Ako prerušiť energetické spojenie medzi synom a jeho otcom. Prerušte vzťahy so svojimi rodičmi. Práca na sebe

Chcel by som ešte raz nastoliť tému psychológov.
Psychologička pri vyšetrení kričala, že medzi otcom a dcérou je nerozlučné spojenie a nevlastný otec to nemôže nahradiť. Že cudzí človek nikdy nebude môcť milovať dieťa ako svoje vlastné. A na záver tak sladko dodala: "A vo všeobecnosti viete, že nevlastní otcovia znásilňujú deti." Vo svojom odbore bol „profesionálom“. Ale teraz o niečom inom.

Chcel by som nastoliť tému spojenia otca a dcéry. Čo ak otec nebol v živote svojej dcéry? Čo ak pre ňu neurobil nič dobré? Mohla by si potom vytvoriť takéto spojenie so svojím nevlastným otcom? Podarí sa jej nevlastnému otcovi nahradiť otca na tejto vysokej úrovni porozumenia?

Veľa som na túto tému čítala a nikde nie je napísané, že spojenie sa tvorí špeciálne s biologickým otcom, lebo... Na základe toho by všetci darcovia spermií mali cítiť spojenie a ponáhľať sa, prekonávajúc všetky prekážky, k svojim biologickým deťom. Toto je úplná hlúposť. V procese dospievania a výchovy dieťaťa hľadá normy a príklady, ktoré by mal nasledovať. A tento štandard, bez prítomnosti otca v živote dieťaťa, sa môže stať nielen nevlastným otcom, ale aj starým otcom a strýkom a len rodinným priateľom.

A čo sa týka násilia v rodinách... ak naozaj rýpete, spočítajte si štatistiky detí zabitých a znásilnených pokrvnými príbuznými, vrátane ich vlastných rodičov. Psychologička sa ukázala ako neprofesionálna, neschopná a hlavne pri vyšetrení neobjektívna.

Nižšie je skvelý článok o vplyve. muži za život mojej dcéry.

Údaje z mnohých štúdií ukazujú: vzťah dievčaťa s jej najbližším dospelým mužom (zvyčajne jej otcom) v ranom detstve má významný vplyv na jej ďalší osobný život. Otec je pre ňu prvým mužom v jej živote, ktorý ju miluje len preto, že existuje. Stáva sa ideálnym mužom, ktorého bude dievča v budúcnosti hľadať. To však platí len v prípade vrúcneho, blízkeho vzťahu s otcom. V opačnom prípade sa dievča zameria na mužov, ktorých charakter vylučuje negatívne vlastnosti jej otca.

A. Adler sa teda domnieva, že v dôsledku otcovej nálady si niektoré dievčatá vyvinú prototyp, ktorý vylučuje mužov kvôli ich temperamentu. Ženy, ktoré si svojich otcov pamätajú ako priateľských a láskyplných, budú s väčšou pravdepodobnosťou hodnotiť svoje manželstvá ako úspešné sexuálne, emocionálne a duchovne ako ženy, ktoré si pamätajú obraz chladného a nemilujúceho otca. Frigidné ženy mali spravidla mimoriadne nepozorných otcov, ktorí neprejavovali žiadne obavy o zdravie a vývoj svojej dcéry. Ženy trpiace sexuálnymi zvrátenosťami si často spomínajú, že ich otcovia nehrali v rodine žiadnu rolu. Analýza ich skúseností umožnila psychiatrom tvrdiť, že takéto ženy pociťujú „túžbu po silnom otcovi“. Je obzvlášť zaujímavé, že vedci nedokázali nájsť spojenie medzi charakteristikami osobného života ženy a správaním jej matky; Zrejme v tomto smere prevláda vplyv otca.

