Ločeni starši in otrok. Kako se obnašati, če se tvoji starši ločijo. Pogovorite se o svojih občutkih

Ločitev staršev je za otroka hud stres. Kako ne ponoviti usode ločenih mame in očeta? Kako otroka zaščititi pred posledicami ločitve? Danes se pogovorimo o tem. Čakam na vaše povratne informacije o [e-pošta zaščitena].

Angela Kharitonova, praktični psiholog

Moja sestra je šla skozi ločitev staršev, ko je bila zelo mlada. Med odraščanjem se je poročila s starejšim ločenim moškim. In nenehno ga "rešuje" bodisi pred pijanostjo bodisi pred depresijo. Težko ji je! Pred kratkim se je sreča nasmehnila moji sestri - spoznala je pravega moškega. Toda ne more zapustiti družine: njen mož je ljubosumen in bo izginil brez nje; živeti mora za svojega sina. Veliko razlogov! Kako lahko pomagam svoji sestri? Navsezadnje z možem nimata prihodnosti.

Olga, 42 let, Tula.

Po statističnih podatkih se otroci ločenih staršev v 70% primerov ločijo sami. Kaj storiti, če ste iz ločene družine, vendar ste sami odločeni zgraditi močno družino za vse življenje? Kaj storiti, če imate otroka in je ločitev neizogibna?

Kako se otroci ob ločitvi rešijo stresa?

Ločitev staršev je za otroka stres. Da bi se spopadel s tem, vsak otrok sprejme svojo "posebno" odločitev, ki ga bo, kot se mu zdi, rešila pred ponovitvijo usode svojih staršev. Kako učinkovita je ta rešitev, je odvisno od starosti otroka, poteka ločitvene situacije in njegovih osebnih lastnosti.

Mlajši kot je otrok, manj razume situacijo, njegova podzavest pa lahko sprejema povsem smešne odločitve. Na primer, "Nikoli se ne bom poročil" ali "Moram najti moža, ki zagotovo ne bo šel nikamor, tudi če je reven, vendar je moj." To se spremeni v osebni življenjski scenarij. Da bi se izvlekli iz destruktivnega scenarija, se morate zavedati, kakšno odločitev ste sprejeli, ko sta se vaša starša ločila. Le tako se lahko osvobodiš preteklosti!

Kakšne odločitve sprejemajo otroci, katerih starši se ločijo?

Navedel bom primere najpogostejših otrokovih odločitev in opisal usodo, h kateri te odločitve vodijo. Ker je moški pogosteje pobudnik ali vzrok za ločitev, bom navedel primere »dekliških odločitev«, vendar se lahko enako odloči tudi fant glede na svojo bodočo ženo.

Moža morate imeti na kratkem povodcu, da ne odide. Ta odločitev vodi v patološko ljubosumje, nenehen nadzor, preverjanje in na koncu v uničenje odnosov.

Bolje je najti tistega, ki ga nihče ne potrebuje, potem bo zagotovo ostal v družini. Takšna dekleta podzavestno privlačijo pijance in zgube in potem tudi sama trpijo z njimi. A tudi ko je res hudo, ne morejo oditi, saj so se odločili, da ne bodo ponovili usode svojih staršev. Bojijo se, da bo njihov otrok trpel, če se mama in oče ločita. A življenje v takšni družini je za otroka veliko slabše!

Sam ga bom zapustil. Deklica, katere oče je zapustil njeno mamo, se lahko tako odloči. Toda za to morate najti moškega, ki je moralno šibkejši od vas, ki bi jo ljubil bolj kot ona. To je neke vrste maščevanje očetu za "materine solze".

Samo pomislite, ločitev ... Može lahko menjate kot rokavice! V tej situaciji se je deklica odločila, da ji ni treba delati, da bi rešila svojo družino. Ni se treba prilagajati, ni treba odpuščati, ni treba iti skozi krize. Takoj, ko je prišlo do prvega hlajenja ali prvih konfliktov - "to je to, zbogom!" Najpogosteje to vodi do dejstva, da ženska, ki je doživela več uradnih in civilnih porok, pride do praznine in razočaranja. Vendar obstaja še ena možnost - čez nekaj časa pride modrost in odnosi so že zgrajeni drugače, ženska se nauči odpuščati in sprejemati.

Družina za vsako ceno! Dekle, ki je preživelo stres ločitve, se odloči, da se sama nikoli ne bo ločila. Pogosto se počuti krivo zaradi ločitve svojih staršev ali misli, da njena mama nima prav. To vodi v položaj žrtve. Njena podzavest privlači moškega, s katerim ni tako enostavno ohraniti družine: nezvest, pijanec, lenuh, agresiven itd.

In takrat začne moto »družina za vsako ceno« delovati s polno močjo, zaradi česar je ženska nesrečna. Mož na primer že odkrito vara in hoče oditi, ona pa ga še vedno drži na vsak način, ker ima v glavi prepoved ločitve.

Dober posel se ne bo imenoval poroka. Po ločitvi se otrok odloči, da je družina polna težav. Ta odločitev »preži« v podzavesti. Tukaj je dekle ali fant, ki ima že 25, 30, 35 ... itd., Pa se jim ne mudi v matični urad. Čeprav lahko govorijo o svoji želji po ustanovitvi družine, vendar "ni primerne osebe." Ker je v notranjosti ogromen strah pred tem, kar so prestali starši.

Kaj storiti, če je vaša ločitev neizbežna?

Včasih se zgodi, da je za vse družinske člane ločitev manjše zlo kot ohranitev družine. Da bo odločitev otroka, ki gre skozi ločitev, pozitivna in ne uničujoča, je treba upoštevati več pravil.

Pozitivna odločitev.

»Ja, včasih se zgodi, da ljudje ne morejo več živeti skupaj. To niti ni tako strašno, saj imata oba rada svojega otroka in lahko ostaneta v dobrih odnosih drug z drugim. Ko bom velik, bom poskušal ustvariti močno in srečna družina, znal bom odpuščati, zgladiti grobe robove, pravilno obravnavati krize in hraniti družinsko srečo. Če pa se zgodi, da bom v tem razmerju nesrečna in ne bom mogla ničesar popraviti, bom pripravljena oditi in začeti novo življenje».

Pravila za tiste, ki se ločujejo

• Ne preklinjajte pred otrokom, ne obtožujte drug drugega.
• Otroku razložite, zakaj ste se odločili za razhod, in čim bolj omilite situacijo. Odgovorite na vsa vprašanja. Povejte nam, zakaj bi bilo to bolje.
• Pokažite ljubezen do svojega otroka z obeh strani: tako od mame kot od očeta.
• Ne govorite slabo drug o drugem pred otrokom.
• Ohranite miren, prijateljski odnos.
• Kaj pa, če ste iz ločene družine in si želite ustvariti srečno družinsko življenje?
• Najprej določite svojo zaobljubo iz otroštva in kako jo zdaj izvajate. Razumite, da je to odločitev sprejel otroški um, zdaj pa ste modra odrasla oseba in se lahko odločite drugače.
• Dajte si svobodo izbire in svobodo delovanja, sprejmite nov moto (pozitivna odločitev, glej zgoraj). Bolje je, da to storite s psihologom.
• Popolnoma se sprejmite, potem vam ne bo težko sprejeti partnerja. Dovolite sebi biti sami, drugim pa drugačni!

