Сүймейтін қыздар: өміріңізді қалай өзгертуге болатыны туралы психологтың кеңесі. «Анам мені жақсы көрмейді...» Бір терапиядан алынған оқиға Анам мені неге жақсы көрмеді

5 қыркүйек 1 3344

Юлия Горячева: 33 жасымда анамды сүймейтінімді түсіндім. Мен одан бас тартқым келеді, оны өмірімнен өшіргім келеді ... немесе мен оны (қаншалықты абсурдтық естілсе де) достық, күлімсіреген, сабырлы, жұмсақ, мейірімді, түсіністікпен және ең бастысы айырбастағым келеді , қабылдаушы әйел. Соңғы жылдардағы онымен араласу маған ештеңе әкелмеді жағымсыз эмоцияларжәне нәтижесінде бос және қалпына келмеген жүйкелер.

Жоқ, маскүнем емес, нашақор емес, азғын әйел емес. Керісінше, бұл өте дұрыс, тіпті үлгілі деуге болады. Барлық жағынан. Дәлірек айтқанда, ол осылай көрінгісі келеді. Ал мен бұл қос стандарттардан қазірдің өзінде ауырдым!

Әңгімені анам өмір бойы балаларды қалай жақсы көретінін, оларды қалай түсінетінін және олармен тіл табыса алатынын қайталауды ұнататынынан бастайық. Тек ол әкеммен ажырасып, мені ата-анасының тәрбиесіне берді. Содан кейін, көп жылдар өткен соң, ол маған түсік жасатқысы келетінін айтты, өйткені әкемнің қарым-қатынасы қазірдің өзінде аяқталды, бірақ содан кейін ол: «Иә, мен бала тәрбиелемеймін!» Деп шешті. маған өмір сыйлады... тек содан кейін әкеммен қашып, мені басқа қалаға ата-әжемнің тәрбиесіне жіберді, балалармен жатақханада тұру мүмкін емес еді.

Ал мен анамсыз бір жарым жылдан бес жылға дейін өмір сүрдім. Ол маған демалыс сайын келгенін қайталауды ұнатады, бірақ қандай да бір себептермен ол есімде жоқ. Қазір, жасым 33-те, өзімнің үш балам бар, менің балалық шағымда өмірімнің басты тұлғасы есімде жоқ деген ой мені таң қалдырды. Оның әр жазда келетін әпкесі есімде, бірақ анам есімде жоқ. Дәлірек айтсақ, мынау: бір күні ата-әжем бүгін анам келеді деп айтқаны есімде. Ал мен оны күттім, күттім! Бірақ ол келмеді. Содан бері ол есімде жоқ шығар...

Әкемнен айырылған соң, анам мені онымен кездесу, араласу мүмкіндігінен айырды. Ол мені ұрлап кетуі мүмкін сияқты жағымсыз сөздер айтты, ол мені көруге келгенде онымен ешқайда бармауға шақырды. балабақша. Нәтижесінде, ол 1-сыныпта маған қонаққа келгенде, мен анамның өсиетін орындап, одан қашып кеттім. Ол қайта келмеді.

Мектептегі және студенттік жылдарымды анаммен бірге өткіздім.

Ол маған ешқашан жұмсақ әрі мейірімді болған емес және өмір күрделі нәрсе екенін және мені медбике еткісі келмейтінін айтып, мені ешқашан құшақтамады. Жалпы ол мені қорқатындай етіп өсірді. Ол мені жеке сабаққа тағайындаған ағылшын тілінің мұғалімі мені қолмен ұстағанда, мен оған мойынсұнбауға, қарсылық білдіруге, тіпті мойындаудан қорықтым.

Менің анам әрқашан достарына қарым-қатынас мәселелерін шешуге көмектескенді ұнататын. Ол, ажырасқан әйел, өзін ерлер мен әйелдер арасындағы қарым-қатынаста гуру деп санады. Ол әрқашан отбасыларды біріктіріп, достарын ыстық қол астында ажыраспауға шақырды. Тек маған: «Егер мен оған жүрегіммен шағымдансам, күйеуіңмен ажырас!» - деп қайталауды ұнататын. Өткен жылы ол күйеуінің ұялы телефонына қоңырау шалып, біздің қақтығысымыздан кейін менімен ажырасуға шақырды. Содан бері қарым-қатынасымда қандай қиындықтар болса да, мен оған ештеңе айтпадым.

Ол сондай-ақ немерелерінің қандай керемет екенін көпшілік алдында мақтанғанды ​​жақсы көреді. Қазір олардың үшеуі бар. Ал мен төртінші баламды күтіп жүрмін. Бірақ соңғы екеуі болмаған болуы мүмкін - егер мен анамды тыңдап, екінші баладан кейін зарарсыздандыруды жасасам. Ол менің балаларым жеткілікті деп шешті, ауа-райы мен үшін тым қиын болды, туылды кесінді. Ол тіпті екінші баламды босанар алдында дәрігермен стерилизация туралы келіссөз жүргізуге көндірді. Дәрігеріме рахмет, ол: «Болмайды. Сонда сіз ұл тапқыңыз келеді және менің артымнан пышақ алып жүгіресіз ». Сосын мен өзім үйде, табиғаттың қалауымен босануды бастан кешіріп, ұлды дүниеге әкелдім. Айтпақшы, бұл ананың балаларын қаншалықты жақсы көретіндігі туралы...

