Skilte foreldre og barn. Hvordan takle foreldre som blir skilt. Snakk om følelsene dine

Skilsmisse fra foreldre er et forferdelig stress for et barn. Hvordan ikke gjenta skjebnen til skilt mor og far? Hvordan beskytte babyen din mot konsekvensene av skilsmissen? La oss snakke om det i dag. Jeg ser frem til din tilbakemelding [e-postbeskyttet].

Angela Kharitonova, praktisk psykolog

Søsteren min ble skilt fra foreldrene sine da hun var veldig ung. I oppveksten giftet hun seg med en skilt mann som var eldre enn henne selv. Og stadig "redder" ham fra drukkenskap, deretter fra depresjon. Hun er vanskelig! Nylig smilte lykke til søsteren min - hun møtte en ekte mann. Men hun kan ikke forlate familien: mannen hennes er sjalu, og han vil forsvinne uten henne, for sønnens skyld må han leve. Mange grunner! Hvordan kan du hjelpe søsteren din? Hun og mannen har tross alt ingen fremtid.

Olga, 42, Tula.

I følge statistikk skiller barn av skilte foreldre seg i 70 % av tilfellene. Hva skal du gjøre hvis du er fra en skilt familie, men du selv bestemte deg for å bygge en sterk familie for livet? Hva gjør du hvis du får barn og skilsmisse er uunngåelig?

Hvordan redder barn seg selv fra stress ved en eventuell skilsmisse?

Foreldres skilsmisse er stressende for et barn. For å takle det, tar hvert barn sin egen "spesielle" beslutning, som, som han tror, ​​vil redde ham fra å gjenta foreldrenes skjebne. Hvor effektiv denne løsningen er, avhenger av barnets alder, hvordan skilsmissesituasjonen gikk og dets personlige egenskaper.

Jo yngre barnet er, jo mindre forstår han situasjonen, og hans underbevissthet kan ta helt latterlige avgjørelser. For eksempel, "Jeg vil aldri gifte meg" eller "Jeg trenger å finne en mann som absolutt ikke går noe sted, selv om han er elendig, men min." Det blir til et personlig livsmanus. For å komme ut av et destruktivt scenario, må du innse hvilken avgjørelse du tok da foreldrene dine ble skilt. Først da kan man bli fri fra fortiden!

Hvilken avgjørelse tar barn når foreldrene deres blir skilt?

Jeg vil gi eksempler på de vanligste barnas avgjørelser og beskrive hvilken skjebne disse avgjørelsene fører til. Siden en mann oftere blir initiativtaker eller årsak til en skilsmisse, vil jeg gi eksempler på "jenteaktige avgjørelser", men en gutt kan bestemme det samme i forhold til sin fremtidige kone.

Det er nødvendig å holde mannen i kort bånd slik at han ikke drar. Denne beslutningen fører til patologisk sjalusi, konstant kontroll, kontroller og, som et resultat, til ødeleggelse av forhold.

Det er bedre å finne en som ingen trenger, da vil den definitivt forbli i familien. Slike jenter tiltrekker seg ubevisst fyllikere og tapere og lider deretter selv med dem. Men selv når det blir virkelig ille, kan de ikke dra, fordi de bestemte seg for at de ikke ville gjenta skjebnen til foreldrene sine. De er redde for at barnet deres skal lide hvis mor og far blir skilt. Men å bo i en slik familie er mye verre for et barn!

Jeg slipper det selv. En jente hvis far forlot moren, kan ta en slik avgjørelse. Men for dette må du finne en mann som er moralsk svakere enn deg selv, som ville elske henne mer enn henne selv. Dette er en slags hevn over faren for «mors tårer».

Bare tenk, skilsmisse ... Du kan bytte ektemann som hansker! I denne situasjonen bestemte jenta seg for at hun ikke trengte å jobbe for å redde familien. Ingen grunn til å tilpasse seg, ingen grunn til å tilgi, ingen behov for å gå gjennom kriser. Så snart den første avkjølingen eller de første konfliktene kom - "alt, farvel!". Oftest fører dette til det faktum at etter å ha overlevd flere offisielle og sivile ekteskap, kommer en kvinne til tomhet og skuffelse. Men det er et annet alternativ - etter en stund kommer visdom, og relasjoner bygges allerede annerledes, en kvinne lærer å tilgi og akseptere.

Familie for enhver pris! Etter å ha overlevd skilsmissestress, bestemmer jenta seg for at hun aldri vil skille seg for noe. Ofte føler hun seg skyldig over skilsmissen fra foreldrene eller anser moren sin som feil. Dette fører til posisjonen til offeret. Hennes underbevissthet tiltrekker seg en slik mann som det ikke er så lett å holde en familie med: utro, drikker, loafer, aggressiv, etc.

Og så begynner mottoet "familie for enhver pris" å fungere i full kraft, noe som gjør en kvinne ulykkelig. For eksempel er en mann allerede åpenlyst utro og vil dra, men hun beholder ham fortsatt for all del, fordi det er skilsmisseforbud i hodet hennes.

En god gjerning kalles ikke et ekteskap. Etter å ha overlevd en skilsmisse, bestemmer barnet seg for at familien er et kontinuerlig problem. Denne avgjørelsen "lurer" i underbevisstheten. Her er en jente eller en fyr allerede 25, 30, 35 ... osv., men de har ikke hastverk med å gå til registerkontoret. Selv om de kan snakke om deres ønske om å starte en familie, men bare "det er ingen passende person." For inne er det en enorm frykt for å oppleve det foreldrene opplevde.

Hva gjør du hvis skilsmissen er nært forestående?

Noen ganger hender det at for alle medlemmer av familien er skilsmisse et mindre onde enn å bevare familien. For at avgjørelsen til et barn som går gjennom en skilsmisse skal være positiv, og ikke destruktiv, må flere regler overholdes.

Positiv beslutning.

«Ja, noen ganger hender det at folk ikke lenger kan bo sammen. Dette er ikke så forferdelig, fordi de begge elsker barnet sitt og kan forbli på god fot med hverandre. Når jeg blir stor skal jeg prøve å skape en sterk og lykkelig familie, Jeg vil være i stand til å tilgi, jevne ut skarpe hjørner, gå riktig gjennom kriser og pleie familielykke. Men hvis det skjer at jeg blir ulykkelig i dette forholdet og ikke kan fikse noe, vil jeg være klar til å dra og starte et nytt liv.

