Suhteet miehensä vanhempiin. Suhteet aviomiehen tai vaimon vanhempiin Anoppi tai äiti

Tässä on joitain tunnettuja avioliittoa koskevia sanoja, jotka esiintyvät toistuvasti Raamatun sivuilla: "Mies jättää isänsä ja äitinsä ja liittyy vaimoonsa, ja heistä tulee yksi liha."

Kiinnitä huomiota tilaukseen, se ei ole satunnainen. Yhdistä omaan vaimo, ei morsiamen, eikä varsinkaan ystävän vaimon kanssa. Tämä sisältyy syvä merkitys mukaan lukien psykologinen. Mutta älkäämme nyt menemään siihen. Haluaisin kiinnittää huomionne toiseen sanaan, joka esiintyy tämän lauseen alussa: lähtee. Tämä on avainsana, ja olen vakuuttunut (en sano "tiedän"), että se, että jätät todella vanhempasi, vaikuttaa valtavasti avioelämäsi laatuun. Voin sanoa, että en tunne yhtään paria, joka on eronnut tai eroaisi (ja olen tavannut kymmeniä pareja tässä vaikeassa tilanteessa), joihin heidän vanhempansa eivät olisi vaikuttaneet negatiivisesti. Ja samaan aikaan vanhemmat eivät ollenkaan yrittäneet tuhota perhettä. Ei. Useimmiten nämä olivat vanhempia, jotka rakastivat lapsiaan kovasti, mutta valitettavasti he halusivat ratkaista ongelmansa nuorten puolesta omalla tavallaan.

Siksi vanhemmat on "jätettävä". Meidän on seisottava omilla jaloillamme, pidettävä huolta itsestämme. On parasta, jos jätämme vanhempasi jopa fyysisessä mielessä, esimerkiksi muutamme toiseen kaupunkiin. Sitten ongelma on ratkaistu. Olisi hyvä, jos voisit asua ainakin erillisessä asunnossa. Mutta et voi tehdä asialle mitään - tiedän, että useimmat teistä joutuvat asumaan samassa asunnossa vanhempiesi kanssa häiden jälkeen. Yritä vain varmistaa, että tällaista päätöstä ei sanele voittonäkökohdat. Jos on mahdollista elää erillään vanhemmistasi vaatimattomimmissakin olosuhteissa, kehotan sinua tekemään juuri niin. Ensimmäiset kuukaudet häiden jälkeen ovat erittäin tärkeitä suhteenne kehittymisen ja vakautumisen kannalta, uuden elämänpaikkanne määrittämisen kannalta. Silloin sinulla on valtava määrä energiaa ja hyvää tahtoa voittaaksesi kaikki vaikeudet. Ja vanhempien talossa on paljon vaikeampaa päästä jaloilleen. Koska monet teistä vielä "laskeutuvat" sisään vanhempien kotiin, yritä ainakin aidata ”pesäsi”, eristää se muusta asunnosta. Tämä on erittäin tärkeää. Yritä jotenkin saada vanhempasi keksimään "loistava idea" antaa huoneesi kokonaan sinulle, jotta se olisi vain sinua varten, jotta he jopa lukitsevat oveen ja ojentavat sinulle juhlallisesti sen avaimen. Puhun huoneesi ovista. Tämä on erittäin arkaluonteinen kysymys, haluaisin sinun ymmärtävän minut oikein. Tässä ei ole tarkoitus kertoa vanhemmille: "Tämä on meidän, teillä on kielletty pääsy tänne, muuten ryöstät meidät." Et voi antaa vanhempiesi tuntea sellaista. Mutta sinun täytyy tehdä kaikki erittäin hienovaraisesti, varmistaa, että he "keksivät" sen itse...

Mihin avain on tarkoitettu? Jotta tunnet olosi itsenäiseksi, erilliseksi - tämä on meidän huoneemme, vain meidän. Jos ovessa on lasia, kuten yleensä kerrostaloissa, se on tiivistettävä, eikä vain julisteella, vaan myös äänieristimellä. Joskus käy niin, että vaimo ei pysty keskustelemaan normaalisti miehensä kanssa vuosiin. Hän ei edes tiedä, miksi hänessä tuntuu, että jokin on tukossa. Ja syynä on se, ettei hänellä ole luottamusta siihen, ettei kukaan pääse huoneeseen tällä hetkellä, ettei kukaan muukalainen kuule häntä ohuiden seinien läpi tai kuuntele oven alta. Hän alitajuisesti pelkää, että vuodattamalla sielunsa miehensä edessä hän saattaa "itkeä", ja yhtäkkiä hänen äitinsä tulee sisään ja ajattelee, että hänen miehensä hakkaa häntä, ja hän itkee tämän takia. Ei ole rauhaa, joka tulee tiedosta, että olemme kotona, että voimme puhua rehellisesti toisillemme, eikä kukaan kuule meitä.

Tämä pätee erityisesti seksielämään. Pelon tunnetta ei pitäisi olla, koska joku voi milloin tahansa tulla sisään ja kysyä: "Mihin aikaan minun pitäisi herättää sinut?", "Syötkö aamiaisella kanssamme?" tai jotain sellaista. Tätä ei voida hyväksyä. Muistan yhden tapauksen, kun pariskunta asui samassa huoneessa isoisänsä kanssa. Huone oli suuri, jaettu kaapilla, ja isoisä nukkui sikeästi, jopa kuorsaten. Mutta vaimolleni näytti aina, että isoisä oli tulossa ulos kaapin takaa. Tämä johti niin vakavaan hermoromahdukseen, että kun isoisä seitsemän vuoden iän jälkeen yhdessä asuminen pariskunta jätti heidät, pariskunta ei enää kyennyt seksiin ja jäi lapsettomaksi. Tämä ei siis ole vitsi. Jopa vanhempiemme asunnossa asumisen pitäisi tarjota meille mukavuuden tunne ja tietty eristäytyminen.

