Du kan ta reda på de två första frågorna i artikeln Fem frågor till en man innan han går för långt.

FRÅGA #3: HUR SER DU PÅ...?

Detta är en mångfacetterad fråga som berör hela skalan av relationer - från relationer med dina nära och kära till relationer med den här världen som helhet.

Varje svar kommer att avslöja honom: om han menar allvar med förpliktelser, familjen han växte upp i, vilken typ av far och make han kunde vara, hur han förhåller sig till livet och människorna omkring honom och allt det där. Fråga det här innan du kysser den här mannen, kanske till och med innan du går med på att gå ut med honom - det kommer att bli ett bra telefonsamtal. Tveka inte att ställa dessa frågor för vad ska du göra med den här mannen annat än att prata? Om han inte vill prata om det så är det något fel på honom. Kom ifrån honom.

Ta först reda på hans inställning till sin familj. Vill han ha familj? Hur behandlar han barn? Om du har ett barn, berätta för din man om det - han borde veta om det, men viktigast av allt, du bör ta reda på om han ser sig själv som en pappa. Om han inte vill ha barn och du vill, då kan du sluta med allt detta nu. (Om en man säger att han inte vill ha barn, kommer han förmodligen inte att ändra sig, oavsett styrkan i hans känslor för dig.) Dessutom, om han inte gillar barn, och du gör, var kommer detta förhållande att leda?

Fråga honom sedan om hans förhållande till sin mamma. Det här är det första förhållandet som en man har med en kvinna, och om det är ett bra, så är chansen stor att han vet hur man behandlar en kvinna med respekt och har en viss förståelse för hur man hävdar, försörjer och skyddar inte bara kvinnan, men också potentiell familj. Jag känner inte en enda pojke som inte älskar sin mamma. Vi lär oss att skydda henne och försörja henne; vi lär oss om grunderna för att älska en kvinna från henne. Faktiskt, Om en man har oenigheter med sin mamma, kommer han med största sannolikhet att ha oenigheter med dig.. Om du i hans svar hör något i stil med: ”Min mamma och jag? Vi kommer bara inte överens...", radera hans telefonnummer och hans textmeddelanden och lämna honom.

När du har lärt dig om hans förhållande till sin mamma, fråga om hans far. Om han hade en bra relation med sin pappa, så är han troligen uppvuxen med en uppsättning kärnvärden som han kommer att ge till din potentiella familj. Jag förstår att många män växte upp utan fäder, men chansen är stor att mannen du är intresserad av hade någon auktoritetsfigur i sitt liv som visade honom maskulinitetens repor, eller kanske att inte ha en egen far visade honom några saker något han inte skulle vilja göra när han själv blir pappa. Ställ i alla fall frågor om hans förhållande till sin far, och hans svar kommer definitivt att visa dig vilken typ av far han kan bli.

Lyssna noga på hur han talar om andra människor och världen omkring honom. Fråga om han tror på Gud eller en annan högre makt (Fred, Liv, Universum, Supreme Mind - alla kallar det annorlunda), som "koordinerar" de processer som sker i den här världen, om han är intresserad av frågor om självutveckling. Ta reda på vilka övertygelser som är den vägledande kraften i den här mannens liv.

När allt kommer omkring, vilken moralbarometer kollar han mot? Vad kan motivera honom att vara dig trogen? Vad kan få dig att göra rätt för dig och dina barn? Vad kan få dig att känna dig hel? Jag säger inte att du inte ska dejta en man som inte går i kyrkan eller vars ambitioner är annorlunda än dina. Men om hans kärntro inte stämmer överens med vad du tror, ​​då kommer det förmodligen att bli problem.

De följande två frågorna bör ställas efter att du har dejtat och kommunicerat med honom under en tid. Helst fråga dem innan du gör slut med din älskling (du vet vad jag pratar om). Om du redan har haft sexuell kontakt med en man kan du fortfarande ställa dessa frågor. Svaren kan svida lite mer, men du kommer åtminstone att veta.

FRÅGA #4: VAD TYCKER DU OM MIG?

Ställ den här frågan efter en tid - han borde lära känna dig lite. Hans svar kommer att vara viktigt eftersom det kommer att visa dig vad hans planer är för dig. Du har rätt att veta. Tro mig, när han först närmade sig dig, tänkte han något om dig, och du borde veta exakt vad. Något lockade honom - han gillade ditt hår, dina ögon, dina ben, dina kläder - med ett ord, han närmade sig dig av en anledning. Men exakt vad han ska göra med dig får du veta av hans svar.

Lyssna noga på honom. Jag försäkrar dig, detta kommer att vara exakt fallet, eftersom alla män svarar på den här frågan på samma sätt: « Jag tycker att du är bra, du kommer att bli en bra mamma, du är rolig, du är snäll. verkligen vacker, du tänder på mig, du är energisk, vänlig, hårt arbetande, väldigt smart. "Du är den typen av kvinna jag kunde se bredvid mig," är den vanliga uppsättningen ord som vi vet att du vill höra. Men vad du behöver är inte detta verbala ludd, utan detaljer. Så fortsätt att fråga honom: "Åh , anser du mig "Vad får dig att tro att jag är snäll?" Och lyssna. Om han inte kan ge dig ett specifikt exempel på hur du visade din vänlighet, så tänker han inte riktigt på dig på det sättet. Men om han säger: "Kom ihåg att på min mammas födelsedag ringde du mig och påminde mig att jag ska välja ett kort till henne?” Om han säger till dig att han tycker att du är en bra mamma, låt honom berätta vad det är med dig som får honom att tro att du är en bra mamma.

