Hegumen Evmeniy: Vanemliku armastuse anomaaliad. Vanemliku armastuse anomaaliad *Hegumen Evmeniy Vanemliku armastuse anomaaliad

„Kui keegi ei hoolitse omade ja eriti oma pereliikmete eest, on ta usu ära salganud ja on hullem kui uskmatu” (1Tm 5:8).

Peresuhetest raamatu kirjutamine on üsna riskantne ja vastutusrikas ettevõtmine, eriti kloostri abtiss, inimesel, kellel puudub praktiline pereelu kogemus. Pikka aega ei julgenud ma selle raamatu konspekti loogilise lõpuni viia, see teema tundus mulle väga raske ja segane. Nüüd on selle kohta juba ilmunud palju õigeusu raamatuid ja ma ei tahtnud hakitud tõdesid korrata.

Kuid minu pastoraalsest praktikast kogunes juhtumeid, mille lahendamisel pidin olema mitte ainult vaatleja, vaid ka üks konfliktide tahtmatutest osapooltest. Ja ilma selliste olukordade olemust mõistmata, ilma põhjaliku analüüsita, mis täna toimub kasvavate laste suhetes vanematega, mõistmata, miks pered muutuvad meie silme all jäämägedeks, on pastoraalne nõustamine tänapäeva maailmas võimatu.

Laste saamine on abielu lahutamatu osa. Kui on lapsed, siis on perel Jumala õnnistus. Kõige olulisem ja kestvam suhe, millesse inimene üldse saab astuda, on oma lapsega. Vanemate käitumise mõju võib mõjutada mitte ainult nende last, vaid ka tulevasi põlvkondi. Lapsevanemaks olemine on üks sügavamaid kohustusi, mida täiskasvanu võib võtta.

Issand ütles: "Olge viljakad ja paljunege, täitke maa ja alistage see" (1Ms 1:28). Paljunemine sisaldab tohutut potentsiaali mitte ainult perekonnale, vaid ka kogu kirikule tervikuna. Viljakus on alati olnud tõendiks Jumala õnnistusest. Vaimne taaselustamine meie riigis on midagi, mida ei pea läbi viima mitte ainult vanemad, vaid ka lapsed ja laste lapsed. Laste sünni ja maa omamise vahele jääb veel üks ühendav lüli - laste kasvatamine, millele tahaksime esmalt tähelepanu pöörata.

Lapsed on meie kiriku tulevik. Lapsed on meie riigi homne päev. Issand tahab, et kirik oleks viljakas ja paljuneks, täidaks maa ja selle omaks. Kuid ilma tugeva ja tugevad pered tugevat ja tugevat kirikut ei saa kunagi olema. Nii nagu perekonnad on kirikliku organismi rakud, nii on ka kirik tervikliku ja elava organismina. Kui perekonnad hävitatakse, hävitatakse kirik. Kui perekond on terveks saanud ja kinnitatud, on ka Kirik tervenenud ja kinnitatud.

„See on Issanda pärand: lapsed; Tema tasu on emaka vili. Nagu nooled tugeva mehe käes, nii on ka noored pojad. Õnnis on mees, kes täidab nendega oma värina! Nad ei jää häbisse, kui nad väravates vaenlastega räägivad” (Ps 126:3-5).

Lapsed ei ole koorem, nad on Jumala kingitus. Täisvärin on terviklik perekond, täisväärtuslik ja terve kirik, mis toob inimesteni päästesõnumi. „Vanade kroon on poegade pojad ja laste au on nende vanemad” (Õpetussõnad 10:10). Mida tähendab tühi värin? Need on tühjad pered, üksikvanemaga pered, tühjad kirikud. Need on laastatud hinged, isekuse ja isiklike ambitsioonidega täidetud südamed. Need on Kristuse sõnad, mis täituvad meie jaoks: "Vaata, teie maja jääb tühjaks" (Matteuse 23:28). See on täpselt see, mida kurat otsib, kokkuvarisemine ja tühjus. Ta tuli varastama, tapma ja hävitama. Kuid Kristus tuli selleks, et anda elu ja elu rikkalikumalt (Johannese 10:10).

Jumal andis vanematele tõsise ülesande – kanda vastutust oma laste kasvatamise eest. "Need sõnad, mis ma teile täna annan, olgu teie südames. Ja õpetage neid oma lastele ja rääkige neist, kui istud oma majas ja kui kõnnid teel, kui heidad pikali ja tõused üles” (5Ms 6:6-7). „Ta käskis meie isadel seda oma lastele kuulutada, et tulevane põlvkond teaks, millised lapsed sünnivad, ja et nad kuulutaksid seda õigel ajal oma lastele, et panna oma lootus Jumalale ja mitte unustada Jumala tegusid ja pidada Tema käske” (Ps. 77 , 5−7). “Kristliku kasvatuse põhieesmärk peres on õpetada lapsi mõistma, mis on hea, mida tähendab olla lahke. Lapsi tuleb kutsuda tegema häid tegusid ja esmalt käskida neid teha ning seejärel tagada, et nad teeksid neid ise. Levinumad teod on almuse andmine, kaastunne, halastus, järgimine ja kannatlikkus. Head tegemist tuleb õpetada, nagu iga teist tegu, ja laps siseneb ellu headuse poole kaldu,” ütleb Ivanovo-Voznesenski ja Kinešma peapiiskop Ambrosy.

Usklike ja nende lähedastega suheldes avastasin, et valu, häda ja konfliktide allikaks on sageli mõne pereliikme kirikusse kuulumine või õigemini kirikupidamise moonutused. Maa peale Jumalariigi talukohana rajatud kirikust on paljude perede jaoks saanud perestruktuuri kokkuvarisemise paik, kannatuste ja pisarate koht.

Olen rohkem kui korra kuulnud, kuidas kirikus käivas peres kasvavad lapsed kaitsevad oma õigust iseseisvusele, samal ajal kui vanemad jätkavad jõuliselt ja üsna direktiiviga oma laste “kirikut”.

Pastoraalne osalemine teatud episoodides tema koguduseliikmete elus nõuab sügavat mõistmist ja tarka otsustusvõimet. Selles raamatus esitatud tähelepanekud ja mõtisklused on elav tõend sellesuunalisest kogemusest.

Millistest konkreetsetest episoodidest me räägime? Näiteks tuleb vahel pastoril lahendada raske olukord: inimene käib kirikus, paastub, elab kirikuelu vastu oma uskmatute vanemate tahtmist. Olukord võib kujuneda äärmiselt konfliktseks juhtudel, kui laps (muidugi mitte niivõrd vanuse, kuivõrd positsiooni järgi vanemate suhtes, kes eitavad tal õigust olla iseseisev isik) soovib oma elu korraldada oma äranägemise järgi. , näiteks proovida kätt mungaks saamisel.

Pihtija võib tegutseda olenevalt sellest, mida ta selles inimeses näeb: enneaegset nooruslikku kirglikkust, mis põhineb romantismil ja unistamisel, või ehtsat Jumala kutset, mis on sarnane sellele, mille Kristus oma maise elu jooksul ühele noormehele adresseeris. Kui aga pihtija annab siiski õnnistuse kloosterajal, siis riskib ta sattuda 21. sajandi esimeste pihtijate hulka. Palavalt armastavad vanemad ei pruugi millegagi peatuda, et oma last “kahjuliku mõju” alt välja kiskuda... Ja on hea, kui nende impulsid põhinevad vaid mõistlikul hirmul endale arusaamatu valiku õigsuse ees.

Teine probleem, millega pastorid silmitsi seisavad, on liiga hoolivad emad, kes armastavad oma täiskasvanud poegi ja tütreid kuni lämmatavate embusteni. Pole raske mõista, et pastori poole abi saamiseks pöördunud inimene tegeleb just sellise vanemliku kiindumusega. Just “hooliv ema” võib öelda oma lapsele, kes on otsustanud oma elutee siduda talle ei meeldinud peigmehe (pruut), kloostrikuulekuse või lihtsalt vanematest eemal oleva eluga:

- Ma pühendasin kogu oma elu sulle. Kui sa lahkud, siis ma suren!

Laps, kes austab Issanda käske, on hämmingus. Ta (ta) armastab oma peigmeest (pruuti), kuid ei saa rikkuda käsku austada vanemaid. Saatus, isikliku elu valikud on ohus.

Lihtne analüüs näitab, et armastusest lapse vastu pole siin haisugi, kui mõistad armastust kui aktiivset huvi armastatu elu ja arengu vastu. Ema astub vastu oma lapse arengule ja üldiselt inimloomuse vastaselt, jättes täiskasvanud tibu sunniviisiliselt pesast lahkumata.

Aja jooksul selgub, et ta hoolib vähe lapse huvidest, isiklikust elust ja arengust, kuni ta on temaga. Milliseid argumente ta esitab? Kõige sagedamini - igapäevased raskused, mis ootavad last tundmatus kohas, tema hoolika järelevalve alt väljas. Aga kui laps kasvab eluga kohanemata, siis kes on selles süüdi? Muidugi “hooliv ema”. Lõppude lõpuks, tehes kõik lapse heaks, blokeeris ta ega lubanud tal oma vastu võtta isiklik kogemus, ei jätnud talle õigust eksida... Kuid tavaliselt ei taha sellised emad reeglina pastoraalseid nõuandeid kuulata, isegi kui neile õrnalt tähelepanu juhitakse, et aeg on midagi muuta. suhe lapsega. Vaevalt, et sellised emad meie raamatu lõpuni loevad. Aga ma tahan nad siiski sellele vestlusele kutsuda.

Keegi pole sündinud vanemlike oskustega. Kõik vanemad alustavad amatööridena. Õnneks on tänapäeval palju suurepäraseid raamatuid, ajakirju ja artikleid, mis sisaldavad nõuandeid ja teadmisi, mis võivad aidata teil olla parim lapsevanem. See raamat on adresseeritud nii vanematele kui ka pastoritele ja preestritele, kes peavad lahti harutama peresuhete keerulisi sõlmi. See on lahenduste otsimine ühiste jõupingutustega, see on avameelne vestlus vanemate ja lastega. See on soov leppida, et ellu jääda ja koos püsida. Mitte üksi. Koos.

Väljapääs ei ole vastastikustes süüdistustes ja ähvardustes. Väljapääs on Jumala Sõnas, ilma milleta "ei hakanud olema midagi" (Johannese 1:3).

Lahendus peitub tõelises tagasipöördumises Jumala juurde, sest lahkudes perest aktiivsesse usuellu, jätsime meie, täiskasvanud, oma lähimad inimesed. Kas oleme leidnud Jumala, kui oleme enda ümber nii palju kannatusi põhjustanud? Kütmata, lihvimata abikaasa, vaatamata sellele, et tema naine kaob terveks nädalateks kloostritesse, vanemate juurde, palverännakule... Purunenud pered, poeg, kes on kõigepealt õlle ja siis narkootikumide küljes, ja ema, kes proovib. tõmmata laps "noomituse" või lubaduse peale. Ta väärib kullamägesid "armulauale mineku eest". Mis see on? Kas see on Kristuse tõotatud vili (Matteuse 13:8)? Või äkki külvasime midagi muud?

Varem või hiljem jõuavad tõeliselt usklikud vanemad oma vaimse elu kainelt ümbermõtlemiseni. Olen sügavalt kindel, et mõistus võidab, usklikud vanemad pöörduvad tagasi oma perede, laste juurde, alandavad end, parandavad meelt Jumala ees ja hakkavad neile armastust, aktsepteerimist ja mõistmist pakkuma. Vaimne elavnemine meie riigis ei tule, kui perekondi ei taastata. Vaimne ärkamine kirikus algab perekonna vaimsest ärkamisest ja taastamisest.

Minu jaoks on suur rõõm, kui saan teada, et see raamat aitab kellelgi leida vastuseid tema hinge painavatele küsimustele, kui suhted minu lugejate peres taastuvad, kui liigne eestkoste asendub usalduse ja austusega, süüdistused – oma poja või tütre aktsepteerimise, nurisemise ja rahulolematuse tõttu – rõõm laste ja vanemate vahelisest suhtest, mida Issand on õnnistanud.

Ma tean, et seda raamatut ei ole lihtne lugeda, eriti esimest poolt. Ekskursioon suhete inetusesse kaasaegses peres pole lihtne ülesanne. Teine pool aga lohutab – ma usun, et väljapääs on olemas ja nendelt lehtedelt leiad selle ka sina, kallis lugeja.

Pisikesed sekstonid ja noviitsid sutanas – õrnus või traagika?

Mäletan üht juhtumit oma pastoraalsest praktikast. Mu ema sai koguduse liikmeks täiskasvanueas. Ta kasvatab tütart üksi. Tütar on kolmeteistkümneaastane, hiline laps. Mõlemad on üksteisega väga kiindunud. Ema ainus lähedane sõber on tütar, tütre ainus sõber on ema. Tüdrukul tekkis probleeme eakaaslastega suhtlemisel:

"Keegi ei mõista mind koolis, keegi ei taha minuga sõber olla."

Hakkame seda välja mõtlema. Selgub, et iga sõbra kohta, kes majja tuleb, leiab ema alati mingi vea, sest ta on kõigi peale armukade. Sõprus uue sõbraga lõpeb ema pehmete vihjetega:

- Vaata kui lits ta on...

- Ta ei ole usklik...

- See tüdruk ei ole tõsine, ta ei saa olla hea sõber.

- Nastjal on halvad vanemad...

Laps ei suuda aru saada, miks ta ei saa kellegagi lähedaseks saada. Olukorra muudavad sellised asjaolud veelgi keerulisemaks. Kui tüdruk oli kuueaastane, viibisid ta koos emaga kloostris puhkusel, mida külastas Tema Pühadus patriarh. Kui patriarh jumalateenistuse lõpus kirikust lahkus, viis ta tüdruku patriarhi õnnistusse ja küsis üldises lärmis:

- Õnnista teda, et ta saaks nunnaks.

Tema Pühadus patriarh, liikudes läbi inimeste massi, andis tüdrukule õnnistuse... Sellest hetkest tuletab ema tütrele iga päev meelde:

- Vaata, patriarh õnnistas sind nunnaks, nii et ole valmis, ära tee pattu, ära vaata poisse...

Ühelt poolt on tugev seotus emaga ja ema on tütre eest juba kõik ära otsustanud, teisalt hakkab avanema tüdruku isiklik potentsiaal, ta hakkab otsima elus oma teed. Suureks saades seisab tüdruk kindlasti silmitsi väga tõsiste probleemidega. Esiteks, isegi kui ta läheb kloostrisse, säilib ka tema kiindumus emasse, ta igatseb teda ka seal. Munklus eeldab vabadust liigsetest veresuhetest. Tugev veresidemed üksteisega võivad takistada vaimset kasvu. Teiseks ei ole kloostrisse mineku soov mitte tüdruku vaba valik, vaid ema soov, mille täitmisele ta oma tütre määras.

Iga inimene vastutab oma elu valikute ja otsuste eest ise. Sel juhul otsustas tüdruku saatuse loomulikult tema ema, jätmata talle valikut.

Paljud usklikud elavad tänapäeval selles inimsuhete ebatões.

Lubage mul tuua teile näitena veel üks reaalne olukord.

