Helmuth Figdor je poznati austrijski psihoanalitičar, autor brojnih naučnih radova, osnivač nove evropske škole specijalista za psihoanalitičko-pedagoške obrazovne konsultacije.

Jedno od njegovih najvećih dostignuća je oživljavanje psihoanalitičke pedagogije. Razvio je fundamentalno nove koncepte usmjerene na stvaranje povoljne obrazovne atmosfere, odnosno takvih odnosa između vaspitača i djece koji bi donijeli što manje razočarenja i jednima i drugima, dok je psihoanalitička pedagogija dvadesetih i tridesetih godina prošlog stoljeća bila orijentirana na za razliku od "prevencije" mentalnih poremećaja ili čak stvaranja "nove" osobe; Nije slučajno što nije uspjela.

Helmut Figdor pridaje veliki značaj radu sa roditeljima, nastavnicima i vaspitačima, iz razloga što sreća i ravnoteža dece u potpunosti zavise od toga da li se vaspitači osećaju srećno i uravnoteženo. S druge strane svake procjene ili osude, pomaže odraslima da shvate svoja osjećanja i svoju odraslu ulogu u odnosima s djecom. Ovo razumevanje samo po sebi je u stanju da čini čuda, razumevanje teških situacija, takoreći, samo po sebi vodi do njihovog razumnog razrešenja.

Helmut Figdor je jedan od vodećih stručnjaka u oblasti razvoda. Nevolje djece, prema njegovim riječima, rezultat su roditeljskih nevolja, tako da prvom možete pomoći samo pomaganjem drugom. Jedan od najvećih problema, vidi on, je ogromna krivica koja prati razvod, što je upravo ono što sprečava odrasle da rade ono što je deci potrebno. Pomaže u prevazilaženju ovog nepodnošljivog osjećaja, vjerujući da sam razvod često sadrži šansu za dobre promjene ne samo za odrasle, već i za djecu, a problem najčešće nije u samom razvodu, već u tome kako on teče i šta su posledice.

Ova knjiga je izuzetno korisna kako za specijaliste tako i za širok krug čitalaca. Iz nje ne samo da ćete naučiti o problemima razvoda i strukturi dječije duše, već ćete otkriti i mnoge stvari u vlastitoj duši o kojima do sada nikada niste svjesno razmišljali.

Predgovor

Posvećeno uspomeni na Hans-Georga Threschera

Hans-Georg Threscher bio je jedan od najistaknutijih predstavnika "nove" psihoanalitičke pedagogije. Naše prijateljstvo je počelo od prvog susreta. Ne samo njegove aktivnosti, već i naši prijateljski razgovori pokazali su se za mene izuzetno „teorijski zanimljivim“, štaviše, imao je ogroman uticaj na razvoj moje naučne misli. Neočekivana smrt prijatelja 1992. za mene je bio veliki lični gubitak.

Činjenica da sam mu, pet godina kasnije, posvetila ovu knjigu, ima svoj poseban razlog. Ponajviše zahvaljujući njegovoj vjeri i podršci, 1990. godine odlučio sam da napišem svoje prvo veliko djelo o djeci razvedenih roditelja. Threscher je tada radio u izdavačkoj kući Mathias Grunewald i u mom prilično suvoparnom završnom izvještaju o jednoj od studija Društva Sigmunda Frojda uspio je uvidjeti potencijal zanimljive knjige. Uspjeh koji je pratio moju knjigu inspirisao me je na dalja istraživanja na ovu temu. Veliku podršku su mi pružili materijali dobijeni učešćem na kongresima, organizovanjem obrazovnog sistema za psihoanalitičke edukatore, kao i radom sa ljudima koji traže moj savet i pomoć. Dakle, Hans-Georg Threscher je nevidljivo učestvovao u stvaranju i ove druge knjige. Nažalost, nisam mogao da mu se zahvalim tokom njegovog života. Sada to radim.

Čovjek ne može a da ne pomisli da sam svoju prvu knjigu posvetio učiteljici i inspiratorici Marti Kos-Roberta, koja mi je otkrila radost rada sa djecom. Napustila nas je 1989. Dakle, oba moja rada, koja se bave razdvajanjem, kao da su slučajno posvećena ljudima koji su prerano napustili moj život. Ili smo možda tek tada u stanju da istinski, svjesno cijenimo za nas značenje druge osobe kada nas napusti? To je jedan od razloga zašto nam je razdvajanje tako teško. Razdvajanje ostavlja osjećaj krivice jer nismo učinili nešto kada je to moglo.

Helmut Figdor, Beč, mart 1997

Uvod

"Možda je naslov ove knjige, 'Između traume i nade', kod nekih čitatelja već izazvao očekivanje da mogu ponuditi jedan jedini put koji vodi ka ispunjenju nade (makar samo jedan od roditelja), ili put do izbjeći opasnosti povezane s dugoročnim posljedicama.razvod kod djece. Mislim da sam donekle ipak odgovorio na najvažnija pitanja, ali problem je što ti odgovori ne mogu biti jednoznačni. U svakom slučaju, ponekad koristim svoje "ako" ili "ali" upućujući na uslove koje naš čitalac ili čitalac ne može predvidjeti, modificirati ili unaprijed odrediti.

U središtu problema leži i složenost ljudske duše i sam „događaj razvoda“, gdje svaki „čin“ ima svoju dramaturgiju. U svakom slučaju, nemoguće je shvatiti šta, kako i zašto se dešava u svakom pojedinačnom slučaju, ako ne znate šta se ranije dešavalo. Takođe je nemoguće predvideti kako će se predstava završiti. Jer radnju pišu sami izvođači. Najvažniji faktor je stepen njihove moći nad događajima i odgovornost za njih. Ali sloboda izvođača je ograničena prošlim tokom događaja koji se ne može izbrisati, kao i određenim pravilima (psihološkim obrascima), prema kojima je broj varijacija vrlo ograničen; prisustvo izvođača drugih uloga koji teže drugim ciljevima i, konačno, aktivnost vlastitog nesvjesnog. I samo oni koji su svjesni svoje ovisnosti imaju šansu da barem djelimično ostvare svoje ciljeve.

Ovim rečima sam započeo poslednje poglavlje svoje prve knjige o „deci razvoda“. Svrha ove druge knjige je:

> pomoći roditeljima da shvate svoju zavisnost od raznih okolnosti i, prije svega, - mnogo šire nego što je to rečeno u prvom tomu - obratiti pažnju na njihove, općenito, prilično velike mogućnosti u oblikovanju svog budućeg života;

> olakšati zadatak stručnim asistentima u određivanju njihovog mjesta u ovoj "drami": likovi ili mirni režiseri. Treba napomenuti da prečesto igramo ulogu svojevrsnog reflektora, ističući samo ono što želimo da istaknemo, a praktično ništa u radnji koja se odvija na sceni. Štaviše, ponekad ne vidimo mnogo, jer se glavna radnja odigrava, zapravo, u mraku. Međutim, da li je i tu moguće nešto promijeniti? Kakva je naša zavisnost i gdje su naše mogućnosti? I što je najvažnije – kako možemo uticati na ono što se dešava?

Predmet i glavne teme ove knjige

Počnimo od roditelja. U fokusu prve knjige bile su sljedeće teme: svjesni i nesvjesni mentalni procesi kod djece pokrenuti razvodom roditelja; značaj nije toliko u samom razvodu, koliko u ličnosti djeteta i pozadini razvoda; i konačno, uloga osoba oko djeteta u iskustvu razvoda.

Pod okolnim osobama se, naravno, prije svega podrazumijevaju roditelji. Ali njihovo ponašanje zavisi i od niza (kontradiktornih) svjesnih i nesvjesnih motiva, koji su na najsloženiji način emocionalno povezani sa njihovom vlastitom teškom situacijom, sa konfliktnim odnosom prema razvedenom supružniku i prema samom djetetu. Iz onoga o čemu sam naučio (svjesno i nesvjesno) "unutrašnji svijet" roditelja, može se zaključiti da jeste odlučujući faktor u "spoljašnjem svetu" deteta.

Sasvim kratko na kraju prve knjige dotaknuo sam se teme „novih partnera roditelja“. U ovoj knjizi mnogo više pažnje biće posvećeno problemima nove porodice, i to ne samo zato što je ovde reč o događaju koji očekuje većina dece razvedenih roditelja, već pre svega zato što novi brak roditelja može odigrati veoma posebna i vrlo pozitivna uloga za djecu. . Naravno, samo ako dijete prihvati novog muža majke ili novu suprugu oca sa simpatijama i taj novi brak neće biti ponovo uništen.

U stvarnosti, odnos između djece i novih partnera roditelja najčešće se razvija prilično komplicirano. Ove poteškoće ne utiču samo na dobrobit i mentalni razvoj dece u novoj porodici, one takođe igraju važnu ulogu u činjenici da se ova partnerstva brzo raspadaju ili uopšte nemaju vremena da zaista počnu. Suočavanje sa novim partnerom roditelja predstavlja svojevrsni novi čin "drame" razvoda, koji je i deo sudbine "razvedene" dece. I ovdje ne govorimo toliko o stvarnim okolnostima, koliko o osjećajima i fantazijama koje se javljaju kod djece kada se pojavi novi partner i jako nalikuju onim osjećajima i fantazijama koje je dijete već razvilo tokom razvoda. Ove poteškoće daleko od toga da se ograničavaju samo na odnos prema novom partneru roditelja, već uključuju i odnos djeteta prema roditeljima i samom sebi.

Nova porodica predstavlja veliku poteškoću ne samo za dijete, već se često javljaju problemi u odnosima između odraslih, što uvelike otežava položaj djece.

Novi brak roditelja, odnosno nova porodica, pretposljednji je čin "drame" razvoda. Njen posljednji čin je odrasli život, u kojem njegove dugoročne posledice.

Prvu knjigu sam završio s nekoliko primjera dugoročnih posljedica razvoda; Sada bih malo proširio ovu temu: s jedne strane, pokušat ću (koliko je to moguće) teoretski generalizirati karakteristične osobine nekadašnje „djece razvoda“ koristeći primjere pojedinačnih sudbina, ali prije svega ću pređite na pitanje: da li je moguće izbjeći ove negativne dugoročne posljedice?

Želim da istaknem da se opisani dugoročni efekti odnose samo na sam trend, ali stepen u kojem razvod na ovaj ili onaj način utiče na (kasnije) životnu sreću deteta može biti veoma različit. U to nema sumnje nada- u odnosu na djecu - pripisuje se razvodu, zasniva se prvenstveno na alternativi konfliktne porodice i da je uspješno prevazilaženje razvoda mnogo više od jednostavnog ograničenje štete.

Može li se takva generalizacija smatrati dovoljno opravdanom - uostalom, u trenutnoj situaciji jedva da imamo priliku proučavati "optimalne" sudbine "djece razvoda"? Mislim da se ovdje još uvijek može osloniti na teorijske zaključke. Počnimo s činjenicom da razdvajanje nije samo sudbina djece razvedenih roditelja. Odvajanje određuje cjelokupni tok razvoja svake osobe: u početku je to rastanak s majčinim tijelom; sa majčinim grudima; rashodovan kada deca uđu vrtić; rastanak sa prijateljima ako morate promijeniti mjesto stanovanja ili školu; odvajanje od roditelja po punoletstvu itd. Sva ova odvajanja imaju dve strane: iako su puna bola i ostavljaju ožiljke, donose i nešto dobro, osvajaju novu slobodu, omogućavaju rast autonomije, koja je neophodan uslov za razvoj. . Ne mogu se razvesti, pored svih bolova i svih neizbežnih ožiljaka, pod određenim povoljnim uslovima, takođe imaju pozitivne posledice?

Bilo bi sasvim pošteno prigovoriti da dijete, u toku „normalnog“ iskustva razdvojenosti, barem ne gubi trajno svoje primarne ljubavne objekte. A to znači samo jedno: “sretne okolnosti” razvoda, naravno, uključuju održavanje dobrog i intenzivnog odnosa sa roditeljem koji sada živi odvojeno.

Dalje, pitao sam se, čemu, zapravo, teži psihoterapeut u radu sa pacijentima koji su u detinjstvu doživeli razvod? Uspjeh (psihoanalitičke) psihoterapije može se smatrati postignutim ako se pacijent konačno osjeća dobro i bolje je pripremljen za život. Ono što se ne može postići je poništiti iskustvo razvoda. Ali, budući da su prisutni u osobi, oni će i dalje prestati da utiču na sposobnost osobe da bude srećna. Dakle, tu može pomoći samo psihoterapija, ili se ipak može pretpostaviti da su srećne okolnosti razvoda i post-razvodnog perioda u stanju da ograniče moguću štetu po djetetovu psihu!