Och så vidare - om varje karaktärsdrag som han tillskriver dig. Om han kan ge dig specifika svar, då har han lyssnat på dig och uppmärksammat vad du sa - han avgör om han ska behålla dig, om han ser sig själv i en permanent relation med dig. Och det kan betyda att du åtminstone är på samma sida i förhållandet.

FRÅGA #5: HUR BEHANDLAR DU MIG?

"Tänka" och "behandla" är helt olika saker. Så bli inte förvirrad. Om en man inte kan berätta för dig hur han känner för dig efter en månads dejting betyder det att han inte bryr sig om dig på något sätt - han vill bara få något från dig. Fråga en man hur han känner för dig, och han kommer att bli förvirrad och nervös: "Jag sa det förut - jag tror att du..." börjar han. Du avbryter honom omedelbart och säger: "Nej, nej, jag vill veta hur du känner för mig." Han kanske pirrar i stolen, kliar sig i huvudet, tänder en cigarr, gör vad som helst för att undvika att svara eller tänker på vad han tror att du vill höra från honom. Men du måste tvinga honom att svara på denna fråga.

Bli inte avskräckt om han inte svarar direkt: han behöver ta itu med en del av sig själv som han inte gillar att ta upp - sina känslor. Män har problem med känslor och har svårt att uttrycka dem. En man kan svara på frågor om Gud och barn, om sin mamma, men med denna fråga ber du honom att se in i hans själ, och våra gener ger inte upphov till hjärtliga utgjutelser. Men det betyder inte att du ska sluta fråga. Letar du efter något liknande i hans svar: ”När jag inte ser dig saknar jag att prata med dig, jag är alltid intresserad av att veta vad du gör och varje gång du dyker upp mår jag bara bättre i min själ - du precis vad jag letade efter." Med andra ord, hans svar borde få dig att må bra. Han kanske inte har blivit kär i dig ännu, men han gillar dig galet och han tror förmodligen att han vill försöka ha en långvarig relation med dig, för när han börjar deklarera detta och mentalt sätta i stället för den ena han kommer att kunna tillhandahålla och skydda, i denna mening ser han framtiden med dig. Och det är där du vill vara med den här killen.

Svaret "Jag tycker att du är cool" fungerar inte här. Och om du förstår att hans känslor för dig inte är särskilt djupa - att han helt enkelt inte är med dig, då behöver du inte vara med honom. Sakta ner tills du börjar höra och känna orden från honom som du tycker är viktiga att höra.

Du har rätt att få svaren på dessa frågor.

Vi män är väl medvetna om att vi behöver svara på dessa frågor, och vilken riktig man som helst kommer att svara på dem. Du kanske inte nödvändigtvis gillar svaren, men han kommer att svara på dem. Om han vägrar, oroa dig inte för honom. Tro inte att du kommer att lösa det senare, att du kommer att vänta osv, för det här är inget annat än ett tomt hopp. Innan du vet ordet av kommer du att lära dig den hårda vägen att det här inte är din hjälte, och du kommer att börja konversationer med dina vänner ungefär så här: "Kan du föreställa dig, jag låg med honom, men han är inte bra, det gör jag inte ens vet om han gillar barn... "Låt inte detta hända. Lita på dig själv - du har rätt att veta alla svar direkt; Du bör ställa dessa frågor inom de första månaderna efter din uppvaktning och helst innan du har sex för första gången.

Om du redan dejtar någon, be dem att klargöra situationen. Eller så kan du behöva fråga dem med hopp om att de ska förstärka det du kanske redan vet: antingen måste du avsluta relationen eller så går du i rätt riktning. Hans svar kommer att hjälpa dig att minska dina förluster eller få dig att säga till dig själv, "Jag är så glad över att vara med den här mannen."

Våra svar på frågor kan förresten få oss att se annorlunda på kvinnan som ställer dem. Vi vill definitivt veta våra kvinnors åsikter i dessa frågor, men vi kommer inte att ta upp dem - speciellt om våra avsikter mot dig inte är rena. Men i dina samtal om dessa ämnen kan din man bara lära sig något om dig, något som får honom att inse att han har en ganska respektabel kvinna på sin sida.

Låt oss säga att han säger till dig att han vill bli ingenjör, och du berättar att du har vänner som är ingenjörer som kan ge användbara råd om hans nya yrke. Och han börjar tänka: ”Wow, den här kvinnan är intresserad av mina mål! Hon erbjuder mig hjälp. Kanske kan hon vara personen som tar mig till nästa nivå." Och kanske kommer han att fundera på om han ska inkludera dig i dessa planer för att nå den "nya nivån".

Se, du får information från honom och föreställer dig själv i olika skepnader - ser jag mig själv i hans kortsiktiga planer, i hans långsiktiga planer, som en del av hans familj, som mamma till hans barn, hjälpa honom att fortsätta en solid förhållande till sin mamma, ser jag honom som en modellpappa till våra barn, ser jag hela bilden? Men det här är en dubbelriktad gata: genom att lyssna på dina frågor bestämmer den här killen vem du är - en guldfisk eller bara en fisk för skojs skull.

Baserat på material från boken "Act Like a Woman, Think Like a Man" av Steve Harvey.

