Kokiose situacijose galite paremti žodžiais? Kaip palaikyti vyrą? frazės, kurios gali turėti nuostabų poveikį vyrams. Taigi kokius žodžius pasirinkti

Vyras turi sielvartą. Vyras neteko mylimo žmogaus. Ką turėčiau jam pasakyti?

Palauk!

Dažniausi žodžiai, kurie visada ateina į galvą, yra šie:

• Būk stiprus!
• Palauk!
• IMK širdį!
• Užuojauta!
• Bet kokia pagalba?
• O, koks siaubas... Na, laikykis.

Ką dar galiu pasakyti? Nėra ko guosti, nuostolių negrąžinsime. Laikykis, drauge! Taip pat neaišku, ką daryti toliau – arba palaikyti šią temą (o jei žmogui dar skaudžiau tęsti pokalbį), arba pakeisti į neutralią...

Šie žodžiai ištarti ne iš abejingumo. Tik netekusiam gyvybė sustojo ir laikas sustojo, o likusiems - gyvenimas tęsiasi, bet kaip gali būti kitaip? Baisu girdėti apie mūsų sielvartą, bet gyvenimas tęsiasi kaip įprasta. Tačiau kartais vėl norisi paklausti – už ko laikytis? Netgi tikėjimą Dievu sunku išlaikyti, nes kartu su praradimu ateina beviltiškas „Viešpatie, Viešpatie, kodėl mane palikai?

Turėtume būti laimingi!

Antroji vertingų patarimų gedintiems grupė yra daug blogesnė už visus šiuos begalinius „laikykis!

• „Turėtum džiaugtis, kad tavo gyvenime buvo toks žmogus ir tokia meilė!
• „Ar žinote, kiek nevaisingų moterų svajotų būti mama bent 5 metus!
• „Taip, jis pagaliau įveikė! Kaip jis čia kentėjo ir tiek – nebekenčia!

Aš negaliu būti laimingas. Tai patvirtins kiekvienas, pavyzdžiui, palaidojęs mylimą 90-metę močiutę. Motina Adriana (Malyševa) mirė sulaukusi 90 metų. Ji ne kartą buvo ant mirties slenksčio, o visus pastaruosius metus sunkiai ir skausmingai sirgo. Ji ne kartą prašė Viešpaties, kad kuo greičiau ją išsivežtų. Visi draugai ją matydavo ne taip dažnai – geriausiu atveju porą kartų per metus. Daugelis ją pažinojo tik porą metų. Kai ji išėjo, nepaisant viso šito, mes buvome našlaičiai...

Mirtis visai nėra kažkas, dėl ko džiaugtis.

Mirtis yra pats baisiausias ir blogiausias blogis.

Ir Kristus ją nugalėjo, bet kol kas galime tik tikėti šia pergale, o mes, kaip taisyklė, jos nematome.

Beje, Kristus nekvietė džiaugtis mirtimi – jis verkė, išgirdęs apie Lozoriaus mirtį ir prikėlė Naino našlės sūnų.

Ir „mirtis yra pelnas“, – sakė apaštalas Paulius sau, o ne apie kitus, „man gyvenimas yra Kristus, o mirtis yra pelnas“.

Tu esi stiprus!

• Kaip jis laikosi!
• Kokia ji stipri!
• Tu stipri, taip drąsiai viską ištveri...

Jeigu netektį patyręs žmogus neverkia, nedejuoja ir nežudo per laidotuves, o yra ramus ir šypsosi, jis nėra stiprus. Jis vis dar yra sunkiausioje streso fazėje. Kai jis pradeda verkti ir rėkti, tai reiškia, kad pirmoji streso stadija praeina, ir jis jaučiasi šiek tiek geriau.

Sokolovo-Mitricho ataskaitoje apie Kursko įgulos artimuosius yra toks tikslus aprašymas:

„Su mumis keliavo keli jauni jūreiviai ir trys žmonės, kurie atrodė kaip giminaičiai. Dvi moterys ir vienas vyras. Tik viena aplinkybė kėlė abejonių dėl jų dalyvavimo tragedijoje: jie šypsojosi. O kai teko stumdyti sugedusį autobusą, moterys net juokėsi ir džiaugėsi, kaip kolūkiečiai sovietiniuose filmuose, grįžę iš mūšio dėl derliaus. – Ar esate iš karių motinų komiteto? - Aš paklausiau. „Ne, mes esame giminaičiai“.

Tą vakarą susipažinau su karo psichologais iš Sankt Peterburgo karo medicinos akademijos. Profesorius Viačeslavas Šamrėjus, dirbęs su žuvusiųjų artimaisiais Komsomolece, man pasakė, kad ši nuoširdi šypsena sielvarto apimto žmogaus veide vadinama „nesąmoninga psichologine gynyba“. Lėktuve, kuriuo artimieji skrido į Murmanską, buvo dėdė, kuris įėjęs į saloną apsidžiaugė kaip vaikas: „Na, bent jau skrisiu lėktuvu. Kitaip visą gyvenimą sėdėjau savo Serpuchovo rajone, nematau baltos šviesos! Tai reiškia, kad dėdė buvo labai bloga.

„Mes eisime susitikti su Sasha Ruzlev... Vyresnysis vidurio darbuotojas... 24 metai, antras skyrius“, – po žodžio „kupė“ moterys pradėjo verkti. „Ir čia jo tėvas, jis čia gyvena, jis taip pat yra povandeninis laivas, visą gyvenimą buriavo. Vardas? Vladimiras Nikolajevičius. Tik neklausk jo nieko, prašau.

Ar yra tokių, kurie gerai laikosi ir nepasineria į šį juodai baltą sielvarto pasaulį? Nežinau. Bet jei žmogus „laikosi“, tai reiškia, kad jam greičiausiai reikia ir dar ilgai reikės dvasinės ir psichologinės paramos. Blogiausia gali būti priekyje.

Ortodoksų argumentai

• Ačiū Dievui, kad dabar turi angelą sargą danguje!
• Jūsų dukra dabar yra angelas, hurra, ji yra Dangaus karalystėje!
• Jūsų žmona dabar yra arčiau jūsų nei bet kada!

