Ljubezen ali strah?

Izvore pretirano zaščitniškega starševstva je enostavno prepoznati. Večinoma so to strahovi in ​​stališča, ki se predstavljajo kot ljubezen.

Strah, da se bo otroku kaj zgodilo

Prisili ga, da ustvari varnostno blazino okoli dojenčka: »Če greš tja, boš padel po stopnicah in si razbil kolena. Raje ostani doma." Posledično postane svet nevaren in poln ovir. Otrok res sedi doma, iz strahu, da bo zapustil svojo cono udobja. In to je zelo priročno za starše, saj jim ni treba skrbeti - vse je pod nadzorom. Enako se nadaljuje v zrela starost. Če "ubogljiv otrok" ne povzroča težav, ni treba skrbeti ali skrbeti - vse je v redu.

Strah, da se ne bi mogli soočiti z nepričakovanim

Elementarni strah pred novim. Ali vaš otrok kaže izjemne sposobnosti v literaturi? Toda v družini so vsi matematiki in ni jasno, kaj storiti z otrokovim darom. »Zakaj potrebujete literaturo? Vse življenje boš reven. "V naši družini so vsi računovodje in sledite tradiciji." Nerazumevanje in nesprejemanje novega s strani enega od staršev lahko vpliva na nastanek prepovedi in obsesivnih želja. Če odnos: "Ne straši me z novimi stvarmi, počutim se neprijetno" ne izgine, bo otrok med odraščanjem še naprej počel samo tisto, kar je njegovi materi (očetu, babici) razumljivo in dostopno.

Prepričanje, da mora biti otrok popoln

Z drugimi besedami, strah pred tem, da ne bi bila idealna mati, katere otrok se ne plazi po tleh, ne daje umazanih igrač v usta in začne hoditi točno pri starosti, pri kateri bi moral. Čez nekaj časa bi moral otrok idealne matere vstopiti v pravi zavod, najti samo službo, ki si jo želi zanj, in si ustvariti družino s pravo osebo. Potem je idealna mati in življenje teče prav.

Občutek nekoristnosti za zakonca, želja po iskanju zaveznika v otroku

Primer podzavestnega sporočila otroku: "Vsaj me ne pusti na cedilu kot tvoj oče (mama)!" To pomeni: »Živi tako in delaj to in ono in nikoli me ne zapusti. Potrebuješ me, sicer mi bo pretežko dojeti, da me nihče ne potrebuje.”

Staršev ne zanima življenje lastnega življenja

Ves poudarek je na otroku. Dolguje jim. Na primer, narediti mora tisto, kar oni niso, osvojiti vrhove, ki so si jih izmislili, in se izogibati njihovim napakam. In pri tem mu bodo pomagali: nekaj dovoliti in nekaj prepovedati. Pomen vsakega koraka otroka (pravilnega ali napačnega) je v tem primeru neverjetno velik.

Pretrgajte popkovino

Kot otrok ste skorajda čutili, da bi lahko postavili enačaj med starševske strahove in ljubezen. Besede "radi te imamo, skrbi nas, hočemo najboljše" so bile nato vzete za realno vrednost. Gre le za to, da ko postajaš starejši, se vedno bolj počutiš krivega in včasih imaš občutek, da bi moral ... Zavedati se, da starševska ljubezen se ne izvaja v pomoči in podpori, temveč v popolnem nadzoru in različnih manipulacijah, je čas, da radikalno spremenimo situacijo. Če želite to narediti, lahko preizkusite več možnosti, od katerih ima vsaka svoje prednosti in slabosti.