Regler for skilsmisse

• Ikke banne foran barnet, ikke skyld på hverandre.
• Forklar barnet ditt hvorfor du tok beslutningen om å forlate, og gjør situasjonen så lett som mulig. Svar på alle spørsmål. Fortell meg hvorfor det ville være bedre.
• Vis kjærlighet til barnet fra to sider: fra mamma og pappa.
• Ikke snakk stygt om hverandre foran barnet.
• Oppretthold et rolig, vennlig forhold.
• Hva om du er fra en skilt familie og ønsker å skape et lykkelig familieliv?
• Først av alt, definer barndomsbeslutningen din og hvordan du implementerer den nå. Forstå at denne avgjørelsen ble tatt av et barnslig sinn, og nå er du en klok voksen og du kan ta en annen avgjørelse.
• Gi deg selv valgfrihet og handlefrihet, vedta et nytt motto (positiv avgjørelse, se ovenfor). Dette gjøres best med en psykolog.
• Aksepter deg selv helt, da blir det lett for deg å akseptere partneren din. La deg selv være deg selv og la den andre være annerledes!

Foreldrene dine er skilt. Verden du trodde var permanent og pålitelig har kollapset. Men du bør ikke synes synd på deg selv: Omtrent en sjettedel av tenåringene overlevde skilsmissen fra foreldrene. Sammenbruddet i familien slår bakken ut under føttene til barn, uansett hvor gamle de er: både førskolebarn og voksne med flere høyere utdanning de bekymrer seg hvis mor og far blir fremmede for hverandre. Trekk deg derfor ikke tilbake i deg selv - dine tanker og følelser er helt normale.

Så du er en eller en av dem i hvis liv en gang, som et lyn fra klar himmel, setningen til foreldrene lød: "Vi blir skilt." Sikkert raser en orkan av følelser i sjelen din. Hva er ikke i denne "buketten": sjokk, sinne, harme, frykt, forvirring, skuffelse, skyldfølelse, smerte ... Ja, nå vil livet ditt være annerledes, ikke nødvendigvis verre eller bedre - bare annerledes. Hvordan overleve denne vanskelige perioden for ikke å gå seg vill i strømmen av negative følelser som ødelegger deg?

Når foreldrene dine annonserer en skilsmisse, kan det hende de ikke skjønner smerten de forårsaker deg. Nå må du venne deg til fraværet av en forelder i nærheten, som du opplever som et tap. Frykt setter seg i sjelen din: en elsket forsvant fra livet, han forlot deg, sluttet å elske (selv om dette absolutt ikke er tilfelle), det ser ut til at verden kollapser! Forresten, livsstilen kan virkelig endre seg betydelig: du må flytte, gå til en annen skole, påta deg nye forpliktelser - alt dette forsterker også følelsen av en "universell katastrofe".

Selv om atmosfæren i familien var langt fra ideell, hvis den ble rystet av krangel og konflikter, og du forstår i tankene dine at huset vil bli roligere, er sjelen din fortsatt full av frykt og angst. Kjenner du deg igjen? Alt dette er en normal reaksjon - du trenger bare å vite hvordan du ikke skal henge deg fast i en hengemyr av fortvilelse og angst i lang tid.

Et ulykkelig ekteskap er ikke arvelig, men det kan være traumatisk for et barn når foreldre snakker stygt om hverandre. For barn vil mamma og mamma alltid være det samme som før.

Årsaker til skilsmisse

Psykolog Mikhail Labkovsky i videoen forklarer hovedårsakene til skilsmisse i familien og hva du skal gjøre videre.

Kanskje du selv så at noe var galt: far og mor kranglet konstant, hadde lite kontakt med hverandre, var konstant irriterte, triste. Men ofte treffer nyhetene som et lyn fra klar himmel, og du lurer på hvorfor foreldrene dine slår opp.

Faktisk kan en skilsmisse ha et stort antall årsaker, og hver familie har sin egen. Foreldre er voksne som har vært gift i et visst antall år. Mange kommer over tid til den konklusjon at de gjorde en feil ved å velge en livspartner. I tillegg har vi alle en tendens til å endre seg - forholdet mellom mann og kone, deres planer for fremtiden, mål, interesser, vaner, idealer endres også. På hverdagsnivå blir dette til mange problemer: foreldre kan ikke bli enige, finne et felles språk selv i hverdagslige saker. Og noen ganger for en skilsmisse trenger du ikke engang å krangle og krangle: foreldre kan bli lei, uinteressante sammen, de blir helt fremmede. Det kommer et øyeblikk da de innser at å gå videre gjennom livet sammen betyr å dømme seg selv til endeløs problemløsning eller en dyster tilværelse.

"Men alt var bra!", kan du si. Akk, det faktum at familielivet ditt utad så velstående ut, betyr ikke at det virkelig var det. Mest sannsynlig ønsket foreldrene dine rett og slett ikke å skade deg, så de gjemte vanskelighetene i forholdet, prøvde å fikse noe. Som regel blir ikke skilsmisseavgjørelser tatt på en dag, men det tar måneder og til og med år å modnes. Men en dag kommer tiden da det ikke lenger er mulig å holde ut og skjule problemer. Skilsmisse blir den enkleste, og kanskje den eneste måten å få orden på livet ditt.

Hvis foreldrene blir skilt, har de gjort noen feil. Prøv å forstå disse feilene og ikke gjør dem i fremtiden.

Hvis du har rett til å spørre foreldrene dine om hvorfor de går fra hverandre? Selvfølgelig! De kan til og med ha noe å si. Men du bør ikke regne med et helt ærlig, spesifikt og pålitelig svar. Hvorfor?

• Voksne, som føler seg skyldige før deg, kan umiddelbart begynne å komme med unnskyldninger, prøve å gjøre den andre siden skyldig, forvrenge fakta. Foreldre kan forstås: for mange mennesker er skilsmisse en personlig fiasko, behovet for å innrømme sine feil, og det er ubehagelig for noen å gjøre dette.
• De kan velge motsatt taktikk: de vil beskytte deg mot sjokk, de vil ikke snakke om den uverdige oppførselen til den andre halvdelen deres - for eksempel forræderi, bedrag, etc.
• Det kan være svært personlige grunner som ingen burde vite om. Og til slutt, du kan ganske enkelt betraktes som liten (oh) og ikke i stand til (oh) å forstå livet til voksne og deres problemer.

Dermed er det mange grunner til at foreldrenes svar vil være vage, vage, lakoniske. Det viktigste for deg akkurat nå er å ikke ta det personlig, og tenke at bruddet deres har noe med deg å gjøre.

Husk: voksne er ansvarlige for beslutningen om å bryte opp, og barn har ingenting med det å gjøre.

På en gang kunne du være årsaken til at mamma og pappa giftet seg, men det er ikke årsaken til bruddet. Vanligvis, tvert imot, på grunn av barna leter foreldre etter måter å redde familien til det siste. Uansett hvor dårlig du oppførte deg (a), kan ikke dette være årsaken til separasjonen av foreldrene dine.