Ako su takve nade opravdane, onda se stručnim asistentima može ne samo dodijeliti značajna uloga, već i velika odgovornost. Tako dolazimo do treće teme ove knjige: kakva je pomoć djeci ili njihovim porodicama potrebna? Kako bi ova pomoć trebala izgledati? Naravno, na nas se ne može gledati kao na aktere "drame", ali se moramo zaštititi i od uloge "reflektora". Naravno, ni mi nismo prikladni za ulogu reditelja. Prvo, ne možemo režirati radnje učesnika u “predstavi”, drugo, oni nas ionako neće poslušati, i treće, same uloge u ovom slučaju je neko već napisao. Pa ipak, donekle smo u mogućnosti da utičemo na tok razvoja ove "drame".

Nastavljajući književno poređenje, kažemo da je stručni saradnik prvenstveno dužan da prati rad dramaturzi. Uostalom, on već dobro poznaje mnoge predstave, njihov tok i završnicu. Upoznat je i sa mogućnostima i željama glumaca. Iako ostaje samo konsultant, svojim aktivnostima u velikoj mjeri može odrediti repertoar.

Naravno, malo se može postići pukom raspodjelom uloga. Pitanje koje me najviše zaokuplja posljednjih godina je sljedeće: kako se roditelji mogu natjerati da mijenjaju svoje ponašanje ako znamo koliko malo ovisi o njihovim svjesnim i racionalnim težnjama? Rezultat mog praktičnog rada i teorijskih promišljanja predstavljen je u ovoj knjizi u formi koncepta. psihoanalitičko-pedagoško savjetovanje za razvedene roditelje . I Prelazim na probleme postavljanja i indikacije, a posebno na pitanje: rad sa roditeljima ili psihoterapija djeteta? U zaključku ću istaknuti neke bitne metodološke i tehničke poteškoće u terapijskom radu sa razvedenim roditeljima i pokazati mogućnosti za njihovo rješavanje.

IV

Specijalisti koji se bave razvedenim porodicama nevoljno se suočavaju sa onim što se – teorijski i praktično – čini naličjem pedagoških i psihoterapijskih težnji: sa položajem sudija i advokata, kao i sa delovanjem zakona koji oblikuju ovu poziciju. Već u trenutku kada sam morao da se pozabavim svojim prvim veštačenjem, postalo mi je jasno koliko su lična iskustva i postupci roditelja koji se razvode povezani sa ovim institucionalnim uslovima. Činjenica je da zakoni i pravni procesi direktno zadiru u svijet osjećaja djece i njihovih roditelja, a često ne na način koji bi bio optimalan za korištenje šansi za razvoj djeteta. Kako se trenutno u mnogim evropskim zemljama, uključujući Nemačku i Austriju, vode žestoke rasprave o reformama u oblasti porodičnog prava, odlučio sam da iznesem neka psihoanalitička i pedagoška razmatranja o ovom pitanju, a pre svega o pitanju tzv. zajedničkom pravu na obrazovanje, kao io granicama i šansama državnog nadzora, na primjer, u slučajevima kršenja prava na posjetu ili redoslijeda konsultacija za roditelje.

Kao što je već rečeno, u našim anketama ne govorimo o eksternom ponašanju i obrascima interakcija, odnosno o tome samo kada je to važno. značenje za ovu osobu. Važnije je razmotriti intrapsihičke i prije svega nesvjesne procese koji određuju ponašanje subjekta upravo zbog njihove nesvjesnosti. Za to je, naravno, potrebno objašnjenje metoda sprovođenja ankete. Opažanja o ponašanju, statističke kalkulacije, sistematizacija intervjua ili upitnika – sve se to ne može razmatrati samo po sebi, bez dodatnog objašnjenja. Osim toga, ne možemo pozvati "na kauč" članove pacijentove porodice, koje bi bilo važno pregledati. Tako otpada i klasična psihoanalitička metoda otkrivanja sadržaja nesvjesnog.

Posebna pažnja koju posvećujemo intrapsihičkim procesima određuje načine i metode koje koristimo u svakom pojedinačnom slučaju. Iz svog iskustva kao supervizora, dobro sam svjestan koliko se savjetnika, sjedeći pred klijentom, bolno pitaju: „Šta da radim? Šta sad da kažem? Kako mogu riješiti ovaj problem?" itd. Mislim da ovdje treba postaviti sasvim drugačija pitanja: „Šta se zapravo ovdje događa? Šta je tu problem i kako se to izražava? Ili: „Jesam li već shvatio suštinu?“. To znači da otkrivanje sadržaja intrapsihičkih procesa nije samo istraživački zadatak, već ima i ogromnu praktičnu ulogu. Razumijevanje unutrašnjih procesa je uslov za pomoć pacijentu. Drugim riječima, svaki pojedinačni slučaj, htjeli-ne htjeli, je mala naučna studija.

Metode koje se koriste mogu varirati.

Identifikacija sa klijentom. Ona nam daje priliku da saznamo i osjetimo šta mu se dešava, uključujući i ono što on sam ne zna. Mi, s druge strane, imamo takvo razumijevanje, jer nismo lično uključeni u njegove unutrašnje sukobe i stoga ne treba da se od njih branimo represijom. Ovaj najvažniji metod psihoanalitičkog razumijevanja stoji na raspolaganju konsultant a za njegovu upotrebu nema potrebe za psihoanalitikom terapeutski postavljanje.

Kada radite sa djecom, ovo projektivne metode ispitivanja , kao i strukturirane ili polustrukturirane metode intervjuisanje.

Često važna otkrića donose obični razgovore o svjesnim, ali, ipak, tajnim iskustvima djece. Djeca, koja imaju povjerenje u neutralnog savjetnika, često mu povjeravaju stvari u koje ne mogu vjerovati svojim bližnjima.

Konačno, imamo na raspolaganju tako važan psihoanalitičko-pedagoški instrument konsultacije za roditelje (uz pomoć kojih se objašnjavaju unutrašnji nesvesni procesi), kao psihoanalitičko i pedagoško obrazovanje.(O tome će se detaljnije govoriti u 4. poglavlju.)

Tako me je svaki pojedinačni slučaj u mojoj praksi obogatio novim saznanjima koja u ovoj knjizi dijelim sa čitaocem. Naučio sam puno od toga djeca, to me je prošlo psihoterapijski tretman. Konačno, slučajevi "klasična" psihoanaliza doprineo je i: poslednjih godina sam lečio mnoge pacijente čiji su se roditelji razveli dok su pacijenti bili deca, kao i one koji su i sami bili razvedeni ili se spremaju da se razvedu.

Dakle, odabrane metode ispitivanja treba da se fokusiraju na svaki pojedinačni slučaj, samo na taj način se može postići optimalan efekat. Stoga smatram da su statističke generalizacije teško moguće u ovoj oblasti. Štaviše, jedan razvod nije sličan drugom. Razvod se ne može posmatrati kao događaj sam po sebi, to je ono što osoba čini od njega, odnosno određena osoba u svojoj konkretnoj situaciji. Kao što ste se vjenčali iz svojih, vrlo posebnih razloga, tako se i vi razilazite na svoje, potpuno individualne načine, i ne postoje dvije osobe koje bi svoj raskid i razvedeno “roditeljstvo” doživjele na potpuno isti način. A nema dvoje djece za koje bi razvod roditelja značio apsolutno isto. Postavlja se onda pitanje da li je u ovom slučaju uopšte moguće reći o opštoj prirodi razvoda? Na neki način, da. Naravno, nemoguće je sagledati čitavo veliko mnoštvo varijacije izražavanja iskustava i različitih stilova ponašanja, ali pokušaću da pokažem one slučajeve koji se po mom iskustvu mogu smatrati najtipičnijim.

Poglavlje 1

Pusti bol da se sam izlije u stenjanju:

Tiha tuga slama nam srca.

Shakespeare, Macbeth

1.1. Kako djeca i njihovi roditelji doživljavaju razvod?

Mladi par sjedi ispred mene. On Prije šest mjeseci "smrtonosno" se zaljubio u drugu ženu. Za ona ispostavilo se da je to grom iz vedra neba. Sedmice su prolazile u svađama i suzama, zbog čega su odlučili da se raziđu. Četvorogodišnja ćerka Klara, koja obožava svog tatu, sada će živeti sa mamom. Mama, međutim, želi da njena ćerka nastavi da održava dobar odnos sa ocem. I majka i otac žele da dijele odgovornost za dobrobit i odgoj djeteta u budućnosti. Htjeli bi sve da urade kako treba, pa su se obratili meni za savjet. Pitao sam ove fine ljude šta misle pod "raditi sve kako treba". Otac je požurio da odgovori: "Tako da kćerka nije mnogo zabrinuta zbog razvoda."

Nadu da se djeca neće previše brinuti zbog razvoda nalaze mnogi roditelji. I to je razumljivo, jer teško da postoji bar jedan razvod koji ne bi izazvao tešku krivicu kod roditelja ljubavi. I tu imamo posla s prvim problemom koji značajno smanjuje šanse djece da uspješno prežive razvod. U nadi da će se moći razvesti a da ne povrijede svoju djecu, roditelji širom otvaraju vrata odbrambenim mehanizmima kao što su poricanje i represija. Tada, maštajući željama, jednostavno ne primjećuju kako im djeca pate zbog razvoda. Ne žele ozbiljno shvatiti znakove kojima djeca signaliziraju svoju nesreću i strah. Često se djeca u isto vrijeme, takoreći, igraju sa roditeljima u isto vrijeme. Jer, nalazeći se u sličnoj teškoj situaciji, ne žele da se suoče sa svojim iskustvima, zbog čega poriču svoje probleme.

Ovo je prilično česta pojava. Iako iz naučne literature znamo da je razvod jedan od događaja u životu djeteta koji najčešće dovodi do nastanka neurotičnih simptoma (a ovdje nalazimo najširi spektar ovih tipičnih simptoma, bilo da je riječ o mokrenju u krevet, teškoćama kod škola, agresivnost, depresivna raspoloženja, regresije, psihosomatske bolesti itd.), ali sam vidio da je samo nekoliko djece otvoreno pokazuju njihove reakcije na razvod.Češće to izgleda otprilike ovako: majka zove djecu i kaže im: "Mama i tata se razvode." Djeca se možda pitaju kao odgovor: "Zašto?" - „Da, jer se više ne razumemo, teško nam je zajedno. I mnogo se svađamo." Onda ćerka pita: „Da li sada moram da idem u drugi vrtić?“ - "Ne!" "Pa, onda je to u redu", kaže ona i ode. A sin: "Hoćeš li još nešto da kažeš ili mogu da igram dalje?" U ovom slučaju, kamen sa majčinog srca pada: "Hvala Bogu, pokazalo se da ovo nije tako strašno!".

Često ni djeca ni roditelji nisu spremni ozbiljno shvatiti pravo značenje razvoda. I samo povremeno postaje vidljiv taj zadivljujući neizgovoreni dogovor između nesvjesnih očekivanja roditelja i djece. Na primer, u porodici o kojoj smo upravo razgovarali, tri dana kasnije, kada je otac pakovao svoje torbe u spavaćoj sobi u odsustvu majke, deca su ga pitala: „Tata, šta radiš?“ - „Pakujem svoje stvari. Znaš da se selim!" Kao odgovor, djeca su iznenada briznula u glasne plače (inicijativa za razvod je došla od majke). A to su bila ista ona djeca koja su prije tri dana tako mirno i naizgled ravnodušno slušala majčino objašnjenje. Šta se desilo? Ali činjenica je da bi, za razliku od majke, za oca bila nepodnošljiva uvreda da su deca ravnodušno ili sa olakšanjem reagovala na njegov odlazak (ipak je želeo da ostane). Djeca imaju neku vrstu "antene" da uhvate takva očekivanja svojih roditelja i pokušavaju da odgovore u skladu s tim. Tako postaju, takoreći, „terapeuti“ majke (ili u drugom slučaju, kao što smo videli, oca). Lakše im je da ne pokažu svoj bol, što više sami ne žele svoj bol da shvate ozbiljno. A to su u stanju da osete i pokažu tek kada im se za to obezbedi „prostor” – kao u slučaju njihovog oca (i to potpuno nesvesno). Ali manifestacija otvoren bol je, međutim, jedini način da se ona prevaziđe. U suprotnom se ne može „reciklirati“, a onda duboki ožiljci ostaju zauvijek u duši djeteta.

Činjenicu da razvod roditelja donosi bol djeci, moramo uzeti kao datost. U svakom slučaju, svoj djeci koja su razvila ljubavni odnos sa oba roditelja, bez obzira na konflikte u tim odnosima. Razvod ili odlazak jednog od roditelja kod njih izaziva brojne strahove, osjećaje i misli od kojih ćemo sada navesti najvažnije.

Prije svega, ovo strah nikad više ne vidim tatu. A to znači zauvijek izgubiti osobu koju najviše voliš. Dimenzije ovog straha ne zavise samo od realne opasnosti, odvojenost, kao što znamo iz iskustva psihoanalize, ne može se posmatrati samo po sebi, ona je usko povezana sa prošlošću date osobe. A takvo je svako razdvajanje u našim iskustvima; ona u ovom ili onom obliku vraća u život i aktivira iskustva i strahove od odvajanja koje smo već iskusili nekada ranije.