Attraktionskraften hos kvinnor genom mäns ögon.

Vad är det motsatta könet tyst om? Vad vill och förväntar män och kvinnor av relationer? Hur skapar man en atmosfär av tillit i ett par? Praktiska rekommendationer och svar på de mest angelägna frågorna.

Utdrag från Irina Miroshnichenkos och Pavel Zygmantovichs tal vid konferensen "Man and Woman 2014"

Om du gillade artikeln och tyckte att den var användbar, prenumerera på uppdateringar.

KÄRLEK är ett vackert och mystiskt ord, det är en extraordinär känsla! Ingen har gett det en vetenskaplig definition, ingen vet till 100% hur hon ser ut, man vet aldrig var hon väntar på dig, och i allmänhet, varför blir just dessa två kära i varandra utan minne? Det är bara det att alla har sin egen kärlek, den är väldigt olika, men det är alltid en underbar känsla som man så gärna vill veta.

Men hur förstår du att HAN är din enda? Hur kommer du känna dig när du träffar honom? Jag tror att många unga tjejer (och ibland även kvinnor) ställer sig sådana frågor. Innan jag träffade min älskade ställde jag mig själv dessa och andra frågor mer än en gång. Nu har jag redan svarat på dem för mig själv, och jag vill hjälpa dem som väntar på sin kärlek. Naturligtvis förstår jag att det inte finns någon enskild algoritm för att avgöra vad det är. Jag vill bara berätta hur det hände mig, och jag hoppas att min erfarenhet kommer att vara användbar för dig.

Till att börja med kommer jag att säga att det är mycket viktigt att forma bilden av din älskade i ditt sinne. Detta är skrivet i detalj i artikeln Law of Attraction, eller hur man lockar en man. Det är viktigt att ställa sig frågor: hur ska det se ut? Vilka karaktärsdrag ska han ha? Hur ska han behandla mig? Men jag då? Vilken typ av relation ska vi ha? Och i allmänhet, vad vill jag egentligen ha av ett förhållande? Jag tror att detta åtminstone kommer att rädda dig från många misstag, från medvetet självbedrägeri (trots allt, om du inte förstår vad du verkligen vill, då kommer du att få "något", det är inte ett faktum att det blir vad du behöver). Jag kommer inte att uppehålla mig i detalj om hur man bildar den här bilden av en drömman; det finns en hel del artiklar om detta ämne på vår webbplats "Sunny Hands".

Så hur var det för mig? Hur förstod jag att det var just den mannen jag ville vara med, hur förstod jag mig själv, mina känslor för honom?

För det första, redan innan jag träffade min älskade, hade jag viss erfarenhet av att kommunicera med män. Och med tiden bildade jag mig en bild av de relationer som jag skulle vilja se, och vad jag definitivt inte skulle vilja ha. Jag hade några idéer om vad kärlek betydde för mig och vad jag ville uppleva bredvid MIN man.

Han måste vara snygg. Varför sätter jag detta först? Det är inte så att skönhet är det viktigaste. Nej, som personlig erfarenhet har visat, varar beundran för utseende inte länge om detta inte är din person, om han inte har ett antal egenskaper. Men vi måste erkänna att vi ser honom först, och sedan lär vi oss om hans inre värld. Därför är det naturligt att vi först utvärderar hans utseende. Och här, vad är det viktigaste jag insåg för mig själv? MIN man borde vara vacker bara för mig. Och här handlar det inte om världsstandarder, inte om bilder från tidningsomslag, inte om vad familj och vänner säger. HAN borde vara vacker bara för mig. Han måste vara väldigt attraktiv för mig, jag måste vara glad att titta på honom. Det ska vara roligt, dag efter dag, hela tiden! Det är därför min älskade, "min älskade," är vacker för mig! Jag gillar att titta på honom - hur han pratar, går, skrattar, sover, läser... Det blir aldrig tråkigt för mig.

Charm, attraktivitet, sexappeal. Återigen säger jag hejdå ännu inte om intelligens osv. bara för att hans sinne kanske inte omedelbart fångar vårt öga, kommer vi inte omedelbart att kunna lära känna personen mycket nära, hans smak, passioner och drömmar. Men vi inser snabbt om vi dras till en person eller inte? En man måste vara väldigt charmig för sin kvinna (det vill säga, det spelar ingen roll vad andra tycker, men det är vad han är för henne). Det är viktigt att han är attraktiv och önskvärd för dig. Stark sexuell attraktion i ett par är mycket viktigt! Utan detta kommer ditt förhållande att vara ofullständigt, inte tillräckligt nära. Lura därför inte dig själv, om så inte är fallet, om jag var du skulle jag undra om det är han?

Gemensamt intresse. Ni måste vara intresserade av varandra. Om du inte är intresserad av en man, om du är uttråkad med honom, vilken typ av kärlek kan vi då prata om?

De två punkterna som jag beskrev ovan spelar ingen roll om du inte är intresserad av honom. Återigen, jag ska förtydliga att jag nu pratar om hur man i en man känner igen den som du vill bygga en lång, nära, lycklig relation med. Hur vet du att han är den du verkligen är kär i? Vi pratar inte om en tillfällig hobby eller ytlig relation.