Veľkú úlohu v osude dievčaťa zohráva predovšetkým otcovo všeobecné hodnotenie jej vonkajšej príťažlivosti - dokonca aj v najmladších predškolských rokoch a ešte viac v dospievania keď sa vzhľad stáva takým dôležitým faktorom sebaúcty. Ak jej otec dcéru aktívne neznáša a všemožne zdôrazňuje jej nepríťažlivosť, môžeme s istotou povedať: ona osud žien nebude to ľahké. Bude musieť veľa vydržať a trpieť. Možno bude musieť na sebe popracovať, kým uverí vo svoje prednosti, vo svoju schopnosť potešiť a podmaniť si mužov.

Pre toho, kto vyrastal v atmosfére bezpodmienečnej otcovskej adorácie a napĺňania najrôznejších rozmarov, to nebude ľahké: nebude pre ňu ľahké zvyknúť si na to, že niektorí mladí ľudia sa odvážia zaobchádzať s ňou bez obdivu či dokonca ľahostajnosť. Najhoršia vec je však pravdepodobne pre toho, kto bol vo všeobecnosti zbavený skúseností s takouto komunikáciou v detstve a ktorý, keď dozrel, je zmätený a zmätený pri pohľade na mužov: s nimi (podozrieva sa) musíte hovoriť a správať sa. nejako inak ako so svojimi priateľmi. Ako však nie je jasné...

V najlepšom postavení je dievča, ktorému milujúci otec (alebo možno strýko, starší brat alebo rodinný priateľ) jemne a nenápadne pripomenul jej príťažlivosť, roztomilosť a dievčenskú dôstojnosť, čím vytvoril silnú, udržateľnú sebaúctu a vieru. seba.
Dobrí otcovia sú schopní pomôcť svojim dcéram naučiť sa komunikovať s príslušníkmi opačného pohlavia spôsobom, ktorý je primeraný danej situácii.

Ako už bolo spomenuté, na vývoj dieťaťa má vplyv aj vzťah medzi rodičmi. Zaujímavosťou však je, že dievčatá sa vedia orientovať aj na otca, ktorý stratil pozíciu hlavy rodiny, ak je k nim prítulný a láskavý, ak s nimi rád trávi aspoň trochu času. . Pre rozvoj osobnosti dcéry nie je dôležitejšie to, kto rodinu vedie, ale ako konfliktné sú vzťahy rodičov. Ak otec rezignuje na pozíciu nasledovateľa a rodičia nekonfliktnú, dcéra si zachová lásku a úctu k obom a následne aj k sebe samej.

Mal by opäť zdôrazniť významnú úlohu otca pri formovaní mužských a ženských vlastností dieťaťa. Práve otec vo väčšej miere privyká deťom ich rodové roly a môže výrazne pomôcť synom aj dcéram v procese ich rodovej identifikácie prekonať závislosť na matke, ktorá vzniká v ranom detstve. Účasť na výchove otca teda prispieva k rozvoju ženskosti u dievčaťa, ale príliš silná identifikácia s otcom nesie so sebou nebezpečenstvo prílišnej „maskulinizácie“.

Vo všeobecnosti pre dievča predstavuje otec pre osobu opačného pohlavia model správania, na základe ktorého sa formujú predstavy o mužoch. Práve to určuje vplyv vzťahu medzi otcom a dcérou na jej budúci osobný život.
Účasť muža na výchove umožňuje normálny vývoj logické myslenie a v dôsledku toho matematické schopnosti, určuje jej výkon v škole, prispieva, hoci v menšej miere ako chlapec, k rozvoju jej záujmov a túžob. To všetko v konečnom dôsledku vedie k formovaniu určitých životných cieľov, túžob a záujmov, ktoré ovplyvňujú ďalší život dieťaťa, vrátane voľby povolania.

Deti vyrastajú, zakladajú si rodiny, usilujú sa o kariérny rast. Robia to vždy sami? Veľmi často sa matky, hladné z neustálej starostlivosti, dychtivo podieľajú na formovaní „večne malých“ a náročných „krví“. Skutočné dospievanie však zahŕňa radikálne zmeny. Dvadsaťročný chlapec sa naozaj nemôže správať ako tretiak, kope do lopty v špinavom tričku a roztrhaných teniskách. Na konci dňa to jednoducho nie je normálne. Nečudujte sa však. Ľudia, ktorí sú „pomalí“ vo svojom vývoji, sú tucty. Kto za to môže? Aké je to smutné - milujúca matka.

