Burri jeton me vjehrrën. Marrëdhëniet me vjehrrën dhe vjehrrën Kthejeni bashkëshortin kundër jush

Olga Yurkovskaya posaçërisht për https://dni.ru

Tema e marrëdhënieve me vjehrrën është shumë më pak anekdotike se sa "vjehrra", por numri i tragjedive, skenave familjare dhe divorceve në martesat në dukje të forta për shkak të fajit të vjehrrave është jashtë kufijve. grafikët. Arsyeja për këtë është infantilizmi i tepruar i burrit, shpesh i mbivendosur mbi autoritarizmin paralel të nënës së tij dhe papjekurinë morale të gruas së tij. Rezultati janë ose vitet e Luftës së Ftohtë, të shoqëruara periodikisht me sabotazhe në familje, ose një martesë, skandale dhe një ndarje ceremoniale e pronës. Le të kuptojmë se si ta zgjidhim këtë problem. Një herë e përgjithmonë.

Ndani dhe mos lejoni të pushtoni

Rregulli i parë Ndërtimi i një marrëdhënieje të mirë me vjehrrën tingëllon kështu: është absolutisht e pamundur të jetosh së bashku. Një burrë nuk duhet të ndahet mes roleve të kundërta shoqërore - burrit dhe djalit. Për nënën e tij, në çdo moshë, ai është një fëmijë, i vogël, në nevojë për kujdes dhe më i miri në botë. Dhe për gruan ai është mbrojtës, kryefamiljari dhe babai i fëmijëve së bashku. Dhe, nëse këto role përplasen vazhdimisht me njëri-tjetrin, konflikti në kokë është i pashmangshëm. Prandaj, në asnjë rrethanë nuk duhet të jetoni nën të njëjtën çati me vjehrrit tuaj. Edhe nëse nuk keni mundësi të merrni një apartament me qira, merrni me qira një dhomë konvikti, por ndahuni.

Kupto që vjehrra jote, edhe më e mira në botë, nuk do të jetë kurrë shoqja jote. Mos e kënaq veten me iluzione. Ti e largove djalin e saj të dashur, ai tani të jep pjesën më të madhe të dashurisë, kohës dhe vëmendjes së tij. Ai ju blen dhurata, jeton me ju, kujdeset për ju. Prandaj, nëse jeni vazhdimisht përballë vjehrrës, xhelozia është e pashmangshme. Si dhe ankesat dhe përpjekjet për të tërhequr batanijen mbi veten. Vetëm njëra vjehër do ta bëjë këtë në mënyrë demonstrative, të paturpshme, dhe tjetra do ta bëjë gradualisht, ndonjëherë pa e kuptuar as që "duke uruar", ajo po kalon kufijtë e asaj që në thelb është familja e dikujt tjetër. Dhe atëherë ka një shans 99% që martesa ose të prishet ose të kthehet në punë të rëndë familjare. Ndaj ndahuni. Me çdo mjet.

Kur distanca nuk ndihmon...

Shpesh më duhet t'ju kujtoj se mosha formale e një personi (siç shkruhet në pasaportë) nuk ka rëndësi. Mund të jetosh deri në pension dhe të kesh ende nivelin e trurit të një adoleshenteje. Ka shumë mundësi që vjehrra të jetë po aq inteligjente sa një vajzë pesëmbëdhjetëvjeçare, por ta konsiderojë veten një grua me mençuri dhe përvojë. Dhe ju, për shkak të mungesës së të kuptuarit se si të merreni me këtë, jeni të humbur.

Nëse situata është e njohur, rregulli i dytë duke ndërtuar një marrëdhënie të mirë me vjehrrën tuaj - distancohuni emocionalisht, imagjinoni që kjo nuk është vjehrra juaj, por një nga fqinjët tuaj të panjohur. Ajo ju thërret me pretendime, ankesa, biseda mësimore dhe shpirtshpëtuese të pakuptueshme. Është e pakëndshme për ju të komunikoni me të. Si do të reagoni? Dhe, për më tepër, si do ta perceptoni muhabetin e saj? prezantuar? Ky është pikërisht ai që duhet të jetë reagimi juaj ndaj bisedave të vjehrrës suaj - ky është një i huaj për ju. Dhe ajo nuk ju dëshiron ndonjë "të mirë". Meqenëse jeta e saj nuk ka qenë e suksesshme, ajo nuk mund t'ju këshillojë asgjë të zgjuar, por ofendohet sepse ju jetoni më mirë se ajo.

Rregulli i tretë : Jetoje jeten tende dhe vjehrren le ta jetoje te sajen. Ajo nuk është vajza juaj për të rritur apo për të ndjerë keqardhje. Zgjedhja e saj e të rriturve në favor të papjekurisë nuk është shqetësimi juaj. Detyra juaj është të mbroni veten dhe familjen tuaj nga ndikimi toksik i një të huaji për ju personalisht, e theksoj, një person infantil.

Lexoni librin e Karen Pryor "Mos u rënkoni me qenin" dhe përdorni këtë libër për të vendosur se cilat tema bisedash ju pëlqejnë dhe cilat nuk ju interesojnë. Dhe si do të ndaloni së foluri për tema që nuk ju pëlqejnë? Shpjegoni se për cilat tema jeni gati të flisni dhe për çfarë jo - dhe le të bëhet ky vendim rregulli i gjashtë në marrëdhënien tuaj me vjehrrën. Dhe veproni në përputhje me këto kushte. Nëse nuk merrni iniciativën, nëna e burrit tuaj do t'ju lërë mendjen me interesat e saj dhe do të flasë për t'ju provokuar në emocione.

Disa njerëz arrijnë të krijojnë pasion edhe gjatë një bisede telefonike. Nëse nuk e menaxhoni këtë bisedë, vjehrra juaj mund të eksplorojë tema të ndjeshme dhe të shkelë përkëdheljet e saj. Nëse e toleroni me mirësjellje, ajo do të ngasë një traktor mbi ndjenjat tuaja, do t'ju lëndojë jashtëzakonisht shumë, por një vajzë e sjellshme do të qajë, do të lëpijë plagët e saj dhe do të marrë sërish telefonin me mirësjellje në mënyrë që gjithçka të ndodhë përsëri.

Të lodhur prej saj? Shkruani skenarin tuaj të bisedës. Jeni një femër inteligjente dhe e pjekur, ndaj komunikoni sipas skenarëve që ju përshtaten dhe ndaloni dialogët e pakëndshëm. Askush nuk ju detyron të bëni një bisedë që nuk ju pëlqen. Nuk po të marrë në pyetje Gestapo, je i lirë të ndërpresësh bisedën dhe të largohesh. Mësoni të merrni përgjegjësi për gjendjen dhe mirëqenien tuaj dhe mësoni njerëzit e tjerë të respektojnë rehatinë tuaj.