Tvoji starši so ločeni. Svet, ki ste ga imeli za nespremenljivega in zanesljivega, se je sesul. A ne smete se smiliti sami sebi: približno šestina najstnikov je doživela ločitev staršev. Razpad družine vleče preprogo izpod nog otrokom, ne glede na to, koliko so stari: tako predšolskim otrokom kot odraslim z več višja izobrazba Skrbi jih, če si mama in oče postaneta tujca. Zato se ne izolirajte - vaše misli in občutki so povsem normalni.

Ste torej eden ali eden tistih, v katerih življenju je nekega dne kot strela z jasnega zazvenel stavek vaših staršev: Ločujeva se. Zagotovo v vaši duši divja cel orkan občutkov. Kaj manjka v tem »šopku«: šok, jeza, užaljenost, strah, zbeganost, razočaranje, krivda, bolečina ... Ja, zdaj bo vaše življenje drugačno, ne nujno slabše ali boljše - samo drugačno. Kako preživeti to težko obdobje, ne da bi se izgubili v toku negativnih čustev, ki vas uničujejo?

Ko tvoji starši naznanijo, da se ločujejo, se morda ne zavedajo, koliko bolečine ti povzročajo. Zdaj se morate navaditi na odsotnost enega od staršev, kar dojemate kot izgubo. Strah se naseli v tvoji duši: izginil je iz življenja. bližnja oseba, zapustil te je, te nehal ljubiti (čeprav to absolutno ni res), zdi se ti, da se svet podira! Mimogrede, vaš življenjski slog se lahko resnično bistveno spremeni: morali se boste preseliti, iti v drugo šolo, prevzeti nove odgovornosti - vse to povečuje tudi občutek "univerzalne katastrofe".

Tudi če je bilo vzdušje v družini daleč od idealnega, če so ga pretresali prepiri in konflikti in v mislih razumete, da bo hiša postala mirnejša, je vaša duša še vedno polna strahu in tesnobe. Se prepoznaš? Vse to so normalne reakcije – le vedeti morate, kako se izogniti temu, da bi predolgo obtičali v močvirju obupa in tesnobe.

Nesrečen zakon ni podedovan, lahko pa otroku povzroči psihološko travmo, ko starša slabo govorita drug o drugem. Za otroke bosta mama in mati vedno enaki kot prej.

Razlogi za ločitev

Psiholog Mikhail Labkovsky v videu pojasnjuje glavne razloge za ločitev v družini in kaj storiti naprej.

Morda ste sami videli, da je nekaj narobe: oče in mati sta se nenehno prepirala, malo komunicirala drug z drugim, bila nenehno razdražena in žalostna. Toda pogosto novica udari kot strela z jasnega in vas muči vprašanje, zakaj se vaši starši razhajajo.

Pravzaprav je lahko razlogov za ločitev ogromno in vsaka družina ima svoje razloge. Starši so polnoletne osebe, ki so poročene določeno število let. Marsikdo sčasoma pride do zaključka, da je naredil napako pri izbiri življenjskega sopotnika. Poleg tega smo vsi nagnjeni k spremembam – spreminjajo se tudi odnosi med možem in ženo, njuni načrti za prihodnost, cilji, interesi, navade, ideali. Na ravni vsakdanjega življenja to povzroča veliko težav: starši se tudi v vsakdanjih zadevah ne morejo dogovoriti ali najti skupnega jezika. In včasih se vam za ločitev sploh ni treba prepirati in prepirati: staršem lahko skupaj postane dolgčas, postanejo nezainteresirani, postanejo popolni tujci. Pride trenutek, ko ugotovita, da nadaljevanje skupnega življenja pomeni obsojanje na neskončno reševanje problemov ali obstoj brez veselja.

»Ampak vse je bilo v redu!« bi lahko rekli. Žal, dejstvo, da je bilo vaše družinsko življenje na zunaj videti uspešno, še ne pomeni, da je res tako. Najverjetneje vas starši preprosto niso želeli prizadeti, zato so skrivali težave v odnosu in poskušali nekaj popraviti. Odločitve o ločitvi se praviloma ne sprejmejo v enem dnevu, ampak zorijo mesece in celo leta. A nekega dne pride čas, ko težav ni več mogoče prenašati in skrivati. Ločitev postane najlažja in morda edina priložnost, da stvari v svojem življenju uredite.

Če se vaši starši ločijo, to pomeni, da so naredili nekaj napak. Poskusite razumeti te napake in se jim v prihodnje izogibajte.

Če imaš pravico vprašat starše, zakaj se razhajajo? Seveda! Morda vam bodo celo kaj povedali. Vendar ne smete računati na povsem odkrit, natančen in zanesljiv odgovor. Zakaj?

• Odrasli, ki se počutijo krive pred vami, se lahko takoj začnejo opravičevati, poskušajo drugo stran narediti za krivo in izkrivljati dejstva. Starši lahko razumejo: za mnoge je ločitev osebni neuspeh, potreba po priznanju napak, to pa je za vsakogar neprijetno.
• Lahko izberejo nasprotno taktiko: ker vas želijo zaščititi pred šoki, ne bodo želeli govoriti o nedostojnem vedenju svoje druge polovice - na primer o izdaji, prevari itd.
• Morda obstajajo zelo osebni razlogi, za katere nihče ne bi smel vedeti. In končno, morda vas preprosto imajo za majhnega in nezmožnega razumevanja življenja odraslih in njihovih težav.

Zato obstaja veliko razlogov, zakaj bodo odgovori staršev nejasni, nejasni in jedrnati. Trenutno vam je najpomembneje, da tega ne jemljete osebno in mislite, da ima njun razhod nekaj opraviti z vami.

Ne pozabite: odgovornost za odločitev o razhodu nosijo odrasli, otroci pa pri tem nimajo nič.

Včasih ste bili morda vi razlog, zakaj sta se mama in oče poročila, vendar niste bili razlog, da sta se ločila. Običajno, ravno nasprotno, starši zaradi svojih otrok do zadnjega trenutka iščejo priložnost, da rešijo družino. Ne glede na to, kako slabo ste se obnašali, to ne more biti razlog za ločitev vaših staršev.