Det är lätt med honom. Det är mycket möjligt att dina allra första möten och samtal inte kommer att vara idealiska. Kanske kommer han inte alltid att kunna hitta de rätta orden, eller så kanske han kommer att vara lite vilse när han kommunicerar med dig, skämta lite obekvämt eller vara lite oduglig när det gäller att uppvakta dig. Låt inte detta störa dig, sådana situationer beskrivs på vår hemsida i artikeln "Hur förstår man att han gillar dig? " Men hur som helst, det viktiga är att det i allmänhet ska vara väldigt enkelt och bekvämt för dig att kommunicera med honom.

I allmänhet utvecklade jag snabbt förtroende för min man. Det var ganska naturligt för mig att vara öppen med honom, det föreföll mig som om jag förstod honom väl, fastän jag fortfarande praktiskt taget ingenting visste om honom. Nästan från de första mötena till idag känner jag mig väldigt bekväm bredvid min älskade.

Det är bra att vara med honom alltid och överallt. Ni kan spendera mycket tid tillsammans, det är lätt för er att kommunicera, ni är alltid intresserade av att vara tillsammans, ni hittar hela tiden på någon form av gemensamma aktiviteter, ni har många samtalsämnen, de uppstår på något sätt av sig själva , så att du kan chatta i timmar. Du vill träffas ofta, ringa varandra och spendera mycket tid tillsammans. Detta är viktigt, för om dessa förnimmelser inte existerar under perioden när du bara dejtar, vad händer då när ni bor tillsammans och är kvar länge?!

Du är inte irriterad över hans vanor, hans egenskaper. Låt mig förtydliga med en gång, alla är vi inte perfekta, i livet tillsammans finns det många tillfällen då vi hittar kompromisser, lär oss något eller lär oss att inte bli irriterade när han till exempel slänger sina strumpor i golvet. Men jag vet att det finns tillfällen då du kan bli irriterad över hur han äter, hur han sover, hur han dansar, hur han pratar, hur han skrattar. Det vill säga när en massa småsaker irriterar, nästan irriterar. Detta är den första signalen att detta inte är din person och att detta knappast är sann kärlek! När allt kommer omkring, när du älskar, verkar många funktioner till och med söta, eller åtminstone irriterar de inte.

Han inspirerar dig! Detta är väldigt viktigt för mig personligen. Vad menar jag med inspiration i samband med vårt samtal? Du vill hitta på något för att glädja honom (gåvor, roliga eller romantiska SMS). Du vill hitta på saker att göra tillsammans (promenera, titta på DVD, cykla, gå till stranden, gå på bio, dansa). På helgdagar, eller på vanliga dagar, vill du överraska honom, kanske förbereda en romantisk middag för honom. Det finns alltid en vilja att lära sig något och upptäcka nya saker tillsammans. Du vill lära dig något för honom, att bli ännu bättre och mer attraktiv.

För att vara ärlig så fanns det bara en relation i mitt liv och mannen var en bra, snäll, smart, stilig, begåvad, intressant och allmänt underbar person. Men vi skildes åt! Det fanns flera anledningar, men en av dem var att jag lyssnade på mig själv och insåg att han inte inspirerade mig.

Han gör dig glad! När du är med honom mår du bra, du ler, du är glad, du är en GLAD KVINNA och du är GLAD!! Detta är det viktigaste!

När det inte råder några tvivel! Detta är vad jag insåg för mig själv. Om du ens ställer frågan "gilla det eller inte", betyder det att du INTE GILLAR det. Det är bara det att när du möter en riktigt stark känsla, din kärlek, kommer du inte att fråga dig själv om det längre.

Jag måste erkänna att mitt exempel kanske inte är idealiskt, du kanske har din egen förståelse för kärlek, prioriteringar och i allmänhet kan du uppleva lite olika känslor.

Det är också viktigt att komma ihåg att oavsett hur starka dina känslor är, är det värt att analysera en persons handlingar då och då, för att inte lura dig själv, utan för att verkligen se om detta är den person du kan lita på, med vem kommer du att må bra, bekvämt, lugnt resten av ditt liv?

Med vänlig hälsning, Olga Sheina.

Ingen vet helt exakt vad som formade hans tänkande. Det är svårt för mig att i detalj spåra ursprunget till de begrepp som presenteras i denna bok och att gå till botten med orsakerna till deras gradvisa förändring under loppet av många års arbete. Många sociologer har bidragit till deras utveckling, och närhelst en källa är känd hänvisas till den i många anteckningar till enskilda kapitel. Men bland dem finns det sex personer som jag är särskilt skyldig, i varierande grad och av olika anledningar, och det är till dem jag vill hylla.

Den allra första och djupaste tacksamheten återspeglas endast i viss utsträckning och för sent i själva faktumet att tillägna denna bok till Charles H. Hopkins. Tack vare att den här mannen, min systers man, levde i den här världen, stärktes många människors självkänsla. Och om de som kom i kontakt med honom är vid liv, kommer han också att vara vid liv. Med kärlek, respekt och tacksamhet tillägnar jag den här boken till Hop, som upptäckte att han kunde lära andra.

Jag är tacksam mot min gode vän George Eaton Simpson, nu vid Oberlin College, för att han tog sig an en självsäker andraårsstudent till Förstått, hur studiet av hur systemen för sociala relationer fungerar exciterar intellektet. Jag kunde inte ha föreställt mig en mer gynnsam introduktion till sociologi.

Redan innan Pitirim Sorokin kastade sig in i studiet av världshistoriska processer (som presenteras i hans Social and Cultural Dynamics), hjälpte han mig att bli av med cirkelns trånghet.

