Milovať svoje dieťa - čo to znamená? Milovať svoje dieťa - čo to znamená? Negatívne hodnotenie osobných vlastností dieťaťa namiesto jeho činov

Milujte svoje dieťa. čo to znamená

Dátum pridania: 2010-04-19

Milovať svoje dieťa - čo to znamená?

To znamená uspokojiť jednu z jeho najdôležitejších potrieb. Každý človek bez ohľadu na vek potrebuje byť milovaný, pochopený, uznávaný, rešpektovaný, aby sa cítil potrebný.

A dieťa bez lásky sa jednoducho nemôže normálne vyvíjať. A od toho, ako bude uspokojená jeho potreba lásky, do značnej miery závisí to, ako bude vnímať sám seba počas celého života – jeho sebaúcta.

Čo mu dáva rodičovská láska, prečo je taká dôležitá?

Malé dieťa o sebe ešte nič nevie, vidí sa tak, ako ho vidia jeho blízki. Každým príhovorom k dieťaťu – slovom, intonáciou, gestom, dokonca aj tichom – mu o ňom niečo povieme.

Z opakovaných prejavov súhlasu, lásky a prijatia si dieťa rozvíja pocit „som dobrý“ a zo signálov odsúdenia, nespokojnosti, kritiky – pocit „niečo so mnou nie je v poriadku“, „som zlý“.

Dieťa vníma trest ako správu „Si zlý!“, kritiku „Nemôžeš!“, nepozornosť „Nezáleží mi na tebe!“ alebo dokonca "Nemilujem ťa."

Preto, keď sa staráme o bezpečnosť dieťaťa, jeho výchovu a študijný úspech, musíme si byť vedomí toho, aký odkaz mu teraz posielame.

Čím je dieťa mladšie, tým silnejší je vplyv informácií, ktoré od nás dostáva. Našťastie s menšími deťmi sú rodičia láskavejší a pozornejší.

Ale ako dieťa rastie, stále viac sa ho snažíme „vychovať“ a často nemyslíme na to, ako veľmi potrebuje naše teplo, prijatie a súhlas. Len sa nesústreďujeme na to, ako hovoríme s deťmi.

Vždy nám však rozumejú doslovne a tón, akým slová hovoria, je pre nich dôležitejší ako význam. Ak je tón drsný, nahnevaný, dokonca jednoducho prísny, dieťa usúdi: „Nemajú ma radi“, „Nepotrebujú ma“.

Sú deti také neisté ohľadom nášho postoja k nim?

Áno, sú si neistí. Počítajú akékoľvek prejavy našej lásky, majú svoje emocionálne účtovníctvo. Neustále porovnávajú: „Môj brat dal mame kvet - moja matka bola šťastná, ja som to dal - bol som menej šťastný“, „Moja matka miluje môjho otca viac ako mňa“, „Hostia rozliali čaj, moja matka povedal "nič", ale rozlial som to - bol som pokarhaný"...

Naozaj im chýbajú vonkajšie signály lásky. Ale pozitívny postoj k sebe samému je základom psychického prežitia človeka. Preto dieťa neustále hľadá našu lásku, bojuje o ňu, hľadá potvrdenie, že je dobré.

Ako teda môžu rodičia prejaviť svoju lásku?

Povedz viac milých slov: „Cítim sa s tebou dobre!“, „Rád ťa vidím!“, „Dobre, že si prišiel!“, „Chýbal si mi!“, „Je to také dobré, že ťa máme! “

Nezabudnite dieťa objať, pohladiť a dotknúť sa ho.

Americká rodinná terapeutka Virginia Satir odporúčala objímať dieťa niekoľkokrát denne s tým, že človek potrebuje štyri dotyky jednoducho na prežitie a osem objatí denne pre dobré zdravie.

Deti potrebujú „dobíjať“ našou láskou: napríklad veľmi malé dieťa, ktoré sa práve naučilo chodiť, sa vracia k matke, túli sa k nej na kolenách – a ide sa hrať a spoznávať svet. A nebojí sa, pretože si je istý: mama je tu, nie je ďaleko a môže chrániť.

S vekom sa formy „dobíjania“ menia: rodinné pitie čaju, čítanie pred spaním, obyčajný rozhovor, rodinné stretnutia... Tieto rodinné rituály sú nevyhnutné, aby dieťa pochopilo: sme spolu.

Ale čo vzdelanie? Objímať, chváliť a nekarhať za zlé skutky, netrestať, ak niečo urobil?

Žiaľ, mnohí rodičia sú si istí, že hlavným, ak nie jediným výchovným prostriedkom sú odmeny a tresty, mrkva a palice. Ale výchova nie je tréning a rodičia neexistujú na to, aby u detí rozvíjali podmienené reflexy.
V prvom rade si musíte s dieťaťom vybudovať ľudský vzťah.

Predtým, ako ho vychováme, budeme ho kritizovať alebo trestať za činy, ktoré sa nám nepáčia, musíme sa naučiť bezpodmienečne akceptovať dieťa.