Pamenu, kolega buvo draugo dukters laidotuvėse. Nebažnytinė kolegė pasibaisėjo tos mažos, perdegusios leukemijos, krikšto mama: „Ar įsivaizduoji, ji tokiu plastišku, šiurkščiu balsu pasakė – džiaukis, tavo Maša dabar angelas! Kokia graži diena! Ji yra su Dievu Dangaus karalystėje! Tai geriausia tavo diena!“

Čia yra tai, kad mes, tikintieji, tikrai matome, kad svarbu ne „kada“, o „kaip“. Mes tikime (ir tik taip gyvename), kad nenuodėmi vaikai ir gerai gyvenantys suaugusieji nepraras Viešpaties gailestingumo. Kad baisu mirti be Dievo, bet su Dievu nieko nėra baisu. Bet tai yra mūsų tam tikra prasme teorinės žinios. Netektį patyręs žmogus pats gali pasakyti daug teologiškai teisingų ir, jei reikia, paguodžiančių dalykų. „Arčiau nei bet kada“ – to nejaučiate, ypač iš pradžių. Todėl čia norėčiau pasakyti: „Ar viskas gali būti kaip įprasta, prašau?

Beje, per tuos mėnesius, kurie praėjo nuo vyro mirties, tokių „stačiatikių paguodų“ negirdėjau nei iš vieno kunigo. Priešingai, visi tėčiai pasakojo, kaip sunku, kaip sunku. Kaip jie manė, kad ką nors žino apie mirtį, bet paaiškėjo, kad jie mažai žino. Kad pasaulis tapo juodas ir baltas. Koks liūdesys. Negirdėjau nė vieno „pagaliau pasirodė tavo asmeninis angelas“.

Tikriausiai apie tai gali pasakyti tik sielvartą išgyvenęs žmogus. Man buvo pasakyta, kaip mama Natalija Nikolajevna Sokolova, per metus palaidojusi du gražiausius savo sūnus - arkivyskupą Teodorą ir vyskupą Sergijų, pasakė: „Aš pagimdžiau vaikus Dangaus karalystei. Ten jau yra du“. Tačiau tai galėjo pasakyti tik ji pati.

Laikas gydo?

Tikriausiai laikui bėgant ši žaizda su mėsa visoje sieloje šiek tiek užgis. Aš to dar nežinau. Tačiau pirmomis dienomis po tragedijos visi yra šalia, visi stengiasi padėti ir užjausti. Bet tada – kiekvienas tęsia savo gyvenimą – kaip gali būti kitaip? Ir kažkaip atrodo, kad pats aštriausias sielvarto laikotarpis jau praėjo. Nr. Pirmosios savaitės nėra pačios sunkiausios. Kaip man sakė netektį patyręs išmintingas žmogus, po keturiasdešimties dienų tik po truputį supranti, kokią vietą tavo gyvenime ir sieloje užėmė išvykęs žmogus. Po mėnesio nustoja atrodyti, kad pabusite ir viskas bus kaip anksčiau. Kad tai tik verslo kelionė. Supranti, kad čia nebegrįši, kad tavęs čia nebebus.

Būtent šiuo metu jums reikia paramos, buvimo, dėmesio, darbo. Ir tik tas, kuris tavęs klausys.

Nėra kaip paguosti. Galite paguosti žmogų, bet tik tuo atveju, jei grąžinsite jo praradimą ir prikelsite mirusįjį. Ir Viešpats vis tiek gali jus paguosti.

Ką aš galiu pasakyti?

Tiesą sakant, ne taip svarbu, ką sakai žmogui. Svarbu, ar turite kančios patirties, ar ne.

Štai reikalas. Yra dvi psichologinės sąvokos: simpatija ir empatija.

Užuojauta– Užjaučiame žmogų, bet patys niekada nebuvome tokioje situacijoje. Ir iš tikrųjų čia negalime pasakyti „aš tave suprantu“. Nes mes nesuprantame. Suprantame, kad tai yra blogai ir baisu, bet nežinome šio pragaro, kuriame dabar yra žmogus, gylio. Ir ne kiekviena netekties patirtis čia tinka. Jeigu palaidojome savo mylimą 95 metų dėdę, tai nesuteikia teisės sūnų palaidojusiai mamai pasakyti: „Aš tave suprantu“. Jeigu mes neturime tokios patirties, tai tavo žodžiai greičiausiai neturės jokios reikšmės žmogui. Net jei jis iš mandagumo tavęs klauso, mintis nuslys fone: „Bet su tavimi viskas gerai, kodėl tu sakai, kad mane supranti?

Ir čia empatija- Tai yra tada, kai užjaučiate žmogų ir ŽINOTE, ką jis išgyvena. Mama, palaidojusi vaiką, patiria empatiją ir užuojautą, paremtą patirtimi, kitai vaiką palaidojusiai mamai. Čia kiekvieną žodį galima bent kažkaip suvokti ir išgirsti. Ir svarbiausia, čia yra gyvas žmogus, kuris taip pat tai patyrė. Kas jaučiasi blogai, kaip ir aš.

Todėl labai svarbu pasirūpinti, kad žmogus susitiktų su tais, kurie gali parodyti jam empatiją. Ne tyčinis susitikimas: „Bet teta Maša, ji taip pat prarado vaiką! Nepastebimai. Atsargiai pasakykite, kad galite eiti pas tokį ir tokį žmogų arba kad toks žmogus pasiruošęs ateiti pasikalbėti. Internete yra daug forumų, skirtų padėti žmonėms, patiriantiems nuostolių. „RuNet“ yra mažiau, angliškai kalbančiame internete daugiau - ten renkasi tie, kurie patyrė ar patiria. Buvimas šalia jų netekties skausmo nepalengvins, bet palaikys.

Padeda geras kunigas, turintis netekties ar tiesiog daug gyvenimiškos patirties. Jums greičiausiai prireiks ir psichologo pagalbos.

Daug melskitės už mirusįjį ir už artimuosius. Melskitės patys ir tarnaukite šarkoms bažnyčiose. Taip pat galite pakviesti patį žmogų kartu keliauti į bažnyčias tarnauti šalia esančioms šarkoms, melstis šalia jo ir skaityti psalmę.

Jei pažinojote mirusįjį, prisiminkite jį kartu. Prisiminkite, ką pasakėte, ką padarėte, kur ėjote, ką aptarėte... Tiesą sakant, dėl to ir egzistuoja memorialai – prisiminti žmogų, kalbėti apie jį. „Ar prisimeni, vieną dieną mes susitikome autobusų stotelėje, o tu ką tik grįžai iš savo medaus mėnesio?

