaryti [x]

• Sveiki! Ar pavyko?
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Mano žmona už mane vyresnė 6 metais. Ji man kaip mama. Bet jis griežtai laikosi, aš negeriu, nerūkau, aš valau ir gaminu. Visada tau pasakysiu, isgirsiu patarimu ir isklausysiu kritikos, ir dziaugiuosi, jei zmona mane pagirs as myliu savo zmona ir tuo pat metu bijau Ir jau beveik 20 gyvename laimingai metų
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  kas laukia „mamytės“ – visa tai jaučiau pati! Išsiskyrėme, neturėjome lytinių santykių. Nežinau, ar jis nuėjo pas jauną moterį, bet vis tiek negali manęs atsikratyti, tikriausiai neranda žmogaus, kuris iš įpročio viską nuspręs už jį!
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Sutinku su visu straipsniu! Bet buvo tokių momentų, skaičiau ir nustebau, ar tikrai yra tokių tinginių??? Mano vyras pats atsikelia į darbą, sušildo pusryčius, pasiima drabužius ten, kur išmetė ir išeina į darbą)
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Visiškai sutinku! Nakvojau pas tėvus, grįžtu namo ir jau laukia kalnas indų, o manasis guli ant sofos ir šypsosi ir sako: „Pirmiausia susitvarkyk ir išplauki indus, o tada apsikabinsim. !”
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Puikus straipsnis! Bet šeima laikosi moters dėka, nori nenori, taip yra. Mums tereikia būti šiek tiek išmintingesniems ir gudresniems. Ką mes galime padaryti, tai mūsų moteriška dalis?
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Taip, tai tiesa. Vyrą reikia ugdyti nuo pat bendro gyvenimo pradžios Lėtai, bet užtikrintai jame turėtų stiprėti rūpestingo, savarankiško ir darbščio vyro savybės.
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Visiškai pritariu šiam straipsniui, ankščiau padariau tokią pačią išvadą, tik šiek tiek kitais žodžiais))) Kol kas visi straipsnyje pateikti patarimai veikia;) Sėkmės visiems!!!
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Taip, aš norėjau pakeisti savo vyrą.
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Žinai! Tie Vyrai yra užkariautojai, gaudytojai!!! Todėl su jais reikia dirbti lygiai taip pat, kaip medžiojant! Apsimeskite maža avele, o kartais pabandykite būti didele kale!
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Bet aš visada darau kaip noriu ir apskritai, kai pavargstu rūpintis, įjungiu "mergaitę" ir vyras pradeda daryti viską aplink namus, nes gailisi ir myli!!!
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Jūs neturite būti vergas, o deivė! mano vyras visada „nešioja mane ant rankų! O tuo pačiu labai mėgstu valyti ir gaminti... jau penkerius metus!!!
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Gaila, kad šis straipsnis patraukė akį vėlai, kai jau buvau susikrovęs lagaminą. Ir ateityje turėsiu galvoje, kad suprantu, kad aš pats esu kaltas dėl savo veiksmų.
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Visų pirma reikia mylėti save!!! gerbiu ir vertinu!!! Tai pajus ir tavo mylimas vyras... ir, patikėk, jo požiūris į tave bus toks pat...
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

  Tai baisu, kas vyksta! Vaikinai yra visiškai įžūlūs! Manasis nieko panašaus negali. Atnešk vandens, užvirink, atnešk... O mes dar nesusituokėme...
  Atsakymas

  Uždaryti [x]

Kartais, kai tik žmogus pasirodo horizonte, tai prasideda:

- Mieloji, ar pavalgei?

- Mieloji, kodėl neatsakei į mano 23 skambučius ir 148 žinutes? Ar tu manęs vengi? Ką veikėte per šį laiką?

- Mano mažasis zuikis (kūdikis, mielasis, ausytas ar koks kitas miniatiūrinis gyvūnėlis), ar turi problemų? Kodėl tu toks liūdnas? Lyg „ne“ matau, kad kažkas atsitiko, skubiai viską pasakyk, aš tau padėsiu, pasigailėsiu ir stengsiuosi padėti visais įmanomais būdais.

- Mano katė (ežiukas, meškiukas ir panašūs gyviai bei būtybės – žr. aukščiau), apsirenkite šiltai, atšalo net 3 laipsniai. Apsivilk apatines kelnaites šiltas megztinis ir būtinai skrybėlę.