Mama hovorí svojej dcére: "Ak si dobré dievča, budem ťa milovať." Ale láska nie je tovar ani peniaze. Pre psychickú pohodu dieťaťa je potrebné mať istotu, že naša láska nie je hodnotiaca a nezávisí od žiadnych podmienok.

Milujeme ho „nie preto, že...“ a nie „iba ak...“, ale jednoducho preto, že existuje.

Iba na pozadí bezpodmienečného prijatia je možné všetko ostatné: výchova, vyjednávanie, nastolenie disciplíny, dokonca aj trestanie, ak je to potrebné.

Môže byť rodičovskej lásky priveľa?

Otázkou je, čo rozumieme pod slovom „láska“. Janusz Korczak napísal: „Záleží na matke, či dá dieťaťu prsia alebo vemena.
Čo to znamená „dať vemeno“? Toto je presne príliš veľa lásky, ale nie je to pre vás dobré. Pri výchove dieťaťa mu totiž pomáhame stať sa človekom, teda učíme ho riadiť sa nielen inštinktami a túžbou zabávať sa.

Nemôžeme si pomôcť, ale klásť mu obmedzenia, ktoré sú nevyhnutné pre jeho dobro. Niektorí rodičia to však robia ťažko – obávajú sa, že dieťa rozrušia a sú pripravení uspokojiť akúkoľvek jeho túžbu, aby sa cítilo dobre.

V skutočnosti mu však nepomáhajú stať sa človekom, dávajú mu vemeno“: sprchujú ho nežnosťou, pchajú doňho jedlo, chránia ho pred chladom, horúčavou, horúčavou, choroboplodnými zárodkami, zlými vplyvmi a dostávajú sa do jeho život s obsedantnou starostlivosťou a úzkosťou.

Keď dieťa nie je vnímané ako človek so svojimi naliehavými potrebami, ktorý si zaslúži pozornosť a úctu, ale je vnímané len ako jeho slepá oddanosť, ako jeho zvieracie cítenie, nie je to vôbec láska, ktorú potrebuje.

Skutočnej lásky k dieťaťu nie je nikdy priveľa – zodpovednej, úctivej a priateľskej.

Hovoríte o láske k dieťaťu ako o samostatnom koncepte. Ako sa tento pocit líši od iných typov, napríklad od lásky medzi dospelými?

Áno, láska k dieťaťu je veľmi zvláštny druh citu. Nemôžeme ho milovať ako muža, ani ako ženu, už len preto, že ako dieťa nebudeme celá oblasť. Navyše ho milujeme s vedomím, že nás skôr či neskôr opustí, aby si založil vlastnú rodinu (a samotná predstava, že nás opustí milovaný manžel či manželka, je pre nás neprijateľná).

Do dieťaťa investujeme všetky sily a prostriedky...aby sme ho nechali ísť do samostatného života. Hoci „dospelácka“ láska má mnoho rôznych stránok: okrem napríklad sexuálnej existuje aj čisto ľudská.

Len v tomto zmysle sa vzťah medzi mužom a ženou a vzťah medzi rodičom a dieťaťom zásadne nelíši: ide tiež o interakciu dvoch ľudí.

Čo je dôležité v ľudskom aspekte vzťahu medzi dospelým a dieťaťom?

To je pochopenie, rešpekt k jednotlivcovi a dôvera. Niektorí rodičia sa boja otvoriť sa a rozprávať o tom, čo cítia. Vyhýbajú sa dôverným vzťahom zo strachu, že stratia svoju autoritu.

Keď však svoje city vyjadrujeme otvorene a úprimne, deti vidia, že aj my sme skutoční ľudia – a na oplátku nám začnú dôverovať.
Vo svojej knihe uvádzam príklad jednej matky, ktorá videla, že jej synovi chýba otec, a povedala: „Vidím, že je to pre teba ťažké bez tvojho otca a je to ťažké aj pre mňa. Keby ste mali otca a ja manžela, život by bol pre nás oveľa zaujímavejší.“

Matka chlapcovi dôverovala svojimi skúsenosťami, obaja sa cítili lepšie a zblížili sa. Zblížili ste sa ako muž a žena? Samozrejme, že nie. Ako sa má matka a dieťa? Ani nie. kto potom? Rovnako ako dvaja ľudia.

Áno, je od nás mladší, vie toho menej, má menej skúseností, sme zaňho zodpovední. Ale je to náš priateľ. Skúste zavrieť oči a predstavte si, že sa stretávate so svojím najlepším priateľom. Ako dávate najavo, že ste s ním šťastná, že je vám drahý a blízky?

Teraz si predstavte, že toto je vaše dieťa: príde domov zo školy a vy ukážete, že ste radi, že ho vidíte. Predstavený?
Potom to skúste naozaj urobiť. Nebojte sa, že to v týchto minútach pokazíte. To je jednoducho nemožné.

Páčil sa vám tento článok?

Problémy s dieťaťom v rodine začínajú v momente, keď rodičia stratia citovú niť, ktorá ich spájala od narodenia.

