Susan përpara "burrat që urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato" vetë-terapi, përkthim në njërën këmbë. Susan Forward - Prindërit toksikë të Susan Forward. Burrat që i urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato

Gjeni përsëri veten

Secila prej atyre grave që kishin qenë në marrëdhënie mizogjene për një kohë të gjatë duhej të bënte një marrëveshje shkëmbimi: të hiqnin dorë nga një pjesë e tyre në këmbim të paqes në shtëpi. Ju mund të keni dashur të hiqni dorë ose të ngadalësoni një karrierë premtuese, arritje akademike ose aktivitete të tjera që partneri juaj nuk i miratoi. Ju gjithashtu mund t'ju është dashur të hiqni dorë nga njerëzit që ju interesojnë sepse partneri juaj ishte xheloz për ta ose i shihte ata si një kërcënim. Sa mahnitëse do të ndiheni kur të kuptoni se asgjë nuk ju pengon të rifitoni gjithçka që dikur ishte e dashur për ju!

Kthejeni atë që ka humbur
Ajo që mund të kesh hequr dorë bie në një nga katër kategoritë që rendita më lart. Bëni listën tuaj të gjërave nga të cilat është dashur të hiqni dorë për të mbajtur paqen në marrëdhënien tuaj.

Nga çfarë heqim dorë:

Qëllimet dhe aspiratat
Karriera, diploma, puna, formimi profesional, seminare

Besimi dhe besimet
Bindjet fetare dhe/ose politike që bien ndesh me ato të partnerit; mendimi për njerëzit, botën, ngjarjet; vlerat dhe parimet

Njerëzit
Takime me miq të vjetër, takime me familjarë dhe miq, aktivitete për fëmijë, mikpritje, takime me njerëz të rinj

Aktivitetet dhe interesat
Sport (tenis, vrap, ski, klub fitnesi), klub hobi (urë, klub diskutimi, çiklizëm, kor; ndjekja e koncerteve, shfaqjeve, filmave; udhëtime, turizëm dhe aktivitete të tjera në natyrë; klube (gatim, gjuhë, art, vallëzim).

Kur Rosalind i dha fund marrëdhënies së saj shkatërruese me Jim, ajo filloi jo vetëm të rindërtonte biznesin e saj të ngadaltë dhe vetëbesimin, por edhe të kthehej në interesa të lënë pas dore. Ajo më tha:
“Kam kaq shumë energji dhe mundësi tani që ai është jashtë jetës sime. Nuk e kuptova kurrë se sa shumë më ngadalësoi. Jo vetëm që po rindërtoj dyqanin tim, por i jam rikthyer pikturës së Kinës, gjë që nuk mund ta përballoja ta bëja ndërsa Xhimi ishte me mua. E mbani mend kur ju thashë që i dhashë hapësirë ​​në dyqan për të filluar restaurimin e mobiljeve? Tani kam një furrë të re dhe kabinet tharëse këtu, mund të jem në dyqan dhe të lyej porcelan në të njëjtën kohë, dhe më pëlqen. Fillova të mësoja mirë, kështu që vendosa të nxjerr një katalog të vogël prej porcelani. Ky është një shtesë e mirë për dizajnin e reklamave, të cilën e kam bërë gjithmonë. Lirova një pjesë të vitrinës për porcelanin tim dhe gradualisht filloi të shitet, kështu që jam jashtëzakonisht i kënaqur me veten time.”

