Žena svog muža doživljava kao majku. Kako ne biti mama za muškarca? Da ne biste bili "mama" trebate

“Jesi li zavezao šal?”, “Ne zaboravi, danas imaš intervju u tri” - neke žene ove fraze ne upućuju svojim sinovima školarcima, već odraslim muškarcima, koji ponekad čak imaju sijedu bradu i pivski stomak. No, dame ih i dalje tretiraju kao nesposobne. Upoznajte klasične "mame" čiji muževi pate od pretjeranog skrbništva. Što to znači za veze? I što je najvažnije, kako ispraviti situaciju?

Jedna od varijanti “mame” je uspješna poslovna žena čiji suprug nije imao priliku postati tako uspješan

Tko može postati "mama"?

Sindrom "mame" manifestira se u obliku pretjeranog skrbništva i stalne želje da sve odlučuje za partnera, lišavajući ga izbora i želje da ga kontrolira. Neki to pokušavaju pripisati ljubomori ili “teškom karakteru”, ali zapravo postoji više razloga za pojavu “mamice”.

• Ovakav model ponašanja žena preuzima od svoje majke. Psiholozi uvjeravaju: u određenom razdoblju života kopiramo ponašanje svojih roditelja. A ako smo odrasli u kući koja je bila u potpunosti pod brigom moje majke, malo je vjerojatno da ćemo vlastitu obitelj graditi drugačije. To će se očitovati u svemu - od odabira partnera do oblikovanja načina zajedničkog života.

• Ženu partner pretvara u “mamu”. Na primjer, vrlo često muškarac od 35-40 godina s neuspješnim brakom iza sebe postaje "sin" para. A "mama" je jučerašnji student, kojem se ova uloga na prvu jako sviđa. “Muškarac često ima povijest majčinske traume, koju je kroz život pažljivo pokušavao nadoknaditi zavođenjem i osvajanjem brojnih dama,- kaže Olga Gumanova, savjetodavni psiholog, publicist i autor ženskih treninga. - Njihov stav: “Mama me nije voljela kao dijete, ali sada ću dokazati da me žene ipak mogu voljeti!” Do srednjih godina, životom iscrpljeni Don Juan smatra da je vrijeme da pronađe stabilnost i organizira svoj život. Stoga za ženu bira naivnu, romantično nastrojenu djevojku, koja je najčešće “ispod” njega ne samo godinama, već i društvenim statusom. U pravilu mlade supruge sa zrelim muževima postaju “majke” čak i češće nego dame u obiteljima iste dobi ili onima u kojima je žena starija.

• Ulogu “mame za svog muža” ženi nameće ljubavnikova majka. Ovakav scenarij najčešće je moguć kod onih parova u kojima je svekrva navikla brinuti o sinu (možda zato što ga je sama odgajala). Svoj ostarjeli “dragulj” želi predati u tople i brižne ruke. A ako ga njegova izabranica u rujnu pusti van bez šala i ne da mu da radi s kotlićem, onda automatski ide u kategoriju "loših žena", što je prepuno sukoba.

Zašto je "mama" opasna?

Čini se da je brižna žena ili djevojka koja će uvijek hraniti, piti i pokrivati ​​dekom radost za svakog muškarca i sretan talisman za svaki par. Neki psiholozi dijele ovo mišljenje: „Izgradnja odnosa s muškarcima, potpuno odbacivanje uloge „mame“ neće uspjeti, - napominje Olga Gumanova. - Uopće ne biti “mama” znači ne biti izvor zadovoljstva i sigurno mjesto. Ne govorite lijepe riječi, ne hranite, ne tješite... Ono što nastaje je portret neke hladne, aseksualne partnerice, a ne žene.”

Međutim, ova pozicija ima i dosta nedostataka. Na primjer, u takvim parovima spolna sfera uvijek pati. “Seksualni stavovi dječaka formiraju se prije sedme godine; u istoj dobi javlja se stav da je intimni život s majkom tabu,- objašnjava psihologinja Anna Iotko, autorica trening “Ni dana bez poklona” u City-Class trening centru. - Dakle, u odnosima s “mamom” ova će zabrana djelovati na podsvjesnoj razini. Tada sve ovisi o razini testosterona pojedinog partnera: muškarac s niskom razinom ovog hormona će se nekako prilagoditi. A onaj kome je to normalno počet će tražiti nekoga sa strane.”

Uloga "mame" može uništiti intimni život para

Druga poteškoća koja se može pojaviti kasnije je kada par ima djecu. “Ako prije rođenja djeteta par ima odnos “majka-sin”, tada suprug “obične majke” može početi biti ljubomoran na “mlađe dijete”,- upozorava Olga Gumanova.

No, možda je glavni rizik za takve parove postupno "odrastanje" muža. “Brakovi s “mamama” raspadnu se u 90% slučajeva,” napominje Anna Iotko. - I razvod je pitanje vremena. Uostalom, djeca odrastu i napuste običnu majku.”

Ipak, nije sve tako tužno. Neki takvi savezi mogu biti vrlo jaki ako, na primjer, muškarac stvarno nije dobio dovoljno majčinske ljubavi u djetinjstvu, a žena se stvarno voli brinuti o njemu. “Muškarci s vrlo niskom razinom testosterona također trebaju takvo društvo,” napominje Anna Iotko. “Brak s takvim muškarcem, ako ste “100% mama”, bit će uspješan.”

Kako prestati biti "mama" za svog muža

Ako vam se uloga "muževljeve majke" ne sviđa, morate se s njom rastati, usredotočujući se na vanjske okolnosti. Možda ćete najlakše prekinuti vezu s ulogom “mame” ako vam ju je nametnula svekrva. Zamjera li vam što ne brinete dovoljno za njezina sina? “Par puta pred svekrvom zamolite muža da veže taj isti šal, i što je situacija smješnija, to bolje,” savjetuje Anna Iotko. - I onda se svađajte "da, sto puta sam ga molila da se toplije obuče, ali on je tako tvrdoglav." Možete čak dodati i glas očaja. Neka ova pozornica izgleda kao kazališna pozornica, ne brinite. Tada će se svekrva od protivnika pretvoriti u vaše saveznike.

