Eronneet vanhemmat ja lapsi. Miten käsitellä eroavien vanhempien kanssa. Puhu tunteistasi

Vanhempien avioero on lapselle kauhea stressi. Kuinka olla toistamatta eronneen äidin ja isän kohtaloa? Kuinka suojella lastasi erosi seurauksilta? Puhutaanpa siitä tänään. Odotan innolla palautettasi [sähköposti suojattu].

Angela Kharitonova, käytännön psykologi

Siskoni erosi vanhemmistaan ​​ollessaan hyvin nuori. Varttuessaan hän meni naimisiin itseään vanhemman eronneen miehen kanssa. Ja jatkuvasti "pelastaa" hänet juopumisesta, sitten masennuksesta. Hän on kova! Äskettäin onnellisuus hymyili siskolleni - hän tapasi todellisen miehen. Mutta hän ei voi jättää perhettä: hänen miehensä on mustasukkainen, ja hän katoaa ilman häntä, poikansa vuoksi hänen täytyy elää. Paljon syitä! Miten voit auttaa siskoasi? Loppujen lopuksi hänellä ja hänen miehellään ei ole tulevaisuutta.

Olga, 42, Tula.

Tilastojen mukaan eronneiden vanhempien lapset eroavat itse 70 prosentissa tapauksista. Mitä tehdä, jos olet eronneesta perheestä, mutta päätit itse lujasti rakentaa vahvan perheen elämää varten? Mitä tehdä, jos sinulla on lapsi ja avioero on väistämätön?

Miten lapset säästävät itsensä stressiltä eron sattuessa?

Vanhempien ero on lapselle stressaavaa. Selviytyäkseen siitä jokainen lapsi tekee oman "erityisen" päätöksensä, joka hänen mielestään säästää hänet toistamasta vanhempien kohtaloaan. Kuinka tehokas tämä ratkaisu on, riippuu lapsen iästä, avioerotilanteesta ja hänen henkilökohtaisista ominaisuuksistaan.

Mitä nuorempi lapsi, sitä vähemmän hän ymmärtää tilannetta, ja hänen alitajuntaan voi tehdä täysin naurettavia päätöksiä. Esimerkiksi "en koskaan mene naimisiin" tai "Minun täytyy löytää aviomies, joka ei varmasti mene minnekään, vaikka hän olisi kurja, mutta minun." Siitä tulee henkilökohtaisen elämän käsikirjoitus. Päästäksesi eroon tuhoisasta skenaariosta, sinun on ymmärrettävä, minkä päätöksen teit, kun vanhempasi erosivat. Vain silloin voi vapautua menneisyydestä!

Millaisen päätöksen lapset tekevät, kun heidän vanhempansa eroavat?

Annan esimerkkejä yleisimmistä lasten päätöksistä ja kuvailen, mihin kohtaloon nämä päätökset johtavat. Koska miehestä tulee useammin avioeron aloitteentekijä tai syy, annan esimerkkejä "tyttöisistä päätöksistä", mutta poika voi päättää vastaavasti saman asian tulevan vaimonsa suhteen.

On välttämätöntä pitää aviomies lyhyessä hihnassa, jotta hän ei lähde. Tämä päätös johtaa patologiseen mustasukkaisuuteen, jatkuvaan valvontaan, tarkastukseen ja sen seurauksena ihmissuhteiden tuhoutumiseen.

On parempi löytää sellainen, jota kukaan ei tarvitse, niin se pysyy varmasti perheessä. Sellaiset tytöt houkuttelevat alitajuisesti juoppoja ja häviäjiä ja kärsivät sitten itse heidän kanssaan. Mutta vaikka olisi todella huono, he eivät voi lähteä, koska he päättivät, etteivät he toista vanhempiensa kohtaloa. He pelkäävät, että heidän lapsensa kärsii, jos äiti ja isä eroavat. Mutta sellaisessa perheessä eläminen on lapselle paljon pahempaa!

Pudotan sen itse. Tyttö, jonka isä jätti äitinsä, voi tehdä tällaisen päätöksen. Mutta tätä varten sinun on löydettävä itseäsi moraalisesti heikompi mies, joka rakastaisi häntä enemmän kuin hän itse. Tämä on eräänlainen kosto isälle "äidin kyynelistä".

Ajattele vain, eroa... Voit vaihtaa aviomiestä kuin hanskat! Tässä tilanteessa tyttö päätti, että hänen ei tarvinnut tehdä töitä pelastaakseen perheensä. Ei tarvitse sopeutua, ei tarvitse antaa anteeksi, ei tarvitse käydä läpi kriisejä. Heti kun ensimmäinen jäähtyminen tai ensimmäiset konfliktit tuli - "kaikki, näkemiin!". Useimmiten tämä johtaa siihen, että useista virallisista ja siviiliavioliitoista selvittyään nainen joutuu tyhjyyteen ja pettymykseen. Mutta on toinenkin vaihtoehto - jonkin ajan kuluttua tulee viisaus, ja suhteita rakennetaan jo eri tavalla, nainen oppii antamaan anteeksi ja hyväksymään.

Perhe hinnalla millä hyvänsä! Selvittyään avioerostressistä tyttö päättää, ettei hän koskaan eroa itsestään mistään. Usein hän tuntee syyllisyyttä vanhempiensa avioerosta tai pitää äitiään väärässä. Tämä johtaa uhrin asemaan. Hänen alitajuntaan vetää puoleensa sellainen mies, jonka kanssa ei ole niin helppoa pitää perhettä: uskoton, juomari, ryyppääjä, aggressiivinen jne.

Ja sitten motto "perhe hinnalla millä hyvänsä" alkaa toimia täydellä voimalla, mikä tekee naisesta onnettoman. Esimerkiksi aviomies pettää jo avoimesti ja haluaa lähteä, mutta hän silti pitää hänet kaikin keinoin, koska hänen päässään on avioerokielto.

Hyvää tekoa ei sanota avioliitoksi. Eron jälkeen lapsi päättää, että perhe on jatkuva ongelma. Tämä päätös "väijyy" alitajunnassa. Täällä tyttö tai kaveri on jo 25, 30, 35 ... jne., mutta heillä ei ole kiirettä mennä maistraatille. Vaikka he voivat puhua halustaan ​​perustaa perhe, mutta vain "ei ole sopivaa henkilöä". Koska sisällä on valtava pelko kokea sitä, mitä vanhemmat kokivat.

Mitä tehdä, jos avioero on lähellä?

Joskus käy niin, että kaikille perheenjäsenille avioero on pienempi paha kuin perheen säilyttäminen. Jotta avioeron läpikäyvän lapsen päätös olisi myönteinen, ei tuhoisa, on noudatettava useita sääntöjä.

Positiivinen päätös.

”Kyllä, joskus käy niin, että ihmiset eivät voi enää elää yhdessä. Tämä ei ole niin kauheaa, koska he molemmat rakastavat lastaan ​​ja voivat pysyä hyvissä väleissä keskenään. Kun kasvan aikuiseksi, yritän luoda vahvan ja onnellinen perhe, Pystyn antamaan anteeksi, tasoittamaan teräviä kulmia, selviämään kriiseistä oikein ja vaalimaan perheonnea. Mutta jos käy niin, että tulen onnettomaksi tässä suhteessa enkä pysty korjaamaan mitään, olen valmis lähtemään ja aloittamaan uuden elämän.