Laps on kuue-seitsmeaastane ega talu pikka teenistust. Ema tuleb jumalateenistusele (on noviits või juba kloostritõotuse andnud), loomulikult koos lapsega. Lapsel on raske ja igav taluda viietunnist öö läbi valvet, ta hakkab mängima ja mööda kirikut jooksma. Ja mõned tema ümber olevad inimesed, "vagad" õigeusklikud, hakkavad teda ristima, öeldes emale, et tema laps on "vaimustatud"... Alla seitsmeaastased lapsed on avatud kõigile täiskasvanutepoolsetele märkustele, eriti kui see kas nad austavad nende ema või lähedasi. Oletame, et laps kuulis ja mäletas neid võõraid ja kummalisi sõnu, mida täiskasvanud tema kohta ütlesid. Ta jälgib, keda veel vallatuks nimetatakse, ja märkab ühtäkki kloostris tõeliselt vallatud inimest. Ta võrdleb tahtmatult selle inimese käitumist enda käitumisega ja hakkab varem või hiljem käituma nagu vallatu, kopeerides täiesti alateadlikult tema käitumist, harjumusi ja tegusid...

Jutt käib konkreetsest lapsest, tüdrukust.

Ma ei saa jätta mainimata veel ühte kurba olukorda, millega tänapäeva õigeusu pastor peab silmitsi seisma: koos kloostritee valinud emaga on sunnitud kloostrisse minema ka tema tütar (või poeg). Olles oma pastoraalses praktikas sarnaste juhtumitega üsna sageli kokku puutunud, võin öelda, et siiani on mul olnud väheste tõeliselt edukate juhtumitega, kus vanemad kasvatavad oma lapsi kloostris. Kõige haruldasema erandiga peab inimene elama lapsepõlve, kus on koht Karupoeg Puhhile ja Tšeburaškale, kus laps saab minna koos vanematega loomaaeda või tsirkusesse ja näha kogu maailma mitmekesisust, kuhu pääseb. ta on tulnud. Lapsed peaksid õppima tavakoolis, kus on eakaaslasi mitte ainult usklikest peredest. Vanemate kohustus on sisendada oma lastesse Kristuse armastust ja nad peavad täiskasvanueas tegema oma elutee lõpliku valiku iseseisvalt.

Usklikud vanemad peaksid osalema oma laste kasvatamises ja ennekõike pühendama sellele oma elu. Kuulekus kloostris on hoopis teistsugune elustiil. Kloostris ei saa ema täielikult lapse kasvatamisele pühenduda, sest see nõuab erilist eluviisi, erilist perestruktuuri, teatud vabadust.

Mis saab siis, kui ema toob nunnakloostrisse näiteks 7-12-aastase poisi? Ta suudab teda veel mõnda aega kontrollida. Võib-olla saab ta vanemlike manipulatsioonide, näiteks jalutuskäigu loa abil teda sundida armulauda võtma ja üles tunnistama. Aga poiss vajab mehelikku põhimõtet, mehelikku kasvatust.

Kui poiss ei leia majast mehelikkust, kui teda kasvatab ainult ema, kujuneb tema elu reeglina kahe stsenaariumi järgi. Esimesel juhul muutub ta emast sõltuvaks ja loomult naiselikuks, infantiilseks, abituks, sest ema tuletab talle alateadlikult meelde abitust ja sõltuvust temast. Teises, kui mehelik printsiip siiski võidab, läheb ta tänavale ja leiab sealt vanema ja tugevama juhi või ehk täiskasvanud inimese ning saab lihtsalt osa tänavakeskkonnast.

Võin julgelt öelda, et teine ​​väljapääs on poisi jaoks positiivsem. Miks? Sest sel juhul säilitab ta oma mehelikkuse, meheliku väärikuse, meheliku identiteedi.

Hea, kui poiss leiab kloostrist samasugused õnnetud teismelised, kes ema tahtel, tahtmata ja valimata kloostrisse sattusid, ja saab nendega mängida. Veelgi parem, kui leidub tundlik preester, kes leiab aega selle lapse kasvatamiseks. Kuid tavaliselt on preestrid kloostrites ja linnakirikutes väga hõivatud, ennekõike oma vahetute kohustuste täitmisega.

Kõige traagilisem on see, kui teismelist, keda pidevalt süüdistatakse deemonite valduses või ateismis, sunnitakse kirikusse minema ja ametlikult sakramentides osalema. Aja jooksul võib tal kujuneda negatiivne suhtumine kõigesse kristlikku ja kirikusse. Ja see pole nii hirmutav, kui ta aja jooksul ausalt kirikust lahkub, hullem on see, kui temast saab religioosne silmakirjatseja – inimene, kes teab kõike dikiriast ja trikiriast, rosaariumidest, piiskoppidest, vanematest, kuid kelle jaoks on kõik see, mis on tegelikult seotud Kristusega ja elavad suhted Nimiga, jääb see täiesti ükskõikseks. Ratsionaalsed teadmised (kunagi lapsepõlves õpetati talle Jumala seadust või loeti koos temaga lastepiiblit) sobivad üsna kokku vastupidise eluviisiga. Suureks kasvades vannuvad sellised teismelised, suitsetavad ja püüavad selle maailma mitmesuguste jäleduste kohta rohkem teada saada.

Vanemate religioosne variserlus põhjustab orjust, meeleheidet ja kannatusi. “Kiri” tapab rõõmu, vabaduse, lihtsuse, lapsepõlve nii peres kui koguduses, loob meeleheite õhkkonna ja “kurb vaim kuivatab luud” (Õpetussõnad 17:22).

Lapsed muutuvad kurvaks, kui tunnevad end vangina. Õhkkond on mõnes kodus mõnikord nii rõhuv ja raske, et laps sõna otseses mõttes lämbub. Paljude meist vanemad elasid raskel sõjaajal, mil loksus totalitarism, mis jättis jälje nende teadvusesse, suhtumisse endasse ja inimestesse. Saatus ei hellitanud neid luksuslike kingitustega. Neid kasvatati karmides, julma kontrolli ja karmi karistuse tingimustes. Seetõttu ei olnud vanemate elus palju pehmust, hellust, tundlikkust, lahkust. See on arusaadav. Selline oli aeg. Nad on oma ajastu lapsed, kellest said meie vanemad.

Kuid kaasaegsed vanemad, kes kasvatavad lapsi vabaduse õhkkonnas, ei tohiks olla meeleheite ja ärrituse allikas, vaid armastuse, lohutuse ja Head tuju, meesväärikuse näide.

Vanemate egoism hävitab pere mugavuse ja põhjustab korvamatut kahju vanematele endile. Laste hooletussejätmine ja nende isiksuse allasurumine on inimeste jaoks ebaloomulikud. See viitab patuse seisundi olemasolule, mis tuleb hävitada vanemate elus Püha Vaimu armu jõul. Eriti valus on kuulda jutte, et mõnes peres sisendavad vanemad repressiivseid võtteid kasutades lastesse religioossust. Tagajärjed on väga kurvad: täiskasvanud poisid-tüdrukud ei saa pikka aega millestki kirikuga seonduvast kuuldagi ning tekib stabiilne immuunsus ja allergia lapsepõlves ületoidetu vastu.

Jumal on armastus. Armastus on meie eksistentsi loov jõud. Vihkamine on üksikisiku, perekonna ja kogu ühiskonna hävitav jõud. Me peame armastama oma lapsi, armastama üksteist. Tark vanem näitab oma lastele oma kristlust ennekõike oma lahke ja targa südamega. Andes lapsele minimaalseid teadmisi, meenutab ta talle väga hoolikalt Jumalat ja samal ajal annab lapsele suurema iseseisvuse oma suhte loomisel Jumalaga.

Koguduseelus näeme sageli järgmist pilti: vanemad lükkavad oma lapsed sõna otseses mõttes altari ette. Kõik näeb väga kena välja, eriti sisse- ja väljapääsude juures. Samas, mis tegelikult toimub? Kui poiss on templis koos oma vanematega, nende kontrolli all, näevad nad, mida ta teeb, ja ühel hetkel saavad nad temaga õue minna. Kui laps on altari ees, palvetavad vanemad rahulikult kirikus ning preester ja vanemaltariteenijad lihtsalt ei saa seda teha - neil pole selleks aega. Algul tunneb poisil huvi, siis väsib ja hakkab millegagi mängima. Austus pühamu vastu hävib ja kodus ütlevad tema vanemad, kes midagi ei tea: "Sa oled meie altaripoiss, sa pead hästi käituma." Ja tema eakaaslased ütlesid ühele poisile: "Sa oled meie seas pühak, me ei mängi sinuga." Keerulisse olukorda sattunud teismeline on sunnitud valima: kas sõbrad või tempel. Tean teismelisi, kes on kirikust täielikult lahkunud, kuigi seda poleks juhtunud, kui vanemad oleksid lubanud pojal mitte altari ees teenida.

Mu süda veritseb, kui Veel kord Sellisest kihelkonnakombest kuulen ühes või teises kirikus: kõik, nii täiskasvanud kui ka lapsed, joovad pärast jumalateenistust altaril “õigeusu teed” - pooleldi keeva veega Cahorsi. See on õigeusu komme, mis selles halba on? Halb on see, et laste loomulik psühholoogiline barjäär alkohoolsete jookide tarvitamisel on eemaldatud – kõik, mis altaril toimub, tehakse ju "õnnistustega".

Abi saamiseks - minge preestri juurde

Perekonna hävimisega kaasneb paratamatult ka rahvuse hävimine. Vanemliku autoriteedi kokkuvarisemine perekonnas toob kaasa ühiskonna kõigi ideaalide kokkuvarisemise. Siin sünnib anarhia, vastasseis ja põlvkondadevahelised konfliktid. Lapsed süüdistavad oma vanemaid, vanemad oma lapsi. Rahvas mõistab valitsuse hukka, valitsus süüdistab rahvast.

Kui perekond pole inimest üles kasvatanud, siis ühiskond teda ei kasvata ja Kirik teeb seda vaid inimese enda tugeva isikliku sooviga.

Paljud vanemad tormavad abi, nõu ja tuge saama Kiriku ja selle teenijate poole. Nad kiirustavad, kui olukord on jõudnud piirini, kui neil on piisavalt tarkust, et mõista oma vigu ja abitust. Ja on imeline, kui vanemad kohtuvad Jumala templis head karjast, kes oma südamliku kaastunde ja pastoraalse tarkusega aitab olukorra lahendada, esitab suunavaid küsimusi, võib-olla annab tarka nõu ja palvetab koos inimesega tema olukorra kohta.

Kõigepealt tahaksin pikemalt peatuda juhtumitel, millega vanemad pöörduvad preestri poole seoses oma suhetega lastega. Räägime sellest, kuidas preester saab konkreetselt aidata nii vanemaid kui ka lapsi.

Reeglina pöörduvad vanemad preestri poole kaebustega oma kasvavate laste pärast: nad on hakanud neid halvasti kohtlema, ei austa kedagi ega käi kirikus. Sagedamini tulevad selliste kaebustega emad, aga vahel tulevad ka isad, kes kurdavad ka oma lapse üle, kes lapsepõlves oli “ilus poiss” (või tüdruk), oli peaaegu kloostrisse minemas ja siis järsku täielikult maha jahtus. kirikus käies tekkisid tal muud huvid. Kuna preestril pole enamasti võimalust nende lastega rääkida, peab ta sel juhul aitama ema või isa ise, lahendades konflikti ainult kohalviibijate abiga.

Karjane, kes pärast vanema kaebust ära kuulates ütleb kohe: „Jah, meie noored on praegu sellised. Nad ei vaja Jumalat üldse, nad on täiesti pattu uppunud, tele- ja rokkmuusika on oma töö teinud...” teeb suure vea. Selle asemel, et aidata isal või emal mõista, kuidas nemad ise konfliktsituatsiooni tekkimisele kaasa aitavad, võtab selline pastor vanematega solidaarse positsiooni, toetab usklikku ema ja norib “jumalateta lapsi”. Ema muidugi rahuneb, aga ainult niipalju, et isa ise toetas teda selles, et pojast on saanud kes teab. Seega kinnitab ta veelgi oma ebaõiget pedagoogilist seisukohta, jätkates “preestri õnnistusega” oma poja või tütre näägutamist ja “nagitamist”.

Miks vanemad nüüd abi palusid?

Väga oluline on mõista, miks lapsevanem just praegu preestri poole abi saamiseks pöördus. Miks on suhteprobleemid tänapäeval eriti teravaks muutunud? Mis on viimasel ajal nii suhetes lapsega või vanemas endas muutunud?

Juhtub, et suhete süvenemise taga on lihtsalt lapse loomulik kasvamine ja tema vanemliku kontrolli alt väljumine. Kuid enamasti soodustab seda olukorra järsk muutus - kas lapse elus naasis ta näiteks sõjaväest, astus kõrgkooli ja selle tulemusena vähenes kontrolli võimalus või vanema elus. : ta läks pensionile ja talle vabanes aega ja vaimset jõudu, et peres rohkem aega pühendada või vanemad lahutasid...

Neli lastekasvatusprobleemide rühma

Vanemate probleemid võib jagada nelja rühma. Mõnikord tekivad kõik neli probleemi korraga, mõnikord kolm, mõnikord kaks ja mõnikord üks.

Esimene rühm: vähene kontakt lastega. Arusaamatus sellest, kuidas nad elavad, mis neid huvitab, suutmatus nendega südamest rääkida, vanemana kasutu, lapsele võõras tunne. Selliseid inimesi iseloomustavad avaldused nagu: "Ma ei saa temast (või temast) üldse aru. Ma ei tea temast midagi, kus ta käib, kes on ta sõbrad, ta ei räägi mulle midagi, ta ei usalda mind.

Teiseks: laste lugupidamatu, karm suhtumine oma vanematesse. Pidevad tülid ja konfliktid nendega pisiasjade pärast. Selliseid kaebusi iseloomustavad väljaütlemised: «Ta on minu vastu pidevalt ebaviisakas. Ta ignoreerib mind pidevalt. Ta mängib kõvasti oma lolli muusikat. Ta ei taha mitte millegagi maja ümber aidata."

Kolmandaks: ärevus laste pärast, hirm, et nad ei ela nii, nagu nad vanemate vaatevinklist elama peaksid. Mõnikord tekib siin konflikt laste elu mittereligioosse ülesehituse, nende vastumeelsuse minna kirikusse, palvetada Jumala poole ja vanemate „peaks” vahel. Mõnikord tajuvad vanemad oma lapsi õnnetute, edutute, segaduses, eksinutena. Selliseid inimesi iseloomustavad järgmised kaebused: „Minu tütar halb suhe abikaasaga. Ma tõesti tahaksin teda aidata perekondlikud suhted, aga ma ei tea, kuidas seda teha." Või näiteks teise äärmuse olukord: “Isa, mu poeg lahkus instituudist, kus ta õppis kolm aastat, ja läheb kloostrisse. Kuidas ma saan teda mõjutada? Või näiteks kurdab ema, et tütar on alles üheksateistaastane ja tal on juba kolm aborti tehtud: "Mida ma temaga tegema pean?"

Neljandaks: laste ebastandardse hälbiva käitumisega seotud probleemid. Näiteks: „Mu poeg kasutab narkootikume. Kuidas saate teda aidata? Milliseid palveid peaksin lugema? Millise spetsialisti poole peaksin pöörduma?“ või „Minu tütar on lähedalt tuttav kuritegeliku rühmituse liikmetega, kes on seotud väljapressimisega.

