Що робити, якщо пішов чоловік із сім'ї: поради психолога. Як поводитися, якщо чоловік пішов із сім'ї: важливі поради психолога Пішов чоловік як себе

Коли чоловік залишає сім'ю, більшість жінок переживає це з істериками та депресією. Однак важливо розуміти, що на цьому життя не закінчується. При правильній тактиці поведінки ви зможете захистити себе від стресового стану і з гідністю вийти із ситуації.

Зі статті ви дізнаєтеся, що слугує причиною відходу чоловіка від дружини, як відреагувати, якщо чоловік пропонує розлучитися, і якої поведінки дотримуватися, щоб розлучитися гідно. Крім цього, ви ознайомитеся з порадами досвідчених психологів: як поводитися після розлучення, чи намагатися повернути чоловіка?

Як пережити удар, як зрозуміти, що чоловік пішов з дому назавжди, що робити і як поводитися, якщо він пішов до колишньої дружини чи коханки?

Не варто думати, що уникають лише поганих дружин. Навіть якщо жінка ідеальна як господиня і коханка, чоловік легко може залишити її. Чоловікам часто властиво егоїстичну поведінку стосовно люблячих дружин.

Значна причина розірвати шлюб зазвичай криється в защемленому самолюбстві чоловіка. Чоловік може зациклитися на ненароком кинутому образливому слові і захотіти піти з сім'ї з цієї причини.

Чоловіки залишають сім'ю у таких ситуаціях:

Рідкісні випадки, коли чоловік пішов з дому у пошуках самотності та тиші. Це може статися після сварки, тоді чоловік не дзвонить, вимикає телефон. Якщо ви посварилися, він може повернутися через якийсь час сам, а поки що пожити у своєї мами чи родичів. Якщо сварка сильна, чоловік може захотіти пожити окремо. У цьому випадку не варто його поспішати повертатися.

Однак у більшості ситуацій чоловік йде не в нікуди, а до іншої жінки і вам важливо пережити це гідно.

Часто вона нічим не перевершує дружину, але чоловікові з нею комфортно і спокійно жити, працювати, займатися справами. Таке відбувається, якщо у нової обраниці немає завищених вимог, мети змінити чоловіка під себе, вона не робить його в чомусь винним.

Якщо чоловік наполягає на розірванні шлюбу, краще дотримуватись певної тактики. Ось кілька порад психологів, що робити, якщо чоловік пішов із дому:

• не намагатися утримати сльозами та благаннями, це безглуздо;
• прощаючись, потрібно зберігати спокій та дружелюбність;
• обов'язково сказати слова подяки за ті роки, що ви прожили разом, згадати про найяскравіші та найприємніші моменти спільного життя;
• подбати про зовнішній вигляд: не можна, щоб чоловік бачив вас заплаканою та недоглянутою, нехай він побачить, якої шикарної жінки він себе позбавляє.

У жодному разі не робіть із себе жертву, навіть якщо дуже хочеться розжалобити. Сльози та благання подіють навпаки — чоловікові захочеться швидше втекти, щоб не чути стогнань. Відстороненість та незалежність зможуть викликати у чоловіка сумнів у правильності своїх дій.

Що робити після того, як чоловік залишив вас?

Чоловік пішов, залишивши колишню дружину на самоті. На подальшу поведінку жінки впливає певна ситуація. Наприклад, якщо він залишив сім'ю не через нову кохану, тактика у жінки має бути такою:

• відвідувати спільні компанії або вечірки, де можна зустріти колишнього чоловіка, виглядати при цьому потрібно чудово;
• покликати чоловіка в будинок за рештою речей, заодно ненав'язливо нагадати йому, як тепло і затишно було вам у цьому самому будинку;
• за наявності спільних дітей не потрібно забороняти батькові бачитися з ними, навпаки, варто самій пропонувати йому якнайчастіше проводити з ними час, акцентуючи увагу на сімейних цінностях;
• якщо чоловікові було завдано серйозної образи, виправляти ситуацію доведеться не тільки вибаченнями: необхідно показати каяття словами та діями.

Якщо чоловік пішов, це не означає, що ви остаточно розлучилися. Інша річ, якщо він уже зустрів нове кохання. Тоді, щоб налагодити стосунки, доведеться постаратися:

• не відпускайте на адресу розлучниці невтішних висловлювань;
• до кожної зустрічі з колишнім чоловіком готуйтеся ретельно, щоб вразити його своєю красою;
• по можливості і бажанню знайдіть залицяльника, щоб чоловік приревнував;
• тримайтеся з відстороненістю і холодністю, щоб чоловік не здогадався про ваш внутрішній біль.

Якщо чоловік не може визначитися і чергує свої звільнення з поверненням, при цьому таке триває довгі місяці, жінці необхідно твердо визначити свою позицію. Поясніть, що не потребуєте гостьового шлюбу, адже ви можете зустріти іншого чоловіка, а не чекати колишнього чоловіка все життя.

Метанія - ознака того, що він не готовий зважитися на розлучення.

Також чоловік не ухвалив остаточного рішення про розлучення, якщо зволікає подавати документи на розірвання шлюбу. Не поспішайте його з поданням заяви, краще почати іноді надсилати милі повідомлення, немовби випадково зустрічатися з ним. Такі моменти можуть наштовхнути чоловіка на думку, що розлучатися безглуздо.

Чи варто повертати?

Перш ніж повертати чоловіка, що пішов, жінка повинна добре обдумати, чи варто вирішуватися на цей крок.

• слід пам'ятати, що якщо чоловік пішов один раз, таке може повторитись;
• боротися за шлюб потрібно тільки, якщо партнери люблять один одного;
• прощати чоловіка, який образив дружину зрадою чи іншою підлістю, слід лише за крайньої необхідності;
• після того, як чоловік пішов і повернувся, відновити колишні довірчі стосунки з ним неможливо;
• щоб налагодити зв'язок, потрібен час, і є велика ймовірність, що воно буде витрачено дарма.

Якщо ви дуже любите чоловіка, варто спробувати його повернути

Як повернути чоловіка після його зради?

Повертати зрадника до сім'ї варто тоді, коли дружина знає, що зрада була випадковою, і готова забути про це. Також дружині важливо усвідомлювати, що певною мірою вона сама підштовхнула до зради своєю поведінкою.

Зміни у самій жінці та у її відношенні до чоловіка можуть врятувати шлюб. Знадобиться величезне терпіння, тактовність та вміння аналізувати старі помилки, щоб більше їх не повторювати.

Для поступового виправлення ситуації та повернення чоловіка можна вдатися до таких дій:

1. Радитись з колишнім чоловіком з питань виховання дітей, звертатися за матеріальною допомогою, щоб купити дітям необхідні речі.
2. Бути ініціатором зустрічі чоловіка з дітьми на вашій території. При цьому готувати його улюблені страви та запрошувати повечеряти всім разом. Також підійдуть спільні прогулянки парком, походи в кіно, кафе.
3. Не позбавлятися старих речей, які він не забрав. Не забувати дарувати йому подарунки на дні народження та інші свята.
4. Підтримувати телефонний зв'язок із колишнім, ділитися з ним досягненнями чи проблемами дітей. За допомогою дзвінків можна викликати конфлікти у нових стосунках чоловіка. Ймовірно, зіткнувшись з тим, що покинув, колишній чоловік вважає за краще повернутися до дружини, яка змінилася і стала спокійнішою.
5. Не припиняти спілкування із родичами з боку чоловіка. Постаратися, щоби вас запрошували на сімейні свята, щоб бачитися з чоловіком.
6. Не піддаватися поганому настрою, завжди зберігати привітність та посміхатися. Не нагадувати чоловікові про його невірність. Вдавати, що вам не цікава нова обраниця, не висловлюватись про неї ні прямо, ні за спиною.

Зустрічаючись з колишнім партнером, слід поводитися так, ніби нічого не сталося. Доглянутість, акуратність, врівноваженість покинутої дружини не залишаться непоміченими. Якщо чоловік буває в будинку колишньої дружини, потрібно створити обстановку затишку і турботи навколо нього. Відчуття найменшого дискомфорту порушить усі плани. Зазнаючи бажання відновити відносини, треба сприймати цю ситуацію як іспит, на якому не можна помилятися.

Як назавжди забути невірного?

Часто трапляється, що у жінки немає бажання і необхідності утримувати чоловіка, який прагне піти. Але навіть за такої рішучості не так легко забути про тривалі стосунки. Ще крутяться в голові спогади про спільне життя, багато спільних знайомих, які, між іншим, розповідають, що відбувається в його житті, діти запитують про тата і сумують за ним. Щоб не надто страждати на саму і не засмучувати дітей, потрібно прислухатися до порад психологів.

Щоб позбутися думок про колишнього чоловіка:

Жінка має пам'ятати, що після розлучення не залишилася в абсолютній самоті — з нею поруч діти й близькі. Саме на турботі про них слід зосередитися. Випробовувати себе жалість і налаштовувати себе на погіршення майбутнього життя в жодному разі не можна. Багато жінок після відходу чоловіка зуміли здобути щастя в новому шлюбі, піднятися кар'єрними сходами, досягти успіху у власному бізнесі.

Не кожен вартий того, щоби його домагалися. Прагнути повернутися до стосунків із чоловіком, який із зневагою ставиться до кохання та турботи дружини, ні до чого. Краще озирнутися довкола у пошуках нового обранця, який зможе подарувати щастя.

Як жити далі?

Багатьом жінкам, які пережили розлучення, важко зосередитися на чомусь, крім власних почуттів та переживань.

1. Не мстити колишньому чоловікові, змінюючи йому у відповідь чи закрутивши новий роман. Така поведінка не гідна дорослої, впевненої в собі жінки, швидше вона схожа на егоїстичну спробу дурної дівчинки чинити на зло колишньому.
2. Не слід з особливою наполегливістю повертати чоловіка. Тиск, погрози, спроби розжалити — подібні методи лише відштовхнуть.
3. Своїми переживаннями слід ділитися тільки з найближчими людьми. Стороннім зовсім не обов'язково знати, як вчинив з вами колишній чоловік. Якщо ви скаржитесь на чоловіка всім поспіль, не чекайте, що він з радістю вирішить повернутися, навпаки, він намагатиметься триматися якнайдалі.
4. Знайдіть для себе цікаве заняття, щоб уникнути депресії чи самокопання. Вдосконалюйте себе, знайдіть нове хобі, пориньте з головою в улюблену роботу - самореалізація в будь-якій із цих сфер дозволить відчувати себе щасливою, успішною, спокійною.
5. Не розчаровуйтесь у коханні, вмійте відчувати це почуття надалі. Не стаєте черствою та закритою для людей, навіть переживши зраду коханого, не втрачайте віри в людей.

Що робити, якщо чоловік покинув із двома чи трьома дітьми?

Потрібно не піддаватися бажанню захищати їх від спілкування з батьком. Не говоріть дітям погано про батька та навіть не намагайтеся маніпулювати дітьми, щоб змусити чоловіка повернутися. Для дітей важливо знати, що обоє батьків їх люблять.

Відвідування чоловіком дітей є ще одним варіантом, щоб відновити стосунки. Головне, показувати чоловікові, що пішов, що і діти, і ви його любите.

Сильні жінки не повинні ставити питання, як жити далі, якщо чоловік пішов. Для самодостатньої особистості під силу з гідністю перенести будь-які, навіть найнеприємніші життєві зміни.

Як пережити догляд чоловіка із сім'ї? Як зрозуміти, що чоловік пішов назавжди? Багато жінок стикаються з такою проблемою. Чоловіки нерідко кидають своїх других половинок і йдуть шукати щастя за. Звичайно, в цьому випадку сім'я руйнується і щось радити здається безглуздим.

Якщо пішов чоловік, то жінку дуже часто відвідує почуття розпачу та безвиході. Вона починає відчувати труднощі психологічного характеру: починає сумніватися у собі своїх можливостях. Коли кинув чоловік, не хочеться нічого робити, руки буквально опускаються. Жінка, опинившись у подібній ситуації, часто губиться, не знає, як жити далі. Поради психолога можуть стати в нагоді тим, хто зневірився і втратив віру у власні перспективи. Розглянемо їх докладніше.

Боротися чи відпустити

Це найболючіше питання, яке виникає у людей під час розриву відносин. Коли чоловік хоче піти, він змушує переживати всю родину. Вся сім'я виявляється залученою до постійних сварок. Якщо є діти або одна дитина, то вони теж неминуче починають відчувати душевні страждання.

Якщо чоловік пішов із дому, саме жінці доводиться вирішувати питання: залишити все як є чи спробувати боротися за кохання. Приймаючи рішення, вона має керуватися насамперед власними почуттями. Але насправді часто виходить так, що вона довго прислухається до думки кровних родичів, перш ніж збереться щось зробити. Їй необхідно постаратися якнайшвидше зрозуміти власні мотиви та бажання. Потрібно пам'ятати, що діти колись виростуть і заведуть свої сім'ї, переїдуть жити до іншого будинку. Ось чому не можна спочатку всім жертвувати заради дитини, ховати якнайдалі свою індивідуальність.

Зрозуміти причину

Як відомо, на порожньому місці нічого не виникає. Для всього в житті має бути своя причина. Коли чоловік пішов і не хоче повертатися, треба з усіх сил постаратися зрозуміти, чому це сталося.У будь-якому випадку ситуація, коли кинув чоловік є справжнім ударом для психологічної організації. Більшість жінок не знають, як поводитися, що сказати і зробити, якщо чоловік пішов із сім'ї. У такий момент здається, що зруйновано весь внутрішній світ особистості.

