Zakaj se bojiš, da bi koga užalil? Zvit nasveti, ki vas bodo rešili strahu, da bi koga užalili. To je Božja volja

"Ne izražam sebe, svojih občutkov in potreb, ker se bojim, da bi prizadel druge"- dokaj pogost problem, običajno zakoreninjen v otroštvu, ko je bil otrok imenovan odgovoren za čustva odraslih.

"Slabo se obnašaš in razburjaš svojo mamo"; "Babici si povzročil srčni napad"; "Očka ima zaradi tebe živčni zlom."

Ne bi ocenjeval pravilnosti ali nepravilnosti položaja "bojim se užaliti", vendar bi ga obravnaval z vidika prilagodljivosti in primernosti.

Dejansko obstaja taka dilema: po eni strani lahko po nesreči poškodujete osebo, po drugi strani pa vas skrb za druge prisili, da se odstranite iz stika, včasih popolnoma.

Mislim, da je to stališče upravičeno v primerih, ko je drugi očitno šibkejši. Z besedo ali dejanjem lahko prizadeneš nekoga, ki je popolnoma odvisen od mene - otroka, ostarele nesposobne starše; tisti, ki mi je zaupal svojo skrivnost, bolečino, stisko in je zato zdaj brez obrambe pred menoj; nekdo, s katerim smo v neenakopravnem položaju (učitelj – učenec, na primer). Res je včasih najboljša možnost Včasih se moraš zadržati in nekaj svojih resnic in nekaj svojih občutkov zadržati zase.

Toda ali je v primeru meni enakih odraslih, sposobnih, močnih, »iznajdljivih« ljudi sploh smisel ščititi tako, da jih skrivam? lastna čustva, vaše stališče, ki drugemu morda ni všeč, ga žalite? Pretirana skrb, ki jo izkazujemo do čustev drugih, se pogosto izkaže za nepotrebno, za atavizem – kot bi še naprej trmasto nosili v naročju otroka, ki že hodi.

Stari vzorec iz otroštva je neprilagodljiv: o sebi nikoli ne povej ničesar, kar komu drugemu morda ne bo všeč. In če je to rekel, potem je kriv, prizadel je, užalil, prizadel.

Toda ali vedno obstaja resnična krivda?

Pogosto zamenjujemo in združujemo v en pojem skrben in spoštljiv odnos. Vsak si zasluži spoštovanje – ja. Toda odnos je previden in skrb do te mere, da se daš na stran zaradi drugega– ne potrebujejo ga vsi in ne vedno. Običajno, nasprotno, škodi odnosom, jim odvzame življenje, resnico in energijo.

Da, včasih lahko naše reakcije koga prizadenejo, zaidejo v boleče točke. Pri interakciji nismo imuni pred tovrstnimi naključnimi medsebojnimi poškodbami. Žalostno, a je realnost. Ne glede na to, kako natančno upoštevamo prometna pravila, na cesti vedno obstaja nevarnost nesreče. Ko resnično prizadenemo, užalimo ali ranimo ljubljene, je to žalostno in seveda obžalujemo in prosimo odpuščanja.

Pomembno pa si je zapomniti, da če svoje stališče izražamo spoštljivo, če govorimo o svojih občutkih (morda res neprijetnih do sogovornika: »Jezen sem nate«, »Ni mi všeč tvoje vedenje, tvoje besede«) , "Ne strinjam se" in celo "Ne ljubim te") - to ne more uničiti drugega.

Ja, spraviti se v stik, razglasiti sebe in svoje resnične potrebe lahko včasih vpliva na odnos tako, da se izčrpa in konča. Če pa postane ohranjanje odnosa pomembnejše od dejanskih, živih ljudi, ki so v ta odnos vpleteni, to bolj govori o odvisnosti od odnosa kot o njegovi vrednosti. In če ne navedete vedno svojih potreb, tudi če niso zelo primerne za vašega partnerja, grozi uničenje (ali konec) odnosa.