Loomulikult on iga kaebuse puhul pastori esimene ülesanne mõista probleemi olemust, mõista, mil määral vastavad vanemate väited ja hinnangud tegelikkusele. Kõige ilmsem viis selleks on koguda teavet konkreetsete faktide kohta.

Kõige sagedamini on preestri poole pöörduv lapsevanem jutukas, üsna “õige” (tema seisukohalt) inimene, valmis sulle oma lugu rääkima ilma suunavate küsimusteta. Ja siiski, konkreetsete olukordade kohta teabe saamiseks peate esitama talle konkreetseid küsimusi selle kohta, kuidas areneb lapse suhe vanemaga, millest nad räägivad, miks ja kuidas vaidlused puhkevad, mis on mure aluseks ja kahtlus.

Kui teismeline lahkub kirikust

Ma palun teil juhtida usklike ja armastavate isade ja emade tähelepanu järgmisele asjaolule. Tavaliselt lahkub teismeline mingil hetkel kirikust. Kirikus muutub ta igavaks, ebamugavaks, ebavajalikuks ja ebahuvitavaks. See juhtub üheteistkümne-kaheteistaastaselt, võib-olla veidi hiljem.

Metropoliit Anthony of Sourozh näeb selle lahkumise põhjuseid järgmiselt: „Ma arvan, et üks teismelise probleeme on see, et talle õpetatakse midagi, kui ta on alles väike, ja siis, kui ta on kümme või viisteist aastat vanem, järsku nad avastavad, et tal on kahtlusi, küsimusi ja arusaamatusi. Ta kasvas välja kõigest, mida talle lapsepõlves õpetati, ja vahepeal ei õpetanud me talle midagi, sest meil ei tulnud pähe jälgida, millised küsimused temas sündisid, ja neile küsimustele tähelepanu pöörata, neid tõsiselt võtta, mitte ainult “kuidas sa seda kahtluse alla sead?”... Tihti juhtub, et kui kasvav laps meile küsimuse esitab, siis me ei vasta sellele. Ja me ei vasta kahjuks väga sageli, sest oleme tema suhtes tähelepanematud ja kuna me ei tea, kuidas vastata, ei mõelnud me ise kunagi.

Kord kogusin rühma lapsevanemaid ja lapsi, teismelisi. Täiskasvanud ootasid, et pean vestlust, pööran tähelepanu lastele ja vanemad istuvad nagu hernekanad: väidetavalt teadsid nad kõike. Ja ma soovitasin lastele: "Teil on küsimusi - küsige need oma vanematelt ja vaatame, mida nad vastavad." Ja vanemad ei osanud midagi vastata. Selle peale oli vanemate reaktsioon: “Kuidas sa võisid meile nii teha! Sa häbistasid meid meie laste ees! Ja laste reaktsioon oli teistsugune: “Kui imeline see oli! Nüüd teame, et meie vanemad on täpselt nagu meie!

Sellel teismelise jaoks keerulisel perioodil, iseseisvate otsingute perioodil, on väga oluline teda toetada, säilitada soe, mõistv, kodune õhkkond, et kirikuelust lahkudes ei lahkuks ta perest. Sel raskel, kuid olulisel väärtuste kujunemise ajal on teda võimatu perekonnast välja tõrjuda. Peame teda igati toetama tema iseseisvas eluotsimises.

Paljud kaasaegsed vanemad kalduvad sageli sellest reeglist kõrvale. Peate oma pojale või tütrele näitama, et teda armastatakse, hoolimata asjaolust, et ta on lõpetanud kirikuskäimise ja teeb ilma palveta, ilma ülestunnistuseta, ilma armulauata. Oluline on mitte kaotada vaimset kontakti oma lapsega, isegi kui tal pole praegu vaimseid püüdlusi. Ja selleks (tähelepanu, kallid õigeusklikud isad ja emad!) peate tooma teatud ohvreid. Võib-olla šokeerib mõned nõuanded, mida ma nüüd annan, kuid need, kes ei taha oma lapsi kaotada, võtavad kõik arvesse.

Kui teie lapsele meeldib kaasaegne muusika, võite kuulamise ajal tema kõrvale istuda või paluda tal koos temaga kuulata. Räägi temaga avameelselt, südamest südamesse, tunnista ausalt, et oled vanema põlvkonna inimene, kasvatatud teistel rütmidel, võib-olla nõukogude popmuusikal, eelistad tähendusega laule, mitte niivõrd muusikat, niivõrd teksti. Avage oma süda vastuseks, ilma et oleksite kriitiline selle suhtes, mis talle meeldib. Paluge oma lapsel selgitada, mis on selles konkreetses muusikas talle lähedane. Tunnistage siiralt (aga ettevaatlikult), kui teile see muusika ei meeldi või öelge, et see pole halb, see kompositsioon on väga ilus. Uurige, miks on oluline, et teie laps kuulaks seda muusikat väga suure helitugevusega. See tähendab, et küsige siiralt oma täiskasvanud lapselt kõike, ärge püüdke teda selles küsimuses õige (teie vaatenurgast) vastuseni juhtida.

Peapreester Arkadi Šatov artiklis "Miks lapsed kirikust lahkuvad?" annab nõu: „Sa võid ja peakski sisenema lapse ellu, looma temaga ühenduse ja muutuma tema jaoks kõige huvitavamaks vestluskaaslaseks. Siis ei otsi ta lohutust teistelt inimestelt: tänaval, sõpradelt, kes ei tunne Jumalat, ettevõtetes, kus nad joovad õlut ja suitsetavad sigarette.

Mine lapsega metsa, lase paate jõele, mine suvel seeni ja maasikaid korjama, kuula metsas lindude laulu, tõlgi see laul inimkeelde ja ütle, et linnud laulavad Jumala au ja laps mäletab seda kogu oma ülejäänud elu ja aktsepteerib seda maailma ilu kui Jumala loomingu ilu. Ja siis kohtleb ta kõike muud samamoodi, vaatab sellest vaatenurgast ja näeb jumaliku armastuse avaldumist kõiges, mis teda ümbritseb.

“...Lapsi ei saa ilma jätta ühestki seltskonnast: see tähendab, et võtad neilt ära eakaaslastega suhtlemise rõõmu. Oluline on hoolitseda selle eest, et lastel oleks varakult usklikke sõpru, nende elu peab olema korraldatud nii, et neil oleks huvi,” kirjutab isa Arkadi.

Kutsuge oma last oma sõpru majja kutsuma. Parem on mitte proovida nende suhtlusse tungida, vaid lihtsalt tutvuda tema sõpradega ja justkui juhuslikult pärast tunni-paari suhtlemist kutsuda nad teed ja kooki jooma. Võite nendega istuda või lahkuda, kõik sõltub olukorrast.

Kallid isad ja emad! Ärge seadke barjääri oma maailma ja kasvava lapse maailma vahele.

Üsna sageli on isegi preestril raske mõne ülekaitsva ja domineeriva vanemaga arutada oma kasvava lapse eriarvamusi. Nende elupõhimõtted näivad olevat ainsad tõesed. Seetõttu on tõhusam, olles väljendanud kahtlust vanemlike õpetuste õigsuses, analüüsida nende püsivuse ja kontrolli ilminguid, kuidas konkreetselt nad oma kriitikat väljendavad, mis on lastega suhetes tekkinud erimeelsuste ja raskuste otseseks aluseks. .

Ma peatun ühel punktil. Viis kuni kümme aastat tagasi ja võib-olla lapsepõlvest koguduseliikmeks saades näevad usklikud vanemad teismelise oma eluhoiakute ja -väärtuste eitamises peaaegu rünnakut õigeusu aluste vastu. Ja seetõttu võivad sellised vanemad pidada ülaltoodud nõuannet - istuda maha ja kuulata oma lapsega tema muusikat - peaaegu selle raamatu autori enda "mitteortodoksia" ilminguna...

Väga oluline on pastoril (eriti kui suhtlemisaeg on piiratud), detailidesse laskumata, vanema elupõhimõtteid hindamata, aru saada, mis täpselt on lapse usulises kasvatuses liig.

Paljud kaasaegsed vanemad (eriti "liiga õigeusklikud") usuvad, et lapse kasvatamiseks, tema paremaks mõistmiseks pole üldse vaja pedagoogilist kirjandust lugeda ega noorte elu vastu huvi tunda. Oma lapse paremaks mõistmiseks, tänapäeva põlvkonna eluväärtuste mõistmiseks peate mõnikord lihtsalt maha istuma ja vaatama oma poja või tütrega teismeliste seas populaarset videot. Küsige oma lapselt:

— Mis film see on, miks nad sellest nii palju räägivad?

- Miks kõik seda vaatavad?

- Too homme lint, vaatame koos.

Ülempreester Konstantin Ostrovski kirjutab selle kohta: „Kui tahame aidata lastel oma vaimselt kahjulikest hobidest välja kasvada, peame iseendaks jäädes püüdma nendega kontakti saada, et nad oma vaateid ja kogemusi meie eest ei varjaks. Kui hoiame lastega suhtlemisel ainult kõrget askeetlikku tooni, siis jääb enamik isegi usklikke lapsi meie mõjujõust välja.

Kahjuks ei sea paljud õigeusklikud vanemad sellist ülesannet. Veelgi enam, nad usuvad, et kõigi elusituatsioonide mõistmiseks piisab ainult kitsastest religioossetest ideedest elust. Selline piiratud positsioon viib paraku kurbade tulemusteni. Seades end rangetesse piiridesse, lakkavad vanemad oma lastest mõistmast, kaotavad nendega kontakti, rikkudes sellega armastuse käsku ennekõike oma ligimese vastu, sest meile kõige lähedasemad on meie lapsed. Sageli, kui räägime kristluse põhikäskudest, armastusest Jumala ja ligimese vastu, ei armasta me oma lähedasi – oma lapsi, vaid me ei püüa neid mõista, tungida nende südamlikesse püüdlustesse ja saladustesse, vaid vastupidi, me hindame, kritiseerime, nuriseme ja hävitame sellega ülejäänud usalduslikud ja lugupidavad suhted.

Keisrinna Alexandra päevikust loeme:

“Pole midagi tugevamat kui tunne, mis meid valdab, kui me oma lapsi süles hoiame. Nende abitus puudutab üllast akordi meie südames. Meie jaoks on nende süütus puhastav jõud. Kui majas on vastsündinu, sünnib abielu justkui uuesti. Laps viib abielupaari kokku nagu kunagi varem. Noored vanemad seisavad silmitsi uute eesmärkide ja uute soovidega. Elu saab kohe uue ja sügavama tähenduse.

Kodus, kus kasvavad lapsed, mõjutab neid kõik ümbritsev ja kõik toimuv neid ning ka kõige väiksemal detailil võib olla imeline või kahjulikud mõjud. Isegi loodus nende ümber kujundab nende tulevase iseloomu. Kõik ilus, mida laste silmad näevad, on jäädvustatud nende tundlikule südamele. Kus iganes last kasvatatakse, mõjutavad tema iseloomu muljed kohast, kus ta kasvas. Peame muutma ruumid, kus meie lapsed magavad, mängivad ja elavad, nii ilusaks, kui meie võimalused seda võimaldavad...

Teine oluline pereelu element on armastussuhe üksteise vastu; mitte lihtsalt armastust, vaid kasvatatud armastust perekonna igapäevaelus, armastuse väljendamist sõnades ja tegudes. Lapsed vajavad rõõmu ja õnne mitte vähem kui taimed õhku ja päikesevalgust.

Tõelise ema jaoks on oluline kõik, mis tema last huvitab. Ta on sama valmis kuulama tema seiklusi, rõõme, pettumusi, saavutusi, plaane ja fantaasiaid nagu teised inimesed kuulavad mõnda huvitavat lugu.

Rikkaim pärand, mille vanemad saavad oma lastele jätta, on õnnelik lapsepõlv koos õrnade mälestustega isast ja emast. See valgustab tulevasi päevi, kaitseb neid kiusatuste eest ja aitab karmis igapäevaelus, kui lapsed vanemate katuselt lahkuvad.

Pastor peaks vanematele ütlema, et otsene, suunav mõju vanematele lastele on ebaefektiivne, eriti kui see põhineb negatiivsetel näidetel ja kõrgendatud häälega väidetel. Reaktsioon vanemate survele on kõige sagedamini allumatus, vastupanu, negativism, s.t. vanemad saavad vastupidise tulemuse, kui nad tahavad. Pastor peab emale või isale selgitama, et surve ja kontroll ainult rikuvad suhte lapsega, muutuvad ebasoovitavaks ja hävitavad veelgi pereõhkkonna.

Atmosfääris täielik kontroll, tülid, pidevad jõukatsumised või diktaadid, on võimatu inimesele midagi selgitada, teda millekski sundida. Kui isiklikud suhted on kahjustatud, usaldus ja siirus kadunud, on hariduse mõju praktiliselt null.

Vanemad, ärge kunagi vaikige, ärge laske oma lapsi maha. Kui see tagasi tuleb, nii see ka reageerib. Mis siis, kui nemadki ühel päeval sind oma seniilsete küsimustega juhuslikult maha tõrjuvad? Õppige kuulama nende küsimusi. Küsi Jumalalt tarkust vastuste saamiseks. Paljud nende küsimused pole kaugeltki tühised.

Lastega suhtlemine on tõsine amet, mis nõuab palju kannatlikkust, suur armastus ja tarkust. Proovige saada neile huvitavaks vestluskaaslaseks ja tõeliseks sõbraks.

Lastega suhtlemine on laste teenindamine. Kui oluline on, et meie elu saaks puhtaks ja õnnistatud, et me ei pärandaks oma uhkust, tülitsevat iseloomu ja skandaalset suhtumist tulevastele põlvedele. Oleme kohustatud jätma meile järgnevale põlvkonnale hea eeskuju, teesklematu usu ja armastuse Jumala vastu, kindla usalduse Issanda vastu kõigis eluolukordades. Ja selleks peaks esimene pühapäevakool lastele olema nende oma kodu ja perekond kodukirik.

Laste teenimine on Jumala teenimine. „Nii nagu te tegite seda ühele neist kõige väiksematest vendadest, te olete seda teinud ka mulle” (Matteuse 25:40). Meie Issand Jeesus Kristus samastab end lastega. „Kes võtab vastu ühe sellise lapse Minu nimel, võtab vastu Mind; Aga kes iganes paneb komistama ühe neist väikestest, kes minusse usuvad, sellele oleks parem, kui talle riputaks veskikivi kaela ja uputataks meresügavusse... Vaata, et sa ei põlgaks ühtki neist väikestest ühed; sest ma ütlen teile, et nende inglid taevas näevad alati minu taevaisa palet” (Matteuse 18:5-6,10). Sinu suhtumine lastesse määrab ära sinu suhtumise Jeesusesse Kristusesse! Ükskõiksus laste vastu on ükskõiksus Tema vastu. Kui sa nead, laimad või laimad oma last, siis sa kiidad, laimate või laimate Issandat. Kui õnnistate oma lapsi, õnnistate Issandat.

Saagu igaüks meist jäljendamist väärivaks eeskujuks, moraalse puhtuse ja kristliku väärikuse mõõdupuuks!