Tieto problémy sa prejavujú v nepochopení, odcudzení, objavení sa autoritných postáv „na strane“ (čo nie vždy má pozitívny vplyv na deti), tajomstve a agresivite.

Deti sa stávajú pre svojich rodičov nedostupné a ich vnútorný a sociálny svet sa stáva zapečateným tajomstvom.

Hrozné následky straty tejto emocionálnej nitky medzi deťmi a rodičmi vidíme dnes, keď sa tisíce detí stali rukojemníkmi „skupiny smrti“ na sociálnych sieťach, ktoré sú medzi nimi obľúbené.

Prečo sa to stalo? Prečo sa tínedžeri bezhlavo vrhli do tejto virtuálnej reality a prinútili ich urobiť hrozný a neodvolateľný krok?

Položili ste si tieto otázky?

V skutočnosti tu nejde o žiadnu hlúposť, dôvody tohto odchodu nikam sú celkom jednoduché: „tam“ sa deti cítili skutočne potrebné, špeciálne, zapojené do komunity (a pre tínedžerov je zapojenie obzvlášť dôležité).

Našli „tam“ porozumenie a možnosť vyjadriť svoje vlastné skúsenosti, čo je pre nich v skutočnosti neprijateľné, keďže dospelí ich neberú vážne, pretože skúsenosti detí považujú za nehodné ich dôležitej pozornosti dospelých.

Bohužiaľ, všetky prvky života potrebné pre tínedžerov nenašli v rodine, ako by to malo byť, ale v „skupinách smrti“, ktoré ich nútia spáchať hrozný a nenapraviteľný čin.

Ako sa tomu vyhnúť? Ako ochrániť svoje dieťa pred vstupom do tejto čiernej diery?

Odpoveď je jednoduchá: je potrebné obnoviť tenkú niť, ktorá kedysi spájala deti a rodičov.

Možno to nebude také ľahké, ale je to dosiahnuteľné! Určite dosiahnuteľné! Hlavná vec je mať túžbu a milovať svoje deti.

Veľkým omylom dnešných rodičov je presvedčenie, že deti potrebujú predovšetkým „veci“, či už najnovšie vychytávky alebo trendy oblečenie.

A rodičia, ktorí chcú toto všetko poskytnúť svojim deťom, doslova žijú v práci, vracajú sa len preto, aby „spali a jedli“...

Prirodzene, v takomto rytme života jednoducho nemajú silu ani chuť komunikovať s deťmi, ktoré presne toto potrebujú. V dôvernej komunikácii s najbližšími ľuďmi.

Správne sa hovorí: „Miňte polovicu peňazí a dvakrát toľko času na svoje deti. Koniec koncov, potrebujú vás viac ako to, čo si môžete kúpiť.

Strávte s nimi voľný čas – rozprávajte sa, hrajte sa, prechádzajte sa, choďte do kaviarne (deti to veľmi milujú).

Dajte im príležitosť zažiť - to, čo sa vám zdá bezvýznamné alebo dokonca hlúpe, pretože sa im to zdá byť tragédiou v univerzálnom meradle.

Nemusíte nič hovoriť, len sa objímte, nechajte dieťa cítiť podporu a uistenie vo vašom náručí, vo vašej pozornosti.

Za žiadnych okolností by ste nemali dovoliť frázy ako "si ešte dieťa!", "Čo vieš o utrpení?" a tak ďalej. Jednou takouto frázou medzi sebou postavíte múr nedorozumenia a už nikdy nebudete počuť odhalenia od svojho dieťaťa.

Nezameriavajte sa na slabé stránky alebo chyby vášho dieťaťa. Pomôžte mu prežiť neúspech, presvedčte ho, že nabudúce všetko určite vyjde, treba to len skúsiť.

Vyhnite sa urážkam a hanlivým slovám. Zanechávajú hlbokú stopu v srdci tínedžera na mnoho, mnoho rokov.

Podporte jeho prednosti a zamerajte sa na ne, nie na nedostatky.

Nešetrite primeranou pochvalou (venujte pozornosť slovu „primeraná“, pretože pochvala, ktorá nie je založená na skutočných úspechoch dieťaťa, vedie k nafúknutému sebavedomiu a neobjektívnemu vnímaniu vlastných schopností) a jednoducho dôležitým a príjemným slovám, napr. ako „Veľmi si ťa vážim, drahý“, „si moja radosť“ a iné.

Nezanedbávajte fyzický kontakt, častejšie objímajte deti, hladkajte ich po hlave, berte ich za ruky. Práve to vytvára silné spojenie a dáva signál, že človek je potrebný a milovaný (mimochodom, to platí nielen pre vzťahy s deťmi).

Prejavte záujem o ich záležitosti, ako prebiehal ich deň, čo nové sa v ich živote udialo. Mali by sa neustále cítiť potrební pre vás.

Vytvorte si vlastné tradície, rituály, tajomstvá.

Deti to úplne milujú. Práve prvok tajomstva ich priťahuje ku všetkým týmto „skupinám smrti“, keďže v nich je zakázané rozprávať dospelým o hre, do ktorej sa zapájajú.