Ko nam je preveč mar za čustva drugega (odrasle, samostojne, sposobne osebe, ki ni odvisna od nas), se pod tem skriva tako zahrbtna stvar: morda ne vidimo pravega drugega, njegovih dejanskih sposobnosti in potreb. Ali zdaj res potrebuje mojo moč? Je to, da obupam nad sabo in se zberem, odrivam svoja čustva? Ali mu je res tako težko prenašati moja čustva? Ali pa jih bo sprejel z zanimanjem in bo hvaležen, da je odnos postal jasnejši, polnejši, iskrenejši?

Pretirana skrb je lahko včasih način, da se počutimo močnejšega, pomembnejšega, vzdržljivega, pametnejšega in s tem nezavedno navidezno »omalovažujemo« partnerja, ga dodelimo v vlogo šibkega, na katerega je treba skrbeti - v vlogo otroka. .

In pomen tega, pred nami skritega, je, da nam pravzaprav ni mar za partnerja, ampak zase - za našega »notranjega otroka«, ki je nekoč užaljen in ne potolažen, preobremenjen s preveliko odgovornostjo za čustva in celo za življenje, zdravje, dobro - biti odrasli. O mojem ranjenem otroškem delu.

Zgodi se, da se stranka pred psihologom počuti krivo zaradi agresivnih čustev in skriva svoje negativne reakcije, ker se boji, da bi jo užalil. Kljub temu, da psiholog sam prosi, naj o njih ne molči, saj so zelo pomembni za delo.

Ko je sam sebi težko in te mora skrbeti tudi, kako bo psiholog to dojel, kaj si bo mislil, ali ga bodo moja čustva, moja agresija prizadela, nastopi omama in zdi se, da je to začaran krog. in nemogoče je delati: kot da prideš k psihologu s problemom "Bojim se, da bi užalil druge," in se tudi začneš bati, da bi užalil psihologa ...

Toda nenavadno je, da je to zelo dragocen trenutek v delu in v njem se skriva prav pot iz začaranega kroga. O tej točki se je vsekakor treba pogovoriti s strokovnjakom; takšen skupni pogovor lahko marsikaj da in razjasni.

Torej ljudje, ki so že od otroštva obremenjeni s krivdo, pogosto precenjujejo ranjenost drugega (precenjujejo zaradi lastne ranjenosti, svoje odmevne bolečine) in podcenjujejo sposobnost drugega, da se spoprime s čustvi, preživi prizadetost, zamero, se sooči z resnico v odnosu. , prenašajte to resnico in ostanite v odnosih.

ČE S TEM ČLANKOM NE NAJDETE REŠITVE ZA VAŠO SITUACIJO, SE PRIJAVITE NA POSVET IN SKUPAJ BOMO NAŠLI IZHOD

• • TO JE OPIS ZNAČAJA “NESREČNE” OSEBE

    Njegovi 2 glavni težavi: 1) kronično nezadovoljstvo potreb, 2) nezmožnost, da bi jezo usmeril navzven, jo zadržal in s tem zadržal vsa topla čustva, ga delajo vsako leto bolj obupanega: karkoli naredi, mu ne gre na bolje, na nasprotno, samo slabše. Razlog je v tem, da naredi veliko, vendar ne toliko, če se nič ne naredi, potem bo oseba sčasoma "izgorela pri delu", obremenjevala se vedno bolj, dokler ni popolnoma izčrpana; ali pa se bo sam izpraznil in osiromašil, pojavilo se bo neznosno sovraštvo do samega sebe, zavračanje skrbi zase in dolgoročno celo samohigiena. Človek postane kot hiša, iz katere so sodni izvršitelji odstranili Na ozadju brezupa, obupa in izčrpanosti ni moči, energije niti za razmišljanje. Želi si živeti, a začne umirati: moten je spanec, presnova ... Težko je razumeti, kaj mu manjka prav zato, ker ne govorimo o odvzemu posesti nekoga ali nečesa.

