Shantazh emocional. Mos lejoni që dashuria të përdoret si armë kundër jush! Libra të rekomanduar nga feministët Çfarë është shantazhi emocional

Në formatin fb2)

Kam pasur shumë e shumë mësues që më kanë ndihmuar të kuptoj mënyrën se si mendojnë dhe sillen burrat abuzues.

Më duhet të falënderoj qindra bashkëshorte dhe të dashura dhe ish-gratë dhe të dashura të klientëve të mi që ndanë historitë e tyre me mua dhe në këtë mënyrë hodhën dritë mbi atë që klientët e mi kishin lënë anash ose keqinterpretuar në rrëfimet e tyre të ngjarjeve.

Viktimat e dhunës kanë qenë mësuesit e mi më të mëdhenj. Nëse do t'i dëgjonim më shumë ata dhe më pak abuzuesit dhe aleatët e tyre, bota do të shpëtonte shpejt nga problemi i saj kronik i abuzimit.

Rreth Autorit. Lundy Bancroft

Lundy Bancroft i ka shpenzuar vitet e fundit duke u specializuar në fushat e dhunës në familje dhe sjelljes së burrave abuzues.

Ai është autor i Kur babi e lëndon mamin dhe “The Batterer as a Parent”, si dhe i disa artikujve për The New England Journal of Medicine (një nga revistat më të vjetra mjekësore në botë) dhe botime të tjera profesionale.

Ish-bashkëdrejtori i Emerge, programi i parë kombëtar i trajtimit për burrat e dhunshëm, ai tani praktikon në Massachusetts dhe trajnon qeverinë dhe agjencitë ligjore për të trajtuar rastet e dhunës në familje.

______________________________________________________________

2. "Pse po e bën këtë?" (Lundy Bancroft)

(SHKARKO LIBRIN në formatin doc)

(SHKARKONI LIBRIN në formatin fb2)

Libri trajton problemin e dhunës emocionale dhe fizike të një burri ndaj gruas në familje dhe në marrëdhëniet romantike.

Autori hedh poshtë mitet për një burrë që përdor dhunë ndaj një gruaje. Një nga mitet më të rëndësishme: ai nuk e kontrollon veten. Lundy Bancroft vërteton se problemi nuk është se disa burra nuk janë në gjendje të menaxhojnë zemërimin e tyre, por sistemi i tyre i vlerave. Libri është jashtëzakonisht i dobishëm për gratë që përjetojnë dhunë emocionale ose fizike; do t'i ndihmojë ato të kuptojnë se çfarë po ndodh dhe të rifitojnë ndjenjat e tyre. vetëvlerësim dhe besimi në të drejtat tuaja. Por është gjithashtu i dobishëm për çdo person që përpiqet të ndërtojë marrëdhënie të shëndetshme dhe të sigurta.

____________________________________________________________________

3. Prindërit Toksikë (Susan Forward)

(SHKARKONI LIBRIN në formatin fb2)

Susan Foward është një nga psikoterapistet kryesore të Amerikës dhe autorja më e shitur e Burrave që urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato dhe Prindërit toksikë", si dhe një sërë librash të tjerë: "Dashuri obsesive", "Demonët e parave", "Shantazhi emocional", "Kur i dashuri juaj është gënjeshtar", "Vjehërrit toksikë", "Tradhtia e pafajësisë" dhe "Nënat". Kush nuk mund të dashurojë."
Ky libër, bashkëautor me Craig Buck në 1989, libri, ashtu si librat e tjerë të Forward, u bë menjëherë një bestseller.
Problemi i dhunës ndaj fëmijëve në familje shqyrtohet në libër nga këndvështrimi i teorisë së bashkëvarësisë dhe “fëmijës së brendshëm”, një pjesë e caktuar e personalitetit tonë që, për shkak të rrethanave të jashtme të pafavorshme në fëmijërinë e hershme, nuk arriti të maturohej. dhe që saboton përpjekjet tona në moshë madhore për të hequr qafe destruktivitetin në jetën tonë.
Libri “Prindër Toksikë” është i vlefshëm sepse:
– ngre problemin e dhunës ndaj fëmijëve nga prindërit në të gjitha aspektet e saj: dhuna psikologjike, fizike, seksuale, mohimi i kujdesit, imponimi i përmbysjes së rolit, çdo lloj neglizhimi (injorimi);
– jep një përshkrim të detajuar të situatave abuzive dhe jep shembuj specifik të sjelljes destruktive të prindërve ndaj fëmijëve:
– shpreh qartë realitetin dhe shkallën e problemit të incestit (edhe pse përpiqet të ruajë neutralitetin gjinor, pa treguar përbërjen gjinore të shumicës dërrmuese të kriminelëve);
– shkatërron mitin për nevojën për falje dhe “fuqinë e saj shëruese” të supozuar;
– ofron teknika specifike për neutralizimin e tendencave autodestruktive te njerëzit që janë bërë viktima të abuzimit prindëror në fëmijëri.

___________________________________________________________________

4. "Burrat që i urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato" (Susan Forward)

(SHKARKO LIBRIN në formatin doc)

Përshkrimi i librit

Secila prej atyre grave që kishin qenë në marrëdhënie mizogjene për një kohë të gjatë duhej të bënte një marrëveshje shkëmbimi: të hiqnin dorë nga një pjesë e tyre në këmbim të paqes në shtëpi.

Ju mund të keni dashur të hiqni dorë ose të ngadalësoni një karrierë premtuese, arritje akademike ose aktivitete të tjera që partneri juaj nuk i miratoi. Ju gjithashtu mund t'ju është dashur të hiqni dorë nga njerëzit që ju interesojnë sepse partneri juaj ishte xheloz për ta ose i shihte ata si një kërcënim.

Sa mahnitëse do të ndiheni kur të kuptoni se asgjë nuk ju pengon të rifitoni gjithçka që dikur ishte e dashur për ju!

5. “On the Hook” (Aud Dalsegg, Inger Wesse)

(SHKARKO LIBRIN në formatin epub)

(SHKARKONI LIBRIN në formatin pdf)

(SHKARKONI LIBRIN në formatin rtf)

Përshkrimi i librit

Çfarë duhet të bëni nëse ju ngacmojnë në shtëpi ose në punë? A do të thotë kjo se jeni vërtet aq patetik dhe i pavlerë sa ju bind dikush? Apo ndoshta keni të bëni vetëm me një personalitet psikopat?

Nga libri i shkruar nga dy autorë norvegjezë - gazetari Oud Dalsegg dhe avokatja Inger Wesse, i specializuar në temat e dhunës në familje dhe mobingut, do të mësoni se kush janë psikopatët, pse sillen në këtë mënyrë me njerëzit e tjerë dhe pse në tokë ata largohen. me kaq shumë. Libri përshkruan lloje të ndryshme të personaliteteve psikopatike, si dhe modelet e tyre të sjelljes. Autorët japin shembuj të rasteve më tipike të viktimave që janë “të lidhur” nga psikopatët dhe sugjerojnë mënyra efektive shpëtim edhe nga situatat e ngërçit.

