Môj bývalý manžel si našiel niekoho iného. V tejto fáze začína vzťah. Zmeny v intímnom živote, nová slovná zásoba

Dobrý deň
Je to jednoduché – nechce sa mi žiť. Nie preto, že... tam niečo je. Ale ja jednoducho nechcem - to je všetko.
Prečo táto túžba vznikla - viem. Nevidím budúcnosť. Samozrejme, že existuje. Ale nie taký, v ktorom by sa človek mohol cítiť šťastný.
Pred 10 rokmi som sa oženil z veľkej lásky. Môj manžel nebol len môj prvý muž (nechala som si panenstvo), ale aj môj prvý mladý muž vôbec. Čakal som len na neho. Bývali sme v byte s jeho rodičmi. Narodil sa nám syn - teraz má len 10 rokov.
Takmer pred 3 rokmi si môj manžel našiel inú ženu. Presťahoval som sa k nej - z Moskvy vzdialenej 150 km.
Bola to STRAŠNÁ rana. DIVOKÁ bolesť pokračuje aj teraz.
Prvý rok po rozvode si vôbec nepamätám. Bol vymazaný z pamäte. Rok som ležal v posteli. A rozplakala sa. Najprv nahlas. Potom je ticho.
Prešiel druhý rok s otázkou, ako ďalej žiť? Nikdy som nenašiel odpoveď.
Stále bývam s jeho rodičmi v jeho byte. nemám kam ísť. A moji svokrovci ma nikam nepustia kvôli môjmu dieťaťu – ich milovanému vnukovi. Aj keby sa stal zázrak a ja by som si mohla prenajať byt, ako povedala moja svokra, „len cez svoju mŕtvolu“...
Preto som nonstop obklopená manželovými vecami. Pamätám si nejaký príbeh o každom zrnku prachu v byte. To všetko vytvára tlak na mozog.
Spodný riadok:
- 3 roky hroznej depresie
- úplná osamelosť (žiaden muž neexistuje a nikdy nebude; stratil som všetkých priateľov)

Očakávajúc otázky, hneď napíšem:
1. Chodím do kostola. Vyznávam sa a prijímam prijímanie. Preto viem o Božej prozreteľnosti. A ja vydržím. Veď ty si nejako vydržal 3 roky?...
2. Rozptyľujem sa prácou.
3. Našiel si nové záľuby - venoval sa zberateľstvu a reštaurovaniu.
4. Vzťah so svokrovcami nie je ideálny (svokra mi niekoľkokrát povedala, že teraz pre ňu nie som nikto, má novú nevestu, takže napr. nová vášeň jej manžela, kdekoľvek chce). Ale v zásade nie je to najhoršie. Keď sa ich mozog zapne, žijeme pokojne, skutočne ako jedna rodina. Boja sa, že odídem a vnuka neuvidia. Preto sú pripravení tolerovať bezdomovectvo vlastného syna a moju prítomnosť v ich byte. S tým, že majú pri sebe vnuka, to však myslia úplne vážne. Bez toho, aby sme ho pustili, nepustia ani mňa. Rozprávala som sa s nimi (predpokladám, že mi to ponúknete aj vy) a môj bývalý manžel tiež. Sú však neoblomní - "robte si, čo chcete, ožeňte sa alebo sa rozveďte, ale vnuk bude bývať v tomto byte, kde je registrovaný." Preto stále nebudem môcť opustiť byt, aj keď mám príležitosť (napríklad vyhrať dom v lotérii).
5. Nemôžem s nikým komunikovať. Preto nebude fungovať ani rada „musíš viac komunikovať s ostatnými“. Cez deň pracujte, večer utekajte domov za dieťaťom. Lebo aj moja svokra s nim odmieta po veceroch sediet (uz nie je mlada - je to tazke aj pre nu). Navyše, ak zistia, že som meškala nie preto, že som sa zasekla v práci, ale preto, že som s niekým išla niekam, hoci len sedieť do kaviarne, vznikne škandál, že moje vlastné záujmy sú dôležitejšie ako moje dieťa.
6. Sú príbuzní. matka. Ale oni ma nepotrebujú. Mama ma vyhodila.
7. Nikdy nebude muž z niekoľkých dôvodov.
Jedna je morálna a etická. Som vydatá.
Druhým je nedostatok príležitosti nadviazať aspoň nejaké zoznámenie. Dokonca len priateľský. Mimochodom, pri návrate domov si vždy musíte vypnúť telefón. Ak to zrazu musím urobiť v práci! - ozve sa „mužský hlas“, ktorý opäť prehĺbi nespokojnosť mojej svokry. Myslím, že je jasné prečo. Preto je všetka komunikácia s inými ľuďmi od 9. do 18. hodiny.
8. Svojou hlavou chápem, že nechcieť žiť je úplná hlúposť a blaženosť. Ale z tohto chápania sa osamelosť nevytráca. Ale už sa nemôžem rozprávať len s mačkou... Hoci je dobrá, nebude ťa podporovať ako kamarátku a ako manžela ťa v noci neobjíme.
9. Manžel k nám - k nemu domov - chodí 2-3 krát do týždňa. Cez noc. Za tri roky nebol ani týždeň, čo by som ho nevidel. STRAŠNÁ BOLESŤ!!! Nemám ani šancu dostať z neho myseľ... Ale on ku mne neprichádza. Príde: 1) do svojho bytu; 2) svojmu dieťaťu. A už sa nevráti. Preto už „tam“ sľúbil – ako kedysi mne – šťastie a večnú lásku. A chápe, že celý život nemôžete chodiť po hlave. Preto bude s ňou.

To je všetko. Toto sú moje zdrojové údaje.
Môžete zmeniť len to, čo závisí od vás. Napríklad koníčky. Pred smútkom, ktorý sa stal v mojom živote, ma nič zvlášť nezaujímalo. A teraz mám obrovskú zbierku starožitných lámp.
Ale ako sa môžete stať šťastným s takouto „batožinou“ konštánt - ako sú svokrovci, životný priestor, manžel? A už nechceš žiť?

s pozdravom
Elena
Podporte stránku:

Elena, vek: 31. 7. 15. 2010

Odpovede:

Ahoj Elena! Čo to znamená, že svokra a svokor sa dieťaťa nevzdajú? Nerozumiem tomu. Úprimne.
Ty si mama! A vy, nie svokra, máte na dieťa všetky práva!
Ak to peniaze dovolia, prenajmite si byt a nechajte ich! Choď preč! Vezmite svoje dieťa so sebou!
Postavili pre vás skutočné väzenie! A ty ako nesťažný otrok všetko znášaš. To tiež nie je možné!
Samozrejme, z takého života sa vám do hlavy vkradnú všelijaké zlé myšlienky.
Prevezmite kontrolu nad svojím životom! Tvoja svokra nie je tvoj rozkaz! A svojho vnuka budú môcť vídať aj naďalej. Nezastavíš ich. Ale máte právo opustiť ich domov so svojím dieťaťom.
Veľa šťastia!

Ale ako sa môžete stať šťastným s takouto „batožinou“ konštánt - ako sú svokrovci, životný priestor, manžel? A už nechceš žiť?
A kto vám povedal, že takáto „batožina“ je nezmenená?
V živote mám už druhú svokru. Druhý manžel.
Iný je aj obytný priestor. Vlastne som sa presťahoval do inej krajiny! A ty hovoríš neustála batožina...
Verte v seba a vezmite svoj život do vlastných rúk! Bojujte za seba a svoje šťastie!