Avioeron säännöt

• Älä kiroile lapsen edessä, älä syytä toisiamme.
• Selitä lapsellesi, miksi päätit lähteä, tehden tilanteesta mahdollisimman helpoksi. Vastaa kaikkiin kysymyksiin. Kerro miksi se olisi parempi.
• Osoita rakkautta lapselle kahdelta puolelta: äidiltä ja isältä.
• Älkää puhuko pahaa toisistanne lapsen edessä.
• Säilytä rauhallinen, ystävällinen suhde.
• Entä jos olet eronneesta perheestä ja haluat luoda onnellisen perhe-elämän?
• Ensinnäkin, määrittele lapsuutesi päätöksesi ja kuinka toteutat sen nyt. Ymmärrä, että tämän päätöksen teki lapsellinen mieli, ja nyt olet viisas aikuinen ja voit tehdä toisenlaisen päätöksen.
• Anna itsellesi valinnanvapaus ja toimintavapaus, ota uusi motto (positiivinen päätös, katso yllä). Tämä on parasta tehdä psykologin kanssa.
• Hyväksy itsesi täysin, niin sinun on helppo hyväksyä kumppanisi. Anna itsesi olla oma itsesi ja anna toisen olla erilainen!

Vanhempasi ovat eronneet. Maailma, jota luulit pysyväksi ja luotettavaksi, on romahtanut. Mutta sinun ei pitäisi sääliä itseäsi: noin kuudesosa teini-ikäisistä selvisi vanhempiensa avioerosta. Perheen romahtaminen lyö maata lasten jalkojen alta, olivatpa he minkä ikäisiä tahansa: sekä esikoululaisia ​​että aikuisia, joilla on useita korkeampi koulutus he ovat huolissaan, jos heidän äitinsä ja isänsä tulevat vieraiksi toisilleen. Siksi älä vetäydy itseesi - ajatuksesi ja tunteesi ovat täysin normaaleja.

Olet siis yksi tai yksi niistä, joiden elämässä kerran, kuin salama taivaalta, kuului vanhempien lause: "Olemme erossa." Varmasti tunteiden hurrikaani raivoaa sielussasi. Mitä tässä "kimppussa" ei ole: sokki, viha, kauna, pelko, hämmennys, pettymys, syyllisyys, kipu ... Kyllä, nyt elämäsi on erilainen, ei välttämättä huonompi tai parempi - vain erilainen. Kuinka selviytyä tästä vaikeasta ajanjaksosta, jotta et eksy sinua tuhoavien negatiivisten tunteiden virtaan?

Kun vanhempasi ilmoittavat avioerosta, he eivät ehkä ymmärrä tuskaa, jota he aiheuttavat sinulle. Nyt sinun on totuttava vanhemman poissaoloon lähellä, jonka koet menetyksenä. Pelko asettuu sieluusi: rakastettu katosi elämästä, hän jätti sinut, lakkasi rakastamasta (vaikka näin ei todellakaan ole), sinusta näyttää siltä, ​​​​että maailma romahtaa! Muuten, elämäntapa voi todella muuttua merkittävästi: joudut muuttamaan, menemään toiseen kouluun, ottamaan uusia velvoitteita - kaikki tämä vahvistaa myös "universaalin katastrofin" tunnetta.

Vaikka perheen ilmapiiri oli kaukana ihanteellisesta, jos riidat ja konfliktit ravistelivat sitä ja ymmärrät mielessäsi, että talosta tulee rauhallisempi, sielusi on silti täynnä pelkoa ja ahdistusta. Tunnistatko itsesi? Kaikki tämä on normaalia reaktiota - sinun täytyy vain tietää, kuinka olla juututtamatta epätoivon ja ahdistuksen suohon pitkäksi aikaa.

Onneton avioliitto ei ole perinnöllinen, mutta se voi olla lapselle traumaattista, kun vanhemmat puhuvat pahaa toisistaan. Lapsille äiti ja äiti ovat aina samanlaisia ​​kuin ennen.

Avioeron syyt

Psykologi Mikhail Labkovsky selittää videossa tärkeimmät syyt avioeroon perheessä ja mitä tehdä seuraavaksi.

Ehkä näit itse (a), että jotain oli vialla: isä ja äiti riitelivät jatkuvasti, kommunikoivat vähän keskenään, olivat jatkuvasti ärtyneitä, surullisia. Mutta usein uutiset iskevät kuin salama taivaasta, ja ihmettelet, miksi vanhempasi eroavat.

Itse asiassa avioerolla voi olla valtava määrä syitä, ja jokaisella perheellä on omat. Vanhemmat ovat aikuisia, jotka ovat olleet naimisissa tietyn määrän vuosia. Monet tulevat ajan myötä siihen johtopäätökseen, että he tekivät virheen valitessaan elämänkumppanin. Lisäksi meillä kaikilla on taipumus muuttua - myös aviomiehen ja vaimon välinen suhde, tulevaisuudensuunnitelmat, tavoitteet, kiinnostuksen kohteet, tavat, ihanteet muuttuvat. Arjen tasolla tästä tulee paljon ongelmia: vanhemmat eivät voi olla samaa mieltä, löydä yhteistä kieltä edes arkipäivän asioissa. Ja joskus avioeroa varten sinun ei tarvitse edes riidellä ja riidellä: vanhemmista voi tulla tylsää, mielenkiintoista yhdessä, heistä tulee täysin vieraita. Tulee hetki, jolloin he ymmärtävät, että yhdessä elämässä eteenpäin meneminen tarkoittaa itsensä tuomitsemista loputtomaan ongelmanratkaisuun tai synkkään olemassaoloon.

"Mutta kaikki oli hyvin!", saatat sanoa. Valitettavasti se, että perhe-elämäsi näytti ulkoisesti vauraalta, ei tarkoita, että se todella oli. Todennäköisesti vanhempasi eivät yksinkertaisesti halunneet satuttaa sinua, joten he piilottivat suhteen vaikeudet, yrittivät korjata jotain. Pääsääntöisesti avioeropäätöksiä ei tehdä päivässä, vaan kestää kuukausia ja jopa vuosia kypsyä. Mutta jonain päivänä tulee aika, jolloin ei ole enää mahdollista kestää ja piilottaa ongelmia. Avioerosta tulee helpoin ja ehkä ainoa tapa saada asiat järjestykseen elämässäsi.

Jos vanhemmat eroavat, he tekivät joitain virheitä. Yritä ymmärtää nämä virheet äläkä tee niitä tulevaisuudessa.

Jos sinulla on oikeus kysyä vanhemmiltasi miksi he eroavat? Tietysti! Heillä saattaa jopa olla sanottavaa. Mutta sinun ei pitäisi luottaa täysin rehelliseen, täsmälliseen ja luotettavaan vastaukseen. Miksi?

• Aikuiset, jotka tuntevat syyllisyyttä ennen sinua, voivat heti alkaa etsiä tekosyitä, yrittää tehdä toisesta osapuolesta syyllisen, vääristää tosiasioita. Vanhemmat voidaan ymmärtää: monille ihmisille avioero on henkilökohtainen epäonnistuminen, tarve myöntää virheensä, ja se on epämiellyttävää kenellekään.
• He voivat valita päinvastaisen taktiikan: haluavat suojella sinua iskuilta, he eivät halua puhua toisen puolisonsa kelvottomasta käytöksestä - esimerkiksi maanpetoksesta, petoksesta jne.
• Voi olla hyvin henkilökohtaisia ​​syitä, joista kenenkään ei pitäisi tietää. Ja lopuksi, sinua voidaan yksinkertaisesti pitää pienenä (oh) etkä kykene (oh) ymmärtämään aikuisten elämää ja heidän ongelmiaan.

Siten on monia syitä siihen, miksi vanhempien vastaukset ovat epämääräisiä, epämääräisiä, lakonisia. Tärkeintä sinulle tällä hetkellä on, että et ota sitä henkilökohtaisesti, ajatellen, että heidän erollaan on jotain tekemistä sinun kanssasi.

Muista: aikuiset ovat vastuussa eropäätöksestä, eikä lapsilla ole mitään tekemistä sen kanssa.

Kerran saatoit olla syy siihen, miksi äiti ja isä menivät naimisiin, mutta syy eroon ei ole. Yleensä päinvastoin, lasten takia vanhemmat etsivät tapoja pelastaa perhe viimeiseen asti. Huolimatta siitä, kuinka huonosti käyttäytyisit (a), tämä ei voinut olla syy vanhempiesi eroon.