    Nasprotno, ima lastnost pomanjkanja in ne more razumeti, za kaj je prikrajšan. Izkaže se, da je njegov jaz izgubljen. Počuti se neznosno bolečega in praznega: tega niti ne zna ubesediti. To je nevrotična depresija. Vse se da preprečiti in ne pripeljati do takšnega rezultata.Če se prepoznate v opisu in želite nekaj spremeniti, se morate nujno naučiti dveh stvari: 1. Na pamet se naučite naslednje besedilo in ga ponavljajte ves čas, dokler se ne naučite uporabljati rezultatov teh novih prepričanj:

    • Imam pravico do potreb. Sem in sem jaz.
    • Imam pravico do potrebe in zadovoljevanja potreb.
    • Imam pravico zahtevati zadovoljstvo, pravico doseči, kar potrebujem.
    • Imam pravico hrepeneti po ljubezni in ljubiti druge.
    • Imam pravico do dostojne organizacije življenja.
    • Imam pravico izraziti nezadovoljstvo.
    • Imam pravico do obžalovanja in sočutja.
    • ... po pravici rojstva.
    • Lahko me zavrnejo. Morda sem sam.
    • Vseeno bom poskrbel zase.

    Svoje bralce želim opozoriti na dejstvo, da naloga »učiti se besedilo« ni sama sebi namen. Avtotrening sam po sebi ne bo dal trajnih rezultatov. Pomembno je živeti, čutiti in najti potrditev v življenju. Pomembno je, da človek želi verjeti, da je svet mogoče urediti tudi drugače, ne pa tako, kot si ga je navajen predstavljati. Da je to, kako živi to življenje, odvisno od njega samega, od njegovih predstav o svetu in o sebi v tem svetu. In te fraze so samo razlog za razmišljanje, razmislek in iskanje lastnih, novih »resnic«.

    2. Naučite se usmeriti agresijo na osebo, ki ji je dejansko namenjena.

    ...tedaj bo možno doživljati in izražati topla čustva ljudem. Zavedajte se, da jeza ni uničujoča in jo je mogoče izraziti.

    ŽELITE IZVEDETI, KAJ ČLOVEK POGREŠA, DA POSTANE SREČEN?

    NA POSVETOVANJE SE LAHKO PRIJAVITE NA TEJ POVEZAVI:

    ZA K VSAKO “NEGATIVNO ČUSTVO” JE POTREBA ALI ŽELJA, KATERIH ZADOVOLJENJE JE KLJUČ DO SPREMEMB V ŽIVLJENJU...

    ZA ISKANJE TEH ZAKLADOV VAS VABIM NA MOJE POSVETOVANJE:

    NA POSVETOVANJE SE LAHKO PRIJAVITE NA TEJ POVEZAVI:

    Psihosomatske bolezni (pravilneje bo) so tiste motnje v našem telesu, ki temeljijo na psiholoških vzrokih. psihološki razlogi so naše reakcije na travmatične (težke) življenjske dogodke, naše misli, občutki, čustva, ki ne najdejo pravočasnega, pravilnega izraza za določeno osebo.

    Sprožijo se mentalne obrambe, na ta dogodek čez nekaj časa pozabimo, včasih pa takoj, telo in nezavedni del psihe pa si vse zapomnita in nam pošiljata signale v obliki motenj in bolezni.

    Včasih je lahko klic, da se odzovemo na neke dogodke iz preteklosti, da izvlečemo »zakopana« čustva, ali pa simptom preprosto simbolizira tisto, kar si prepovedujemo.

    NA POSVETOVANJE SE LAHKO PRIJAVITE NA TEJ POVEZAVI:

    Negativni vpliv stresa na človeško telo, predvsem pa stiske, je ogromen. Stres in verjetnost razvoja bolezni sta tesno povezana. Dovolj je reči, da lahko stres zmanjša imuniteto za približno 70%. Očitno lahko takšno zmanjšanje imunitete povzroči karkoli. In dobro je tudi, če gre zgolj za prehlad, kaj pa če gre za raka ali astmo, katerih zdravljenje je že tako zelo težko?