Kaj storiti in česa ne po ločitvi staršev

Psihologinja Marina Romanenko je pripravila 8 nasvetov, ki lahko otroku pomagajo preživeti ločitev staršev, mami ali očetu pa tudi v težkem obdobju ostanejo steber opore za otroka.

Če se vaši starši ločujejo ali so se že razšli, se verjetno sprašujete, ali lahko kako izboljšate situacijo, kaj storiti, kako se obnašati. Prvič, kaj ne storiti:

• To je tako pomembno, da še enkrat ponavljamo: ne morete kriviti sebe za to, kar se je zgodilo.
• Žrtvujte se: učite se z odličnimi peticami, prevzemite vsa gospodinjska opravila, postanite dobra punca ali dober fant, samo da pomirite starše. Sama po sebi so ta dejanja vredna pohvale, vendar so neuporabna za dosego cilja in bodo prinesla razočaranje.
• Poskusite manipulirati, postaviti ultimat, groziti. Tudi če s tem nekaj dosežete, bo to le za nekaj časa in bo vas in vaše starše prikrajšalo za možnost hitrega prilagajanja novim realnostim.
• Bodite užaljeni in jezni na svoje starše. Preprosto poskušajo rešiti zelo težke probleme v svojem življenju, pridobiti priložnost, da postanejo srečni - vsak človek ima pravico do tega.
• Pokaži sebičnost. Če skušaš z vsem svojim videzom in dejanji pokazati, kako slabo se počutiš, boli tvoja mati in oče še bolj. Staršem je, ne glede na to, kako se obnašajo, še težje kot tebi. Če ostaneta skupaj, to ne bo nikogar osrečilo. Ali ne želite, da bi bili vaši ljubljeni starši srečni in uživali v življenju?
• Bodi sam svoj sovražnik. Lahko opustite študij, se obnašate huligansko, se zapletete v dvomljiva podjetja in avanture - tako negativnost, ki vas zatira, najde izhod. A s takšnim vedenjem ne samo, da ne boste ničesar popravili, ampak se boste znašli tudi v velikih težavah. Zakaj jih rabiš, saj se počutiš dovolj slabo!
• Postavite se na stran enega od staršev. Zaradi različnih razlogov ste lahko pristranski v svojih ocenah položaja in vedenja bližnjih. Zato tvegate, da boste nekoga, ki si tega ne zasluži, nepravično prizadeli.

1. Če ne neham biti jezen in užaljen, kaj bom dosegel?
2. Zakaj je nespametno kaznovati starše s svojim vedenjem?
3. Zakaj je bolje odpustiti staršem in jih podpreti?
4. Kako prevzeti mesto svojih staršev? Analizirajte situacijo z njihovega vidika.

Kaj naj naredi otrok?

• Razumite, da sta odnos med starši in vaš odnos z vsakim od njih dve zelo različni stvari. To, da se ločita, ne pomeni, da te nehata ljubiti, da te ne potrebujeta več. Sama ločitev ne spremeni ničesar v vaših odnosih z ljubljenimi.
• Pogovorite se s starši, povejte jim o svojih občutkih in skrbeh. Njihove besede podpore ali razlage vam bodo pomagale, da boste lažje prebrodili težko obdobje. Morda bodo vaši strahovi zaman. Če se vaši starši zdaj ne odzovejo na vaš krik iz duše, ga zaupajte komu drugemu: odraslemu prijatelju, dnevniku, šolskemu psihologu. Vsekakor pa ne smete gojiti zamere in jeze oziroma ju zadrževati v sebi.
• Komunicirajte z obema staršema, podpirajte obe strani. To je še posebej pomembno, če vas mama ali oče (ali kdo drug) začne obračati proti drugi strani konflikta. Dajte si čas, da ugotovite vse.

Kaj pričakovati od sebe po ločitvi očeta in matere

Vaše prve reakcije so bes, obup, tesnoba itd. — čez nekaj časa se umaknejo drugim. Seveda tako resen dogodek ne more ostati pečat. Na kaj morate biti pripravljeni?

• Počutiti se osamljeno. Med ločitvenim postopkom ali takoj po njem je večina staršev zaposlena predvsem z osebnimi zadevami in skrbmi. To obravnavajte z razumevanjem: navsezadnje se življenje ljudi dramatično spremeni, doživljajo izjemen stres. Potrebujejo čas, da se s tem spopadejo in se vrnejo v starševstvo.
• Potrebuje veliko časa, da se navadiš. Vaša zavest potrebuje nekaj časa, da se ponovno zgradi in prilagodi spreminjajočim se razmeram.
• Depresija, apatija, solzavost, nepripravljenost komunicirati tudi z najboljši prijatelji. To je naravno in bo minilo, pomembno je le, da se ne "zataknete" v tem stanju za dolgo časa: delajte s svojimi izkušnjami, komunicirajte s starši in drugimi bližnjimi ter se ne zapirajte med štiri stene in znotraj sebe.
• Nenehna razdraženost, agresivnost, ljubosumje, nenadzorovano vedenje, upor proti pravilom - morda se sami ne želite tako obnašati, preprosto se ne morete soočiti s tem, kar je v vas. Vendar se moraš boriti proti svoji temni plati.
• Težave s kožo, jecljanje, nespečnost, obsesivni gibi, glavoboli, bolečine v trebuhu, utrujenost brez posebnega razloga, zmanjšana zmogljivost. To je še ena krinka notranjih težav – in še en resen razlog, da jih končamo.

Ločitev je v sodobni svet da so verjetno v vašem krogu prijatelji, katerih starši so se prav tako ločili. Morda se, ko jih zdaj gledate, sprašujete, kako se lahko obnašajo, kot da se ni nič zgodilo. Pravzaprav so šli tudi skozi marsikaj. Posledično se mnogim ljudem še vedno uspe počutiti ljubljene in ohraniti odlične odnose z obema staršema – enako lahko velja za vas. Morda se zdaj zdi neverjetno, a čez čas boste morda ugotovili, da ima ločitev staršev celo svoje prednosti. Na primer, postali so mirnejši, ne izlivajo jeze na vas in posvečajo več časa in pozornosti. To je veliko bolje kot živeti skupaj, a se počutiti izključeno in nesrečno.

• Če bom do enega od staršev zaradi ločitve še vedno zamerljiv, se bom o tem z njim pogovoril
• Povedal bom mami ali očetu o svojih izkušnjah.

Začni pri sebi

Glavna stvar je, da ne dovolite, da vas stres popolnoma prevzame. Pretehtajte svoje izkušnje in se odločite, kaj vas najbolj skrbi: strah pred izgubo ljubezni mame ali očeta, skrbi zaradi sprememb v vašem življenju ali skrb za enega od staršev? Ne pozabite, da ločitev vaših staršev ni na noben način vplivala na njihovo ljubezen do vas – radi vas imajo. Oboje. Močno. Težko sta se ločila, ker sta mislila nate. Ali dvomite? Pogovorite se z vsakim od staršev o svojih občutkih. Vprašajte, ali se je njihova ljubezen do vas po ločitvi zmanjšala? Želijo zdaj komunicirati z vami? Presenečeni boste, kako resnično so vaši starši presenečeni nad vašimi vprašanji.