Hva du skal gjøre og hva du ikke skal gjøre etter skilsmisse fra foreldre

Psykolog Marina Romanenko har utarbeidet 8 tips som kan hjelpe et barn å overleve skilsmissen til foreldrene, og mamma eller pappa - for å forbli en støtte og støtte for babyen, selv i en vanskelig periode.

Hvis foreldrene dine skal skilles eller allerede har separert, spør du sannsynligvis deg selv om du på en eller annen måte kan fikse situasjonen, hva du skal gjøre generelt, hvordan du skal oppføre deg. Først, hva du ikke skal gjøre:

• Dette er så viktig at vi gjentar en gang til: du kan ikke klandre deg selv for det som skjedde.
• Gjør ofre: studer for en femmer, ta på deg alt husarbeidet, bli en flink jente eller en god gutt bare for å forsone foreldrene dine. I seg selv er disse handlingene prisverdige, men for å oppnå målet er de ubrukelige og vil bringe skuffelse.
• Prøv å manipulere, stille ultimatum, true. Hvis du oppnår noe med dette, så bare for en stund og frarøv deg selv og foreldrene dine muligheten til raskt å tilpasse seg nye realiteter.
• Mist og vær sint på foreldrene dine. De prøver bare å løse svært vanskelige problemer i livet deres, for å få muligheten til å bli lykkelig - hver person har rett til å gjøre dette.
• Vis egoisme. Hvis du prøver å vise hvor dårlig du har det med alt ditt utseende og handlinger, får det mor og far til å føle enda mer smerte. Foreldre, uansett hvordan de oppfører seg, har det enda vanskeligere enn deg. Hvis de blir sammen, vil det ikke gjøre noen glade. Vil du ikke at dine elskede foreldre skal være lykkelige og nyte livet?
• Vær din egen fiende. Du kan forlate studiene, opptre hooligans, engasjere deg i tvilsomme selskaper og eventyr – slik finner det negative som undertrykker deg en vei ut. Men ved å oppføre deg på denne måten vil du ikke bare fikse noe, men du vil også få store problemer. Hvorfor trenger du dem, for du er allerede så dårlig!
• Stå opp for en av foreldrene. Av ulike grunner kan du være forutinntatt i dine vurderinger av situasjonen og oppførselen til dine kjære. Derfor risikerer du å urettferdig skade noen som ikke fortjener det.

1. Hvis jeg ikke slutter å være sint og fornærmet, hva vil jeg oppnå?
2. Hvorfor er det uklokt å straffe foreldrene dine med din oppførsel?
3. Hvorfor er det bedre å tilgi foreldre og støtte dem?
4. Hvordan ta foreldrenes plass? Analyser situasjonen fra deres synspunkt.

Hva skal man gjøre med et barn

• Å forstå at forholdet mellom foreldrene dine og forholdet ditt til hver av dem er to store forskjeller. Det at de bryter opp betyr ikke at de slutter å elske deg, at du ikke lenger er nødvendig. Skilsmisse i seg selv endrer ikke noe i forholdet ditt til dine kjære.
• Snakk med foreldrene dine, fortell dem om dine følelser og bekymringer. Deres oppmuntrende ord eller forklaring vil gjøre det lettere å komme seg gjennom en vanskelig tid. Kanskje vil frykten din være forgjeves. Hvis foreldrene dine ikke svarer på sjeleropet ditt nå, overlate det til noen andre: en voksen venn, en dagbok, en skolepsykolog. Ikke bær i alle fall harme og sinne, hold dem i deg selv.
• Kommuniser med begge foreldrene, støtt begge sider. Dette er spesielt viktig hvis mor eller far (eller noen andre) begynner å snu deg mot den andre siden av konflikten. Gi deg selv tid til å ordne opp.

Hva du kan forvente av seg selv (seg selv) etter skilsmissen mellom far og mor

Dine første reaksjoner er raseri, fortvilelse, angst osv. - etter en tid viker de for andre. Selvfølgelig kan en så alvorlig hendelse ikke annet enn å etterlate et spor. Hva må du være forberedt på?

• Følelse av ensomhet. I prosessen med skilsmisse eller umiddelbart etter den er de fleste foreldre hovedsakelig opptatt av personlige forhold og opplevelser. Behandle dette med forståelse: tross alt endrer folks liv seg dramatisk, de opplever alvorlig stress. De trenger tid til å takle det og gå tilbake til foreldreskap.
• Lang tilvenning. Din bevissthet trenger litt tid på å omstrukturere, tilpasse seg endrede forhold.
• Depresjon, apati, tårefullhet, manglende vilje til å kommunisere selv med bestevenner. Dette er naturlig, og det vil gå over, det er bare viktig å ikke "henge" i denne tilstanden i lang tid: jobb med følelsene dine, kommuniser med foreldre og andre kjære, ikke lås deg i fire vegger og i deg selv.
• Konstant irritasjon, aggressivitet, sjalusi, ukontrollerbar oppførsel, opprør mot reglene - kanskje du selv ikke vil oppføre deg på denne måten, du kan bare ikke takle det du har inni deg. Men du må kjempe mot din mørke side.
• Hudproblemer, stamming, søvnløshet, tvangsbevegelser, hodepine, magesmerter, tretthet uten spesiell grunn, nedsatt ytelse. Dette er nok en forkledning av interne problemer - og en annen alvorlig grunn til å få slutt på dem.

Skilsmisser har blitt en så vanlig hendelse i den moderne verden at du sannsynligvis har venner i ditt miljø hvis foreldre også er skilt. Kanskje, når du ser på dem nå, lurer du på hvordan de kan oppføre seg som om ingenting hadde skjedd. De har faktisk også vært gjennom mye. Som et resultat klarer mange å føle seg fortsatt elsket, opprettholde et godt forhold til begge foreldrene - det samme kan være sant for deg. Nå kan det virke utrolig, men over tid kan du komme til den konklusjonen at skilsmissen til foreldrene dine til og med har sine fordeler. For eksempel har de blitt roligere, ikke kast ut sinne på deg, vie mer tid og oppmerksomhet. Dette er mye bedre enn å bo sammen, men å føle seg utenfor og elendig.

• Hvis jeg har et nag til en av foreldrene mine på grunn av en skilsmisse, vil jeg snakke med ham om det
• Jeg vil fortelle mamma eller pappa om mine erfaringer.

Begynn med deg selv

Det viktigste er å ikke la stress ta over deg fullstendig. Vei bekymringene dine og avgjør hva som bekymrer deg mest: frykten for å miste kjærligheten til moren eller faren din, bekymringer for en endring i livet ditt, eller bekymring for en av foreldrene dine? Husk at separasjonen av foreldrene dine ikke påvirket din kjærlighet til deg på noen måte - de elsker deg. Både. På det sterkeste. Det var vanskelig for dem å bryte opp fordi de tenkte på deg. Tvil? Snakk med hver forelder om følelsene dine. Spør om deres kjærlighet til deg har blitt mindre siden skilsmissen? Vil de kommunisere med deg nå? Du vil bli overrasket over hvor oppriktig foreldrene dine vil bli overrasket over spørsmålene dine.

Hvis du er bekymret for ditt fremtidige liv, prøv å umiddelbart akseptere virkeligheten. Ja, mamma og pappa vil ikke være sammen lenger. Kjør bort dette håpet. Ikke prøv å forsone foreldrene dine eller "kjempe" med deres nye partnere. I nær fremtid vil du bli vant til et nytt liv, du vil til og med finne fordeler i det: hvis du ser faren din bare i helgene, vil han mest sannsynlig vie dem helt til deg; du vil være i stand til å vise mer uavhengighet, og ser på din rimelige oppførsel, vil voksne virkelig begynne å lytte til din mening. Eller kanskje, takket være leksjonen du har lært, vil du lære å verdsette familiebånd og aldri la familien din gå i stykker i fremtiden.

Hvis du er overveldet av husarbeid, fortell foreldrene dine om det. Be om omfordeling av ansvar.

Er du sint på foreldrene dine? Tenk deg at du for deres sinnsro, akkurat nå, trenger å skape en familie med en absolutt usympatisk og dessuten kjedelig person: tilbring dager med ham, gå til sengs med ham, ta vare på ham. Og kommuniser aldri mer med den du er forelsket i. Virkelig, en dårlig fantasi? Så foreldre burde ikke ha ofret sin lykke for å bevare sjelefreden din. Noen ganger går kjærligheten mellom en mann og en kvinne over. Tilgi dem og tenk på hvordan du kan hjelpe.

Hjelp til å forbedre livet ditt

Etter skilsmisse og bodeling blir det mindre penger i familien, spesielt hvis du bor sammen med moren din. Vis at du kan være en støtte i denne situasjonen. Prøv å hjelpe med å spare:

• hvis skolen eller høyskolen er bare et par stopp unna, gå;
• gi opp dyr underholdning for en stund: å gå på kafé kan erstattes med en piknik, gå på kino - se en film hjemme, etc.;
• ta vare på helsen din, prøv å ikke bli forkjølet - medisiner er veldig dyre;
• håndtere ting, sko, telefon osv. med forsiktighet;
• husk at noen lærebøker kan lastes ned fra Internett for et lite beløp. Hvis du bare trenger en bok for noen få klasser, gå til biblioteket;
• jenter kan lære håndarbeid og lage noe av sine egne klær og tilbehør;
• gutter er i stand til å mestre mindre husholdningsreparasjoner;
• bytt til et sunt kosthold - kefir og en bolle er billigere enn cola og chips (du vil også spare på tannlegen samtidig);
• hvis du har et valg - ta vann / smørbrød med deg eller kjøp i byen - ta det med deg;
• lære å lage mat. Å steke poteter og selvlagde koteletter av kjøttdeig er mye billigere enn å spise halvfabrikata eller kjøpe ferdigmat.

Tro på endring til det bedre og snakk om det med moren din. Hver krise har en slutt.

Prøv å ta på deg noe av ansvaret: gå tur med hunden, lær hvordan du slår på vaskemaskinen, lær hvordan du skifter lyspærer og skru inn skruer. Og, selvfølgelig, la alt være bra på skolen. Dette vil frigjøre tid til fritidsaktiviteter med foreldre. Og nå trenger du dobbelt så mye tid, fordi du vil hvile hver for seg med mamma og hver for seg med pappa.

Ved å ta på deg ansvar rundt huset, vil du modnes raskere enn dine jevnaldrende fra intakte familier, som vanligvis har mindre ansvar.

Ta vare på din følelsesmessige tilstand

Hvis en av foreldrene er dypt deprimert, og dette skjer ofte, hjelp ham til å ikke mope. Ta avgjørelser selv, fordi du allerede kan ta vare på en du er glad i. Hva skal jeg gjøre hvis mamma / pappa er helt "løs":

• Rydd i leiligheten - en persons velvære avhenger av miljøet. Inviter foreldrene dine til å hjelpe deg, og enda bedre, be om råd (hvordan du rengjør vinduer bedre, hvordan du rengjør en mikrobølgeovn osv.)
• I helgen, prøv å få stamfaren ut av leiligheten. En tur til dyrehagen, en spasertur langs strandpromenaden, en piknik, en strand vil gjøre. Kommunikasjon med naturen beroliger og gir styrke.
• liten håndlaget veldig flink til å roe nervene. Blir du "plutselig" veldig interessert i perlearbeid, strikking, broderi eller puslespill og involverer en forelder i dette, går det helt fint.
• Noen ganger hjelper det folk å komme seg ut av depresjonen ved å ta vare på de som er i en vanskeligere situasjon. Hvis du ikke misliker slike aktiviteter, meld deg frivillig: hjelp i barnehagen til forlatte dyr, spre informasjon om savnede mennesker, distribuer mat til hjemløse. Og sørg for å be om hjelp fra en forelder - du er tross alt mindreårig, du kan fortsatt ikke gjøre mange ting uten voksne.
• Hvis ingenting hjelper, og situasjonen forverres: en kjær nekter å spise, han har problemer med trykk eller søvn, det er smerter i hjertet hans, sørg for å overtale mamma eller pappa til å se en lege. Noen ganger kan problemet bare løses ved hjelp av antidepressiva foreskrevet av legen.

Når du bruker råd, husk å gjøre det oppriktig. «Et spill for én seer» forstår foreldre umiddelbart.

Og i psykologien til menn og kvinner er det en viktig forskjell: for å overleve en vanskelig situasjon, må en kvinne snakke om den, en mann må gjemme seg i "sin egen hule" en stund og tenke over alt. Avtal at mamma møter vennene sine og forlater huset i et par timer. Uten deg vil hun virkelig kunne si hva hun mener. Når du hjelper far, la ham være alene en stund, og deretter distrahere ham med en slags felles aktivitet.

Bli en trollmann

Du husker din barndom sammen med foreldrene dine. Du elsker dem begge og ønsker dem lykke til. Så hjelp dem til ikke å gjøre flere feil:

• Hold kontakten med forelderen som nå bor for seg selv. Ring ham når du kjeder deg. Diskuter når og hvor dere skal møtes. Han vil være deg veldig takknemlig for disse initiativene;
• Ta vare på skjebnen til den forelderen som blir alene. Fortell ham at du ikke har noe imot om han gifter seg på nytt / gifter seg på nytt eller, for det første, dater noen. Du liker å gå på dater, legge planer, gjør du ikke? Voksne trenger også oppmerksomhet og kjærlighet. Og tenk deg at du om noen år blir voksen, du vil ha en jobb, en du er glad i, en familie. Og mor eller far vil bli stående alene, og kanskje vil de ikke lenger være i stand til å bygge nye forhold på grunn av alderen.

I løpet av denne vanskelige perioden kan du bli noe som en magiker: fyll tomrommet som har dannet seg i livet til en av foreldrene, tilgi den andre, hjelp ham med å finne lykke. Og viktigst av alt, bli voksen. Ikke i følge dokumentene. På forretningsreise.

• Hvorfor har noen mennesker fordommer mot barn fra ufullstendige familier?
• Hvorfor vil ikke mamma og pappa laste deg med lekser?
• Hvordan kan du hjelpe en enslig forsørger?

Leserspørsmål:

Foreldrene mine har bestemt seg for å skilles. Jeg håpet helt til siste slutt at dette ikke ville skje. Men de har allerede søkt om skilsmisse.

Natasha

Psykologens svar:

Spørsmålet er besvart av en kristen psykolog - konsulent Lazarev Maxim Anatolyevich

Det er forferdelig når foreldre blir skilt. Du føler at den kjente verdenen kollapser, og deretter mørket, det ukjente. Føler at du må velge side. Foreldrenes skilsmisse er selve hendelsen som deler livet inn i "før" og "etter".

Generelt kan en familie sammenlignes med et system der det er visse sammenhenger. «Ektemann-kone», «far-sønn», «bestemor-barnebarn». Vi glemmer ofte at mamma og pappa ikke alltid bare er mamma og pappa – de er også mann og kone. To voksne med sine relasjoner, følelser, interesser. Mann og kone skal skilles. Samtidig slutter de ikke å være foreldrene dine - dette er veldig viktig å huske.

Skilsmisse er vanligvis den siste utveien ektefeller tyr til. De kommer ikke til ham uten grunn i det hele tatt, han modnes ganske lenge, og når selve prosessen starter, er det sjelden mulig å endre noe. Hvis foreldrene virkelig ville redde familien, prøvde de alt de kunne – samtaler, brev til hverandre, familieråd, møter med prest, psykolog osv. Hvis du holdes oppdatert med disse sakene, sørg for at de ikke har glemt noe og har prøvd å bygge relasjoner på alle mulige måter. Og hvis de har glemt å gjøre noe av det ovennevnte, minn dem på denne muligheten.

Det er vanskelig, og noen ganger til og med umulig, å si hvem som har skylden for en skilsmisse. Ja, og det er ikke alltid nødvendig.
Det viktigste å forstå er at det ikke er noen andres feil her. Dette er en sak for to voksne. Du bør definitivt huske at det var de som tok denne avgjørelsen og ikke i noe tilfelle klandre deg selv.

Noen ganger hender det at en eller begge foreldrene prøver å "lokke" et barn til sin side. Det kan være en beregning eller en emosjonell, spontan reaksjon. Noen ganger hender det faktisk at voksne blir fornærmet av hverandre, og som barn ønsker de å irritere hverandre så mye som mulig. Noen ganger, hvis harme overskygger sinnet for mye, brukes alle midler, inkludert forsøk på å manipulere barnet. En forelder kan si stygge ting om den andre, påpeke mangler, minne deg på hvordan han ikke lot deg gjøre noe. Ikke gi etter for provokasjoner! Dette er bare stemmen til dyp harme og ingenting mer. Husk alle de gode tingene du hadde med mamma og pappa - sammen og hver for seg. Prøv å ikke diskutere noen i hans fravær.

Og noen ganger virker det som om du tar parti, vil det bli lettere. Dette er ikke slik, selv om det noen ganger ikke er umiddelbart merkbart. Etter en tid kan du begynne å savne den "stridende" siden, klandre deg selv for å ta denne posisjonen, omvende deg. Å beklage vil være vanskeligere enn å ikke ta en anklagende holdning mot en av foreldrene.

Skilsmisse er ofte ledsaget av krangel. Det gjør vondt, det er ubehagelig, det er vanskelig å se to mennesker du elsker ordne opp. Så langt det er mulig – prøv å beskytte deg mot dette: be foreldrene dine om å ikke ordne opp i ditt nærvær. Hvis du ikke kommer gjennom dem, drar du selv for en stund. De er ikke roboter og kan ikke alltid inneholde følelsene sine. Husk - de slåss ikke på grunn av deg, men på grunn av det som skjer i forholdet deres.

Hvis du ikke er helt et barn lenger, må du mest sannsynlig velge hvem du skal bo sammen med. Dette er en veldig vanskelig avgjørelse. Ikke ta det på følelser, vei alle fordeler og ulemper, gi deg selv tid til en nøktern vurdering av alt som skjer.

Det viktigste i denne forferdelige situasjonen er å redde deg selv og forholdet ditt til mamma og pappa. Fortell dem hvordan du føler deg. Du må elske foreldrene dine veldig høyt. Og de trenger begge din kjærlighet, akkurat som du trenger deres. La dem vite at du er fryktelig såret og trist etter skilsmissen deres, men du begynte ikke å elske dem mindre på grunn av dette.

Så hvis vi oppsummerer svarene på spørsmålet "Hva skal jeg gjøre?" Her er det som kan fremheves:
Husk at etter en skilsmisse vil mamma og pappa fortsatt være din mamma og pappa.

· Sørg for at alt er gjort for å redde ekteskapet. Spesifiser om de prøvde å komme til en slags kompromissløsninger, konsulterte de familiene sine, henvendte de seg til en prest for å få åndelig støtte, gikk de på møter med en psykolog?

· Husk at du ikke har skylden for skilsmissen!

Ikke ta stilling. Prøv å ikke diskutere mor eller far i deres fravær.

Hver familie er som en levende organisme, og det er tydelig at de fleste lykkelige par feirer familiens bursdag - bryllupsdagen. Men ingen feirer dagen for denne organismens "død" - skilsmissedagen, spesielt hvis det er barn i familien som ser på denne prosessen med tårer i øynene. Barn etter skilsmisse fra foreldrene kan bli dypt traumatiserte. De trekker seg tilbake i seg selv, og kan normalt ikke tilpasse seg i samfunnet, knytte vennskap og romantiske forhold i voksen alder.

Hvordan du ikke skal skade et barn under en skilsmisse vil fortelle deg familiepsykolog, som du må vende deg til hvis du skal slik at det dannes en selvforsynt og selvsikker personlighet av ditt avkom, og ikke en fastklemt sosiopat.

Skilsmisse av foreldre for barn

Familien gir barn alt de trenger, fra en tidlig alder, på grunnlag av oppførselen til mamma og pappa, danner de begrepet ekteskap. Etter samme prinsipp vil de ubevisst bygge familien sin i fremtiden. Foreldre er de to viktigste menneskene i livet. Hvis foreldrene skilles, står avkommet overfor valget av én person; deres verden kollapser som et korthus. På dette tidspunktet bør foreldrene bruke maksimal tid på babyen deres og rådføre seg om hvordan de skal forklare skilsmissen til barnet, slik at han kan forstå mors og fars handling. Det er nødvendig i noen tid å glemme personlig fiendtlighet, følelsene dine og oppføre seg med tilbakeholdenhet, for å overbevise babyen om at han ikke vil bli mindre elsket av hver av dem, og vil være i stand til å se både mor og far på forespørsel.

For eldre barn begynner skolene å undervise i et emne som kalles "familielivets psykologi." I denne disiplinen blir barn forklart at en familie ikke er et resultat av at to mennesker forelsker seg, men en prosess der en begynnelse og en slutt ikke er utelukket. Rådene fra en psykolog vil også hjelpe foreldre som noen ganger ikke vet hvordan de skal oppføre seg med et barn under en skilsmisse og hvordan de skal fortelle et barn om en skilsmisse.

Barn under skilsmissen til foreldrene går gjennom flere stadier av oppfatning av situasjonen, hver av dem har sine egne egenskaper. For at et barn skal forbli et fullverdig medlem av samfunnet etter skilsmissen fra foreldrene, må voksne studere nøye hvordan barn overlever skilsmissen fra foreldrene og hvordan de skal oppføre seg riktig på hvert trinn.

Den første fasen er sinne. Foreldre blir skilt, barnet er sint på dem, hvorfor kan de ikke gjøre opp og leve som før, for det var så mye bra i livet deres. Det virket for barnet at han alltid ville ha henholdsvis både mor og far, sinne ved skilsmisse fra foreldre for et barn er en normal reaksjon. Han ser på ekteskapet til foreldrene, på grunn av hans umodenhet, som et leketøy han elsket å leke så mye med, men det har gått i stykker og kan ikke lenger utføre sine funksjoner som før. Å fortelle et barn om foreldrenes skilsmisse på sinnestadiet er det vanskeligste, for uansett hvor lite barnet er, hører han skrik og skandaler, som ofte går foran en offisiell skilsmisse.

Påvirkningen på barnets psyke må utføres på en slik måte at det er tydelig for ham, spesielt hvis han oppfatter familien som et ødelagt leketøy og ønsker at det skal fungere som før. Forklar at nå, i stedet for ett gammelt leketøy, vil han ha to helt nye, som vil være mye mer interessant for ham å leke med. Nye leker betyr to nye familier, som han senere skal ha på morssiden, og farssiden.

Den andre fasen er frykt. Dette er kanskje den sterkeste følelsen barn føler etter skilsmissen fra foreldrene. Hvis han bodde i en fullverdig familie, følte barnet seg trygt og beskyttet, så i prosessen med nye hendelser er han ikke lenger sikker på noe, og vet ikke hva som venter ham. Hvis det er tidligere ektefeller, så er det kanskje det tidligere barn? Dette spørsmålet stilles ofte av barn når foreldrene deres er skilt. Ungen føler tapet av en av sine nære mennesker og er redd for å miste de som ble ved siden av ham. Hvis voksne på dette tidspunktet ikke bestemmer hvordan de skal hjelpe barnet med å overleve skilsmissen fra foreldrene, vil denne frykten bare øke og forstyrre barnets psyke, utvikle seg til komplekser, paranoia og til og med noen utviklingsavvik.

Skyldfølelse er et annet stadium. Konsekvensene av skilsmisse for barn er vanskelig å forutsi, fordi selv en liten unge er allerede en personlighet, bare ikke dannet, og et slikt vendepunkt i livet hans kan bli en drivkraft for dannelsen av hovedegenskapene til karakteren hans. Skyldfølelsen er veldig uttalt hos barn fra 3 til 7 år. Ungene tenker, kanskje er det deres konstante gråt og innfall som har blitt årsaken til at foreldrene ønsker å skilles. På dette tidspunktet vil en liten person prøve på alle mulige måter å forene voksne, for å love at han i fremtiden vil oppføre seg bedre. Det er rett og slett umulig å se hans iver etter å gjenopprette familien uten tårer i øynene.

Det er viktig å fortelle din sønn eller datter at de er de beste og foreldrene ville aldri skilles på grunn av dem, fordi de er de mest verdifulle og de beste de har. Skyldfølelsen som avkommet ditt føler må tilbakevises først. Det kan forklares at foreldrene fortsetter å elske ham, men i noen tid vil de bo hver for seg. Over tid vil barnet venne seg til den nye situasjonen og denne følelsen vil ikke lenger oppstå.

Hvordan bør foreldre oppføre seg?

Hvordan skilsmisse påvirker barn, kan foreldre ikke engang forestille seg, fordi noen ganger forblir barn rolige på utsiden, men innvendig opplever de en enorm harme mot voksne og føler seg ensomme. For å minimere konsekvensene av skilsmisse for et barn, må voksne overholde flere regler:

• tilbring mer tid med barnet ditt, omring det med oppmerksomhet og omsorg. Det er viktig ikke bare å se på TV sammen, men å leke, gå, selv om en av foreldrene bor hver for seg. Ungen må forstå at for ham vil alt være som før, bare voksne vil forandre seg;
• ikke i noe tilfelle, ikke lur, babyen føler spenning i familien, han har rett til å vite mors og fars intensjon om å forlate. Du trenger bare å velge riktig tidspunkt for å fortelle barna om skilsmissen til foreldrene og velge de riktige ordene;
• det er ikke nødvendig å radikalt endre levekårene hvis for eksempel foreldrene slo opp, noe som allerede er et stort stress, du trenger ikke umiddelbart å flytte til en annen by eller overføre barn til en ny skole. Dette er et ekstra traume;
• ikke introduser skolebarn for alt som skjer, voksensaker som deling av eiendom kan utelates fra barnas oppmerksomhet;
• aldri forleng barn hvis det er flere av dem, i tillegg til at babyen er klar over behovet for å leve med bare én forelder, forenes med ideen om at far ikke valgte ham eller mamma bestemte seg for å beholde søsteren hennes, kan føre til alvorlige depresjon og utvikling av alvorlig psykisk lidelse;
• ikke dra barn til din side, og ikke sett dem mot den andre forelderen. Det er uutholdelig for et barn å velge mellom de to mest kjære menneskene.

Slike anbefalinger vil bidra til å forberede barn på foreldrenes skilsmisse, for å utruste deres nye liv best mulig. Det er ikke besteforeldrene som skal forklare barnet foreldrenes skilsmisse, men foreldrene selv. Å oppdra barn er et stort ansvar, og da ektefellene bestemte seg for å få en baby, måtte de forberede seg på at de også skulle løse eventuelle problemer sammen.

Hvordan fortelle barn om skilsmisse?

Hvordan forklare et barn at foreldre blir skilt er et veldig viktig spørsmål som alle ektefeller stiller. Uansett hvor gammel du er 18 eller 6, traumatiserer nyhetene om bruddet mellom mamma og pappa alltid psyken. Voksne bør være forberedt på hvordan de kan fortelle et barn om en skilsmisse, og på hans utilstrekkelige reaksjon. Han vil sannsynligvis skrike for å gråte, be om å ombestemme seg, men hvis beslutningen om å skilles endelig blir tatt, bør voksne ikke avvike fra intensjonen sin, og ikke si noe sånt som: «Vel, faren min og jeg vil tenke, kanskje det vil gjøre det. trener fortsatt». I dette tilfellet gir du falskt håp for gjenoppretting av familien, og hvis dette til slutt ikke skjer, i tillegg til harme, sinne og skuffelse, mister babyen tilliten til foreldrene sine. Gjenopprett deretter et godt forhold med ham vil det være veldig vanskelig.

Hvordan forberede et barn til skilsmisse, og hvordan overføre en traumatisk hendelse fra "katastrofe"-seksjonen til "ny fase i familielivet", vil bli fortalt av mange publikasjoner av verdenspsykologer som kan finnes på Internett. Siden vår har også tips som vil være nyttige for foreldre som ikke vet hvordan de skal fortelle barnet om en skilsmisse. Fraser høres veldig bra ut:

• "Du vil sannsynligvis bli opprørt når du finner ut nyhetene som vi vil fortelle deg";
• "Vi forstår at du er veldig opprørt over avgjørelsen vår";
• "Vi forstår at du er sint og tror at vi ødelegger alt."

Selv om disse setningene høres frekke ut, vil de hjelpe babyen til å tenke over ting og lytte til følelsene hans. Han vil sette pris på det faktum at de behandler ham som et fullverdig medlem av familien, og de vil snakke med ham seriøst.

Selvfølgelig er det ingen vits i å bruke slike memorerte uttalelser i en samtale med en 3 år gammel gutt, han vil ikke forstå betydningen deres. Nå snakker vi om hvordan vi kan overleve skilsmissen fra foreldre til en tenåring og fortelle et nesten dannet avkom om deres voksne anliggender. Hvis psykologisk hjelp gis til barnet i tide under en skilsmisse, vil han forstå at det ikke er noe galt med at foreldrene har separert.

Hvordan skal barnet oppføre seg?

Et barn i skolealder eller en tenåring vet ikke hvordan de skal overleve skilsmissen fra foreldrene, men han bestemmer måten for oppførselen sin basert på situasjonen som holdes i familien. Hvis barnet allerede har dannet seg, så bør det også forstå at det ikke er dårlig for ham alene, men foreldre trenger også støtte og forståelse. Han, som en viktig del av familien deres, kan bidra til raskt å fullføre denne ubehagelige skilsmisseprosessen, og reagere tilstrekkelig på avgjørelsen til mor og far om å bo hver for seg.

Få barn vet hva de skal gjøre hvis foreldrene deres skiller seg, så oftest løper de rett og slett hjemmefra, og legger til listen over voksne problemer med deres forsvinning. Å forlate hjemmet, eller for å være mer presis, fra problemet, vil aldri løse det. En tenåring som går gjennom en skilsmisse, bør gi foreldrene litt tid til å finne ut av alt, ikke blande seg inn i voksnes anliggender, men bare oppfylle pliktene som er tildelt ham - gå på skole, oppføre seg bra.

Du bør ikke i noe tilfelle bruke skilsmissen fra foreldrene dine til dine egne formål, det vil si "hvis du kjøper noe til meg, blir jeg hos deg." Det er også umulig å sette enda flere foreldre opp mot hverandre, dette er sjofel og ikke rettferdig for dem, fordi de allerede går gjennom en vanskelig periode i livet.

Uansett hvor vanskelig det er å oppleve splittelse i familien, bør barn være fullstendig klar over at alt snart vil gå over og normaliseres. Det vil ikke lenger være så vondt å se mamma og pappa, og på foreldrenes ansikt, selv om de er hver for seg, vil det igjen være et smil og en gnist i øynene. Nå vet du hvordan du skal forklare et barn om foreldrenes skilsmisse og hvordan skilsmisse påvirker barn. Oppsummert vil jeg bemerke at det aldri er verdt å leve i et ekteskap av hensyn til vanlige barn. Illusjonen om en familie vil ikke bringe glede til noen. Over tid vil gutta vokse opp og ikke sette pris på handlingen til foreldrene sine, og mor og far vil ikke være i stand til å starte livet på nytt.

Barnetelefonen 8-800-2000-122 blir ofte kontaktet av barn og unge hvis foreldre har bestemt seg for å skilles eller allerede er i ferd med å skilles. Sannsynligvis vet du selv at mange familier nå opplever dette problemet, og kanskje dine jevnaldrende og venner allerede har gått gjennom dette. Det virker ofte for mange barn at hvis foreldre begynte å banne oftere og konstant, så går ting mot skilsmisse og et brudd er uunngåelig. Hvordan være i denne situasjonen? Hva skal jeg gjøre hvis foreldrene er nærme på skilsmisse eller allerede skal skilles? Hvordan ta deres avgjørelse? Dette life hacket og spesialistene til barnehjelpelinjen vil hjelpe deg med å finne svar på disse spørsmålene.

Skilsmisse er en vanskelig følelsesmessig situasjon for hele familien, og barna er selvfølgelig veldig bekymret for dette.

Hvilke spørsmål og bekymringer retter dine jevnaldrende til barnas hjelpetelefon dersom foreldrene deres er i en skilsmissesituasjon?

• Følelser av forvirring på grunn av manglende evne til å påvirke situasjonen
• Skyldfølelse. Det virker som foreldrene dine skiller seg på grunn av deg, eller det har noe med deg å gjøre
• Frykt for å miste en familie, en av foreldrene eller begge
• Føler deg ensom fordi foreldrene dine er opptatt med å skilles og de ikke har tid til deg
• Angst, harme, sinne på foreldrene dine, fordi du befinner deg i denne situasjonen og ikke vet hva du skal gjøre, du er redd og vet ikke hvordan du skal uttrykke alt som kokte opp på grunn av denne situasjonen
• Vanskelige følelser og harme overfor en av foreldrene
• Frykt for fremtiden på grunn av manglende forståelse for hvordan familien din vil leve etter en skilsmisse og hvordan du vil kommunisere med foreldrene dine videre, som du vil bo sammen med

Hva skal du gjøre hvis foreldrene dine konstant krangler?

