Moj bivši mož je našel nekoga drugega. Na tej stopnji se odnos začne. Spremembe v intimnem življenju, nov besednjak

Dober večer
Preprosto je – nočem živeti. Ne zato, ker ... tam je nekaj. Ampak preprosto nočem - to je vse.
Zakaj se je pojavila ta želja - vem. Ne vidim prihodnosti. Seveda obstaja. A ne takšne, v kateri bi se človek lahko počutil srečnega.
Pred 10 leti sem se poročila iz velike ljubezni. Moj mož ni bil samo moj prvi moški (ohranila sem nedolžnost), ampak tudi moj prvi mladenič nasploh. Samo njega sem čakala. Živeli smo v stanovanju z njegovimi starši. Imeli smo sina - zdaj je star komaj 10 let.
Pred skoraj 3 leti je moj mož našel drugo žensko. Preselil sem se k njej - iz Moskve 150 km stran.
To je bil STRAŠEN udarec. DIVJA bolečina se nadaljuje še zdaj.
Prvega leta po ločitvi se sploh ne spomnim. Bil je izbrisan iz spomina. Eno leto sem ležal v postelji. In je jokala. Sprva glasno. Potem je tiho.
Drugo leto je minilo z vprašanjem, kako živeti naprej? Nikoli nisem našel odgovora.
Še vedno živim pri njegovih starših v njegovem stanovanju. nimam kam iti. In moji tasti me ne pustijo nikamor zaradi mojega otroka - njihovega ljubljenega vnuka. Tudi če bi se zgodil čudež in bi lahko najela stanovanje, kot je rekla moja tašča, »samo čez mrliča« ...
Zato sem ves čas obkrožena z moževimi stvarmi. Spomnim se neke zgodbe o vsakem prahu v stanovanju. Vse to pritiska na možgane.
Spodnja črta:
- 3 leta strašne depresije
- popolna osamljenost (moškega ni in nikoli ne bo; izgubila sem vse prijatelje)

V pričakovanju vprašanj bom takoj napisal:
1. Hodim v cerkev. Spovedujem se in obhajam. Zato vem za božjo previdnost. In zdržim. Konec koncev ste nekako zdržali 3 leta?...
2. Zamotim se z delom.
3. Našel sem nove hobije – začel zbirati in restavrirati.
4. Odnos s taščo ni idealen (tašča mi je večkrat rekla, da ji zdaj nisem nihče, ima novo snaho, zato bo npr. postavila fotografije nova strast njenega moža, kjer koli hoče). Ampak načeloma - ne najslabše. Ko se jim vklopijo možgani, živimo mirno, res kot ena družina. Bojijo se, da bom odšel in ne bodo videli svojega vnuka. Zato so pripravljeni tolerirati brezdomstvo lastnega sina in mojo prisotnost v njihovem stanovanju. Sta pa povsem resna, da imata vnuka ob sebi. Ne da bi ga izpustili, tudi mene ne bodo izpustili. Pogovarjala sem se z njimi (predvidevam, da mi boste tudi to ponudili), moj bivši mož tudi. Vendar so neomajni - "naredi, kar hočeš, poroči se ali loči, a vnuk bo živel v tem stanovanju, kjer je prijavljen." Tako še vedno ne bom mogel zapustiti stanovanja, tudi če bom imel možnost (na primer zadetek hiše na lotu).
5. Ne morem komunicirati z nikomer. Zato tudi nasvet "moraš več komunicirati z drugimi" ne bo deloval. Čez dan delo, zvečer teči domov k otroku. Ker tudi moja tašča noče sedeti z njim zvečer (ni več mlada - tudi njej je težko). Poleg tega, če ugotovijo, da sem zamudil, ne zato, ker sem bil obtičal v službi, ampak zato, ker sem šel nekam z nekom, celo sedeti v kavarni, bo prišlo do škandala, da so moji interesi pomembnejši od mojega otroka.
6. Obstajajo sorodniki. mati. Ampak oni me ne potrebujejo. Mama me je vrgla ven.
7. Moškega nikoli ne bo iz več razlogov.
Eden je moralno-etični. Sem poročen.
Drugi je pomanjkanje priložnosti, da bi se vsaj malo spoznali. Tudi samo prijateljski. Mimogrede, ko se vračaš domov, moraš vedno izklopiti telefon. Če bom nenadoma moral to storiti v službi! - bo zaklical »moški glas«, ki bo spet poslabšal nezadovoljstvo moje tašče. Mislim, da je jasno zakaj. Zato je vsa komunikacija z drugimi ljudmi od 9. do 18. ure.
8. S svojo glavo razumem, da je ne želeti živeti popolna neumnost in blaženost. Toda osamljenost ne izgine iz tega razumevanja. Ampak ne morem več govoriti samo z mačko ... Čeprav je dobra, te ne bo podpirala kot prijatelja in kot moža te ne bo objela ponoči.
9. Moj mož pride k nam - k sebi domov - 2-3 krat na teden. Nočitev. V treh letih ni bilo niti tedna, da ga ne bi videla. STRAŠNA BOLEČINA!!! Sploh nimam možnosti, da bi se odvrnil od njega ... Ampak on ne pride k meni. Pride: 1) v svoje stanovanje; 2) vašemu otroku. In ne bo se vrnil. Zato je že »tam« obljubil - kot nekoč meni - srečo in večno ljubezen. In razume, da ne moreš hoditi čez glavo vse življenje. Zato bo z njo.

To je vse. To so moji izvorni podatki.
Spremeniš lahko le tisto, kar je odvisno od tebe. Na primer hobiji. Pred žalostjo, ki se je zgodila v mojem življenju, me ni nič posebej zanimalo. In zdaj imam ogromno zbirko starinskih svetilk.
Toda kako lahko postaneš srečen s takšno "prtljago" stalnic - kot so tast, življenjski prostor, mož? In ne želite več živeti?

S spoštovanjem,
Elena
Podprite spletno stran:

Elena, starost: 31 / 15.7.2010

Odzivi:

Pozdravljena Elena! No, kaj to pomeni, da se tašča in tast ne bosta odrekla otroku? Tega ne razumem. Iskreno povedano.
Ti si mama! In vse pravice do otroka imate vi, ne tašča!
Če denar dopušča, najemite stanovanje in jih zapustite! Pojdi stran! Vzemite otroka s seboj!
Za vas so zgradili pravi zapor! In ti kot nepritožen suženj vse prenašaš. Tudi to ni mogoče!
Seveda se vam bodo iz takega življenja v glavo prikradle najrazličnejše slabe misli.
Prevzemite nadzor nad svojim življenjem! Tvoja tašča ni tvoj red! In bosta lahko še naprej videvala vnuka. Ne boš jih ustavil. Imate pa pravico, da skupaj z otrokom zapustite njihov dom.
Srečno!

