Abstrak

Pernikahan tidak otomatis menjadi bahagia karena kedua pasangan beragama Kristen dan "saling mencintai". Membaca buku ini dengan cermat dan penerapan tugas-tugas praktis akan membantu Anda menginjakkan kaki di jalan menuju kebahagiaan keluarga. Bagian pertama untuk orang yang ingin menikah dan sedang mencari pasangan yang cocok, bagian kedua didedikasikan untuk meningkatkan hubungan dalam pernikahan.

Terjemahan: O. Rybakova

Gary Chapman

Ungkapan terima kasih

Gary Chapman

Jalan menuju pernikahan yang bahagia. Cara membuat keluarga yang Anda impikan

Didedikasikan untuk Carolina

Ungkapan terima kasih

Kami dengan tulus berterima kasih kepada semua pihak yang telah membantu dalam penyusunan buku ini dalam banyak hal. Penulis secara khusus berhutang budi kepada ratusan mahasiswa dan banyak pasangan yang mengajukan pertanyaan kepadanya dan mengucapkan terima kasih atas nasihatnya, yang memotivasi dia untuk membuat karya ini. Banyak ide yang disajikan di sini telah didiskusikan sebelumnya dalam pertemuan pribadi dan pertemuan kelompok kecil, dan banyak saran praktis telah dibuat, banyak di antaranya menjadi bahan untuk buku ini.

Saya berterima kasih kepada Ibu Melinda Powell dan istri saya, Caroline, yang telah membaca naskah tersebut dan memberikan banyak komentar berharga. Nona Ellie Shaw memberikan bantuan yang tak ternilai dalam mengedit dan mencetak naskah. Miss Karen Dresser juga membantu penerbitan dan persiapan teknis buku ini. Terima kasih khusus kepada Ibu Doris Manuel, yang menawarkan bantuan profesional secara cuma-cuma dan kontribusinya dalam persiapan materi untuk publikasi melebihi semua harapan. Saya sangat menghargai bantuan dari semua karyawan yang saya kasihi.

Perkenalan

Dia menikah selama enam bulan. Seperti banyak orang percaya muda lainnya, dia menganggap pernikahan sebagai "surga di bumi". Ini akan menjadi keluarga paling bahagia di dunia! dia pikir. “Saya seorang Kristen, dia seorang Kristen, kami saling mencintai,” dia beralasan. Apa lagi yang bisa dia impikan? Apa lagi yang dibutuhkan? Lonceng berbunyi! Merinding mengalir di punggungnya ketika dia menyentuhnya. Itu menakjubkan!

“Konsultasi? mengapa kita membutuhkan mereka? Ini untuk mereka yang memiliki masalah. Kami tidak punya masalah, kami saling mencintai!” Bagaimana dengan membaca buku tentang hubungan dalam pernikahan, atau mengikuti kursus tentang prinsip-prinsip keluarga yang alkitabiah? “Kami tidak punya waktu, kami hanya ingin menikah. Buku yang akan kita baca di masa pensiun. Dan sekarang kita akan hidup bahagia!

Begitulah cara dia menangani situasi enam bulan yang lalu. Tapi sekarang semuanya telah berubah, dan dia duduk di kantor saya dan menangis: "Saya tidak tahan dengannya," katanya. - Dia sangat egois! Dia tidak pernah memikirkanku. Dia ingin aku melakukan semua yang dia suka. Dia tidak pernah di rumah. Saya sangat tidak senang!" Bagaimana dia bisa jatuh dari puncak Everest ke kedalaman Gehenna dalam 180 hari?

Buku ini untuk mereka yang cukup bijak untuk memahami bahwa pernikahan tidak otomatis menjadi bahagia karena kedua pasangan adalah orang Kristen dan "saling mencintai". Jumlah perpisahan dan perceraian di antara orang Kristen terus meningkat, dan ribuan pasangan Kristen lainnya, meski terus hidup bersama, sama sekali tidak menikmati “kelimpahan hidup” yang Yesus janjikan.

Masalah keluarga Kristen tidak bisa disalahkan hanya pada pengantin baru. Sangat sering pasangan siap untuk meminta nasihat, tetapi gereja tidak dapat membantu mereka. Nasihat yang kami berikan kepada kaum muda dalam berdakwah cenderung agar mereka tidak menikah dengan orang yang tidak beriman (2 Kor. 6:14) dan melakukan hubungan seksual sebelum menikah (1 Kor. 6:18). Meskipun kedua petunjuk ini alkitabiah, keduanya merupakan larangan. Ketaatan mereka tidak menjamin kebahagiaan dalam pernikahan. Di dalam Alkitab, selain larangan, ada banyak petunjuk positif, tetapi kami tidak terburu-buru untuk memberi tahu kaum muda tentang prinsip-prinsip positif hubungan antara pria dan wanita ini.

Penulis berharap agar materi yang disajikan di sini akan membangkitkan minat pasangan Kristen yang telah atau akan menikah, dalam bantuan luar biasa yang dapat diberikan Alkitab kepada mereka. Buku ini sama sekali bukan jawaban lengkap untuk pertanyaan itu. Penulis juga mengutip sumber-sumber bagus lainnya. Namun, kami percaya bahwa membaca buku ini akan cukup bagi pasangan untuk menginjakkan kaki di jalan menuju kebahagiaan pernikahan. Perlu dicatat bahwa, seperti dalam semua situasi di mana masalahnya terkait dengan kehidupan, penelitian intelektual saja tidak cukup. Penerapan praktis dari kebenaran itu berguna. Oleh karena itu, di akhir setiap bab, ditawarkan tugas-tugas praktis yang sangat penting.

Buku ini dibagi menjadi dua bagian: yang pertama dikhususkan untuk mempersiapkan pernikahan, yang kedua - untuk meningkatkan hubungan dalam pernikahan. Bagian pertama, seperti yang sudah Anda pahami, adalah untuk orang yang mencari pasangan yang cocok. Bagian kedua ditujukan kepada pasangan yang sudah mengatakan "ya" satu sama lain dan sekarang berusaha menepati janjinya. Pasangan yang bertunangan harus meninjau seluruh isi buku sebelum menikah, dan kemudian meninjau bagian pasangan selama enam bulan pertama kehidupan pernikahan. Pasangan yang sudah lama menikah akan menemukan bahwa bagian kedua dapat merangsang peningkatan hubungan dalam keluarga mereka sendiri, dan bagian pertama akan membantu mereka memberikan nasihat kepada mereka yang masih lajang.

Bagian Satu Mempersiapkan Perkawinan

1. Arti pacaran dan masalah terkait

Saya telah bertemu dengan banyak mahasiswa Kristen yang telah berhenti berkencan. Mereka menemukan bahwa aktivitas ini dikaitkan dengan banyak trauma mental, komplikasi fisik, kesalahpahaman, dan kecemasan, yang, berlapis-lapis, membuat kencan menjadi "tidak menyenangkan".

“Mengapa saya harus berkencan dengan seseorang? Saya akan menunggu Tuhan membawa tunangan saya kepada saya, dan saya tidak akan terlibat dengan semua masalah ini, ”bantah mereka. Apakah orang muda benar sampai pada kesimpulan ini? Mungkin tidak berkencan adalah keputusan yang paling alkitabiah untuk dibuat?

