Kriza u odnosima. Psihologija odnosa. Šta me bivši naučio pet godina nakon raskida Moj dečko me napustio nakon 5 godina veze

Trenutno psihologija odnosa vrlo često obraća pažnju na periodične krize u životima zaljubljenih parova. Za svakog od njih, uprkos vanjskom blagostanju, nešto možda neće proći kako treba ili se čak raspasti. Jedan od partnera odjednom počinje da uočava nedostatke drugog: razbacane stvari, sporost pri spremanju u šetnju, glasne korake itd. Sve što je ranije izgledalo smešno odjednom je postalo nepodnošljivo. Zovete svoje prijatelje, žalite se na sopstvenu razdražljivost i pričate o bliskosti veza. I svaki dan, nevoljko se vraćajući kući, pitate se: "Šta dalje?"

Ako se nađete u takvoj situaciji, onda ne treba da mučite sebe, svoju drugu osobu i svoje prijatelje svojom razdražljivošću. Morate shvatiti da se kriza u vezi javlja u svim parovima bez izuzetka. S tim se suočavaju čak i oni koji su zajedno više od četvrt veka. Otuda, prirodno, nastaju kontradikcije, od prevrednovanja vrijednosti do radikalno novog pogleda na strukturu svakodnevnog života.

Mnogima nije lako da dožive sopstvenu krizu, ali ako je reč o dvoje ljudi u ovom stanju, onda će za održavanje veze trebati mnogo vremena, strpljenja, ljubavi i međusobnog poštovanja.

Simptomi krize

Navodimo najčešće simptome čija pojava ukazuje na početak krize:

• Partneri gube želju da se dopadaju jedno drugom.
• Odgajanje djece postaje tema koja izaziva međusobne prijekore i svađe.
• Supružnici imaju različita mišljenja o većini pitanja koja su im najvažnija.
• Jedan ili oba partnera izbjegavaju intimnost.
• Supružnici prestaju da komuniciraju i svako provodi vreme na svoju ruku.
• Gotovo sve riječi i postupci partnera izazivaju iritaciju.
• Jedan od para počinje vjerovati da je stalno primoran da popušta mišljenjima i željama svoje druge polovine.
• Jedan od supružnika prestaje da učestvuje u porodicni zivot i rješavanje svakodnevnih problema. Po pravilu, ovo je muž. Ponaša se prilično distanciran i često ostaje do kasno na poslu.
• Slijedom prethodne tačke, supruga je uronjena u odluku porodičnim problemima. Ona kao vučni konj vuče muža, djecu i cijelo domaćinstvo.
• Supružnici ne razumiju (ili slabo razumiju) međusobna osjećanja.
• Nemate želje da delite sopstvene radosti i probleme sa partnerom.

Krize u odnosima po godinama

U životu svakog para postoji nekoliko prekretnica. Pogledajmo ih pobliže.

Godina 1 kriza

Obično počinje nakon 6 mjeseci veze. Ovaj period je posebno težak za parove koji žive zajedno i pokušavaju da uspostave porodični život.

Osobitosti manifestacije: "svakodnevni život" prevladava nad romantikom, a budući supružnici " roze naočare" Ljubavnici počinju da primjećuju međusobne navike i obrasce ponašanja kojih ranije nisu bili svjesni. Na primjer, ispada da se žena kupa 2 sata i ne zna kuhati, a muškarac ne čisti svoje stvari i škripi zubima u snu.

Partneri bi trebalo da nauče da mirno razgovaraju uzbudljiva pitanja i kontradikcije, tako da se određene norme i pravila mogu razviti u odnosima koji odgovaraju oboje. Ako se to ne dogodi, ljubavnici će se razdvojiti. Prema statistikama porodičnih psihologa, oko 90% parova raskine u prvoj godini.

Stoga, ako zaista gajite jaka osjećanja prema svojoj drugoj osobi, pokušajte preživjeti krizu u vezi. 1 godina je vrijeme kada partneri treba da slušaju jedni druge i traže kompromise. Nastavi.

Kriza 3 godine

Neki psiholozi razlikuju drugi period između ovog i prethodnih perioda. Ovo je kriza odnosa već 2 godine. Nećemo o tome posebno, jer je vrlo sličan prelomnom periodu od 3 godine. Kriza od 2 godine možda neće doći. Sve će zavisiti od toga kada deca stignu. Na kraju krajeva, rođenje djeteta je ozbiljan stres za mlade roditelje, jer moraju radikalno promijeniti svoj uobičajeni način života.

Isto se može reći i za krizu petogodišnjih odnosa. Period od 3 godine je samo smjernica. Niko ne zna kada će par započeti krizu, zbog čega su stručnjaci postavili uslovni okvir u rasponu od 2 do 5 godina. Tokom ovog vremenskog perioda, partneri mogu doživjeti drugu (nakon 1 godine) kritičnu fazu. Sada pređimo na razgovor o periodu uključenom u podnaslov.

Karakteristike manifestacije: tokom vremena zajednički život Odnos para diže se na novi nivo. Zaljubljeni nauče sve nedostatke i prednosti jedni drugih, a "brušenje" se završava. Neki imaju djecu.

Period čekanja na prvorođenče je najprosperitetniji. Muž se brine o svojoj ženi, štiteći je od negativne situacije, pomažući u kućnim poslovima, pokušava da je više ne uznemirava. Ali sve se to može opisati kao zatišje pred “oluju”.

