(Conflictos y formas de resolverlos). Trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti. Conflictos en las relaciones interpersonales (fin) Pros y contras de la estrategia “Competencia”

No lo pierdas. Suscríbete y recibe un enlace al artículo en tu correo electrónico.

Puedes usar el humor. Tiene un efecto relajante y permite al oponente darse cuenta de que el problema no es tan grave como para aferrarse a él con todas sus fuerzas (incluso si realmente es grave). La razón por la que surgió el conflicto puede ser simplemente ridícula. Si es así, indíquelo con humor. El oponente puede ver la situación demasiado de cerca, pero una broma apartará su “cámara interior” y le permitirá ver la situación en su conjunto.

Estudia para mantener tus emociones bajo control y también para aprender a influir en otra persona.

Aclaración del tema de la disputa.

Muchos conflictos ocurren debido a malentendidos. Durante una discusión, puede resultar que usted y su oponente estén hablando de cosas completamente diferentes. Por lo tanto, antes de empezar a argumentar su posición, deje claro de qué está hablando exactamente.

Plantear la pregunta correcta puede ayudar a evitar que estalle el conflicto. Además, incluso si los participantes aclaran el problema, aún puede resultar que las partes lo interpreten incorrectamente. Intente descubrir exactamente cómo entiende su oponente el problema antes de involucrarse en un conflicto.

Haga preguntas capciosas

Su principal objetivo es concienciar a la persona de la debilidad de su puesto. Pero esto debe hacerse discretamente para no dañar su dignidad. Por lo general, las personas se aferran a su punto de vista sólo porque mostrará su debilidad y herirá su ego. Aquí hay ejemplos de tales preguntas:

• Por qué…?
• ¿Seguro que no quieres...?
• ¿Y si asumimos...?
• ¿Entiendo que usted...?
• Te refieres a…?

Recuerde que no debe haber demasiadas preguntas capciosas, de lo contrario la persona lo considerará manipulación. No utilices tácticas injustas porque incluso si ganas, no te beneficiará a largo plazo.

Las preguntas capciosas, cuando se usan correctamente, logran un punto importante: parecen unir a las partes en conflicto, comienzan a ver un objetivo.

Toma la posición de tu oponente

Por supuesto, vale la pena decir de inmediato que esto debe hacerse con sinceridad. Descubra los motivos e intente comprender el punto de vista de su contraparte. Si resulta que no entendiste algo, discúlpate con tu oponente. Una disculpa suele ser una buena estrategia en cualquier disputa, porque después la persona también puede hacer concesiones.

No es sólo una cuestión de persuasión, sino también de que así puedas ver los puntos débiles de tus argumentos. Puede que no siempre tengas razón. Pero incluso si está firmemente convencido de que tiene razón, escuche el punto de vista de su oponente.

Utiliza metáforas y criterios objetivos.

Le permiten ver la situación de manera diferente y también le ayudan a evitar temporalmente palabras que las partes entienden de manera diferente. Las metáforas son visuales, comprensibles y pueden mostrar la analogía correcta relacionada con el problema.

Los criterios objetivos tienen ventajas y desventajas. La desventaja es que ven el problema de manera demasiado amplia, pero esto también puede considerarse una ventaja. A veces ambas partes están tan absortas en los detalles que no pueden entender el tema de la disputa.

¡Le deseamos mucha suerte en la resolución eficaz de conflictos!

No importa lo pacífico que seas, tarde o temprano intentarán arrastrarte al conflicto. Los malentendidos surgen de la nada y el intercambio de argumentos se convierte en una furiosa disputa que puede terminar tristemente para ambos contendientes. El que primero recupera el sentido obtiene el control de la situación, y aquí hay algunas formas de detener el conflicto emergente.

Un estado de pasión puede acarrear graves consecuencias, por lo que no conviene inflar el conflicto, es mejor intentar reducirlo a nada. Esto no significa que tengas que ceder ante todos, pero hay varias formas de aliviar la tensión y llevar la disputa hacia una dirección más pacífica.

Mantén la calma

Recuerda que las únicas emociones que puedes controlar son las tuyas propias. Entonces, antes de intentar tranquilizar a otra persona, asegúrese de que no quede enojo en usted. Para ello, puedes utilizar diferentes técnicas, como la respiración y la visualización.