To se dogaja pogosteje, kot bi si želeli priznati. Recimo, da sta mladenič in dekle nekaj časa v zvezi. Ona začne govoriti o poroki in on ni preveč prepričan. In četudi se zave, da je ne ljubi in da poroka ni rešitev, ga je strah, kaj bi se lahko zgodilo, če bi se z njo razšel. Mogoče je večkrat rekla: "Če me zapustiš, bom umrla!" - ali še bolj zlovešče: "Če me boš kdaj zapustil, se bom ubil!" Ker ne zna prihraniti njenega ponosa in je ne želi užaliti, ji predlaga poroko. Te vloge se zlahka zamenjajo, ko moški pritiska na svojo punco, ki ni prepričana, da je poroka s tem moškim prava odločitev.

Eden od razlogov za to težavo je, da nekateri ljudje ne razumejo, da obstajajo različne ravni prijateljstva. Dejstvo, da je fant povabil dekle v kavarno in jo pogostil s sladoledom, še ne pomeni, da sta se pripravljena poročiti. Samo prijatelja sta. Vse lahko poteka odlično, dokler enemu ali drugemu ne ponori in začne v svojem odnosu videti več, kot dejansko je. Ta oseba bo začela pritiskati, dokler se druga ne začne počutiti krivo ali dolžno.

Nobena poroka nima možnosti, če temelji na kakršnem koli strahu. Ne poročite se preprosto zato, ker se bojite, da bi užalili drugo osebo. Za oba je veliko bolje, da gresta zdaj skozi začasno bolečino, kot da se poročita in se vse življenje podvržeta bolečini.

Bodite psihoterapevt za drugo osebo

Morda se to sliši noro, vendar je to tudi eden od nezdravih razlogov, zakaj se ljudje poročajo. Počutijo se odgovorne za nekoga, ki potrebuje njihovo modrost, mnenje in nasvet. Bodite previdni. Ne izgubite glave. Gospodje, samo zato, ker mlado dekle vpraša za vaše mnenje, še ne pomeni, da bi se morali poročiti z njo. Dame, samo zato, ker mlad moški išče vaš nasvet, še ne pomeni, da bi moral postati vaš mož. Poroka ni pravi kraj za zdravljenje. Obstajajo tudi druga sredstva.

Ljudje, ki so na dolgotrajnem zdravljenju, pogosto razvijejo romantična čustva do svojega zdravnika. Negotove ljudi zlahka pritegnejo tisti, ki jih dojemajo kot avtoritete ali celo kot očeta in mater. Strokovni svetovalci bi morali biti pozorni na tovrstne stvari.

Zdrav zakon - to je zveza moškega in ženske kot enakopravnih partnerjev; Oba morata biti čustveno zrela, prepričana v svojo samopodobo in celovita oseba.

Zdrav zakon pomeni, da se moški in ženska združita kot enakopravna partnerja; Oba morata biti čustveno zrela, prepričana v svojo samopodobo in celovita oseba. Če ste poročeni z nekom, ki na vas nenehno gleda kot na svetovalca, nikoli ne boste čutili miru in on vas bo čustveno izčrpal. Ker dvomi v lastne sposobnosti in nesamozavesten, vas bo zakonec vprašal za nasvet o vsaki malenkosti. Nič vas ne bo utrudilo hitreje kot zakonec, ki ne zna razmišljati z lastno glavo ali ne more sam sprejeti nobene odločitve.

Zaradi seksa

Obstaja stara ideja, ki pravi, da sta moški in ženska, ki imata spolne odnose, poročena, če ne pravno, pa v bistvu. To preprosto ni res. Videli smo že, da seks ni enak poroki. Seks sam po sebi ne naredi in ne razdre zakona. Po Božjem načrtu je seks samo za zakonsko vez. Krepi in bogati zakon, ki je že vzpostavljen na drugih zvestih temeljih. Izven zakonske zveze je seks nesprejemljiv in psihološko uničujoč, čustveno nevaren in grešen. Zato spolni odnos ni razlog za poroko. To je razlog za kesanje. Spolna abstinenca je edino primerno vedenje za neporočene in še posebej za vernike.

Spolna abstinenca - to je edino primerno vedenje za neporočene in še posebej za vernike.