6. “Iluzioni i dashurisë. Pse gruaja kthehet te dhunuesi i saj” (David Selani)

(SHKARKO LIBRIN në formatin epub)

(SHKARKONI LIBRIN në formatin djvu)

(SHKARKONI LIBRIN në formatin docx)

Përgjigje e shkurtër: ajo sillet si një fëmijë. Duke komunikuar me prindërit, fëmija gradualisht thith dhe asimilon mënyrat e tyre të sjelljes dhe reagimet ndaj situatave të ndryshme. Nëse prindërit e ngushëllojnë atë, atëherë fëmija përfundimisht do të mësojë të ngushëllojë veten. Dhe ai nuk do të ketë më nevojë për njerëz të tjerë për këtë - ose, të paktën, do të ketë kaq shumë nevojë për të. Por, çka nëse prindërit e trajtojnë keq fëmijën? Ai do ta trajtojë veten keq. Paradoksalisht, kjo e lidh atë edhe më fort me prindin e tij. Pa krijuar burime të brendshme, një fëmijë i tillë do të jetë gjithmonë i varur nga ato të jashtme. "Si të rritur, këta njerëz të neglizhuar më parë ka shumë të ngjarë të ngjiten pas kujtdo, pa pasur shumë vëmendje për humanizmin e partnerëve të tyre, sepse frika nga braktisja është shumë e madhe," shkruan David Celani, një psikolog që ka studiuar lidhjet e çuditshme për një të katërtën. e një shekulli.fëmijë për prindër mizorë, gra për bashkëshortë poshtërues. Cila është zgjidhja? David Selani nuk na jep asnjë arsye për optimizëm: në procesin më të suksesshëm terapeutik, "mund të duhen tre deri në pesë vjet" për të rivendosur imazhin e shkatërruar të pacientit për veten dhe për ta mësuar atë të përballet me shkelësin e vërtetë dhe tmerrin e mosdashurisë që ajo ndjen ndaj mendimi i ndarjes.

Gjeni përsëri veten

Secila prej atyre grave që kishin qenë në marrëdhënie mizogjene për një kohë të gjatë duhej të bënte një marrëveshje shkëmbimi: të hiqnin dorë nga një pjesë e tyre në këmbim të paqes në shtëpi. Ju mund të keni dashur të hiqni dorë ose të ngadalësoni një karrierë premtuese, arritje akademike ose aktivitete të tjera që partneri juaj nuk i miratoi. Ju gjithashtu mund t'ju është dashur të hiqni dorë nga njerëzit që ju interesojnë sepse partneri juaj ishte xheloz për ta ose i shihte ata si një kërcënim. Sa mahnitëse do të ndiheni kur të kuptoni se asgjë nuk ju pengon të rifitoni gjithçka që dikur ishte e dashur për ju!

Kthejeni atë që ka humbur
Ajo që mund të kesh hequr dorë bie në një nga katër kategoritë që rendita më lart. Bëni listën tuaj të gjërave nga të cilat është dashur të hiqni dorë për të mbajtur paqen në marrëdhënien tuaj.

Nga çfarë heqim dorë:

Qëllimet dhe aspiratat
Karriera, diplomë, punë, formim profesional, seminare

Besimi dhe besimet
Bindjet fetare dhe/ose politike që bien ndesh me ato të partnerit; mendimi për njerëzit, botën, ngjarjet; vlerat dhe parimet

Njerëzit
Takime me miq të vjetër, takime me familjarë dhe miq, aktivitete për fëmijë, mikpritje, takime me njerëz të rinj

Aktivitetet dhe interesat
Sport (tenis, vrap, ski, klub fitnesi), klub hobi (urë, klub diskutimi, çiklizëm, kor; ndjekja e koncerteve, shfaqjeve, filmave; udhëtime, turizëm dhe aktivitete të tjera në natyrë; klube (gatim, gjuhë, art, vallëzim).

Kur Rosalind i dha fund marrëdhënies së saj shkatërruese me Jim, ajo filloi jo vetëm të rindërtonte biznesin e saj të ngadaltë dhe vetëbesimin, por edhe të kthehej në interesa të lënë pas dore. Ajo më tha:
“Kam kaq shumë energji dhe mundësi tani që ai është jashtë jetës sime. Nuk e kuptova kurrë se sa shumë më ngadalësoi. Jo vetëm që po rindërtoj dyqanin tim, por i jam rikthyer pikturës së Kinës, gjë që nuk mund ta përballoja ta bëja ndërsa Xhimi ishte me mua. E mbani mend kur ju thashë që i dhashë hapësirë ​​në dyqan për të filluar restaurimin e mobiljeve? Tani kam një furrë të re dhe kabinet tharëse këtu, mund të jem në dyqan dhe të lyej porcelan në të njëjtën kohë, dhe më pëlqen. Fillova ta kuptoja mirë, kështu që vendosa të nxjerr një katalog të vogël prej porcelani. Ky është një shtesë e mirë për dizajnin e reklamave, të cilën e kam bërë gjithmonë. Lirova një pjesë të vitrinës për porcelanin tim dhe gradualisht filloi të shitet, kështu që jam jashtëzakonisht i kënaqur me veten time.”

Ishte shumë prekëse të shihje krenarinë e Rosalind për arritjet e saj. U preka veçanërisht kur ajo më dha një nga vazot e saj prej porcelani të pikturuara në mënyrë të shkëlqyer si falënderim për gjithë punën e palodhur që ajo dhe unë kishim bërë së bashku.
Marrëdhëniet toksike marrin një sasi të madhe energjie. Tensioni dhe konflikti shterrojnë forcën, një qëndrim i sjellshëm dhe mundësia për të qenë vetvetja ju frymëzon dhe ju mbush me energji. Shumë gra përjetojnë një ndjenjë të ngjashme rilindjeje ndërsa fillojnë të rikthejnë në jetën e tyre të gjitha gjërat që dikur i kishin të dashura.
Një pjesë e ndryshimit rrënjësor në martesën e Carol dhe Ben erdhi kur Carol u vendos të shkonte në shkollë dhe të merrte diplomën për të cilën ishte e interesuar. Për habinë e tij, Ben zbuloi se gruaja që ishte bërë Carol ishte shumë më interesante dhe më e lezetshme se gruaja në të cilën ai ishte përpjekur ta kthente. Në takimin tonë të fundit ai tha:
"Dikur doja një gjë - të gjeja dikë që nuk do të më linte. Për mua nuk kishte asgjë më të keqe se mendimi se nëse do të qëndronte fort në këmbë, edhe ajo do të largohej. Por tani që ndihem më e sigurt, nuk kam më frikë. Ajo mbaroi fakultetin, filloi të punojë dhe të them të drejtën, jam jashtëzakonisht krenare për të. Ajo u kthye nga një kukull e vogël e varur në një person të gjallë. Ajo qëndron në këmbë, dhe me mend çfarë? Më pëlqen! U bë më argëtuese me të, ajo është e gjallë, është interesante të jesh me të. Të them të drejtën, sot jam më e dashuruar me të se kurrë.”
Ishte e mrekullueshme të shihje se si nga kjo martesë njëzet e shtatë vjeçare një marrëdhënie u shndërrua në një burim të tillë lumturie, njerëzit që rizbulonin njëri-tjetrin.

