Kebenaran tentang mereka yang menghancurkan keluarga. Hukuman bagi keluarga yang hancur. Selalu merasa tidak puas

- Ayah, aku takut... Aku ingin menikah, punya anak, berkeluarga... Tahun-tahun berlalu, umurku sudah lebih dari tiga puluh tahun, tetapi tidak mungkin menemukan suami, tidak mungkin, ayah! Para lelaki pasti sudah gila: entah mereka minum minuman keras, atau mereka berpesta... Ayah, aku takut! Anda tahu, setiap orang membutuhkan tempat tidur, tubuh, dan semakin cepat semakin baik... Secara umum, sulit untuk menemukan seorang pria, tetapi baginya menunggu sampai menikah dan bertahan adalah sesuatu yang di luar imajinasi! Dan bagaimana cara hidup...menurut Tuhan? Haruskah saya pergi ke biara? Namun saya tidak pernah ingin menjadi seorang biarawati; saya tidak mempunyai panggilan untuk itu. Dan tidak ada yang lebih buruk dari kesepian! Bagaimana cara hidup, ayah?!

Dia menangis... secara harfiah menangis - seorang wanita cantik dan baik hati yang tidak dibutuhkan siapa pun... Dan saya tidak tahu kata-kata apa yang harus menghiburnya.

Apa yang terjadi pada kita, katakan padaku?! Anda bisa menyebutnya epidemi, tren, kegilaan massal - apa pun yang Anda inginkan. Hampir setiap hari dalam percakapan, dalam pengakuan dosa, saya mendengar cerita memilukan tentang kegilaan - sering kali kekerasan, tetapi bukan mental, tetapi moral. Tentang bagaimana, setelah hidup bersama selama 20, 30 tahun, orang-orang menjadi gila... bagaimana para suami, yang menghancurkan keluarga, berubah menjadi monster, dan mantan istri menjadi wanita predator dan gila.

Dan cerita-cerita baru semakin menumpuk dan muncul dalam ingatan.

Mereka memiliki tiga anak, rumah yang kokoh, bisnis, dan pengalaman keluarga selama 23 tahun. Maka dia menyeret rambutnya ke ikon, mencekiknya dan berteriak: "Aku bersumpah di depan ikon bahwa aku akan membunuhmu!" Dan wajahnya - terdistorsi karena kemarahan yang tidak masuk akal, dengan mata memutih - wajah iblis.

Seseorang akan berkata: kita juga perlu mendengarkan pihak lain. Ya, saya mendengarkan orang lain dan pihak ketiga... Saya sudah muak dengan cerita-cerita ini, tetapi gambarannya sama: ketakutan! Tidak ada iman yang sejati: pada Tuhan, pada kehidupan kekal, pada martabat manusia. Dan pada usia empat puluh, ketika banyak hal telah dicapai dan kehidupan berjalan seperti biasa, seseorang tiba-tiba menyadari bahwa begitulah semuanya akan terus berjalan... dengan penuaan yang lambat dan memudarnya kekuatan, perasaan dan pikiran... Dan kepanikan pun dimulai… Pencarian “sensasi” pun dimulai. Dan iblis memberikan sensasi ini, dan sekarang dalam skala industri. Seluruh industri kehidupan "kelas atas" dengan klub malam, "kamar", tur, toko, situs kencan yang hilang... dengan semua nafsu yang telah membanjiri dunia dan bersembunyi di balik, seolah-olah dalam ejekan, cinta. Kegilaan macam apa ini!

- Aku jatuh cinta! Nah, apa yang bisa kamu lakukan! - seru pria yang mulai beruban dan mengangkat tangannya.

Seperti ini: Saya mencintai, mencintai 25 selama lima tahun, dan suatu hari saya berhenti mencintai. Nah, apa yang bisa kamu lakukan? Tidak ada cobaan... Omong kosong, Anda tahu, hanya delirium orang gila... Dan untuk beberapa alasan, sebagian besar, pria menjadi gila, yaitu, mereka melepaskan diri dari semua sekrup dan benar-benar kehilangan manusianya. penampilan. Saya sebagian mengerti mengapa laki-laki. Bagus untuk seorang wanita pada Peran dalam hidup ini dimainkan oleh keluarga, anak-anak, mengurus rumah... Ini adalah perlindungan moral. Dan ini menghemat untuk saat ini, bahkan tanpa adanya iman yang mendalam. Bagi seorang pria, yang utama adalah bisnis, karier, kesuksesan. Dan jika semua itu sudah tercapai secara umum, maka timbul pertanyaan: apa selanjutnya, untuk apa semua ini?! Lagi pula, seseorang akan terbiasa dengan segalanya: Anda bisa terbiasa dengan Bentley dan rumah pribadi di London seperti halnya Zaporozhets tua dan gubuk bobrok. Dan jika kemewahan masih menyenangkan kesombongan Anda, maka itu tidak akan memberi Anda perasaan hidup yang utuh - itu sudah pasti. Karena manusia adalah tubuh, jiwa dan... Tuhan! Dan jika seseorang menghindari komunikasi dengan Tuhan, maka dia melumpuhkan, melukai dirinya sendiri, menjadi penunggang kuda gila dalam perayaan kehidupan... hanya seorang penunggang kuda tanpa kepala. Dan pengendara seperti itu bisa dibawa kemana saja. Dan dia membawanya.

Betapa menyegarkannya undang-undang lain di bidang hukum keluarga! Sekalipun di waktu yang berbeda dan di bidang yang berbeda - spiritual dan sekuler, terdapat mutiara yang meskipun tidak sepenuhnya dapat diterapkan, pasti akan menyadarkan Anda.

Basil Agung, misalnya, memiliki aturan, yang intinya adalah jika seseorang menghancurkan pernikahannya sendiri tanpa alasan yang baik, dia tidak berhak membentuk keluarga baru, karena dulu dia tidak bisa. tahan, tidak memelihara apa yang dipercayakan Tuhan kepadanya (Pesan kanonik kedua § 48). Kedengarannya kasar, tapi serius! Bagaimanapun, pernikahan - meskipun belum menikah, tetapi sah - juga merupakan institusi Tuhan! Sebuah anugerah, yang pelestariannya membutuhkan tanggung jawab, usaha, dan iman. Mustahil tanpa keimanan, karena jika perkawinan hanyalah sebuah institusi manusia, maka ia dapat dihancurkan semudah ia diciptakan. Mengapa tidak? Kesedihan, air mata, kesetiaan, anak-anak, pengkhianatan - jadi ini juga semua manusiawi... jika tidak ada Tuhan... maka - hanya fiksi... sentimentalitas... konvensi. Seperti yang dikatakan salah satu karakter F.M. Dostoevsky: “Jika tidak ada Tuhan, maka saya adalah Tuhan!” Oleh karena itu, segalanya mungkin!

Beginilah segala sesuatunya runtuh dan terbang ke jurang yang dalam. Tetapi Anda tidak bisa menipu jiwa Anda, hati nurani Anda, suara Tuhan di dalam jiwa Anda. Maka - seorang gadis, seorang pelajar, menangis dan mengakui bahwa dia memiliki seorang anak lelaki yang sudah menikah, dan dia sekarang marah... dan tidak terburu-buru untuk bercerai... dan dia tidak lagi bersedia memberikan uang seperti sebelumnya. Dan belajar itu sangat mahal... Jadi apa yang harus dilakukan sekarang?

Bagaimana Anda menyukai pertanyaannya? Apa yang harus dijawab?! Tapi sepertinya tidak perlu hidup seperti dewa, karena itu semua hanyalah kisah seorang istri tua.

Pencobaan, pencobaan di mana-mana... kediktatoran dosa. Dan ribuan, ratusan ribu orang secara sukarela masuk ke dalam perbudakan ini... Dan kita juga berbicara tentang semacam demokrasi dan kebebasan! Penalaran monyet di hadapan ular boa! Dan sekali lagi semuanya bergantung pada iman. Ya, masyarakat kita tidak bisa hidup tanpa iman! Tanpa iman yang aktif dan sadar, tanpa Ortodoksi! Kok masih belum jelas?! Kami tidak tahu langkah-langkahnya! Kita sampai pada intinya, kita memaparkan esensi ini bukan dalam konstruksi filosofis, tetapi dalam kehidupan kita sendiri... Dengan demikian, esensi komunisme terungkap kepada dunia, dan dunia merasa ngeri. Dan sekarang kita mewujudkan kapitalisme “sepenuhnya”, mengambil dari kehidupan segala sesuatu yang mungkin dan apa yang tidak... Dan beri tahu saya bahwa ini bukan paganisme! Ya, yang asli! Penyembahan daging - dengan kegembiraan, dengan penuh semangat, dengan kegairahan tanpa pamrih sampai pingsan, dengan b pada ayo kita jatuhkan kepala kita ke lantai! Beri kami lebih banyak kebahagiaan, kebahagiaan duniawi, dan kami akan memberikan segalanya untuk itu, apa pun yang Anda minta! Kita bahkan akan merelakan keluarga kita, karena kebahagiaan keluarga itu sangat membosankan, tapi beri kita gejolak nafsu!

Dan sekarang bukan hanya pria yang aneh, tetapi juga wanita - mereka tidak ingin menanggung masalah, kesulitan sehari-hari, kesedihan... dan bukan dalam manifestasinya yang ekstrem, tetapi dalam manifestasi yang paling sehari-hari dan biasa. Seorang wanita mulai merasa bahwa hidupnya berjalan biasa-biasa saja, kecantikannya memudar dan tidak dihargai oleh siapa pun, dan secara umum dia, seorang wanita cantik dan cerdas, berhak mendapatkan “kehidupan yang lebih baik”. Sebenarnya motifnya sama dengan suami yang “berjalan”: hidup berlalu, tapi masih banyak hal cemerlang dan seru yang bisa diambil darinya! Ambillah!.. Dan sekali lagi Anda memahami bahwa dasar dari pandangan tentang diri sendiri, tentang kehidupan, adalah kesombongan yang dangkal, ketidakpercayaan kepada Tuhan, pada kenyataan bahwa tidak ada yang lebih penting daripada persetujuan dengan-Nya, yang tanpanya kehidupan pada umumnya tidak mungkin terjadi. dalam kepenuhannya.

Kebetulan wanita jatuh cinta secara sembarangan dan meninggalkan suaminya (seringkali baik dan setia, tetapi kurang sukses dan bersemangat dibandingkan yang mereka inginkan). Namun yang lebih sering menjadi alasan perpisahan bukanlah cinta yang “fatal”, melainkan ketidakpuasan terhadap hidup, rasa tidak bersyukur dan ketidakmampuan menghargai apa yang dianugerahkan Tuhan. Dan wanita seperti itu memulai “perjalanan otonom”. Dan oke, jika ini adalah pelayaran kapal yang menuju pelabuhan yang tenang, maka tidak - sebaliknya, ini terlihat seperti hiu yang berkeliaran mencari korban. Dan di sini tidak masalah apakah “mangsa” ini milik seseorang atau bukan. Kita harus “memetiknya”, memikatnya, menyerapnya – apapun resikonya.

Suatu ketika dia memberkati apartemen seorang wanita paruh baya yang kesepian. Suaminya “dicuri” darinya oleh seorang tetangga dan seorang teman baik, yang duduk di meja yang sama dengannya lebih dari sekali, yang menikmati keramahtamahannya dan kepercayaan penuh... Dia pertama kali menceraikan suaminya sendiri, karena karena alasan tertentu dia “tidak cocok untuknya”, lalu dia mengambil suami orang lain. . Sekarang mereka telah menjual apartemennya, pindah ke entah di mana dan membangun “sarang” baru untuk diri mereka sendiri. Dan berapa banyak contohnya!

Dan betapa menyakitkannya melihat wanita-wanita malang dan tertipu ini! Dan parahnya, orang yang “merampok” tidak memahami kekejamannya, atau tentu saja tidak merasakannya, jika tidak maka hidupnya akan berubah menjadi siksaan.

Nah, apa selanjutnya... untuk “hiu” ini? Dia “mencuri” laki-laki itu… meraih “sepotong kebahagiaannya”… predator, seperti binatang… Namun tahun-tahun berlalu, dan pendekatan usia tua menjadi semakin jelas… dan ketidakberartian hari-hari yang dijalani dan jawaban yang tak terhindarkan menjadi lebih jelas. Dan saat gairah mendingin, keterasingan timbal balik dari mantan kekasih menjadi semakin jelas. Kebahagiaan macam apa yang ada di sana?!

Semakin banyak gadis muda yang datang ke bait suci, hidup bebas bersama suami orang lain. Baik juga bila mereka menangis, lelah karena dosa, lelah dengan kebohongan dan siksaan hati nurani. Namun seringkali Anda hanya mendengar pernyataan fakta, dan bahkan sambil tersenyum. Benar-benar ada rasa merinding di punggungku, meski sepertinya aku sudah terbiasa dengan segalanya.