Često se pridružuje još jedan strah a posebno je karakterističan za malu djecu. Uostalom, roditelji često objašnjavaju razloge za razvod na sledeći način: „Više se ne volimo i svađamo se mnogo“, itd. Tu su zadržala iluzija dece čiji je život do sada bio koliko-toliko srećan, mogu biti uništeni, a Naime: njihova vjera u vječnost ljubavi. Odjednom saznaju da i ljubav ima kraj. „Ako prestane i ljubav (kao što je sada između mame i tate), ko zna da li će jednog dana prestati mamina ili tatina ljubav prema meni?“ To znači da deca u toku razvoda počinju ozbiljno da strahuju da će možda jednog dana biti napuštena od roditelja.

Drugi traumatski efekti su također povezani s ovim. Za mnogu djecu razvod je djelomičan gubitak identiteta: "I tada sam potpuno prestao da shvatam ko sam zapravo!" Teško da je moguće preciznije reći nego što je to rekla jedanaestogodišnja devojčica koja je bila na terapiji kod mene. Činjenica da razdvojenost ne izaziva „samo“ razočarenje, tugu i strahove, već i svojevrsni gubitak nas samih, posledica je činjenice da nas svaka ljubavna veza menja, odnosno: „uzimamo u sebe“ deo voljene osobe. . Dio svog opšteg blagostanja crpim iz svog zajednički život sa osobom koju volim, kojoj je stalo do mene, sa kojom mogu da se uporedim i kojoj se divim. Njegov odlazak mi oduzima ne samo partnera, već i dio moje ličnosti. Svako od nas je iskusio razdvajanja, a zar ne znamo da je u ovom trenutku kao da nam je istrgnut dio srca, dio tijela, kao da smo izgubili dio sebe.

Učinak odvajanja na djecu je utoliko dramatičniji jer se veliki dio razvoja njihove ličnosti zasniva na identifikaciji sa aspektima ličnosti njihovih roditelja kako ih oni percipiraju. Dakle, razdvajanje ne samo da čini dijete u velikoj mjeri usamljenim, već ga bukvalno „prepolovi“. Često gubi upravo “muške” dijelove svoje ličnosti (osjećaj snage, nezavisnosti, itd.). U određenom uzrastu identifikacija djeteta sa ocem nužno je povezana sa percepcijom samog sebe.

Razvod roditelja izaziva djecu i druga osjećanja. Na primjer, agresivnost. To proizilazi iz činjenice da se dijete osjeća napušteno, izdano, osjeća da njegove želje ne izazivaju poštovanje. Ili agresivnost može suprotstaviti strahu. Djeca uglavnom usmjeravaju svoj bijes protiv roditelja za kojeg vjeruju da je odgovoran za razvod. Ponekad se okrene protiv oboje, ili naizmenično protiv oca, pa protiv majke.

Posebno je važna činjenica da mnogo djece (zvanično oko polovice) sami krivi za razvod(npr. Wallerstein/Kelly, 1980). I što su djeca mlađa, to se češće osjećaju krivima. Po mom iskustvu, broj takve djece je mnogo veći. Gotovo sva djeca snose barem dio krivice. Ovdje razvojna faza djeteta igra važnu ulogu. Dijete je po prirodi egocentrično, odnosno osjeća se središtem svemira i jednostavno ne može zamisliti da se išta na ovom svijetu događa bez njegovog učešća. Djeca imaju neku vrstu magičnog karaktera razmišljanja. Ali, čak i ne idući tako daleko, treba napomenuti da često u porodičnim sukobima djeca djeluju kao posrednici, pokušavajući da pomire roditelje, a ako to ne uspije, onda za dijete to znači neuspjeh njegovih napora. Konačno, nikome nije tajna da roditeljski sukobi često nastaju upravo na osnovu odgoja djece. A kada dijete vidi da se roditelji svađaju zbog njega, naravno, ne može a da ne pomisli da je on glavni razlog njihovih svađa. Dakle, zašto je iznenađujuće da kod većine djece razvedenih roditelja nalazimo ovaj osjećaj krivice? A ovaj osjećaj se odnosi na one emocionalne reakcije koje su posebno teške, stoga protiv njih treba odmah pokrenuti „odbrambene” mehanizme (depresivna ili melanholična raspoloženja, potiskivanje, zamjenu osjećaja krivnje, na primjer, prijekorima). Deo agresivne simptomatologije koju deca razviju tokom razvoda ne proizilazi samo iz frustracije, besa ili strahova iz detinjstva, već je u velikoj meri vođen i krivicom.

Međutim, sva ova opterećenja ne mogu se smatrati apsolutno neodoljiv. Razvod - ovo je kriza koja ry izaziva različite afekte i osjećaje. Zdravo, u izvesnom smislu, normalno dete je pravedno mora odgovoriti na takvu krizu. Nada da dijete možda neće odgovoriti na to stoji na klimavim temeljima. Samo to dijete neće reagovati na takav događaj, čiji je odnos prema roditeljima odavno i konačno uništen, tako da je prekid ili oslobađanje od tog odnosa više olakšanje nego bol. Dakle, ponavljam: svako je, u određenoj mjeri, psihički zdravo i normalno dijete. mora reaguje na razvod, a njegova vanjska smirenost ili prividna ravnodušnost i dalje ništa ne govori o njegovom unutrašnjem stanju. Razumijevanje svega ovoga je prvi korak ka izlasku iz krize.

Gore navedeni strahovi mogu se manifestirati u različitim simptomima. Roditelji, a prije svega onaj s kojim dijete živi (najčešće je to majka), moraju u ovom trenutku pokazati neobično veliku pažnje i strpljenja u odnosu na ove simptome (koji u ovom trenutku još nisu "neurotični", za sada se radi o reaktivnoj adaptaciji na promijenjenu životnu situaciju, tzv. emocionalne reakcije , a oni će, ako adaptacija uspije i strahovi prevladaju, nestati sami).

Djeca bi trebala moći nazadovanje, kako bi mogao povratiti povjerenje koje je izgubljeno tokom razvoda. Manifestacije regresije uključuju pojačanu zavisnost, potrebu za kontrolom majke, sklonost plakanju i hirovima, može biti i mokrenje u krevet, napadi bijesa itd. Dakle, roditelji bi trebali uvelike smanjiti svoja uobičajena očekivanja koja postavljaju djeci. Naravno, to ne znači da sve treba prepustiti slučaju i ukinuti sve okvire. Ali uobičajeno "ne" mora se izreći bez prijekora. Roditelji treba da shvate da njihov, na primjer, šestogodišnji sin trenutno "funkcioniše" kao trogodišnjak, a on jednostavno ne može drugačije u ovoj situaciji! Majka treba da ublaži svoju iritaciju i da olakša detetu da se pomiri nakon svađe. Isto važi i za vaspitače i vaspitače u vrtićima.

Trebalo bi biti puno pričati, svakodnevno, po satu, otprilike isto, odgovarajući na pitanja: “Zašto više niste zajedno?” i "Objasni mi ponovo!" itd. Strpljivo i s ljubavlju prati iznova i iznova uvjeriti deca, da su i dalje voljena i da će uvek biti voljena, da će se i dalje viđati sa tatom (ako je to tačno), da oni sami nisu ni na koji način krivi za razvod itd. Ne radi se samo o odgovorima na pitanja pitanja. Mnoga djeca uopće ne postavljaju pitanja. Roditelji bi, sa svoje strane, trebali forsirati ove razgovore, posebno kada stanje djeteta jasno odaje njegova osjećanja.

Helmut Figdor.

Problemi razvoda i načini za njihovo prevazilaženje.

Pomoć roditeljima i savjetnicima za roditeljstvo.

Helmuth Figdor je poznati austrijski psihoanalitičar, autor brojnih naučnih radova, osnivač nove evropske škole specijalista za psihoanalitičko-pedagoške obrazovne konsultacije.

Jedno od njegovih najvećih dostignuća je oživljavanje psihoanalitičke pedagogije. Razvio je fundamentalno nove koncepte usmjerene na stvaranje povoljne obrazovne atmosfere, odnosno takvih odnosa između vaspitača i djece koji bi donijeli što manje razočarenja i jednima i drugima, dok je psihoanalitička pedagogija dvadesetih i tridesetih godina prošlog stoljeća bila orijentirana na za razliku od "prevencije" mentalnih poremećaja ili čak stvaranja "nove" osobe; Nije slučajno što nije uspjela.

Helmut Figdor pridaje veliki značaj radu sa roditeljima, nastavnicima i vaspitačima, iz razloga što sreća i ravnoteža dece u potpunosti zavise od toga da li se vaspitači osećaju srećno i uravnoteženo. S druge strane svake procjene ili osude, pomaže odraslima da shvate svoja osjećanja i svoju odraslu ulogu u odnosima s djecom. Ovo razumevanje samo po sebi je u stanju da čini čuda, razumevanje teških situacija, takoreći, samo po sebi vodi do njihovog razumnog razrešenja.

Helmut Figdor je jedan od vodećih stručnjaka u oblasti razvoda. Nevolje djece, prema njegovim riječima, rezultat su roditeljskih nevolja, tako da prvom možete pomoći samo pomaganjem drugom. Jedan od najvećih problema, vidi on, je ogromna krivica koja prati razvod, što je upravo ono što sprečava odrasle da rade ono što je deci potrebno. Pomaže u prevazilaženju ovog nepodnošljivog osjećaja, vjerujući da sam razvod često sadrži šansu za dobre promjene ne samo za odrasle, već i za djecu, a problem najčešće nije u samom razvodu, već u tome kako on teče i šta su posledice.

Ova knjiga je izuzetno korisna kako za specijaliste tako i za širok krug čitalaca. Iz nje ne samo da ćete naučiti o problemima razvoda i strukturi dječije duše, već ćete otkriti i mnoge stvari u vlastitoj duši o kojima do sada nikada niste svjesno razmišljali.

Predgovor

Posvećeno uspomeni na Hans-Georga Threschera

Hans-Georg Threscher bio je jedan od najistaknutijih predstavnika "nove" psihoanalitičke pedagogije. Naše prijateljstvo je počelo od prvog susreta. Ne samo njegove aktivnosti, već i naši prijateljski razgovori pokazali su se za mene izuzetno „teorijski zanimljivim“, štaviše, imao je ogroman uticaj na razvoj moje naučne misli. Neočekivana smrt prijatelja 1992. za mene je bio veliki lični gubitak.

Činjenica da sam mu, pet godina kasnije, posvetila ovu knjigu, ima svoj poseban razlog. Ponajviše zahvaljujući njegovoj vjeri i podršci, 1990. godine odlučio sam da napišem svoje prvo veliko djelo o djeci razvedenih roditelja. Threscher je tada radio u izdavačkoj kući Mathias Grunewald i u mom prilično suvoparnom završnom izvještaju o jednoj od studija Društva Sigmunda Frojda uspio je uvidjeti potencijal zanimljive knjige. Uspjeh koji je pratio moju knjigu inspirisao me je na dalja istraživanja na ovu temu. Veliku podršku su mi pružili materijali dobijeni učešćem na kongresima, organizovanjem obrazovnog sistema za psihoanalitičke edukatore, kao i radom sa ljudima koji traže moj savet i pomoć. Dakle, Hans-Georg Threscher je nevidljivo učestvovao u stvaranju i ove druge knjige. Nažalost, nisam mogao da mu se zahvalim tokom njegovog života. Sada to radim.

Čovjek ne može a da ne pomisli da sam svoju prvu knjigu posvetio učiteljici i inspiratorici Marti Kos-Roberta, koja mi je otkrila radost rada sa djecom. Napustila nas je 1989. Dakle, oba moja rada, koja se bave razdvajanjem, kao da su slučajno posvećena ljudima koji su prerano napustili moj život. Ili smo možda tek tada u stanju da istinski, svjesno cijenimo za nas značenje druge osobe kada nas napusti? To je jedan od razloga zašto nam je razdvajanje tako teško. Razdvajanje ostavlja osjećaj krivice jer nismo učinili nešto kada je to moglo.

Helmut Figdor, Beč, mart 1997

Uvod

"Možda je naslov ove knjige, 'Između traume i nade', kod nekih čitatelja već izazvao očekivanje da mogu ponuditi jedan jedini put koji vodi ka ispunjenju nade (makar samo jedan od roditelja), ili put do izbjeći opasnosti povezane s dugoročnim posljedicama.razvod kod djece. Mislim da sam donekle ipak odgovorio na najvažnija pitanja, ali problem je što ti odgovori ne mogu biti jednoznačni. U svakom slučaju, ponekad koristim svoje "ako" ili "ali" upućujući na uslove koje naš čitalac ili čitalac ne može predvidjeti, modificirati ili unaprijed odrediti.

U središtu problema leži i složenost ljudske duše i sam „događaj razvoda“, gdje svaki „čin“ ima svoju dramaturgiju. U svakom slučaju, nemoguće je shvatiti šta, kako i zašto se dešava u svakom pojedinačnom slučaju, ako ne znate šta se ranije dešavalo. Takođe je nemoguće predvideti kako će se predstava završiti. Jer radnju pišu sami izvođači. Najvažniji faktor je stepen njihove moći nad događajima i odgovornost za njih. Ali sloboda izvođača je ograničena prošlim tokom događaja koji se ne može izbrisati, kao i određenim pravilima (psihološkim obrascima), prema kojima je broj varijacija vrlo ograničen; prisustvo izvođača drugih uloga koji teže drugim ciljevima i, konačno, aktivnost vlastitog nesvjesnog. I samo oni koji su svjesni svoje ovisnosti imaju šansu da barem djelimično ostvare svoje ciljeve.