Ishte shumë prekëse të shihje krenarinë e Rosalind për arritjet e saj. U preka veçanërisht kur ajo më dha një nga vazot e saj prej porcelani të pikturuara në mënyrë të shkëlqyer si falënderim për gjithë punën e palodhur që ajo dhe unë kishim bërë së bashku.
Marrëdhëniet toksike marrin një sasi të madhe energjie. Tensioni dhe konflikti kullojnë forcën, një qëndrim i sjellshëm dhe mundësia për të qenë vetvetja ju frymëzon dhe ju mbush me energji. Shumë gra përjetojnë një ndjenjë të ngjashme rilindjeje ndërsa fillojnë të rikthejnë në jetën e tyre të gjitha gjërat që dikur i kishin të dashura.
Një pjesë e ndryshimit rrënjësor në martesën e Carol dhe Ben erdhi kur Carol u vendos të shkonte në shkollë dhe të merrte diplomën për të cilën ishte e interesuar. Për habinë e tij, Ben zbuloi se gruaja që ishte bërë Carol ishte shumë më interesante dhe më e lezetshme se gruaja në të cilën ai ishte përpjekur ta kthente. Në takimin tonë të fundit ai tha:
"Dikur doja një gjë - të gjeja dikë që nuk do të më linte. Për mua nuk kishte asgjë më të keqe se mendimi se nëse do të qëndronte fort në këmbë, edhe ajo do të largohej. Por tani që ndihem më e sigurt, nuk kam më frikë. Ajo mbaroi fakultetin, filloi të punojë dhe të them të drejtën, jam jashtëzakonisht krenare për të. Ajo u kthye nga një kukull e vogël e varur në një person të gjallë. Ajo qëndron në këmbë, dhe me mend çfarë? me pelqen! U bë më argëtuese me të, ajo është e gjallë, është interesante të jesh me të. Të them të drejtën, sot jam më e dashuruar me të se kurrë.”
Ishte e mrekullueshme të shihje se si nga kjo martesë njëzet e shtatë vjeçare një marrëdhënie u shndërrua në një burim të tillë lumturie, njerëzit që rizbulonin njëri-tjetrin.

Jackie nuk hoqi dorë nga shkolla apo puna, por ajo duhej të hiqte dorë nga shumica e miqve të saj dhe të gjitha gjërat e vogla që ishin të rëndësishme për të. Kur Marku u largua, gjëja e parë ku ajo u kthye ishte kënaqësia për të shkuar në kinema me miqtë.
"Unë nuk kam qenë në kinema për shumë vite sepse Markut nuk i pëlqente. Qëndroni në shtëpi dhe shikoni pafund TV, ju lutem, por nëse shkonim në kinema me të, ai u bë aq i padurueshëm sa nuk ia vlente. Kur hymë në kinema, ai tha me zë të lartë: "Shpresoj të më pëlqejë". Dhe nëse nuk më pëlqeu, atëherë doli të ishte faji im që e solla këtu. Ai më solli në një gjendje të tillë që nuk mora asnjë kënaqësi nga kinemaja. Dhe tani kam një grup me të cilin shkoj në kinema dhe një person tjetër që takoj që është i fiksuar pas kinemasë. Dhe ndihem shumë mirë sepse shkoj në kinema dhe nuk mendoj nëse dikush do të më bëjë të skuqem apo të më vendosë në një qoshe nëse nuk i pëlqen filmi.”

Është shumë e rëndësishme të mos mohoni ose zhvlerësoni interesat dhe hobi tuaj. Nëse ato janë të rëndësishme për ju, ato janë pjesë e asaj që ju bën, ju. Shkuarja e qetë në kinema mund të mos duket si një arritje kaq e madhe, por për Jackie ishte një arritje e madhe në luftën e saj për të bërë gjëra që e bënin të lumtur dhe nuk kishte nevojë për miratimin e njerëzve të tjerë për këtë.

Forca juaj është e mirë për fëmijët tuaj
Një nga përfitimet e mëdha të gjetjes së vetes është se ju jep një shans për të fshirë modelet negative dhe mesazhet që kanë marrë fëmijët tuaj. Gratë që kanë kaluar shumë vite në marrëdhënie psikologjikisht abuzive shpesh shprehin shqetësim të thellë për rritjen e djemve të tyre si mizogjenë dhe vajzat e tyre si viktima të ardhshme. U shpjegoj këtyre nënave se sado të vjetra të jenë fëmijët e tyre, sapo të prishet cikli i mizogjinisë dhe të ndodhin ndryshime rrënjësore në sjelljen e nënës, gjithçka që fëmijët kanë mësuar për marrëdhëniet midis burrave dhe grave do të ndryshojë menjëherë.
Guximi i një gruaje për të rindërtuar jetën e saj dhe për të rikthyer gjërat që e përkufizuan atë, bëhet një model i rëndësishëm për djemtë dhe vajzat. Djemtë fillojnë t'i shohin gratë si të denja dhe që meritojnë respekt, dhe vajzat e kuptojnë se edhe ato kanë vlerë dhe meritojnë të trajtohen mirë. Fëmijët kanë fleksibilitet dhe përshtatshmëri të jashtëzakonshme. Nëse nëna e tyre është e lumtur dhe e sigurt, do të jetë mirë vetëm për fëmijën. Prandaj, mësuesi më i rëndësishëm për fëmijët tuaj është sjellja juaj e re dhe e sigurt.