Сондай-ақ ананың балаға деген сүйіспеншілігі туралы - менің ұзақ туралы анамның психозы емізуұлы. Анам емізу мәселесінде өзін маман санайтын шығар. Ол мені тамақтандыруды бір айлық кезімде тоқтатты, себебі балалар емханасы мен оның майсыз сүті бар болғандықтан салмағым нашарлайтынын айтты. Енді ол сенімді - бір жылдан кейін ештеңе жоқ жақсы балабермейді. Қыздарымды бір жасқа дейін емізгендіктен, жанжал болған жоқ. Олар анам менің ұлымды бір жас 2 айлығында тамақтандырғанымды көргенде басталды. Ол маман, ол балаға сүтте бір жылдан кейін пайдалы ештеңе жоқ екенін біледі және бұл пайдасыз тамақтандыру арқылы мен ұлымды «ауызына сиськи итеріп жібергенде» ғана байлап алғым келеді. Баламды оның көзінше тамақтандырған кезде маған қаншама мейірімсіз көзқарастар мен күйдіргі сөздер айтылды. Ақыры шыдай алмадым.

Мен сирек жарылып кетемін, бірақ мен бұған дейін ауырып қалдым! Бір ай тамақтандырған адам баламды қанша тамақтандыруды үйретеді! Мен ашуландым және бірден өзім туралы көп нәрсені білдім. Ол мені қатты ренжітетін сөздер айтты: мен жүйкесі жұқарған ана болдым, балаларыма жақсы қарамайтынмын, мен өзімнен ештеңе емеспін, бейшара қызы болдым... Үмітсіз жылап: «Ана, менде бірдеңе бар ма?» Ол ашуланып: «Жоқ!» - деп сұрады. Мұны есту өте ауыр болды және бұл онымен қарым-қатынасымызда бетбұрыс болды. Ал осыдан бір сағат бұрын ол қонақтарға күйеуім екеуміздің қандай тамаша ата-ана болғанымызды, сондай балаларды қалай тәрбиелегенімізді айтып жатты. Тағы да осы қос стандарттар!

Анам үшін мен қоғамға пайдасын тигізетін жан ретінде ғана құндымын. Мен оқып жүргенімде, конференцияларда сөйлегенімде, мақалалар жазғанымда, белсенді өмір салтын ұстанғанымда, көптеген хоббиім болғанымда, жұмысымды ауыстырғанымда - анам менімен мақтанатын. Содан кейін анамның түсінігі бойынша мен өмір сүрдім. Соңғы 6 жылда өмірім тоқтап қалды, осы уақыттан бері мен бала туып, бала өсіріп келемін. Әр баламен анасы: «Бірдеңе жасайтын уақыт келді, сіз үйде отырсыз» деп қайталауды ұнататын.

Неге екені белгісіз, менің 6 жыл үйде отырғанымның нәтижесінде балаларым дені сау (вакцинациясыз, қатаю), белсенді (таза ауада серуендейді) үлкен мөлшерлер), шығармашылық (үйірмелерге бару), көңілді және көпшіл (олардың өмірінде ойынға көп уақыт бөледі, ал мен үшін ойын баланың балалық шағында болуы керек ең маңызды нәрсе). Үйде дүниеге келген үшінші баланың денсаулығы жақсы және жақсы дамып келеді.

Жоқ, ана үшін тағы бір нәрсе маңызды. Мен бақытсыз үй шаруасындағы әйелмін (өзім дұрыс деп есептегендей ботқа пісірмеймін және пәтерді уақытында жинамаймын), бақытсыз анамын (балаларға айғайлайтын) және бақытсыз әйелмін (мен). күйеуіммен көтеріңкі үнмен сөйлесіп, кейде (о, сұмдық!) Мен онымен балалармен ант етемін). Анам күйеуімен ешқашан ұрыспайтынын баса айтқанды ұнатады (ол екінші некеде, 47 жасында үйленді). Тек мен әйтеуір оның күйеуіне қалай айқайлағанына еріксіз куәгер болдым. Бір иллюзия бұзылды. Өйткені бұрын мен ойладым: «Иә, анам күйеуімен ұрыспайды, бұл оның дұрыс өмір сүретінін білдіреді, ант етемін, бұл мен дұрыс емес өмір сүріп жатырмын». Жақында ғана түсіндім, бәрі ант береді. Тек анам өзінен жақсы көрінгісі келеді. Әй, ұрысып қалғанда балаларымызды аяйды. Бұрын оның мұндай сөз тіркестері мені балалардың алдында кінәлі сезінетін. Жақында ғана мен балалардың менің балалық шағымды өткізгеннен гөрі, бәрі болатын толыққанды отбасында өмір сүргені жақсы екенін түсіндім: анам мен әкем менің өмірімде болмағандықтан ұрыспаған. балалық шақ. Бірақ мен бірге өскен атам мен әжем ұрысып қалды.