Jackie nuk hoqi dorë nga shkolla apo puna, por ajo duhej të hiqte dorë nga shumica e miqve të saj dhe të gjitha gjërat e vogla që ishin të rëndësishme për të. Kur Marku u largua, gjëja e parë ku ajo u kthye ishte kënaqësia për të shkuar në kinema me miqtë.
"Unë nuk kam qenë në kinema për shumë vite sepse Markut nuk i pëlqente. Qëndroni në shtëpi dhe shikoni pafund TV, ju lutem, por nëse shkonim në kinema me të, ai u bë aq i padurueshëm sa nuk ia vlente. Kur hymë në kinema, ai tha me zë të lartë: "Shpresoj të më pëlqejë". Dhe nëse nuk më pëlqeu, atëherë doli të ishte faji im që e solla këtu. Ai më solli në një gjendje të tillë që nuk mora asnjë kënaqësi nga kinemaja. Dhe tani kam një grup me të cilin shkoj në kinema dhe një person tjetër që takoj që është i fiksuar pas kinemasë. Dhe ndihem shumë mirë sepse shkoj në kinema dhe nuk mendoj nëse dikush do të më bëjë të skuqem apo do të më vendosë në një qoshe nëse nuk i pëlqen filmi.”

Është shumë e rëndësishme të mos mohoni ose zhvlerësoni interesat dhe hobi tuaj. Nëse ato janë të rëndësishme për ju, ato janë pjesë e asaj që ju bën, ju. Shkuarja në kinema në paqe mund të mos duket si një arritje kaq e madhe, por për Jackie ishte një arritje e madhe në luftën e saj për të bërë gjëra që e bënin të lumtur dhe nuk kishte nevojë për miratimin e të tjerëve për këtë.

Forca juaj është e mirë për fëmijët tuaj
Një nga përfitimet e mëdha të gjetjes së vetes është se ju jep një shans për të fshirë modelet negative dhe mesazhet që kanë marrë fëmijët tuaj. Gratë që kanë kaluar shumë vite në marrëdhënie psikologjikisht abuzive shpesh shprehin shqetësim të thellë për rritjen e djemve të tyre si mizogjenë dhe vajzat e tyre si viktima të ardhshme. U shpjegoj këtyre nënave se sado të vjetra të jenë fëmijët e tyre, sapo të prishet cikli i mizogjinisë dhe të ndodhin ndryshime rrënjësore në sjelljen e nënës, gjithçka që fëmijët kanë mësuar për marrëdhëniet midis burrave dhe grave do të ndryshojë menjëherë.
Guximi i një gruaje për të rindërtuar jetën e saj dhe për të rikthyer gjërat që e përkufizuan atë, bëhet një model i rëndësishëm për djemtë dhe vajzat. Djemtë fillojnë t'i shohin gratë si të denja dhe që meritojnë respekt, dhe vajzat e kuptojnë se edhe ato kanë vlerë dhe meritojnë të trajtohen mirë. Fëmijët kanë fleksibilitet dhe përshtatshmëri të jashtëzakonshme. Nëse nëna e tyre është e lumtur dhe e sigurt, do të jetë mirë vetëm për fëmijën. Prandaj, mësuesi më i rëndësishëm për fëmijët tuaj është sjellja juaj e re dhe e sigurt.

Mos shkel mbi të njëjtën grabujë
Në kohën kur Rosalind mbaroi terapinë, ajo tashmë po shkonte mirë, vetëvlerësimi i saj ishte rritur dhe ishte e emocionuar për biznesin e saj dhe arritjet e reja. Nuk e pashë për gjashtë muaj dhe më pas një pasdite ajo më thirri në panik. Të nesërmen ajo hyri në zyrë tepër e emocionuar dhe ne patëm këtë diskutim:
“Rosalind: Unë shkel në të njëjtën grabujë gjatë gjithë kohës. Kam takuar një burrë. Emri i tij është Les. Ai është i bukur dhe i lezetshëm, por më pas filluan të ndodhin të njëjtat gjëra si me Xhimin. Pse po më ndodh kjo? Çfarë nuk shkon me mua?
Susan: Më trego çfarë ka ndodhur.
Rosalind: Les dhe unë filluam të ecnim në shëtitje. E doja shumë këtë, por disa ditë më parë po ngjiteshim në një shpat shumë të pjerrët dhe nuk mund të vazhdoja me të. U përpoqa maksimumin, por nuk ia doli. I kërkova të shkonte më ngadalë, por ai nuk pranoi. Më pas ai u zemërua dhe filloi të më bërtiste se jam një budalla dembel dhe se turizmi nuk ka kuptim nëse nuk duhet të sforcohesh. Më dukej sikur po e rëndoja, kështu që zbrita shtegun dhe e prita në makinë. Dy orë më vonë ai u kthye i tërbuar. Ai tha se ia prisha gjithë udhëtimin, se duhej të kishte menduar para se të merrte me vete një grua kaq të vjetër. Fillova të bëja të njëjtat gjëra që bëja më parë: të kërkoja falje dhe të fajësoja veten, kur në fakt u ofendova nga e gjithë kjo. Dhe pastaj e kapa veten duke menduar: “Pse po i kërkoj falje? Është ai që sillet si idiot, jo unë”. Dhe pastaj kuptova se kisha shkelur mbi një grabujë të vjetër. Zgjodha një Jim tjetër. Isha aq i mërzitur me veten sa kuptova se duhej të vija te ti.
Susan: Para së gjithash, mendoj se historia juaj pasqyron sukses të jashtëzakonshëm. Kur ndaluat së gjykuari veten, i dalluat menjëherë ndjenjat dhe reagimet që kishit përjetuar tashmë në të kaluarën dhe kuptove se po trajtoheshe keq.”
Rosalind ishte në gjendje të kujdesej shumë mirë për veten. Ajo ndaloi veten kur e gjeti veten duke kërkuar falje, kuptoi se ishte Les, jo ajo që po tregohej keq dhe, më e rëndësishmja, vuri re se ishte Les që po e bënte të ndihej keq. Pra, nuk kishte asgjë në historinë e saj që të sugjeronte se ajo ishte e dënuar të zgjidhte burra që do ta abuzonin.
Modelet e vjetra nuk zhduken brenda natës. Ndryshimi është gjithmonë dy hapa përpara dhe një hap prapa. Megjithatë, zbritja e Rosalind për të kërkuar falje nuk do të thotë se ajo kishte humbur gjithçka që kishte fituar në seancat e terapisë.
Ajo gjithashtu nuk duhet të qortojë veten për zgjedhjen e një agresori tjetër psikologjik. CDO GRUA MUND TË Pëlqejë MIZOGJINË. Nuk është ky problemi. Të qëndrosh me të dhe të durosh abuzimin me vite është problemi! E sigurova Rozalindin se po shkonte shumë mirë. Nga ajo që ndodhi në udhëtim, duket qartë se ajo nuk ka ndërmend të tolerojë më keqtrajtimin, sado karizmatik, emocionues apo i pashëm të jetë mashkulli.
Një tjetër gjë emocionuese për historinë e Rosalind ishte se ajo filloi t'i besonte vetes dhe vetëbesimi është gurthemeli i vetëbesimit emocional.
Shumë gra që kanë përjetuar marrëdhënie mizogjene i bëjnë vetes pyetjen: "Si mund të filloj t'i besoj përsëri një burri?" Unë u shpjegoj atyre se nuk është çështje besimi apo mosbesimi tek ai, besimi kryesor vjen nga njohja dhe besimi se mund të përballoni çdo gjë që ju hedh jeta.
Pavarësisht nga përvojat e saj të këqija me Jim, Rosalind nuk u mbyll nga bota, nuk u bë dyshuese ose nuk u bë mbrojtëse. Megjithatë, shumë gra e bëjnë këtë gabim. Ata besojnë se do të jenë të sigurt nëse mbyllin botën e tyre emocionale dhe shmangin fare çdo marrëdhënie. Liria e vërtetë është të bësh zgjedhje, t'i besosh shpirtit tënd dhe të dish se nëse gjërat nuk funksionojnë, mund të kujdesesh për veten. Dyshimi dhe refuzimi për t'u lidhur me një person tjetër mund t'ju krijojë iluzionin e sigurisë, por në realitet është stanjacion emocional.