(maailmas oli ta psühholoog)
Katkendid raamatust "Anomaaliad" vanemlik armastus"

Meie vanemad unistasid meid tervena, õnnelikena ja edukatena näha. Sama tahame ka oma lastele. Täiskasvanute mõtlematud väljaütlemised võivad aga lapse alateadvusesse istutada programmi, mis takistab lapsel kasvamast täisväärtuslikuks indiviidiks.

Kui tihti sa kuulsid lapsepõlves: “Sa oled mu kallis”, “Mu silmad ei näinud sind”, “Miks mind nii karistatakse...”, “Aeg on iseseisvuda, miks sa oled? käitub nagu väike laps”? Võimalik, et te ei mäleta selliseid sõnu. Samas... juhtub nii, et sul on ees mõni tähtis ülesanne, aga sa tahad teha midagi muud (süüa, vaadata telekat, koristada tuba või pesta nõusid), lihtsalt mitte tegeleda endale seatud ülesandega ... Selle tulemusena lükkub olulise ülesande täitmine kriitilise punktini ja selle tegemiseks tuleb enda vastu vägivalda sooritada.
Või äkki on sul lihtsam midagi teiste heaks teha, aga sa lihtsalt ei saa muud, kui endalt küsida? Kas ostate oma lähedastele hea meelega kingitusi ja hellitate neid maitsvate roogadega, kuid lihtsalt ei leia aega hommikuvõimlemiseks või vitamiinide võtmiseks?

Probleemi juur ei ole üldse iseloomuomadused. Tõenäoliselt on see palju sügavam: lapsena panid vanemad sind pidevalt olukorda, kus tundsid end süüdi oma "isekuses". Täiskasvanuna kogete jätkuvalt sama tunnet, kuid ilma kõrvalise abita.

Miks meiega midagi sellist juhtub? Ameerika psühholoogid on jõudnud järeldusele, et sellisel kujul elab täiskasvanu sõltuvuses ühest vanemast, kes omal ajal oma last koodifraasidega varustas. Psühholoogias nimetatakse seda nähtust "vanemlikeks direktiivideks", mis siirdatakse lapse alateadvusesse enne kuueaastaseks saamist.

Olles alustanud vanemlike direktiivide uurimist, tuvastasid eksperdid kaksteist peamist, levinumat varjatud hoiakut. Need on sõnastatud vanemate väga konkreetsete sõnade ja tegudega. Nende juhiste mittejärgimine toob endaga kaasa süütunde oma vanemate ees, mida me ka praegu, täiskasvanuna, seletada ei suuda.
Teades neid hoiakuid, võime omalt poolt püüda vabastada oma lapsed rõhuvast tundest, mis on seotud nende endi ebatäiuslikkusega.

Installatsioon "Ära ela"

Kõlab väga hirmutavalt ja isegi ebaloomulikult? Kas te pole kunagi kuulnud vanemaid (mitte tingimata teie oma) oma südames ütlemas: "Minu silmad ei näeks sind!", "Mul pole nii halba poissi vaja" ja isegi "Issand, ma olen nii väsinud sinust!" Mõned “vaoshoitud” vanemad lihtsalt vestlevad oma lapsega sellest, kui raske on lapsi kasvatada, kui palju vaeva, ärevust ja raskusi vanemate elu kaasa toob.

Selle suhtumise varjatud tähendus seisneb lapsega manipuleerimises, sisendades temasse pidevat süütunnet vanemate ees. Lapses (ja pärast pikki aastaid ka täiskasvanus) sünnib kindlustunne, et ta on oma isa ja ema ees igavene võlgnik.
Samal ajal on lapse saamise otsus eranditult vanemate teha. Kui nad ei teaks, et see tee on raske ja okkaline, ei tohiks nad vastutust oma vigade eest lapse kaela lükata. Proovige nüüd ette kujutada lapse mõtteid ja tundeid, kes midagi sellist kuuleb... Ta võib vabalt järeldada, et emale või isale oleks parem, kui teda maailmas poleks. Tõenäoliselt ei tee laps enesetappu. Kuid ei tasu imestada, kui "ära ela" suhtumisest täielikult imbununa saab ta varases lapsepõlves sagedasi vigastusi ja leiab hiljem mõne muu viisi oma tervise hävitamiseks - alkoholism, narkomaania, ahnus...

Teine võimalus "ära ela" suhtumisele reageerimiseks on lapse tahtlikult huligaanne käitumine. Lihtsam on tunda end millegi pärast süüdi kui tunda pidevat süütunnet teadmata põhjustel. Täiskasvanuelus tunneb kindlalt sisendatud „ära ela“ suhtumisega inimene end väärtusetuna ja usub, et pole millegi pärast teda armastada või austada. Võib-olla veedab ta oma elu, püüdes oma väärtust tõestada. Kuid tõenäoliselt elate niimoodi pideva "halbuse" tundega - isegi kui selleks pole objektiivseid põhjuseid.

"Ära ole laps" suhtumine

Isegi parimatel vanematel õnnestub harva vältida lauseid: "No kui väike sa oled!", "Aeg on suureks saada", "Sa pole enam laps, kes pisiasjade üle viriseb." Alateadlik sõnum on järgmine: olla laps on halb, olla täiskasvanu on hea.
Oleme (vähemalt enamus) selle sõnumi sisestanud. Seetõttu kardame või ei oska lastega suhelda. Meil pole nendega millestki rääkida, meil on lihtne neid õpetada ja juhendada, aga nende huvisid jagada ja oma elu elada on lõpmata raske. Kui tunned end süüdi, kui tahad end hellitada või mingit lapselikku hullust läbi viia, istub meelest suhtumine mitte iga hinna eest laps olla ja mürgitab elu. Seetõttu proovige mitte julgustada oma lapsi täiskasvanuks saama enne, kui nad on vähemalt 8-10-aastased.

"Ära kasva" suhtumine

Praktika näitab, et paljudel vanematel on hea meel sisendada oma lastes tunnet, et nad on hädavajalikud. “Ma ei jäta sind kunagi maha!”, “Aitan alati oma väikest last”... Laste mõtlemine võib selle mure lahti mõtestada järgmiselt: “Kui kasvan suureks ja saan iseseisvaks, siis jään ilma kõige tähtsamast elust – vanemate toetusest. .”
Suureks kasvades tunneb sellise direktiiviga inimene end süüdi, et lubab endal armuda. Need on väga pühendunud lapsed, kes on nõus ema ja isaga koos elama isegi oma pere loomisest keeldumise hinnaga. Kui selline inimene abiellub, muutub pereelu tema valitud õudusunenäoks. Sageli keelduvad täiskasvanud lapsed isegi pärast abiellumist oma vanematest lahus elamast ega suuda igal juhul ette kujutada elu ilma, et nad pühendaksid oma ema (isa) kõigisse oma abielusuhte keerdkäikudesse.

"Ära mõtle" suhtumine

Kas see kõlab tuttavalt: "Kas sa oled kõige targem?", "Lõpetage rääkimine, olge hõivatud", "Ma olen vanem, tean paremini, kuulake mind - see on kõik!" Tõepoolest, täiskasvanud mõistavad elu paremini. Neil on rohkem kogemusi. Palju lihtsam on kõigi probleemide lahendamine nende õlule nihutada. Pealegi tahavad nad seda ise. Tulemus? Varases lapsepõlves sellise suhtumise saanud inimene kogeb tekkinud probleemi lahendamisel sageli abitust ja täielikku ideede puudust. Neid vaevavad sageli piinavad peavalud, mis muudavad mõtlemisprotsessi võimatuks. Nad kogevad alateadlikku umbusku oma mõtete tulemuste suhtes, teevad sageli tormakaid tegusid, mis jätavad hämmelduse tunde: "Kuidas ma saaksin seda teha?"

"Ära tunne" suhtumine

Tegelikult võib selle keelu jagada kaheks – kahju on kogeda valu, ebamugavustunnet ja häbi on kogeda emotsioone. Kõige sagedamini on keelatud viha- ja hirmuemotsioonid: "Nii suur poiss, aga sa kardad väikest kala!", "Häbi on nutta!", "Lõpetage kohe trampimine, miks sa karjud!" Tulemus? Inimene kogeb negatiivseid emotsioone, kuid ei tea, kuidas neid vabastada. Ei saa tunnistada, et keegi või miski on ta vihaseks ajanud. Ta kogub endasse negatiivsust, tormab lähedastele ja tunneb end "põhimõtteliselt ärritununa".
Väga tuttavalt kõlab ka keeld kogeda ebameeldivaid füüsilisi aistinguid: “Ole kannatlik ja see läheb üle”, “Kui suhkrut ei ole, siis sa ei sula”... Sellise suhtumise omaks võtnud täiskasvanud põevad sageli psühhosomaatilisi haigusi. - allergiad, astma, migreen, seletamatu valu.

"Ei õnnestu" suhtumine

Need, kes lapsepõlves sellise suhtumise said, on tavaliselt väga töökad ja püüdlikud. Kuid kindlasti kummitab neid läbi elu kuri saatus: viimasel hetkel “lahvatab” ettevõte, millesse oli palju vaeva nähtud, neist mitteolenevatel põhjustel. Nad ei taipa, et ebaõnnestumises on süüdi alateadvus, mis ei võimaldanud neil end kindlustada, mis ei võimaldanud luua varuvalikut. Millised väited moodustavad "ebaõnnestumise" mõtteviisi? Kummalisel kombel kõige süütumad: "Te peaksite hindama meie pingutusi, me keelasime endale kõik, et saaksite sellesse klubisse minna, inglise keele tunde võtta, ülikooli minna." Sellised juhised põhinevad sageli vanemate alateadlikul kadedusel oma lapse edu suhtes, kuigi teadlikult tahavad nad lihtsalt, et nende lapsed saavutaksid rohkem kui nad ise.

"Ära ole juht" suhtumine

Kas olete kunagi kuulnud: "Hoia pea maas", "Ole nagu kõik teised", "Mida vajate rohkem kui keegi teine?" Vanemad on mõistetavad: nad tahavad kaitsta oma last kadeduse ja teiste eest. negatiivseid emotsioone, mille särav isiksus võõrastes esile kutsub. Kui aga täiskasvanud lapsed on selle tulemusel hukka määratud igaveste alluvatena kodus ja teenistuses läbi elama... On veel üks ebameeldiv tagajärg - inimene, kes kardab juhtimist, isegi saavutades teatud kõrgused, on kardab paanikat või lihtsalt ei suuda vastutust võtta.

"Ära liitu teistega" suhtumine

Seda suhtumist sisendavad sageli vanemad, kellel on probleeme teiste inimestega suhtlemisel. Nad rõhutavad igal võimalikul viisil, et nende laps on ainus elurõõm, ainus sugulane, ainus sõber. Oma "ühega" suheldes rõhutavad nad igal võimalikul viisil tema eksklusiivsust, erinevust teistest ja alati positiivses mõttes. Paljud inimesed kuulsid lapsepõlves: "Sa pole nagu kõik teised." Tulemus? Juba väikesest peale harjub laps tundma end eraldiseisva olendina. Ta ei sulandu meeskonda, tal on harva lähedasi sõpru, kuigi tal võib olla hunnik pealiskaudseid kontakte. Aja jooksul hakkab see segama. Ja isegi täiskasvanud inimene ei suuda mõista selle tunde põhjuseid, sest ta teeb sama, mis teised ja püüab olla nagu kõik teised...

"Ära" suhtumine

“See on ohtlik, ma teen seda sinu eest”, “Jäta kõik emme hooleks, sa ei saa sellega ise hakkama” – olete ilmselt kuulnud? Kui hoiakut on piisavalt sageli korratud ja hästi õpitud, kogeb inimene iga uue, ka üldtuntud ülesande – olgu selleks romaani kirjutamine, aastabilansi koostamine või pesupesemine – alguses piinavaid raskusi. Neil inimestel on valusalt ajapuudus, nad ei õpi kunagi asju planeerima, jäävad alati alla ja elavad "tähtaja" režiimis, kuigi tegelikult saaksid nad kõike õigel ajal teha.

"Ära ihalda" suhtumist

“Tahamine pole kahjulik!”, “Jälle on midagi vaja!”, “Kui palju saab tahta ja küsida!?” Need sõnad inspireerivad väikest inimest, et soovide omamine on halb. Suureks saades rõõmustab ta teisi ja rahuldab nende vajadusi, kuid ta ei saa midagi enda jaoks küsida, veel vähem nõuda oma soovide õiguspärasust. Sisemine barjäär seda ei võimalda. Just need, kes on “Ära ihalda” suhtumise täielikult omaks võtnud, häbenevad oma huve kohtus kaitsta ning pereelus ja tööl lõputult järele annavad.

"Ära ole sina ise" suhtumine

Eriti sageli annavad sellise suhtumise lapsevanemad, kes soovisid samast soost, välimuselt või iseloomuga last, kuid said midagi täpselt vastupidist. Kui peres on üks lastest “parem” (mugavam ja vastab paremini vanemate nõudmistele), võib ka teisele öelda: “Ole nagu su vend (õde)”, “Miks su vend seda teha saab? aga sa ei saa!" ja nii edasi. Kõige tavalisem fraas, mida kõik eranditult on kunagi kuulnud, on: "Noh, miks mitte ... (täitke ise, mida vajate)." Kui selliseid võrdlusi ja etteheiteid korratakse liiga sageli, võib kasvada täiskasvanud inimene, kes on endaga pidevalt rahulolematu, elades valusa sisemise konflikti seisundis, mis toob kaasa pikaajalise depressiooni.

"Ära naudi oma tervist" suhtumine

Paljudes peredes hinnatakse toimetulekut kõrgelt. Palavikuga kooli minev laps väärib igat julgustust. Igaüht, kes lubab endale haiguse ajal lõõgastuda ja puhata, suhtutakse teatud hukkamõistuga. "Sa ei tohiks olla haige, sa oled laste ema!", "Pole midagi, et te ei tunne end hästi, keegi pole teie kohustusi tühistanud" - sellistes peredes levinud fraasid. Laps ja seejärel täiskasvanu on sellist sõnumit kuuldes harjunud ühelt poolt mõttega, et haigus tõmbab kõigi tähelepanu tema poole, ja teisest küljest ootusega, et kehv tervis tõstab iga inimese väärtust. tema tegudest. Seetõttu liituvad sellised inimesed vaeste hingede armeega, kes istuvad kangekaelselt tööl, isegi kui neil on külm. Ja nad on kurvad, kui saavad teada, et nende tööalane saavutus ei vääri kiitust. See on põhjus alahinnatud, madala enesehinnangu või pahameele tundmiseks.

Nad ütlevad, et ette hoiatatud on forearmed. Pärast selle artikli lugemist saate teadlikult vältida sõnu, mis võivad teie lapse tuleviku rikkuda. Mida aga teha, kui avastasid endas ootamatult need seaded? Püüdes oma vanemaid muuta või nendega oma kasvatusvigade osas asju korda ajada on täiesti asjatu. Omal ajal võimaldas vanemlike juhiste järgimine teil, täiskasvanutest sõltuval lapsel, kohaneda tugevate ja suurte inimeste nõudmistega. Nüüd on aga olukord muutunud. Täiskasvanu oled sina. See tähendab, et teil on täielik õigus teadlikult muuta neid alateadlikke otsuseid, mida teie enda lapsepõlv meile peale surub.