Ak chcete zaujať svoje skutočné miesto v živote a správne posúdiť vzťahy, musíte začať uvedomovaním si problému. Pomôžeme vám identifikovať tie medzery, kde sa porušuje hranica medzi matkami a dospelými deťmi.

"Posvätné spojenie"

Nie je prekvapujúce, že malý muž je takmer úplne závislý od svojich rodičov. Neustále opatrovanie tvorí akési neviditeľné spojenie medzi krehkou dušou bábätka a veľmi silným egom jeho matky. V budúcnosti to bude veľmi ťažké prelomiť. Ale urobiť takýto krok je mimoriadne dôležité, inak sa dieťa prestane vyvíjať a bude celý život čakať na pomoc od matky. Úspech bezbolestnej prestávky závisí od oboch účastníkov spojenia „železobetón“. Matka si musí uvedomiť toto nebezpečenstvo a aktívne pomáhať dieťaťu vzdať sa absolútnej závislosti, aby získalo úplnú „autonómiu“.

Vezmite prosím na vedomie. Osobné hranice detí sa narúšajú predovšetkým vinou matky. Vyžaduje si zvýšenú pozornosť. Úplná kontrolaživotná činnosť dieťaťa sa nenápadne stáva zmyslom celej jeho existencie. Dieťa si vypestuje potrebu potešiť svoju matku, aby si vyslúžilo ďalšiu pochvalu. Toto je jedna strana kyvadla. Druhým je patologický obdiv k dieťaťu ako forma prehnanej náboženskej služby jemu.

Poďme analyzovať hlavné znaky abnormálneho spojenia medzi matkami a ich deťmi.

Nasmerovanie pozornosti dieťaťa výlučne na seba

Ak sa skúsený dospelý vzdá všetkého pre ďalší rozmar svojej matky, jeho záležitosti sú už zlé. Volá a sťažuje sa svojmu dieťaťu na bolesť hlavy. Syn (alebo dcéra) zruší dôležité obchodné stretnutie, aby mohol ísť do lekárne, kúpiť si tašku liekov, odniesť ju milovanej matke a vypočuť si od nej milión sťažností na svoje zdravie a ťažký život.

Spravidla je situácia v tomto prípade banálne jednoduchá. S najväčšou pravdepodobnosťou sa matka len trochu nudila a použila obojstranne výhodnú verziu manipulácie (často dokonca nevedome), aby videla svoje dospelé dieťa.

Toto nie je zdravá situácia. Matka by mala byť obklopená starostlivosťou, ale nie na úkor zvyšku rodiny alebo na úkor kariéry syna či dcéry. Správne uvedomenie si svojho miesta v živote je skutočné matkina láska. Namiesto toho mnohí rodičia používajú prefíkané taktiky, ktoré vo svojich nič netušiacich deťoch vštepujú falošný pocit viny a prehnaný zmysel pre povinnosť.

čo robiť?

Pochopte, že nie ste schopní ovládať emocionálnu sféru svojej matky. Tým, že plníte jej rozmary, neriešite problém, ale škodíte ostatným členom rodiny.

Nasmerovať všetku svoju starostlivosť a pozornosť len na jednu osobu je zásadne nesprávne. To je základ pre kultiváciu tichého vnútorného protestu.

Definujte jasné a prísne komunikačné hranice a neprekračujte ich.

Pocit zodpovednosti za blaho matky

Hovoríme predovšetkým o morálnej a emocionálnej sfére vzťahov. Môžete zistiť, odkiaľ táto inštalácia pochádza? Nie je to od samotnej matky? Vaša zodpovednosť za to emocionálny stav nemá žiadny základ. Ide o porušenie osobných hraníc v prospech záujmov rodiča, nič viac. Naozaj, ako môžete ovládať jej emócie? Vnútorný svet každého človeka patrí len jemu a nikomu inému.