Менің күйеуіммен қарым-қатынасым бөлек әңгіме.

Біз 10 жылға жуық біргеміз және мен онымен қарым-қатынасты сақтап, отбасымды сақтап қалуды өзімнің жетістігім деп санаймын, ішінара ажырасқан ата-ананың балалары міндетті түрде ажырасып кетеді деген ақымақ статистикаға қарамастан. Мен күйеуімді жақсы көремін және қасымда басқа еркекті елестете алмаймын.

Кейде маған бұл анамды ренжітетін сияқты. Сценарий қайталанса, ол әлдеқайда риза болар еді. Бұрын күйеуіммен ұрысып қалғанымды айтып ақымақ едім. Ол бірден шабыттанып, маған қоңырау шалып, оны тозаққа тастап, балаларды алып, онымен бірге тұруға шақырды (ол басқа қалада). Сол жерде ол менің өмірімді реттейді. Бір құрбым: «Анаң күйеуің болғысы келеді» деп әзілдегендей. Әрі қайғылы, әрі күлкілі.

Күйеуім биыл ауыр апатқа ұшырағанда, анам мені ерекше «қолдады». Жұмсақ машина, сынған төс сүйегі, операция. Ол керемет түрде аман қалды. Мен оның өлім аузында тұрғанын түсініп, қорқынышты кезеңді бастан өткердім. Анам тарапынан: бір тамшы жанашырлық та, бір унция да түсіністік те емес, бірақ ол кезде біз бір аумақта болсақ та. Оның үстіне, ол менің алты жасар қызымды әкесінің қираған көлігін көріп, әкесі өлді деп шешті, оны тым тәрбиеледі деп сөкті. Мен оған: «Бала өз эмоцияларын өз қалауынша білдіруге құқылы және оны жабудың қажеті жоқ». Бұл анама қарсы шығуға батылы барған сирек жағдайлардың бірі болды, бұл, әрине, ол ұнатпады және ол мені бірден қыз сияқты ұрысты.

Бұл апат күйеуіммен қарым-қатынасымды жаңа деңгейге көтерді. Біз бір-бірімізді қаншалықты жақсы көретінімізді және бағалайтынымызды түсіндік, соның нәтижесінде дүниеге сәби келді.

Ал, елестете аласыз ба, мен, 33 жастағы әйел, сүйікті адамыммен заңды некеде, үш баланың анасы, осы төртінші бала туралы анама айтуға қорықтым. Бір кездері үшінші туралы айтуға қорықтым. Мен отбасылық сценарийден мүлдем тыс қалдым. Біздің отбасымызда көп бала туатын әдет жоқ. Жасанды түсік жасату әдетке айналған. Мен бұл баламен түсік жасатқым келетінін мойындауға ұяламын. Ең сорақысы мен әр баламмен аборт жасатқым келді. Біріншісімен, бұл түсініксіз болғандықтан, менің болашақ күйеуМені үсті ме, жоқ па, тіпті жұмыста да жүктілігімді білген соң, екіншісімен мені қудалай бастады - өйткені мен өзімнің жасымның тәрбиесінен шошып кеттім, айналадағылардың бәрі, соның ішінде анам да: «Ой, бұл сізге қандай қиын болады үшіншімен - өйткені мен ауа-райынан жаңа шығып, жұмысқа баруға дайындалдым, төртіншімен... Мырза (!), өйткені Бірде анам менімен бірге түсік жасатқысы келді!? Менің барлық балаларым қорқынышты ойлардан өтеді. Бұл ақпараттың менің басыма соғылғаны қандай өкінішті және мен біздің ержүрек медицинамыздың бұл мүмкіндігі туралы білемін. Жануарлардың түсік түсіру туралы түсінігі жоқ және барлығын қатарынан туады. Ал адамдар...

Бала туралы білген анасы бақытты емес. Керісінше, мен мұны істеуге рұқсат бергеніме ашуландым! Біздің заманда соншалықты көп дүниеге әкелу менің ойымнан тыс! Менің бейшара күйеуім, мен оны төртінші баламен құлдыққа салып жатырмын.

Е, ана, ана...

Өзім үш рет ана атанған соң көп нәрсені түсіне бастадым. Және қаншама иллюзиялар кезінде жоғалып кетті Соңғы жыл! Ал ащы шындық қана қалды. Мен анамды жақсы көрмеймін және оның мені жақсы көретініне күмәнданамын.