Kriza u vezi nastaje kada se dijete već rodi. Žena prebacuje pažnju na bebu i praktično ga ne obraća svom mužu. Zbog neprospavanih noći nagomilavaju se iritacija i umor. Osim toga, smanjena je seksualna želja u postporođajnom periodu. Ovi faktori često dovode do otuđenja. Čini se da je sve u redu, beba je rođena i zdrava je rođena. Žena sa djetetom u naručju treba više podrške, ali trenutno muškarac ima želju da ode “lijevo” mladim djevojkama i zaboravi barem na trenutak. kratak period o porodičnim problemima.

Trebalo bi da pokažete poštovanje i fleksibilnost prema mišljenju vašeg partnera kako biste preživjeli kritično vrijeme - 3 godine. Kriza u odnosima može nastati i zbog sporova oko podizanja djeteta. Po ovom pitanju, par takođe treba da razvije zajedničku liniju ponašanja.

Kriza 7 godina

Ovo je jedan od najnestabilnijih i "misterioznijih" perioda u životu para. Njegove uslovne granice su od 7 do 9 godina braka.

Karakteristike manifestacije: misterija leži u činjenici da se sva područja psihe i ljudskog života preklapaju. Jedan od supružnika možda doživljava krizu srednjih godina. Ako ima djece, par će doživjeti sve njihove manifestacije starosne karakteristike(ili 3 ili 7 godina). U tim periodima, potomci mogu postati najneposlušniji i najnepredvidiviji fidžeri na svijetu, sposobni da iznevere čak i emocionalno najstabilnije roditelje.

Osim toga, na poslu se mogu dogoditi značajne promjene: napredovanje u karijeri, poslovni razvoj. Sve ovo nameće dodatne odgovornosti supružnicima i povećava njihovu odgovornost.

Takođe, partneri svoje prošle snove upoređuju sa stvarnošću, a kod većine se oni ne poklapaju sa stvarnošću, što dovodi do razočaranja. Supružnici počinju osjećati da je život postao monoton.

Ako je vaš par doživio krizu od 7 godina veze, onda će najbolji izlaz iz nje biti uvođenje novih zajedničkih aktivnosti i hobija u život. Budi strpljiv. Da biste preživjeli ovu prekretnicu, trebat će vam više nego ikad.

Kriza 15 godina

Granice ovog perioda su prilično široke i variraju oko 5 godina (od 15 do 20 godina braka). "Tinejdžerska kriza u vezama" - ovo je naziv koji su mu dali porodični psiholozi.

Karakteristike manifestacije: supružnici se osvrću na svoje živote i broje uspone i padove, upoređujući vlastita postignuća s uspjesima poznanika i prijatelja. Obično su oba partnera u fazi starosne krize i uključeni su u preispitivanje vrijednosti (unutarporodičnih i svojih). Često postavljaju pitanje: „Da li sam uradio pravu stvar povezujući svoj život sa ovom osobom?“ Inače, djeca su već odrasla i osamostalila se. Ako žele da vode samostalan način života, partneri će ponovo morati da nauče da žive zajedno. Ako, tokom ponovne procene vrednosti, svaki od supružnika shvati da je živeo ove godine sa osobom koja iskreno daje svoja osećanja, tada će kriza u vezi brzo prestati, zajednica će postati jača, a osećanja će se izjednačiti. svetlije i jače. Ako se ideje partnera ne poklapaju sa stvarnošću, tada može izbiti „rat“ s nepredvidivim ishodom.

Kriza 25 godina

Srebrno vjenčanje je pred vratima, svi prijatelji i poznanici sa zavišću gledaju na sretni par, ali iz nekog razloga postoji nesloga u porodici.

Osobitosti manifestacije: žene u ovom periodu počinju menopauzu, a muškarci pokušavaju izgledati mlađe, paze na svoju figuru i zbijaju prljave šale prema mladim djevojkama (iako to sebi ranije nisu dopuštali). Mogu se razumjeti: karijera je napravljena, djeca su odrasla, materijalno bogatstvo osigurano... Čemu još težiti? Muškarci, za razliku od žena, teže prepoznaju svoje slabosti. Teško im je da priznaju sopstvenu nedostatak potražnje. Naprotiv, jača polovina će aktivno dokazivati ​​drugima da "prašak u tikvici" još nije istekao.

Šta je sa tvojom ženom? Ima li u ovom trenutku prijeko potrebnu moralnu podršku? U većini slučajeva ne! Do srebrnog vjenčanja 90% žena postaju mrzovoljni starice. To je dijelom zbog činjenice da je nakon toliko godina braka partner jednostavno umoran, a lista njegovih grijeha s godinama je postala predugačka.

Kako preživjeti ovu fazu? Supružnici treba da se prisete svoje mladosti i da se sami urede Medeni mjesec. Možete otići na putovanje o kojem ste dugo sanjali ili se baviti nekim novim sportom.

Dakle, sagledali smo krizu porodičnim odnosima godine. Znajte da u svakoj prekretnici postoje dvije faze: početak i završetak. Savladavši ovo, lako se možete nositi sa svim poteškoćama. Štaviše, kriza je objektivna stvar. Javlja se u životu svakog para, bez obzira na to dobri supružnici ili loše.