Mos shkel mbi të njëjtën grabujë
Në kohën kur Rosalind mbaroi terapinë, ajo tashmë po shkonte mirë, vetëvlerësimi i saj ishte rritur dhe ishte e emocionuar për biznesin e saj dhe arritjet e reja. Nuk e pashë për gjashtë muaj dhe më pas një pasdite ajo më thirri në panik. Të nesërmen ajo hyri në zyrë tepër e emocionuar dhe ne patëm këtë diskutim:
“Rosalind: Unë shkel në të njëjtën grabujë gjatë gjithë kohës. Kam takuar një burrë. Emri i tij është Les. Ai është i bukur dhe i lezetshëm, por më pas filluan të ndodhin të njëjtat gjëra si me Xhimin. Pse po më ndodh kjo? Çfarë nuk shkon me mua?
Susan: Më trego çfarë ka ndodhur.
Rosalind: Les dhe unë filluam të ecnim në shëtitje. E doja shumë këtë, por disa ditë më parë po ngjiteshim në një shpat shumë të pjerrët dhe nuk mund të vazhdoja me të. U përpoqa maksimumin, por nuk ia doli. I kërkova të shkonte më ngadalë, por ai nuk pranoi. Më pas ai u zemërua dhe filloi të më bërtiste se jam një budalla dembel dhe se turizmi nuk ka kuptim nëse nuk duhet të sforcohesh. Më dukej sikur po e rëndoja, kështu që zbrita shtegun dhe e prita në makinë. Dy orë më vonë ai u kthye i tërbuar. Ai tha se ia prisha gjithë udhëtimin, se duhej të kishte menduar para se të merrte me vete një grua kaq të vjetër. Fillova të bëja të njëjtat gjëra që bëja më parë: të kërkoja falje dhe të fajësoja veten, kur në fakt u ofendova nga e gjithë kjo. Dhe pastaj e kapa veten duke menduar: “Pse po i kërkoj falje? Është ai që sillet si idiot, jo unë”. Dhe pastaj kuptova se kisha shkelur mbi një grabujë të vjetër. Zgjodha një Jim tjetër. Isha aq i mërzitur me veten sa kuptova se duhej të vija te ti.
Susan: Para së gjithash, mendoj se historia juaj pasqyron sukses të jashtëzakonshëm. Kur ndaluat së gjykuari veten, i dalluat menjëherë ndjenjat dhe reagimet që kishit përjetuar tashmë në të kaluarën dhe kuptove se po trajtoheshe keq.”
Rosalind ishte në gjendje të kujdesej shumë mirë për veten. Ajo ndaloi veten kur e gjeti veten duke kërkuar falje, kuptoi se ishte Les, jo ajo që po tregohej keq dhe, më e rëndësishmja, vuri re se ishte Les që po e bënte të ndihej keq. Pra, nuk kishte asgjë në historinë e saj që të sugjeronte se ajo ishte e dënuar të zgjidhte burra që do ta abuzonin.
Modelet e vjetra nuk zhduken brenda natës. Ndryshimi është gjithmonë dy hapa përpara dhe një hap prapa. Megjithatë, zbritja e Rosalind për të kërkuar falje nuk do të thotë se ajo kishte humbur gjithçka që kishte fituar në seancat e terapisë.
Ajo gjithashtu nuk duhet të qortojë veten për zgjedhjen e një agresori tjetër psikologjik. CDO GRUA MUND TË Pëlqejë MIZOGJINË. Nuk është ky problemi. Të qëndrosh me të dhe të durosh abuzimin me vite është problemi! E sigurova Rozalindin se po shkonte shumë mirë. Nga ajo që ndodhi në udhëtim, duket qartë se ajo nuk ka ndërmend të tolerojë më keqtrajtimin, sado karizmatik, emocionues apo i pashëm të jetë mashkulli.
Një tjetër gjë emocionuese për historinë e Rosalind ishte se ajo filloi t'i besonte vetes dhe vetëbesimi është gurthemeli i vetëbesimit emocional.
Shumë gra që kanë përjetuar marrëdhënie mizogjene i bëjnë vetes pyetjen: "Si mund të filloj t'i besoj përsëri një burri?" Unë u shpjegoj atyre se nuk është çështje besimi apo mosbesimi tek ai, besimi kryesor vjen nga njohja dhe besimi se mund të përballoni çdo gjë që ju hedh jeta.
Pavarësisht nga përvojat e saj të këqija me Jim, Rosalind nuk u mbyll nga bota, nuk u bë dyshuese ose nuk u bë mbrojtëse. Megjithatë, shumë gra e bëjnë këtë gabim. Ata besojnë se do të jenë të sigurt nëse mbyllin botën e tyre emocionale dhe shmangin fare çdo marrëdhënie. Liria e vërtetë është të bësh zgjedhje, t'i besosh shpirtit tënd dhe të dish se nëse gjërat nuk funksionojnë, mund të kujdesesh për veten. Dyshimi dhe refuzimi për t'u lidhur me një person tjetër mund t'ju krijojë iluzionin e sigurisë, por në realitet është stanjacion emocional.