Gadis-gadis terkasih, apakah kamu mengerti apa yang kamu lakukan?! Mengapa kamu menghancurkan hidupmu, karena menghancurkan keluarga orang lain adalah dosa berat?!

“Saya tidak menghancurkannya,” jawabnya. – Kami hanya bertemu sesekali – itu saja.

Dan ini dikatakan tanpa mengedipkan mata. Artinya, dia yakin bahwa kehancuran sebuah keluarga berarti berujung pada perceraian, dan jika demikian, “secara diam-diam”, maka tidak apa-apa, meskipun itu tidak terlalu baik, tentu saja. Kegilaan! Seseorang tidak mengerti bahwa pikiran yang penuh gairah pun sudah merupakan invasi terhadap keluarga orang lain. Ketegangan berdosa itu langsung muncul di antara orang-orang di hadapan pemikiran ini, ketegangan, yang secara tidak sadar diekspresikan dalam tatapan penuh gairah, kata-kata, sentuhan “acak” - dan ini semua adalah kehancuran keluarga. Terlebih lagi, pengkhianatan, kejatuhan, dan pengkhianatan yang paling mengerikan dimulai dengan perasaan yang paling “halus” dan “agung”. Setan selalu menyamar sebagai sesuatu yang menyenangkan, cerah, romantis... dan ketika seseorang menemukan dirinya dalam lumpur yang mengerikan dan tidak dapat dilewati, tidak ada jejak yang tersisa dari semua “kepenuhan jiwa” ini. Dan itulah kisah pahit dari semua air terjun tersebut.

Dear girls... cowok... suami istri, yuk jaga perasaan kita. Ingatlah bahwa manisnya dosa selalu berubah menjadi kepahitan dan air mata yang tiada harapan. Selalu.

“Katakan padaku…” Aku melanjutkan pembicaraan. - Permisi, siapa namamu?..

“Alla (Masha, Sveta, Tanya...),” jawab makhluk muda itu.

- Katakan padaku, Alla, apakah kamu ingin memiliki keluarga yang baik hati dan perhatian? suami yang penuh kasih, anak-anak?

– Sehingga Anda dapat membangun kehidupan bersama sedikit demi sedikit, tahun demi tahun, mengatasi kesedihan dan kesulitan, tumbuh dalam cinta timbal balik... Bersama-sama Anda akan menciptakan rumah... karier... membesarkan anak-anak... Maukah Anda menyukai semua ini untuk dirimu sendiri?

- Ya, tentu saja.

– Apakah Anda ingin dalam 25 tahun, ketika Anda mulai memudar dan dalam layu ini Anda hanya akan terhibur oleh kenyataan bahwa kehidupan telah terjadi, bahwa ada keluarga, anak-anak dan suami yang penuh kasih dan setia... maukah Anda? pada saat ini apakah suamimu memiliki Allochka yang begitu cantik di sisinya?

– Apakah Anda ingin suami Anda pulang setelah tengah malam dengan sikap cerewet dan pandangan yang berubah-ubah... sehingga dia menjadi gugup dan tiba-tiba... sehingga dia mulai terlalu sering bepergian dalam perjalanan bisnis... dan setiap hari Anda membuat kesal dia semakin banyak... dan suatu hari mereka menyadari bahwa dia tidak lagi membutuhkanmu, tetapi hanya menjijikkan! Apakah Anda ingin ini untuk diri Anda sendiri?

- Jadi mengapa Anda melakukan pada orang lain apa yang tidak Anda inginkan untuk diri Anda sendiri?! Ini sangat mudah! Bagaimanapun juga, ini adalah perintah Tuhan... salah satu perintah yang diperlukan untuk kehidupan yang baik dan normal...

“Tapi hubungan mereka sudah rumit…

- Khususnya! Injil mengatakan bahwa Tuhan “tidak akan mematahkan buluh yang patah patah dan tidak akan mematikan rami yang berasap” (Matius 12:20). Artinya, Sang Pencipta sendiri menghargai kebebasan manusia dan tidak ikut campur dalam hubungan antar manusia, memberi mereka kesempatan untuk membuat pilihan sadarnya sendiri. Lagi pula, kebetulan satu tarikan napas dapat mengarahkan timbangan ke satu arah atau lainnya. Simpan atau hancurkan! Jadi - Anda menyerbu tatanan kehidupan keluarga yang paling tipis dan rapuh ini dan dengan mudah menghancurkan segala sesuatu yang telah diciptakan selama bertahun-tahun dan, mungkin, masih bisa hidup. Apakah kamu mengerti betapa besarnya dosa ini?!

Lihat apa yang terjadi di sekitar! Seluruh dunia yang sakit, rusak, dan merosot berharap untuk menjadikan kita sama, sehingga mereka tidak tersiksa atau diekspos. Ya, kami hampir tidak mencela lagi... dan kami tidak akan mencela sama sekali jika bukan karena Gereja. Dialah yang masih menyebut keindahan sebagai keindahan, dan kekejian sebagai kekejian; dialah yang terus mengingatkan seseorang akan panggilan surgawinya, di mana setiap orang ingin melupakannya sejak lama, agar tidak menderita untuk menikmati kesulitannya; Dialah yang tidak memberikan ketenangan pada jiwa yang hilang, menyemangatinya dengan pengharapan dalam kemurahan Tuhan.

Kita tidak bisa menyerah! Kita harus berjuang demi setiap inci keluarga!

Sekitar enam bulan yang lalu seorang pria muncul di kuil. Dia juga menimbulkan masalah, melakukan hal sedemikian rupa sehingga istrinya meninggalkan... dan mengambil anak itu... dan, sepertinya, sudah berkumpul dengan seseorang... Singkatnya, semuanya sudah berakhir. Kisah keruntuhan lainnya. Namun petani kecil ini tiba-tiba menjadi takut (pasti ada yang mendoakannya). Dan dia datang ke kuil dalam kebingungan dan memutuskan, dengan pertolongan Tuhan, untuk tidak menyerah, melawan iblis, berjuang demi keluarganya! Dia bertobat... Anda tahu, dia tidak hanya menyebutkan dosa-dosanya, tidak "melaporkan pekerjaan yang telah dilakukan", seperti yang terjadi pada kita, tetapi dengan tegas memutuskan untuk berubah, menjadi berbeda... untuk terlahir kembali dengan bantuan Tuhan. Dan dia juga berkata dengan tegas pada dirinya sendiri: apapun yang terjadi, aku adalah seorang suami dan ayah di hadapan Tuhan dan aku akan berperilaku seperti seorang suami dan ayah. Dan dia pergi ke mantan istrinya, tetapi dia tidak membiarkannya melewati ambang pintu; dia memberinya bunga, dan dia membuangnya ke tempat sampah... dia ingin melihat anak itu, tetapi dia tidak diberi tanggal... dia melihat istrinya dari jauh dengan yang baru itu, dan hatinya hancur.. .Tetapi dia berkata: Tuhan, Anda lihat: Saya saya bertobat... Maafkan saya dan biarkan saya menjadi seorang suami, tetap menjadi seorang ayah... Dan dia bertahan, apa pun yang terjadi. Dia terus menelpon... bertemu... mencari komunikasi dan memberi bunga... Bukan dengan lancang lho, bukan dengan ambisi, tapi dengan cinta... dan dia menang!

Dua hari yang lalu dia datang setelah kebaktian dan berkata dengan sederhana:

- Ayah, kita bersama lagi!

Andai saja Anda tahu betapa senangnya seorang pendeta mendengar kata-kata seperti itu! Apa gunanya seorang imam - ada lebih banyak sukacita di surga tentang satu orang berdosa yang bertobat daripada tentang 99 orang benar!

Ya, dia menghancurkan pernikahannya, dan perselingkuhan istrinya melengkapi penganiayaan tersebut. Namun Tuhan mampu memulihkan daging yang membusuk dari abu, andai saja ada iman, ada pertobatan, ada cinta! Saya ingat pepatah terkenal: “Siapa yang mau, cari peluang, siapa yang tidak mau, cari alasan.” Betapa seringnya dalam hidup kita hanya mencari-cari alasan untuk membuang “beban” hidup berkeluarga, tanpa menyadari bahwa beban tersebut sebenarnya “mudah dimakan”. Dan alasan-alasan ini akan segera ditemukan. Dan segala sesuatu di sekitarnya jatuh, runtuh karena penggandaan ekstrim dari alasan-alasan imajiner ini. Namun betapa layaknya dihormati orang yang, bahkan dalam perselisihan yang ekstrem, mencari peluang untuk melestarikan pernikahan: dalam jiwanya, dalam niat yang teguh, dalam mencari rekonsiliasi... dalam kesadaran akan tanggung jawab... dalam kepercayaan pada Tuhan. belas kasihan! Dan watak hati yang demikian tentu saja lebih diridhai Allah dari pada bersantai, mencari kepuasan diri dan jalan-jalan yang mudah. Tuhan tidak akan meninggalkan pejuang, dan keluarga, meskipun hancur, tetapi masih berpegang pada benang iman, akan dipulihkan oleh Tuhan dan dihormati - atas kesabaran, iman, dan harapan - dengan berkah yang besar. Dan di zaman kita, jalan ini adalah jalan perjuangan untuk keluarga kita, membelanya - ini adalah hasil kerja cinta yang menutupi banyak dosa kita. Jangan menyerah... jangan menyerah dengan mudah atau keras. Mustahil! Berjuang untuk keluarga Anda dengan pertolongan Tuhan! Tetaplah menjadi istri dan ibu, suami dan ayah - di dalam hati Anda, dalam pikiran dan tindakan Anda, meskipun nafsu merajalela di dunia yang gila ini. Dan untuk berdiri dalam kebenaran ini, Tuhan pasti akan memberi kita rahmat-Nya, dan kita akan memahami bahwa tidak ada yang lebih penting dan lebih baik dari ini di dunia!

Sebelumnya Berikutnya

Kehancuran keluarga terjadi secara bertahap dan tidak terlihat. Hal ini berlaku baik bagi keluarga sebagai institusi sosial maupun bagi keluarga tertentu. Pada awal tahun 1930-an, peneliti Sorokin menulis dengan ngeri bahwa jumlah perceraian di masyarakat Rusia telah mencapai tingkat yang belum pernah terjadi sebelumnya yaitu 89 perceraian per 1000 pernikahan. Dia mengangkat isu kemerosotan moral yang parah, sehingga sebelum revolusi jumlah perceraian bahkan lebih sedikit. Mulai saat ini, proses kehancuran keluarga di kalangan masyarakat Rusia dimulai.

Beberapa generasi berlalu, seluruh cara hidup berubah, sebelum menjadi jelas bagi semua orang bahwa keluarga harus diselamatkan. Hal yang hampir sama terjadi pada setiap keluarga tertentu. Sebelum benar-benar runtuh, banyak peristiwa yang tampaknya tidak penting terjadi yang sedikit demi sedikit menghancurkan keluarga tersebut. Seolah-olah banyak retakan kecil muncul pada vas yang indah, dan kemudian karena pukulan kecil semuanya hancur, dan hampir tidak mungkin untuk melestarikannya.

Kehancuran sebuah keluarga dipengaruhi oleh begitu banyak faktor sehingga sulit untuk memilih sesuatu yang penting yang dapat memulihkan keluarga tersebut. Oleh karena itu, ketika kita berbicara tentang kelestarian keluarga, kita harus memahami bahwa ini adalah masalah yang komprehensif dan memiliki banyak sisi yang perlu ditangani secara bersamaan.

Suami dan istri bukanlah orang tua

Menurutku akhir-akhir ini Ada kesenjangan antara konsep: keluarga dan peran sebagai orang tua. Artinya, kata “keluarga” tidak lagi serta merta membangkitkan pergaulan dengan anak: suami istri sudah menjadi satu keluarga. Semakin banyak anak muda, setelah menikah, ingin hidup sendiri terlebih dahulu, menunda anak di kemudian hari.

Kurangnya dukungan negara untuk bersalin

Sampai saat ini, negara sendiri tidak mendukung peran sebagai ibu. Selama bertahun-tahun, tunjangan anak yang sedikit per anak per bulan bagaikan tamparan bagi jiwa semua orang tua. “Kamu, kata mereka, melahirkan sendiri di sana, lalu membesarkan mereka, tapi jangan mengandalkan kami, kami tidak memaksamu untuk melahirkan. Anak-anakmu, kamulah yang menderita.” Akibat dari sikap ini, peran sebagai ibu sama sekali tidak bergengsi, apalagi secara psikologis sulit untuk memiliki banyak anak. Berapa banyak celaan yang tidak patut yang didengar oleh para ibu dari banyak anak karena fakta bahwa “mereka melahirkan, dan sekarang mereka mengantre di mana-mana”, “mereka menciptakan kemiskinan, dan sekarang mereka mencari manfaat dan manfaat, dan mengemis.”