S ulogom “mame”, koju ste sami odabrali ili ste je dobili na “dar” od svog muškarca, situacija je nešto kompliciranija. Prvo, trebali biste slušati sebe i pratiti: u kojim trenucima osjećate želju da dominirate nad svojim partnerom? Kakve emocije ovo izaziva u vama? Vjerojatno je maska ​​"mama" način da se potvrdite, a briga je jedini razumljiv način izražavanja ljubavi. Pokušajte ponovno razmotriti ovu poziciju:

• Pustite ga da radi sam, čak i ako griješi. Budite strpljivi: u početku neće biti lako ni vama ni njemu, ali uskoro će se situacija promijeniti.
• Nemojte se sukobljavati. Čak i ako je mišljenje vašeg partnera suprotno vašem, nemojte se žuriti raspravljati s njim. Olga Gumanova daje dobar primjer: “Recimo, u petak je muž pristao otići s prijateljima u klub s bilijarom, a žena je posebno kupila karte za kazalište za istu večer i izbacila bijes: “Ići ćeš sa mnom, ne trebaju ti ovi ljigavci!” Nema potrebe stavljati ga pred izbor "ja ili tvoji prijatelji", "ja ili tvoj glupi nogomet": ako se osoba oženila, to ne znači da mu žena sada mora zamijeniti sve. U skladnom životu ima mjesta i za prijatelje i za hobije.”
• Divite se svom partneru. Nemojte hvaliti, nego se divite: "Tako sam sretan što te imam!", "Volim kad kuhaš!" Ali fraze poput "ti si tako super dečko" najvjerojatnije će imati suprotan učinak, podsjetiti vašeg partnera na pohvale vaših roditelja.
• Posavjetujte se s njim. Roditelji i djeca se u pravilu ne savjetuju, već odlučuju umjesto njih. Dvije odrasle osobe to ne rade i sigurno će jedna drugu pitati za mišljenje o važnim pitanjima.
  

Je li članak bio koristan? Spremite ga na svoju stranicu na društvenim mrežama!

Znate onu šalu da svaka žena uvijek ima jedno dijete više od muža? Sigurna sam da ste čuli... Je li smiješna? Po mom mišljenju, ne baš dobro.

Osobno me žalosti vidjeti kako neke žene same razmazuju svoje muževe. Umjesto da motiviraju na uspjeh, da ga potiču na zaradu, one svim svojim izgledom i postupcima mužu šalju signal: „Ti si slab, a ja sam jaka. Ja ću se pobrinuti za vas. Bez mene ne možete napraviti ni jedan korak. Idi lezi i razmisli o smislu života, a ja ću otići ubiti mamuta.” Mislite li da pretjerujem?

Kako protumačiti riječi mog klijenta koji kaže: “Pa muškarci su slabiji spol. Što može bez mene? Dakle, sve morate nositi na sebi.” Pa, stvarno, kakvi se zahtjevi mogu postavljati osobi koju smatrate djetetom od 5 godina?!

Ako je žena mužu majka, onda je ovo... Oni a priori ne mogu biti jednaki. Uostalom, ti si odrasla osoba, a on je dijete. I tada ste odgovorni, dajete, brižni. A muž... pa što tražiti od starijeg dečka? Hirovit je, sebičan, ne može snositi odgovornost.

Biti mama ima svoje prednosti i mane.

Prednosti:

• Ne ostavljaju mame. Dakle, vaš muž će biti vaš sljedećih 50 godina, s vama se osjeća dobro, ugodno i sigurno.
• Imaš svu moć u obitelji. Muž vas sluša.
• Vi vješto njime manipulirate.
• Imate neovisnost, uključujući financijsku.

Od minusa:

• Možda je vaš spol slaba C ocjena. Jer s psihološke točke gledišta, ovo je incest. Pa, čovjek ne može željeti svoju majku.
• Muž ne daje darove i ne brine. Ovo je vrlo česta situacija među mojim klijentima.
• Nema odgovornosti u obitelji. Vi ste odgovorni za sve, vaš muž je u poziciji “pametna si, smisli nešto, a ja ću u međuvremenu ići igrati tenkove”.
• Vi zarađujete više. Pa, sasvim logično, mislim. Tko god je "odrasla osoba" u vezi, treba zarađivati. A ako ste majka, nemojte se iznenaditi ako u vašoj kući živi dijete od 40 godina koje jednostavno ne želi shvatiti da ne možete uzdržavati svoju obitelj s 300 dolara.

Što se događa ako žena prestane biti majka?

Možete svog muža udarati, gnjaviti i gurati do mile volje, histerizirati, plakati, kršiti ruke... Ali dok god je žena mužu majka, nema šanse da on počne dobro zarađivati. JER NE TREBA... Njemu je dobro kako je... Nahrane ga, napoje ga, počeše ga po ušima, majka mu unese pare u kuću, štedi koliko može, snosi odgovornost.. .Ne život, nego maline!

Želite li da vaš muž zarađuje više? Prestani ga čuvati i biti odgovoran za sve. Postanite ravnopravni partneri. Promijeni sebe. Izađite iz uloge mame i postanite ŽENA za svog muža. Tada će vas vaš suprug štititi i brinuti o vama kao o MUŠKARCU, a financijske koristi neće dugo stići. Kunem ti se da radi. Jednostavno učinite to.