Такі переживання можуть затягнутися надовго і значно вибити з колії. Тим часом коли чоловік зібрав речі і пішов, значить, щось його дійсно пригнічувало. Необхідно зібратися з внутрішніми силами і добре розібратися в ситуації. Найкраще зробити це одразу. Не треба відкладати, краще пережити всі разом, сказати значні слова. В іншому випадку доведеться постійно жити в сумнівах і здогадах, марно намагаючись зрозуміти, що ж насправді сталося.

Зберігати гідність

Ситуацію, коли чоловік пішов і не дзвонить, досить складно навіть забути. Ображена гідність диктує інші способи поведінки, змушує часом робити дурні і необдумані вчинки. Сімейне життя не зможе відбутися у взаємних закидах та підозрах. Потрібно відмовитися шукати винних, вигадувати усілякі звинувачення одне одному. Не треба принижуватись перед чоловіком і в усьому намагатися йому догодити.

Що робити, якщо чоловік пішов? Як себе вести? Жінці обов'язково потрібно намагатися зберігати власну гідність. Вона має усвідомлювати власну значимість і цілісність, упевненість у цьому, що ніхто зможе зруйнувати її внутрішній стан. Навіть догляд чоловіка не повинен ставати трагедією. Якщо так сталося, що кинув чоловік і вважав за краще піти до іншого, або втекти в невідомому напрямку, значить, треба змиритися. Найкраще негайно почати більше думати про себе та власну дитину. Любов до себе та дітей допоможе забути, подолати відчуття відчаю та безвиході.

Висловлювати почуття

Якщо чоловік покинув сім'ю, то цілком зрозуміло, що колишніх партнерів захльостуватимуть один до одного суто негативні емоції. Тут дуже важливо не намагатись тримати в собі негативні враження.Інакше колись станеться сплеск емоцій, і всі невимовні раніше слова будуть проговорені. Причому невідомо, у якій формі це станеться. При невдалому сімейному житті дуже важливо вміти постояти за себе. Потрібно, перш за все, зрозуміти власні почуття, бажання та прагнення. Тоді буде набагато простіше порозумітися з партнером.

Як пережити розрив із чоловіком? Якщо чоловік пішов, необхідно обов'язково дати собі час на душевне відновлення. Все ж таки це великий удар, від якого не так просто буває відійти. Коли кинув чоловік, деяким навіть не хочеться жити, не кажучи вже про те, щоб діяти цілеспрямовано, зберігаючи оптимізм. Потрібно дозволити собі плакати, коли це хочеться робити. Не треба соромитися та приховувати сльози. Коли сім'я розпадається через те, що чоловік покинув, забути те, що трапилося, насправді дуже непросто.

Не можна придушувати у собі роздратування, гнів, розпач.Необхідно постаратися якнайповніше прожити ці почуття, тоді до них не доведеться згодом повертатися. Багато хто питає, чи треба дзвонити колишньому партнеру? Якщо є сильні страждання щодо його передчасного догляду, краще не варто. Немає необхідності мучитися марно.

Відмовитися від помсти

Помста – це поганий спосіб відновити справедливість. За допомогою цього методу неможливо повернути собі душевну рівновагу. Коли один партнер кидає іншого і йде, то другому насправді дуже боляче. Помста дозволяє тільки застрягти в одній і тій самій ситуації та повертатися до неї постійно. Психологи радять почати більше часу приділяти собі.

Якщо чоловік сказав, що не любить, не варто волати до його совісті. Кохання не можна вимагати, неможливо змусити повернутися до минулого. Цим уже нічого не виправиш. Що робити, якщо чоловік покинув дитину? Тільки не виношувати підступні плани! Забути про це непросто, та одразу й не вийде. Відмова від помсти дозволить значно заощадити сили та зберегти внутрішні ресурси особистості.

Бути доброзичливою

Хоч як це смішно може здатися на перший погляд, така рекомендація дійсно реально допомагає. Але не можна вимагати з себе такої жертви. Якщо жінка відчуває, що не готова посміхатися і не знає, як поводитись у присутності колишнього чоловіка, який пішов від неї, то краще не намагатися грати малоприємну роль. Необхідно, щоб доброзичливість виходила із серця. Не потрібно постійно повертатися до того самого питання, змушувати себе дзвонити йому по телефону або приходити в гості. Доброзичливість здатна розтопити серце навіть самої кам'яної людини, яка, на перший погляд, геть-чисто позбавлена ​​будь-яких емоцій.

Коли жінка стає лагідною та усміхненою, на неї дійсно приємно подивитися. Може так вийти, що чоловік, що пішов у пориві обурення, захоче до неї повернутися, щоб знову бути поруч. Ось чому прихильне ставлення до партнера справді творить чудеса.Жінка сама може привернути увагу чоловіка. Питання тільки в тому, чи захоче вона прикладати так багато зусиль заради людини, яка одного разу зрадливо залишила її одну.

Відновлення самолюбства

Після розриву стосунків гордість жінки завжди вражена. Їй обов'язково знадобиться якийсь час, щоб відновитись. Необхідно повернути собі душевну рівновагу, отямитися, заспокоїти думки. На все це потрібен час. Не варто поспішати і всіляко підганяти себе. Все-таки розрив відносин за тяжкістю рівносильний яскравому потрясенню. Щоб перестати подумки повертатися в минуле, потрібно обов'язково пропрацювати непросту ситуацію, що утворилася.

Як забути чоловіка, що пішов? Треба просто продовжувати жити, попри все. Прагнути радіти, помічати собі значні перспективи. Не варто відмовлятися від нових вражень. Саме вони можуть допомогти відновитись, відчути появу деякого комфорту в душі.

Відкритість

Дуже часто трапляється так, що розлучені жінки починають страждати на замкнутість. Вони більше не хочуть будувати стосунків із чоловіками, не прагнуть набути взаємного розуміння. А все тому, що втрачено довіру – важлива складова їхнього життя. Проте не можна забувати себе. Життя не закінчилося, воно продовжується в будь-якому випадку. Про це слід пам'ятати.

Таким чином, якщо жінка замислюється над тим, чому від мене пішов чоловік, їй не слід себе зводити. Необхідно ретельно опрацювати ситуацію для того, щоб відпустити гнів, образу, розчарування і зосередитися на радощах життя.

Коли пара будує свої стосунки, ніхто не припускає, що таке гарне кохання може колись закінчитися, що почуття охолонуть, і зможе відбутися розрив, розлучення. Зрозуміло, не кожні стосунки закінчуються розставанням, багато пар щасливо живуть разом і відзначають золоте, перлинне та інші ювілейні весілля. Це не означає, що, проживши 50,60 і більше років разом, подружжя ніколи не сварилося. Напевно, лаялися, може, навіть розлучалися, але знаходили сили пробачити один одного. І ось… Чоловік пішов із сім'ї.

Чоловік пішов із сім'ї: чому так буває?

Найчастіше чоловік іде через те, що з дружиною у нього більше немає нічого спільного, крім, можливо, дітей та купленої у шлюбі квартири. На початку відносин були спільні походи в кіно, театр, виставки, спортивні чи видовищні заходи. Водночас обговорювали побачене. Разом подорожували та ділилися отриманими враженнями. Це об'єднувало та зміцнювало шлюб. Згодом пара або осіла вдома і мовчки дивилася вечорами ток-шоу або новини, або кожен почав розважатися в компанії своїх друзів. І ось з'являється жінка, яка готова дивитися ті фільми, які подобаються чоловікові, ходити з ним на футбол чи рибалку, читати ті книги, які він їй радить. І плюс до всього ця жінка дарує свіжі сексуальні враження і виглядає не так, як дружина — нове, незвичайне. І тоді чоловік наважується на розрив. Навіть якщо він не йде до жінки, яка поділяє його інтереси, він уникне жінки, якій він не цікавий.

Також відштовхує чоловіка недоглянута жінка. Він пам'ятає її красивою, квітучою, коли запрошував її на побачення, його зараз оточують такі ж гарні та ошатні жінки, а вдома дружина ходить у старому линялому халаті, з бігуді на голові та маскою-плівкою жахливого вигляду на обличчі. У будь-якої жінки вдома на кухні повинен висіти халат і фартух, які вона одягає на час приготування та знімає відразу після закінчення своїх кулінарних вправ. Такий самий халат потрібно мати на час збирання. В решту часу завдання жінки – для себе, для чоловіка та для дітей – виглядати охайно. У магазинах продаються симпатичні домашні сукні та костюми. Набуття пари суконь не розорить сім'ю, але прикрасить жінку. Бігуді та маски повинні використовуватись, коли чоловіка немає вдома. Недоглянута жінка, що пропахла хлоркою або смаженою цибулею, у м'ятому халаті і з обкусаними нігтями не викликає у нормального чоловіка не тільки сексуального потягу, але навіть бажання бути поруч.

Так само непривабливо виглядає чоловікоподібна жінка. Одяг унісекс хороший для занять на стадіоні або в спортзалі, але чоловікам подобаються жінки, схожі на жінок, а не на безстатевих істот. Відразливо діє на чоловіка чоловічі звички жінок. Нормальний чоловік не відчуває бажання спілкуватися зі схожою на чоловіка зовні або манерами жінкою.

Ще однією причиною звільнення чоловіка з сім'ї стає неправильна модель відносин. Найчастіше жінка починає відігравати роль матері. Вона опікується чоловіком, піклується про нього не поважною турботою дружини, а всеосяжною турботою матері щодо немовляти. Поширений жарт про те, що у заміжньої жінки є народжена нею дитина і народжена свекрухою, могла б бути смішною, якби через таку модель не було б стільки розлучень. Жінки важко відпускають у доросле життя дітей, особливо синів, хоча тим вже під тридцять. І до дітей зараховують своїх чоловіків. У такої дбайливої ​​жінки немає свого повноцінного життя, вона живе чужими життями і заважає своїм близьким рухатися вперед.

Прагнення жінки переробити чоловіка, підігнати його характер та темперамент під свої запити, вирішувати за нього, чим йому займатися, що робити вдома, куди йти працювати, з ким і як проводити вихідні, згубно впливає на стосунки. Ця причина випливає із наведеної вище.

Однією з причин догляду чоловіків є також нереалізований сексуальний потенціал. Навіть при нормальній фізіологічній потребі чоловіка він не завжди може реалізуватися з дружиною, особливо, коли її потенціал нижчий, або вона вихована в традиціях «пристойної жінки цього не треба». Якщо причина відходу саме в цьому, то така жінка втрачатиме всіх чоловіків, з якими спробує побудувати сім'ю, оскільки нормальному подружньому життю сильно перешкоджатимуть отримані в дитинстві комплекси. Сюди можна віднести рутину і одноманітність в інтимному житті.

Неприпустимо ображати чоловіка, принижувати його, особливо в людях. Наодинці подружжя може висловлювати своє невдоволення одне одним, але у суспільство виносити свої негаразди не можна.

Іноді чоловіки уникають важко хворих дружин і дітей. Вони взагалі погано справляються з тривалим психологічним навантаженням і у випадку, коли ситуація затягується і позитивного результату чекати не доводиться (при незворотній паралізації дружини, народженні дитини з синдромом Дауна або важкою формою ДЦП, наприклад), чоловіки йдуть із сім'ї, відвертаючись від проблем. Хвора жінка не може виглядати красиво та привабливо для чоловіка. Його можна скільки завгодно засуджувати за підлу зраду, але, якщо життя йому здасться нестерпним, він піде.

Відсутність дітей не так часто виступає самостійною причиною догляду чоловіка із сім'ї. А ось народження дітей проти волі чоловіка – серйозна нагода для нього переглянути ставлення до дружини. Рішення про народження дітей має бути обопільним. Цілком неприпустимо вагітніти «на зло», з міркування, що «вже пора», «мама хоче онуків» та інших інфантильних позицій. Фармація пропонує найширший вибір засобів контрацепції, так що говорити про вагітність як про «випадково», отже, розписуватися у своїй безграмотності та безвідповідальності. Багатодітна мати має ті ж шанси на збереження родини, що руйнується, що і бездітна дружина, а можливо, навіть менші.

Ще одна причина відходу чоловіка з сім'ї – розбіжність у принципових питаннях. Прихильник активного відпочинку і аматор валятися два тижні рядом на пляжі не зможуть бути однаково задоволені своєю відпусткою: одному буде мало руху, інший втомиться. Любитель тихих сімейних вечорів із чаєм та душа компанії зі звичкою щовихідних зустрічатися з друзями взаємно не зрозуміють один одного. Також навряд чи зможуть домовитися поціновувач традиційної моделі сім'ї та прихильник так званих вільних відносин.

Іноді сильно псують шлюбні стосунки негативні стосунки із родичами. Коли батьки налаштовують сина чи дочку проти невістки чи зятя, це рано чи пізно підточить фундамент молодої сім'ї. Якщо ж конфлікти відкриті та супроводжуються скандалами, то розрив відбудеться швидше. Єдиний вихід – відселення від старшого покоління та обмеження контактів із ними до необхідного мінімуму.

Що робити, якщо чоловік пішов із сім'ї?