Perubahan kebijakan pemerintah

Dan yang mengejutkan, ternyata uang tidak bisa memaksa orang untuk melahirkan. Lagi pula, siapa pun yang menginginkan anak akan melahirkan tanpa dukungan finansial, dan siapa pun yang tidak menginginkan anak, tidak ingin kehilangan kehidupannya yang tenang dan tanpa beban demi uang. Namun kemudian presiden berbicara kepada warga Rusia, menjanjikan dukungan finansial yang serius kepada para orang tua, dan tiba-tiba situasinya berubah secara dramatis. Belum ada satu rubel pun yang dijanjikan yang dibayarkan, namun sikap terhadap peran sebagai ibu telah berubah.

Saya sendiri menyaksikan bagaimana sikap masyarakat terhadap keluarga besar tiba-tiba berubah. Mereka yang kemarin memandangi sebuah keluarga besar sambil tersenyum, kini berkata bahwa alangkah baiknya seseorang memutuskan untuk melahirkan. Dan semua ini karena sekarang negara telah mengatakan: “Anak-anak Anda adalah anak-anak kami. Kami membutuhkan anak-anak Anda, kami akan membantu membesarkan mereka.” Saat ini, orang-orang yang memiliki banyak anak tidak “menciptakan kemiskinan”, namun membesarkan warga negara di masa depan yang sangat mereka butuhkan.

Bantuan keuangan juga menjadi psikologis

Kini pekerjaan seorang ibu sederhana membesarkan anak dianggap oleh negara sebagai pekerjaan berketerampilan tinggi yang harus dibayar. Hanya bantuan finansial yang dijanjikan, namun bantuan psikologis juga diberikan. Kini memiliki anak, meski belum modis, setidaknya tidak memalukan.

Tentu saja, langkah-langkah finansial memang penting, namun langkah-langkah tersebut saja tidak akan menyelesaikan masalah. Di banyak negara Eropa, orang tua mendapat tunjangan yang cukup untuk hidup nyaman. Jika Anda memiliki tiga anak, Anda dapat hidup sepenuhnya dengan tunjangan ini tanpa bekerja. Namun tidak ada ledakan populasi di negara-negara ini. Tentu saja, di negara-negara tersebut angka kelahirannya lebih tinggi. Berkat dukungan finansial, negara-negara Barat, meski tidak mengalami kemunduran, namun tetap saja mengalami kemunduran.

Fashion untuk keluarga dan anak-anak

Namun dukungan finansial saja tentu saja tidak cukup. Lagi pula, bukan hanya tunjangan anak sebesar 70 rubel yang menghalangi memiliki anak. Udaranya sendiri dipenuhi dengan suasana keluarga kecil. Misalnya, Anda dapat melihat iklan yang mencoba menggunakan citra sebuah keluarga. Hampir di mana-mana ada keluarga beranggotakan tiga orang - ibu, ayah, dan satu anak. Saya tidak tahu apakah ini dilakukan oleh seseorang dengan sengaja, atau hanya ekspresi roh di udara.

Seorang wanita adalah seorang pekerja, bukan seorang ibu?

Yang paling penting adalah bahwa di masa Soviet (dan sekarang bahkan lebih) citra wanita sejahtera dan bahagia semakin dikaitkan dengan karier, profesi, dan bukan keluarga. Hal ini diatur oleh ideologi Soviet, yang bekerja mulai dari taman kanak-kanak. Gambaran seorang perempuan pekerja digambar, yang, seperti laki-laki, berdiri di depan mesin, membangun rumah, mengelola produksi, tetapi tidak duduk di rumah bersama keluarganya.

Di bioskop Soviet, film-film yang karakter utamanya memiliki keluarga besar dapat dihitung dengan satu tangan: "Keluarga Besar", "Evdokia", "Satu Hari Dua Puluh Tahun Kemudian" - mungkin itu saja! Dan hampir di mana-mana hanya ada satu, jarang ada dua anak dalam satu keluarga. Karena gambaran keluarga yang terus-menerus digambar menjadi wajar dan dianggap sebagai hal yang lumrah.

Fashion untuk keluarga kecil didukung oleh kenyataan bahwa masyarakat modern ditujukan untuk mengkonsumsi berbagai barang – barang, jasa, hiburan. Kita hidup dalam peradaban konsumen. Seluruh industri ditujukan untuk melayani kebutuhan kita yang diciptakan secara artifisial. “Ambillah segalanya dari kehidupan”, “Jangan biarkan dirimu mengering” - semboyan seperti itu menghujani orang-orang dari semua sisi.

Hidup untuk kesenangan?

Semua ini secara bertahap memasuki kesadaran kita, dan sebagian besar di alam bawah sadar. Akibat sikap tersebut, keinginan untuk menikah dan mempunyai anak semakin berkurang. Mengapa semakin banyak perkawinan sipil, atau sekadar hidup bersama? Hidup bersama memberi Anda kesempatan untuk mengambil hal-hal paling menyenangkan dari hidup tanpa memberikan imbalan apa pun. Kami akan memanfaatkan satu sama lain untuk kesenangan kami, dan jika terjadi sesuatu, kami akan melarikan diri. Dan sebuah keluarga yang tidak terburu-buru untuk memiliki anak tidak jauh berbeda dengan hidup bersama.

Hanya orang yang bertekad untuk memberi lebih dari menerima yang dapat menciptakan sebuah keluarga dan membesarkan anak. Dan untuk mendidik orang-orang seperti itu, seluruh sistem pendidikan harus berfungsi - baik di dalam keluarga maupun di dalam taman kanak-kanak, dan di sekolah, dan di televisi dan radio, anak harus menerima suasana hati untuk pelayanan pengorbanan yang luhur kepada orang yang dicintainya, negaranya. Kehidupan Kristiani sudah dipenuhi dengan sikap ini, jadi tidak perlu menciptakan ideologi baru. Bagi orang Rusia, cukup kembali ke cara hidup tradisional Ortodoks kita.

Pendidikan keluarga untuk remaja

Waktu terbaik adalah waktu sekolah, masa remaja. Remaja sudah cukup dewasa untuk berpikir sendiri. Dan meskipun pola asuh keluarga salah, saat ini mereka semua sedang memikirkan masa depan keluarga, semua orang menginginkan kebahagiaan keluarga di masa depan, oleh karena itu mereka siap untuk mengubah diri, pandangan dan kebiasaannya. Ini adalah usia paling romantis, berkat remaja yang dengan mudah menyerap cita-cita cinta yang tinggi, yang terjadi sekali dan seumur hidup.

Jika gambaran indah tentang hubungan keluarga tradisional dilukiskan di hadapan remaja, maka ketika mereka menciptakan sebuah keluarga, mereka setidaknya akan berusaha sedikit menuju cita-cita ini. Perempuan akan berusaha untuk tidak berpisah dari anak-anaknya yang berusia di bawah tiga tahun, para ayah akan berusaha menjaga anak laki-lakinya dan tidak memikul segala sesuatunya di pundak perempuan, dan sebagainya. Meskipun, tentu saja, tidak semua orang akan mampu membangun seluruh keluarganya dengan baik. hubungan, tetapi akan ada lebih sedikit kesalahan dan tidak akan ada kesalahan perhitungan yang sangat serius. Generasi berikutnya akan memperbaiki lebih banyak kesalahan lagi. Jadi dalam beberapa generasi, situasi bisa berubah menjadi lebih baik.

Nilai-nilai kekeluargaan hendaknya ditanamkan sejak kecil

Alangkah baiknya jika muncul mata pelajaran khusus di sekolah, misalnya “Etika dan Psikologi Kehidupan Keluarga”, namun pendidikan keluarga dapat diintegrasikan ke dalam semua mata pelajaran sekolah, khususnya humaniora.

Apa yang harus Anda bicarakan dengan remaja? Pertama-tama, perlu ditunjukkan perbedaan antara cinta sejati dan jatuh cinta. Kami sudah membicarakan hal ini di awal buku ini.

Tentang hubungan pria-wanita

Kita perlu berbicara dengan remaja tentang bagaimana memilih pasangan yang tepat. Di sini Anda bisa memberikan nasehat kepada generasi muda untuk memilih bukan suami atau istri bagi dirinya, melainkan ayah atau ibu bagi anak-anaknya. “Apakah saya ingin gadis ini menjadi ibu dari putri saya dan putri saya menjadi seperti dia?” Banyak orang akan langsung berkata tentang pacarnya: “Oh, tidak, tidak, tidak! Putriku yang manis harusnya manis, mengenakan rok panjang, memiliki rambut keriting panjang, memiliki sikap sederhana dan pekerja keras.” Ibu seperti inilah yang harus Anda cari untuk putri Anda.

Kita perlu berbicara dengan remaja tentang bagaimana hubungan antara pria dan wanita berubah seiring mereka melalui tiga tahap utama: pengantin, suami dan istri, ayah dan ibu. Kedua mempelai masih asing satu sama lain, oleh karena itu mereka menyembunyikan segala kekurangannya. Suami istri sudah menjadi orang dekat, istri lebih dekat dari ibu, dan suami lebih dekat dari ayah. Dan jika kita tidak malu dengan kerabat dekat kita, maka setelahnya bulan madu, pasangan tidak malu satu sama lain. Dalam dua sampai tiga tahun pertama, pasangan belajar banyak tentang satu sama lain yang sebelumnya tidak diketahui sehingga sebagian besar perceraian selesai setelah dua sampai tiga tahun. hidup bersama.

Namun meski hubungan suami istri baik-baik saja, namun masih jauh dari sempurna. Bagaimanapun, Anda bisa saling mencintai sesuai dengan prinsip: "Kamu - untukku, aku - untuk kamu." Cinta sejati hanya dapat terwujud ketika dua orang belajar mencintai orang ketiga bersama-sama, yaitu hanya ketika anggota keluarga baru muncul dalam keluarga, dan pasangan tersebut menjadi ayah dan ibu.

Siapa bos dalam keluarga?

Kita perlu berdiskusi dengan para remaja tentang siapa yang seharusnya menjadi kepala keluarga, tentang bagaimana seharusnya seorang laki-laki untuk menjadi kepala keluarga yang sesungguhnya, dan tentang bagaimana seharusnya seorang perempuan untuk menjadi seorang ibu rumah tangga. Biasanya pembicaraan bahwa suami harus menjadi kepala keluarga sangat menyinggung perasaan gadis modern dan kita harus menjelaskan masalah ini dengan hati-hati kepada mereka. Penting untuk memisahkan dua konsep dengan jelas – “kepala” dan “lalim”. Apa bedanya? Secara singkat kita dapat mengatakan ini: kepala bertanggung jawab atas segala sesuatu yang terjadi dan bertanggung jawab atas segalanya. Sebaliknya, seorang lalim tidak bertanggung jawab atas apa pun, dan semua orang di sekitarnya harus disalahkan.

Jika seseorang tersandung, siapa yang harus disalahkan: kepala atau kaki? Jelas sekali bahwa itu adalah kepalanya. Dia mempunyai mata yang harus melihat ke jalan, dia mempunyai pikiran yang harus memilih jalan yang lebih aman. Dia memiliki telinga yang mendengarkan untuk melihat apakah ada mobil yang melaju di dekatnya. Jadi suami harus menjadi kepala dan bertanggung jawab atas segalanya.

Contoh hubungan keluarga

Sebuah ilustrasi kecil untuk memahami bagaimana seorang pemimpin berbeda dari seorang lalim. Sepasang suami istri sedang melakukan perjalanan jauh. Sang istri menghabiskan waktu lama di depan cermin, memilih pakaian; mereka terlambat ke bus dan, akibatnya, ke kereta. Siapa yang bersalah? Jawaban yang biasa: istri. Tidak benar! Ini salah suamiku!

Lihat sendiri: dia tahu istrinya suka menghabiskan waktu lama bersiap-siap, memilih pakaian. Tuhan memberinya pikiran jernih, kemampuan berpikir jernih dan menghitung segala sesuatu. Mengapa dia tidak menggunakan kemampuannya dan tidak berpikir untuk mengatur waktu meninggalkan rumah setengah jam lebih awal? Mengapa Anda tidak menghitung semua kemungkinan kesalahan? Sang suami diberi kemauan yang kuat. Kenapa dia tidak menggunakannya? untuk melepaskan istrimu dari cermin tepat pada waktunya? Seorang pria tidak terlalu terbawa oleh perasaan. Mengapa ia menyerah pada perasaan, terharu dan terharu melihat istri cantiknya yang pamer di depan cermin? Dia satu-satunya yang patut disalahkan!

Jika suami adalah kepala keluarga yang sebenarnya, maka dia tidak akan menyalahkan istrinya atas keterlambatan mereka, tetapi akan menyalahkan dirinya sendiri atas segalanya. Orang lalim akan berteriak histeris kepada istrinya, yang menghabiskan setengah jam ekstra di depan cermin dan biasanya disalahkan atas semua kegagalannya.