Jo të gjithë meshkujt janë mizogjenë
Është e rëndësishme jo vetëm për të parë sjellje e keqe ndaj vetes, por edhe të mos etiketosh çdo mashkull me të cilin je i pakënaqur. Rosalind dha prova të qarta të agresionit dhe abuzimit psikologjik nga ana e Les. Megjithatë, disa gra, ndërsa përpiqen me zell të shmangin marrëdhëniet e tjera mizogjene, bëjnë gabim duke i parë të gjithë burrat e tjerë si mizogjenë.
Nëse ndiheni keq me dikë, kjo nuk do të thotë automatikisht dhunë psikologjike ndaj jush. Disa janë të rezervuar, disa të heshtur, disa janë natyrshëm të ftohtë ose jo gati për një lidhje dhe mund t'ju refuzojnë. Ka njerëz me humor, ka njerëz impulsivë dhe gjaknxehtë, ka debatues që nuk do të pajtohen kurrë me atë që thoni, por e gjithë kjo nuk i bën ata mizogjenë. Mos harroni, një mizogjen është një person që duhet të kontrollojë një grua. Ai e bën këtë në mënyrë agresive, përdor kërcënime dhe kritika, nënçmon gruan, i shkatërron vetëbesimin, duke e tronditur ekuilibrin e saj të brendshëm me luhatje të paparashikueshme nga butësia në tërbim.
Ju nuk keni pse të zbuloni kuptimin tuaj të ri të sjelljes mizogjene dhe pasojave të saj tek të gjithë burrat. Të shohësh një mizogjen tek të gjithë është po aq joreale sa të anashkalosh rastësisht një qëndrim të keq ndaj vetvetes.

Gjeni përsëri dashurinë
Ka shumë burra të mrekullueshëm, të kujdesshëm, të dashur, të vëmendshëm në botë që i duan gratë, shoqërinë e tyre dhe veçantinë e tyre. Këta burra nuk kanë frikë nga inteligjenca, ambicia, profesionalizmi i një gruaje, sepse janë të sigurt në vetvete dhe në përshtatshmërinë e tyre. Ata nuk kanë nevojë të përulin gratë për t'u ndjerë mirë me veten e tyre.
Laura e gjeti një person të tillë dy vjet pasi ndaloi së takuari me Bobin. Mora këtë letër të mrekullueshme prej saj së bashku me një ftesë dasme:
"E dashur Susan,
E mbani mend se si isha i shqetësuar që, së pari, nuk do të mund të dashuroja kurrë askënd, së dyti, se nuk do ta harroja kurrë personin që njihja dhe, së treti, se ditët e dashurisë kishin ikur përgjithmonë? Epo, tani po ju shkruaj për t'ju thënë se keni pasur të drejtë dhe unë kam gabuar. Takova një person të mrekullueshëm. Ai nuk bërtet, nuk kërkon, nuk bëhet çmendurisht xheloz dhe unë jam kokë e këmbë e dashuruar me të. Unë mendoj se thjesht nuk u kushtova vëmendje këtyre burrave, sepse nuk mendoja se ata ishin mjaftueshëm tërheqës apo tërheqës, por ju e dini, nuk më mungojnë ato skena të çmendura që më dha Bob për asnjë sekondë. Për disa arsye mendova se të gjitha këto grindje ishin dashuri dhe pasion. Por Randy i butë dhe i qetë doli të ishte dy herë më i lezetshëm se Bob. Jam shumë i lumtur me të.
Dëshiroj shumë që të vini në dasmën tonë dhe të ndani me ne gëzimin e kësaj dite të veçantë për të dy ne.
Me dashuri dhe mirënjohje të madhe,
Laura".

Gjeni ekuilibrin tuaj femëror
Shumë njerëz sot nuk e dinë se çfarë të presin nga marrëdhëniet dhe si të sillen në to. Çiftet refuzojnë rolet e vjetra, të ngurtë, stereotipe, por nuk dinë me çfarë t'i zëvendësojnë ato. Gratë shqetësohen sesi t'i përgjigjen lirisë së tyre të sapogjetur pa u bërë shumë të ashpra dhe të ashpra. Meshkujt janë të shqetësuar se si të jenë të dashur dhe të ndjeshëm pa e humbur mashkulloritetin e tyre. Të dy kanë ambiciet dhe karrierën e tyre, qoftë me zgjedhje apo nevojë ekonomike.
Unë besoj se qëllimi i të gjithë neve, grave moderne, është të ruajmë cilësitë që na bëjnë unikë: intuitën, një qëndrim të qetë ndaj ndjenjave dhe emocioneve tona akute, aftësinë për të qenë një mbështetje dhe për të braktisur ato tradita që kanë shërbyer. ne keq. Sot, të jesh grua nuk do të thotë pasivitet, pajtueshmëri apo denigrim të vetvetes. Ashtu si një "burrë i vërtetë" nuk përpiqet të imitojë sjelljen tradicionale mashkullore. Nuk ka asnjë kontradiktë të jesh një grua e dashur, e ngrohtë dhe të kujdesesh për veten dhe interesat e tua. Dhurata më e mrekullueshme që mund t'i bëni vetes dhe njeriut që doni është ndjenja juaj e vetëvlerësimit, pritshmëria për dashuri dhe mirësi.