Ajo është gjyshe!...

Rregulli i katërt Ndërtimi i një marrëdhënieje të mirë me vjehrrën tuaj kërkon të mbani mend se opinioni publik dhe stereotipet e vendosura shpesh janë të gabuara. Gratë kanë frikë të kufizojnë komunikimin me nënën ose vjehrrën me pretekstin "ajo është gjyshe, i do nipërit e saj". Po, gjyshe, por, mjerisht, ajo nuk e do gjithmonë. Për shumë gjyshe, dashuria nuk shfaqet, diçka nuk funksionon. Gjyshet mund të mos përjetojnë dashuri sipas kërkesës. Për më tepër, ti nuk je askush për të; ajo mund të mos të dojë, por në heshtje të urrejë.

Sidoqoftë, opinioni publik thotë se injorimi i gjyshes "nuk është mirë", dhe ajo shfaqet në shtëpi me pretekstin e komunikimit me nipërit e saj, por në fakt - për të mbajtur të lumtur opinionin publik. Në të njëjtën kohë, një gjyshe mund të sjellë aq shumë negativitet sa që pas saj ju dhe fëmijët tuaj mund të sëmureni. Ju kujtohet nëse ka modele të tilla? Çfarë erdhi ajo, ju tha gjëra të këqija ty ose fëmijëve dhe u largua e lumtur, por ju dhemb koka? Dhe më shpesh ajo ju sulmon - me pretekstin, natyrisht, për të qenë i sjellshëm. Ajo është një person i dashur, si mund të japë këshilla të këqija?

Ndoshta. Dhe në mënyrë të pandërgjegjshme. Nëse një gjyshe distancohet nga nipërit e saj ose bën hile të pista për gjëra të vogla, ka vetëm një përfundim - distancohu. Një person që dashuron me të vërtetë nuk do të ndërhyjë në mënyrë ndërhyrëse në agresion, ai do të gjejë mënyra për të bashkëvepruar këndshëm dhe për kënaqësi. Dhe ky komunikim do të jetë i gëzueshëm, i papeshuar. Nëse ndonjë bisedë ose ndonjë takim me brezin e vjetër kthehet në ferr, një rrjedhë negativiteti, pretendimesh ose qortimesh - hiqni këtë helm nga jeta e familjes suaj, mos e helmoni veten.

Është disi e papërshtatshme të largohesh nga një person i moshuar

Rregulli i pestë Ndërtimi i një marrëdhënieje të mirë me vjehrrën do të jetë i dobishëm në marrëdhëniet me të gjithë të afërmit dhe miqtë pa përjashtim. Bëhet fjalë për të mos lejuar askënd që t'ju trajtojë keq. Kjo sjellje duhet të hiqet nga gjiri ose komunikimi të reduktohet në zero. Aftësia për të komunikuar është një aftësi e nevojshme që çdo i rritur duhet dhe mund ta zhvillojë. Nëse mundësia për të folur me ju ose me nipërit tuaj është e rëndësishme për vjehrrën tuaj, ajo duhet të bëjë gjithçka që të jetë e këndshme për ju. Gjeni të paktën një arsye pse një grua që është e huaj për ju ka të drejtën t'ju kontrollojë, të japë këshilla qesharake dhe t'ju prishë humorin? Pse ju duhet kjo? Nuk ke nevojë për asgjë nga vjehrra. Dhe marrëdhënia e saj me djalin e saj nuk është puna juaj. Detyra juaj është të siguroheni që burri të mbrojë interesat e gruas dhe familjes së tij, dhe jo nënës së tij. Për sa kohë që mbron, nuk ka asgjë për t'u shqetësuar.

Nëse burri nuk e kupton këtë

Vjehrra juaj është e huaj, thotë rregulli i gjashtë. Kjo është nëna e tij. Nëse ai dëshiron të komunikojë me të, le të shkojë të vizitojë ose të shkojë në teatro me të dhe të komunikojë. Dhe ju kujdeseni për biznesin tuaj. Nëse nuk e detyroni burrin tuaj të tolerojë vjehrrën, atëherë ai nuk duhet të detyrojë vjehrrën tuaj mbi ju. Nëse burri juaj nuk mendon kështu, ka shumë të ngjarë që ju vetë nuk jeni të sigurt për korrektësinë e vendimit për të mos parë nënën e tij. Edhe juve ju kanë mësuar prej shumë vitesh standardet shoqërore të shoqërisë sovjetike, në të cilat pleqtë duhet të respektohen, edhe nëse sillen si adoleshentë të paturpshëm.

Ndonjëherë, në përgjigje të dëshirës për të ndaluar komunikimin, ata mund të fillojnë t'ju akuzojnë se keni fyer vjehrrën tuaj. Përgjigjuni vetes, si mund të jetë fyerje të mos komunikosh me gruan e dikujt tjetër, e cila nuk është fare nëna jote? Ku qëndron logjika në këtë deklaratë? Ka shtatë miliardë njerëz në planet - kë tjetër keni fyer duke mos komunikuar me ta? Këta janë të huaj për ju, ashtu si nëna e burrit tuaj. Nuk e zgjodhët për të krijuar familje dhe nuk vendosët të jetonit të lumtur me të. Ju gjithashtu mund të mos komunikoni me vëllain e burrit tuaj, tezen, gjyshin, kushëririn dhe ish-të dashurën e tij.

Nëse jeni të sigurt në vendimin tuaj, askush nuk do t'ju largojë nga pozicioni juaj. Le të themi se jeni të sigurt se fëmijët duhet të lindin vetëm në një martesë zyrtare - dhe nuk mund të detyroheni të lindni para vulës në pasaportë. Por, çfarë ndodh me alimentacionin, nëse ka ndonjë gjë, dhe çfarë nëse, kush e di se si do të shkojë jeta?

Në një situatë me vjehrrën tuaj, nëse kërkoni miratim nga unë - ja ku është, unë miratoj vendimin tuaj për të ndarë komunikimin. Shpërndaje. Organizoni vizitat e vjehrrës në mënyrë që të mos jeni në shtëpi në atë moment. Largohu. Mos shko ta vizitosh. Burri juaj do të kalojë kohë me nënën e tij, por ju nuk keni asgjë për të.

Jepini vetes leje për t'i bërë gjërat në mënyrën tuaj - rregulli numër shtatë dhe përgjithmonë, nëse doni të jeni të lumtur. Pa dyshuar, pa u shqetësuar dhe pa menduar se ndoshta e keni gabim? Ke te drejte. 100% Ky është vendimi i duhur. Pjesa tjetër e sistemit familjar do të përshtatet dhe do të jetë e detyruar të pranojë pozicionin tuaj. Dhe ndërsa ju vetë dyshoni, përfundoni me këto lojëra në të cilat jeni të manipuluar dhe jeni një kukull që kërcen nën duart e të tjerëve.