Opisujući krize u odnosima, čiji se periodi jako razlikuju, već smo dali nekoliko savjeta kako se s njima nositi. Sada ćemo se detaljnije zadržati na ovoj temi i dati nekoliko univerzalnih preporuka za prevazilaženje prekretnica.

Kako preživjeti krizu u vezi?

1. Iznenađenja

U ovom teškom periodu razmislite o tome kako oni mogu ukrasiti vaš dom. prijatna iznenađenja. Na primjer, nakon posla odeš kući neraspoložen, očekujući skandal, otvoriš vrata, a u hodniku je gomila baloni i natpis “Dobrodošli”. Ovakvi nestandardni postupci donijet će more pozitivnih emocija i ojačati uvjerenje da će se sve promijeniti na bolje.

2. Zajednički napor

Par se mora psihički pripremiti za suočavanje s krizom. Oba partnera to moraju htjeti. Nakon svega konfliktna situacija- ovo je posljedica nesporazuma među supružnicima. Čak i ako jedna osoba pokuša da poboljša porodične odnose, to neće biti uspješno. Da bismo sve popravili, potrebni su nam zajednički napori.

3. Samopoštovanje

Kada dođe do krize, psihologija veze vas uči da ne tražite negativnost u partneru, već da obratite pažnju na svoje ponašanje. Obojica su krivi za ono što se desilo! Stoga, prestanite da govorite svom značajnom drugom: „Ti si kriv!“, „Dobar si“, „Pogledaj se“ itd. Saznajte šta se tačno promenilo u vašem životnom iskustvu, poradite na svom samopouzdanju, a takođe i pokušati dati voljenoj osobi samopouzdanje.

4. Seks

Šta god da se desi sa vašom vezom, ne dozvolite da to negativno utiče na vas. intimni život. Naprotiv, kvalitet seksa treba da se poveća! Bez glavobolje, zamora, navika ili umora! Dodajte raznolikost seksu, saznajte tajne želje i preferencije vašeg supružnika, eksperimentirajte!

Dobar seks pomaže u jačanju odnosa i omogućava vam da sagledate svoju drugu polovinu iz intimne perspektive, što vas čini bližim. Pomaže i u rješavanju većine problema: pretjerana mrzovolja, neoprano suđe, prazan frižider, nezadovoljstvo nesređenim čarapama, udaljenost jednih od drugih i mnogi drugi.

5. Sećanja

Zajednička sjećanja igraju veliku ulogu u oblastima kao što su porodica i porodični odnosi. Zato psiholozi savjetuju da im se vraćate u kriznim situacijama. Vaše poznanstvo, izlazak, vaš prvi poljubac, seks, vaša omiljena muzika... Ali najveću korist neće imati jednostavne uspomene, već zajedničke posete nezaboravnim mestima.

6. Zahvalnost

Zahvaljujte svom partneru svaki dan za sve što radi. Čak i za najobičniju sitnicu. Na primjer: „Draga, hvala ti što si me odvezao na posao! Tako ste brižni!". Ili: „Draga, hvala ti na porubljenim pantalonama! Bilo bi mi teško bez tebe!” Usput, voljenoj osobi morate zahvaliti ne samo u kriznim situacijama. Neka vam to postane navika.

7. Povjerljiva komunikacija

Ne prećutkujte probleme koji su se pojavili. Često, uvrijeđeni od strane voljene osobe, doživljavamo sve u sebi. To je zbog lažnog stereotipa, prema kojem muškarac i žena nisu blagoslovljeni svađama i skandalima. Ali nema potrebe da izražavate svoju ogorčenost glasnim vikanjem i razbijanjem svega okolo. Samo mirno objasnite svom supružniku kako vas je tačno uvrijedio. Vrlo česta situacija je kada jedan partner ni ne shvaća razloge drugog prekršaja i ne razumije motive svog ponašanja. Tu se pojavljuju mitovi o gadnim muževima ili hirovitim i kučkastim ženama. Općenito, iskren razgovor pomoći će vam da razjasnite sve neugodne trenutke i u budućnosti će vam omogućiti da budete pažljiviji prema osjećajima vašeg partnera.

8. Zajednički uzrok

Jedan od najboljih razloga za izgradnju odnosa. Čak i ako stvarno ne želite da ga preuzmete, to ipak ujedinjuje. Na primjer, kupite kameru i zajedno je savladate, upišete školu plesa itd.

9. Pozitivnost

Kriza u vezi je negativna, bolna i teška pojava. Nemojte se previše vezati za to. Razmišljajte pozitivno čak iu teškim situacijama. Također promijenite formulacije svojih fraza. Umjesto: „Jedva te viđam“, recite: „Hajde da provedemo više vremena zajedno.“ Ne ulazite u nedostatke voljene osobe, već se koncentrišite na njegove prednosti.

10. Sloboda

Ponekad zajednički život postane dosadan supružnicima i oni se umore jedno od drugog. Ovo je posebno akutno u kritičnim trenucima. Ako osjetite ozbiljan nedostatak unutrašnje ili vanjske slobode, udaljite se na neko vrijeme od partnera. Posjeti roditelje, upoznaj prijatelje, idi na seminar. Radite ovo dok vam ne počne stvarno dosaditi.