Susan Forward

Prindërit toksikë

“Sigurisht që babai më ka rrahur, por për të më vënë në rrugën e duhur. Nuk e kuptoj se çfarë lidhje ka kjo me faktin që martesa ime u prish.”. Gordoni, një kirurg i suksesshëm ortopedik, erdhi të më takonte kur gruaja e tij e la pas gjashtë vitesh martesë. Ai u përpoq me dëshpërim ta rifitonte atë, por ajo i tha që ta harronte atë derisa ai shkoi në terapi dhe ndryshoi temperamentin e tij të pakontrollueshëm. Shpërthimet e papritura të zemërimit të Gordonit e frikësuan atë dhe, përveç kësaj, ai e lodhi atë me kritikat e tij të vazhdueshme dhe të pamëshirshme. Ai e njohu temperamentin e tij të zemëruar dhe kritikat obsesive, por fakti që gruaja e la atë e zhyti në tmerr.

I kërkova Gordonit të më tregonte për veten e tij, duke e ndihmuar me pyetje kryesore. Kur e pyeta për prindërit e tij, ai buzëqeshi dhe më pikturoi një pikturë rozë, veçanërisht në lidhje me babain e tij, një kardiolog i famshëm: “Pa të, nuk do të isha bërë kurrë ai që jam bërë. Ai është më i miri dhe pacientët e tij në përgjithësi e konsiderojnë atë një shenjt.”. Kur e pyeta se si ishte marrëdhënia e tij me të atin aktualisht, Gordoni qeshi me nervozizëm dhe tha: “Ata ishin të mrekullueshëm... derisa i thashë se doja të provoja holizmin. Ai reagoi sikur unë do të përpiqesha të bëhesha vrasës. Rreth tre muaj më parë i tregova për holizmin dhe tani sa herë që flasim ai fillon të bërtasë se si nuk më dërgoi në shkollën e mjekësisë që të përfundoja duke u bërë "shëruese". Dhe dje u bë krejtësisht i padurueshëm. Ai u emocionua aq shumë sa tha se mund t'u them lamtumirë prindërve dhe kjo më mërziti shumë. Nuk e di... ndoshta ideja e holizmit nuk është vërtet më e mira.”.

Vura re se, teksa përshkruante babanë e tij, i cili doli të ishte larg nga të qenit aq i bukur sa u përpoqën të më tregonin fillimisht, Gordoni ndërthuri me nervozizëm dhe hapi gishtat. Kur e kuptoi që e pashë këtë, arriti të frenonte lëvizjet e tij, duke lidhur jastëkët e gishtërinjve në një gjest “profesor”, të cilin ndoshta e kishte mësuar nga babai i tij.

E pyeta nëse babai i tij sillej gjithmonë si tiran. "Jo, në fakt jo"- ai u pergjigj. “Dua të them se ai më bërtiste dhe ndonjëherë më vinte dorën, siç ndodh me të gjithë fëmijët. Nuk do të thosha se ai ishte një tiran”.. Diçka në tonin e tij kur tha "vuri dorën", një ndryshim i lehtë në timbrin e zërit më bëri të kujdesshëm dhe fillova të insistoja në detaje. Doli që babai i Gordon "vuri dorën" dhe me një rrip, dy ose tre herë në javë! Për të dhënë një arsye për dënim, nuk duhej shumë: një fjalë e ashpër, notat që nuk i përshtateshin prindit ose një "detyrë" e harruar tashmë ishin një "krim" i mjaftueshëm. Babai i Gordon gjithashtu nuk ishte veçanërisht i shqetësuar për formën e dënimit. Gordonit iu kujtua se e goditi në shpinë, këmbë dhe krahë dhe të pasme. E pyeta nëse babai i tij e kishte lënduar.

Gordon: Asnjëherë deri në gjakderdhje, dua të them që nuk më është bërë asgjë e veçantë. Më duhej të isha i bindur.

Susan: Por ju kishit frikë prej tij, apo jo?

Gordon: Vdekjeprurëse, por kjo është ajo që ndodh me prindërit, apo jo?

Susan: Gordon, a dëshiron që fëmijët e tu të ndihen të njëjtën gjë për ty?

(Ai hodhi sytë larg. Ai u ndje jashtëzakonisht i pakëndshëm. E afrova karrigen time.)

Susan: Gruaja juaj është pediatre. A mendoni se nëse në takimin e saj ajo pa të njëjtat shenja tek fëmija që babai juaj la në trupin tuaj kur "vuri dorën", a nuk duhet ta raportojë menjëherë këtë në polici?

Nuk kishte nevojë për përgjigje. Sytë e Gordonit u mbushën me lot dhe ai pëshpëriti: "Diçka u përdredh tmerrësisht në stomakun tim.". Mbrojtjet e Gordonit nuk qëndruan dhe për herë të parë, me dhimbje të tmerrshme emocionale, ai kuptoi se ku ishte burimi origjinal i karakterit të tij të keq, i cili kishte mbetur në hije për kaq shumë kohë. Që në fëmijëri, ai kishte shtypur një vullkan zemërimi kundër babait të tij dhe tani, kur tensioni u bë shumë i madh, ai sulmoi ata që ishin pranë, dhe më shpesh gruan e tij. Kuptova se duhej ta pranonim dhe të shëronim djalin e vogël të shtypur që jetonte brenda Gordonit.

Atë mbrëmje, tashmë në shtëpi, vazhdova të mendoja për Gordonin, se si iu mbushën sytë me lot kur kuptoi se ishte abuzuar si fëmijë. Mendova për mijëra burra dhe gra të rritur me të cilët kisha punuar, jetët e të cilëve ishin ende të ndikuar, nëse jo të kontrolluara, nga qëndrimet që ata morën si fëmijë nga prindër shkatërrues. Kuptova se ka ende miliona njerëz që nuk e kanë idenë pse jeta e tyre ende nuk po funksionon dhe që mund të ndihmohen. Dhe pastaj vendosa të shkruaj këtë libër.

Pse është e nevojshme të shikojmë prapa?