– Ar tau liūdna, ar aš tave kaip nors įžeidžiau? Ar aš padariau ką nors ne taip? Ar nori, kad pagaminčiau ką nors skanaus? Kad ir kaip tu „nesi liūdnas“, matau, kad kažkas tave trikdo. Na, aptark tai su manimi, jausitės geriau, aš padėsiu jums su viskuo susitvarkyti.

– Ar turite problemų darbe? Ar buvai įžeistas ar nesuprastas? Taip, tu esi mano mažylis, tu mano genijus, gerai, jie vis tiek šoks, prisimins, kaip nesąžiningai įžeidė mano zuikį. Mes jiems parodysime daugiau!

- Ar galiu tau padėti? Ar jums sunku su kažkuo susidoroti? Leiskite jums padėti, atsispausdinti kursinį darbą ir atlikti dalį projekto darbų. Taigi ką daryti, jei turiu daug darbo, tik pagalvok, miegosiu 4 valandomis mažiau, bet viską padarysi laiku.

Jei „sergate“ tokia liga kaip įsitraukimas į vyro gyvenimą ir rūpestingos mamos elgesys, pagalvokite, kodėl visa tai darote? Ko tu bandai pasiekti?

Ar tai darote tikėdamiesi, kad vyras jus labiau įvertins ir vertins? Tada drįstu patikinti, kad vyrai arba vengia tokių perdėtai rūpestingų žmonių, arba jais naudojasi, kol atsistos ant kojų, o tada eina pas tikrą Moterį, kuri moka vertinti ir mylėti save bei savo poreikius. Ir tuo pat metu ji žino, kaip duoti vyrui tai, ko jam iš tikrųjų reikia, ir tai yra: susižavėjimas, gebėjimas su juo elgtis teisingai ir supratimas, ko jam iš tikrųjų reikia. Apie tai, kaip priversti vyrą tave vertinti, mylėti ir gerbti, skaitykite naujoje Rashido Kirranovo knygoje „19 klaidų su vyrais. Kaip priversti jį mylėti ir gerbti tave“.

Kokie žygdarbiai, paklausite? Taip, bent jau tie, kai atostogauja, atostogauja, netikėtai dovanoja didžiulę gėlių puokštę, kaip nuotakai.

Arba vakare, nepaisant to, kad yra labai pavargęs, jis apsirengs ir nueis nusipirkti mėgstamos bandelės, kuri parduodama už kelių kvartalų nuo namų.

Arba apsaugoti jus nuo gyvenimo negandų, prisiimti atsakomybę už daugelio problemų sprendimą, pavyzdžiui, materialinės, būsto, santykių su artimaisiais problemos ir pan.

Jeigu norite, kad vyras jus mylėtų ir už jus atliktų tokius žygdarbius, būtų stiprus ir palaikytų jus sunkiais laikotarpiais, pašalinkite nuo savęs mamos, globėjos, vyresnio, stipresnio bendražygio vaidmenį ir ugdykite savyje Moterį. Išmokite priimti iš mylimojo rūpestį, apsaugą ir dėmesį, o vyrui duokite tai, ko jam iš tikrųjų reikia, o ne tai, ko, jūsų manymu, jam reikia. Tada nesunkiai gausite viską, ką dabar be jokios naudos bandote pasiekti su tokiais sunkumais.
Patys vyrai mėgsta būti stiprūs, sėkmingi, jie patys mėgsta džiuginti savo moterį ir padaryti jai ką nors malonaus. Vyrui svarbu žinoti, kad jo globa ir dėmesys reikalingas mylimajai. Kad ji su juo laiminga, kad jis yra „jos herojus, ji tikras vyras, kurių nebėra“. Tačiau daugelis gražių, nuostabių moterų tiesiog dar nemoka priimti moteriška esmė, ir tai daro nelaimingus save ir aplinkinius vyrus.

Puikiai suprantu, kad dažnai su mūsų auklėjimu tai ne visada įmanoma. Daugelis augo nepilnose šeimose, kai kurios išvis be tėvų, daug moterų tėvų šeimoje turėjo mamą, kuri buvo lyderė, tramdė ir engė savo vyrą. Taip, mūsų karta užaugo ne su pačiais geriausiais pavyzdžiais. Tačiau dabar viskas pasikeitė, dabar yra pakankamai informacijos, kuri leis palaipsniui ugdyti savyje moteriškumą. Savo knygose išsamiai rašau apie tai, kaip pakeisti tėvų scenarijų. Kaip dirbti per tėvų programas ir formuoti savo gyvenimą pagal savo poreikius, o ne į nuo vaikystės įsisavintą įvaizdį. Galite perskaityti pirmąją knygą „Apie ką tyli laimingos moterys“ arba antra „Kaip nukelti vyrą nuo sofos. Laimingų moterų paslaptys“.