Če vas skrbi vaše prihodnje življenje, poskusite takoj sprejeti resničnost. Ja, mama in oče ne bosta več skupaj. Preženi to upanje. Ne poskušajte pomiriti svojih staršev ali se »prepirati« z njihovimi novimi partnerji. V bližnji prihodnosti se boste navadili na novo življenje, v njem boste našli celo prednosti: če očeta vidite le ob vikendih, jih bo najverjetneje popolnoma posvetil vam; lahko boste pokazali večjo neodvisnost in glede na vaše razumno vedenje bodo odrasli resnično začeli poslušati vaše mnenje. Ali pa se boste morda zaradi lekcije, ki ste se je naučili, naučili ceniti družinske vezi in nikoli več ne boste dovolili, da bi vaša družina v prihodnosti razpadla.

Če ste preobremenjeni z gospodinjskimi opravili, o tem povejte staršem. Prosite za prerazporeditev odgovornosti.

Ste jezni na svoje starše? Predstavljajte si, da morate zaradi njihovega miru prav zdaj ustvariti družino s popolnoma nesramno in poleg tega dolgočasno osebo: preživeti dneve z njim, iti z njim v posteljo, skrbeti zanj. In nikoli več ne komunicirajte s tistim, v katerega ste zaljubljeni. Res, neprijetna fantazija? Tvoji starši torej ne bi smeli žrtvovati svoje sreče, da bi ohranili tvoj duševni mir. Včasih ljubezen med moškim in žensko mine. Odpustite jim in razmislite, kako jim lahko pomagate.

Pomagaj mi izboljšati življenje

Po ločitvi in ​​delitvi premoženja bo v družini manj denarja, sploh če živite z mamo. Pokažite, da ste lahko v tej situaciji opora. Poskusite pomagati rešiti:

• če je do šole ali fakultete le nekaj postankov, pojdite peš;
• za nekaj časa opustite drago zabavo: izlet v kavarno lahko nadomestite s piknikom, obisk kina lahko nadomestite z gledanjem filma doma itd .;
• pazite na svoje zdravje, poskušajte se ne prehladiti - zdravila so zelo draga;
• skrbno ravnajte s stvarmi, čevlji, telefonom ipd.;
• Ne pozabite, da je nekatere učbenike mogoče prenesti z interneta za majhen znesek. Če potrebujete knjigo le za nekaj razredov, pojdite v knjižnico;
• dekleta se lahko naučijo ročnih del in ustvarijo nekaj svojih oblačil in dodatkov;
• fantje so sposobni obvladati manjša gospodinjska popravila;
• preklopite na zdravo prehrano - kefir in žemljica sta cenejša od kole in čipsa (hkrati boste prihranili tudi pri zobozdravniku);
• če imate izbiro - vzemite vodo/sendviče s seboj ali jih kupite v mestu - vzemite jih s seboj;
• nauči se kuhati. Samostojno cvrtje krompirja in zrezkov iz mletega mesa je veliko cenejše od uživanja polizdelkov ali nakupa že pripravljene hrane.

Verjemite v spremembe na bolje in o tem povejte svoji mami. Vsake krize je konec.

Poskusite prevzeti nekaj odgovornosti: sprehajajte psa, naučite se prižgati pralni stroj, naučite se menjati žarnice in privijati vijake. In seveda naj bo z vami v šoli vse v redu. Tako boste sprostili čas za prosti čas s starši. In zdaj potrebujete dvakrat več časa, ker boste počivali ločeno z mamo in ločeno z očetom.

S prevzemanjem obveznosti doma boste hitreje postali zrela oseba kot vaši vrstniki iz dvostarševskih družin, ki imajo običajno manj odgovornosti.

Poskrbite za svoje čustveno stanje

Če je eden od staršev globoko depresiven, in to se pogosto dogaja, mu pomagajte, da ne bo depresiven. Odločite se sami, saj že lahko poskrbite za svojega najdražjega. Kaj storiti, če je mama/oče popolnoma "odlepljen":

• Uredite svoje stanovanje - dobro počutje osebe je odvisno od okolice. Povabi starša, da ti pomaga, ali še bolje, vprašaj za nasvet (kako najbolje pomiti okna, kako očistiti mikrovalovno pečico itd.)
• Ta konec tedna poskusite svojega prednika spraviti iz stanovanja. Primeren je izlet v živalski vrt, sprehod po nabrežju, piknik ali plaža. Komunikacija z naravo pomirja in daje moč.
• majhna ročno izdelana zelo dobro pomirja živce. Če te »nenadoma« začnejo zanimati šivanje s perlicami, pletenje, vezenje ali sestavljanje sestavljank in k temu vključiš še svojega starša, bo super.
• Včasih skrb za tiste, ki so v težji situaciji, ljudem pomaga pri izhodu iz depresije. Če ne marate takšnih dejavnosti, potem delajte kot prostovoljec: pomagajte v vrtcu za zapuščene živali, širite informacije o pogrešanih, delite hrano brezdomcem. In obvezno prosi starša za pomoč - navsezadnje si mladoletna, marsičesa ne moreš narediti brez odraslih.
• Če nič ne pomaga in se stanje poslabša: ljubljena oseba noče jesti, ima težave s krvnim tlakom ali spanjem ali ima bolečine v srcu, obvezno prepričajte mamo ali očeta, da obiščeta zdravnika. Včasih je težavo mogoče rešiti le s pomočjo antidepresivov, ki jih predpiše zdravnik.

Ko uporabljate kakršen koli nasvet, ne pozabite - storiti ga je treba iskreno. Starši takoj razumejo »igro za enega gledalca«.

Obstaja tudi ena pomembna razlika v psihologiji moških in žensk: ženska, da bi preživela težko situacijo, mora o tem govoriti, moški se mora za nekaj časa skriti v "svoji votlini" in razmisliti o vsem. Organizirajte srečanje s prijatelji za mamo in za nekaj ur zapustite hišo. Brez vas bo res lahko povedala, kar misli. Ko pomagate očetu, ga pustite nekaj časa samega, nato pa ga zamotite s kakšno skupno dejavnostjo.