Tämä on tärkeää myös sellaisissa triviaalisissa tilanteissa, kun esimerkiksi heräsimme liian myöhään, emme pedannut sänkyä tai kenties sukat jäivät "seisomaan" keskelle huonetta. Kun loppuu, voimme sulkea huoneemme, eikä kukaan tule sisään ja aloita järjestämään asioita osastollamme. Joku sanoisi: "Äidillä on aikaa, hän voisi siivota heidän huoneensa." Mutta pointti on, että tunnemme tämän olevan vain meidän.

En tiedä, kuinka "näyttelet" tämän vanhempiesi kanssa, mutta muista esittää se, se on erittäin tärkeää. Jos epäonnistumme aidolla, fyysisesti kääntyvällä avaimella, niin siinä pitäisi olla vähintään "avain", jonka mukaan vanhemmillemme toivotettuamme hyvää yötä he eivät saa tulla sisään eivätkä katsoa meihin. Tämä on erittäin arkaluonteinen asia, mutta sitä ei voi jättää väliin, koska se on erittäin tärkeä.

Vanhempien luona asuessa on yleensä kaksi mahdollista tilannetta: nuoret puolisot asuvat joko miehensä vanhempien tai vaimon vanhempien luona. Mennään ensin mieheni kotiin, koska siellä kohtaamme anopin ja minin välisen suhteen, ja tämä on aina mielenkiintoisempaa. Itse asiassa tämä suhde on hyvin monimutkainen. Vaikka se onkin rakkain anoppi, jonkinlaista kitkaa syntyy koko ajan. Aloitetaan tottumuksista, esimerkiksi keittiössä. Anoppini on tehnyt kaiken niin kuin on tottunut jo parikymmentä vuotta. Esimerkiksi maito keitetään aina oikealla polttimella valkoisessa kattilassa. Ja ota miniäsi ja laita se siniseksi ja myös vasemmalle polttimelle. Anopin näkökulmasta hän ei vain tehnyt sitä toisin, hän teki sen huonosti. Lisätään tähän vielä, että anoppi on yli kaksikymmentä vuotta "harjoittanut" poikansa vatsaa, joten nuoren vaimon ruoat tuntuvat aluksi hänestä vähemmän maukkailta. Jos hän kuitenkin nielee tämän eikä kerro vaimolleen, että hänen äitinsä keitti herkullisemmin, vaan päinvastoin, ylistää hänen ruoanlaittoaan, hän muuttaa pian mielensä, ja hänen vaimonsa ruoat näyttävät hänestä maukkaamilta kuin hänen äitinsä ruokia. Mutta tämä vaatii aikaa ja vaivaa mieheltä, jotta hänellä riittää kärsivällisyyttä tähän siirtymäkauteen. Ja sen sijaan, että sanoisi: "Keito palaa taas", on parempi sanoa: "Oi, tänään keittoa poltetaan vähän vähemmän!"

Ja vielä yksi, hyvin tuskallinen ilmiö kulttuurissamme. En haluaisi millään tavalla loukata vanhempiasi, mutta itse asiassa useimmat vanhemmat eivät ole valmiita päästämään lastaan ​​pois kotoa. Useimmat äidit siirtävät lapsen syntymän hetkellä kaikki tunteensa hänelle, ja aviomies saa eron. Hänellä on lapsi, lapsi on tärkein. Ehdotan, että kaikki äidit ripustavat julisteen lapsensa pinnasängyn, erityisesti ensimmäisen, pinnasängyn yläpuolelle ja siihen isoilla kirjaimilla kirjoittaa: "Minulle tärkein asia maailmassa on mieheni", koska juuri lapsen syntyessä on helpoin unohtaa, että mies on kaikista tärkein. Lapsi vaatii enemmän hoitoa, mutta tärkeintä on aviomies. Lapsi vaatii paljon aikaa, mutta hänet annettiin meille vain hetkeksi kasvatettavaksi, ja meidän tehtävämme on kasvattaa hänet niin, että hän lähtee kotoa ilman meidän valittamista ja itkua. Aviomies on meille annettu elämämme loppuun asti, ja vaikka vaimo ei jossain elämänvaiheessa voi omistaa hänelle yhtä paljon aikaa kuin lapselle, tämän ei pitäisi tarkoittaa, että hänen miehensä olisi tullut hänelle vähemmän tärkeäksi. Ja hänen täytyy tuntea se.

Monet naiset pilaavat perheensä synnyttämällä ensimmäisen lapsensa, muuttaen pois aviomiehestään ja keskittymällä täysin lapseen. Hän on iloinen tunteistaan ​​lasta kohtaan, mutta hänen miehensä on eksyksissä jonnekin. Ja tapahtuu, että mies, joka kerran unelmoi "jalkapallojoukkueesta" kotona ensimmäisen lapsensa syntymän jälkeen, hylkää tämän idean eikä enää halua toista. Hän ei edes tiedä miksi. Koska... Pelkästään lapsen syntymä johti miehen henkiseen eristäytymiseen.