Bagi sebagian orang, gagasan untuk tidak berkencan dengan siapa pun tampaknya tidak wajar, sementara bagi yang lain tampaknya merupakan alternatif yang dapat diterima. Faktor apa yang harus dipertimbangkan ketika membuat pilihan seperti itu?

Pertama, izinkan saya mengingatkan Anda bahwa tidak semua orang di dunia berkencan. Di banyak masyarakat, baik yang maju maupun yang belum berkembang, gagasan tentang serangkaian pertemuan antara seorang gadis dan seorang pemuda, untuk tujuan apa pun, dianggap tabu. Dan ada banyak pernikahan yang stabil di masyarakat ini. Oleh karena itu, pacaran tidak dapat dianggap sebagai bagian integral dari proses pernikahan.

Tetapi kita harus realistis dan memahami bahwa berkencan adalah bagian yang sangat penting dari budaya kita. Bahkan, sebagian orang menyebut pacaran sebagai kebiasaan favorit anak muda masa kini. Fakta bahwa sistem ini memiliki kekurangan tidak berarti bahwa proses itu sendiri jahat. Sebaliknya, itu dapat dianggap sebagai salah satu sistem sosial paling sehat dari seluruh masyarakat kita.

Arti pacaran

Apa tujuan pacaran? Banyak anak muda yang gagal dalam permainan ini karena tidak jelas tujuannya. Jika Anda bertanya kepada sekelompok siswa, "Mengapa Anda berkencan?" - jawabannya akan berbeda, dari "bersenang-senang" hingga "bertemu belahan jiwamu". Secara umum, kita tahu bahwa ini pada akhirnya mengarah pada pernikahan, tetapi tidak jelas tentang tujuan kencan khusus lainnya. Izinkan saya membuat daftar beberapa di antaranya dan mengundang Anda untuk menambahkan ke daftar ini dengan memikirkan tujuan pribadi Anda.

Salah satu tujuan pacaran adalah untuk lebih mengenal lawan jenis dan belajar bagaimana berkomunikasi dengan mereka. Perwakilan dari lawan jenis membentuk separuh dunia. Jika saya tidak tahu bagaimana membangun hubungan yang utuh dengan "separuh lainnya" ini, saya secara signifikan mempersempit cakrawala komunikasi.

Gary Chapman

Jalan menuju pernikahan yang bahagia. Cara membuat keluarga yang Anda impikan

Didedikasikan untuk Carolina

Ungkapan terima kasih

Kami dengan tulus berterima kasih kepada semua pihak yang telah membantu dalam penyusunan buku ini dalam banyak hal. Penulis secara khusus berhutang budi kepada ratusan mahasiswa dan banyak pasangan yang mengajukan pertanyaan kepadanya dan mengucapkan terima kasih atas nasihatnya, yang memotivasi dia untuk membuat karya ini. Banyak ide yang disajikan di sini telah didiskusikan sebelumnya dalam pertemuan pribadi dan pertemuan kelompok kecil, dan banyak saran praktis telah dibuat, banyak di antaranya menjadi bahan untuk buku ini.

Saya berterima kasih kepada Ibu Melinda Powell dan istri saya, Caroline, yang telah membaca naskah tersebut dan memberikan banyak komentar berharga. Nona Ellie Shaw memberikan bantuan yang tak ternilai dalam mengedit dan mencetak naskah. Miss Karen Dresser juga membantu penerbitan dan persiapan teknis buku ini. Terima kasih khusus kepada Ibu Doris Manuel, yang menawarkan bantuan profesional secara cuma-cuma dan kontribusinya dalam persiapan materi untuk publikasi melebihi semua harapan. Saya sangat menghargai bantuan dari semua karyawan yang saya kasihi.

Perkenalan

Dia menikah selama enam bulan. Seperti banyak orang percaya muda lainnya, dia menganggap pernikahan sebagai "surga di bumi". Ini akan menjadi keluarga paling bahagia di dunia! dia pikir. “Saya seorang Kristen, dia seorang Kristen, kami saling mencintai,” dia beralasan. Apa lagi yang bisa dia impikan? Apa lagi yang dibutuhkan? Lonceng berbunyi! Merinding mengalir di punggungnya ketika dia menyentuhnya. Itu menakjubkan!

“Konsultasi? mengapa kita membutuhkan mereka? Ini untuk mereka yang memiliki masalah. Kami tidak punya masalah, kami saling mencintai!” Bagaimana dengan membaca buku tentang hubungan dalam pernikahan, atau mengikuti kursus tentang prinsip-prinsip keluarga yang alkitabiah? “Kami tidak punya waktu, kami hanya ingin menikah. Buku yang akan kita baca di masa pensiun. Dan sekarang kita akan hidup bahagia!

Begitulah cara dia menangani situasi enam bulan yang lalu. Tapi sekarang semuanya telah berubah, dan dia duduk di kantor saya dan menangis: "Saya tidak tahan dengannya," katanya. - Dia sangat egois! Dia tidak pernah memikirkanku. Dia ingin aku melakukan semua yang dia suka. Dia tidak pernah di rumah. Saya sangat tidak senang!" Bagaimana dia bisa jatuh dari puncak Everest ke kedalaman Gehenna dalam 180 hari?

Buku ini untuk mereka yang cukup bijak untuk memahami bahwa pernikahan tidak otomatis menjadi bahagia karena kedua pasangan adalah orang Kristen dan "saling mencintai". Jumlah perpisahan dan perceraian di antara orang Kristen terus meningkat, dan ribuan pasangan Kristen lainnya, meski terus hidup bersama, sama sekali tidak menikmati “kelimpahan hidup” yang Yesus janjikan.

Masalah keluarga Kristen tidak bisa disalahkan hanya pada pengantin baru. Sangat sering pasangan siap untuk meminta nasihat, tetapi gereja tidak dapat membantu mereka. Nasihat yang kami berikan kepada kaum muda dalam berdakwah cenderung agar mereka tidak menikah dengan orang yang tidak beriman (2 Kor. 6:14) dan melakukan hubungan seksual sebelum menikah (1 Kor. 6:18). Meskipun kedua petunjuk ini alkitabiah, keduanya merupakan larangan. Ketaatan mereka tidak menjamin kebahagiaan dalam pernikahan. Di dalam Alkitab, selain larangan, ada banyak petunjuk positif, tetapi kami tidak terburu-buru untuk memberi tahu kaum muda tentang prinsip-prinsip positif hubungan antara pria dan wanita ini.

Penulis berharap agar materi yang disajikan di sini akan membangkitkan minat pasangan Kristen yang telah atau akan menikah, dalam bantuan luar biasa yang dapat diberikan Alkitab kepada mereka. Buku ini sama sekali bukan jawaban lengkap untuk pertanyaan itu. Penulis juga mengutip sumber-sumber bagus lainnya. Namun, kami percaya bahwa membaca buku ini akan cukup bagi pasangan untuk menginjakkan kaki di jalan menuju kebahagiaan pernikahan. Perlu dicatat bahwa, seperti dalam semua situasi di mana masalahnya terkait dengan kehidupan, penelitian intelektual saja tidak cukup. Penerapan praktis dari kebenaran itu berguna. Oleh karena itu, di akhir setiap bab, ditawarkan tugas-tugas praktis yang sangat penting.