Klausykite daug, ramiai ir ilgai. Neguodžia. Neskatindamas, neprašydamas pasidžiaugti. Jis verks, kaltins save, milijonus kartų perpasakos tas pačias smulkmenas. Klausyk. Tiesiog padėkite namų ruošos darbuose, su vaikais, darbuose. Kalbėkitės kasdienėmis temomis. Būti šalia.

P.P.S. Jei turite patirties, kaip patiriamas sielvartas ir netektis, mes įtrauksime jūsų patarimus, istorijas ir bent šiek tiek padėsime kitiems.

Visiems būna sunkių periodų. Kartais bėdos apima mums artimus ir reikšmingus žmones. Ką daryti ir kaip jiems padėti? Kokius žodžius pasirinkti sunkiais laikais? Pabandykime tai išsiaiškinti kartu.

Klausyk ir išgirsk

Paradoksalu, bet nereikėtų iš karto pulti prie žmogaus palaikymo žodžiais. Šablonai niekur neves. Svarbiausia suprasti, kas dabar vyksta jo viduje, ir iš to bus rasti reikalingi žodžiai.

Tačiau gebėjimas klausytis ir girdėti duotas ne kiekvienam. „Na, paleisk jį!“ – nutraukusios santykius sako dvi moterys. Tik vienai tai tikrai pyktis, kuris pakels ją į precedento neturinčius žygdarbius visose srityse. O antroji – nevilties šauksmas, konvulsinis bandymas užgniaužti supratimą, kad be jo ji bus prarasta.

Arba kitas pavyzdys: „Mano viršininkas yra kvailys ir aš išėjau iš darbo“, – savo namiškius apstulbino trys vyrai. Tik vienas seniai turėjo planą išbandyti ką nors savo; antrasis turi visišką depresiją ir jausmą, kad jis niekam nenaudingas; o trečiasis paprastai mielai ketina „pailsėti savaitę ar dvi“, prieš pradėdamas ieškoti naujo darbo.

Taigi pagrindinis pirmasis punktas: supraskite, kokia reikšminga ši problema žmogui: ji jį visiškai palaužia - tada reikės jį paguosti ir „prikelti“; ji yra postūmis radikaliai pakeisti jo gyvenimą – palaikyti ir tikėti jo pastangomis; Bet jei ši problema tėra ekranas, norint „išeiti“ iš reikalo, nepersistenkite „nuvalydami nosį“.

Vyrai neverkia ir nesiskundžia

Šis punktas ypač tinka stipriosios lyties atstovams, nors kai kurios moterys taip pat yra užsibrėžusios sau nemažai tabu, nuo kurių vėliau gali nukentėti. Reikia paleisti neigiamas emocijas. Jei žmogus juos visus laiko viduje ir neišleidžia, jis iš tikrųjų pradeda „deginti“ save iš vidaus. Daugelis ekspertų mano, kad būtent mūsų buitinis požiūris, kad „vyrai neturėtų verkti ir skųstis, kitaip jie ne vyrai, o skudurai“, lėmė tokį didžiulį vidutinio amžiaus vyrų infarktų ir insultų skaičių. Ir jei Europoje stipriosios lyties atstovai eina pas psichologą, rytų šalyse įtampą nuima per fizinį aktyvumą, tai pas mus žmogus eina į barą, kur problema neranda sprendimo, bet ir kepenys yra įtemptos.

Svarbus patarimas – pasistenkite privesti žmogų prie emocijų sprogimo: leiskite jam išverkti savo skausmą, apmaudą ar nusivylimą; tegu jis kalba, keikiasi prieš visus pažeidėjus. Jei jam tai nepadeda, priverskite jį pajudėti: eikite su juo namo pėsčiomis per miestą, susimuškite pagalves, ant lapelio užrašykite nusikaltėlio vardą ir priverskite jį suplėšyti bei trypti šį popierių.

Geras pratimas ūminiam stresui numalšinti: žmogus ploja rankomis ir trypčioja iš visų jėgų, kol atsiranda vibracija galūnėse ir atsiranda dilgčiojimas. Jei klientas yra visiškai neįtikėtinos depresijos būsenoje, būtinai nuveskite jį pas psichologą.

Būna, kad žmogus dabar negali nieko perpasakoti ar pasakyti: sielvartas toks stiprus. Taip dažnai nutinka staiga mirus mylimam žmogui. Ir kaip tik tokiu atveju reikia verkti. Taip pat galite apkabinti žmogų, taip išreikšdami palaikymą ir šiek tiek linguoti kartu su juo. Šis švytuoklės judėjimas yra visiškai natūralus, jį sukūrė mūsų kūnas, kad sumažintų įtampą. Beje, daugelis žmonių tai daro instinktyviai susijaudinimo laikotarpiais, net patys to nesuvokdami.

Svarbiausia, kad šalia būtų patikimas petys

Pasiūlykite žmogui pagalbą. Dažnai kritinėse situacijose žmogus bijo likti vienas su problema. Jis gali ir nesikreipti į jus, bet tai įteigs pasitikėjimą, kad šalia yra žmogus, galintis palaikyti ir padėti.

Na, o jei artimo žmogaus nėra, tuomet reikėtų ne tik pasiūlyti pagalbą, bet ir imtis aktualių bei neatidėliotinų reikalų: ruošti maistą, išvalyti, pildyti reikiamus dokumentus ar daryti užsakymus.

Pasistenkite atitraukti save nuo erzinančių minčių

Nuolat grįžtant prie savo žlugimo praleidžiate daugybę naujų galimybių. Dėmesys santykių nutrūkimui neleidžia mums pastebėti naujo žmogaus, kuris iš tikrųjų gali būti likimas. Atitraukite žmogaus dėmesį: nuveskite jį į naują vietą, kiną, parką, kavinę. Nors, žinoma, tokie pasiūlymai turėtų būti savalaikiai ir adekvatūs: nevalia tempti savo palatos į naktinę diskoteką iškart po laidotuvių. Bet jei net po savaitės jums pasakys, kad „Aš mieliau miegočiau susirangęs“, neturėtumėte atidėti aktyvaus įsikišimo. Netrunka išsivystyti depresija su mintimis apie savižudybę.