Keď počujete vety ako tieto:

• Obávam sa, že ste to pre mňa urobili (alebo neurobili toto).
• Je to pre mňa ťažké. Od dnešného rána od vás nikto nezavolal.
• Ukľudnil by som sa, keby si na mňa trochu myslel. –

Vaše červené svetlo by sa malo rozsvietiť. Chcú ťa dnu ešte raz použitie.

Tento vzorec falošnej zodpovednosti za matky si deti spravidla začínajú vytvárať už v detstve, no samotný proces nikdy nekončí. Problém je, že na ňom vznikajú všetky ostatné vzťahy s ľuďmi. Nie každému sa podarí prelomiť začarovaný kruh.

V pokročilých prípadoch vám môže pomôcť iba psychológ.

Klamanie ako forma ochrany matky pred úzkosťou

Deti rastú a pomaly sa učia klamať svojim rodičom. Nie, nie zo zlomyseľnosti. S najväčšou pravdepodobnosťou vám ukáže, že vám na ňom záleží. Chránia blízkych pred zbytočnými starosťami. Dcéry klamú o tom, že musia stráviť noc so svojimi priateľkami. Synovia bez mihnutia oka rozprávajú zvrátené príbehy o čisto náhodnom boji. V tomto nie je žiadny veľký problém, kým sa klamanie nestane normou. Dospelí by nemali klamať svojim matkám, len aby ich nerozrušili. Ak vaša mama nie je s niečím spokojná, nie je to jej problém? Máte právo žiť podľa vlastných pravidiel.

Dospelí sami sú zodpovední za svoj svetonázor a činy a nesú plnú zodpovednosť za ich následky. Čakanie na súhlas alebo strach z odsúdenia, pýtanie sa iných ľudí, čo je dobré a čo zlé, je údelom nesformovanej osobnosti.

Ako sa zbaviť nesprávneho správania voči matke?

Mali by ste si uvedomiť, že vaše spojenie s matkou zostalo na úrovni „malého dieťaťa a prísneho rodiča“. Toto je zastaraný a nefunkčný model správania.

Ak chcete dosiahnuť ďalšiu úroveň vášho vzťahu, buďte k sebe úprimní. Úprimnosť pomôže posunúť vzťahy na vyššiu úroveň.

Naučte svoju mamu, že jej budete vždy hovoriť len pravdu, úprimne a otvorene. Toto je veľa lepšie ako klamstvo v mene mieru. Nechajte svoj vzťah rozvíjať sa nanovo a dospelým spôsobom

Finančná závislosť od matky

Peňažnú pascu, do ktorej sa môžete dostať, považujeme len za výnimku. Nie je to však také nezvyčajné, ako si niektorí ľudia myslia.

Ak vám dlhodobo chýbajú financie pre nedostatok práce, školy alebo finančné problémy, kto vám najrýchlejšie pomôže? Samozrejme, milujúca matka. A je to úžasné. Hlavná vec, ktorú si treba zapamätať, je, že je oveľa lepšie podporovať seba. Ale to je dočasné, však?

Aké je nebezpečenstvo takejto situácie?

Finančná závislosť predpokladá plné uvedomenie si vašich záležitostí. Mama sa rýchlo stane špecialistom na riešenie všetkých životne dôležitých problémov. Je to ona, ktorá rozhodne o vašom osude. Navyše sa jej to zrejme bude páčiť. No stačí sa nahlásiť včas. Nezávideniahodný osud, povedané na rovinu.

Inými slovami, automaticky prestanete byť nezávislou a nezávislou osobou so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami.

Existuje len jedna cesta von - zarobiť si dostatok peňazí sám.