Atlantica, vek: 33 / 15. 7. 2010

Dobrý deň, Elena!
Cítime s vami. Ďakujeme za návštevu fóra, pokúsime sa pomôcť.
Nemôžem rozhodnúť za iných, ale nikdy by som v takejto situácii nedal radu „skúste sa rozptýliť kreslením“.
Takže ste navrhli schému:
Ste rukojemníkom situácie, zajatcom svojej svokry a svokra, ako aj svojich vlastných klišé.
Váš svokor, svokra a váš manžel sú nezávislí, silní, aktívni ľudia - a robia veci bez ohľadu na vás.
Prijímate to – upadáte do depresie a považujete svoju situáciu za beznádejnú.
Pri takomto „zosúladení síl“ je totiž ťažké dospieť k inému výsledku.
Ak chodíte do kostola, spovedáte sa a prijímate sväté prijímanie, potom pravdepodobne čítate knihy a premýšľate o Božej prozreteľnosti...
Alebo máte len jednu odpoveď: hriechmi?!
A ak Božia prozreteľnosť nabáda: „Lenočka, drahá, zažila si zradu, uverila si a bola si oklamaná, ale máš len Mňa, ktorý ťa nikdy nezradí ani neurazí.
Chcem pre teba dobré veci, chcem, aby si bol šťastný"?!
Aby ste boli šťastní, musíte sa najprv oslobodiť. Toto nie je boj proti predsudkom, to vôbec nie. Nikto vás nenúti ísť von a oddávať sa všetkým možným zlým veciam.
Ide o vnútorné zmeny, ktoré vám umožnia cítiť sa nie ako stolička, ktorú možno presúvať z rohu do rohu, ale ako človek – rovný všetkým ostatným.
Nie ste majiteľom svojho dieťaťa, Boh vám zveril svoju dušu, aby ste sa pokúsili urobiť šťastným aj jeho. Nehovorím o vlastnej duši, ktorú trápi len toto – spolupatričnosť. Momentálne „patrite“ k ľuďom, o ktorých píšete.
A čo sa týka tvojho manžela, nie som si istý, že keď raz opustil ženu s dieťaťom v náručí, nebude to robiť znova a znova.
Ak hral hru „na dvoch frontoch“, ako sa to stáva, a necíti voči vám žiadne výčitky svedomia, ale príde, akoby sa „jeho domovu“ nič nestalo, bez toho, aby si vás všimol (ako stoličku v kuchyni), potom toto hovorí veľa.
O tom, že nikdy nehovor nikdy a aj o tom, že sa k tebe správajú presne tak, ako to cítiš.
Myslím, že vám neprezradím žiadne tajomstvo, ak poviem, že Cirkev povoľuje rozvod a druhé manželstvo z dôvodu cudzoložstva jedného z manželov.

Dusya, vek: 28. 7. 15. 2010

Elena, si taká skvelá! Inteligentná a rozumná žena a ešte si aj matka a máš dieťa. Ťažko ti niečo radiť. Mám 20, manžela ani dieťa ešte nemám. Ak by však pre mňa takáto situácia nastala, odišiel by som z domu svojej svokry (ak by bola taká príležitosť). Nemá právo nepustiť, ale ak ju chce vidieť, nech ťa vidí, ak to dovolíš. Môžete sa oženiť druhýkrát. Koniec koncov, bol to váš manžel, ktorý vás opustil a zradil, a nie vy jeho. Vy máte právo na šťastie a vaše dieťa na novú a šťastnú rodinu. To, že ste si našli takúto záľubu, je naozaj skvelé! Výborne (skúsim znova). To je zaujímavé a aj keď vám vaše lampy nevedia poradiť, radi s nimi trávite čas. Tak to urob, kým máš príležitosť.
Na záver by som chcel povedať, že sa stáva, že sa stratia tri roky života. Tri roky vypadli z tvojho života (zdá sa, že je to tak veľa), ale verím, že čoskoro sa tvoj život zmení natoľko, že tieto tri roky budú najhrubšou čiernou škvrnou v tvojom živote a potom biela, biela a opäť biela sledovať ! Prajem ti šťastie!

Lola, vek: 20. 7. 15. 2010

Dobré popoludnie alebo večer!
Elena, nemala by si žiť v tomto väzení, utláča ťa!!! Ak môžete, presťahujte sa do prenajatého bytu! A ako ti môže svokor zobrať dieťa? Si jeho matka. Vaša batožina nezmeniteľnosti, prepáčte, nie je taká nezmeniteľná. Neexistujú beznádejné situácie, sú nepríjemné rozhodnutia, ktoré vám teraz prinesú hádky a škandály, áno, pokazíte si nervy, ale budete slobodní. Otec má právo dieťa vidieť, dokonca musí. Nie ste však povinní žiť s jeho rodinou. A venujte sa spomienke na váš vzťah, ako verí aj vaša svokra. Pochovávať sa zaživa, vypínať si telefóny, s nikým nekomunikovať, neustále pripomínať minulosť... Je toho veľa, z čoho sa dá dostať do depresie.
A o tvojich myšlienkach... Vieš, v mojej rodine bolo raz ťažké obdobie, mal som asi toľko rokov ako tvoje dieťa. A moja matka sa rozhodla spáchať samovraždu, prišla o manžela, nechcela žiť, potom sa pokúsila vyhodiť z okna, potom utiekla pod autá... Toto všetko som videla a bol som dvojnásobne zranený. A zo straty a z toho, že v najťažšej chvíli na mňa moja milovaná, mama, v návale bolesti a sebectva zabudla. A je to škoda, je to ako zrada. Neopúšťaj svojho chlapca!! Myslíte si, že nič nevníma, nebolí ho? Ako môže žiť, ak ho opustil otec a potom aj matka? To je pre neho tiež neskutočná bolesť. A zrútená rodina a hádky a nešťastná matka.
A potrebuje šťastného! Milujúci a starostlivý!
Vystúpte z role obete okolností, zoberte všetko do vlastných rúk. Nemôžete sa vzdať, kvôli sebe a svojmu synovi.