Ovim rečima sam započeo poslednje poglavlje svoje prve knjige o „deci razvoda“. Svrha ove druge knjige je:

pomoći roditeljima da shvate svoju zavisnost od mnogih okolnosti i, prije svega, - mnogo šire nego što je to rečeno u prvom tomu - obratiti pažnju na njihove, općenito, prilično velike mogućnosti u oblikovanju svog budućeg života;

olakšati zadatak stručnih asistenata u određivanju svog mjesta u ovoj "drami": glumcima ili još uvijek režiserima. Treba napomenuti da prečesto igramo ulogu svojevrsnog reflektora, ističući samo ono što želimo da istaknemo, a praktično ništa u radnji koja se odvija na sceni. Štaviše, ponekad ne vidimo mnogo, jer se glavna radnja odigrava, zapravo, u mraku. Međutim, da li je i tu moguće nešto promijeniti? Kakva je naša zavisnost i gdje su naše mogućnosti? I što je najvažnije, kako možemo uticati na ono što se dešava?

Predmet i glavne teme ove knjige

Počnimo od roditelja. U fokusu prve knjige bile su sljedeće teme: svjesni i nesvjesni mentalni procesi kod djece pokrenuti razvodom roditelja; značaj nije toliko u samom razvodu, koliko u ličnosti djeteta i pozadini razvoda; i konačno, uloga osoba oko djeteta u iskustvu razvoda.

Pod okolnim osobama se, naravno, prije svega podrazumijevaju roditelji. Ali njihovo ponašanje zavisi i od niza (kontradiktornih) svjesnih i nesvjesnih motiva, koji su na najsloženiji način emocionalno povezani sa njihovom vlastitom teškom situacijom, sa konfliktnim odnosom prema razvedenom supružniku i prema samom djetetu. Iz onoga o čemu sam naučio (svjesno i nesvjesno) "unutrašnji svijet" roditelja, može se zaključiti da jeste odlučujući faktor u "spoljašnjem svetu" deteta.

Sasvim kratko na kraju prve knjige dotaknuo sam se teme „novih partnera roditelja“. U ovoj knjizi mnogo više pažnje biće posvećeno problemima nove porodice, i to ne samo zato što je ovde reč o događaju koji čeka većinu dece razvedenih roditelja, već pre svega zato što novi brak roditelja može odigrati veoma posebna i vrlo pozitivna uloga za djecu. . Naravno, samo ako dijete prihvati novog muža majke ili novu suprugu oca sa simpatijama i taj novi brak neće biti ponovo uništen.

U stvarnosti, odnos između djece i novih partnera roditelja najčešće se razvija prilično komplicirano. Ove poteškoće ne utiču samo na dobrobit i mentalni razvoj dece u novoj porodici, one takođe igraju važnu ulogu u činjenici da se ova partnerstva brzo raspadaju ili uopšte nemaju vremena da zaista počnu. Suočavanje sa novim partnerom roditelja predstavlja svojevrsni novi čin "drame" razvoda, koji je i deo sudbine "razvedene" dece. I ovdje ne govorimo toliko o stvarnim okolnostima, koliko o osjećajima i fantazijama koje se javljaju kod djece kada se pojavi novi partner i jako nalikuju onim osjećajima i fantazijama koje je dijete već razvilo tokom razvoda. Ove poteškoće daleko od toga da se ograničavaju samo na odnos prema novom partneru roditelja, već uključuju i odnos djeteta prema roditeljima i samom sebi.

Pomoć roditeljima i savjetnicima za roditeljstvo.

Helmuth Figdor je poznati austrijski psihoanalitičar, autor brojnih naučnih radova, osnivač nove evropske škole specijalista za psihoanalitičko-pedagoške obrazovne konsultacije.

Jedno od njegovih najvećih dostignuća je oživljavanje psihoanalitičke pedagogije. Razvio je fundamentalno nove koncepte usmjerene na stvaranje povoljne obrazovne atmosfere, odnosno takvih odnosa između vaspitača i djece koji bi donijeli što manje razočarenja i jednima i drugima, dok je psihoanalitička pedagogija dvadesetih i tridesetih godina prošlog stoljeća bila orijentirana na za razliku od "prevencije" mentalnih poremećaja ili čak stvaranja "nove" osobe; Nije slučajno što nije uspjela.

Helmut Figdor pridaje veliki značaj radu sa roditeljima, nastavnicima i vaspitačima, iz razloga što sreća i ravnoteža dece u potpunosti zavise od toga da li se vaspitači osećaju srećno i uravnoteženo. S druge strane svake procjene ili osude, pomaže odraslima da shvate svoja osjećanja i svoju odraslu ulogu u odnosima s djecom. Ovo razumevanje samo po sebi je u stanju da čini čuda, razumevanje teških situacija, takoreći, samo po sebi vodi do njihovog razumnog razrešenja.

Helmut Figdor je jedan od vodećih stručnjaka u oblasti razvoda. Nevolje djece, prema njegovim riječima, rezultat su roditeljskih nevolja, tako da prvom možete pomoći samo pomaganjem drugom. Jedan od najvećih problema, vidi on, je ogromna krivica koja prati razvod, što je upravo ono što sprečava odrasle da rade ono što je deci potrebno. Pomaže u prevazilaženju ovog nepodnošljivog osjećaja, vjerujući da sam razvod često sadrži šansu za dobre promjene ne samo za odrasle, već i za djecu, a problem najčešće nije u samom razvodu, već u tome kako on teče i šta su posledice.

Ova knjiga je izuzetno korisna kako za specijaliste tako i za širok krug čitalaca. Iz nje ne samo da ćete naučiti o problemima razvoda i strukturi dječije duše, već ćete otkriti i mnoge stvari u vlastitoj duši o kojima do sada nikada niste svjesno razmišljali.

Predgovor

Posvećeno uspomeni na Hans-Georga Threschera

Hans-Georg Threscher bio je jedan od najistaknutijih predstavnika "nove" psihoanalitičke pedagogije. Naše prijateljstvo je počelo od prvog susreta. Ne samo njegove aktivnosti, već i naši prijateljski razgovori pokazali su se za mene izuzetno „teorijski zanimljivim“, štaviše, imao je ogroman uticaj na razvoj moje naučne misli. Neočekivana smrt prijatelja 1992. za mene je bio veliki lični gubitak.

Činjenica da sam mu, pet godina kasnije, posvetila ovu knjigu, ima svoj poseban razlog. Ponajviše zahvaljujući njegovoj vjeri i podršci, 1990. godine odlučio sam da napišem svoje prvo veliko djelo o djeci razvedenih roditelja. Threscher je tada radio u izdavačkoj kući Mathias Grunewald i u mom prilično suvoparnom završnom izvještaju o jednoj od studija Društva Sigmunda Frojda uspio je uvidjeti potencijal zanimljive knjige. Uspjeh koji je pratio moju knjigu inspirisao me je na dalja istraživanja na ovu temu. Veliku podršku su mi pružili materijali dobijeni učešćem na kongresima, organizovanjem obrazovnog sistema za psihoanalitičke edukatore, kao i radom sa ljudima koji traže moj savet i pomoć. Dakle, Hans-Georg Threscher je nevidljivo učestvovao u stvaranju i ove druge knjige. Nažalost, nisam mogao da mu se zahvalim tokom njegovog života. Sada to radim.

Čovjek ne može a da ne pomisli da sam svoju prvu knjigu posvetio učiteljici i inspiratorici Marti Kos-Roberta, koja mi je otkrila radost rada sa djecom. Napustila nas je 1989. Dakle, oba moja rada, koja se bave razdvajanjem, kao da su slučajno posvećena ljudima koji su prerano napustili moj život. Ili smo možda tek tada u stanju da istinski, svjesno cijenimo za nas značenje druge osobe kada nas napusti? To je jedan od razloga zašto nam je razdvajanje tako teško. Razdvajanje ostavlja osjećaj krivice jer nismo učinili nešto kada je to moglo.

Helmut Figdor, Beč, mart 1997

Uvod

"Možda je naslov ove knjige, 'Između traume i nade', kod nekih čitatelja već izazvao očekivanje da mogu ponuditi jedan jedini put koji vodi ka ispunjenju nade (makar samo jedan od roditelja), ili put do izbjeći opasnosti povezane s dugoročnim posljedicama.razvod kod djece. Mislim da sam donekle ipak odgovorio na najvažnija pitanja, ali problem je što ti odgovori ne mogu biti jednoznačni. U svakom slučaju, ponekad koristim svoje "ako" ili "ali" upućujući na uslove koje naš čitalac ili čitalac ne može predvidjeti, modificirati ili unaprijed odrediti.

U središtu problema leži i složenost ljudske duše i sam „događaj razvoda“, gdje svaki „čin“ ima svoju dramaturgiju. U svakom slučaju, nemoguće je shvatiti šta, kako i zašto se dešava u svakom pojedinačnom slučaju, ako ne znate šta se ranije dešavalo. Takođe je nemoguće predvideti kako će se predstava završiti. Jer radnju pišu sami izvođači. Najvažniji faktor je stepen njihove moći nad događajima i odgovornost za njih. Ali sloboda izvođača je ograničena prošlim tokom događaja koji se ne može izbrisati, kao i određenim pravilima (psihološkim obrascima), prema kojima je broj varijacija vrlo ograničen; prisustvo izvođača drugih uloga koji teže drugim ciljevima i, konačno, aktivnost vlastitog nesvjesnog. I samo oni koji su svjesni svoje ovisnosti imaju šansu da barem djelimično ostvare svoje ciljeve.

Ovim rečima sam započeo poslednje poglavlje svoje prve knjige o „deci razvoda“. Svrha ove druge knjige je:

pomoći roditeljima da shvate svoju zavisnost od mnogih okolnosti i, prije svega, - mnogo šire nego što je to rečeno u prvom tomu - obratiti pažnju na njihove, općenito, prilično velike mogućnosti u oblikovanju svog budućeg života;

olakšati zadatak stručnih asistenata u određivanju svog mjesta u ovoj "drami": glumcima ili još uvijek režiserima. Treba napomenuti da prečesto igramo ulogu svojevrsnog reflektora, ističući samo ono što želimo da istaknemo, a praktično ništa u radnji koja se odvija na sceni. Štaviše, ponekad ne vidimo mnogo, jer se glavna radnja odigrava, zapravo, u mraku. Međutim, da li je i tu moguće nešto promijeniti? Kakva je naša zavisnost i gdje su naše mogućnosti? I što je najvažnije, kako možemo uticati na ono što se dešava?

Problemi u partnerstvu

Posljedica takve ambivalentnosti mogu biti problemi, kako u bračnim, tako iu drugim partnerskim odnosima. Ekstremi povećavaju vjerovatnoću velikih sukoba, a nesvjesno držanje suprotstavljenih pozicija gotovo neizbježno dovodi do kriza u bračnim odnosima. Čak i ako spolja svi izgledaju prilično bezkonfliktno, važne potrebe ostaju nezadovoljene, što postavlja temelj za buduće mentalne nevolje.

Potencijalne poteškoće u partnerstvu nisu ograničene na neposrednu oblast seksualnih odnosa. Problemi sa samopoštovanjem i nesposobnošću da se nose sa agresivnošću, kao i ovisnost samopoštovanja o njegovom stalnom potvrđivanju izvana, posebno u odnosima sa voljenim osobama, takođe igraju ulogu. Ako je takva potreba izražena dovoljno snažno, to može biti veliki teret za partnera, čije vlastite "narcistične" potrebe u ovom slučaju ostaju "pretjerane". Narcisoidne ozlojeđenosti dovode ne samo do nezadovoljstva, već i agresivnosti, čime se završava kobni ciklus: ako se potisne međusobna agresivnost – što, generalno, rijetko može trajati dovoljno dugo – supružnici se postepeno udaljavaju jedno od drugog; ako se izražava u otvorenim sukobima, onda kod bivšeg „razvedenog“ deteta ponovo oživljavaju prošla osećanja krivice i straha. Štaviše, svaka svađa za sobom ostavlja novu narcisoidnu ranu, a "pobjeda" nad partnerom postaje izvor samopotvrđivanja.