Plnenie povinností dieťaťa jeho matkou

Ak sa vaša mama snaží prevziať väčšinu vašich povinností, majte sa na pozore. Rýchlo sa stanete jej prílohou. Naučte sa variť, prať, upratovať. Buďte vo všetkom nezávislí. Neodmietajte pomoc, keď je potrebná a vhodná. Ale toto je výnimka z pravidla. Rozvoj a duchovný rast sú možné len v podmienkach úplnej nezávislosti. Toto si zapamätajte.

Účasť matky na všetkých rozhodnutiach

Neviete, ako si poradiť bez maminej pomoci? Nebude vám závidieť. Názory rodičov sú dôležité a často veľmi vhodné, no rozhodnutie by ste mali urobiť len vy. Ostatní ľudia sú len poradcovia. Postoj je forma prejavu dôvery. Zdieľate svoje dojmy, hovoríte o problémoch. A zatiaľ je všetko v poriadku.

Ale hlavou ti preblesla myšlienka:

"Mama bude urazená, že som sa s ňou neradil o kúpe nového auta."

To už je problém. Vyjadrili ste závislosť vo forme pocitu falošnej viny.

Pamätáte si, keď ste boli dieťa a boli ste pokarhaní za to, že ste urobili niečo po svojom alebo vyjadrili nesúhlas s niečím? Ak áno, potom ste našli koreň problému.

Boli ste zbavení práva na vlastný svetonázor. Budete ho musieť vytvoriť od začiatku.

Prejavovať neúctu k osobnému priestoru detí

Mama číta vašu telefonickú korešpondenciu, kritizuje priateľov a priateľky, kontroluje všetky vaše činy.

čo je to?

Neúcta k inej osobe, neochota brať ohľad na jej potreby. Vaše hranice boli bez okolkov porušené. Je vám odopierané právo na vlastný život.

Budeme o ňu musieť tvrdo bojovať. Ale nebuď agresívny. Žite tak, ako uznáte za vhodné.

Súťaž s mamou

Dobrá matka sa raduje z úspechov svojich detí a nikdy im nezávidí. Známky, ktoré naznačujú, že s vami súťaží, naznačujú psychologický problém.

Boj o pozornosť v rodine, porovnávanie sa z hľadiska užitočnosti a úspechov núti deti znižovať svoje ambície, aby upokojili svoju milovanú matku. Toto je cesta sebakritiky a podceňovania seba ako jednotlivca.

Aby ste odolali takémuto očividnému tlaku, prestaňte sa zaujímať o názory iných ľudí a konajte na základe svojich vlastných záujmov bez toho, aby ste im robili reklamu.

Vychovávanie negatívneho správania u detí

Tínedžeri majú veľa problémov so snahou vyzerať ako dospelí. Sú to nezdravé návyky, túžba po vodcovstve za každú cenu a pod. Matky si často nevedia poradiť s výchovnou úlohou a robia veľa chýb. Jedným z nich je dopriať svojmu dieťaťu všetko, vrátane zlého správania.

Aký je dôvod?

Pocit viny voči tínedžerovi alebo túžba ovládnuť ho pomocou povzbudenia nezdravý obrazživota. Dôsledky toho môžu byť nepredvídateľné.

Osobné informácie ako nástroj manipulácie

Matka rozpráva svojej dcére o všetkých peripetiách jej sociálnych, pracovných, intímny život. Trvá na tom, že sa s ňou podelí aj o zaujímavé osobné údaje.

za čo?

Potichu vymazať hranice, ktoré by nikdy nemali byť porušené. Ide o skrytú formu manipulácie, invázie vnútorný svet osoba.

Dajte jasne najavo, že máte výsostné právo na svoj vlastný život a tajomstvá v ňom. Tým, že ich dávate preč, dobrovoľne odovzdávate mame nástroj nátlaku na vás.

Záver

Rešpektujte svoje záujmy a záujmy iných. Nenechajte nikoho ovplyvňovať vaše rozhodnutia. Buďte vždy zodpovední za svoje voľby. Buďte nezávislí.