Historia e Gordonit nuk ishte e zakonshme. Në tetëmbëdhjetë vjet punë psikoterapeutike në klinikën time private dhe në grupet e terapisë spitalore, kam këshilluar mijëra njerëz, shumica e të cilëve kanë vuajtur nga dëmtimi i madh i vetëbesimit të tyre, sepse, kur ishin fëmijë, njëri ose të dy prindërit i rrihnin ose i kritikonin rregullisht. ata, ose " bënin shaka se sa budallenj ishin, fëmijë fizikisht të shëmtuar ose të padëshiruar, ose i fajësonin për gjithçka, ose i abuzonin seksualisht, ose i detyronin të merrnin përsipër shumë përgjegjësi, ose i pengonin të bënin një hap pa mbikëqyrje dhe të përhershme. kujdestaria. Ashtu si Gordon, pak nga këta njerëz ia atribuan problemet në jetën e tyre prindërve të tyre. Kjo është zakonisht një pikë e verbër emocionale. Është shumë e vështirë për njerëzit të pranojnë se marrëdhënia e tyre me prindërit ka një ndikim kaq të fuqishëm në jetën e tyre.

Terapia, e cila më parë fokusohej në përvojat e para të jetës, tani largohet nga "atëherë" për t'u përqëndruar në "këtu dhe tani". Vëmendje i kushtohet kryesisht analizës dhe ndryshimit të sjelljes aktuale, metodave të ndërveprimit në marrëdhëniet aktuale. Mendoj se ky ndryshim ndodhi sepse njerëzit ishin të neveritur me humbjen e madhe të kohës dhe parave që përfshin terapia tradicionale, shpesh me rezultate minimale.

Unë vërtet besoj në terapitë afatshkurtra që fokusohen në ndryshimin e sjelljeve destruktive. Por përvoja ime më ka mësuar se përballja me simptomat nuk është e mjaftueshme; duhet të trajtojmë burimet e këtyre simptomave. Terapia bëhet më efektive kur ndjek dy drejtime njëkohësisht: ndryshimin e modeleve të sjelljes negative në të tashmen dhe në të njëjtën kohë duke bërë një shkëputje nga traumat e së kaluarës.

Gordonit i duhej të mësonte teknika për të kontrolluar tërbimin e tij, por në mënyrë që ndryshimet të bëheshin të përhershme dhe të qëndrueshme më parë situata stresuese, i duhej të kthehej dhe të përballej me dhimbjen e fëmijërisë.

Prindërit tanë mbjellin fara mendore dhe emocionale tek ne, dhe ato fara rriten tek ne. Në disa familje, këto janë farat e dashurisë, respektit dhe pavarësisë. Por në shumë familje të tjera mbillet fara e frikës, e borxhit dhe e fajit. Nëse jeni nga këto familje “të tjera”, atëherë ky libër është për ju. Ndërsa u rrite, ato fara të padukshme mbinë dhe u bënë barërat e këqija që pushtuan jetën tënde në mënyra që nuk i kishe imagjinuar kurrë. Me siguri këto barëra të këqija kanë dëmtuar marrëdhëniet tuaja, karrierën ose familjen tuaj; ato padyshim që ju kanë gërryer vetëbesimin dhe vetëvlerësimin tuaj. Unë dua t'ju ndihmoj t'i dalloni dhe t'i eliminoni ato.

Kush janë "prindërit toksikë"?

Të gjithë prindërit bëjnë gabime. Unë vetë kam bërë gabime të tmerrshme me fëmijët e mi, duke u shkaktuar atyre (dhe vetes) dhimbje të madhe. Asnjë baba apo nënë nuk mund të jetë gjithmonë emocionalisht pranë fëmijëve të tyre. Ndonjëherë prindërit u bërtasin fëmijëve të tyre, dhe ndonjëherë (por shumë, shumë rrallë) ata do ta godasin fëmijën. A i bëjnë këto gabime të gjithë prindërit mizorë dhe të paprezantueshëm? Është e qartë se jo. Në fund të fundit, prindërit janë njerëz dhe kanë shumë probleme. Dhe shumica e fëmijëve mund të përballojnë zemërimin e prindërve, për sa kohë që ata zakonisht marrin dashuri dhe mirëkuptim nga prindërit e tyre për të kundërpeshuar momentet e këqija.

Megjithatë, ka shumë prindër, format negative të sjelljes së të cilëve janë të pandryshuara dhe kthehen në një burim ndikimi të vazhdueshëm në jetën e fëmijës. Këta janë prindërit që ne i quajmë toksikë, këta janë prindërit që dëmtojnë fëmijën.

Ndërsa kërkoja një përkufizim të asaj që këta prindër abuzues kishin të përbashkët, mendimi që më vinte në mendje ishte helm. Ashtu si një toksina kimike, dhimbja emocionale e shkaktuar nga prindër të tillë përshkon të gjithë qenien e fëmijës dhe ndërsa fëmija piqet, rritet edhe dhimbja. Nuk mund të mendoj asgjë më të saktë se fjala "toksike" për të përshkruar "ata" prindër që traumatizojnë vazhdimisht fëmijët e tyre duke i trajtuar mizorisht dhe duke i poshtëruar, dhe që vazhdojnë ta bëjnë këtë edhe kur fëmijët e tyre bëhen të rritur. Sa i përket "qëndrueshmërisë" dhe "vazhdimësisë" në sjelljen e prindërve të tillë, ka përjashtime. Në nivelin e abuzimit seksual dhe fizik, pasojat mund të jenë aq traumatike saqë duhet vetëm një episod për t'i shkaktuar një fëmijë një dëmtim të madh emocional.

Sapo fillojmë të shqyrtojmë forcat që nxisin një mizogjen, zbulojmë se shumica e dhunës që ai shfaq maskon një ankth të jashtëzakonshëm ndaj grave. Mizogjeni është në qendër të konfliktit midis nevojës së tij për dashurinë e një gruaje dhe frikës së tij të rrënjosur thellë ndaj saj.

Vetëm ata miq ose anëtarë të familjes që mbështesin imazhin e tij për veten ose versionin e realitetit do të lejohen në jetën tuaj. Në të njëjtën kohë, kushdo, pikëpamjet e të cilit ndryshojnë nga ato të mizogjenit, mund të shkishërohet.

Susan Përpara. Burrat që i urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato

Ai mund të jetë simpatik dhe i shoqërueshëm në publik, por kur është vetëm me partneren e tij, ai do të bëjë tirada për miqtë e saj patetikë dhe gazmorë dhe do t'i përdorë ato si një mjet për të nxjerrë në pah më tej papërsosmëritë e saj. Nëse pas çdo takimi të tillë një grua përballet me tërbim dhe kritika nga partneri i saj, ajo në fund mund të vendosë që të jesh me të në publik është më e dhimbshme sesa të mos jesh me të.

