Prindërit toksikë Susan përpara. Susan përpara - prindër toksikë. Rreth librit Forward Susan "Prindër toksikë"

Susan Forward

Prindërit toksikë

“Sigurisht që babai më ka rrahur, por për të më vënë në rrugën e duhur. Nuk e kuptoj se çfarë lidhje ka kjo me faktin që martesa ime u prish.”. Gordoni, një kirurg i suksesshëm ortopedik, erdhi të më takonte kur gruaja e tij e la pas gjashtë vitesh martesë. Ai u përpoq me dëshpërim ta rifitonte atë, por ajo i tha që ta harronte atë derisa ai shkoi në terapi dhe ndryshoi temperamentin e tij të pakontrollueshëm. Shpërthimet e papritura të zemërimit të Gordonit e frikësuan atë dhe, përveç kësaj, ai e lodhi atë me kritikat e tij të vazhdueshme dhe të pamëshirshme. Ai e njohu temperamentin e tij të zemëruar dhe kritikat obsesive, por fakti që gruaja e la atë e zhyti në tmerr.

I kërkova Gordonit të më tregonte për veten e tij, duke e ndihmuar me pyetje kryesore. Kur e pyeta për prindërit e tij, ai buzëqeshi dhe më pikturoi një pikturë rozë, veçanërisht në lidhje me babain e tij, një kardiolog i famshëm: “Pa të, nuk do të isha bërë kurrë ai që jam bërë. Ai është më i miri dhe pacientët e tij në përgjithësi e konsiderojnë atë një shenjt.”. Kur e pyeta se si ishte marrëdhënia e tij me të atin aktualisht, Gordoni qeshi me nervozizëm dhe tha: “Ata ishin të mrekullueshëm... derisa i thashë se doja të provoja holizmin. Ai reagoi sikur unë do të përpiqesha të bëhesha vrasës. Rreth tre muaj më parë i tregova për holizmin dhe tani sa herë që flasim ai fillon të bërtasë se si nuk më dërgoi në shkollën e mjekësisë që të përfundoja duke u bërë "shëruese". Dhe dje u bë krejtësisht i padurueshëm. Ai u emocionua aq shumë sa tha se mund t'u them lamtumirë prindërve dhe kjo më mërziti shumë. Nuk e di... ndoshta ideja e holizmit nuk është vërtet më e mira.”.

Vura re se, teksa përshkruante babanë e tij, i cili doli të ishte larg nga të qenit aq i bukur sa u përpoqën të më tregonin fillimisht, Gordoni ndërthuri me nervozizëm dhe hapi gishtat. Kur e kuptoi që e pashë këtë, arriti të frenonte lëvizjet e tij, duke lidhur jastëkët e gishtërinjve në një gjest “profesor”, të cilin ndoshta e kishte mësuar nga babai i tij.

E pyeta nëse babai i tij sillej gjithmonë si tiran. "Jo, në fakt jo"- u përgjigj ai. “Dua të them se ai më bërtiste dhe ndonjëherë më vinte dorën, siç ndodh me të gjithë fëmijët. Nuk do të thosha se ai ishte një tiran”.. Diçka në tonin e tij kur tha "vuri dorën", një ndryshim i lehtë në timbrin e zërit më bëri të kujdesshëm dhe fillova të insistoja në detaje. Doli që babai i Gordon "vuri dorën" dhe me një rrip, dy ose tre herë në javë! Për të dhënë një arsye për dënim, nuk duhej shumë: një fjalë e ashpër, notat që nuk i përshtateshin prindit ose një "detyrë" e harruar tashmë ishin një "krim" i mjaftueshëm. Babai i Gordon gjithashtu nuk ishte veçanërisht i shqetësuar për formën e dënimit. Gordonit iu kujtua se e goditi në shpinë, këmbë dhe krahë dhe të pasme. E pyeta nëse babai i tij e kishte lënduar.

Gordon: Asnjëherë deri në gjakderdhje, dua të them që nuk më është bërë asgjë e veçantë. Më duhej të isha i bindur.