Një marrëdhënie harmonike midis bashkëshortëve është një punë tepër e mundimshme në të cilën marrin pjesë të dy partnerët. Por çfarë të bëni nëse një "rrotë e tretë" - nëna e burrit - futet vazhdimisht në marrëdhënie? Shumë gra përballen me të njëjtin problem: burri dëgjon këshillat e vjehrrës së tij, dhe ajo, nga ana tjetër, manipulon vazhdimisht djalin e saj, ndërhyn në grindjet dhe konfliktet që ndodhin në familje dhe shpesh vendos kundër saj fëmijën e saj. nusja. Problemi se si të heqësh qafe vjehrrën është vërtet global. Shumë shpesh, konfliktet me nënën e burrit bëhen shkak për mosmarrëveshje në marrëdhënie dhe madje edhe divorc. Edhe nëse e njihni mirë psikologjinë dhe zbatoni të gjitha metodat ekzistuese të diplomacisë, kjo nuk do të thotë aspak se do të mund të ndikoni te vjehrra juaj. Fakti është se ka lloje njerëzish që fillimisht janë të akorduar ndaj negativitetit. Çdo përpjekje për të vendosur marrëdhënie paqësore me një person të tillë nuk do të çojë në asgjë. Pra, si të merreni vesh me vjehrrën apo si ta largoni burrin tuaj nga vjehrra? Ju ftojmë të flisni për këtë tani!

Sfondi psikologjik

Kur martohet, çdo vajzë pret që ajo dhe burri i saj të kenë një familje miqësore dhe të fortë. Fatkeqësisht, ndonjëherë këto ëndrra mbeten vetëm ëndrra. Vjehrra sjell nervozizëm dhe mosmarrëveshje serioze në marrëdhënie. Psikologjia jep përgjigjen: fakti është se shumë nëna nuk mund të pajtohen me idenë se djali i tyre i dashur është rritur dhe nuk është më nën kontrollin dhe kujdesin prindëror. Nëna vazhdon të kontrollojë çdo hap të djalit të saj, vjen rregullisht në shtëpinë e tij me kontrolle, mund të telefonojë dhjetëra herë në ditë dhe të kërkojë një raport minutë pas minutë. Sigurisht, kjo do ta acarojë gruan.

Lidhja e tepërt e një burri me nënën e tij gjithashtu luan një rol të veçantë në këtë. Ju nuk do të jeni në gjendje të shpëtoni nga ky problem brenda natës. Fakti është se varësia e këtyre dy njerëzve nga njëri-tjetri është krijuar prej shumë vitesh. Mbrojtja e tepërt e nënës mund të ketë shumë qëllime dhe arsye të fshehta. Kur vendosni se si ta largoni burrin tuaj nga vjehrra juaj, do t'ju duhet të luftoni jo me karakterin e kësaj gruaje, por me ato imazhe dhe lidhje që kanë hyrë prej kohësh në nënndërgjegjen e burrit dhe nënës së tij. Fakti është se nëse bashkëshorti juaj do të kishte një dëshirë për të hequr qafe nënën e tij tepër të bezdisshme, ai do ta kishte bërë këtë shumë kohë më parë. Detyra juaj kryesore është të zgjoni këtë dëshirë tek ai.

Dy amvise në një kuzhinë

Situata rëndohet kur çifti jeton në shtëpinë e vjehrrës. Një grua herët a vonë do të ketë dëshirën për të marrë frenat. Nëse një nuse jeton në pronën e vjehrrës së saj, ajo do ta ketë shumë të vështirë, veçanërisht nëse kjo është shtëpia e fëmijërisë së burrit të saj, ku ajo është e huaj, ndonëse e dashur. Sigurisht, është shumë e vështirë të gjesh një lloj recete universale që do ta bëjë jetën më të lehtë, por ka një sërë rregullash, sipas të cilave mund të zgjidhni problemin se si ta largoni përgjithmonë burrin tuaj nga vjehrra. !

Pakti i mossulmimit

Shumë gra bëjnë pyetjen: "Çfarë duhet të bëj nëse vjehrra ime jeton me ne dhe e kthen burrin e saj kundër meje?" Psikologët thonë: kur përpiqeni të ribëni gjithçka në mënyrën tuaj në shtëpinë e nënës së burrit tuaj, para së gjithash përpiquni të mendoni nëse do të dëshironit një situatë të tillë kur dikush është në krye të kuzhinës tuaj? Rregulli i parë mund të nxirret: në asnjë rrethanë mos bëni propozime racionalizuese për organizimin e jetës së vjehrrës suaj. Ju ose mund të qëndroni të heshtur ose ta admironi këtë grua si dashnore. Në asnjë rrethanë mos u ankoni nënës së burrit tuaj për sjelljen e tjetrit tuaj të rëndësishëm. Në sytë e saj, ju duhet të jeni gjithmonë të lumtur me burrin tuaj. Fakti është se ajo mund t'ju dëgjojë dhe të simpatizojë, por ajo do të jetë gjithmonë në anën e fëmijës së saj. Mos lejoni që vjehrra juaj t'ju tërheqë në konflikte dhe përballje! Mos harroni, në një mosmarrëveshje të tillë e vërteta nuk lind; ju mund të fitoni vetëm një qëndrim negativ ndaj njëri-tjetrit. Ju lutemi vini re: kjo në asnjë mënyrë nuk duhet të duket si disfata ose karakteri juaj i dobët! Thjesht përpiquni të kaloni vëmendjen e vjehrrës tuaj në gjëra krejtësisht të palidhura gjatë debateve.

Asnjë ultimatum

Sigurisht, mund të kuptohet pakënaqësia dhe acarimi i nuses për faktin se vjehrra e kthen vazhdimisht burrin kundër saj. Sidoqoftë, është e nevojshme të përmbaheni nga skandalet dhe grindjet, dhe aq më tepër nga ultimatumet si "Zgjidhni: ose unë ose ajo". Mos harroni se bashkëshorti juaj do ta ketë të vështirë të marrë një vendim, sepse ai fjalë për fjalë e gjen veten mes dy zjarreve. Mos ndërhyni në asnjë rrethanë në takimet e tij me nënën e tij, duke bërë kështu vetëm mund të përkeqësoni një situatë tashmë të vështirë. Në këtë rast, në sytë e bashkëshortit tuaj, të afërmve dhe miqve të tij, do të shfaqeni si një grua egoiste, e pandjeshme dhe xheloze. Dhe më besoni, për të bindur të gjithë rreth jush për këtë, vjehrra juaj nuk do të kursejë kohë dhe përpjekje.