Promijenite sebe, svoj stav prema mužu i svoj odnos s mužem – sve to možete učiniti na mom tečaju. Nadam se da će vas recenzija jednog od polaznika tečaja inspirirati))

Paradoks. I sama sam istaknuti predstavnik “majki”. Zbog neiskustva svog sam nerasta zamotala u brigu, računajući na komplimente divljenja upućene meni. Željela sam postati najbolja za njega, najbolja. I nije zaboravila na svoj izgled...općenito, bila je idealna supruga (to je bilo kad sam ja imao 19-20 godina) I jednog dana sam uhvatio svoju kozu nepoznatog porijekla, žensko biće, na vaganju (tako na brzinu) 200 kg Za mene je to bio udarac, mjesec dana sam ležala u krevetu, suze, temperatura, potpuni gubitak realnosti... Skoro sam umrla. Kad se razum vratio, odlučio sam udvostručiti napore (glupa ideja, naravno, ali tada mi se činilo ispravnim) i počeo sam se još više petljati s njim... I počeo je hodati gdje god je htio, ja sam tada odlučio postati supruga puna razumijevanja za njega. A onda mi je ispričao da su se jednom on i prijatelj kladili tko će više žena strpati u krevet za jednu večer... Krivila sam sebe za sve, depresiju, skandale, prijekore upućene njemu poput “nezahvalnog gada!” Ali što je smisao... I sada sam postao talac svoje situacije. Suprug je i dalje hodao iz dana u dan, par puta smo bili na liječenju u bolnici, već sam se navikla na sve. Pokušala sam prihvatiti ulogu sluškinje, majke, prijateljice. Nikada se nisam osjećala kao supruga ili voljena žena. Svinja je, dolazeći doma u 5 ujutro, nogom otvorila vrata, pobacala po podu stvari umrljane ružem, spermom i urednim tonom rekla da u 9 ujutro treba sve oprati i ispeglati i probuditi se. za posao, ako to ne napraviš do jutra mogao bi te pobijediti. Dva sina od njega. Živimo u drugom gradu i nemamo kamo. Da, navikao sam na ovakav stav. Trenutno sam u stanju dugotrajne depresije. Sve ljudsko u meni je otvrdnulo... ljubav je davno nestala. Osigurao mi je krov nad glavom (7 godina u iznajmljenoj kući), perem ga, hranim... to je takav “sindikat.” Neki dan je došla majica s ružem na usnama, pitao da ga opere, i već 2. dan nesretnik leži u kutu. Kažem mu, nek opere ona koja se zaprljala, ali on opet kaže ako do jutra ne bude čisto da ću je prebiti. Odavno su mi dosta tih manipulacija. Ako vas prebije, bit će razloga da nakazu prijavite policiji. Gospode, gdje mi je bila glava kad sam bio zaljubljen? Mame, bake, tete govorile su muževima da ništa ne odbijaju... stereotip iz davnih vremena. Drage žene, pripremite svoje bebe od kolijevke na to kako se treba ponašati prava djevojka-supruga. Ja pak svojim dječacima kažem da moraju pomoći svojoj majci, a svi, bili djevojčice ili dječaci, imamo jednaka prava. A što se tiče ovog seronje, podnio sam zahtjev za razvod i žalim što to nisam učinio ranije.

P.s: oprostite na pravopisu, napisao sam u jednom dahu.

Odgovor

Zatvori [x]

Da sam samo imao mudrosti koju imam sada, a prije 5 godina, ne bih izgubio osobu koju sam nekad volio! I ja sam je tako čuvala, hranila (o svom trošku, bojala sam se od njega uzeti novac za hranu, što ako danas nema, a ako ne spremim večeru, dobiti i ukor - gdje je večera, ili danas nema mesa?), čak sam mu ujutro pospremila krevet - dobro, nema vremena - sprema se za posao, ali što da radim ( iako smo radili isto od 8.00 do 18.00) uvijek doručkuje u krevetu, nema vremena izaći iz tuša, a čaj je već gotov! Ali sama sam si kriva! Prije njega nisam ni s kim živjela, sretala sam se, ali nisam živjela. I evo ga! Moj san je vojnik, poručnik, koji ga lijepo pazi! Ali ne krivim sebe. Tada sam bila glupa, neiskusna i jako sam ga voljela! A kad smo se rastajali, požalio se mom prijatelju kako ga gnjavim svojom brigom, svojim pitanjima što da ti danas skuham, voljena moja. Evo potvrde - put do pakla je popločan dobrim djelima! Ali nemam ništa protiv njega! Zahvaljujući njemu, on je bio taj na kojem sam trenirao i stjecao iskustvo! Sada gradim odnose koje ne može izgraditi svaka žena, ali ih svaka sanja! Sada sam ja kraljica! Ali da sam ostala s njim, pretvorila bih se u nekakvu prljavu domaćicu, zakopanu u loncima itd. Pa nisam tada imao mudrosti, pa nisam ja kriv! Djevojke, ne dopustite da vas muškarci jašu! I nemojte im ugoditi na prvi poziv! Pa, nijedan muškarac ovo neće cijeniti!
Odgovor

Zatvori [x]

Glupost i samo glupost, svi su muskarci muskarci i nije ih briga, mogu voljeti lijepu zenu a mozda je i ne voljeti dok su zivi samo zato sto postoji tip muskaraca sa obvezom, ali malo ih je i svi koja ovdje piše je navodno ljubavnica oženjenih ljudi, dobro, dobro, vaše pitanje je da li je vaš oženjeni radnik u tvornici ili biznismen? Moje misljenje je da cure spavaju i da se mire sa cinjenicom da se on bavi samo materijalnom dobiti i naravno da ih nije briga kako i sta misle,a ako tebe izaberu za zenu onda te ceka ista sudbina i onda se sjeti komentara poput pogledaj se, možda si u krivu izgledaš cool raspravljati bez poznavanja obiteljskog života, točno ti je rekao kako obožava svoju ženu i grli ga noću i voli svoju djecu i zarađuje za njih a ne za za tvoje dobro, ti si igračka i hir i privremena smetnja u njegovom životu iu njegovim rukama... Sretno. Bog ti nije dao mudrosti da nađeš i odgojiš čovjeka i natjeraš ga da zarađuje novac posebno za tvoju obitelj, a jedan gost stranice je ispravno napisao da su spremni uvijek dobri, cure ste lijene i ne volite se jer nakon svoje žene i nježnih poljubaca spavate s njim, jednom riječju igračke za njih. SVE
Odgovor

Zatvori [x]

slažem se 100%. Svojom ljubavlju i brigom sami sebi pogoršavamo stvari. Moj MCH općenito tvrdi da stvari poput pranja suđa za sobom (!!!), kad sam, recimo, na poslu, nisu muška stvar. Baš kao pomoć u kuhinji. Dajte mi muški posao - (je li to zakucavanje čavala ili što?) - i ja ću to učiniti. Ali ribanje u kuhinji nije muški posao... Hmm...