Ja tässä on nainen, joka kerran keskitti kaikki tunteensa poikaansa, usein ainoaan (jos otamme huomioon lasten lukumäärän perheissämme, niin useimmiten tämä on ainoa poika, "eniten päämies elämänsä"), jättäen miehensä jonnekin syrjään, nyt hänen on annettava poikansa toiselle, täysin vieraalle naiselle... Otetaan myös huomioon, että tämä tapahtuu naisen ollessa neljäkymmentä-viisikymmentä vuotta vanha, erilaisia ​​​​ongelmia vaihdevuodet alkavat, joten asia saa vielä vakavamman käänteen. Nainen, äiti, pakotetaan antamaan poikansa vieraalle naiselle, jottei kertoisi "naiselle": "Se on kauheaa: tämä nainen ottaa minulta pois elämäni rakkaimman, tärkeimmän miehen. ”

Joskus tämä ilmenee avoimesti, ja joskus se jää syvälle sydämeen, mutta tämä elementti, joka liittyy liialliseen, tuskalliseen emotionaaliseen kiintymykseen nimenomaan poikaan, havaitaan hyvin usein perheissämme. Ja siksi haluaisin neuvoa nuoria aviomiehiä: teeskentele, että olet äitiäsi vastaan. Tämä on erittäin nopeasti kaikkien eduksi. Nyt selitän kaiken. Äitisi parhaaksi on välttämätöntä, että rakkaudesta häntä kohtaan jopa aiheutat hänelle surua. Rakkaudesta häntä kohtaan ja tämän kilpailun mitätöimiseksi: äiti on vaimo. Hyödynnetään ensimmäinen yhteenotto äiti-vaimo -linjalla. Oletetaan, että äitini huomauttaa vaimolleni asiasta, jonka olen jo kymmeniä kertoja tuonut hänen tietoonsa. Juuri tämä ärsyttää minua eniten vaimoni käytöksessä, minkä vuoksi haluan todella sanoa nyt: "Näetkö, äiti sanoo samaa, mikä tarkoittaa, että olen oikeassa." Mutta nyt et voi sanoa sitä. Kun äitini hyökkää vaimoni kimppuun, menen vaimoni luo, halaan häntä, näytän äidilleni, että olen vaimoni puolella ja sanon: "Tiedätkö, äiti, se saattoi tulla tyhmäksi, mutta hän todella teki niin. ei tarkoita mitään pahaa." En sano, että vaimoni on oikeassa, en kerro äidilleni, että hän on väärässä. Ei, teen selväksi, että olen vaimoni puolella: "Hän ei halunnut sen olevan huono ollenkaan."

Mitä siis tapahtuu? Äiti, joka alitajuisesti yrittää repiä poikansa pois tästä vieraasta naisesta ja siksi etsii hänestä vain puutteita, tajuaa yhtäkkiä, että häntä on mahdotonta repiä pois (tämän ymmärtäminen tapahtuu jossain alitajunnan tasolla), joten ainoa tapa Jos hän ei halua menettää poikaansa, on - hyväksy se tämän naisen kanssa. Tästä hetkestä lähtien anomassa muuttuu jokin, ja hän alkaa etsiä miniästään arvokkuutta. Jotta se olisi helpompi hyväksyä. Hän sulkee silmänsä miniänsä puutteilta. Ja aivan kuten aluksi hän etsi vain puutteita, niin nyt hän etsii etuja. Tilanne on muuttunut diametraalisesti. Tältä osin muistan tapauksen, jossa äiti pilkkasi jatkuvasti seuraavia ystäviään poikansa edessä. Hän ei halunnut pojalleen ollenkaan pahaa, hän halusi vain hänen morsiamensa olevan paras, mutta jokainen osoittautui pahaksi, koska hän kantoi uhkaa äidillisille tunteilleen. Siksi, herrat, yritämme auttaa äitejämme ottamalla vaimon puolelle (tarkoitan äitiä vastaan), ja tämä tilanne, kuten elämä näyttää, tasaantuu melko nopeasti, ja kaikki on hyvin.

Millaista olisi vaimosi kodissa? Tyttären aviomies otetaan vastaan ​​avosylin, kuin poika, kuin toinen lapsi tässä talossa. Käytin nimenomaan sanaa "lapsi". Kun astut tähän taloon lapsena, he hyväksyvät sinut vihjaten: "Se voisi olla pahempaakin, joten otamme sen, mitä meillä on." Ja nyt tästä aikuisesta miehestä, josta pitäisi tulla - toistan, jotta naiset kuulevat paremmin: hänen pitäisi tulla - perheen pää sanan hyvässä merkityksessä, se, joka on vastuussa perheen kohtalosta, tämä mies päätyy taloon, jossa kaikki on jo pitkään päätetty, jopa minne kenkien pitäisi mennä, mihin saippuaa laitetaan ja miten sadetakki ripustetaan. Kaikki on jo perustettu, mikään ei riipu hänestä.

Mitä siis tapahtuu? Mies asuu tässä talossa jonkin aikaa, kunnes eräänä päivänä räjähtää: "En asu täällä enää." - "Miksi?" - "Älä kysy miksi, täällä on mahdotonta asua." Hän ei tiedä miksi. Lopulta hänen vaimonsa saa vastauksen häneltä... "No... Koska kengät tulee aina laittaa vasemmalle." - "Mutta tämä on normaalia, kengät tulee aina laittaa vasemmalle", hän on laittanut niitä näin lapsuudesta asti. Hänen vaimonsa ei pysty ymmärtämään hänen vaikeuksiaan: hänen täytyy sopeutua jonkun toisen sääntöihin, jotka eivät olleet hänelle lapsuudesta opittuja sääntöjä. Nyt hänen täytyy laittaa teelusikka lautasen viereen eri tavalla... Kamalaa... Se on toivotonta...

Ja jos joudut asumaan vaimosi vanhempien kanssa, kiinnitän huomiosi erityisesti vaimoihin: muista se aviomiehen tulee tuntea olevansa perheen pää ainakin jollain alueella, joissain päätöksissä. Sitten, jos hän tuntee olevansa oikea mies, perheen pää, hän laittaa kengät rauhallisesti sinne, missä hänelle sanotaan. Ei hätää. Samanaikaisesti, jos hän ei voi tehdä päätöksiä ollenkaan eikä voi edes laittaa kenkiään haluamalleen, hän ei siedä sitä.