Razjasnitev odnosov

Najljubši nasveti psihologov pri reševanju družinski konflikti- govoriti. Glavna stvar je, da v pogovoru ne izpostavljate napak staršev (še vedno ni znanega niti enega primera, ko je takšna taktika delovala). Če načrt pogovora premislite vnaprej, ima vse možnosti za uspeh. Najbolje je, če začnete, ko vaša mama (ali oče) počiva na kavču – sproščen položaj telesa ji bo omogočil, da se bo na vaše besede odzvala bolj ugodno. S starši se pogovarjajte z nežnim, odraslim glasom. In ne pozabite na sestavljanje fraz. Vedno ga začnite s prijetnimi besedami, naslovljenimi na mamo ali očeta, in šele nato razložite svoje stališče, na primer: "Ljubim te in ti bom pomagal, kot prej, vendar imam zdaj svojo družino in bom pozoren na to." Obstaja velika nevarnost, da se spustimo v banalen obračun in družinski škandal. Če vas starši izzovejo v usmiljenje, preden storite plemenito dejanje, pomislite, ali je v nasprotju z vašimi interesi.

Pusti

Ločitev, torej popolna ločitev od staršev in zmanjšanje števila stikov z njimi, je dokaj zrel, a hkrati obupan korak. Čeprav v nekaterih primerih prav on sčasoma prinese vredne sadove. Tako za vas kot za vaše starše bo koristno, da ponovno razmislite o svojem odnosu na distanci drug od drugega in naredite določene zaključke. Sprva vas bo zagotovo mučil občutek krivde: vaši starši morda potrebujejo pomoč, pozornost, niso ravno dobrega zdravja. In v tem je racionalno zrno. Poleg tega ni prijetno delovati kot manipulator, če je pomanjkanje komunikacije z vami za mamo ali očeta podobno odvzemu roke ali noge.

Potrpežljivost

Ta možnost je značilna za tiste ljudi, ki neskončno spoštujejo svoje starše. Po eni strani je to čudovito. Toda po drugi strani, ali ste prepričani, da takšen položaj res pomeni spoštovanje starejših? Imate priložnost, da v celoti izkusite sebe dobra oseba. Morali se boste sprijazniti z dejstvom, da ne obvladate popolnoma svoje usode. Poleg tega se boste morali vedno spopadati z razdraženostjo do lastnih staršev.

Pobeg v otroštvo

Včasih tudi sami damo razlog, da starši poskrbijo za nas do sivi lasje. Sprva z veseljem prepustimo odgovornost za svoje življenje v njihove roke, ko dozorimo, pa najdemo moža, punco ali sodelavca, ki lahko ponudi določena pravila igre. V tej situaciji se morate zavedati, da gre za enakovredno menjavo. Starši dobijo priložnost začutiti lastno avtoriteto in pomen za vas, vi pa zaradi njihove skrbi pridobite čustveno ravnovesje in mir. Takšna igra bo trajala, dokler bodo pravila ustrezala obema stranema in to je povsem normalno. Vendar ne pozabite: če vas lastni otroci nenehno vidijo v "otroškem" stanju, vas začnejo dojemati kot enakega, torej avtoriteto odraslega in razgledana oseba izgubiš v njihovih očeh.

Spremenite situacijo

Nedvomno je to najtežja pot. Mnogi težko verjamejo, da se odnosi, v katere so dolga leta vključeni vsi družinski člani, lahko spremenijo. Vendar pa jih je z nekaj truda in sistematičnega delovanja še vedno mogoče popraviti.

Razumeti

Pogosto starševsko pretirano zaščitništvo ne izhaja iz zlobe, temveč iz dvoma vase in pretirane odgovornosti. In tudi če se vaši sorodniki vmešavajo v vaše odraslo življenje izključno iz sebičnih razlogov, so morda sami doživeli enako situacijo pri svojih starših.

Počutite se bolj zrelega od lastnih staršev

Poskusite ravnati s starši tako, kot zdravnik ravna z bolnikom: prijazno, trdno in potrpežljivo. V nobenem primeru se ne odzivajte na njihove poskuse, da bi vas vtegnili v nov škandal. Ne pozabite, da je vaša agresivna reakcija na poskuse staršev, da se vmešajo v vaše življenje, podobna otroškemu strahu: »Zdaj se bo odločila namesto mene! To moramo ustaviti!« Reakcija resnično odrasle osebe je mirnejša, saj je prepričan: "Sam upravljam svoje življenje, nihče mi ne more vsiljevati svojega stališča." Kako doseči takšno špartansko mirnost? Naučite se pravilno odzvati na naslednje komentarje mame ali očeta. Namesto: "Mami, pusti me pri miru!" Še vedno nič ne razumeš! Ne obremenjujte se s svojimi nasveti!" poskusite svojo misel oblikovati drugače: »Hvala, zdaj vem, kaj bi naredil. Zdaj bom sam premislil in se odločil, kaj storiti.”