1. Hold en nøytral holdning, selv om en av foreldrene prøver å snu deg mot den andre i et anfall av følelser. De gjør det ikke med vilje, de trenger bare støtte i vanskelige tider, og de forstår ikke alltid hvordan dette påvirker deg.

Hvis du føler at du blir dratt inn i en kamp eller bedt om å ta parti, fortell foreldrene dine: «Mamma/pappa, jeg forstår at du trenger støtte, men jeg kan ikke ta parti fordi du er like viktig for meg. . Ikke få meg til å velge, det er veldig vanskelig, og jeg går gjennom like mye som dere begge.»

Fortell foreldrene dine hva som plager deg, men gjør det på en konstruktiv måte. Gi navn til følelsene dine, og ikke vis dem gjennom harme mot foreldre, nektelse av å kommunisere med foreldre, inkludering i en konflikt.

Det er viktig å fortelle foreldrene dine direkte at du er fornærmet over at de har sluttet å ta hensyn til deg, og ikke trassig unngå å kommunisere med dem eller straffe dem med din vanskelige oppførsel på skolen, suspensjon og forsøk på å bryte etablerte regler og avtaler i familie.

1. Overlat ansvaret for det som skjer til foreldrene. De er voksne og kan ta ansvar for sine egne relasjoner og avgjørelser. Selv om de bestemmer seg for å skilles, vil det være deres valg og deres forholdshistorie. Tross alt beskytter du alltid ditt personlige rom og forholdet ditt til venner og en jente/kjæreste og tror at dette bare er din sak, så prøv nå å se på denne situasjonen fra siden og aksepter det de som voksne må gå gjennom og finne ut av det på egenhånd.

Kanskje du selv allerede har hatt opplevelsen av å skille deg med en fyr eller en jente, og du vet at du på et tidspunkt forstår at du ikke vil være sammen med noen av helt andre grunner. Så foreldrene dine, til tross for at de en gang bestemte seg for å bli et par, er det nå en forståelse av at det ville være bedre for dem å dra og ikke plage hverandre. Kanskje bare en av dem tok en slik beslutning, og den andre opplever smerte, skuffelse og harme, og han trenger din støtte og omsorg.

Hva skal jeg gjøre hvis beslutningen om skilsmisse er tatt?

1. Husk at dette ikke er din feil, og dine forsøk på å hjelpe dem med å redde forholdet vil uansett ikke påvirke deres valg. Forholdet mellom mor og far er deres ansvarsområde, og det er bare de som kan finne ut av det.
2. Vit at alle følelsene du opplever nå er normale og mange av dine jevnaldrende har gått gjennom dette. Du kan alltid finne ut hvordan det var for dem, hva de følte, og hva som hjalp dem med å takle og overleve det!

Hvis du er trist, redd, fornærmet – ikke hold disse opplevelsene i deg selv, snakk åpent om det, og du kan ringe barnas hjelpetelefon når som helst når du skjønner at det har blitt vanskelig og nødvendig med noen som vil forstå og høre deg upartisk og konfidensiell.

1. Stille spørsmål. De fleste er redde for det ukjente. Jo mer du vet om situasjonen, jo lettere vil det være for deg å akseptere den.

Spør foreldrene dine om hva som vil skje videre: hvordan vil du leve nå? Hvor skal mamma eller pappa bo, hvilken forelder skal du bo hos, hvordan vil du nå se forelderen som flytter til en annen leilighet/hus, og andre problemer som plager deg.

Hvis du vil at din mening om hvem du skal leve med skal tas i betraktning, si ifra.

1. Prøv å akseptere avgjørelsen til foreldrene om skilsmissen. I denne situasjonen vil du ikke være i stand til å endre noe, forsøk på å legge press på foreldre, for å overtale, vil ikke bidra til å rette opp situasjonen, men vil bare opprøre alle mer. Tro meg, beslutningen om å skilles var vanskelig for foreldrene dine, og hvis den blir akseptert, så er dette egentlig det eneste mulige valget. Behandle ham med respekt, uansett hvor vanskelig det er for deg.
2. Husk at foreldre skiller seg, ikke deg. Bare fordi de slutter å være mann og kone, vil de ikke slutte å være din mor og far.

Det er kanskje ikke lett for deg i begynnelsen. Alle trenger tid til å tilpasse seg en ny livsstil, men etter hvert vil du lære å leve i en ny situasjon.

1. Hvis du på et tidspunkt trenger hjelp og støtte, kan du alltid ringe barnehjelpen gratis og anonymt på 8-800-2000-122.

Vit at du ikke er alene, mange av dine jevnaldrende har gått gjennom en skilsmisse fra foreldrene sine, men klarte å overleve denne vanskelige situasjonen og opprettholde et varmt forhold til begge foreldrene og var i stand til å tilpasse seg den nye situasjonen. Barnehjelpelinjepsykologer vil hjelpe deg med å finne ressursene til å håndtere denne situasjonen og akseptere en så dramatisk endring i livet ditt.

Det er liv etter skilsmissen til foreldrene, og det kan gi deg ny erfaring og forståelse for hvordan du takler vanskeligheter og at du trenger å verdsette og verne om relasjoner hver dag!

Enhver smerte går over med tiden, og glede og fred kommer i stedet. Hvis du har det vanskelig akkurat nå, les denne lignelsen om kong Salomo og ringen hans. Kanskje finner du i den selve støtteordene du trenger akkurat nå.

Det var en klok kong Salomo. Men til tross for hans visdom var ikke livet hans rolig. Og en gang henvendte kong Salomo råd til den kloke mannen med en forespørsel: "Hjelp meg - mye i dette livet kan gjøre meg gal. Jeg er sterkt underlagt lidenskaper, og dette hindrer meg sterkt!» Som vismannen svarte: «Jeg vet hvordan jeg kan hjelpe deg. Sett på denne ringen - setningen er skåret på den: "DETTE GÅR!" Når du føler sterkt sinne eller stor glede, se på denne inskripsjonen, og den vil edru deg opp. I dette vil du finne frelse fra lidenskaper!

Etter hvert som tiden gikk, fulgte Salomo vismannens råd og fant fred. Men øyeblikket kom og en dag, som vanlig, når han så på ringen, roet han seg ikke, men tvert imot mistet han besinnelsen enda mer. Han rev ringen av fingeren og skulle kaste den langt ut i dammen, men la plutselig merke til at det var en slags inskripsjon på innsiden av ringen. Han så nøye etter og leste: "DETTE GÅR OGSÅ..."