Toda kako lahko postaneš srečen s takšno "prtljago" stalnic - kot so tast, življenjski prostor, mož? In ne želite več živeti?
In kdo vam je rekel, da je taka "prtljaga" nespremenjena?
Imam že drugo taščo v življenju. Drugi mož.
Drugačen je tudi bivalni prostor. Pravzaprav sem se preselil v drugo državo! In pravite stalna prtljaga ...
Verjemite vase in vzemite svoje življenje v svoje roke! Borite se zase in za svojo srečo!

Atlantica, starost: 33 / 15.7.2010

Pozdravljena Elena!
Sočustvujemo s teboj. Hvala za obisk foruma, poskušali bomo pomagati.
Ne morem se odločati namesto drugih, nikoli pa ne bi dal nasveta "poskusi se zamotiti z risanjem" v takšni situaciji.
Torej ste predlagali shemo:
Ste talec situacije, ujetnik tašče in tasta, pa tudi lastnih klišejev.
Vaš tast, tašča in vaš mož so neodvisni, odločni, aktivni ljudje - in delajo stvari brez ozira na vas.
Če to sprejmete – postanete depresivni in se vam zdi, da je vaša situacija brezupna.
S takšno »razporeditvijo sil« je namreč težko priti do drugačnega rezultata.
Če hodiš v cerkev, se spoveduješ in obhajaš, potem verjetno bereš knjige in razmišljaš o božji previdnosti ...
Ali pa imate le en odgovor: z grehi?!
In če božja previdnost spodbudi: »Lenočka, draga, doživela si izdajo, verjela si in bila prevarana, a imaš samo Mene, ki te ne bom nikoli izdal ali užalil.
Želim ti dobre stvari, želim, da si srečen«?!
Da postaneš srečen, moraš najprej postati svoboden. To ni boj proti predsodkom, sploh ne. Nihče te ne sili, da greš ven in si privoščiš najrazličnejše slabe stvari.
To so notranje spremembe, ki vam bodo omogočile, da se ne boste počutili kot blato, ki ga je mogoče premikati iz kota v kot, ampak kot oseba - enaka vsem drugim.
Niste lastnik svojega otroka, Bog vam je zaupal njegovo dušo, da se tudi vi trudite osrečiti njega. Ne govorim o lastni duši, ki jo muči samo to – pripadnost. Trenutno »pripadate« ljudem, o katerih pišete.
In tudi glede vašega moža nisem prepričana, da ne bo tega počel znova in znova, ko je enkrat zapustil žensko z otrokom v naročju.
Če je igral igro »na dveh frontah«, kot se zgodi, in ne čuti nobene obžalovanja do vas, ampak pride, kot da se ni nič zgodilo »njegovemu domu«, ne da bi vas opazil (kot stolček v kuhinji), potem je to pove veliko.
O tem, da nikoli ne reci nikoli in tudi, da te obravnavajo točno tako, kot čutiš.
Mislim, da vam ne bom izdal nobene skrivnosti, če povem, da Cerkev dovoljuje ločitev in drugi zakon zaradi prešuštva enega od zakoncev.

Dusya, starost: 28 / 15.7.2010

Elena, super si! Inteligentna in razumna ženska, poleg tega ste mati in imate otroka. Težko vam kaj svetujem. Stara sem 20 let, še nimam ne moža ne otrok. A vseeno, če bi se zame pojavila taka situacija, bi zapustil taščino hišo (če bi bila takšna priložnost). Nima pravice, da ne izpusti, ampak če jo želi videti, naj te vidi, če ji dovoliš. Lahko se poročiš drugič. Navsezadnje vas je mož zapustil in izdal, ne vi njega. Vi imate pravico do sreče, vaš otrok pa do nove in srečne družine. Dejstvo, da ste našli takšen hobi, je res super! Bravo (poskusil bom znova). To je zanimivo in tudi če vam vaše svetilke ne morejo svetovati, še vedno radi preživljate čas z njimi. Zato počnite, dokler imate možnost.
Na koncu bi rad povedal, da se zgodi, da so izgubljena tri leta življenja. Tri leta so ti izbruhnila iz življenja (toliko bi se zdelo), a verjamem, da se bo kmalu tvoje življenje tako spremenilo, da bodo ta tri leta najdebelejša črna črta v tvojem življenju, nato pa belo, belo in še enkrat belo sledi ! Želim ti srečo!

Lola, starost: 20 / 15.7.2010

Dober dan ali večer!
Elena, ne bi smela živeti v tem zaporu, tišči te!!! Če lahko, se preselite v najemniško stanovanje! In kako ti lahko tast odpelje otroka? Ti si njegova mati. Vaša prtljaga nespremenljivih stvari, oprostite, ni tako nespremenljiva. Ni brezupnih situacij, obstajajo neprijetne odločitve, ki vam jih bodo zdaj prinesli prepiri in škandali, da, pokvarili si boste živce, vendar boste svobodni. Oče ima pravico do videvanja otroka, celo mora. Nisi pa dolžan živeti z njegovo družino. In posvetite se spominu na vajin odnos, kot verjame tudi vaša tašča. Zakopati se živega, izklopiti telefone, ne komunicirati z nikomer, nenehni opomini na preteklost ... Marsikaj je, da postaneš depresiven.
Pa še vaše misli... Veš, v moji družini je bilo nekoč težko obdobje, stara sem bila približno toliko kot tvoj otrok. In moja mama se je odločila za samomor, izgubila je moža, ni hotela živeti, potem se je poskušala vreči skozi okno, potem je zbežala pod avtomobile ... Vse to sem videla in bila sem dvakrat prizadeta. In od izgube in od tega, da je v najtežjem trenutku moja najdražja, moja mama, v navalu bolečine in sebičnosti pozabila name. In to je škoda, to je kot izdaja. Ne zapusti svojega fanta!! Mislite, da ničesar ne opazi, da ga nič ne boli? Kako naj živi, ​​če ga je zapustil oče, nato pa še mati? Tudi to je zanj neverjetna bolečina. In razpadla družina, in prepiri, in nesrečna mati.
In potrebuje srečnega! Ljubeči in skrbni!
Izstopite iz vloge žrtve okoliščin, vzemite vse v svoje roke. Ne smeš obupati, zaradi sebe in svojega sina.