Larg syve larg zemrës

Mënyra më e besueshme për të hequr qafe një përbindësh-vjehër është të shkoni larg! Në rast se pas dasmës keni ndërmend të jetoni ose tashmë jetoni me këtë grua nën të njëjtën çati, nuk do të ketë absolutisht asnjë pikë në veprime të mëtejshme. Ju nuk do ta largoni burrin tuaj nga vjehrra juaj, por ajo mund të bëjë diçka të ngjashme. Kjo është arsyeja pse lëvizni: pa marrë parasysh se ku - në skajin tjetër të qytetit, në një rajon tjetër, apo edhe më mirë në skajin tjetër të vendit. Në këtë mënyrë do t'ju duhet të shihni vjehrrën tuaj shumë më rrallë. Është gjendja e largësisë territoriale, sipas psikologëve, ajo që bën të mundur zgjidhjen e çështjes se si të largohet burri nga vjehrra. Në shpirtin tuaj binjak do të shfaqen filizat e pavarësisë dhe pavarësisë psikologjike nga nëna juaj. Gjithçka që duhet të bëni është të drejtoni ngjarjet në drejtimin që dëshironi.

Ana tjetër e medaljes

Vërtetë, kjo metodë mund të ketë disa disavantazhe. Për shembull, nëse bashkëshorti juaj është plotësisht i paaftë për të marrë vendime, do t'ju duhet ta drejtoni, ta kujdeseni për fëmijën dhe t'i toleroni tekat e tij për një periudhë të gjatë kohore. Jeni ju që do të duhet të zëvendësoni nënën e tij në të gjitha fushat e jetës për disa kohë. Psikologët rekomandojnë të krijoni rregullat tuaja për burrin tuaj në vend të atyre të nënës tuaj, të cilat kanë humbur. Sigurisht, në fillim do t'ju duhet të merrni vendime vetëm, duke i dhënë burrit tuaj vetëm udhëzime. Sigurisht, kjo nuk është alternativa më e mirë, por bashkëshorti juaj do të jetë tërësisht i juaji.

Shtë e mundur që i zgjedhuri juaj ka dashur prej kohësh të shpëtojë nga nëna e tij, por ishte i shqetësuar se ai do të humbiste një sërë lehtësish shtëpiake. Vetëm duke hequr qafe zgjedhën e nënës do të mund të kuptojë epërsinë e jetës së pavarur. Në rast se nëna e bezdisshme vazhdon t'ju shqetësojë dhe burri juaj ndjek drejtimin e saj, përpiquni të bëni një shfaqje: provokoni një situatë ku përplasen interesat e të tjerëve tuaj të rëndësishëm dhe nënës së tij, siç thonë ata, "kokë më kokë. ” Për shembull, nëse bashkëshorti juaj do të shkojë në një ndeshje futbolli dhe tashmë ka blerë bileta, përpiquni të negocioni me vjehrrën tuaj për një vizitë tek ajo në të njëjtën ditë, premtojini asaj se burri juaj dhe djali i saj do ta çojnë dacha ose në klinikë atë ditë. A është e mundur të refuzoni nënën tuaj? Një moment i tillë, sipas psikologëve, do t'ju lejojë të ktheni valën e armiqësive me vjehrrën tuaj të keqe në drejtimin tuaj dhe ta largoni atë nga familja juaj.

Qyqe nate

Çfarë duhet të bëni nëse vjehrra juaj ndërhyn në jetën tuaj? Ekspertët në fushën e marrëdhënieve familjare thonë: të vendosësh burrin përpara zgjedhjes mes tij dhe nënës së tij është marrëzia më e madhe. Jeta mes dy zjarreve sigurisht që do të përfundojë në skandale dhe madje edhe depresion. Ju nuk do të mund ta ndani përgjithmonë burrin tuaj nga i dashuri i tij, sepse çdo fëmijë shqetësohet gjithmonë për prindërit e tij. Ekspertët rekomandojnë vendosjen e prioriteteve në shtrat. Po, ju e keni kuptuar gjithçka saktë: për ca kohë do t'ju duhet të manipuloni burrin tuaj përmes të bërit dashuri. Fjala "grua" duhet të lidhet me netë pasionante dhe emri juaj duhet të jetë çelësi i kujtimeve erotike. Pas kësaj nuk do të keni më nevojë për këshillën e një psikologu se si ta largoni burrin nga vjehrra. Monologët nga nëna e burrit tuaj me një konotacion negativ në drejtimin tuaj do të fluturojnë në njërin vesh dhe do të fluturojnë nga tjetri!

Hap dialog

Për sa kohë që prania e vjehrrës suaj ndihet në jetën tuaj fjalë për fjalë në çdo hap, përpiquni të flisni sinqerisht me bashkëshortin tuaj. Shpjegojini atij situatën aktuale. Kjo duhet të bëhet me një ton sa më të qetë; theksi në një bisedë të tillë duhet të jetë në faktin se ai është një burrë i rritur. Në të njëjtën kohë, është jashtëzakonisht e rëndësishme të mos demonstroni një qëndrim negativ ndaj nënës së tij. Thjesht lëreni butësisht se vjehrra juaj është shumë në jetën tuaj personale. Koha që burri juaj kalon duke folur në telefon ose duke e vizituar atë mund të bëhet shumë më interesante dhe frymëzuese! Në asnjë rrethanë mos e shani vjehrrën tuaj, mos përdorni shprehje të tilla si "Nëna juaj është e sëmurë nga unë!" Nga parimi i pastër, burri juaj mund të kujtojë se sa herë e ka mërzitur vjehrra e tij "e preferuar". Kjo do të thotë që biseda do të përfundojë me marrjen personale dhe një skandal të tmerrshëm. Në vend të kësaj, sqaroni se e kuptoni se nëna është e shqetësuar për fëmijën e saj dhe dëshiron që ai të ndihet mirë. Pas kësaj, ia vlen të sillni argumentin kryesor: shpjegoni burrit tuaj se ai është një burrë i rritur dhe i pavarur, kryefamiljar dhe nuk duhet të lejohet të trajtohet si një foshnjë e pafuqishme.

Askush nuk eshte perfekt

Çfarë duhet të bëni nëse vjehrra juaj është një përbindësh? A është e mundur të ndash burrin nga ajo? Ekspertët thonë: keqbërjet e saj do t'ju ndihmojnë me këtë! Nëse marrëdhënia juaj me nënën e burrit tuaj nuk funksionon, përpiquni ta bëni burrin tuaj shumë të zhgënjyer prej saj. Fakti është se për shumë vite ai kishte një mendim të caktuar për nënën e tij. Nëse arrini të provokoni një devijim të mprehtë nga imazhi i zakonshëm, thjesht mund të çorientoni bashkëshortin tuaj. Ai mund të mos e pranojë imazhin e ri të nënës së tij dhe madje ta refuzojë atë për një kohë të gjatë.