Kai tik pradėsite įvaldyti būties mokslą Tikra moteris kaip tavo gyvenimas pasisuks teisinga linkme. Išmoksite mylėti save, priimti save ir savo moterišką esmę, o meilė ir pagarba vyrui bus parodyta kaip atspindys. Tai meilė, pagarba ir jo, kaip vyro, priėmimas. Ir ne perdėtas rūpestis ir globa tarsi apie silpną, mažą vaiką. Kam žeminti vyrus ir elgtis su jais kaip su netinkamais vaikais? Pagalvokite apie tai, nes kartais tik mes patys per savo elgesį neleidžiame mūsų vyrui atsiverti šalia mūsų ir tapti tikru herojumi.

Priimdama savyje Moters esmę, išmoksite koketuoti, išmoksite flirtuoti ir paskatinsite mylimąjį siekti žygdarbių ir laimėjimų ne savo globa, o moterišku tikėjimu juo, kaip stipriu ir pasitikinčiu herojumi. Beje, daugelis dailiosios lyties atstovių nemoka pasidaryti akių, kaip sakoma. Šio meno galite išmokti „Sunny Hands“ svetainėje.

Priimdama savyje Moters esmę, tampi laiminga ir patenkinta, nepaisant vyro buvimo tavo gyvenime, nepaisydama jo nuotaikos, problemų, norų ir pan.

Tik tapdamas laimingas ir patenkintas savimi, tik išmokęs mylėti save, gali priimti vyro meilę, o ne juo rūpintis tik todėl, kad bijai jį prarasti ir likti vienas.

Priimdami savyje esančią moterį ir mylėdami save, išmoksite matyti ir priimti rūpestį, piršlybą, dėmesį ir stiprybės tavo partneris.

Visų pirma išmokite juo labiau pasitikėti ir suprasti, kad jis yra suaugęs, savarankiškas žmogus ir pats gali susidoroti su savo problemomis ir užduotimis. Jei jam reikės paramos, jos nebus tiek, kiek manote. Net jei jis šiuo metu išgyvena sunkų laikotarpį, duokite jam vietos ir laiko pačiam susitvarkyti su sunkumais. Galite sakyti, kad esate šalia ir tikite, kad jam viskas pavyks, o jis viską išspręs. Pasakykite jam, kad prireikus visada jam padėsite, palaikysite ir nepaliksite. Ir svarbiausia, kad tu juo tikėtum ir kad jis gali viską įveikti. Ir net jei ko nors neįveiksite ir nesugebėsite su kažkuo susidoroti, tai neprivers jūsų jo mažiau mylėti ir vertinti. Kaip kitaip galite priversti savo partnerį įsimylėti jus amžinai? Rašidas Kirranovas apie tai rašė straipsnyje „Kas svarbu vyrui? Ko reikia vyrui, kad būtų laimingas? (1 dalis)".

Tačiau jokiu būdu neturėtumėte aktyviai dalyvauti sprendžiant jo problemas. Jis yra vyras, nežeminkite jo savo bandymais būti stipresniam ir sėkmingesniam, leiskite jam pačiam išspręsti savo vyriškas problemas. O tu esi Moteris ir tau užtenka savo rūpesčių ir problemų.

Būtent tuo metu, kai tai rašiau, mūsų administratorė man padovanojo skaitytojos laišką. Ir aš esu dar kartą Nustebau, kaip viskas šiame pasaulyje yra tarpusavyje susiję. Kaip įdomiai viskas sutvarkyta. Kodėl būtent tuo momentu, kai rašiau apie tai, kad vyrui nereikia rodyti rūpesčio kaip vaikui, ta pačia tema kilo klausimas. Štai laiškas:

„Anastasija, labas.

Labai ačiū už svetainę „Saulėtos rankos“. Jei atvirai, aš į jį einu beveik kasdien – vien dėl dvasinės paramos.

Padeda nukreipti mintis. Ir jaučiu, kad keičiuosi :)

Viskas, apie ką rašai, veikia, tikriausiai todėl, kad tai ne teorija, o tavo asmeninė patirtis.