Käännös puolasta M. Rutsky

Uskomme, että kun menet naimisiin jonkun kanssa, hänestä tulee elämäsi tärkein henkilö. Nyt hän on perheesi, hän on etualalla. Tämä ei tarkoita, että jättäisit kaikki muut tästä lähtien huomiotta; se tarkoittaa vain sitä, että aikasi ja energiasi "vaatimukset" jaetaan uudelleen. Jos miehesi antaa vanhempiensa estää onnellisuutesi, hänellä on ongelmia prioriteettien kanssa. Sama koskee sinua, jos annat vanhempiesi pilata puolisosi elämän. Tässä artikkelissa kerromme sinulle, kuinka voit parantaa suhteita vanhempiin perheessä.

Jos kumppanisi on ottanut kantaa vanhempiinsa, kertonut tunteistaan ​​heille ja asettanut selkeät rajat hyväksyttävän ja ei-hyväksyttävän käytöksen välille, sinulla ei ole ongelmia, vaikka appivanhemmat yrittäisivätkin olla kuinka vihamielisiä tahansa.

"Aikapommin" räjähdys uhkaa sinua vain, jos kumppanisi kieltäytyy osoittamasta vanhemmilleen, että heidän käytöksensä tai teot eivät ole hyväksyttäviä, jotka vaikuttavat negatiivisesti suhteeseenne (sama pätee tietysti myös sinuun, jos vanhempasi tekevät niin. ei suosi kumppaniasi).

Miten vanhemmat puuttuvat ihmissuhteisiin?

Myrkylliset appivanhemmat eivät kunnioita avioliittosi rajoja. Näin se voi ilmetä:

Heistä tulee "ajan ja energian vampyyrejä". Appivanhemmat uskovat, että elämäsi tarkoitus on olla paikalla, kun he tarvitsevat sinua. He soittavat kotiisi loputtomasti hatarilla tekosyillä tai jopa ilman niitä. He loukkaantuvat, jos sinulla ei ole aikaa puhua heidän kanssaan. He tuhlaavat aikaasi vaatimalla sinua näkemään heidät jatkuvasti. Luonnollisesti sairaiden tai iäkkäiden vanhempien hoitaminen vie paljon lasten aikaa. Mutta aviomiehen "myrkylliset" vanhemmat eivät yksinkertaisesti antaneet poikaansa mennä eivätkä kunnioita hänen haluansa elää itsenäistä elämää.

He eivät yritä rakentaa suhdetta kanssasi, he yrittävät puuttua elämääsi. Voit havaita anoppisi siitä, kuinka paljon hän antaa sinulle pyytämättömiä neuvoja - lasten kasvattamisesta ja kodin sisustamisesta, rahan sijoittamisesta, vaatteiden valinnasta - kaikesta auringon alla. Aviomiehen vanhemmat eivät tiedä sanan "älä sekaannu muiden ihmisten asioihin" merkitystä. He vetävät sinut kiistoihin, ärsyttävät sinua, nostavat verenpaineesi pilviin ja saavuttavat kaiken tämän puuttumalla siihen, mitä luulit olevan yksityiselämääsi.

He kieltäytyvät tunnustamasta sinua tai suhdettasi kumppaniisi. Suosikkiharrastus: rankaiseminen siitä, että otit heidän poikansa pois heiltä; he tekevät tämän joko teeskentelemällä, ettei sinua ole olemassa tai kohtelemalla sinua kuin sikaa. On monia tapoja tehdä tämä; Ne:

• he soittavat ja kysyvät miehesi puhelinta puhumatta sinulle;
• unohda nimesi (tai vielä parempaa, kutsu sinua nimelläsi ex-vaimo miehesi);
• läsnä ollessasi he sanovat sinusta kolmannessa persoonassa: "Jos neitisi keittäisi enemmän, et ehkä olisi niin laiha";
• kun he tapaavat, he kirjaimellisesti "nuolevat" aviomiehesi ja jättävät sinut täysin huomiotta;
• käyttäydy lastenlastesi kanssa ikään kuin he kuuluisivat yksinomaan miehellesi ja hänen puolelleen oleville sukulaisillesi;
• hänet kutsutaan perhejuhliin ilman sinua;
• kritisoi sinua miehesi ja lastesi läsnäollessa.

Vaikka tällaista taktiikkaa käytettäisiin näennäisesti tiedostamatta, ikään kuin erehdyksessä tai huolimattomuudessa, tulos on sama: tunnet olosi hylätyksi. Joskus vanhemmat, joilla on tällainen käyttäytyminen, ilmaisevat paheksuvansa pojalleen, että he valitsivat sinut. Mutta usein he tekevät tämän, koska he eivät voi tulla toimeen sellaisen henkilön kanssa, jota heidän poikansa rakastaa. He ovat saattaneet antaa pojalleen roolin etsiessään rakkautta, jota he eivät saa omalta kumppaniltaan.

He saattavat yrittää ajaa kiilan sinun ja miehesi väliin. Jos riitelet hänen vanhemmistaan ​​koko ajan ja jos sinusta tuntuu, että tämä vahingoittaa suhdettasi, he ovat onnistuneet luomaan erimielisyyksiä suhteeseesi ja ajamaan kiilan väliisi. Kaava on banaali: anoppisi huijaa sinua. Reagoit luonnollisesti – suutut tai suutut. Sitten hän itkee miehellesi siitä, kuinka kohtelit häntä. Hän tulee luoksesi ja sanoo jotain tällaista: "Miksi et voi oppia tulemaan toimeen äitini kanssa?"- tai: "En puutu tähän. Selvitä se itse."