SOZNATELNO.RU психологтарының пікірлері:

Ольга Кавер, процедуралық және жүйелік терапевт, жұлдыздар бойынша маман:Біз анамызды қаншалықты қабылдап, құрметтесек, біз бақытқа, табысқа және өмірдің толықтығына ие боламыз. Берт Хеллингердің бұл идеясы бір кездері мені қатты әсер етті. Содан кейін мен анаммен қарым-қатынасым туралы ұқсас нәрсе жаза алатын едім. Көптеген ақыл-кеңестерімен ана әдетте қоғамның жақсы анаға деген үмітін ақтауға ұмтылады. Осылайша, аға буын өз пікірлерін балаларының өміріне араластыру арқылы өздерінің алаңдаушылығын білдіреді. Бұл олардың сүйіспеншілік тәсілі;

Өйткені, олардың кеңестік дәуірде мұраттары бөлек еді. Кеңес Одағын жиі «Кеңестер елі» деп атады, балаларыңыздың өмірін бақылау әдетке айналды. жақсы сапаата-аналарға арналған. Жүйелік шоқжұлдыздарды оқыту курсынан: «Ана өмір сыйлады, бұл жеткілікті» деген сөз есімде. Мен бұл туралы ойладым, өйткені өмір бізге ата-анамыздан, ең алдымен, анамыздан берілген баға жетпес сый екені рас, дүниедегі ешбір ақша оны ұмытудан немесе өлімнен өтей алмайды. Және бәріміз бұл сыйлықты алдық. Ата-анасынан, көбіне анасынан – ол баланы тастап кетуді ұйғарды, денесін қамтамасыз етті, жүктілік пен босану кезінде өмір мен өлімнің арасында болып, өзін тәуекел етті. Бұл рас – біз өміріміз үшін анамызға қарыздармыз. Осыған қарағанда, анамыздың жеке басы маңыздырақ емес сияқты: оның не ойлайтыны, не істейтіні, сенетіні.

«Бәрі балалық шақтан келеді - біздің барлық жарақаттарымыз бен проблемаларымыз» - психоанализдің бұл позициясы адамдардың бірнеше ұрпағы үшін ата-аналарын бәріне кінәлауына әкелді. Қиындыққа әке-шешемізді кінәлағанша, өскен жоқпыз. Ересек адам өзгерістерге толық жауапкершілікті өз мойнына алады. Және ол «маңызды ана» мен «жеке ананы» бөліп, біріншіден алады ұлы махаббат, өйткені бізді ішке кіргізген, өсірген және тамақтандырған ананың осы бөлігі болды, ал екіншісі бізді сол қалпында қабылдайды. Бұл бөліну мен қабылдау шындыққа айналғанда, адам ересек болады.

Қабылдау және бөлісу мүмкін болмаса, не істеу керек? Даму үшін өмір мен ресурстарды беру жеткілікті; Әйтпесе, ана деген бөлек адам, өмірде өз жолымен жүретін, балаларынан бөлек жол. Және бұл балаларға дамуға және өз жолын таңдауға еркіндік береді.

Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Әр түрлі ана керек, әр түрлі аналар маңызды»...

Анаңды жек көріп өмір сүру – ең алдымен өзімізге зиян келтіретін ауыр жүк. Өйткені, басқа адамға кез келген теріс көзқарас бізге негативті заряд береді, бізді тежейді және алға жылжуымызға кедергі жасайды. Ал адам осы жиіркенішті сезімді өз ішінде қанша қастерлесе де (!) одан арылғысы келеді, ауыртпалық. Құтқарылу кешірім мен қабылдаумен келеді. Бұл физикалық және психикалық тұрғыдан өте қиын процесс. Көбінесе біз бізді ренжіткен адамдарға деген жеккөрінішті өмірімізден шығаруға дайын емеспіз, өйткені кешіру және қабылдау арқылы біз әлсіз, осал болып қалатын сияқтымыз. Жек көру - бұл біздің қорғанысымыз, бірақ оның құны қандай?

Көпшілігіміздің ата-анамыздың үстінен шағымдары көп. Бірақ барлық шағымдарды бір сөйлеммен білдіруге болады: «Ол\Ол\Олар мені мен қалағандай емес, жақсы көрді\сүйеді. Иә Иә! Олардың барлығы, бір ерекшеліксіз, жақсы көреді. Рас, махаббат кейде өте бұрмаланған тәсілдермен көрінеді. Егер біз баламыздың сүйіспеншілігін кез келген түрде қабылдауға дайын болсақ (тіпті «Анашым, сен жамансың!» Десе де), ата-анадан өзімізге қажет махаббат түрін сауатты түрде талап етеміз. дәл сол сәтте, бізге қажет кезде және т.б. және т.б. Ата-ана мұны істей алады деп кім айтты? Өйткені, біз оң қолды адамнан сол қолымен мәтінді тамаша жазуды талап етпейміз бе? Неліктен біз ата-ананың сүйе білуі керек екеніне сенімдіміз?