Що ж робити дружині спочатку, якщо чоловік пішов із сім'ї? Для початку потрібно тверезо (саме жваво) оцінити ситуацію. Якщо чоловік пішов до коханки, то найімовірніше, що повертати його не варто, навіть якщо він сам захоче повернутися. Тінь чужої жінки довго супроводжуватиме зворотний шлюб, дружині буде дуже важко не ревнувати чоловіка і не підозрювати його в новій зраді при запізненні з роботи додому, дзвінку від незнайомої жінки, найменшому відчуженні чоловіка.

Жінці потрібно скористатися паузою у стосунках та переоцінити свою зовнішність, свою поведінку в сім'ї, своє вміння вести домашнє господарство, своє ставлення до чоловіка, зрештою. Якщо причина відходу чоловіка в чомусь із перерахованого, то потрібно вжити заходів щодо виправлення ситуації, оскільки недоліки в перерахованих областях будуть перешкоджати відновленню колишніх і побудові нових відносин.

Варто збільшити час, що віддається дітям, і увагу. Вона дуже важко переживають відхід батька з дому і потребують материнської підтримки та співчуття. Як би не склалися стосунки між дорослими, дітям від їхнього союзу потрібні обидва батьки.

Як бути жінці, від якої пішов чоловік?

Якщо чоловік пішов до іншої жінки, то відпустити його та відпустити ситуацію психологічно. Не пережовувати образи, не дорікати собі, не думати, що було б, якщо… Потрібно просто продовжувати жити і бути готовою до діалогу з колишнім чоловіком, так і до нових відносин з іншими чоловіками. Діалог з чоловіком, який пішов, необхідно підтримувати, якщо залишилися спільні діти, спільний бізнес та інші сполучні нитки. Рідко, але трапляється, що колишнє подружжя залишається друзями.

Головне, не намагатися відплатити чоловікові тим самим, заводячи роман на зло йому. Взагалі не варто робити те, про що потім соромно згадати.

Якщо чоловік пішов у «нікуди», то є високі шанси відновити з ним стосунки. Не можна набридати йому листами та дзвінками, підстерігати дорогою і з'являтися до нього без домовленості. Можна написати один раз і зачекати на відповідь. Або зателефонувати з проханням про зустріч та розмову. Поводитися слід спокійно, не істерити і не скандалити: адже через істерики і скандали чоловік, можливо, пішов.

Не варто допитувати чоловіка, закидаючи його питаннями про причини розлучення. Ймовірно, він не зможе сформулювати свої аргументи.

Як пояснити дітям, чому тато пішов?

Немає універсального рецепта, який можна слідувати при постійних питаннях дитини про звільнення батька. Виходити потрібно й індивідуальних особливостей дитини. Хтось психічно сильний і може сприйняти відповідь на кшталт «тато покохав іншу жінку і житиме з не» або «тато прийняв рішення жити окремо, але ти завжди можеш з ними бачитися». А хтось не готовий до всієї важкої правди, і йому треба давати неповні відповіді. Вразливій дитині з нестійкою психікою можна сказати, що тато якийсь час поживе окремо або що татові потрібно вирішити певні проблеми, тому зараз вона не поряд. Дітям із ранимою психікою не варто навантажувати жорсткими словами на кшталт «ніколи», «назавжди» та іншими. У дитини має залишатись надія на зміни. Адже й у мами у глибині душі є така надія.

Цілком точно не можна

• Забороняти дитині бачитися з татом;
• Розповідати дитині, як погано жилося з татом;
• Ображати та принижувати батька в очах дитини;
• Шантажувати батька дітьми на кшталт «якщо те й те, дитини не побачиш»;
• Розповідати синові чи дочці про любовні пригоди батька;
• Примушувати називати татом маминих коханців;
• Перешкоджати участі батька у житті дитини.

Пішов чоловіка дружина бажає зберегти сім'ю. Останнім часом одна з найчастіших проблем «пішов чоловік» у сім'ях, і дружини зазвичай хочуть повернути свого чоловіка назад у сім'ю. Але, перш ніж говорити про чоловіка, що намагаються піти з сім'ї, давайте домовимося про терміни, що використовуються сімейними психологами.

Що таке розлучення?Попри побутові уявлення людей, розлучення – це зовсім не синонім слів: «розлучення», «роз'їхалися» чи «розійшлися». Між словами «розійшлися» і «розлучилися» лежить величезна смислова прірва. Розлучення – це припинення дії офіційно визнаної державою шлюбного союзу між чоловіком та жінкою. А ось «розлучаються» – чоловіки та жінки, які просто підтримували інтимні чи любовні стосунки. «Роз'їжджаються» або «розходяться» ті чоловіки та жінки, що проживали разом у рамках так званих «громадянських відносин», або перебувають у шлюбі, але між ними розвивається серйозний конфлікт. Відповідно, доки подружжя не пройшло до кінця формальну процедуру розлучення, доти, доки РАГС або світовий суд не прийняли рішення видати їм на руки документ під назвою «Свідоцтво про розірвання шлюбу», навіть якщо вони насправді розлучилися або роз'їхалися, вірніше використовувати поняття: «сімейна пара, що у передрозлучної ситуації». Адже з погляду суспільства і держави, скільки б разів офіційно одружилися чоловік і жінка не сходилися і не розходилися, розлучалися і не поверталися б назад один до одного, з'їжджалися або роз'їжджалися, доки на світ не з'явилося відповідне юридичне рішення про припинення їхнього шлюбу, вони, як і раніше, офіційно є чоловіком і дружиною. З усім тим повним набором сімейних та батьківсько-материнських прав та обов'язків, що передбачені законами Російської Федерації.

І знову ж, скільки б разів чоловік і жінка не сходилися і не розходилися, розлучалися і не поверталися один до одного, з'їжджалися і роз'їжджалися, як би вони не любили або ненавиділи один одного, доки світло не побачить документ під назвою «Свідоцтво про шлюб. », з погляду суспільства і держави, їхні стосунки будуть не більше ніж виразом якихось людських емоцій, повітрям та вітром, попросту кажучи – нічим чітко визначеним. Навіть якщо від цих стосунків народилися діти. У разі психологи і держава виходять із те, що між різними типами відносин є важливі відмінності. Любовні, дружні чи інтимні стосунки побудовані на такій хиткій конструкції, як позитивні почуття. Породжувані ними емоції можуть бути різними: інтерес, симпатія, любов, довіра, повага, сексуальний потяг, відчуття щастя і т.д. Однак ці почуття об'єднує те, що людина ними практично не управляє, швидше навпаки: вони самі управляють людиною. Відповідно, після того, як дія того чи іншого почуття закінчиться, сама людина штучно спровокувати її повернення практично не може. Тому жити і спілкуватися з тим представником протилежної статі, щодо якої раптом чи поступово перестали працювати почуття любові та сексуального потягу, більшість людей не в змозі просто фізично. А змушувати себе жити разом з тим, до кого вже немає почуттів, переважна більшість чоловіків і жінок не бажають.

Ми не любимо жити разом із тими, кого ми не любимо.

Особливо це стосується чоловіків. У практиці життя жінки часто можуть жити з тим, хто їм чинив опір, заради народженої від цього союзу дитини або просто тому, що їм нікуди більше піти, є фінансова залежність від чоловіка. Але все одно це – вкрай дискомфортно та рідко триває все життя…

Однак люди не дарма ставляться до роду "homo sapiens" - "людина розумна". Вони ще в давнину усвідомили, що почуття та емоції, навіть найсвітліші – це зовсім не та підстава, на якій можна будувати щось довге, стабільне та передбачуване, не те, що гарантує стабільні умови для народження та вирощування дітей. Тому наші розумні предки колись придумали сім'ю і шлюб, тобто таку форму відносин між чоловіком і жінкою, коли ці відносини є договірними, довготривалими, накладають на партнерів права і обов'язки, які вони чітко розуміють, передбачають певні санкції до тих, хто цей договір порушить. . Невидимий стрижень шлюбного договору – це не висловлювана вголос, але подразумеваемая гарантія те, що чоловік і жінка, які створюють цю сім'ю, беруть на себе зобов'язання проживати разом не день і не два, а десятиліття, вести спільне господарство, підтримувати інтимні відносини, піклуватися один про одного і про наявних у парі дітей все своє життя, тобто навіть тоді, коли їхня любов і сексуальний потяг підуть на спокій. Сім'я та фіксуючий момент її створення шлюбний ритуал – це не що інше, як спроба суспільства побудувати такі статеві, батьківські та матеріально-господарські відносини між чоловіком і жінкою, які можуть виявитися життєздатними навіть тоді, коли закінчиться біо-соціальна програма кохання, що створила ці відносини. Сім'я – це принципова заява: «Ми любимо одне одного, збираємося любити одне одного ціле життя! Але навіть якщо любов закінчиться, ми все одно житимемо разом, піклуватимемося один про одного і ростимемо наших дітей!».

Сім'я – це життя разом не тільки в коханні, а й після кохання,

заради тих, хто народжений у цій любові, заради надії

на воскресіння згаслого кохання в майбутньому.

Сім'я – якийсь аналог гарантійного листа або навіть заповіту: «Якщо зі мною чи моїми почуттями щось трапиться, певні зобов'язання перед моїми найближчими людьми все одно будуть виконані». Хоча тут є певний нюанс. Як відомо, заповіти прийнято писати, перебуваючи в здоровому глузді та твердій пам'яті. Для цього нотаріус, задаючи певні питання, засвідчується, що людина дійсно дієздатна, повністю осудна і адекватна, чітко розуміє правові та інші наслідки вчинених дій. Коли реєстратор у РАГСі запитує нареченого та наречену, наскільки усвідомлений і вільний їх вибір, реєстратор і більшість присутніх на церемонії чітко розуміють, що бадьоро відповідають «Так!» люди насправді адекватні далеко не повною мірою. Просто кажучи, наречений та наречена можуть і не розуміти всіх правових та інших наслідків свого кроку. І тим більше зовсім не замислюватися на тему: «А що буде, якщо?». Тому що вони, по-перше, знаходяться в ейфорії від кохання та сексу, по-друге – вони поки що просто не проходили всього того, що на них чекає в майбутньому. Звідси і їхня відчайдушна сміливість, за яку потім можуть розплачуватися їхні діти.

Повертаюся до суті сказаного: любовні, дружні чи інтимні стосунки чоловіка та жінки – це спілкування, побудоване на почуттях та емоціях. Раціоналізм, прагматизм, практицизм і здоровий цинізм там також можуть бути. Однак вони там не є обов'язковими. Відносини ж сімейні - це додавання в бочку меду любовної ейфорії ложки дьогтю: примус чоловіка і жінки до напруження своєї волі, до прийняття на себе конкретних трудових, господарських, батьківських і навіть інтимних зобов'язань, часто досить обтяжливих. Як відомо, зобов'язання та відповідальність – штука неприємна. Особливо для чоловіків, які, на відміну від жінок, які більш-менш уявляють, що таке побутові тяготи сімейного життя та процес виховання дітей, погано розуміють, що саме їх очікує за порогом РАГСу. Саме тому чоловіки всіма правдами і неправдами відтягують неминуче – момент запрошення своєї вже давно нервує серця в те місце, де він буде змушений публічно пообіцяти бути з нею протягом усього життя.

Тепер закріпимо сказане. З погляду сімейної психології, реальне «розлучення»– це юридична процедура припинення шлюбних відносин у певній парі. Відповідно, всякі там «розлучення», «роз'їзди назад по батьках», «розбіжності на тиждень-другий, щоб подумати про долю нашої родини і про те, чи треба мені все це» насправді до реального розлучення можуть мати пряме відношення, а можуть не мати жодного відношення до цього зовсім. Посварилися, а потім узяли та й помирилися. Розставання і роз'їзд туди-і-назад було, а розлучення не було.

Може бути і по-іншому: розлучення є, а от розставання та роз'їжджання подружжя так і не сталося. І живуть собі разом вони ще довгі роки вже не як чоловік та дружина, а як чоловік та жінка. Та ще й дітей можуть народжувати, тільки тепер уже юридично поза шлюбом. Хоча, зрозуміло, з повністю оформленим батьківством та материнством. Звичайно, такі формально розлучені пари можуть потім все-таки розлучитися і роз'їхатися. А можуть і ні. Можуть навіть ще раз одружитися, оформити свої відносини через РАГС. І навіть потім розлучитися ще раз. Такі пари на практиці роботи сімейного психолога зовсім не рідкість.

Пишу це зараз тільки для того, щоб ви зрозуміли: відхід дружини від чоловіка або - зовсім не гарантія майбутнього формального розлучення, а нерідко - навіть не крок в цей бік. Буває й так, що тільки відхід когось із подружжя або навіть подана до суду заява про бажання розлучення може стати тим поворотним пунктом, коли друга половина все-таки зможе серйозно поставитися до претензій, що висуваються до неї, і щось поліпшити у своїй поведінці. Після чого заява про розлучення буде відкликана назад, а сімейна пара може зажити краще за колишнє. Важливо розуміти:

Догляд чоловіка/дружини з подальшим поверненням,

іноді – порятунок сім'ї від того можливого розлучення,

якби чоловік/дружина подали на розлучення без виходу із сім'ї.