Nechajte deti, aby spolu s vami našli záhadu, ktorú chcú a zaujímajú ju v skutočnom živote.

Všetko vieme opraviť! Svoje deti môžeme zachrániť, hlavná je naša túžba a láska k nim.

Zastavme už konečne túto honbu za „vecami“ a začnime míňať na deti nie veľa peňazí, ale veľa času. Budeme sa snažiť byť pre nich nielen rodičmi, ale aj priateľmi, ktorým môžeme povedať o všetkom na svete a vždy v nich nájdeme pochopenie a podporu.

Verte, že ak to nájdu v nás, v rodičoch, nebudú to musieť hľadať u cudzích ľudí a virtuálnych hier.

Pokoj a dobro vašim rodinám!

Nech Alah chráni naše deti pred všetkou špinou tohto sveta! Amine!

Zoja Sergejevová
Rodičovské stretnutie „Čo znamená milovať svoje dieťa“

Cieľ:

1. Objasnenie pojmu « rodičovská láska» .

2. Analýza noriem správania v rodine.

3. Motivácia aby sa rodičia zamysleli, Čo? Prostriedky pravú lásku k dieťaťu.

Plán:

1. Analýza dotazníkov na tému „Ako sa robí rodičovská láska?

2. Spor „Čože znamená milovať deti?»

3. Rozhovor s rodičov o normách správania v rodine.

1. Úvodný prejav učiteľa.

Vážení rodičov! Vaše deti sú ako krehký výhonok siahajúci po slnku. Potrebujú čerstvý vzduch, úrodnú pôdu a slnečné teplo. Čerstvý vzduch pre dieťa je duch slobody, nezávislosti, úrodnej pôdy - tradície a zvyky v rodine, teplo - rodičovské porozumenie, starostlivosť. A toto všetko dohromady je láska k dieťaťu. Túto metaforu možno vnímať ako výzvu na rozhovor o čom rodičovská láska. Poďme o tom diskutovať. Môžete mi povedať? objekt: Nepotrebujeme to, už teraz milujeme svoje dieťa Staráme sa o neho a nič mu neodmietame. Ale prečo potom deti poznamenávajú v anonymných dotazníkoch, že im chýba rodičovská pozornosť a láska?

Odpovedzte jedným slovom, čo je pre vás najdôležitejšie v láske k svojmu dieťaťu (pochopenie, láskavosť, trpezlivosť, súcit, pozornosť, schopnosť odpúšťať). A teraz vám poviem, čo o tom hovoria učitelia a psychológovia. Tvrdia, že sú milujúci rodičov budovať vzťahy s deťmi na vzájomnom rešpekte. V ich rodinách vládne pokoj a láskavosť. Dieťa je doma šťastné, nebojí sa rodičov, nie je ponižovaný ani fyzicky trestaný. Samozrejme niekto bude namietať: „Nie som Makarenko, detská duša je pre mňa temnotou. ja rodičia ma bili a odišiel bez sladkostí a nič nezlomil! A ja ich milujem, nech sa deje čokoľvek."

Mám teda trestať alebo nie? – pýtate sa. Ak si dieťa po vykonaní zlej veci uvedomí, že sa mýli, najlepšie, čo môžete urobiť, je porozprávať sa s ním. Analyzujte, čo sa stalo, vyjadrite nádej, že nabudúce to neurobí. Ak však vytrvá a bude trvať na tom mať pravdu, zamysli sa - niečo v jeho výchove chýbalo. Alebo sa možno mýlite? A toto sa stáva.

Milujúci rodičov ponoriť sa do problémov detí, tráviť s nimi voľný čas. Poznám rodiny, v ktorých je zvykom chodiť s deťmi na výlety, na túry, niečo spolu vyrobiť. Hlavná vec je byť spolu, blízko. Ale nie je Prostriedky odobrať nezávislosť od detí. Rodičovský láska dodáva deťom sebavedomie, podporuje dobrú vôľu k iným, spoločenskosť a úctu k starším. Pochopte: Všetko, čo dnes investujete do svojich detí, pomôže vášmu dieťaťu v budúcnosti. Veď to je predsa známe obľúbené deti žijú šťastný život, v ich rodinách vládne rovnaká atmosféra lásky ako v rodine rodičov, budú vychovávať aj svoje deti a starať sa o svojich starých ľudí rodičov. Bohužiaľ, takéto vzťahy v rodinách sú zriedkavé. Stáva sa to často Takže: láska otca a matky vaše dieťa, ale neváhajte sa pred ním pohádať. Psychológovia tvrdia, že dieťa v takejto situácii verí, že konflikty vznikajú kvôli nemu, že nie je milované a začína sa cítiť vinné. Preto nedostatok sebavedomia, nervozita, podráždenosť a túžba odísť z domu. A rodičov Sú úprimne zmätení, prečo sa dieťa zmenilo, pretože ho tak veľmi milujú!