Sinusta tuntuu, että miehesi ei tue sinua halussasi parantaa suhdettasi vanhempiisi ja ymmärrät väärin, ja tämä saa sinut entistä vihaisemmaksi anoppillesi, joka manipuloi poikaansa rohkaisemalla häntä näkemään sinut konnana. .

Kuinka parantaa suhteita vanhempiin perheessä?

Olen valinnut vaimoni elämänkumppaniksi ja odotan sinun kohtelevan häntä kunnioittavasti, kohteliaasti ja lämmöllä. Olemme pariskunta, ja kun arvostelet tai loukkaat häntä, se on sama kuin loukkaat minua.

Jos et voi kohdella vaimoani kunnioittavasti, en halua nähdä sinua. Joko seurustelet meidän molempien kanssa ja kohtelet meitä kunnioittavasti tai lopetamme seurustelun kokonaan.

Kotini on minun kotini, ei sinun. Vieraillessamme ei pidä opettaa minua tai vaimoani elämään, lasten kasvattamiseen, huonekalujen järjestämiseen jne.

Sinun tulee kunnioittaa aikaamme ja yksityisyyttämme. Tämä tarkoittaa, että meille ei tarvitse soittaa kotiin viisi kertaa päivässä. Anna meille mahdollisuus haluta soittaa Sinulle Luonnollisesti tulen aina apuun, jos kiireellinen tarve ilmenee.

Emme suosittele puhumaan täsmälleen näillä sanoilla ja tällä sävyllä. Parantaaksesi suhteita vanhempiisi perheessä, yritä ensin istua alas ja keskustella vakavasti heidän kanssaan. Jos useat tällaiset yritykset eivät kuitenkaan tuota toivottua tulosta, vaimosi on esitettävä uhkavaatimus vanhemmillesi. Kuten käytäntö osoittaa, tämä usein järkyttää heitä ja jonkin aikaa he eivät ehkä edes puhu sinulle, mutta sitten he melkein aina palaavat ja tottelevat vaatimuksiasi, vaikka he eivät tunnustaisi sitä sanoin.

Perheen vanhempien suhteiden parantamiseen ei käytännössä ole vaihtoehtoista ratkaisua. Kumppanisi (tai itsesi, jos puhumme vanhemmistasi) ottaa vastuullisen, "aikuisen" kannan. Sinulla ei ole aavistustakaan, kuinka positiivisesti tämä vaikuttaa suhteeseenne.

Kuinka parantaa suhteita miehesi vanhempiin?

Jos olet toistuvasti keskustellut tästä aiheesta kumppanisi kanssa ja joka kerta, kun hän kieltäytyy ottamasta asiaa esille vanhempiensa kanssa, yritä ehdottaa hänelle, että hän neuvottelee perhe- ja avioliittoasiantuntijan kanssa, jotta hän voi kuulla kolmannen osapuolen mielipiteen suhteen parantaminen. Jos hän kieltäytyy myös tästä, sinun on kysyttävä itseltäsi, miksi haluat sellaisen avioliiton. Tilanne on jo lähes sietämätön eikä parane ajan myötä. Olet naimisissa miehen kanssa, joka on kuormitettu vanhemmiltaan superraskailla tunnematkatavaroilla eikä ole valmis omaan aikuissuhteeseensa, koska henkisesti hän asuu edelleen vanhempiensa talossa. Ansaitset parempaa!

Kuinka parantaa suhteita anoppiisi?

Anoppi voi olla väärässä kolme kertaa, mutta poika ryntää aina äitinsä puolustukseen unohtamatta, että hän kantoi, synnytti ja kasvatti. Siksi on tärkeää tietää, kuinka parantaa suhteita äitiinsä.

Suhteet anoppiin: vinkkejä

Nuoren vaimon vakavin virhe on aloittaa "sotatoimia" anoppiaan vastaan. Hän, ei nuori vaimo, oli paikalla sairauksien ja epäonnistumisten aikana, hän auttoi häntä, kun hän oli pieni ja puolustuskyvytön. Lisäksi anoppi on paljon parempi kuin vaimo tuntee poikansa, vahvuutensa ja heikkouksia, tietää kuinka ja mitä sanoa hänelle kääntääkseen hänet vaimoaan vastaan.

Viisas miniä pyrkii parantamaan suhteita ja ystävystymään anoppinsa kanssa jo ennen häitä, ainakin luodakseen hänen kanssaan rauhallisen, tasaisen suhteen, osoittaakseen kunnioittavansa häntä ja olevansa kiitollinen siitä, että hän kasvatti. niin ihana poika.

On tärkeää hyväksyä ja kunnioittaa poikasi ja hänen äitinsä suhdetta ja samalla oppia itse ja opettaa puolisollesi elämää aikuisten elämää.

Tätä varten on erittäin tärkeää, että nuoret puolisot asuvat erillään vanhemmistaan, rakentavat elämää itsenäisesti ja itsenäisesti, tulevat toimeen ilman aineellista tukea ja selviävät ongelmistaan.

Mitä tehdä, kun äiti puuttuu perhe-elämään?