Psühholoogid on juba ammu tõestanud, et see on kogu tema järgneva elu jaoks ülioluline. Lapse jaoks on ülioluline, et tema vanemad teda armastaksid. Ilma füüsilise toiduta ei suuda ta ellu jääda, ilma armastuse ja aktsepteerimiseta ei saa ta täisväärtuslikuks inimeseks. Lapsevanemad vastutavad selle kogemuse eest, mida laps peres saab. Seetõttu on vanemlik armastus nii vanemate kui ka laste jaoks väga oluline väärtus. Aga just sellepärast, et see on nii tähtis, on selle puudumise või puudumisega väga raske leppida nii lastel kui ka vanematel. See võib kaasa tuua tõsiseid moonutusi: vanemad väljendavad agressiooni oma laste vastu armastusena ja lapsed võtavad seda asendust täisväärtuslikult, justkui oleks see tõeline vanemlik armastus, ning seejärel kannavad selle kogemuse üle oma ellu.

* Raamat sellest, kuidas te ei saa oma lapsi aktsepteerida ja mõnikord isegi mitte armastada, mõnikord ilma seda teadvustamata. Keegi meist pole täiuslik lapsevanem, ühel või teisel määral saame oma last negatiivselt mõjutada, lahendades tema arvelt eneselegi probleeme, takistades tema harmoonilist vaimset ja moraalset arengut. Psühholoogi ja psühhoterapeudi töö on suures plaanis nende vigade parandamine, mida nende vanemad lapsepõlves nende inimeste suhtes tegid. Nende vigade tagajärjel tekivad neil täiskasvanueas probleemid ja kompleksid, mis ei lase neil olla õnnelik ja end täielikult realiseerida.

* Keskmine täiskasvanu veedab tõenäoliselt 50 aastat oma elust, et ületada esimesel viiel eluaastal ette nähtud. Inimene, kes kasvab üles armastuse puudumises, otsib tõenäoliselt seda kogu oma täiskasvanuea jooksul, selle asemel, et mõista Jumala potentsiaali, mille temasse on pannud. Kõige imelisem asi, mida vanemad saavad teha, on, kui säilitada peres õhkkond, kus laps tunneb, et teda armastavad tema elus kõige lähedasemad inimesed, anda lapsele nii palju armastust ja emotsionaalset tuge, et ta saaks piisavalt, et hiljem kasvada ja areneda.ise.

* Kasvavast lapsest areneb terve isiksus võrdeliselt saadud armastuse kvantiteedi ja kvaliteediga. Nii nagu taim vajab päikesevalgust ja niiskust, vajab laps armastust ja hoolt. Vanemad tahavad oma lastele parimat. Nad tahavad kasvatada neid õnnelike ja tervetena. Miks siis nii paljud lapsed kasvavad üles tundma, et neid ei armastata piisavalt? Kasvavad ju “armastamatutest” lastest need, kes end siis alkoholi või narkootikumidega “armavad”.

* Kuidas avada need armastuse, helluse, usalduse varud, mida sa kas ei suutnud anda või kartsid vastu võtta? Kuid nad pole kuhugi kadunud, nad on lihtsalt kaetud väsimuse, lootusetuse, eemaldumise, hirmu, solvumise, valu ja isegi agressiooni maskiga. Kuidas, kuidas avada neid hingerikkusi oma kõige lähedasematele, mitte kusagil lähemal – liha lihast, veri verest – oma lastele ja vanematele, kes sind siia maailma sünnitasid? On kolm peamist põhjust, miks vanemad ei suuda oma lapsi piisavalt armastada.

Esiteks: vanemad on teadmatuses armastuse allikale juurdepääsu osas – Jumalale või nende ettekujutustele Jumalast, mida nad oma lastele edasi annavad, on moonutatud. Jumal näib neile olevat julm, karistades vähimagi solvumise eest ja hoides inimese kohta eluaegset toimikut, et talle siis viimsel kohtupäeval aru anda. Ilma armastuse allika – Issanda – jõuga täienemata muutuvad armastuse vanemlikud jõud aja jooksul kasinaks ja omandavad isekad vormid.

Teine põhjus: vanemad ei armasta ennast nende sõnade evangeeliumi tähenduses (Matteuse 22:39). Inimesed, kellel on madal tase enesehinnangul on tohutuid raskusi, püüdes anda oma lastele rohkem armastust, kui neil enda vastu on.

Kolmas lastearmastuse puudumise põhjus on see, et vanemad arvavad ekslikult, et lapsed on kohustatud oma ootusi täitma. Vanemate tunne, et nende lapsed ei jõua “nõutavale tasemele”, saab sageli konfliktide peamiseks põhjuseks. Paljud vanemad näevad oma lapsi vallasvarana kui omandivormi. Nad usuvad, et lapsed käituvad õigesti ainult siis, kui nad ütlevad ja teevad seda, mida nende vanemad tahavad. Laste käitumine, mis erineb vanemate ootustest, põhjustab nende kriitikat. See paneb aluse tema isiklikele probleemidele tulevikus: paljud meist teavad inimesi, kes, pakkudes pidevalt oluliste vanemate (ülemus tööl, preestrid) poolehoidu, püüavad end tunnustada, "õigustada usaldust". Kahjuks ei öelnud keegi neile, et nende usaldust pole vaja õigustada – see pole milleski süüdi.

* Teismelise igasugune negatiivne või antisotsiaalne käitumine on appihüüd, katse vabaneda süütundest, vihast ja pahameelest, mida tekitavad kriitika ja tagasilükkamine, millega ta pidi silmitsi seisma juba elu alguses. Vaikus ja arm asuvad seal, kus elavad jumalikud seadused, kus elab armastus. Armastus ei ole selline, kelle süles saab lämbuda, vaid selline, mis laseb inimesel vabalt, sügavalt hingata ja mis peamine – areneda. et peaaegu kõik haigused tekivad psüühiliste vajaduste rahuldamata jätmise tõttu.

* Tõeline armastus valmistab last ette eraldiseisvana, iseseisvana ja seetõttu omamoodi elavana, omades oma eluteed, isiksust. Tõeline, sisimas armastuse tunne emas või isas teab, et sündis mitte minu omand, vaid eraldiseisev Jumala loodud isiksus, kes oma isikliku olemuse poolest ei ole “mina” ega saa olla minu omand. Ema jaoks on oluline mõista, et tema laps on eraldiseisev isik, mitte vanema lahutamatu osa. Mõnikord on naisel sellega eriti raske leppida ja kui on, siis topelt raske, sest “mu laps, ma teen, mida tahan, ja vahet pole, kui vana ta on - kaksteist, kakskümmend kolm või kolmkümmend seitse."

* Inimese psühholoogilise autonoomia arendamise protsessi edukaks lõpuleviimiseks on vajalik, et tema vanemad oleksid piisavalt kirjaoskajad ja igaüks neist oleks teadlik vajadusest aidata last teatud etapis vanematest lahkulöömisel. tema arengust. Selleks, et laps saaks edukalt läbi teha "teise sünnituse", psühholoogilise eraldatuse oma vanematest, on neil vaja:
tajuge last sellisena, nagu ta on, mitte sellisena, nagu nad tahaksid, et ta oleks;
austage lapse soovi ümbritsevat maailma iseseisvalt uurida, lubage tal seda teha;
soodustada iseseisvate mõtete, tunnete ja tegude väljendamist (eakohane);
oskama väljendada mõistmist ja toetust, kui laps seda vajab;
olla eeskujuks psühholoogiliselt küpsest inimesest, väljendada lapsele avalikult oma tundeid;
määratlege selgelt, mida te keelate oma lapsel teha, ja öelge otse, miks, ning ärge kasutage jõulisi meetodeid;
ära keela tal oma tundeid avalikult väljendamast, tunne ära ja mõista neid tundeid ning nende avalikustamise vajadust;
aidata ja julgustada last ümbritseva maailma tervislikule uurimisele suunatud tegevusi, kasutades sõna "jah" kaks korda sagedamini kui sõna "ei";
ärge langege meeleheitesse ega masendusse, kui laps keeldub teie abi kasutamast;
ärge püüdke elada lapse jaoks; tunnustada teda iseseisva inimesena, kellel on oma vaated, soovid ja püüdlused.

* Sageli on paljud vanemad hämmingus, kus nende pojal või tütrel probleeme on. Enamik neist on selle pere probleemid, kus see laps elab. Ja kui vanemate võime olla õnnelik inimene on puudulik või moonutatud, kandub kogu ebatäielikkus ja kõik moonutused tahtmatult edasi nende lastele. Kui vanematel on lahendamata psühholoogilisi probleeme, mis põhjustavad ärevust, viha, segadust ja muid raskeid tundeid, väljendavad nad neid alateadlikult oma lastele. Lastega suheldes sõnastavad ja edastavad vanemad neile alateadlikult palju kaudseid (kaudseid) sõnumeid, mis väljendavad nende suhtumist oma lastesse, teistesse inimestesse ja ellu laiemalt. Neid sõnumeid nimetatakse "retseptideks".

* Juhiste peamine tähendus on see, et nende alusel teeb laps alateadlikke otsuseid kogu oma elu ülesehitamise kohta. Paljud täiskasvanud inimese õnnestumised või ebaõnnestumised põhinevad sageli neil. Retseptid võivad olla positiivsed või negatiivsed.

* Kuna laps on põhimõtteliselt sõltuv vanemlikust armastusest ja kiindumusest, siis sageli selleks, et vanemad teda armastaksid, on ta sunnitud nõustuma nende seisukohaga, nende juhistega. Vanemate juhiste alusel teeb ta teadvustamata otsuseid enda, oma elu, ümbritseva maailma, inimeste ja nendega suhete kohta. Ja need otsused võivad olla patoloogilised. Oluline on rõhutada, et peresuhete kogemus mängib lapse jaoks olulist rolli mitte ainult tema isiksuse ja elustsenaariumi kujunemisel (s.o tüüpiliste käitumismustrite ja suhete kogum teistega). See on ka kõige olulisem alus, millele laps kujundab ja ehitab oma ettekujutuse Jumalast ja Temaga suhtlemisest.

* On kindel, et Jumal on tavataju kaudu nähtamatu ja tundmatu. Samal ajal. Ta on meie Isa, Vanem. Oma isade ja emadega suhtlemise kogemusest saame teada, millised on vanemad. Sellega seoses kanname me väga sageli alateadlikult maiste isadega suhete kogemuse üle Taevase Isaga suhtlemise olukorda. Samas pole vahet, mida vanemad lapsele Jumala kohta sõnadega räägivad; Lapse jaoks pole olulisem mitte see, mida ta neilt kuuleb, vaid see, mida ta oma peres tunneb ja kogeb. Kui vanemad, õpetades oma last uskuma, ütlevad, et Jumal on Armastus, kuid on samal ajal liiga ranged ja mõnikord lapsega teenimatult julmad, siis jäävad sõnad armastusest tema vastu sõnadeks, tühjaks ja arusaamatuks. Kuid ta mõistab selgelt, et julmus on vanema ja lapse suhete asendamatu osa. Pealegi võib ta oma arusaamist asjadest nii palju moonutada, et hakkab arvama, et karmid karistused on just selle armastuse ilmingud, millest tema vanemad räägivad. Ja siis on loogika selge: kuna me oleme Jumala lapsed, siis on Tema meie Vanem ja suhted vanematega on nende poolt täis ebaõiglust ja julmust ning see pole midagi muud kui armastuse ilmingud. Tulemuseks on moonutatud kuvand Jumalast kui julmast ja ebaõiglaselt karistavast olendist, keda tuleks pigem karta kui armastada.

* Peredes, kus vanemad näitavad üles armastust ja austust üksteise ja oma laste vastu, on asjad teisiti. Nii kirjutab N.N. Sokolova, kuulsa keemiku ja kirjaniku-teoloogi tütar N.E. Pestova oma isa kohta: "Kui hea mul temaga oli! Läbi isa kiindumuse õppisin tundma jumalikku armastust – lõputut, kannatlikku, hellat, hoolivat. Aastate jooksul muutusid minu tunded isa vastu tunneteks Jumala vastu: täieliku usalduse tunne, Õnnetunne olla koos oma armastatuga, tunne lootus, et kõik saab korda, kõik saab korda, rahu ja hingerahu tunne, mis asub armastatu tugevates ja enesekindlates kätes"(N.N. Sokolova “Kõigevägevama katuse all” M., 1999, lk 15).

* Väikese lapse jaoks on kogu universum tema perekond. Ja ta mõistab universumi seadusi oma perekonna näitel. Täpsemalt, enda kogemuse põhjal tuletab ta need seadused ja siis nende põhjal oma elu üles ehitab. Samas võib tema maailmataju muidugi osutuda terviklikuks, rikkalikuks ja mitmekülgseks või liiga moonutatud, ühekülgseks ja kitsaks. Iga inimese maailmapildi aluseks on juhised, mille ta sai lapsepõlves oma vanematelt. Need samad ettekirjutused kujundavad sageli lapse suhet Jumalaga, sest me kaldume alateadlikult Jumalale üle kandma oma vanematele omaseid jooni. Selle tulemusena, kui inimesed hakkavad järsku rääkima Jumalast, tundub mõnikord, et nad ei räägi Temast, vaid oma maistest vanematest.

* Vanemate religioosne variserlus põhjustab orjust, meeleheidet ja kannatusi. "Kiri" tapab rõõmu, vabaduse, lihtsuse, lapsepõlve nii peres kui koguduses, loob meeleheite õhkkonna ja "kurb vaim kuivatab luud" (Õpetussõnad 17:22). Lapsed heituvad, kui nad tunda end vangina. Õhkkond on mõnes kodus mõnikord nii rõhuv ja raske, et laps sõna otseses mõttes lämbub. Paljude meist vanemad elasid raskel sõjaajal, mil loksus totalitarism, mis jättis jälje nende teadvusesse, suhtumisse endasse ja inimestesse. Saatus ei hellitanud neid luksuslike kingitustega. Neid kasvatati karmides range kontrolli ja karmi karistuse tingimustes. Seetõttu ei olnud vanemate elus palju pehmust, hellust, tundlikkust, lahkust. See on arusaadav: sellised olid ajad. Nad on oma ajastu lapsed, kellest said meie vanemad.

* Kuid siirad kristlikud vanemad, kes kasvatavad lapsi vaimse vabaduse õhkkonnas, ei tohiks olla meeleheite ja ärrituse allikaks, vaid armastuse, lohutuse ja hea huumori allikaks, inimväärikuse eeskujuks. Vanemate usuline egoism hävitab pere mugavuse ja põhjustab korvamatut kahju vanematele endile. Laste hooletussejätmine ja nende isiksuse allasurumine on inimeste jaoks ebaloomulikud. See viitab patuse seisundi olemasolule, mis tuleb vanemate elust Püha Vaimu armu jõul kõrvaldada.

* Kui laps tunneb tema vastu armastust, lahkust, aktsepteerimist, austust, huvi, siis ta mäletab positiivselt, mis tema ümber toimub ja räägitakse, ta kujuneb vaimse jõu ülejäägiga inimeseks. Kui ta tunneb end erinevate “võimatute”, “ei peaks” pahedesse surutuna või, mis veelgi hullem, alandatakse erinevate väljaütlemistega, siis varem või hiljem tekib tal veendumus, et ta on siin maailmas üleliigne, tunne. sügavast üksindusest ja kasutusest. Seetõttu suhtuvad targad vanemad oma lapsesse lahkelt, hoolivalt ja annavad võimaluse tunda, et teda vajatakse, et teda aktsepteeritakse. Nad ei kritiseeri, alanda ega suru last alla, nad jagavad temaga oma elukogemusi, räägivad temaga, justkui paljastades oma sisemise saladuse, nii et sõnad tulevad vanema südame sisimast sügavusest.