Sú aj rodiny, v ktorých sa takmer vôbec nezaujímajú o vnútorný svet dieťaťa. Smútok rodičia sú pobúrení: ich dieťa je dobre najedené, má topánky, je oblečené, kupujú mu drahé veci, čo ešte potrebuje? Spravidla také rodičia veľa pracujú, urobte si kariéru, podnikajte a nemáte čas ponoriť sa do problémov vaše dieťa. A zažíva pocit osamelosti, zbytočnosti pre kohokoľvek. Aké chyby sa robia? rodičov pri výchove dieťaťa?

1. Nepochopenie jeden druhého a neochota robiť kompromisy. Príklad: milujúci otec pre dobrotu prihlási syna do plaveckého oddielu, no on chce hrať futbal. Ale dieťa je nútené poslúchať a študovať najmenej obľúbená vec.

2. Prehnaná starostlivosť o dieťa, potláčanie samostatnosti v ňom. Príklad: rodičov Neustále mu volajú, pýtajú sa, čo robí, pričom mu neustále pripomínajú, čo má robiť.

5. A teraz ponúkam radu, ako to urobiť správne milovať dieťa:

2. Naučte sa rozumieť jeden druhému, snažte sa primäť dieťa k úprimnému rozhovoru.

3. rodičia musí prijať dieťa také, aké je, bez zveličovania jeho úspechov a nedostatkov.

Praktická časť: hra "doplnky" (účastníci sa striedajú v príjemných slovách)

Hra "Dva s jednou značkou"(hráči sú rozdelení do dvojíc. Keď držíte v rukách jednu fixku, musíte nakresliť obrázok).

Slovo na záver.

Vážení rodičov! Dnes sme hovorili o pravej a falošnej láske k dieťaťu. Spomeňte si na seba ako dieťa častejšie, skúste sa vžiť na jeho miesto. Vyvodiť vážne závery o čom znamená milovať svoje dieťa.

Záleží na nás, ako sme my dieťa. Skutočné činy formujú správanie dieťa, nie slová a morálne učenia.

V. Berestov

ľúbime ťa vy bez konkrétneho dôvodu.

Pretože si vnuk, pretože si syn,

Za to, že som dieťa, za to, že som vyrastal,

Pretože vyzerá ako mama a otec,

A táto láska až do konca vašich dní

Zostane vašou tajnou podporou.

Desať prikázaní pre rodičov

1. Nečakajte, že bude váš dieťa bude také ako ty, alebo ako chceš. Pomôžte mu stať sa nie vy, ale on sám.

2. Nevyžadujte od dieťa platí za všetkočo si pre neho urobil. Dal si mu život – ako ti môže poďakovať? Dá život ďalšiemu a potom tretiemu, a to je nezvratný zákon vďačnosti.

3. Nedávajte si ho von sťažnosti vášho dieťaťa aby si v starobe nejedol horký chlieb. Čokoľvek zasejete, to sa vám vráti.

4. Nepozerajte sa na jeho problémy zhora. Život je daný každému podľa jeho sily a buďte si istí, že pre neho to nie je o nič menej ťažké ako pre vás a možno ešte viac, pretože nemá žiadne skúsenosti.

5. Neponižujte!

6. Nezabúdajte, že najdôležitejšie stretnutia človeka sú stretnutia s deťmi. Venujte im väčšiu pozornosť – nikdy nemôžeme vedieť, v kom sa stretneme dieťa.

7. Nemučte sa, ak pre niečo nemôžete urobiť vaše dieťa. Mučte, ak môžete, ale nie. Pamätajte: Pre dieťa Neurobilo sa dosť, pokiaľ nebolo urobené všetko.

8. Dieťa nie je tyran, ktorá preberá celý váš život, nielen ovocie z mäsa a kostí. Toto je vzácny pohár, ktorý vám život dal, aby ste v ňom uložili a rozvinuli tvorivý oheň. Toto je oslobodená láska matky a otca, ktorí nebudú rásť "náš", "moje" dieťa, ale duša daná do úschovy.

9. Buďte múdri milovať dieťa niekoho iného. Nikdy nerob niekomu inému to, čo by si nechcel, aby robili tebe.

10. Milujte svoje dieťa ktokoľvek - netalentovaný, nešťastný, dospelí. Pri jednaní s ním sa radujte, pretože dieťa je sviatok, ktorý je stále s tebou.

MAMIČKY a OTCOVIA

Buď rodič znamená prejsť veľkou školou trpezlivosti. Mali by sme si pamätať jednoduché pravda:

Deti by pre nás nemali byť potenciálni športovci, hudobníci či intelektuáli, ale jednoducho deti.

Ak ich máme láska bez ohľadu na to, či už sa správajú zle alebo dobre, potom sa deti skôr zbavia návykov, ktoré nás dráždia.

Ak budeme chcieť miluj ich len vtedy, keď sú spokojní, vyvolá to v nich neistotu a stane sa brzdou ich rozvoja.

Ak je naša láska bezpodmienečná, bezpodmienečná, deti sa zbavia vnútroosobných konfliktov a naučia sa sebakritike.

