Prifti Nikolai Emelianov ,
Zëvendësdekani i Fakultetit Teologjik të Universitetit Ortodoks Humanitar Shën Tikon

“Gruaja le të ketë frikë nga burri i saj...” (Efesianëve 5:33). Ndoshta nuk ka asnjë ide më të papëlqyeshme dhe të vështirë për njerëzit modernë për marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje në martesë. A është vërtet e mundur të ndërtosh marrëdhënie të lumtura familjare mbi frikën?

Sigurisht që nuk pretendoj të kem ndonjë interpretim origjinal apo të ri, aq më tepër që ky pasazh nga letra e apostullit Pal drejtuar Efesianëve është komentuar më shumë se një herë nga autorë të famshëm të krishterë. Megjithatë, më kujtohet mirë se si një herë e një kohë e diskutoja këtë temë në një bisedë me një vajzë të re, kishtare dhe ortodokse. Reagimi i bashkëbiseduesit tim ishte shumë karakteristik: “Apostulli Pal ka shkruar shumë gjëra. Për shembull, që duhet të mbani një shami në kokë. E gjithë kjo është e vjetëruar shumë kohë më parë, është shkruar në kushtet e një shoqërie të lashtë patriarkale dhe jeta moderne kërkon qasje krejtësisht të ndryshme dhe norma të ndryshme!”. Nga fjalët e bashkëbiseduesit tim të ri doli se në shoqërinë moderne një burrë duhet të ketë më shumë frikë nga gruaja e tij dhe, në çdo rast, duhet t'i bindet asaj. Pavarësisht gjithë komedisë së deklaratave të tilla, lind një pyetje shumë serioze: si duhet t'i kuptojnë këto fjalë të rinjtë modernë që martohen? Ndoshta ata janë vërtet të vjetëruar pa shpresë?

Për t'u përpjekur ta kuptojmë këtë çështje, duhet të kujtojmë atë që diskutohet në letrën drejtuar Efesianëve. Në të, apostulli e krahason marrëdhënien midis një burri dhe një gruaje në martesë me unitetin që lidh Krishtin me Kishën. Ka dy pika kyçe në këtë paralele. Nga njëra anë, ajo i bindet Krishtit, ashtu si një grua duhet t'i bindet burrit të saj. Nga ana tjetër, Krishti e deshi aq shumë Kishën, sa dha veten të vdiste në kryq për Të. Dhe një burrë duhet ta dojë gruan e tij, deri në atë pikë sa të jetë i gatshëm të japë jetën e tij për të.

Duket qartë se nuk bëhet fjalë për frikë nga ndonjë dhunë – shpirtërore apo sidomos fizike, por për respekt ndaj burrit, i cili duhet të shprehet në bindje dhe bindje ndaj tij. Pra, nuk duhet të keni frikë nga burri juaj, por nga mosrespektimi juaj për të. Megjithatë, ky kuptim i marrëdhënieve familjare nuk është i qartë apo i vetëkuptueshëm për të gjithë. Rezulton se një grua duhet të respektojë burrin e saj dhe të ketë frikë se mos e mërzit apo poshtërojë atë, por a nuk duhet të jetë një burrë? Sigurisht, është e nevojshme që respekti dhe qëndrimi i kujdesshëm ndaj njëri-tjetrit në familje të jenë të ndërsjella. Por si duhet të shprehet nga ana e bashkëshortit? Pse urdhërimi i bindjes, si shprehje e dashurisë së vërtetë familjare, zbatohet veçanërisht për një grua?

Një famullitare e kishës sonë, meqë ra fjala, një nënë e pesë fëmijëve, tha një herë: "Si mund t'i bindem burrit tim nëse e di më mirë se ai çfarë duhet të bëjmë ne?" Kompleksiteti i kësaj çështjeje nuk është aspak se ka familje ku gratë janë më të zgjuara se burrat e tyre. Është më e lehtë për një grua të zgjuar të bindet. Zakonisht, vështirësi lindin në një rast tjetër, kur një grua me karakter të fortë ose të ashpër ka një burrë me karakter të butë dhe të përulur. Në këtë situatë, bindja dhe në të njëjtën kohë respektimi i burrit tuaj është shumë më i vështirë. Për më tepër, nga pamja e jashtme gjithçka mund të duket më se mirë. Gruaja, nga zakoni dhe për shkak të karakterit të saj, këmbëngul në vetvete, burri pranon nga butësia dhe, siç duket, gjithçka është në rregull. Megjithatë, në këtë situatë ekziston gjithmonë një rrezik i fshehur që është shkatërrues për marrëdhëniet familjare. Për një grua, ky është një rrezik për të humbur respektin për burrin e saj, pa të cilin bëhet shumë e vështirë të dashurosh. Për një bashkëshort, ekziston rreziku i humbjes së ndjenjës së përgjegjësisë për familjen, pa të cilën ai pushon së qeni kryetar i saj dhe nuk do të përmbushë rolin e tij në marrëdhëniet familjare. Çdo prift duhet të dëgjojë vazhdimisht në rrëfim ankesat e grave për papërgjegjshmërinë e burrave të tyre. Kjo papërgjegjshmëri është gjithmonë shumë e dhimbshme, sepse zbulon pamundësinë për t'u kujdesur për familjen dhe për të mbrojtur dashurinë. Në përgjigje të këtyre ankesave, gjithmonë dua të pyes: "A i keni dhënë mundësinë burrit tuaj të ndjejë këtë përgjegjësi, a e keni mësuar të kujdeset për familjen e tij?" Në fund të fundit, një grua duhet t'i mësojë burrit të saj këtë, dhe thjesht nuk ka asnjë mënyrë tjetër për ta bërë këtë, përveçse nëpërmjet bindjes ndaj burrit të saj.