Valeria, starost: 22 / 16.7.2010

Lena! Kaj pravzaprav praviš? Odvrzite svoja čustva - uporabite svojo glavo in svoje znanje. Poleg tega, kot vidim iz besedila, ste zelo preudarna ženska.
“počnite kar hočete, poročite se ali se ločite, vnuk pa bo živel v tem stanovanju, kjer je prijavljen” - mladoletnega otroka, kolikor hoče, lahko prijavi le pri starših (glej ustrezno zakonodajo) oz. z enim od njih. Med ločitvijo (če še ni formalizirana) ostane otrok 99,9% pri vas - 0,1% pustim za Kavkaz (imajo take običaje). Torej, če boste kdaj imeli svoje stanovanje, bo otrok izpisan in registriran samo pri vas.
Lahko se še enkrat poročiš – pozorneje preberi novo zavezo, mimogrede, v odzivih so že zapisali, zakaj.
Razumem, da je na internetu cel kup idiotov, ampak človeka lahko najdeš na internetu. (Tako sem spoznal svojo ženo). Težko bo najti čas za sestanke - ampak mislim, da če drug drugemu razkrijemo vse svoje karte (moški naj razkrije svoje), potem mislim, da je to vprašanje mogoče rešiti.
To, da sedaj v stanovanju vse spominja na tvojega bivšega moža in se še vedno redno pojavlja - potem se umiri in bodi filozofski glede tega - odvrzi občutke in čustva.
Le da ti je takrat obljubil ljubezen, zdaj pa je na to pozabil in ljubezen obljubil nekomu drugemu - kar pomeni, da je njegova obljuba ničvredna. Tista gospa to razume in če ne bo razumela, bo čez 5 let zagotovo razumela in prav lahko se zgodi, da se bo hotel vrniti. (Seveda tega ne upajte, saj z upanjem s tem utrjujete svoj položaj v njem kot na “rezervnem letališču” zanj in s tem zamujate morebitno vrnitev) Skratka, drži glavo in rep s pištolo. !
Dvignite se nad vse težave! in vaše življenje se bo zagotovo izboljšalo!

Kameleon, starost: 33 / 16.7.2010

Kakšne pravice imajo tvoji tirani? No, zapisano je, pa kaj. Ugotovite. Na koncu je zakon šef vsega. Ali pravilno razumete Sveto pismo? Svetilke in obnova so dobre. Vendar, če bi mi rekli, da trpite zaradi nekdanjih grehov ali strasti, bi verjel. In trpite zaradi okoliščin. Mimogrede, zatohle okoliščine je treba samo spremeniti ... Ljubezen za svoje sovražnike (vaše mučitelje), ne gradite idola (možu) nekako izgubite vse izpred oči. Zakaj. Tisoč trenutkov v zapovedih vam lahko prinese duševni mir. In trpite. Kristjan, v idealnem primeru, lahko samo trpi zaradi spomina na njegove grehe. Nisem prepričan, da v tej situaciji ne moreš biti srečen. Oziroma moraš biti nesrečen. Zelo sem negotov. Poglejte svoj odnos z možem , mogoče so bile neke strasti, v srcu, notri zdaj te pečejo. In težko je odpustiti. Prepričan sem, da je tako. Potem sem vedno imel okoli sebe nekaj napadalcev, veš, koliko koristi so prinesli meni in prijateljstvu z njimi je dragoceno, posebno, blagoslovljeno. Mimogrede, nagnjeni so k temu. Z njimi lahko postaneš prijatelj in moraš. Moraš jih razumeti. Vedno so bili težki ljudje. In potem, Lena, pred tabo je kamen, se morate tehnično lotiti dela, ugotoviti, zakaj je tukaj (zakaj vam je bil dan in potreben in kako se vas osebno dotakne (!)) in drugič, odstraniti ga, nikakor se mu ne izogibati. Tukaj morate tehnično (kot so rekli v risanki) Če ste kristjan, morate izdelati celotno shemo. Zakaj vas zaradi Lene vse to onesrečuje? Pogovorite se z duhovnikom.

Ekaterina, starost: 26 / 16.7.2010

Elena, ne vem, kaj je tu prav z duhovnega vidika, vem pa le, da je Bog hkrati ljubeč in pravičen, in v tem primeru mislim, da je na tvoji strani. Nekdanjemu možu ne dolgujete ničesar, ker... Nisi ti povzročila razpada družine, odšel je sam, zakonske zveze zaradi prešuštva pravzaprav ni, zato lahko svobodno skleneš še en zakon. In še več, svoji bivši tašči ne dolgujete ničesar in dejstvo, da je babica vašega sina, vas ne zavezuje, da živite z njo. Če hoče videti svojega vnuka, super, tega ji ne prepovedujete, vendar vas to ne obvezuje, da ste pod njenim jarmom. Namesto razmišljanja o samomoru je bolje zapustiti takšno družino. Tvoj sin te potrebuje živega in psihično zdravega. In vaša tašča vam nima pravice očitati sebičnosti ali karkoli drugega, najprej naj pobližje pogleda sebe, kako se obnaša do vas in kako je vzgajala sina.
Pogovorite se z duhovnikom, razložite vse zelo podrobno, pomagal vam bo nekako rešiti to težavo. In kar je najpomembnejše, molite k Materi Božji za pomoč, varstvo in tolažbo ter jo prosite, naj vodi vaše poti. Zgodijo se različne stvari – kdo ve, morda se bo vaš mož vrnil ali pa boste spoznali drugo osebo, ki bo postala vaš življenjski sopotnik. Glavna stvar je, da ne obupate in prosite Boga za pomoč, potrpite še malo in Gospod bo dal nekakšen odgovor. Bili ste že pri relikvijah sv. Matrona iz Moskve? Veliko pomaga ljudem, pridite v samostan Intercession molit s svojim sinom - mislim, da vam vaša tašča tega ne bo preprečila.

sončnik, starost: 31.07.16.2010

Lenočka - v tvojem položaju bi morala biti zelo srečna - imaš kje živeti, službo, živiš v miru (vedno spremenljivo:) s svojo družino, imaš sina (in mnoge samske ženske sanjajo, da bi imele vsaj sin To je vse, kar bi dal stran). Najbolj pomembno je, da veruješ v Boga in sodeluješ v cerkvenem življenju.
Zakaj torej nisi srečen?
Ker je v srcu malodušje. Vse ostalo - da živiš pri tastu, da nimaš moža itd. - vse to so samo zunanje okoliščine, ki bi jih ob ustrezni kakovosti (stanju) srca lahko zaznali z veseljem. A ravno zaradi stanja vašega srca niste srečni. Torej morate spremeniti stanje svojega srca? ja
Kako je kaj Lenočka? - sami poznate - to je še vedno ista pot kot svetniki - odprete katero koli življenje svetnika - primerjate ga s svojim življenjem - začrtate rešitve.
Navsezadnje, Lenočka, kot pravoslavna kristjanka veš, da je BOG Vseblagoslovljen - tj. On je neskončno srečen in temu primerno so srečni vsi, ki se z njim popolnoma združijo s pravilnim duhovnim življenjem. Če nimate občutka sreče, to pomeni, da ni popolnosti enotnosti, vaše cerkveno življenje ni dovolj pravilno.
Tukaj ti, Lenochka (oprosti mi), na primer, pišeš - govori z mačko in zakaj ne s Presveto Bogorodico? Se ne boš objel? Zakaj nas Gospod ne objame – tako kot bo – s svojo tolažbo.
Toda Helen, naj svetniki - pot ni lahka, čeprav najbolj pravilna in milostna. Ta pot zahteva vaše številne napore, napore, skozi žalost.
Molil bom zate - vsekakor - in poskusi tudi ti. Se opravičujem, če sem te kakorkoli užalil - iskreno te objemam in poljubljam.