Jo të gjithë meshkujt janë mizogjenë
Është e rëndësishme jo vetëm për të parë qëndrim i keq ndaj vetes, por edhe të mos etiketosh çdo mashkull me të cilin je i pakënaqur. Rosalind dha prova të qarta të agresionit dhe abuzimit psikologjik nga ana e Les. Megjithatë, disa gra, ndërsa përpiqen me zell të shmangin marrëdhëniet e tjera mizogjene, bëjnë gabim duke i parë të gjithë burrat e tjerë si mizogjenë.
Nëse ndiheni keq me dikë, kjo nuk do të thotë automatikisht dhunë psikologjike ndaj jush. Disa janë të rezervuar, disa të heshtur, disa janë natyrshëm të ftohtë ose jo gati për një lidhje dhe mund t'ju refuzojnë. Ka njerëz me humor, ka njerëz impulsivë dhe gjaknxehtë, ka debatues që nuk do të pajtohen kurrë me atë që thoni, por e gjithë kjo nuk i bën ata mizogjenë. Mos harroni, një mizogjen është një person që duhet të kontrollojë një grua. Ai e bën këtë në mënyrë agresive, përdor kërcënime dhe kritika, nënçmon gruan, i shkatërron vetëbesimin, duke e tronditur ekuilibrin e saj të brendshëm me luhatje të paparashikueshme nga butësia në tërbim.
Ju nuk keni pse të zbuloni kuptimin tuaj të ri të sjelljes mizogjene dhe pasojave të saj tek të gjithë burrat. Të shohësh një mizogjin tek të gjithë është po aq joreale sa të anashkalosh rastësisht një qëndrim të keq ndaj vetvetes.

Gjeni përsëri dashurinë
Ka shumë burra të mrekullueshëm, të kujdesshëm, të dashur, të vëmendshëm në botë që i duan gratë, shoqërinë e tyre dhe veçantinë e tyre. Këta burra nuk kanë frikë nga inteligjenca, ambicia, profesionalizmi i një gruaje, sepse janë të sigurt në vetvete dhe në përshtatshmërinë e tyre. Ata nuk kanë nevojë të përulin gratë për t'u ndjerë mirë me veten e tyre.
Laura e gjeti një person të tillë dy vjet pasi ndaloi së takuari me Bobin. Mora këtë letër të mrekullueshme prej saj së bashku me një ftesë dasme:
"E dashur Susan,
E mbani mend se si isha i shqetësuar që, së pari, nuk do të mund të dashuroja kurrë askënd, së dyti, se nuk do ta harroja kurrë personin që njihja dhe, së treti, se ditët e dashurisë kishin ikur përgjithmonë? Epo, tani po ju shkruaj për t'ju thënë se keni pasur të drejtë dhe unë kam gabuar. Takova një person të mrekullueshëm. Ai nuk bërtet, nuk kërkon, nuk bëhet çmendurisht xheloz dhe unë jam kokë e këmbë e dashuruar me të. Unë mendoj se thjesht nuk u kushtova vëmendje këtyre burrave, sepse nuk mendoja se ata ishin mjaft tërheqës apo emocionues, por ju e dini, nuk më mungojnë ato skena të çmendura që më dha Bobi për asnjë sekondë. Për disa arsye mendova se të gjitha këto grindje ishin dashuri dhe pasion. Por Randy i butë dhe i qetë doli të ishte dy herë më i lezetshëm se Bob. Jam shumë i lumtur me të.
Dëshiroj shumë që të vini në dasmën tonë dhe të ndani me ne gëzimin e kësaj dite të veçantë për të dy ne.
Me dashuri dhe mirënjohje të madhe,
Laura".