© Översättning. Egorova E.N., 2006

Gozor, som förstör idén om att det effektiva studiet av samhället är begränsat till amerikanskt territorium, och idén, som slummen föreslog, att huvudämnet för sociologi var studiet av sådana perifera problem i det sociala livet som skilsmässa och ungdomsbrottslighet. Jag erkänner gärna och ärligt min skuld till honom, som jag ännu inte har återbetalat.

Till George Sarton, som är mycket respekterad bland vetenskapshistoriker, är jag tacksam, förutom hans råd, för hans vänliga vänlighet och för att jag fick arbeta i nästan två år i hans berömda rum 189 i Harvard Library. En liten bråkdel av hans inflytande kan upptäckas i det första kapitlet i denna bok, ägnat åt kraven för sociologisk teoris historia, och i del IV, ägnat åt verk inom vetenskapssociologi.

De som läser följande sidor kommer snart att inse hur mycket jag är skyldig min lärare och vän Talcott Parsons, som tidigt i sin lärarkarriär inspirerade så många med sin passion för analytisk teori. Omfattningen av hans personlighet som lärare manifesterades i det faktum att han utvecklade ett nyfiket sinne, snarare än att producera lydiga elever. Den intellektuella närhet som man var disponerad för små Socionomavdelningen vid Harvard i början av 1930-talet tillät doktorander som jag att upprätthålla nära och pågående kontakt med fakulteten av Dr. Parsons kaliber. Det var faktiskt en snäv krets av likasinnade. Det är svårt att hitta nuförtiden på institutioner med dussintals doktorander och en liten grupp överarbetade professorer.

Under de senaste åren, samtidigt som jag arbetade tillsammans med Institutionen för tillämpad social forskning vid Columbia University, har jag lärt mig mycket av Paul F. Lazarsfeld. Eftersom det är uppenbart av våra otaliga samtal att han inte har någon aning om i vilken utsträckning jag står i tacksamhet till honom intellektuellt, är jag särskilt glad över att få denna möjlighet att offentligt uppmärksamma honom på detta. Inte minst spelade hans skeptiska nyfikenhet, vilket tvingade mig att ännu tydligare formulera anledningarna till att funktionsanalys för närvarande förefaller mig vara den mest lovande, om än inte den enda, teoretiska inställningen till en lång rad problem i det mänskliga samhället. Dessutom, genom sitt eget exempel, stärkte han i mig övertygelsen att den enorma skillnaden mellan sociologi som vetenskap och sociologisk amatörism ligger i den systematiska och allvarlig, det vill säga intellektuellt ansvarsfulla och rigorösa, studerade

av vad som först verkar vara en intressant idé. Hur kommer det sig

Det förefaller mig som att Whitehead också menar detta i de avslutande raderna av epigrafen till denna bok.

De andra fyra personerna har inget behov av att uttrycka min tacksamhet; en - för alla som känner mig vet hur mycket jag är skyldig henne; de andra tre - för när det är dags kommer de själva att upptäcka vad som får mig att känna enorm tacksamhet mot dem.

När jag fick priset som din fria Akademi generöst gav mig, kände jag en känsla av enorm tacksamhet, desto djupare eftersom jag var väl medveten om i vilken utsträckning denna utmärkelse översteg mina blygsamma personliga meriter. Varje person, särskilt en konstnär, strävar efter erkännande. Jag också såklart. Men efter att ha lärt mig om ditt beslut jämförde jag ofrivilligt dess betydelse med vad jag verkligen är. Vilken man, fortfarande ganska ung, rik endast på sina tvivel och långt ifrån perfekta skrivkunskaper, van att leva i ensamheten i arbetet eller i vänskapens ensamhet, skulle inte känna sig rädd vid nyheten om ett beslut som i ett ögonblick av en ögat exponerade honom, ensam, självupptagen, för alla att se i en bländande stråle av härlighet? Skulle han kunna ta emot denna höga ära med lätthet, medan så många andra verkligt stora författare i Europa är dömda till dunkel? i en tid när hans hemland lider av oändliga katastrofer?

Ja, jag kände till denna panikrädsla, denna inre kaos. Och för att återfå sinnesfrid var jag tvungen att balansera min blygsamma personlighet med denna oförtjänt generösa gåva av ödet. Eftersom det var svårt för mig att relatera mig till denna utmärkelse, endast förlitade mig på mina egna meriter, fann jag inget annat än att ropa på hjälp det som under hela mitt liv, under de mest varierande omständigheter, stött mig, nämligen: tanken på Min litterära kreativitet och författarens roll i samhället. Låt mig, fylld av känslor av tacksamhet och vänskap, förklara - så enkelt jag kan - vad det är, det här är min idé.