Što se događa, mi (žene i muškarci) radimo isto 8 sati dnevno, ali kad čovjek dođe kući, sjedne za kompjuter ili TV i strpljivo čeka “zvono” za večeru? A supruga, koja nije ništa manje umorna od njega, užurbano sprema tu večeru, pa onda pere suđe, a na vrhuncu svega čuje: “Nisi raspoložen, dosta mi je tvog nenasmijanog lica. . Uvijek si nesretan. Uvijek si umoran.

Odgovor

Zatvori [x]

Potpuno se slažem sa člankom.Čovjek se danas smanjio! Živimo zajedno 2 godine i ja ću se uskoro početi pretvarati u ljigavu domaćicu ako ne promijenim njegov odnos prema sebi.Potpuno se slažem da sebe trebaš cijeniti i poštovati, a on će sigurno pomirišite i cijenite.Ako se ovako nastavi,ma dajte,strašno je.zamislite što će biti nakon vjenčanja,jer... Nismo još vjenčani, ali možda Bog da)) Vjerujem da ću upoznati nekoga tko je neovisan, pun ljubavi, vrijedan i zgodan) i neću mu biti dadilja, on će ispunjavati moje želje.
Odgovor

Zatvori [x]

Čovjeka treba čvrsto držati uzde :)))) ali u isto vrijeme i ljubav - ljubav, ljubav! i onda će biti ravnoteža - ti mu npr. ispeglaš košulje, on ti skuha juhu, ti opereš pod, i - i on ti pokloni cvijeće :))) ili ti njemu daš cvijeće, a on usisava od veselja :) )) samo što se sve to događa bez nagovaranja, naravno, “ti meni, ja tebi,” već obostranom željom - i to će se svakako dogoditi, jer jedan tvoj postupak zapravo izaziva drugi postupak s njegove strane :) ))
Odgovor

Zatvori [x]

Muž se uvijek radovao mom dolasku kad sam bila u bolnici.Kod kuće me čekalo brdo rublja,sloj prašine s otiscima dječjih prstiju i prljavi podovi.Veš sam prala sama,i jednokratna čistačica čistio. Ali nije zaboravio kad mu se ukazala prilika spomenuti svoje visoko djelo, da koliko me voli i da se ne naprežem, unajmi mi čistačicu, potroši novac na to. napravi sam nakon spremanja npr. Ali on je velikodušan!!!

Odgovor

Zatvori [x]

Moj muž: narcisoidni egoist!!! Lijen je i ne može si donijeti vodu! Obožava jesti ukusnu hranu, pa cijeli dan stojim za štednjakom!!! Štoviše, on je drzak i uvredljiv, pokušava me učiniti idiotom pred prijateljima!!! Umorna sam od toga da mu budem mama i žrtveni jarac.Podnijet ću tužbu za razvod i istovremeno se bojim da ne uništim svoju obitelj.Dijete treba rasti u punopravnoj obitelji.
Odgovor

Zatvori [x]

Potpuno se slažem! Ipak smo mi žene, ponekad ono od čega same patimo, to učinimo svojim rukama!!! Čovjeka treba ispravno i u pravo vrijeme postaviti na njegovo mjesto! A najteže je ako je voljena majka vašeg muža uvijek činila sve za njega bez vraćanja! A oni, pošto su navikli živjeti na svakakve načine i ne trudeći se, tako se ponašaju i prema svojim ženama!!!
Odgovor

Zatvori [x]

Čitam sve ovo dvije godine i shvaćam da i ja trebam djelovati... već 2 godine vraćam i uzimam dijete iz vrtića... nikad nije otišao iako je tražio. .. onda dođem doma s brdom suđa i psa treba ispratiti. U početku je obećao da će se sam brinuti za psa jer je htio psa...dojadilo mu je sve!!! Često razmišljam o razvodu i branim se da će biti lakše
Odgovor

Zatvori [x]

Vrlo slično mojoj situaciji u kojoj sam se nažalost našao iz neznanja. Ja sam se brinula o tome, kuhala, prala rublje, općenito je kod kuće sve bilo savršeno, no s vremenom je sve postalo dosadno, a muž mi je počeo predbacivati: "Ali prije si..." Ja ću pokušati se nekako izvući iz ove teške situacije.
Odgovor

Zatvori [x]

• Zdravo! Jeste li uspjeli?
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Moja žena je 6 godina starija od mene. Ona mi je kao mama. Ali on se drži toga strogog. Ja ne pijem, ne pušim, čistim i kuham. Ja ću ti uvijek sve reći,poslušati savjet i poslušati kritiku,i drago mi je ako me žena pohvali.Volim svoju ženu i bojim se u isto vrijeme.I živimo sretno skoro 20 godine
  Odgovor

  Zatvori [x]