Përvoja tregon se një karakter i fortë femëror nuk është aspak pengesë. Jam i vetëdijshëm për një familje të madhe të lumtur me shumë fëmijë, ku gruaja dhe burri kanë karaktere shumë të forta femërore dhe shumë të buta mashkullore. E gjithë përditshmëria, të gjitha detajet e vogla të edukimit të fëmijëve përcaktohen në këtë familje nga gruaja, një grua e fuqishme, inteligjente dhe e arsimuar. Ndonjëherë nga jashtë mund të duket se burri i saj është në njëfarë kuptimi "nën gishtin e madh". Në të njëjtën kohë, ata që e njohin më mirë këtë familje e dinë se kryefamiljari gëzon autoritet të padiskutueshëm në të. Vërtetë, ai është pothuajse gjithmonë i heshtur dhe pajtohet me gjithçka, por si një person i guximshëm dhe jo i imët, më së shpeshti nuk i intereson fare se çfarë dhe si dëshiron të organizojë gruaja e tij në jetën e tyre familjare. Mirëpo, nëse ai bën ndonjë vërejtje, të cilën e bën shumë rrallë dhe vetëm për çështje shumë të rëndësishme, atëherë edhe gruaja edhe fëmijët i binden padiskutim. Për më tepër, nëse me një nënë që është e ashpër dhe shumë dominuese, fëmijët mund të debatojnë ose të përpiqen t'i bëjnë gjërat sipas mënyrës së tyre, atëherë me një baba të butë dhe të përulur - kurrë.

Ky shembull më ka befasuar dhe frymëzuar gjithmonë. Fakti është se në këtë familje burri dhe gruaja përpiqen shumë të ndjekin idealin e krishterë. Burri, një person shumë i përgjegjshëm, nuk humbet asnjë moment të vetëm themelor në jetën familjare, por, i vetëdijshëm për tiparet e karakterit të gruas së tij, pranon në të gjitha çështjet dytësore. Gruaja, nga ana tjetër, duke respektuar sinqerisht burrin e saj dhe duke vlerësuar qëndrimin e tij të kujdesshëm ndaj saj, ka frikë të mos plotësojë kërkesën e tij më të vogël, sepse ajo e di se sa rrallë ai i kërkon diçka dhe e sheh se sa e duron. Ajo e kupton shumë mirë se mund të mos i bindej bashkëshortit të saj pa asnjë shprehje të pakënaqësisë nga ana e tij, por duke e ditur karakterin e saj, ajo ia ndalon kategorik vetes këtë.

Ekziston një shembull tjetër, jo “konkretisht kishë”, por më tepër shembull historik i një familjeje të krishterë, që tregon se si kushtet e jashtme nuk janë vendimtare në marrëdhëniet familjare. Kjo është familja e mbretëreshës së famshme angleze Victoria dhe bashkëshortit të saj Princ Albert. Mbretëresha Victoria mbajti një ditar të detajuar që në moshën trembëdhjetë vjeçare. Përveç kësaj, ajo shkroi letra dhe shënime të panumërta - ato arrijnë në mbi njëqind (!) vëllime. Korrespondenca jo aq e madhe, por edhe shumë vëllimore e Princit Albert e plotëson ndjeshëm figurën. Prandaj, zhvillimi i marrëdhënieve të tyre familjare mund të gjurmohet fjalë për fjalë ditë pas dite.