* Kui hakkate lapsega jagama oma sisimaid mõtteid Jumalast, palvest, jumalateenistusest, meeleparandusest, armulauast, siis vajuvad selliste delikaatsete vestluste terad tema südamesse ja tärkavad. "Kristus on igale inimesele lähemal kui ema oma lapsele. Ta armastab meid rohkem, kui vanemad suudavad meid armastada ja armastada. Iga kord, kui teeme midagi säravat, puhast, on Kristus meie lähedal."(Peapiiskop Ambrose (Štšurov). Peapastori sõna. Ivanovo, 1998).

* Mis on armastus? See tähendab, et minu armastus peaks pakkuma rõõmu eelkõige inimesele, keda ma armastan, mitte mulle; minu armastus ei tohiks viia konfliktideni, probleemideni ega koormata selle inimese elu, keda ma armastan. Vastupidi, see peaks tooma kallimale rõõmu ja abi; enesekindlus, valgus ja headus. Selles mõttes peaksite alati ja igas olukorras ennast kuulama: kas me tõesti armastame seda inimest või armastame oma tundeid tema vastu? Enamasti nimetame me oma tundeid oma kallima vastu armastuseks. Paljud inimesed ei kahtlusta, et need tunded võivad teise inimese ellu ebakõla tuua. Igaüks, kes tahab oma armastusega rõõmu tuua, ei põlga.

* Vanemate peamine ülesanne on luua sõbralik, õnnelik perekond. Sellises peres peaks esikohal olema abikaasade armastussuhe ja alles siis selle armastuse valguses vanemate armastus lapse vastu. Kontakti ja emotsionaalse intiimsuse saavutamise edu teismelisega sõltub suuresti vanemate omavahelistest suhetest. Seetõttu peavad abikaasad mõistma, et ainult südamlikkus ja usaldus nende suhtes võivad saada tõelise intiimsuse ja sooja suhte aluseks oma lapsega.

* Kõige olulisem küsimus laste kasvatamisel on see, kui palju armastust nad saavad. Lapsed vajavad armastust nagu lilled niiskust. Lastele on võimatu anda liiga palju armastust. Lõputu armastuse ja heakskiidu voog vanemalt lapsele on tema emotsionaalse ja füüsilise tervise allikas. Armastuse puudumisel, nii tõelisel kui ka tajutaval, on tõsised tagajärjed. Lapse armastusest ilmajätmine võib viia füüsilise või emotsionaalse haiguse ja isegi surmani. Armastuse tagasihoidmine või mittevastuvõtmine mõjub lapse isiksusele hävitavalt. Paljud täiskasvanute psühholoogilised probleemid tekivad seetõttu, et vanemad (üks või mõlemad) ei olnud neid piisavalt armastatud ja heaks kiidetud.

* Armastuse võimas mõju lastele on tõeliselt hämmastav! On palju näiteid selle kohta, kuidas armastuse puudumisel lapsed kasvasid ja arenesid. Kui armastus lapse vastu väheneb või jääb ta sellest üldse ilma, siis tema emotsionaalne ja vaimne areng aeglustub. Need vaimsed ja emotsionaalsed probleemid väljenduvad käitumishäirete, isiksusehäirete, neurooside, psühhooside ja tõsiste ebaõnnestumistena, mis tabavad neid täiskasvanueas. Võib täie kindlusega väita, et armastusest ilmajätmine on kõige tõsisem probleem, mida laps isiksuse kujunemise protsessis kogeda võib.

* Niisiis, tugeva vanema-lapse suhte aluseks on tingimusteta armastus. Mis on tingimusteta armastus? Tingimusteta armastus on see, kui sa armastad last sõltumata tema omadustest ja omadustest, kalduvustest, eelistest ja puudustest, sõltumata tema käitumisest ja sellest, kui palju ta vastab sinu ootustele ja rahuldab sinu vajadusi. See ei tähenda, et tema käitumine peaks sulle meeldima. Tingimusteta armastus on see, kui sa armastad last isegi siis, kui sulle tema tegevus ei meeldi.

* Tingimusteta armastus on ideaal. Sa ei saa tunda oma lapse vastu absoluutset armastust kogu aeg, kogu aeg. Kuid mida lähemale sellele ideaalile jõuate, seda enesekindlamalt tunnete end ning seda jõukamaks ja rahulikumaks kasvab teie laps. Paljud püüavad saavutada tingimusteta armastuse ideaali, kuid on ka palju inimesi, kes isegi ei tea sellise suhtumise olemasolust lapsesse. Hästi ümarate laste kasvatamise saladus on pakkuda pidevat tingimusteta armastuse ja heakskiidu voogu. Selgitage oma lapsele, et mitte miski, mida ta pole kunagi teinud, ei saa põhjustada tema armastuse kaotamist – ei Jumala ega teie armastust. Nagu Jumala armastus, peab ka teie armastus oma lapse vastu olema tingimusteta. Kõige imelisem kingitus, mida saate oma lapsele teha, on sisendada temasse täielikku veendumust, et armastate teda kogu südamest, tingimusteta, ükskõik mida ta teeb, mis temaga juhtub. Tark vanem selgitab lapse tegusid korrigeerides alati, et talle ei meeldi lapse käitumine, mitte talle endale.

* Miljonid vanemad usuvad tänapäeval, et nende ainus ülesanne on keelata oma lapsel pidevalt teatud tegevusi. Mõned vanemad, vastupidi, hellitavad oma lapsi, lubades neile igasuguseid pahameelt, ja erapooletusest, kiindumusest nende vastu püüavad nad kohe kõiki oma nõudmisi täita. Kaastunne on ka armastuse puudumine. See tähendab, et vanem armastab oma tundeid lapse vastu, aga mitte last ennast, kelle jaoks on vanemate liigne järeleandmine väga kahjulik. Kui sa armastad last ja väljendad tema vastu armastust vaid neil juhtudel, kui ta sulle rõõmu pakub, siis see on tingimustega armastus. Sel juhul ei tunne laps end armastatuna. Armastus tingimustega tekitab temas ainult tema enda alaväärsustunde ja takistab tal normaalset arengut. Armastades last ainult siis, kui ta vastab teie ootustele ja teie nõudmistele, määrate ta elus läbikukkumisele; ta veendub, et kõik pingutused olla hea on kasutud, sest neist alati ei piisa. Teda piinab ebakindlustunne, ärevus, madal enesehinnang ning see kõik segab tema vaimset ja isiklik areng. Seetõttu kordan ikka ja jälle: lapse areng sõltub suuresti vanemate armastuse määrast.

* Väga oluline tegur, mis raskendab laste ja vanemate vahelisi suhteid, on vanemate suutmatus rahulikult ja lugupidavalt väljendada oma mõtteid lapse suhtes. Teine asi on oskus lapsega probleemi korralikult arutada oluline punkt vanema pedagoogiline kunst. "See on võimalik, kui varasest lapsepõlvest peale luuakse dialoog, mitte monoloog," kirjutab Sourozhi metropoliit Anthony. "Ja kui laps peaks olema ainult kõrvad ja vanemad ainult hääl, siis ei õnnestu midagi. .Kuid kui vanemad juba varasest lapsepõlvest peale huvi tundsid: ma olen sinust huvitatud! Iga su mõte on mulle huvitav, kõik sinu kogemused ja kõik su meele ja hinge liigutused on huvitavad, siis selgita, ma ei saa aru. Vanemate häda on selles, et nad seavad end peaaegu alati sellisesse positsiooni: ma saan aru, aga sina ei saa aru... Ja kui vanemad ütlesid (mis on lihtsalt tõsi): “Ma ei saa aru, siis sina seleta mina,” võiks palju seletada. Sest lapsed selgitavad kergesti, mida nad arvavad, kui nad ei oota, et neile kohe vastu astutakse ja nad eksivad.(Antony, Souroži metropoliit. Toimetised. M., Praktika, 2002, lk 191). Aga kuidas luua dialoogiks hea alus?

* Kõigepealt muutu rahulikuks ja enesekindlaks. Tänapäeval tunduvad paljud vanemad masenduses, lootusetud ja jõuetud. Nende käitumine kõigub sageli autoriteetse sunni, millega nad püüavad "tegutseda", ja "demokraatide" passiivse lubavuse vahel, kes kardavad piirata "lapse vabadust". Ära alanda oma last teiste inimeste ees, ära räägi teistele tema vigadest. Ära kunagi, mitte kunagi, mitte kunagi jõua isiklike solvangute tasemele!

* Lapsed pärivad palju oma vanematelt, ütleb Moskva Püha Filareet: "Need, kes tahavad saada väärilisi lapsi, käituvad targalt, kui teevad end kõigepealt väärilisteks vanemateks." Kui tahame, et meie lapsed kasvaksid lahkeks ja armastavad inimesed, endast lugupidavaid inimesi, peaksime neid kohtlema lahkelt ja armastusega. Aga samas ei saa neid meist, oma vanematest sõltuvaks teha, muidu ei saa nad kunagi iseseisvaks ega õpi enda sisse vaimset jõudu koguma.

* Kaasaegses pedagoogikateaduses on uuritud vanemliku tegevuse liike, mis mõjutavad laste elusaavutuste motivatsiooni. Selgus, et perekondadel, kust tulid elukõrgusele jõudnud inimesed, oli kaks tunnust.
1. Edukaid inimesi kasvatanud peredes valitses õhkkond, kus küsiti laste arvamust ja austati seda. KOOS varajane iga neid õpetati osalema perekondlike otsuste tegemisel. Neilt küsiti, mida nad arvavad ja tunnevad. Laste ettepanekud kaaluti põhjalikult läbi. Kuigi nende arvamused ei pruugi igal juhul mõjutada, olid laste mõtted ja ideed olulised. Kogu pere pühendas aega ühistele aruteludele ja ühisele otsusele selles või teises küsimuses. Kui kohtlete lapsi sisukate ja intelligentsetena, hämmastab nad teid, kui intelligentsed ja läbinägelikud nad tegelikult on. Vana ütlus: "Lapse suu kaudu tuleb tõde" on tõsi. Lapsed võivad mõnikord näha olukorda objektiivselt ja selgelt, mida täiskasvanutel ei pruugi olla. Kui küsite lapselt nõu mis tahes olukorras, võite olla üllatunud vastuse kvaliteedi üle. Kõige olulisem on nõu küsimise fakt – see on märk sellest, et austad last ning see suurendab tema positiivset suhtumist iseendasse ja tugevdab enesekindlust.
2. Edukate inimeste peredes võeti kasutusele nn positiivsed ootused. Vanemad rääkisid pidevalt, kui palju nad oma lastesse uskusid, kui kindlad nad olid, et saavutavad silmapaistvaid tulemusi. Öeldes oma lapsele „sa saad seda teha” või „ma usun sinusse”, saadate talle oma vanemliku õnnistuse ja aitate tal endasse uskuda. Julgustad last tegema palju suuremaid pingutusi, kui ta oleks ilma sinu sõnadeta teinud. Lapsed, kes kasvavad üles positiivsete ootuste õhkkonnas, saavad alati paremini hakkama kõiges, mida nad teevad.
Oluline punkt: positiivsed ootused ei ole samad, mis nõudmised. Paljud vanemad arvavad, et väljendavad positiivseid ootusi, kuigi tegelikult järgivad nad lihtsalt oma lapsi teatud standardite järgi. Nõudlust seostatakse alati tingimusliku armastusega, mõttega, et kui laps ei vasta ootustele, tõmbub vanemate armastus ja toetus tagasi. Oluline on anda lastele teada, et ükskõik kui hästi või halvasti nad ka ei teeks, armastate neid täielikult ja tingimusteta. Kui laps tunneb, et kui ta halb käitumine Sa võid ta oma armastusest ilma jätta, siis on ta närviline ja ebakindel. Vanemate tingimuslik armastus, nagu oleme korduvalt öelnud, loob usu Jumala armastuse tingimuslikkusesse, mis ei aita sugugi kaasa lapse vaimsele kasvule.

* Vanemliku armastuse anomaaliate parandamine on ennekõike oma vanematele andestamine, südame vabastamine kaebuste koormast, mida me minevikust endaga kaasas kanname. Vanemad ei saa mõnikord isegi aru, et nad on meie ees milleski süüdi: nad on meid kasvatanud, armastanud, haletsenud... Aga laps on suureks kasvanud ja on millegipärast solvunud, tal on probleeme, elu tundub olevat möödu temast. Me vajame enda jaoks kaebustest vabanemist. Kui klaas on täis, siis kuidas saab sinna midagi muud valada? Kui süda on kaebusi täis, kuidas siis armastus sinna mahub?

Lugege ka teisi selleteemalisi artikleid.

Praegune lehekülg: 1 (raamatul on kokku 22 lehekülge)

Vanemliku armastuse anomaaliad

Eessõna paljulapseline isa: preester ja arst

Kui olin noor, võtsin üsna kergelt vastu ülesannet, mille Issand mulle selles elus andis – olla isa. Mis selles nii rasket on? Kasvata lapsi, toida neid, joota, veendu, et nad teeksid oma kodutööd, et nad haigeks ei jääks. Üldiselt ei midagi erilist. Kuid mida vanemad nad on, seda rohkem mõistate, kui raske ülesanne on oma lapsi armastada. See ei ole "nende" Need on minu, mitte minu omand. Kui harjumuspärane on pidada minu omaks minu oma: minu autot, korterit, lapsi, külmkappi. Kuid mitte! Kõik, mis mul on, kuulub Jumalale! See on Tema auto, Ta andis selle mulle mõnda aega sõita; see on Tema korter - Ta andis selle mulle mõnda aega elamiseks ja need on Tema lapsed - Ta usaldas nad mõneks ajaks minu kätte, et saaksin neid nende lõputu teekonna alguses aidata.

Mu lapsed tuletavad mulle pidevalt meelde, et nad pole minu omand... Mitte kuulates, mööda korterit joostes, kakledes, nõusid lõhkudes, riietele liimi kallates.... Niipea, kui ma üritan neid "oma" raamistikku ajada, oi, kui meeleheitlikult nad vastu peavad! Ja iga kord, kui ma olen veendunud: need EI OLE MINU! Need on erilised inimesed, iseseisvad lõpmatused ja mina olen alles nende maise algus...

Mäletan end värske isana. Seejärel otsisin kirjandust, millest saaksin välja võtta eduka lapsevanemaks olemise põhimõtted. Unistasin “metoodikast”... Oi, kui palju raamatuid ma siis lugesin! Ja kõikjal leidsin umbes sama asja: "Kuidas teha seda õigesti, et kõik oleks õige". Ja ma ausalt proovisin: kandsin seda ikoonidele, kutsusin esile viirukilõhna, laulsin magava beebi võrevoodi kohal pühadeks tropariat, noh, üldiselt tegin kõike õigeusu viisil. Ma ei saa öelda, et see oli vale! Aga juba siis tundus, et see on kuidagi veidi kunstlik; Alati oli tunne, et ma surun beebile midagi peale, justkui elan tema asemel seda, mida ta tahab ja oskab ise elada. Aja jooksul tundsin seda ja nagu üks mu sõber ütles: "Meetodid on minevik. Võite need ausalt unustada, kui soovite hõivatud olla. 21. sajand on isiksusekesksete lähenemiste sajand. Ja kõik meetodid põhinevad statistikal ja keskmistamisel.".