Buku ini dibagi menjadi dua bagian: yang pertama dikhususkan untuk mempersiapkan pernikahan, yang kedua - untuk meningkatkan hubungan dalam pernikahan. Bagian pertama, seperti yang sudah Anda pahami, adalah untuk orang yang mencari pasangan yang cocok. Bagian kedua ditujukan kepada pasangan yang sudah mengatakan "ya" satu sama lain dan sekarang berusaha menepati janjinya. Pasangan yang bertunangan harus meninjau seluruh isi buku sebelum menikah, dan kemudian meninjau bagian pasangan selama enam bulan pertama kehidupan pernikahan. Pasangan yang sudah lama menikah akan menemukan bahwa bagian kedua dapat merangsang peningkatan hubungan dalam keluarga mereka sendiri, dan bagian pertama akan membantu mereka memberikan nasihat kepada mereka yang masih lajang.

Gary Chapman

Jalan menuju pernikahan yang bahagia. Cara membuat keluarga yang Anda impikan

Didedikasikan untuk Carolina

Ungkapan terima kasih

Kami dengan tulus berterima kasih kepada semua pihak yang telah membantu dalam penyusunan buku ini dalam banyak hal. Penulis secara khusus berhutang budi kepada ratusan mahasiswa dan banyak pasangan yang mengajukan pertanyaan kepadanya dan mengucapkan terima kasih atas nasihatnya, yang memotivasi dia untuk membuat karya ini. Banyak ide yang disajikan di sini telah didiskusikan sebelumnya dalam pertemuan pribadi dan pertemuan kelompok kecil, dan banyak saran praktis telah dibuat, banyak di antaranya menjadi bahan untuk buku ini.

Saya berterima kasih kepada Ibu Melinda Powell dan istri saya, Caroline, yang telah membaca naskah tersebut dan memberikan banyak komentar berharga. Nona Ellie Shaw memberikan bantuan yang tak ternilai dalam mengedit dan mencetak naskah. Miss Karen Dresser juga membantu penerbitan dan persiapan teknis buku ini. Terima kasih khusus kepada Ibu Doris Manuel, yang menawarkan bantuan profesional secara cuma-cuma dan kontribusinya dalam persiapan materi untuk publikasi melebihi semua harapan. Saya sangat menghargai bantuan dari semua karyawan yang saya kasihi.

Perkenalan

Dia menikah selama enam bulan. Seperti banyak orang percaya muda lainnya, dia menganggap pernikahan sebagai "surga di bumi". Ini akan menjadi keluarga paling bahagia di dunia! dia pikir. “Saya seorang Kristen, dia seorang Kristen, kami saling mencintai,” dia beralasan. Apa lagi yang bisa dia impikan? Apa lagi yang dibutuhkan? Lonceng berbunyi! Merinding mengalir di punggungnya ketika dia menyentuhnya. Itu menakjubkan!

“Konsultasi? mengapa kita membutuhkan mereka? Ini untuk mereka yang memiliki masalah. Kami tidak punya masalah, kami saling mencintai!” Bagaimana dengan membaca buku tentang hubungan dalam pernikahan, atau mengikuti kursus tentang prinsip-prinsip keluarga yang alkitabiah? “Kami tidak punya waktu, kami hanya ingin menikah. Buku yang akan kita baca di masa pensiun. Dan sekarang kita akan hidup bahagia!

Begitulah cara dia menangani situasi enam bulan yang lalu. Tapi sekarang semuanya telah berubah, dan dia duduk di kantor saya dan menangis: "Saya tidak tahan dengannya," katanya. - Dia sangat egois! Dia tidak pernah memikirkanku. Dia ingin aku melakukan semua yang dia suka. Dia tidak pernah di rumah. Saya sangat tidak senang!" Bagaimana dia bisa jatuh dari puncak Everest ke kedalaman Gehenna dalam 180 hari?

Buku ini untuk mereka yang cukup bijak untuk memahami bahwa pernikahan tidak otomatis menjadi bahagia karena kedua pasangan adalah orang Kristen dan "saling mencintai". Jumlah perpisahan dan perceraian di antara orang Kristen terus meningkat, dan ribuan pasangan Kristen lainnya, meski terus hidup bersama, sama sekali tidak menikmati “kelimpahan hidup” yang Yesus janjikan.

Masalah keluarga Kristen tidak bisa disalahkan hanya pada pengantin baru. Sangat sering pasangan siap untuk meminta nasihat, tetapi gereja tidak dapat membantu mereka. Nasihat yang kami berikan kepada kaum muda dalam berdakwah cenderung agar mereka tidak menikah dengan orang yang tidak beriman (2 Kor. 6:14) dan melakukan hubungan seksual sebelum menikah (1 Kor. 6:18). Meskipun kedua petunjuk ini alkitabiah, keduanya merupakan larangan. Ketaatan mereka tidak menjamin kebahagiaan dalam pernikahan. Di dalam Alkitab, selain larangan, ada banyak petunjuk positif, tetapi kami tidak terburu-buru untuk memberi tahu kaum muda tentang prinsip-prinsip positif hubungan antara pria dan wanita ini.

Penulis berharap agar materi yang disajikan di sini akan membangkitkan minat pasangan Kristen yang telah atau akan menikah, dalam bantuan luar biasa yang dapat diberikan Alkitab kepada mereka. Buku ini sama sekali bukan jawaban lengkap untuk pertanyaan itu. Penulis juga mengutip sumber-sumber bagus lainnya. Namun, kami percaya bahwa membaca buku ini akan cukup bagi pasangan untuk menginjakkan kaki di jalan menuju kebahagiaan pernikahan. Perlu dicatat bahwa, seperti dalam semua situasi di mana masalahnya terkait dengan kehidupan, penelitian intelektual saja tidak cukup. Penerapan praktis dari kebenaran itu berguna. Oleh karena itu, di akhir setiap bab, ditawarkan tugas-tugas praktis yang sangat penting.

Buku ini dibagi menjadi dua bagian: yang pertama dikhususkan untuk mempersiapkan pernikahan, yang kedua - untuk meningkatkan hubungan dalam pernikahan. Bagian pertama, seperti yang sudah Anda pahami, adalah untuk orang yang mencari pasangan yang cocok. Bagian kedua ditujukan kepada pasangan yang sudah mengatakan "ya" satu sama lain dan sekarang berusaha menepati janjinya. Pasangan yang bertunangan harus meninjau seluruh isi buku sebelum menikah, dan kemudian meninjau bagian pasangan selama enam bulan pertama kehidupan pernikahan. Pasangan yang sudah lama menikah akan menemukan bahwa bagian kedua dapat merangsang peningkatan hubungan dalam keluarga mereka sendiri, dan bagian pertama akan membantu mereka memberikan nasihat kepada mereka yang masih lajang.

Bagian Satu Mempersiapkan Perkawinan

1. Arti pacaran dan masalah terkait

Saya telah bertemu dengan banyak mahasiswa Kristen yang telah berhenti berkencan. Mereka menemukan bahwa aktivitas ini dikaitkan dengan banyak trauma mental, komplikasi fisik, kesalahpahaman, dan kecemasan, yang, berlapis-lapis, membuat kencan menjadi "tidak menyenangkan".