Ajo që bie në sy, para së gjithash, është se kjo martesë ishte shumë e pazakontë që në fillim, nëse jo "e gabuar". Dihet që vetë Victoria i propozoi. Nëse princi do t'i kishte folur së pari, ajo do ta konsideronte atë si një liri të papranueshme. Në të njëjtën kohë, Victoria, e cila e pëlqente vërtet Albertin, e dinte shumë mirë se ai nuk ishte i dashuruar me të. Ka letra nga bashkëshortët e ardhshëm për njëri-tjetrin, në të cilat diskutojnë çështje të rregullimit të jetës së tyre familjare. Në to, nusja shfaqet gjithmonë si një mbretëreshë e fortë dhe dominuese. Ajo e ndalon kategorikisht të fejuarin e saj të marrë një sekretare nga njerëzit e tij të besuar në Gjermani dhe zgjedh vetë asistentin e tij. Mbretëresha vendos që ata do të jetojnë në Londër, dhe jo në Windsor, të cilin Princi Albert e donte aq shumë. Në ditarin e saj ka edhe shënime të tilla, të bëra pas dasmës: “Unë lexoj dhe firmos letrat dhe Alberti i lag ato...”

Situata në të cilën u gjend kjo familje ishte vërtet paradoksale. Jeta e mbretëreshës ishte aq e varur nga interesat e shtetit saqë ajo thjesht nuk mund t'i përkiste as vetes, as familjes dhe burrit të saj. Pozicioni i princit në vitet e para të jetës së tyre së bashku ishte jashtëzakonisht i paqartë. Nga njëra anë, statusi i tij zyrtar nuk ishte i përcaktuar në asnjë mënyrë, ai nuk kishte asnjë funksion, qoftë edhe thjesht formal, në oborrin mbretëror. Nga ana tjetër, jo vetëm qeveria, por edhe publiku siguroi me xhelozi që mbretëresha të mos e linte princin gjerman të afrohej me punët e saj, përfshirë çështjet e jetës së tyre të përbashkët familjare! Mjafton të kujtojmë se pasi princi u njoh nga britanikët, gjatë Luftës së Krimesë, përkrahës aktiv i së cilës ai ishte ende i akuzuar si "agjent i ariut rus". Duket se jeta normale familjare në një situatë të tillë është thjesht e pamundur. Sidoqoftë, këta bashkëshortë të mrekullueshëm arritën të mësojnë ta duan njëri-tjetrin.

Metoda me të cilën ata ia dolën ishte shumë e thjeshtë dhe, me sa duket, ishte e vetmja e mundshme. Mbretëresha mësoi, duke thyer në fillim karakterin e saj, t'i bindej princit, dhe princi, duke harruar komoditetin dhe dëshirat e tij, dhe shpesh për të ashtuquajturën "krenarinë mashkullore", mësoi të kujdeset për mbretëreshën. Dihet se Princi Albert, duke respektuar detyrën e mbretëreshës ndaj popullit të saj dhe duke kuptuar kompleksitetin e pozicionit të pushtetit mbretëror pas mbretërimit shumë të papëlqyer dhe skandaloz të George III, u dorëhoq plotësisht nga pozicioni i tij më se modest në oborr. Në të njëjtën kohë, ai kujdesej sinqerisht për gruan e tij dhe arriti të përmirësonte shumë në jetën e saj personale, dhe më pas në jetën e gjithë familjes së tij të madhe, e cila përbëhej nga tetë fëmijë. Ai e ndihmoi mbretëreshën Viktoria të rregullonte gardhet me disa njerëz që ajo nuk i pëlqente, duke përfshirë edhe nënën e saj. Me përpikmërinë karakteristike të gjermanëve, ai u thellua në të gjitha çështjet themelore të rritjes së fëmijëve. Nga ana tjetër, mbretëresha, për sa i përket jetës së saj private, gradualisht mësoi t'i bindej dhe t'i besonte burrit të saj në gjithçka.

Gradualisht, ky besim dhe dashuri u bë aq e natyrshme për ta, sa mësuan të ndajnë gjithçka në jetën e tyre me njëri-tjetrin. Princi Albert ishte aktiv në jetën politike dhe shoqërore dhe fitoi respektin e britanikëve, dhe Mbretëresha ishte në gjendje të kombinonte shërbimin e saj publik me detyrat e saj si një grua e përkushtuar dhe nënë e dashur. Dua të theksoj se qëndrimi i tyre si ndaj detyrave mbretërore ashtu edhe ndaj jetës familjare nuk ishte thjesht tradicional apo patriarkal, por ishte i ndërgjegjshëm i krishterë. Kjo është e qartë nga korrespondenca dhe shënimet e ditarit. Ata jetuan të lumtur së bashku për më shumë se njëzet vjet, deri në vdekjen e Princit Albert në 1861. Mbretëresha Viktoria mbretëroi për dyzet vjet të tjera pas kësaj, pa hequr zinë dhe pa kujtuar vazhdimisht burrin e saj. Duke vdekur, Princi Albert përsëriti: "Gruaja e dashur..."