Joskus ongelma ei ole puolison äiti, vaan oma äiti. Jos luulet, että äitisi on aina oikeassa, niin hänen oikeutensa ensimmäisenä kriteerinä tulisi olla hänen oma perheidyllinsä. Jos perhe ei toiminut, sinun ei todellakaan ole pakko toistaa sen skenaariota. Toinen vaihtoehto on mahdollinen: vanhempiesi perhe on esimerkillinen, äitisi on todella onnellinen nainen. Mutta tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi hyväksyä hänen elämäntapansa, arvonsa ja käyttäytymistavat aksioomana, koska tottunut äitisi tyyliin voit vain toistaa hänen kohtalonsa, mikä sinänsä ei ole tae perheen onnesta . Sinulla on oma kohtalosi! Olet eri ihminen, jolla on erilaiset elämänarvot ja prioriteetit, ja sinun on löydettävä onnellisuutesi. Mitä nopeammin voit vapauttaa itsesi äitisi vaikutuksesta, hänen kontrollistaan, sen parempi kaikille.

Rakasta vanhempiasi, kunnioita heitä, mutta älä anna heidän elää puolestasi, ota rohkeasti elämääsi omia käsiä, ja kaikki järjestyy puolestasi!

nimettömänä

En tiedä kuinka rakentaa uutta suhdetta mieheni vanhempiin. Menimme naimisiin 15 vuotta sitten, meillä on 2 poikaa, näin anoppini ja anoppini ensimmäistä kertaa päivää ennen häitä ja heti tuli skandaali, naimisiinmenokielto ja vihjeitä epäilyttävä menneisyyteni. Suurin valitus minua kohtaan oli, että anoppini ei valinnut minua, enkä ole hänen pojalleen sellainen vaimo, jota hän tarvitsee. Mieheni pyysi minua olemaan puuttumatta elämäämme jne. Koska emme olleet koskaan taloudellisesti riippuvaisia ​​heistä ja asuimme erillään, heidän painostuksen mahdollisuus tukahdutettiin helposti. Totta, jokainen käynti oli minulle tuskallista, koska... ilman miestäni minua loukattiin avoimesti, kun kerroin miehelleni hänen vanhempiensa sellaisesta käytöksestä, hän tyrmäsi korvansa sanoistani: "Eivät he voineet tehdä niin..." Nyt hänen vanhempansa haluavat tulla meille asumaan. jotta heistä voitaisiin pitää huolta, vastustin ehdottomasti, koska En halua poikani näkevän avoimesti röyhkeitä suhteita perheessä, kun he sanovat äitiään rivoiksi lasten edessä ja toivottavat avoimesti hänen kuolemaansa. Nyt minusta on tullut vihollinen numero 1 kaikille hänen sukulaisilleen. Anoppini itkee puhelimeen, että hän on kananpoika ja paha poika, mutta jos hän olisi ollut hyvä, hän olisi lyönyt minua, enkä olisi sanonut sanaakaan... Nyt aloin soittaa hänelle vanhemmat isännimellään ja SINÄ etäisyyden osoittamiseksi, en ole töykeä , en korota ääntäni, mutta puhun heille kuin he olisivat tuntemattomia olemassa olevia suhteita on vaikea muuttaa monien vuosien jälkeen, mutta jos mieheni ja eroan, niin nämä ihmiset ovat minulle varmasti täysin vieraita... Mutta lapsilleni he jäävät isoäideiksi ja isoisiksi... mutta samalla he heittelevät mutaa joka kulmaan... Kuinka rakentaa viestintää tällaisessa tilanteessa, jotta et menetä itseäsi ja et anna itseäsi nöyryytettäväksi?

Mitä tapahtui miehesi vanhemmille, että he haluavat muuttaa luoksesi? Ja vaikka he tarvitsevat erityistä apua ja hoitoa, eikö todellakaan ole muita vaihtoehtoja tarjota heille tätä apua ja hoitoa? Mitä miehesi sanoo sinulle ja mitä hän kokee siitä. että kieltäydyt ottamasta heitä kotiisi pysyvästi? Kyllä, ja minun mielipiteeni on rasittaa itseäsi miehesi vanhempien läsnäololla pysyvästi, jakaa suojaa heidän kanssaan vain siksi, että he niin päättivät - olet oikeassa kieltäytyä tästä. Koska Minulle tämä on erittäin törkeää puuttumista rajoihinne - alueesi tunkeutumista. Sinulla ja miehesi on oma koti - oma perhe - ja kaikella, olen varma, kunnollisella asenteellasi ja halukkuudellasi auttaa näitä ihmisiä, voit varmasti määrittää itsellesi etäisyyden, jolla voit tehdä tämän. Jos he ovat tässä tilanteessa, he ovat apua ja tukea tarvitseva osapuoli. sitten tarpeidesi esittäminen kirjoittamassasi muodossa on yksinkertaisesti rajatonta manipulointia. Voit kertoa miehellesi. että kyllä, olet valmis antamaan kaiken mahdollisen avun hänen sukulaisilleen, mutta perheesi hänen kanssaan on paikkasi, jossa sinulla on elämäntapa, siellä on vuosien aikana kehittyneitä tapoja ja se on sinulle arvokasta ja tärkeää pitää kaiken sellaisena kuin se on nimenomaan rakkaudesta häntä ja lapsiasi kohtaan. Mitä tulee näiden ihmisten käyttäytymiseen, täällä sinulla ei ole mahdollisuutta jotenkin säädellä ja vaikuttaa siihen, mitä he ajattelevat ja sanovat sinusta. Mutta voit ehdottomasti säädellä heidän häirintää elämääsi ja alueellasi. Perustuu myös miehesi etuihin.

nimettömänä

Kiitos vastauksesta ja tuesta. Nyt menimme kaikki yhdessä mieheni vanhempien luokse arvioimaan tilannetta ja heidän terveydentilaansa paikan päällä anoppi on palannut lapsuuteen, hän unohtaa paljon, joskus ' ei edes tunnista omia lapsiaan, anoppi haluaa päästä eroon hänen hoitoon liittyvistä ongelmista, huutaa ollenkaan, uhkaa itsemurhalla, jos hän ei tottele häntä kaikissa vaatimuksissa. Hän on fyysisesti vahva, mutta jatkuvasti teeskentelee saavansa sydänkohtauksia ja pyörtymiskohtauksia, jotka menevät yllättävän nopeasti ohi, jos siihen ei kiinnitä huomiota. Ongelmaan ei siis ole vielä löydetty ratkaisua.