Gjeni ekuilibrin tuaj femëror
Shumë njerëz sot nuk e dinë se çfarë të presin nga marrëdhëniet dhe si të sillen në to. Çiftet refuzojnë rolet e vjetra, të ngurtë, stereotipe, por nuk dinë me çfarë t'i zëvendësojnë ato. Gratë shqetësohen sesi t'i përgjigjen lirisë së tyre të sapogjetur pa u bërë shumë të ashpra dhe të ashpra. Meshkujt janë të shqetësuar se si të jenë të dashur dhe të ndjeshëm pa e humbur mashkulloritetin e tyre. Të dy kanë ambiciet dhe karrierën e tyre, qoftë me zgjedhje apo nevojë ekonomike.
Unë besoj se qëllimi i të gjithë neve, grave moderne, është të ruajmë cilësitë që na bëjnë unikë: intuitën, një qëndrim të qetë ndaj ndjenjave dhe emocioneve tona akute, aftësinë për të qenë një mbështetje dhe për të braktisur ato tradita që kanë shërbyer. ne keq. Sot, të jesh grua nuk do të thotë pasivitet, pajtueshmëri apo denigrim të vetvetes. ashtu si " një burrë i vërtetë“Nuk përpiqet të imitojë sjelljen tradicionale të meshkujve. Nuk ka asnjë kontradiktë të jesh një grua e dashur, e ngrohtë dhe të kujdesesh për veten dhe interesat e tua. Dhurata më e mrekullueshme që mund t'i bëni vetes dhe njeriut që doni është ndjenja juaj e vetëvlerësimit, pritshmëria për dashuri dhe mirësi.

Susan Forward

Susan Forward, Ph.D. me Donna Frazier

SHANTATI EMOCIONAL

E drejta e autorit © 1997 nga Susan Forward

Publikuar me marrëveshje me HarperOne, një gjurmë e HarperCollins Publishers.

© Savinov A., përkthim në Rusisht, 2017

© Dizajn. Sh.PK Shtëpia Botuese E, 2017

I thashë partnerit se do të shkoja në klasë një herë në javë në mbrëmje dhe ai filloi të më qortonte me indiferencën e tij karakteristike. "Bëj si të duash - prapë do ta bësh sipas mënyrës tënde," tha ai, "por mos prisni që unë të pres kthimin tuaj. E dini - unë jam gjithmonë në dispozicionin tuaj, pse nuk përgjigjeni me të njëjtën mënyrë tani? E dija që argumentet e tij ishin të kota, por më bënë të ndihesha sikur isha shumë egoiste. I hoqa dorë nga klasa. LIZ.

Doja t'i kaloja Krishtlindjet duke udhëtuar me gruan time, diçka që e prisnim me padurim prej muajsh. I telefonova mamit për t'i thënë se më në fund blemë biletat, por ajo filloi të qante menjëherë: "Po darka e Krishtlindjeve? Ju e dini që ne jemi gjithmonë bashkë gjatë pushimeve. Nëse nuk vini, do t'i prishni të gjithëve Krishtlindjet. Si mund të më trajtosh kështu? Sa Krishtlindje mendoni se më kanë mbetur?” Natyrisht, hoqa dorë. Gruaja ime do të më vrasë kur të mësojë për këtë, por unë nuk do të mund t'i shijoj pushimet nëse më gërryen faji. VËLLIMI.