Vzťahy s rodičmi niekedy spôsobujú bolesť a trápia vás, ale len zriedka sa niekto rozhodne prerušiť všetky väzby so svojou matkou a/alebo otcom. Ešte menej je tých, ktorí sa nedajú trýzniť ​​pocitom viny. A predsa sa niekedy rozchod stane pre syna či dcéru jedinou možnosťou. To sa stane, keď sa vzťah stane príliš traumatickým.

„Moji rodičia do mňa investovali veľa úsilia – ale ani kvapku duše. Nikdy som sa necítil milovaný. Nebol tam ani najmenší ľudský prejav: nikdy ma nepohladili, nepovedali nežné slovo, neviedli sme intímne rozhovory, nedostával som od nich darčeky,“ hovorí 40-ročný Michail. „Zaujímali sa len o moje úspechy a boli úplne hluchí k mojim pocitom a myšlienkam. Otec bol neustále neprítomný a matka bez okolkov zasahovala do všetkých mojich záležitostí.“

Raz večer, krátko po skončení školy, sa vzbúril, vyvolal škandál a takmer rozbil celý dom na márne kúsky. „Nemohla som ich zabiť, ani seba. Moja rebélia nemala zmysel. A uvedomil som si, že mi zostáva len jediné – zničiť všetky spojenia medzi nami,“ vysvetľuje po viac ako dvadsiatich rokoch. Bol jediným dieťaťom v rodine, nikdy ho nebili, no život v citovom vákuu bol pre neho neznesiteľný.

Niekedy je pauza potrebná, je to oslobodzujúce

Dospelí môžu prerušiť vzťahy s rodičmi z rôznych dôvodov, v každom sú iní, ale všetci majú niečo spoločné: úplné prerušenie je vnímané ako jediný spôsob, ako sa chrániť pred vzťahmi, ktoré otrávia ich životy. Dôvod nemusí nevyhnutne spočívať vo fyzickom alebo psychickom násilí, môže to byť jednoducho neschopnosť udržať si dusivý alebo konzumný vzťah.

„Niekedy je rozchod nevyhnutný, je to oslobodzujúce,“ potvrdzuje psychoterapeutka Nicole Prieur v knihe „Toľkokrát sme sa zradili. Láska, rodina a zrada“ („Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison“). K tomu dochádza, ak vzťah, či už pokojný alebo sporný, zabránil deťom vyrastať a rozvíjať ich vlastnú osobnosť, ak sa deti cítili depresívne, zanedbávané, týrané alebo sa stali rukojemníkmi túžob svojich rodičov.

Kedy a ako dôjde k rozchodu?

Niekedy sa len jedno z detí rozhodne rozísť, pretože si vytrpelo viac. Irina, ktorá má teraz 44 rokov, poslušne znášala matkin „ľadový sadizmus“ ako dieťa a tínedžer, zatiaľ čo jej dvaja bratia boli „neopísateľne rozmaznaní“. Ale keď videla grimasu znechutenia na tvári matky, skláňajúcej sa nad kolískou svojej vnučky, Irina sa rozhodla spáliť všetky mosty.

Prestávka je zvyčajne spojená so symbolickými prechodnými okamihmi v živote: koniec dospievania, vytvorenie vlastnej rodiny alebo objavenie sa prvého dieťaťa. Toto sú tri zlomové body, kedy sa vzdialenosť od rodičov stáva jednoduchšou. Dôvod sa zdá byť vždy bezvýznamný: slovo, gesto, čin, ktorý pretečie pohár utrpenia.

Gérard Poussin, psychológ a psychiater, v knihe „Ako prelomiť putá, ktoré nás dusia“ („Rompre ces liens qui nous étouffent“) poznamenáva, že vo väčšine prípadov k pretrhnutiu dochádza náhle, niekedy pokojne, inokedy s výkrikmi. je zriedka sprevádzané vysvetleniami: „V opačnom prípade by bol tento krok príliš náročný.“

Navyše sa to nikdy nerobí bezmyšlienkovite. „Ľudia sa zvyčajne rozhodnú rozísť po rokoch, keď sa snažia udržiavať kontakt, nech sa deje čokoľvek. Vzťahy sa netrhajú s radosťou,“ zdôrazňuje psychologička. A rozchod prináša nielen pocit oslobodenia: človeka väčšinou prepadnú úzkostné pocity, v ktorých sa mieša utrpenie, úľava a pocit viny.