Svetlana, starost: 28 / 16.7.2010

Pozdravljena Elena!
Oprostite, zakaj ste si ustvarili tak pekel?? Za kaj?? nejasno..
Pravite, da delate ... ali to pomeni, da lahko najamete vsaj nekaj stanovanja? Vzemite otroka v naročje in bežite stran od njih! Nikomur še ne povej naslova, morda kasneje, ko bo vse bolj ali manj urejeno.
Spravi svojega moža iz misli, ne vzemi njegovih stvari s seboj.
In začni živeti! Skleni poznanstva, prijatelje in tam boš spoznal osebo s katero si boš morda ustvaril družino.Mlad si še! Ne zakopajte se pred časom!
Na splošno vzemite življenje v svoje roke in se ničesar ne bojte!
Srečno!

Ulyana, starost: 34 / 18.7.2010

Lena, še en nasvet... Ne vem, seveda, a se že dolgo pogovarjaš z mamo? Kako to misliš, da si me vrgla ven in kje si prijavljena?.. pomisli malo , pokliči jo.. navsezadnje je tvoja mama.. ne sedi pri miru.. spremeni situacijo ali boš izginil... misli na svojega sina... boriti se moraš - to je tvoja preizkušnja.

Alena, starost: 22 / 19.7.2010

Hvala vam! Najlepša HVALA vsem, ki ste se odzvali!!! Hvala za podporo in prijazne besede!
Prebrala sem in ... jokala ...
Vedel sem, da mi boste svetovali, naj zapustim to hišo. Tako Atlantica kot Valeria vprašata: "Kako to misliš, da se tasti ne bodo odrekli otroku?"
Dejstvo je, da noben otrok nima babice kot tašča mojega sina. Ne gre samo za to, da mi ne dovoli oditi iz hiše. Samo res, res, res ljubi svojega vnuka. Ja, verjetno je sebično do mene ...
Toda odhod iz te hiše pomeni, da so tasti nesrečni. In vem, da bodo nesrečni. Da bo tašča jokala. Zelo. Da bo postala depresivna. Da bo pritisk narasel. Da so zdravniki spet "hitre" tablete...
In vem tudi, da svoje sreče ne moreš zgraditi na nesreči nekoga drugega. In če bom, potem ko sem moževim staršem pomahala "z visokega hriba" in stopila čez njihova čustva, šla "graditi novega sebe", iz tega ne bo nič dobrega. Solze mojih tastov - in veliko jih bo - bodo preprosto odplaknile temelje mojega novega življenja ... In zakaj potrebujem takšno "srečo" na podlagi trpljenja drugih?
Dusya, imaš neskončno prav - imam veliko znamk! Na primer, ne morem dovoliti, da ljudje trpijo zaradi mene. NE MOREM in to je vse! "Ne moreš zgraditi sreče na nesreči nekoga drugega" - to je le eden od teh klišejev. Največji. Obesil se bom, a samo zato, da ne bom koga spravil v jok.
Tukaj je primer, moj bivši mož. Zdaj živi z novo žensko več kot 150 km od prestolnice in vsak dan (!!!) gre v Moskvo na delo z vlakom! Vstane ob 4h, domov se vrne ob 22h... In ta režim je tak že 3 leta. Na njem ni obraza! Kronično ne spi dovolj. Vse zeleno, rdeče oči, hodeče truplo. Zdi se, da lahko zaspi tudi stoje ...
In vse to zaradi mene! Ker živim v NJEGOVEM stanovanju. Če bi nenadoma odšel (umrl sem - to je vse), bi on in njegova nova žena prišla v NJEGOVO hišo in živela srečno. In tako sem tukaj v napoto ... In še vedno ne bom umrl ...
Draga Dusya, te lahko vprašam eno vprašanje? Tukaj pišete: »Da postanete srečni, morate najprej postati svobodni. To ni boj proti predsodkom, sploh ne ... To so notranje spremembe, ki vam bodo omogočile, da se ne boste počutili kot stolček, ki ga je mogoče premikati iz kota v kot, ampak kot oseba – enakovredna vsem drugim.”
Kako narediti? V mojem primeru – ne da bi prizadel druge?
Draga Sundirouse, hvala za prijazne besede! K sv. Šla sem k Matronuški in molila. Postalo je lažje:) Tako kot po svetem obhajilu. Potem pa čas mine in spet se "pokrije" ...
Alena, sploh ne sprašuj o svoji mami ... Imela je zelo težko življenje. In od žalosti, brez vere, je - kako milo rečeno - malo ponorela ... Meni je dobra, zelo dobra! Ampak ni primerna ... Zato me je vrgla ven.
Draga Svetlana - imaš popolnoma prav! Ta strašni greh malodušja je preprosto izčrpavajoč! Strašno me je sram zanj. Celo sram me je, da sem napisal zahtevo na to spletno mesto. Toliko ljudi na svetu je v veliko slabših življenjskih razmerah kot jaz. In za kogarkoli, razen zame, je preprosto sramotno biti malodušen. Imam čudovitega sina, imam službo, ki jo obožujem, imam hobije. Imam VERO. In nenehno si govorim, da bo vse v redu. Ker mi Gospod pošilja takšne preizkušnje, pomeni, da jih moram opraviti.
A vsakič, ko vstopim v hišo in na obešalniku zagledam moževo staro jakno, me spreleti. Hoja v kopel - njegova brisača. Hodi v kuhinjo - njegova skodelica. Spotaknem se ob njegove copate na hodniku in se začnem sovražiti - "oh, končno, že umre!" naj se oseba vrne domov in si zgradi novo srečno življenje – ne stoj na poti!«
Torej se družim - in ne morem zapustiti tega stanovanja in tudi ne morem ostati ...
In ne vidim drugega izhoda kot tisto, zaradi česar sem prišel na to stran ...
Z veliko hvaležnostjo vsem!

Elena, starost: 31 / 19.7.2010

Elena, pozdravljeni.
Sam sem bil relativno pred kratkim v takšni situaciji. V obraz so mi rekli - raje umreš, kot da narediš kaj drugače.
Povedali so mi tudi "ne moreš graditi sreče na tuji nesreči" in druge pravilne besede.
Elena, vem o čem pišem. To ni samo moja izkušnja, ampak tudi izkušnja mnogih modrih ljudi, ki so mi v tem težkem trenutku pomagali (zaradi njih).
Elena, to je manipulacija. To je zamenjava pojmov. Elena, to je človeška, nesmiselna človeška žrtev.
Če govorimo o krščanstvu in Bogu, potem je tudi Kristus rekel: vaša beseda bo da – da in ne – ne. To pomeni, da nam ni odvzel pravice reči ne. Ni hotel, da postanemo kamele. Želel je, da izberemo. Da naš »da« postane zavesten. moramo se naučiti reči ne. Nujno je. sicer "da" ne bo imel nobene veljave.
Ni se treba maščevati in prepirati s sorodniki. otroka ni treba skrivati ​​pred njimi. Komunicirali bodo in se videli. Življenja ni treba deliti na črne in bele kvadratke.
Bolje bo, če ne obstajaš, ampak če ne obstajaš, kot si zdaj. Ne vidite izhoda, ker se od vas zahteva, da razbijete stereotipe in postanete prilagodljivi in ​​svobodni (ponavljam, ne svobodni »od«, ampak svobodni »za«). Ampak pišete, da vam je lažje umreti, kot se začeti spreminjati. Preberite sami. To je strah. Samo vaš strah govori s tabo.