Erdha te shefi im për të kërkuar ndihmë ose për të riprogramuar përfundimin e një projekti madhor. Sapo përmenda se kisha nevojë për ndihmë, ai filloi të punonte për mua. "Unë e di se si çdo ditë dëshironi të ktheheni në shtëpi shpejt," tha ai. "Por edhe nëse familja juaj do të donte t'ju shihte më shpesh tani, ata do të jenë të lumtur me promovimin që kemi planifikuar për ju." Skuadra jonë ka nevojë për një lojtar që tregon përkushtim të vërtetë ndaj kësaj detyre; ky është roli që luan. Por kështu qoftë. Kaloni më shumë kohë me familjen tuaj, por kini parasysh se nëse kjo është më e rëndësishme për ju sesa puna, ne mund të rishqyrtojmë planet tona për ju.” U ndjeva plotësisht i shkatërruar. Tani nuk di çfarë të bëj. KIM.

Çfarë po ndodh? Pse disa njerëz na bëjnë të mendojmë: “Kam humbur përsëri. Unë vazhdimisht pranoj kushtet e dikujt. Nuk thashë atë që duhej të kisha thënë. Pse nuk mund t'i vërtetoj asgjë askujt? Si është e mundur që nuk mund të qëndroj në këmbë për veten time?” Ne e dimë që jemi mashtruar. Ndjejmë zhgënjim dhe indinjatë, duke kuptuar se i jemi dorëzuar një personi vetëm për të mos e ofenduar. Megjithatë, ne nuk dimë çfarë të bëjmë që kjo të mos ndodhë përsëri. Pse disa njerëz arrijnë të na imponojnë këndvështrimin e tyre përmes emocioneve dhe megjithatë ne ndihemi të mundur?

Njerëzit që hasim në situata të pashpresa për ne manipulojnë me mjeshtëri tonën gjendje emocionale. Ata na mbështjellin me një qefin ngushëllues dashurie nëse marrin atë që duan, por kur nuk e arrijnë rrugën e tyre, ata shpesh fillojnë të kërcënojnë, duke na lënë të ndihemi fajtorë dhe të nënçmuar veten. Mund të duket se ata po përdorin metoda të caktuara pa e kuptuar. Meqë ra fjala, shumë prej tyre mund të duken si individë të sjellshëm e të shumëvuajtur, të cilët në asnjë rrethanë nuk përdorin kërcënime.

Zakonisht është një person - një partner, prind, mik, vëlla ose vëlla - që na manipulon vazhdimisht deri në atë pikë sa ne harrojmë se jemi edhe të rritur të pavarur. Edhe pse mund të jemi të suksesshëm në fusha të tjera, me këta njerëz ndihemi të ngushtë dhe të pambrojtur. Na mashtrojnë lehtësisht.

Më lejoni t'ju jap shembullin e klientes sime Sarës, një gazetare gjyqësore. Sarah, një brune e gjallë rreth të 30-tave, kishte qenë në lidhje me bashkëmoshatarin e saj, Frank, për gati një vit. Gjithçka po shkonte mirë derisa erdhi tek dasma. Sipas Sarës, qëndrimi i Frankut ndaj saj ndryshoi në mënyrë dramatike, sikur të donte ta testonte. Kjo u bë e dukshme kur Frank e ftoi Sarën të kalonte një fundjavë me të në vilën e tij në male. “Kur mbërritëm, doli që e gjithë vila ishte e mbuluar me pëlhurë gomuar dhe kudo kishte kanaçe me bojë. Më dha furçën. Nuk dija çfarë të bëja, kështu që fillova të pikturoja.” Ata punuan, pothuajse pa folur, gjithë ditën, dhe kur më në fund u ulën për të pushuar, Frank nxori një unazë martese me një diamant të madh. Sara e pyeti se çfarë do të thoshte kjo, dhe ai u përgjigj se donte ta testonte dhe të sigurohej që pas dasmës nuk do të duhej të bënte gjithçka vetë. Sigurisht, nuk mbaroi me kaq.

Vendosëm datën e martesës, ramë dakord për gjithçka, por marrëdhënia jonë shkoi nga një ekstrem në tjetrin. Frank vazhdoi të më jepte dhurata, por provat nuk u ndalën. Një ditë nuk pranova të kujdesesha për fëmijët e motrës së tij për fundjavën, dhe Frank tha se nuk kisha ndjenjën e familjes dhe se ndoshta duhet ta anulonte dasmën. Dhe kur fola për zgjerimin e biznesit tim, do të thoshte se nuk isha mjaft i përkushtuar ndaj tij. Natyrisht, ndalova së foluri për të. E gjithë kjo u zvarrit pafund, dhe unë vazhdimisht i dorëzohesha Frankut. Por ajo vazhdonte t'i thoshte vetes se si ishte ai. djalë i mirë dhe ndoshta fakti është se ai thjesht ka frikë nga dasma dhe dëshiron të ndihet më i sigurt.