Reduktoni komunikimin

Gratë shpesh ankohen: "Vjehrra ime po e kthen burrin tim kundër meje". Çfarë duhet bërë në një situatë të tillë? Zvogëloni kontaktet midis bashkëshortit tuaj dhe nënës së tij. Ju duhet të gjeni justifikime të besueshme që do t'ju lejojnë ta bëni këtë. Sigurisht, ndonjëherë kjo është shumë e vështirë, sepse shumë vjehrra shtypin për keqardhje, duke thënë se ky është fati i të gjitha nënave: të rrisin një fëmijë dhe të bëhen të panevojshëm, disa gra fillojnë të qortojnë djalin e tyre për egoizëm dhe mosmirënjohje. Sa herë ka dëgjuar burri juaj nga e ëma: “Të linda, të rrita dhe tani gruaja jote është e para!”? Jini të palëkundur. Ju mund t'i referoheni punës së bashkëshortit tuaj në punë, aktiviteteve të tij sportive ose diçka tjetër. Por në asnjë rrethanë mos flisni për shëndetin e dobët të bashkëshortit tuaj, në këtë situatë nuk do të shpëtoni kurrë nga një vjehër e keqe!

Vjehrra kurvë

Lloji më i vështirë i vjehrrës është një grua e fuqishme që është mësuar që absolutisht të gjithë t'i binden asaj. Më shpesh, një zonjë e tillë ka vetëm një djalë; sigurisht, ajo do të kontrollojë edhe procesin e frymëmarrjes së tij! Është tepër e vështirë të dekurajosh të zgjedhurin tënd nga një vjehërr e tillë. Për më tepër, ajo thjesht nuk do t'ju lejojë të krijoni marrëdhënie diplomatike me të. Ajo do të të shohë vetëm si një shërbëtore për djalin e saj. Në të njëjtën kohë, ajo është plotësisht e bindur se ju nuk jeni në përputhje me fëmijën e saj të adhuruar. Çfarë duhet të bëni nëse një "Harmagedon në një skaj" të tillë ju pengon të largoheni në një kontinent tjetër, ose të paktën në skajin tjetër të qytetit? Si të sillesh me vjehrrën që të sheh si armike? Psikologët rekomandojnë që kjo situatë të mos marrë rrjedhën e saj, sepse qëllimi kryesor i një vjehrre despot është divorci juaj. Gjë është se djali i saj i dashur është baza e ekzistencës së saj; ajo nuk ka absolutisht qëllime të tjera. Kjo është arsyeja pse psikologët rekomandojnë përpjekjen për të gjetur një kuptim të ri në jetë për këtë grua. Për ta bërë këtë, ju duhet të studioni plotësisht interesat e nënës së burrit tuaj, ëndrrat dhe planet e saj. Për shembull, nëse gjatë gjithë jetës së saj ajo ka ëndërruar të rrisë krokoza dhe tulipanë, por në vend të kësaj punon, të themi, si mësuese e shkollës fillore, jepini asaj një serë të vogël, natyrisht, si shtesë për një shtëpi komode të vendit. Më besoni, të gjitha shpenzimet tuaja do të paguajnë trefish! Është jashtëzakonisht e rëndësishme t'i qaseni këtij procesi në mënyrë krijuese dhe në asnjë rast të mos devijoni nga qëllimi i synuar.

Le ta bëjmë atë në mënyrën e vjetër

Gratë që gjenden në një situatë të vështirë në lidhje me vjehrrën e tyre nuk mund të kenë zili. Shumë shpesh ata nuk kanë forcë, imagjinatë apo thjesht kohë për të kuptuar se si ta largojnë burrin nga vjehrra. Në kohët e lashta, ishte zakon të luftoheshin gra të tilla me ndihmën e xhaketave dhe komploteve të ndryshme. Disa rituale magjike kanë arritur tek ne, pas të cilave nëna dhe djali pushojnë së interesuari për njëri-tjetrin. Cilin ritual të zgjidhni? Varet se çfarë lloj marrëdhënieje ka në familjen tuaj. Fakti është se opsionet krejtësisht të ndryshme janë të përshtatshme për secilin rast.

Për shembull, një numër komplotesh ndihmojnë për të hequr qafe moralizimin e bezdisshëm, të tjerët synojnë të parandalojnë që nëna e gjysmës suaj tjetër të ndërhyjë në marrëdhëniet tuaja personale. Dhe ndonjëherë gratë e reja duan që vjehrra e tyre të harrojë plotësisht rrugën për në shtëpi. Para së gjithash, ezoteristët rekomandojnë kryerjen e një rituali që ndihmon në përmirësimin e marrëdhënieve me vjehrrën tuaj. Ndalon sharjet dhe zgjon dashurinë për nusen e tij në zemrën e nënës së burrit. Për të kryer këtë ritual, do t'ju duhet të blini 7 qirinj nga tempulli dhe të piqni një tortë me duart tuaja. Koha më e mirë për këtë është një hënë e plotë ose një hënë në rritje. Rreth mesnatës ju duhet të vendosni qirinj në dysheme për të krijuar një rreth. Pikërisht në orën 12 duhet të ndizni qirinjtë, ta vendosni byrekun në mes të rrethit dhe të qëndroni vetë në të. Pas kësaj, ju duhet të lexoni tekstin e mëposhtëm 7 herë:

Tani jam nëna ime, ajo që lindi të dashurin tim! Që të mos kishte barriera mes nesh, mbretëroi qetësia dhe gjithçka shkoi pa probleme! Unë tërheq forcat e mirësisë dhe dashurisë në vatër; një armik ziliqar nuk do të depërtojë atje! Ne duhet të heqim qafe zemërimin dhe urrejtjen, dhe të heqim qafe armiqësinë! Unë kam përgatitur një byrek të shijshëm, kur të shijoni copën e ëmbël, do të më doni dhe do të më quani nusen tuaj të dashur! Tani e tutje dhe përgjithmonë do të jeni si një nënë legjitime për mua! Qirinjtë do të më ndihmojnë në muzg, një magji dashurie, duke ju dërguar! Amen!

Këto fjalë mund të mësohen, ose mund t'i shkruani me dorë në letër të bardhë. Pas kësaj, qirinjtë duhet të digjen plotësisht, grilat duhet të mbështillen në letrën në të cilën është shkruar komploti, pastaj të varrosen në një vend ku askush nuk mund të shkelë. Dhe do të duhet ta hani byrekun së bashku me nënën e burrit tuaj. Në rast se vjehrra ndërhyn shumë në mënyrë aktive në punët familjare, ndërsa ushtron një ndikim të fortë mbi djalin e saj, do të ndihmojë një komplot që do ta lejojë atë të largohet nga shtëpia. Rituali është mjaft i thjeshtë, ju duhet të zgjidhni kohën për të kur hëna po bie. Në lindjen e diellit, duhet të merrni një grusht kripë në pëllëmbët tuaja dhe të thoni fjalët e mëposhtme:

Kripë e kripur, kripë e bardhë, kripë me shumicë! Ndihmo shërbëtoren e Zotit (emri) të largohet nga shtëpia ime, në mënyrë që ajo të mund të jetojë jetën e saj, të bëjë biznesin e saj dhe të mos interesohet për timen ose të burrit të saj dhe të mos ndërhyjë. Më ndihmo të heq qafe këshillat dhe ankesat e saj. Mbroni nga zemërimi dhe armiqësia. Bëje që ajo të harrojë rrugën për në shtëpinë tonë dhe të mos vijë më tek ne! Amen!