Ak sa nenaučíme tešiť sa z detských úspechov, deti sa budú cítiť neschopné a presvedčia sa, že snažiť sa je zbytočné – náročné. rodičia vždy potrebujú viac, ako dieťa môže.

Pamätajte: zlozvyky žiadne dieťa sa nenarodí, ale sú vychovaní. Skutočný ukazovateľ nie je päsť, ale pohladenie. Dobré veci sa učia roky, ale zlé veci len hodinu.

Svoje deti milujeme katastrofálne málo. Rodičia sú niekedy zaneprázdnení zarábaním peňazí a zmietajú sa v dvoch alebo troch zamestnaniach. Na vaše milované dieťa preto jednoducho nezostáva čas.

Výsledkom je, že mnohým mamám a otcom ostane na celý život komplex z toho, že svoje deti nemilovali a nehladili. Ako teda milovať dieťa?

Len nedávno, asi pred 20-30 rokmi, sa starí rodičia aktívne podieľali na výchove detí. Jednoducho preto, že rodičia fyzicky nemohli byť doma. Dnes ich nahrádzajú pestúnky. Niekedy sa od nich vyžaduje, aby sa neustále nezúčastňovali na emocionálnom vývoji dieťaťa, ale aby boli ústretoví a schopní podriadiť sa režimu pána.

Láska k dieťaťu

V podstate postava, ktorá dáva teplo a lásku, je samozrejme matka. Bude hrať hlavnú úlohu vo vývoji dieťaťa až do veku 5-6 rokov. Ak je však matka oddelená od dieťaťa alebo sa rodič ponáhľa ráno do práce, potom sa u detí vyvinie „sirotský komplex“. Psychicky a emocionálne sa odpája od svojich rovesníkov. Pre takéto dieťa bude ťažké vytvárať a udržiavať hlboké a trvalé kontakty s ostatnými. Nebude sa môcť plne spoľahnúť na iného človeka.

Absencia stáleho, nie epizodického emocionálneho spojenia vedie u detí k skorým neurózam, ktoré môžu v budúcnosti pokaziť život, najmä osobný. Predpokladá to predsa vysoký záujem o milovaného človeka a hlbokú citovú intimitu.

Ako milovať dieťa alebo 5 jazykov lásky

Napríklad, keď sú deti vychovávané v detských domovoch a detských domovoch, kde personál jednoducho fyzicky nemá dostatok času a energie na všetky deti, vyrastajú v neistote, s nízkou sebaúctou a ašpiráciou. A ak dieťa od detstva počúva iba výčitky, potom tento model správania internalizuje.

Láska rodičov k ich dieťaťu

Ako dať svojmu dieťaťu najavo svoju lásku?

Ako prijať svoje dieťa?

Mimochodom, akademický výkon každého dieťaťa závisí, ako je známe, nielen od intelektuálnych schopností. Je dôležité, aby dieťa malo istotu, že je prijaté a milované.

Existuje aj iný spôsob, ako ukázať svojmu dieťaťu, že je milované. S pomocou pohľadu. Teplý, milujúci, nadšený, zbožňujúci a šťastný. Takýto pohľad hovorí výrečnejšie ako akékoľvek slová, že svoje dieťa milujeme.

Láska matky k dieťaťu

Mama je najdôležitejší a životne dôležitý človek. Dieťa sa k nej neustále naťahuje, nudí sa a plače, keď mama dlho nie je nablízku. Najčastejšie sa však v modernom živote ukazuje, že úlohu matky zohrávajú babičky, pestúnky a niekedy dokonca aj otcovia.

Niektoré matky utekajú do práce, budujú si kariéru a v tomto čase ich manžel sedí doma s deťmi. Okrem toho každý z nich dúfa, že mužská prísnosť nebráni silnejšiemu pohlaviu byť láskavý a starať sa o deti a pozerať sa na ne s adoráciou svojej matky.

Ako komunikovať s dieťaťom?

Psychológovia z Veľkej Británie vykonali jednoduchý experiment v detskej nemocnici. Ukazuje sa, že dobrovoľníci, ktorí bezplatne pomáhajú lekárom v nemocniciach, častejšie chodia na oddelenia tých chorých detí, ktoré sú spoločenskejšie, spontánnejšie a rozhľadenejšie.

Deti cítia všetko, hlas, intonáciu, podráždenosť, dobro aj zlo. A môžete vizuálne vidieť, ako úprimne a vrúcne sa k vám dospelý správa. Analýza ruskej reality však ukázala, že fyzické kontakty a pohľady najčastejšie využívajú matky a otcovia ako prostriedok trestu.

Prísny, nahnevaný, prísny pohľad jedného z rodičov akoby vyzýval dieťa, aby prestalo a varovalo pred fyzickým trestom. Porekadlo „biť znamená milovať“ sme sa však všetci naučili už v detstve, keď bol fyzický trest, jednoducho opasok, vnímaný ako norma.

Janusz Korczak „Ako milovať dieťa“: 10 prikázaní pre rodičov

Ako teda milovať dieťa? Milovať znamená podnecovať jeho záujem o blízkych a iných. Láska je pre deti podnetom, aby nebojácne objavovali a prežívali svet taký, aký je, so všetkými jeho strasťami a starosťami.