Kërcënimet e Frank dukeshin të qeta dhe megjithatë ishin jashtëzakonisht efektive, sepse ato ishin të ndërthurura me periudha intimiteti që ishin mjaft joshëse për të maskuar atë që ai kërkonte në të vërtetë. Dhe si shumë prej nesh, Sarah i kthehej herë pas here.

Ajo iu nënshtrua manipulimeve të Frank, sepse ishte e rëndësishme për të që të shmangte një grindje, sepse shumë ishte në rrezik. Si shumica prej nesh, edhe Sara ndihej e inatosur dhe e irrituar, duke e justifikuar kapitullimin e saj me dëshirën për të mbajtur marrëdhënie të mira.

Në situata të tilla, ne fokusohemi në nevojat e njerëzve të tjerë në kurriz të nevojave tona dhe bëhemi të vetëkënaqur në iluzionin e përkohshëm të sigurisë të krijuar nga lëshimet tona. Ne shmangëm konfliktin, konfrontimin dhe fituam mundësinë për të krijuar marrëdhënie të shëndetshme.

Këto keqkuptime të këqija janë shkaku më i zakonshëm i mosmarrëveshjeve në pothuajse të gjitha llojet e marrëdhënieve, por ato rrallë njihen dhe pothuajse gjithmonë keqinterpretohen. Këto manipulime shpesh quhen keqkuptim. Ne i themi vetes: "Unë operoj me ndjenja, dhe ai vepron me arsye" ose "Ajo ka një mentalitet krejtësisht të ndryshëm". Por në realitet burimi i mosmarrëveshjes nuk qëndron tek lloje të ndryshme komunikimi, por në faktin se një person e arrin qëllimin e tij në kurriz të një tjetri. Ky është më shumë se një keqkuptim i thjeshtë - është një luftë.

Gjatë viteve kam kërkuar një mënyrë për të përshkruar këtë luftë dhe marrëdhënien e dhimbshme në të cilën ajo çon. Kam konstatuar se thuajse të gjithë janë dashamirës ndaj fjalëve të mia kur them se kemi të bëjmë me shantazh të zakonshëm në formën e tij më të pastër - shantazh përmes përvojave subjektive, apo shantazh emocional.

E kuptoj që fjala “shantazh” të sjell menjëherë në mendje një imazh ogurzi krimi, tmerri dhe zhvatjeje. Sigurisht, është e vështirë të mendosh për bashkëshortin, prindërit, shefin, të afërmit apo fëmijët si kriminelë. Megjithatë, kam arritur në përfundimin se shantazhështë i vetmi term që përshkruan me saktësi atë që po ndodh. Megjithatë, vetë mprehtësia e kësaj fjale do të ndihmojë në largimin e konfuzionit dhe keqkuptimeve të pranishme në shumë aspekte, dhe kjo, nga ana tjetër, do të na çojë në qartësi.

Më lejoni t'ju siguroj: shantazhi emocional në vetvete nuk do të thotë se është i dënuar me shkatërrim. Thjesht e bën të qartë se ne duhet të pranojmë dhe korrigjojmë sinqerisht sjelljen që po na shkakton dhimbje, duke vendosur një themel më të fortë nën këto marrëdhënie.

ÇFARË ËSHTË SHantantazhi EMOCIONAL

Shantazh emocionalështë një formë e fuqishme manipulimi në të cilën njerëzit e afërt na kërcënojnë drejtpërdrejt ose tërthorazi me telashe nëse nuk bëjmë atë që ata duan. Thelbi i çdo lloj shantazhi është një kërcënim thelbësor që shprehin shantazhuesit në mënyra të ndryshme dhe që tingëllon si kjo: Nëse nuk silleni ashtu siç dua unë, do të pendoheni. Një shantazhues kriminal mund të kërkojë para nga ne, përndryshe ai kërcënon të përdorë informacione të caktuara për të shkatërruar reputacionin tonë. Një shantazhues emocional e di se sa shumë e vlerësojmë marrëdhënien tonë me të. Ai sheh tonën dobësitë dhe sekretet e fshehura. Dhe sado që na do, shantazhuesi emocional e përdor këtë njohuri për të arritur atë që dëshiron: nënshtrimin tonë.