Ең болмағанда анам қолынан келгеннің бәрін жасады немесе жасауға тырысты деген ойды мойындау маңызды... Бұл ойға неге жол берді? Тыныштық табу үшін, өз өміріңді біреудің еркіне қарсы емес, жай өзің қалағандай құра білу үшін, балаларыңды олардың бойындағы жақсылықты сіңіріп жатқаныңды түсіне отырып тәрбиелеу, жүрегіңде қаралық жоқ, Бермуд үшбұрышы сияқты ешқайда күш соратын тесік.

Кешіру және қабылдау - бұл ата-анаға сіздің өміріңізге әсер ету дегенді білдірмейді, керісінше, өзіңізді босату, сізді кері тартатын бұғауларды шешу; Қабылдау - терең тыныс алуды үйрену, ешкімге қарамай, өзіңізге және өз қалауыңызға назар аударуды үйрену. Ал ата-ананы қабылдау әрқашан өзіңіздің бұрын тіл табыса алмаған бөлігіңізбен достасуды білдіреді.

Ольга Коляда,практикалық психолог, «Ладя» оқу орталығының оқытушысы:Тренингтерде кәмелетке толған әйелдердің анаға деген күрделі сезімдер туралы мойындауларын қайта-қайта оқып, тыңдаймын... Өкінішті, ананы да, қызды да өзінше аяймын. Қартайған аналарға айтар сөзім жоқ – олар қолдарынан келгеннің бәрін беріп қойған немесе бермеген. Енді олар тиісті «кері байланыс» алады - ересек қыздармен қиын және қуанышсыз қарым-қатынастар немесе тіпті қарым-қатынастардың жоғалуы.

Бірақ менің қыздарыма айтарым - қымбаттыларым, сіздердің анаңызға деген БАРЛЫҚ сезімдеріңізді білдіруге құқығыңыз бар! Бар болғанның бәрі. Бұл сіздің кінәңіз емес - бұл сезімдердің арасында махаббат болмаса немесе мүлдем дерлік қалмаса, бұл сіздің бақытсыздығыңыз. Бастапқыда бала әрқашан анасына деген сүйіспеншілікпен келеді; Содан кейін ана осындай ауырлық пен ауырсыну әрекеттерін (әртүрлі дәрежедегі хабардарлықпен және әртүрлі себептермен) жасай алады, олар сіздің тарапыңыздан бұл сүйіспеншілікті ішінара немесе толығымен бұғаттайды. Ал бұған сіз қалай кінәлі бола аласыз? Сонда - неге сабырмен мойындауға ұяласың - иә, мен анамды ұнатпаймын, мүмкін мен оны жек көретін шығармын? Өйткені «сізде мұндай ойлар болмайды!»? Сезімдерің бар, бірақ ойға жете алмайсың ба? Мұны кім айтты? Ана?…

Парадокс мынада, сіз өз анаңызға деген «жаман» сезімдеріңізді сабырмен мойындай салысымен, оған деген көзқарасыңыз бірден «дәрежесін» жоғалта бастайды! Бар нәрсені қабылдау арқылы онымен қарым-қатынасты (егер бар болса) «қыздар қаншалықты жақсы болуы керек» негізінде емес, осы шындыққа сүйене отырып құру оңайырақ. Егер байланыс болмаса, сіз оның жоқтығына аз алаңдай бастайсыз. Сондай-ақ сыйлықтар бар - бәрін сезінуге мүмкіндік береді жағымсыз сезімдер, сіз олардың бір бөлігінен босатыласыз және олардың түбінде сіз Махаббатты ашасыз, ол шын мәнінде ешқайда кетпеген, бұрын оның бетінде орыны жоқ ...

Ана. Екі буын, төрт әріп. Бірақ бұл хаттарда қаншама ән, жылы сөздер, әңгімелер бар. Қанша қамқорлық немесе... азап?

Біз ана болу махаббат пен нәзіктікке еріксіз байланысты болатын бейненің бір түрі деп ойлауға дағдыланғанбыз. Көпшіліктің санасында «ана» деген сөздің өзі қамқорлық пен сүйіспеншілікті білдіретін метафораның бір түріне айналды. Белгілі болғандай, мұндай бірлестіктер барлығында бола бермейді. Сіз таң қаласыз, бірақ біз мүлде қолайсыз отбасы балалары туралы айтып отырған жоқпыз. Біз мүлдем қалыпты балалық шағы, толық отбасы бар қыздар туралы айтып отырмыз жақсы мектеп. Бірақ олардың балалық шағы рухани емес, материалдық қажеттіліктерді қанағаттандыру тұрғысынан қалыпты. Енді біз аналарының сүйіспеншілігін көрмеген қыздар туралы айтып отырмыз.

Сүймеген қызы - бұл қалай?