Wallerstein je u svojoj dugogodišnjoj studiji došla do zanimljivog otkrića da su mladi ljudi koji su kao djeca doživjeli razvod roditelja cijenili vrijednost dugotrajnih veza mnogo više od svojih vršnjaka koji nisu imali iskustva s razvodom, uprkos činjenici da su mnogo pesimističniji po pitanju priliku takvim odnosima. Ovo ukazuje da proces identifikacije sa roditeljima ne samo da igra značajnu ulogu u našem samopoštovanju, već određuje i u kakvom svetlu vidimo sebe. Zaslužno je i iskustvo koje smo stekli sa roditeljima interni model odnos između muškarca i žene koji stvaramo za sebe. Kako god ovaj model izgledao do detalja, ali konačan zaključak: "Ionako od toga neće biti ništa dobro, a na kraju će se ipak razići!" sedi duboko u duši svakog "razvedenog" deteta. U toku psihoanalitičkog tretmana često sam morao da uvidim koliko su neodvojive čežnja za pouzdanom i bliskom ljubavnom vezom i neverica u njihovu mogućnost. To nije običan strah, već, potpuno samopouzdanje zasnovano na mom iskustvu: ovi mladi ljudi neprestano očekuju ponavljanje traume iz djetinjstva. A čekanje vas tjera da tražite zaštitu. Jedna od odbrana je izbjegavanje bilo kakvih intenzivnih odnosa i zadovoljiti se površnim vezama koje je lako prekinuti. Ali tada je najdraža životna želja žrtvovana za ovu "garanciju" izbjegavanja bola razdvojenosti. Druga mogućnost je izbjeći opasnost od (ponovnog) napuštanja, napuštanja sebe. Ljudi koji su nekada bili traumatizirani razvodom roditelja - svjesno ili nesvjesno - stalno ostaju "na oprezu". Želja da se „otiđe pre nego što bude kasno“ ima za posledicu da se u kriznim situacijama, a krize su neizbežne u svim ljubavnim vezama, prebrzo stane na kraj. Umjesto da kažu: "Videćemo šta možemo da uradimo", oni u svakoj krizi vide samo užasan dokaz svojih pesimističnih očekivanja i doživljavaju svaki, možda i ne tako ozbiljan, poremećaj harmonije kao kraj svih veza.

Ali ne samo taj opšti "preliminarni" pesimizam u odnosu na fundamentalnu mogućnost sretne heteroseksualne veze dovodi do očekivanja ponovnog napuštanja. Važnu ulogu igra i činjenica da je ljubavni partner najpogodniji objekat za transfer. I kako se glavno iskustvo koje je izazvao otac (“On me je napustio i izdao”) ne prenijeti na budućeg ljubavnog partnera, pogotovo sa strane žene? Najčešći obrazac transfera kod muškaraca (naravno, nesvjesni) je da oni na bilo koju ženu gledaju kao na nadmoćnu majku.

Ovi i drugi obrasci transfera ne samo da remete veze koje su se već odigrale, već utiču i na sam izbor partnera. Iako svjesno predstavljanje o željenom partneru, i kod muškaraca i kod žena, najvjerovatnije je suprotno od ličnosti majke ili oca, oni "biraju" baš one koji nikako ne odgovaraju ovoj idealnoj slici koju su sami nacrtali. A najčešće kriva postaje erotska privlačnost koja nije "zainteresovana" za svjesnu idealnu sliku i koja se uopće ne javlja tamo gdje bismo željeli. "To je vrsta muškarca o kojem sam sanjala. Ali ja ga ne volim!" – koliko sam često čula ovakve izjave žena o ljubaznim, neagresivnim, brižnim i osjetljivim muškarcima. Ili isto – od muškaraca u odnosu na žene koje su u stanju da vole muškarca, da mu se dive, da ga maze i prepoznaju njegov autoritet, itd. I koliko često čujem nešto ovako: „Znam da je strašno, ali ne Ne mogu si pomoći, jednostavno ne mogu živjeti bez njega (bez nje)!".

U brak se ne prenose samo dječji obrasci odnosa prema predmetima, već i identifikaciju. Za dečake, (delimični) gubitak oca takođe znači gubitak suštinskog objekta identifikacije; Naravno, to ne znači da će se mališan sada jedinstveno identifikovati samo sa svojom majkom. Identifikacija s ocem može se održati ili čak, kao zamjena za pravu vezu, ojačati. Ali identifikacija sa odsutnim ocem nema mnogo veze sa stvarnošću, ona ostaje, pre, gola reprezentacija iz koje pozitivna ili negativna idealizacija. Oba oblika pripremaju put nesrećnom životu: da li zato što takvi ljudi i sami nesvjesno stalno potvrđuju svoju imaginarnu inferiornost, bilo zato što cijeli život teže da ostvare neki nerealni ideal. Lako se može zamisliti razarajući uticaj svega ovoga na izgradnju bilo koje veze, uključujući i ljubavni život. Ponekad dolazi do identifikacije sa ocem, o kome je i dalje seća se: sa mužem koji nije mogao zadovoljiti potrebe svoje majke i zbog toga je protjeran; ili sa agresorom koji je nemilosrdno napustio ženu i djecu.

curečini se da imaju više sreće u tom pogledu, jer zadržavaju primarni objekt identifikacije. Štaviše, kao rezultat razvoda, majka dobija objektivno povećanu moć, a djevojčica može izvući neku korist od poistovjećivanja sa svojom moći, sve do kompenzacije, u određenoj mjeri, za dio ozlojeđenosti zbog činjenice da je njen otac otišao ona. Ali ovo je samo na prvi pogled. Ako je moguće analizirati obrasce odnosa kod žena, onda se često mogu susresti, zapravo, isti procesi identifikacije kao i kod dječaka (ili muškaraca): oni se poistovjećuju sa "pre-razvedenom" majkom, odnosno sa jaka i agresivna majka, čiji otac nikada nije mogao da ugodi, ili sa majkom koja je bila potpuno podređena svom ocu, dozvolila je da bude iskorišćena, ali nikada nije mogla da udovolji njegovim zahtevima. Drugim riječima, neke žene ne popuštaju svojim muževima, dok ih druge, naprotiv, potpuno slušaju, što dovodi do toga da djevojke nesvjesno ponavljaju odnos svojih roditelja. Koliko god da su ova svjesna iskustva bolna, sklona su tome nesvesno da oživi nekada izgubljenog oca u partneru.

Problemi razvoda i načini za njihovo prevazilaženje. Pomoć roditeljima i savjetnicima za roditeljstvo. Figdor Helmut

2.4. O ciljevima života u razvodu

Do sada smo govorili o trenutnim reakcijama na razvod i potrebi da se spriječi pad mentalnih struktura u prvim sedmicama i mjesecima nakon razvoda, nakon čega bi očuvanje ostataka mentalne ravnoteže bilo moguće jedino suzbijanjem priliva. utisaka i afekta. Sada ćemo govoriti o drugoj strani krize nakon razvoda. Kako razvod može biti "uspješan" razvod?

Naš rad sa djecom i njihovim roditeljima vođen je poznavanjem složenosti psihodinamičkih odnosa. Prvo, u stanju smo da shvatimo koji su tačno problemi ove porodice, a drugo, u stanju smo da izbegnemo opasnost od zadovoljstva ostvarenjem bliskog cilja, jer to još uvek nije konačan uslov za srećan razvoj dijete. Na primjer, ako smo pomogli roditeljima da pronađu priliku za optimalno prihvatljiv raspored posjeta, to je, naravno, već prava sreća. Međutim, to može biti dovoljno da se izbjegnu samo najstrašnije, ali nikako sve tužne posljedice razvoda.

Štiti vaš odnos sa ocem

Pod "zaštitom odnosa" prvenstveno mislim na zaštitu djetetove sposobnosti I nastaviti održavati stalan, stvarni kontakt sa ocem ili, ako je prekinut, treba voditi računa o tome da se on nužno nastavi. Kontakt omogućava ocu, uprkos prostornoj odvojenosti, ostaju dostupni kao ljubavni objekt i objekt identifikacije.

Važno je da su i majka i otac spremni za ovu vezu, ali ova namjera najčešće nailazi na veliki emocionalni otpor. Tu treba pomoći ljubav i odgovornost prema svom djetetu. Ali tu potencijalnu snagu najčešće zauzima „suprotna strana“, odnosno ometanje kontakta (od strane majke) ili njegov prekid (od strane oca) objašnjava se (racionalizovano) upravo „želja za dobrom djeteta“, stoga treba prisiliti oba roditelja konačno vjerovati u izuzetan značaj odnosa djeteta sa ocem.

Sklonost racionalizaciji (kao da otac šteti djetetu) dovodi do psihičke iritacije djece. I tu imamo puno informativnog posla: roditelji treba da nauče o strahu djeteta od gubitka majke kada ode kod oca, a prije gubitka oca kada se vrati majci; o sukobima lojalnosti, kada se dijete boji da ne povrijedi majku ako uživa u susretu sa ocem; o poteškoćama male djece mlađe od tri godine da istovremeno održavaju više od jedne ljubavne veze, što često dovodi do toga da treću osobu (na primjer, oca koji dolazi po njih) doživljavaju kao stranac, a promjena objekata može se shvatiti kao gubitak; o osjećaju krivice kod djece zbog kojeg se plaše da će ih otac odbiti ili kazniti; kao i o sklonosti poistovjećivanju sa majkom, što dovodi do bijesa prema ocu i kažnjavanja odbijanjem posjete. Razgovori roditelja i djece o ovim ponašanjima i ovim reakcijama također mogu biti u obliku "pitanja". Ali verbalni odgovor "Ne, nije kako mislite" može postići svoj cilj samo kada dijete u praksi uvidi da su njegovi strahovi uzaludni i da ne treba da se odrekne ljubavi prema ocu. Na isti način, pažnju roditelja, posebno majki, treba skrenuti na činjenicu da je iritacija poslije posjete ocu u većini slučajeva nisu uzrokovane činjenicom da se dijete osjeća loše s ocem ili što ga postavlja protiv majke, već jednostavno svako novo razdvajanje obnavlja već proživljeni bol razvoda. I trebamo osvijestiti roditelje da je ovo suočavanje s bolnim iskustvima važan dio novog iskustva i djetetovog procesuiranja svog bola.

Sudsko regulisanje poseta sa djetetom najčešće ima kruti okviri: obično svaki drugi vikend, plus godišnji odmor, a pored toga može biti još jedan dan između ovih vikenda. Mnogi roditelji se pridržavaju ovog pravila, ali neki ipak preferiraju opušteniji raspored: često se dešava da vikendi koji su predviđeni za posjetu iz nekog razloga nisu pogodni, na primjer, dijete je pozvano na rođendan ili zbog službenih putovanja. ocu nezgodan rigidni raspored posjeta. Mnogi roditelji – a najčešće oni koji se slažu sa bliskim kontaktom djeteta sa ocem – smatraju fiksni raspored neprirodnim i stoga preferiraju spontane kontakte. Ali odbijanje određene rutine ima svoje nedostatke: povećava se vjerovatnoća sukoba interesa između razvedenih supružnika; zbog činjenice da dete u velikoj meri i samo odlučuje da li danas želi da vidi oca – a to se ponekad može shvatiti kao znak da ne želi da vidi majku, njegov sukob lojalnosti se pojačava. Kakvu god odluku dijete donese, vrijeđa ili oca ili majku, što može izazvati ljubomoru i agresivnost prema bivšem supružniku. Dijete u tim slučajevima nema priliku da se priprema za posjete, a radosno očekivanje susreta mu je oduzeto: kad mu nedostaje otac, nema ga, a pojavljuje se, možda baš kada je dijete već napravilo neki planovi. Fiksni raspored posjeta je ipak prikladniji za situaciju razvoda: tada nema potrebe razgovarati o vremenu posjeta, a dijete sigurno zna kada može računati na sastanak sa svojim voljenim tatom.

Ali unutar krutog okvira, određena mobilnost je i dalje poželjna. Naravno, uvek se može desiti da otac nema vremena samo kada dete želi da ga vidi, ali ovo razočarenje je specifično za slučaj (to se dešava i kada otac živi kod kuće) i ne izaziva iznenadni strah od gubitka deteta. odnos, jer čvrst okvir ipak štiti postojanost odnosa i u njima pojedinačna razočarenja nisu tako strašna.

Moglo bi se tvrditi da fiksni raspored posjeta ograničava slobodu djeteta, na primjer, ako će dijete raditi nešto drugačije ovog vikenda. Ali ovdje je cijelo pitanje da li je otac nešto kao baka i djed, što možete samo povremeno posjetiti, ili je pravi roditelj u kojem dijete osjeća hitnu potrebu. Ako je on neko koga samo posećuju, onda vikend događaj zaista postaje konkurentski faktor. Međutim, punopravni roditelj je odgovoran za odlučivanje šta dijete smije, a šta ne, a ako je tako, onda se dijete ne mora oslanjati na podršku ili zaštitu majke ovog vikenda (koja bi imala ulogu ambasadora otac) i on će sam razgovarati sa ocem. A ako ga, na primjer, treba negdje odvesti, onda će to učiniti njegov otac. Od njih treba da zavisi formiranje odnosa između oca i deteta. Da ne govorimo o tome da se u odnosu na adolescente pridržavanje čvrstih granica posjeta protiv njihova volja je generalno nezamisliva, ovde se o svemu mora odlučivati ​​zajedničkim dogovorom.