Pika kryesore në këtë histori është besimi, pa të cilin dashuria e vërtetë është e pamundur. Dashuria presupozon depërtim të ndërsjellë, i cili nuk ekziston pa hapje. Por është e frikshme të hapesh me dikë tjetër, sepse është gjithmonë një rrezik. Të jesh i hapur do të thotë të jesh i ekspozuar. Prandaj, besimi dhe besnikëria ndaj njëri-tjetrit është pikërisht ura pa të cilën është e pamundur të kapërcesh humnerën që ndan njerëzit, është e pamundur të dashurosh. Në të dy anët e kësaj ure, një burrë dhe një grua lëvizin drejt dashurisë dhe njëri-tjetrit. Dy pika kyçe që bën apostulli Pal në letrën e tij drejtuar Efesianëve, tregojnë skajet e kësaj ure. Për një grua është bindje, dhe për një burrë është përgjegjësi. Si pa bindje ashtu edhe pa përgjegjësi nuk mund të ketë as besim e as dashuri. Në të vërtetë, si mund t'i bindet një grua, domethënë t'i besojë burrit të saj në zgjidhjen e çështjeve të rëndësishme të jetës familjare, nëse nuk mendon se ai është gati në kuptimin më të lartë të jetë përgjegjës për pasojat e vendimeve të tij? Dhe si mund të kërkosh përgjegjësi nga një burrë nëse gruaja e tij nuk i bindet? Për çfarë dhe për kë duhet të jetë përgjegjës atëherë? Ju mund të jeni përgjegjës vetëm për zgjedhjen tuaj dhe për ata që janë besnikë ndaj jush, me fjalë të tjera, që ju besuan plotësisht.

Këtu lind një problem tjetër shumë i rëndësishëm. Dikur është formuluar nga një tjetër famullitar i kishës sonë, i cili bën një jetë të lumtur familjare, ka fëmijë dhe ka bërë karrierë shkencore. Ajo një herë tha: "Për mua është shumë e lehtë t'i bindem burrit tim në çdo gjë që ka të bëjë me disa aspekte të jashtme të jetës sonë, dhe i besoj shumë dhe e dua shumë. Por ndonjëherë fillon të më duket se në aspiratat e tij jetësore ai pushon së shikuari Zotin si udhëzuesin kryesor të jetës së tij dhe më pas bëhet shumë e vështirë për mua.” Kjo ndjenjë është mjaft e natyrshme. Në fund të fundit, besimi absolut midis njerëzve është i mundur vetëm kur mbështetet nga diçka. Ju nuk mund t'i besoni absolutisht një personi tjetër si një lloj idhulli. Besimi absolut është i mundur vetëm kur ai nuk udhëhiqet në jetën e tij nga egoizmi apo edhe nga inteligjenca apo talentet e tjera, por përpiqet për të Vërtetën dhe Dashurinë absolute, domethënë i beson Zotit. Prandaj, besimi i vërtetë, dhe për rrjedhojë dashuria e vërtetë, është e mundur vetëm kur si një burrë ashtu edhe një grua së bashku mësojnë t'i besojnë Perëndisë dhe të përpiqen për Të.

Pra, a është e nevojshme që një grua "të ketë frikë nga burri i saj"? Tek Apostulli Gjon Teologu gjejmë këto fjalë: “Ai që ka frikë nuk është i përsosur në dashuri” (1 Gjonit 4:18). Dhe kjo frazë fillon me fjalë edhe më të forta: "Në dashuri nuk ka frikë, por dashuria e përsosur e dëbon frikën, sepse në frikë ka mundim". Dhe kur Zoti thërret pranë Vetes, Ai nuk do ta pyesë gruan se si ajo iu bind dhe "i frikësohej" burrit të saj. Ai do të pyesë: "Si të dashurove?" Këtu nuk ka asnjë kontradiktë, sepse apostulli Pal flet për të vetmen mënyrë, mjet apo mënyrë me të cilën arrihet dhe ruhet kjo dashuri – nëpërmjet bindjes, besimit dhe përgjegjësisë. Kur një person arrin ose të paktën prek Dashurinë e vërtetë, ajo "do ta dëbojë frikën". Kjo do të thotë, të gjitha këto koncepte: bindja, besimi, përgjegjësia - nuk janë aspak në natyrën e një ligji që ju duhet ta detyroni veten me dhimbje t'i bindeni. Kur një person dashuron vërtet, e gjithë kjo bëhet një shprehje absolutisht e lirë dhe e natyrshme e dashurisë së tij. Është kjo lloj dashurie për të cilën përpiqen të krishterët, plotësisht të vetëdijshëm se janë ende "të papërsosur" në të dhe prandaj sot, si dy mijë vjet më parë, ata thjesht duhet të kujdesen shumë për të dhe të kenë "frikë" se mos e humbasin atë.