Gospod Bog vam je dal izbiro – izberite se prav.

Dusya, starost: 28 / 22.7.2010

Pozdravljena Elena!
Strinjam se z mnenjem Svetlane, ki piše, da vaše cerkveno življenje ni »dovolj korektno«. To dokazuje predvsem stanje malodušja. Jasno je, da je razlog vaš težak položaj. Toda to je le zunanji razlog. In obstaja tudi skrita, notranja, duhovna. V svojem duhovnem življenju nekaj pogrešate ali delate nekaj narobe.
Očitno imate kar dolgo izkušnje s cerkvenjem, menda več kot 10 let. In zdaj ste na drugi stopnji duhovnega razvoja.
Kot pišejo sveti očetje, se prva stopnja začne, ko človek prvič pride k Bogu, začne redno obiskovati bogoslužja, se udeležuje cerkvenih zakramentov, doživi izkušnjo prve molitve itd. Toda človek ne pride k Bogu sam, ne po svoji želji, ampak po Božji previdnosti. (Vsak človek ima svoj optimalen čas prepoznavanja in prihoda k Bogu. Nekateri so nagrajeni že v otroštvu, nekateri pa že na smrtni postelji spoznajo, da obstaja, kot kaže, nekakšen Bog, pred katerim se bo kmalu pojavil. In se človek spove, prejme obhajilo ali se krsti, če ni krščen, in gre krščansko h Gospodu.) Gospod vidi, da je človek do določenega časa pripravljen sprejeti Boga, in mu pošlje Prizivno milost. Pošilja to klicno milost tako obilno, da je oseba pripravljena poleteti pred tem duhovnim veseljem. Ima gorečo željo po molitvi in ​​hodi na bogoslužja ter okoličani pripoveduje o Bogu, da bi tudi oni spoznali – LJUDJE! JE BOG NA SVETU!
Vendar pa se po 10 letih (za vsakogar je drugače) začne druga stopnja: Bog vzame milost in tako rekoč reče, zdaj veste, kaj je Milost, kaj je duhovno veselje, zdaj pa poskušajte delati za Moje ime brez tega. Grace. In pridejo "težki" časi (zelo neopazno). Kar je bilo prej dano brez truda (molitev, obiskovanje bogoslužja, udeležba pri zakramentih), je zdaj dano z velikimi težavami. Zdaj je potreben duhovni podvig. Če je v človekovem življenju PODVIG, obstaja tudi duhovno življenje. Ni podviga, ni duhovnega življenja, ampak je samo ZUNANJE IZVAJANJE OBREDOV. Večina ljudi, ki polnijo naše cerkve, doseže to drugo stopnjo, ta mejnik, in ne želijo nadaljevati življenja kot podviga. »Želijo, da ni junaštva, ampak samo duhovno življenje. Prejeti obhajilo, se spovedovati, moliti, veljati za pravoslavne, biti navzven dobri in hkrati brez podvigov. To je neke vrste Rubikon v človekovem življenju. Njegova duhovna prihodnost je odvisna od tega, ali jo razume in jo želi preseči. In večina se ustavi pred tem rubikonom in noče iti dlje.” (citat iz članka nadduhovnika V. Vorobyova "Ali obstaja kesanje?") Kaj lahko svetujemo v zvezi s tem.
1) Postavite si cilj – živeti vsaj en teden z duhovnim naporom, z duhovnim podvigom. »Nauk Cerkve pravi, da ni ljudi, ki jim je duhovno življenje nemogoče. Morda je težko, toda ta težava sama, če jo premagamo, bo človeku dala duhovno življenje. To bo podvig. Vsak človek lahko živi od podviga. Ko se začne podvig, se začne duhovno življenje. Podvig ima lahko popolnoma drugačne oblike. Toda vse, kar je za človeka težko, tudi preko njegovih moči, njegovih naravnih zmožnosti, je podvig. Ko človek nečesa ne zmore, AMPAK! Z vero, da mu bo Bog pomagal, hiti proti tej težavi - to je podvig. Takoj ko človek začne živeti s takšnim podvigom vere, premagati sebe in svoje strasti, se mu odpre duhovno življenje.« (glej ibid.)
2) Izberite teden za askezo: 1) doma okrepite molitev, 2) postite se, 3) po možnosti pojdite po službi k večerni službi. 4) spovedati se 2-3 krat v istem tednu. Kako vam gre s spovedjo? Ali formalno berete z lista papirja ali se pokesate z zlomljenim srcem? Ponavljajoča se spoved (2-3 krat zapored) pomaga osvoboditi se mehanične, formalne spovedi, ki se ne dotakne srca. Ali med spovedjo skrivate kakšne grehe? Razmislite o teh vprašanjih. 5) obhajilo ob koncu tedna. Mislim, da je zdaj pravi čas, da to storite. Čas, ki bi ga, če bi bil, posvetili svojemu možu, zdaj poskusite posvetiti Bogu. Če ta teden (ali celo en dan) živite v stanju asketizma, boste občutili razliko med takšnim asketskim življenjem, za katerega bi si morali vedno prizadevati vsak dan, in vašim preteklim duhovnim življenjem.
3) Zelo priporočljivo je, da najdete izkušenega duhovnega očeta, ki bi razumel nianse vašega duhovnega stanja in vas vodil skozi življenje. Moli Boga, da ti pomaga pri tem iskanju.
4) Glede raznih zunanjih sprememb - selitve itd. Takrat se seveda ni treba nikamor seliti. Takoj, ko začnete izboljševati svoje notranje stanje, se bodo zunanje okoliščine takoj začele spreminjati, vključno z odnosom vaše tašče do vas, čeprav se to ne zgodi tako hitro. To boste občutili in videli sami. Večina ljudi v iskanju sreče običajno spremeni zunanje okoliščine: državo, stanovanje, tapete v stanovanju, pohištvo, može in žene itd. A deležni so le kratkotrajnih telesnih ali duševnih radosti, ki po kratkem času spet zahtevajo nove spremembe in novo denarno ali duševno podporo v še večjem obsegu. In notranje, duhovne spremembe človeka dajejo najvišje duhovne radosti, ki po božji previdnosti obnavljajo zemeljsko življenje in za razliko od materialnih vrednot prehajajo skupaj s človekom v večnost. Še ena pozitivna stran zakramenta spovedi - za razliko od obhajila se vam ni treba posebej pripravljati. Prišel sem pred službo ali po službi, se izpovedal in z lahkoto dušo - o svojih zemeljskih zadevah. Če se ti, Elena, naučiš pravilno priznati in se pokesati, potem se bo zate vse spremenilo. Kesanje je univerzalna duhovna bolnišnica, ne zdravi samo od odvisnosti od alkohola ali drog (moj komentar je na, ampak tudi od odvisnosti od ljubezni. Imam osebne izkušnje z zdravljenjem odvisnosti od ljubezni (zdravljenje akutne faze ("DIVJA bolečina", kot pravite) napiši) se je zgodilo v 2-3 tednih, brez večmesečnega trpljenja kot ti in marsikdo) in mogoče bom kdaj podrobneje napisal. In skratka delaj na izpovedi, da ne bo formalna, ampak iskrena, skesani. Bogu moraš dokazati, da res želiš postati boljši, da to ni minljiva želja. Ampak točno to hoče Bog od vsakega človeka - da postane boljši, kot je bil prej. To je smisel življenja In takšno dokazovanje zahteva čas, duhovno delo, duhovne dosežke. In še kaj. Nastavili ste se na osamljenost (»Nikoli ne bo človeka iz več razlogov.«) To ste bili vi, iz svojega ponosa, zelo samozavestno. in vsekakor, brez dvoma o lastni pravsti, kdo se je odločil za Boga, ki zmore VSE in ima morda druge načrte zate. Dejansko, če se poročite z nekom drugim v vašem TRENUTNEM DUHOVNEM STANJU, bo rezultat enak. Tudi če se poročiš s princem na belem konju (ali belo limuzino, belo jahto, belo ladjo, belo raketo ...). Ampak! Če, še enkrat ponavljam, skrbite za svoje notranje stanje, več komunicirate z Bogom (in ne »z drugimi ljudmi«, kot pravilno pišete), potem se lahko vse spremeni. Mogoče se bo vrnil mož ali pa kaj drugega. Bog vas zagotovo ne namerava pokopati pri 31. Ne pozabite prebrati patristične literature, ki ponuja odlične zglede, h katerim bi si morali vsi prizadevati. Berete o nekem svetniku, o njegovem življenju in obstaja želja, da bi tudi sami sledili njegovemu zgledu. Svetost je mogoče doseči tudi danes, če se malo potrudiš. Dobri primeri dela na spovedi so navedeni v knjigi »Starešina Hieroschemamonk Sampson. Biografija, pogovori in nauk.« M.-1999. Podaja primere, kako je pravzaprav treba neformalno delati na spovedi, iz sebe izkopati vse korenine in korenine strasti in razvad. Poskusite posvetiti več časa Bogu in ne svetilkam in mačkam. Čeprav imam tudi jaz rada mačke. Imamo jih 3 - Chuba, Sonya in Sima. A vsakemu svoje: bogu bogu, mačkam mačje, svetilke pa svetilkam...?? (Imam prostore z ruskim jezikom :)).
Da, Bog te blagoslovi, Elena!