Хоча б тому, що в результаті цих подій розумна дружина або чоловік можуть не тільки чітко зрозуміти причини сімейної напруги, що виникла, а й усунути їх не на час, а саме назавжди. Звичайно, ця теза сімейного психолога непідготовленому читачеві може бути поки що незрозуміла. Так само як може не розуміти цього і ваша «половина», що бунтує, яка взяла та й пішла від вас. Він/а може бути переконаний/, що цей відхід є остаточним і безповоротним і навіть виключати можливість примирення. Але не потрібно ставитись до того, хто пішов із сім'ї надто строго – від бурі емоцій (образа на вас чи закоханість у когось ще), ця людина знову, як колись перед РАГСом, може бути не в адекватному стані.

Ось тут і починається найскладніше. У повному адекваті, у разі несподіваного звільнення з родини вашої половини, доведеться бути саме вам! Тому що якщо і ви впадете в неадекватний стан, то можете не сумніватися: сума поведінки відразу двох неадекватних подружжя точно приведе до повного краху сім'ї. Так що, при всьому гострому бажанні впасти у відчай або крайню дратівливість, тому з подружжя, хто залишився біля сімейного вогнища, слід вести себе максимально обачно. Бути розумними у квадраті: як кажуть, «за себе і того хлопця».

Звідси з цього місця ми починаємо говорити про все докладніше. Отже, колись ви вирішили стати чоловіком та дружиною. Тобто висловили тверде бажання бути разом не рік чи два, не десять років, а ціле життя! Зміна вашого громадянського стану була зафіксована у РАГСі, про що вам було видано спеціальний документ. Але потім чомусь ваш чоловік вирішив припинити бути вашим чоловіком. І в усьому цьому є одна велика проблема: на відміну від вашої бунтівної половини, ви не бажаєте втрачати свій сімейний статус! Чим це продиктовано, поки не так важливо – наявністю у вас спільних дітей, вашим віком, фінансовою залежністю від чоловіка, відсутністю у вас власного житла або яскравим любовним почуттям до чоловіка, що збереглося. Важливо те, що ви вперто не бажаєте розлучення. Тому ви відмовляєтеся підписати заяву про розлучення і вступаєте в серйозну боротьбу.

Розлучення- Це битва за життя. Це як локальна війна в окремо взятій житлоплощі, тут і зараз. Давно відомо: скільки б до війни морально не готувався, все одно вона станеться несподівано. У ній завжди не вистачатиме боєприпасів і людей, а вмирати – дуже страшно. Так і з сімейними розлученнями: скільки б не думала людина про перспективу розлучення, коли про це заявляє партнер із сімейних відносин, це завжди звучить несподівано, а майбутнє дуже лякає.

Т Тепер уявіть собі, що у нас рольова гра в «сімейного психолога». Начебто ви приходите до мене на прийом і заявляєте щось на кшталт:

• — Мій чоловік, якого я давно підозрювала у зраді, вчора повідомив мені, що він від мене йде, а днями подаватиме заяву на розлучення. Ми в шлюбі н-ное число років, живемо в квартирі чоловіка, він заробляє більше за мене, у нас дитині три (п'ять, десять і т.д.) років. Йому потрібний тато. Та й я не хочу втрачати чоловіка ... Що робити?
• — Мій чоловік півроку тому з'їздив один у відпустку за кордон, після цього у нас у сім'ї практично зник інтим, а він почав часто їхати у відрядження. Місяць тому він почав говорити мені, що ми втомилися один від одного, нам слід пожити окремо. На що я наполегливо не погоджувалася. Але вчора в його телефоні я прочитала інтимне листування з якоюсь дамою. Коли я сказала про це чоловікові, він був лютий. Сказав, що це я лізу, куди не слід, і сама винна у тому, що наша сім'я розпадеться. Вимагав, щоб я кудись з'їхала з його квартири, а він тим часом думатиме, час нам розлучатися чи ні… Ми в шлюбі 12 років, у нас двоє дітей. Вони мене люблять ... Як жити далі?

Після цього, ви напружено очікуєте, що психолог або змахне чарівною паличкою і чоловік тут же напише вам СМС з сумним покаянням і обіцянкою ніколи більше так не чинити, або фахівець стане довго й уїдливо розпитувати про ваше дитинство і перші підліткові фантазії. Можливо, когось дуже засмучу, але таким чином автор не працює. Тому що жодних ознак магії у реальній дійсності більшість психологів не спостерігає. Скажу більше: так звані маги, хіроманти та екстрасенси самі регулярно приходять на консультації до сімейних психологів із сімейними та особистими бідами. Чиїсь дитячі та підліткові фантазії мене також не цікавлять. Зате, як суто практики, сімейні психологи чудово знають про наступне:

• — Тільки одна з десяти розмов про розлучення реально закінчується поданням заяви з проханням розірвати шлюб до РАГСу (якщо у шлюбі немає дітей) або до світового суду (якщо діти є).
• — Тільки одна з п'яти сімейних пар, які подали заяву про розлучення, реально розлучається під час першого проходження цієї процедури.
• — Лише третина подружжя, яке подала заяву про бажання розірвати свій шлюб, у цей період проживає окремо. Інші якийсь час, а то й усе життя (!) продовжують проживати разом. Нерідко навіть після розлучення.
• — Кожна третя з сімейних пар, що юридично розірвали свій шлюб, надалі намагається знову якимось чином відновити добрі людські стосунки, дуже часто інтимні. Нерідко навіть при тому, що хтось із партнерів зареєстрував шлюб вже з зовсім іншою людиною.
• — Кожна п'ята з сімейних пар, що юридично розірвали свій шлюб, надалі намагається з'їхатися разом, завести ще дитину, іноді знову зареєструвати шлюб.
• — Практично всі чоловіки та дружини, перебуваючи у шлюборозлучному процесі, щиро переживають за психіку своїх дітей, відчувають свою провину за подію.

Наголошую: і все це абсолютно без участі будь-яких магів і сімейних психологів!

Ви можете запитати мене: « Що це означає?! Чи означає це, що сімейні психологи не потрібні?». Відповім так: «Це означає, що за законами фізики та діалектики, тяжіння і відштовхування завжди мають свій баланс: на будь-яку дію обов'язково є якась протидія, на відцентрову силу є сила доцентрова, проти будь-якої тенденції протиспрямована якась інша тенденція. Відповідно, легким, лінійним та однозначно вираженим у Всесвіті нічого не було, ні, і не буде. Тому під час будь-якого розлучення, з якої б причини він не проводився, які б фактори, що розділяють подружжя, не діяли, обов'язково будуть включені і якісь тенденції, спрямовані на збереження цієї пари. Наголошую: обов'язково! І якщо дружина, зацікавлена ​​в збереженні шлюбу, хоча б більш-менш грамотно задіює і використовує тенденції, спрямовані на збереження пари, її шанси на успіх помітно зростуть. Самі ж ці тенденції виражені у цілій сумі об'єктивних та суб'єктивних факторів. Перелічу основні:

Об'єктивні причини, що перешкоджають розлученню

• — Наявність спільних дітей, особливо маленьких. Наявність дітей, нажитих у минулих відносинах, але вже встиглих щиро прив'язатися до партнера по шлюбу.
• — Відсутність у разі розлучення у когось із партнерів (а то й – одразу в обох) житлоплощі для проживання.
• — Фінансова залежність партнерів один від одного чи родичів чи друзів сімейної «половини».
• — Кар'єрна залежність партнерів один від одного чи від родичів чи друзів «половини».
• — Серйозні проблеми зі здоров'ям у когось із партнерів (або одразу в обох), їхніх дітей чи їхніх близьких родичів. У тому числі фізична нездатність завести дітей із якимось іншим партнером.
• — Наявність спільних юридичних чи фінансових зобов'язань перед третіми особами та організаціями (борги, іпотека, участь у якихось державних чи приватних програмах, оформлення бізнесу на когось одного з партнерів чи його родичів тощо).
• — Наявність такої професії, коли розлучення (особливо – скандальне) є вкрай небажаним, може обрушити всі кар'єрні перспективи (офіцери, державні службовці, політики, громадські діячі тощо).

Суб'єктивні причини, що перешкоджають розлученню

• — Любов до дітей та відповідальність за їхнє майбутнє.
• — Емоційна любовна прихильність до партнера, яка збереглася з початку стосунків або виникла вже в ході сімейного життя (таке також буває).
• — Гостра ревнощі до партнера. Особливо якщо він дуже добре виглядає.
• — Чудова інтимна сумісність у парі, наявність реального побоювання за те, що аналогічного партнера важко знайти. Або вроджена скромність і консервативність, що виключають саму думку, що в ліжку можливий ще хтось.
• — Звичка до цієї людини, яка виробилася через тривале спільне проживання, небажання принципово змінювати своє життя.
• — Звичайна жадібність та заздрість: принципове небажання, щоб партнер, його зв'язки, все його майно, «нажите непосильною працею», дісталося комусь сторонньому.
• — Унікальний набір спільно пережитого: така сума якихось яскравих, цікавих, трагічних чи комічних подій у житті, яких не має більшість оточуючих. (У парі хтось когось від чогось врятував, люди разом росли та навчалися, пройшли через якісь суворі випробування тощо)
• — Почуття сорому перед власними батьками та/або батьками партнера. Які або так багато зробили для цієї пари, або одночасно відмовляли свою дитину від експерименту над своєю біографією у цьому шлюбі.
• — Почуття сорому перед друзями сім'ї чи колегами по роботі (особливо – якщо обидва партнери працюють в одній організації).
• — Наявність у партнерів таких спільних цілей у житті, які їх завжди об'єднували. (Наприклад: плани на переїзд до іншого міста чи іншої країни, створення спільного бізнесу тощо).
• — Наявність партнерів спільних інтересів у житті, які їх завжди об'єднували. (Наприклад: заняття чимось спортивним, захоплення якимось хобі).
• — Невпевненість у собі, своїх здібностях створити нові, успішніші любовні та сімейні стосунки (пов'язана з віком, дітьми, фінансами тощо).
• — Недовіра до нового партнера, чия поведінка видається проблемною чи підозрілою.
• — Тяжкі спогади про досвід минулих розлучень чи розлучень.
• — Сумні спогади про те розлучення, що в період дитинства цієї людини пройшли його мама та тато.
• — Жорсткі сімейні цінності та установки на збереження сім'ї за будь-яку ціну, що сформувалися в людині завдяки специфіці сімейного, національного та релігійного виховання (найчастіше – одразу в комплексі).

І ще багато чого іншого, як об'єктивного, і суб'єктивного!

Як бачите, на боці дружин, які бажають зберегти свою сім'ю перед загрозою розлучення, діє чимало факторів! У них є багато можливостей для прямих або непрямих маніпуляцій чоловіком, що відбився від рук. Але ось тут і полягає велика проблема. Дуже багато дружин, що щиро борються за свої сім'ї, не тільки не знають і не розуміють, які самеприйоми збереження сім'ї можна використовувати (і які – категорично не можна, на кшталт загрози відібрати у чоловіка дітей), але й згоряння ще більше активізують механізми руйнування свого шлюбу. П про факт, рубають під собою свій сімейний сук.Особисто мені це дуже нагадує до болю відому всім ситуацію, коли людина прокидається вночі, щоб попити води, крадеться навшпиньки, щоб нікого не будити на кухню, але ... по дорозі зачіпає і кидає на підлогу якусь недоречно каструлю, таз або музичну, що підвернулася. іграшку. І несподівано лунає такий гучний звук, від якого вже точно всі прокидаються! Включаючи добрим словом сусідів, що вас згадують!

Так і у питанні про розлучення. Реально маючи досить серйозні можливості для збереження своєї сім'ї, багато дружин можуть не тільки не знати, якими козирями вони мають можливість скористатися, а й відверто погіршити всю ситуацію своїми незграбними та стратегічно невірними діями. Які формально мали зовсім іншу спрямованість…

Ось у цьому полягає корисність компетентного сімейного психолога. Звичайно, він не створить разом у вашій парі, що конфліктує, небувалу гармонію і атмосферу сімейної ідилії. Однак, будучи зовнішнім «оцінювачем» сім'ї, об'єктивним суддею для обох партнерів, і водночас радником (таємним, якщо на прийом приходить хтось один із пари, явним, якщо приходять обоє), досвідчений сім'єзнавець у стані:

• — Виявити справжні причини конфліктів у конкретній сімейній парі, оцінити ступінь значення суб'єктивних та об'єктивних обставин того, що відбувається.
• — Оцінити саму доцільність збереження цієї сім'ї, передбачити можливість нових, повторних, рецидивних спроб партнера піти з сім'ї.
• — Вказати зацікавленому у збереженні сім'ї партнеру, який саме арсенал коштів він насправді має. Як усім цим багатством можна успішно скористатися.
• — Запропонувати ту чи іншу комплекснуметодику боротьби за сім'ю Таку, де ви знатимете всі свої дії на кілька тижнів та місяців уперед. Що суттєво покращить ваш моральний стан.
• — Проконтролювати правильність та послідовність включення різних корисних кнопочок, важелів та механізмів, спрямованих на забезпечення цілісності цієї сім'ї.
• — Утримати панікуючого чоловіка від поспішних і неправильних дій, які не тільки не покращать ситуацію в сім'ї, а й здатні остаточно її занапастити.

От і думайте тепер самі, варто чи не варто відвідувати сімейного психолога.

Втім, ми відволіклися. Але відволіклися не просто так. Я показав вам, що при всій раптовості вашого повідомлення про розлучення, що наближається, або з дому до неймовірно красивої коханки, панікувати категорично не можна! Адже як тільки за чоловіком, що пішов, зачинилися вхідні двері, одночасно на вас відразу почали працювати щойно описані вище сили, фактори та обставини. Крім того, розлучення не дарма юридично грамотно визначається як «шлюбно-розвідний процес». Про-це-сс… Відчуваєте, як неквапливозвучить саме це слово.