Rūpestingumas, pakantumas ir supratimas yra tai, ko žmogui reikia. Nereikia puikuotis: „Aš tave perspėjau! arba "Aš tau taip sakiau!" Žmogus jau jaučiasi šlykščiai, o jūs dar labiau sustiprinate jo drebančią padėtį. Siūlykite žmogui patarimą, bet taip, kad jis pats to ateitų. Jei darysite spaudimą ir reikalausite ką nors padaryti nedelsiant, žmogus gali tiesiog „užsidaryti savo kiaute“.

Viskas šiame gyvenime yra dėl priežasties

Tai išmintis arba aksioma, kurią visada reikia turėti omenyje. Bet kokia problema ir neigiama situacija po kurio laiko turi būti vertinama iš taško: kodėl man tai buvo suteikta? Kokią išvadą turėčiau iš to padaryti? Geriau išmokti suprasti žmones, išbandyti kitą veiklos sritį ir tapti atkaklesniam. „Galų gale, tai, kas mūsų nenužudo, visada padaro mus stipresnius!

Trypimas ant grėblio

Ir pats sunkiausias dalykas: kažkieno siela, kaip sakoma, yra tamsoje. Kartais žmonės nenori daryti išvadų ir mokytis iš klaidų. Jie mėgsta šimtą kartų grįžti į ankstesnius santykius ir vėl išeiti su sudaužyta širdimi arba susirasti tą patį viršininką tironą. Tačiau verta prisiminti: tai jų gyvenimas, o ne jūsų. Todėl jie patiria tam tikrą malonumą iš muilo operos patirties, emocijų ir patogumų. Nereikia dėl to pykti. Kiekvienas žmogus pasirenka savo laimę. Tokiu atveju stenkitės taip emociškai neįsitraukti.

Tas pats pasakytina ir apie vyresnio amžiaus žmones. Ar jau pavargote nuo viso negatyvo, kuris teka nuolatine srove? Nesiginčykite ir neprieštaraukite. Įsivaizduokite, kaip įžeidžiantis žmogus atiduoda visas savo jėgas ir traukia ne visai vertą egzistenciją arba jaučiasi našta. Pagalvok apie tai, tai tavo sielos draugas, be kurio tu neegzistuotų. Taigi tiesiog atsakydami pasakykite, kiek mylite, vertinate ir nerimaujate!

Taigi kokius žodžius turėtumėte pasirinkti?

Taigi kokius žodžius visa tai pasirinkti? Tik nuoširdus! Jei prieš jus yra tikrai reikšmingas žmogus, galite drąsiai pasakyti jam, koks jis jums svarbus, mylimas ir vertingas; ir ką tu pasiruošęs jam padėti. Ir taip pat atvirai, ne už patosą. Tačiau atminkite, kad priimti jūsų pagalbą ar nepriimti, priklauso nuo paties žmogaus. Galbūt jis dar nepasiruošęs. Bet niekas jums nepasakys, kaip būti ten tiksliai tinkamu metu, išskyrus jūsų vidinį balsą. Tačiau atpildas už tokias pastangas bus glaudesnis ryšys ir bėdų išbandyti santykiai.

Kiekviena pora anksčiau ar vėliau susiduria su akimirka, kai vienas iš partnerių turi problemų darbe, dėl finansų, sveikatos ar santykių su artimaisiais. Vyrams ypač sunku ištverti sunkumus, nes iš išvaizdos jie tvirti, valingi ir tvirti. Tokiais laikotarpiais jiems ypač svarbus mylimo žmogaus palaikymas.

Tinkamu momentu ištartas geras žodis, tikėjimas savo vyru ir visa įmanoma pagalba tikrai padės įveikti sunkumus. Mylinti žmona žino, kokia svarbi jos parama vyrui.

Geriausi būdai palaikyti savo mylimą žmogų

Džiaugtis kartu sėkme ir padėti vienas kitam sunkiais laikais yra paprasta laimingo gyvenimo kartu paslaptis. Vyrai nemėgsta gailesčio ir nuolaidumo, todėl mylimąją reikia palaikyti išmintingai ir meiliai.

Tarkime, jūsų vyras grįžta namo prastos nuotaikos, aišku, kad darbe atsitiko kažkas nemalonaus, bet jis tyli. Savo elgesyje stenkitės laikytis šių principų:

• nesivaržykite klausimais ir nereikalingu šurmuliavimu;
• suteikti ramybę, komfortą, šilumą ir skanią karštą vakarienę namuose;
• atsižvelgti į tai, kad kiekvienas žmogus yra individualus: vieni norės šiltoje namų aplinkoje pasikalbėti apie savo problemas, kiti ir toliau susimąstę sėdės tyloje;
• artimi žmonės moka kalbėti be žodžių: galite sėdėti šalia ir rūpintis savo reikalais, o jei sutuoktinis turi noro, galite parodyti jam švelnumą, apkabinti ir tiesiog gulėti tyloje;
• reikiamu momentu reikia pasakyti paprastus žodžius: „Suprantu, kad esi nusiminęs, kažkas turėjo nutikti. Jei tau reikia mano pagalbos, aš padėsiu ir palaikysiu tave visame kame, nes aš tave myliu! Tu esi mano mylimasis ir brangusis! Tikiu, kad tau pasiseks“.

Moteris turi suvokti, kad ji yra savo šeimyninės laimės sergėtoja. Būtent moteriškas principas lemia energijos srautus namuose, visų šeimos narių protinę ir emocinę nuotaiką.

Jei žinote, kaip padėti savo vyrui sunkioje situacijoje, galite išlaikyti ramybę tiek sau, tiek jam. Draugiška atmosfera šeimoje, tikėjimas savo vyru ir jo veiksmų teisingumu sukurs tą teigiamą energijos užtaisą, kuris išves jus iš verslo krizės.

Kaip tinkamai palaikyti vyrą žodžiais

Ne visi žino, kaip tinkamai palaikyti vyrą sunkiose situacijose. Yra dalykų, kurių neturėtumėte daryti, nes dažniausiai jie jus tiesiog erzina.

Nereikia:

• primesti savo pagalbą;
• parodyti gailestį;
• ištarti kvailas frazes (pavyzdžiui, bendrus posakius, tokius kaip „Nesijaudink“, „Viskas šlapia“, kurie suvokiami kaip pašaipa);
• palyginkite savo mylimo žmogaus problemą su kitų žmonių problemomis;
• vargintis netinkamu plepėjimu ir juokeliais;
• rodyti netinkamą ar apsimestinę meilę.