Olen vilpittömästi iloinen puolestasi. että miehesi itse pelkäsi vanhempiensa nykyistä asemaa ja kieltäytyy myös omasta itsesuojelustaan ​​asumasta heidän kanssaan. Mitä tulee "isän hylkäämiseen sellaisen vaimon takia" ja anoppisi mieltymykseen teatteriesityksiin - olen tietysti ulkopuolinen ja minulla on liian vähän tietoa ollakseni varma mistään, mutta silti näyttää siltä, ​​​​että hän onnistui pelottamaan sinut suuresti mielenterveysongelmallaan. Tämä nainen asui kuitenkin miehensä kanssa koko ikänsä. Ja olen varma, että heillä on pitkään vakiintuneet tavat vuorovaikutukseen. Ja se aggressio ja viha, jota hän nyt osoittaa miestään kohtaan, ei riitä hänestä - tietoiset yritykset "puristaa" tukea - loppujen lopuksi näyttää siltä, ​​​​että tämä on hänen hyvin hallittu tapa - saada jotain itselleen aggression ja uhkailun kautta. Joten jos hänen poikansa selittää hänelle ihmisäänellä, että jos hän aiheuttaa vahinkoa miehelleen, hän tuskin voi luottaa hänen tukeensa ja myötätuntoonsa, niin ehkä tämä hidastaa häntä hieman. Mutta tämä on juuri sitä, mitä hänen poikansa pitäisi tehdä - mielestäni et voi sekaantua tähän. Kyllä, ja vielä yksi asia - onko sinulla taloudellisia mahdollisuuksia palkata au pairin perheelle?

nimettömänä

Olen kanssasi täysin samaa mieltä siitä, että yli 50 vuotta yhdessä asuneet ihmiset ovat jo tulleet läheisriippuviksi ja he ovat kehittäneet oman (hyvän tai huonon) suhdetyylinsä pelit, rakkaus-viha." ..Anoppini ei enää hysteeriä sanottuani, että en usko häntä enkä sääli häntä millään tavalla, koska... hän rakensi elämänsä itse ja jos se epäonnistuu, niin se on hänen oma vikansa... Ja jos on terveysongelmia, niin pitää käydä lääkärissä, eikä valittaa poikien sylissä... yritys herättää henkiin ajatus lääkintäavustajakotitalosta Appien vieressä asuu monia lähisukulaisia, he yrittivät auttaa jotenkin, mutta heitä ei yksinkertaisesti päästetä taloon tai he joutuvat skandaaleihin. mistä tahansa syystä ja heidät potkitaan pois. Mieheni ei ole hylännyt ajatusta, että hänen vanhempansa muuttavat lähemmäksi meitä, hän haluaa olla hyvä poika ja luoda heille onnellisen elämän. Tämä pelottaa minua. Kuinka voin selittää miehelleni, että iäkästä ihmistä ei voi muuttaa ja luomalla mukavan elämän vanhemmilleen hän muuttaa perheensä elämän helvetiksi. Anoppini vaatii vain asumaan hänen kanssaan tai eroamaan minusta, ja mieheni, pelkään kovasti, voi antaa periksi kyynelten manipuloinnille ja tehdä jotain typerää.

Tässä - valitettavasti - minulla ei ole mitään lohduttavaa tai edes vain rauhoitettavaa. Täällä vain sinä itse voit yrittää jotenkin vaikuttaa tilanteeseen. Mies, jolla on halu olla hyvä poika ja aviomies, jolla on halu olla hyvä aviomies. Jos jotenkin tasoittelet hänelle täysin sietämättömän ristiriidan näistä kahdesta hänelle erittäin tärkeästä roolista, hänen on helpompi tehdä päätöksensä yksin, tuntematta. että hänen kaksi rakkainta naista repivät hänet erilleen suhteillaan, jotka ovat mahdottomia rauhanomaisen ratkaisun saavuttamiseksi... Ja tiedäthän, minulle, kaikella myötätuntollani sinua kohtaan ja ymmärrykselläni "pienen osuudesta" onko se moite, jonka annoit - sanoin - anoppillesi - edelleen niin... täysin häikäilemätön tai jotain... Koska... Mielestäni kukaan meistä ei voi ottaa KAIKKEA vastuuta tapahtuvista vain itsellämme... Koska... olemme elossa ja mukana keskinäisessä elämänvaihdossa ja suhteissa muiden kanssa ja olemme aina erittäin vuorovaikutuksessa kaikissa tapahtumissa suuri määrä erilaisia ​​vaikutteita ja tekijöitä. Ja anoppillasi on myös suuri onni elämässä, koska hän tuli raskaaksi - kantoi - synnytti - ja jotenkin kasvatti miehesi. Se jonka kanssa asut. Ja ketä sinä arvostat, näyttää siltä... Mutta minusta näyttää siltä, ​​että ruumiin sairauksien, vanhuuden, kumppanin menettämisen kauhu sairauden tai mielen heikkouden takia - mitä mainitsit isästäsi - appi - voi todella tehdä meidät hulluksi ja kiivaasti takertumaan omiin jälkeläisiimme...Kyllä. On täysin mahdotonta hyväksyä yrittää tuhota jälkeläistesi elämää tässä kauhussa ja sairauden ja yksinäisen vanhuuden pelossa, täysin mahdotonta hyväksyä. Mutta kuka tietää, kuinka käyttäydymme heikkouksien ja sellaisen... välittömän kuoleman edessä? On hyvä, jos meillä on tarpeeksi viisautta ja vakautta, hyvä...