Справа в тому, що більшість заяв про розлучення(якщо дружина сама не бажає розлучення) подається до суду. Наголошую: світовий! Він недаремно так називається. Багато суддів на практиці спеціально затягують час, прагнуть, щоб від подання заяви до реального розлучення минуло два-три місяці, а то й півроку, щоб у подружжя, що конфліктує, була можливість ще тричі подумати: чи так вони готові стрибнути в Невідомість після припинення свого шлюбу рішенням судді, як їм це здавалося раніше? Тому між відходом вашого чоловіка із сім'ї до реального розлучення, на практиці пройде не один місяць.

Ч то ми маємо у сумі?Ми з вами чітко розуміємо, що процес розлучення триває від одного до декількох місяців, під час яких дружині, зацікавленій у збереженні сім'ї, можуть допомагати відразу кілька значущих об'єктивних і суб'єктивних факторів і обставин. Звідси очевидно: стратегія збереження сім'ї при загрозі розлучення, якщо її сформулювати, звучить так:

Свою сім'ю при загрозі розлучення збереже той чоловік,

що зможе використовувати максимально більше

важелів впливу на свою половину, що йде, протягом

мінімально короткого проміжку часу.

Як бачите, жодної лірики та магії, чиста психологічна наука. Звичайно, не "Е = MC у квадраті", як у фізиці, але все-таки! Якщо тематику сімейних розлучень можна науково і логічно осмислити, зрозуміти і розкласти по поличках, у порядку технологічної послідовності, то найчастіше можна змінити! Іноді навіть обернути процеси назад. А ось те, що не розумієш, змінити, а тим більше зробити оборотним, дуже складно. Тут людина змушена діяти навмання, по наїті. Найчастіше нічого тут і не виходить. Або одного разу випадкововиходить, а ось вдруге, як кажуть, «пробачте ...». Тож краще все-таки по поличках… Єдине все-таки зробив би до наведеної формули значуще доповнення: «…При цьому, маючи чіткий план дій».

Доповнення «...при цьому, маючи чіткий план дій», відразу все розставляє на свої місця. При усуненні реальної загрози розлучення доводиться поводитися, як із грі карти. Допустимо, вам дуже пощастило, у вас на руках цілих чотири тузи. Однак ви розумієте, що якщо розіграти партію бездарно, якщо підкинути свої тузи, щоб змусити прийняти іншого гравця, який не ходить на вас, якщо просто відбитися ними, а потім набрати з колоди будь-яку дрібницю, всі ваші ігрові переваги швидко закінчаться. Так ви програєте у начебто безпрограшній ситуації. Тому досвідчені гравці знають: маючи на початку гри тузи та великі козирі, найкраще зберегти все це до самого фіналу. І якщо для цього є необхідність навіть пару ходів нібито «програти», прийняти чужі карти, то це зовсім не трагедія, а лише один із кроків до перемоги.

Так і при усуненні реальної загрози розлучення зовсім не слід задіяти відразу всеоб'єктивні та суб'єктивні причини, що перешкоджають розлученню. Швидше за все, одну їх частину, як тузи в картковій грі, успішно відіб'ють, а проти інших використовують свої заздалегідь припасовані козирі... І все! Гейм, як кажуть, овер. Тому, як і в картах, за збереження сім'ї поспішати не потрібно. Запам'ятайте:

При загрозі розлучення поспішати

недоброзичливців вашої родини смішити!

Все ваше багатство сімейних козирів слід використовувати поступово, логічно і взаємопов'язано, чинячи так само, як ви робите в картах, прораховуючигру та поведінка інших гравців на кілька ходів уперед.

Чому ж при загрозі розлучення все так складно, чому не можна і неправильно йти в лобову атаку, виливаючи на партнера, що йде з сімейних відносин, або тонни любові і ніжності, або децибели обурених криків і літри компоту? Поясню вам. Вся справа в тому, що сімейне розлучення, всупереч усталеному в суспільстві думці, справа зовсім не сімейна. Точніше, сімейне лише частково формально. І точно, розлучення не можна називати так, як це нерідко роблять у жіночих глянцевих журналах: «справою двох». Майте на увазі:

Ухвалення рішення про розлучення, як і сама процедура

проходження розлучення, завжди – справа колективна!

Посудіть самі. Як розлучення виглядає насправді? Припустимо, якийсь чоловік незадоволений своєю дружиною. Її, як він вважає, несамостійністю в житті, несексуальністю, зайвою вагою, лінощами в побуті, нецікавим зовнішнім виглядом, залежністю від думки мами. Дружина, у свою чергу, незадоволена чоловіком: його регулярними п'ятничними гулянками з друзями, неквапливістю у вирішенні господарських справ сім'ї, незначною кількістю часу, що він проводить із сім'єю та дитиною. Дружина роками скаржиться на чоловіка своїм батькам, іншим родичам, подругам. Під впливом її скарг вони кажуть їй: "А ми тебе відразу попереджали, що в тебе з ним жодних шансів на щасливе майбутнє!" Так формується спільна думка з одного боку. Однак дружина, перебуваючи в поганій фізичній формі, маючи дитину і проживаючи в квартирі чоловіка, навіть погодившись із загальною думкою, що її шлюб – стратегічна помилка, все одно змушена прагнути зберегти цю сім'ю. Тим часом, чоловік, активно спілкуючись на роботі з дівчатами-колегами, якось зав'язує любовні стосунки з однією з них. Свіже тіло, різноманітний інтим, у сумі з душевним комфортом (адже парочці працює в одному колективі, завжди є, про що поговорити, а чоловік позбавлений тягарів побуту), швидко зводять чоловіка з розуму, він банально закохується. Дівчина виявляється дуже розумною, тому вона старанно годує чоловіка смачними обідами та вечерями, а в її квартирі (часто – орендованій) завжди панує ідеальний порядок та чистота. Вона проводить виховну роботу зі своїми батьками та друзями, щоб вони не налякали чоловіка якимось різким словом, спілкувалися з ним максимально доброзичливо. Її мама та тато, подруги та їхні друзі-чоловіки приймають потенційного нареченого з розкритими обіймами. Почавши спілкуватися з ними, чоловік відчуває незвичайне задоволення: всі його поважають, враховують побажання і нічого не вимагають! (Зрозуміло, до певного часу, до часу!) Після кількох постановочних розмов «про перспективу наших відносин», розтанувши від чарівності дівчини, чоловік приймає рішення « пішов чоловік із сім'ї». Він заявляє дружині про бажання подати на розлучення, про те, що слід якийсь час пожити окремо, одразу переїжджає до дівчини своєї мрії. Так починається інтрига навколо можливості розлучення.

Таким чином, ми бачимо, що, з одного боку, у нас розумна дівчина плюс родичі та друзі, які цілеспрямовано допомагають їй. З іншого - розлючена, злегка отямилася від домашніх справ і несподівано звалилася біди дружина. Родичі та друзі якої обурено та радісно кричать: «Ату цього гада-зрадника! Гнати його із квартири! Чи не давати спілкуватися з дитиною! Відібрати у нього квартиру, призначити аліменти та справу з кінцем!». Іноді, звичайно, вони розморожують і змінюють гнів на милість. Кажуть: З ким не буває! Чоловіки, усі такі самці! Напевно, можна й пробачити…». Проте їхня позиція є непослідовною та невизначеною. Сама жінка начебто й не хоче втрачати чоловіка, проте не може сказати про це оточуючим відкрито, бо боїться їхнього нерозуміння та засудження «за надмірну м'якість та безхарактерність». У цей час батьки самого чоловіка, зазвичай, напружено мовчать. Звісно, ​​вони хотіли б зберегти сім'ю сина. Однак вони розуміють, що дорослий син навряд чи враховуватиме їхню думку. Плюс, син уже встиг сформувати у них погане ставлення до дружини, а представлена ​​їм нова молода пасія справила найприємніше враження. Тому в цій неоднозначній ситуації, не бажаючи сваритися ні з сином, ні з юридичним і фактичним власником їх єдиного онука – нинішньою дружиною, ні з потенційною новою дружиною, яка в майбутньому може народити ще онуків, батьки чоловіка приймають нейтралітет, утримуються від будь-яких оцінок. та дій. Єдине, просять сина сім разів подумати, перш ніж ухвалювати підсумкове рішення. У цій ситуації друзі чоловіка, якщо коханка давно їм уже представлена, міцно увійшла до їхньої компанії, зуміла відбудувати з усіма правильні стосунки, можуть опинитися на боці саме претендентки, а не дружини. Сказавши чоловікові: «Та гаразд ти, не хвилюйся, що в тебе залишається з дружиною дитина! Він у тебе там лише один! А з новою дружиною (особливо – молодою) можеш завести ще двох чи трьох!». Або, як і батьки, займуть вичікувальну позицію. Яка в цьому випадку рівнозначна тому, що друзі сприяють руйнуванню сім'ї.

У результаті, маючи навколо загальну невизначеність, а нерідко і відверту ворожість, дружина елементарно не розуміє, як їй поводитися. Тому її настрій упродовж дня змінюється не один десяток разів. Зустрічаючись із чоловіком, вона то лащиться до нього, намагаючись випрошувати секс, то гнівно викриває його ганебну поведінку і жбурляє з балкона його речі. Хоч і той, хто вже пішов з дому, але до кінця все-таки ще не визначився, чоловік також ніяк не може зрозуміти її життєву позицію. Звідси в нього поступово формується думка, що його дружина - на диво непередбачуване і божевільне створення, яке тільки плаче, лається і б'ється, від неї слід триматися подалі. В результаті непослідовних і непродуманих дій дружини, з одного боку, і правильних, математично вивірених дій з боку коханки чоловіка, її друзів і батьків, чаша терезів чоловіка-втікача, з цілком зрозумілих і вагомих причин, поступово схиляється до визнання того, що заявивши про необхідність розлучення, він анітрохи не погарячкував, вчинив абсолютно правильно. Тепер головне – довести задумане до кінця та розпочати нове щасливе життя у квартирі коханої жінки.

Так чи приблизно так виглядає реальне розлучення. Постає питання, де ж тут горезвісне «рішення двох»?! На практиці, ми бачимо, що при відході чоловіка з сім'ї основні рішення (адже навіть відсутність рішень – це теж рішення) можуть виявитися підготовленіабо навіть прийнятійого коханкою, батьками чи друзями. Тобто людьми формально для сім'ї сторонніми!

Пішов чоловікз сім'ї, це завжди означає, що в бій вступили хоч і поки що невидимі, але вельми значні сили. Безжальні, наділені колективним розумом, життєвим досвідом, мотивовані йти до переможного кінця. Дружина ж у цих умовах найчастіше б'ється поодинці. І якщо ви почнете діяти непродумано і хаотично, то це матиме такі ж наслідки, якби вас посадили в танк і кинули бій без попередньої підготовки. Машина наче потужна, тільки користуватися її важелями ви до ладу не вмієте! Поки ви пробуватимете посмикати всі важелі, вас вже підіб'є будь-який піхотинець, що підкрався до вас з гранатою. А інший рівноцінний вам танк уже не залишить від вас і сліду. Саме так і руйнуються багато родин: в одних випадках, дружина занадто довго недооцінювала значущість претензій до неї з боку чоловіка (насамперед – сексуальних), в інших – недооцінила здібності його коханки та її оточення справляти хороше враження, по-третє – переоцінила власний розум і волю, в метушливій біганику по магах і екстрасенсів втратила той дорогоцінний час, коли слід було худнути, міняти гардероб і ставлення до сексу, зміцнювати відносини дитини з батьком, самої - з батьками і друзями чоловіка, вчитися заробляти гроші самій і т.д. А в цей час коханка вже завагітніла.

Звідси, опинившись у передрозводній ситуації, рекомендую розумній дружині одразу виконувати наступне:

П'ять умов, необхідних для збереження сім'ї при загрозі розлучення (пішов чоловік):

Умова 1.У найкоротший час має бути прийняте рішення про те, чи точно вам потрібен ваш чоловік, що змінив або пішов, чи готові ви вести за нього боротьбу до перемоги, чи багато ви готові піти заради цього. І вирішивши це твердо стояти на своєму, вже не змінюючи прийнятого рішення.

Умова 2.Ви повинні виходити з того, що ви погано знаєте свого чоловіка. Тому що в момент ухвалення рішення піти з сім'ї (тобто – конкретно від вас), ваш чоловік психологічно перероджується, замість Свого стає Іншим, а то й взагалі – Чужим. Тепер ваш чоловік – не такий, яким був лише кілька днів тому. Відповідно, логіка його поведінки тепер інша, відмінна від тієї, що була вам зрозуміла всі ці роки спільного сімейного життя. Найчастіше – не зовсім адекватна, а то й загалом – неадекватна. Особливо в тому випадку, якщо людина закохана в когось ще. Нагадую вам, що кохання – це один із різновидів неврозу, а ще це – форма наркоманії, ендорфінової залежності. Вимагати від людини в даному стані адекватності дуже проблематично. Тому, щоб його зрозуміти, виходити із раціоналізму – не завжди правильно. Правильно йому щось давати, а щось забирати, делікатно ускладнювати йому життя. Тоді він буде змушений якось осмислювати те, що відбувається, включити свою розумність.