Zaradi nosečnosti

Nosečnost ni nič bolj razlog za poroko kot seks. Obdobje "prisilnih porok" je že zdavnaj mimo. Še vedno pa je nekaj ljudi, ki menijo, da tudi če seks sam po sebi ni zadosten razlog za poroko, nosečnost spremeni vse. Zagotovo odpira določena etična, moralna in pravna vprašanja, zlasti za otrokovega očeta. A tudi v tem primeru samo dejstvo nosečnosti ni zadostna podlaga za sklenitev zakonske zveze. Navzven je nosečnost le dokaz prisotnosti spolnih odnosov. Ne pomeni nujno obstoja ljubezni ali zavezanosti med moškim in žensko, ki sta spočela otroka. Greh in napako zunajzakonske nosečnosti sestavljati z napako slabega zakona je neumno in nespametno. To bo neizogibno povzročilo trpljenje in bolečino za vse vpletene v takšne okoliščine, še posebej za nedolžnega otroka, ujetega sredi vsega tega.

Ena napaka vas ne bo potisnila na stranski tir življenja. Številne zunajzakonske spočele rodile pozneje vstopile v srečne poroke. Tako kot seks nosečnost sama po sebi ni razlog za poroko. Ona je razlog pokesati se. Tudi če se nikoli ne poročite z osebo, s katero ste spočeli otroka, vam lahko Bog da milost in modrost, da ravnate odgovorno glede zdravja in dobrega počutja tega otroka.

Deset zdravih razlogov za poroko.

Zdaj, ko smo ugotovili nekaj nezdravih razlogov za poroko, moramo raziskati nekaj zdravih razlogov. Naslednjih deset razlogov ne smemo obravnavati kot posamezne elemente, temveč kot del večje celote. Čeprav je vsak od teh razlogov dober razlog za poroko, nobeden od njih sama po sebi za to ne zadostuje. Zdrav, uspešen in pobožen zakon vključuje večino teh razlogov, vendar ne nujno vseh.

To je Božja volja

To je morda najpomembnejši razlog od vseh. Bog je ustvaril zakon in nihče ga ne pozna bolje od njega. Če smo verniki, bi morala biti naša prednostna naloga razločevanje in uboganje Božje volje v vsem. Sem sodi tudi izbira življenjskega sopotnika. Iz kakršnega koli razloga, bodisi zaradi pomanjkanja znanja ali pomanjkanja vere, mnogi verniki težko zaupajo Bogu na tem področju svojega življenja. Par, ki razmišlja o poroki, bi moral veliko časa preživeti v skupni molitvi in ​​iskati Božjo voljo glede tega. Samo zato, ker sta oba verna, še ne pomeni, da samodejno ustrezata drug drugemu. Prosim za potrpežljivost. Zaupajte Bogu ter pošteno in ponižno iščite njegovo voljo in modrost. Če vas kliče, da se poročite, vas želi povezati z nekom, s katerim lahko zgradite močan, pobožen dom, poln ljubezni in milosti – dom, ki poveličuje Jezusa Kristusa kot Gospoda in je usklajen v viziji in namenu. Če iščete njegov nasvet, bo v vaše življenje pripeljal pravo osebo in vedeli boste, kdaj se bo to zgodilo.

Če vas Bog kliče, da se poročite, vas želi povezati z nekom, s katerim lahko zgradite močan, božanski dom, poln ljubezni in milosti – dom, ki povzdiguje Jezusa Kristusa kot Gospoda.

Pozdravljeni, dragi prijatelji!

Zelo pogosto pademo v globoko odvisnost ne samo od mnenja osebe, ampak tudi od čustev, katerih namen je zaščititi čustva drugih ljudi.

Ste že kdaj obupali nad svojimi nameni samo zato, ker vas je skrbelo, kakšen bo odziv vaših bližnjih, sodelavcev ali nadrejenih?

Mami si hotel povedati vso resnico, potem pa so tvoji možgani dali ukaz: “Odloži slušalko, bratec, tiho, tiho ...”. Strah pred užalitvijo osebe je precej zapleten pojav, ki v našem življenju povzroča veliko težav.