Mitä tehdä ja mitä ei tehdä vanhempien avioeron jälkeen

Psykologi Marina Romanenko on laatinut 8 vinkkiä, jotka voivat auttaa lasta selviytymään vanhempiensa avioerosta ja äiti tai isä - pysymään tukena ja tukena vauvalle myös vaikeana aikana.

Jos vanhempasi ovat eroamassa tai ovat jo eronneet, kysyt todennäköisesti itseltäsi, voitko jotenkin korjata tilanteen, mitä tehdä yleensä, miten käyttäytyä. Ensinnäkin, mitä ei saa tehdä:

• Tämä on niin tärkeää, että toistamme vielä kerran: et voi syyttää itseäsi tapahtuneesta.
• Tee uhrauksia: opiskele viidelle, ota kaikki kotityöt, ryhdy hyväksi tytöksi tai pojaksi vain sovittaaksesi vanhempiesi. Nämä toimet ovat sinänsä kiitettävää, mutta tavoitteen saavuttamiseksi ne ovat hyödyttömiä ja tuovat pettymyksen.
• Yritä manipuloida, esittää uhkavaatimus, uhkailla. Jos saavutat tällä jotain, niin vain hetkeksi ja riistä itseltäsi ja vanhemmiltasi mahdollisuus sopeutua nopeasti uusiin todellisuuksiin.
• Suutu ja ole vihainen vanhemmillesi. He yrittävät vain ratkaista hyvin vaikeita ongelmia elämässään, saada tilaisuuden tulla onnelliseksi - jokaisella ihmisellä on oikeus tehdä tämä.
• Näytä itsekkyyttä. Jos yrität näyttää kuinka pahalta tunnet kaikella ulkonäölläsi ja teoillasi, se saa äidin ja isän tuntemaan tuskaa entisestään. Vanhemmilla, riippumatta siitä, miten he käyttäytyvät, on vielä vaikeampaa kuin sinulla. Jos he pysyvät yhdessä, se ei tee ketään onnelliseksi. Etkö halua, että rakkaat vanhempasi ovat onnellisia ja nauttivat elämästä?
• Ole itsesi vihollisesi. Voit keskeyttää opinnot, esiintyä huligaaneja, sekaantua kyseenalaisiin yrityksiin ja seikkailuihin - näin sinua ahdistava negatiivinen löytää tien ulos. Mutta käyttäytymällä tällä tavalla et vain korjaa mitään, vaan joudut myös suuriin ongelmiin. Miksi tarvitset niitä, koska olet jo niin huono!
• Puolusta yhtä vanhemmista. Eri syistä voit olla puolueellinen arvioidessasi tilannetta ja läheistesi käyttäytymistä. Siksi vaarana on vahingoittaa epäoikeudenmukaisesti jotakuta, joka ei ansaitse sitä.

1. Jos en lakkaa olemasta vihainen ja loukkaantunut, mitä saavutan?
2. Miksi ei ole viisasta rangaista vanhempiasi käytökselläsi?
3. Miksi on parempi antaa vanhemmille anteeksi ja tukea heitä?
4. Kuinka ottaa vanhempien paikka? Analysoi tilannetta heidän näkökulmastaan.

Mitä tehdä lapselle

• Ymmärtää, että vanhempiesi välinen suhde ja suhteesi heihin ovat kaksi suurta eroa. Se, että he eroavat, ei tarkoita, että he lakkaavat rakastamasta sinua, että sinua ei enää tarvita. Avioero sinänsä ei muuta mitään suhteessasi rakkaimpiin.
• Keskustele vanhempiesi kanssa, kerro heille tunteistasi ja huolenaiheistasi. Heidän rohkaisunsa tai selityksensä auttavat selviytymään vaikeasta ajasta. Ehkä pelkosi ovat turhia. Jos vanhempasi eivät nyt vastaa sielunhuutoosi, usko se jollekin muulle: aikuiselle ystävälle, päiväkirjalle, koulupsykologille. Joka tapauksessa älä kanna kaunaa ja vihaa, pidä ne itsessäsi.
• Kommunikoi molempien vanhempien kanssa, tue molempia osapuolia. Tämä on erityisen tärkeää, jos äiti tai isä (tai joku muu) alkaa kääntää sinut konfliktin toista puolta vastaan. Anna itsellesi aikaa selvittää asiat.

Mitä odottaa itseltään (itseltään) isän ja äidin avioeron jälkeen

Ensimmäiset reaktiosi ovat raivo, epätoivo, ahdistus jne. - Jonkin ajan kuluttua he antavat tietä muille. Tällainen vakava tapahtuma ei tietenkään voi jättää jälkensä. Mihin sinun täytyy valmistautua?

• Yksinäisyyden tunne. Avioeroprosessissa tai välittömästi sen jälkeen useimmat vanhemmat ovat pääasiassa henkilökohtaisten asioiden ja kokemusten parissa. Suhtaudu tähän ymmärtäväisesti: loppujen lopuksi ihmisten elämä muuttuu dramaattisesti, he kokevat vakavaa stressiä. He tarvitsevat aikaa selviytyäkseen siitä ja palatakseen vanhemmuuteen.
• Pitkä totuttelu. Tietoisuutesi tarvitsee jonkin verran aikaa rakentuakseen uudelleen, sopeutuakseen muuttuviin olosuhteisiin.
• Masennus, apatia, itkuisuus, haluttomuus kommunikoida edes kanssa parhaat ystävät. Tämä on luonnollista, ja se menee ohi, on vain tärkeää olla "roikkumatta" tässä tilassa pitkään: työskentele tunteidesi kanssa, kommunikoi vanhempien ja muiden rakkaiden kanssa, älä lukitse itseäsi neljään seinään ja itseesi.
• Jatkuva ärsytys, aggressiivisuus, mustasukkaisuus, hallitsematon käytös, kapina sääntöjä vastaan ​​- ehkä et itse halua käyttäytyä tällä tavalla, et vain pysty selviytymään siitä, mitä sinulla on. Mutta sinun on taisteltava pimeää puoltasi vastaan.
• Iho-ongelmat, änkytys, unettomuus, pakkoliikkeet, päänsärky, vatsakipu, väsymys ilman erityistä syytä, heikentynyt suorituskyky. Tämä on toinen sisäisten ongelmien varjo - ja toinen vakava syy lopettaa ne.

Avioeroista on tullut niin yleinen ilmiö nykymaailmassa, että sinulla on todennäköisesti ympäristössäsi ystäviä, joiden vanhemmat ovat myös eronneet. Ehkä nyt katsoessasi heitä ihmettelet, kuinka he voivat käyttäytyä ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Itse asiassa he ovat myös käyneet läpi paljon. Tämän seurauksena monet onnistuvat tuntemaan olonsa edelleen rakastetuksi, ylläpitämään loistavaa suhdetta molempiin vanhempiin - sama voi päteä myös sinulle. Nyt se voi tuntua uskomattomalta, mutta ajan myötä voit tulla siihen tulokseen, että vanhempiesi avioerolla on jopa etunsa. He ovat esimerkiksi tulleet rauhallisemmiksi, älä heitä vihaa sinua kohtaan, omistavat enemmän aikaa ja huomiota. Tämä on paljon parempi kuin asua yhdessä, mutta tuntea itsensä ulkopuolelle ja kurjaksi.

• Jos minulla on kaunaa yhdelle vanhemmistani avioeron vuoksi, puhun hänen kanssaan siitä
• Kerron äidilleni tai isälleni kokemuksistani.