Zaštita odnosa sa ocem uključuje ne samo vanjske organizacione mjere. Djetetu je potrebna pomoć zadržati osjećaj da ima oca, također između posjeta. Mala djeca nisu u stanju da zamisle šta je to "dvije sedmice". Možda će isprva svaki dan pitati kada će tata konačno doći, ali kada dobiju nerazumljive odgovore, prestaće da postavljaju pitanja. I tada će svaki susret biti neočekivani susret sa osobom koja je već dijelom postala stranac, a svaki rastanak će tada biti pravo razdvajanje, a to će, pak, svaki rastanak s majkom činiti posebno teškim; a to će zauzvrat imati impulse "da ne damo dijete u pogrešne ruke". Za oca će sve ovo biti velika uvreda. Ovdje u pomoć može priskočiti takozvani "tatin kalendar" zahvaljujući kojem će malo dijete moći da se fokusira na "tatin" I "majčin" dana, i imaće ne samo osećaj za vreme, već i delimičan osećaj kontrole nad vremenom, što znači da se više neće osećati u potpunosti na milost i nemilost „hirovima“ „ovih odraslih“.

Kalendar će tako postati, takoreći, "dio slike oca" i otac će simbolično uvijek biti "ovdje". Simbolično prisustvo oca je apsolutno neophodno za dijete. Majke imaju mnogo mogućnosti za to: možete okačiti fotografije na zid iznad krevetića, možete razgovarati s djetetom o ocu ili ga spominjati u pričama, bajkama, igrici.

Korina je imala godinu i po kada su joj se roditelji rastali. Otac se preselio u Njemačku i mogao je viđati ćerku samo jednom u dva mjeseca. Teoretski, za malo dijete ovi intervali su predugi, a vrijeme posjeta prekratko da bi se za cijelo vrijeme zadržala dovoljna predstava o ocu. Danas Korina ima pet godina i strastveno voli svog tatu, kojeg ni sada ne viđa češće. Djevojčica s ponosom priča o njemu, raduje se spojevima, baca se u očev zagrljaj čim se pojavi na pragu i mirno odlazi s njim, iako joj je u svim ostalim slučajevima teško da se rastane od majke. Osnova ovog fenomena je to majka stalno brine o unutrašnjem odnosu ćerke prema ocu: u Korininoj sobi nalazi se fotografija njenog oca i pomenuti "tatin kalendar". Majka i kćerka imaju jednu igru: davati imena različitim veličinama - "tata" je značilo veliko, "mama" - prosjek i "beba" mala. Isto je i sa bojama: "tata" je bio plava boja, "mama" - crveno,"beba" - roze, A crna- "vau-vau" (to je bila boja njihovog psa). Kada je Korina slikala, majka ju je pitala za koga slika, a ona je sama ponudila da nacrta sliku i za svog oca, da mu pokloni kada dođe. Kada bi sreli muškarca s bradom, mama bi rekla: "Vidi, on ima bradu kao tvoj tata." I tako dalje.

Naravno, to je moguće samo kada majka zaista želi duhovnu bliskost djeteta sa ocem, a ništa je ne sprječava da bude prijateljski nastrojena sa bivšim supružnikom. A ako je to tako, onda majka može učiniti mnogo da dijete zadrži osjećaj da ima i majku i oca, bez obzira na okolnosti.

Takvo simbolično uključivanje oca u porodicu veoma je važno za stariju djecu. Dok se kod djece, u odsustvu oca, njegova slika donekle briše, kod starijih dolazi na snagu nesvjesna odbrana. Može se doticati različitih aspekata imidža oca: njegovog značaja za dijete; osećaj pripadnosti, to jest, iz "mog oca" on može da se pretvori u jednostavno "oca"; osećaj da te otac voli; poštovanje, itd. A potisnuta svojstva će biti zamijenjena fantazijama i projekcijama koje proizlaze iz ličnosti samog djeteta ili iz njegove identifikacije sa majkom. Na primjer, dijete može reći: “Ne treba mi!”, “Umorna sam od njega!”, “Jedna majka mi je dovoljna!”, “On voli bilo koga, ali ne mene”, “On je ljut“, „Slab je, loš“ itd. Već smo govorili o takvom zanemarivanju oca, što znači samo odbranu od nepodnošljivih sukoba lojalnosti. To se može desiti i kada otac detetu nije baš pristupačan i odnos sa voljenim, potrebnim, poštovanim ocem postaje izvor samo razočarenja. Simbolično zadržavanje oca, koje pomaže da se izbjegne ovakva zaštita, naravno, neko vrijeme podsjeća dijete na njegovu nesreću, ali pruža i priliku da se prilagodi novoj životnoj situaciji: dijete uči da prevlada odvojenost razmišljanjem, na primjer, dobrim uspomenama i radosnim planovima do sljedećeg susreta ima priliku da simbolično – kroz razgovore, igre, knjige, crteže – procesuira svoje razočaranje i neizvjesnost, što mu omogućava da slobodno ulazi u svaki novi kontakt sa ocem.

Zaštita odnosa između oca i djeteta uključuje i brigu o tome otac nije iznenada nestao iz života djeteta. Izuzetno opterećenje razvedenih majki, ne samo zbog nezadovoljavajućeg društvenog položaja žena, često dovodi do toga da ih društvo smatra žrtvama, a očeve pobjednicima koji su ostvarili potpunu samostalnost i prebacili sav teret obrazovanja i svih odgovornost prema ženi. Ali ova generalizacija, prema mom iskustvu, nije sasvim tačna. Mentalni stres posjećivanja očeva često je previše nepodnošljiv. I, kao što je već spomenuto, upravo te psihičke smetnje često dovode do potpunog prekida odnosa s djetetom.

Stoga profesionalni asistenti očeva treba da:

– podržati oca u njegovom iskustvu bola odvajanja i narcisoidne ozlojeđenosti uzrokovane ovim razdvajanjem i (ili) njegove bespomoćnosti u odnosu na djecu;

- neka shvati nestvarnost svojih strahova za ljubav prema djeci ili, ako njegov strah od gubitka djece ili njihove ljubavi ima svoje razloge, pomozi mu da opusti napetost u odnosima sa bivša supruga i na taj način otkloniti opasnost;

– pomoći mu da izgradi novi odnos sa djetetom, imajući na umu da su (spoljašnji) uslovi odnosa između djeteta i oca nakon razvoda – mnogo više od njegovog odnosa s majkom – drugačiji od onih prije razvoda . Što više radosti i zadovoljstva otac dobije u odnosu sa djetetom, to će mu ovi susreti biti važniji.

Ublažavanje sukoba lojalnosti

Ako roditelji uspiju zaštititi odnos dijete-otac tako što održavaju sigurne granice posjeta i simbolično održavaju prisustvo oca u svakodnevnom životu, to je već veliki doprinos ublažavanju sukoba lojalnosti djece. Tako roditelji daju detetu da shvati: „Imaš pravo da voliš oboje – i mamu i tatu!“.

Uobičajeni izvor sukoba lojalnosti, međutim, ne dolazi od samih poteškoća u odnosima nakon razvoda, već iz verzije koja se djetetu predstavlja o razlozi za razvod.

Ovdje se sve vrti oko pitanja ko je kriv. Mnoga djeca vide da se odgovori oca i majke ne samo da se ne poklapaju, već su dijametralno suprotni jedni drugima, što stavlja dijete (koje voli oba roditelja i vjeruje im obojicu, jer su oni u njegovim očima najviši moralni autoritet, odnosno predstavnici samog poštenja i ljubavi prema istini) pred nepremostivim problemom: jedan od njih definitivno laže.Često dijete nehotice stane na stranu roditelja sa kojim se trenutno nalazi, što ga, naravno, dovodi do potpunog nesporazuma i obuzima ga sumnje, ali kod njega se razvija osjećaj krivice prema drugom roditelju kojeg upravo ima. “izdao”. Ako se dijete ipak usuđuje na "konačnu presudu", onda to povećava ambivalentnost njegovog objektnog odnosa prema "krivom" roditelju. Ako ljubav pobedi, a on ne odustane od „krivca“, onda se i dalje oseća kao „izdajnik“, što često dovodi do „svjedočenja“ protiv njega samog (toliko je slab da ne može odbiti da voli osobu koja je toliko prouzročila zlo za mamu (tatu)). Ostaje jedna od dvije stvari - preuzeti svu krivicu na sebe ili zaključiti da i jedni i drugi lažu, što će sigurno uništiti njegovo povjerenje i, kao što je već spomenuto gore (odjeljak 1. .2. Sukobi lojalnosti dok održavate vezu sa ocem),će dovesti do delibidonizacije (lišavanja ljubavi) odnosa prema primarnim objektima.

Nadalje, profesionalni konsultanti bi trebali imati zadatak da navedu roditelje da se razvijaju opšta verzija razlozi za razvod. Bilo bi dobro da roditelji od samog početka odluče kako će "to" predstaviti djeci. Najbolje bi bilo da se posavetujete sa specijalistom. Ali, nažalost, kada nam se zatraže pomoć, razvod je već daleko i moramo se suočiti sa djetetovim verzijama krivice. Pitanje krivice (i unutrašnjih sukoba koji iz toga proizilaze) zaokuplja dijete sve dok mu je stalo do njegovog odnosa prema ocu.

Sukobi lojalnosti mogu se ublažiti samo kada postoji barem minimum povjerenja i volje za saradnju između razvedenih roditelja. Ali kako je upravo u ovoj oblasti veliki deficit, naš najvažniji zadatak je da vratimo njihovu sposobnost za ovu saradnju.

Opuštanje napetosti u odnosima razvedenih roditelja zadržavanjem mogućnosti saradnje

Nije slučajno da smo ovim redom naveli ciljeve pred stručnim asistentima. Činjenica je da vanjski okvir posjeta, simboličko zadržavanje oca u svakodnevnom životu i smanjenje sukoba lojalnosti povećavaju šanse za korištenje oca kao objekta triangulacije. Ova funkcija oca je izuzetno važna za razvoj kod djeteta principijelne sposobnosti triangulacije (istovremenog održavanja odnosa sa više osoba). Prije svega, opušta napetost u neizbježno preblizu i samim tim preplavljenom masivnim unutrašnjim sukobima između djeteta i majke.

To se podrazumijeva na najbolji način dijete može koristiti oca kao objekt triangulacije ako on zaista prisutan u svom svakodnevnom životu. Ako je otac u velikoj mjeri prisutan samo simbolički, tada se javljaju dvije opasnosti: prvo, predstavu oca idealizira dijete i, drugo, otac gubi svoju unutrašnju vezu s djetetom. Možda djetetova idealizacija oca još neko vrijeme još laska roditeljskom ponosu, ublažavajući njegove strahove od gubitka ljubavi, ali odnos oca i djeteta tako postaje svojevrsna enklava, ostrvo na kojem svako živi za sebe i gdje ga nema. mjesto za takve "banalne" stvari poput svakodnevice, škole, prijatelja, poštovanja pravila, što dovodi do toga da otac, zapravo, prestaje da bude pravi otac i njegov odnos sa djetetom dobija neku vrstu "ljubavi". intimnost”. U ovom zaštićenom prostoru (štiteći pre svega oca) dete ne može da se oslobodi svojih briga, pa mu ovakva intimnost ne koristi. Jedanaestogodišnji Tomi mi je, uzdišući, ispričao kako su on i njegov otac bili u posetama - sada već treću godinu! - igrajte se sa Lego konstruktorom. Ova igra odavno je prestala zanimati dječaka, ali on se ne usuđuje o tome reći svom ocu, koji mu svaki put predstavlja novo „iznenađenje“, kupujući sve više i više novih kompleta. Drugi otac, koji je svoju ćerku, takođe jedanaestogodišnju, viđao samo jednom mesečno, žalio se na svoju nesreću: jednostavno nije znao o čemu da razgovara sa njom: „Nemam pojma o čemu ona razmišlja. U stvari, ona mi je postala tuđe dete, samo se pravimo da smo dobri prijatelji.

Naravno, svakodnevna komunikacija između oca i djeteta nakon razvoda je ozbiljno ograničena. Ali nešto se tu ipak može učiniti: otac može snaći se majka na telefon o tome šta dete radi i šta ga zanima. (U principu, mnoge majke bi se tome samo obradovale, jer bi to donekle olakšalo njihove svakodnevne brige oko dece. U tom slučaju, otac bi u majčinim očima ostao neka vrsta trouglastog objekta, koji bi ublažio napetost u majčinom odnosu koja je neminovna nakon razvoda i djeteta). Možete i pregovarati kratko sastanci između redovnih posjeta, da otac sretne dijete u školi i odvede ga kući ili da zajedno idu u kino itd. Bilo bi lijepo kada bi posjete bile ne samo vikendom, tako da otac vodi računa o školskim poslovima djeteta, pa da mu i on nešto zabrani, npr. predugo gledanje televizije itd. Rijetko se dešava da otac mora da ide sa djetetom (možda na zahtjev od majke) onda hitno kupi nešto, idi s njim kod zubara ili idi na razgovor sa učiteljicom. Po mom iskustvu, oni očevi koji su se u početku bunili protiv takvih "dužnosti" - i to ne samo zato što oduzimaju vrijeme, nego što je najvažnije, jer je teško odustati od uloge oca s kojim dijete ne mora ništa raditi. neugodno - tada se obradovao ovoj novoj ulozi odgovoran roditelj. Jer samo ova uloga spašava od nazadovanja u odnosu na vlastito dijete. Ali ne smijemo zaboraviti da je ova regresija generirana strahom od gubitka ljubavi i stoga prisiljava da se radi samo ono što dijete voli. Takva regresija je štetna ne samo za dijete (pošto mu je prije svega potreban odgovoran roditelj, a ne nekakav “masovni zabavljač”), već ocu donosi samo razočaranje, ogorčenost i poniženje.