Që nga kohërat e lashta, besohej se një burrë është kreu i familjes, dhe një grua duhet t'i bindet atij dhe ta ndjekë atë. Por tani, në shekullin e 21-të, shumëçka ka ndryshuar dhe ka ardhur një lëvizje si feminizmi, kur një grua deklaroi veten e pavarur nga një burrë. Ajo punon, studion dhe rrit fëmijët vetëm. Sigurisht, nuk është mirë kur njëri nga bashkëshortët dominon në një marrëdhënie. Vendimet duhet të diskutohen nga të dy bashkëshortët. Një familje janë të paktën dy persona, ku ata duhet të kuptojnë njëri-tjetrin dhe të mos e nënçmojnë njëri-tjetrin. Fatkeqësisht, kjo nuk ndodh gjithmonë. Një amvise e mençur do të sigurojë që pushteti në familje të jetë në duart e saj. Por ajo do ta menaxhojë me mjaft kompetencë të shoqin, ndërsa ai duhet të mendojë se gjithsesi ai i merr të gjitha vendimet. Kanë mbetur familje ku gruaja i nënshtrohet burrit të saj. Kështu e bëjnë me sa duket dhe konsiderohet normale.

Mund të ketë disa opsione. Më e zakonshmja, si në familjen e një gruaje, ashtu edhe në familjen e një burri, domethënë midis dy prindërve, një marrëdhënie e tillë është zhvilluar. Dhe secili nga bashkëshortët nuk ka parë një shembull tjetër dhe e konsideron këtë standard familjar të saktë. Pra, rezulton se gruaja është plotësisht e varur nga burri i saj, edhe nëse është e pavarur financiarisht prej tij.

Opsioni i dytë është kur një grua është shtëpiake, rrit fëmijët dhe, kësisoj, varet financiarisht nga burri i saj. Pra, ajo duhet t'i bindet burrit.

Opsioni i tretë: ajo ka frikë të jetë vetëm. Është kaq e natyrshme në psikologjinë femërore saqë kemi frikë të jemi vetëm. Dhe nëse i bindemi dhe kënaqemi bashkëshortit tonë në gjithçka, atëherë ai patjetër nuk do të na lërë. Por ky është absurditet i plotë. kjo është një temë për një artikull të veçantë.

Gruaja i nënshtrohet burrit të saj

A është normale që një grua t'i nënshtrohet burrit të saj në shoqërinë moderne?

A është normale që një grua t'i nënshtrohet burrit të saj në shoqërinë moderne? Jo, kjo është anormale dhe e gabuar. Një familje e tillë do të shpërbëhet shpejt, burri do të lodhet nga një grua e tillë dhe ai do të gjejë të barabartën e tij. Dhe një grua me psikikë të thyer do të zgjedhë në mënyrë të pandërgjegjshme si partner të saj një burrë që e dominon. Prandaj, që në fillim, në fazën e planifikimit familjar, të rinjtë duhet të bien dakord që në familje të ketë barazi. Të gjitha çështjet do të diskutohen dhe zgjidhen së bashku, edhe kur gruaja është në pushim të lehonisë ose në pushim të lehonisë.

Si ta nënshtroni gruan tuaj?

1. Varësia financiare. Thjesht jepni një ultimatum: "Nëse nuk bëni si të dua, unë do të largohem dhe do t'ju heq gjithçka". Dhe nëse një grua nuk ka asgjë, dhe familja ka fëmijë së bashku, nuk ka gjasa që gjykata t'i lërë ata pa strehë dhe të punojnë për një nënë të tillë.

2. Një burrë thjesht mund të largohet dhe të lërë një grua.

1. Mos harroni për veten tuaj dhe mos u shpërndani plotësisht në personin tuaj të dashur. Mos harroni për hobi, miqtë dhe punën tuaj. Jini të pavarur edhe nga bashkëshorti juaj.

2. Fillimisht flisni dhe diskutoni se si do të zgjidhni çështjet e diskutueshme.

3. Nëse një mashkull ju tremb duke ju lënë, mos kini frikë! Tani është shekulli i 21-të dhe absolutisht të gjithë mund të gjejnë një punë.

4. Dhe nëse e hasni një burrë të tillë para dasmës, ikni prej tij!

Do të jetë bezdi, turp dhe turp i madh kur gruaja mbizotëron mbi burrin e saj.

(Zotëri 25, 24).

Gra, nënshtrohuni burrave tuaj si Zotit, sepse burri është kreu i gruas, ashtu si Krishti është kreu i Kishës dhe Ai është Shpëtimtari i trupit. Por ashtu si Kisha i nënshtrohet Krishtit, ashtu edhe gratë ndaj burrave të tyre në çdo gjë... Secili prej jush le ta dojë gruan e tij si veten e tij; dhe gruaja le të ketë frikë nga burri i saj.

(Efes. 5, 22-24, 33).

Po kështu, ju, gra, binduni burrave tuaj, që ata që nuk i binden fjalës, të fitohen pa fjalë nga jeta e grave të tyre, kur të shohin jetën tuaj të pastër, me frikë Zotin.

(1 Pjet. 3, 1-2).

Gruaja është suva për burrin e saj, burri është bari për gruan e saj.