Susan: Por ju kishit frikë prej tij, apo jo?

Gordon: Vdekjeprurëse, por kjo është ajo që ndodh me prindërit, apo jo?

Susan: Gordon, a dëshiron që fëmijët e tu të ndihen të njëjtën gjë për ty?

(Ai hodhi sytë larg. Ai u ndje jashtëzakonisht i pakëndshëm. E afrova karrigen time.)

Susan: Gruaja juaj është pediatre. A mendoni se nëse në takimin e saj ajo pa të njëjtat shenja tek fëmija që babai juaj la në trupin tuaj kur "vuri dorën", a nuk duhet ta raportojë menjëherë këtë në polici?

Nuk kishte nevojë për përgjigje. Sytë e Gordonit u mbushën me lot dhe ai pëshpëriti: "Diçka u përdredh tmerrësisht në stomakun tim.". Mbrojtjet e Gordonit nuk qëndruan dhe për herë të parë, me dhimbje të tmerrshme emocionale, ai kuptoi se ku ishte burimi origjinal i karakterit të tij të keq, i cili kishte mbetur në hije për kaq shumë kohë. Që në fëmijëri, ai kishte shtypur një vullkan zemërimi kundër babait të tij dhe tani, kur tensioni u bë shumë i madh, ai sulmoi ata që ishin pranë, dhe më shpesh gruan e tij. Kuptova se duhej ta pranonim dhe të shëronim djalin e vogël të shtypur që jetonte brenda Gordonit.

Atë mbrëmje, tashmë në shtëpi, vazhdova të mendoja për Gordonin, se si iu mbushën sytë me lot kur kuptoi se ishte abuzuar si fëmijë. Mendova për mijëra burra dhe gra të rritur me të cilët kisha punuar, jetët e të cilëve ishin ende të ndikuar, nëse jo të kontrolluara, nga qëndrimet që ata morën si fëmijë nga prindër shkatërrues. Kuptova se ka ende miliona njerëz që nuk e kanë idenë pse jeta e tyre ende nuk po funksionon dhe që mund të ndihmohen. Dhe pastaj vendosa të shkruaj këtë libër.

Pse është e nevojshme të shikojmë prapa?

Historia e Gordonit nuk ishte e zakonshme. Në tetëmbëdhjetë vjet punë psikoterapeutike në klinikën time private dhe në grupet e terapisë spitalore, kam këshilluar mijëra njerëz, shumica e të cilëve kanë vuajtur nga dëmtimi i madh i vetëbesimit të tyre, sepse, kur ishin fëmijë, njëri ose të dy prindërit i rrihnin ose i kritikonin rregullisht. ata, ose " bënin shaka se sa budallenj ishin, fëmijë fizikisht të shëmtuar ose të padëshiruar, ose i fajësonin për gjithçka, ose i abuzonin seksualisht, ose i detyronin të merrnin përsipër shumë përgjegjësi, ose i pengonin të bënin një hap pa mbikëqyrje dhe të përhershme. kujdestaria. Ashtu si Gordon, pak nga këta njerëz ia atribuan problemet në jetën e tyre prindërve të tyre. Kjo është zakonisht një pikë e verbër emocionale. Është shumë e vështirë për njerëzit të pranojnë se marrëdhënia e tyre me prindërit ka një ndikim kaq të fuqishëm në jetën e tyre.

Terapia, e cila më parë fokusohej në përvojat e para të jetës, tani largohet nga "atëherë" për t'u përqëndruar në "këtu dhe tani". Vëmendje i kushtohet kryesisht analizës dhe ndryshimit të sjelljes aktuale, metodave të ndërveprimit në marrëdhëniet aktuale. Mendoj se ky ndryshim ndodhi sepse njerëzit ishin të neveritur me humbjen e madhe të kohës dhe parave që përfshin terapia tradicionale, shpesh me rezultate minimale.