Oleh karena itu, ketika Gereja mengatakan bahwa suami adalah kepala keluarga, hal ini bukanlah sebuah peringatan yang mengancam bagi seorang wanita akan perbudakannya, melainkan sebuah peringatan bagi seorang pria tentang bagaimana seharusnya dia agar istrinya menghormatinya sebagai seorang suami. kepala. Hampir tidak ada lagi suami seperti itu yang tersisa sekarang, sehingga perempuan tidak bisa memiliki ketaatan seperti yang dulu dimiliki perempuan.

Bagaimana cara menyelamatkan keluarga: jawaban untuk pasangan

Harapan terbesar untuk memulihkan keluarga adalah jika baik suami maupun istri ingin menyelamatkan keluarga. Keadaan ini cukup sering terjadi ketika pasangan ingin hidup damai, namun tidak dapat menciptakan dan memelihara kedamaian tersebut dalam keluarga.

Tentang kesabaran

Alasan utama di sini bisa disebut kurangnya kesabaran dan kerendahan hati. Bagaimanapun, kehidupan keluarga dibangun di atas kesabaran. Hal ini terutama diperlukan pada awal kehidupan keluarga. Tidak ada orang yang langsung cocok satu sama lain; setidaknya diperlukan beberapa penyesuaian.

Mengapa hal ini mungkin lebih mudah bagi orang percaya

Jika pasangannya beriman dan sering mengaku dosa, maka disarankan agar mereka memiliki bapa pengakuan yang sama. Memiliki perbedaan besar dalam pendidikan dan perilaku, mereka akan dibimbing dalam kehidupan rohani oleh satu gembala, dan berkat ini saja mereka akan lebih berpikiran sama daripada di bawah bapa pengakuan yang berbeda. Pengakuan umumnya membantu seseorang memahami dirinya dan hasratnya. Lebih indah lagi jika ada kesempatan untuk mendapatkan nasehat dari seorang pendeta yang sangat mengenal keluarga orang yang mengaku, mengenal pasangannya tidak hanya secara lahiriah, tetapi juga dari pengakuannya. Dalam situasi seperti itu, lebih mudah bagi pendeta untuk memberikan nasihat, tidak hanya melihat dunia batin salah satu pasangan, tetapi juga mengetahui bagaimana hal ini akan mempengaruhi pasangannya.

Menumbuhkan Kesabaran

Mengapa kita hanya mempunyai sedikit kesabaran? Alasannya dalam banyak kasus terletak, sekali lagi, di masa kanak-kanak. Akibat hilangnya tradisi dalam membesarkan anak, ketidaksabaran seringkali dipupuk sejak usia sangat muda. Anak itu baru berusia satu setengah tahun, dia meraih permen, dan neneknya memberikannya. “Di mana aku harus memberinya permen di usia segini?!” - Ibu marah. “Yah, tentu saja, dia sendiri yang bertanya padaku. Bagaimana saya bisa menolak? - nenek membuat alasan. Dan berulang kali anak itu menuruti keinginannya. Setiap keinginan (!) segera (!) Terkabul. Akibatnya, pada usia tiga tahun, anak sudah tidak bisa lagi menoleransi penundaan sedikit pun dalam memenuhi keinginannya.

Bagaimana cara mendapatkan kerendahan hati dan kesabaran untuk diri sendiri? Menumbuhkan kebajikan-kebajikan ini dalam diri sendiri adalah salah satu tujuan kehidupan Kristiani. Oleh karena itu, kehidupan spiritual yang benar selalu mengarah pada kebajikan-kebajikan tersebut.

Hirarki keluarga - siapa yang bertanggung jawab?

Alasan umum lainnya untuk perpecahan keluarga: pasangan tidak tahu bagaimana membangun hierarki dalam keluarga dengan benar. Semakin sering dalam hidup kita menjumpai feminitas laki-laki dan maskulinitas perempuan. Pasangan tersebut ingin menyelamatkan keluarga, namun mereka kesulitan melakukannya.

Cara hidup modern menciptakan lingkaran setan. Perempuan menjadi tegas dan memaksa agar tidak bergantung pada laki-laki. Dan laki-laki, ketika mereka melihat wanita yang terlalu mandiri, secara tidak sadar kehilangan semua tanggung jawab: “Kamu tidak perlu mengkhawatirkannya, dia tidak melakukan kesalahan, dia tidak akan membiarkan dirinya tersinggung.” Seorang umat paroki, setelah berbicara dengannya tentang siapa kepala keluarga, lama mengeluh: “Sepanjang hidup saya, saya telah mempersiapkan diri untuk hidup aktif, menjadi yang pertama dalam segala hal, untuk mencapai segalanya.

Suami saya tidak mendukung usaha saya apa pun. Di kebun, di kebun sayur - saya membajak kemana-mana sendirian. Saya selalu mencela dia karena tidak bertanggung jawab, karena tidak berempati kepada saya dan tidak peduli pada apa pun. Dan sekarang saya mengerti bahwa ini adalah kesalahan saya sendiri. Lagi pula, aku tidak menyerah padanya dalam hal apa pun, aku selalu bersikeras pada diriku sendiri, dalam setiap detail aku mencari pengakuan bahwa aku benar.” Seorang wanita bisa membunuh kejantanan seorang pria dengan tangannya sendiri jika dia tidak ingin menjadi feminin.

Jarang sekali ada situasi dalam keluarga di mana hanya satu pihak yang harus disalahkan atas perselisihan tersebut. Kedua pasangan hampir selalu disalahkan. Saya ingat kejadian itu. Sang suami selingkuh, meninggalkan keluarga, nampaknya semuanya sederhana, dia jahat dan harus disalahkan atas segalanya. Namun seringkali segalanya jauh lebih rumit. Anda mulai berbicara dengan suami Anda, dan ternyata dia benar dalam banyak hal dan dia sendiri juga ikut menjadi korban dari perilaku istrinya.

Tentang orang tua dari orang tua

Misalnya, seorang istri sangat menghormati orang tuanya, dan itu sendiri tidaklah buruk. Tetapi jika perkataan orang tuanya lebih penting baginya daripada perkataan suaminya, maka keluarga tersebut akan runtuh. Jika dalam memutuskan suatu masalah penting, pendapat orang tua melebihi argumen suami, maka hal ini sudah tidak normal lagi. Dan jika, selain itu, pasangan tersebut tinggal di apartemen yang disumbangkan oleh orang tua istri, maka keadaannya sangat buruk.

Beberapa konflik dengan istri saya ketika dia mengambil posisi orang tua, beberapa celaan bahwa Anda (suami) hidup dengan mengorbankan orang tua saya dan harus berterima kasih kepada mereka untuk ini - dan keluarga benar-benar berantakan. Dalam keluarga seperti itu, yang menjadi kepala bukan lagi suami, melainkan orang tua istri. Dalam keluarga yang layak, sejak suami-istri menandatangani kontrak di kantor catatan sipil, bagi istri, pendapat suami adalah hukum, dan bagi suami, kepentingan istri dan anak-anaknya di atas segalanya.

Tentang maskulinitas dan feminitas

Kita dapat dengan aman mengatakan bahwa seorang wanita menampakkan dirinya dalam segala kecantikannya hanya jika dia memiliki suami yang dapat diandalkan di sampingnya, yang di belakangnya dia seperti berada di balik tembok batu. Jika tidak, jiwanya akan “berubah menjadi batu”. Dan seorang pria, pada bagiannya, berubah jika ada istri yang lemah lembut dan penuh perhatian di sampingnya. Pasangan yang menjalankan perannya dengan baik dalam keluarga memang dapat mengubah atau mengoreksi pasangannya. Laki-laki, karena maskulin, menjadikan istrinya feminin. Seorang istri, karena bersifat feminim, dapat menjadikan suaminya sebagai kepala keluarga.

Oleh karena itu, dalam situasi ini, resep utama bagi pasangan akan cukup sederhana: masing-masing kembali ke propertinya, ke perannya dalam keluarga. Suami hendaknya tidak mengalihkan keputusan masalah keluarga ke pundak istrinya, dan dalam segala situasi sulit ia harus segera mengambil keputusan, tanpa menunggu campur tangan istrinya. Istri harus lebih sering berkonsultasi dengan suaminya, menyerahkan pemikirannya pada penilaian dan persetujuan suaminya. Semua ini memerlukan upaya internal yang besar, karena lebih mudah untuk segera membangun hubungan dalam sebuah keluarga dengan benar ketika sudah tercipta, daripada kemudian memutus pola hubungan yang sudah ada.

Seringkali istrilah yang merasa paling sulit untuk berdamai. Pertama, nasehat selalu bermanfaat. Satu kepala itu bagus, tapi dua lebih baik. Kedua, ketidakpercayaan adalah tanda kurangnya cinta. Dan jalan untuk memulihkan keluarga dan cinta di dalamnya pasti melalui kepercayaan. Tidak ada cara untuk melewati tahap ini. Percaya pada suaminya, dan bahkan menginspirasinya, adalah tugas seorang wanita.

Salah satu panggilan utama seorang wanita adalah menjadi istri, pendamping dan penolong bagi suaminya. Tanpa lini belakang yang andal, tidak ada satu pun kemenangan yang bisa diraih. Begitu pula dalam keluarga, hampir tidak ada prestasi seorang laki-laki yang mungkin tercapai tanpa adanya perempuan. Seorang pendeta terkenal di Moskow mengatakan hal berikut.

Memuji istri Anda: contoh dari kehidupan keluarga

Istri salah satu rektor sebuah universitas besar mengatakan kepada saya: “Dia pulang ke rumah, dan saya mulai memujinya: “Betapa baiknya kamu, betapa bagusnya kamu.” “Dan entah bagaimana dia segera berkembang.” Meskipun ia tampak seperti pria dewasa, akademisi, kepala lembaga pendidikan besar, orang terpintar. Dan di saat yang sama, ia juga perlu mendapat pujian dari istrinya. Karena semua ini dia lakukan bukan hanya untuk Tuhan, bukan hanya untuk negara, bukan hanya untuk pelajar, tapi juga untuk istrinya, untuk keluarganya. Oleh karena itu, ia pasti membutuhkan pujian dari istrinya agar sang suami selalu mengandalkan keluarga.

Sesungguhnya istri bukan hanya sekedar asisten, tapi juga inspirator bagi suaminya. Jika istri mengomeli suaminya, dia tidak akan hidup, dan laki-laki itu tidak akan pernah menjadi pekerja atau pemilik yang baik, karena seluruh kekuatan mentalnya digunakan untuk mengatasi penghinaan, mengatasi kemarahannya. Istri yang bijaksana akan hidup dengan permasalahan suaminya, mendalami segala hal, melihat segala sesuatu, memuji, menyemangati dan menginspirasi.

Bagaimana menghindari skandal

Hal terakhir yang ingin saya sampaikan di bagian ini adalah tentang skandal dan pertikaian yang hampir pasti muncul ketika sebuah keluarga hancur. Memang kita ingin memahami banyak hal untuk memperbaiki keadaan, namun seringkali pencarian cara untuk menyelamatkan keluarga berubah menjadi skandal dengan banyaknya tuntutan yang saling bertumpah. Secara umum, demi kelestarian sebuah keluarga, sangatlah berguna jika setidaknya salah satu pasangan memiliki hadiah yang luar biasa - rasa takut menyinggung yang lain.

Sepasang suami istri menceritakan bagaimana mereka berusaha menyelesaikan semua masalah keluarga mereka. Mengetahui bahwa celaan selalu menimbulkan reaksi defensif, mereka melakukan pendekatan terhadap percakapan yang tidak menyenangkan tersebut dengan cara berikut. “Kau tahu, sayang, yang tidak kusuka dari diriku adalah aku sering merasa kesal padamu.” Celaan itu dilontarkan bukan kepada suaminya, melainkan kepada dirinya sendiri. - “Entah kenapa aku tidak menyukai diriku sendiri.” Sang suami tidak membalasnya dengan geram, malah sebaliknya masuk ke dalam watak jiwa yang baik hati, karena diminta membantu memahami jiwa istrinya.

Dan dalam perbincangan tersebut tentunya timbul pertanyaan mengapa istri mulai merasa kesal, dan tentunya sang suami ingin memperbaiki diri, karena hal ini diperlukan agar istri berhenti membenci dirinya sendiri dan menemukan ketenangan pikiran. Dan ini bukan hanya tipuan psikologis, tetapi posisi prinsip pasangan ini - saya tidak berhak menyalahkan orang lain, saya hanya bisa menyalahkan diri sendiri.

Skandal: frase terlarang

Biasanya, ketika mencoba memahami hubungan mereka, pasangan sering kali berakhir dengan saling tuduh dan hinaan. Dan ada aturan percakapan paling dasar yang tidak diikuti oleh pasangan. Misalnya, ada ungkapan terlarang: “Tenang!”, “Jangan gugup!” dll., yang dalam situasi seperti ini tidak dapat diucapkan bahkan dengan suara yang paling tenang sekalipun, karena hanya akan memicu semakin meningkatnya skandal. Dan jika kata-kata yang benar-benar kasar keluar seperti: “Kamu perlu dirawat!”, maka bahkan setelah sekian lama, ungkapan-ungkapan ofensif seperti itu akan menempel seperti duri dalam ingatan seseorang dan membawa rasa sakit dan kecemasan.