Ju duhet ta përsërisni këtë komplot nëntë herë radhazi, dhe më pas të hidhni kripë në pragun e shtëpisë së vjehrrës suaj. Një muaj më vonë, ju duhet të kryeni përsëri ritualin. Do të shihni që vjehrra juaj do të interesohet më pak për punët e djalit të saj, do të gjejë diçka emocionuese për të bërë dhe nuk do të ndërhyjë pafund në jetën tuaj!

Së bashku për 3 vjet. Unë jam 23, ai është 27. Nuk ka fëmijë. Në marrëdhëniet me bashkëshortin dhe vjehrrën, situata po del jashtë kontrollit.

Fakti është se unë isha shumë xheloze për burrin tim dhe nënën e tij. Kur e telefonoi (ajo jeton në një qytet tjetër), ai foli gjatë, dërgoi disa batuta në rrjetet sociale. rrjetet, kur ajo e thirri me dashuri, unë u grisja fjalë për fjalë nga brenda. Por u mblodha, u përpoqa të analizoja, të mendoja me maturi, por e lëshova.

Por javën e kaluar ajo erdhi tek ne për 5 ditë. Para kësaj, ata nuk ishin parë për 7 muaj. Unë isha pro, sepse e kuptoj me mendjen time që e gjithë kjo është e pakuptimtë dhe të qëndrosh me të afërmit, ku të gjithë tashmë janë ulur mbi kokën e njëri-tjetrit, nuk është opsion. Dhe ne kemi një studio me një dhomë, por të madhe. Kjo është nëna e burrit tim. Si mund të mos e ftoni atë? Për më tepër, kur komunikojmë me të së bashku, është një kënaqësi e plotë - ajo është një grua inteligjente, e qetë, e mençur, ajo duket se nuk ka kërkesa apo ankesa. Edhe pse nuk kam shpresë se ajo më do si të sajën, është e qartë se ajo po përpiqet të më trajtojë mirë dhe të kujdeset për mua.

Ajo e rriti, mund të thuhet, vetëm (u divorcua nga babai kur i shoqi ishte 12 vjeç), tani nuk ka njeri dhe, siç thotë ajo, nuk ka nevojë për të. Duke gjykuar nga historitë e burrit tim, ata ishin mjaft të afërt: ata shkuan me pushime së bashku deri në moshën 19 vjeç dhe bënin shëtitje. Kështu që mezi e kalova këtë javë: humba durimin, u tremba, u ofendova, u largova nga shtëpia, u solla si një adoleshent budalla.

Sapo u shfaq i shoqi dhe ajo filloi të gugatonte me të, duke i dhënë këshilla për veshjen e gjërave "korrekte" intime, higjienën, përpjekjen për ta ushqyer pothuajse nga goja e tij, përqafoje atë, kur ajo u përpoq të tregonte një interes aktiv për atë që e intereson atë - në mua sikur të kishte pushtuar një demon. Më dukej se ajo po përpiqej të tregonte epërsinë, parësinë e saj, se ishte më afër tij dhe ai duhej ta dëgjonte. Për shembull, vërej se del nga shtëpia me një bluzë, i them: "Vesh një xhaketë, është mirë jashtë", ajo: "Po, vish një xhaketë, të thotë mami, pastaj 10 sekonda më vonë, dhe gruaja jote shton.” Ose shkojmë në pazar: "Bir, a do të sponsorizosh blerjet tona?" Sikur unë vetë nuk mund të vendos me burrin sa para të marr nga buxheti i familjes.

Edhe ndihma prej saj, si larja e enëve në banesën tonë, dhënia e këshillave apo përgatitja e diçkaje pa dijeninë time, përgatitja e mëngjesit për burrin tim, perceptohet si një përpjekje për të “marrë” diçka të rëndësishme nga unë, një pushtim i hapësirës personale. Intelektualisht, e kuptoj që e gjithë kjo është një lloj çmendurie, se kjo është një marrëdhënie normale mes nënës dhe djalit. Do të kishte qenë shumë më keq nëse ai do ta kishte "dërguar" atë dhe do t'i përgjigjej keq. Ajo nuk dëshiron të ofendojë apo poshtërojë askënd, thjesht është mësuar ta trajtojë atë në atë mënyrë. E kuptoj që ishte ajo që e rriti atë si një person të mirë dhe e tërhoqi sa më mirë. E kuptoj që ajo dëshiron të më ndihmojë, nuk dëshiron të më shqetësojë që të kujdesem për veten gjatë vizitës.

Problemi i vetëm jam unë. Por pse merr forma kaq të shëmtuara dhe nuk e kam idenë se si ta përballoj. Kam shumë nevojë për ndihmë nga kjo faqe përpara se të bëj telashe dhe të prish marrëdhënien me indinjatën, fytyrën e pakënaqur dhe histerikën më vonë me burrin tim. Doja vetëm të ngrihesha dhe të bërtisja: “Mjaft! Ky është burri im dhe unë vetë jam në gjendje të kujdesem për të dhe të zgjidh të gjitha çështjet! Jemi familje, prano që ai nuk është më djali yt i vogël dhe tani duhet të jem gruaja kryesore në jetën e tij!” Sot ajo u largua dhe unë jam tepër i turpëruar. Një zbrazëti e tillë brenda.

Unë jam absolutisht në favor të ndihmës së saj, materiale dhe morale. Por përsëri, që e gjithë kjo të kalojë përmes këshillit tonë familjar. Kur vendosim së bashku çfarë të japim, sa para të japim, përpiqem të zgjedh më të mirën, insistoj në shuma të mira. Kur i ndodh diçka, dua ta mbështes. Por pikërisht derisa të më detyrojnë të dal nga kjo “skemë”, qoftë edhe jo me qëllim. Atëherë jam vetëm pranë vetes me inat.

Unë me të vërtetë dua t'i kapërcej të gjitha këto marrëzi, dua që familja të jetë miqësore, në mënyrë që nipërit të presin me kënaqësi gjyshen e tyre në të ardhmen, dhe jo konflikte dhe keqkuptime. Për veten time dhe faqen për familjen time: nëna ime vdiq kur unë isha 17 vjeç, babai im u martua pas kësaj dhe jeton jetën e tij, dhe ai nuk është i prirur për marrëdhënie të ngushta, gjithçka është gjithmonë faji im për të. Motra ime jeton me familjen e saj në një qytet tjetër. Unë kam punë dhe hobi, por në momente të tilla nuk mund ta shpërqendroj veten nga mendimet e këqija - është e padurueshme.