Unë vërtet besoj në terapitë afatshkurtra që fokusohen në ndryshimin e sjelljeve destruktive. Por përvoja ime më ka mësuar se përballja me simptomat nuk është e mjaftueshme; duhet të trajtojmë burimet e këtyre simptomave. Terapia bëhet më efektive kur ndjek dy drejtime njëkohësisht: ndryshimin e modeleve negative të sjelljes në të tashmen dhe në të njëjtën kohë duke bërë një shkëputje nga traumat e së kaluarës.

Prindërit "toksikë" nuk e dinë se sjellja e tyre i dëmton fëmijët e tyre, por përpiqen të bëjnë "më të mirën". Por përpjekjet e tyre për të qenë prindër të mirë kthehen në gabime të mëdha.

Çfarë prindërsh "toksikë" janë ata?

Ne besojmë se është mirë t'u japësh fëmijëve liri të plotë, por në fakt kjo qasje ndaj edukimit është e dëmshme dhe ata mund të vuajnë shumë në të ardhmen prej saj.

"Toksike" prindërit nuk e di se çfarë janë sjellja i dëmton fëmijët, por ata përpiqen të bëjnë "më të mirën". Por përpjekjet e tyre për të qenë prindër të mirë kthehen në gabime të mëdha.

Është e rëndësishme të jemi në gjendje të pranojmë se jemi të papërsosur, sepse në praktikë shpesh rezulton se "i mirë" rezulton të jetë "i keq".

Kjo është arsyeja pse sot ju paraqesim në vëmendjen tuaj 10 tipare dalluese prindër toksikë që duhet të mësoni t'i njihni (identifikoni në veten tuaj) në mënyrë që të bëni rregullimet e nevojshme në procesin e edukimit.

Është vetëm e rëndësishme mbani një "mendje të hapur", domethënë jini të hapur ndaj kritikave dhe pranoni se ndonjëherë mund të bëjmë edhe gabime.

1. “Duke manipuluar, do të arrij atë që dua”

Të jesh prind dhe të jesh manipulues? Ndoshta nuk e besoni, por ka disa prindër që përdorin fëmijët e tyre për të arritur qëllimet e tyre.

Dhe nëse mendoni se fëmija juaj nuk e kupton dhe nuk është i vetëdijshëm për këtë, atëherë gaboheni shumë. Ky qëndrim mund t'i shkaktojë atij një traumë të thellë emocionale dhe kjo do të ndikojë negativisht në të ardhmen e tij.

Pra prindërit ata e bëjnë fëmijën e tyre të vuajë, të ndihet fajtor dhe gjithçka në mënyrë që ai t'i bindet pa kushte: si rezultat, fëmija bëhet me vullnet të dobët, bën atë që i thonë dhe madje fillon të mendojë si prindërit e tij.

2. "Ndonjëherë humbas durimin".

Këtu nuk nënkuptojmë agresion fizik, por agresion verbal. Ndonjëherë mund të shkaktojë edhe më shumë dëm...

Ne nënkuptojmë këtë sjellja toksike e disa prindërve që flasin me sharje dhe fjalë lënduese . Dhe kjo ul shumë vetëvlerësimin tek fëmijët.

Lodhja, përgjegjësitë dhe shqetësimet mund të provokojnë prindërit. Ata humbasin durimin dhe "harrojnë". sjellje të mira, pa e kuptuar se kjo mund të çojë në probleme serioze në të ardhmen.

“Budalla”, “idiot”, “nuk di si të sillesh”, “nuk di të flasësh”... Fraza të tilla për të vegjlit janë një fatkeqësi e vërtetë.

3. "Ai (fëmija) tashmë e di që unë e dua, pse ta tregoj atë gjatë gjithë kohës?"

Mungesa e dashurisë dhe vëmendjes është një nga arsyet kryesore problemet e mundshme në të ardhmen. Kjo mund të çojë në privim emocional dhe varësi ndaj të tjerëve.

Përveç kësaj, ky qëndrim i prindërve ndaj fëmijëve të tyre mund të shkaktojë mosbesim dhe prishje të ekuilibrit në marrëdhëniet e tyre ndërpersonale.