Nüüd saan sellest väga hästi aru. Ja sellepärast ma siis oma haridusliku "sundi" maha jätsin. K.D. Ushinskil on selline mõte: hea õpetaja jälgib last ja niipea, kui beebi tahab sammu astuda, seab ta justkui trepist lohisemise asemel astmed jalge alla. See on väga ilus metafoor: selgub, et vanem aitab väikesel inimesel ehitada oma eluredelit ja samal ajal õpetab talle iseseisvust, mis lõpuks annab küpsele lapsele võimaluse iseseisvalt ülespoole liikuda, ilma tagasi vaatamata. tema isa ja ema juures.

Mäletan, kuidas me, isaks pürgijad, ühel päeval limpsi juurde kogunesime ja kasvatusküsimustest rääkisime. Ja üks meist ütles siis fraasi, mis mind vapustas. Mõeldes ja kuhugi ülespoole vaadates ütles ta: "Üldiselt reegleid ei ole, tuleb lihtsalt pidevalt näppu lapsel pulsil hoida..." Minu sees pöördus kõik pea peale! See on aluspõhimõte: minu vanemlik intuitsioon! Lõppude lõpuks delegeeris Jumal mulle isaks olemise kohustuse, mis tähendab, et ta andis mulle võimaluse tunda neid hetki, mil mu lapse jalg hakkab järgmise sammu jaoks tõusma! Usalda oma tundeid, austa teise inimese iseseisvust, olgu see nii väike kui tahes, ole alati kohal ja hoia Taevaisaga ühendust. Kuni beebi ise saab koos issiga hüüda Talle: “Meie isa...”. Pärast seda loovutab minu positsioon isana teisele - ametikohale parim sõber. Just selle mõistmine osutus minu jaoks kõige olulisemaks! Nüüd on meil kuus...

Mul oli siiralt hea meel, kui isa Evmeniy kutsus mind oma teost lugema. See on tõesti igas mõttes tark ja professionaalne raamat. Mõni näeb seda hoiatusena, mõni noomitusena, mõne jaoks saab sellest õnnistus ja teistele teatmeteosena.

Ajad, mil kaasaegsed vanemad peavad looma, ei ole kerged. . "Halvad ühiskonnad rikuvad head moraali"- see on praegu! On hirmus last usaldada, lasta tal endast kaugele minna, tahad tema eest pidevalt hoolitseda, et ta ei kaoks. Nii selgub, et ühelt poolt on halvad kogukonnad ja teiselt poolt kaastundlikud vanemad, kellel on pahe, milles nad pigistavad oma laste vabadust. Tulemuseks on probleemsed lapsed. Laste skisofreenia, laste piirseisundid, lapsepõlve depressioon, ärevus – neid, palju nooremaid, haigusi pole. Emad löövad äratuskella! Nad pöörduvad psühhiaatriakliinikute, kiriku ja ravitsejate poole, et lapsega midagi ette võtta, sest ta on kadunud! Ta suitsetab, joob, ei maga kodus ja tundub, et hakkab narkootikume proovima! Aga me armastame teda nii väga!

Siin peate oma emale hoolikalt silma vaatama. Laps ei kasvanud ise üles. Ta on oks puul, mille juured ulatuvad mineviku sügavustesse. Perekond on terviklik organism. Ja noore võrse probleemid on ennekõike mulla probleemid, millel ta kasvab. Sugupuu toitub vanemliku armastuse mahlast. Need, kes tahavad laste probleemidega päriselt toime tulla, peaksid vaatama eelkõige iseendale!

Minu sügava veendumuse kohaselt on raamat, mida te käes hoiate, kõige edukam ja konstruktiivsem abiline. See toob selgelt välja põhimõtted, mille järgi peres probleeme lahendatakse. Just nende põhimõtete mittetundmine toob kaasa anomaaliad lapse arengus.

See raamat aitab teil mõista mineviku vigu ja ütleb teile, kuidas vältida uute vigade tegemist. Halb sõber alati kritiseerib ja teeb etteheiteid. Hea nõustaja on see, kes juhib tähelepanu vigadele ja aitab neid parandada. Kuigi ta pakub järgimiseks põhiprintsiipe, jätab ta õnnistatud vanemliku intuitsiooni valida, mida antud olukorras teha.

Raamat on kasulik ka tööjuhendina perenõustamises. Hea psühhoterapeut hindab seda kindlasti. Katkendeid sellest saab kasutada iseseisva õppematerjalina. Juba esimestest lehekülgedest peale, täiesti automaatselt, lugemise käigus tabasin end isiklikult mõttelt: "see on plakat seinal", "see on sõpradele printimiseks", "ärge unustage sellest rääkida". jutlusel”.

Soovitan teda südamest kõigile, kellel on lapsi või lapselapsi. Vanavanematele on kasulik ka tõsiselt mõelda oma armastuse viljadele, tänu millele saavad nad palju muuta. Olen kindel, et Issand õnnistas seda tööd! Lõppude lõpuks selgitab see väga olulisi põhimõtteid, mida saab õppida, kui jälgida, kuidas meie Taevane Isa meid kasvatab. Autor kutsub Temalt õppima. Tema Sõna läbib kõike selles raamatus.

Preester Valentin Markov, Nižni Novgorod,

Misjoniosakonna juhataja

Vene õigeusu kiriku Nižni Novgorodi piiskopkond

Tooge lastele tagasi lapsepõlv, korvake vanemliku armastuse puudumine
(preestri eessõna)

Hakkasin abt Evmeniy raamatut “Vanemliku armastuse anomaaliad” lugema segaste tunnetega. Mul on kombeks lugeda raamat sisukorrast ja seejärel dogmaatilise mässu saavutamiseks kiiresti tekstist läbi sirvida. Ja kui selline subjektiivne analüüs midagi kahjulikku ei paljasta, jätkake otse lugemisega.

Ausalt öeldes, kui ma oleksin selle raamatu õigeusu või ilmaliku poe riiulile sattunud, kui see poleks abt Evmeniiga suhtlemiseks ja teatud kohustusteks, poleks ma seda lugenud. Ja asjata.

Kõigepealt esimesest muljest.

Juba mõnda aega kutsub sõna psühholoogia, ma loodan, et mitte ilma põhjuseta, minus selgelt negatiivset reaktsiooni. Need kursused “Põhi-”, “Parandus-”, “Vanus”, “Sotsiaal-”, “Pedagoogiline” psühholoogia, mida pidin kuulama Novokuznetski Pedagoogilises Instituudis, samuti selleteemaline kirjandus veensid mind täielikus triumfis. psühhoanalüüsi võrreldes teiste psühholoogia valdkondadega tänapäeva staadiumis. Selle põhjal on kujunenud suhtumine psühholoogiasse mitte kui teadusesse, vaid kui nende inimeste maailmavaatesse, kellele meeldib oma põhiinstinkte õigustada.

Ühesõnaga, teises olukorras piisaks mulle selle raamatu igaveseks sulgemiseks ühest sõnast “psühholoog”. Julgen arvata, et ma pole selliste vaadetega üksi. Sel juhul soovitan teil oma klišeed kõrvale heita ja lugema hakata.

Raamat, mida käes hoiad, loetakse läbi ühe istumisega. Palju harivat näiteid elust, ilma obsessiivse ülesehituseta ja kuiva dogmatismita.

Alates esimestest lehekülgedest saime abikaasaga teose hindajatest tähelepanelikud kuulajad. Meil on suur pere – kuus last. Kaks vanemat käivad teises klassis, kolmas esimeses, neljas progümnaasiumis. Kõik neli käivad samal ajal muusikakoolis. Reede õhtust pühapäeva hommikuni laulan koos emaga jumalateenistustel meie väikeses kirikus nii-öelda põhikoosseisus, kuna teisi lauljaid pole. Koolitus kahes vahetuses. Gümnaasium ja muusikakool on nii kaugel, et omavanuseid lapsi saab üksi saata. Isal on tunniplaan: keda kuhu viiakse - 6-8 korda päevas, jumalateenistuste ja teoloogiakooli õppetöö vahel. Ema muretseb, kuidas riietuda, toita, aidata kodutöödel, õigel ajal magama panna, jumalateenistusteks valmistuda ja lapsed ei lase meil end unustada... Süüdi on alati vanim laps, sest vanim. Lapsed peavad elama range graafiku järgi, tegema kahes koolis kodutöid, abistama majas, osalema jumalateenistusel... Mis kasvatus siin on? Mis on individuaalne lähenemine?

Raamat “Vanemliku armastuse anomaaliad” on kainestav. See paneb mõtlema, tunnistama, et palju on juba pöördumatult kadunud; uskuda ja loota, et palju on veel võimalik parandada. Murra välja “vagast” saginast, ohverda midagi, mõelge prioriteedid üle, tagastage lastele lapsepõlv, korvake vanemliku armastuse puudumine... See on täpselt nii, kui värske, erapooletu pilk väljastpoolt, inimese pilk. munk, kes otseselt pereelu ei ela, oskab märgata seda, mida seestpoolt näha pole.

Sel aastal täitub 10 aastat minu preestritööst, kuid tunnistan, et paljude raamatus kirjeldatud olukordade lahendamine võib mind segadusse ajada. Seetõttu pean abt Evmeniy tööd minusugustele algajatele preestritele väga kasulikuks.

Raamat pakub huvi ka kogenud pastoritele, kes saavad tutvuda venna nõustamispraktikaga õpikuolukordades. Ilmalik psühholoog avastab siit uusi väärtusi, uue kristliku armastuse maailma.

ülempreester Vladimir Pivovarov,

Novokuznetski Issandamuutmise katedraali vaimulik,

õpetaja Novokuznetski õigeusu teoloogiakoolis,

teema – Uue Testamendi Pühakiri

Me kõik oleme pärit lapsepõlvest...
(konsulteeriva psühholoogi eessõna)

"Vanemliku armastuse anomaaliad." Ma ei tea, kuidas on sinuga, kallis lugeja, aga minu jaoks tekitab see pealkiri terve rea erinevaid tundeid: kergest hirmust ja tõrjumisest kuni huvi ja uudishimuni teada saada, millega tegu.

Näib, et vanemlik armastus kuulub vankumatute väärtuste kategooriasse, nii kõigutamatu, et siin pole midagi arutada. Me saame ainult rääkida erinevatel viisidel ja laste kasvatamise meetodid, kuid mitte vanemate suhtumise kohta lastesse, sest esialgu eeldatakse alati, et vanemad armastavad oma last ja teevad kõik tema heaks. Kui nad teevad tema kasvatuses vigu, tulevad need parimatest kavatsustest.

Samas on peaaegu võimatu tunnistada, et nn vanemlike vigade alus võib peituda kaugel parimad tunded seoses oma lastega, et vanemad võivad mõnikord (või isegi väga sageli) oma lapsi mitte armastada, vaid näidata nende vastu agressiivsust. Jah, jah, agressiivsus ja mitte tingimata selle äärmuslike ilmingute kujul - peksmine, vandumine, alandamine. Vanemate agressiivsus laste suhtes võib võtta ka peenemaid vorme. Näiteks kui vanemad võtavad lapselt ära tema individuaalsuse, keelavad tal olla tema ise, näidata välja tundeid, mis on neile, vanematele, ebameeldivad. Nad valivad lapsele sõpru, klubid, kus ta peaks käima, nõuavad temalt ainult suurepäraseid hindeid ja vaieldamatut kuulekust kõiges, määravad tema jaoks tee, mille ta peaks elus valima, ja toetavad igal võimalikul viisil tema sõltuvust iseendast. Usklike peredes võivad sellele lisanduda ranged nõuded pikkadel jumalateenistustel osalemiseks, reeglite lugemiseks ja nende sunniviisiliselt preesterluse või kloostri teele vedamiseks.

Ja asi pole mitte niivõrd vanemate konkreetsetes sõnades ja tegudes oma laste suhtes, vaid suhtumises, mis nende kaudu väljendub: karistada võib ju armastavalt, aga armastada võib ka nii palju, et hakkab lämbuma. see armastus. Peamine kriteerium on siin järgmine: kelle huvides vanem tegutseb - enda või lapse huvides, kas ta püüab lapsele mugavaks teha enda jaoks, lahendage oma probleemid ise tema kulul, või toetab temas iseseisvust ja individuaalsust.

Me kõik oleme pärit lapsepõlvest. Psühholoogid on juba ammu tõestanud, et kogemused, mida laps oma vanematega suhetes omandab, on kogu tema järgneva elu jaoks ülioluline. Lapse jaoks on ülioluline, et tema vanemad teda armastaksid. Ilma füüsilise toiduta ei suuda ta ellu jääda, ilma armastuse ja aktsepteerimiseta ei saa ta täisväärtuslikuks inimeseks. Lapsevanemad vastutavad selle kogemuse eest, mida laps peres saab. Seetõttu on vanemlik armastus nii vanemate kui ka laste jaoks väga oluline väärtus. Aga just sellepärast, et see on nii tähtis, on selle puudumise või puudumisega väga raske leppida nii lastel kui ka vanematel. See võib kaasa tuua tõsiseid moonutusi: vanemad väljendavad agressiooni oma laste vastu armastusena ja lapsed võtavad seda asendust täisväärtuslikult, justkui oleks see tõeline vanemlik armastus, ning seejärel kannavad selle kogemuse üle oma ellu.

Raamat, mida käes hoiad, aitab eraldada nisu sõkaldest, õpetab eristama tõelist vanemlikku armastust armastuseks maskeeritud hävitavast armastusest ning nimetama asju õigete nimedega. Autor räägib vanemliku armastuse varjukülgedest, neist asjaoludest, millest me sageli väldime mitte ainult avameelselt rääkimast, vaid ka mõtlemisest. Raamat räägib sellest, kuidas te ei saa oma lapsi aktsepteerida ja mõnikord isegi mitte armastada, mõnikord ilma seda teadvustamata. Keegi meist pole täiuslik lapsevanem, ühel või teisel määral saame oma last negatiivselt mõjutada, lahendades tema arvelt eneselegi probleeme, takistades tema harmoonilist vaimset ja moraalset arengut.

Kaksteist aastat praktikat psühhoteraapia ja psühholoogilise nõustamise vallas on mind veennud, et lapsepõlves probleeme praktiliselt pole (võib-olla harvade eranditega). Peaaegu iga lapse kooliprobleemi taga, suhtlemisel eakaaslastega, vanematega võib tuvastada teatud peresuhete probleemid. Pealegi mõistsin täiskasvanutega töötades ühel hetkel, et psühholoogi ja psühhoterapeudi töö parandab suures osas vigu, mida nende vanemad lapsepõlves nende inimeste suhtes tegid. Nende vigade tagajärjel tekivad neil täiskasvanueas probleemid ja kompleksid, mis ei lase neil olla õnnelik ja end täielikult realiseerida.