Usein vaimot syyttävät anoppiaan kaikista onnettomuuksistaan ​​ymmärtämättä, että tämä on vain ulkoinen syy, joka ilmeni siitä, että hän ja hänen miehensä eivät ole rakentaneet kypsää avioliittoa eivätkä ole määrittäneet rajoja. kahden perhejärjestelmän välillä - aviomiehen vanhempien ja heidän omansa.

Asua yhdessä vai erikseen?

Tilanteessa, jossa molemmat puolisot ovat tyytyväisiä elämään vanhempiensa kanssa, jos he voivat asua erillään, voidaan väittää, että kumpikaan ei koskaan muodostanut paria, he eivät muodostaneet perhettä.

Halu asua erillään, olla oma koti ja tehdä omat säännöt perhe-elämää puhuu henkilökohtaisesta kypsyydestä eikä tarkoita lainkaan halua konfliktiin vanhemman sukupolven kanssa. Tämä on tavallista, kun aikuiset lapset eroavat vanhemmistaan ​​ja perustavat oman perheen.

Siinä tapauksessa, että vanhemmat vastustavat poikansa tai tyttärensä erottamista, voimme puhua itse ratkaisemattomista henkilökohtaisista ja / tai avioliiton ongelmista. Lapsia kasvattanut puoliso voi kokea ns. "tyhjän pesän syndroomaa" ja yrittää kaikin mahdollisin tavoin täyttää parisuhteeseensa ja omassa sielussaan syntyneen tyhjiön, puuttua nuoren perheen asioihin. . Vanhemmat perustelevat halunsa auttaa lisäämällä elämänkokemusta.

Asuu vaimon vanhempien luona

Jos perhe asuu vaimon vanhempien kanssa, tämä heikentää jyrkästi miehen asemaa läheisten ja hänen ympärillään olevien silmissä. Sitten hän yrittää kaikin tavoin parantaa sitä. Tämä voi johtua siitä, että hän menestyy urallaan ja ansioissaan, mutta hänellä on silti vähemmän sananvaltaa perheessä kuin anoppillaan tai anoppillaan. Eli hän vain osittain (ei täysin) tuntee olevansa mies ja mies. Oman tunnustamisen ja itsensä vahvistamisen etsiminen voi johtaa siihen, että henkilö löytää hänet toisen naisen kanssa.

Kuka on talon pomo?

Seksuaalinen disharmonia tai "anoppioireyhtymä"

elämäntarina
Nuori pari asui miehensä vanhempien luona. Anoppi oli iloinen, että hänen poikansa vihdoin meni naimisiin. He asuivat 3 huoneen asunnossa: vanhempien makuuhuoneessa, yhteisessä huoneessa (joissa jokaisessa oli erillinen tv) ja vastaparin huone. Häiden jälkeen anoppi halusi katsoa televisiota myöhään ja asetti tuolin vastaparin makuuhuoneen sisäänkäynnille. Hän motivoi käyttäytymistään sillä, että tässä huoneessa oli suuri televisio. Vaikka hän oli mukavampi katsoa tv-sarjoja huoneessaan. Tämä tilanne voitaisiin ratkaista avoimella keskustelulla pojan ja hänen äitinsä välillä. Mutta valitettavasti se ei toteutunut. Avioeron jälkeen puolisoiden suhde pysyi neutraalina ja ystävällisenä, ja anoppi pystyi jopa ystävystymään entisen anoppinsa kanssa.

Puolisot vai veli ja sisko?

Anoppi vai äiti?

ei-interventiomainen kanta
Konfliktit minin ja aviomiehensä vanhempien välillä tai vävyn ja vaimonsa vanhempien välillä ovat itse asiassa vain ulkopuoli puolisoiden itsensä välisessä syvään juurtuneessa konfliktissa, jonka syynä on epäselvä suhde. heidän välillään. Puoliso, jonka vanhemmat sekaantuvat parisuhteeseen, jää kahden tulen väliin ja valitsee usein sekaantumattomuuden asennon. Mies pitää äitinsä ja vaimonsa välisiä riitoja "naisten tappeleina", tajuamatta, että taistelut käydään hänen kauttaan. Hänen olisi pitänyt puuttua tilanteeseen ja ratkaista se ilman ulkopuolista apua (keneltä sitä tarjottiin) ja siten suojella omaa perhettään, jonka hän päätti rakentaa aikuisena.

Kuinka ottaa vanhempien apu vastaan?

Mitä tehdä?

Ennen kuin aloitat vakavan keskustelun puolisosi kanssa, sinun tulee varmistaa, että olet sitoutunut taistelemaan avioliittosi puolesta. Jos kumppanisi on tyytyväinen kaikkeen, eikä hän (tai hän) ole valmis kuuntelemaan väitteitäsi, sinulla on vain kaksi vaihtoehtoa: hyväksyä "pelin säännöt" tai katkaista avioliitto.

Jos vuoropuhelu onnistui, sinun tulee välittömästi hahmotella selkeästi nyt erillisen perheesi rajat. Keskustele samalla, kuinka toimit, jos vanhempi sukupolvi ei heti tunnista uutta ”voimatasapainoa”. Jos käännyt vanhempiesi puoleen saadaksesi apua, sinun tulee löytää oikeat muodot heidän työnsä palkitsemiseen.

Kardinaalinen yleinen ratkaisu olisi moraalinen, asuminen ja taloudellinen erottaminen vanhempien perheestä.