Dashuria, dashuria dhe butësia janë shumë të rëndësishme për fëmijët. Nuk ka nevojë të supozoni apo spekuloni për fëmijën tuaj. Mos mendoni se ai tashmë di gjithçka. Tregojini atij ndjenjat tuaja. Vetëm kështu mund ta rritni në një mjedis të shëndetshëm emocional dhe t'i siguroni një fëmijëri vërtet të lumtur.

4. "Nuk më interesojnë ndjenjat e tij."

E mbani mend se si prindërit tuaj nuk ju dëgjuan? A u keni besuar ndonjëherë sekretet tuaja? Mendoni për këtë. Keqkuptimet dhe mosbesimi dëmtojnë më së shumti "kontaktin" me prindërit. Fëmijët ndalojnë së foluri hapur me ta dhe nuk shprehin ndjenjat e tyre.

Prindërit jokomunikues provokojnë fëmijën ai filloi të fshehë mendimet dhe ndjenjat e tij, për pasojë humbasin “kontrollin” mbi të dhe nuk dinë si jeton.

Fëmijët duhet patjetër të jenë në gjendje të dëgjojnë, kjo i bën ata të ndihen të dashur. Dëgjimi aktiv është shumë i rëndësishëm.

5. “Nuk më pëlqejnë këta shokët e tu”.

Nuk do të jeni në gjendje të kontrolloni vazhdimisht rrethin shoqëror të fëmijës suaj, ai zgjedh një grup në të cilin ndihet rehat... Dhe nëse nuk i pranoni miqtë e tij, do të provokoni vetëm sjelljen e tij “rebele”. Ai do të rebelohet.

Kuptojeni atë fëmijët tuaj nuk jeni ju. Mund të ndodhë që të bëhen pjesë e ndonjë skuadre, ose që mes miqve të tyre të ketë nga ata që pinë duhan p.sh. Por nuk është në fuqinë tonë ta kontrollojmë këtë. Dhe ju duhet të pajtoheni me të.

E juaja një fëmijë do të jetë i lumtur vetëm nëse mund të jetë vetvetja. Dhe ju duhet t'i jepni atij këtë mundësi.

6. “Duhet të studiosh, duhet të jesh...”

Ndonjëherë ne kemi disa pritshmëri dhe shpresa që u vendosim fëmijëve tanë. Ne duam që ata të bëhen: mjek, mësues, muzikant... Por, a keni harruar të pyesni fëmijën tuaj se çfarë dëshiron?

Dhe gjithashtu shumë shpesh Një dëshirë nuk mjafton. Ju gjithashtu keni nevojë për aftësi. Dhe nëse fëmija juaj nuk është i mirë në matematikë apo shkencë, si mund të bëhet doktor?

E vetmja gjë që do të arrini është zhgënjimi, vështirësitë e vazhdueshme (ndonjëherë të pakapërcyeshme) dhe mosmiratimi nga familja juaj. Pra lëreni fëmijën tuaj të bëhet ai që dëshiron dhe mund të bëhet.

7. "Unë kam të drejtë ta bëj këtë, por ju jo."

Një nga tiparet kryesore dalluese të sjelljes toksike të prindërve është se ata duke u përpjekur t'u mësojnë fëmijëve të tyre atë që ata vetë nuk e bëjnë. Por kjo nuk ndodh. Sado që të përpiqeni, fëmija do të jetë si ju.

Merrni parasysh, për shembull, përdorimin e fjalëve të ashpra, sharjet dhe sjellje agresive në raport me të tjerët. Ne do t'u themi fëmijëve tanë se nuk bëhet kështu, se është e pamundur të bëhet kjo, etj. Por nëse ne vetë e bëjmë këtë, atëherë si duhet ta kuptojë ai?

Mospërputhja e fjalëve dhe veprimeve, sjellja jokonsistente nuk çoi kurrë në asgjë të mirë. Deformoj edukim të mirë duhet të jetë e kundërta. Jepni shembull për fëmijët tuaj.