Zaključak

Kriza porodičnih odnosa tokom godina može se uporediti sa prolaskom novog kruga u spirali zajedničkog života. Neki to ignorišu, pretvarajući hronični sukob u akutni, dok drugi dozvoljavaju porodici da se menja i razvija, glačajući odnose. Na kraju krajeva, kada se pređe svaka takva prekretnica, naklonost i ljubav se transformišu i dostižu viši nivo. Dakle, u dobi od 1 godine ljubavni „eros“ se pretvara u snažan osjećaj „ahata“. Od 2 do 5 godina može se pojaviti plod ljubavi - dijete. Do 7. godine odnos između partnera postaje poznat, udobniji i slobodniji. Do 15. godine osjećaji supružnika će proći ozbiljne testove i znatno će ojačati, a do 25. godine će se pretvoriti u nježnu i duboku naklonost. Već, po pravilu, zauvek!

Pitanje psihologu:

Zdravo! Moje ime je Tatjana i imam 26 godina. Moja voljena osoba me ostavila pre dve nedelje. Ima 25 godina, ovo mu je bila prva veza, koja je trajala 4,5 godine. Sami smo sve pokvarili stalnim svakodnevnim svađama, prepirkama i rivalitetima. Ali nastavio sam dalje. Radio sam dosta, kupio stan, preselili smo se (prije toga smo živjeli sa njegovim roditeljima). Odrekla sam se svih svojih interesovanja, hobija, ličnog vremena. Trčala sam s posla, kuvala, prala, sretala ga, vikendom isto: čišćenje, pranje veša, kućni poslovi. On je legao ispred televizora, a ja sam fanatično glancala tanjire pod izgovorom da stvaram udobnost, porodica je na prvom mestu i sve to. Pričala je o djeci, braku (on još nije htio). Odvozila ga je na posao i sa posla svojim automobilom. Otišao je kod roditelja za vikend, gledao svoja posla i otišao na pecanje. I on je postao moj jedini hobi. Sve je bilo za njega. Nisam imao prijatelja. Počela sam da izbacujem svoj bijes na njega jer nisam osjetila isti ludi odgovor. I nije izdržao, nakon još jedne svađe me ostavio, zamolio me da ne trčim za njim i da se više ne ponižavam. Sve je tačno. Ali ostao sam, sam, unutar četiri zida. Prestao sam da kuvam, idem u radnju i čistim. Zloupotreba alkohola. Prao sam suđe kad mi je ponestalo čistog. Probudila sam se na posao i nisam htjela ići kući. Kao da ne postojim bez njega. Ja nisam živa odvojena osoba, već dodatak drugoj osobi. Raspoloženje mi se stalno menja, hitno želim da se ponovo zaljubim, ili ga želim nazad, ili ne želim nikoga da vidim. Ponekad se osjećam tako mirno bez ovih briga, ponekad gorko zaplačem. Postoje misli o samoubistvu. Pokušavam da se odvučem sportom, rukotvorinama, knjigama, ali ne mogu, jer, kao da, „nema za koga da se trudim“. Bilo je čak i pokušaja zabavljanja na mreži. Želim sebe nazad. Želim ponovo postati punopravna osoba. Sa ili bez njega. Želim da naučim da živim za sebe, a ne za nekoga. Razumijem to, ali ne mogu postići rezultate.

Psiholog Olga Dmitrievna Novikova odgovara na pitanje.

Zdravo Tatjana! Period razdvajanja podijeljen je u nekoliko faza. Vaše stanje je slično depresivnom stadijumu, koji karakteriše nevoljkost da se bilo šta uradi, osećaj unutrašnje praznine, u ovoj fazi se pojavljuju misli o samoubistvu. Trebat će vam vremena da prebolite raskid, morate prestati biti sam sebi neprijatelj i pokušati se sprijateljiti sa sobom, prihvatiti sebe. Nestali ste u vezi, izgubili se, sada morate da radite težak, ali istovremeno i uzbudljiv posao na sebi. Počnite s malim. Zapitajte se šta biste željeli za doručak, kupite haljinu koja vam se sviđa, uzmite odmor i idite na put. Vaš zadatak u bliskoj budućnosti je da naučite da razumete svoje želje. Napišete “nema za koga da pokušate” – pokušajte SAMI. Gledajte na sebe kao na jedinstvenu osobu, jedini ste, nema druge Tatjane poput nje i nikada neće biti druge. Tako ste uporni, toliko ste postigli, iskoristite svoju odlučnost da učite i prihvatite sebe. Usmjerite fokus na sebe i svoje želje.

Ne žurite u novu vezu dok ne zavolite sebe. Činjenica je da nećemo biti voljeni dok ne zavolimo sebe.

Ne pokušavajte da se vratite na svoju prošlu vezu, pokušaj da je zadržite neće dovesti do ničega dobrog. Zaslužuješ da budeš sa nekim koga voliš i ko voli tebe.

U svakoj porodici dođe trenutak kada počinju da se razvijaju napeti odnosi. Supružnici počinju da se lome i prave skandale. Prvi ozbiljniji trenuci svađa nastaju nakon 3, 5 i 7 godina zajedničkog života.