Tema mojega gradiva danes meji na problematično dojemanje besede »ne«. V trenutku, ko boste jasno in jasno spoznali možnost zagovarjanja svojih pravic, mnenj in sposobnosti, da opustite poskuse opravičevanja za vsako dejanje, bo lažje zadihati.

Zgodi se, da strah pred povzročanjem bolečine blokira vsa zdrava sporočila za lastno realizacijo. In ko nekdo pomemben vstopi v krog vašega ožjega kroga, se situacija poslabša do velikosti dlakave živali, imenovane pisar.

Na primer, ko vam sorodniki vsiljujejo svojo sliko vizije določenih okoliščin, namesto da bi prepričljivo predstavili vaš način razmišljanja, obupamo in obupamo. Zakaj? Da, ker nočem zabresti v težave. Ali morda zato, ker vam je mar za čustva ljudi, ki so vam pri srcu?

Vsekakor nas takšni odnosi in interakcije učijo eno stvar: pozabite na svoja čustva in potlačite lastna mnenja samo zato, ker imajo drugi boleče subtilno naravo. Toda ali je to pravi pristop?

Pripravil sem nekaj zanimivih nasvetov, ki vam omogočajo, da sprejmete drugačen izid dogodkov in poskusite najti "zlato sredino" v komunikaciji z drugimi dvonožnimi bitji.

Na tej točki bi rad opravil nekaj predhodnega dela v kontekstu prepoznavanja strahu. Da boste imeli priložnost razumeti, kako natančno se dilema manifestira, morate najprej biti pozorni na lastne misli.

Na primer, če izgledajo takole: " Kaj narediti? Kako se lahko znebim sebe, a hkrati ohranim videz zanimanja ali sodelovanja? itd.«, potem vam je branje tega članka predpisal zdravnik.

Najprej upoštevajte dejstvo, da je poraba energije velika, izumljanje in sestavljanje legend. In najbolj zanimivo je, da je vaša osebna izbira, da tako ravnate.

Fobija naredi vse, kar je v njeni moči, da povzroči nelagodje zaradi nezmožnosti, da storite, kar želite in vam povedo. Toda z uporabo različnih taktik lahko poenostavite zemljevid dogodkov.

Ta beseda je uporabna za tiste ljudi, ki se bojijo zavrniti druge, pa tudi sebe. Želim povedati, da se morate takoj, ko začutite potrebo po prilizovanju in razlagi lastnih misli, potruditi, da se ustavite.

Rekel sem si: "Ne, nehaj!" in ko boste nekajkrat globoko vdihnili, si boste lahko bolj umirjeno predstavljali sliko v svoji glavi. Postavljanje vprašanja: "Kaj je najslabše, kar se lahko zgodi, če izrazim svoje misli tako, kot se mi zdi primerno?" odlično deluje v praksi zavračanja in zagovarjanja svojega položaja.

Pravzaprav težava, ki izhaja iz strahu, da bi rekli ali naredili narobe in s tem užalili ljubljena oseba, živi v tvoji glavi in ​​samo ti ga imaš vso pravico od tam izgnati.

Samozavest je nevarna stvar, ki je vpletena v večino naših življenjskih težav. Da bi premagali ne le simptome, ampak tudi koren težave, vam svetujem, da se zatečete k " zavrnitev projekcije».

Kaj pomeni ta "droga"? Najprej si poglejmo podrobneje situacijo, v kateri se bojite, da bi nekomu drugemu naredili neprijetno.

Mislite, da bi lahko bila oseba užaljena zaradi določenih izrazov, dejanj, misli ali argumentov.

Ampak! Je to res res? Ali pa v primeru, ko je temu res tako, brez napak preletimo svoje možgane z grozljivo sliko o tem, kako bo ta grozen dogodek vplival na prihodnje odnose. kajne?

Ravno ta paradoksalna sposobnost vam preprečuje, da bi se znebili strahu. Pogosteje so zanj dovzetni ljudje z nizko samopodobo ali s popolnim dvomom vase.

Razmišljanje o nečem, kar se ni zgodilo, se imenuje projekcija. Ko osebi mojstrsko pripišemo lažna čustva, občutke in reakcije, ki bi jih največkrat izkusili tudi sami.

Kaj storiti v tem primeru? Obvezen in pomemben dejavnik v boju je priložnost, da se s svojim nasprotnikom pogovorite skozi strah in tako izrazite svoj strah ali domnevo.

Ko izvlečete »trn iz rane«, se lahko zaceli. Poleg tega bo ta študij lahko povečal stopnjo samozavesti in vzpostavil umirjenost v komunikaciji z drugimi, kot ste vi.

Psihologi s precej pametnimi besedami v knjigah opisujejo izvor strahu pred užalitvijo druge osebe. Bistvo njihovega razmišljanja temelji na principu, imenovanem »trans grdega otroka«.

Kot otroku nam starši vcepijo določen model obnašanja: če se dobro obnašaš, dobiš, kar hočeš, sladoled in novo kolo, če ne, bodi tako prijazen, da stojiš v kotu, v popolnem obupu. .

Tako si med odraščanjem prizadevamo biti »dobri otroci«, pri čemer pozabljamo, da smo že dolgo odrasli.

Zdi se nam, da se bo razmerje končalo ali postalo manj prisrčno, če pokažete svoje nestrinjanje ali si »najehotate kožuh« z izjavo o svojih pravicah.

Na srečo se to ne bo zgodilo! Tudi konca sveta ne bo, če gredo vsi na desno, ti pa na levo. Če zavrnete ogled nezanimivega filma, se bodo še naprej pogovarjali z vami in v primeru nepripravljenosti, da zamenjate kolega na neprimeren dan za vas, se apokalipsa ne bo zgodila!

Neprijeten dialog ali komunikacijo z dolgočasno osebo lahko vedno rešite s pomočjo dobre šale. In ja, te besede nisem uporabil zaman. Prijaznost, izkazana s spoštovanjem, čudežno dela čudeže.

Ne pozabite, da vam nihče nima pravice govoriti, kako upravljati s svojim časom ali dejanji. Ste popolnoma pripravljeni na življenje, edinstvena oseba, ki pozna svojo resnico. In ko bo nekdo poskušal napasti tisto, kar ti po pravici pripada, pokaži zobe, a z dobroto v srcu.

Prijatelji, to je vse!

Naročite se na posodobitve mojega bloga in ga priporočite svojim prijateljem v branje. V komentarjih nam povejte, kako se borite s fobijo in na katere dosežke v boju ste lahko ponosni?

Se vidimo na blogu, adijo!

Zakaj se bojim, da bi užalil ljudi? To vprašanje si zastavljam več desetkrat na dan. In ne morem razumeti, zakaj sem tako prijazen?!

Ko pogledaš druge, ti povedo, kar mislijo. Ni jim mar za čustva drugih ljudi, da bi koga prizadeli ali užalili.

Jezna sem nase zaradi svoje prijaznosti, a vseeno se bojim užaliti. Bojim se reči kaj ostrega, jedkega. Skrbi me, da bi lahko osebo pogledal napačno ali nesramno odgovoril na neškodljivo vprašanje.

In če sem kljub vsemu nekoga užalil, se bom grajal, dokler ne bom prosil odpuščanja.

Zakaj se tako bojim užaliti ljudi?

Ko sem razumel to vprašanje, sem izvedel, zakaj se nekateri ljudje bojijo užaliti, drugi pa ne. Izkazalo se je, da je vse odvisno od notranjega stanja in strukture naše psihe. In če se bojim, da bom nekoga užalil, drugi pa o tem sploh ne razmišlja, to ne pomeni, da je on slab in jaz dober, in obratno.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana vam pomaga razumeti sebe in druge ljudi. Podrobno opisuje mehanizem nastanka in razvoja določenih želja, strahov, fobij in občutkov nasploh.

To, da se bojim užaliti ljudi, ni tako slabo. Veliko huje bi bilo, če bi žalil vse in vse na vsakem koraku, oblival blato na vse krive in nedolžne.

Nekateri imamo v sebi ogromno strahov in fobij in če želite izvedeti, od kod izvirajo in kaj storiti z njimi, preberite