Aloita itsestäsi

Tärkeintä ei ole antaa stressin vallata sinua kokonaan. Punnitse huoliasi ja päätä, mikä huolestuttaa sinua eniten: äitisi tai isäsi rakkauden menettämisen pelko, huoli muutoksesta elämässäsi vai huoli yhdestä vanhemmistasi? Muista, että vanhempiesi ero ei vaikuttanut rakkauteenne millään tavalla - he rakastavat sinua. Molemmat. Voimakkaasti. Heidän oli vaikeaa erota, koska he ajattelivat sinua. Epäillä? Keskustele tunteistasi jokaisen vanhemman kanssa. Kysy, onko heidän rakkautensa sinua kohtaan vähentynyt eron jälkeen? Haluavatko he kommunikoida kanssasi nyt? Yllätyt kuinka vilpittömästi vanhempasi ovat yllättyneitä kysymyksistäsi.

Jos olet huolissasi tulevasta elämästäsi, yritä hyväksyä todellisuus välittömästi. Kyllä, äiti ja isä eivät ole enää yhdessä. Aja pois tämä toivo. Älä yritä sovittaa vanhempiasi tai "taistella" heidän uusien kumppaneidensa kanssa. Lähitulevaisuudessa totut uuteen elämään, löydät siitä jopa etuja: jos näet isäsi vain viikonloppuisin, hän todennäköisesti omistaa ne kokonaan sinulle; pystyt osoittamaan enemmän riippumattomuutta ja kun katsot järkevää käyttäytymistäsi, aikuiset alkavat todella kuunnella mielipidettäsi. Tai ehkä oppitun opetuksen ansiosta opit arvostamaan perhesiteitä etkä koskaan anna perheesi hajota tulevaisuudessa.

Jos kotityöt rasittavat sinua, kerro siitä vanhemmallesi. Pyydä vastuiden uudelleenjakoa.

Oletko vihainen vanhemmillesi? Kuvittele, että heidän mielenrauhansa vuoksi sinun on juuri nyt luotava perhe, jossa on täysin epäsympaattinen ja lisäksi tylsä ​​henkilö: viettää päiviä hänen kanssaan, mennä sänkyyn hänen kanssaan, huolehtia hänestä. Ja älä koskaan enää kommunikoi sen kanssa, johon olet rakastunut. Oikeasti, huono fantasia? Joten vanhempien ei olisi pitänyt uhrata onneaan mielenrauhasi säilyttämisen vuoksi. Joskus rakkaus miehen ja naisen välillä menee ohi. Anna heille anteeksi ja mieti, kuinka voit auttaa.

Auta parantamaan elämääsi

Avioeron ja omaisuuden jaon jälkeen perheessä on vähemmän rahaa, varsinkin jos asut äitisi kanssa. Näytä, että voit olla tukena tässä tilanteessa. Yritä säästää:

• jos koulu tai korkeakoulu on vain muutaman pysäkin päässä, kävele;
• luopua kalliista viihteestä hetkeksi: kahvilassa käynti voidaan korvata piknikillä, elokuvissa käynti - elokuvan katsominen kotona jne.;
• huolehdi terveydestäsi, yritä olla vilustumatta - lääkkeet ovat erittäin kalliita;
• käsittele asioita, kenkiä, puhelinta jne. huolellisesti;
• muista, että joitain oppikirjoja voi ladata Internetistä pienellä summalla. Jos tarvitset kirjan vain muutamalle tunnille, mene kirjastoon;
• tytöt voivat oppia käsitöitä ja luoda omia vaatteitaan ja asusteitaan;
• pojat pystyvät hallitsemaan pienet kotitalouskorjaukset;
• vaihda terveelliseen ruokavalioon - kefiiri ja pulla ovat halvempia kuin cola ja sirut (samalla säästät myös hammaslääkärissä);
• jos sinulla on valinnanvaraa - ota vettä / voileipiä mukaasi tai osta kaupungista - ota se mukaasi;
• oppia kokkaamaan. Perunoiden ja itse tehtyjen kotlettien paistaminen jauhelihasta on paljon halvempaa kuin puolivalmiiden tuotteiden syöminen tai valmiin ruoan ostaminen.

Usko muutokseen parempaan suuntaan ja puhu siitä äidillesi. Jokaisella kriisillä on loppunsa.

Yritä ottaa joitakin tehtäviä: ulkoiluttakaa koiraa, opetella kytkemään pesukone päälle, opetella vaihtamaan hehkulamppuja ja kiertämään ruuveja. Ja tietysti, anna kaiken olla hyvin koulussa. Tämä vapauttaa aikaa vapaa-ajan harrastuksiin vanhempien kanssa. Ja nyt tarvitset kaksi kertaa enemmän aikaa, koska lepäät erikseen äidin kanssa ja erikseen isän kanssa.

Ottamalla vastuuta ympäri taloa, kypsyt nopeammin kuin ikätoverisi koskemattomista perheistä, joilla on yleensä vähemmän vastuuta.

Pidä huolta tunnetilastasi

Jos vanhempi on syvästi masentunut, ja tämä tapahtuu usein, auta häntä olemaan mopoamatta. Tee päätökset itse, sillä pystyt jo huolehtimaan läheisestäsi. Mitä tehdä, jos äiti / isä on täysin "irrotettu":

• Siivoa asunto – ihmisen hyvinvointi riippuu ympäristöstä. Pyydä vanhempasi auttamaan sinua, ja mikä parasta, kysy neuvoa (miten puhdistat ikkunat paremmin, kuinka puhdistat mikroaaltouunin jne.)
• Viikonloppuna yritä saada esi-isä pois asunnosta. Matka eläintarhaan, kävely kävelykadulla, piknik, ranta tekevät. Viestintä luonnon kanssa rauhoittaa ja antaa voimaa.
• pieni käsintehty erittäin hyvä rauhoittamaan hermoja. Jos innostut "yhtäkkiä" helmityöstä, neulomisesta, kirjonnasta tai pulmanratkaisusta ja otat vanhemman mukaan tähän, se on hienoa.
• Joskus se auttaa ihmisiä pääsemään eroon masennuksesta huolehtimalla niistä, jotka ovat vaikeammassa tilanteessa. Jos et pidä sellaisesta toiminnasta, toimi vapaaehtoisena: auta hylättyjen eläinten lastentarhassa, levitä tietoa kadonneista ihmisistä, jaa ruokaa kodittomille. Ja muista pyytää vanhemman apua - olethan alaikäinen, et silti voi tehdä paljon asioita ilman aikuisia.
• Jos mikään ei auta ja tilanne pahenee: rakastettu kieltäytyy syömästä, hänellä on ongelmia paineen tai unen kanssa, hänen sydämessään on kipuja, muista suostutella äitiä tai isää lääkäriin. Joskus ongelma voidaan ratkaista vain lääkärin määräämien masennuslääkkeiden avulla.

Kun käytät neuvoja, muista tehdä se vilpittömästi. "Peli yhdelle katsojalle" vanhemmat ymmärtävät heti.

Ja miesten ja naisten psykologiassa on yksi tärkeä ero: selviytyäkseen vaikeasta tilanteesta naisen on puhuttava siitä, miehen täytyy piiloutua hetkeksi "omaan luolaansa" ja miettiä kaikkea. Järjestä äiti tapaamaan ystäviään ja poistumaan kotoa pariksi tunniksi. Ilman sinua hän voi todella sanoa mitä ajattelee. Kun autat isää, anna hänen olla hetken aikaa yksin ja sitten häiritä hänen huomionsa jollain yhteisellä toiminnalla.

Ryhdy velhoksi

Muistat lapsuutesi, jonka vietit vanhempiesi kanssa. Rakastat heitä molempia ja toivot heille hyvää. Joten auta heitä olemaan tekemättä enempää virheitä:

• Pidä yhteyttä vanhempiin, jotka asuvat nyt yksin. Soita hänelle, kun olet kyllästynyt. Keskustele milloin ja missä tapaat. Hän on erittäin kiitollinen sinulle näistä aloitteista.
• Huolehdi yksin jääneen vanhemman kohtalosta. Kerro hänelle, että et välitä, jos hän menee uudelleen naimisiin / menee uudelleen naimisiin tai seurustelee ensin jonkun kanssa. Tykkäät käydä treffeillä, tehdä suunnitelmia, eikö niin? Myös aikuiset tarvitsevat huomiota ja rakkautta. Ja kuvittele, että muutaman vuoden kuluttua sinusta tulee aikuinen, sinulla on työ, rakas, perhe. Ja äiti tai isä jää yksin ja ehkä he eivät enää pysty rakentamaan uusia ihmissuhteita ikänsä takia.