Znaci krize

Glavni znakovi krize u porodičnim odnosima:

1. Nemotivisana agresija ili ravnodušnost;
2. Gubitak seksualne želje;
3. Smanjeno interesovanje jedno za drugo.

Manifestacija simptoma je praćena agresivno ponašanje ljudi. Partneri upadaju u skandale, svađaju se, uništavaju kućne potrepštine, pa čak i pribjegavaju napadima. Ili se povlače u sebe, održavajući red „na fasadi“, a istovremeno pate u duši.

Najopasniji problem je navika. Velike stvari se vide iz daljine i muž zaboravlja zašto ga je supruga nekada fascinirala, a ženi ne shvata kako je ovaj čovek, koji luta po stanu u donjem vešu, nekada mogao da bude merilo muškosti i pouzdanosti. Akumuliraju se umor i pritužbe. Parovi s djecom suočavaju se sa istim problemima, ali na drugačiji način. Dijete ujedinjuje i sprječava dosadu, ali istovremeno uskraćuje mužu i ženi mogućnost da ojačaju vlastitu zajednicu.

Statistika

Prema statistici razvoda u Rusiji, parovi prekidaju veze nakon 5 godina. Prema statistici razvoda, većina parova koji su živjeli zajedno se razilaze u roku od 5 do 9 godina braka (28%).

Ispostavilo se nakon 5 godina zajedničkog života, većina parova se rastaje.

Uzroci

Nakon 5 godina počinje prekretnica kada se odlučuje veza bračnog para. Ako savladate ovaj trenutak, veza će krenuti uzbrdo, ali mnogi se u ovoj fazi raskidaju.

Razlozi mogu biti različiti. Muškarci i žene imaju različite poglede na život, što doprinosi sukobima. Vrijedi ispitati uzroke sukoba u oba spola bračnih parova. Najčešći:

Za muškarce:

• Nezadovoljena seksualna potreba;
• Nespremnost za rađanje djece, iako je za svaku parnu seksualnu zajednicu normalno i ispravno da se nakon određenog vremena pređe na sljedeću fazu - rođenje djece. „Plodovi“ sindikata nisu nužno djeca; to može biti bilo koji proizvod koji zahtijeva neumornu pažnju, brigu, razvoj i odgovornost. Na primjer, zajednički posao. Ako ne postoji takva obvezujuća, ujedinjujuća sila koja potvrđuje: „zajednica je plodna“, onda je sasvim prirodno da ljudi počnu osjećati potrebu da pronađu nešto djelotvornije i par počinje žuriti ka razdvajanju.
• Pretjeran naglasak žene na djetetu. Iznenađujuće, pretjerano iskazivanje majčinskih osjećaja sve više dovodi parove do porodičnog psihologa.

Kod žena su razlozi nešto drugačiji. Iako je prvo – nezadovoljstvo seksom – ništa manje nego među muškarcima uzrok sukoba. Trik je u tome što žene rjeđe prepoznaju seksualnu frustraciju. Mnoge od njih ne doživljavaju orgazam, a pritom vjeruju da je sve normalno. Ali ne možete prevariti telo. Nerazumna razdražljivost, prigovaranje mužu, hladnoća mogu ukazivati ​​na to da je to razlog ženinog nezadovoljstva.

Mnogim ženama nedostaje predigra, koja, kao što znamo, kod njih počinje mnogo prije samog seksa. Muška pažnja, mala prijatna iznenađenja, pozitivni komentari o njenom izgledu, izlasci u javnost gde se možete lepo obući i pokazati - ako muž to ne pruži, žena počinje da se oseća kao cvet koji živi na severnom prozoru i čini ne vidi sunce.

Kako prevazići porodičnu krizu

Načini za prevazilaženje:

• Pronalaženje zajedničkih hobija;
• Zajednička zabava;
• Korištenje kompromisa u svađama;
• Podjela prostora.

Sasvim je moguće prevazići krizu u vezi nakon 5 godina provedenih zajedno. Psiholozi preporučuju da ponovo počnete da upoznajete svog partnera. Slušajte priče vašeg sagovornika, pronađite zajedničke hobije.

Još bolje - ne hobi, već zajednički cilj.

Nemojte se dugo vrijeđati treba naučiti rješavati konflikte odmah i naučite tražiti oprost. Obaveze u domaćinstvu i brigu o djeci treba ravnomjerno podijeliti kako bi oba člana porodice mogla da se odmore od obaveza u domaćinstvu. Moguće je poslati djecu kod rodbine za vikend, a sami otići u kino, pozorište ili muzej.

Ne zaboravi provođenje vremena zajedno i na kraju krajeva, zajednička zabava je ta koja okuplja ljude. U slobodno vreme možete se upisati u fitnes klub, bazen, plesni klub, glavno je da nađete nešto što će biti interesantno i jednima i drugima, ili napravite kompromis: dajte mi veče u pozorištu, ja idem na airsoft sa vama.

Ne isplati se prekori svog supružnika za želju da provedete veče sa prijateljima, odlazeći na pecanje. Prigovori su generalno vrlo opasna linija ponašanja, u idealnom slučaju ne bi trebalo da čine više od 1% svega što žena kaže svom mužu.

U svako treba da ima svoj prostor. Neka jedan igra igrice na kompjuteru, a drugi čita knjige, niko nikome neće smetati, a svako se bavi svojim poslom.