Ngomong-ngomong, kemampuan melupakan dan memaafkan juga merupakan kualitas jiwa terpenting bagi kehidupan berkeluarga. Kualitas ini dikaitkan dengan kerendahan hati dan kepercayaan. Selalu sulit bagi orang yang sombong untuk memaafkan. Dan jika kita beriman dan mempercayai seseorang, maka mudah untuk memaafkannya, karena selalu percaya bahwa bukan dia sendiri yang menciptakan kejahatan, melainkan kejahatan yang merasukinya. Dan bukan orangnya yang harus dibenci, melainkan dosa yang menempel di dirinya seperti kotoran.

Sang istri ingin menyelamatkan keluarga

Mari kita pertimbangkan situasi yang lebih umum, ketika hanya satu pihak yang ingin menyelamatkan keluarga, dan pihak lainnya secara terbuka putus. Segala sesuatu yang dikatakan di atas tentang kurangnya kesabaran dan kerendahan hati, tentang hierarki keluarga yang salah, tidak diragukan lagi berlaku untuk kasus-kasus ini. Di bawah ini saya akan mencoba mencatat kesulitan tambahan apa yang muncul dalam kasus ini.

Menurut saya, lebih sering ada situasi ketika suami ingin bercerai, dan istri berusaha memperjuangkan keluarga. Mungkin saya salah, dan situasi ini lebih sering terjadi di keluarga umat paroki, yang sebagian besar adalah perempuan. Namun tetap saja, menurut saya perempuan (termasuk perempuan non-gereja) memiliki rasa tanggung jawab yang lebih besar terhadap keluarga karena rasa keibuan yang lebih kuat dan sikap psikologis yang lebih kuat dalam merawat anggota keluarga lainnya. Suami secara psikologis lebih peka terhadap perlindungan eksternal keluarga dan dalam masyarakat modern lebih sering kehilangan tanggung jawab, pertama atas iklim internal dalam keluarga, dan kemudian terhadap keluarga secara keseluruhan.

Laki-laki tidak lagi berani

Saya melihat feminitas laki-laki sebagai alasan penting mengapa laki-laki sering meninggalkan keluarganya. Sejak masa pasca perang, perubahan besar dalam cara hidup telah terjadi di masyarakat kita. Sejumlah besar tentara menyerahkan nyawa mereka dalam Perang Patriotik Hebat, alih-alih laki-laki, profesi yang murni laki-laki mulai semakin dikuasai oleh perempuan, yang jelas difasilitasi oleh promosi kesetaraan antara perempuan dan laki-laki.

Oleh karena itu, profesi laki-laki, seperti dokter dan guru, kini hampir seluruhnya menjadi profesi perempuan. Sekarang seorang anak laki-laki, yang sejak usia tiga tahun harus dibesarkan terutama oleh laki-laki, menerima pendidikan perempuan dalam jumlah besar, gaya perilaku feminin dan gambar perempuan pemikiran. Oleh karena itu, ternyata anak perempuan dan remaja putri mendapatkan pola asuh feminin yang wajar bagi mereka dan kurang lebih tetap mempertahankan perannya dalam keluarga, sedangkan laki-laki mengalami pergeseran yang kuat ke arah feminitas. Oleh karena itu, dalam banyak hal, kepergian laki-laki dari keluarga bukan hanya kesalahan mereka, tetapi juga merupakan tragedi seluruh masyarakat kita dan semua orang harus disalahkan atas hal ini.

Asas praduga tak bersalah bagi semua orang

Hal pertama yang harus dilakukan seorang wanita jika ingin menyelamatkan keluarganya adalah dengan jujur ​​​​berusaha memahami dirinya sendiri. Kami memiliki stereotip tertentu tentang kepolosan perempuan, dan anggapan bersalah laki-laki. Oleh karena itu, terkadang lebih sulit bagi seorang wanita untuk menyadari kesalahannya dalam situasi saat ini. Di atas, ketika berbicara tentang pelanggaran hierarki yang benar dalam keluarga, diberikan dua contoh ketika, secara logika, seorang perempuan benar, namun nyatanya dia sama sekali tidak benar.

Siapa yang bersalah? Menggunakan contoh suami saya yang mabuk

Hal ini terjadi misalnya saat suami sedang minum. Sang suami minum dan karena itu keluarganya berantakan. Tampaknya hanya dia yang harus disalahkan. Namun tidak semua suami langsung menjadi pecandu alkohol setelah menandatangani kantor catatan sipil. Untuk menjadi seorang pecandu alkohol, cukup banyak waktu yang harus dilalui, dan yang terpenting, harus diciptakan keadaan yang sesuai untuk passion tersebut. Keadaan seperti itu termasuk, misalnya, istri yang selalu tidak puas. Bagaimanapun, kami telah mengatakan bahwa seorang istri harus menginspirasi seorang pria. Bagaimana jika Anda terus-menerus mengomeli suami Anda? Jelas sekali dia hanya kesal.

Di sini sekali lagi situasinya seperti dengan seorang anak kecil. Semakin sering seorang anak disebut sebagai pelaku intimidasi, semakin mudah baginya untuk menjadi pelaku intimidasi setelahnya. Pertama, dia sendiri sudah terbiasa dengan kenyataan bahwa dia seperti ini. Dan yang kedua, lebih mudah. Dia menyebut dirinya hooligan dan tidak ada permintaan dari Anda. Orang tua berpikir untuk memacu anak dengan memanggil nama mereka agar dia membuktikan bahwa dia bukan pelaku intimidasi, namun efeknya justru sebaliknya. Pada awalnya, dengan kedok seorang hooligan, dia merasa lebih baik, dan kemudian topeng eksternal menjadi karakter internal.

Sama halnya dengan para suami. Mereka mengomelinya, mengomelinya, menyebutnya sebagai orang yang mudah menyerah, pemalas, parasit, kemudian mereka menghinanya lagi, mengatakan bahwa dia tidak dapat berbuat apa-apa, dan mereka berpikir bahwa setelah ini sang suami harus menjadi lebih baik. Tidak ada yang seperti ini! Justru sebaliknya. Kebanyakan pria sudah memiliki kualitas maskulin yang kurang berkembang, dan mereka akhirnya terbunuh. Apa yang tersisa setelah ini? Hanya satu hal: mabuk dan lupakan.

Apakah mungkin mengubah dan mengoreksi orang dewasa?

Salah satu kesalahan terbesar dalam kehidupan berkeluarga adalah berpikir bahwa kita bisa memperbaiki orang dewasa lain dalam keluarga. “Apa yang harus aku lakukan padanya?” - itulah pertanyaan utamanya. Tapi pertanyaan seperti itu hanya tepat ketika membesarkan anak. Seorang ibu yang memiliki anak laki-laki yang masih kecil dapat melakukan hal lain, tetapi tidak ada yang dapat dilakukan terhadap suaminya. Bahkan dengan anak laki-laki yang lebih tua, tidak banyak yang bisa dilakukan, apalagi jika ia sudah memasuki masa transisi. Dan lebih sulit lagi mengubah suami Anda. Anda tidak bisa membacakan pelajaran moral kepada suami Anda. Jika hubungan rusak, dia tidak akan mendengarkan; semua harga diri laki-lakinya tidak akan mengizinkannya melakukan hal itu.

Yang lebih tua bisa mengajar. Suami bisa mendidik istrinya sebagai kepala keluarga, tapi istri tidak bisa, dia hanya bisa menggunakan cara pengaruh lain. Meski tak jarang seorang istri memaksa suaminya untuk memperbaiki diri. Suami dari beberapa teman berhenti minum hanya setelah istrinya berkata: “Kamu berhenti minum atau kita cerai.” Namun di sini situasinya sedemikian rupa sehingga sang suami melakukan ini untuk menyelamatkan keluarga, dan kami sedang mempertimbangkan kasus di mana sang suami secara terbuka putus.

Cara mengajukan pertanyaan yang benar untuk seorang wanita

Pertanyaan dalam hal ini harus diajukan bukan dengan cara ini: “Apa yang harus saya lakukan dengannya?”, tetapi dengan cara yang berbeda: “ Apa yang harus saya lakukan dengan diri saya sendiri untuk menciptakan kondisi untuk melestarikan keluarga saya?“Bagaimanapun, terkadang tidak mudah untuk menyelamatkan sebuah keluarga meskipun keduanya berusaha melakukannya. Dan jika yang satu ingin menyelamatkan keluarga, dan yang lainnya tidak, maka tidak ada cara untuk membuat yang lain menginginkannya. Dia adalah orang yang bebas.

Oleh karena itu, hal pertama yang harus dilakukan seorang wanita dalam hal ini adalah pertobatan dan koreksi dirinya sendiri. Istri harus menghilangkan segala hambatan dalam perjalanan suaminya menuju pertobatan, yang jelas-jelas lemah secara rohani, karena hanya orang yang jauh secara rohani dari Tuhan yang dapat melangkahi keluarganya.

Ada juga kasus ketika seorang istri benar-benar berperilaku ideal dan tidak memberikan sedikit pun “alasan bagi mereka yang mencari alasan” (2 Kor. 11, 12). Namun hal ini tidak menjamin kelestarian keluarga. Oleh karena itu, hal kedua yang harus dilakukan seorang istri adalah mendoakan suaminya. Karena hanya Tuhan yang mampu menyentuh hati manusia yang keras. Bisa jadi hati akan melunak hanya setelah cobaan dan kesedihan yang berat.

Mari kita ingat bagaimana hati Firaun melunak selama pelarian Israel dari Mesir - hanya setelah terjadi bencana yang mengerikan. Saya ingat dua keluarga di mana kedamaian dipulihkan hanya setelah ancaman mematikan terhadap kehidupan suaminya. Hanya penyakit parah yang bisa begitu mengguncang seorang pria sehingga dia mengerti apa arti istrinya, yang tidak meninggalkannya saat itu, baginya.

Doa untuk keluarga

Bagaimana seharusnya Anda berdoa? Berdoalah dengan sepenuh hati. Karena doa dari hati adalah anugerah yang langka, setidaknya lakukanlah dengan hati-hati.

Lebih baik berdoa terus-menerus. Sekalipun shalatnya tidak terlalu panjang, namun diucapkan terus-menerus, misalnya setiap hari pada shalat subuh atau magrib. Tidak sepenuhnya benar berdoa dengan prinsip: “Sekarang kosong, sekarang kental.” Dengan gejolak emosi yang khusus, kita bisa membaca banyak doa, namun kemudian karena jumlah salat yang terlalu banyak, lonjakan tersebut akan cepat memudar, dan kita tidak akan salat sama sekali.

Doa apa yang harus saya baca? Anda dapat membaca doa apa saja yang sesuai dalam kasus ini. Tuhan tidak melihat pada kata-kata spesifik dari doa kita, tetapi pada kebutuhan kita, yang menjadi alasan doa tersebut dipanjatkan. Jika Anda tidak menemukannya, maka Anda dapat mengucapkan doa yang paling sederhana, misalnya, “Bunda Perawan Allah, bersukacitalah…”, atau “Bapa Kami…”, atau “Raja Surgawi…”

Tergantung pada ketekunan Anda, itu bisa diucapkan beberapa kali. Buatlah aturan, misalnya, setelah salat magrib, bacalah doa “Perawan Bunda Allah, bersukacitalah…” dua belas kali lagi untuk keluarga Anda. Setiap hari, setetes demi setetes, dan di mata Tuhan hal ini mungkin merupakan tetesan nyata dari doa-doa kita yang tak henti-hentinya. Kepada siapa Anda harus berdoa? Anda dapat berdoa kepada orang suci mana pun, karena dia akan mendoakan Anda di hadapan Tuhan, semua doa akan sampai kepada Tuhan.

Berapa lama seorang wanita harus bertahan? Dan haruskah demikian?

Hal terakhir yang ingin saya perhatikan dalam situasi ini adalah sebagai berikut. Seorang wanita mungkin memiliki pertanyaan: “Apa yang dimaksud dengan “membersihkan jalan”? Kenapa sekarang aku harus menanggung semuanya dari suamiku? Dan penindasan juga?” Tidak mungkin memberikan jawaban yang jelas atas pertanyaan ini. Saya akan menjawab seperti ini: wanita itu sendiri yang harus memutuskan sejauh mana kesabarannya berguna bagi suaminya dan menabung untuknya. Untuk melakukan ini, saya akan menyarankan seorang wanita untuk menanyakan pertanyaan ini pada dirinya sendiri. “Dan jika saya menanggung ini bukan dari suami saya, tetapi dari anak saya, apakah saya akan menanggungnya?”