“Mengapa saya harus berkencan dengan seseorang? Saya akan menunggu Tuhan membawa tunangan saya kepada saya, dan saya tidak akan terlibat dengan semua masalah ini, ”bantah mereka. Apakah orang muda benar sampai pada kesimpulan ini? Mungkin tidak berkencan adalah keputusan yang paling alkitabiah untuk dibuat?

Bagi sebagian orang, gagasan untuk tidak berkencan dengan siapa pun tampaknya tidak wajar, sementara bagi yang lain tampaknya merupakan alternatif yang dapat diterima. Faktor apa yang harus dipertimbangkan ketika membuat pilihan seperti itu?

Pertama, izinkan saya mengingatkan Anda bahwa tidak semua orang di dunia berkencan. Di banyak masyarakat, baik yang maju maupun yang belum berkembang, gagasan tentang serangkaian pertemuan antara seorang gadis dan seorang pemuda, untuk tujuan apa pun, dianggap tabu. Dan ada banyak pernikahan yang stabil di masyarakat ini. Oleh karena itu, pacaran tidak dapat dianggap sebagai bagian integral dari proses pernikahan.

Tetapi kita harus realistis dan memahami bahwa berkencan adalah bagian yang sangat penting dari budaya kita. Bahkan, sebagian orang menyebut pacaran sebagai kebiasaan favorit anak muda masa kini. Fakta bahwa sistem ini memiliki kekurangan tidak berarti bahwa proses itu sendiri jahat. Sebaliknya, itu dapat dianggap sebagai salah satu sistem sosial paling sehat dari seluruh masyarakat kita.

Arti pacaran

Apa tujuan pacaran? Banyak anak muda yang gagal dalam permainan ini karena tidak jelas tujuannya. Jika Anda bertanya kepada sekelompok siswa, "Mengapa Anda berkencan?" - jawabannya akan berbeda, dari "bersenang-senang" hingga "bertemu belahan jiwamu". Secara umum, kita tahu bahwa ini pada akhirnya mengarah pada pernikahan, tetapi tidak jelas tentang tujuan kencan khusus lainnya. Izinkan saya membuat daftar beberapa di antaranya dan mengundang Anda untuk menambahkan ke daftar ini dengan memikirkan tujuan pribadi Anda.

Salah satu tujuan pacaran adalah untuk lebih mengenal lawan jenis dan belajar bagaimana berkomunikasi dengan mereka. Perwakilan dari lawan jenis membentuk separuh dunia. Jika saya tidak tahu bagaimana membangun hubungan yang utuh dengan "separuh lainnya" ini, saya secara signifikan mempersempit cakrawala komunikasi.

Tuhan menciptakan kita laki-laki dan perempuan, dan Dia ingin kita berkomunikasi satu sama lain seperti dengan jenis kita sendiri, diciptakan menurut gambar-Nya. Ada banyak perbedaan di antara kita, tetapi kebutuhan dasar kita sama. Jika kita ingin melayani orang, yang merupakan panggilan tertinggi dalam hidup, maka kita harus mengenal baik pria maupun wanita. Hubungan tidak dapat dibangun tanpa semacam interaksi sosial. Kencan membantu menciptakan interaksi itu.

Beberapa tahun yang lalu, seorang teman saya memberi tahu saya tentang apa yang terjadi padanya ketika dia menjalani wajib militer di French Riviera. Setiap hari dia melihat dari jendela apartemennya ke perwakilan separuh perempuan ciptaan Tuhan, berpakaian hampir seperti Hawa sebelum musim gugur. Pikirannya penuh dengan fantasi penuh nafsu. Ini diulangi hari demi hari. Pertarungan melawan nafsu menjadi semakin putus asa, dan akhirnya pemuda itu meminta nasihat seorang saudara Kristen.

Apa yang harus saya lakukan dengan keinginan yang mengerikan ini? Saya tidak bisa melanjutkan! dia mengakui.

Seorang teman memberikan nasihat yang sangat bijak dan tidak terduga:

“Pergilah ke pantai dan bicaralah dengan salah satu gadis itu.

Teman saya pada awalnya menolak, mengira itu tidak Kristen, tetapi temannya bersikeras, dan dia tetap setuju. Yang mengejutkan, dia menemukan bahwa nafsu tidak meningkat, tetapi melemah. Setelah berbicara dengan para wanita ini, dia melihat bahwa mereka adalah manusia dan bukan benda; orang-orang dengan kepribadian, cerita, dan impian yang unik; orang-orang dengan siapa dia dapat berkomunikasi dan mendiskusikan ide-ide dan yang, pada gilirannya, memperlakukannya sebagai pribadi.

Ketika dia duduk di kamarnya dan melihat mereka melalui jendela, dia hanya melihat objek seksual. Ketika dia mendekat, dia menemukan bahwa mereka adalah individu. Itu salah satu tujuan pacaran.

Didedikasikan untuk Carolina

Buku ini pertama kali diterbitkan
di Amerika Serikat oleh Moody Publishers, 820 N.
LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 dengan judul
dr. Gary Chapman
tentang Pernikahan yang Selalu Anda Inginkan,
hak cipta © 2005 oleh Gary D. Chapman.

Edisi 3
Penerjemah O.A.Rybakova

Ungkapan terima kasih

Kami dengan tulus berterima kasih kepada semua pihak yang telah membantu dalam penyusunan buku ini dalam banyak hal. Penulis secara khusus berhutang budi kepada ratusan mahasiswa dan banyak pasangan yang mengajukan pertanyaan kepadanya dan mengucapkan terima kasih atas nasihatnya, yang memotivasi dia untuk membuat karya ini. Banyak ide yang disajikan di sini telah didiskusikan sebelumnya dalam pertemuan pribadi dan pertemuan kelompok kecil, dan banyak saran praktis telah dibuat, banyak di antaranya menjadi bahan untuk buku ini.
Saya berterima kasih kepada Ibu Melinda Powell dan istri saya, Caroline, yang telah membaca naskah tersebut dan memberikan banyak komentar berharga. Nona Ellie Shaw memberikan bantuan yang tak ternilai dalam mengedit dan mencetak naskah. Miss Karen Dresser juga membantu penerbitan dan persiapan teknis buku ini. Terima kasih khusus kepada Ibu Doris Manuel, yang menawarkan bantuan profesional secara cuma-cuma dan kontribusinya dalam persiapan materi untuk publikasi melebihi semua harapan. Saya sangat menghargai bantuan dari semua karyawan yang saya kasihi.