Evgeniy, starost: /* / 22.7.2010

Vprašanje za psihologa:

Dober večer.

Resnično upam na vašo pomoč.

Moja zgodba je banalna, problemi pa kompleksni.

Z možem sva poročena 13 let in imava tri otroke - 12, 11 in 7 let. Z možem sva 2 leti živela normalno, nato pa je on začel komunicirati z ženskami po telefonu, internetu in v resničnem življenju. In začeli so se moji dvomi, ljubosumje, strahovi. Želel sem razumeti, kaj zamuja z mano, prosil sem ga, naj bo odkrit do mene in s svoje strani poskušal narediti vse zanj, udobje, večerje, čistočo. A nič se ni spremenilo, prišlo je celo do napada. Takrat nisem razmišljal o ločitvi. Tako je živela z upanjem, da bo vse bolje, in rodila tretjega otroka. Pred 5 leti sva se z možem preselila v drugo državo, obljubil je, da se bo vse spremenilo, tam lahko vse urediva. Sprva nisem hotel iti, tukaj sem imel dom, službo in družino.

Ko smo bili v novem kraju, sva se oba trudila, da bi se vživela, sprva je bilo težko, ni bilo dela, ni bilo doma in minilo je 3,5 leta, preden sva dobila dovoljenje za bivanje. V tem času sem zelo pogrešala svojo mamo in svoje sorodnike, nezmožnost obiska pa je še poslabšala situacijo. V možu sem iskala oporo, duhovno bližino, a mi je to vedno zavračal, šel je spat sam, v ločeni sobi, spet te komunikacije v omrežjih, jaz pa sem izgubila živce, govorila razne neumnosti samo zato, da bi užalila. njega.

Kmalu smo dobili dovoljenje, z možem sva našla delo in dobila stanovanje. In potem se je vse začelo, dobil je še enega. Ponoči je začel izginjati, skrivati ​​telefon itd.

Skratka, med nami so se začeli škandali. Šel je k njej, v vsem tem času je odšel in se vrnil 7x in vsakič sem sprejela z upanjem, da je tam vse polomil in je sam tako rekel, jokal, prisegal na otroke, da vse razume, a je odšel. Ne bom vam povedal, kako težko mi je bilo tako psihično kot fizično. Otroci so zelo trpeli in za njihovo dobro sem bila vsakič pripravljena to sprejeti.

Vse sem skrivala pred družino in mi ni bilo več mar zanje, a mama je izvedela in prišla k meni. Takrat je živel s svojo ljubico. Ampak hotel sem se vrniti in po 2 tednih sem jo spet začel obiskovati.Poskušal sem tega ne pokazati pred mamo, a sem izgubil...

Razumem, da jo ljubi in ne bom živela z njim, obljubil je, da se bo odselil, to lahko prenesem, živim v tem peklu že skoraj 3 leta in razumem, da ne oprijeti se ga moram, ga vzeti nazaj in sama sem se odločila, da bom brez njega. Mene pa muči, da bodo otroci izgubili očeta, da on in jaz misliva samo nase, da bi lahko zamižala na vse njegove norčije in živela kot družina, a otroci bodo imeli očeta v bližini ... No, zakaj mislim samo nase, o tvoja prizadetost??? Morda zato, ker nima časa za otroke, ne preživlja prostega časa z njimi, ne zanimajo ga njihov študij, zdravje, njihova mnenja, končno ... Ne vem. Odkar jo je spoznal, nisva videla niti centa od njega, jaz ga ne potrebujem, otroci pa potrebujejo njegovo komunikacijo. Ne vem kaj naj naredim, čeprav se ne da nič spremeniti, želim ga ne videti, se popolnoma posvetiti otrokom, a vsakič, ko me prosi za odpuščanje in se želi vrniti, me destabilizira, neprestano analiziram situacijo v svoji glavi, ni več moči za kaj drugega .