Geri santykiai reiškia, kad pora pažįsta vienas kito asmenybę. Pakeitusi vyro elgesį, mylinti moteris supras, kad su juo kažkas negerai ir suras žodžių nuraminti bei palaikyti savo mylimą vyrą.

Frazės, kurios gali paguosti, skamba maždaug taip:

Kai jūsų mylimasis pasidalijo savo problema, galite ne tik parodyti užuojautą, meilę ir supratimą. Be to, galite pabandyti būti mažu psichologu, analizuojančiu esamą situaciją „gabalas po gabalo“.

Apsvarstykite pačią situaciją. Kodėl viskas susiklostė taip? Nustatę priežastį, turėtumėte lengvai ją paleisti ir nukreipti visas jėgas problemos pašalinimui. Griežtai draudžiama gilintis į save, kaltinti save dėl nesėkmių ir užsiiminėti savęs plakimu. Tai susilpnins jūsų vyrą ir nuves jį nuo teisingo kelio ieškant išeities iš esamos padėties.

Siūlykite padėti bet kokiu būdu esamoje situacijoje. Palaipsniui viskas pradės keistis į gerąją pusę, nes sėkmė ateina tik tiems, kurie nuolat tobulėja.

Laiku suteikta pagalba vyrui turės teigiamos įtakos problemos sprendimui. Vyras, žinantis, kad už jo stovi mylinti ir ištikima moteris, stengsis padaryti viską, kas įmanoma dėl jos laimės.

Informacija netekėjusioms merginoms: kaip žodžiais nuraminti savo vaikiną

Jaunų žmonių, dar tik išgyvenančių saldainių puokštės laikotarpį, santykiai skiriasi nuo patirtį turinčių susituokusių porų santykių. Jaunatviškumas, aistra, bendravimo lengvumas, charakterių susiliejimas – būdingi šiam laikui.

Tačiau net ir šiuo laikotarpiu vaikino ir merginos santykiai gali būti gilūs ir jausmingi. Jei artimas draugas turi problemų ar patyrė nesėkmę, merginos palaikymas ir šiluma padės vaikinui patikėti savimi.

Internete esančių grupių pareiškimuose ir įrašuose gausu patarimų, kaip palaikyti vaikiną žodžiais. Tačiau už žodžius svarbiau bus dėmesys, ramus ir subalansuotas požiūris bei tikėjimas savo išrinktuoju.

Jei mergina nuo mažens supras, kad jos gyvenimo pašaukimas – įkvėpti, palaikyti, užjausti, o ne diktuoti savo reikalavimus ir rodyti agresyvius bruožus, ji taps gera žmona ir ištikima mylimojo drauge.

Bet kokioje situacijoje verta prisiminti, kad dažnai būtent supratimas, jog už tavęs stovi mylimas žmogus, pasiruošęs palaikyti ir net reikiamu momentu pakelti petį, kardinaliai pakeičia situaciją ir – perkeltine prasme – suteikia sparnus už nugaros.

Pirma, supraskite ir priimkite vieną dalyką: nors jau seniai pažįstate vienas kitą ir pažįstate žmogų iš vidaus, dabar tai visiškai nereiškia, kad jo elgesys atitiks jūsų lūkesčius. „Yra tam tikros bendrosios sielvarto išgyvenimo stadijos. Į juos nesunkiai susikoncentruosite, žinoma, prisimindami, kad kiekvienam iš mūsų vis tiek reikia individualaus požiūrio“, – aiškina psichologė Marianna Volkova.

Mūsų ekspertai:

Anna Šiškovskaja
Geštalto centro psichologė Nina Rubshtein

Mariana Volkova
Praktikuojanti psichologė, šeimos ir individo psichologijos specialistė

Kaip palaikyti žmogų, jei jis yra šoke

1 etapas: dažniausiai žmogus būna visiškai sukrėstas, sutrikęs ir tiesiog negali patikėti tuo, kas vyksta.

Ką aš turėčiau pasakyti. Jei esate tikrai artimi draugai, jums geriausia būti artimiems nepasikliaujant telefonu, Skype ar SMS. Kai kuriems žmonėms labai svarbus lytėjimo kontaktas ir galimybė pamatyti savo pašnekovą asmeniškai. „Šiuo metu pokalbiai ir bandymai pareikšti užuojautą nėra būtini“, – įsitikinusi Marianna Volkova. - Nė vienas. Todėl, jei draugas prašo tavęs likti šalia ir atsisako bendrauti, nemėgink jo priversti pasikalbėti. Priešingai nei tikėjotės, jam lengviau nebus. Apie tai, kas atsitiko, verta kalbėti tik tada, kai jūsų mylimasis yra tam pasiruošęs. Tuo tarpu galima apsikabinti, pasėdėti šalia, susikibti už rankų, paglostyti galvą, atnešti arbatos su citrina. Visi pokalbiai vyksta tik dalykinėmis arba abstrakčiomis temomis.

Ką daryti. Mylimo žmogaus netektis, staigios baisios ligos ir kiti likimo smūgiai reikalauja ne tik apmąstymų, bet ir daug rūpesčių. Nemanykite, kad suteikti tokią pagalbą lengva. Tai reikalauja daug emocinių investicijų ir labai vargina. Kaip padėti žmogui tokioje situacijoje? Pirmiausia paklauskite, kaip galite padėti. Daug kas priklauso nuo to, kokios būklės yra tavo draugas. Gali tekti imtis organizacinių reikalų: skambinti, išsiaiškinti, derėtis. Arba duokite nelaimingajam raminamųjų. Arba laukite su juo gydytojo laukiamajame. Bet, kaip taisyklė, užtenka bent jau susitvarkyti kasdienius reikalus: susitvarkyti, išplauti indus, gaminti maistą.

Kaip palaikyti žmogų, jei jis smarkiai nerimauja

2 etapas: lydimas aštrių jausmų, pasipiktinimo, nesusipratimų ir net agresijos.

Ką daryti. Akivaizdu, kad bendravimas šiuo metu yra sunkus. Tačiau šiuo metu draugui reikia dėmesio ir palaikymo. Stenkitės ateiti dažniau, susisiekti, jei jis liktų vienas. Galite pakviesti jį trumpam pasisvečiuoti. Svarbu aiškiai suprasti, ar esate tam psichiškai pasirengę.