„Aj keď je presvedčený o správnosti svojho rozhodnutia a tvrdí, že za ním nie je žiadna vina, tento pocit je stále prítomný: hlboko vo svojej duši sa cíti vinný za to, že nie je milovaný tak, ako chcel,“ hovorí psychoanalytička Virginie. Meggle v knihe „Prelomenie pupočnej šnúry, uzdravenie našich emocionálnych závislostí“ („Couper le cordon, guérir de nos dépendances afektívne“).

Práca na sebe

„Môže byť potrebná prestávka, ale sama o sebe problém nevyrieši,“ poznamenáva Gerard Poussin. "Môže to predĺžiť utrpenie alebo dokonca vytvoriť nové problémy s blízkymi." Aby odlúčenie prinieslo ovocie, musíte byť schopní „rozísť sa sami so sebou a nie so svojimi rodičmi,“ pokračuje Virginie Meggle, „hnev a nenávisť udržiavajú spojenie a proti našej vôli posilňujú infantilné vzťahy.

Vyjadrenie činov a emócií slovami, analýza dôvodov, ktoré viedli k rozchodu potrebná práca nad sebou v takejto situácii. Je dôležité pokúsiť sa pochopiť svojho otca alebo mamu (čo v tomto prípade neznamená odpustiť im) a pokúsiť sa urobiť zoznam toho dobrého, čo nám dali, aj keď v zanedbateľných dávkach - takáto práca pomáha dospieť a získať zbaviť sa citovej závislosti.

Je lepšie prestrihnúť symbolickú pupočnú šnúru, ako spáliť všetky mosty

„Zlé dieťa je to, čo odmieta všetko, čo dostalo od svojich rodičov, nie to, čo ich nemiluje,“ hovorí Nicole Prieur. „Preto musíte uznať existenciu svojho utrpenia a dať mu príležitosť, aby sa prejavilo. Môže to byť len jedna fráza, niečo ako: "Áno, toto je život, ktorý žijem!"

Bezpodmienečné zmierenie

Po dlhých rokoch mlčania môže človek pocítiť potrebu obnoviť vzťah, napríklad kvôli dôležitej rodinnej udalosti. K zmiereniu môže dôjsť pri ťažkej chorobe jedného z rodičov, keď má pocit, že po oslabení už nie je pre svoje dieťa hrozbou.

Ale podľa Nicole Prier bude zmierenie pred smrťou možné len vtedy, ak nesnívate o nájdení ideálneho rodiča. Koniec koncov, aj po dvadsiatich rokoch, keď stratil svoju silu, môže zostať tvrdý a netolerantný. A aby ste sa opäť neocitli v pozícii dieťaťa a ochránili sa pred traumatickými vzťahmi, je lepšie najskôr popracovať na sebe.

Michail verí, že psychoterapia mu pomohla vybudovať si správny odstup vo vzťahu k rodičom: „Keď som analyzoval ich minulosť, nakoniec som ich dokázal pochopiť, a čo je najdôležitejšie, uvedomil som si, že ich nemôžem zmeniť. Minulý rok mi zomrel otec, mama mi volá dvakrát do roka. Hovorím s ňou celkom pokojne, keďže teraz obaja vieme, že už mi nebude môcť zasahovať do života.“

Prestaňte si idealizovať vzťahy – akceptujte rodiča takého, aký je a vytvorte si potrebný odstup – len tak si udržíte sebaúctu a prinútite sa k rešpektu bez toho, aby ste si ubližovali. Je lepšie prestrihnúť symbolickú pupočnú šnúru, ako spáliť všetky mosty.