Odlučivanje

Ako je odluka o prevazilaženju krize obostrana i ni jedno ni drugo ne želi da se rastane, onda treba delovati. Vrijedi voditi zajednički razgovor sa supružnikom. Neki ljudi koji su dugo zajedno igraju igru ​​„Vruća stolica“ svakih nekoliko godina. Istina, ovakva igra je stvorena za velike kompanije, ali upravo otvorenost i iskrenost omogućavaju ljudima da se bolje upoznaju, što je ključ za dugoročne odnose.

Igra sa vrućim sjedištem

Prije početka utakmice, igrači razgovaraju o uslovima. Svako mora obećati da neće promijeniti svoj stav prema drugoj osobi. Jedan od supružnika sjeda na stolicu, u to vrijeme drugi počinje pričati o svom loših karakternih osobina, loših navika i izražava sve što mu se ne sviđa kod ove osobe.

Nakon što je sva negativnost izbačena, vrijedno je reći svom sagovorniku o njegovom pozitivne kvalitete. Nakon utakmice, učesnici mogu mirno razgovarati o svom loše strane i razgovarati o načinima za njihovo uklanjanje, pronaći kompromise. Ova igra pruža priliku supružnicima da bolje upoznaju sebe kako bi skinuli masku idealizma i uvidjeli vlastite nedostatke. Glavno je ne pretvoriti ovo u svađu, već doći do kraja i tražiti izlaze iz situacije. Ljudi su u stanju promijeniti svoje navike kako bi zadržali ljubav u vlastitom domu.

Druge krize

Kriza jedne godine veze– jedan od najjačih, jer ni jedno ni drugo jednostavno nema vremena da se navikne na partnera. Jedan želi da menja drugog, drugi ne želi da se menja uopšte. Dva različiti ljudi konvergiraju i moramo tražiti kompromise.

Kriza od tri godine uglavnom se javlja zbog rađanja djece. Muž nije spreman za očinstvo, a majka obraća pažnju samo na svoje dijete. Stoga se u kući stalno događaju skandali, pogoršani nestabilnom finansijskom situacijom u porodici. Drugi razlog za ovu krizu je prirodno blijeđenje romantičnih osjećaja i prelazak odnosa u novu fazu: ne ljubavnici, već oni koji vole.

Sedam godina krize– ovo je navikavanje jedno na drugo. Svi žele nešto novo, ali život je postao monoton i dosadan. Život prolazi oko djeteta, a roditelji počinju zarađivati ​​novac za obrazovanje, odjeću i edukativne igre. Ljudi zaboravljaju na svoje potrebe.

Kriza od četrnaest godina smatra najopasnijim. U osnovi, sve se događa zbog smanjenja seksualne aktivnosti. Muški rod pokušava pronaći rješenje za problem. Ponekad je u pitanju eksperimentisanje sa različitim devojkama. Nakon toga muškarci često pronađu nove pratioce i zasnuju drugu porodicu. Ne treba kriviti svog supružnika što se smirio, bolje je ponuditi svoju pomoć ili se obratiti seksologu da pronađe rješenje.

Video konsultacije

O tome koje načine prevladati porodične krize, kaže Denis Kostaš.

Antone Mihajloviču, dobro veče. Molim vas pomozite mi da shvatim situaciju. Moj dečko i ja živimo zajedno već 5 godina. Nismo imali period buketa slatkiša, skoro smo odmah počeli da živimo zajedno, iako smo pre toga komunicirali oko godinu dana. Kako je rekao, želio je da živi sa mnom jer se osjećao ugodno sa mnom. Prvo je rekao da će me oženiti za godinu-dve, rekao je da me voli. Nisam ni počeo da pričam o ovoj temi. Tako su prošle 3 godine, a nije bilo ponuda s njegove strane. Ja sam prvi počeo da pričam o braku, ali on je bio kategorički protiv. Bila sam jako uznemirena, odselila sam se od njega, cak smo se i razdvojili na neko vreme, pod njegovim izgovorom da razmislim da li mu treba ozbiljna veza sa mnom. Ali, kako se kasnije ispostavilo, za to vrijeme mu se na brzinu pojavila još jedna djevojka, koja je ubrzo nestala. Obećao je da će sve biti u redu i ponovo smo počeli da živimo zajedno. Šest meseci kasnije ništa se nije promenilo, počela sam da pričam o braku, on se složio, podneli smo molbu, ali je za mesec dana odbio. Ostavila sam ga 3 mjeseca, ali sam se konačno vratila. Pitao je, rekao da voli. Onda je sve bilo u redu 9 mjeseci, i dalje sam čekao ponudu, nisam pokrenuo ovu temu, ali nikad ništa nisam dobio. Opet je sama pokrenula ovu temu, rekla da će učiniti sve za mene, podnijeli smo molbu, ali on je za nedelju dana ponovo odbio. Kaže da ima fobiju. Razumije da u braku nema ništa strašno, ali ne može to učiniti. Sada se ponaša kao da se ništa nije dogodilo. Kaže da je voli, ali ne želi da se oženi niti da ima decu. Sve kasnije. Kaže da sam se promenio, da sam uvek za nešto kriv. I osjećam ogorčenost i nezadovoljstvo. Nakon svega ovoga više nema želje za normalnom komunikacijom. Stalna želja da napustim ovu vezu, iako sam ga jako volela i iskreno želela porodicu i decu, što sam rekla od samog početka. I sad sam već zbunjen. Ne razumijem zašto kaže da voli, ali radi nešto drugo? Možda sam se ja dovela u takvu poziciju da se on ne boji da će me izgubiti ili mu je jednostavno ugodno sa mnom? Hvala na odgovoru.