Анасы қызын жақсы көрмейді - мұндай тұжырым құлақты ауыртады. Бұл кездейсоқ емес. Қарапайым отбасында мұндай жағдайға жол берілмейтін сияқты. Белгілі болғандай, бәрі оңай емес. Көптеген қыздар өмір бойы осындай жағдайда өмір сүреді, біреуге дауыстап айтудан қорқады: «Анам мені ешқашан жақсы көрген емес». Олар мұны жасырады: олар балалық шағында әңгіме құрастырады, ересек өмір– ата-аналық тақырыптардан аулақ болуға тырысыңыз.

Егер анасы қызын жақсы көрмесе, бұл қыздың одан әрі дамуына, оның қалыптасуына, жеке басына, қорқыныштарына және адамдармен қарым-қатынасына әсер етеді.

Әдетте, «ұнатпау» ананың баладан абсолютті эмоционалды алшақтауында және балаға тұрақты моральдық қысымда көрінеді. Кейде бұл тіпті қызға эмоционалдық зорлық-зомбылық ретінде сипатталуы мүмкін. Мұндай қарым-қатынастар қалай көрінеді?

Логикалық сұрақ: «Анам мені неге жақсы көрмейді?»

Көбінесе аналар өз балаларына мүлдем бей-жай қарайды. Иә, оларды тамақтандырып, баспана, білім бере алады. Алайда, бұл жағдайда кішкентай қызға қажет бала мен анасының арасындағы байланыс мүлдем жоқ (бұл жерде біз қызы анасына сабырлы түрде сене алатын және одан қолдау ала алатын қарым-қатынас үлгісін айтамыз, балаларға шынайы жанашырлық немесе жасөспірімдер проблемалары). Бірақ, әдетте, сырттан мұндай немқұрайлылық мүлдем көрінбейтін болуы мүмкін.

Мысалы, анасы қызын көпшілік алдында мақтап, оның жетістіктерін мақтан етеді, бірақ бұл мақтау кәдімгі екіжүзділік. Шартты «аудитория» жойылған кезде, анасы қызының жетістіктеріне назар аудармайды, сонымен қатар жеке сөйлескенде өзін-өзі бағалауды үнемі төмендетеді. Сүймеген қызы кішкентай кезінен әлемді аналық немқұрайлылық немесе аналық қатыгездік призмасы арқылы қабылдайтын құрбанға айналады.

Өте қарапайым және бір мезгілде қарастырайық өмірлік үлгі. Бір қыз күнделігіне «Б» бағасын алып келсе, анасы қызының келесі жолы міндетті түрде жоғарырақ болатынына сенім ұялатып, оның көңіл-күйін көтере алады. Басқа отбасында мұндай жағдай «үйге тағы да бес емес, төрт ұпай әкелдім!» деген жанжалмен аяқталуы мүмкін. Сондай-ақ, анасы, негізінен, баласының қалай оқитынына бей-жай қараған нұсқалар бар. Тұрақты негативтілік, сонымен қатар тұрақты немқұрайлылық қыздардың және олардың болашақ отбасыларының болашақ тағдырларында өшпес із қалдырады.

«Анам мені ешқашан сүймеген»: Сүймейтін қызы және оның ересек өмірі

«Егер анам мені жақсы көрмесе ше?» көптеген қыздардың өздеріне кеш қоятын сұрақ. Көбінесе бұл олардың ата-анасымен бірге тұру кезеңі артта қалғанда ойларына келеді. Бірақ көп жылдар бойы адамның ойлауын қалыптастырған ол.

Нәтижесінде ересек қыздар бұрын алған эмоционалды жарақатқа негізделген көптеген психологиялық проблемаларды алады.

Бір күні менің басымда «Анам мені неге жақсы көрмейді?» деген сұрақ туындады. болып дамиды өмірлік ұстанымы«Мені ешкім мүлде жақсы көрмейді және ешқашан сүймеген».

Мұндай дүниетанымның қарама-қарсы жыныспен және жалпы қоғаммен қарым-қатынасқа әсері туралы айту керек пе? Балалық шағында көрмеген ана махаббаты сүймеген қыздарды:

1. Өзіне деген сенімсіздік пен өзіне деген сенімсіздік. Осыған байланысты қыз немесе әйел оны біреу жақсы көретінін түсінбейді.
2. Басқаларға сенімсіздік. Ешкімге сенбестен бақытты болу мүмкін бе?
3. Өзінің еңбегі мен бәсекеге қабілеттілігін байсалды түрде бағалай алмау. Бұл тек қарым-қатынасқа ғана емес, әсер етеді салауатты өміржалпы қоғамда, сонымен қатар мансап пен қызығушылық саласында.
4. Барлығын жүрекке жақын қабылдау. Өмірдің кез келген саласында табысқа қол жеткізгісі келетін кез келген адам үшін өте жағымсыз қасиет. Бұл тізім ұзақ уақытқа созылады.