Deja que la otra persona hable

Si alguien te entabla una conversación desagradable y acalorada, déjale decir lo que quiera. Interrumpir o fingir indiferencia es la mejor manera de enfurecer aún más a tu interlocutor. Recuerda que en estas circunstancias estás hablando con una persona inadecuada. Responder con calma es una buena forma de reducir la intensidad de las pasiones y discutir la situación en un ambiente tranquilo.

no hay victoria

Si el conflicto comienza con el argumento ridículo de tu oponente, no te obsesiones con el deseo de ganar. Por ejemplo, alguien te dice que susurraste demasiado fuerte en el teatro, lo admites (aunque no sea cierto) y listo, el conflicto se acabó.

Cuando discutes con extraños por razones ridículas e insignificantes, el único propósito de la confrontación es ganar. Y cuando estás de acuerdo, tu oponente simplemente no tiene motivos para continuar la pelea.

¿Qué es más importante para ti: tus nervios y tu tiempo o una victoria sin sentido que no aporta ningún beneficio? Además, lo más probable es que no exista y cada uno se quede con su propia opinión.

Mantén tu distancia

Si es probable que un conflicto desemboque en violencia física, mantenga distancia de la otra persona. En una discusión tensa, cualquier movimiento hacia un oponente que te ve como un agresor puede percibirse como un ataque. Así que mantén una distancia segura y él no se sentirá amenazado.

No te rebajes a los insultos

Si una disputa se ha quedado sin argumentos, muchos prefieren insistir con insultos y malas palabras. Trate de evitar esto y no sucumba a las provocaciones: los insultos solo agravan cualquier conflicto. Deja toda la obscenidad para tu voz interior.

Hazte una pregunta

Los conflictos surgen periódicamente en cualquier área, y si bien su futuro depende de algunos, otros no tienen ningún significado en esencia y los oponentes los necesitan solo para su autoafirmación.

Si te parece que la mayoría de tus peleas son así (y no importa quién se imponga: tú, tu oponente o ambos), hazte solo una pregunta:

¿Qué es más importante para mí: demostrar que tengo razón o ser feliz?

Cuantos más conflictos, menos felicidad en la vida, así que la elección es tuya.

Instrucciones

Primero, practique la habilidad de nunca poner excusas ni hacer contrapreguntas a la gente. Por ejemplo, si tu oponente o conflictivo te dice: “¡Tratas mal a nuestros clientes”! ¿Cuál es tu primera e inconsciente reacción? Así es, quizás te preguntes: “¿por qué decidiste eso”? o “¿por qué pensaste eso”? Después de esto, el infractor le demostrará públicamente por qué está haciendo esto y le proporcionará los argumentos y hechos adecuados.

Resumen: en una situación de conflicto, nunca pongas excusas, no hagas contrapreguntas y pasa inmediatamente a la primera etapa de tu contraataque.

Es necesario contraatacar de inmediato, sin permitir que el oponente entre en razón. Sin embargo, la dirección del ataque no se determina sobre la personalidad del conflictivo, sino sobre sus declaraciones, parafraseando a estas últimas exactamente al revés. Por ejemplo:

Usted: “¡Ésta es una afirmación superficial y, yo diría, amateur”!

Así, mediante una contradeclaración (en lugar de una pregunta), destruimos un ataque de conflicto desde su inicio, como, por ejemplo, aplastamos un mosquito que aún no ha conseguido picarte.

La siguiente etapa tiene como objetivo consolidar su posición dominante en el conflicto. Nuevamente hablamos inmediatamente, sin permitir que nuestro oponente diga una palabra. Ampliemos nuestro diálogo:

Conflicto: “¡Eres malo en tus responsabilidades”!
Usted: “¡Ésta es una afirmación superficial y, yo diría, amateur! De hecho, me tomo mis responsabilidades muy en serio y siempre hago mi trabajo de manera correcta y eficiente”.

Resumen: Nunca le expliques nada al agresor, pero en lugar de poner excusas, formula una declaración segura que sea lo opuesto a la declaración del conflictivo.

Ahora pasamos al escenario principal del contraataque. Ataca al agresor con toda una serie de argumentos que confirmen que tienes razón. Volvamos al diálogo:

Conflicto: “¡Eres malo en tus responsabilidades”!