Jag kan inte leva utan min kreativitet. Men jag sätter aldrig denna kreativitet över allt annat. Tvärtom, jag behöver det just för att inte flytta ifrån människor och, samtidigt som jag förblir mig själv, för att leva på exakt samma sätt som alla omkring mig lever. I mina ögon är kreativitet inte glädjen hos en ensam konstnär. Det är ett sätt att flytta så många människors känslor som möjligt genom att ge dem en "utvald", sublim bild av vardagens lidande och glädje. Det är därför det tvingar konstnären att inte gå i pension och utsätter honom för testet av både de mest banala och universella sanningarna. Det händer att en person väljer att bli konstnär för att han känner sig "utvald", men han blir mycket snabbt övertygad om att hans konst, hans utvalda näring endast får näring från en källa: erkännandet av hans identitet med omgivningen. Konstnären är smidd just i denna ständiga resa mellan sig själv och andra, halvvägs från skönhet, som han inte klarar sig utan, till den mänskliga gemenskapen, från vilken han inte kan fly. Det är därför som arrogant förakt är främmande för en sann konstnär: han anser att det är sin plikt att förstå och inte fördöma. Och om han måste ta någons parti i denna värld måste han bara stå på samhällets sida, där det enligt Nietzsches stora ordspråk inte är ödet som är givet att regera, utan skaparen, vare sig det är en arbetare eller en intellektuell.

Av samma anledning är författarens roll oskiljaktig från tungt mänskligt ansvar. Han kan per definition idag inte vara tjänare till dem som skapar historia, tvärtom är han i tjänst för dem som uthärdar den. Annars möter han ensamhet och separation från konsten. Och alla tyranniets arméer med sina miljontals krigare kommer inte att kunna slita honom ur ensamhetens helvete, även om - speciellt om - han går med på att hålla jämna steg med dem. Men bara tystnaden från en okänd fånge, dömd till förnedring och tortyr någonstans på andra sidan jorden, räcker för att rädda författaren från isoleringens plåga – åtminstone varje gång han lyckas, bland de privilegier som friheten ger, att kom ihåg denna tystnad och gör den offentlig med hjälp av hans konst.

Ingen av oss är tillräckligt stor för detta kall. Men under alla omständigheter i sitt liv, okända eller tillfälligt berömda, lidande i tyranniets bojor eller för tillfället utrustad med yttrandefrihet, kan en författare finna en känsla av att leva solidaritet med människor som kommer att rättfärdiga hans existens - på det enda villkoret att han tar på sig, så långt det står i hans makt, två bördor som utgör hela storheten i hans svåra hantverk: tjänande till sanningen och tjänande till friheten. Eftersom konstnärens kall är att förena så många människor som möjligt, kan det inte baseras på lögner och slaveri, som, var de än regerar, bara förökar ensamheten. Oavsett vilka personliga svagheter en författare har, kommer ädelheten i vårt hantverk för alltid att vila på två svåra förpliktelser - vägran att ljuga om det du vet och motstånd mot förtryck.

Under tjugo eller fler år av galen historia försörjde jag mig, hjälplös, som alla mina jämnåriga, i tidens galna virvel bara med den vaga känslan av att idag är författareyrket en ära, eftersom denna sysselsättning förpliktar, och förpliktar inte bara att skriva. Speciellt inspirerade det mig att, efter bästa förmåga och förmåga, tillsammans med alla som upplevt samma historia, bära olyckans kors och hoppets fackla, symbolen för allt som vi delade mellan oss själva. För människor födda i slutet av första världskriget, som firade sin tjugonde födelsedag precis i ögonblicket av framväxten av Hitlers makt och samtidigt de första revolutionära processerna, och för att ytterligare förbättra sin utbildning, störtade in i mardrömmen av spanska och andra världskriget, in i koncentrationslägrens helvete, in i ett Europa av tortyr och fängelser, i dag måste vi uppfostra våra söner och skapa värde i en värld som hotas av kärnkraftskatastrof. Därför tycker jag att ingen har rätt att kräva optimism av dem. Jag är till och med av den åsikten att vi är skyldiga att förstå - utan att samtidigt upphöra att bekämpa detta fenomen - misstaget hos dem som, oförmögna att motstå förtvivlans förtryck, förbehöll sig rätten att vanära och sjönk ner i den moderna avgrunden. nihilism. Men faktum kvarstår: de flesta av oss - både i mitt hemland och i Europa - förkastade denna nihilism och gick vidare för att söka efter en ny mening med livet. De var tvungna att bemästra konsten att existera i tider fyllda av global katastrof för att återfödas och börja en hård kamp mot dödsinstinkten som styr vår historia.

Varje generation är säker på att det är de som uppmanas att göra om världen. Min vet dock redan att han inte kan förändra den här världen. Men hans uppgift kan faktiskt vara ännu större. Det är för att förhindra att världen dör. Denna generation, som ärvde en vanställd historia - en blandning av krossade revolutioner, galen teknologi, döda gudar och utmattade ideologier, en historia där de nuvarande mediokra härskarna, inte längre kan övertyga, är kapabla att förstöra allt, där förnuftet hade sjunkit till tjänst av hat och förtryck, var tvungen att återuppliva i sig själv och omkring sig själv, endast baserad på sin egen otro, åtminstone en liten del av vad som utgör livets och dödens värdighet. Inför en värld som riskerar att förstöras, en värld som våra stora inkvisitorer för alltid kan förvandla till ett dödsrike, tar denna generation på sig uppgiften att, i ett galet lopp motsols, återuppliva fred mellan nationer, inte baserad på slavisk underordning, för att åter förena arbete och kultur och bygga en ark av överenskommelse i allians med alla människor. Jag är inte säker på att den helt och hållet kommer att kunna lösa denna gigantiska uppgift, men jag är säker på att den överallt på jorden redan har gjort en dubbelsatsning - på sanning och på frihet - och vid behov kommer den att kunna ge sitt liv för dem utan hat i sin själ. Den - den här generationen - förtjänar att förhärligas och uppmuntras var den än är, och särskilt där den offrar sig själv. Och i vilket fall som helst, det är till honom som jag skulle vilja, med förtroende för ditt uppriktiga godkännande, omdirigera den ära som du visade mig idag.