Susan Përpara. Burrat që i urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato

Koncesionet ose mbështetja e herëpashershme janë pjesë e kompromiseve të kërkuara në çdo marrëdhënie pune. Por kur një grua i dorëzohet vazhdimisht partnerit, në mënyrë që nevojat e saj të bëhen dytësore për të, vetëvlerësimi i saj gradualisht ulet. Shumë gra e humbin betejën për kohën e lirë dhe miqtë e tyre, sepse janë të rraskapitura nga beteja më të mëdha, dhe kjo thjesht nuk ia vlen më përpjekja. Megjithatë, në realitet është e nevojshme të luftohet, sepse kjo është një nga mënyrat e sofistikuara për të arritur izolimin e një gruaje. Sofistikimi i saj qëndron në faktin se në fillim gruaja ndihet e lajkatur. Asaj i duket se partneri është aq i dashuruar me të sa nuk dëshiron ta ndajë me askënd. Në realitet, ai gradualisht po e shtyn atë të braktisë komunikimin njerëzor dhe aktivitetet që janë të rëndësishme për të.

Susan Përpara. Burrat që i urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato

"Heroi tragjik" ka një ide të rreme për veten e tij si një punëtor i denjë, fisnik, i ndershëm. Në pamundësi për të pranuar se ai vetë është fajtori i fatkeqësive të tij, ai e sheh si armike gruan që e mbështet. Këto kishin probleme financiare gjatë gjithë kohës jeta e rritur e kombinuar me zakonet e adoleshencës. Ai është gjithmonë i gatshëm të shpjegojë se të gjitha vështirësitë e tij janë rezultat i makinacioneve të njerëzve të tjerë. "Lista e armiqve" mund të përfshijë prindërit që e dështuan atë, partnerët mashtrues të biznesit që e tradhtuan, një ish-grua që e braktisi atë ose një shef që shkarkoi padrejtësisht heroin tonë. Pra, është vetëm çështje kohe para se një partner të kthehet në fajtorin e gjendjes financiare të një mizogjeni.

Susan Përpara. Burrat që i urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato

Dyshimi themelor i mizogjenit buron nga frika se gratë janë "të interesuara vetëm për atë që mund të marrin". Ai është i sigurt se falë kësaj sjelljeje është i mbrojtur nga lakmia e lindur e partnerit të tij. Për këtë arsye ai fsheh jo vetëm para, por edhe informacione për para. Ai mund t'i mbajë sekret të ardhurat, pasuritë e tij dhe të fshehë paratë në llogaritë sekrete bankare. Për të justifikuar këtë sjellje, ai zakonisht flet për lakmi ish gruaja ose dashnore që nuk ishin të besueshme dhe i grabitën paratë.
Ndërsa mizogjeni fsheh para nga partneri i tij, ai është i gatshëm t'i shpenzojë ato me bollëk për veten e tij, ndërsa partnerit i ndalohet të sfidojë këtë zgjedhje.

Susan Forward

Susan Forward, Ph.D. me Donna Frazier

SHANTATI EMOCIONAL

E drejta e autorit © 1997 nga Susan Forward

Publikuar me marrëveshje me HarperOne, një gjurmë e HarperCollins Publishers.

© Savinov A., përkthim në Rusisht, 2017

© Dizajn. Sh.PK Shtëpia Botuese E, 2017

I thashë partnerit se do të shkoja në klasë një herë në javë në mbrëmje dhe ai filloi të më qortonte me indiferencën e tij karakteristike. "Bëj si të duash - prapë do ta bësh sipas mënyrës tënde," tha ai, "por mos prisni që unë të pres kthimin tuaj. E dini - unë jam gjithmonë në dispozicionin tuaj, pse nuk përgjigjeni me të njëjtën mënyrë tani? E dija që argumentet e tij ishin të kota, por më bënë të ndihesha sikur isha shumë egoiste. I hoqa dorë nga klasa. LIZ.

Doja t'i kaloja Krishtlindjet duke udhëtuar me gruan time, diçka që e prisnim me padurim prej muajsh. I telefonova mamit për t'i thënë se më në fund blemë biletat, por ajo filloi të qante menjëherë: "Po darka e Krishtlindjeve? Ju e dini që ne jemi gjithmonë bashkë gjatë pushimeve. Nëse nuk vini, do t'i prishni të gjithëve Krishtlindjet. Si mund të më trajtosh kështu? Sa Krishtlindje mendoni se më kanë mbetur?” Natyrisht, hoqa dorë. Gruaja ime do të më vrasë kur të mësojë për këtë, por unë nuk do të mund t'i shijoj pushimet nëse më gërryen faji. VËLLIMI.

Erdha te shefi im për të kërkuar ndihmë ose për të riprogramuar përfundimin e një projekti madhor. Sapo përmenda se kisha nevojë për ndihmë, ai filloi të punonte për mua. "Unë e di se si çdo ditë dëshironi të ktheheni shpejt në shtëpi," tha ai. "Por edhe nëse familja juaj do të donte t'ju shihte më shpesh tani, ata do të jenë të lumtur me promovimin që kemi planifikuar për ju." Skuadra jonë ka nevojë për një lojtar që tregon përkushtim të vërtetë ndaj kësaj detyre; ky është roli që luan. Por kështu qoftë. Kaloni më shumë kohë me familjen tuaj, por kini parasysh se nëse kjo është më e rëndësishme për ju sesa puna, ne mund të rishqyrtojmë planet tona për ju.” U ndjeva plotësisht i shkatërruar. Tani nuk di çfarë të bëj. KIM.

Cfare po ndodh? Pse disa njerëz na bëjnë të mendojmë: “Kam humbur përsëri. Unë vazhdimisht pranoj kushtet e dikujt. Nuk thashë atë që duhej të kisha thënë. Pse nuk mund t'i vërtetoj asgjë askujt? Si është e mundur që nuk mund të qëndroj për veten time?” Ne e dimë që jemi mashtruar. Ndjejmë zhgënjim dhe indinjatë, duke kuptuar se i jemi dorëzuar një personi vetëm për të mos e ofenduar. Megjithatë, ne nuk dimë çfarë të bëjmë që kjo të mos ndodhë përsëri. Pse disa njerëz arrijnë të na imponojnë këndvështrimin e tyre përmes emocioneve dhe megjithatë ne ndihemi të mundur?

Njerëzit që hasim në situata të pashpresa për ne manipulojnë me mjeshtëri gjendjen tonë emocionale. Ata na mbështjellin me një qefin ngushëllues dashurie nëse marrin atë që duan, por kur nuk e arrijnë rrugën e tyre, ata shpesh fillojnë të kërcënojnë, duke na lënë të ndihemi fajtorë dhe të nënçmuar veten. Mund të duket se ata po përdorin metoda të caktuara pa e kuptuar. Meqë ra fjala, shumë prej tyre mund të duken si individë të sjellshëm e të shumëvuajtur, të cilët në asnjë rrethanë nuk përdorin kërcënime.