Perkenalan

Dia menikah selama enam bulan. Seperti banyak orang percaya muda lainnya, dia menganggap pernikahan sebagai "surga di bumi". Ini akan menjadi keluarga paling bahagia di dunia! dia pikir. “Saya seorang Kristen, dia seorang Kristen, kami saling mencintai,” dia beralasan. Apa lagi yang bisa dia impikan? Apa lagi yang dibutuhkan? Lonceng berbunyi! Merinding mengalir di punggungnya ketika dia menyentuhnya. Itu menakjubkan!
“Konsultasi? mengapa kita membutuhkan mereka? Ini untuk mereka yang memiliki masalah. Kami tidak punya masalah, kami saling mencintai!” Bagaimana dengan membaca buku tentang hubungan dalam pernikahan, atau mengikuti kursus tentang prinsip-prinsip keluarga yang alkitabiah? “Kami tidak punya waktu, kami hanya ingin menikah. Buku yang akan kita baca di masa pensiun. Dan sekarang kita akan hidup bahagia!
Begitulah cara dia menangani situasi enam bulan yang lalu. Tapi sekarang semuanya telah berubah, dan dia duduk di kantor saya dan menangis: "Saya tidak tahan dengannya," katanya. - Dia sangat egois! Dia tidak pernah memikirkanku. Dia ingin aku melakukan semua yang dia suka. Dia tidak pernah di rumah. Saya sangat tidak senang!" Bagaimana dia bisa jatuh dari puncak Everest ke kedalaman Gehenna dalam 180 hari?
Buku ini untuk mereka yang cukup bijak untuk memahami bahwa pernikahan tidak otomatis menjadi bahagia karena kedua pasangan adalah orang Kristen dan "saling mencintai". Jumlah perpisahan dan perceraian di antara orang Kristen terus meningkat, dan ribuan pasangan Kristen lainnya, meski terus hidup bersama, sama sekali tidak menikmati “kelimpahan hidup” yang Yesus janjikan.
Masalah keluarga Kristen tidak bisa disalahkan hanya pada pengantin baru. Sangat sering pasangan siap untuk meminta nasihat, tetapi gereja tidak dapat membantu mereka. Nasihat yang kami berikan kepada kaum muda dalam berdakwah cenderung agar mereka tidak menikah dengan orang yang tidak beriman (2 Kor. 6:14) dan melakukan hubungan seksual sebelum menikah (1 Kor. 6:18). Meskipun kedua petunjuk ini alkitabiah, keduanya merupakan larangan. Ketaatan mereka tidak menjamin kebahagiaan dalam pernikahan. Di dalam Alkitab, selain larangan, ada banyak petunjuk positif, tetapi kami tidak terburu-buru untuk memberi tahu kaum muda tentang prinsip-prinsip positif hubungan antara pria dan wanita ini.
Penulis berharap agar materi yang disajikan di sini akan membangkitkan minat pasangan Kristen yang telah atau akan menikah, dalam bantuan luar biasa yang dapat diberikan Alkitab kepada mereka. Buku ini sama sekali bukan jawaban lengkap untuk pertanyaan itu. Penulis juga mengutip sumber-sumber bagus lainnya. Namun, kami percaya bahwa membaca buku ini akan cukup bagi pasangan untuk menginjakkan kaki di jalan menuju kebahagiaan pernikahan. Perlu dicatat bahwa, seperti dalam semua situasi di mana masalahnya terkait dengan kehidupan, penelitian intelektual saja tidak cukup. Penerapan praktis dari kebenaran itu berguna. Oleh karena itu, di akhir setiap bab, ditawarkan tugas-tugas praktis yang sangat penting.
Buku ini dibagi menjadi dua bagian: yang pertama dikhususkan untuk mempersiapkan pernikahan, yang kedua - untuk meningkatkan hubungan dalam pernikahan. Bagian pertama, seperti yang sudah Anda pahami, adalah untuk orang yang mencari pasangan yang cocok. Bagian kedua ditujukan kepada pasangan yang sudah mengatakan "ya" satu sama lain dan sekarang berusaha menepati janjinya. Pasangan yang bertunangan harus meninjau seluruh isi buku sebelum menikah, dan kemudian meninjau bagian pasangan selama enam bulan pertama kehidupan pernikahan. Pasangan yang sudah lama menikah akan menemukan bahwa bagian kedua dapat merangsang peningkatan hubungan dalam keluarga mereka sendiri, dan bagian pertama akan membantu mereka memberikan nasihat kepada mereka yang masih lajang.

Bagian satu
Mempersiapkan pernikahan

1. Arti pacaran dan masalah terkait

Saya telah bertemu dengan banyak mahasiswa Kristen yang telah berhenti berkencan. Mereka menemukan bahwa aktivitas ini dikaitkan dengan banyak trauma mental, komplikasi fisik, kesalahpahaman, dan kecemasan, yang, berlapis-lapis, membuat kencan menjadi "tidak menyenangkan".
“Mengapa saya harus berkencan dengan seseorang? Saya akan menunggu Tuhan membawa tunangan saya kepada saya, dan saya tidak akan terlibat dengan semua masalah ini, ”bantah mereka. Apakah orang muda benar sampai pada kesimpulan ini? Mungkin tidak berkencan adalah keputusan yang paling alkitabiah untuk dibuat?
Bagi sebagian orang, gagasan untuk tidak berkencan dengan siapa pun tampaknya tidak wajar, sementara bagi yang lain tampaknya merupakan alternatif yang dapat diterima. Faktor apa yang harus dipertimbangkan ketika membuat pilihan seperti itu?
Pertama, izinkan saya mengingatkan Anda bahwa tidak semua orang di dunia berkencan. Di banyak masyarakat, baik yang maju maupun yang belum berkembang, gagasan tentang serangkaian pertemuan antara seorang gadis dan seorang pemuda, untuk tujuan apa pun, dianggap tabu. Dan ada banyak pernikahan yang stabil di masyarakat ini. Oleh karena itu, pacaran tidak dapat dianggap sebagai bagian integral dari proses pernikahan.
Tetapi kita harus realistis dan memahami bahwa berkencan adalah bagian yang sangat penting dari budaya kita. Bahkan, sebagian orang menyebut pacaran sebagai kebiasaan favorit anak muda masa kini. Fakta bahwa sistem ini memiliki kekurangan tidak berarti bahwa proses itu sendiri jahat. Sebaliknya, itu dapat dianggap sebagai salah satu sistem sosial paling sehat dari seluruh masyarakat kita.