Postanite čarovnik

Se spomnite otroštva, ki ste ga preživeli s starši. Oba ljubiš in jima želiš srečo. Zato jim pomagajte, da se izognejo novim napakam:

• Ohranjajte stike s staršem, ki zdaj živi ločeno. Pokliči ga, ko ga pogrešaš. Pogovorita se, kdaj in kje se vidita. Za te pobude vam bo zelo hvaležen;
• Poskrbite za usodo starša, ki je ostal sam. Povejte mu, da vas ne moti, če se še enkrat poroči ali, za začetek, hodi z nekom. Radi hodite na zmenke in delate načrte, kajne? Tudi odrasli potrebujejo pozornost in ljubezen. In predstavljajte si, da boste čez nekaj let postali odrasli, imeli boste službo, ljubljeno osebo, družino. In mama ali oče bosta ostala sama in morda zaradi starosti ne bosta mogla več graditi novih odnosov.

V tem težkem obdobju lahko postanete nekaj podobnega čarovniku: zapolnite praznino, ki je ostala v življenju enega od staršev, odpustite drugemu, mu pomagajte najti srečo. In najpomembnejše je odrasti. Ne po dokumentih. Na delu.

• Zakaj imajo nekateri ljudje predsodke do otrok iz enostarševskih družin?
• Zakaj te mama in oče nočeta obremenjevati z domačimi nalogami?
• Kako lahko pomagate staršu samohranilcu?

Vprašanje bralca:

Moji starši so se odločili za ločitev. Do zadnjega sem upal, da se to ne bo zgodilo. A sta že vložila zahtevo za ločitev.

Nataša

Odgovor psihologa:

Na vprašanje odgovarja krščanski psiholog in svetovalec Lazarev Maxim Anatolyevich

Grozno je, ko se starši ločijo. Čutiš, da se znani svet podira, potem pa je tu črnina in neznano. Občutek, da moraš izbrati stran. Ločitev staršev je tisti dogodek, ki razdeli življenje na »prej« in »potem«.

Na splošno lahko družino primerjamo s sistemom, v katerem obstajajo določene povezave. "Mož-žena", "oče-sin", "babica-vnukinja". Pogosto pozabljamo, da mama in oče nista vedno samo mama in oče – sta tudi mož in žena. Dva odrasla človeka s svojimi odnosi, občutki, interesi. Mož in žena se ločujeta. Hkrati pa ne prenehajo biti vaši starši - to je zelo pomembno zapomniti.

Ločitev je običajno najbolj skrajni ukrep, h kateremu se zakonca zatečeta. Ljudje do tega ne pridejo kar naenkrat, zori precej dolgo in ko se sam proces začne, je le redko mogoče kaj spremeniti. Če so starši resnično želeli rešiti družino, so poskušali vse, kar so lahko - pogovore, pisma drug drugemu, družinske nasvete, srečanja z duhovnikom, psihologom itd. Če ste obveščeni o teh zadevah, se prepričajte, da nista česa pozabila in sta poskušala na vse načine izboljšati odnos. In če so kaj od naštetega pozabili narediti, jih spomnite na to priložnost.

Težko, včasih celo nemogoče je reči, kdo je kriv za ločitev. Da, in to ni vedno potrebno.
Glavna stvar je razumeti, da ni nihče drug kriv. To je stvar dveh odraslih. Vsekakor se morate spomniti, da so bili oni tisti, ki so sprejeli to odločitev in v nobenem primeru ne krivite sebe.

Včasih se zgodi, da enega ali oba starša skušata otroka »pridobiti« na svojo stran. To je lahko preračun ali čustvena, spontana reakcija. Navsezadnje se včasih zgodi, da so odrasli užaljeni drug na drugega in želijo, tako kot otroci, drug drugega čim bolj motiti. Včasih, če zamera preveč zamegli um, se uporabijo kakršna koli sredstva, tudi poskusi manipulacije z otrokom. Eden od staršev lahko govori grde stvari o drugem, opozarja na pomanjkljivosti, vas opomni, kako vam nekaj ni dovolil. V nobenem primeru ne nasedajte provokacijam! To je le glas globoke zamere in nič več. Spomnite se vsega dobrega, kar ste imeli z mamo in očetom – skupaj in z vsakim posebej. Poskusite o nikomer ne razpravljati v njegovi odsotnosti.

In včasih se zdi, da bo lažje, če se postaviš na stran nekoga drugega. To ni tako, čeprav včasih ni takoj opazno. Čez nekaj časa boste morda začeli pogrešati »vojskujočo se« stran, se kriviti, da ste zavzeli to stališče, in se pokesati. Opravičiti se bo težje kot preprosto ne zavzeti obtožujočega stališča do enega od staršev.

Ločitev pogosto spremljajo prepiri. Boleče, neprijetno, težko je gledati dva človeka, ki ju imaš rada, kako urejata stvari. Kolikor je le mogoče, se poskušajte zaščititi pred tem: prosite starše, naj ne rešujejo stvari v vaši prisotnosti. Če jih ne morete doseči, pojdite za nekaj časa. Niso roboti in ne morejo vedno zadržati svojih čustev. Ne pozabite – ne prepirata se zaradi vas, ampak zaradi tega, kar se dogaja v njuni zvezi.

Če niste več čisto otrok, boste najverjetneje morali izbrati, s kom boste živeli. To je zelo težka odločitev. Ne sprejmite tega čustveno, pretehtajte vse prednosti in slabosti, dajte si čas, da trezno ocenite vse, kar se dogaja.

Najpomembnejša stvar v tej grozni situaciji je ohraniti sebe in svoj odnos z mamo in očetom. Povejte jim, kako se počutite. Verjetno imate zelo radi svoje starše. In oba potrebujeta vašo ljubezen, tako kot vi potrebujete njihovo. Povejte jim, da ste zelo prizadeti in žalostni zaradi njune ločitve, vendar jih zaradi tega nimate nič manj radi.

Torej, če povzamemo odgovore na vprašanje "Kaj storiti?" Tukaj lahko izpostavimo:
· Ne pozabite, da bosta mama in oče po ločitvi še vedno ostala vaša mama in oče.

· Prepričajte se, da ste storili vse, da rešite zakon. Prosim za pojasnilo, ali so skušali priti do kakršnih koli kompromisnih rešitev, ali so se posvetovali z družino, ali so se obrnili k duhovniku po duhovno podporo, ali so hodili na srečanja s psihologom?

· Ne pozabite, da niste sami krivi za ločitev!

· Ne zavzemajte položaja nekoga drugega. Poskusite ne razpravljati o mami ali očetu v njuni odsotnosti.

Vsaka družina je kot živ organizem in jasno je, da večina srečnih parov praznuje rojstni dan svoje družine – dan poroke. Toda nihče ne praznuje dneva "smrti" tega organizma - dneva ločitve, še posebej, če so v družini otroci, ki ta proces gledajo s solzami v očeh. Otroci po ločitvi staršev so lahko globoko travmatizirani. Umaknejo se vase in se ne morejo normalno prilagoditi družbi, sklepati prijateljstev in romantičnih odnosov v odrasli dobi.