Zakonisht është një person - një partner, prind, mik, vëlla ose vëlla - që na manipulon vazhdimisht deri në atë pikë sa ne harrojmë se jemi edhe të rritur të pavarur. Edhe pse mund të jemi të suksesshëm në fusha të tjera, me këta njerëz ndihemi të ngushtë dhe të pambrojtur. Na mashtrojnë lehtësisht.

Më lejoni t'ju jap shembullin e klientes sime Sarës, një gazetare gjyqësore. Sarah, një brune e gjallë rreth të 30-tave, kishte qenë në lidhje me bashkëmoshatarin e saj, Frank, për gati një vit. Gjithçka po shkonte mirë derisa erdhi tek dasma. Sipas Sarës, qëndrimi i Frankut ndaj saj ndryshoi në mënyrë dramatike, sikur të donte ta testonte. Kjo u bë e dukshme kur Frank e ftoi Sarën të kalonte një fundjavë me të në vilën e tij në male. “Kur mbërritëm, doli që e gjithë vila ishte e mbuluar me pëlhurë gomuar dhe kudo kishte kanaçe me bojë. Më dha furçën. Nuk dija çfarë të bëja, kështu që fillova të pikturoja.” Ata punuan, pothuajse pa folur, gjithë ditën, dhe kur më në fund u ulën për të pushuar, Frank nxori një unazë martese me një diamant të madh. Sara e pyeti se çfarë do të thoshte kjo, dhe ai u përgjigj se donte ta testonte dhe të sigurohej që pas dasmës nuk do të duhej të bënte gjithçka vetë. Sigurisht, nuk mbaroi me kaq.

Vendosëm datën e martesës, ramë dakord për gjithçka, por marrëdhënia jonë shkoi nga një ekstrem në tjetrin. Frank vazhdoi të më jepte dhurata, por provat nuk u ndalën. Një ditë nuk pranova të kujdesesha për fëmijët e motrës së tij për fundjavën, dhe Frank tha se nuk kisha ndjenjën e familjes dhe se ndoshta duhet ta anulonte dasmën. Dhe kur fola për zgjerimin e biznesit tim, do të thoshte se nuk isha mjaft i përkushtuar ndaj tij. Natyrisht, ndalova së foluri për të. E gjithë kjo u zvarrit pafund, dhe unë vazhdimisht i dorëzohesha Frankut. Por ajo vazhdonte t'i thoshte vetes se si ishte ai. djale i mire dhe ndoshta fakti është se ai thjesht ka frikë nga dasma dhe dëshiron të ndihet më i sigurt.

Kërcënimet e Frank dukeshin të qeta dhe megjithatë ishin jashtëzakonisht efektive, sepse ato ishin të ndërthurura me periudha intimiteti që ishin mjaft joshëse për të maskuar atë që ai kërkonte në të vërtetë. Dhe si shumë prej nesh, Sarah i kthehej herë pas here.

Ajo iu nënshtrua manipulimeve të Frank, sepse ishte e rëndësishme për të që të shmangte një grindje, sepse shumë ishte në rrezik. Si shumica prej nesh, edhe Sara ndihej e inatosur dhe e irrituar, duke e justifikuar kapitullimin e saj me dëshirën për të mbajtur marrëdhënie të mira.

Në situata të tilla, ne fokusohemi në nevojat e njerëzve të tjerë në kurriz të nevojave tona dhe bëhemi të vetëkënaqur në iluzionin e përkohshëm të sigurisë të krijuar nga lëshimet tona. Shmanguam konfliktin, konfrontimin dhe fituam mundësinë për të krijuar marrëdhënie të shëndetshme.

Këto keqkuptime të këqija janë shkaku më i zakonshëm i mosmarrëveshjeve në pothuajse të gjitha llojet e marrëdhënieve, por ato rrallë njihen dhe pothuajse gjithmonë keqinterpretohen. Këto manipulime shpesh quhen keqkuptim. Ne i themi vetes: "Unë operoj me ndjenja, dhe ai vepron me arsye" ose "Ajo ka një mentalitet krejtësisht të ndryshëm". Por në realitet burimi i mosmarrëveshjes nuk qëndron tek tipe te ndryshme komunikimi, por në faktin se një person e arrin qëllimin e tij në kurriz të një tjetri. Ky është më shumë se një keqkuptim i thjeshtë - është një luftë.

Gjatë viteve kam kërkuar një mënyrë për të përshkruar këtë luftë dhe marrëdhënien e dhimbshme në të cilën ajo çon. Kam konstatuar se thuajse të gjithë janë dashamirës ndaj fjalëve të mia kur them se kemi të bëjmë me shantazh të zakonshëm në formën e tij më të pastër - shantazh përmes përvojave subjektive, apo shantazh emocional.

E kuptoj që fjala “shantazh” të sjell menjëherë në mendje një imazh ogurzi krimi, tmerri dhe zhvatjeje. Sigurisht, është e vështirë të mendosh për bashkëshortin, prindërit, shefin, të afërmit apo fëmijët si kriminelë. Megjithatë, kam arritur në përfundimin se shantazhështë i vetmi term që përshkruan me saktësi atë që po ndodh. Megjithatë, vetë mprehtësia e kësaj fjale do të ndihmojë në largimin e konfuzionit dhe keqkuptimeve të pranishme në shumë marrëdhënie, dhe kjo, nga ana tjetër, do të na çojë në qartësi.

Më lejoni t'ju siguroj: shantazhi emocional në vetvete nuk do të thotë se është i dënuar me shkatërrim. Thjesht e bën të qartë se ne duhet të pranojmë dhe korrigjojmë sinqerisht sjelljen që po na shkakton dhimbje, duke vendosur një themel më të fortë nën këto marrëdhënie.

ÇFARË ËSHTË SHantantazhi EMOCIONAL

Shantazhi emocional është një formë e fuqishme manipulimi në të cilën njerëzit e afërt na kërcënojnë drejtpërdrejt ose tërthorazi me telashe nëse nuk bëjmë atë që duan. Thelbi i çdo lloj shantazhi është një kërcënim thelbësor që shprehin shantazhuesit menyra te ndryshme dhe që tingëllon si kjo: Nëse nuk silleni ashtu siç dua unë, do të pendoheni. Një shantazhues kriminal mund të kërkojë para nga ne, përndryshe ai kërcënon të përdorë informacione të caktuara për të shkatërruar reputacionin tonë. Një shantazhues emocional e di se sa shumë e vlerësojmë marrëdhënien tonë me të. Ai sheh tonën anët e dobëta dhe sekretet e fshehura. Dhe sado që na do, shantazhuesi emocional e përdor këtë njohuri për të arritur atë që dëshiron: nënshtrimin tonë.