Turiu tau klausimą. Kaip turėtų elgtis moteris ir kaip palaikyti vyrą, kai šis išgyvena sunkų laikotarpį?

Kai jis visiškai savyje, nieko nesako, vaikšto kaip debesis ir tavęs nepastebi.

Žinau, kad taip yra dėl sunkumų darbe, pinigų trūkumo ir nesusipratimų kolektyve.

Atrodo, kad bet koks bendravimas jį tik erzina.

Iš knygų ir patirties žinau, kad geriau visai neliesti. Bet darosi baisu, kad tapsime svetimi.

Pasakyk.

Ačiū. Pagarbiai. Liudmila"

Matote, mes, moterys, jau turime atsakymą į viską. Mūsų vidinis balsas, mūsų intuicija, mūsų širdis pati žino, ką daryti, bet baimė ir abejonės gali viską sugadinti. Mūsų skaitytoja jau žino, ką geriausia daryti, ir atsako į savo klausimą « Iš knygų ir patirties žinau, kad geriau jo neliesti. , bet abejonės ir baimė ją užkemša moteriška išmintis ir intuicija.

Žinoma, tokioje situacijoje geriausia tikėti savo mylimuoju ir suteikti jam galimybę susidoroti su sunkumais.

Tai tarsi kelio radimo pavyzdys. Jei moteris nežino, kur eiti ar eiti, ji ima klausinėti praeivių kelio. Vyras tokioje pačioje situacijoje paprastai sugaišta mažiausiai 1,5-2 valandas, kad išsiaiškintų žemėlapį, jei toks yra, kelis kartus apeiti ir ieškoti kelio ženklų. Ir tik visiškai pasimetęs ir ne tuo keliu pasiekęs Šiaurės ašigalį, gali ko nors paklausti artimiausio baltojo lokio, jei šis jo nesuės.

Ir kol vyras neįsitikina, kad pasiklydo ir jam tikrai reikia pagalbos ar paramos, moters patarimai, o ypač užuojauta, yra suvokiami agresyviai.

Taip yra bet kurioje situacijoje, kai jis turi problemų. Jeigu jis tyli ir nepasakoja, vadinasi, bando apsispręsti pats. O geriausia, ką gali padaryti – nesikišti, o džiaugtis gyvenimu.

Išnaudojęs savo išteklius, jis arba ieškos paramos, arba iki to laiko išspręs problemą. Jei prašote pagalbos, neturėtumėte iš karto skubėti su paruoštais atsakymais ir siūlyti pagalbą visais įmanomais būdais. Greičiausiai jam tereikia išsikalbėti ir su kuo nors aptarti situaciją, kad pamatytų save iš šalies.

Geriausia tiesiog paklausti: „Ką tu padarei? Ko nepadarei? Kas pavyko, kas ne? Kodėl manote, kad nepavyko? Kokių dar turite galimybių?

Po diskusijos pasakykite jam, kad esate šalia ir tikėkite juo, kad jam pasiseks ir viskas bus gerai... Ir vėl, rūpinkitės savo reikalais ir gyvenimu, nesiimkite vyrų problemų.

Jūsų vyras yra suaugęs ir gali lengvai susidoroti su jo kelyje iškylančiomis užduotimis. Ir vargu ar jis nori, kad pamatytumėte jo silpnumą ir žinotumėte apie jo problemas. Kai jis nuspręs, tada taip. Tada jis norės pasikalbėti apie tai, koks jis herojus ir tikras Žmogus, ir kiek tu gali juo didžiuotis, pasakos apie sunkumus ir kaip tiksliai juos įveikė. Dabar geriausia tiesiog būti ten, gyventi taip, kaip gyvenome anksčiau.

Taigi, atminkite, jei jūsų mylimasis nori pasikalbėti apie problemas, jis pats jas pasakys. Jei jis nenori, geriau jo nelieskite ir nesikiškite į „iš širdies pokalbius“.

Tarp santykių nebus jokio atstumo, nes išspręs savo problemas, pirmiausia jis didžiuosis savimi ir norės tau pasipuikuoti ir atsiras čia puiki galimybė sugrąžinti atmosferą, kuri buvo anksčiau.

Antra, jis bus jums dėkingas už tai, kad tiesiog esate šalia ir neerzinote jo „pokalbiais iš širdies“, nesikišate ir neklausinėjate apie jo sunkumus, o tikite juo ir palaikote.