Och nu, efter att ha hyllat författarens ädla hantverk, skulle jag också vilja bestämma hans verkliga plats i det offentliga livet, för han har inga andra titlar och dygder än de som han delar med sina medkämpar: försvarslös, men ihärdig, orättvisa, men förälskade i rättvisa, föder sina skapelser utan skam, men också utan stolthet, inför alla, evigt turbulenta mellan lidande och skönhet och, slutligen, uppmanade att framkalla ur djupet av konstnärens dubbla själsbilder som han försöker envist och hopplöst etablera sig för alltid i historiens destruktiva orkan. Vem kommer efter detta att våga kräva färdiga beslut och godhjärtad moral av honom? Sanningen är mystisk, den undviker alltid förståelse, den måste erövras om och om igen. Frihet är farligt, att äga den är lika svårt som det är förtjusande. Vi måste sträva efter dessa två mål, om än med svårighet, men beslutsamt gå framåt och i förväg veta hur många fall och misslyckanden som väntar oss på denna taggiga väg. Så vilken författare skulle våga, med tydlig förståelse för allt detta, att framträda inför omgivningen som en dygdspredikant? När det gäller mig måste jag återigen upprepa att jag inte är någon. Jag kunde aldrig ge upp ljuset, glädjen av att vara, det fria liv som jag föddes in i. Och även om suget efter allt detta är skyldigt till många av mina misstag och vanföreställningar, hjälpte det mig utan tvekan att bättre förstå mitt hantverk, det hjälper även idag och manar instinktivt att hålla fast vid alla de som är dömda till tysta människor som uthärdar livet som skapats för dem bara tack vare minnen eller korta, oväntade återkomster av lycka.

Efter att ha bestämt mitt sanna väsen, mina gränser, mina plikter, och även symbolen för min svåra tro, känner jag hur mycket lättare det nu är för mig, avslutningsvis, att visa dig all den enorma välgörenhet av den utmärkelse med vilken du har hedrade mig; hur mycket lättare det nu är för mig att också berätta att jag skulle vilja ta emot denna utmärkelse som utmärkelse som ges till alla dem som, som delar med mig den gemensamma kampens svårigheter, inte bara inte fick några privilegier, utan på tvärtom led olyckor och utsattes för förföljelse och förföljelse. Allt som återstår för mig är att tacka dig av hela mitt hjärta och offentligt, som ett tecken på min tacksamhet, ta samma, eviga trohetsed som varje sann konstnär ger sig själv tyst, i djupet av sin själ, varje dag.

Albert Camus, 1957

”Kan du vara hundra procent säker på att din partner är precis den du behöver? Vilka egenskaper tyder på detta?

Det är osannolikt att du kan vara hundra procent säker på någonting - våra liv förändras ofta utan att fråga om vi är redo för förändring. Och ändå är jag helt övertygad: om du tar dig tid att noggrant studera avsnitten på vår webbplats som rör kärlek, intimitet och partnerkompatibilitet, kommer du att med säkerhet kunna utvärdera alla kandidater. En av de viktigaste slutsatserna är denna: en partner måste inte bara vara en bra person, han måste också ha en bra karaktär.

Har du någonsin tänkt på vad det var med din partner som lockade dig i början av ditt förhållande? Troligtvis gillade du några av "kvaliteterna" (som du kallar dem i din fråga) hos hans personlighet - till exempel förmågan att få dig att skratta, hans mildhet mot dig, hans kärlek till cykling eller något annat. Så länge du tycker om att vara med honom kommer du inte att ifrågasätta om detta förhållande faktiskt gör dig lycklig. Men förr eller senare kommer denna fråga att uppstå, och då måste du vara uppmärksam på din partners karaktär. Karaktären avgör hur en person behandlar sig själv, dig och i slutändan dina framtida barn. Detta är grunden för ett riktigt hälsosamt förhållande. Om du jämför din partner med en tårta är personligheten krämen och karaktären är kakan.

Naturligtvis är det viktigt att fråga sig själv: "Älskar min partner mig?" – och få ett positivt svar, men detta räcker inte. Mycket viktigare är en annan fråga: "Kan vår kärlek stå emot tidens tand?" Och detta bestäms av kompatibiliteten hos dina karaktärer. Psykologer lyfter fram sex punkter som du bör vara uppmärksam på för att förstå din partners karaktär och själv ta reda på om denna person är lämplig för dig för ett långt och varaktigt förhållande.

1. Beredskap för personlig tillväxt

Det är denna vilja som är den viktigaste komponenten i människans karaktär. Om din partner är redo att arbeta på sig själv och förändra, kan du betrakta dig själv som väldigt lycklig: han kommer inte att dra sig för att diskutera vanliga svårigheter och sina egna brister; kommer inte att vägra att konsultera en specialist om behovet uppstår; kommer inte att blunda för behovet av att uppnå förbättringar i relationer och så vidare.

Beredskap för personlig utveckling innebär:

- Din partner är redo att göra allt för att vara en pålitlig vän och en bra make för dig.

— Han är redo att ta del av hjälp av specialister och relevant litteratur, föreläsningar, seminarier, gruppträningar och individuella konsultationer.