Valeria, vek: 22. 7. 16. 2010

Lena! čo to vlastne hovoríš? Zahoďte svoje pocity – použite hlavu a svoje vedomosti. Navyše, ako vidím z textu, ste veľmi rozvážna žena.
„rob si, čo chceš, ožeň sa alebo sa rozved, ale vnuk bude bývať v tomto byte, kde je zapísaný“ - maloleté dieťa, akokoľvek chce, môže byť zapísané len u svojich rodičov (pozri príslušnú legislatívu) alebo s jedným z nich. Pri rozvode (ak to ešte nie je formalizované) ostáva dieťa na 99,9% s vami - nechávam 0,1% na Kaukaz (majú také zvyky).Ak teda niekedy budete mať vlastný byt, dieťa bude prepustené a zaregistrovaný iba u vás.
Môžete sa znova vydať - čítajte pozornejšie nový zákon, mimochodom, v odpovediach už napísali prečo.
Chápem, že na internete je kopa idiotov, ale na internete sa dá nájsť chlap. (Tak som spoznal svoju manželku). Bude ťažké nájsť si čas na stretnutia - ale myslím si, že ak si navzájom odhalíme všetky naše karty (nech muž odhalí svoje), tak si myslím, že tento problém sa dá vyriešiť.
To, že teraz všetko v byte pripomína bývalého manžela a stále sa pravidelne objavuje - potom sa ukľudnite a filozofujte - zahoďte city a emócie.
Len vtedy ti sľúbil lásku, ale teraz na to zabudol a sľúbil lásku niekomu inému - čo znamená, že jeho sľub je bezcenný. Tá pani tomu rozumie a ak to nepochopí, tak o 5 rokov to určite pochopí. A veľmi dobre sa môže stať, že sa bude chcieť vrátiť. (Samozrejme, nedúfajte v to, pretože tým, že dúfate, si v ňom posilníte svoju pozíciu ako preňho „rezervného letiska“ a oddialite tým možný návrat) Skrátka, držte hlavu a chvost hore s pištoľou!
Povstaň nad všetky problémy! a váš život sa určite zlepší!

Chameleón, vek: 33 / 16.7.2010

Aké práva majú vaši tyrani? No, je to napísané, no a čo. Zistite to. Nakoniec, zákon je šéfom všetkého. Rozumieš správne Svätému písmu? Ikonové lampy a reštaurovanie sú dobré. Ak by ste mi však povedali, že trpíte bývalými hriechmi alebo vášňami, uveril by som tomu. A trpíte okolnosťami. Mimochodom, zatuchnuté pomery jednoducho treba zmeniť... Láska pre svojich nepriateľov (tvojich trýzniteľov ), nestavanie modly (svojmu manželovi) akosi strácaš zo zreteľa všetko. Prečo. Tisíc momentov v prikázaniach ti môže priniesť pokoj. A ty trpíš. Kresťan v ideálnom prípade môže len trpieť spomienkou na jeho hriechy. Nie som si istý, či v tejto situácii nemôžeš byť šťastný. Alebo skôr musíš byť nešťastný. Som si veľmi neistý. Pozri sa na tvoj vzťah s manželom ,možno tam boli nejaké vášne,v tvojom srdci,vnútri ťa teraz spaľujú.A je ťažké odpustiť.Som si istý,že je to tak.Vždy som mal okolo seba nejakých agresorov,vieš aký úžitok mi priniesli a priateľstvo s nimi je to cenné, výnimočné, požehnané. Mimochodom, majú k tomu sklony. Môžete sa s nimi spriateliť a mali by ste. Musíte im rozumieť. Vždy tu boli ťažkí ľudia. A potom, Lena, pred vami je kameň, musíte sa technicky pustiť do veci, prísť na to, prečo je tu (prečo vám bol daný a potrebný a ako sa vás osobne dotýka (!)) a po druhé, odstráňte ho, za žiadnych okolností sa mu nevyhýbajte. Tu musíte technicky (ako povedali v karikatúre) Ak ste kresťan, musíte vypracovať celú túto schému. Prečo vás Lena robí z toho všetkého nešťastným? Porozprávajte sa s kňazom.

Ekaterina, vek: 26 / 16. 7. 2010

Elena, neviem, čo je tu správne z duchovného hľadiska, ale viem len to, že Boh je milujúci aj spravodlivý, a v tomto prípade si myslím, že je na tvojej strane. Nie ste svojmu bývalému manželovi nič dlžná, pretože... Rozpad rodiny si nezavinil ty, on odišiel sám, v skutočnosti neexistuje manželstvo pre vinu z cudzoložstva, takže môžete slobodne vstúpiť do ďalšieho manželstva. A ešte viac, svojej bývalej svokre nie ste nič dlžný a skutočnosť, že je babičkou vášho syna, vás nezaväzuje žiť s ňou. Ak chce vidieť svojho vnuka, skvelé, nezakazujete jej to, ale nezaväzuje vás to byť pod jej jarmom. Skôr ako myslieť na samovraždu je lepšie opustiť takúto rodinu. Váš syn vás potrebuje živého a duševne zdravého. A tvoja svokra nemá právo ťa obviňovať zo sebectva alebo čohokoľvek, najprv nech sa bližšie pozrie na seba, ako sa k tebe správa a ako vychovala syna.
Porozprávajte sa s kňazom, vysvetlite všetko veľmi podrobne, pomôže vám nejako vyriešiť tento problém. A čo je najdôležitejšie, modlite sa k Matke Božej o pomoc, ochranu a útechu a poproste ju, aby viedla vaše cesty. Dejú sa rôzne veci – ktovie, možno sa váš manžel vráti, alebo stretnete iného človeka, ktorý sa stane vaším životným partnerom. Hlavná vec je, že nezúfajte a požiadajte Boha o pomoc, buďte trochu trpezliví a Pán dá nejakú odpoveď. Boli ste už pri relikviách sv. Matrona z Moskvy? Veľmi pomáha ľuďom, príďte sa so synom pomodliť do príhovorného kláštora - myslím, že svokra vám v tom nebude brániť.

sundirouse, vek: 31. 7. 16. 2010

Lenochka - v tvojej situacii by si mala byt velmi stastna - mas kde byvat, pracu, zijes v pokoji (vždy variabilne:) s rodinou, mas syna (a vela slobodnych zien sniva mat aspon syn.To by bolo všetko). Najdôležitejšie je, aby ste mali vieru v Boha a mali ste účasť na cirkevnom živote.
Tak prečo nie si šťastný?
Pretože v srdci je skľúčenosť. Všetko ostatné - že žijete so svokrom, že nemáte manžela atď. - to všetko sú len vonkajšie okolnosti, ktoré by sa dali pri primeranej kvalite (stave) srdca vnímať radostne. Ale práve pre stav vášho srdca nie ste šťastní. Takže potrebujete zmeniť stav svojho srdca? Áno.
Ako sa má Lenochka? - poznáš seba - to je stále tá istá cesta ako svätí - otváraš akýkoľvek život Svätého - porovnávaš so svojím životom - načrtávaš riešenia.
Lenochka predsa ako pravoslávny kresťan vieš, že BOH je Všeblahoslavený - t.j. Je nekonečne šťastný, a preto sú šťastní všetci, ktorí sa s ním plne zjednotia správnym duchovným životom. Ak nemáte pocit šťastia, znamená to, že neexistuje úplná jednota, váš cirkevný život nie je dostatočne správny.
Tu ty, Lenochka (odpusť mi), napríklad, napíšte - porozprávajte sa s mačkou a prečo nie s Najsvätejšou Bohorodičkou? Nebudeš sa objímať? Prečo nás Pán neobjíme – tak ako to urobí – svojou útechou.
Ale Helen, nech svätí - cesta nie je ľahká, hoci najsprávnejšia a najmilostivejšia. Táto cesta si vyžaduje veľa úsilia, úsilia, cez smútok.
Budem sa za teba modliť – určite – a snaž sa aj ty. Ospravedlňujem sa, ak som ťa akýmkoľvek spôsobom urazil - úprimne ťa objímam a bozkávam.

Svetlana, vek: 28. 7. 16. 2010

Dobrý deň, Elena!
Prepáč, prečo si si vytvoril také peklo?? Prečo?? nejasné..
Hovoríte, že pracujete... znamená to, že si môžete prenajať aspoň nejaké bývanie? Vezmite dieťa do náručia a utečte od neho! Adresu zatiaľ nikomu nehovorte. Možno neskôr, keď bude všetko viac-menej urovnané.
Vyhoďte svojho manžela z mysle, neberte si so sebou žiadne jeho veci.
A začnite žiť! Daj si známosti, kamarátov a tam stretneš človeka, s ktorým si možno založíš rodinu. Si ešte mladý! Nepochovávajte sa vopred!
Vo všeobecnosti vezmite život do vlastných rúk a ničoho sa nebojte!
Veľa šťastia!

Ulyana, vek: 34 / 18. 7. 2010

Lena este nejaka rada...neviem samozrejme ale uz sa dlho rozpravas s mamou?co myslis ze si ma vyhodila a kde si registrovana?.. zamysli sa , zavolaj jej.. je to predsa tvoja mama.. neseď na mieste.. zmeň situáciu alebo zmizneš... mysli na syna... musíš bojovať - ​​toto je tvoja skúška.

Alena, vek: 22. 7. 19. 2010

Ďakujem! Všetkým, ktorí odpovedali, veľmi pekne ĎAKUJEM!!! Ďakujeme za vašu podporu a milé slová!
Prečítal som si to a plakal...
Vedel som, že mi poradíte, aby som odišiel z tohto domu. Atlantica aj Valeria sa teda pýtajú: „Čo tým myslíš, že svokrovci sa nevzdajú dieťaťa?
Faktom je, že žiadne dieťa nemá takú babičku, ako je svokra môjho syna. Nejde len o to, že ma nenechá odísť z domu. Ona len naozaj, naozaj, naozaj miluje svojho vnuka. Áno, asi je to voči mne sebecké...
Ale opustiť tento dom znamená urobiť svokrovcov nešťastnými. A viem, že budú nešťastní. Že bude svokra plakať. Veľmi. Že upadne do depresie. Že tlak bude stúpať. Že lekári sú opäť „rýchle“ pilulky...
A tiež viem, že svoje vlastné šťastie nemôžete stavať na nešťastí niekoho iného. A ak som zamávala manželovým rodičom „z vysokého kopca“ a prekročila ich city a pôjdem „postaviť nové ja“, nič dobré z toho nebude. Slzy mojich svokrov - a nebude ich málo - jednoducho zmyjú základy môjho nového života... A prečo potrebujem také „šťastie“ založené na utrpení iných?
Dusya, máš nekonečnú pravdu - mám veľa pečiatok! Nemôžem napríklad dovoliť, aby ľudia kvôli mne trpeli. NEMÔŽEM a to je všetko! "Nemôžeš stavať šťastie na nešťastí niekoho iného" - to je len jedno z týchto klišé. Najväčší. Obesím sa, ale len preto, aby som niekoho nepriviedol k slzám.
Tu je príklad, môj bývalý manžel. Teraz žije s novou ženou viac ako 150 km od hlavného mesta a každý deň (!!!) chodí do Moskvy do práce vlakom! Vstáva o 4:00, domov sa vracia o 22:00... A tento režim je už 3 roky. Nie je na ňom žiadna tvár! Chronicky nemá dostatok spánku. Celá zelená, červené oči, chodiaca mŕtvola. Zdá sa, že dokáže zaspať aj keď stojí...
A to všetko je kvôli mne! Lebo bývam v JEHO byte. Ak by som bol náhle preč (zomrel – to je všetko), on a jeho nová manželka by prišli do JEHO domu a žili by šťastne. A tak tu prekážam... A stále nezomriem...
Milá Dusya, môžem ti položiť jednu otázku? Tu píšete: „Aby ste sa stali šťastnými, musíte sa najprv oslobodiť. Toto nie je boj proti predsudkom, to vôbec nie... Sú to vnútorné zmeny, ktoré vám umožnia cítiť sa nie ako stolička, ktorú možno presúvať z kúta do kúta, ale ako človek – rovný všetkým.“
Ako to spraviť? V mojom prípade – bez ubližovania iným?
Drahý Sundirouse, ďakujem za vaše milé slová! Do sv. Išiel som do Matronushky a modlil som sa. Bolo to jednoduchšie:) Tak ako po svätom prijímaní. Ale potom čas plynie a opäť sa „zakryje“...
Alena, na mamu sa ani nepýtaj... Mala veľmi ťažký život. A od smútku, bez viery, ona - ako to mierne povedané - trochu zošalela... Je mi dobrá, veľmi dobrá! Ale nie je adekvátna... Preto ma vyhodila.
Milá Svetlana - máš úplnú pravdu! Tento hrozný hriech skľúčenosti je jednoducho vyčerpávajúci! Strašne sa za neho hanbím. Dokonca sa hanbím, že som napísal žiadosť na túto stránku. Na svete je toľko ľudí, ktorí sú v oveľa horších životných podmienkach ako ja. A pre každého, okrem mňa, je jednoducho hanba nechať sa odradiť. Mám úžasného syna, mám prácu, ktorú milujem, mám koníčky. Mám vieru. A neustále si hovorím, že všetko bude dobré. Že keď mi Pán posiela takéto testy, znamená to, že ich musím absolvovať.
Ale zakaždým, keď vstúpim do domu a vidím na vešiaku starú bundu môjho manžela, zasiahne ma. Chôdza do vane - jeho uterák. Chôdza do kuchyne - jeho hrnček. Potknem sa o jeho papuče na chodbe a začnem sa nenávidieť - "och, konečne už zomri!" nech sa ten človek vráti do svojho domova a vybuduje si nový šťastný život – nestoj mu v ceste!“
Takže sa stretávam - a nemôžem opustiť tento byt a nemôžem zostať ani...
A nevidím iné východisko ako to, čo ma prinútilo navštíviť túto stránku...
S veľkou vďakou všetkým!

Elena, vek: 31. 7. 19. 2010

Elena, ahoj.
Sám som bol v takejto situácii pomerne nedávno. Povedali mi do očí - radšej zomrieš, ako robiť niečo inak.
Bolo mi tiež povedané „nemôžeš stavať šťastie na nešťastí niekoho iného“ a ďalšie správne slová.
Elena, viem o čom píšem. Nie je to len moja skúsenosť, ale aj skúsenosť mnohých múdrych ľudí, ktorí mi v tejto ťažkej chvíli pomohli (vďaka im).
Elena, toto je manipulácia. Ide o nahradenie pojmov. Elena, toto je ľudská, nezmyselná ľudská obeta.
Ak hovoríme o kresťanstve a Bohu, potom aj Kristus povedal: tvoje slovo bude áno – áno a nie – nie. To znamená, že nás nezbavil práva povedať nie. Nechcel, aby sme sa stali ťavami. Chcel, aby sme si vybrali. Aby sa naše „áno“ stalo vedomým. musíme sa naučiť povedať nie. Je to nevyhnutné. inak nebude mať „áno“ žiadnu silu.
Nie je potrebné sa pomstiť a hádať sa s príbuznými. dieťa pred nimi netreba skrývať. Budú spolu komunikovať a vidieť sa. Netreba deliť život na čierne a biele štvorce.
Bude lepšie, ak nebudete existovať, ale ak nebudete existovať tak, ako ste teraz. Nevidíte východisko, pretože sa od vás žiada, aby ste prelomili stereotypy a stali sa flexibilnými a slobodnými (opakujem, nie slobodní „od“, ale slobodní „pre“). Ale píšeš, že je pre teba ľahšie zomrieť, ako sa začať meniť. Prečítajte si sami. Toto je strach. Hovorí k vám iba váš strach.

Pán Boh ti dal na výber – vyber si správne.

Dusya, vek: 28. 7. 22. 2010

Dobrý deň, Elena!
Súhlasím s názorom Svetlany, ktorá píše, že váš cirkevný život nie je „dostatočne správny“. Svedčí o tom predovšetkým stav skľúčenosti. Je jasné, že dôvodom je vaša ťažká situácia. Ale to je len vonkajší dôvod. A existuje aj skrytý, vnútorný, duchovný. Buď vám niečo vo vašom duchovnom živote chýba, alebo robíte niečo zlé.
Očividne máte v zbore dosť dlhé skúsenosti, zrejme viac ako 10 rokov. A teraz ste na druhom stupni duchovného vývoja.
Ako píšu svätí otcovia, prvá etapa sa začína, keď človek prvýkrát prichádza k Bohu, začína pravidelne navštevovať bohoslužby, pristupovať k cirkevným sviatostiam, zažiť skúsenosť prvej modlitby atď. Ale človek neprichádza k Bohu sám od seba, nie podľa svojej túžby, ale podľa Božej prozreteľnosti. (Každý človek má svoj optimálny čas na uznanie a príchod k Bohu. Niektorí sú odmeňovaní už od detstva a niektorí sa už na smrteľnej posteli dozvedia, že existuje nejaký Boh, pred ktorým sa čoskoro objaví. človek sa spovedá, prijíma prijímanie alebo je pokrstený, ak nebol pokrstený, a ide k Pánovi kresťanským spôsobom.) Pán vidí, že v určitom čase je človek pripravený prijať Boha a posiela mu vzývanie milosti. Posiela túto milosť vzývania tak hojne, že človek je pripravený utiecť z tejto duchovnej radosti. Má vrúcnu túžbu modliť sa a chodí na bohoslužby a rozpráva o Bohu okolo seba, chce, aby aj oni vedeli – ĽUDIA! NA SVETE JE BOH!
Avšak po 10 rokoch (u každého je to inak) začína druhá etapa: Boh berie milosť a akoby hovorí, teraz už viete, čo je milosť, čo je duchovná radosť, skúste teraz pracovať pre moje meno bez toho Grace. A prichádzajú „ťažké“ časy (veľmi nepostrehnuteľne). To, čo sa predtým dávalo bez námahy (modlitba, chodenie na bohoslužby, účasť na sviatostiach), sa teraz dáva s veľkými ťažkosťami. Teraz je potrebný duchovný výkon. Ak je v živote človeka FEAT, existuje aj duchovný život. Neexistuje žiadny čin, neexistuje duchovný život, ale existuje iba VONKAJŠIE VYKONÁVANIE Obradov. Väčšina ľudí, ktorí napĺňajú naše kostoly, dosiahne tento druhý stupeň, tento míľnik a nechce ďalej žiť ako výkon. „Chcú, aby neexistoval žiaden hrdinský čin, ale iba duchovný život. Prijímať prijímanie, spovedať sa, modliť sa, byť považovaný za pravoslávneho, byť navonok považovaný za dobrého a zároveň žiadne výkony. Toto je druh Rubikonu v živote človeka. Jeho duchovná budúcnosť závisí od toho, či jej rozumie a chce ju prekonať. A väčšina sa zastaví pred týmto rubikonom a nechce ísť ďalej.“ (citát z článku veľkňaza V. Vorobjova „Existuje pokánie?“) Čo možno v tomto smere poradiť.
1) Stanovte si cieľ – prežiť aspoň jeden týždeň s duchovným úsilím, s duchovným výkonom. „Učenie cirkvi hovorí, že neexistujú ľudia, pre ktorých je duchovný život nemožný. Môže to byť ťažké, ale samotná táto ťažkosť, ak sa prekoná, dá človeku duchovný život. Toto bude výkon. Každý človek môže žiť podľa výkonu. Keď začne výkon, potom sa začne duchovný život. Výkon môže mať úplne iné podoby. Ale všetko, čo je pre človeka ťažké, dokonca aj nad jeho sily, jeho prirodzené možnosti, je výkon. Keď človek niečo nedokáže, ALE! S vierou, že mu Boh pomôže, sa ponáhľa k tejto ťažkosti - to je výkon. Len čo človek začne žiť takým skutkom viery, prekonávaním seba a svojich vášní, otvára sa mu duchovný život.“ (pozri tamtiež)
2) Vyberte si týždeň na asketizmus: 1) posilnite svoju modlitbu doma, 2) postite sa, 3) ak je to možné, choďte po práci na večernú bohoslužbu. 4) priznať sa 2-3 krát v ten istý týždeň. Ako ste na tom so spoveďou? Čítate formálne z kúska papiera alebo robíte pokánie so zlomeným srdcom? Opakovaná spoveď (2-3 krát za sebou) pomáha oslobodiť sa od mechanickej, formálnej spovede, ktorá sa nedotkne srdca. Skrývate pri spovedi nejaké hriechy? Zamyslite sa nad týmito otázkami. 5) prijímanie na konci týždňa. Myslím, že teraz je ten správny čas, aby ste to urobili. Čas, ktorý by ste venovali svojmu manželovi, keby bol, skúste teraz venovať Bohu. Ak žijete tento týždeň (alebo aj deň) v stave askézy, pocítite rozdiel medzi takýmto asketickým životom, o ktorý by ste sa mali vždy každý deň usilovať, a vašim minulým duchovným životom.
3) Je veľmi vhodné, aby ste našli skúseného duchovného otca, ktorý by pochopil nuansy vášho duchovného stavu a previedol vás životom. Modlite sa k Bohu, aby vám pomohol v tomto hľadaní.
4) Čo sa týka rôznych vonkajších zmien – sťahovanie a pod. Potom sa samozrejme netreba nikam sťahovať. Akonáhle začnete zlepšovať svoj vnútorný stav, okamžite sa začnú meniť vonkajšie okolnosti, vrátane postoja vašej svokry k vám, aj keď sa to nestane tak rýchlo. Sami to pocítite a uvidíte. Väčšina ľudí pri hľadaní šťastia zvyčajne mení vonkajšie okolnosti: krajinu, byt, tapety v byte, nábytok, manželov atď. Dostávajú však len krátkodobé telesné alebo duševné radosti, ktoré si po krátkom čase opäť vyžadujú nové zmeny a novú peňažnú alebo duševnú podporu v ešte väčšom rozsahu. A vnútorné, duchovné zmeny človeka dávajú najvyššie duchovné radosti, ktoré podľa Božej prozreteľnosti znovu budujú pozemský život a na rozdiel od materiálnych hodnôt prechádzajú s človekom do Večnosti. Ďalším pozitívnym aspektom sviatosti spovede je, že sa na ňu na rozdiel od prijímania netreba zvlášť pripravovať. Prišiel som pred prácou alebo po práci, vyspovedaný a s ľahkou dušou - o svojich pozemských záležitostiach. Ak sa ty, Elena, naučíš správne priznať a činiť pokánie, všetko sa pre teba zmení. Pokánie je univerzálna duchovná nemocnica, lieči nielen zo závislosti od alkoholu či drog (môj komentár je o, ale aj o závislosti od lásky. Mám osobnú skúsenosť s uzdravením zo závislosti od lásky (vyliečenie akútneho štádia („DIVOKÁ bolesť“, ako si ty napísať) došlo za 2 - 3 týždne, bez mesačného trápenia ako ty a mnohí iní) a možno niekedy napíšem podrobnejšie. A skrátka popracovať na priznaní tak, aby nebolo formálne, ale úprimné, skrúšený.Musíš Bohu dokázať,že sa naozaj chceš stať lepším,že to nie je prchavá túžba.Ale presne toto chce Boh od každého človeka -aby sa stal lepším ako bol predtým.To je zmysel života A takýto dôkaz si vyžaduje čas, duchovnú prácu, duchovný úspech. A tu je ešte čo. Nastavili ste sa na osamelosť („Nikdy nebude muž z niekoľkých dôvodov.“) Bol si to ty, zo svojej pýchy, veľmi sebavedome a určite, bez akýchkoľvek pochybností o vlastnej správnosti, kto sa rozhodol pre Boha, ktorý dokáže VŠETKO a ktorý môže mať s vami iné plány. Skutočne, ak si vezmete niekoho iného vo svojom SÚČASNOM DUCHOVNOM STAVE, výsledok bude rovnaký. Aj keď si vezmete princa na bielom koni (alebo bielu limuzínu, bielu jachtu, bielu parník, bielu raketu...). Ale! Ak sa znova, opakujem, staráte o svoj vnútorný stav, komunikujete viac s Bohom (a nie „s inými ľuďmi“, ako správne píšete), všetko sa môže zmeniť. Možno sa vráti manžel, alebo možno niečo iné. Boh vás rozhodne nemá v pláne pochovať vo veku 31 rokov. Určite si prečítajte patristickú literatúru, ktorá poskytuje vynikajúce príklady, o ktoré by sme sa mali všetci snažiť. Čítate o nejakom svätcovi, o jeho živote a je tu túžba nasledovať jeho príklad. Aj dnes je možné dosiahnuť svätosť, ak sa trochu pokúsite. Dobré príklady práce na spovedi sú uvedené v knihe „Elder Hieroschemamonk Sampson. Životopis, rozhovory a učenia.“ M.-1999. Uvádza príklady, ako sa má vlastne neformálne pracovať na spovedi, vyhrabať zo seba všetky korene a korene vášní a nerestí. Pokúste sa venovať viac času Bohu a nie lampám a mačkám. Aj keď milujem mačky. Máme ich 3 - Čuba, Sonya a Sima. Ale každému svoje: Bože Bohu, mačky – mačky a lampy – lampové...?? (mám medzery s ruským jazykom :)).
Áno, Boh ťa žehnaj, Elena!

Evgeniy, vek: /* / 22.7.2010

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň.

Naozaj dúfam v vašu pomoc.

Môj príbeh je banálny, ale problémy sú zložité.

S manželom sme 13 rokov manželia a máme tri deti - 12, 11 a 7 rokov. S manželom sme žili normálne 2 roky a potom začal komunikovať so ženami po telefóne, internete aj v reálnom živote. A začali sa moje pochybnosti, žiarlivosť, strach. Chcel som pochopiť, čo mu so mnou chýba, požiadal som ho, aby bol ku mne úprimný a snažil som sa z mojej strany urobiť pre neho všetko, pohodlie, večere, čistotu. Ale nič sa nezmenilo, dokonca to dospelo až k útoku. O rozvode som vtedy neuvažovala. Žila teda v nádeji, že sa všetko zlepší, a porodila tretie dieťa. Pred 5 rokmi sme sa s manželom presťahovali do inej krajiny, sľúbil, že sa všetko zmení, tam si všetko vybavíme. Pôvodne som nechcel ísť, mal som tu domov, prácu a rodinu.

Keď sme boli na novom mieste, obaja sme sa zo všetkých síl snažili usadiť, spočiatku to bolo ťažké, nebola práca, domov a kým sme dostali povolenie na pobyt, ubehlo 3,5 roka. V tomto období mi veľmi chýbala mama a moji príbuzní a neschopnosť ísť za nimi situáciu ešte zhoršila. Hľadala som oporu vo svojom manželovi, duchovnú intimitu, ale on mi to vždy odmietol, išiel spať sám, do samostatnej miestnosti, opäť tieto komunikácie v sieťach, a ja som stratil nervy, hovoril všetky druhy nezmyslov, len aby som urazil ho.

Čoskoro sme dostali povolenie, našli sme si s manželom prácu a dostali byt. A potom sa to všetko začalo, dostal ďalšiu. Začal miznúť v noci, skrývať telefón atď.

Medzi nami sa skrátka začali škandály. Chodil za ňou, za celý ten čas odišiel a vrátil sa 7-krát a zakaždým som to prijala s nádejou, že tam všetko rozbil, a sám to povedal, plakal, prisahal na deti, že všetko pochopil, ale odišiel. Nepoviem vám, aké ťažké to pre mňa bolo psychicky aj fyzicky. Deti veľa trpeli a kvôli nim som bol pripravený to zakaždým akceptovať.

Pred rodinou som všetko tajila a už som sa o nich nestarala, ale mama sa to dozvedela a prišla za mnou. V tom čase býval so svojou milenkou. Ale chcel som sa vratit a po 2 tyzdnoch som za nou zacal chodit znova.Snazil som sa to neukazovat pred mamou, ale stratil som to...

Chápem že ju ľúbi a ja s ním bývať nebudem sľúbil že sa odsťahuje toto zvládnem už skoro 3 roky žijem v tomto pekle a chápem že nie potrebujem sa k nemu privinúť, vziať ho späť a sama som sa rozhodla, že budem bez neho. Trápi ma však to, že deti prídu o otca, že on a ja myslíme len na seba, že by som mohla zatvárať oči pred všetkými jeho huncútstvami a žiť ako rodina, ale deti budú mať otca nablízku... No prečo myslím len na seba, ach tie tvoje ranené city??? Možno preto, že nemá čas na deti, netrávi s nimi voľný čas, nezaujímajú ho ich štúdium, zdravie, ich názory, nakoniec... neviem. Odkedy sa s ňou stretol, nevideli sme od neho ani cent, ja to nepotrebujem, ale deti potrebujú jeho komunikáciu. Neviem čo mám robiť, hoci sa nič nedá zmeniť, chcem ho nevidieť, úplne sa venovať deťom, no vždy keď ma prosí o odpustenie a chce sa vrátiť, destabilizuje ma, neustále rozober si situáciu v hlave, na nič iné mi nezostávajú sily.

Mama je stále s nami, nechce odísť, ale ja nechcem, aby žila so mnou. Mne, ktorému tak veľmi chýbala, teraz nechcem vidieť... Chápem, že keď som jej predtým „chýbala“, začala som manžela nudiť a on si našiel inú, alebo...? neviem. Nechcem nikoho vidieť okrem svojich detí, našťastie, aj keď sa cítim zle, snažím sa zo všetkých síl, aby sa cítili dobre.

Pomôžte mi na to prísť, za všetko sa obviňujem, pred každým potajomky plačem, lebo je to všetko moja vina, nemohla som sa stať dobrou ženou pre manžela, dobrou dcérou pre mamu a nestratila by som samu seba ako matka, pretože svoje deti veľmi milujem.

Prosím, povedzte mi, čo som urobil zle?

Na otázku odpovedá psychologička Olesya Anatolyevna Bogutskaya.

Karina, ahoj!

V prvom rade by som chcel vyjadriť sústrasť a empatiu k vašim problémom. Stav, v ktorom sa teraz nachádzate, je veľmi ťažký a ťažký... Chcel by som vás v prvom rade podporiť. Povedať, že neexistujú žiadne problémy, ktoré by presahovali možnosti tých, ktorí im čelia. A že aj vy budete vedieť na všetko prísť. Hlavná vec je pokúsiť sa aspoň zastaviť pád do priepasti, do ktorej letíte. Len sa snažte nespadnúť hlbšie. Najmenej. Naozaj existuje nádej, že sa z toho čoskoro začnete pomaly dostávať, pretože... Začal si hľadať pomoc. A ako vieme, tomu, kto zaklope, sa otvorí. Ver tomu!

Prosíte o pomoc pri pochopení seba a súčasnej situácie. Chápem - chceš s tým skončiť, chceš prežiť, chceš začať odznova žiť. Ale vo vašom stave bude veľmi ťažké pochopiť čokoľvek konštruktívne a vážne. V prvom rade sa treba vnútorne upokojiť, nájsť v sebe nejaký bod pokoja a začať rozširovať jeho plochu. V opačnom prípade vám bude naozaj chýbať objektivita. Depresia a emócie nikdy neboli dobrými spojencami pri „zúčtovaní so sebou samým“.

Napriek tomu vám dám niekoľko smerov, v ktorých môžete premýšľať o svojej situácii, ako ste sa pýtali. Vaša hlavná otázka na konci listu je „čo som urobil zle? Na túto otázku pravdepodobne nikdy nenájdete odpoveď. A to nie je dôležité. Čo je urobené, je už hotové. Nájdenie odpovede na túto otázku váš stav nezmierni, ale len zhorší. Veď spočiatku obsahuje obvinenie... Skúste hľadať odpoveď na otázku: čo sa dá teraz, dnes, urobiť, aby sa situácia zlepšila? Alebo: čo si môžem vziať pre seba, aký _pozitívny_ zážitok zo všetkého, čo sa mi stalo? Toto sú radikálne odlišné otázky a prístupy k ich zodpovedaniu, súhlasíte?

Pokračuj. "Koniec koncov, je to všetko moja vina." Nezmysel. Nikto nikdy nebol vinný za „všetko“, najmä ak sa to netýka LEN jednej osoby. Všetci účastníci situácie nesú vinu a nesú zodpovednosť za následky. A nie sú to len slová. Som si istý, že keby sme sa o tom mohli porozprávať interaktívne, mohli by ste to vidieť aj vy. Na základe vlastného života, na základe vlastného príkladu. Za všetko nemôžeš ty. Urobil si aspoň všetko, čo si mohol. Toto je u vás znak depresie, Karina. Majte to na pamäti. Objektívne to tak nevidíte.

A tvoje obavy sú iracionálne. Ako môžete stratiť svoje deti, keď ich tak veľmi milujete a tak veľmi sa o ne snažíte? Ak ste im takí otvorení, znamená to, že aj keď s nimi začnete ísť nesprávnym smerom, budete to cítiť, zastavíte sa, prídete na to, čo je zlé, zmeníte sa a vyberiete si správny kurz! Navyše už máte za sebou také bohaté skúsenosti!

Karina, skús zmeniť otázky, na ktoré hľadáš odpovede. Ako som navrhol na začiatku. Tým sa všetko od základu zmení. Ale s novými otázkami - rád pomôžem, ak máte takúto potrebu! Pamätajte, že týmto všetkým nemusíte prejsť sami. V tomto živote sa môžete spoľahnúť na pomoc!

4.3125 Hodnotenie 4.31 (8 hlasov)

Naozaj vás podviedol alebo sú vaše podozrenia neopodstatnené? A ak sa zdá, že uchádzač skutočne zaujme vaše miesto v srdci muža, ako by ste sa potom mali správať?

Mendelssohnov pochod sa skončil a zrodila sa nová rodina. Potrebujete sa navzájom a celý svet ustúpil ďaleko do pozadia. Čas však plynie a manžel sa čoraz častejšie zdržiava neskoro v práci a po návrate domov sa snaží ísť čo najrýchlejšie spať. Zdá sa, že v jeho živote sa objavila ďalšia žena. Urobil rozhodnutie, ktoré nie je vo váš prospech, alebo mu len niečo chýba? Na túto tému sa rozprávame s psychologičkou a spisovateľkou Olgou Romaniv, zakladateľkou a vedúcou zoznamovacieho klubu „Klasika vzťahov“.

„Pomerne často môžete počuť všeobecný názor, že muži sú od prírody polygamní, na rozdiel od monogamných žien. Čo si o tom myslí samotná príroda? Samce a samice všetkých živočíšnych druhov majú „rovnaké práva“: niektoré druhy tvoria páry na celý život, zatiaľ čo iné neustále menia partnerov: každú sezónu samce súťažia o umiestnenie samíc a oni sa zase snažia vybrať si najsilnejšiu a najodolnejšiu. a najzdravší spomedzi nich – a to všetko v záujme potomstva. Takto dochádza k prirodzenému výberu.

Presvedčivejšia sa preto javí teória, podľa ktorej sociálne orientovaný, na úspech orientovaný človek, rozširujúci svoj spoločenský okruh, nevyhnutne zažíva viac pokušení. A úspech u opačného pohlavia nie je úspech? Žena, ktorá sa vydala, sa učí úlohe strážkyne krbu a žije v poslušnosti voči nej: jej úlohou je zabezpečiť zázemie a stabilitu rodinného systému.

Akými znakmi môžeme s väčšou istotou povedať, že existujú dôvody na obavy o mužskú vernosť?

1.Aktualizoval svoj šatník

Zmena imidžu, nové oblečenie, módne doplnky... Mohli by všetky tieto znaky naznačovať zradu? Či vás to poteší alebo zarmúti, ale nie, nemôžu, ale je to celkom dôkaz prípravy na zradu. Ale skutočná prítomnosť vzťahu na strane nezaväzuje muža, aby sa snažil kvôli svojej milenke. Je to skôr naopak, pretože žena ho už akceptuje takého, aký je.

Jedinou výnimkou môže byť spodná bielizeň. Keď sa už niekoľko rokov snažíte manžela zbaviť závislosti na obnosených nohavičkách a tričkách (ospravedlňujem sa za detaily) a potom si kúpi značkovú súpravu a viete, že to nie je na lekárske vyšetrenie - znamená, že sa vyzlieka nielen doma.