1. Este mes la dirección me premió repetidamente por mi excelente trabajo.

3. Los gerentes me ponen como ejemplo para otros empleados y así sucesivamente...

Resumen: es necesario recordar claramente o tener a mano hechos que confirmen sus cualidades o méritos positivos.

Y la última etapa: enfatizamos la incompetencia o inmadurez del oponente, clasificándolo indirectamente como personas con conocimientos limitados y portadores de intenciones maliciosas. Volvamos al diálogo:

Conflicto: “¡Eres malo en tus responsabilidades”!
Usted: “¡Ésta es una afirmación superficial y, yo diría, amateur! De hecho, me tomo mis responsabilidades muy en serio y siempre hago mi trabajo de manera correcta y eficiente. Los siguientes hechos hablan de esto:

1. Este mes la dirección me premió repetidamente por mi excelente trabajo.
2. Cumplo y supero regularmente mi plan personal.
3. Los gerentes me ponen como ejemplo para otros empleados y así sucesivamente…”

De nuevo usted: “Siempre me ha sorprendido y al mismo tiempo divertido la gente que hace declaraciones tan estúpidas, categóricas y amateurs. Una persona razonable habría aportado razones lógicas en lugar de rebajarse a una provocación tan barata. ¡¿Y por qué a la gente le encanta tanto mostrar su incompetencia?!

Resumen: ¡asegúrate de realizar el tercer golpe final! En 10 segundos, el conflictivo se disuadirá para siempre de hacer negocios con usted.

Nadie es inmune a los conflictos y es necesario poder comportarse correctamente en tales situaciones para salir del enfrentamiento sin pérdidas de reputación. Cada situación de conflicto tiene una estrategia específica para salir de ella. Estrategias básicas para salir del conflicto.

La fuente del conflicto, según los psicólogos, es que todos somos diferentes. Sin embargo, la paradoja es que nos comportamos de la misma manera... de la misma manera. Mientras tanto, para resolver conflictos de manera efectiva, es necesario poder comportarse de acuerdo con cada situación específica. Veamos qué estrategia de comportamiento conviene elegir en tal o cual caso.

Famoso conflictólogo Kenneth Thomas Creó una clasificación de estrategias de comportamiento en situaciones de conflicto, que utilizaremos. Según el psicólogo, en caso de conflicto tomamos una de dos posiciones: o defendemos exclusivamente nuestros intereses, o tenemos en cuenta no solo los nuestros, sino también los intereses de la parte contraria. Y en base a estos criterios, podemos identificar siete estrategias de comportamiento principales. Aquí están:

1. Rivalidad;
2. Dispositivo;
3. Evasión;
4. Compromiso;
5. Cooperación;
6. Supresión;
7. Negociación.

1. rivalidad

Esta estrategia la elige alguien para quien sólo existen sus propios intereses y los defiende, incluso si esto perjudica los intereses de su oponente. Siguiendo esta línea de comportamiento, está convencido de que sólo es posible con victoria para un lado y derrota para el otro. Esto significa que seguirá adelante y logrará su objetivo de todas las formas posibles. Aquí no hay lugar para la moralidad y gana quien carece de inclinación a reflexionar.

Quien elige la rivalidad controla estrictamente las acciones del oponente, lo presiona deliberadamente, no desdeña el engaño y el farol, provoca al oponente a pasos precipitados y decisiones erróneas y no entabla un diálogo constructivo debido a la confianza en sí mismo.

Una estrategia así ciertamente puede conducir a la victoria en la confrontación, pero es una victoria pírrica si se espera una mayor interacción entre las partes. En las relaciones con seres queridos, amigos, socios y colegas, la rivalidad es inaceptable, porque estas relaciones se construyen sobre la base de concesiones mutuas y el respeto por los intereses de cada uno, y la derrota de uno conduce en última instancia a la derrota del supuesto ganador. Por tanto, si se tiene un conflicto con un ser querido, no se puede utilizar la estrategia de la competencia.

2. Dispositivo

Esta línea de comportamiento es la preferida por una persona insegura y con baja autoestima. Se esfuerza no por defender sus intereses, sino que, haciendo concesiones constantemente, renuncia a todos los puestos. Lo principal para un “oportunista” es no confrontar las cosas.