Burri është baba për gruan e tij, gruaja është kurorë për burrin e saj.

Burri në shtëpi është kreu i kishës.

Meqenëse barazia shpesh çon në grindje, Zoti vendosi shumë lloje superioriteti dhe nënshtrimi, si: midis burrit dhe gruas, djalit dhe babait, midis një të moshuari dhe një të riu, midis një eprori dhe një vartësi, midis një mësuesi dhe një studenti. .

Tek ne gruaja me të drejtë është në varësi të burrit të saj; sepse barazia mund të prodhonte armiqësi dhe sepse në fillim kishte mashtrim nga gruaja...

Zoti e caktoi burrin si kujdestar të gruas. Dhe shpesh ai, pa e kuptuar, i jep leje ose ndalime gruas së tij siç e frymëzon Zoti.

Sundimi i gruas mbi burrin e saj është një fyerje për Zotin.

Gruaja duhet të tregojë gjithmonë respekt të pashqip të burrit si kryefamiljare. Këtë detyrë ia ka ngulitur Zoti dhe ligjet e natyrës, duke e bërë më të dobët në krahasim me të shoqin dhe duke e caktuar si ndihmës të burrit të saj. Edhe nëse një grua ndonjëherë e tejkalon burrin e saj në cilësitë morale, arsimimin dhe përvojën, edhe në këtë rast ajo nuk ka të drejtë të shkojë përtej kufijve të vendosur nga ligji i Zotit, por duhet të ruajë gjithmonë në mënyrë të shenjtë në shpirtin e saj dhe të tregojë në praktikë respekt të denjë. për burrin e saj.

Thuhet për një grua - një enë e dobët - vasa e dobët. Kjo dobësi konsiston kryesisht në nënshtrimin e gruas ndaj elementeve natyrore brenda vetes dhe jashtë saj. Për shkak të kësaj - vetëkontroll i dobët, papërgjegjshmëri, pasion, verbëri në gjykim. Pothuajse asnjë grua nuk është e lirë nga kjo; Vetëm në krishterim një grua bëhet e barabartë me një burrë, ia nënshtron temperamentin e saj parimeve më të larta dhe fiton maturi, durim, aftësi për të arsyetuar dhe mençuri. Vetëm atëherë është e mundur miqësia e saj me burrin e saj.

– “Gra, nënshtrohuni burrave tuaj si Zotit, sepse burri është kreu i gruas, ashtu si Krishti është kreu i Kishës.”(Efes. 5:22–23).

Të gjithë njerëzit kanë të njëjtin dinjitet njerëzor. Si burrat ashtu edhe gratë janë bartës të shëmbëlltyrës së Perëndisë. Barazia themelore e dinjitetit të gjinive nuk shfuqizon dallimet e tyre natyrore dhe nuk nënkupton identitetin e thirrjeve të tyre si në familje ashtu edhe në shoqëri. Nuk duhet keqinterpretuar fjalët e Apostullit Pal për përgjegjësinë e veçantë të një burri që thirret të jetë "koka e gruas" ta duam atë ashtu si Krishti e do Kishën e Tij, dhe gjithashtu në lidhje me thirrjen e gruas për t'iu nënshtruar burrit të saj, siç i nënshtrohet Kisha Krishtit (Efes. 5:22-23; Kol. 3:18). Këto fjalë, natyrisht, nuk kanë të bëjnë me despotizmin e burrit apo skllavërimin e gruas, por për epërsinë në përgjegjësi, kujdes dhe dashuri; Gjithashtu nuk duhet të harrojmë se të gjithë të krishterët janë të thirrur për të ndërsjellë “Të nënshtroheni njëri-tjetrit nga frika e Zotit”(Efes. 5:21). Kjo është arsyeja pse “As burrë pa grua, as grua pa burrë, në Zotin. Sepse, ashtu si gruaja është nga burri, kështu është edhe burri nëpërmjet gruas; akoma nga Zoti"(1 Kor. 11:11–12).

Duke krijuar burrin si burrë dhe grua, Zoti krijon një familje të rregulluar në mënyrë hierarkike - gruaja krijohet si ndihmëse e burrit të saj: “Dhe Zoti Perëndi tha: Nuk është mirë që njeriu të jetë vetëm; Le ta bëjmë atë një ndihmës të përshtatshëm për të.”(Zan. 2:18). “Sepse burri nuk është nga gruaja, por gruaja nga burri; dhe burri nuk u krijua për grua, por gruaja për burrë.”(Kor. 11:8–9).