Susan Forward, Ph.D., është një psikoterapiste, mësuese dhe autore e njohur ndërkombëtarisht.

Librat e saj "Burrat që urrejnë gratë dhe gratë që i duan: kur dashuria dhemb dhe nuk e di pse", "Shantazhi emocional" janë përkthyer në më shumë se pesëmbëdhjetë gjuhë Susan Forward ka qenë në praktikë private për më shumë se 20 vjet Ajo transmeton në radio dhe televizion.

Libra (3)

Burrat që i urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato

Secila prej atyre grave që kishin qenë në marrëdhënie mizogjene për një kohë të gjatë duhej të bënte një marrëveshje shkëmbimi: të hiqnin dorë nga një pjesë e tyre në këmbim të paqes në shtëpi.

Ju mund të keni dashur të hiqni dorë ose të ngadalësoni një karrierë premtuese, arritje akademike ose aktivitete të tjera që partneri juaj nuk i miratoi. Ju gjithashtu mund t'ju është dashur të hiqni dorë nga njerëzit që ju interesojnë sepse partneri juaj ishte xheloz për ta ose i shihte ata si një kërcënim.

Sa mahnitëse do të ndiheni kur të kuptoni se asgjë nuk ju pengon të rifitoni gjithçka që dikur ishte e dashur për ju!

Prindërit toksikë

Problemi i dhunës ndaj fëmijëve në familje shqyrtohet në libër nga këndvështrimi i teorisë së bashkëvarësisë dhe “fëmijës së brendshëm”, një pjesë e caktuar e personalitetit tonë që, për shkak të rrethanave të jashtme të pafavorshme në fëmijërinë e hershme, nuk arriti të maturohej. dhe që saboton përpjekjet tona në moshë madhore për të hequr qafe destruktivitetin në jetën tonë.

Shantazh emocional

"Nëse vërtet më doje..."
"Dhe kjo është pas asaj që bëra për ju!"
"Pse je kaq egoist?"
Dhe - gjëja më e keqe - "Unë do të vdes, dhe ju do të pendoheni!"
Sa herë e keni dëgjuar këtë?!
Sa herë jeni shantazhuar pa turp?!
Të dashurit tuaj, sigurisht, ju duan... por kjo nuk i pengon ata të përdorin shantazh emocional kundër jush!
Mos e lini veten të manipuloheni!
Lexoni këtë libër të mrekullueshëm - dhe do të mësoni t'i rezistoni presionit!

Komentet e lexuesve

Jo një mendje e madhe/ 2 nëntor 2018 Përjetësisht mirënjohëse ndaj Suzanës! Një autor i shkëlqyer dhe një terapist edhe më i shkëlqyer. Shumë i ndjeshëm ndaj dhimbjeve të të tjerëve dhe i aftë për të shëruar.

Galina/ 19.09.2018 Po, mesa duket kam vuajtur mjaftueshëm në jetë nga prindërit dhe bashkëshortët e mi për të shkruar vepra të tilla! Dhe për fëmijët e saj, nëse ka, ajo është thjesht një nënë ideale!

Katerina/ 23.08.2018 Jam i kënaqur me librat e Susan. Më ndryshuan. U bëra shumë më i lumtur.

Tayce/ 27.04.2018 Një nga librat e paktë që më ndryshoi

Andrey/ 7.11.2017 Libri “Shantazhi Emocional” është shkruar me gjuhë të thjeshtë dhe është shumë efektiv në zgjidhjen e problemeve të përditshme që çdo njeri ka hasur të paktën një herë në jetë. Jepet një përshkrim i marrëdhënieve toksike dhe teknikat për përmirësimin e tyre.

Inga/ 23.10.2017 Faleminderit shumë. Libra të rëndësishëm!

Shpresa/ 16.03.2017 Falenderoj faqen për mundësinë për të lexuar libra të mrekullueshëm. Libri “Shantazhi Emocional” më ka ndihmuar mua dhe të tjerët të ndryshojmë për mirë marrëdhëniet e vështira!