  što čeka "mamu" - sve sam to sama osjetila! Raskinuli smo, nismo se seksali, ne znam je li isao kod mlade zene ili ne, ali mene se jos ne moze rijesiti, vjerojatno ne moze naci neku koja bi iz navike odlučit će sve umjesto njega!
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Slažem se sa cijelim člankom! Ali bilo je i takvih trenutaka, čitala sam i pitala se, ima li stvarno takvih lijenčina??? Moj muž sam ustaje na posao, grije doručak, nosi svoju odjeću gdje ju je bacio i odlazi na posao)
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Potpuno se slažem! Prenoćila sam kod roditelja, dođem kući i već me čeka brdo suđa, a moj leži na trosjedu i smije se i kaže: “Prvo pospremi i operi suđe, a onda ćemo se grliti. !”
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Izvrstan članak! Ali obitelj se drži na okupu zahvaljujući ženi, htjeli vi to ili ne, tako je. Samo trebamo biti malo mudriji i lukaviji. Što možemo, ovo je naša ženska parcela.
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Da, istina je. Muškarca je potrebno odgajati od samog početka zajedničkog života, polako ali sigurno u njemu treba jačati osobine brižnog, neovisnog i marljivog muža.
  Odgovor

  Zatvori [x]

  U potpunosti se slažem s ovim člankom, ranije sam došao do istog zaključka, samo malo drugačijim riječima))) Za sada svi savjeti navedeni u članku djeluju;) Sretno svima!!!
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Da. Potpuno se slažem. Htjela sam promijeniti muža, ali nisam mogla. Bilo je prekasno. Počeo me tući ako nešto nisam učinila. I tako smo se razveli. Kćer sam odgajala sama.
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Znaš! Da su muškarci osvajači, osvajači!!! Stoga s njima treba raditi kao u lovu! Pravi se mala ovčica, a ponekad pokušaj biti velika kučka!
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Ali uvijek radim kako hoću i općenito, kad se umorim od brige, uključim "curu" i moj muž počne raditi sve po kući jer me sažalijeva i voli!!!
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Ne morate biti robinja, već boginja! moj muž me uvijek "nosi na rukama!" A pritom jako volim čistiti i kuhati... već pet godina!!!
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Šteta što mi je ovaj članak zapeo za oko kasno, kada sam već spakirala kofer. I ubuduće ću imati na umu da shvaćam da sam sama kriva za svoje postupke.
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Prije svega treba voljeti sebe!!! postovanje i cijenjenje!!! To će osjetiti i vaš voljeni muškarac... i, vjerujte mi, takav će biti i njegov odnos prema vama...
  Odgovor

  Zatvori [x]

  Strašno je što se događa! Dečki su totalno drski! Moji tako nešto ne mogu. Donesi vode, prokuhaj, donesi... A još se nismo vjenčali...
  Odgovor

  Zatvori [x]

Ponekad čim se čovjek pojavi na horizontu, počne:

- Dušo, jesi li jeo?

- Dragi, zašto mi nisi odgovorio na 23 poziva i 148 poruka? Izbjegavaš li me? Što ste radili za to vrijeme?

— Zeko moj mali (bebi, slatki, uši ili bilo koja druga minijaturna životinjica), imaš li problema? Zašto si tako tužan? Kao "ne", vidim da se nešto dogodilo, hitno mi sve reci, pomoći ću ti, sažalit ću se nad tobom i pokušat ću pomoći na sve moguće načine.

- Mačko moja (jež, medvjedić i slična živa bića i entiteti - vidi gore), obuci se toplo, zahladilo je toliko, čak 3 stupnja. Nosite gaće, topli džemper i, naravno, kapu.

“Jesi li tužan, jesam li te nečim uvrijedio?” učinio sam nešto krivo? Hoćeš li da skuham nešto ukusno? Bez obzira što "nisi tužan", vidim da te nešto muči. Pa, porazgovaraj o tome sa mnom, osjećat ćeš se bolje, pomoći ću ti da se nosiš sa svime.

- Imate li problema na poslu? Jeste li bili uvrijeđeni ili krivo shvaćeni? Da, ti si moja malenkost, ti si moj genije, dobro, nema veze, još će plesati, sjetit će se kako su nepravedno uvrijedili mog zeku. Pokazat ćemo im još!

- Mogu li vam pomoći? Imate li problema s nečim se nositi? Dopusti mi da ti pomognem, ispišem zadaću i obavim dio posla na projektu. Pa što ako imam puno posla, pomisli samo, spavat ću 4 sata manje, ali ti ćeš sve stići obaviti na vrijeme.

Ako "patite" od takve bolesti kao što je uključenost u život muškarca i ponašanje brižne majke, razmislite zašto sve to radite? Što pokušavate postići?

Radite li to s očekivanjem da će vas muškarac više cijeniti i cijeniti? Onda vas usuđujem uvjeriti da muškarci ili izbjegavaju takve pretjerano brižne osobe ili ih iskorištavaju dok ne stanu na svoje noge, a onda odlaze pravoj Ženi koja zna cijeniti i voljeti sebe i svoje potrebe. I u isto vrijeme, ona zna kako dati muškarcu ono što mu je stvarno potrebno, a to je: divljenje, sposobnost da se prema njemu ispravno ponaša i razumijevanje onoga što mu je stvarno potrebno. Kako natjerati muškarca da vas cijeni, voli i poštuje u novoj knjizi Rashida Kirranova “19 grešaka s muškarcima. Kako ga natjerati da te voli i poštuje".

Kakvi podvizi, pitate se? Da, barem one kad ti na odmoru, na odmoru, neočekivano pokloni ogroman buket cvijeća, kao za mladu.

Ili će se navečer, unatoč činjenici da je jako umoran, obući i otići kupiti vašu omiljenu punđu koja se prodaje nekoliko ulica od kuće.

Ili vas zaštititi od životnih nedaća, preuzeti odgovornost za rješavanje mnogih problema, na primjer, materijalnih, stambenih, problema u odnosima s rodbinom i tako dalje.