Dobrá matka by namiesto toho, aby povedala: „Pritisni sa ku mne, zlatko, keď som pri tebe, ničoho sa neboj,“ mala povedať: „Baby, neboj sa pozrieť do očí. iných, priateľsky a otvorene, keď sa ti pozerám do očí. A vedzte, že nech sa stane čokoľvek, vždy budete mať silu vyrovnať sa s ťažkosťami. Vždy bude nablízku niekto, kto vás podporí a niekto, kto vašu podporu a pomoc potrebuje.“

Matkina láska by mala pomôcť dieťaťu otvoriť svet. Vyznanie lásky môže znieť inak. Napríklad: „Zaujíma ma, čo robíš“, „si mi drahý“, „ako krásne si to urobil“, „kto to tak úžasne nakreslil?“, „poďme sa objať“.

Podľa redaktorov stránky je dôležité nadviazať s dieťaťom dôverný vzťah, potom si môžete porozumieť.
Prihláste sa na odber nášho kanála v Yandex.Zen

ČO ZNAMENÁ MILOVAŤ SVOJE DIEŤA

• Prijmite ho takého, aký je.
• Pokúste sa zo svojho správania odstrániť všetky známky neustáleho nesúhlasu s dieťaťom.
• Neobviňujte dieťa, ale vyjadrite len svoje pocity z jeho konania.
• Keď kladiete na svoje dieťa požiadavky, aby formulovalo to, čo vy chcel od neho, inak
  čo len chceš.
• V konfliktných situáciách dajte príležitosťnajprv sa porozprávajte s dieťaťom,
  len vtedy – my sami.
• Zdržte sa krutých výčitiek a príliš prehnanej chvály voči dieťaťu – oboje narúša jeho správnu sebaúctu.
• Opustiť direktívny štýl ahádať savaše požiadavky na dieťa.
• Zbavte sa zvyku „zvýšiť hlas na plnú hlasitosť“, keď vás rozčuľujú činy vášho dieťaťa.
• Naučte sa rozpoznávať skryté otázky dieťaťa a dávať na ne odpovede.
• Nadväzujte partnerské vzťahy s deťmi a zapájajte deti do diskusie o problémoch, ktoré sú dôležité pre celú rodinu.
• Dodržiavajte rodinné tradície.
• UPOZORNENIE PRE RODIČOV
• * Nikdy nepoužívajte hrozby.
  Oslabujú vnútorné ja dieťaťa. Vyplýva to z takýchto bežných sľubov: „Ak to urobíš znova, zbičujem ťa – nebudeš si môcť sadnúť!“, „Ak na mňa počkáš, stiahnem ťa z kože“ atď. Napĺňajú detskú dušu pocitom strachu, bezmocnosti, niekedy aj nenávisti.
  Faktom je, že deti žijú len prítomnosťou. Hrozba trestu v budúcnosti stále nefunguje „s rezervou“, ale okamžite vyvoláva negatívnu reakciu.
• * Nikdy neponižujte deti.
  Nemôžete povedať dieťaťu:
  „Ako môžeš byť taký hlúpy fotograf, hovorca, klamár, chvastúň)?“, „Máš hlávku alebo hlávku kapusty?“, „Odsypal si horšie ako prasa“ a tak ďalej v rovnakom duchu .
  Koľkokrát ste urazili dieťa, toľkokrát ste zasadili úder jeho vnútornému „ja“ – tomu, z ktorého sa rozvíja osobnosť.
• * Nikdy nepodplácajte svoje dieťa.
  Bohatý otec sľúbi prvému synovi auto, ak školu ukončí s vyznamenaním. Mama sľúbi, že kúpi hračku, ak dieťa poslúchne babičku. Dôraz rodičia prenášajú z prirodzených podnetov - získať vedomosti, pomôcť babičke - na sebecké záujmy, medzi činmi a odmenami sa vytvárajú falošné spojenia. Dobré známky môžete získať rôznymi spôsobmi: podvádzaním, podplácaním rovesníkov, ktorí za neho urobia domáce úlohy a pomôžu mu v teste. Najčastejšie úplatkárstvo neprebudí túžbu po vedomostiach: ciele sa posúvajú. Ale to je takpovediac veľký úplatok. V každodennom živote malé rodičovské „úplatky“: „Nebehajte po obchode, správajte sa dobre - kúpim si žuvačku. Dieťa sa naučí manipulovať najskôr s matkou a potom s inými ľuďmi. Neskôr je ťažké naučiť ho nezištnosti, rešpektu k právam a záujmom iných ľudí. Pevne si stojí za tým, že ak ľudia od neho niečo očakávajú, mal by mať „niečo“ aj od nich – inak to nejde.
• * Nikdy nevynucujte prísľub od svojho dieťaťa, že neurobíte niečo, čo sa vám nepáči.
  A tak často nútime deti: „Sľúb, že sa to už nebude opakovať! No čakám! Nepočujem sľub!" A dieťa sľubuje. Čo dokáže? A potom to urobí znova. že si mu to zakázal. A my mu vyčítame: "Nedodržal si svoj sľub!"