8. "Duhet të kishit marrë një A."

Ka disa Prindërit toksikë që janë shumë kërkues ndaj fëmijëve të tyre janë shumë kërkues... E mbani mend shokun tuaj të klasës që qau në shkollë për shkak të një note të keqe? Dhe pastaj ju kishit një "A" ...

Prindërit duhet të kontrollojnë gjithmonë "kërkesat" e tyre. Sigurisht, është mirë të studiosh me nota të shkëlqyera. Por mos i detyroni fëmijët tuaj ta bëjnë këtë me çdo kusht. Notat nuk duhet të bëhen qëllim në vetvete.

Në fund të fundit, shumë faktorë ndikojnë në marrjen e notës: nuk të pëlqen lënda, dita nuk po shkon mirë, etj... Në fund të fundit, nëse ai merr një "4" apo edhe një "2", asgjë e keqe nuk do të ndodhë.

Ky është një proces mësimi, një përvojë, jo një konkurs apo një garë.

9. “Mos u shqetëso, unë do të të mbroj gjithmonë”

Mbrojtja e tepërt është gjithashtu një nga skenarët më të keq të prindërimit për një fëmijë. Për shkak të kësaj, fëmijët thjesht humbasin aftësinë për të marrë vendime vetë dhe për të zgjidhur problemet e tyre.

Gjëja më e vështirë për ta do të jetë kur të rriten dhe prindërit e tyre nuk mund të kujdesen më për ta. Ata do ta gjejnë veten të papërshtatur me realitetin tonë të ashpër, do të ndihen të humbur dhe nuk do të jenë në gjendje të përballojnë rrethanat e jetës.

Pra, nuk duhet ta mbani fëmijën tuaj në një vakum ku askush nuk mund ta dëmtojë atë. Jeta duhet t'i mësojë gradualisht humbjet dhe rëniet. Ai duhet të mësojë nga gabimet e tij, të ngrihet dhe të vazhdojë përpara.

10. “Mund të pini dhe hani çfarë të doni”.

Nëse inkurajoni zakone jo të shëndetshme të të ngrënit tek fëmija juaj, Ju vetëm do ta përkeqësoni atë për të. Nëse e lejoni që në moshë të vogël të pijë alkool, duhan etj.

Në këtë mënyrë ju do t'i "vizatoni" atij një pamje të botës pa asnjë kufizim apo rregull. Përveç kësaj, fëmijët mund të kenë probleme serioze shëndetësore që në fillim të jetës. mosha e hershme. Për shembull, pesha e tepërt.

Prindërit toksikë u shkaktojnë dëm të pariparueshëm fëmijëve të tyre (dhe vetes). Ata nuk e kuptojnë këtë, por ndodh. Për këtë arsye, ata duhet të mësojnë të përballen me të vërtetën dhe t'i marrin kritikat në mënyrë konstruktive. Ata duhet të mësojnë të pranojnë se edhe ata mund të gabojnë.

Në fund të fundit, fëmijët nuk kanë faj, por shumë shpesh ata duhet të vuajnë për shkak të gabimeve tona.

Unë jam duke lexuar një libër Susan Forward "Prindër toksikë". Ju paralajmëroj menjëherë se ky postim do të jetë shumë i vështirë për t'u lexuar.

Më kanë prekur më shumë këto rreshta:

"... kur rrahën një fëmijë, të dy prindërit tradhtuan. Për shembull, kjo ndodhi me Kate: "Kur babai ynë filloi të na rrihte, ne bërtisnim, thërrisnim nënën tonë për ndihmë, por ajo nuk u shfaq kurrë. Ajo u ul poshtë dhe na dëgjoi. Duke bërtitur dhe duke thirrur Shpejt e kuptuam se ajo nuk do të kishte folur kurrë kundër babait tim në jetën e saj.