Povedal vam bo, kako ne travmatizirati otroka med ločitvijo. družinski psiholog, na katero se morate obrniti, če želite svojemu potomcu pomagati, da se razvije v samozadostno in samozavestno osebo, ne pa v potlačenega sociopata.

Ločitev staršev za otroke

Družina daje otrokom vse, kar potrebujejo, že od malih nog na podlagi vedenja mame in očeta oblikujejo koncept zakona. Po istem principu bodo podzavestno gradili svojo družino v prihodnosti. Starša sta dva najpomembnejša človeka v življenju. Če se starši ločijo, so potomci pred izbiro enega in njihov svet se bo podrl kot hiša iz kart. V tem času bi morali starši otroku posvetiti največ časa in poiskati nasvet, kako otroku razložiti ločitev, da bo razumel dejanja mame in očeta. Za nekaj časa morate pozabiti na osebno sovražnost, svoje izkušnje in se obnašati zadržano, prepričati otroka, da ne bo postal manj ljubljen od vsakega od njih in bo lahko na zahtevo videl tako mamo kot očeta.

Za starejše otroke začnejo šole poučevati predmet, imenovan »psihologija«. družinsko življenje" Pri tej disciplini otrokom razložijo, da družina ni posledica zaljubljanja dveh oseb, temveč proces, v katerem sta možen začetek in konec. Nasveti psihologinje bodo pomagali tudi staršem, ki včasih ne vedo, kako se obnašati z otrokom ob ločitvi in ​​kako otroku povedati za ločitev.

Ob ločitvi staršev gredo otroci skozi več faz dojemanja situacije, vsaka ima svoje značilnosti. Da bi otrok po ločitvi staršev ostal polnopravni član družbe, moramo odrasli skrbno preučiti, kako otroci doživljajo ločitev staršev in kako se v posamezni fazi ustrezno obnašati.

Prva stopnja je jeza. Starši se ločujejo, otrok je jezen nanje, zakaj se ne morejo pomiriti in živeti kot prej, saj je bilo v njihovem življenju toliko dobrega. Otroku se je zdelo, da bo vedno imel tako mamo kot očeta, zato je jeza zaradi ločitve staršev normalna reakcija otroka. Zakon svojih staršev zaradi svoje nezrelosti razume kot igračo, s katero se je tako rad igral, a se je pokvarila in ne more več opravljati svojih funkcij kot prej. Otroku je najtežje povedati o ločitvi staršev v fazi jeze, saj ne glede na to, kako majhen je otrok, sliši krike in škandale, ki so pogosto pred uradno ločitvijo.

Vpliv na otrokovo psiho mora potekati tako, da razume, še posebej, če družino dojema kot pokvarjeno igračo in želi, da deluje kot prej. Pojasnite mu, da bo zdaj imel namesto ene stare igrače dve povsem novi, s katerima se bo veliko bolj zanimivo igrati. Z novimi igračami mislimo na dve novi družini, ki ju bo kasneje dobil po mamini in po očetovi strani.

Druga stopnja je strah. To je morda najmočnejši občutek, ki ga otroci občutijo po ločitvi staršev. Če se je otrok, ko je živel v polni družini, počutil varnega in zaščitenega, potem v procesu novih dogodkov ni več prepričan o ničemer in ne ve, kaj ga čaka. Če obstajajo bivši zakonci, potem morda obstajajo bivši otroci? To vprašanje si pogosto zastavljajo otroci, ko so njihovi starši ločeni. Otrok čuti izgubo enega od svojih ljubljenih in se boji izgube tistih, ki so mu še vedno blizu. Če se odrasli v tem času ne odločijo, kako otroku pomagati preživeti ločitev staršev, potem se bo ta strah samo povečal in motil otrokovo psiho, se razvil v komplekse, paranojo in celo nekatera razvojna odstopanja.

Krivda je druga stopnja. Posledice ločitve za otroke je težko predvideti, saj je celo majhen otrok že osebnost, le še ni popolnoma oblikovana, in takšna prelomnica v njegovem življenju lahko postane spodbuda za oblikovanje osnovnih lastnosti njegovega značaja. Občutek krivde je zelo izrazit pri otrocih od 3 do 7 let. Otroci mislijo, da sta morda njihov nenehen jok in kaprice razlog, da se njihovi starši želijo ločiti. V tem času bo mali človek poskušal na vse možne načine pomiriti odrasle in obljubiti, da se bo v prihodnosti obnašal bolje. Brez solz v očeh je preprosto nemogoče gledati njegovo vnemo, da bi obnovil družino.

Pomembno je, da svojemu sinu ali hčerki poveš, da sta najboljša in da se starša zaradi njiju nikoli ne bosta ločila, saj sta največ vredno in najboljše, kar imata. Najprej je treba ovreči krivdo, ki jo čutijo vaši potomci. Lahko si razložimo, da ga imata starša še naprej rada, a bosta nekaj časa živela ločeno. Sčasoma se bo njihov otrok navadil na novo situacijo in tak občutek ne bo več nastajal.

Kako naj ravnajo starši?

Starši si sploh ne morejo predstavljati, kako ločitev vpliva na otroke, saj so včasih otroci na zunaj mirni, v sebi pa doživljajo ogromno zamere do odraslih in se počutijo osamljene. Da bi zmanjšali posledice ločitve za otroka, se morajo odrasli držati več pravil:

• Preživite več časa s svojim otrokom, obdajte ga s pozornostjo in nego. Pomembno je, da ne samo skupaj gledate televizijo, ampak se igrate in hodite na sprehode, tudi če eden od staršev živi ločeno. Otrok mora razumeti, da bo zanj vse kot prej, le odrasli bodo doživeli spremembe;
• v nobenem primeru ne lažite, dojenček čuti napetost v družini, ima pravico vedeti, da se mama in oče nameravata ločiti. Izbrati morate le pravi čas, da svojim otrokom poveste o ločitvi njihovih staršev, in izbrati prave besede;
• Ne smete radikalno spremeniti življenjskih razmer, če se na primer starši razidejo, kar je že velik stres, ni vam treba takoj preseliti v drugo mesto ali prepisati otrok v novo šolo. To je dodatna poškodba;
• ne obveščajte šolarjev o vsem, kar se dogaja; vprašanja odraslih, kot je delitev premoženja, lahko ostanejo zunaj pozornosti otrok;
• nikoli ne zadržujte otrok, če jih je več; poleg dejstva, da dojenček spozna, da mora živeti samo z enim staršem, lahko povzroči, da se sprijaznite z mislijo, da ga oče ni izbral ali da se je mama odločila obdržati sestro. huda depresija in razvoj resnih duševnih bolezni;
• ne vlecite otrok na svojo stran in jih ne obračajte proti drugemu staršu. Za otroka je neznosno izbirati med dvema najbližjema.