Apa pun yang ditanggung seorang wanita dari putranya yang sudah dewasa, ia juga harus menanggungnya dari suaminya. Jika seorang anak laki-laki bersikap kasar kepada ibunya, namun sang ibu merasa bahwa ibulah yang harus disalahkan karena membesarkan anaknya dengan cara seperti ini, maka dia harus menanggungnya, paling tidak dengan cara yang bermanfaat. Jika anak laki-laki berperilaku kurang ajar, tetapi hal ini sama sekali bukan disebabkan oleh kesalahan ibu, maka kita perlu mencermati dan bernalar.

Jika kesabaran dan kerendahan hati seorang ibu menjadi peringatan bagi putranya, maka ia harus bersabar lagi. Jika hal ini membuat sang putra semakin tertekuk, maka Anda dapat berpisah dengan putra seperti itu. Namun bagaimanapun juga, istri harus berdoa kepada Tuhan untuk menegurnya. Segala situasi, dengan segala keistimewaannya, tidak dapat digambarkan; hanya suara Tuhan di dalam hati yang dapat menunjukkan jalan yang benar.

Sang suami ingin menyelamatkan keluarga

Sulit bila suami sebagai kepala keluarga tidak mau berjuang untuk mempertahankannya, dan hanya istri yang berusaha semaksimal mungkin. Namun menurut saya, keadaan menjadi lebih sulit lagi bila bukan suami, melainkan istri sendirilah yang memprovokasi perceraian dan ingin meninggalkan suaminya. Situasi ini lebih sulit karena, seperti disebutkan di atas, perempuan masih lebih terikat pada keluarga. Dan jika keterikatan ini dihancurkan, berarti telah terjadi perubahan yang terlalu serius dalam jiwa wanita tersebut. Meskipun, tentu saja, laki-laki sebagian dapat dibenarkan karena pola asuh mereka yang feminin, dan perempuan dapat dibenarkan karena fakta bahwa kehidupan mereka mendorong mereka untuk menjadi lebih seperti laki-laki. Namun tetap saja, seorang wanita terikat pada keluarganya dengan lebih banyak ikatan dibandingkan pria, yang berarti dia perlu lebih menghancurkannya dalam jiwanya. Jika seorang istri meninggalkan suaminya yang pecandu alkohol atau selingkuh, lain halnya jika sang suami tidak minum alkohol, tidak selingkuh, dan ingin menyelamatkan keluarga, tetapi istrinya meninggalkannya.

Kesabaran, kerendahan hati, doa

Saya ulangi sekali lagi bahwa semua yang dikatakan tentang situasi tentang kurangnya kesabaran dan kerendahan hati pasangan, tentang hierarki keluarga yang salah, semuanya berlaku di sini. Segala sesuatu yang dikatakan tentang fakta bahwa Anda tidak dapat mengoreksi orang lain dengan paksa juga berlaku di sini. Oleh karena itu, seorang suami harus memiliki kesabaran dan kerendahan hati. Suami harus mengembalikan hierarki yang benar dalam keluarga. Seorang suami hendaknya tidak terlalu banyak mengoreksi istrinya, melainkan mengoreksi dirinya sendiri dan mendoakan istrinya.

Kembalikan hierarki dalam keluarga

Namun mudah untuk mengatakan “kembalikan hierarki keluarga yang benar”, tetapi sangat sulit untuk melakukannya. Mudah bagi seorang istri untuk mengembalikan hierarki yang benar dalam keluarga. Cukuplah dia merendahkan diri dihadapan suaminya. Benar, ini juga tidak mudah, tapi masalahnya di sini hanya ada pada wanita itu sendiri. Bagaimana seorang suami dapat mengembalikan hierarki yang benar? Merendahkan istrimu? Hal ini tidak mungkin terjadi jika orang itu sendiri tidak menginginkannya.

Oleh karena itu, kasus ketika seorang istri adalah seorang “pengusaha” yang telah mencapai beberapa kesuksesan, telah tumbuh di mata masyarakat, dan yang paling penting telah tumbuh di matanya sendiri, dan suaminya tampaknya tidak bermartabat dengan posisi barunya - kasus ini mungkin hampir mustahil untuk diperbaiki. Keluarga itu pasti berantakan.

Mungkin ada pilihan lain - ketika seorang istri meninggalkan keluarga karena ketertarikan cintanya. Salah satu kejadian tersebut cukup memberi pelajaran bagi para suami yang ingin menyelamatkan keluarganya.

Perzinahan dan cinta sejati

Seorang wanita menceritakan kepada saya kisah pengkhianatannya sebelum pernikahannya dengan suaminya. Setelah beberapa tahun hidup bersama, ketika kehidupan sehari-hari yang kelabu dimulai, dia bertemu dengan seorang pria. Gairah yang kuat dimulai. Secara intelektual, dia mengerti bahwa suaminya adalah pria yang luar biasa, bahwa dia memiliki seorang putri, tetapi dia tidak mendengar suara pikirannya. Sang suami mulai menduga ada yang tidak beres dalam keluarganya. “Saya merasa seperti saya bukan milik diri saya sendiri. Aku paham kalau keluargaku bisa hancur, tapi aku tidak bisa menahan diri. Aku tertarik pada pria itu, aku kesal pada suamiku, tapi aku tidak bisa mengatasinya sendiri.

Hanya suamiku yang menyelamatkanku dari semua obsesi ini. Dia tidak membuat keributan, tidak membentak, dia berusaha membantuku memahami diriku sendiri. Dan pada suatu saat, tiba-tiba semuanya berjalan lancar, saya menyadari bahwa tidak ada seorang pun yang memahami saya sebaik suami saya, bahwa dia memahami saya lebih baik daripada saya, dan menjadi menakutkan untuk menukar dia dengan orang asing lainnya.”

Itu adalah kisah yang luar biasa tentang bagaimana cinta sejati dapat menghasilkan keajaiban. Hanya orang yang benar-benar penuh kasih yang dapat memisahkan dosa serius dari orang itu sendiri dan terus mencintai meski dikhianati.

Bagaimana cara menyelamatkan keluarga: jawaban untuk kerabat

Terkadang pertanyaan tentang pelestarian keluarga ditanyakan bukan oleh pasangan itu sendiri, tetapi oleh kerabat mereka, terutama para ibu. Dalam hal ini, ibu bisa diberikan tiga nasihat.

Pertama. Kita harus selalu mengingatnya pertobatan orang lain atas permintaan kita hampir mustahil. Oleh karena itu, doa tetaplah yang utama cara yang efektif untuk memperbaiki situasi. Kami sudah membicarakan hal ini. Kecaman dan tuduhan sebanyak apa pun, sebagai suatu peraturan, tidak hanya tidak membantu, tetapi juga memperburuk situasi.

Kedua. Jika kita melihat salah satu pasangan berbuat salah, dan kita ingin membantu memperbaiki hubungan keluarga, tetap saja Kita harus berusaha untuk tidak pernah ikut campur dalam hubungan keluarga anak-anak kita. Anda bisa menghibur, Anda bisa merasa kasihan, Anda bisa bersimpati, tetapi tidak ikut campur, mendorong salah satu pasangan untuk mengambil tindakan apa pun. Hubungan antara pasangan yang keluarganya berantakan bisa menjadi sangat rumit sehingga campur tangan apa pun yang tidak perlu akan semakin membingungkan segalanya. Tak satu pun dari kerabat dapat mengetahui semua seluk-beluk hubungan antara pasangan. Dan memberi nasehat tanpa memahami keadaan sangatlah berbahaya.

Ketiga. Jika kita tetap ingin memberi nasehat, maka kita perlu memeriksa diri sendiri sepuluh kali: “Apakah saya bertindak karena nafsu, apakah saya mempunyai prasangka?” Hanya mereka yang benar-benar mencintai yang bisa memberi nasehat. Omong-omong, “Sungguh” berarti tidak memihak. Untuk menguji diri sendiri, Anda perlu mengambil posisi sebagai anak orang lain: bukan anak perempuan Anda, tetapi menantu laki-laki Anda, bukan anak laki-laki Anda, tetapi menantu perempuan Anda. Dan kita harus mencoba menilai situasi dari menara lonceng mereka.

Dan lebih baik memberi nasehat kepada anak-anakmu, dengan selalu membenarkan menantu laki-laki atau menantu perempuanmu, dan bukan anak-anakmu, serta selalu membujuk mereka untuk memaafkan dan berdamai. Tidak boleh ada satupun kata-kata yang menuduh yang diucapkan terhadap menantu laki-laki atau menantu perempuan.

Seringkali dengan pertanyaan “Bagaimana cara menyelamatkan sebuah keluarga?” orang beralih ke pendeta. Dalam hal ini, mereka yang bertanya harus ingat bahwa ada yang namanya “usia muda”. Usia muda adalah ketika seorang pendeta yang tidak berpengalaman mengambil peran sebagai orang tua yang dapat menentukan nasib orang lain dengan kekuatannya.

Jika pendeta tidak berpengalaman

Saya akan membuat daftar beberapa kesalahan nyata yang seharusnya memperingatkan orang-orang bahwa mereka telah berada di tangan seorang pemuda dan bahwa mereka harus sangat berhati-hati dengan perkataannya.

Pertama-tama, tidak boleh ada campur tangan imam yang tidak perlu dalam kehidupan pribadi seseorang, dan terutama dalam bagian intim hubungan keluarga. Jika orang tersebut sendiri tidak menyentuh topik ini selama pengakuan dosa, imam tidak boleh tertarik pada sisi kehidupan ini dan ikut campur di dalamnya. Seorang pendeta dapat menyentuh topik ini hanya jika seseorang sendiri meminta nasihat pendeta dalam bidang ini. Namun dalam kasus ini, nasihatnya harus sangat seimbang.

Larangan menikah lagi

Misalnya ada pendeta yang melarang pernikahan kedua. Dalam “Dasar-Dasar Konsep Sosial Gereja Ortodoks Rusia” masalah ini dibahas sebagai berikut.

Sinode Suci Gereja Ortodoks Rusia, dalam Resolusinya tertanggal 28 Desember 1998, mengutuk tindakan para bapa pengakuan yang “melarang anak-anak rohani mereka untuk menikah kedua dengan alasan bahwa pernikahan kedua diduga dikutuk oleh Gereja; melarang pasangan suami istri untuk bercerai jika, karena keadaan tertentu, kehidupan keluarga menjadi tidak mungkin bagi pasangan tersebut.”

Pada saat yang sama, Sinode Suci memutuskan untuk “mengingatkan para pendeta akan hal itu dalam sikapnya terhadap pernikahan kedua, Gereja Ortodoks berpedoman pada perkataan Rasul Paulus: ‘Apakah kamu bersatu dengan istrimu? Jangan mencari perceraian. Apakah kamu dibiarkan tanpa istri? Jangan mencari istri. Namun, meskipun Anda menikah, Anda tidak akan berbuat dosa; dan jika seorang gadis menikah, dia tidak akan berbuat dosa... Istri terikat hukum selama suaminya masih hidup; jika suaminya meninggal, ia bebas menikah dengan siapa pun yang dikehendakinya, hanya di dalam Tuhan’ (1 Kor. 7:27-28,39).”

Tentang hubungan intim

Contoh lain dari perilaku bapa pengakuan yang tidak masuk akal adalah penghinaan terhadap tubuh atau keintiman seksual, karena hubungan tubuh antara pria dan wanita diberkati oleh Tuhan dalam pernikahan, di mana mereka menjadi sumber kelangsungan umat manusia dan mengungkapkan cinta yang murni, komunitas yang utuh, “kebulatan jiwa dan tubuh” dari pasangan, yang tentangnya Gereja berdoa dalam ritus pernikahan.

Kadang-kadang Anda menjumpai kasus ketika seorang pendeta berkata kepada anak-anak rohaninya, yang terdaftar di kantor catatan sipil: “Menikahlah, atau jangan tinggal bersama suamimu, jika tidak, kamu akan hidup dalam percabulan.” Jika hal ini dikatakan kepada pasangan yang sama-sama pergi ke gereja, setidaknya hal ini dapat dimengerti, karena bagi pasangan gereja, hidup tanpa pernikahan adalah dosa yang serius.

Bagaimana jika salah satu pasangannya tidak beriman dan tidak ingin menikah? “Dasar-Dasar Konsep Sosial” dengan jelas menyatakan bahwa Gereja menghormati pernikahan sah yang dilakukan menurut hukum sekuler. Menyebut percabulan seperti itu sama sekali tidak dapat diterima. Kasus yang disebut “perkawinan sipil” bisa disebut hidup bersama yang hilang, bahkan tidak ada tanda tangan di kantor catatan sipil. Selain itu, seseorang tidak dapat menuntut masuk ke dalam perkawinan di gereja dengan ancaman tidak boleh melakukan keintiman perkawinan dengan suaminya.

Tuntutan seperti itu merupakan penyalahgunaan wewenang imam atas umat paroki. Jika seorang istri pulang ke rumah dan memberi tahu suaminya yang tidak beriman bahwa mereka akan menikah atau tidak akan tidur bersama, maka hubungan keluarga yang normal hampir pasti akan hancur. Dan kesalahan atas kehancuran itu akan terletak pada pendeta muda dan istri yang menyatakan hal tersebut kepada suaminya.