  Ale to najdôležitejšie: deti sa zaoberajú len prítomnosťou, budúcnosť si neuvedomujú. Ak ich prinútite sľubovať, jednoducho si s ich pomocou zvyknú vyhýbať sa problémom bez toho, aby skutočne niečo zmenili na svojom správaní.
• * Nikdy nepreháňajte starostlivosť o svoje dieťa.
  To vedie k tomu, že dieťa sa začína cítiť slabšie a horšie ako ostatné deti, o ktoré nie je v rovnakej miere postarané. Jeho sebavedomie klesá. Nemali by ste pre dieťa ani pre dieťa robiť to, čo je schopné urobiť samo, aj keď nie tak dobre ako jeho matka.
• * Nikdy by ste dieťaťu nemali nič príliš dlho vysvetľovať, ak sa ono samo nepýta na túto tému.To v deťoch vyvoláva pocit, že sú považované za hlúpe a spôsobuje to nudu.
• * Nikdy nevyžadujte od svojho dieťaťa okamžitú a slepú poslušnosť.Najlepšie je dieťa vopred upozorniť na to, čo od neho budete požadovať.
  Napríklad: "Vieš, budeme musieť ísť do obchodu spolu - asi za 10 minút." Nech má trochu času na odpor a reptanie, ak chce. Sloboda prejavu mu dáva vedomie, že sa s ním počíta. To je oveľa lepšie ako rozkaz kasárenského typu: „Rýchlo sa priprav! Poďme do obchodu." "Vstávaj, kto som ti to povedal!"
  Dieťa nie je robot, ale človek, a to veľmi zraniteľný, s krehkou vnútornou štruktúrou. Ak má neustále slobodu voľby v rozumných medziach, vyrastá v atmosfére úcty k svojej osobnosti, stane sa z neho následne človek s rozvinutým zmyslom pre dôstojnosť, sebaúctu a rovnaké vlastnosti si bude vážiť aj u iných ľudí. V rovnakom duchu bude vychovávať aj vlastné deti.
• * Nikdy nedoprajte svojim deťom príliš veľa.
  Sú rodičia, ktorí vo všeobecnosti považujú všetky zákazy za príliš „obmedzujúce“ osobnosť, radšej dovolia svojim deťom všetko a stávajú sa spravidla rukojemníkmi takejto liberálnej výchovy. O nič lepšia situácia nie je ani u detí, ktoré vyrastali bez primeraných obmedzení. Pravidlá života sa im zdajú „gumené“. Nevyhnutne sa mimo rodiny stretávajú s odporom iných. V škole je poriadok: rozvrh hodín, pravidlá, ktoré sú povinné pre všetkých žiakov. A je to pre neho veľmi ťažké: zvyk robiť len to, čo je pre neho príjemné a dôležité, sa posilnil. To všetko mu sľubuje život plný konfliktov a stretov – v službe aj v budúcom rodinnom živote.
• * Nikdy sa neodchyľujte od pravidiel a tradícií zavedených v rodine, s výnimkou nezvyčajných prípadov.
  Samozrejme, tieto pravidlá by mali vytvárať primeraný poriadok, spájať a upevňovať rodinu a nie odrážať len prchavé túžby dospelých. Meniace sa, nestále pravidlá dieťa len mätú a mätú. Nerozumie potom dobre tomu, čo od neho chcú, čo je možné, čo nie.
• * Nikdy nevyžadujte od dieťaťa niečo, na čo nie je vzhľadom na svoj vek pripravené.
  Ak od päťročného dieťaťa požadujete to, čoho je schopné len desaťročné, bude sa cítiť bezmocne a nepriateľsky voči tým, ktorí požadujú niečo, čo je nad jeho sily.*Nikdy nepoužívajte metódy, pri ktorých sa vaše dieťa cíti „zle“.Stáva sa to, keď rodičia dieťa inšpirujú: „Dobré dieťa sa tak nespráva. Mama a ja to robíme len pre teba a ty nám takto platíš, ty nevďačný!“ atď.
  Dieťa je tak „otrávené“ týmito zápismi, že sa od nich jednoducho „odpojí“ alebo nájde „blokády“. Počuli ste niekedy, že deti napríklad reagujú na urážlivé podpichovanie? „Urážajte ma celé storočie. Aj tak som človek,“ opakujú ako mantru. V každom prípade označenie niekoho za „zlého“ nevedie k zlepšeniu správania.
• * Nikdy nedávajte svojmu dieťaťu príkazy, ktoré v skutočnosti nechcete dosiahnuť.
  Disciplína je dôležitou súčasťou výchovy detí, ale nemala by sa stať ani mečom, ani bičom. Podstata výchovy by sa v podstate dala vyjadriť jednoduchým vzorcom: rodičia učia deti a deti sa učia. Učia sa veľa, ale hlavne milovať a vážiť si jeden druhého a ľudí okolo seba.