Povečajte razdaljo med starši in lastnim življenjem

Starši naj ne dobijo vtisa, da jih izrivate iz svojega življenja. Vi le jasno začrtate krog osebnega prostora, v katerega jih ne želite spustiti, vsaj ne prepogosto. Najprej jim ne dajte priložnosti, da vas terorizirajo s klici - pokličite sami, dovolj pogosto, vendar ne po urniku, ampak nepričakovano. Pogosteje se ne srečujte pri vas (ali pri starših), ampak pojdite skupaj. Poiščite dejavnost za starše, če imajo veliko prostega časa, na primer obisk bazena, hujšanje po urniku ali sestavljanje družinskega drevesa. Redno preverjajte, kako poteka postopek. Po raziskavah mnogi ljudje do sivih las pred starši skrivajo nekatera dejstva iz svoje biografije, na primer kajenje ali pretirano zapravljivost.

Kako postati odrasel?

V idealnem primeru je proces odraščanja postopen – iz leta v leto se od staršev vedno bolj oddaljuješ. Obenem si vsak od nas, kot pravi ameriški psiholog Hoffman, izbere svojo pot do neodvisnosti.

Čustvena

Zmanjšanje odvisnosti od neodobravanja ali pohvale staršev.

Funkcionalen

Sposobnost poskrbeti zase, za svojo družino in organizirati svoje življenje.

Konflikt

Sposobnost, da se ne počutiš krivega, če živiš po svoje.

Osebno

Omogoča vam, da prenehate ocenjevati svet ljudi s starševskimi kategorijami. Razvijanje lastnih pogledov na življenje na podlagi osebnih izkušenj.

Kako najti ključ do rešitve katere koli situacije Bolshakova Larisa

15. Kaj storiti, če vas ljudje poskušajo nadzorovati, in kako prenehati nadzorovati druge

Od rojstva starši skrbijo za svoje dragocene otroke, ker so nemočni in brez obrambe. V procesu odraščanja začnejo ščititi pred napačnimi dejanji, pomagajo pri odločanju, dajejo potreben nasvet. In zdaj je otrok že precej odrasel, neodvisen v svojih dejanjih in odločitvah, njegove starše pa še vedno zanima, kaj poje, ali gre pravočasno spat, s kom komunicira, kaj nosi, kaj počne. .

Seveda za ljubeči starši vedno ostanemo otroci, vendar se ta tako imenovana ljubezen in skrb vlečeta dolga leta in se razvijeta v neznosen totalni nadzor.

6 razlogov za pretiran starševski nadzor

Krivci za takšne odnose niso samo starši, ki so preveč zaščitniški do svojih že odraslih otrok, ampak tudi otroci, ki sprejemajo pretirano zaščitništvo in nadzor:

Načini, kako uiti izpod nadzora staršev

A proti tej dušeči starševski skrbi in ljubezni se je mogoče boriti in, kar je najpomembneje, potrebno, saj nihče nima pravice živeti tvojega življenja namesto tebe in z njim upravljati, niti tvoji najdražji.

Včasih se seveda za ogorčenjem nadzorovane osebe skriva pasivnost in želja, da svoje življenje preda v zanesljive starševske roke, da bi se zaščitil pred težavami in neuspehi, vendar Če je odločitev, da uidemo izpod nadzora, trdna, ji morajo takoj slediti dejanja:

Čez čas bodo starši morali sprejeti vašo samostojnost in neodvisnost. Včasih je seveda njihova skrb lahko neznosna, a ne pozabite, da vas imajo še vedno radi.