Pernikahan tanpa pengecatan di kantor catatan sipil

Sama sekali tidak mungkin melangsungkan pernikahan tanpa pengecatan di kantor catatan sipil. Biasanya pasangan muda sering datang dan bertanya apakah mungkin menikah tanpa melukis. Seperti apa lukisan itu - selembar kertas, cap di paspor, tapi pernikahan adalah pernikahan yang dibuat di surga. Jika seseorang tidak mau menerima kewajiban lebih kecil yang muncul setelah pernikahan, lalu apa yang bisa kita katakan tentang tanggung jawab lebih besar yang muncul setelah pernikahan.

Permintaan pernikahan tanpa lukisan seperti itu hanyalah keinginan untuk merayakan pernikahan dengan indah, tetapi tanpa memikul kewajiban hukum apa pun. Begitu seseorang membubuhkan cap di paspornya, semacam tanggung jawab segera muncul.

Apakah mungkin untuk menandatangani postingan tersebut? Mungkinkah mengandung anak saat berpuasa?

Tanda lain dari pemuda adalah penyebaran ide-ide yang tidak sehat. Misalnya, mereka mendukung pendapat bahwa pasangan menderita karena menandatangani kontrak saat puasa, atau karena anak dikandung saat puasa. Dan umat paroki yang miskin mulai mencari meja Paskah untuk menghitung semua ini di masa Prapaskah atau tidak. Namun nyatanya, jika orang-orang di masa mudanya tidak rajin ke gereja dan ikut berpuasa, serta mengandung anak saat berpuasa, maka Tuhan tidak akan menganggap hal ini sebagai dosa, karena mereka melakukannya secara tidak sadar. Tetapi jika orang yang bergereja melakukan hal ini, maka ini adalah dosa yang serius, karena orang tersebut secara sadar melanggar adat istiadat gereja dan perintah Tuhan.

Dosa keputusasaan

Terlepas dari kenyataan bahwa situasi keluarga di Rusia menyedihkan, saya tidak ingin kita dipenuhi dengan semangat putus asa. mempunyai daya rusak yang besar. Kebangunan rohani hanya mungkin terjadi bila ada iman, harapan dan kasih.

Harapan untuk masa depan

Saya akan memberikan Anda sebuah cerita dari seorang psikolog wanita yang memberi saya harapan untuk masa depan. Seorang wanita mengajar kelas kepada sekelompok anak berusia lima tahun. Kita membaca dongeng “Pondok Kelinci,” di mana kelinci membiarkan rubah masuk ke dalam gubuknya, dan dia mengusirnya.

Setelah pelajaran selesai, psikolog bertanya kepada seorang gadis: “Apakah menurut Anda rubah itu baik?” - "Tidak, dia menipu kelinci, dia licik dan menipu semua orang." Ini adalah tingkat pertama dari jiwa kita - pikiran-pikiran yang kita sadari dalam diri kita sendiri. Pada tingkat ini, gadis itu mengulangi apa yang dia dengar dari orang dewasa: berbohong itu tidak baik.

Setelah lima menit percakapan rahasia, psikolog tersebut bertanya: “Hewan manakah yang paling Anda sukai?” - "Rubah." - "Dan mengapa?" “Dia licik dan cekatan, itu sebabnya segalanya berjalan baik untuknya.” “Apakah kelicikan pernah membantumu?” “Ya, saya pernah makan permen, dan ketika mereka mencari pelakunya, saya bilang kakak saya yang melakukannya, dan saya tidak mendapatkannya.” Ini adalah jiwa tingkat kedua - alam bawah sadar, karena apa yang dikatakan gadis itu tidak disadari olehnya, dan diucapkan hanya setelah percakapan rahasia di mana psikolog “mengeluarkan” beberapa kecenderungan anak tersebut. Pada level ini, terungkap bahwa gadis itu bersimpati dengan rubah, dan bisa licik serta menipu, seperti rubah.

Namun ada tingkat jiwa yang lebih dalam. “Apa yang kamu lakukan saat kakakmu dihukum?” - “Saya menonton kartun dan bermain dengan mainan.” - “Yang mana?” - "Saya tidak ingat". - “Apakah kamu bersenang-senang?” - “Tidak, ini menyedihkan.” - "Dari apa?" - “Saya merasa kasihan pada saudara saya.” Ini adalah tingkat ketiga - hati nurani, di mana gadis itu memahami bahwa kelicikannya tidak pernah menyelamatkannya dari hukuman sama sekali, karena dia masih tersiksa. Tingkat jiwa ini tetap murni pada sebagian besar anak, meskipun diliputi dari atas dengan segala macam sikap dan nafsu yang salah pada tingkat kesadaran dan alam bawah sadar.

Walaupun otak kita dan otak anak kita bisa diolah, namun ada kedalaman yang sangat sulit untuk diolah. Oleh karena itu, tidak mengherankan bahwa ketika dalam percakapan saya harus berbicara dengan para remaja tentang pejuang Yevgeny Rodionov, yang di penangkaran Chechnya menolak untuk melepaskan salibnya, yang karenanya ia disiksa dengan kejam, sebagian besar kelas hooligan tiba-tiba membeku dan menangkap setiap kata. dengan perhatian yang luar biasa. Meskipun jiwa mereka dikotori oleh pahlawan yang sama sekali berbeda: Spider-Man, Teenage Mutant Ninja Turtles, The Simpsons, dll., hal ini tidak bergema dalam jiwa mereka seperti cerita tentang kepahlawanan sejati.

Shugaev Ilia, pendeta

Pada kenyataannya, orang-orang putus bukan karena salah satu pasangan tidak cocok dengan horoskop pasangannya atau hanya memberikan sedikit pujian. Penelitian yang dilakukan oleh Paul Amato dan Denise Previti menunjukkan, alasannya biasanya sangat berbeda.

Akhir-akhir ini ada banyak artikel bergenre “Bantuan Mandiri”, namun penasihat dan “spesialis” dalam negeri terkadang menasihati kita tentang apa yang tidak boleh kita lakukan dalam keadaan apa pun. Apalagi jika menyangkut hubungan keluarga.

Pada kenyataannya, orang putus bukan karena salah satu pasangan tidak cocok dengan horoskop pasangannya atau tidak banyak memuji. Penelitian yang dilakukan oleh Paul Amato dan Denise Previti menunjukkan, alasannya biasanya sangat berbeda. 21,6% pernikahan putus karena perselingkuhan salah satu pasangan, 19,2% - karena ketidakcocokan psikologis, 10,6% - karena salah satu pasangan menggunakan alkohol atau obat-obatan, 9,6% - karena pasangan menjauh satu sama lain. Kekerasan fisik dan psikologis menyebabkan perceraian masing-masing sebesar 5,8% dan 4,3%.

Peneliti John Gottman mengatakan kepada Psychology Today bahwa dasar dari segalanya adalah kebiasaan kita. Dan setidaknya ada lima kebiasaan “beracun” yang berujung pada putusnya pasangan yang pernah saling mencintai. Inilah kebiasaan-kebiasaannya.

Tuduhan biasa

Fenomena dalam psikologi ini disebut “atribusi kasual”: ini adalah ketika salah satu pasangan mengasosiasikan masalah apa pun dalam keluarga dengan karakteristik pribadi pasangannya. “Kamu tidak pernah mendengarkan”, “Kamu selalu terlalu sibuk”, atau “Itu tipikal dirimu.”

Karya Frank Finchman dan Thomas Bradbury menunjukkan bahwa sebagian besar pernikahan stabil gagal karena generalisasi dan personalisasi semacam itu. Kebiasaan mengaitkan setiap masalah dengan karakter pasangan dengan cepat mengarah pada pelepasan emosi.

Tanda pertama bahwa hal ini melekat pada pasangan Anda adalah ketidakmampuan, misalnya, untuk bertindak terkoordinasi di jalan. Seorang suami-supir, misalnya, meminta istri-penumpang untuk melihat peta dan memberitahukan ke mana harus berbelok. Pada saat tertentu, keduanya menyadari bahwa mereka menuju ke arah yang salah. Sang suami segera mulai menuduh istrinya “begitu bodohnya sehingga dia tidak dapat memahami petanya,” dan istrinya dengan marah menjawab bahwa suaminya sendiri adalah seorang idiot, dan dia menjelaskan semuanya dengan benar. Secara umum, navigator GPS dapat merusak hubungan apa pun dan sering kali menjadi penyebab pertengkaran.

Ketidakmampuan untuk berbicara

Jika suatu situasi membuat salah satu pasangan kesal dan dia menolak mendiskusikannya, ini bisa menjadi masalah besar. Pertama dia mengajukan pertanyaan kepadanya. Dia merajuk dan tidak menjawab. Dia kemudian meninggikan suaranya dan dia berdiri dan berkata, “Aku bosan dengan amukanmu. Saya pergi". Dan meninggalkan ruangan.

Pola ini cukup umum dan pengulangannya dapat menjadi pertanda baik akan terjadinya ketidakpuasan perkawinan, depresi, perceraian, atau bahkan kekerasan fisik. Ini adalah salah satu model perilaku yang paling umum: sang suami mengeluh tentang “rengekan abadi” istrinya, dan istrinya, sebaliknya, merasa bahwa dia tidak lagi menarik bagi suaminya.

Jika situasi ini sering terulang, hampir pasti perkawinan akan berantakan.

Tidak ada berbagi cerita

Penelitian terkenal Arthur Aron menunjukkan bahwa menceritakan kisah-kisah dari kehidupan sehari-hari dan mengajukan pertanyaan adalah bagian penting dari komitmen terhadap suatu hubungan. Jika suami dan istri berhenti berbagi cerita tentang pekerjaan atau hubungan dengan teman, maka pernikahan akan mati.

Hal terburuknya adalah hal ini semakin sering terjadi - gadget elektronik yang harus disalahkan. Keberhasilan sebuah pernikahan adalah ketika para pihak menunjukkan ketertarikan dan kepedulian satu sama lain. Jika Anda berhenti memperhatikan apa yang terjadi dalam kehidupan pasangan Anda, pernikahan Anda pasti dalam masalah.

Pengampunan hanya ada dalam kata-kata

Pernyataan pengampunan secara verbal mungkin tidak benar. Kata-kata “Aku memaafkanmu” sering kali menandakan bahwa tidak ada seorang pun yang benar-benar memaafkan siapa pun, dan jika terjadi konfrontasi berikutnya, kebencian ini akan muncul ke permukaan. Bagi pelaku, pasangannya tampaknya tidak tahu cara memaafkan sama sekali, dan bagi “korban” tampaknya pasangannya terus-menerus tidak melakukan apa pun selain mencari kekurangan. Jika salah satu anggota keluarga tidak tahu cara memaafkan sama sekali, maka hubungan akan sulit. Atau mereka akan berantakan, dan hal ini lebih mungkin terjadi.

Pembagian tanggung jawab yang salah

Situasi yang sangat umum: suami pergi bekerja, dan istri mengurus pekerjaan rumah tangga dan anak-anak. Yang pertama berpikir bahwa hidup lebih sulit baginya, yang kedua menderita kesepian, harga diri yang buruk dan terus-menerus merasa bahwa dia sangat terbebani, tetapi tidak ada yang menghargainya. Keduanya saling mengkritik karena kemalasan dan tidak menjalankan tanggung jawab mereka dengan baik.

Sebenarnya, tidak ada masalah jika istri melakukan sedikit pekerjaan lepas dan suami mencuci piring sendiri. Namun “pola”, yang sering kali diadopsi dari orang tua, dapat menghancurkan sebuah pernikahan.

Hukum universal terdiri dari satu kebijaksanaan sederhana - jangan berbuat buruk kepada orang lain agar mereka tidak berbuat buruk kepada Anda, tetapi untuk ini Anda dapat dengan aman menambahkan "Dan agar tidak memperburuk karma Anda."

Pengkhianatan dianggap sebagai salah satu tindakan karma terburuk - karma seorang pria yang meninggalkan keluarganya sangat negatif, karena dia menyebabkan banyak kesakitan dan penderitaan bagi seorang wanita. Dan oleh karena itu, pembalasan atas tindakan tidak senonoh seperti itu pasti akan menimpanya, dan ketika, tampaknya, semuanya telah lama dilupakan - inilah hukum dunia.

Apa jadinya karma jika suamimu mengkhianatimu?