Familja si kishë e shtëpisë është një organizëm i vetëm, secili prej anëtarëve të të cilit ka qëllimin dhe shërbesën e vet. Apostulli Pal, duke folur për strukturën e Kishës, shpjegon: “Trupi nuk përbëhet nga një gjymtyrë, por nga shumë. Nëse këmba thotë: Unë nuk i përkas trupit sepse nuk jam dorë, atëherë a nuk i përket vërtet trupit? E nëse veshi thotë: Unë nuk i përkas trupit, sepse nuk jam sy, atëherë a nuk i përket vërtet trupit? Nëse i gjithë trupi është sy, atëherë ku është dëgjimi? Nëse gjithçka dëgjon, atëherë ku është shqisa e nuhatjes? Por Perëndia i rregulloi gjymtyrët, secilën brenda trupit, ashtu siç donte. Dhe nëse të gjithë do të kishin një anëtar, ku do të ishte trupi? Por tani ka shumë anëtarë, por një trup. Syri nuk mund t'i tregojë dorës: Nuk kam nevojë për ty; ose edhe kokë më këmbë: nuk kam nevojë për ty. Përkundrazi, pjesët e trupit që duken më të dobëta janë shumë më të nevojshme dhe ato që na duken më pak fisnike në trup, kujdesemi më shumë; dhe të pahijshmet tona mbulohen në mënyrë më të besueshme, por ata që duken bukur nuk kanë nevojë për të. Por Perëndia e ndau trupin në përmasa, duke rrënjosur më shumë kujdes për më pak të përsosurat, në mënyrë që të mos kishte ndarje në trup dhe të gjitha gjymtyrët të kujdeseshin njëlloj për njëra-tjetrën.”(1 Kor. 12:14–25). E gjithë sa më sipër vlen edhe për "kishën e vogël" - familjen.

Kryesia e burrit është një avantazh midis të barabartëve, ashtu si në Trininë e Shenjtë midis Personave të barabartë, uniteti i komandës i përket Perëndisë Atë.

Prandaj, shërbimi i burrit si kryefamiljar shprehet, p.sh., në faktin se në çështjet më të rëndësishme për familjen, ai merr vendime në emër të të gjithë familjes, si dhe mban përgjegjësi për të gjithë familjen. Por nuk është aspak e nevojshme që burri, kur merr një vendim, ta bëjë i vetëm. Është e pamundur që një person të jetë ekspert në të gjitha fushat. Dhe një sundimtar i mençur nuk është ai që mund të vendosë gjithçka vetë, por ai që ka këshilltarë të mençur në çdo fushë. Po kështu, një grua mund të jetë më e ditur në disa çështje familjare (për shembull, në çështjet e marrëdhënieve midis fëmijëve) sesa burri i saj, atëherë këshilla e gruas bëhet thjesht e nevojshme.

A e lejon Kisha martesën e dytë?

Pasi autoritetet dioqezane konfirmojnë arsyet kanonike të divorcit, të tilla si tradhtia bashkëshortore dhe të tjera të njohura nga Kisha Ortodokse Ruse si të ligjshme, lejohet një martesë e dytë me bashkëshortin e pafajshëm. Personat, të cilëve martesa e parë u prish dhe u zgjidh për fajin e tyre, lejohet të lidhin një martesë të dytë vetëm me kusht të pendimit dhe përmbushjes së pendimit të vendosur në përputhje me rregullat kanunore. Në ato raste të jashtëzakonshme kur lejohet një martesë e tretë, periudha e pendesës, sipas rregullave të Shën Vasilit të Madh, shtohet.

Në qëndrimin e saj ndaj martesës së dytë, Kisha Ortodokse udhëhiqet nga fjalët e Apostullit Pal: “A jeni të bashkuar me gruan tuaj? mos kërkoni divorc. Keni mbetur pa grua? mos kërkoni për grua. Megjithatë, edhe nëse martohesh, nuk do të mëkatosh; dhe nëse një vajzë martohet, ajo nuk do të mëkatojë... Gruaja është e detyruar nga ligji për aq kohë sa burri i saj jeton; nëse i vdes burri, ajo është e lirë të martohet me kë të dojë, vetëm në Zotin”.(1 Kor. 7:27–28, 39).

Përshëndetje, jam shumë i lumtur që ju shoh në faqen e internetit "Sekretet e Familjeve të lumtura". Sot do të flasim për një çështje shumë të vështirë. Kjo është pyetja e nënshtrimit ndaj burrit. Shumica e grave mendojnë se kjo nuk është e drejtë. Cfare mendon per kete? Mendimin tim e kam përshkruar më poshtë.

Dorëzimi ndaj burrit tuaj: përfitim apo dëm?

Unë kam shkruar tashmë më shumë se një herë se një grua duhet t'i nënshtrohet burrit të saj. Por kjo gjithmonë shkakton protestë tek gratë. Për fat të mirë, jo të gjithë e kanë atë.))) Fatkeqësisht, ka një protestë të tillë edhe në familjet e krishtera.

Pse po ndodh kjo?