2.Počas telefonovania ide do inej miestnosti

Ak dokonca zavrie dvere súčasne, tiež to nie je znak zrady. Žiaden adekvátny manžel sa s milenkou pred manželkou porozprávať nebude ani z inej miestnosti. Vydali ste sa za slušného človeka, však? V extrémnych prípadoch – v prípade neoprávneného hovoru od jeho „panej svojho srdca“ – bude predstierať, že sa rozpráva s priateľom, automechanikom alebo kolegom. Môže sa cítiť trápne a červenať sa, ale nájde si výhovorku, aby mohol odísť z domu.

3.Zvýšená aktivita korešpondencia manžel v instant messengeroch a chatoch

Muži si píšu dosť často, je pre nich jednoduchšie stretnúť sa alebo si zavolať. Ale romantické správy v korešpondencii so ženou prebúdzajú jeho predstavivosť. Preto je „spisovateľská“ činnosť manželského partnera alarmujúcim príznakom. Ak nie je bloger, samozrejme.

4. Zmeny v intímnom živote Nová slovná zásoba

Keď prídeme do blízkeho kontaktu s človekom, zmeníme a osvojíme si jeho svetonázor. Takto funguje mechanizmus empatie, aby sme si lepšie porozumeli. To isté platí aj o vzťahu medzi mužom a ženou. Nový milenec – nové zvyky. A všetky tieto zmeny v obvyklom spôsobe života si všimne najmä partnerka, ktorá je v dlhodobom stabilnom vzťahu s mužom, keď sa manželia dobre poznajú a rozumejú si.

5.Meškanie v práci

O tomto, ako aj o večernom vyčerpaní, sa pri modernom prístupe väčšiny zamestnávateľov k organizovaniu práce ani neoplatí rozprávať. Nároky sú stále väčšie, objem práce rastie, manažment sa snaží o maximálnu efektivitu. Potrebujete živiteľa a živiteľa rodiny, však? Potom pochopte meškanie svojho manžela v kancelárii a únavu - a pozdravte ho s úsmevom.

Posledná možnosť

Ak sa niektorý z uvedených znakov pozoruje u vášho manžela, môžete to skúsiť pozrite si jeho mobilný telefón a korešpondenciu. Ale to sa dá uchýliť len ako posledná možnosť! prečo? Vaše obavy sa môžu ukázať ako úplne neopodstatnené, ale ak sa o kontrolách dozvie váš manžel... Väčšina ľudí bez ohľadu na pohlavie vníma zásahy do osobného priestoru podráždene, až agresívne. Aj tí, ktorí nemajú čo skrývať.

Najdostupnejším spôsobom je študovať jeho auto. Cudzie predmety, ženské vlasy, stratené náušnice, kamienky a ďalšie atribúty typické pre ženský šatník sú „nebezpečné nálezy“. Ak ste niečo z toho objavili, je to vážny dôvod na zamyslenie. !

Predstavte si svoju budúcnosť

Akékoľvek znaky naznačujú, že v živote vášho manžela je iná žena, skôr ako sa dostanete na dno pravdy, dobre Zamyslite sa nad tým, či ste pripravení zmeniť svoj život a vzťah s milovanou osobou. Keď vám budú jeho „hriechy“ zrejmé a on o tom bude vedieť, váš život už nikdy nebude ako predtým.

Olga Kolyada, praktický psychológ, učiteľ v školiacom centre Ladya:

Pomerne známa a veľmi nepríjemná akútna situácia - žili spolu dlho, nie že by boli veľmi šťastní, ale žili hladko a dobre. Zrazu si manžel nájde niekoho iného, ​​nechá sa uniesť a rozhodne sa rodinu opustiť (pričom v rôznej miere bagatelizuje a devalvuje svoj vzťah s bývalou manželkou). Čo ak už o všetkom rozhodol a nemá zmysel to vracať (či už momentálne alebo všeobecne)? Ako nerobiť niečo, čo budete neskôr ľutovať, a nestratiť záujem o život?

Zvyčajne sú dve veci, ktoré vás privádzajú do šialenstva. Alebo túžba byť silný a vydržať všetko- a potom vás príliv pocitov jednoducho roztrhne zvnútra a môže „odstreliť strechu“. Aby ste sa ochránili pred týmto nešťastím, je len užitočné dovoliť si pravidelne, najprv kontrolovaným spôsobom a na krátke obdobia (nie viac ako 15 minút) dovoliť si slabosť, zavýjanie, plač, ak chcete, kopať do vankúša. a trhať noviny a pod., aby uvoľnil paru a bol naďalej pokojne človekom. Takmer zdravé...

Alebo vás privádza do šialenstva, aby ste odolali skutočnosti, že útulný svet, do ktorého ste investovali toľko úsilia a nádeje, sa rúca. V takýchto prípadoch niektorí dokonca hovoria o takomto „ničiteľovi“ - „bolo by lepšie, keby zomrel, bolo by to pre mňa jednoduchšie“. To, čo odborníci v tomto prípade radia, v podstate spočíva v tom, že sa musíte vnútorne „vzdať“, prijať to, čo sa deje, bez toho, aby ste obviňovali seba alebo jeho, bez vyvodzovania záverov o sebe alebo o ňom - ​​jednoducho akceptujte skutočnosť - áno, že spoločný duševný svet zomrel. A plakať, smútiť, pochovať svet vzťahov, ktorý bol. Dobrou správou je, že na jeho mieste sa môže zrodiť nový svet – či už s touto osobou alebo s inou – na tom nezáleží. Ale až keď prestanete lipnúť na tom, čo prechádza...

A potom - predstavte si ten obrázok - vznikol spoločný svet pre dvoch a v ňom množstvo spojení, nádob, kanálov, ktorými medzi ľuďmi prúdili city, vzájomné emocionálne hnutia, sily... A potom sa toto všetko trhá resp. seknite jedným ťahom (nahradte to bližšie k vám). A výsledkom je otvorená „duchovná rana“, z ktorej sa valia emócie a sila, ktorá sa nedá ničím doplniť, ako keď sa prereže krvná tepna. Ako sa lieči vypreparované telo? Uzavretie, uzavretie, otočenie okrajov rany dovnútra, čakanie na rast novej membrány.

Takže musíte presunúť ťažisko pozornosti z vášho vzťahu k sebe, a starať sa o seba, liečiť svoju duševnú ranu.

Poskytnite si podporu, poskytnite potrebnú lásku a nehu, ľútosť, starostlivosť, ochranu. Aj keď neexistuje žiadna túžba, dokonca ani silou, opatrne sa obnoviť v rámci nových hraníc – nie „my, náš svet“, ale „ja, môj svet“.

Čo by to pre vás mohlo znamenať? Čokoľvek - nový denný režim, nové spôsoby, ako venovať pozornosť sebe, nové domáce prostredie alebo úplne nový domov, nové miesta, na ktorých ste ešte neboli, ale kedysi ste ich chceli navštíviť alebo zrazu máte nutkanie. Nový účes, nový pocit seba samého. A čo najmenej pozornosti svojmu bývalému manželovi. Musí tiež prejsť časť cesty sám, aj keď nechce. Minimálne mesiac a pol sa starajte len o seba a všetko, čo je pre vás nevyhnutné. Potom bude jednoduchšie a jasnejšie, ako žiť! Musíte však prežiť až tam, pokiaľ je to možné, bez strát alebo s minimálnymi...