Arti pacaran

Apa tujuan pacaran? Banyak anak muda yang gagal dalam permainan ini karena tidak jelas tujuannya. Jika Anda bertanya kepada sekelompok siswa, "Mengapa Anda berkencan?" - jawabannya akan berbeda, dari "bersenang-senang" hingga "bertemu belahan jiwamu". Secara umum, kita tahu bahwa ini pada akhirnya mengarah pada pernikahan, tetapi tidak jelas tentang tujuan kencan khusus lainnya. Izinkan saya membuat daftar beberapa di antaranya dan mengundang Anda untuk menambahkan ke daftar ini dengan memikirkan tujuan pribadi Anda.
Salah satu tujuan pacaran adalah untuk lebih mengenal lawan jenis dan belajar bagaimana berkomunikasi dengan mereka. Perwakilan dari lawan jenis membentuk separuh dunia. Jika saya tidak tahu bagaimana membangun hubungan yang utuh dengan "separuh lainnya" ini, saya secara signifikan mempersempit cakrawala komunikasi.
Tuhan menciptakan kita laki-laki dan perempuan, dan Dia ingin kita berkomunikasi satu sama lain seperti dengan jenis kita sendiri, diciptakan menurut gambar-Nya. Ada banyak perbedaan di antara kita, tetapi kebutuhan dasar kita sama. Jika kita ingin melayani orang, yang merupakan panggilan tertinggi dalam hidup, maka kita harus mengenal baik pria maupun wanita. Hubungan tidak dapat dibangun tanpa semacam interaksi sosial. Kencan membantu menciptakan interaksi itu.
Beberapa tahun yang lalu, seorang teman saya memberi tahu saya tentang apa yang terjadi padanya ketika dia menjalani wajib militer di French Riviera. Setiap hari dia melihat dari jendela apartemennya ke perwakilan separuh perempuan ciptaan Tuhan, berpakaian hampir seperti Hawa sebelum musim gugur. Pikirannya penuh dengan fantasi penuh nafsu. Ini diulangi hari demi hari. Pertarungan melawan nafsu menjadi semakin putus asa, dan akhirnya pemuda itu meminta nasihat seorang saudara Kristen.
Apa yang harus saya lakukan dengan keinginan yang mengerikan ini? Saya tidak bisa melanjutkan! dia mengakui.
Seorang teman memberikan nasihat yang sangat bijak dan tidak terduga:
“Pergilah ke pantai dan bicaralah dengan salah satu gadis itu.
Teman saya pada awalnya menolak, mengira itu tidak Kristen, tetapi temannya bersikeras, dan dia tetap setuju. Yang mengejutkan, dia menemukan bahwa nafsu tidak meningkat, tetapi melemah. Setelah berbicara dengan para wanita ini, dia melihat bahwa mereka adalah manusia dan bukan benda; orang-orang dengan kepribadian, cerita, dan impian yang unik; orang-orang dengan siapa dia dapat berkomunikasi dan mendiskusikan ide-ide dan yang, pada gilirannya, memperlakukannya sebagai pribadi.
Ketika dia duduk di kamarnya dan melihat mereka melalui jendela, dia hanya melihat objek seksual. Ketika dia mendekat, dia menemukan bahwa mereka adalah individu. Itu salah satu tujuan pacaran.
Tantangan kedua adalah berkencan membantu kita membangun karakter kita sendiri. Kita semua berkembang. Seseorang menyarankan untuk memakai tanda di dada dengan tulisan "Konstruksi sedang berlangsung."
Saat kita berinteraksi dengan orang lain saat berkencan, kita mulai memperhatikan betapa berbedanya ciri-ciri karakter kita. Ini membantu introspeksi yang sehat dan pemahaman diri yang lebih baik. Kami mulai menyadari bahwa beberapa kualitas lebih diinginkan daripada yang lain. Mengetahui kelemahan Anda sendiri adalah langkah pertama menuju pertumbuhan.
Kita semua memiliki kekuatan dan kelemahan kita. Tidak ada seorangpun yang sempurna. Bahkan orang dewasa pun tidak bisa sempurna. Tetapi jalan Kristiani adalah jalan menuju kesempurnaan. Kita tidak pernah puas dengan keadaan kita saat ini. Jika kita terlalu tertutup, kita tidak dapat melayani secara efektif. Jika kita berbicara terlalu banyak, kita dapat menolak mereka yang kita layani. Hubungan dengan lawan jenis selama berkencan membantu kita untuk melihat diri kita sendiri dari luar dan bekerja sama dengan Roh Kudus dalam pelaksanaan rencana pertumbuhan kita.
Beberapa tahun yang lalu, seorang pria muda yang terlalu cerewet mengatakan kepada saya, “Saya tidak menyadari betapa tidak tertahankannya saya sampai saya mulai berkencan dengan Mary. Dia berbicara sepanjang waktu dan itu membuatku gila." Cahaya menyingsing, matanya terbuka. Dia melihat pada Maria kelemahannya sendiri dan cukup dewasa untuk berusaha menjadi lebih baik.
Baginya, ini berarti belajar untuk berbicara lebih sedikit dan mendengarkan lebih baik, seperti yang diperintahkan rasul Yakobus dahulu kala: “Oleh karena itu, saudara-saudaraku yang terkasih, biarlah setiap orang cepat mendengar, lambat berbicara, lambat marah” (Yakobus 1:19) . Apa yang tidak kita sukai dari orang lain seringkali adalah kelemahan kita sendiri. Kencan membantu kita bersikap realistis tentang diri kita sendiri.
Terkait erat dengan ini adalah janji ketiga. Mereka memberi kita kesempatan untuk melayani orang lain. Di sini kita harus mengambil contoh dari Kristus. Ia berkata bahwa ia datang bukan untuk dilayani, melainkan untuk melayani (Markus 10:45). Jika kita mengikuti teladan-Nya, kita harus melayani. Melayani orang-orang. Kita tidak boleh berada dalam posisi dominan, tetapi harus berusaha membantu. “Siapa pun yang ingin menjadi besar di antara kamu, biarkan dia menjadi pelayanmu; dan siapa yang ingin menjadi yang pertama di antara kamu, biarlah dia menjadi budakmu” (Matius 20:26-27).
Saya tidak ingin mengatakan bahwa Anda harus pergi berkencan dengan perasaan seperti seorang martir: "Oh, saya tidak bahagia, itu tugas saya sebagai seorang Kristen!" Pelayanan sama sekali tidak sama dengan kesyahidan, karena pelayanan adalah apa yang kita lakukan untuk orang lain, dan kesyahidan adalah apa yang orang lain lakukan untuk kita. Kemartiran adalah sesuatu yang tidak kita kendalikan. Layanan berada di bawah kendali kami.