Prilika svakodnevni kontakti sa ocem predstavlja svojevrsnu međutačku između simboličke i stvarne, svakodnevne reprezentacije oca. Da li dijete ima mogućnost da razgovara sa ocem kada mu je potreban? I iznad svega, da li je djetetu jasna ova prilika, može li je neustrašivo iskoristiti? Naravno, mnogo se može postići ako otac nazove sina ili kćer na telefon. Ali to treba učiniti tako da ovi pozivi djetetu donesu nešto dobro, a ne samo da zadovolje potrebe oca. Ili, tačnije, ako otac zadovoljava svoje prirodne potrebe za komunikacijom i istovremeno daje djetetu da shvati kako ga zanima, onda je to upravo ono što se traži. Još je gore ako otac na ovaj način (prije svega) nastoji da mu ublaži bol i očekuje utjehu od djeteta. Na primjer, normalno je da otac kaže: „Pa, kako si? Šta biste voleli da radite kada se vidimo sledećeg vikenda?". I jako je loše ako kaže: „Oh, toliko mi nedostaješ, toliko mi nedostaješ!“. Takve primjedbe izvlače dijete iz njegovog, možda u ovom trenutku, prilično uravnoteženog stanja, aktiviraju bol odvojenosti i čine ga svojevrsnim starateljem ili očevim terapeutom, a ta uloga nije moguća nijednom djetetu. Poznajem mnogo djece koja jako pate zbog svoje bespomoćnosti, jer vjeruju da je ocu loše bez njih, plaše se za oca i ne mogu zamisliti da njihov odnos, čak i pod datim okolnostima, može biti zadovoljavajući.

Naravno, očev domet se ne dešava sam od sebe. Dakle, upravo u onoj meri u kojoj je otac nedostižan u svakodnevnom životu drugi bliski ljudi dobijaju veći značaj za razvoj djetetove psihe. Naravno, ako su u stanju djelomično ili potpuno nadoknaditi otpale funkcije oca.

Inicijativa za takav odnos prvenstveno treba da potiče od majke. Ali za to ona prvo mora shvatiti da na taj način čini nešto jako dobro ne samo za dijete, već i za sebe. Naravno, neophodan uslov je da tu osobu dete voli i da je voli; to mora biti osoba sa kojom bi i majka imala dobar odnos, kako bi dijete ponovo dobilo priliku da živi u trojnoj zajednici. Sa stanovišta triangulacije, ova treća osoba postaje ne samo objekt drugih, nematerinskih odnosa, ona je važna i zato što majka sada ima nekog drugog i nije zaključana samo u djetetu. Majka se ne bi trebala sramiti činjenicom da će dijete, možda, u početku početi protestirati protiv privremenog „zauzimanja“ majke, na primjer, dadiljom ili njegov tetka (ujak), ili on sam ne želi da ostane sa njima. Naravno, bilo bi dobro da je ta osoba muškarac ili, ako dijete ima mnogo takvih "prijatelja", da među njima bude barem jedna muška osoba. Tu ulogu može, na primjer, preuzeti djed ako nije previše oronuo i dijete ga ne doživljava kao „djeda“, već kao čovjeka.

Situacija je veoma teška za one žene koje su nakon razvoda odsječene od društvenog života, više se ne osjećaju kao žene i postaju samo majke, fokusirajući na dijete sve svoje ideje o sreći, ljubavi i zadovoljstvu. Za dijete je takvo socijalno povlačenje majke izuzetno opasno, jer tada ono postaje, takoreći, partner majke, jedino odgovorno za njeno duhovno blagostanje - uloga koja je izvan mogućnosti svakog djeteta. Ako se takvo isključenje iz društvenog života dogodi iz stvarnih socio-ekonomskih razloga, onda se može učiniti nešto drugo. Međutim, ako su razlozi za to čisto psihološki, onda je takvim majkama - za dobrobit svoje djece - potrebna terapijska pomoć, koja bi im pomogla da procesuiraju doživljena razočaranja i da im otvore nove mogućnosti za sagledavanje svijeta, obnavljajući barem djelomično vjera u ljude a posebno u muškarce.

Dalje popuštanje napetosti u odnosu majka-dijete

Bez obzira na mogućnosti triangulacije, postoji još jedan fenomen koji opterećuje odnos djece i razvedenih majki. Ja sam to nazvao pedagogija odnos majke i deteta. Mislim na sklonost (samohranih) majki da svoj odnos s djecom svode na isključivo "pedagoške" zadatke, tendenciju koja se povećava kako se izolacija majke povećava i njen život je isključivo orijentiran na dijete. U hijerarhiji pedagoških ciljeva, po mom iskustvu, centralno mjesto zauzimaju akademska izvedba u skolu onda idi "društvene osobine ličnosti" kao što su razboritost, pažnja prema drugima, spremnost na saradnju itd. Umesto da sa određenom radoznalošću posmatraju razvoj deteta i uživaju u zajedničkom životu, ove majke su strahovito zabrinute zbog svake kontrole, sa strahom reaguju na susrete djeca sa drugim ljudima i sl. Kao rezultat toga, njihovi životi – budući da najčešće djeca nisu onakva kakva bi roditelji željeli da budu – prolaze u stalnim razočaranjima, a majka raste krivom jer majčin zadatak smatra neispunjenim.

Ova pojava ima mnogo razloga. Ponovna evaluacija važnosti izvrsnosti može biti povezana s iskustvima iz vlastitog djetinjstva, ali najčešće majka vjeruje da je dužna cijelom svijetu dokazati da se i sama, odnosno bez oca, može nositi sa svim zadacima obrazovanja. Tako "briga za budućnost" djeteta postaje neka vrsta odbrane od osjećaja krivice zbog razvoda, koji je djetetu mogao nanijeti nepopravljivu štetu.

Precijeniti društveno ponašanje djeca za majke je karakteristična u mnogo većoj mjeri nego za očeve. Osim toga, razvedene majke se jako boje da dijete ne postane „kao otac“ (u odnosu na dječake, takve obrazovne pozicije su ojačane). Problem je što u majčinom sistemu ocenjivanja nema mesta za agresivne potrebe i impulse dece. Često se bori sa svime što ima veze s agresivnošću i samopotvrđivanjem, pa sve do svijeta dječjih fantazija i igrica. Dakle, majka može biti ozbiljno uznemirena ako je „pucaju“ kašikom, moralno osude ratnu igru, „očisti“ priče i bajke od agresivnih scena; a ako dijete izgubi na sportskom takmičenju, nema pravo da se nervira, već treba uzeti primjer od svoje majke, koja se može i nasmiješiti ako je poražena („zašto uopće igra ako ne želi pobijediti ?”). A ove majke ni ne znaju koliko je agresivna njihova borba protiv (navodne) agresivnosti djeteta. I kako da se dete nosi sa ambivalentnošću svojih osećanja, sa svojim razočaranjima, ljutnjom, osećanjem nemoći, ako mu je uskraćena svaka mogućnost za ispoljavanje ovih osećanja, sve do simbolizacije i igre? I kako možete naučiti da kontrolišete svoju frustraciju zbog gubitka ako čak nemate pravo da budete ljuti?

Rezultat ovakvog „pedagoškog odgoja“ je da djeca jednostavno ne mogu ispuniti očekivanja svojih majki, a to povećava napetost u međusobnim odnosima. Ako se djeca trude da se prilagode, onda to - zbog prevelikih zahtjeva majke - postaje moguće samo potiskivanjem. Međutim, agresivni, "muški" element, izbačen iz porodične idile, jednog dana će se vratiti i osvetiti se - i to u nezrelom, infantilnom obliku, jer, kao što smo već rekli, kod potisnutih nema razvoja.

Objasniti sve ovo majkama najvažniji je zadatak profesionalnih savjetnika za razvode.

sretno novoj porodici

Kao što je već spomenuto, najvažniji uvjet za stvaranje novog sretna porodica je svjesna želja majke i njenog novog partnera da preduzmu takav korak. I to bez obzira na to kako dijete trenutno doživljava majčinu novu prijateljicu. Naravno, ovo je lako reći. „Strašno sam zaljubljena u svog prijatelja Gerda“, kaže frau S., majka trogodišnje ćerke i šestogodišnjeg sina, „ali vidimo se samo jedno veče nedeljno. Kako da utvrdimo da li možemo da živimo zajedno?! Večeras dolazim kući u deset uveče, ali više od dva puta sedmično jednostavno ne mogu ostaviti svoju djecu samu. Obojica ne želimo da Gerd dolazi kod mene, jer ga djeca očigledno ne vole. Ali šta ako im sada kažem da će Gerd ostati s nama i da će se oni postepeno naviknuti na njega, a onda nam ništa neće uspjeti? Ne želim da ponovo dožive gubitak! Onda mi uopće neće vjerovati...« Ali gospođa K. je pokušala drugu mogućnost. Prijatelja Konrada je dovela kući i upoznala ga sa svojim sedmogodišnjim sinom Andijem: „Možeš da igraš železnicu sa Konradom, inače se uvek žališ da mi ova igra ne pričinjava zadovoljstvo!“. I zaista, dječak je odmah uzeo Conrada u opticaj i tada je jedva čekao njegov novi dolazak. Cijeli problem je u tome što je Andi počeo smatrati Conrada kao njegov drug i odrasli u njegovom prisustvu jedva su uspjeli progovoriti jedni s drugima. Naravno, svoju vezu nisu zamišljali ovako. Tada je Konrad otišao sa svojom majkom u njenu sobu, i Andi je postepeno postalo jasno da Konrad voli svoju majku više od sebe. Štaviše, video je da je i svojoj majci bio veoma drag, da mu se majka divila, a zatim je mrzeo Konrada. Ali najstrašnije za frau K. bilo je to što je iznenada ugledala svog prijatelja sa strane sa koje ga još nije poznavala: umjesto da strpljivo pokušava ponovno pridobiti Andijevo povjerenje, on ga je ignorirao, ako ne i potpuno ljutit i grub u svom adresa. Razdvojili su se nakon dva mjeseca. „Stvarno sam ga mnogo volela“, rekla je Frau K., „ali ako želite da živite zajedno, samo ljubav nije dovoljna. Moj prijatelj mora biti i stariji prijatelj mom sinu. A kako možete unaprijed znati da li je sposoban za takvo prijateljstvo?

Nerešiva ​​dilema? Vremenom mi je postalo jasno da ne samo ove dve žene, već i mnoge druge majke imaju nešto zajedničko. Razmišljaju o mnogim pristupima djeci, ali se ne usuđuju na jedan: reci detetu istinu.“Upoznajte se, ovo je moj prijatelj, ja ga volim, i on voli mene, želimo da budemo zajedno. Naravno, i sa tobom. Stoga će često dolaziti kod nas. Možda ćemo tada uopšte poželeti da živimo zajedno, ali za sada ne znamo!” Sviđa mi se prijedlog Francoise Daultos (Francoise Doltos, 1988): “Riječ koja se koristi za djecu je 'mladoženja'. Majka može imati mnogo udvarača. Ono što detetu treba je jasna reč. Majka treba da objasni deci šta ova reč znači: „Možda ćemo se jednog dana i venčati, ali niko još ne zna. Ovaj čovek i ja (ova žena i ja, ako govorimo o ocu), volimo se. Ako odlučimo da se venčamo, reći ćemo vam o tome".

Kada će i kojim intenzitetom nastati ovaj problem i kako će ga novi par riješiti, nemoguće je predvidjeti. Ali jedno je sigurno: ako su djeca prevarena ili se od njih skriva istina, eskalacija problema može se smatrati programiranim. Recimo više, ako laž uspije, onda se dijete osjeća sigurno neko vrijeme, ali ta sigurnost je prilično nepouzdana. Ako iznenada otkrije šta se zaista krije iza bezazlene reči "prijatelj" i šta se krije iza odlaska u bioskop sa tetkom Bertom, neće biti uništena samo njegova nesigurna sigurnost; iza činjenice da mu je istina sakrivena, on će, sasvim opravdano, primijetiti grižu savjest. A loša savest, kao što znate, je znak krivica. Dakle, dolazak novog muškarca signalizira djetetu prijetnju njegovim vlastitim potrebama. Ako roditelji ne lažu, ali istovremeno ne govore cijelu istinu, onda dijete osjeća da tu nešto nije u redu, a tamo gdje nema dovoljno objašnjenja, dolaze na svoje svakakve fantazije. U pravilu, u fantazijama, ideje opasnosti su mnogo strašnije nego u stvarnosti. U svakom slučaju, majka (otac) gubi povjerenje, a često - barem što se odnosa tiče - zauvijek. Zamislite sebe na mjestu djeteta. Pretpostavimo da osoba u čiju ljubav čvrsto vjerujem odjednom otvoreno najavi predstojeće velike promjene u našim životima. Može se desiti da mi te promjene ne odgovaraju, možda me izazivaju veliku uznemirenost, ali kada se promjene otvoreno govore, imam osjećaj da majka (otac) ne samo da ne vidi nikakvu opasnost u predstojećim događajima, već čak i razmišlja velika pobeda. Upravo to samopouzdanje majke ili oca može uvelike ublažiti moje strahove.