Irina, Moskva, Rusija, 31 godina

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Irina.

//Obećao je da će sve biti u redu, i ponovo smo počeli da živimo zajedno// Obećao je, a vi ste poverovali... Jeste li saznali razloge zašto je tako naglo odbio? Jesu li ga pitali čega se boji? Da li ste mogli otvoreno da progovorite o njegovim sumnjama - sa čime su one povezane, da li je moguće nešto promeniti, da li on to uopšte želi da promeni zbog vas? //Pitao je, rekao da voli.// I opet obećanja, i opet bez informacija o razlozima. Da li vas tako lako osvajaju obećanja? Da li vam je dovoljno „Pokušaću, neću ovo više“? Ali ovo je stav djeteta - tražiti oprost i ne analizirati nikakve razloge, ne razmišljati, ne "znojiti se" i na kraju ništa ne mijenjati. Samo da se privremeno „zašuti” nastali sukob, da obećava, samo da se vrati na pređašnje stanje. //Kaže da ima fobiju. Razumije da u braku nema ništa strašno, ali ne može to učiniti. // Postoje, naravno, fobije. Ali opet – da li je imao traumatično iskustvo? Koji? Zašto je nastala fobija? Da li želi da živi sa ovom fobijom ceo život? U stvari, ako fobija ometa život, ljudi idu kod psihologa i rješavaju fobiju. Ispada da fobija ne ometa njegov život i čak, možda, pomaže? One. služi kao "izgovor", jednostavno rečeno? //iako sam ga jako voljela i iskreno željela porodicu i djecu, o čemu sam pričala od samog početka// Ali on ti nije uzvratio na ovu temu, avaj. I morate se suočiti sa istinom - to je tako. Uglavnom, čak i prvi put kada je odbio, bilo je jasno da osoba ne razmišlja ozbiljno o ovoj opciji/nije spremna/da je zadovoljna sa svime kako je bilo, itd. Ali ste nastavili da čekate i bili ste zadovoljni obećanjima. A to je, ispostavilo se, već bio vaš izbor, s obzirom na informaciju da on još uvijek ne dijeli vaše planove. //ne želi da se ženi i ne želi decu// Očigledno je prilično zadovoljan onim što ima. Koliko će mu ovo odgovarati, da li bi moglo biti nekih promjena - ne možemo vam reći. Ali moraćete sami da odlučite o važnom pitanju: da li vam je ta osoba toliko važna da ste spremni da je čekate koliko god treba? Ili vam je ipak važnije da živite svoj život na određeni način, da budete bliski sa osobom koja bi bliže dijelila vaše planove za život? //Ne razumijem zašto kaže da voli, ali radi nešto drugo?//Možda voli na svoj način. Ali razumevanje ljubavi koje on ima neće se uvek poklapati sa vašim. Sada se sve ovo nikako ne poklapa, jer za vas su nastavak ljubavi porodica i djeca, ali za njega nije. I vjerujte, nemaju svi ljubav = porodicu. //Možda sam se tako postavio da se on ne plaši da će me izgubiti ili mu je samo prijatno sa mnom?// Ako se odnos gradi na strahu, i to je nekako tužno. „Bojati se gubitka“ nije isto što i negovati, biti zainteresovan za dobrobit drugog... Ali takvi odnosi su posao. Da li je spreman na to, teško je reći. Ali ako ne otkrijete razloge, nemojte ulaziti u sukob, ne pokušavajte ga konstruktivno riješiti, ne pokušavajte braniti potrebe koje su vam važne i istovremeno međusobno vodeći računa o važnih potreba drugog, neće biti odnosa. Očigledno niste uzeli u obzir svoje važne potrebe. Dakle, isto pitanje iznad - u svakom slučaju, treba ga prije svega riješiti.

S poštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

Dobar dan! Počeću sa činjenicom da mi je trenutno krov potpuno pocepan. Ja imam 25, ona 22. Izlazio sam sa devojkom 5 godina, a onda smo pre mesec dana raskinuli, reči su izašle kao grom iz vedra neba. Pričam ti pozadinu.

U junu 2013 smo se posvađali jer je ona završila fakultet, a ona je htela da ode u inostranstvo da se opusti, tada sam dao otkaz, prešao na novi i onda dao otkaz, imao sam nula para, uzeo sam kredit za nju, otišli smo da se opustimo, onda je počelo.

U septembru su počele optužbe da sam škrtac, da nisam nigdje otišao, da mi ništa ne treba itd. Da, došlo je do greške s moje strane, ali radio sam 2 posla da zatvorim kredit. Nisam htela nigde da idem, pa sam došla sa posla i glupo legla u krevet. Ponekad smo išli s njom u kafiće, sav naš besplatni novac smo trošili na zabavu.

U novembru smo sa njom išli da biramo prsten jer smo u januaru hteli da predamo prijavu matičnom uredu Razmišljao sam da je zaprosim za naših 5 godina. Ali tada je kao da je zamijenjena.