Анам мені жақсы көрмесе не істеуім керек?

Неліктен анасы оны жақсы көрмейді деген сұраққа қыздың қанағаттанарлық жауап табуы екіталай. Ол оны өзінен іздейді:

• «Маған бірдеңе дұрыс емес»,
• «Мен жеткілікті емеспін»
• «Мен анамды мазалап жүрмін».

Әрине, мұндай көзқарас тек проблемаларға тереңірек енуге және өзін-өзі бағалау мен өзіне деген сенімділіктің төмендеуіне әкеледі. Бірақ жауабын тапқанның өзінде жағдайды түбегейлі өзгерту қиын. Дегенмен, бәрін сырттан қарауға болады.

Иә, ел сияқты ата-ана да сайланбайды. Ал сіз махаббатты мәжбүрлей алмайсыз. Бірақ сіз отбасында болып жатқан барлық нәрсеге өз көзқарасыңызды сапалы түрде өзгерте аласыз. Егер сіз осындай қарым-қатынастың барлық «ләззаттарын» өзіңіз сезінген қыз болсаңыз, сіз өзіңіздің ойыңызда жасалған әлемнің суретін мұқият өңдеуіңіз керек. Түсіну керек, барлық адамдар сізге тек өз мүддесі үшін мейірімді емес және барлығына да шынайы емес деп күдіктенбеу керек. Бұл оңай емес. Кейбіреулер тіпті біреу үшін құнды екенін мойындай алмайды. Мүмкін, құндылықтарды қайта бағалау үшін көмек сұраған жөн - бұл сіздің өміріңізді және басқа адамдарға деген көзқарасыңызды жақсартуға көмектеседі. Ең бастысы, сіз өзіңіз ана боласыз. Өз балаңызға деген шынайы сүйіспеншіліктің көрінісі - ол үшін жасай алатын ең жақсы нәрсе.

Анаңызды қуантуға тырыспаңыз, әсіресе онымен бірге өмір сүрген жылдар ішінде сіз кез келген мінез-құлқыңыз ең жақсы жағдайда немқұрайлылықпен, ал ең нашар жағдайда әдеттегі сынмен қабылданатынын түсінсеңіз. Онсыз өсіңіз ана махаббаты- қиын. Бірақ өзіңізді мінез-құлық үлгісін өзгертуге мәжбүрлеу одан да қиын. Сіздің анаңыз сізді ешқашан жақсы көрмесе де, ол сіздің тәрбиеңіз үшін құрметке лайық, бірақ үнемі алаңдау емес. Сіздің міндетіңіз - қалыптасқан сценарийлерді жеңуге және сіздің көзіңізде өз құндылығыңызды арттыруға дайын болу. Көптеген сүймеген қыздар өсе келе өмірлерін жақсарта алды. Ал егер сіз өзіңіздің психологиялық проблемаларыңыздың түпкі себебін түсінсеңіз. Бұл дәл сіздің сұрағыңызда жатыр: «Анам мені неге жақсы көрмейді?»

Бұл жиі емес және бәрі де өз анасын жақсы көрмейді деп ойламайды өз баласы. Көбінесе аналық махаббат ешқандай шарттарға бағынбайтын нәрсе, абсолютті және тіпті құдайлық нәрсе ретінде ұсынылады. Көпшілік ана махаббаты барлық әйелдерге бірдей, ана кез келген баласын түсініп, қолдап қана қоймай, ең ауыр қылмысты кешіретініне сенеді. Дүниеде ана махаббатынан күшті ештеңе жоқ сияқты. Алайда, бұл әрқашан дұрыс емес, және барлық ана балаларын бірдей жақсы көрмейді.\r\n\r\nӨмір мен адамдар туралы барлық әлеуметтік идеялар әрқашан ана махаббатына, ал бақытсыз болса, ананың ұнатпауына негізделген. Әдетте, аналар мен балалар арасындағы қақтығыстар балалардың өз анасының оларды жақсы көретініне келіспеуінен туындайды. Өз кезегінде, аналар да өз балаларына деген сүйіспеншіліктің дәрежесі мен сапасын дұрыс бағалай алмайды.\r\n\r\nУақыт өте келе жетілген қыздары да аналық мейірім мен назардан тыс ыңғайсыздықтан зардап шегеді. Кейде бұл олардың болашақ тағдырына және айналасындағы адамдармен қарым-қатынасын қалай құруына әсер етеді. Сыншыл аналар ересек өмір бойы балаларынан, көбінесе қыздарынан мін таба алады. Олар өздерінің балалары бар ересек балаларды тәрбиелеуге тырысады. Ал содан кейін дәл осы аналар балаларының оларға аз көңіл бөлетініне шағымданады.\r\n\r\n \r\n