Tänä vaikeana aikana sinusta voi tulla jotain taikuria: täytä toisen vanhemman elämään muodostunut tyhjyys, anna anteeksi toiselle, auta häntä löytämään onnea. Ja mikä tärkeintä, kasva aikuiseksi. Ei asiakirjojen mukaan. Työmatkalla.

• Miksi jotkut ihmiset suhtautuvat ennakkoluulottomasti keskeneräisten perheiden lapsiin?
• Miksi äiti ja isä eivät halua ladata sinulle läksyjä?
• Kuinka voit auttaa yksinhuoltajaa?

Lukijan kysymys:

Vanhempani ovat päättäneet erota. Toivoin loppuun asti, ettei näin kävisi. Mutta he ovat jo hakeneet avioeroa.

Natasha

Psykologin vastaus:

Kysymykseen vastaa kristitty psykologi - konsultti Lazarev Maxim Anatolyevich

Se on kauheaa, kun vanhemmat eroavat. Tuntuu, että tuttu maailma romahtaa, ja sitten pimeys, tuntematon. Tuntuu, että sinun on valittava puoli. Vanhempien avioero on juuri se tapahtuma, joka jakaa elämän "ennen" ja "jälkeen".

Yleisesti ottaen perhettä voidaan verrata järjestelmään, jossa on tiettyjä yhteyksiä. "Aviomies-vaimo", "isä-poika", "isoäiti-tyttärentytär". Unohdamme usein, että äiti ja isä eivät aina ole vain äiti ja isä - he ovat myös aviomies ja vaimo. Kaksi aikuista ihmissuhteineen, tunteineen, kiinnostuksen kohteineen. Aviomies ja vaimo ovat eroamassa. Samaan aikaan he eivät lakkaa olemasta vanhempiasi - tämä on erittäin tärkeää muistaa.

Avioero on yleensä viimeinen keino, johon puolisot turvautuvat. Ne eivät tule hänen luokseen ilman syytä, hän kypsyy melko pitkään ja kun itse prosessi alkaa, on harvoin mahdollista muuttaa jotain. Jos vanhemmat todella halusivat pelastaa perheen, he yrittivät kaikkensa - keskusteluja, kirjeitä toisilleen, perheneuvostoja, tapaamisia papin, psykologin kanssa jne. Jos pysyt ajan tasalla näistä tapauksista, varmista, että he eivät ole unohtaneet mitään ja ovat yrittäneet rakentaa suhteita kaikin mahdollisin tavoin. Ja jos he unohtivat tehdä jonkin edellä mainituista, muistuta heitä tästä mahdollisuudesta.

On vaikeaa ja joskus jopa mahdotonta sanoa, kuka on syyllinen avioeroon. Kyllä, eikä se aina ole välttämätöntä.
Tärkeintä on ymmärtää, että tässä ei ole kenenkään muun vika. Tämä on kahden aikuisen asia. Sinun tulee ehdottomasti muistaa, että he tekivät tämän päätöksen, äläkä missään tapauksessa syytä itseäsi.

Joskus käy niin, että toinen tai molemmat vanhemmat yrittävät "houkutella" lapsen puolelleen. Se voi olla laskelma tai emotionaalinen, spontaani reaktio. Joskus todellakin käy niin, että aikuiset loukkaavat toisiaan ja haluavat lasten tavoin ärsyttää toisiaan mahdollisimman paljon. Joskus, jos katkeruus hämärtää mieltä liikaa, käytetään mitä tahansa keinoa, mukaan lukien yrityksiä manipuloida lasta. Yksi vanhempi voi sanoa ikäviä asioita toisesta, osoittaa puutteita, muistuttaa sinua siitä, kuinka hän ei antanut sinun tehdä jotain. Älä missään tapauksessa anna periksi provokaatioille! Tämä on vain syvän katkeruuden ääni, ei mitään muuta. Muista kaikki hyvät asiat, joita sinulla oli äidin ja isän kanssa - yhdessä ja erikseen kummankin kanssa. Yritä olla keskustelematta kenestäkään hänen poissa ollessaan.

Ja joskus näyttää siltä, ​​että jos otat puolen, se helpottuu. Näin ei ole, vaikka joskus sitä ei heti huomaa. Jonkin ajan kuluttua saatat alkaa kaipaamaan "sotaavaa" puolta, syyttää itseäsi tämän kannan ottamisesta, katua. Anteeksipyytäminen on vaikeampaa kuin yksinkertaisesti olla ottamatta syyttävää kantaa yhtä vanhemmista kohtaan.

Avioeroon liittyy usein riitoja. Se sattuu, se on epämiellyttävää, on vaikea katsoa, ​​kuinka kaksi rakastamaasi ihmistä selvittävät asioita. Mahdollisuuksien mukaan - yritä suojautua tältä: pyydä vanhempiasi olemaan selvittämättä asioita läsnä ollessasi. Jos et pääse niihin läpi, lähdet itse hetkeksi. He eivät ole robotteja eivätkä voi aina hillitä tunteitaan. Muista - he eivät tappele sinun takiasi, vaan sen vuoksi, mitä heidän suhteensa tapahtuu.

Jos et ole enää lapsi, joudut todennäköisesti valitsemaan, kenen kanssa asut. Tämä on erittäin vaikea päätös. Älä ota sitä tunteisiin, punnitse kaikkia etuja ja haittoja, anna itsellesi aikaa raittiiseen arvioon kaikesta, mitä tapahtuu.

Tärkeintä tässä kauheassa tilanteessa on pelastaa itsesi ja suhde äitiin ja isään. Kerro heille miltä sinusta tuntuu. Sinun täytyy rakastaa vanhempiasi todella paljon. Ja he molemmat tarvitsevat rakkauttasi, aivan kuten sinä heidän. Kerro heille, että olet hirveän loukkaantunut ja surullinen heidän erostaan, mutta et alkanut rakastaa heitä vähemmän tämän takia.

Joten, jos teemme yhteenvedon vastaukset kysymykseen "Mitä tehdä?" Tässä on mitä voidaan korostaa:
Muista, että avioeron jälkeen äiti ja isä ovat edelleen äitisi ja isäsi.

· Varmista, että kaikki on tehty avioliiton pelastamiseksi. Tarkenna, yrittivätkö he löytää jonkinlaisia ​​kompromissiratkaisuja, neuvottelevatko he perheensä kanssa, kääntyivätkö he papin puoleen saadakseen henkistä tukea, käyvätkö he tapaamisissa psykologin kanssa?

· Muista, että et ole syyllinen avioeroon!

Älä ota kantaa. Yritä olla keskustelematta äidistä tai isästä heidän poissa ollessaan.

Jokainen perhe on kuin elävä organismi ja on selvää, että useimmat onnelliset parit juhlivat perheensä syntymäpäivää - avioliittopäivää. Mutta kukaan ei juhli tämän organismin "kuoleman" päivää - avioeropäivää, varsinkin jos perheessä on lapsia, jotka katsovat tätä prosessia kyyneleet silmissä. Vanhempiensa eron jälkeen lapset voivat traumatisoitua syvästi. He vetäytyvät itseensä, eivätkä pysty normaalisti sopeutumaan yhteiskuntaan, solmimaan ystävyyssuhteita ja romanttisia suhteita aikuisiässä.

Kuinka olla vahingoittamatta lasta avioeron aikana, kertoo sinulle perhepsykologi, johon sinun on käännyttävä, jos olet menossa niin, että jälkeläisistäsi muodostuu omavarainen ja itsevarma persoonallisuus, ei puristettu sosiopaatti.