Mám inú situáciu - takmer zrkadlovú.

Ja, keďže mám zdravú myseľ a dobrú pamäť, chcem odmietnutie formalizovať rodinné vzťahy so svojou matkou.

Mám 47 rokov, mama 75. Bývame oddelene dostatočne dlho. Som ženatý, môj syn má 23 rokov. Kedysi, po smrti môjho otca, si mama, využívajúc moju vtedajšiu právnu negramotnosť, prihlásila na seba 3-izbový družstevný byt (podiel bol už dávno splatený). V tomto byte sme boli prihlásení ona, ja, môj syn a moja sestra (teraz 40-ročná). Po nejakom čase, na základe vzájomnej nevraživosti a silnej túžby vysťahovať nás so synom z neznámeho bytu, mama potajomky vyhotoví darovaciu zmluvu pre moju sestru. Moja sestra, využívajúc svoje právo vlastníka, žaluje mňa a môjho syna (mimochodom, jediného vnuka mojej matky) o vysťahovanie a zbavenie práva bývať v tomto byte. Môj syn vtedy nemal ani 17 rokov. Prehral som súdny proces. Toto bolo v roku 2007.

Dnes sme my traja - manžel (druhé manželstvo - po všetkých týchto udalostiach), syn a ja zapísaní v 1-izbovom byte, ktorý je mojím majetkom.

S mamou a sestrou neudržiavame žiadnu komunikáciu.

Od roku 1995 (od smrti môjho otca) som evidovaný cintorínsky pozemok(už takmer 18 rokov), kde sú pochovaní všetci moji príbuzní z otcovej strany - jeho rodičia (moji starí rodičia), jeho sestra (moja teta) a samotný môj otec.

V septembri 2012 sestra podala žiadosť na Štátny jednotný podnikový rituál so žiadosťou o opätovnú registráciu pozemku na ňu. Rituál ju odmieta.

Teraz na mňa podala žalobu s požiadavkou rozdeliť pozemok na polovicu, aby časť, kde sú pochovaní náš starý otec a otec, pripadla jej a - ak by nám zomrela mama, potom by ju mohla pochovať do hrobu s ňou. otec.

Nikdy som im nebránil v návšteve pohrebiska, ani som nedal zámok na plotovú bránu. Prirodzene, nebude mi vadiť, že moja matka bude pochovaná na tomto pozemku. Mimochodom, toto všetko bolo napísané aj v zamietavom liste od State Unitary Enterprise Ritual, ktorý moja sestra dostala ako odpoveď na svoju žiadosť.

Už som unavený – psychicky aj fyzicky – z jej huncútstva! Chápem, že to robí s vedomím a popudom mojej matky. S tým všetkým by som chcel raz a navždy prestať!

čo mám robiť? Prirodzene, prídem na súd - a budem brániť svoje práva na pozemok, najmä preto, že ich mám na koho previesť - v prvom rade svojho syna, keďže tam sú pochovaní všetci jeho príbuzní z mojej strany.

Chcel by som úplne ochrániť svoju rodinu pred neadekvátnym zasahovaním mojich príbuzných do našich životov - raz a navždy. Mám vážne podozrenie, že moja sestra aj mama sú duševne choré.

Chcem - ak je to možné - napísať vyhlásenie o svojom vzťahu s mojou matkou.

Neupokojia sa, budú pokračovať v svinstve ďalej.

Poviem to v skratke - žijú spolu v 3-izbovom byte. Byt (špinavý, ako keby to bolo bývanie bezdomovcov - opustil som také miesto, myslím, že sa v r. lepšia strana) - dve ženy s bolesťou hlavy vo veku 75 a 40 rokov. Moja sestra sa nevydala, nikoho nemá. Žijú tak, že závidia mne, svojim susedom – vo všeobecnosti všetkým, ktorí majú podľa nich úspešný život.

Ani ja, ani môj syn ich nechceme poznať.

Chceme jedno – aby nás raz a navždy nechali na pokoji!