Taip ir kuriami vyrai, kad susitelkus į kokios nors problemos sprendimą gali atrodyti, kad jis tolsta nuo tavęs. Ir daugelis moterų pradeda galvoti, kad jei joms dabar jo gaila, ar klausia apie sunkumus ir problemas, jei jis atvirauja ir viską papasakos, tada viskas iš karto taps daug geriau.

Nebus. Nepainiokite vyrų psichologijos su moterų psichologija. Taip, moteriai, kai jai sunku, kai kas nors trukdo, tiesiog reikia tai išsikalbėti, geriausia kelis kartus. Arba dar geriau – visas miestas, visa šalis ar visas žemės rutulys. Vyrams yra atvirkščiai.

Pažiūrėkite, ar elgiatės taip, kad savo elgesiu lepinate partnerį ir tiesiogine prasme gadinate savo gyvenimą? Ar su mylimu žmogumi elgiatės kaip su vaiku? Ar bandote „padėti, apsaugoti, išgelbėti“ ir pan.?

Vertink save ir savo laiką. Vertink save ir savo gyvenimą. Nereikia niekam skirti savo gyvenimo. Tai jūsų gyvenimas ir vertas būti ignoruojamas, neįvarytas į kampą ir neužmirštas kelerius metus.

Bet kaip išmokti mylėti ir vertinti save?

Kaip nebijoti likti vienam ir prarasti vyrą?

Kaip nebijoti priimti savyje esančią Moterį ir nesielgti taip, kaip daugelis moterų iš mūsų aplinkos, kurios neleidžia priimti į savo gyvenimą vyro meilė, ir kitaip?

Kaip nebijoti būti Moterimi, išreikšti savo poreikius, mylint vyrą iš tikro, su moters, o ne mamos meile?

Valgyk geras pratimas, o tiksliau net du pratimai. Ir geriau daryti abu, tada efektas bus daug geresnis ir greitesnis. Taip pat padės mano patarimai, kuriais pasidalinau su jumis, mieli mūsų portalo „Saulėtos rankos“ skaitytojai, straipsnyje „Kaip tapti laimingam? „Įvertink ir mylėk save!

Pratimai:

Pratimas vienas. Kiekvieną dieną reikia parašyti po vieną popieriaus lapą „Aš myliu ir priimu save tokią, kokia esu. Esu tikra moteris. O mano vyras myli ir priima moterį manyje“. ir ne šiaip rašyti, o parašęs du ar tris kartus užsimerk ir kartok sau. Pajuskite, kaip iš jūsų krūtinės centro sklinda šilta, švelni, miela meilės ir švelnumo srovė. Čia jis plinta per pečius, per rankas, iki kaklo, galvos, plaukų. Bet tu jauti, kaip tai slenka iki juosmens, klubų, dabar tai jau tavo kojose, tavo pėdose, ir visa ši saulės meilės tėkmė apima visą tavo kūną ir jau liejasi iš kiekvienos tavo ląstelės. Ir jautiesi mylintis save ir priimantis visą save tokį, koks esi. Jaučiatės lyg būtumėte šviečiančiame, stipriame, galingame, tačiau maloniame ir mylinčiame energijos sraute.

Tarsi plūduriuoji ir tave supa Meilė ir energija, jauti meilę sau. Jaučiate pagarbą sau, savo poreikiams, norams ir gyvenimui. Jaučiate, kad mylite save ir nusipelnėte geriausio.

Tačiau jūs matote save šalia savo vyro ir matote save kaip švelnią, moterišką, ramią ir pasitikinčią moterį. O svarbiausia – laiminga moteris. Matai, kaip spindi tavo akys, ir matai, kaip meiliai ir švelniai su tavimi elgiasi tavo partneris.

Tada vėl atmerkite akis ir vėl keletą kartų parašykite frazę „Aš myliu ir priimu save tokią, kokia esu“. Ir aš nusipelniau viso geriausio“. Ir vėl užmerkite akis ir dar kartą atlikite pratimą.

Antras pratimas. Geriausia tai daryti prieš veidrodį, kai niekas negali atitraukti jūsų dėmesio. Pirmiausia išjunkite telefonus, eikite prie veidrodžio ir porą minučių pažiūrėkite į save. Tada pažiūrėkite sau į akis ir pasakykite: „Myliu save tokią, kokia esu. Aš esu nuostabi, nuostabi moteris ir žinau, kaip elgtis kaip tikra Moteris.. užmerkite akis ir įsivaizduokite save tokią, kokia norite būti. Įsivaizduokite viską, apie ką svajojate santykiuose su vyru ir pasakykite sau, kad to nusipelnėte.