Умови 3.Важливо апріорі і відразу прийняти за даність наступний факт: ті люди, що відтепер впливають на вашу сімейну «половину», що втікає або втікає або норовить втекти, – зовсім не дурні. Ось вони, на відміну від вашого злегка неосудного чоловіка, чітко розуміють, що саме вони від нього (і від вас) хочуть, яким чином і коли. Відповідно, щоб ефективно протистояти їх втручанню у ваші суверенні сімейні справи, вам слід бути адекватним у квадраті. У тому числі – дуже критичною до самої себе. Особливо до своєї сімейної поведінки.

Умова 4.Важливо мати чіткий план. Тобто всі ваші дії щодо повернення сімейної «половини», що втекла, що втікає або норовить втекти, повинні бути ретельно продумані.

Умова 5.Не робити дурниць як у процесі примирення сім'ї, що розпочався, так і після відновлення сімейного життя.

Але найголовніше, вам слід розуміти:

• Пішов чоловік- Перша третина всіх доглядів пов'язана з їхньою власною проблемністю, там де чоловік - закінчений бабник, алкоголік, наркоман, ігроман, забіяка, карний злочинець, явний дармоїд (і т.д.). Повертати додому таких чоловіків я особисто рекомендувати не можу.
• Друга третина всіх доглядів пов'язана з талантом коханки, тобто тієї жінки, що змогла натиснути на основні кнопки чоловічої поведінки - секс, шлунок і самолюбство, краще, ніж дружина.
• Пішов чоловік - Третя третина відходів всіх чоловіків пов'язана з тими серйозними помилками в поведінці самих дружин, якими або скористалися претендентки, або вони відштовхнули від дружини самого чоловіка.

Тому, перед початком боротьби зрозумійте, до якої з трьох груп належить відхід із сім'ї саме вашого чоловіка. Ще й ще раз говорю:

У появі у чоловіка коханки та його звільнення з сім'ї

часто винні не тільки чоловік і коханка,

але його дружина, яка допустила серйозні прорахунки.

Резюмуючи все сказане у першому розділі, можна нарахувати п'ятнадцять типових помилок у поведінці дружин всієї Русі (можливо і всього світу):

П'ятнадцять неправильних дій дружин,провокують чоловіків на зради і як наслідок пішов чоловік із сім'ї:

1. Чоловік прямо викрив дружину в зраді, або її поведінка дала йому занадто багато приводів для ревнощів (включаючи спілкування по Інтернету та регулярні СМС-листування).
2. Дружина або не змогла задовольнити свого чоловіка в інтимній сфері, або втратила інтерес до цієї сфери, ухиляючись від ласок чоловіка. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;

1. Дружина відверто запустила свою зовнішність, перестала подобатися чоловікові як жінка. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
2. Дружина не приймає дитину чоловіка від минулого шлюбу (або стосунків), чим викликає в неї роздратування. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
3. Дружина не може відрегулювати поведінку своєї власної дитини від минулого шлюбу (або стосунків), через що між нею та чоловіком встановлюються відверто неприязні стосунки. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
4. Дружина прямо чи опосередковано відмовляє чоловікові у народженні дитини. Причому байдуже: першого, другого чи третього. Головне, що чоловік усвідомлено бажає його завести, а дружина з якихось причин (страх зіпсувати фігуру, втратити спокійний побут, мало грошей у сім'ї, вік дружини тощо) – ні. - і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
5. Дружина виявилася дуже поганою господинею, суп вариться на весь тиждень, підвіконня в пилу, штори роками не стираються, чоловік ходить на роботу без бутербродів і з відірваними гудзиками. (Тим самим подаючи сигнал оточуючим жінкам, що його можна відібрати. Логіка тут проста: Адже якщо він не може видресувати свою дружину і не йде від неї, значить, він слабкий. Якщо він слабкий, значить, знайшовши до нього правильні підходи, його можна собі присвоїти.) - і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
6. Дружина не має з чоловіком спільних цілей у житті, не цікавиться його роботою, повністю зайнята власними справами. Наприклад, кар'єрою, бізнесом, покращенням зовнішності, подругами тощо. Тим самим створюючи вакуум у спілкуванні, роблячи привабливою для чоловіка будь-яку дівчину, з ким є, про що поговорити і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
7. Дружина не має з чоловіком спільних інтересів у житті: жодних хобі, захоплень, активного дозвілля (і т.д.) їй не потрібне. Звідси дружина не приймає компанію друзів чоловіка, є їх ворогом. Якщо ж чоловік виявляється людиною активною і не домосідою, а дружини поряд немає, то не дивно, що дівчата, які поділяють її пристрасть до якоїсь діяльності, відразу стають йому дуже близькими. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
8. При проживанні сім'ї з батьками дружини (або з батьками чоловіка, але з ініціативи саме дружини) дружина наполегливо не помічає, що чоловікові це вкрай дискомфортно, не робить жодних дій, щоб змінити цю ситуацію. Наприклад, придбати квартиру в іпотеку, взяти в оренду тощо. - і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
9. Дружина перебуває у стані війни з батьками чоловіка, не спілкується з ними, виступає проти спілкування з ними і чоловіка, і онуків. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
10. Дружина стала якщо вже й не «божевільною матусею», то принаймні дуже близька до цього стану. Причому погано зовсім не те, що всі її думки пов'язані тільки з дитиною (це якраз – норма), а те, що ці правильні думки набувають характеру неправильних дій по відношенню до чоловіка. Головна ж біда полягає в тому, що дружина практично не приділяє уваги чоловікові. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
11. Дружина надто залежить від думки своїх батьків, які настирливо лізуть до її родини. Або жорстко виступає проти батьків свого чоловіка, від яких, у свою чергу, він сам перебуває у психологічній та/або фінансовій залежності. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
12. Дружина сама по собі є проблемною у своїй психіці: істеричкою, алкоголічкою, наркоманкою, шизофреніком, депресивною, схильною до суїцидів, повною самотністю або, навпаки, нестримною веселощами та алкоголем. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї;
13. Дружина є холодним і розважливим стервом, яке не живить до чоловіка ніяких теплих почуттів. Лише планомірно вичавлює з нього всі гроші, які можна вичавити, нещадно експлуатує в побуті та на роботі. і як наслідок пішов чоловік із сім'ї.

В принципі, вже з даного списку вам має бути зрозуміло, що головне завдання дружини, що бажає повернути додому нормального чоловіка – це якнайшвидше усунутибільшу частину вищезгаданого.Проте є своє «але». Порівняно легко виявити свої помилки в сімейній поведінці, коли чоловік ще вдома і не думає про втечу. Якщо у вас зараз саме така ситуація вам дуже пощастило. Адже ви зможете заздалегідь ліквідувати основні передумови для зради чоловіка чи його втечі із сім'ї. Однак, коли у вашого чоловіка вже є коханка, або якщо він пішов від вас з поданням заяви про розлучення, діяти доводиться в набагато важчих умовах. Коли проти вас діє вже не тільки образа чоловіка, а й його пристрасть до бажаної пасії, розважливий розум його коханки та її оточення. В даному випадку важливо не тільки знати допущені собою помилки та способи їх виправлення, але й те, які саме процеси відбуваються у свідомості вашого отруєного отрутою ненависті чи кохання чоловіка. Причому, як показують мої опитування чоловіків, що змінюють і залишають сім'ї, деякі з вищеописаних помилок дружин утворюють у головах чоловіків химерні комбінації. Типове мислення чоловіка, що змінює або йде з сім'ї, виглядає приблизно так:

У голові чоловіка, що йде з родини, на користь коханки.працює складна сума з дванадцяти факторів:

1. Різні важкі образи та претензії до дружини (плюс до її родичів та кола спілкування). Основними є наступні: Зради з боку дружини, наявність приводів для ревнощів чоловіка (відпустка дружини без чоловіка), відходи з ночівлею до батьків або подруг після сварок, аборти без згоди чоловіка, відмови вийти за нього заміж, насильницький примус його до одруження (включаючи « залітну» вагітність), скандальний характер дружини, нацьковування на чоловіка родичів дружини, її алкоголізм, огидні якості як жінки, матері та господині.
2. Почуття гордості за коханку: за її зовнішній вигляд, освіту, високий кар'єрний чи соціальний статус (власний чи родичів)
3. Почуття сексуального потягу до коханки.
4. Почуття ревнощів до коханки, гостра боязнь її втратити.
5. Бажання отримати матеріальні блага, що є у коханки: квартири, машини, бізнес, високий дохід і т.д. Або не втратити вже вкладені у неї гроші.
6. Почуття гордості за спільну дитину з коханкою (якщо дитина вже є) або гостре бажання таку дитину завести.
7. Наявність побутового комфорту під час спілкування з коханкою.
8. Наявність душевного комфорту під час спілкування з коханкою.
9. Наявність комфорту у спілкуванні з родичами коханки. Можливість вибудовування коханкою позитивних стосунків із родичами чоловіка.
10. Наявність комфорту у спілкуванні з колом спілкування коханки та/або повне прийняття коханки власним колом спілкування чоловіка.
11. Почуття чоловічої моральної відповідальності (перед коханкою, її ріднею та друзями, самим собою) за ту брехню коханці, згідно з якою «у нас з дружиною все вже померло, наш шлюб – формальність, мій вихід із сім'ї – питання найближчого часу… Чекаю, коли діти трохи підростуть...». Відповідальності за те, що обіцяне, хоч і через роки таємного любовного зв'язку, але все-таки потрібно виконувати, а тому й йти з сім'ї.
12. Почуття чоловічої відповідальності за матеріальний зміст своєї коханки та (можливих або вже наявних) спільних дітей, їх фізичне та психологічне здоров'я (у тому числі перед нею та своїми батьками).

Але не слід панікувати! Така сама щаслива «дюжина» є і у вас.

У голові чоловіка, що змінив або йде з сім'ї, в інтересах дружини також працює складна сума з дванадцяти факторів

1. Різні образи та претензії до коханки (плюс до її родичів та оточення). Основними є наступні: зради з її боку, наявність приводів для ревнощів (відпустка без коханця), аборти без згоди чоловіка, відмови вийти за нього заміж, насильницький примус його до одруження (включаючи «залітну» вагітність), скандальний характер дівчини, проблемність її родичів , її алкоголізм, неспроможність як матері та господині.
2. Почуття гордості за дружину: її зовнішній вигляд, освіту, високий кар'єрний чи соціальний статус (власний чи родичів).
3. Залишкове почуття сексуального потягу до дружини. Збільшується, якщо дружина покращує свою зовнішність та характер. Зменшується, якщо це продовжує псуватися.
4. Залишкове почуття ревнощів до дружини, гостра страх її втратити.
5. Бажання зберегти придбані у період шлюбу матеріальні блага: будинки, квартири, машини, бізнес, високий прибуток і т.д.
6. Почуття гордості за дітей, якщо вони є успішними.
7. Наявність побутового комфорту у ній. Якщо це має місце.
8. Наявність душевного комфорту під час спілкування з дружиною. Якщо вона є.
9. Наявність комфорту у спілкуванні з родичами дружини та її здатності комфортно спілкуватися із родичами чоловіка.
10. Наявність комфорту у спілкуванні з колом спілкування дружини та/або повне прийняття дружини власним колом спілкування чоловіка.
11. Почуття чоловічої моральної відповідальності (перед дружиною, її ріднею та друзями, самим собою) за збереження сім'ї. Є в будь-якому випадку, але особливо, коли чоловік є більш успішним, ніж дружина, або щонайменше дорівнює їй у соціальному та фінансовому статусі. Відповідальність чоловіків-невдах, як правило, лише на словах.
12. Почуття чоловічої відповідальності за матеріальний зміст своєї дружини та дітей, їх фізичне та психологічне здоров'я (у тому числі перед її та своїми батьками). Це підпорядковано тим самим закономірностям, що у пункті вище.

На перший погляд, при вибудовуванні оптимальної стратегії поведінки дружини при зраді чоловіка або його відході з сім'ї все простіше простого, немов у дитячій грі «зібери гриби в козуб»: Чим більше факторів, немов очок у грі, збере дружина – тим швидше чоловік повернеться назад, тим міцнішими будуть далі сімейні стосунки, тим меншою буде ймовірність повторних рецидивних доглядів чоловіка.Чим більше факторів збере коханка - тим швидше чужий чоловік, який втік до неї, подасть на розлучення з дружиною, тим міцнішим буде його зв'язок з новою жінкою, тим менш ймовірним є його повернення до колишньої дружини та дітей.

Біда в тому, що на практиці, як і в будь-якій справжній грі, кожен учасник захоплюючого збору очок не тільки збирає свої бали, а й намагається відібрати чужі. Дружина – у коханки, коханка – у дружини. Мама чоловіка попутно прагне довести своєму синові, що довіряти можна тільки їй одній, тому що всі оточуючі жінки тільки й хочуть його використовувати у своїх корисливих цілях. І т.д. і т.п. Крім того, в гарячці подій, що відбуваються, і зважаючи на одягнені йому на очі Любов'ю «рожеві окуляри» чоловік не завжди об'єктивний: він може не побачити явних плюсів своєї дружини, зате помилково може прийняти за плюси ті мінуси, що є у коханки. Становище дружини також сильно погіршено трьома обставинами:

• — По-перше, протягом якогось часу дружина поступово втрачала свої окуляри, а коханка їх набирала. Причому сам цей процес був для дружини таємним та малоосмисленим, а для розумної коханки – явним та цілеспрямованим. Звідси коханка, особливо довготривала, часто має певну тимчасову фору.
• — По-друге, завдяки відвертості свого чоловіка, коханка чудово знає плюси та мінуси дружини, а дружина зазвичай перебуває у невіданні щодо сильних та слабких сторін своєї конкурентки. Часто дружина взагалі мало чого про неї знає. Крім її статі, зрозуміло. Якщо у чоловіка все нормально із орієнтацією.
• — По-третє, коханки майже завжди мають перед дружинами преференції у віці, зовнішності, ставленні до сексу тощо.