Rekla je da još ne želi da se uda uz obrazloženje da nema gde da živi osim kod roditelja, da ne želi da iznajmljuje stan, tačnije, ne želi da živi tamo, treba joj vlastiti stan, period. Imajući talenat pregovarača, dogovorili smo se da ćemo podnijeti zahtjev u matičnoj službi i uzeti hipoteku, otišao sam u sve banke oko hipoteke. Svuda su odbijali zbog njenog posla (radi po ugovoru na određeno vreme sa platom od 3 hiljade rubalja od 8 do 20 sati).

Ono oko čega smo se ovde jako posvađali je da ljudi računaju na nju, da još ne može da odustane i da voli da predaje strani jezik, 2 nedelje nije mogla da čuje ni da govori.

15. decembra su se nekako pomirili i sve je bilo u redu. se približavao Nova godina. Po tradiciji, 1. januar smo proslavili sa roditeljima, a onda otišli kod prijatelja i tu priča počinje.

Nije mi se odmah svidjelo društvo. Tu su bile njene prijateljice sa svojim momcima i njihovi prijatelji. Svi imaju 20 godina. Celo veče smo sedeli kod kuće zbog jednog idiota, jer je bio ljubomoran na sve, na kraju sam samo ustala i rekla da idemo. Otišli su i sve je izgledalo normalno.

3. januara jedna iz te kompanije joj je dodata na VK. počinju da komuniciraju. To me je razbjesnilo i napravio sam ultatum ili ga i ona briše. na kraju me je poslala. ćutao jedan dan. Navodno je 12. januara rekla da je sa drugaricama išla na klizalište, a tu su bili i moji prijatelji koji poznaju moju devojku i rekli su mi da je bila tamo sa nekim momkom i drugarica sa momkom.

Izneo sam joj argumente, počeo da se slažem, rekla je da se samo družim u firmi. Hakovao sam njen VK i sve pročitao. na kraju se posebno drži nje, ona ne može da mu kaže ne, drugarica joj sjedne na uši, kaže da sam star, da izlazim sa mladima itd.

Na kraju kaže da je umorna od mene i kaže da nema osećanja prema meni i da me napušta. Ona izlazi sa ovim svaki vikend i ignoriše me. Čekao sam nedelju dana, pristao na sastanak, ozbiljno objasnio situaciju kako sam ja video, a ona mi je odgovorila da želi da bude sama, da izađe sa kim hoće, kada i gde hoće. Predložio sam joj da uzmemo nedelju dana pauze da dođemo sebi i pripremimo se za venčanje.

Prošlo je nedelju dana, već kaže da je sve gotovo, ne voli me kao muškarca i ne vidi me kao svog muža. Svi su se razbjesnili, došao je i vikao da je ušao u suštinu situacije i rekao da stavimo tačku na vezu. Ponudila se da ostanu prijatelji nakon 5 godina veze. Rekao sam joj ili ćemo se naći ili ćemo raskinuti. Te večeri nismo stavili tačku na našu vezu.

Ali nastavlja da se druži sa tom mu***om, saznala je sve o njemu. 20 godina, izbačen sa fakulteta, nakon vojske, radi kao vodnik u Ministarstvu za vanredne situacije. Opet sam hakovao njenu VK stranicu, a onda je moja drugarica pojebala u uši, kakav divan ukus ima, da je izabrala mladog, vitkog coveka (imam 94 godine i debeo), vojnog coveka i to sto mu uvek treba negde da odem da se zabavimo. Sreli smo se ponovo, ja kažem ne slušaj svoju devojku, već slušaj svoje srce. Rekla je da ima osećanja, ali da ne zna šta joj se dešava. Dajem joj vremena, a ona i dalje hoda s njim. Odustao sam od cijele ove situacije i nestao iz njenog vidnog polja.

Počeo sam da zovem, pišem mejlom, na VK, mada sam je obrisao odatle, počeo sam da komuniciram pažljivo, izdaleka, pozivam je da prošetam, ona pristaje, ali na tragu. onog dana kada je nazvala i rekla da je sa nama sve gotovo i da nema potrebe da počinjemo iznova. Kažem joj, hajde da prekinemo vezu jednom za svagda, na koju ona počne da jeca i povuče se u sebe.

Jučer su me zvali njeni roditelji i pitali zašto nije došla na rođendan svog oca, rekla sam istinu i počeli su da histerišu jer me vole.. i saznao sam šta je rekla roditeljima kada nisam došao njima u goste, onda sam bio bolestan, pa radio, pa bio zauzet, pa nešto drugo. I juče sam ponovo otišla, svima rekla da idem u šetnju sa prijateljima. Rekao sam joj da ću se vratiti sa poslovnog puta i da ćemo se zauvijek rastati. I počelo je da zašto, zašto, on brine za mene, ili sam ja samo tiranin i krpa?

Njen najbolji prijatelj je moj doušnik. I ona pušta sve informacije ako se nešto sazna, ali je smiješno da su prestali komunicirati s njom. ona je nekako suvišna. Ali ono što je uspjela da otkrije je da je navodno ne vodim nikuda, debela sam, jeftinoća i ne želi ništa sa mnom. kao da sam umoran od toga.

I sad neznam sta da radim, nedelju dana nisam spavala, jos razmisljam sta da radim, sta da radim.... pomozite mi savetom, stvarno ne mogu vise .