– Han är medveten om förekomsten av psykologiska komplex och skadliga känslomässiga program och försöker befria er relation från deras inflytande.

"Han sätter upp uppnåbara mål för sig själv, och med tiden märker du verkliga förändringar som händer i honom.

2. Känslomässig öppenhet

Att vara i en nära relation med någon innebär inte bara att dela hus, bord och säng. Här måste vi dela känslor med varandra. Det är därför jag anser att emotionell öppenhet är ett mycket viktigt karaktärsdrag för partnerskap. Du kanske anser att din partner är känslomässigt öppen om:

för det första har han känslor;

för det andra vet han exakt vad han känner;

för det tredje delar han sina känslor med dig,

och för det fjärde vet han hur han ska uttrycka sina känslor för dig.

Många relationer har misslyckats just för att partnerna inte kunde eller ville uttrycka sina känslor. Kom bara ihåg: OM DIN PARTNER INTE KAN FÖRSTÅ OCH UTMÄRKA SINA EGNA KÄNSLOR, ÄR HAN INTE REDO FÖR EN NÄRA RELATION.

3. Uppriktighet

Ärlighet, generositet och tillit till varandra är en integrerad del av en verkligt nära relation. Att veta att du alltid kan lita på och lita på din partner ger dig en oöverträffad känsla av säkerhet. Här är egenskaperna som en verkligt ädel man (eller hustru) borde ha:

- Ärlighet mot dig själv. Många människor kan vara ärliga mot andra, men ljuga för sig själva. Prata, dra slutsatser. Undvik de som är mästare på självbedrägeri.

— Ärlighet mot andra. Är han inte benägen att lura andra, även främlingar och över bagateller? Han kanske lurar sin chef på jobbet? Eller döljer han sanningen om sitt liv för sina släktingar? Eller kanske du vet att han ofta ljuger för sina vänner? Om du inte är säker på din partners ärlighet mot andra kommer du oundvikligen att förlora respekten för honom och kommer inte att kunna lita på honom fullt ut själv.

- Ärlighet mot dig. Det betyder att han inte döljer några detaljer om sitt liv eller personlighetsdrag för dig; För sin egen sinnesfrids skull pratar han inte med dig bara om det du är glad att höra; han berättar sanningen om sig själv och litar på din ärlighet, utan att kräva fruktansvärda eder och utan att testa dig. (Leker inte med dina känslor. Spel är bra på lekplatser, inte i relationer mellan människor.

4. Mognad och ansvar

Detta är vad som utmärker en mogen och ansvarsfull person:

- Förmåga att ta hand om dig själv. En person som är tillräckligt gammal kan försörja sig själv; självständigt upprätthåller renlighet och ordning i sitt hem; vet hur man lagar sin egen mat.

- Ansvar för dina ord. Det betyder att din partner kommer ihåg att betala räkningar, håller sina egna löften, inte är sen till möten och inte låter folk skämmas för honom. Det här handlar inte om utropade principer, utan om vardagen.

– Folk respekterar honom.

5.Hög självkänsla

Kanske har du hört talas om denna enkla sanning förut, men det är ingen synd att påminna dig om den igen. Det är extremt exakt: EN PERSON KAN ÄLSKA EN ANNAN PERSON EXAKT SOM MYCKET SOM HAN ÄLSKAR SIG SJÄLV. Här är ett av de vanligaste misstagen när vi väljer en partner: när vi är förblindade av kärlek, uppmärksammar vi bara hur mycket han älskar oss och glömmer hur han behandlar sig själv. Ju mer exakt och stabil en persons självkänsla är, desto starkare blir hans känslor för dig. Det är därför det är viktigt att vara uppmärksam på följande tecken på hög självkänsla:

— Din partner är stolt över sig själv

Om en person: ständigt kommer med ursäkter betyder det att han är missnöjd med sig själv; om han är missnöjd med sig själv känner han sig därför inte stolt över sig själv. Din partner bör vara en person som har en känsla av bestående tillfredsställelse med vem han är och vem han blir under loppet av sitt liv.

— Utan att uppleva underlägsenhetskänslor strävar han efter självutveckling

Hur en person behandlar sig själv märks av vad han gör för sig själv: hur mycket han tar hand om sin mat, sitt hem, sin kropp, sin bil och allt han äger. Allt detta återspeglar nivån på hans självkänsla. Den som gav upp sig själv kommer så småningom att vinka mot dig.

– Tillåter inte andra att förödmjuka sig själva

En person med offermentalitet är en dålig partner, även om han älskar dig väldigt mycket. Han skyller på andra för alla sina egna olyckor, vilket återspeglar hans låga självkänsla.

- Bekräftar sin självkänsla med verkliga handlingar

Handlingar är det enda sanna måttet. Välj någon som självsäkert och beslutsamt agerar för att uppnå sina mål, och inte bara pratar fint om dem.

6. Livsoptimism

Det har länge varit brukligt att dela in människor i pessimister och optimister. Om du skulle välja en följeslagare för resten av ditt liv, vilken kategori skulle du välja från? Pessimisterna fokuserar alltid på problem, ser brister i allt och letar efter skäl att klaga, de domineras av blues och ångest, deras enda stöd är cynism. En optimist ser hinder som möjligheter till självförbättring, tror att allt är till det bästa och fokuserar på att hitta lösningar. Valet är ditt!