Dhe kështu imagjinoj - një grua është ulur në dhomën e ndenjes, dhe nga lart vjen "Mami, mami, ndihmë". Ajo e di saktësisht se çfarë po ndodh atje. Ajo është e vetmja që mund t'i ndihmojë ata. Le të themi se i shoqi e rreh edhe atë, ajo ka frikë pa dashje prej tij. Nëse ajo, një grua e rritur, nuk mund të bëjë asgjë me burrin e saj, atëherë çfarë mund të bëjnë fëmijët?? Dhe ajo vazhdon të ulet, ndoshta duke parë TV ose duke gatuar darkë. Ndoshta po qan, ose ndoshta po gatuan supë rastësisht dhe me qetësi. Dhe britmat dëgjohen nga lart...

Fëmijëve shpesh nuk u besohet. Në vazhdim të kësaj historie fqinjët kanë lajmëruar policinë. Erdhën, babai tha se po bërtisnin në TV. Një vajzë qëndron aty pranë me mavijosje dhe plagë. Policia u largua.

E shihni, tha babai, kujt i besuan - ndonjë vajzë apo një bankier të respektuar?

Susan thotë gjithashtu se gjinia e prindit është krejtësisht e parëndësishme.

Mendova se do të qaja për kapitullin për inçestin, por jo - pasazhi i mësipërm më bëri të shqetësohem më shumë se i gjithë kapitulli për inçestin. Mendoj se kjo është për shkak se për mua inçesti është aq përtej së mirës dhe së keqes sa duket joreal, si një lodër. Në trurin tim e kuptoj që ekziston, por...

Unë jam si shumica e anëtarëve të zakonshëm të shoqërisë.

Fragment nga libri:

“Miti: Incesti është një rast i jashtëzakonshëm.

Realiteti: Të gjitha studimet dhe të dhënat e ofruara nga qeveria amerikane tregojnë se një në dhjetë fëmijë nën 18 vjeç abuzohet seksualisht nga një anëtar i besuar i familjes. Vetëm në fillim të viteve 1980, Shtetet e Bashkuara filluan të kuptojnë se inçesti ishte një epidemi e vërtetë. Më parë, besohej se incidenca e tij nuk ishte më shumë se 1 rast për 100,000 familje”.

Unë do të përsëris - ÇDO Fëmijë i dhjetë.

Po, libri është shkruar 30 vjet më parë, por nuk besoj se ka ndryshuar shumë sepse:

"Miti: Shumica e rrëfimeve të incestit nuk janë të vërteta. Ato janë fantazitë e vetë fëmijës, të krijuara nga ankthi i tij seksual.

Realiteti: Ky mit u krijua nga Sigmund Freud dhe ka depërtuar në praktikën mësimore dhe psikiatrike që nga fillimi i shekullit të 20-të. Në praktikën e tij psikoanalitike, Frojdi hasi aq shumë prova të abuzimit seksual të vajzave nga familje të respektuara vjeneze, saqë vendosi se një numër i tillë rastesh nuk mund të ishte real. Për të shpjeguar një frekuencë kaq të lartë të provave të abuzimit seksual të fëmijëve, ai vendosi që gjithçka ndodhte në fantazinë e pacientëve të tij. Si rezultat i gabimit të Frojdit, mijëra, ndoshta miliona, viktima të abuzimit seksual të fëmijëve iu mohua dhe ende u mohohet besimi dhe mbështetja që u nevojitet, edhe kur marrin guximin për të kërkuar ndihmë nga një terapist."

Kur flasim për inçestin, imazhi i parë që na vjen në mendje është një baba/njerkë që përdhunon vajzën e tij. Kjo nuk është plotësisht e vërtetë. Dhuna ndërmjet vëllezërve dhe motrave ose:

"Dan, një inxhinier 45-vjeçar i hapësirës ajrore, u abuzua seksualisht nga babai i tij që në moshën pesë vjeçare derisa shkoi në universitet dhe u largua nga shtëpia: "Si fëmijë, kuptova se kurrë nuk do të mund t'i tregoja askujt për këtë. I nënshtruar plotësisht, ajo nuk do të më besonte për një milion vjet, ai i njihte të gjithë ata që duhej të njihte, një fëmijë gjashtëvjeçar do t'u thoshte të gjithë këtyre njerëzve se idhulli i tyre ishte një përbindësh i cili më çonte djalin tim në banjë dhe më detyronte ta thithja atë kanë arritur asgjë.”