“Hukum karma (berlawanan dengan peraturan perundang-undangan) tidak dapat dielakkan. Jika Anda mencoba menghindari tugas karma, mereka akan menyusul Anda dan memaksa Anda untuk memenuhi tugas Anda dengan cara yang lebih ketat dan merata; bentuk jelek. Anda akan menderita, tetapi Semesta akan memaksa Anda untuk mengeluarkan energi yang dibutuhkannya dalam Perkembangan Hebatnya (tetapi jika jiwa Anda selaras dengan tugas karmanya, kemungkinan besar Anda akan bahagia)"

Makna kekeluargaan adalah saling melindungi, memberi kasih sayang dan kebaikan, serta meneruskan garis keturunan dalam suasana nyaman dan harmonis secara rohani. Ini adalah salah satu tugas terpenting setiap orang. Sayangnya, kehidupan modern meninggalkan jejaknya - sekarang sudah menjadi mode untuk meninggalkan istri Anda dengan anak kecil, Anda tidak terlalu peduli dengan perasaan orang yang dicintai, menyerah dalam segala hal dan hanya memikirkan diri sendiri.

Namun, menurut hukum karma, tindakan seperti itu sepenuhnya negatif; tindakan ini sangat memperburuk karma seorang pria, dan juga menghilangkan kesempatannya untuk dicintai di masa depan.

Secara umum, karma seseorang justru terdiri dari tindakannya - tindakan baik meningkatkan aura, membuat nasib kita lebih bersih dan lebih menyenangkan, tetapi tindakan buruk memerlukan pembalasan yang kejam dan pelajaran hidup yang harus dikerjakan dan dipelajari di luar keinginan seseorang.

Karena dalam perkawinan seorang laki-laki mengambil peran sebagai pencari nafkah dan kekuatan, dia memiliki banyak tanggung jawab. Pria masa kini tidak selalu bisa mengatasi hal ini dan lebih memilih melarikan diri begitu saja, meninggalkan wanita sendirian, tanpa bantuan dan dukungan.

Artinya, laki-laki secara pribadi mengingkari takdir langsungnya menjadi pelindung dan kepala keluarga. Semesta membaca ini dan... benar-benar merampas semua kelebihan pria, dan terkadang bahkan kekuatan seksual.

“Karma manusia secara umum adalah kesempatan dan kewajiban untuk menjadi pencipta, pembangun, penggerak umat manusia. Seseorang yang secara aktif menerobos kegelapan yang tidak diketahui adalah seorang pejuang, penyerbu ruang baru, pengetahuan baru, kesempurnaan baru. Dia seorang Manusia, dan banyak hal yang bisa dimaafkan untuknya. Karma seorang wanita adalah menjadi segala sesuatu yang akan memberikan gerak, perkembangan, konstruksi dan kesempurnaan bagi Manusia (dan Kemanusiaan). Rupanya, tugas ini sedikit lebih sulit, jadi seorang wanita pada awalnya diberi lebih banyak dari segalanya: lebih banyak peluang dan lebih banyak tanggung jawab, sedikit lebih banyak potensi kekuatan dan sedikit lebih banyak masalah, sedikit lebih banyak intuisi dan sedikit lebih banyak masalah. lebih banyak ujian bagi jiwa.”

Dari buku “Karma Wanita, Karma Pria”

Karma dari orang-orang yang menelantarkan anak-anak kecil mereka sangat direndahkan - pelanggaran seperti itu akan memerlukan pembalasan yang nyata, yang tidak mungkin untuk dihilangkan. Seorang pria tidak hanya meninggalkan keluarganya, dia juga merampas cinta dan perhatiannya dari makhluk yang tak berdaya, benar-benar meninggalkannya, meskipun dia sendiri yang membawanya ke dunia.

Semakin banyak penderitaan dan kesakitan yang ditimbulkan oleh tindakan seperti itu kepada orang-orang terkasih, semakin kuat pula balasan karmanya. Penderitaan anak-anak kecil benar-benar merendahkan dirinya sedemikian rupa sehingga terkadang dia harus membayar tagihan karma di kehidupan selanjutnya.

Kengerian keseluruhan dari hal ini adalah bahwa anak tersebut tidak dapat membayangkan mengapa ayahnya meninggalkannya, dia menganggapnya sebagai sesuatu yang permanen, salah satu orang terdekat, dan oleh karena itu kepergian ayah yang tiba-tiba selamanya mengubah nasib anak tersebut.

Karena alasan inilah banyak dari mereka yang meninggalkan keluarga mereka kemudian menjalani kehidupan yang jauh dari bahagia, dan ini semakin memburuk selama bertahun-tahun, semakin bertambah - karma ikut berperan. Laki-laki pergi karena berbagai alasan, namun jika kepergian tersebut tidak dilatarbelakangi oleh argumen yang berbobot (misalnya istri selingkuh atau memperlakukan suaminya dengan buruk), maka hal ini pasti akan memperburuk karma.

Meskipun banyak perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat dengan tulus percaya bahwa ini adalah hak pribadi mereka: jika saya mau, saya akan menikah, jika saya mau, saya akan bercerai. Tapi itu tidak benar. Anda tidak berhak mengambil tanggung jawab atas orang lain dan menjalin aliansi dengannya, hanya berakhir dengan menghancurkannya dan meninggalkan pasangan Anda sendirian dengan rasa sakitnya.

Jika Anda belum siap untuk bersama seorang wanita sepanjang hidup Anda, melahirkan anak dan membesarkan mereka, merawat mereka, maka lebih baik tidak memulai sebuah keluarga.

“Tugas karma manusia adalah penjelajahan Dunia, penetrasi jiwa yang ilahi ke dalam materi terpadat di Alam Semesta. Seorang pria sedang menjelajahi daratan dan ruang baru. Dia dengan berani pergi ke tempat yang tidak diketahui. Di wilayah yang direklamasi dari Keabadian, ia membangun kastil-kastil indah dan menanam tanaman yang akan memberi makan generasi baru para pembangun dan penjelajah. Dia adalah pelaku dan pencipta. Dan tidak peduli apa yang dilakukan seseorang: menabur gandum, membangun kota dan kapal, menemukan hukum baru di dunia fisik atau dunia halus jiwa manusia, meningkatkan teknologi, memberi manusia kenyamanan hidup duniawi, dll. - yang utama adalah dia melakukannya secermat mungkin. Segala sesuatu yang dibangun manusia harus melayani Harmoni Dunia. Dan jika demikian, maka pria tersebut memenuhi tugas karma utamanya. Dia adalah seorang pelaku. Dia adalah sinar matahari yang menembus materi padat dunia kita. Dia mengisi segala sesuatu yang disentuhnya dengan cahaya kecerdasan. Dia adalah seorang ahli logika. Dia mempelajari hukum-hukum Alam dan menerapkannya untuk kepentingan akal. Dia menjinakkan binatang buas bernama Chaos, dia menertibkan kehidupan. Dialah pencipta dan pembangun"

Dari buku “Karma Wanita, Karma Pria”

Faktanya, kutipan ini memperjelas seberapa jauh manusia modern dari tugas utamanya, dari esensinya sendiri. Menyangkal tugas utama dan tujuannya, manusia sepertinya mengirimkan sinyal ke luar angkasa: "Saya tidak ingin menjadi laki-laki, saya tidak menyukainya, saya tidak dapat memenuhi tanggung jawab duniawi saya."

Di masa depan, nasib orang yang meninggalkan keluarganya dan menyebabkan banyak penderitaan bagi mereka benar-benar tidak pantas: banyak dari mereka yang meninggalkan istri dan anak-anak mereka mulai minum dan terpuruk. Seolah-olah mereka tidak punya tempat di dunia ini, mereka mulai mengalami kesulitan dalam pekerjaan, kesulitan dalam bidang seksual dan kehidupan pribadi. Ini adalah karma.

Apakah seorang istri merasakan kepedihan karena ditinggalkan suaminya: karma seorang wanita

“Seorang wanita sendiri dipanggil untuk melahirkan kehidupan, oleh karena itu semua kontradiksi kehidupan terkonsentrasi dalam dirinya secara harfiah dalam bentuk yang berlebihan! Laki-laki bahkan tidak akan memimpikan masalah seperti itu dalam mimpi buruk mereka.”

Dari buku “Karma Wanita, Karma Pria”

Faktanya, perempuan kini sama seringnya keluar rumah dibandingkan laki-laki. Dan meskipun kaum hawa tidak memiliki tugas karma yang luar biasa seperti laki-laki, masih ada sesuatu yang berdampak negatif pada karma perempuan - ini adalah rasa sakit dan siksaan moral yang dialami oleh laki-laki yang ditinggalkan.

Secara alami, bahkan setelah perasaan sebelumnya mendingin atau hilang, orang-orang tetap terhubung satu sama lain melalui benang yang tidak terlihat untuk beberapa waktu. Banyak wanita bertanya: apakah mantan istri bisa merasakan perasaan ditinggalkan pasangannya? Segala sesuatu di sini bersifat individual, karena perkembangan spiritual dan kemampuan esoterik kita semua berbeda.

Jika cinta di antara Anda kuat, dan Anda memahami orang dengan baik, Anda memiliki anugerah tertentu dari alam, maka Anda akan merasakan pengalaman yang tidak jelas pada saat orang yang ditinggalkan akan sangat menderita. Bagi wanita lain, hal ini berlalu tanpa jejak: mereka tidak merasakan apa pun atau bahkan berada dalam keadaan euforia karena kebebasan yang baru mereka temukan.

Tapi jangan lupa tentang pembalasan karma - jika Anda meninggalkan seorang pria yang tidak pantas menerima nasib seperti itu, maka Anda ditakdirkan untuk menyelesaikannya di kemudian hari.

Selain itu, tindakan seperti itu memiliki sisi cermin yang berlawanan - menurut ajaran karma, setelah beberapa saat, kejahatan yang sama yang Anda sebabkan pada seseorang di masa lalu akan menunggu Anda. Namun hanya diperbesar beberapa kali agar Anda bertobat atas apa yang telah Anda lakukan dan memahami rasa sakit apa yang Anda rasakan pada pihak setia Anda.

“Dan wanita itu? Wanita itu sendiri ibarat bagian materi, bagian dari Alam Ilahi yang disentuh oleh sinar matahari. Bagaimanapun, dia lebih dekat dengan materi dan karena itu dapat membantu pria memahami materi, atau lebih tepatnya, merasakannya. Wanita bijak ibarat seorang pemandu yang membantu pancaran cahaya pria menembus ke kedalaman materi. Ia ibarat lensa yang mampu menghamburkan sinar yang terlalu keras, melembutkan pancarannya, atau sebaliknya, dapat mengumpulkan dan memusatkan sinar cahaya laki-laki untuk pekerjaan yang lebih halus dan presisi. Dapat dikatakan bahwa wanita adalah sel tubuh Dewa Purba. Dia intuitif dan sensitif. Manusia adalah percikan Pikiran Ilahi, yang berusaha memahami tubuhnya."

Dari buku “Karma Wanita, Karma Pria”

Dapat kita simpulkan bahwa laki-laki tidak bisa hidup utuh tanpa perempuan, begitu pula sebaliknya. Awalnya, kedua hal ini - pria dan wanita - dirancang untuk menyatu, hal ini memungkinkan pasangan untuk mencapai kesuksesan yang belum pernah terjadi sebelumnya, saling mendukung dalam segala hal dan menciptakan kehidupan keluarga yang ideal di mana setiap orang merasa baik dan nyaman.

Ketika seorang wanita meninggalkan seorang pria, dia juga merampas bagian penting dari pria itu, yang tanpanya akan sangat sulit baginya. Sampai batas tertentu, kepergian seorang istri dari keluarga dapat menghancurkan kehidupan masa depan pasangan yang ditinggalkan jika ia kehilangan kekuatan dan kepercayaan dirinya.

Dan dalam hal ini, sayangnya, karma mantan istri atau pendamping juga akan memburuk. Bagaimanapun, masing-masing dari kita memiliki tugas yang cukup jelas di dunia ini, dan perpisahan yang tidak dapat dibenarkan dapat menyebabkan rasa sakit yang akut sebanding dengan rasa sakit fisik - seolah-olah ada bagian tubuh seseorang yang dipotong hidup-hidup. Dan ini tentu saja merupakan tindakan karma buruk.

Oleh karena itu, karma seorang pria yang meninggalkan keluarganya dan karma seorang wanita yang meninggalkan pasangannya dalam banyak hal serupa. Dan keliru jika percaya bahwa seorang wanita harus membayar lebih sedikit hutang karma di masa depan, dan seorang pria harus membayar lebih banyak. Di sini, faktor sekunder berperan - misalnya, separuh umat manusia yang lemah lebih memilih meninggalkan suaminya hanya untuk hal tertentu alasan bagus– ketika suami berselingkuh, minum minuman keras atau melakukan penyerangan.

Tentu saja, dalam situasi seperti itu tidak perlu membicarakan karma apa pun; pria itu pantas mendapatkannya. Namun seks yang lebih kuat lebih sering dibimbing oleh naluri dasar - meninggalkan keluarga karena berat, karena anak-anak mengganggu kariernya, karena sosok istrinya semakin merosot dan ia tak lagi cantik. Dan dalam kasus seperti itulah kita mulai berbicara tentang pengkhianatan, tentang perbuatan buruk, dan tentang fakta bahwa pembalasan karma akan menunggu seseorang.