Ako želite da vas vaš muškarac voli i čini takve podvige za vas, da bude jak i podržava vas u teškim razdobljima, uklonite iz sebe ulogu majke, čuvarice, starije, jače drugarice i razvijajte Ženu u sebi. Naučite prihvatiti brigu, zaštitu i pažnju od voljene osobe, te dati čovjeku ono što mu stvarno treba, a ne ono što vi mislite da mu treba. Tada ćete s lakoćom dobiti sve ono što sada pokušavate postići uz poteškoće bez uspjeha.
I sami muškarci vole biti jaki, uspješni, i sami vole oduševiti svoju ženu i učiniti nešto lijepo za nju. Važno je da muškarac zna da njegova voljena osoba treba njegovu brigu i pažnju. Da je sretna s njim, da je on “njen heroj, njen pravi muškarac, kao nitko drugi”. Ali mnoge lijepe, divne žene jednostavno još ne znaju prihvatiti žensku bit u sebi, a to čini nesretnima sebe i muškarce oko sebe.

Savršeno dobro razumijem da s našim odgojem često to nije uvijek moguće. Mnoge su odrasle u jednoroditeljskim obiteljima, neke su odrasle uopće bez roditelja, mnoge su žene u roditeljskoj obitelji imale majku koja je bila vođa, potiskivala je i ugnjetavala svog muža. Da, naša generacija nije odrasla na najboljim primjerima. Ali sada se sve promijenilo, sada ima dovoljno informacija koje će vam omogućiti da postupno razvijate ženstvenost u sebi. U svojim knjigama detaljno pišem o tome kako promijeniti roditeljski scenarij. Kako raditi kroz roditeljske programe i oblikovati svoj život prema vlastitim potrebama, a ne prema slici koju smo upijali od djetinjstva. Možete pročitati prvu knjigu “O čemu šute sretne žene” ili drugo “Kako podići muškarca s kauča. Tajne sretnih žena".

Čim počnete svladavati znanost kako biti Prava žena, vaš će život krenuti pravim putem. Naučit ćete voljeti sebe, prihvatiti sebe i svoju žensku suštinu, a vaša ljubav i poštovanje prema muškarcu pokazat će se kao odraz. To je ljubav, to je poštovanje i prihvaćanje njega kao čovjeka. A ne pretjerana briga i skrbništvo kao o slabom, malom djetetu. Zašto ponižavati muškarce i tretirati ih kao neprilagođenu djecu? Razmislite o tome, jer ponekad samo mi same svojim ponašanjem ne dopuštamo da se naš muškarac pored nas otvori i postane pravi heroj.

Prihvaćajući suštinu žene u sebi, naučit ćete koketerstvo, naučiti koketirati i potaknuti voljenu osobu na podvige i postignuća ne svojim skrbništvom, već svojom ženskom vjerom u njega kao snažnog i samouvjerenog heroja. Usput, mnoge predstavnice lijepog spola ne znaju kako napraviti oči, kako kažu. Ovu umjetnost možete naučiti na web stranici Sunny Hands.

Prihvaćanjem suštine žene u sebi postajete sretni i zadovoljni, bez obzira na prisustvo muškarca u vašem životu, bez obzira na njegovo raspoloženje, probleme, želje itd.

Samo ako postanete sretni i zadovoljni sobom, samo ako naučite voljeti sebe, možete prihvatiti ljubav čovjeka, a ne brinuti se o njemu samo zato što se bojite da ga ne izgubite i ostanete sami.

Prihvaćanjem žene u sebi i ljubavlju prema sebi, naučit ćete vidjeti i prihvatiti brigu, udvaranje, pažnju i snagu svog partnera.

Konkretno, naučite mu više vjerovati i shvatite da je odrasla, samostalna osoba i da se može sama nositi sa svojim problemima i zadacima. Ako mu treba podrška, neće biti tolika koliko mislite. Čak i ako trenutno prolazi kroz teško razdoblje, dajte mu prostora i vremena da se sam nosi sa svojim poteškoćama. Možete reći da ste u blizini i vjerovati da će mu sve uspjeti, a on će sve riješiti. Recite mu da ćete mu, ako bude potrebno, uvijek pomoći, podržati ga i nećete ga ostaviti. A glavno je da vjeruješ u njega i da on sve može prebroditi. Čak i ako nešto ne prevladate i s nečim se ne možete nositi, to vas neće učiniti da ga manje volite i cijenite. Kako drugačije možete učiniti da se vaš partner zauvijek zaljubi u vas? O tome je Rashid Kirranov pisao u članku “Što je važno za muškarca? Što čovjeku treba da bude sretan? (1. dio)" .

Ali ni pod kojim uvjetima ne smijete aktivno sudjelovati u rješavanju njegovih problema. On je muškarac, nemojte ga ponižavati svojim pokušajima da budete jači i uspješniji, pustite ga da sam riješi svoje muške probleme. A ti si Žena i imaš dovoljno svojih briga i problema.

Upravo u trenutku dok sam ovo pisala, naš administrator mi je dao pismo čitatelja. I opet sam se iznenadio koliko je sve na ovom svijetu međusobno povezano. Kako je sve zanimljivo posloženo. Zašto se baš u trenutku kada sam pisao o tome da nema potrebe pokazivati ​​brigu prema muškarcu kao prema djetetu, pojavilo pitanje na istu temu. Evo pisma:

“Anastasia, zdravo.

Hvala vam puno za stranicu "Sunčane ruke". Da budem iskren, idem na njega gotovo svaki dan – samo radi duhovne podrške.

Pomaže u preusmjeravanju misli. I osjećam da se mijenjam :)

Sve o čemu pišete funkcionira, vjerojatno jer ovo nije teorija, već vaše osobno iskustvo.

Imam pitanje za tebe. Kako se žena treba ponašati i kako podržati muškarca kada prolazi kroz teško razdoblje?

Kad je sav u sebi, ne govori ništa, hoda kao oblak i ne primjećuje te.

Znam da je to zbog poteškoća na poslu, besparice i nerazumijevanja u timu.