Quien elige el dispositivo está de acuerdo con todas las demandas del oponente, es pasivo, no resiste y se congracia con el lado opuesto. Al mismo tiempo, incluso a pesar de que el cedente logra su objetivo (el conflicto se resuelve, se restablece la paz), los gatos todavía le rascan el alma y la relación entre las partes se resquebraja. Entonces, si el contacto emocional y de otro tipo con tu oponente es importante para ti, no dejes que él te arrincone.

Pero aún así, a veces esa estrategia de comportamiento es bastante aceptable. Si la causa del conflicto no es importante para una de las partes y lo principal es mantener relaciones constructivas, entonces es mejor resolver la disputa incluso a costa de concesiones totales. En este caso, parece que el perdedor realmente ganará; el ganador simplemente no lo sabrá.

3. Evitación

Esta estrategia se puede comparar con la "estrategia" del avestruz: con la cabeza en la arena, y no hay problemas, ni conflictos, ni necesidad de resolverlos. Para un “estratega” así, en general, ni sus propios intereses ni los de los demás son importantes.

El evitativo evita el contacto con el oponente, no percibe ninguna información procedente de él, niega la existencia del conflicto, duda a la hora de tomar decisiones y tiene miedo de tomar represalias.

Sin embargo, tal comportamiento puede considerarse racional si la causa del conflicto es insignificante o no hay intención de continuar las relaciones con la parte contraria. Pero si estás planeando un mayor contacto con tu oponente, entonces evitar resolver el problema es un paso improductivo. No se puede resolver una disputa evitando la discusión directa y eludiendo la responsabilidad. Esto sólo agravará la situación y provocará una ruptura en el futuro.

4. Compromiso

Ceder en una cosa, pero salirse con la suya en otra: eso es lo que significa llegar a un compromiso. Y ésta es una estrategia inteligente, porque la satisfacción parcial de los intereses de todas las partes en conflicto siempre es mejor que la confrontación. Aquellos que se inclinan por el compromiso creen que las posiciones de todas las partes son iguales, buscan formas de resolver el conflicto que sean aceptables para todos los participantes, queriendo a veces despertar confianza y simpatía en el oponente.

Según Kenneth Thomas, esta estrategia, aunque presupone la observancia de los intereses de todas las partes, es buena sólo en parte: como estrategia intermedia que precede a la búsqueda de una solución verdaderamente óptima al problema.

5. Cooperación

Al elegir esta estrategia, se esfuerza por resolver el conflicto para que todas las partes obtengan lo que quieren. Además, para usted es importante no sólo satisfacer las demandas de su oponente, sino también respetar plenamente sus intereses.

Quienes eligen la cooperación estudian el tema del conflicto, evalúan el potencial del lado opuesto, se esfuerzan por lograr una discusión abierta del problema, consideran favorablemente todas las propuestas del oponente y buscan caminos alternativos.

Lo principal en una estrategia de cooperación es comprender los intereses del oponente y tenerlos en cuenta en la medida de lo posible a la hora de encontrar una solución que satisfaga a todos. Esta es una excelente línea de comportamiento, que se basa en el entendimiento de que las relaciones confiables y duraderas se basan en el respeto mutuo, la confianza y el deseo de ayudarse mutuamente. Ayuda a fortalecer y desarrollar contactos mutuamente beneficiosos. Lograr mejores resultados, pero siempre que ambas partes estén interesadas en eliminar el conflicto y se comprometan a cooperar. De lo contrario, resulta ser un juego unilateral: una de las fuerzas intenta salir del conflicto, respetando los intereses de ambas partes, y la otra no sólo no ayuda en esto, sino que a veces incluso interfiere, como Como resultado, es imposible tomar una decisión que convenga a todos.

6. Supresión

Esta estrategia es simplemente necesaria cuando un conflicto amenaza con ir más allá de lo permisible y volverse destructivo, es decir, representa una amenaza para sus participantes. O cuando el motivo del enfrentamiento no está claro y por tanto continuarlo significa perder el tiempo. O cuando se corre el riesgo de perder una buena reputación.