Shumë gra keqkupto fjalën nënshtrim. Për ta këto fjalë janë poshtëruese. Edhe pse jam i bindur se një grua duhet t'i nënshtrohet burrit të saj 100%. Përjashtimi i vetëm është nëse burri i kërkon gruas së tij të shkelë ligjin e Zotit ose të shtetit. Në të gjitha rastet e tjera duhet të ketë 100% paraqitje.

Por si të bindeni nëse burri juaj gabon!!!

Po, sigurisht që burri e ka gabim! Kjo është mirë! Por ju u martuat me të, që do të thotë se duhet ta pranoni ashtu siç është. Pas te gjithave kur u martuat ai ishte më i miri për ju! Ju besuat se ai ishte i vetmi - i vetmi! Pra, pse ka mendime tani që burri e ka gabim?
Ose ndoshta thjesht ju duket se burri juaj e ka gabim. Kjo mund të ndodhë edhe. Këtë e di nga vetja.
Por le të supozojmë se burri juaj e ka vërtet gabim dhe ju jeni të sigurt për këtë. Nëse debatoni dhe provoni, vetëm do ta mërzitni burrin tuaj. .
Është më mirë thjesht të pajtoheni dhe kur burri juaj është në humor të mirë, thuajini se ka një mundësi tjetër. Dhe pse ky opsion është më i mirë (më fitimprurës). Nëse zgjidhni kohën e duhur, atëherë ka shumë të ngjarë që burri juaj të pajtohet me ju. Pra, a ia vlen të grindeni dhe të prishni nervat tuaja dhe të njerëzve të tjerë nëse gjithçka mund të zgjidhet në heshtje dhe me dashuri?

• Lexoni në temë:

Pse tjetër është e vështirë për gratë t'i nënshtrohen burrave të tyre?

Dikur mendoja se nënshtrim = poshtërim. Kam pasur një përvojë negative në një marrëdhënie ku djali thjesht përfitoi nga ndjenjat e mia dhe më "detyroi" të bëja atë që donte. Jo me forcë, por psikologjikisht. Që atëherë e tutje, i premtova vetes që të "respektoja" veten. Dhe mos lejoni që dikush të më trajtojë kështu. Dhe vitet e para të jetës sime me burrin tim, jam sjellë pikërisht kështu. Dhe ndërsa nuk kishim fëmijë, nuk ishte kritike.

Por me ardhjen e fëmijëve gjithçka ndryshoi. Fëmijët janë si një lupë e karakterit tonë. Dhe parimi "Unë jam krenar" jo vetëm që nuk funksionoi, por përkundrazi dëmtoi marrëdhënien tonë.

M'u deshën rreth 2 vjet për të zhdukur "iriqin" në veten time dhe për të mësuar t'i besoj plotësisht burrit tim. Edhe pse, të them të drejtën, ndonjëherë nuk është ende e lehtë për mua. Por kur e bëj këtë, shoh përfitime të mëdha për mua dhe familjen time.

Një arsye tjetër pse është e vështirë t'i bindesh burrave të tu

E gjithë bota po bërtet për pavarësi. Pavarësia nuk është më në modë. Kjo është tashmë mënyra e të menduarit të shumicës së njerëzve. E gjithë bota po bërtet: "Ti ia vlen!" , "Ti je më i miri!" , "Ti mund ta besh!" Në filma shpesh shohim gra të pavarura dhe të forta. Tashmë është e turpshme të jesh shtëpiake. Ne iu nënshtruam tendencave të modës. Por nuk është as modë. Është një rrëmujë. Sa më shumë largohemi nga natyra jonë, aq më të pakënaqur bëhemi.
Më thuaj, a nuk dëshiron një burrë të fortë pas të cilit të ndihesh si pas një muri guri? Unë jam i sigurt që po!

Por mendoni pak, a ka nevojë një mashkull i fortë për një grua të fortë? Ose ndoshta ai ka nevojë për një grua të butë, të qetë, pranë së cilës ai thjesht mund të pushojë nga "betejat" e tij në punë dhe në shoqëri.

Unë gjithashtu trajtova një problem të ngjashëm në artikull.

Pikëpamja biblike.

Bibla thotë gjithashtu te Kolosianëve 3:18: “Gra, nënshtrohuni burrave tuaj, siç i takon Zotit.”

Nëse i besoni Biblës, atëherë duhet t'i dëgjoni këto fjalë. Krijuesi ynë e di se çfarë do të na sjellë dobi dhe nuk do të na këshillojë asgjë të keqe. Ai gjithashtu e di që nuk është e lehtë, por nëse e pyet, do të të japë forcën të mësosh të jesh një grua e mirë.

Paqja dhe mirëkuptimi i ndërsjellë mbretëroftë gjithmonë në familjet tuaja,

Anna Patskova juaj!

A është e vjetëruar nënshtrimi ndaj burrit tuaj?është modifikuar për herë të fundit: 12 shtator 2015 nga Anna Patskova