Mama je še vedno z nami, noče oditi, vendar nočem, da živi z mano. Jaz, ki sem jo tako zelo pogrešala, zdaj nočem videti ... Razumem, da sem zaradi "pogrešanja" prej postala možu dolgočasna in si je našel drugo, ali ...? ne vem Nočem videti nikogar razen svojih otrok, na srečo se, čeprav mi je slabo, na vso moč trudim, da bi se počutili dobro.

Pomagaj mi ugotoviti, za vse se krivim, jokam na skrivaj od vseh, ker vsega sem kriva, nisem mogla postati dobra žena za svojega moža, dobra hči za svojo mamo in ne bi izgubila sebe kot mama, ker imam svoje otroke zelo rada.

Povejte mi prosim, kaj sem naredil narobe?

Na vprašanje odgovarja psihologinja Olesya Anatolyevna Bogutskaya.

Karina, pozdravljeni!

Najprej bi vam rada izrazila sočutje in empatijo do vaših težav. Stanje, v katerem ste zdaj, je zelo težko in težko ... Najprej bi vas rad podprl. Reči, da ni težav, ki presegajo zmožnosti tistega, ki se z njimi sooča. In da boš tudi ti lahko vse ugotovil. Glavno je, da poskušaš vsaj nehati padati v brezno, v katerega letiš. Samo poskusite ne pasti globlje. Vsaj. Res obstaja upanje, da se boste kmalu začeli počasi izvleči iz tega, saj... Začeli ste iskati pomoč. In kot vemo, se bo odprlo tistemu, ki potrka. Verjemi!

Prosiš za pomoč pri razumevanju sebe in trenutne situacije. Razumem - to želiš končati, želiš preživeti, želiš začeti znova živeti. Toda v vašem stanju bo zelo težko razumeti karkoli konstruktivnega in resnega. Najprej se morate v sebi umiriti, najti točko miru v sebi in začeti širiti njeno območje. V nasprotnem primeru vam bo res manjkalo objektivnosti. Depresija in čustva nikoli niso bili dobri zavezniki v »obračunih s samim seboj«.

Kljub temu vam bom dal nekaj smeri, v katerih lahko razmislite o svoji situaciji, kot ste vprašali. Vaše glavno vprašanje na koncu pisma je "kaj sem naredil narobe?" Verjetno nikoli ne boste mogli najti odgovora na to vprašanje. In to ni pomembno. Kar je bilo narejeno, je že narejeno. Iskanje odgovora na to vprašanje ne bo olajšalo vašega stanja, ampak ga bo le poslabšalo. Navsezadnje vsebuje na začetku obtožbo ... Poskusite poiskati odgovor na vprašanje: kaj je mogoče storiti zdaj, danes, da se stanje izboljša? Ali pa: kaj lahko vzamem zase, kakšno _pozitivno_ izkušnjo iz vsega, kar se mi je zgodilo? To so radikalno različna vprašanja in pristopi k odgovarjanju nanje, se strinjate?

Kar daj. "Navsezadnje sem vsega jaz kriva." Nesmisel. Nihče nikoli ni bil kriv za "vse", še posebej, če ne zadeva SAMO ene osebe. Vsi udeleženci v nastali situaciji so krivi in ​​nosijo odgovornost za posledice. In to niso samo besede. Prepričan sem, da če bi o tem lahko govorili interaktivno, bi to lahko videli tudi sami. Na podlagi lastnega življenja, na podlagi lastnega zgleda. Nisi za vse kriv. Naredili ste vsaj vse, kar ste lahko. To je znak depresije pri tebi, Karina. Imejte to v mislih. Objektivno tega ne vidite tako.

In tvoji strahovi so iracionalni. Kako lahko izgubiš svoje otroke, ko pa jih imaš tako rad in se tako trudiš zanje? Če ste do njih tako odprti, to pomeni, da tudi če začnete z njimi iti v napačno smer, boste to začutili, se ustavili, ugotovili, kaj je narobe, spremenili in izbrali pravo pot! Še več, za seboj že imate tako bogate izkušnje!

Karina, poskusi spremeniti vprašanja, na katera iščeš odgovore. Kot sem predlagal na začetku. To bo temeljito spremenilo vse. Toda z novimi vprašanji - z veseljem vam bom pomagal, če boste imeli takšno potrebo! Ne pozabite, da vam ni treba iti skozi vse to samemu. V tem življenju lahko računate na pomoč!

4.3125 Ocena 4,31 (8 glasov)

Vas je res prevaral ali so vaši sumi neutemeljeni? In če se zdi, da bo kandidat res zasedel tvoje mesto v moškem srcu, kako naj se potem obnašaš?

Mendelssohnov pohod se je končal in rodila se je nova družina. Potrebujete drug drugega in ves svet je zbledel daleč v ozadje. Toda čas teče in mož začne vse pogosteje ostati pozno v službi, po vrnitvi domov pa poskuša čim prej iti v posteljo. Zdi se, da se je v njegovem življenju pojavila druga ženska. Ali se je odločil ne v vašo korist ali mu le nekaj manjka? O tej temi se pogovarjamo s psihologinjo in pisateljico Olgo Romaniv, ustanoviteljico in vodjo kluba za zmenkarije “Classics of Relationships”.

»Pogosto lahko slišite splošno prepričanje, da so moški po naravi poligamni, za razliko od monogamnih žensk. Kaj o tem misli narava sama? Samci in samice vseh živalskih vrst imajo "enake pravice": nekatere vrste tvorijo pare za vse življenje, druge pa nenehno menjajo partnerje: vsako sezono samci tekmujejo za lokacijo samic, te pa poskušajo izbrati najmočnejšega, najtrdnejšega. in najbolj zdrava med njimi – in vse za dobro potomcev. Tako pride do naravne selekcije.

Zato se zdi bolj prepričljiva teorija, po kateri socialno usmerjen, k dosežkom usmerjen človek, ki širi svoj družbeni krog, neizogibno doživlja več skušnjav. In uspeh pri nasprotnem spolu ni dosežek? Ženska, ki se je poročila, se nauči vloge varuhinje ognjišča in živi v poslušnosti: njena naloga je zagotoviti hrbet in stabilnost družinskega sistema.

Po katerih znakih lahko z večjo gotovostjo rečemo, da obstajajo razlogi za skrb glede moške zvestobe?

1.Posodobil je svojo garderobo

Sprememba imidža, nova oblačila, modni dodatki ... Ali lahko vsi ti znaki nakazujejo izdajo? Ne glede na to, ali vas bo to osrečilo ali žalostilo, vendar ne, ne morejo, vendar je to precejšen dokaz priprave na izdajo. Toda resnična prisotnost razmerja ob strani moškega ne zavezuje, da bi poskušal zaradi svoje ljubice. Prej je ravno nasprotno, saj ga ženska že sprejema takšnega, kakršen je.

Edina izjema je lahko spodnje perilo. Ko že več let poskušate svojega moža rešiti odvisnosti od ponošenih spodnjic in majic (oprostite za podrobnosti), potem pa kupi komplet znamke in veste, da to ni za zdravniški pregled - pomeni, da se ne slači samo doma.