Takšna priporočila bodo pomagala pripraviti otroke na ločitev staršev in čim bolje urediti svoje novo življenje. Otroku niso stari starši tisti, ki morajo razložiti ločitev staršev, ampak starši sami. Vzgoja otrok je velika odgovornost in ko se je par odločil za otroka, sta se morala pripraviti, da bosta tudi morebitne težave reševala skupaj.

Kako otrokom povedati o ločitvi?

Kako otroku razložiti, da se starši ločujejo, je zelo pomembno vprašanje, ki si ga postavljajo vsi zakonci. Ne glede na to, koliko ste stari, 18 ali 6, novica o prekinitvi odnosa med mamo in očetom vedno travmatizira psiho. Odrasli naj se pripravijo na to, kako otroku povedati za ločitev in kako se lahko neprimerno odzovejo. Verjetno bo kričal, jokal in ga prosil, naj pride k pameti, a če bo odločitev za ločitev dokončno padla, odrasli ne smejo odstopati od svojih namenov in naj ne rečejo nekaj v stilu: »Prav, z očetom bova razmislila. , mogoče pa se stvari še uredijo.” . V tem primeru dajete lažno upanje za obnovo družine in če se to na koncu ne zgodi, otrok poleg zamere, jeze in razočaranja izgubi zaupanje v starše. Nato obnovite dober odnos z njim bo zelo težko.

Številne publikacije svetovnih psihologov, ki jih najdete na internetu, vam bodo povedale, kako otroka pripraviti na ločitev in kako prenesti travmatičen dogodek iz razdelka »katastrofe« v »novo fazo družinskega življenja«. Na naši spletni strani so tudi nasveti, ki bodo koristni za starše, ki ne vedo, kako svojemu otroku povedati za ločitev. Naslednji stavki zvenijo zelo dobro:

• "Verjetno boste razburjeni, ko boste izvedeli novico, ki vam jo bomo povedali";
• »Razumemo, da ste zelo razburjeni zaradi naše odločitve«;
• "Razumemo, da ste jezni in mislite, da vse uničujemo."

Čeprav te fraze zvenijo nesramno, bodo otroku pomagale razmisliti o vsem in prisluhniti njegovim občutkom. Cenil bo dejstvo, da ga obravnavajo kot polnopravnega člana družine in se želijo z njim resno pogovarjati.

Seveda nima smisla uporabljati takšnih na pamet naučenih izjav v pogovoru s 3-letnim otrokom, ne bo razumel njihovega pomena. Zdaj govorimo o tem, kako lahko najstnik preživi ločitev svojih staršev in svojemu skoraj oblikovanemu potomcu pripoveduje o svojih odraslih zadevah. Če je otroku med ločitvijo pravočasno zagotovljena psihološka pomoč, bo razumel, da ni nič narobe s tem, da sta se starša ločila.

Kako naj se otrok obnaša?

Šoloobvezni otrok ali najstnik ne ve, kako preživeti ločitev staršev, ampak svoje vedenje določa glede na situacijo v družini. Če je otrok že dozorel, potem mora razumeti tudi, da ni samo on tisti, ki se počuti slabo, ampak podporo in razumevanje potrebujejo tudi starši. On, kot pomemben del njihove družine, lahko pomaga hitro dokončati ta neprijeten proces ločitve in se ustrezno odzvati na odločitev mame in očeta, da živita ločeno.

Le malo otrok ve, kaj storiti, če se njihovi starši ločijo, zato najpogosteje preprosto pobegnejo od doma in s svojim izginotjem dodajo na seznam težav odraslih. Odhod od doma ali natančneje odhod iz problema ne bo nikoli rešil. Najstnik, ki se ločuje, bi moral staršem dati malo časa, da vse uredijo, ne da bi se vmešavali v zadeve odraslih, ampak preprosto izpolnjevali obveznosti, ki so mu dodeljene - hoditi v šolo, se dobro obnašati.

V nobenem primeru ne smete uporabiti ločitve svojih staršev za svoje namene, to je reči "če mi kupiš to in to, bom ostal pri tebi." Prav tako ne moreš več staršev obrniti drug proti drugemu, to je zlobno in nepošteno do njih, saj že preživljajo težko obdobje v življenju.

Ne glede na to, kako težko je doživeti razkol družine, se morajo otroci dobro zavedati, da bo vse kmalu minilo in se vrnilo v normalno stanje. Ne bo več tako boleče videti mame in očeta, na obrazu staršev pa se bosta pojavila nasmeh in iskrica v očeh, čeprav ločeno. Zdaj veste, kako otroku razložiti ločitev staršev in kako ločitev vpliva na otroke. Če povzamem, bi rad opozoril, da nikoli ni vredno živeti v zakonu zaradi skupnih otrok. Iluzija družine nikomur ne bo prinesla veselja. Sčasoma bodo otroci odrasli in ne bodo cenili dejanj svojih staršev, mama in oče pa ne bosta mogla več začeti življenja znova.

Na telefonsko številko za pomoč otrokom 8-800-2000-122 se pogosto obrnejo otroci in mladostniki, katerih starši so se odločili za ločitev ali so že v postopku ločitve. Verjetno tudi sami veste, da se zdaj s to težavo sooča veliko družin, morda pa so to že šli vaši vrstniki in prijatelji. Mnogi otroci pogosto mislijo, da če se njihovi starši začnejo pogosteje in nenehno prepirati, gredo stvari v smeri ločitve in je razhod neizogiben. Kaj storiti v tej situaciji? Kaj storiti, če so vaši starši tik pred ločitvijo ali se že nameravajo ločiti? Kako sprejeti njihovo odločitev? Ta življenjski kramp in strokovnjaki otroške telefonske številke vam bodo pomagali najti odgovore na ta vprašanja.

Ločitev- to je težka čustvena situacija za vso družino in seveda so otroci zaradi tega zelo zaskrbljeni.

S kakšnimi vprašanji in pomisleki se vaši vrstniki obračajo na telefon za pomoč otrokom, če so njihovi starši v situaciji ločitve?

• Občutek zmedenosti zaradi nezmožnosti vplivanja na situacijo
• krivda. Zdi se, kot da se vaši starši ločujejo zaradi vas ali pa je to povezano z vami
• Strah pred izgubo družine, enega ali obeh staršev
• Počutite se osamljeno, ker so vaši starši zaposleni z ločitvijo in nimajo časa za vas
• Nemir, užaljenost, jeza na starše, ker ste se znašli v tej situaciji in ne veste, kaj storiti, vas je strah in ne znate izraziti vsega, kar vre zaradi te situacije.
• Težka čustva in zamere do enega od staršev
• Strah za prihodnost zaradi nerazumevanja, kako bo vaša družina živela po ločitvi in ​​kako boste v prihodnje komunicirali s starši, pri katerih boste živeli

Kaj storiti, če se vaši starši nenehno prepirajo?