Si decide reprimir un conflicto, debe crear las condiciones para que sus partes no puedan continuar con una comunicación destructiva, reducir el número de oponentes y proponer reglas para su interacción. Pero al mismo tiempo, debes calcular correctamente tus puntos fuertes y estar en guardia, porque tu oponente puede ser más fuerte.

7. Negociaciones

La estrategia más común para resolver conflictos tanto locales a nivel familiar como globales es a nivel estatal.

El negociador se centra en encontrar una solución que sea adecuada para todos, se esfuerza por anular la agresividad del oponente, trata su posición con comprensión, piensa cuidadosamente en sus acciones y recurre a los servicios de un mediador.

Esta estrategia permite a las partes en conflicto encontrar puntos en común, neutralizar la agresión y avanzar hacia un diálogo constructivo y la búsqueda de soluciones. Sin embargo, si las negociaciones se prolongan, una de las partes puede percibirlo como un signo de debilidad, falta de voluntad para resolver el conflicto o incluso intentos de manipulación, lo que puede conducir a un aumento de las acciones agresivas.

Si tienes un conflicto con alguien, estudia detenidamente las estrategias de conducta que te propone el psicólogo y elige la que más te pueda ayudar en tu situación. Recuerde: la elección correcta de comportamiento conducirá al éxito, y la elección incorrecta solo echará más leña al fuego. Pero en cualquier caso, es mejor tener tiempo para apagar los primeros chispazos del conflicto.

En toda relación humana hay desacuerdos de vez en cuando. Las situaciones conflictivas ocurren en el trabajo, en la familia y en las relaciones entre amantes. Mucha gente los experimenta de forma bastante dolorosa. Y completamente en vano. Es necesario aprender a tratar correctamente estas situaciones y saber cómo resolver el conflicto de forma competente.

Los psicólogos aconsejan tratar las cosas en positivo como una oportunidad para aclarar e incluso modificar las relaciones.

Aprender a resolver conflictos

Si surge un conflicto, definitivamente debes dejar que tu pareja se desahogue: intenta escuchar todas sus quejas con calma y paciencia, sin interrumpir ni comentar. En este caso, la tensión interna disminuirá tanto para ti como para tu oponente.

Una vez que se hayan manifestado las emociones, puede ofrecerse a fundamentar las afirmaciones. Al mismo tiempo, es necesario controlar la situación para que el lado opuesto del conflicto no vuelva a pasar de una discusión constructiva de los problemas a una emocional. Si esto sucede, es necesario guiar con tacto al polemista hacia conclusiones intelectuales.

Puedes calmar las emociones negativas de tu pareja haciéndole un cumplido sincero o recordándole algo bueno y agradable de un pasado común.

Una actitud respetuosa hacia el oponente es un requisito previo para resolver correctamente un conflicto. Impresionará incluso a una persona extremadamente enojada. Si en tal situación insultas a tu pareja y te pones personal, definitivamente no podrás resolver el conflicto.

¿Qué hacer si tu oponente no pudo contenerse y empezó a gritar? ¡No te dejes atrapar por regañar a cambio!

Si se siente culpable por el conflicto, no tema disculparse. Recuerde que sólo las personas inteligentes pueden hacer esto.

Algunos métodos de comportamiento en una situación de conflicto.

Existen varias técnicas comprobadas sobre cómo resolver conflictos.

Recepción número 1. Intente imaginarse como un comentarista observando una pelea. Mire el conflicto desde fuera y, en primer lugar, a usted mismo.

Deténgase mentalmente con una gorra impenetrable o una armadura corporal; inmediatamente sentirá que las púas y las palabras desagradables de su oponente parecen romper la barrera que ha colocado y ya no duelen tanto.

Habiendo visto desde la posición de comentarista qué cualidades te faltan en un conflicto, dotarte de ellas en tu imaginación y continuar la discusión como si las tuvieras.

Si haces esto con regularidad, las cualidades que faltan aparecerán.

Recepción nº 2.¿Cómo resolver conflictos entre contendientes? Esta técnica tan simple a menudo ayuda no sólo a aliviar la tensión, sino también a evitar la confrontación por completo. Solo necesitas alejarte o alejarte más del enemigo. Cuanto más cercanas estén físicamente las partes en conflicto, más fuerte será la intensidad de las pasiones.