Kencan untuk seorang Kristen harus selalu menjadi jalan dua arah. Tanyakan tidak hanya: "Apa yang akan diberikan oleh hubungan ini kepada saya?" tetapi "Apa yang dapat saya berikan kepada orang yang saya kencani?". Kita dipanggil untuk saling melayani, dan pelayanan paling efektif dalam hubungannya dengan orang yang kita kasihi. Tentu saja, kami dapat melatih kelompok, tetapi di manakah kebutuhan nyata terpenuhi, jika tidak pada tingkat yang paling pribadi?
Sekali lagi, panutan terbaik adalah Kristus. Dia melayani banyak orang dengan mengajar dan berkhotbah, tetapi Dia juga melayani individu. Sementara beberapa orang mungkin berpendapat bahwa pelayanan pribadi Yesus terutama tentang dua belas murid (yang berjenis kelamin sama dengan-Nya), saya juga akan mengingatkan Anda tentang wanita di sumur dalam Yohanes 4 dan tentang waktu Yesus bersama Maria dan Marta. di Betania. Di antara mereka yang berdoa setelah penyaliban adalah wanita, dan merekalah yang pertama kali datang ke kubur yang terbuka. Yesus melayani orang, pria dan wanita, dan kita harus melakukan hal yang sama.
Berapa banyak yang dapat kita capai dalam hidup jika kita memandang kencan sebagai kesempatan untuk melayani! Pria yang terlalu terkendali dapat berbicara berkat nasihat bijak dari seorang saudari dalam Kristus. Seorang pembicara dapat dihibur oleh kebenaran yang diucapkan dengan kasih.
Anda lihat, menganggap serius pelayanan mengubah cara kita berpikir tentang berkencan. Kita begitu terbiasa "menempatkan diri kita dalam sudut pandang yang paling disukai" sehingga kita sering ragu untuk mengatakan hal-hal yang dapat membuat lawan bicara menentang kita. Tetapi pelayanan sejati menuntut kita untuk mengatakan kebenaran dengan kasih.
Dalam melayani satu sama lain, kita tidak boleh menutup mata terhadap kelemahan sesama kita. Saya tahu ini sulit, dan menurut saya perilaku ini tidak normal pada kencan non-Kristen. Kemungkinan besar, ini tidak mungkin. Tetapi saya menyarankan agar kita, sebagai orang Kristen terpanggil untuk melayani, melaksanakan pelayanan ini dalam kehidupan publik kita. Ketika kita menyentuh kebutuhan dan kelemahan orang lain dalam bidang spiritual, intelektual, emosional, atau sosial, mendorong orang-orang itu untuk bertumbuh, kita benar-benar sedang melayani.
Julie menyukai Tom begitu dia melihatnya di kelas bahasa Inggris. Di tahun keduanya, di kelas biologi, dia akhirnya memintanya untuk bertemu.
Saat itu, Tom terkenal sangat menjaga kelestarian sumber daya alam, terutama air. Dia mandi hanya pada hari Sabtu. Semua orang tahu tentang itu, tetapi tidak ada yang akan "mengatakan yang sebenarnya dengan cinta". Oh ya, ada petunjuk, seperti saat anak laki-laki asrama memberinya sembilan belas batang sabun untuk ulang tahunnya yang kesembilan belas. Tetapi petunjuk jarang mengarah pada perubahan yang konstruktif.
Julie ingin membantu Tom dan memutuskan untuk berkencan dengannya meskipun komentar teman sekamarnya menyarankan agar dia memakai masker gas ke pertemuan tersebut. Pada kencan pertama mereka, Julie dengan sangat tulus mengatakan yang sebenarnya kepada Tom dan menyatakan bahwa mencuci setiap hari adalah hal yang normal dan tidak merusak lingkungan. Dia mengubah kebiasaan mahasiswa tahun kedua. Kita bisa saling membantu jika kita berhati-hati.
Tujuan lain dari berkencan adalah untuk membantu kita mengembangkan gagasan realistis tentang orang seperti apa yang kita butuhkan sebagai pasangan. Dalam proses berkencan, kami bertemu orang yang berbeda yang memiliki kualitas berbeda. Selama ini, kriteria evaluasi dikembangkan, yang kami gunakan saat memilih pasangan.
Seseorang yang pengalaman berkencannya terbatas selalu menderita karena pemikiran: Seperti apa wanita / pria lainnya? Mungkin dengan orang lain saya akan lebih baik? Hampir semua pasangan menanyakan pertanyaan ini pada diri mereka sendiri, terutama jika ada masalah dalam pernikahan, tetapi orang yang menjalani kehidupan sosial yang aktif sebelum menikah lebih mampu menjawab pertanyaan seperti itu. Dia tidak cenderung masuk ke dunia fantasi, karena dia tahu dari pengalaman: semua orang tidak sempurna. Kita harus tumbuh bersama pasangan kita, bukan mencari yang terbaik.
Terkadang, tentu saja, berkencan adalah tentang menemukan pasangan yang Tuhan maksudkan untuk Anda. Beberapa orang Kristen percaya bahwa Tuhan tidak ikut campur dalam hal ini, tetapi dari kisah alkitabiah yang kami kutip di bab berikutnya, jelas bahwa Tuhan sangat memperhatikan Anda menemukan tunangan Anda.
Amsal 3:5-6 mengatakan, “Percayalah kepada Tuhan dengan segenap hatimu, dan jangan bersandar pada pengertianmu sendiri. Dengan segala caramu akui Dia, dan Dia akan mengarahkan jalanmu.” Harap dicatat bahwa ini tidak mengatakan bahwa kita tidak boleh menggunakan alasan kita, tetapi hanya bahwa kita tidak boleh mengandalkannya. Artinya, keputusan kita tidak boleh hanya berdasarkan pemikiran manusia. Kita harus percaya kepada Tuhan. Tugas di depan kita terlalu penting. Apa yang lebih sulit daripada menemukan seseorang yang dengannya kita dapat hidup damai dan harmonis selama lima puluh tahun ke depan? Ada begitu banyak pilihan. Pikiran manusia tidak cukup di sini. Hanya Tuhan yang dapat membuat pilihan penting seperti itu. Dia ingin membantu kita dan meminta kita untuk mengakui Ketuhanan-Nya. Ketika kita menyerahkan area hidup kita ini ke dalam pemeliharaan-Nya dan terus mencari bimbingan-Nya, kita memercayai Dia untuk mengarahkan pikiran dan keadaan kita—singkatnya, biarkan Dia mengarahkan langkah kita.
Ya, kita harus menggunakan pikiran kita untuk menentukan apa kehendak Tuhan bagi kita. Tetapi pikiran kita harus setia kepada-Nya, dan tidak bertindak terlepas dari Dia. Tujuan dari dua bab berikutnya adalah untuk menawarkan kepada Anda prinsip-prinsip alkitabiah untuk membaca instruksi Tuhan di bidang ini. Tuhan telah memberi kita prinsip-prinsip yang harus kita ikuti untuk mencapai tujuan kita.