Neid küsimusi käsitleva raamatu kirjutas üks vaimulik. Mulle tundub, et see tõsiasi on äärmiselt oluline kahel põhjusel: esiteks seetõttu, et paljud usklikud ja kirikuskäijad, sealhulgas lapsi kasvatavad vanemad, on ajanud end omamoodi info- ja ideoloogilisse vaakumisse. Nad ei taju muud infot peale selle, mis kirikukioskites müüdavatest raamatutest välja saab. Nad suhtuvad kaasaegse teaduse, eriti pedagoogika ja psühholoogia andmetesse umbusaldamise ja põlgusega. Teine kategooria inimesi on Jumala Sõna tarkuse suhtes skeptiline. Autor saab sellest lõhest üle. Ta esitab väga veenvalt ja selgelt kaasaegse psühholoogia argumendid, kinnitades neid täpselt ja tabavalt viidetega Pühakirjale. Seetõttu tundub mulle, et raamatut saavad kasu ja huviga lugeda nii usklikud kui ka need, kes alles on teel Jumala poole.

Teiseks on minu meelest väga aktuaalne peatükk laste kiriklikust kasvatusest või täpsemalt sellise kasvatuse moonutustest ja moonutustest, kui vanemad üritavad oma lapsi sundida armastama mitte niivõrd Jumalat, kuivõrd kirikuelu. Lastevastase vägivalla teema on antud juhul tõstetud nii kõrgete vooruste hulka, et vägivallast on kuidagi sündsusetu rääkida. Ja on väga oluline, et selle probleemi tõstataks inimene, kes on "teisel pool ikonostaasi".

Raamat ei käsitle mitte ainult erinevaid vanemlusvigu, vaid pakub välja ka viise ja vahendeid nende parandamiseks. Olen kindel, et seda loevad otsivad vanemad, kes püüdlevad oma laste täisväärtusliku kasvatuse poole. Igasugune uus teadmine enda kohta avab meile väljavaateid valida, mida ja kuidas edasi teha.

Võime teha moraalseid valikuid on Jumala kõrgeim kingitus. Ja ma arvan, et peamiseks preemiaks kõigile, kes seda raamatut loevad, on võimalus oma lastega suhteid ümber mõeldes leida enda jaoks uus valikupunkt, kuidas neid suhteid rikkamaks ja harmoonilisemaks muuta.

Maxim Bondarenko,

praktiline psühholoog, gestaltterapeut, Krasnodar

Avage armastuse allikad
(õigeusu psühholoogi eessõna)

Vanaema ja tema lapselaps tulid mind vaatama.

Ilus ingliku välimusega tüdruk. Tüdruk astus kabinetti, vaatas kummituslikult ringi, istus maha, kummardus toolile ja kattis peopesadega kõrvad:

- Ma ei taha, et sa sellest räägiksid, ma ei taha!!!

- Midagi juhtus? - Ma küsisin.

- Ta on varas! – ütles vanaema karmilt prokuröri õhus, kui ta kuulutas karistust.

"Lilechka, istu koridoris," küsisin.

"Räägi nüüd, mis tegelikult juhtus," palusin vanaemalt.

Selgus, et tüdruk hakkas ilma küsimata majast asju ja raha välja võtma, neid õues laiali jagama ja lapsi maiustustega toitma.

Peres on kolm naist: vanaema - Inna Ivanovna, ema - Alena ja Lilechka. Ema ei saanud tulla, ta on tööl. Tüdrukut kasvatab peamiselt vanaema, tema ema sünnitas tüdruku, kui ta käis üheteistkümnendas klassis, ta ei lõpetanud kooli. Ta töötab tantsijana välisklubides ja mõnikord veedab aega kodus. Kohale jõudes teeb ta kingitusi ja paitab tüdrukut ning, nagu selgub, peksab teda väikseimagi solvumise eest rängalt.

Kui me Lilyat uurisime, oli ta sinikatega kaetud ja see oli tema riiete alla peidetud, et seda näha ei oleks.

IN psühholoogiline abi Abivajajad olid kõik kolm: pere olukorra üle kontrolli kaotanud vanaema, elu korraldamise lootuse kaotanud ema ja oma peres vägivalla all kannatanud laps.

Kui konsultatsioonile tulevad vanemad koos lapsega, siis minu jaoks on just laps pere düsfunktsiooni sümptom.

See, nagu magnetnool, osutab anomaaliale.

Vanemliku armastuse anomaalia.

Ma tean, et anomaaliad Maa magnetväljas viitavad maavaradele ja aitavad neid avastada, mis on peidetud maapinna all, seal all.

Kuhu, millal, kelle poolt on laste armastus vanemate ja vanemate laste vastu nii maetud, suletud, peidetud, moonutatud, et tekib anomaalia?

Olen "väljakaevamisi" teinud juba palju aastaid.

Ma otsin aaret. Need on ebatavalised aarded: truudus, hellus, mõistmine, aktsepteerimine, armastus, pühendumus, südametunnistus, kartmatus, ausus suhetes ja neil on ka palju nimesid. Need aarded on pärilikud kaubad, mida esivanemad kogusid oma järglastele. Kuid mõnikord ei olnud neil aega oma lastele kalli sõna öelda, et nad hakkaksid seda kõike omama, ja pärandi üleandmist ei toimunud.

Selle põlvkondadevahelise sideme katkemine tekitas järglastele palju probleeme; Anomaaliaid on esinenud.

Kuidas avada need armastuse, helluse, usalduse varud, mida sa ei suutnud anda või kartsid vastu võtta? Kuid nad pole kuhugi kadunud, nad on lihtsalt kaetud väsimuse, lootusetuse, eemaldumise, hirmu, solvumise, valu ja isegi agressiooni maskiga.

Kuidas, kuidas avada neid hingerikkusi oma kõige lähedasematele, mitte kusagil lähemal – liha lihast, veri verest – oma lastele ja vanematele, kes sind siia maailma sünnitasid?

Avage ja asetage oma südamesse, väsinud, uskmatu; leidke rahu, rahu oma hingele, rahu oma perekonnale, rahu oma maale.

Teie maailm on teie kodu ja teie maailm on teie tempel.

Abt Evmeniy raamat kannab nime: "Vanemliku armastuse anomaaliad".

Oleme seda raamatut oodanud juba mitu aastat.

Ta räägib lihtsalt ja selgelt kõige olulisemast: kuidas, kuidas majas rahu luua; kuidas taastada katkenud sidemed lähimate vahel, kuidas moonutatud suhteid uuesti üles ehitada ja parandada; kuidas taastada põhiühendus: leida Taevane Isa ja pöörduda tagasi Jumala juurde.

Raamat ei luba kiireid ravisid. Isegi siis, kui paranemisprotsess on alanud, peab taastusravi toimumiseks aega mööda saama, et kõik taastuks ja paraneks. Vaimsete traumade paranemine võtab aastaid.

Raamatus on väärtuslik see, et see puudutab selliseid valusaid ja traumeerivaid teemasid nagu täiskasvanud laste ja täiskasvanud vanemate hooliv suhe, mõistes sotsiaalajaloolisi tingimusi, milles kujunes välja tänapäeva vanemate vanemate põlvkond. Ilma neile tänutundeta ei saa me edasi elada; me ju sisenesime nende töösse ja nende tegude, palvete, pisarate ja rõõmu kaudu meie pärast kestab meie elu. Need on meie juured. Ja ilma juurteta oleme me lihtsalt umbrohi.

Sinu rahu, Issand, valitsegu meie hingedesse ja tulgu meie peredesse ning me näeme ja kuuleme üksteist – tõelisi ja siiraid. "Rahu ma jätan teile, oma rahu ma annan teile"(Johannese 14:27), „Jah, armastage üksteist; nii nagu mina olen teid armastanud, nii armastate ka teie üksteist."(Johannese 13:34).

Sokolova Olga Augustinovna,

Õigeusu psühholoog-konsultant, onkoloog,

preemia “Askeetluse eest” laureaat,

Habarovski Professionaalse Psühhoterapeutilise Liiga liige

Vanemliku armastuse anomaaliad

Eessõna paljulapseline isa: preester ja arst

Kui olin noor, võtsin üsna kergelt vastu ülesannet, mille Issand mulle selles elus andis – olla isa. Mis selles nii rasket on? Kasvata lapsi, toida neid, joota, veendu, et nad teeksid oma kodutööd, et nad haigeks ei jääks. Üldiselt ei midagi erilist. Kuid mida vanemad nad on, seda rohkem mõistate, kui raske ülesanne on oma lapsi armastada. See ei ole "nende" Need on minu, mitte minu omand. Kui harjumuspärane on pidada minu omaks minu oma: minu autot, korterit, lapsi, külmkappi. Kuid mitte! Kõik, mis mul on, kuulub Jumalale! See on Tema auto, Ta andis selle mulle mõnda aega sõita; see on Tema korter - Ta andis selle mulle mõneks ajaks elamiseks ja need on Tema lapsed - Ta usaldas nad mõneks ajaks minu kätte, et saaksin neid nende lõputu teekonna alguses aidata.

Mu lapsed tuletavad mulle pidevalt meelde, et nad pole minu omand... Mitte kuulates, mööda korterit joostes, kakledes, nõusid lõhkudes, riietele liimi kallates.... Niipea, kui ma üritan neid "oma" raamistikku ajada, oi, kui meeleheitlikult nad vastu peavad! Ja iga kord, kui ma olen veendunud: need EI OLE MINU! Need on erilised inimesed, iseseisvad lõpmatused ja mina olen alles nende maise algus...

Mäletan end värske isana. Seejärel otsisin kirjandust, millest saaksin välja võtta eduka lapsevanemaks olemise põhimõtted. Unistasin “metoodikast”... Oi, kui palju raamatuid ma siis lugesin! Ja kõikjal leidsin umbes sama asja: "Kuidas teha seda õigesti, et kõik oleks õige". Ja ma ausalt proovisin: kandsin seda ikoonidele, kutsusin esile viirukilõhna, laulsin magava beebi võrevoodi kohal pühadeks tropariat, noh, üldiselt tegin kõike õigeusu viisil. Ma ei saa öelda, et see oli vale! Aga juba siis tundus, et see on kuidagi veidi kunstlik; Alati oli tunne, et ma surun beebile midagi peale, justkui elan tema asemel seda, mida ta tahab ja oskab ise elada. Aja jooksul tundsin seda ja nagu üks mu sõber ütles: "Meetodid on minevik. Võite need ausalt unustada, kui soovite hõivatud olla. 21. sajand on isiksusekesksete lähenemiste sajand. Ja kõik meetodid põhinevad statistikal ja keskmistamisel.".

Nüüd saan sellest väga hästi aru. Ja sellepärast ma siis oma haridusliku "sundi" maha jätsin. K.D. Ushinskil on selline mõte: hea õpetaja jälgib last ja niipea, kui beebi tahab sammu astuda, seab ta justkui trepist lohisemise asemel astmed jalge alla. See on väga ilus metafoor: selgub, et vanem aitab väikesel inimesel ehitada oma eluredelit ja samal ajal õpetab talle iseseisvust, mis lõpuks annab küpsele lapsele võimaluse iseseisvalt ülespoole liikuda, ilma tagasi vaatamata. tema isa ja ema juures.

Mäletan, kuidas me, isaks pürgijad, ühel päeval limpsi juurde kogunesime ja kasvatusküsimustest rääkisime. Ja üks meist ütles siis fraasi, mis mind vapustas. Mõeldes ja kuhugi ülespoole vaadates ütles ta: "Üldiselt reegleid ei ole, tuleb lihtsalt pidevalt näppu lapsel pulsil hoida..." Minu sees pöördus kõik pea peale! See on aluspõhimõte: minu vanemlik intuitsioon! Lõppude lõpuks delegeeris Jumal mulle isaks olemise kohustuse, mis tähendab, et ta andis mulle võimaluse tunda neid hetki, mil mu lapse jalg hakkab järgmise sammu jaoks tõusma! Usalda oma tundeid, austa teise inimese iseseisvust, olgu see nii väike kui tahes, ole alati kohal ja hoia Taevaisaga ühendust. Kuni beebi ise saab koos issiga hüüda Talle: “Meie isa...”. Pärast seda loovutab minu positsioon isana teisele, parima sõbra omale. Just selle mõistmine osutus minu jaoks kõige olulisemaks! Nüüd on meil kuus...

Mul oli siiralt hea meel, kui isa Evmeniy kutsus mind oma teost lugema. See on tõesti igas mõttes tark ja professionaalne raamat. Mõni näeb seda hoiatusena, mõni noomitusena, mõne jaoks saab sellest õnnistus ja teistele teatmeteosena.

Ajad, mil kaasaegsed vanemad peavad looma, on keerulised . "Halvad ühiskonnad rikuvad head moraali"- see on praegu! On hirmus last usaldada, lasta tal endast kaugele minna, tahad tema eest pidevalt hoolitseda, et ta ei kaoks. Nii selgub, et ühelt poolt on halvad kogukonnad ja teiselt poolt kaastundlikud vanemad, kellel on pahe, milles nad pigistavad oma laste vabadust. Tulemuseks on probleemsed lapsed. Laste skisofreenia, laste piirseisundid, lapsepõlve depressioon, ärevus – neid, palju nooremaid, haigusi pole. Emad löövad äratuskella! Nad pöörduvad psühhiaatriakliinikute, kiriku ja ravitsejate poole, et lapsega midagi ette võtta, sest ta on kadunud! Ta suitsetab, joob, ei maga kodus ja tundub, et hakkab narkootikume proovima! Aga me armastame teda nii väga!

Siin peate oma emale hoolikalt silma vaatama. Laps ei kasvanud ise üles. Ta on oks puul, mille juured ulatuvad sügavale minevikku. Perekond on terviklik organism. Ja noore võrse probleemid on ennekõike mulla probleemid, millel ta kasvab. Sugupuu toitub vanemliku armastuse mahlast. Need, kes tahavad laste probleemidega päriselt toime tulla, peaksid vaatama eelkõige iseendale!

Minu sügava veendumuse kohaselt on raamat, mida te käes hoiate, kõige edukam ja konstruktiivsem abiline. See toob selgelt välja põhimõtted, mille järgi peres probleeme lahendatakse. Just nende põhimõtete mittetundmine toob kaasa anomaaliad lapse arengus.

See raamat aitab teil mõista mineviku vigu ja ütleb teile, kuidas vältida uute vigade tegemist. Halb sõber alati kritiseerib ja teeb etteheiteid. Hea nõustaja on see, kes juhib tähelepanu vigadele ja aitab neid parandada. Kuigi ta pakub järgimiseks põhiprintsiipe, jätab ta õnnistatud vanemliku intuitsiooni valida, mida antud olukorras teha.

Raamat on kasulik ka tööjuhendina perenõustamises. Hea psühhoterapeut hindab seda kindlasti. Katkendeid sellest saab kasutada iseseisva õppematerjalina. Juba esimestest lehekülgedest peale, täiesti automaatselt, lugemise käigus tabasin end isiklikult mõttelt: "see on plakat seinale", "see on sõpradele printimiseks", "ärge unustage sellest rääkida jutlusel”.

Soovitan teda südamest kõigile, kellel on lapsi või lapselapsi. Vanavanematele on kasulik ka tõsiselt mõelda oma armastuse viljadele, tänu millele saavad nad palju muuta. Olen kindel, et Issand õnnistas seda tööd! Lõppude lõpuks selgitab see väga olulisi põhimõtteid, mida saab õppida, kui jälgida, kuidas meie Taevane Isa meid kasvatab. Autor kutsub Temalt õppima. Tema Sõna läbib kõike selles raamatus.