\r\nОсындай жағдайдағы ең кереғар нәрсе, мұндай аналардың қыздары ата-анасының разылығын алуға, жүздерінен күлкі көруге, бәлкім, олардан мақтау сөздер естуге барынша тырысады. Бірақ мұндай аналар өзгермейді. Өкінішке орай, бұл шындықты түсіну және қабылдау қиын болуы мүмкін, дегенмен бұл тұйық шеңберден шығудың жалғыз жолы.\r\n\r\n

\r\n\r\nПсихологтар жағдаймен келісіп, ананың сүймейтінін факт ретінде қабылдауға кеңес береді. Егер сіз мұны қабылдасаңыз, өмір әлдеқайда жеңіл болады. Анаңыздың пікірінсіз өз өміріңізді құруға болады. Сонымен қатар, мұндай жағдайда ата-анамен ұрыспау керек, олар жақсы көрмейтін, бірақ бар екенін жоққа шығармайтын балаларымен бір шаңырақ астында өмір сүреді; Тек олардың қарым-қатынасы сәл басқа деңгейде жүреді. Олар бір-бірін жеке тұлға ретінде құрметтей алады, бірақ жеке кеңістікке қол сұға алмайды. Ең бастысы, ана өзгермейтінін есте сақтаңыз. Сондықтан, жағдайды тастап, бар жерде өмір сүрген дұрыс сүйетін күйеужәне балалар.

Мен қызбын жасым 25те.

Анам мені 20 жасымда дүниеге әкелді. Ол әлі өте жас еді, ол өмір сүргісі келді, бірақ мен оған мұны істеуге кедергі келтіретіндей сезім болды. Ол ұйықтағанды ​​жақсы көретін, егер оны таңертең біреу оятса, ол өте ашуланшақ болатын. Мен әдетте оны оятуға қорқып, өте тыныш тұрдым, өйткені ол оянса, ол екі сағат бойы айғайлайды, тіпті оны жазалайды.

Мен 6 жасымда, менің кішкентай әпкем дүниеге келді, бірақ оған қарамастан, біраз уақыттан кейін ол әкесімен ажырасып кетті. Олар мені әкеме қалдырды, бірақ анам мен оның сіңлісі ауылға көшіп, қайтадан үйленді.

Әкем маған төменгі қабатта тұратын әжеммен бірге тұруға рұқсат берді (немесе ол мені жай ғана жүзіп жіберді).

Барлық оқу жылыМен әжеммен бірге тұрдым, мереке күндері мен анама бардым, бірақ анам үнемі суық болды (әжем мені неге оған жібергенін әлі түсінбеймін, осылайша балалық шақтың жарақатын нығайтты). Мені құшақтап, сүйгенді айтпағанда, не айтсам да қате және ақымақтық болды.

Уақыт өте келе әкем алкогольге тәуелді болды, әр ішімдік ішу кезінде ол анамның мені тастап кеткенін айту мүмкіндігін жіберіп алмады, бұл таңқаларлық емес, өйткені ол әрқашан менен құтылуға тырысты.

Үнемі ол мені алдап жатыр деп үміттенетінмін, өйткені ол қиналып, жалғыз қалды. Ана баласынан құтылғысы келмейді, солай ма?

Бірақ анамның салқындығын сезініп, мен олардың мені жақсы көрмейтінін түсіндім және әдеттегідей, мен бұл үшін өзімді кінәладым. сіңлі, дегенмен қазір мен оның кінәсі емес екенін түсіндім. Бірақ содан кейін балалық қызғаныш өз жұмысын жасады, ал менің әпкем де маған деген сүйіспеншілікке толы емес. Мені шын жақсы көретін жалғыз ағам, анамның басқа еркектен туған баласы.

Сонымен бірге мен олардың қарым-қатынасына үнемі қызғанышпен қарайтынмын, мен анамның екеуімен қалай ойнағанын, сүйгенін, қарапайым ананың балаларымен қалай істейтінін көрдім. Ол менімен ешқашан олай ойнамаған.

Енді түсіндім әкемнің дұрыс айтқанын, ол мені ешқашан қаламаған, мен ол үшін жоқ сияқтымын. Осы жылдар бойы анасыз өсу маған қиын болды, ал кім болмас еді? Мен онымен бұл туралы сөйлесуге ешқашан күш жинай алмадым. Ешқашан қолайлы сәт болған емес. Ал енді мағынасы жоқ. Мен оны іздемеуді, анамсыз өмір сүруді үйрендім.

Бұл қалай мүмкін? Ана балаларын басқаша сүйе ала ма? Олар барлық кітаптарда ананың жүрегі шексіз және оның әрбір баласына орын бар деп жазып жүр емес пе? Мен бұл балалық психологиялық жарақат қазір өмір сүруіме кедергі келтіретінін түсінемін, бірақ мен өзімді қалай ұстау керектігін білмеймін.

Анаңызбен араласуды тоқтатыңыз ба? Көмек, кеңес?

Жазылыңыз, лайк басыңыз, пікір қалдырыңыз, бұл одан да қызықты болады!