Užuojautos žodžiai

„Dauguma žmonių, reikšdami užuojautą, vartoja įprastas frazes, kurios neturi jokios reikšmės. Tiesą sakant, tai yra mandagumo apraiška ir nieko daugiau. Tačiau kalbant apie mylimą žmogų, reikia kažko daugiau nei formalumas. Žinoma, nėra šablono, kuris tiktų kiekvienai situacijai. Tačiau yra dalykų, kurių tikrai nederėtų sakyti“, – sako Marianna Volkova.

1. Jei nežinai, ką pasakyti, tylėk. Geriau dar kartą apsikabinti, parodyti, kad esi šalia ir pasiruošęs padėti bet kurią akimirką.
2. Venkite tokių posakių kaip „viskas bus gerai“, „viskas praeis“ ir „gyvenimas tęsiasi“. Atrodo, žadate gerus dalykus, bet tik ateityje, o ne dabar. Tokios kalbos erzina.
3. Stenkitės neužduoti nereikalingų klausimų. Vienintelis tinkamas sprendimas šioje situacijoje yra: „Kaip aš galiu padėti? Visa kita palauks.
4. Niekada netarkite žodžių, kurie galėtų nuvertinti to, kas atsitiko, svarbą. "Ir kai kurie žmonės negali vaikščioti!" – tai ne paguoda, o pasityčiojimas iš žmogaus, kuris neteko, tarkime, rankos.
5. Jei tavo tikslas yra suteikti moralinę paramą draugui, pirmiausia tu pats turi būti stoikas. Verksmas, dejavimas ir kalbėjimas apie gyvenimo neteisybę vargu ar nuramins.

Kaip padėti kam nors, jei jis serga depresija

3 etapas: šiuo metu asmuo suvokia, kas atsitiko. Tikėkitės, kad jūsų draugas bus prislėgtas ir prislėgtas. Tačiau yra gerų naujienų: jis pradeda suprasti, kad reikia kažkaip judėti toliau.

Ką aš turėčiau pasakyti. Mes visi esame skirtingi, todėl geriausia, ką galite padaryti, tai paklausti, ko būtent jūsų mylimasis tikisi iš jūsų.

1. Kai kuriems žmonėms reikia kalbėti apie tai, kas atsitiko.„Yra žmonių, kuriems patekus į sunkią situaciją gyvybiškai reikia garsiai išsakyti savo emocijas, baimes ir išgyvenimus. Draugui nereikia užuojautos, jūsų darbas yra klausytis. Su juo galima verkti ar juoktis, bet nereikėtų duoti patarimų ir visaip dėti savo dviejų centų“, – pataria Marianna Volkova.
2. Kai kuriems žmonėms reikia blaškymosi, kad susidorotų su sielvartu. Reikalaujama kalbėtis pašalinėmis temomis, įtraukti žmogų į kai kurių klausimų sprendimą. Sugalvokite neatidėliotinus dalykus, kuriems reikia visiško susikaupimo ir nuolatinio užimtumo. Darykite viską, kad jūsų draugas neturėtų laiko galvoti, nuo ko jis bando pabėgti.
3. Yra žmonių, kurie sunkiose gyvenimo situacijose renkasi vienatvę – taip jiems lengviau susidoroti su emocijomis. Jei draugas jums pasakys, kad kol kas nenori jokio kontakto, blogiausia, ką galite padaryti, tai pabandyti palįsti po oda su geriausiais ketinimais. Paprasčiau tariant, priverstinai „daryti gera“. Palikite žmogų ramybėje, tačiau būtinai aiškiai nurodykite, kad esate šalia ir pasiruošę bet kada suteikti visą įmanomą pagalbą.

Ką daryti.

1. Pirmuoju atveju dažnai prireikia buitinio pobūdžio pagalbos, ypač jei jūsų mylimasis nėra iš tų, kurie lengvai derasi, bendrauja ir gali nesunkiai išsirinkti geriausią iš kelių siūlomų variantų.
2. Turite padėti savo draugui šiek tiek atsitraukti nuo to, kas nutiko. Jei jus sieja darbo problemos, galite atlikti blaškančius manevrus šia kryptimi. Geras pasirinkimas yra sportuoti. Svarbiausia nekankinti savęs ir jo varginančių treniruočių, o pasirinkti tai, kas tau patinka. Galite kartu eiti į baseiną, kortą ar jogą. Tikslas – pasistengti smagiai praleisti laiką.
3. Trečiuoju atveju jums reikia tik to, ko iš jūsų prašoma. Nieko neprimygtinai reikalaukite. Pakvieskite juos „išeiti ir atsipalaiduoti“ (o jei jie sutiks?), bet visada palikite pasirinkimą žmogui ir nebūkite įkyrūs.

Kaip padėti žmogui, kai jis jau patyrė sielvartą

4 etapas: Tai adaptacijos laikotarpis. Galima sakyti – reabilitacija.

Ką aš turėčiau pasakyti. Būtent šiuo metu žmogus atkuria ryšius, bendravimas su kitais pamažu įgauna įprastą formą. Dabar draugui gali prireikti vakarėlių, kelionių ir kitų gyvenimo atributų be gedulo.

Ką daryti. „Jei jūsų draugas yra gana pasirengęs bendrauti, nereikia bandyti kažkaip „teisingai“ elgtis jo kompanijoje. Jūs neturėtumėte bandyti priverstinai pralinksminti, purtyti ir susivokti. Tuo pačiu metu negalima išvengti tiesioginių žvilgsnių ar sėdėti surūgusiu veidu. Kuo pažįstamesnę atmosferą sukursi, tuo žmogui bus lengviau“, – įsitikinusi Marianna Volkova.

Apsilankymas pas psichologą

Kad ir kokioje stadijoje žmogus būtų, draugai kartais stengiasi suteikti nereikalingą pagalbą. Pavyzdžiui, priverstinai nusiųsti jus pas psichologą. Čia teks būti ypač atidiems, nes kartais tai būtina, o kartais visai nereikalinga.

„Bėdų išgyvenimas, liūdesys yra natūralus procesas, kuriam, kaip taisyklė, nereikia profesionalios pagalbos“, – sako psichologė Anna Šiškovskaja. – Yra net terminas „sielvarto darbas“, kurio gydomasis poveikis galimas, jei žmogus leidžia sau pereiti visus etapus. Tačiau kaip tik tai daugeliui tampa problema: leisti sau jaustis, susidurti su išgyvenimais. Jei stengiamės „pabėgti“ nuo stiprių, nemalonių emocijų, jas nekreipti dėmesio, „sielvarto darbas“ sutrinka, „užstrigti“ gali bet kurioje stadijoje. Štai tada tikrai reikia psichologo pagalbos“.