Čini se da ga svaka interakcija samo iritira.

Iz knjiga i iskustva znam da je bolje to uopće ne dirati. Ali postaje strašno da ćemo postati stranci.

Reći.

Hvala vam. Iskreno. Ljudmila"

Vidite, mi, žene, već imamo odgovor na sve. Naš unutarnji glas, naša intuicija, naše srce samo zna što treba učiniti, ali strah i sumnja mogu sve pokvariti. Naša čitateljica već zna što je najbolje učiniti i sama odgovara na svoje pitanje « Iz knjiga i iskustva znam da je bolje ne dirati ga uopće.” , ali sumnje i strah začepljuju njezinu žensku mudrost i intuiciju.

Naravno, u takvoj situaciji najbolje je vjerovati u voljenu osobu i dati joj priliku da se nosi s poteškoćama.

To je kao primjer pronalaska ceste. Ako žena ne zna kamo ići ili otići, počinje pitati prolaznike za upute. Čovjek u istoj situaciji obično potroši najmanje 1,5-2 sata da shvati kartu, ako postoji, obiđite nekoliko puta i potražite putokaze. A tek kad se potpuno zbuni i pogrešnim putem stigne do Sjevernog pola, onda može nešto pitati najbližeg polarnog medvjeda, u slučaju da ga ne pojede.

I dok se muškarac ne uvjeri da je izgubljen i da mu stvarno treba pomoć ili podrška, savjet žene, a posebno sućut, doživljava se agresivno.

Tako je u svakoj situaciji kada ima problem. Ako šuti i ne govori, znači da pokušava sam odlučiti. A najbolje što možete učiniti je ne miješati se, već uživati ​​u životu.

Kada iscrpi svoje resurse, do tada će ili potražiti podršku ili riješiti problem. Ako tražite podršku, ne biste trebali odmah uletjeti s gotovim odgovorima i ponuditi pomoć na sve moguće načine. Najvjerojatnije, samo treba progovoriti i razgovarati o situaciji s nekim kako bi se vidio izvana.

Najbolje je samo pitati: "Što si učinio? Što nisi napravio? Što je uspjelo, a što nije? Što mislite zašto nije uspjelo? Koje druge opcije imate?"

Nakon razgovora recite mu da ste tu i da vjerujete u njega, da će uspjeti i da će sve biti u redu…. I opet, gledaj svoja posla i svoj život, ne preuzimaj muške probleme.

Vaš muškarac je odrasla osoba i lako se nosi sa zadacima koji mu se nađu na putu. I jedva da želi da vidite njegovu slabost i znate za njegove probleme. Kad on odluči, onda da. Tada će htjeti pričati o tome kakav je heroj i pravi Čovjek, te koliko možete biti ponosni na njega, pričat će vam o poteškoćama i kako ih je točno prevladao. Sada je najbolje samo biti tu, živjeti kao što smo živjeli prije.

Dakle, zapamtite, ako vaš voljeni želi razgovarati o problemima, on će ih sam reći. Ako ne želi, bolje je ne dirati ga i ne ometati "razgovore od srca do srca".

Veza se neće distancirati, jer nakon što riješi svoje probleme, prvo će biti ponosan na sebe i htjeti vam se pohvaliti, a ovdje će biti odlična prilika da se vrati atmosfera koja je bila prije.

I drugo, bit će vam zahvalan što ste jednostavno tu i što ga ne gnjavite "razgovorima od srca do srca", ne miješate se i ne ispitujete o njegovim poteškoćama, već vjerujete u njega i podržavate ga.

Muškarci su tako dizajnirani da kad su fokusirani na rješavanje nekog problema, može vam se činiti da se on udaljava od vas. I mnoge žene počinju misliti da će, ako ga sada sažalijevaju ili ga pitaju o poteškoćama i problemima, ako se otvori i sve ispriča, sve odmah postati puno bolje.

Neće. Ne brkajte psihologiju muškaraca s psihologijom žena. Da, žena, kad joj je teško, kad je nešto muči, jednostavno treba razgovarati, najbolje nekoliko puta. Ili još bolje, cijeli grad, cijelu zemlju ili cijeli globus. Za muškarce je suprotno.

Pogledajte ponašate li se tako da vlastitim ponašanjem razmazite partnera i doslovno uništite život? Ponašate li se prema voljenoj osobi kao prema djetetu? Pokušavate li “pomoći, zaštititi, spasiti” itd.?

Cijenite sebe i svoje vrijeme. Cijenite sebe i svoj život. Nema potrebe nikome posvetiti svoj život. Ovo je tvoj život i zaslužuje da ga ne zanemariš, ne stjeraš u kut i ne zaboraviš na njega nekoliko godina.

Ali kako možete naučiti voljeti i cijeniti sebe?

Kako se ne bojati biti sam i izgubiti čovjeka?

Kako se ne bojati prihvatiti Ženu u sebi i ponašati se ne kao mnoge žene oko nas koje nam ne dopuštaju da prihvatimo mušku ljubav u svoj život, nego drugačije?

Kako se ne bojati biti Žena, izraziti svoje potrebe, voljeti muškarca istinski, ženskom, a ne majčinskom ljubavlju?

Postoji dobra vježba, točnije čak dvije vježbe. I bolje je učiniti oboje, tada će učinak biti puno bolji i brži. U tome će pomoći i moj savjet koji sam podijelila s vama, dragi čitatelji našeg portala “Sunčane ruke”, u članku “Kako postati sretan?”. “Cijenite i volite sebe!”