Vanhempien avioero lapsille

Perhe antaa lapsille kaiken, mitä he tarvitsevat, varhaisesta iästä lähtien, äidin ja isän käyttäytymisen perusteella, he muodostavat käsitteen avioliitosta. Samalla periaatteella he rakentavat alitajuisesti perhettään tulevaisuudessa. Vanhemmat ovat kaksi tärkeintä ihmistä elämässä. Jos vanhemmat eroavat, jälkeläiset joutuvat yhden henkilön valinnan eteen, heidän maailmansa romahtaa kuin korttitalo. Tällä hetkellä vanhempien tulisi omistaa mahdollisimman paljon aikaa vauvalleen ja neuvotella kuinka selittää avioero lapselle, jotta hän ymmärtää äidin ja isän toiminnan. On tarpeen unohtaa jonkin aikaa henkilökohtainen vihamielisyys, tunteesi ja käyttäytyä hillitysti, vakuuttaa vauva, että jokainen heistä ei tule rakastamaan häntä vähemmän, ja hän pystyy näkemään sekä äidin että isän pyynnöstä.

Vanhemmille lapsille kouluissa aletaan opettaa aihetta nimeltä "perhe-elämän psykologia". Tässä oppiaineessa lapsille selitetään, että perhe ei synny kahden ihmisen rakastumisesta, vaan prosessi, jossa alkua ja loppua ei suljeta pois. Psykologin neuvot auttavat myös vanhempia, jotka eivät toisinaan tiedä miten käyttäytyä lapsen kanssa avioeron aikana ja miten kertoa lapselle erosta.

Lapset vanhempiensa avioeron aikana käyvät läpi useita tilanteen havaitsemisvaiheita, joista jokaisella on omat ominaisuutensa. Jotta lapsi pysyisi täysivaltaisena yhteiskunnan jäsenenä vanhempiensa eron jälkeen, aikuisten on tutkittava tarkasti, kuinka lapset selviytyvät vanhempiensa erosta ja miten kussakin vaiheessa käyttäytyy asianmukaisesti.

Ensimmäinen vaihe on viha. Vanhemmat eroavat, lapsi on vihainen heille, miksi he eivät voi sovitella ja elää kuten ennen, koska heidän elämässään oli niin paljon hyvää. Lapsesta näytti, että hänellä olisi aina sekä äiti että isä, viha vanhempien avioerosta lapselle on normaali reaktio. Hän pitää vanhempiensa avioliittoa kypsymättömyytensä vuoksi leluna, jolla hän rakasti leikkiä niin paljon, mutta se on katkennut eikä pysty enää hoitamaan tehtäviään kuten ennen. Lapselle kertominen vanhempien avioerosta vihan vaiheessa on vaikein asia, koska riippumatta siitä, kuinka pieni lapsi on, hän kuulee huutoja ja skandaaleja, jotka usein edeltävät virallista avioeroa.

Vaikutus lapsen psyykeen tulee toteuttaa niin, että se on hänelle selvä, varsinkin jos hän näkee perheen rikkinäisenä leluna ja haluaa sen toimivan entiseen tapaan. Selitä, että nyt hänellä on yhden vanhan lelun sijasta kaksi täysin uutta, joiden kanssa hänestä on paljon mielenkiintoisempaa leikkiä. Uudet lelut tarkoittavat kahta uutta perhettä, jotka hän saa myöhemmin äidin puolelta ja isänsä puolelta.

Toinen vaihe on pelko. Tämä on ehkä vahvin tunne, jonka lapset tuntevat vanhempiensa avioeron jälkeen. Jos lapsi asuu täysivaltaisessa perheessä, hän tunsi olonsa turvalliseksi ja suojattuna, niin uusien tapahtumien aikana hän ei ole enää varma mistään eikä tiedä, mikä häntä odottaa. Jos on entisiä puolisoita, niin ehkä on entisiä lapsia? Lapset kysyvät usein tämän kysymyksen, kun heidän vanhempansa ovat eronneet. Lapsi tuntee yhden läheisensä menettämisen ja pelkää menettävänsä ne, jotka jäivät hänen viereensä. Jos aikuiset eivät tällä hetkellä päätä, kuinka auttaa lasta selviytymään vanhempiensa avioerosta, tämä pelko vain lisää ja häiritsee lapsen psyykettä, kehittyen komplekseiksi, vainoharhaisiksi ja jopa joihinkin kehityspoikkeamiin.

Syyllisyys on toinen vaihe. Avioeron seurauksia lapsille on vaikea ennustaa, koska pienikin pentu on jo persoonallisuus, vain ei muodostunut, ja tällaisesta käännekohdasta hänen elämässään voi tulla sysäys hänen luonteensa tärkeimpien ominaisuuksien muodostumiselle. Syyllisyyden tunne on erittäin voimakas 3–7-vuotiailla lapsilla. Lapset miettivät, ehkä heidän jatkuvasta itkunsa ja oikkujensa takia vanhemmat haluavat erota. Tällä hetkellä pieni ihminen yrittää kaikin mahdollisin tavoin sovittaa aikuiset yhteen ja lupaa, että hän käyttäytyy tulevaisuudessa paremmin. On yksinkertaisesti mahdotonta katsoa hänen intoaan palauttaa perheensä ilman kyyneleitä silmissä.

On tärkeää kertoa pojallesi tai tyttärellesi, että he ovat parhaita eivätkä vanhemmat koskaan eroaisi heidän takiaan, koska he ovat arvokkaimpia ja parasta mitä heillä on. Syyllisyys, jota jälkeläisesi tuntee, on ensin kumottava. Voidaan selittää, että vanhemmat rakastavat häntä edelleen, mutta jonkin aikaa he asuvat erillään. Ajan myötä heidän lapsensa tottuu uuteen tilanteeseen, eikä tätä tunnetta enää synny.

Miten vanhempien tulee käyttäytyä?

Miten avioero vaikuttaa lapsiin, vanhemmat eivät voi edes kuvitella, koska joskus lapset pysyvät ulkoisesti rauhallisina, mutta sisällä he kokevat valtavaa kaunaa aikuisia kohtaan ja tuntevat itsensä yksinäiseksi. Minimoidakseen avioeron seuraukset lapselle aikuisten on noudatettava useita sääntöjä:

• vietä enemmän aikaa lapsesi kanssa, ympäröi hänet huomiolla ja huolella. On tärkeää paitsi katsoa televisiota yhdessä, myös leikkiä, kävellä, vaikka toinen vanhemmista asuisi erillään. Lapsen on ymmärrettävä, että hänelle kaikki on kuten ennen, vain aikuiset muuttuvat;
• Älä missään tapauksessa petä, vauva tuntee jännitystä perheessä, hänellä on oikeus tietää äidin ja isän aikomus lähteä. Sinun tarvitsee vain valita oikea aika kertoa lapsille heidän vanhempiensa avioerosta ja valita oikeat sanat;
• ei ole tarpeen muuttaa radikaalisti elinoloja, jos esimerkiksi vanhemmat erosivat, mikä on jo paljon stressiä, sinun ei tarvitse muuttaa välittömästi toiseen kaupunkiin tai siirtää lapsia uuteen kouluun. Tämä on lisätrauma;
• älä esittele koululaisia ​​kaiken tapahtuvan kulkuun, aikuisten asiat, kuten omaisuuden jakaminen, voidaan jättää lasten huomion ulkopuolelle;
• älä koskaan pidennä lapsia, jos niitä on useita, sen lisäksi, että vauva on tietoinen tarpeesta asua vain toisen vanhemman kanssa, sovi yhteen ajatuksen kanssa, että isä ei valinnut häntä tai äiti päätti pitää sisarensa, voi aiheuttaa vakavia masennus ja vakavien mielenterveyssairauksien kehittyminen;
• älä vedä lapsia viereesi äläkä aseta heitä toista vanhempaa vastaan. Lapsen on sietämätöntä valita kahden rakkaimman ihmisen välillä.