Втім, це знову ж таки зовсім не привід для паніки. Це лише привід в умовах часткової непрозорості процесу боротьби за вашу родину поставитися максимально серйозно до всіх дванадцяти даних факторів. Тільки таким чином:

Перевага коханки в часі розумна і наполеглива дружина

завжди зможе перетворити лише на тимчасову перевагу.

З цього логічно випливає наступне питання: На які саме з факторів дружині, що бореться за свого чоловіка, слід особливо напирати? Скільки саме їх потрібно зібрати, щоб вирвати чоловіка із пристрасних обіймів його коханки? Відповісти на першу частину питання вкрай складно, тому що в головах чоловіків, залежно від їхнього віку, життєвого досвіду та потреб, є різні пріоритети. Підказкою для вас у цьому випадку можуть бути спеціально написані мною книги:

• — «Якщо пішов чоловік, а ви бажаєте повернути його до сім'ї»
• - «Як оцінити міцність вашого шлюбу».
• — «Сім'ятруси: те, що може загрожувати вашому шлюбу».
• - "Сварки навколо сексу". Інтимні конфлікти у ній.

У всіх них прямо говориться, що допомогти покинутій дружині насамперед мають десять пунктів:її зовнішність, секс, діти, питання сімейної власності, перспективність дружини з погляду кар'єри та доходу, душевний та побутовий комфорт створений дружиною для чоловіка, родичі, друзі, спільні цілі та інтереси подружжя та сам час, який повертає розумність дружини та чоловіка. Саме вони є пріоритетними для більшості чоловіків.. Це і є основні кнопки, на які потрібно тиснути. Виходячи з такої відповіді на перше запитання, ми можемо відповісти і на друге. Мінімальною цифрою, необхідною для перемоги над коханкою, є досягнення переваги дружини або хоча б її паритету з коханкою бодай у п'яти з цих пунктів. Для повної впевненості у перемозі дружині необхідно набрати не менше семи плюсів за тими факторами, що мають для чоловіка важливе значення. І що більше їх буде, то простіше дружині.

Щоб зовсім вас не заплутати та дозволити скласти чіткий план контратаки діям коханкипропоную вам поглянути на складену мною таблицю, де «щасливу дюжину» я звів до зрозумілішої десятки базових факторів.

Таблиця об'єктивної оцінки жіночої конкурентоспроможності:

Тепер у вас перед очима таблиця, яка оцінює об'єктивніпоказники у любовному трикутнику.Прикметно, що плюсами коханки можуть бути ті фактори, яких ще немає й близько (типу дітей та гордості), які можливі лише в майбутньому. Натомість дружину жорстко оцінюють лише за минуле та сьогодення… У сімейній психології, все як і в політиці, де чинну владу завжди критикують більше, ніж претендентів, але у підсумку й голосують за неї завжди теж краще – як ви бачите, об'єктивності дуже мало! Суцільна суб'єктивність!

Кохання та ненависть завжди суб'єктивні.

Кохання не любить істину, ненависть її ненавидить.

Якщо у чоловіка немає коханки, то рівно за цією ж схемою він все одно оцінюватиме свою дружину, тільки порівнюватиме її з кимось ще зі свого оточення. Так що врахуйте її і спробуйте підрахувати власні плюси і ті дірки-мінуси, які і будуть воротами, що ведуть і до серця вашого чоловіка для претенденток. Для наочності таблиця була заповнена приблизно так само, як це зазвичай виглядає на практиці. Коли дружину не слід вважати вже зовсім відсталою і занедбаною, але у претендентки-коханки балів, по-перше, явно більше, а по-друге, вони розташовані в правильних місцях - найбільш значущих для чоловіків позиціях. Нагадаю вам, що для перемоги потрібно набрати не менше семи плюсів, причому особливо значущими є плюси у рядках 2-6. Саме на них і налягайте! Перетворюйте свої мінуси на плюси, віднімайте плюси у коханок, доводьте їх до мінусового значення. Читаючи далі розділу вже другого – практичного розділу даної книги, ви можете одночасно розуміти як те, що вам слід робити збільшеннясвоїх балів-факторів, так і те, що корисно для зменшенняаналогічних балів-факторів коханки. Адже ваші та її плюси-мінуси є нічим іншим, як сполученими судинами, де рівень балів однієї сторони завжди якимось чином співвідноситься з балами іншої сторони.

Втім, як уже було сказано, ця таблиця відображає саме об'єктивніпараметри. Ну, або майже об'єктивні, тому що уявлення різних чоловіків про зовнішність дружини, її успіхи в житті, сексуальні, господарські та материнські якості дуже неоднорідні: те, що для одного є верхом достоїнств, для іншого – дрібницею. Але, на жаль: люди завжди суб'єктивні! Що гранично заважає побудову прямолінійних схем перемоги. Чоловіча ж суб'єктивністьв особливо яскравій формі ховається в тих двох пунктах з дюжини факторів, що були свідомо не включені до таблиці з десяти провідних факторів оцінки дружини.

1. Різні важкі образи та претензії до дружини та/або коханки (плюс до їхніх родичів та оточення в цілому).
2. Почуття чоловічої моральної та матеріальної відповідальності перед дружиною та дитиною/дітьми за збереження сім'ї. Помітне, якщо ініціатором створення сім'ї та народження дитини/дітей був саме чоловік. Подвійно помітне, якщо дітей двоє і більше, або якщо чоловік походить із сім'ї із твердими моральними чи релігійними сімейними підвалинами. Але ж на це ще накладається аналогічне почуття до коханки!

Саме два цих суб'єктивних фактори, зумовлені вихованням і попереднім життям чоловіка, є тією індивідуальною лінзою, через яку чоловік розглядає та оцінює ту «щасливу дюжину дружин та коханок», що наведена вище. Припустимо, дружина загалом молодець, має 7 чи 8 плюсів, проте чоловіка привела до РАГСу неплановою вагітністю, заробляє грошей так багато, що може прогодувати себе та дитину сама, та ще недавно зробила аборт проти волі чоловіка. В даному випадку чоловік може і попрощатися з такою дружиною, яка, на думку всіх оточуючих, була дуже гідною.

Або, наприклад, дружина ледве тягне на чотири-п'ять, але зате чоловік сам покликав її колись заміж, вона жодного разу не давала серйозних приводів для образ, а заробляла все життя мало, з надією дивлячись тільки на свого чоловіка. В даному випадку успішна, заможна та сексуальна коханка цілком може і програти дружині, якщо дає коханцю привід припускати, що вона з кимось йому зраджує.

І т.д. і т.п. Комбінацій мабуть-невидимо і в кожної жінки – дружини чи коханки, вони свої власні. Авторські та неповторні. Саме в яких таки доводиться розбиратися нам, сімейним психологам. Підбирати такі ж авторські та неповторні схеми досягнення перемоги. Але впевнений у тому, що ви вже й самі зрозуміли, до чого вас підводжу: У процесі прийняття чоловіком рішення, на кому йому одружуватися (якщо шлюбу ще немає, а є боротьба двох конкуренток), чи є сенс йти з сім'ї та створювати новий шлюб із коханкою, на ексклюзивний набір характеристик кожної жінки накладаються образи даного чоловіка та ступінь його відповідальності за власні слова та справи. На суху математику десяти факторів лягають почуття, емоції, відчуття, переживання та ступінь відповідальності. Так, у головах чоловіків і працює «щаслива дюжина для дружин та коханок». До речі, якщо чоловік не є відповідальним, то і при розлученні та створенні ним сім'ї з коханкою, ймовірність нового розлучення буде ще більшою. Зате у дуже відповідального чоловіка нижче буде і ймовірність серйозного позашлюбного зв'язку і те, що вона призведе до розлучення.

Звідси, на мою думку, загальна стратегія дружини, яка бажає зберегти свій шлюб, є гранично зрозумілою і складається всього з п'яти постулатів.

П'ять постулатів поведінки дружини при загрозі - пішов чоловік

1. Збільшуй кількість своїх плюсів, зменшуй кількість плюсів коханки.
2. Зменшуй кількість своїх мінусів, збільшуй кількість мінусів коханки.
3. Роздмуй образи чоловіка на провини коханки, гаси образи чоловіка на власні помилки.
4. Збільшуй ступінь відповідальності за себе та свою сім'ю, знижуй ступінь відповідальності за коханку.
5. Показуй чоловікові зовнішню слабкість, проявляй внутрішню силу та терпіння.

Як бачите, нічого складного. Якщо на свої плюси ви накладете мінуси коханки та наочно доведете чоловікові, що коханка його чимось серйозно образила, перемога буде за вами. Якщо у вас будуть переважно мінуси, а у коханки плюси, та ще ви й викличете роздратування чоловіка тим, що почнете виганяти його з дому, нацькуєте на нього дітей і родичів, то вибачте - ви залишитеся одна, і ситуація пішов чоловік, а ви хотіли б повернути його назад не можна виправити.

Велика ремарка, чи вам може так не поталанити!

Це історія реальної сімейної пари, яка звернулася до мене за консультацією. .Ситуація - Пішов чоловік. Кохання звело партнерів, коли Інні було 23 роки, а Олексію 26 років. Вони довго дружили: ходили в кіно, гуляли парками, виїжджали на природу, веселилися з друзями, вели бурхливе інтимне життя. Хлопець – веселий та перспективний, дівчина – струнка та працьовита. Усі вже працювали. Олексій мав однокімнатну квартиру, куплену батьками. Йому було цілком комфортно. Інна винаймала квартиру, їй було дискомфортно. Вона за своєю ініціативою поступово переїжджає жити до Олексія. Бажає одружитися, робить йому відповідні натяки. Олексій не поспішає. Інна підвищує свій тиск, вимагаючи певності. Після її демонстративно-натякаючого догляду Олексій робить пропозицію Інні.

Під вальс Мендельсон виникає сім'я. Спочатку від спільного життя виграють усі. Дівчина відтепер мешкає у своїй квартирі, має офіційний статус дружини. У квартирі Олексія стає чистішим, готується гаряча їжа, регулярніше інтим. Але згодом починають виявлятися і неприємнідля чоловіка сторони шлюбу: проголошена дружиною стратегічно вірна політика накопичення грошей для розширення житлоплощі для майбутніх дітей своєю зворотною стороною має:

• — згортання культурної програми поза стінами будинку (кафе, на думку дружини – дорого, спортзал чоловікові не потрібен, рибалка – теж, хай грає вдома з дитиною!);
• - Скорочення частоти спілкування чоловіка з друзями;
• - Позбавлення чоловіка можливості вільного оперування своїми грошима;
• - затискання суто чоловічих мрій, типу покупки дорогого автомобіля, човна для рибальства, снігоходу тощо;
• - Збільшується кількість побутових завдань, що ставляться перед чоловіком;
• — загальне звуження особисто чоловічої ініціативи у житті.

З погляду сімейної психології, все це абсолютно правильно і вкрай необхідно для подальшого розвитку будь-якої родини. Життя влаштоване просто:

Щоби щось отримати, спочатку потрібно від чогось відмовитися.

В принципі, Олексій був радий тому, що режим жорсткої економії дозволив парі через три роки шлюбу придбати двокімнатну квартиру та машину дружині. Однак він був не дуже задоволений тим, що його дружина за цей час розповніла, стала менш ініціативною в інтимному житті, перекрила витратне для сімейного бюджету спілкування з компанією друзів. Проте поки що він мужньо все терпить, бо мріє про дитину. Коли народилася дочка, Олексію виповнилося 32 роки, Інні – 29 років. На допомогу дочці з невеликого містечка приїжджає мати Інни, пенсіонерка. Вона прожила у молодих близько року. За цей час Олексій посварився з тещею. Інна, своєю чергою, сильно натягла свої стосунки з батьками Олексія. Маму Інни за рік проводили назад, але осад залишився. Набравши 15 кілограмів при вагітності, Інна майже не схудла. Інтимне життя в парі дуже засмутилося. Проблем додало те, що, народивши в пізньому віці, Інна стала класичною «божевільною матусею», надто прив'язаною до дитини. Вона наполягала, щоб дочка спала в їхньому сімейному ліжку, Олексій відтепер почав спати в залі на дивані. Почуваючись вдома не у своїй тарілці, Олексій почав частіше затримуватись на роботі. Це сприятливо позначилося з його трудових успіхах. Дбайливого хлопця помітило начальство, його зробили керівником відділу. З'явилася офіційна нагода ще більше затримуватися на роботі. Оскільки відсутність чоловіка вечорами компенсувалася зростанням сімейного доходу та накопиченням коштів для нового розширення житлоплощі, Інна все сприймала спокійно. А даремно. Олексію виповнилося 35 років, Інні 32 роки, коли сім'я в'їхала вже у чотирикімнатну квартиру. Інна вийшла на роботу, трохи схудла, проте цікавою дівчиною так і не стала. Після кількох скандалів Олексій все ж таки наполіг, щоб дитина переїхала до дитячої, а чоловік і дружина спали разом у спальні. Проте за фактом він спав сам. Щойно дочка хникала уві сні, дружина відразу перебиралася спати до дочки і ночувала там уже до ранку. Через якийсь час чоловік махнув на все це рукою, більше не дістаючи дружину натяками на схуднення і секс. Ще більший розкол у сім'ю вніс факт аборту, про який Інна повідомила чоловіка вже після того, як його було здійснено. Олексій був цим дуже засмучений. На тривалу затримку шефа у офісі після роботи звернули увагу незаміжні дівчата його організації. Дві з них, 26-річна Світлана та 28-річна Любов, почали добиватися його прихильності. Приносили шефу на обід саморобну піцу та млинці, регулярно просили його допомоги у якихось своїх дрібних проблемах. Зрозуміло, вигаданих як формальний привід для неформального спілкування. Бо:

Навіть для неформального спілкування потрібний формальний привід.