U radu sa roditeljima važno je ne samo objasniti im da je glavna mogućnost normalnog toka događaja u istini, već je prije svega potrebno saznati uzroci, zašto tačno ne žele da pričaju deci šta se zaista dešava. Tu se najčešće kriju vrlo sumnjive pedagoške pozicije. To može biti potcjenjivanje djeteta, nedostatak dovoljnog poštovanja prema njemu ili osjećaj krivice i straha. Strah dovodi do nazadovanja majke ili oca, kada dete u njihovim očima postaje neka vrsta sankcionisajućeg autoriteta. Međutim, treba dobro razmisliti o ovom „zaokretu“ odnosa: ako majka (otac) zauzme poziciju djeteta, onda to znači da dijete u tom trenutku praktično gubi majku (oca). I tada mu zaista ne preostaje ništa drugo nego da pokuša da preuzme situaciju u svoje ruke, odnosno svim silama krene u borbu protiv novog sindikata.

Već smo rekli da veliki značaj tripartitnog odnosa leži, između ostalog, iu tome što se dete s vremena na vreme vidi isključeno iz odnosa dvoje. Pritom otkriva da se, ispostavilo se, "ništa nije dogodilo" i da uopšte nije izgubio svoje omiljene predmete. Naravno, novi partner treba da pokuša da pridobije detetovo prijateljstvo i da mu se donekle posveti, ali „donekle“, a ne na način na koji je to činio Konrad kojeg poznajemo. Prije svega, sam početak bi trebao biti jasan: novi muž rang(nova žena) je ovdje Prvo jer između njega i majke (između nje i oca) postoji ljubavna veza koju ne treba kriti. Da li će se ove dvije dualne veze (majka-dijete i majka-prijateljica) razviti u treću vezu (prijatelj-dijete) i dalje u tripartitni odnos, o tome bi prije svega trebali voditi računa odrasli, jer su oni odgovorni. Ali takođe dijete, Naravno, i vi morate dati svoj doprinos. A to će i učiniti ako vidi da mu jednostavno ne preostaje ništa drugo nego da se prilagodi novoj životnoj situaciji, kako ne bi bio isključen.

Da bi odrasli priznali postojanje svoje ljubavne veze prema djetetu, postoji još jedan važan razlog. Ova ljubav je još premlada i samim tim suviše ranjiva, o njoj se treba brinuti. Za razvoj pouzdanih partnerstava, ljubavnici moraju stvarati soba u kojoj bi mogli da ostanu zajedno, ne doživljavajući kajanje. A ako se na kraju usele zajedno ili se vjenčaju, nikako ne bi trebali odustati medeni mjesec I, naravno, bez djece.

Posebna poteškoća u stvaranju nove porodice leži u tome nedostatak tradicionalnih uloga. Ovdje nema tipičnih interakcijskih obrazaca, ali nema ni novog, alternativnog modela: sposobnost majke da se prilagodi novom partneru ozbiljno je ograničena njenim ustaljenim načinom života i odnosima s djecom, a novi partner je „napušten“ djeci koja jednostavno bez iskustva.

Ako očuh ima djecu iz prethodnog braka, tada će biti primoran otkriti da već ima određeno porodično iskustvo u ovo porodice i sa ove djeca jednostavno ne dozvoljavaju da se ostvare. S druge strane, kako deca mogu da znaju kako da se ponašaju sa čovekom koji im je, u stvari, stranac, ali nemaju pravo da ga tretiraju kao stranca – on živi u njihovoj kući, sa svojom majkom, kao da im je otac. Ovi problemi se ne mogu smatrati nerešivim, iako ponekad prerastu u takve. Mislim da stručni savjeti u ovoj oblasti mogu biti od velike podrške.

Posebnu pažnju treba obratiti na djetetovu nesigurnost oko toga kako će njegov rođeni otac gledati na njegov odnos sa maminim novim mužem i kako se tačno treba ponašati prema njemu kako ne bi uvrijedio oca. Pre svega, očuh treba da signalizira detetu sledeće: „Vrlo bih voleo da postanem tvoj veliki prijatelj ili možda čak i tata. To je tata, a ne otac, jer ti već imaš oca i tu se ništa ne može promijeniti!

Za razliku od odnosa s očuhom, djeca lakše uspijevaju da se ne miješaju njegov odnos sa novom suprugom njegovog oca sa odnosom sa njegovom majkom. Majka je i dalje najvažnija osoba, centralna u njihovim životima. Ali dešava se da i novoj porodici oca treba pomoć kako se dijete ne bi osjećalo isključeno iz nje. Fritsch dobro govori o tome šta je ovdje prije svega u pitanju. (Fritsch, vidi odeljak 1.3. Bilješke o "Zlim maćehama"): u dane posjeta, dijete ne bi trebalo da se osjeća lišeno svog ličnog odnosa sa ocem, koji se automatski zamjenjuje tripartitnim odnosom sa njegovom novom suprugom. Možda ovo ispunjava želje oca i njegove supruge, ali ne i želje i potrebe djeteta. Naravno, deca bi trebalo da održavaju odnos sa novom suprugom oca i da provode vreme zajedno, ali otac, koji je već odsutan iz svakodnevnog života deteta, treba, ako je moguće, barem delimično da nadoknadi ovaj nedostatak. Dakle, od ukupnog vremena treba izdvojiti nekoliko sati kada bi otac i dijete učili jedno s drugim, a njegova žena bi ostala u pozadini.

Veliki problem u novoj porodici je kompleks pravila, granice, autoriteti. Zbog nesigurnosti roditelja u svoje uloge, veoma trpi i porodična pedagogija.

Glavna stvar na koju roditelji treba da obrate pažnju (a o tome smo već govorili): novi muž majke (očeva supruga) u početku mora (treba) odbiti zabrane, uputstva, učenja, sankcije i tako dalje, ili na najmanje omekšaju, ne potvrđujući previše svoj autoritet u odnosu na dijete, što bi odredilo stil njihove buduće veze. Snažan očuh, koji postavlja granice i granice, neophodan je za razvoj djeteta samo onda kada dijete - uz svu ambivalentnost svojih osjećaja i protivljenja - razvije u sebi potrebu da mu udovolji i da će ostati s njim u dobri odnosi. I, naprotiv, potrebno je uvjeriti majku u potrebu da ovu – najčešće neugodnu – ulogu još neko vrijeme igra sama, iako je, možda, želja da „izdržava oca“ nakon onog teškog vremena kada je bila prinuđena da sama snosi svu odgovornost, izuzetno velika.

Ali šta bi očuh ili maćeha trebali učiniti ako moraju ostati sami sa svojom djecom? Dozvoliti sve? Naravno da ne! Ali u isto vrijeme, ne treba oprezno gledati postrance, ako se u blizini nalaze majka ili otac. Ovo bi bila izuzetno velika regresija. I kako se dobri i pouzdani porodični odnosi mogu razviti iz odnosa sa odraslom osobom koja se osjeća potpuno bespomoćno?!

Mora se potpuno razlikovati različite vrste granice. S jedne strane, to su svakodnevne, svakodnevna pravila, koje dijete mora poslušati na ovaj ili onaj način. Ako on, u odsustvu oca ili majke, zanemari takva pravila (što može biti u prirodi testa ili – ako je novi partner i dalje agresivno nabijen – provokacija), onda možemo reći nešto ovako: „Nemam Ne želim ništa da naručim od vas, ali to shvatam ne ponašaš se dovoljno dobro. A, koliko ja znam, i mama bi se naljutila na tebe. Tako očuh, takoreći, predstavlja (majčina) pravila i uspeva da izbegne borbu za vlast. Istovremeno se ponaša kao odrasla osoba koja ocjenjuje ponašanje djeteta. Postoji granice koje se moraju poštovati na šta i mora insistira očuh kada ostane sam sa djetetom. I on se u tom pogledu ne može u potpunosti osloniti na samo dijete. Takva pravila uključuju, na primjer, pohađanje škole, higijenu, uzimanje lijekova, granice koje garantuju sigurnost djeteta, kao i sigurnost stvari, odlazak u krevet, itd. Što se tiče poštovanja takvih granica, smatram da je potrebno da je sama majka u prisustvu djeteta svom novom mužu dala dovoljno moći i, ako je potrebno, sama sankcionirala nepoštivanje potrebnih pravila. “Danas me Peter zamjenjuje, danas On"mama", a kada kaže "vrijeme je za krevet", onda treba da idete u krevet. Ako ne poslušate, sutra nećete dobiti svoju večernju bajku! (ili nesto slicno tome). Konačno, postoji i treća vrsta granice: ova lične granice očuh. Ovdje je riječ o ponašanju djeteta usmjerenom protiv važnih potreba očuha ili protiv njegove dobrobiti, bilo da se radi o buci, želji djeteta da se čupa za kosu, nepristojnim riječima ili zahtjevu da učini nešto što očuh nije. trenutno raspoložen za. Ovdje se od samog početka ne smije odreći svog "autoriteta". I nije dovoljno reći: „Dakle ne čini". Treba uporno dozvoliti djetetu da shvati: „Ja sam ovo ne volim”. Samo na taj način dijete treba da upozna ovu novu, još uvijek nepoznatu osobu. I samo na taj način i odnos očuha prema djetetu ima šanse za uspješan razvoj. Ali, kako god bilo, ako očuh broji minute prije dolaska majke, odnosno do oslobađanja od potrebe da bude sam s djetetom, onda možemo reći da je lokacija planeta za takvu odnos je od samog početka prilično nepovoljan.

U svim našim nastojanjima da pomognemo novoj porodici da stvori sretnu startnu poziciju ili ispravi greške koje su se već dogodile, moramo izbjegavati iluziju da se problemi i greške mogu u potpunosti izbjeći. Zbog toga su promjene u uobičajenom životu koje su se dogodile suviše radikalne, a unutrašnja (takođe nesvjesna) iskustva ovih događaja suviše su bliska doživljenoj traumi razvoda. Dakle, deca će reagovati, a reagovaće na isti način na koji su reagovala na razvod: strahom, tugom, ljubomorom ili besom, kao i krivicom i neuspehom (npr. „Nisam bio dovoljan svojoj majci“). A ako spolja ne pokazuju svoju zbunjenost, onda to - kao u slučaju razvoda - prije ukazuje na to da oni (iz bilo kojih razloga) ne žele pokazati ta osjećanja ili ih sami poricati. Čak i ono malo djece koja su “sretna s novim tatom” imaju prilično ambivalentna osjećanja. I baš kao i kod razvoda, roditeljima (i njihovim novim partnerima) moramo objasniti da moraju računati na zbunjenost i očaj djece, kao i simptome povezane s tim. Ali sa čistom savješću, oni također mogu preuzeti odgovornost za ove nove terete koje stavljaju na svoju djecu.

Isto se može reći i za simptome i simptomatsko ponašanje djece čiji roditelji stupaju u novi brak kao i za neposredne simptome razvoda: njih treba shvatiti kao pitanja, a djetetu su prijeko potrebni „odgovori“ na njih. I ova pitanja ostaju ista. Samo dvojici od njih treba posvetiti posebnu pažnju, jer su oni u središtu svih nevolja djeteta u ovoj situaciji. Prvo: „Uvek ću te voleti jer si moje dete. I u ovome se apsolutno ništa neće promijeniti, čak i ako volim ovog čovjeka (ovu ženu). On (ona) je moj (moj) muškarac (žena), a ti si moje dijete! A evo i odgovora na drugo „goruće“ pitanje: „Možete voljeti više od jedne osobe. Voliš i svoju mamu i tatu. Možda će vam se svidjeti i muž vaše novopečene majke (tatina supruga), ali od ovoga nećete prestati voljeti tatu (majku)!

Dakle, sada možemo zamisliti "šansu za razvod". Barem teoretski. Međutim, pitanje šta će se dogoditi, Osigurati da djeca uspiju prebroditi razvod roditelja bez teških dugoročnih posljedica i čak imati koristi od toga za svoj razvoj samo je pola problema. Drugi dio problema je pitanje: kako se roditeljima može pomoći da steknu sposobnost da rade ono što bi trebalo učiniti? Najvažniji uslov za uspjeh stručne pomoći je pozicija koja proizilazi iz potrebe da se pomogne ne samo djeci, već i odraslima koji su također na milost i nemilost svojih teških, neodoljivih iskustava.