Tällaiset suositukset auttavat valmistamaan lapsia vanhempiensa avioeroon, varustamaan heidän uuden elämänsä mahdollisimman hyvin. Isovanhempien ei pitäisi selittää lapselle vanhempien avioeroa, vaan vanhempien itsensä. Lasten kasvattaminen on iso vastuu, ja kun puolisot päättivät hankkia vauvan, heidän piti valmistautua, että he myös ratkaisevat yhdessä mahdolliset ongelmat.

Kuinka kertoa lapsille avioerosta?

Kuinka selittää lapselle, että vanhemmat ovat eroamassa, on erittäin tärkeä kysymys, jonka kaikki puolisot kysyvät. Riippumatta siitä, kuinka vanha olet 18 tai 6, uutiset äidin ja isän välisestä erosta traumatisoivat aina psyyken. Aikuisten tulee olla valmiita siihen, miten lapselle kerrotaan avioerosta, ja hänen riittämättömään reaktioonsa. Hän luultavasti huutaa itkeäkseen, pyytää muuttamaan mieltään, mutta jos päätös avioerosta lopulta tehdään, aikuisten ei pitäisi poiketa aikeestaan ​​eivätkä sanoa jotain sellaista: "No, minä ja isäni ajattelemme, ehkä se tekee niin. treenata silti." Tässä tapauksessa annat väärän toivon perheen palauttamisesta, ja jos näin ei lopulta tapahdu, kauna, viha ja pettymys, vauva menettää luottamuksensa vanhempiinsa. Palauta sitten hyvä suhde hänen kanssaan se tulee olemaan erittäin vaikeaa.

Kuinka valmistaa lasta avioeroon ja kuinka traumaattinen tapahtuma siirretään "katastrofi" -osiosta "perhe-elämän uuteen vaiheeseen", kerrotaan monissa Internetistä löytyvissä maailman psykologien julkaisuissa. Sivustollamme on myös vinkkejä, joista on hyötyä vanhemmille, jotka eivät tiedä kuinka kertoa lapselleen avioerosta. Lauseet kuulostavat erittäin hyvältä:

• "Olet luultavasti järkyttynyt, kun kuulet uutiset, jotka kerromme sinulle";
• "Ymmärrämme, että olette hyvin järkyttynyt päätöksestämme";
• "Ymmärrämme, että olet vihainen ja luulemme, että pilaamme kaiken."

Vaikka nämä lauseet kuulostavat töykeiltä, ​​ne auttavat vauvaa ajattelemaan asioita ja kuuntelemaan tunteitaan. Hän arvostaa sitä tosiasiaa, että he kohtelevat häntä täysivaltaisena perheenjäsenenä, ja he haluavat keskustella hänen kanssaan vakavasti.

Tietenkään ei ole mitään järkeä käyttää sellaisia ​​ulkoa opetettuja lausuntoja keskustelussa 3-vuotiaan lapsen kanssa, hän ei ymmärrä niiden merkitystä. Nyt puhumme siitä, kuinka selviytyä vanhempien avioerosta teini-ikäiselle ja kertoa melkein muodostuneelle jälkeläiselle aikuisten asioista. Jos lapselle annetaan psykologista apua ajoissa avioeron aikana, hän ymmärtää, ettei siinä ole mitään vikaa, että vanhemmat ovat eronneet.

Miten lapsen tulee käyttäytyä?

Kouluikäinen lapsi tai teini ei tiedä, miten selviytyä vanhempiensa avioerosta, mutta hän päättää käyttäytymisensä perheessä vallitsevan tilanteen perusteella. Jos lapsi on jo muodostunut, sen pitäisi myös ymmärtää, että se ei ole huono hänelle yksin, mutta myös vanhemmat tarvitsevat tukea ja ymmärrystä. Hän, tärkeä osa heidän perhettään, voi auttaa saamaan nopeasti päätökseen tämän epämiellyttävän avioeroprosessin, vastaamalla asianmukaisesti äidin ja isän päätökseen asua erillään.

Harvat lapset tietävät, mitä tehdä, jos heidän vanhempansa eroavat, joten useimmiten he vain pakenevat kotoa ja lisäävät katoamiseen liittyvien aikuisten ongelmien luetteloon. Kotoa poistuminen tai tarkemmin sanottuna ongelmasta ei koskaan ratkaise sitä. Avioeroa käyvän teini-ikäisen tulisi antaa vanhemmilleen vähän aikaa selvittää kaikki, ei sekaantua aikuisten asioihin, vaan yksinkertaisesti täytettävä hänelle annetut tehtävät - mene kouluun, käyttäytyy hyvin.

Älä missään tapauksessa käytä vanhempiesi avioeroa omiin tarkoituksiinsi, eli sano "jos ostat minulle jotain, pysyn kanssasi". On myös mahdotonta asettaa vielä useampia vanhempia toisiaan vastaan, tämä on ilkeää ja epäreilua heitä kohtaan, koska he ovat jo menossa läpi vaikean ajanjakson elämässään.

Ei ole väliä kuinka vaikeaa on kokea perheen jakautuminen, lasten tulisi olla täysin tietoisia siitä, että kaikki menee pian ohi ja normalisoituu. Äidin ja isän näkeminen ei ole enää niin tuskallista, ja vanhempien kasvoilla, vaikka erikseen, on taas hymy ja kimallus silmissä. Nyt tiedät kuinka selittää lapselle vanhempien avioero ja kuinka avioero vaikuttaa lapsiin. Yhteenvetona haluaisin huomauttaa, että avioliitossa ei koskaan kannata elää yhteisten lasten vuoksi. Perheen illuusio ei tuo iloa kenellekään. Ajan myötä kaverit kasvavat eivätkä arvosta vanhempiensa tekoa, eivätkä äiti ja isä voi aloittaa elämäänsä uudelleen.

Lasten neuvontapuhelimeen 8-800-2000-122 ottavat usein yhteyttä lapset ja nuoret, joiden vanhemmat ovat päättäneet erota tai ovat jo eroamassa. Todennäköisesti tiedät itse, että monet perheet kärsivät nyt tästä ongelmasta, ja ehkä ikätoverisi ja ystäväsi ovat jo käyneet tämän läpi. Usein monista lapsista tuntuu, että jos vanhemmat alkoivat kiroilla useammin ja jatkuvasti, asiat ovat menossa avioeroon ja ero on väistämätön. Kuinka olla tässä tilanteessa? Mitä tehdä, jos vanhemmat ovat lähellä eroa tai ovat jo eroamassa? Kuinka tehdä päätöksensä? Tämä life hack ja lasten neuvonnan asiantuntijat auttavat sinua löytämään vastaukset näihin kysymyksiin.

Avioero on vaikea emotionaalinen tilanne koko perheelle, ja tietysti lapset ovat erittäin huolissaan tästä.

Mitä kysymyksiä ja huolenaiheita ikätoverisi osoittavat lasten neuvontapuhelimeen, jos heidän vanhempansa ovat avioerotilanteessa?

• Hämmennyksen tunne, joka johtuu kyvyttömyydestä vaikuttaa tilanteeseen
• Syyllisyys. Vaikuttaa siltä, ​​että vanhempasi ovat eronneet sinun takiasi tai sillä on jotain tekemistä sinun kanssasi
• Pelko menettää perhe, toinen vanhemmista tai molemmat
• Tunnet olosi yksinäiseksi, koska vanhempasi ovat kiireisiä eroamalla ja heillä ei ole aikaa sinulle
• Ahdistus, katkeruus, viha vanhemmillesi, koska olet tässä tilanteessa etkä tiedä mitä tehdä, pelkäät etkä osaa ilmaista kaikkea, mikä tämän tilanteen vuoksi kiehui
• Vaikeita tunteita ja kaunaa yhtä vanhemmista kohtaan
• Tulevaisuuden pelko, koska et ymmärrä, kuinka perheesi tulee elämään eron jälkeen ja kuinka kommunikoit edelleen vanhempiesi kanssa, joiden kanssa jäät asumaan

Mitä tehdä, jos vanhempasi riitelevät jatkuvasti?