Vargu ar svajojate rūpintis vyru ir būti jo amžina aukle. Bet galbūt jūs tiesiog bijote elgtis kitaip arba nežinote, kaip? Taigi pradėkite bent apie tai svajoti. Įsivaizduokite moters, kuria norėtumėte būti, įvaizdį. O vizualizacijos pabaigoje pasakykite sau, kad esate vertas.

Baigdamas norėčiau pasakyti, kad jei pradėsite atskleisti moteriškąją esmę savyje, įsisavinsite moterišką išmintį, tai jūsų gyvenimas ir jūsų partneris ims keistis tarsi burtų keliu. Kasmet, kad ir kaip bebūtų, kiekvieną dieną jus nustebins pokyčiai savyje ir mylimajame, kurių taip ilgai laukėte.

Pagarbiai Anastasija Gai.

Vakar į svečius atėjo draugas. Prie kavos puodelio diskutavome kasdienėmis temomis – darbo, socialinių naujienų ir buities reikalais. Draugė išlieja sielą, skundžiasi savo vyru. Jie sako, kad jis elgiasi kaip vaikas, o ji yra priversta atlikti rūpestingos motinos vaidmenį. Ir ji nuo to siaubingai pavargo ir negali jo palikti likimo valiai - mažasis žmogelis dings :)

Ir tada suskambo jos mobilusis telefonas. Skambino tas pats senas „vaikis“ (beje, vaikui beveik 40). Klausydamasis jų dialogo sunkiai sulaikiau juoką. Dabar pabandysiu tau tai perpasakoti :)

-Ar jau ruošiatės treniruotėms?
- Pasiruošiau.
- Apsivilk mėlyną megztinį, kurį pakabinau ant kėdės.
- Jau apsirengiau rudą.
- Sušalsi rudai.Beje, rytoj susitariau tau pas odontologą.
– Sakiau, kad užsiregistruosiu pats!
- Taip, tu nieko negali padaryti be manęs! Aš visada turiu išspręsti visas jūsų problemas!

Kas kaltas?

Po šių žodžių mano draugas padėjo ragelį ir apsipylė ašaromis. Tiesą sakant, viena vertus, man jos gaila ir labai norėjau padėti pažvelgti į problemos esmę. Remiantis šiuo pokalbiu, buvo aišku, kad jos vyras šeimoje neturėjo jokio žodžio. Ir bet koks jo bandymas priimti sprendimą yra jos slopinamas.

Negalėjau likti nuošalyje, išsakiau savo požiūrį šiuo klausimu, bet draugė liko prie savo nuomonės: jei nepadarys visko dėl vyro, jis išnyks. Nes tik ji gali priimti teisingus sprendimus. Ir laikotarpis. Na, gerai, tai, kaip sakoma, viršininko reikalas :)

Mano nuomone, vyrui nėra taip sunku nustoti būti mamyte. Bet kokiu atveju mamai pavyko :)

Kaip elgtis?

Reikia leisti vyrui pačiam priimti sprendimus. Net jei jūsų intuicija sako, kad nieko gero iš to nebus. Nepamirškite, kad jūsų draugas yra suaugęs ir jau seniai išskrido iš savo motinos lizdo. O jeigu jam būtų reikėję vištos, jis išvis nebūtų vedęs :)

Kiekvienam žmogui reikia laisvės, net jei jis ilgą laiką buvo žieduotas. Nedrauskite vyrui matytis su draugais be jūsų buvimo. Net jei šie žmonės jums yra nemalonūs, neturėtumėte statyti vyro prieš pasirinkimą „arba aš, arba jie“. Jis pats sugalvos, kaip paskirstyti savo laiką.

Nepamirškite pasitarti su vyru, ypač svarbiais klausimais. Kartais parodome perdėtą savarankiškumą, o tada piktinamės, kad vyras mus užkrovė visas pareigas.

Ir galiausiai, svarbiausias dalykas. Pasigrožėkite savo vyru! Leisk jam pajusti savo svarbą tavo akyse. Taip jūsų partneris taps labiau pasitikintis, meilesnis ir meilesnis.

Ar jūsų rate yra moterų „mamyčių“? Kokie jų santykiai su vyru?

Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius