Kriza v odnosih. Psihologija odnosov. Kaj me je bivši naučil pet let po razhodu. Fant me je zapustil po 5 letih zveze

Trenutno psihologija odnosov zelo pogosto posveča pozornost občasnim krizam v življenju zaljubljenih parov. Vsakemu izmed njih se kljub zunanjemu dobremu počutju lahko zgodi, da kaj ne gre ali se celo podre. Eden od partnerjev nenadoma začne opažati pomanjkljivosti drugega: razmetane stvari, počasnost pri pripravi na sprehod, glasne korake itd. Vse, kar se je prej zdelo smešno, je nenadoma postalo neznosno. Kličete svoje prijatelje, se pritožujete nad lastno razdražljivostjo in govorite o domačih odnosih. In vsak dan, ko se neradi vračate domov, se sprašujete: "Kaj storiti naprej?"

Če se znajdete v takšni situaciji, ne bi smeli mučiti sebe, svojega pomembnega drugega in prijateljev s svojo razdražljivostjo. Morate razumeti, da se kriza v odnosu pojavi pri vseh parih brez izjeme. S tem se soočajo tudi tisti, ki so skupaj že več kot četrt stoletja. Zato seveda nastajajo protislovja, ki segajo od prevrednotenja vrednot do radikalno novega pogleda na strukturo vsakdanjega življenja.

Mnogim ni lahko doživeti lastne krize, a če govorimo o dveh osebah v tem stanju, potem bo za ohranitev odnosa potrebno veliko časa, potrpljenja, ljubezni in medsebojnega spoštovanja.

Simptomi krize

Navajamo najpogostejše simptome, katerih pojav kaže na nastanek krize:

• Partnerji izgubijo željo, da bi bili všeč drug drugemu.
• Vzgoja otrok postane tema, ki sproža medsebojne očitke in prepire.
• Zakonca imata različna mnenja o večini vprašanj, ki so zanju najpomembnejša.
• Eden ali oba partnerja se izogibata intimnosti.
• Zakonca prenehata komunicirati in vsak preživi čas zase.
• Skoraj vse besede in dejanja partnerja povzročajo razdraženost.
• Eden od para začne verjeti, da je nenehno prisiljen popuščati mnenjem in željam svoje druge polovice.
• Eden od zakoncev preneha sodelovati pri družinsko življenje in reševanje vsakdanjih težav. Praviloma je to mož. Obnaša se precej distancirano in pogosto ostane pozno v službi.
• Izhajajoč iz prejšnje točke je žena potopljena v odločitev družinske težave. Ona kot vlečni konj vleče moža, otroke in celotno gospodinjstvo.
• Zakonca ne razumeta (ali slabo razumeta) čustev drug drugega.
• Ni želje, da bi svoje radosti in težave delili s partnerjem.

Krize v odnosih po letih

V življenju vsakega para je več prelomnic. Oglejmo si jih pobližje.

Kriza 1. leta

Običajno se začne po 6 mesecih zveze. To obdobje je še posebej težko za pare, ki živijo skupaj in poskušajo vzpostaviti družinsko življenje.

Posebnosti manifestacije: "vsakdanje življenje" prevladuje nad romantiko in " bodočih zakoncev " rožnata očala" Zaljubljenca drug pri drugem začneta opažati navade in vedenjske vzorce, ki se jih prej sploh nista zavedala. Na primer, izkaže se, da se ženska 2 uri kopa in ne zna kuhati, moški pa ne pospravi svojih stvari in v spanju škripa z zobmi.

Partnerja naj se naučita umirjeno razpravljati vznemirljiva vprašanja in protislovij, da se lahko v odnosu razvijejo določene norme in pravila, ki ustrezajo obema. Če se to ne zgodi, se bosta zaljubljenca ločila. Po statističnih podatkih družinskih psihologov se približno 90 % parov razide v prvem letu.

Torej, če imate res močna čustva do vaše pomembne osebe, poskusite preživeti krizo v odnosu. 1 leto je čas, ko naj se partnerja poslušata in iščeta kompromise. Gremo dalje.

Kriza 3 leta

Nekateri psihologi med tem in prejšnjimi obdobji razlikujejo še eno obdobje. To je kriza v odnosih za 2 leti. O njem ne bomo posebej govorili, saj je zelo podoben prelomnemu obdobju 3 let. Kriza 2 let morda ne bo prišla. Vse bo odvisno od tega, kdaj pridejo otroci. Navsezadnje je rojstvo otroka resen stres za mlade starše, saj morajo korenito spremeniti svoj običajni življenjski slog.

Enako lahko rečemo o krizi 5 let odnosov. 3-letno obdobje je le okvirno. Nihče ne ve, kdaj se bo pri paru začela kriza, zato so strokovnjaki postavili pogojni okvir v razponu od 2 do 5 let. V tem časovnem obdobju lahko partnerja doživita drugo (po 1 letu) kritično fazo. Zdaj pa preidimo na razpravo o obdobju, vključenem v podnaslov.

Značilnosti manifestacije: sčasoma skupno življenje Odnos para se dvigne na novo raven. Zaljubljenca spoznata vse pomanjkljivosti in prednosti drug drugega in »priglabljanje« se konča. Nekateri imajo otroke.

Obdobje čakanja na prvega otroka je najbolj uspešno. Mož skrbi za svojo ženo in jo ščiti pred negativne situacije, ki pomaga pri gospodinjskih opravilih, se trudi, da je ne bi več vznemirjala. A vse to lahko označimo kot zatišje pred »nevihto«.

Kriza v odnosu nastopi, ko se otrok že rodi. Žena preusmeri svojo pozornost na otroka in ga praktično ne plača možu. Zaradi neprespanih noči se kopičita razdraženost in utrujenost. Poleg tega se spolna želja v poporodnem obdobju zmanjša. Ti dejavniki pogosto vodijo v odtujenost. Zdi se, da je vse v redu, dojenček je donošen in se je rodil zdrav. Ženska z otrokom v naročju potrebuje več podpore, moški pa ima trenutno željo, da bi šel »na levo« mladim dekletom in vsaj za trenutek pozabil. kratko obdobje o družinskih težavah.

Morate pokazati spoštovanje in prilagodljivost do partnerjevega mnenja, da boste preživeli kritični čas - 3 leta. Kriza v odnosu lahko nastane tudi zaradi sporov glede vzgoje otroka. V tej zadevi bi moral par razviti tudi skupno linijo vedenja.

Kriza 7 let

To je eno najbolj nestabilnih in "skrivnostnih" obdobij v življenju para. Njegove pogojne meje so od 7 do 9 let zakonske zveze.

Značilnosti manifestacije: skrivnost je v tem, da se vsa področja psihe in človeškega življenja prekrivajo. Eden od zakoncev morda doživlja krizo srednjih let. Če so otroci, bo par izkusil vse njihove manifestacije starostne značilnosti(ali 3 ali 7 let). V teh obdobjih lahko potomci postanejo najbolj neposlušni in nepredvidljivi muhasti na svetu, ki lahko spravijo iz ravnotežja tudi čustveno najbolj stabilne starše.

Poleg tega lahko pride do pomembnih sprememb v službi: napredovanje v karieri, poslovni razvoj. Vse to zakoncema nalaga dodatne obveznosti in povečuje njuno odgovornost.

Prav tako partnerja primerjata svoje pretekle sanje z resničnostjo in pri večini ne sovpadajo z resničnostjo, kar vodi v razočaranje. Zakonca začneta čutiti, da je življenje postalo monotono.

Če je vaš par doživel krizo 7 let razmerja, potem bo najboljši izhod iz tega, da v življenje uvedete nove skupne dejavnosti in hobije. Bodite potrpežljivi. Če želite preživeti to prelomnico, jo boste potrebovali bolj kot kdaj koli prej.

Kriza 15 let

Meje tega obdobja so precej široke in se gibljejo okoli 5 let (od 15 do 20 let zakonske zveze). "Mladostniška kriza v odnosih" - to je ime, ki so ga dali družinski psihologi.

Značilnosti manifestacije: zakonca se ozreta nazaj na svoje življenje in štejeta vzpone in padce, primerjata svoje dosežke z uspehi znancev in prijateljev. Običajno sta oba partnerja na stopnji starostne krize in se ukvarjata s ponovno oceno vrednot (znotraj družine in lastnih). Pogosto postavljajo vprašanje: "Ali sem naredil pravo stvar, ko sem svoje življenje povezal s to osebo?" Mimogrede, otroci so že zrasli in se osamosvojili. Če želita voditi samostojen življenjski slog, se bosta partnerja spet morala naučiti živeti skupaj. Če med ponovnim vrednotenjem vsak od zakoncev razume, da je ta leta živel z osebo, ki iskreno daje svoja čustva, potem se bo kriza v odnosu hitro končala, zveza bo postala močnejša, čustva pa izenačena. svetlejši in močnejši. Če ideje partnerjev ne sovpadajo z resničnostjo, lahko izbruhne "vojna" z nepredvidljivim izidom.

Kriza 25 let

Srebrna poroka je zelo kmalu, vsi prijatelji in znanci z zavistjo gledajo na srečni par, vendar iz nekega razloga v družini vlada nesoglasje.

Posebnosti manifestacije: ženske v tem obdobju začnejo menopavzo, moški pa poskušajo izgledati mlajši, pazijo na svojo postavo in se z mladimi dekleti šalijo (čeprav si tega prej niso dovolili). Lahko jih razumemo: kariera je narejena, otroci so zrasli, materialno bogastvo je zagotovljeno ... K čemu naj si še prizadevamo? Moški za razliko od žensk težje prepoznajo svoje slabosti. Težko si priznajo lastno pomanjkanje povpraševanja. Nasprotno, močnejša polovica bo drugim aktivno dokazovala, da »praška v bučki« še ni zmanjkalo.

Kaj pa tvoja žena? Ali ima v tem času prepotrebno moralno podporo? V večini primerov ne! Do srebrne poroke 90% žensk postane čemernih stark. Delno je to posledica dejstva, da je partner po toliko letih zakona preprosto utrujen, seznam njegovih grehov pa je z leti postal predolg.

Kako preživeti to fazo? Zakonca naj se spomnita svoje mladosti in se uredita zase medeni tedni. Lahko se odpravite na potovanje, o katerem že dolgo sanjate, ali se lotite kakšnega novega športa.

Tako smo pogledali krizo družinski odnosi po letu. Vedite, da na vsaki prelomnici obstajata dve stopnji: začetek in zaključek. Ko to obvladate, se zlahka spopadete s kakršnimi koli težavami. Poleg tega je kriza objektivna stvar. Se pojavi v življenju katerega koli para, ne glede dobra zakonca ali slabo.

Ob opisovanju kriz v odnosih, katerih obdobja so zelo različna, smo že podali nekaj nasvetov, kako se z njimi soočiti. Zdaj se bomo podrobneje posvetili tej temi in podali več univerzalnih priporočil za premagovanje prelomnic.

Kako preživeti krizo v partnerskem odnosu?

1. Presenečenja

V tem težkem obdobju pomislite, kako lahko okrasijo vaš dom. prijetna presenečenja. Na primer, po službi greste domov slabe volje, pričakujete škandal, odprete vrata in na hodniku je kup baloni in napis "Dobrodošli". Takšna nestandardna dejanja bodo prinesla morje pozitivnih čustev in okrepila prepričanje, da se bo vse spremenilo na bolje.

2. Skupno prizadevanje

Par se mora psihično pripraviti na spopad s krizo. To si morata oba partnerja želeti. Konec koncev konfliktna situacija- to je posledica nesporazuma med zakoncema. Tudi če ena oseba poskuša izboljšati družinske odnose, to ne bo uspešno. Da bi vse uredili, potrebujemo skupna prizadevanja.

3. Samospoštovanje

Ko pride do krize, vas psihologija odnosov uči, da v partnerju ne iščete negativnosti, ampak ste pozorni na svoje vedenje. Za to, kar se je zgodilo, sta kriva oba! Zato nehajte svojemu pomembnemu govoriti: »Ti si kriv!«, »Dober si«, »Poglej se« itd. Ugotovite, kaj točno se je spremenilo v vaši življenjski izkušnji, delajte na svoji samozavesti in poskusite dati ljubljeni osebi samozavest.

4. Seks

Karkoli se zgodi z vajinim odnosom, ne dovolite, da bi negativno vplivalo na vas. intimno življenje. Nasprotno, kakovost seksa bi se morala povečati! Brez glavobolov, dolgočasnosti, navad in utrujenosti! Dodajte raznolikost seksu, ugotovite skrivne želje in preference svojega zakonca, eksperimentirajte!

Dober seks pomaga krepiti odnose in vam omogoča, da na svojo drugo polovico pogledate z intimne perspektive, kar vas naredi bližje. Pomaga tudi pri reševanju večine težav: pretirane čemernosti, nepomite posode, praznega hladilnika, nezadovoljstva zaradi nepospravljenih nogavic, medsebojne oddaljenosti in mnogih drugih.

5. Spomini

Skupni spomini igrajo veliko vlogo na področjih, kot so družina in družinski odnosi. Zato psihologi svetujejo, da se v kriznih situacijah vrnete k njim. Tvoje poznanstvo, zmenek, prvi poljub, seks, tvoja najljubša glasba ... A največ koristi ne bodo prinesli preprosti spomini, ampak skupno obiskovanje nepozabnih krajev.

6. Hvaležnost

Vsak dan se zahvalite partnerju za vse, kar počne. Tudi za najbolj navadno malenkost. Na primer: »Draga, hvala, da si me vozil v službo! Tako si skrben! Ali pa: »Draga, hvala za obrobljene hlače! Brez tebe bi mi bilo težko!” Mimogrede, ljubljeni osebi se morate zahvaliti ne le v kriznih situacijah. Naj vam to postane navada.

7. Zaupna komunikacija

Ne zamolčite nastalih težav. Pogosto, ko nas je užalil ljubljeni človek, doživljamo vse v sebi. To je posledica napačnega stereotipa, po katerem moški in ženska nista blagoslovljena s prepiri in škandali. Ni pa treba, da svoje zamere izražate tako, da glasno kričite in razbijate vse naokoli. Samo mirno razložite zakoncu, kako natančno vas je užalil. Zelo pogosta situacija je, ko se en partner sploh ne zaveda razlogov za žalitev drugega in ne razume motivov za njegovo vedenje. Tu se pojavijo miti o grdih možeh ali muhastih in zagrizenih ženah. Na splošno bo odkrit pogovor pomagal razjasniti vse neprijetne trenutke in vam bo v prihodnosti omogočil, da boste bolj pozorni na občutke svojega partnerja.

8. Pogost vzrok

Eden najboljših razlogov za vzpostavljanje odnosov. Tudi če se tega res ne želite lotiti, še vedno združuje. Na primer, kupite fotoaparat in ga skupaj obvladajte, se vpišite v plesno šolo itd.

9. Pozitivnost

Kriza v partnerskem odnosu je negativen, boleč in težek pojav. Ne obremenjujte se preveč s tem. Mislite pozitivno tudi v težkih situacijah. Spremenite tudi besedilo svojih stavkov. Namesto: "Komaj te vidim," recite: "Preživiva več časa skupaj." Ne poglabljajte se v pomanjkljivosti svojega ljubljenega, ampak se osredotočite na njegove prednosti.

10. Svoboda

Včasih postane zakoncem skupno življenje dolgočasno in se naveličajo drug drugega. To je še posebej pereče v kritičnih trenutkih. Če občutite močno pomanjkanje notranje ali zunanje svobode, se za nekaj časa odmaknite od partnerja. Obiščite starše, spoznajte prijatelje, pojdite na seminar. Počnite to, dokler se ne začnete res dolgočasiti.

Zaključek

Krizo družinskih odnosov skozi leta lahko primerjamo s prehodom novega kroga v spirali skupnega življenja. Nekateri ga ignorirajo in kronični konflikt spremenijo v akuten, medtem ko drugi dovolijo družini, da se spremeni in razvije, poliranje odnosov. Konec koncev, ko je vsak tak mejnik presežen, se naklonjenost in ljubezen preobrazita in dosežeta višjo raven. Tako se pri 1 letu starosti ljubezenski "eros" spremeni v močan občutek "ahata". Od 2 do 5 let se lahko pojavi plod ljubezni - otrok. Do 7. leta odnos med partnerjema postane znan, udoben in svoboden. Do 15. leta bodo občutki zakoncev podvrženi resnim preizkušnjam in postali znatno močnejši, do 25. leta pa se bodo spremenili v nežno in globoko naklonjenost. Že, praviloma za vedno!

Vprašanje za psihologa:

pozdravljena Moje ime je Tatyana in stara sem 26 let. Moja ljubljena oseba me je zapustila pred dvema tednoma. Star je 25 let, to je bila njegova prva zveza, ki je trajala 4,5 leta. Sami smo vse pokvarili z nenehnimi vsakodnevnimi prepiri, spori in tekmovalnostjo. Ampak sem šel naprej. Veliko sem delala, kupila stanovanje, preselila sva se (pred tem sva živela pri njegovih starših). Opustil sem vse svoje interese, hobije, osebni čas. Tekla sem domov iz službe, kuhala, prala, se srečala z njim, na vikendu isto: čiščenje, pranje perila, gospodinjska opravila. On se je ulegel pred TV, jaz pa sem fanatično loščila krožnike pod pretvezo ustvarjanja ugodja, družina je na prvem mestu in vse to. Govorila je o otrocih, poroki (on še ni hotel). V službo in iz nje ga je peljala s svojim avtom. Za vikend je šel k staršem, se ukvarjal s svojimi opravki in šel na ribolov. In postal je moj edini hobi. Vse je bilo zanj. Nisem imel prijateljev. Svojo jezo sem začela stresati nanj, ker nisem čutila enakega norega odziva. In ni zdržal, po še enem prepiru me je zapustil, me prosil, naj ne tečem za njim in naj se ne ponižujem več. Vse je pravilno. A ostal sem, sam, med štirimi stenami. Nehala sem kuhati, hoditi v trgovino in pospravljati. Zloraba alkohola. Pomival sem posodo, ko mi je čiste zmanjkalo. Zbudil sem se zaradi službe in nisem hotel iti domov. Kot da ne obstajam brez njega. Nisem živa ločena oseba, ampak dodatek drugi osebi. Moje razpoloženje se nenehno spreminja, nujno se želim znova zaljubiti, ali ga želim nazaj, ali pa nočem nikogar videti. Včasih se brez teh skrbi počutim tako mirno, včasih se grenko zjočem. Obstajajo misli o samomoru. Poskušam se zamotiti s športom, ročnimi deli, knjigami, pa ne morem, ker kot da »ni za koga poskusiti«. Bili so celo poskusi spletnih zmenkov. Hočem sebe nazaj. Želim spet postati polnopravna oseba. Z njim ali brez njega. Želim se naučiti živeti zase in ne zaradi nekoga. To razumem, vendar ne morem doseči rezultatov.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Olga Dmitrievna Novikova.

Pozdravljeni, Tatyana! Obdobje ločitve je razdeljeno na več stopenj. Vaše stanje je podobno depresivni fazi, za katero je značilna nenaklonjenost storiti karkoli, občutek notranje praznine, na tej stopnji se pojavijo misli o samomoru. Da bi preboleli razhod, bo potreben čas, nehati morate biti sami sebi sovražniki in se poskušati spoprijateljiti sami s seboj, sprejeti sebe. Izginili ste v razmerje, izgubili ste se, zdaj morate opraviti težko, a hkrati razburljivo delo na sebi. Začni z majhnim. Vprašajte se, kaj bi radi za zajtrk, kupite obleko, ki vam je všeč, vzemite dopust in pojdite na potovanje. Vaša naloga v bližnji prihodnosti je, da se naučite razumeti svoje želje. Pišeš "ni za koga poskusiti" - poskusi SAMI. Glejte nase kot na edinstveno osebo, vi ste edini, ni druge Tatyane, kot je ona, in nikoli ne bo druge. Tako vztrajni ste, tako veliko ste dosegli, uporabite svojo odločenost za študij in sprejemanje sebe. Usmerite fokus nase in na svoje želje.

Ne hitite v novo razmerje, dokler se ne vzljubite. Dejstvo je, da ne bomo ljubljeni, dokler ne bomo imeli radi sebe.

Ne poskušajte se vrniti k svojemu preteklemu razmerju; poskusi, da bi se ga držali, ne bodo pripeljali do nič dobrega. Zaslužiš si biti z nekom, ki ga imaš rad in ki ljubi tebe.

V vsaki družini pride čas, ko se začnejo razvijati napeti odnosi. Zakonca se začneta zlomiti in ustvarjati škandale. Prvi resnejši trenutki prepirov nastopijo po 3, 5 in 7 letih skupnega življenja.

Znaki krize

Glavni znaki krize v družinskih odnosih:

1. Nemotivirana agresija ali brezbrižnost;
2. Izguba spolne želje;
3. Zmanjšano zanimanje drug za drugega.

Manifestacijo simptomov spremlja agresivno vedenje ljudi. Partnerji se spuščajo v škandale, se prepirajo, uničujejo gospodinjske predmete in se celo zatečejo k napadu. Ali pa se umaknejo vase, ohranjajo red »na fasadi«, hkrati pa trpijo v duši.

Najbolj nevarna težava je navada. Velike stvari se vidijo na daleč in mož pozabi, zakaj ga je žena nekoč fascinirala, žena pa ne razume, kako je lahko ta moški, ki je v spodnjem perilu taval po stanovanju, nekoč bil merilo moškosti in zanesljivosti. Utrujenost in pritožbe se kopičijo. Pari z otroki se soočajo z enakimi težavami, čeprav na drugačen način. Otrok združuje in preprečuje dolgčas, a hkrati možu in ženi odvzema možnost, da utrdita lastno zvezo.

Statistika

Po statističnih podatkih o ločitvah v Rusiji pari prekinejo razmerje po 5 letih. Po statistiki ločitev se večina parov, ki so živeli skupaj, loči v 5 do 9 letih zakona (28 %).

Izkazalo se je po 5 letih skupnega življenja se večina parov loči.

Razlogi

Po 5 letih se začne prelomnica, ko se odloči o odnosu zakonskega para. Če premagate ta trenutek, bo šlo razmerje navzgor, vendar se mnogi na tej stopnji razidejo.

Razlogi so lahko različni. Moški in ženske imajo različne poglede na življenje, kar prispeva k konfliktom. Vredno je preučiti vzroke konfliktov pri obeh spolih zakonskih parov. Najpogostejši:

Za moške:

• Nezadovoljena spolna potreba;
• Nepripravljenost na otroke, čeprav je za vsako parno spolno zvezo normalno in pravilno po določenem času preiti na naslednjo stopnjo - rojstvo otrok. »Sadovi« zveze niso nujno otroci, lahko je vsak izdelek, ki zahteva neumorno pozornost, skrb, razvoj in odgovornost. Na primer skupni posel. Če ni te vezne, združevalne sile, ki bi potrdila: »zveza je plodna«, potem je povsem naravno, da ljudje začnejo čutiti potrebo po iskanju nečesa bolj učinkovitega in par začne hiteti k ločitvi.
• Pretiran poudarek žene na otroku. Presenetljivo je, da pretirano izražanje materinskih čustev pare vse pogosteje vodi k družinskemu psihologu.

Pri ženskah so razlogi nekoliko drugačni. Čeprav je prvo - nezadovoljstvo s seksom - nič manj pogosto vzrok za konflikte kot pri moških. Trik je v tem, da je manj verjetno, da bodo ženske prepoznale spolno frustracijo. Mnoge med njimi ne doživijo orgazma, hkrati pa verjamejo, da je vse normalno. Toda telesa ne morete prevarati. Nerazumna razdražljivost, nadlegovanje na moža, hladnost lahko kažejo, da je to razlog za žensko nezadovoljstvo.

Mnogim ženskam manjka predigre, ki se, kot vemo, pri njih začne veliko pred samim seksom. Moška pozornost, majhna prijetna presenečenja, pozitivni komentarji o njenem videzu, izhod v javnost, kjer se lahko lepo oblečete in pokažete - če mož tega ne daje, se ženska začne počutiti kot roža, ki živi na severnem oknu in ne videti sonca.

Kako premagati družinsko krizo

Načini za premagovanje:

• Iskanje skupnih hobijev;
• Skupna zabava;
• Uporaba kompromisov v prepirih;
• Delitev prostora.

Po 5 letih skupaj je povsem mogoče premagati krizo v zvezi. Psihologi priporočajo, da začnete znova spoznavati svojega pomembnega. Prisluhnite zgodbam sogovornika, poiščite skupne hobije.

Še bolje - ne hobi, ampak skupni vzrok.

Ne bodi dolgo užaljen se morajo naučiti reševati konflikte takoj in se naučite prositi odpuščanja. Gospodinjske obveznosti in obveznosti za varstvo otrok je treba enakomerno porazdeliti, da si lahko oba družinska člana oddahneta od gospodinjskih obveznosti. Otroke lahko za konec tedna pošljete k sorodnikom, sami pa greste v kino, gledališče ali muzej.

Ne pozabi na preživljanje časa skupaj in navsezadnje je skupna zabava tista, ki združuje ljudi. V prostem času se lahko vpišete v fitnes klub, bazen, plesni klub, glavno je, da najdete nekaj, kar bo zanimivo za oba, ali pa sklenete kompromis: dajte mi večer v gledališču, jaz grem na airsoft z vami.

Ni vredno očitati svojega zakonca za željo preživeti večer s prijatelji, gredo na ribolov. Očitki so na splošno zelo nevarno vedenje, v idealnem primeru ne smejo predstavljati več kot 1% vsega, kar žena pove svojemu možu.

U vsak mora imeti svoj prostor. Naj eden igra igrice na računalniku, drugi pa bere knjige, nihče ne bo nikogar motil in vsak se strastno ukvarja s svojim poslom.

Sprejemanje odločitve

Če je odločitev za premagovanje krize obojestranska in se nihče ne želi ločiti, potem morate ukrepati. Vredno je imeti skupni pogovor s svojim zakoncem. Nekateri ljudje, ki so že dolgo skupaj, vsakih nekaj let igrajo igro "Vroči stol". Resda je takšna igra ustvarjena za velika podjetja, a prav odkritost in poštenost omogočata, da se ljudje bolje spoznajo, kar je ključ do dolgoročnih odnosov.

Igra vročih sedežev

Pred začetkom igre se igralci pogovorijo o pogojih. Vsak mora obljubiti, da ne bo spremenil svojega odnosa do druge osebe. Eden od zakoncev se usede na stol, v tem času drugi začne govoriti o svojem slabe značajske lastnosti, slabe navade in izrazi vse, kar mu pri tej osebi ni všeč.

Ko je vsa negativnost vržena ven, je vredno sogovorniku povedati o njegovem pozitivne lastnosti. Po igri lahko udeleženci mirno razpravljajo o svojih slabe strani in razpravljati o načinih, kako jih odpraviti, najti kompromise. Ta igra ponuja zakoncem priložnost, da se bolje spoznajo, da odstranijo masko idealizma in vidijo lastne pomanjkljivosti. Glavna stvar je, da tega ne spremenite v prepir, ampak da pridete do konca in poiščete izhode iz situacije. Ljudje smo sposobni spremeniti svoje navade, da bi ohranili ljubezen v svojem domu.

Druge krize

Kriza enoletnega razmerja– eden najmočnejših, saj nobeden preprosto nima časa, da bi se navadil na partnerja. Eden hoče spremeniti drugega, drugi se sploh noče spremeniti. Dva različni ljudje konvergirati in moramo iskati kompromise.

Kriza treh let predvsem nastane zaradi rojstva otrok. Mož ni pripravljen na očetovstvo, mati pa je pozorna samo na svojega otroka. Zato se v hiši nenehno pojavljajo škandali, ki jih poslabša nestabilna finančna situacija v družini. Drugi razlog za to krizo je naravno bledenje romantičnih čustev in prehod odnosov na novo stopnjo: ne ljubimcev, ampak ljubečih.

Sedemletna kriza– to je navajanje drug na drugega. Vsi si želijo nekaj novega, a življenje je postalo monotono in dolgočasno. Življenje teče okoli otroka in starši začnejo služiti denar za izobraževanje, oblačila in izobraževalne igre. Ljudje pozabijo na lastne potrebe.

Štirinajstletna kriza velja za najnevarnejšega. V bistvu se vse zgodi zaradi zmanjšanja spolne aktivnosti. Moški spol poskuša najti rešitev problema. Včasih pride do eksperimentiranja z različnimi dekleti. Po tem moški pogosto najdejo nove spremljevalce in ustvarijo novo družino. Za ohlajanje ne smete kriviti zakonca, bolje je ponuditi svojo pomoč ali se obrniti na seksologa, da poišče rešitev.

Video posvetovanje

O tem, kakšne načine za premagovanje družinske krize, pravi Denis Kostaš.

Anton Mihajlovič, dober večer. Prosim, pomagajte mi razumeti situacijo. S fantom živiva skupaj že 5 let. Nisva imela obdobja sladkarij; skoraj takoj sva začela živeti skupaj, čeprav sva pred tem komunicirala približno eno leto. Kot je rekel, je želel živeti z mano, ker se je z mano dobro počutil. Najprej je rekel, da se bo čez leto ali dve poročil z mano, rekel je, da me ljubi. Sploh nisem začel govoriti o tej temi. Tako so minila 3 leta, z njegove strani pa ni bilo nobene ponudbe. Prva sem začela govoriti o poroki, on pa je bil kategorično proti. Bila sem zelo razburjena, oddaljila sem se od njega, za nekaj časa sva se celo ločila, pod njegovo pretvezo, da bi razmišljala, ali potrebuje resno razmerje z menoj. Toda, kot se je kasneje izkazalo, se mu je v tem času bežno prikazalo še eno dekle, ki je kmalu izginilo. Obljubil je, da bo vse v redu, in spet sva začela živeti skupaj. Šest mesecev kasneje se ni nič spremenilo, začel sem govoriti o poroki, zdelo se je, da se strinja, vložila sva prošnjo, vendar je v enem mesecu zavrnil. Zapustila sem ga za 3 mesece, potem pa sem se končno vrnila. Vprašal je rekel, da ljubi. Potem je bilo 9 mesecev vse v redu, še vedno sem čakal na ponudbo, nisem sprožil te teme, a nikoli nisem prejel ničesar. Spet je sama sprožila to temo, rekla, da bo naredil vse zaradi mene, vložili smo vlogo, vendar je v enem tednu spet zavrnil. Pravi, da ima fobijo. Razume, da v zakonu ni nič groznega, vendar tega ne more storiti. Zdaj se obnaša, kot da se ni nič zgodilo. Pravi, da jo ljubi, vendar se ne želi poročiti ali imeti otrok. Vse kasneje. Pravi, da sem se spremenila, da sem vedno za kaj kriva. In čutim zamero in nezadovoljstvo. Po vsem tem ni več želje niti po normalnem komuniciranju. Nenehna želja, da bi zapustil to zvezo, čeprav sem ga imela zelo rada in si iskreno želela družino in otroke, kar sem povedala že od vsega začetka. In zdaj sem že zmeden. Ne razumem, zakaj pravi, da ljubi, počne pa nekaj drugega? Mogoče sem se postavila tako, da se ne boji, da bi me izgubil, ali pa mu je samo prijetno z mano? hvala za odgovor

Irina, Moskva, Rusija, 31 let

Odgovor družinskega psihologa:

Pozdravljena, Irina.

//Obljubil je, da bo vse v redu, in spet sva začela živeti skupaj// Obljubil je, ti pa si verjela ... Ste izvedeli razloge, zakaj je tako nenadoma zavrnil? So ga vprašali, česa se boji? Ste se lahko odkrito pogovorili o njegovih dvomih – s čim so povezani, ali je mogoče kaj spremeniti, ali on to sploh želi spremeniti zaradi vas? //Vprašal je, rekel, da ljubi.// In spet obljube, in spet nobenih informacij o razlogih. Vas tako zlahka zavzamejo obljube? Je "poskusil bom, tega ne bom več naredil" dovolj za vas? Toda to je otrokov položaj - prositi za odpuščanje in ne analizirati nobenih razlogov, ne razmišljati, ne "potiti" in na koncu ne spremeniti ničesar. Samo za začasno »utišanje« nastajajočega konflikta, dajanje obljub, samo za vrnitev v prejšnje stanje. //Pravi, da ima fobijo. Razume, da v zakonu ni nič groznega, vendar tega ne more storiti. // Seveda obstajajo fobije. Ampak spet – ali je imel travmatično izkušnjo? kateri? Zakaj se je fobija pojavila? Ali želi s to fobijo živeti vse življenje? Pravzaprav, če fobija posega v življenje, gredo ljudje k ​​psihologu in se spopadejo s fobijo. Izkazalo se je, da fobija ne moti njegovega življenja in mu morda celo pomaga? Tisti. služi kot "izgovor", preprosto povedano? //čeprav sem ga imela zelo rada in sem si iskreno želela družino in otroke, o čemer sem govorila že od vsega začetka// Ampak ti na to temo ni povrnil čustev, žal. In resnici se morate soočiti - tako je. Na splošno je bilo že prvič, ko je zavrnil, jasno, da oseba ne razmišlja resno o tej možnosti / ni pripravljena / je zadovoljna z vsem, kar je bilo, itd. Vi pa ste še naprej čakali in bili zadovoljni z obljubami. In izkazalo se je, da je bila to že vaša izbira, glede na informacije, da še vedno ne deli vaših načrtov. //se ne želi poročiti in noče otrok// Očitno je zelo zadovoljen s tem, kar ima. Koliko časa mu bo to ustrezalo, ali bi lahko prišlo do kakšnih sprememb - vam ne moremo povedati. Toda sami se boste morali odločiti o pomembnem vprašanju: ali je ta oseba za vas tako pomembna, da ste pripravljeni čakati nanjo, kolikor dolgo potrebuje? Ali pa vam je vseeno bolj pomembno, da živite svoje življenje na določen način, da ste blizu osebe, ki bi bolj delila vaše življenjske načrte? //Ne razumem, zakaj pravi, da ljubi, počne pa nekaj drugega?//Morda ljubi na svoj način. Toda razumevanje ljubezni, ki ga ima, ne bo vedno sovpadalo z vašim. Zdaj se vse to sploh ne ujema, saj je za vas nadaljevanje ljubezni družina in otroci, zanj pa ne. In verjemite, nimajo vsi ljubezni = družine. //Mogoče sem se postavila tako, da ga ni strah, da me bo izgubil ali mu je samo prijetno z mano?// Če je odnos zgrajen na strahu, je tudi to nekako žalostno. »Biti se pred izgubo« ni isto kot negovati, zanimati se za dobrobit drugega ... Toda takšni odnosi so delo. Ali je na to pripravljen, je težko reči. Če pa ne ugotovite razlogov, se ne spuščajte v konflikt, ne poskušajte ga konstruktivno rešiti, ne poskušajte braniti potreb, ki so vam pomembne, hkrati pa medsebojno upoštevati pomembne potrebe drugega, ne bo odnosa. Očitno niste upoštevali svojih pomembnih potreb. Zato je isto vprašanje zgoraj - v vsakem primeru ga je treba najprej rešiti.

S spoštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

dober dan Začel bom s tem, da je trenutno moja streha popolnoma raztrgana. Jaz imam 25, ona 22. Hodil sem z dekletom 5 let, potem pa sva se pred mesecem dni razšla, besede so prišle kot strela z jasnega. Povem vam zgodbo iz ozadja.

Junija 2013 sva se sprla, ker je diplomirala na univerzi in se je hotela sprostiti v tujino, takrat sem pustil službo, se preselil v novo in nato odnehal, nisem imel denarja, vzel sem posojilo zaradi nje, Sva se šla sprostit, Potem se je začelo.

Septembra so se začeli očitki, da sem skopuh, da nikamor ne hodim, da ničesar ne rabim itd. Da, prišlo je do napake z moje strani, vendar sem delal 2 službi, da sem zaprl posojilo. Nisem hotel iti nikamor, zato sem prišel iz službe in neumno šel spat. Včasih smo šli z njo v kavarne, ves prosti denar smo porabili za zabavo.

Novembra sva šla z njo izbirat prstan, ker sva hotela januarja oddati vlogo na matičnem uradu. Razmišljala sem jo zaprositi za najinih 5 let. Potem pa je bilo, kot da bi jo zamenjali.

Povedala je, da se še noče poročiti, češ da nima kje živeti, razen pri starših, noče najeti stanovanja, oziroma noče živeti tam, potrebuje jo lastno stanovanje, pika. Ker sem imel talent pogajalca, sva se dogovorila, da bova vložila vlogo v matičnem uradu in vzela hipoteko, šel sem na vse banke glede hipoteke. Povsod so zavrnili zaradi njenega dela (dela po pogodbi za določen čas s plačo 3 tisoč rubljev od 8. do 20. ure).

Tukaj smo se zelo kregali, da ljudje računajo nanjo, da še ne more nehati in rada poučuje tuji jezik, 2 tedna ni slišala ničesar.

15. decembra sta se nekako pomirila in je bilo vse v redu. se je bližala Novo leto. Po tradiciji smo 1. januar praznovali s starši, nato pa šli k prijateljem in tu se zgodba začne.

Družba mi ni bila takoj všeč. Tam so bile njene prijateljice s svojimi fanti in njihovi prijatelji. Vsi so stari 20 let. Cel večer smo sedeli doma zaradi enega idiota, ker je bil ljubosumen na vse, na koncu sem samo vstala in rekla, da gremo. Odšli so in vse je bilo videti normalno.

3. januarja je v njen VK dodan eden iz tega podjetja. začnejo komunicirati. To me je razjezilo in sem postavil ultatum ali pa ga tudi ona izbriše. na koncu me je poslala. bil en dan tiho. 12. januarja naj bi rekla, da je šla s prijateljicami na drsališče, tam pa so bili moji prijatelji, ki poznajo mojo punco in so mi povedali, da je bila tam z nekim fantom, prijatelj pa s fantom.

Navedel sem ji argumente, začel ugotavljati, rekla je, da se samo družim v družbi. Vdrl sem ji VK in vse prebral. na koncu se nalepi konkretno nanjo, ona mu ne more reči ne, prijateljica se ji usede na ušesa, reče, da sem stara, naj hodim z mladimi itd.

Na koncu reče, da se me je naveličala in reče, da nima čustev do mene in me zapusti. Vsak vikend gre s tem ven in me ignorira. Počakal sem en teden, se dogovoril za srečanje, resno razložil situacijo, kot jo vidim, ona pa mi je odgovorila, da hoče biti sama, da gre ven s komer hoče, kadar in kjer hoče. Predlagal sem ji, da si vzameva teden dni dopusta, da prideva k sebi in se pripraviva na poroko.

Teden je minil, že pravi, da je vsega konec, ne mara me kot moškega in me ne vidi kot svojega moža. Jezen je prišel in zavpil, da je prišel do bistva situacije, in rekel, naj končamo razmerje. Ponudila se je, da po 5 letih zveze ostaneta prijatelja. Rekel sem ji, ali se dobimo ali pa se razidemo. Tisti večer nisva prekinila najine zveze.

Ampak ona se kar naprej druži s tistim mu***om, vse je izvedela o njem. 20 let, vržen z univerze, po vojski dela kot narednik na ministrstvu za izredne razmere. Spet sem vdrl v njeno VK stran, nato pa ji je prijateljica zajebala na ušesa, kakšen čudovit okus ima, da je izbrala mladega, vitkega moškega (star sem 94 let in sem se zredil), vojaškega človeka in dejstvo, da je vedno potrebuje nekam, da se zabava. Spet sva se srečala, pravim, da ne poslušaj svojega dekleta, ampak poslušaj svoje srce. Rekla je, da ima čustva, vendar ne ve, kaj se ji dogaja. Dam ji čas, ona pa še vedno hodi z njim. Obupal sem nad celotno situacijo in izginil iz njenega vidnega polja.

Začel sem klicati, pisati po e-pošti, na VK, čeprav sem jo izbrisal od tam, sem začel previdno komunicirati, od daleč, povabim jo na sprehod, se strinja, vendar na poti. dan, ko pokliče in reče, da je z nami vsega konec in ni treba začeti znova. Rečem ji, dajva enkrat za vselej narediti konec razmerju, na kar začne jokati in se umakne vase.

Včeraj so me klicali njeni starši in vprašali, zakaj ni prišla na očetovo rojstnodnevno zabavo, povedal sem po resnici, pa so začeli histerizirati, ker me imajo radi ... in izvedel sem, kaj je povedala svojim staršem, ko jaz nisem priti k njim v goste, potem sem bil bolan, potem sem delal, potem sem bil zaposlen, pa nekaj drugega. In včeraj sem šla spet in vsem povedala, da grem s prijatelji na sprehod. Rekel sem ji, da se bom vrnil s službenega potovanja in se bova za vedno razšli. In začelo se je, zakaj, zakaj, ali ga skrbi zame ali sem samo tiran in cunja?

Njen najboljši prijatelj je moj informator. In razkrije vse informacije, če se kaj izve, a smešno je, da so prenehali komunicirati z njo. ona je nekako odveč. Kar pa ji je uspelo izvedeti, je, da je menda ne jemljem nikamor, da sem debela, cenena in noče imeti nič z mano. kot da sem utrujena od tega.

In zdaj ne vem kaj naj, že en teden ne spim, še vedno razmišljam, kaj naj, kaj narediti.... pomagajte z nasveti, res ne morem več.