1. Säilytä neutraali asenne, vaikka toinen vanhemmista yrittäisi käännyttää sinut toista vastaan ​​tunnekohdassa. He eivät tee sitä tarkoituksella, he tarvitsevat vain tukea vaikeina aikoina, eivätkä he aina ymmärrä, miten tämä vaikuttaa sinuun.

Jos sinusta tuntuu, että sinut vedetään riitaan tai sinua pyydetään asettumaan puolelle, kerro vanhemmillesi: ”Äiti/isä, ymmärrän, että tarvitset tukea, mutta en voi ottaa puolta, koska olet yhtä tärkeä minulle. Älä pakota minua valitsemaan, se on erittäin vaikeaa, ja käyn läpi yhtä paljon kuin te molemmat."

Kerro vanhemmillesi, mikä sinua vaivaa, mutta tee se rakentavalla tavalla. Nimeä tunteesi, äläkä osoita niitä kaunalla vanhempia kohtaan, kieltäytymällä kommunikoimasta vanhempien kanssa tai osallistumalla konfliktiin.

On tärkeää kertoa vanhemmillesi suoraan, että olet loukkaantunut siitä, että he ovat lakanneet kiinnittämästä sinuun huomiota, äläkä uhmakkaasti välttele kommunikointia heidän kanssaan tai rankaise heitä vaikealla käytökselläsi koulussa, erottamisella ja yrityksellä rikkoa vahvistettuja sääntöjä ja sopimuksia. perhe.

1. Jätä vanhemmille vastuu siitä, mitä tapahtuu. He ovat aikuisia ja voivat ottaa vastuun omista suhteistaan ​​ja päätöksistään. Vaikka he päättäisivät erota, se on heidän valintansa ja heidän suhdehistoriansa. Suojathan aina henkilökohtaista tilaasi ja suhdettasi ystäviin ja tyttöön/poikaystävään ja ajattelet, että tämä on puhtaasti sinun asiasi, joten yritä nyt katsoa tätä tilannetta sivulta ja hyväksyä se, mitä heidän aikuisten täytyy käydä läpi. ja selvittää se itse.

Ehkä sinulla itselläsi on jo kokemusta eroamisesta miehen tai tytön kanssa, ja tiedät, että jossain vaiheessa tulet ymmärtämään, ettet halua olla jonkun kanssa yhdessä täysin eri syistä. Joten vanhempasi, huolimatta siitä, että he kerran päättivät tulla pariksi, nyt on ymmärrys siitä, että heidän olisi parempi lähteä ja olla kiusaamatta toisiaan. Ehkä vain yksi heistä teki tällaisen päätöksen, ja toinen kokee kipua, pettymystä ja kaunaa, ja hän tarvitsee tukeasi ja huolenpitoasi.

Mitä tehdä, jos eropäätös on tehty?

1. Muista, että tämä ei ole sinun syytäsi, ja yrityksesi auttaa heitä pelastamaan suhteen, eivät vaikuta heidän valintaansa joka tapauksessa. Äidin ja isän välinen suhde on heidän vastuualueensa, ja vain he voivat selvittää sen.
2. Tiedä, että kaikki nyt kokemasi tunteet ovat normaaleja ja monet ikäisistäsi ovat käyneet tämän läpi. Voit aina saada selville, miten se oli heille, mitä he tunsivat ja mikä auttoi heitä selviytymään ja selviytymään siitä!

Jos olet surullinen, peloissasi, loukkaantunut - älä pidä näitä kokemuksia itsessäsi, puhu siitä avoimesti ja voit soittaa lasten neuvontapuhelimeen milloin tahansa, kun huomaat, että siitä on tullut vaikeaa ja tarpeellista jonkun kanssa, joka ymmärtää ja kuulee sinua puolueeton ja luottamuksellinen.

1. Kysy kysymyksiä. Suurin osa ihmisistä pelkää tuntematonta. Mitä enemmän tiedät tilanteesta, sitä helpompi sinun on hyväksyä se.

Kysy vanhemmiltasi, mitä tapahtuu seuraavaksi: kuinka aiot elää nyt? Missä äiti tai isä asuu, kenen vanhemman luona asut, miten näet nyt toiseen asuntoon/taloon muuttavan vanhemman ja muita sinua vaivaavia asioita.

Jos haluat, että mielipiteesi siitä, kenen kanssa asut, otetaan huomioon, sano se.

1. Yritä hyväksyä vanhempien päätös avioerosta. Tässä tilanteessa et voi muuttaa mitään, yritykset painostaa vanhempia, suostutella, eivät auta korjaamaan tilannetta, vaan ärsyttävät kaikkia enemmän. Uskokaa minua, päätös erosta oli vaikea vanhemmillesi, ja jos se hyväksytään, niin tämä on todellakin ainoa mahdollinen vaihtoehto. Kohtele häntä kunnioittavasti, olipa se sinulle kuinka vaikeaa tahansa.
2. Muista, että vanhemmat eroavat toisistaan, et sinä. Vain koska he lakkaavat olemasta aviomies ja vaimo, he eivät lakkaa olemasta sinun äitisi ja isäsi.

Se ei ehkä ole sinulle aluksi helppoa. Jokainen tarvitsee aikaa sopeutua uuteen elämäntapaan, mutta vähitellen opit elämään uudessa tilanteessa.

1. Jos tarvitset jossain vaiheessa apua ja tukea, voit aina soittaa maksutta ja anonyymisti lastenneuvontaan numeroon 8-800-2000-122.

Tiedä, että et ole yksin, monet ikäisistäsi ovat käyneet läpi vanhempiensa avioeron, mutta selviytyivät tästä vaikeasta tilanteesta ja säilyttävät lämpimän suhteen molempiin vanhempiin ja pystyivät sopeutumaan uuteen tilanteeseen. Lasten neuvontapuhelimen psykologit auttavat sinua löytämään resurssit tämän tilanteen käsittelemiseksi ja hyväksymään niin dramaattinen muutos elämässäsi.

Vanhempien eron jälkeen on elämää, ja se voi antaa sinulle uutta kokemusta ja ymmärrystä siitä, kuinka selviytyä vaikeuksista ja siitä, että sinun tulee arvostaa ja vaalia ihmissuhteita joka päivä!

Kaikki kipu häviää ajan myötä, ja ilo ja rauha tulevat tilalle. Jos sinulla on nyt vaikeuksia, lue tämä vertaus kuningas Salomosta ja hänen sormuksestaan. Ehkä löydät siitä juuri ne tuen sanat, joita tarvitset juuri nyt.

Siellä oli viisas kuningas Salomo. Mutta viisaudesta huolimatta hänen elämänsä ei ollut rauhallista. Ja kerran kuningas Salomo kääntyi neuvomaan hovin viisaalta pyynnöllä: "Auta minua - paljon tässä elämässä voi saada minut hulluksi. Olen vahvasti intohimojen alainen, ja tämä estää minua suuresti!" Mihin Viisas vastasi: "Tiedän kuinka auttaa sinua. Pue tämä sormus - siihen on kaiverrettu lause: "THIS WILL PASS!" Kun tunnet voimakasta vihaa tai suurta iloa, katso tätä tekstiä ja se rauhoittelee sinut. Tästä löydät pelastuksen intohimoista!

Ajan kuluessa Salomo seurasi Viisaan neuvoa ja löysi rauhan. Mutta hetki koitti ja eräänä päivänä, kuten tavallista, sormusta katsoessaan hän ei rauhoittunut, vaan päinvastoin, hän menetti malttinsa entisestään. Hän repäisi sormuksen sormesta ja aikoi heittää sen kauas lammeen, mutta yhtäkkiä huomasi, että sormuksen sisäpuolella oli jonkinlainen kirjoitus. Hän katsoi tarkasti ja luki: "TÄMÄ MYÖS KÄY..."