Djali është bërë prej kohësh i pavarur, dhe nëna e tij ende po përpiqet të kujdeset për të, duke e thirrur, duke i dhënë këshilla - mjerisht, situata është aq e zakonshme sa miliona gra fillojnë të mendojnë se si mund ta largojnë vjehrrën e tyre nga burri i tyre, në mënyrë që kjo grua më në fund të ndalojë të ndërhyjë në jetën e tyre. Sot, një psikolog profesionist u jep këshilla grave për këtë temë.

Si ta largoni vjehrrën nga burri dhe të zvogëloni ndikimin e saj

“Jam i martuar, pa fëmijë. Problemi im është marrëdhënia ime me vjehrrën. Fakti është se unë jam shumë i pavarur, kam arritur gjithçka në jetë vetë, kam marrë të gjitha vendimet e jetës pa pjesëmarrjen e prindërve të mi - kështu jam rritur.

Burri u rrit ndryshe, të gjitha vendimet në familjen e tij i merr nëna e tij dhe si ai ashtu edhe motra e tij më e madhe janë mësuar të "mbytin" problemet me nënën e tyre, e cila, me këmbëngulje dhe shpirt luftarak, nxiton në betejë dhe shkatërron çdo gjë. pengesa në rrugën e saj, duke zgjidhur çdo problem me një goditje.

Dhe tani, kur kam familjen time, më duket se jetoj e pavarur, e ndarë nga prindërit e mi dhe të tij, jam e detyruar të mendoj se si ta largoj vjehrrën nga burri. Nga zakoni, burri ia çon gjithçka “për gjykim” nënës së tij, e cila, gjithashtu nga zakoni, vendos me një sulm të fuqishëm luftarak.

Dhe të gjitha argumentet e mia logjike për zgjidhjen e problemit shkatërrohen nga "blindat" e saj të padepërtueshme të fjalëve: "Çfarë po më thua këtu, këtë e kam bërë gjithë jetën time dhe nuk do ta bëj ndryshe". Marrëdhënia me vjehrrën u bë e padurueshme.

Gjëja më e keqe është se zakoni im për të jetuar i pavarur tani ndërhyn në marrëdhëniet familjare me burrin tim. Për të, nëna e tij ishte dhe mbetet një autoritet i padiskutueshëm, dhe ai motivon gjithçka thjesht: "Ajo nuk do të më dëshirojë dëm - në fund të fundit ajo është nënë!" (një lloj kulti personaliteti!)

Një përpjekje për të dekurajuar vjehrrën nga burri i saj dhe për t'i shpjeguar burrit të saj se ajo e sheh jetën e tij aktuale mjaft të njëanshme, se ajo nuk mund të marrë parasysh të gjitha nuancat, pasi në fund të fundit, kjo është jeta jonë familjare, jo e saj, se ajo mund të bëjë gabime dhe të nxjerrë përfundime të gabuara, jo të cilat nuk çuan në. Ai ose konsultohet me të dhe vendimi i tij është tërësisht vendim i saj, ose refuzon të bëjë asgjë, duke u mbështetur tek unë. Rezultati janë konfliktet. Dina Vitkovskaya".

Psikologia Elena Poryvaeva përgjigjet se si ta largoni vjehrrën tuaj nga burri i saj:

Mjerisht, kjo nuk mund t'i shpjegohet vjehrrës sime. Sepse ajo në thelb nuk do të dëshirojë dhe nuk do të jetë në gjendje ta kuptojë këtë. Në kuptimin e saj, djali i saj do të jetë gjithmonë një djalë i vogël që ka nevojë për kujdesin dhe këshillën e nënës së tij.

Ndoshta jeni martuar me një fëmijë të madh që të mund të qëndroni të pavarur. Sepse për shkak të moralit tonë të dyfishtë, shpesh kemi dy ekstreme: ose një burrë maço që komunikon me gruan e tij sipas parimit "mbylle gojën, grua, kur flasin kalorës", ose një burrë-fëmijë që dëshiron të shohë gruan e tij. si mami dhe vetëm për këtë arsye fillimisht gati për ta dëgjuar. Sigurisht, ekziston një "mesatarja e artë", por ajo duhet kërkuar dhe madje krijuar diku. Dhe ju mund të keni preferuar në mënyrë të pandërgjegjshme një nga ekstremet.

Por tani duhet theksuar se do të jetë e vështirë të dekurajosh vjehrrën nga burri i saj dhe është e kotë të presësh që një burrë i tillë të shprehë mendimin e tij. Ai thjesht nuk ka mendimin e tij - vetëm të nënës së tij! Përveç kësaj, ai është plotësisht jokritik ndaj sjelljes së prindit të tij (kjo gjendje zakonisht shfaqet te fëmijët nga rreth një deri në tre vjeç, por tek individët e tjerë, siç mund ta shihni, ndonjëherë mbetet për pjesën tjetër të jetës së tyre).

Ju shkruani se po përpiqeni ta mësoni atë. Së pari, më falni, është vonë. Dhe së dyti, sapo filloni ta mësoni dhe e rritni, shkaktoni menjëherë një reagim të natyrshëm armiqësor nga vjehrra juaj, sepse bëheni rival dhe konkurrent i saj - në fund të fundit, këtë fëmijë mund ta rrisë vetëm një nënë. Dhe kështu po shkelni vendin e saj!

Ju pyesni: "Si ta largoni një vjehrrën nga burri i saj dhe kush merr vendime në familje - ne apo ajo." Por, më falni, nuk ka ende "ne" në familjen tuaj - jeni ju, burri juaj dhe nëna e tij, dhe pyetja juaj në thelb tingëllon ndryshe - kush i merr vendimet, ju personalisht apo ajo? Kjo do të thotë, ju në të vërtetë po i kërkoni bashkëshortit tuaj të bëjë një zgjedhje midis jush dhe nënës suaj. Situata është shumë e rrezikshme. Qoftë vetëm sepse një djalë infantil, i mbështetur në mur, do të zgjedhë nënën e tij vetëm për një ndjenjë vetëmbrojtjeje...

Opsioni i parë: kapeni burrin tuaj nën krahë sikur të ishte një djalë i vogël dhe tërhiqeni larg nga e ëma, përtej mundësive të saj. Kjo është, në fakt, zëvendësoni nënën e gruas.

E dyta është divorci.

E treta është të bëheni vajza e vjehrrës suaj, ta kënaqni atë me gjithçka dhe t'i bindeni. Atëherë ajo do të pushojë së frikësuari prej jush dhe do të fillojë t'ju dojë, por në mënyrën e saj, ashtu si djali i saj, pa ju dhënë asnjë pavarësi.