2.Med pogovorom po telefonu gre v drugo sobo

Če hkrati celo zapre vrata, tudi to ni znak izdaje. Noben primeren mož se ne bo pogovarjal s svojo ljubico po telefonu pred svojo ženo, pa četudi iz druge sobe. Poročil si se s spodobno osebo, kajne? V skrajnih primerih - v primeru nepooblaščenega klica njegove "dame njegovega srca" - se bo pretvarjal, da se pogovarja s prijateljem, avtomehanikom ali sodelavcem. Morda mu bo nerodno in bo zardel, vendar bo našel izgovor, da zapusti hišo.

3. Povečana aktivnost dopisovanje mož v hitrih sporočilih in klepetih

Moški si precej pošiljajo sporočila, tako se lažje srečajo ali pokličejo. Toda romantična sporočila v dopisovanju z žensko prebudijo njegovo domišljijo. Zato je "pisanje" dejavnosti zakonca zaskrbljujoč simptom. Razen če je bloger, seveda.

4. Spremembe v intimnem življenju novo besedišče

Ko pridemo v tesni stik s človekom, spremenimo in asimiliramo njegov pogled na svet. Tako deluje mehanizem empatije, da se bolje razumemo. Enako velja za odnos med moškim in žensko. Nov ljubimec - nove navade. In vse te spremembe v običajnem načinu življenja bodo še posebej opazne pri partnerju, ki je v dolgotrajni stabilni zvezi z moškim, ko se zakonca dobro poznata in razumeta.

5.Zamude pri delu

O tem, pa tudi o večerni izčrpanosti, glede na sodoben pristop večine delodajalcev k organizaciji dela niti ni vredno govoriti. Zahtev je vedno več, obseg dela narašča, vodstvo stremi k čim večji učinkovitosti. Potrebujete družinskega hranilca in hranilca, kajne? Potem bodite razumevajoči do moževe zamude v pisarni in utrujenosti – in ga pozdravite z nasmehom.

Zadnje zatočišče

Če katerega od naštetih znakov opazite pri svojem možu, lahko poskusite poglej njegov mobilni telefon in korespondenco. Toda k temu se lahko zatečemo le v skrajnem primeru! Zakaj? Vaši strahovi se lahko izkažejo za popolnoma neutemeljene, a če vaš mož izve za preglede ... Večina ljudi, ne glede na spol, dojema poseg v njihov osebni prostor z razdraženostjo ali celo agresijo. Tudi tisti, ki nimajo česa skrivati.

Najbolj dostopen način je preučevanje njegovega avtomobila. Tuji predmeti, ženski lasje, izgubljeni uhani, kamenčki in drugi atributi, značilni za žensko garderobo, so »nevarne najdbe«. Če ste kaj od tega odkrili, je to resen razlog za razmislek. !

Predstavljajte si svojo prihodnost

Ne glede na znake, ki kažejo, da je v življenju vašega moža še ena ženska, preden pridete resnici do dna, v redu Pomislite, ali ste pripravljeni spremeniti svoje življenje in odnos z ljubljeno osebo. Ko vam bodo njegovi »grehi« postali očitni in bo on vedel za to, vaše življenje ne bo nikoli več enako.

Olga Kolyada, praktična psihologinja, učiteljica izobraževalnega centra Ladya:

Precej znana in zelo neprijetna akutna situacija - dolgo so živeli skupaj, ne da bi bili zelo srečni, vendar so živeli gladko in dobro. Nenadoma si mož najde drugo, se zanese in se odloči zapustiti družino (pri tem pa v različni meri omalovažuje in razvrednoti odnos z bivšo ženo). Kaj pa, če je že vse odločil in nima smisla vračati (trenutno ali na splošno)? Kako ne narediti nečesa, kar boste kasneje obžalovali, in ne izgubiti zanimanja za življenje?

Ponavadi sta dve stvari, ki te spravljata ob pamet. oz želja, da bi bili močni in zdržali vse- in takrat te naval čustev preprosto raztrga od znotraj in ti lahko »odnese streho«. Da bi se zaščitili pred to nesrečo, je prav koristno, da si občasno najprej kontrolirano in za kratek čas (ne več kot 15 minut) dovolite biti šibki, tuliti, jokati, po želji brcati blazine. in trgati časopise itd., da bi izpustil paro in ostal miren človek naprej. Skoraj zdravo...

Ali pa te spravlja ob pamet, da se upiraš dejstvu, da se ruši prijeten svet, v katerega si vložil toliko truda in upanja. V takih primerih nekateri celo pravijo o takem "uničevalcu" - "bolje bi bilo, če bi umrl, meni bi bilo lažje." Kar strokovnjaki svetujejo v tem primeru, se v bistvu spušča v to, da se morate notranje "predati", sprejeti, kar se dogaja, ne da bi obtoževali sebe ali njega, ne da bi sklepali o sebi ali njem - samo sprejmite dejstvo - da, ta skupni duševni svet je umrl. In jokati, žalovati, pokopati svet odnosov, ki je bil. Dobra novica je, da se lahko na njegovem mestu rodi nov svet - ali s to osebo ali z drugo - ni pomembno. A šele ko se nehaš oklepati minevajočega...

In potem – predstavljajte si sliko – nastal je skupni svet v dvoje in v njem je bilo veliko povezav, posod, kanalov, po katerih so se med ljudmi pretakala čustva, medsebojna čustvena gibanja, sile ... In potem se vse to raztrga oz. odrežite v enem zamahu (nadomestite tistega, ki je bližje vam). In nastane odprta »duhovna rana«, iz katere valijo čustva in moč, ki je ni mogoče napolniti z ničemer, kot pri prerezu krvne žile. Kako se zdravi razkosano telo? Zapiranje, zapiranje, obračanje robov rane navznoter, čakanje, da zraste nova ovojnica.

Zato morate preusmeriti pozornost z vašega odnosa nase in poskrbeti zase, zdraviti svojo duševno rano.

Zagotovite si podporo, dajte potrebno ljubezen in nežnost, usmiljenje, skrb, zaščito. Tudi če ni želje, tudi na silo, skrbno obnoviti sebe v novih mejah - ne "mi, naš svet", ampak "jaz, moj svet."

Kaj bi to lahko pomenilo za vas? Karkoli – nova dnevna rutina, novi načini, kako posvetiti pozornost samemu sebi, novo domače okolje ali nov dom v celoti, novi kraji, kjer še niste bili, pa ste jih nekoč želeli obiskati ali imate zdaj nenadoma željo. Nova pričeska, nov občutek sebe. In čim manj pozornosti do bivšega moža. Tudi sam mora iti del poti, tudi če tega ne želi. Vsaj mesec in pol poskrbite samo zase in za vse, kar je potrebno. Potem bo lažje in bolj jasno živeti! Ampak do tja moraš preživeti, če je mogoče, brez izgub ali z minimalnimi...