1. Ohranite nevtralen položaj, tudi če vas eden od staršev v navalu čustev poskuša spraviti proti drugemu. Tega ne počnejo namerno, le vsak potrebuje podporo v težkih časih in ne razumejo vedno, kako to vpliva na vas.

Če čutiš, da te potegnejo v prepir ali da te prosijo, da se postaviš na stran, povej svojim staršem tole: »Mama/oči, razumem, da potrebuješ podporo, vendar se ne morem postaviti na stran, ker si mi enako pomemben. ”. Ne silite me v izbiro, zelo je težko in skrbi me nič manj kot vaju oba.«

Staršem povej vse, kar te skrbi, vendar počni to na konstruktiven način. Poimenujte svoja čustva in jih ne izkazujte z zamero do staršev, zavračanjem komunikacije s starši ali vpletenostjo v konflikt.

Pomembno je, da staršem neposredno poveš, da si užaljen, ker so ti prenehali posvečati pozornost, in se ne demonstrativno izogibaj komunikaciji z njimi ali jih kaznuj s svojim težavnim vedenjem v šoli, izključitvijo in poskusi kršitve ustaljenih pravil in dogovorov v šoli. družina.

1. Prepustite odgovornost za to, kar se dogaja, vašim staršem. So odrasli in lahko prevzamejo odgovornost za svoje odnose in odločitve. Tudi če se odločita za ločitev, bo to njuna izbira in zgodovina njunega odnosa. Navsezadnje vedno varujete svoj osebni prostor in svoje odnose s prijatelji in punco/fantom in mislite, da je to zgolj vaša stvar, zato poskusite zdaj pogledati na to situacijo od zunaj in sprejeti, kaj morajo kot odrasli prestati in ugotoviti sam.

Morda ste sami že imeli izkušnjo razhoda s fantom ali dekletom in veste, da na neki točki pride razumevanje, da ne želite biti z nekom iz povsem drugih razlogov. Prav tako se tvoji starši, kljub temu, da sta se nekoč odločila, da postaneta par, zdaj razumeta, da bo v prihodnosti bolje, da se ločita in ne trpinčita drug drugega. Morda je le eden od njih sprejel takšno odločitev, drugi pa doživlja bolečino, razočaranje in zamere in potrebuje vašo podporo in skrb.

Kaj storiti, če je odločitev o ločitvi sprejeta?

1. Ne pozabite, da to ni vaša krivda in vaši poskusi, da bi jima pomagali rešiti odnos, še vedno ne bodo vplivali na njuno izbiro. Odnos med mamo in očetom je njuno področje odgovornosti in samo oni ga lahko ugotovijo.
2. Vedite, da so vsa čustva, ki jih trenutno doživljate, normalna in da je že veliko vaših vrstnikov šlo skozi to. Vedno lahko izveste, kako jim je bilo, kako so se počutili in kaj jim je pomagalo, da so se spopadli in preživeli!

Če ste žalostni, prestrašeni, prizadeti, teh občutkov ne zadržujte v sebi, o tem se odkrito pogovorite, telefon za pomoč otrokom pa lahko pokličete kadarkoli, ko ugotovite, da je postalo težko in potrebujete nekoga, ki vas bo razumel in slišal ste neobsojajoči in zaupni.

1. Postavite vprašanja. Vsi ljudje se najbolj bojijo neznanega. Več ko boste vedeli o situaciji, lažje jo boste sprejeli.

Vprašajte svoje starše, kaj se bo zgodilo naslednje: kako boste zdaj živeli? Kje bosta živela mama ali oče, pri katerem staršu boš živel, kako se boš zdaj videl s staršem, ki se bo preselil v drugo stanovanje/hišo in druga vprašanja, ki te skrbijo.

Če želite, da se upošteva vaše mnenje o tem, s kom boste živeli, to povejte.

1. Poskusite sprejeti odločitev staršev o ločitvi. V tej situaciji ne boste mogli ničesar spremeniti, poskusi pritiska na starše, da bi jih prepričali, ne bodo pomagali popraviti situacije, ampak bodo samo še bolj razburili vse. Verjemite, odločitev za ločitev je bila za vaše starše težka in če je sprejeta, potem je res edina možna izbira. Obravnavajte ga spoštljivo, ne glede na to, kako težko vam je.
2. Ne pozabite, da se starši ločujejo drug od drugega, ne vi. Samo zato, ker prenehata biti mož in žena, ne bosta prenehala biti tvoja mama in oče.

Morda vam na začetku ne bo lahko. Vsak potrebuje čas, da se prilagodi novemu načinu življenja, a postopoma se boste naučili živeti v novih razmerah.

1. Če kadarkoli potrebujete pomoč in podporo, lahko vedno brezplačno in anonimno pokličete telefonsko številko za pomoč otrokom 8-800-2000-122.

Vedite, da niste sami, mnogi vaši vrstniki so šli skozi ločitev svojih staršev, vendar so uspeli preživeti to težko situacijo in ohraniti tople odnose z obema staršema in se lahko prilagoditi novim razmeram. Psihologi na telefonski številki za pomoč otrokom vam bodo pomagali poiskati vire za obvladovanje te situacije in sprejeti tako drastične spremembe v vašem življenju.

Obstaja življenje po ločitvi staršev, in vam lahko da novo izkušnjo in razumevanje, kako se spopasti s težavami in da morate vsak dan ceniti in skrbeti za odnose!

Vsaka bolečina sčasoma mine, na njeno mesto prideta veselje in mir. Če vam je trenutno težko, preberite to priliko o kralju Salomonu in njegovem prstanu. Morda boste v njej našli prav tiste besede podpore, ki jih zdaj potrebujete.

Nekoč je živel modri kralj Salomon. A kljub njegovi modrosti njegovo življenje ni bilo mirno. In nekega dne se je kralj Salomon obrnil na dvornega modreca po nasvet s prošnjo: »Pomagaj mi - marsikaj v tem življenju me lahko razjezi. Zelo sem podvržen strastem in to me res moti!« Na kar je modrec odgovoril: »Vem, kako ti pomagati. Nadenite si ta prstan - na njem je vklesan stavek: "TO BO PREHODILO!" Ko doživite močno jezo ali močno veselje, poglejte ta napis in streznil vas bo. V tem boste našli rešitev od strasti!

Sčasoma je Salomon sledil nasvetu modreca in našel mir. Toda prišel je trenutek in nekega dne se, kot običajno, ob pogledu na prstan ni pomiril, ampak nasprotno, še bolj je izgubil živce. Strgal je prstan s prsta in ga hotel vreči naprej v ribnik, a je nenadoma opazil, da je na notranji strani prstana nekakšen napis. Pogledal je pobližje in prebral: “TUDI TO BO MENIlo…”