Paramos trūkumai

Jų patiriama tragedija kartais suteikia žmonėms priežastį manipuliuoti kitais. Mes, žinoma, nekalbame apie pirmąjį, sunkiausią laikotarpį. Bet gali prireikti nuolat būti šalia ilgą laiką. Nebus atsižvelgta į jūsų asmeninį gyvenimą, darbą, norus. Tarkime, pasikvietėte draugą kurį laiką pabūti pas jus – tai gana įprasta praktika. Tačiau visos sutartos datos jau seniai praėjo, o žmogus ir toliau lankosi. Tylite, nes nemandagu kalbėti apie nepatogumus, tačiau natūralus rezultatas bus sugadinti santykiai.

Ne mažiau svarbus ir finansinis klausimas. Būna, kad laikas bėga, viskas, ko reikėjo, padaryta, bet investicijų poreikis nedingsta. O jūs pagal inerciją ir toliau duodate pinigus, bijodami atsisakyti. “ Pastebėjau, kad pradedate aukoti save ir savo interesus, vadinasi, yra dėl ko kalbėti ir išsiaiškinti situaciją“, – prisimena Anna Šiškovskaja. – Priešingu atveju susikaupęs pasipiktinimas ir pasipiktinimas vieną dieną išprovokuos rimtą konfliktą su abipusėmis pretenzijomis. Būtų gerai, kad nekiltų skandalas, o laiku apibrėžtų ribas.“

Asmeninės dramos yra tik viena iš tų bėdų, į kurias atsiduria draugai. Ir jūsų elgesys šiuo laikotarpiu vienaip ar kitaip paveiks jūsų santykius. Todėl skubėti į pagalbą reikėtų tik nuoširdžiai to norint.

Visuomenėje jau seniai nusistovėjęs stereotipas, pagal kurį vyrui būti silpnam gėda. Tuo tarpu visi žmonės – ir net vyrai – kartais atsiduria sunkiose situacijose, su kuriomis negali susidoroti vieni, kuriose labai svarbus artimųjų palaikymas: buvo atleisti iš darbo, mirė artimas žmogus, susikivirčijo su geriausiais. draugas ir kt. Blogiausia, ką artimieji gali padaryti tokioje situacijoje – tai nušveisti. Tačiau net ir tie, kurie nuoširdžiai nori padėti, ne visada žino, kaip tai padaryti.

Parama yra menas, kurį nėra taip lengva įvaldyti, kaip gali atrodyti. Visiškai neužtenka tiesiog paglostyti tau per nugarą arba pasakyti: „Taip, visos tavo problemos yra nesąmonė, žiūrėk aukštyn“. Reikia būti jautriam.

Gali veikti šie metodai:

• Klausyk. Dažnai vyrui visai nereikia jo gailėti, patarti, paglostyti galvą ar iš visų jėgų stengtis atitraukti jo dėmesį. Dažnai jo tereikia išklausyti: atidžiai, nevertinant, nepertraukiant. Todėl pirmiausia reikėtų padėti išmanųjį telefoną, išsivirti karštos arbatos (arba kavos, kas labiau patinka) ir klausytis vyro, linkčiojančio, retkarčiais užduodant vedančius klausimus, kai kur nusišypsojus, kitur grimasuojant. Svarbiausia nebandyti klausytis, jei žmogus nėra nusiteikęs kalbėti. Pakanka 1 ar 2 klausimų, jei jis atsako be entuziazmo, turėtumėte pereiti prie kitų metodų.
• Atitraukti dėmesį. Jei vyras netrokšta kalbėti, galite pabandyti numalšinti stresą darydami ką nors malonaus. Žiūrėkite filmą, eikite pasivaikščioti, gerkite arbatą kavinėje, pažaiskite kompiuterinį žaidimą. Kai kuriais atvejais jūsų dėmesį gali net atitraukti namų ruošos darbai, pavyzdžiui, paprašyti ko nors prikalti lentyną.
• Suteikite paramą. Kai vyras pasisako – arba jei neketina to daryti – galite jį palaikyti pagal situaciją. Jei jis buvo atleistas iš darbo, galite pasakyti, kad jis tikrai ką nors suras ir pereis prie darbo iš esmės aptarimo. Jei kas nors mirė, galite jį apkabinti ir tiesiog sėdėti tyloje. Jei jis su kuo nors susiginčijo ar atsitiko kokia nors nemaloni smulkmena, galite net pajuokauti. Svarbiausia yra stebėti reakciją ir sustoti, jei ji akivaizdžiai neigiama.

• duoti patarimą, bet tik tvarkingus ir tik paprašius;
• priminti praeities pasiekimus priminti, kuo bus pagrįstos būsimos pergalės;
• Juokauti, bet ne įžeidžiančiai ar pašaipiai;
• apkabinti- lytėjimo kontaktas labai padeda, svarbiausia, kad vyras tai suvoktų adekvačiai.

Svarbiausias dalykas palaikant yra pažvelgti į atsakymą ir pagal jį naršyti. Vyras nesijuokė iš poros bandomųjų pokštų? Galbūt jiems ne laikas. Ar jis nuvertina savo praeities pasiekimus? Galite pabandyti jį įtikinti ir galbūt tai jį palaikys.

Yra dar 2 paramos būdai, kurie yra šiek tiek netipiški, palyginti su kitais:

• Paklausk. Keista, kad vyras dažnai pats gali nustatyti, ko jam reikia. Todėl prieš pradedant aktyvų darbą, verta jo paklausti: „Kaip aš galiu padėti jums susitvarkyti? Yra tikimybė, kad atsakymas bus paprastas, aiškus ir įgyvendinamas. Žinoma, to negalima ignoruoti.
• Palikti vieną. Kai kuriems žmonėms vienatvė yra geriausias vaistas. Jei visa kita nepavyksta, galite paklausti: „Ar turėčiau palikti tave ramybėje? arba „Ar neturėčiau to kelti dar kartą? Svarbiausia tai padaryti be pasipiktinimo balsu ir be pretenzijos.