Dhe e katërta - e përmendët vetë: mësoni diplomacinë. Mos bërtisni, më falni, në telashe, por manipuloni me delikatesë situatën.

Si ta largoni vjehrrën nga burri i saj i ardhshëm

“Unë jam 28 vjeç, i dashuri im është një vit e gjysmë më i vogël se unë, por nuk është kjo gjëja. Tashmë kemi një vit që jemi bashkë. Jetonim në qytete të ndryshme dhe shpesh rrija me të. Si rezultat, marrëdhënia ime me nënën e tij nuk funksionoi dhe, pavarësisht dashurisë së tij të çmendur për mua, marrëdhënia jonë ndryshoi.

E di që ai më do dhe fakti që ai respekton nënën e tij është i rëndësishëm për mua, por vazhdimisht e ndjej ndikimin e saj në marrëdhënien tonë. Nëse më herët i sugjeronte që të largohej me mua dhe të merrte një apartament me qira, tani që jetoj vetëm, ajo ofendohet që ai nuk është pothuajse kurrë në shtëpi. Nëna e tij është manipuluese, nuk di si ta largoj vjehrrën nga burri i saj i ardhshëm dhe çfarë të bëj... Alexandra Galuza.”

Psikologia Elena Poryvaeva përgjigjet se si ta largoni vjehrrën tuaj nga burri i saj i ardhshëm:

Alexandra, kam frikë se në këtë situatë roli yt është ai i një vëzhguesi pasiv. Ndërhyrja në marrëdhëniet midis burrit tuaj dhe nënës së tij është një detyrë e pafalshme. Ai është pothuajse 27 vjeç, nuk është i martuar dhe ka një marrëdhënie shumë të dashur me nënën e tij - kjo tashmë thotë shumë.

Së paku, do të kisha një dyshim se kjo nuk është hera e parë që një nënë ndërhyn në jetën personale të djalit të saj, pasi shumica e djemve në këtë moshë kanë më shumë gjasa të jenë "jo më të martuar" sesa "të pamartuar akoma". ” Jo gjithçka, sigurisht, por...

Në përgjithësi, bazuar në tërësinë e "simptomave", do të jetë e vështirë të largoni vjehrrën nga burri i saj, sepse nëna e tij është një manipuluese, një pronare, e cila është e ngarkuar nga vetë mendimi se ajo " djalë” mund të dojë dikë më shumë se atë. Prandaj problemet tuaja me të.

Sipas definicionit, ajo nuk do të jetë në gjendje t'ju trajtojë mirë, pasi për të ju jeni një rival që dëshiron t'i "vjedhë" "burrin" e saj. Situata është shumë e ngjashme me trekëndëshin e dashurisë "grua - burrë - zonjë".

Por "gruaja nuk është mur", dhe në përgjithësi, në jetën e një burri mund të ketë shumë gra, por mund të ketë vetëm një nënë. Në fakt, është pikërisht kjo logjikë me të cilën veprojnë nëna të tilla. Është kurioze që ata vetë kanë shumë frikë se mos plaken, nuk duan nipër që do t'i "bëjnë gjyshe" dhe nipërit që megjithatë lindin trajtohen ose me gjakftohtësi ose si fëmijët e djalit të tyre, dhe jo fëmijët e djalin dhe nusen e tyre.

Me pak fjalë, më së shumti që mund të bëni është të mos dekurajoni vjehrrën tuaj nga burri i saj, por të flisni me burrin tuaj, duke i shpjeguar atij shqetësimet tuaja. Me qetësi (por me trishtim) tregojini atij gjithçka që ndjeni: se nuk doni të hyni mes tij dhe nënës së tij, por gjithashtu nuk dëshironi që nëna e tij të vijë mes jush.

Pyete atë se si e sheh të ardhmen tuaj së bashku. Në këtë situatë, kjo pyetje është mjaft e përshtatshme. Dhe çfarë do të ndodhë më pas varet vetëm nga njeriu juaj, nga sa shumë ai ju do dhe dëshiron të jetë me ju. Dhe, sigurisht, varet nga sa i pjekur psikologjikisht është. Nëse ai është një "djalë i nënës", ikni prej tij para se të jetë tepër vonë.

Më kujtohet një “bisedë treni”: një fqinje në ndarje ankohej për vjehrrën e saj, e cila pothuajse çdo ditë, me pretekste të ndryshme, tërhiqte zvarrë djalin e saj pas punës. Ose i ra rafti, ose e përdredhi kyçin e këmbës, ose i duhej të blinte ndonjë ilaç që nuk shitej në farmacinë e saj, ose diçka tjetër.

Dhe kështu pothuajse çdo ditë. Gruaja nuk dinte më si ta largonte vjehrrën nga burri. Pas punës, burri shkoi direkt te "mami" dhe u shfaq në shtëpi ose shumë vonë (nëna ushqeu edhe darkën), ose madje qëndroi natën me të. Situata nuk ka ndryshuar as pas lindjes së fëmijës. Burri ishte ende një "djalë" dhe mbeti i tillë.

Dhe të gjitha bisedat me temën “ti ke familjen tënde; Mami po të manipulon” përfunduan me skandale dhe fjalët “Mami më thoshte gjithmonë që nuk të pëlqen”. Shpresoj që të mos e gjeni veten në një situatë të ngjashme! Paç fat!

Martesa nuk ka të bëjë vetëm me marrëdhënien midis një burri dhe një gruaje, por edhe me marrëdhënien e tyre me fëmijët e tyre. Kjo është edhe raporti me prindërit e njëri-tjetrit. Marrëdhëniet midis gruas dhe vjehrrës, burrit dhe vjehrrës. Dhe cilësia e këtyre marrëdhënieve ka një rëndësi të madhe për lumturinë e familjes. Problemi është veçanërisht i mprehtë nëse familja jeton me prindërit e burrit, në banesën e vjehrrës. Në këtë rast, shpesh bëhet fjalë thjesht për mbijetesën e familjes. Por edhe nëse familja jeton veçmas nga prindërit, duhet t'i kushtoni shumë vëmendje marrëdhënieve me ta, t'i vendosni ato, kjo do të kontribuojë në forcën dhe mirëqenien e familjes suaj.

Shih dhimbjen dhe frikën e vjehrrës

Vjehrra dhe nusja: 7 mite

Nevoja për t'u pajtuar me prindërit

Marrëdhëniet me prindërit e burrit ose gruas

Përgjegjësia është baza e dashurisë në familje

Konflikti me vjehrrin

Papjekuria prindërore (Pjesa 1)

Papjekuria prindërore (Pjesa 2)

Papjekuria prindërore (Pjesa 3)

Ndërhyrja e prindërve në jetën e porsamartuarve

Të jetosh në apartamentin e prindërve