Dan ishte në një situatë të vështirë. Jo vetëm që ishte viktimë e abuzimit seksual, por dhunuesi i tij ishte i të njëjtit seks; kjo ia shtoi jo vetëm ndjenjën e turpit, por edhe besimin se askush nuk do ta besonte.

Incesti midis babait dhe djalit është shumë më i zakonshëm nga sa mendojmë zakonisht. Ky lloj inçesti zakonisht ndodh kur burrat që duken si heteroseksualë, por që kanë gjasa të përjetojnë impulse të forta homoseksuale, përpiqen t'i shtypin ato duke u martuar dhe duke pasur fëmijë. Pa e kanalizuar epshin e tyre në preferencat e tyre të vërteta seksuale, këta burra përfundimisht humbasin kontrollin e impulseve të tyre."

FËMIJË PESË VJEÇ. FRYHIM NJE NJERI I RRITUR. TE BABIT.

Ose edhe nga ana e nënës: “Ajo më stimuloi organet gjenitale, duke më sjellë në orgazëm, por mendova se duke qenë se nuk kishte të bënte me marrëdhënien e vërtetë seksuale, ishte në rregull. Përveç kësaj, unë duhej t'i bëja të njëjtën gjë në këmbim. Ajo tha se unë isha gjithë jeta e saj dhe ajo që bëmë me të ishte një mënyrë e veçantë për të vërtetuar këtë dashuri të veçantë. Tani, kur përpiqem të bëj seks me një grua, ndihem sikur po tradhtoj nënën time.”

Ose një opsion kur nëna e detyron vajzën e saj ta lëpijë:

“Për incestin nënë-bijë nuk flitet pothuajse, por në praktikën time kanë qenë të paktën dhjetë persona që e kanë përjetuar atë. Motivimi për agresion seksual nga ana e nënave është zakonisht një shtrembërim grotesk i nevojës për butësi, kontakt fizik dhe Nënat që janë në gjendje të shtrembërojnë marrëdhëniet me vajzat në një mënyrë të tillë, ato zakonisht janë në gjendje të papërshtatshme mendore dhe shpesh kanë çrregullime psikopatike.

Një fëmijë mund të detyrohet në incest; ryshfet; "një formë e veçantë dashurie"; turp - mjafton ta sulmosh seksualisht disa herë dhe ai do të ndihet "i pistë", dhe pas kësaj mund ta përdredhësh si të duash; kërcënime se në të kundërt familja do të shembet.

“Në ato raste të rralla kur abuzimi bëhet publik, familja shkatërrohet, vendosja e një fëmije në kujdestari, stresi intensiv që provokon armiqësinë e të tjerëve - e gjithë kjo nuk kontribuon në ruajtjen e familjes i një familje me incest është e mirë për fëmijën, ai e ndjen veten gjithmonë përgjegjës për këtë prishje, e cila e shton rëndë atë. gjendje emocionale ngarkesë shtesë".

*Nuk di asgjë

* "Bashkëpunëtor i heshtur" - e di, por bën sikur nuk e di.

* "Bashkëpunëtor aktiv" - "Ajo që më bëri babai ishte e tmerrshme, por ajo që bëri nëna ime ishte shumë më e keqe për mua. Ajo ishte ndërmjetësi. Ajo caktoi kohën dhe vendin dhe shpesh më mbante afër kokës me të tijën. ndërsa ai më përdhunoi, unë iu luta që të mos më detyronte ta bëja këtë, por ajo më tha: “Të lutem, e dashur, bëje këtë për mua, vetëm unë nuk i mjaftoj, dhe nëse nuk ia jep. ai do të gjejë një grua tjetër dhe do të na hedhë në rrugë."