Recepción nº 3. Sorprende a tu oponente en el momento del conflicto con una frase o un chiste no estándar. Esta es simplemente una manera maravillosa de resolver conflictos. ¡Es difícil pelear con una persona que tiene ganas de bromear!

Recepción nº 4. Si está absolutamente claro que el interlocutor está provocando deliberadamente un conflicto, insultando y simplemente no dando la oportunidad de responder, en tal situación es mejor irse, diciendo que no quiere continuar la conversación en ese tono. Es mejor posponerlo “para mañana”.

Tomarse un tiempo de descanso te ayudará a calmarte y te dará un descanso para encontrar las palabras adecuadas. Y la persona que provocó la pelea perderá su confianza durante este tiempo.

Lo que no se debe permitir durante un conflicto

El buen autocontrol es la clave del éxito

Debe aprender a controlar sus emociones y, en caso de conflicto con socios o clientes, está estrictamente prohibido lo siguiente:

• tono irritable y malas palabras;
• una clara demostración de la propia superioridad;
• crítica al oponente;
• buscando intenciones negativas en sus acciones;
• abdicación de responsabilidad, culpando a la pareja de todo;
• ignorar los intereses del oponente;
• exageración del papel de uno en la causa común;
• presión sobre los puntos doloridos.

La mejor manera de salir de un conflicto es evitarlo.

Los psicólogos aconsejan tratar el conflicto como un factor positivo. Si al comienzo de la construcción de una relación, habiendo notado problemas conflictivos, no los silencia, puede cortar de raíz disputas serias.

Debemos intentar “apagar el fuego” incluso antes de que estalle. Por lo tanto, la mejor manera de resolver un conflicto es no llevarlo a un punto crítico. Después de todo, la vida ya tiene muchas dificultades y las células nerviosas seguirán siendo útiles.

A menudo, la causa del enfrentamiento es la acumulación de negatividad tácita. Una persona está irritada por algo en el comportamiento de un colega o simplemente está enojada por algún hábito de su ser querido, pero no sabe cómo hablar de ello para no estropear la relación. Por eso aguanta y guarda silencio. El efecto es exactamente el contrario. La irritación acumulada tarde o temprano se derrama de forma incontrolable, lo que puede conducir a un conflicto grave. Por eso, es muy importante no llevarlo al “punto de ebullición”, sino expresar con calma y tacto sus quejas tan pronto como surjan.

Cuando no evitar el conflicto

Pero hay ocasiones en las que no merece la pena, porque es la que ayudará a solucionar el problema. Puedes entrar conscientemente en un conflicto si:

• es necesario calmar la situación aclarando el doloroso tema con un ser querido;
• es necesario romper la relación;
• Ceder ante tu oponente significa para ti traicionar tus ideales.

Pero debes recordar que cuando entras en conflicto intencionalmente, debes resolver las cosas de manera inteligente.

Memo "Cómo resolver un conflicto de manera competente"

Para salir de una situación de conflicto lo más rápido posible y con las menores pérdidas, sugerimos la siguiente secuencia de acciones.

1. En primer lugar, debe reconocerse la existencia de un conflicto. No podemos permitir una situación en la que la gente sienta oposición y actúe según las tácticas que ha elegido, pero no hable de ello abiertamente. No será posible resolver tal conflicto sin una discusión conjunta entre las partes.

2. Reconocido el conflicto, es necesario acordar negociaciones. Pueden ser cara a cara o con la participación de un mediador que convenga a ambas partes.

3. Determinar qué constituye exactamente el tema del enfrentamiento. Como muestra la práctica, las partes en conflicto a menudo ven la esencia del problema de manera diferente. Por lo tanto, es necesario encontrar puntos comunes para entender la disputa. Ya en esta etapa es importante determinar si es posible un acercamiento de posiciones.

4. Desarrollar varias soluciones, teniendo en cuenta todas las posibles consecuencias.

5. Después de considerar todas las opciones, decídete por la que más convenga a ambas partes. Registre la decisión por escrito.

6. Implementar la solución. Si esto no se hace de inmediato, el conflicto sólo se profundizará y las negociaciones repetidas serán mucho más difíciles.

Esperamos que nuestros consejos le ayuden, si no a evitar conflictos, a salir de ellos con dignidad.