Awas, bahaya!

Kencan bermakna yang sedang kita bicarakan datang dengan beberapa bahaya. Lubang di jalan ditandai dengan penghalang dan rambu jalan memutar. Tetapi banyak orang mengabaikan tanda-tanda ini - dan mengalami kecelakaan. Jika kita memahami esensi bahaya, kita bisa menghindarinya. Tujuan dari bagian ini adalah untuk menyoroti beberapa bahaya ini.
Mungkin bahaya paling umum dalam berkencan adalah membiarkan aspek fisik mengemuka. Ini terjadi pada terlalu banyak pasangan Kristen. Mereka menghabiskan berjam-jam dalam kontak fisik yang dekat, awal dari kontak seksual. Karena tindakan terakhir dilarang oleh Kitab Suci, pasangan yang beriman berusaha untuk tidak melakukannya, dan akibatnya, pada akhir kencan mereka merasa sangat kecewa. Ketika sisi fisik mengambil tempat utama dalam suatu hubungan, pertumbuhan spiritual para peserta terhambat.
Kaum muda yang sadar sering memiliki pertanyaan: "Manifestasi fisik cinta apa yang pantas selama kencan?". Jawaban spesifik apa pun untuk pertanyaan ini hanya akan menjadi ekspresi pendapat pribadi, tetapi beberapa prinsip umum dapat diuraikan. Pertama, karena kita tahu betul bahwa hubungan seksual di luar pernikahan bukanlah rencana Tuhan, kita harus menghindari manifestasi fisik apa pun yang membawa kita lebih dekat ke hubungan semacam itu. Kedua, karena sisi fisik dari suatu hubungan dengan mudah mengalahkan sisi spiritual, sosial, intelektual, dan emosional, pertama-tama kita harus memperkuat poin-poin yang lebih penting ini sebelum beralih ke manifestasi fisik dari cinta.
Bagaimana seharusnya kita menerapkan prinsip-prinsip ini? Saya percaya bahwa sampai kedua pasangan setuju bahwa mereka tertarik pada hubungan jangka panjang, mungkin mengarah ke pernikahan, lebih baik menahan diri dari manifestasi cinta secara fisik, kecuali berpegangan tangan. Waktu untuk berpelukan dan berciuman tiba ketika semua aspek lain dari hubungan itu teratur dan Kristus menjadi pusat dari hubungan itu. Bagaimana cara menghindari hubungan seksual? Ada tiga aturan sederhana: jangan pernah menanggalkan pakaian, jangan pernah meletakkan tangan Anda di bawah pakaian, jangan pernah berbaring di samping Anda.
Maksud saya adalah bahwa kita dapat masuk ke dalam hubungan pelayanan satu sama lain yang saling membangun dan tidak melibatkan perilaku yang bermotivasi seksual. Tindakan alami yang tidak bermotivasi seksual dapat menjadi bagian normal dari hubungan pelayanan—misalnya, pelukan dapat mengungkapkan kegembiraan atau simpati yang tulus. Tetapi kontak fisik yang bermotivasi seksual harus menunggu sampai hubungan menjadi matang. Beberapa orang akan keberatan dengan asumsi ini, tetapi menurut saya prinsip ini sangat membantu untuk memandang kencan sebagai layanan.
Misalkan Anda telah mengikuti prinsip-prinsip ini dan sekarang berkencan dengan seseorang yang Anda anggap calon pasangan Anda, peran apa yang mulai dimainkan oleh sisi fisik dalam hubungan tersebut? Saya pikir di sini kita bisa beralih dari kecil ke besar, tergantung pada tingkat pengabdian satu sama lain dan tanggal pernikahan, tetapi kontak seksual yang sebenarnya selalu terjadi hanya setelah pernikahan. Kata kuncinya di sini adalah "keseimbangan". Kita tidak boleh membiarkan fisik menang atas spiritual, sosial dan intelektual.
Pasangan itu sendiri harus mengevaluasi hubungan mereka secara teratur. Ketika kaum muda memperhatikan bahwa aspek fisik menjadi dominan, mereka harus mendiskusikan masalah ini dan memutuskan dengan cara apa dan dengan cara apa keseimbangan dapat dipulihkan. Mereka pada dasarnya dapat mengubah sifat kencan, menghabiskan lebih sedikit waktu sendirian, merencanakan lebih banyak pertemuan di perusahaan dan bersama pasangan lain.
Pasangan dapat menghindari bahaya ini jika mereka mau. Kita tidak bisa menyalahkan hasrat atau keadaan seksual kita sendiri atas kegagalan kita sendiri. Kita menciptakan takdir kita sendiri.
Bahaya kedua adalah kesalahpahaman tentang keinginan orang lain. Pria pendiam dan tidak komunikatif cenderung mengambil kesimpulan yang salah ketika seorang gadis Kristen menunjukkan keinginan untuk mengenalnya lebih baik. Dia mungkin berpikir tentang pelayanan, dan dia berpikir tentang pernikahan.
“Saya ingin membantunya,” katanya, “tetapi bagaimana saya bisa melakukannya agar dia tidak terluka?
Kemungkinan besar, ini tidak bisa dilakukan tanpa rasa sakit! Tetapi ketika Anda terluka, itu bukanlah hal terburuk di dunia. Pertumbuhan sering disertai dengan rasa sakit. Lebih baik menderita dan tumbuh daripada tidak pernah menderita sama sekali dan tidak pernah tumbuh. Tuhan dapat menggerakkan kita menuju kesempurnaan melalui sakit hati dan penderitaan.
Kita tidak boleh menahan diri untuk tidak melayani lawan jenis hanya karena kita takut menyakiti mereka. Tetapi kita tidak boleh menimbulkan rasa sakit dengan sengaja. Mungkin, Jalan terbaik Solusi untuk masalah ini adalah jujur ​​sejak awal. Saya tidak bermaksud bahwa seorang gadis harus mendatangi seorang pria dan berkata, "Saya tidak tertarik dengan Anda secara romantis, tetapi saya ingin membantu Anda. Ayo beli es krim malam ini?"
Tapi entah bagaimana kita harus membiarkan satu sama lain mengetahui motif kita yang sebenarnya. Ini adalah cara paling pasti untuk menghindari kesalahpahaman. Kita tidak bisa membaca pikiran satu sama lain. Hanya dalam komunikasi kita dapat membuka pikiran dan niat kita kepada orang lain. Beberapa orang merasa terbantu untuk berbicara tentang "hubungan saudara" dan "persahabatan" daripada "kencan". Jika Anda tidak dapat menghilangkan asosiasi romantis yang terkait dengan kata "kencan", mungkin lebih baik menyebut pertemuan Anda sebagai "persahabatan".
Bahaya ketiga, paling sering muncul dari ketidakpastian, – itu adalah bahaya mengurangi pengalaman kencan Anda menjadi satu orang. Sebagian besar tugas berkencan yang baru saja kita diskusikan hampir tidak ada saat Anda berkencan dengan satu orang. Dengan cara ini, kami mempersingkat proses pengembangan dan mencapai tujuan terlalu cepat, menghilangkan pengalaman hidup yang sangat memperkaya diri kami.
Saya tahu ada pengecualian untuk ini, dan saya senang untuk mereka yang melakukannya. Ada pasangan yang sejak usia muda hanya bertemu satu sama lain dan menikah dengan bahagia. Saya tidak mengatakan mereka harus kembali dan "mengejar". Ini tidak mungkin dan tidak perlu.
Yang saya maksud adalah jika Anda belum menikah dan telah mengikuti jalan ini, Anda akan sangat membantu diri Anda sendiri dengan memperluas hubungan kakak-adik Anda. Hal ini dapat dilakukan tanpa menimbulkan kecemburuan yang tidak semestinya di pihak orang yang Anda kencani saat ini, selama Anda berdua memahami arti dari apa yang terjadi.
Bahaya keempat adalah dibutakan oleh fantasi romantis. Saya sering bingung antara hijau dengan coklat, merah muda dengan krem, dan beberapa kombinasi warna lainnya. Ini terjadi pada banyak pasangan selama kencan. Romansa situasi membutakan mereka dan mencegah mereka melihat hal-hal dalam cahaya mereka yang sebenarnya. Ketika kita menyukai seseorang, kita cenderung hanya memperhatikan kekuatan mereka. Kita mengabaikan kelemahan. Yang benar adalah bahwa kita semua memiliki kekuatan dan kelemahan, baik dalam kepribadian maupun perilaku.
Biasanya dalam program konseling pernikahan saya, saya meminta gadis itu untuk membuat daftar semua yang dia suka tentang tunangannya. Kemudian saya meminta pemuda itu untuk melakukan hal yang sama. Setelah dipikir-pikir, mereka biasanya membuat daftar yang mengesankan. Kemudian saya meminta mereka untuk membuat daftar kelemahan calon pasangan—hal-hal yang tidak mereka sukai atau apa yang mereka lihat sebagai potensi masalah. Jika pasangan tidak dapat menyebutkan setidaknya beberapa sifat negatif satu sama lain, saya memberi tahu mereka bahwa mereka belum siap untuk memulai sebuah keluarga.
Hubungan yang matang antara orang yang siap menikah cukup realistis sehingga mereka mengakui bahwa satu sama lain memiliki kelemahan. Tidak ada pasangan yang sempurna. Kita tidak hanya harus memahami ini secara teoritis, tetapi juga menyadarinya secara pribadi. Membahas kelemahan pasangan membantu kita melihat situasi apa adanya.
Sangat membantu bagi pasangan untuk secara terbuka mendiskusikan kekurangan yang mereka lihat satu sama lain. Adakah yang bisa dilakukan tentang kelemahan ini? Dengan sebagian besar dari mereka - Anda bisa, jika seseorang siap untuk berubah. Jika tidak ada perubahan, apa yang bisa terjadi setelah menikah? Pembahasan yang realistis tentang masalah-masalah seperti itu harus menjadi bagian dari proses mempersiapkan pernikahan.