Parama – tai veiksmas, nukreiptas į kito žmogaus poreikius. Turite mokėti atitraukti save nuo savęs ir savo problemų, kad galėtumėte tai suteikti.

Ko tikrai neturėtumėte daryti?

Kaip yra būdų, kurie tikrai padės, taip pat yra būdų, kurie beveik 100% garantuoja, kad sukels įžeidimą ar skandalą. Nedaryk to:

• Reikalauti atvirumo. Net žmona ar mama kartais turėtų tiesiog užsičiaupti po antrojo klausimo, kuris lieka neatsakytas. Galbūt vyras dar nėra pasiruošęs kalbėti apie tai, kas jį nuliūdino, o gal nori su viskuo susitvarkyti pats.
• Duoti patarimą. Žinoma, kitų žmonių problemas labai lengva išspręsti. Buvo atleistas? Susirask naują! Ar mergina tave išmetė? Susirask naują! Tačiau dažnai viskas yra sudėtingiau, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio. Dar blogiau. Patarimas beveik visada yra noras įsitvirtinti, jaustis protingesniu ir stipresniu, pastatyti kitą žmogų į priklausomą padėtį ir priversti jį teisintis: kodėl jis negali sekti patarimo, kodėl nenori ir ar jis toks. verkšlentojas. Patarimą turėtumėte duoti tik tada, kai to prašote.
• Išspręskite kitų žmonių problemas. Vyrui nereikia ieškoti darbo ar skubiai ieškotis naujo geriausio draugo, jei jis to neprašė. Tai toks pat globėjiškas pasitenkinimas, kaip ir patarimas, bet dar ryškesnis.
• Nuvertinti. Nuvertinti kitų žmonių jausmus labai lengva: užtenka juos tiesiog traktuoti kaip tuščią užgaidą. Tokios frazės kaip „Nagi, bet vaikai Afrikoje badauja“ arba „Bet žmonės be rankų ir kojų gyvena ir nieko“ arba „Bet aš turiu problemų, ne kaip jūs! puikus būdas visiškai susipykti su žmogumi.
• Kalti. Tai taip pat lengva, kaip nuvertinti. Užtenka pasakyti kažką panašaus į „Ko tu norėjai, kai nešėsi piniginę švarko kišenėje? arba „Aš tau sakiau ir įspėjau prieš mėnesį“ – ir dabar žmogus, atsidūręs sunkioje situacijoje, taip pat pats dėl to kaltas. Natūralu, kad dėl to jis nesijaus geriau, priešingai, jis bus labiau nusiminęs arba supykęs.

Kol žmogus yra sunkioje situacijoje, su juo reikia elgtis dėmesingiau nei įprastai. Nesigailėkite, nespręskite jo problemų, tiesiog suprasdami priimkite jo galimą blaškymąsi ar niūrumą - jie visiškai suprantami.

Svarbu! Iš esmės parama atmeta atvirai nejautrus veiksmus: negalite trukdyti, daryti spaudimą, negalite vertinti ir kaltinti. Jei žmogus pakankamai brangus, visa tai nėra taip sunku.

Kaip suteikti pagalbą per atstumą?

Žinoma, sunkiau palaikyti iš tolo nei iš arti. 2-uoju atveju galima paliesti ir petį, ir apkabinti, ir išvesti pasivaikščioti, ir pažiūrėti į akis, ir net su viena šypsena pasakyti daugiau nei 10 sakinių.

Tačiau kartais tiesiog nėra kito pasirinkimo ir tenka susitvarkyti būnant toli.

Tiesą sakant, tai taip pat nėra labai sunku.

• Stenkitės palaikyti ryšį dažniau. Laimei, interneto amžiuje tai paprasta: Skype, programos telefone, SMS, elektroniniai laiškai – galimybių daug.
• Siųskite gražias palaikomąsias SMS. Kažkas palinkėjimų labas rytas ir labanaktis, klausimai apie jūsų savijautą. Tai tinkama didelės nelaimės atveju, kuri trunka tam tikrą laiką.
• Klausyk. Tai galima padaryti per atstumą ne mažiau efektyviai nei realybėje. Galite skambinti vieni kitiems, galite bendrauti tekstinėse programose, atsakydami šypsenėlėmis, o ne šypsenomis ir linktelėjimais.
• Išsaugokite savo buvimo iliuziją gyvenime vyrų(tinka merginoms, kurios palaiko santykius su juo). Siųskite nuotraukas ir balso žinutes, kalbėkite apie savo gyvenimą, kartu žiūrėkite filmus, laimei, tam yra specialių svetainių.

Ir, žinoma, visada galite paklausti: „Kaip aš galiu jums padėti? Tai taip pat geras būdas.

Patarimas! Taip pat galite palikti jį ramybėje, jei vyrui to reikia, ir tai taip pat bus parama.

Veiksmingi padrąsinimo žodžiai

Dažnai situacijoje, kai jums reikia paramos, jūsų galva apšąla ir negalite sugalvoti ko nors tinkamo. Tada galite naudoti paruoštus šablonus, išbandyti juos konkrečioje situacijoje ir pritaikyti, kad jie tiktų. Galite šnekėti:

• „viskas bus gerai“ yra šabloniška frazė, tačiau ji padeda daugeliui;
• „Aš su tavimi“ - tinka artimiems draugams ir romantiškiems partneriams;
• „Tu toks šaunus, tu gali tai padaryti! - bus efektyviau, jei po „tu šaunus“ įterpsite paminėjimus apie kelis praeities pasiekimus;
• „Tikiu tavimi, tu susitvarkysi“ dažnai yra ideali frazė palaikyti, pavyzdžiui, darbo netekusį žmogų;
• „Tai praeis ir bus lengviau“ – tai tiesa, kurią labai lengva pamiršti, kai esi nusiminęs.

Vyro palaikymas (vaizdo įrašas)

Iš vaizdo įrašo sužinosite, kaip palaikyti savo vyrą netrikdant jūsų santykių harmonijos.

Palaikymas – tai švelnumas ir priėmimas. Apie sprendimo stoką, apie norą išklausyti ir, jei reikia, patarti. Dažnai nieko kito daryti nereikia: siūlyti sprendimus, padėti su pinigais, patarti draugams dėl darbo ar duoti raminamųjų. Dažnai užtenka tiesiog būti šalia ir nenuvertinti ar nusileisti. Ir atminkite, kad visiems būna blogų laikų – ir jie praeina.