У конкурентній боротьбі перемогла більш досвідчена Любов, яка вже мала досвід заміжжя «по зальоту» у двадцять років, яка сама вигнала три роки тому свого чоловіка, що п'є (відібравши у нього гостинку). Вона мала свою взяту в іпотеку двокімнатну квартиру, автомобіль. Сексуально голодний Олексій легко пішов із нею на інтим. Ще вона почала їздити з ним на рибалку і добре вписалася до його компанії друзів. Відтепер усі основні інтереси чоловіка, окрім дитини, опинилися поза рамками сім'ї. Дружина Інна жодних змін у поведінці чоловіка не помічала, тому що дочка пішла до школи, кількість домашніх справ у мами побільшало. Крім того, Інна сама почала робити кар'єру на роботі, почала отримувати задоволення від зростання власних життєвих можливостей.

Коли Олексію виповнилося 40 років, Інні 37 років, дружина для пристойності запитала чоловіка: чи заводитимуть вони ще одну дитину? Але в розмові, що відбулася, сама ж відповіла собі, що це недоцільно. У подружжя розвивається кар'єра, стосунки з бабусями складні, настав час накопичувати гроші на квартиру підростаючої дочки, гостро хочеться поїздити світом, а не кружляти з коляскою навколо будинку. Олексій промовчав, бо думав про дитину вже від Люби. За два роки пара купила однокімнатну квартиру дванадцятирічної доньки. Олексій навчився приховувати частину своїх доходів від дружини, допоміг Любові виплатити іпотеку за її квартиру, додав їй грошей на нову машину, потоваришував із її дитиною. Кохання почало посилено вести розмови про те, що у свої 32 роки вона готова народити Олексію сина, навіть не змушуючи його подавати на розлучення. Наївний Олексій повірив у успішність цієї схеми. Йому дуже імпонувало, що можна уникнути офіційного розлучення і все-таки завести другу дитину. Про що він мріяв.

Можна припустити, що Олексій гарно пішов би від дружини (залишивши їй велику квартиру), як тільки Любов народила б йому дитину. Однак тут свою роль відіграли три чинники. По-перше, Любов, яка вже мала два аборти (від інших чоловіків), ніяк не могла завагітніти. По-друге, Олексієм зацікавилася ще одна дівчина, яка нещодавно прийшла на роботу в його організацію. Марині було 25 років, вона була молода і вродлива, у неї не було свого житла, але вона виявилася дуже працездатною та сексуальною. Довівши свої професійні здібності, вона відтіснила менш компетентне Кохання убік, зацікавила Олексія, легко відгукнулася на його загравання. Коли інтим встановився і в них, дівчина розпочала потужну атаку на шефа. По-третє, одну з ніжних СМС Марини, спеціально відправлену Олексію пізно ввечері, щоб подати сигнал дружині, Інна прочитала. Вдома пролунав скандал, до якого Олексій ще не встиг повністю підготуватися. Його проблемою виявилося те, що він так і не знав, до кого ж він таки збирається піти: до вже перевіреної роками Любові або до свіжішої Марини.

Щоб узяти паузу, Олексій повідомив орендарів квартири, купленої для доньки, щоб вони з'їхали, почав збирати речі. Однак за цей час він зазнав атаки з боку батьків, дочки та дружини, його серце здригнулося. Плюс Люба та Марина, ділячи шкуру неубитого ведмедя, влаштували потворну зварю між собою прямо на роботі, відштовхнувши чоловіка одразу від обох. Олексій пішов на переговори із дружиною, разом із нею прийшов до мене на консультацію. Цю родину вдалося зберегти. Тільки порятунок цієї пари – зовсім не заслуга дружини, а скоріше результат помилок обох претенденток. Любов, яка не має великої матеріальної користі, надто затягнула процес відведення чоловіка з сім'ї. А Марина, яка перебуває у скрутному матеріальному становищі, навпаки, надто форсувала атаку на родину Олексія. У результаті, на щастя Інни та дочки, програли обидві… Проте мені як фахівцеві зрозуміло, що якщо Інна не схудне, не збільшить сексуальну активність і не народить дитину, сімейні перспективи будуть дуже хиткі…

Яка мораль цієї ситуації? Дружині Інні просто пощастило! Вам може так і не пощастити. Тому про все слід подумати заздалегідь, а діяти слід лише за чітким планом.

Бажаю, щоб у вашій родині ніколи не виникла ситуація «пішов чоловік»!

Ремарка

Дуже хочу, щоб ви розуміли: Розлучення – не фатальність! Фатальність – це дурість, лінощі, паніка, поспіх та егоїзм.

Стаття корисна «Пішов чоловік»? Позначте це лайком і поділіться із друзями.

Ще статті на тему Любовні стосунки

так само ви можете придбати

Мої відео поради дивіться на каналі ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Я ПРОПОНУЮ ВАМ ВСЬОГО ОДИН ВЕБІНАР, ЯКИЙ ВИ БУДЕТЕ СЛУХАТИ НЕ ВИХОДЯЧИ З БУДИНКУ, З КРУЖКОЮ КАВОЮ, ЯКИЙ ДАСТ ВАМ ВІДРАЗУ ВСІ ВІДПОВІДІ НА ВАШІ ПИТАННЯ появи коханки або вступила з нею у боротьбу.

Цей ВЕБІНАР не від блогера-аматора і не дипломованого фахівця, який не дасть вам цінних знань, а ще більше зіпсує вам ситуацію, і навчить найгрубіших помилок у ваших стосунках.

Я професіонал своєї справи, дипломований спеціаліст, доктор наук, академік. Я-ПРАКТИК, який понад 27 років щодня консультує пари, та вирішує їхні проблеми за одну консультацію! Я зберіг понад 80% всіх сімейних і любовних пар, що звернулися, від розлучень і розлучень (а це понад 30 000 осіб!).

Все, про що я розповідаю у вебінарі-це не суха теорія. Це практика, отримана на величезній кількості клієнтів, і це РЕАЛЬНІСТЬ, яка дозволяє мені сказати вам -що ваше чекає далі, і як це можна змінити зараз!

Історія життя у кожної людини: це злети та падіння. Сьогодні, ви переживаєте проблеми та складності, оскільки, чоловік пішов із сім'ї! Як себе вести? Поради психолога відшукати в інтернеті легко, поскаржитися на свою нещасну долю теж можна, але правильно діяти і змінити ситуацію на краще - дано не кожному.
Справа в тому, що ви можете зробити масу спроб, прочитати книжки, повністю змінитися заради нього, але все одно не досягнете поставленої мети, якщо не зміните підсвідомість. Що це означає, і як змінювати свою підсвідомість, сьогодні ми докладно пояснимо.

Так вийшло, що керують нами дві «стихії» — мозок і рефлекси. Все, що ми робимо логічно – це заслуга мозку, а ось несвідомо – це рефлекс. Або інакше — підсвідомість людини. І так вже вийшло, що воно в 5 разів сильніше нейронів нашого мозку! Ось чому ми думаємо одне, а робимо зовсім інше.
Крім того, підсвідомість людей пострадянського простору, на жаль, досить неповноцінна і песимістична. У цьому винні не стільки люди, скільки їхня історія. Коріння та предки. Негатив, переляк, страхи віками передавалися нам із ДНК, з покоління в покоління, про що ми навіть не здогадуємось! Ось чому ми звикли від життя чекати удару, щохвилини.

Звідси беруться наші відомі на всю країну російські приказки:

«Добре, хоч сьогодні — не гірше, ніж учора»

"Щоб щось отримати, потрібно обов'язково це заслужити". І так далі.

Наведемо найпростіший і найактуальніший приклад:
Чоловік пішов із сім'ї. Як тільки він грюкнув дверима, у його дружини з'являється цілий набір варіацій, за якими вона може оцінити ситуацію, що склалася. Інтерпретувати її.

Скажімо, вона може вирішити для себе, що:
— чоловік пішов, саме час шукати нового, молодшого чи багатшого;
— Але через півроку повернеться, бо з цілим набором його шкідливих звичок не мириться жодна жінка;
— чоловік пішов, бо їм обом потрібно трохи «повітря», і така пауза лише на користь стосункам;
- Чоловік пішов, і тепер їй доведеться вчитися жити самостійно.
Варіація маса. А що зазвичай обирає дружина?

«Чоловік пішов, кинув мене, що я тепер робитиму одна з дітьми?! Кому я така потрібна, жінка «не першої свіжості» та ще й з малюками на руках? Хіба я знайду когось краще?».

Простіше кажучи, жінка вже заздалегідь програмує себе на самотність, на те, що наступний чоловік може виявитися таким же гуляючим, та й взагалі, враховуючи той факт, що чоловіки віддають перевагу молодим, вона швидше за все чоловіка більше собі не знайде!
Що змушує її чинити таким чином? Підсвідомість та рефлекси. Повіками, нас бабусі та дідусі привчали до того, що життя важке, що треба чекати від неї удару будь-якої хвилини, і до цього потрібно бути готовим.

Перш ніж продовжити читання, радимо подивитися наступне відео:

Ось він, механізм песимізму.
Тепер,
Змінити рефлекторну дугу. Вашу звичку чекати від життя ударів.

Необхідно усвідомити, що чоловік пішов, бо просто до кінця не зрозумів, яку чудову жінку і яку міцну сім'ю він втратив. І ви, як сильна та мудра жінка, надасте йому шанс зрозуміти, чого він втратив. Ви обов'язково досягнете успіху і змусите його поглянути на себе іншими очима, тому що діятимете строго за інструкцією, дотримуючись професійних порад психолога.
Як тільки ви вирішите для себе, що саме так і є, ваше життя почне казковим чином змінюватися.

З погляду психології це виглядає так:
1 Ви змінюєте свою підсвідомість та свої рефлекси. Повіками ви вважали їх правильними, тому що вони перейшли вам від предків, але виявилося, що все, що переходить у спадок – не завжди працює, і ви самі, раптом прозріваєте, усвідомлюєте це, і починаєте міняти своє сьогодення.
2 Ви формуєте нову підсвідомість, а як наслідок, і новий погляд на світ. У якому ви переможець, ваш чоловік просто вас обожнює і більше ніколи не наважиться залишити таку жінку заради іншої.
3 Ваш новий світ починає збуватися, тому що ви поводитесь вже по-іншому, а значить, транслюєте навколо зовсім іншу енергетику, і ставлення до оточуючих. Люди з оточення, у свою чергу, починають по-іншому сприймати вас.

Подібні зміни в рефлекторній дузі – база, через яку має пройти кожна жінка, якщо в неї не ладиться особисте життя. Як тільки вона усвідомлює, пропрацює та прийме схему «нової підсвідомості», її життя одразу ж зміниться. Зміниться її погляд на речі, чоловіків, на себе та на своє майбутнє. Вона стане людиною сильною, впевненою, успішною у всьому тому, що вона робить.
Як тільки ви налаштувалися на успіх, є низка додаткових рекомендацій, які радять лікарі безпосередньо для того, щоб повернути чоловіка назад:

- Необхідно змінити зовнішність та імідж. По-перше, тому що чоловіки люблять очима, по-друге, тому що ваш нинішній образ його не влаштовує, раз він пішов. Отже, настав час будувати новий. Привабливий і для вас, і для нього.

- Необхідно змінити свій розпорядок дня. Зайнятися тими речами, які вам справді подобаються. Шукати зустрічі з тими людьми, які вам цікаві та які можуть вас мотивувати на щось. Простіше кажучи - створіть новий життєвий графік із цікавими справами. Нехай ваше життя стане привабливим, яскравим і насиченим подіями.

- Необхідно розповісти йому про те, як ви змінилися. Це можна зробити через спільних друзів, не приховуючи перемог у вашому житті, а можна через соцмережі, викладаючи фото, на яких ви щасливі та позитивні. Жоден чоловік не зможе змиритися з тим, що у вас все гаразд. І обов'язково з'явиться.

Отже, давайте ще раз, коротко і по порядку пройдемося за інструкцією.
Чоловік пішов із сім'ї, як поводитися? Поради психолога такі:

1. 1. Змініть ваше ставлення до ситуації. Налаштуйтеся на успіх, це найголовніше.
   2. Змініть зовнішність.
   3. Змініть свій графік життя.
   4. Розкажіть йому про те, наскільки ви щасливі непрямим чином. Він обов'язково захоче з вами побачитися та дізнатися, у чому секрет вашого щастя!