Vježbe:

Vježba prva. Svaki dan morate napisati jedan list papira “Volim i prihvaćam sebe onakvu kakva jesam. Ja sam prava žena. A moj muškarac voli i prihvaća ženu u meni.” i ne samo napisati, nego nakon što napišete dva ili tri puta, zatvorite oči i ponovite to u sebi. Osjetite kako se topli, nježni, slatki mlaz ljubavi i nježnosti širi iz središta vaših grudi. Ovdje se širi preko ramena, preko ruku, do vrata, glave, kose. Ali osjećaš kako se spušta do struka, bokova, sad je već u tvojim nogama, u tvojim stopalima, i cijeli taj sunčev tok ljubavi pokriva cijelo tvoje tijelo i već se izlijeva iz svake tvoje stanice. I osjećate se kao da volite sebe i prihvaćate sve sebe takvima kakvi jeste. Osjećate se kao da ste unutar blistavog, snažnog, moćnog, a ipak ljubaznog i punog ljubavi toka energije.

Kao da lebdite i okruženi ste Ljubavlju i Energijom, osjećate ljubav prema sebi. Osjećate poštovanje prema sebi, prema svojim potrebama, željama i prema svom životu. Osjećate da volite sebe i da zaslužujete najbolje.

Ali vidiš sebe pored svog muškarca, i vidiš sebe kao nježnu, ženstvenu, mirnu i samouvjerenu ženu. I što je najvažnije sretna žena. Vidite kako vam oči sjaje i vidite kako se vaš partner s ljubavlju i nježnošću odnosi prema vama.

Zatim ponovno otvorite oči i ponovno napišite rečenicu “Volim i prihvaćam sebe takvu kakva jesam. I zaslužujem sve najbolje." I ponovno zatvorite oči i ponovite vježbu.

Vježba dva. Najbolje je to činiti ispred ogledala, kada vam nitko ne može odvratiti pažnju. Prvo isključite telefone, priđite ogledalu i pogledajte se nekoliko minuta. Zatim se pogledaj u oči i reci: “Volim sebe takvu kakva jesam. Ja sam divna, divna žena i znam kako se ponašati kao prava žena.". zatvori oči i zamisli sebe onakvim kakav želiš biti. Zamislite sve o čemu sanjate u vezi s muškarcem i recite sebi da to zaslužujete.

Malo je vjerojatno da sanjate o tome da se brinete o muškarcu i budete njegova vječna dadilja. Ali možda se jednostavno bojite ponašati drugačije ili ne znate kako? Pa počnite barem sanjati o tome. Vizualizirajte sliku žene kakva biste željeli biti. I na kraju vizualizacije recite sebi da ste vrijedni.

Zaključno, želio bih vam reći da ako počnete otkrivati ​​žensku bit u sebi, počnete svladavati žensku mudrost, tada će se vaš život i vaš partner početi mijenjati kao čarolijom. Svake godine, bez obzira na sve, svakoga dana iznenađivat će vas promjene na vama samima i vašoj voljenoj osobi koje ste tako dugo čekali.

S poštovanjem, Anastasia Gai.

Jučer mi je u posjet došao prijatelj. Uz šalicu kave razgovarali smo o svakodnevnim temama - o poslu, društvenim novostima i kućanskim stvarima. Prijateljica izlijeva dušu, žaleći se na svog muža. Kažu da se on ponaša kao dijete, a ona je prisiljena igrati ulogu brižne majke. I ona je užasno umorna od toga i ne može ga ostaviti na milost i nemilost sudbine - mali čovjek će nestati :)

A onda joj je zazvonio mobitel. Zvao je isti stari "klinac" (usput, klinac ima skoro 40 godina). Slušajući njihov dijalog, jedva sam suspregnuo smijeh. Sad cu ti probati prepricat :)

-Spremate li se već za trening?
- Spremio sam se.
- Obuci plavi džemper koji sam objesio na stolicu.
- Već sam stavila smeđu.
- Smrznut ćeš se u smeđem.Usput, zakazao sam ti termin kod zubara za sutra.
- Rekao sam ti da ću se sam prijaviti!
- Da, ne možete ništa bez mene! Uvijek moram riješiti sve tvoje probleme!

Tko je kriv?

Nakon ovih riječi moja prijateljica je spustila slušalicu i briznula u plač. Da budem iskren, s jedne strane bilo mi je žao nje i stvarno sam želio pomoći da se sagleda korijen problema. Na temelju tog razgovora bilo je jasno da njezin suprug uopće nema riječi u obitelji. I svaki njegov pokušaj da donese odluku ona potiskuje.

Nisam mogla ostati po strani, izrazila sam svoje stajalište o ovoj stvari, ali moja prijateljica je ostala pri svom mišljenju: ako ne učini sve za svog muža, on će nestati. Jer samo ona može donositi prave odluke. I točka. Pa dobro, to je, što se kaže, gazdina stvar :)

Po mom mišljenju, čovjeku nije tako teško prestati biti mamojebac. Uglavnom, moja mama je uspjela :)

Kako se ponašati?

Potrebno je dopustiti čovjeku da sam donosi odluke. Čak i ako vaša intuicija govori da ništa dobro neće proizaći iz toga. Ne zaboravite da je vaš suputnik odrasla osoba i da je odavno izletio iz majčinog gnijezda. A da mu je trebala kokoš, ne bi se uopće ženio :)

Svaka osoba treba slobodu, čak i ako je dugo prstenovana. Ne zabranjujte muškarcu da se viđa s prijateljima bez vašeg prisustva. Čak i ako su vam ti ljudi neugodni, ne biste trebali stavljati muškarca pred izbor “ili ja ili oni”. Sam će smisliti kako rasporediti svoje vrijeme.

Ne zaboravite se posavjetovati s muškarcem, posebno u važnim stvarima. Ponekad pokažemo pretjeranu samostalnost, a onda smo ogorčeni što nas je čovjek natovario svim obavezama.

I na kraju ono najvažnije. Divite se svom muškarcu! Neka osjeti svoju važnost u vašim očima. To će vašeg partnera učiniti sigurnijim, punim ljubavi i privrženosti.

Ima li u vašem krugu ženskih “mamica”? Kakvi su njihovi odnosi s muževima?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na