Meilė per atstumą. Ar išsiskyrimas užgrūdina santykius? Ar išsiskyrimas stiprina ar griauna santykius? Sunkūs santykiai dėl išsiskyrimo

Elena Nikolaevna vienareikšmiškai tiki: be skubaus poreikio partneriai neturėtų būti ilgą laiką atskirti vienas nuo kito, kitaip jų jausmai gali neišlaikyti jėgų išbandymo.

Dažniausiai atsiskyrimas įvyksta dėl vyro kaltės: stipresnė lytis skyryboje dėl psichologinių ir fiziologinių ypatumų yra sunkiau nei moterims. Pavyzdžiui, jei moteris turi tikrą piršlį ir piršlį iš tolo, belieka laukti, kuriam iš dviejų ji patiks. Tačiau vyras tokioje pačioje situacijoje su didele tikimybe pasirinks būtent tą moterį, kuri yra šalia jo. O antroji ponia gali likti svajone, idealu, drauge...

Moterys iš prigimties yra labiau besilaukiančios, ištikimesnės, romantiškesnės, todėl jų laukimas yra normalus. Kalbant apie vyrus, reikia suprasti, kad jie turi tam tikrų fiziologinių poreikių, kuriuos turi tenkinti stiprioji lytis. Tačiau vis dar yra tam tikrų vyrų savybių ar charakterio bruožų, kurie neleidžia jiems išsiveržti. Tai arba labai didelis nesaugumas, arba stiprus užimtumas. Pagal šį scenarijų vyras, kaip taisyklė, adekvačiai ištveria išsiskyrimą ir grįžęs (jei jis ir jo partnerė dar nesusituokę) yra pasirengę kurti šeimą, – aiškina psichologė.

Tačiau kartais po gyvenimo skyrium moterys tampa atotrūkio iniciatorėmis. Būdami atskirti nuo partnerio, jie susiranda naują džentelmeną, gauna galimybę palyginti santykius „su tuo“ ir „su tuo“. Jie daro palankias išvadas naujojo išrinktojo naudai ir palieka buvusįjį. Neretai ponios atsiskyrimo priežastis paaiškina taip: „Kai buvome kartu, tu mane labai spaudei, aš nieko negalėjau padaryti, bet dabar jie išsiskyrė, ir aš supratau, kad tai ne meilė. , bet priklausomybę, kad tai nebuvo santykiai ir vergovė. Dabar susiradau naują žmogų, su juo man lengviau nei su tavimi.

Net jei ginčijatės, neturėtumėte skirtis su partneriu

Susituokusiems žmonėms ilgas išsiskyrimas gali būti ne mažiau žalingas nei nesusituokusiems.

Viena mano pažįstama moteris visada laikėsi tokios gyvenimo taisyklės: gali keiktis su vyru, bet tuo pačiu visada reikia miegoti su juo vienoje lovoje. Mano nuomone, šeimos išsaugojimo požiūriu tai labai teisingas teiginys. Nors kai kurie psichologai teigia, kad norint išspręsti tam tikras problemas, vyras ir žmona turėtų gyventi atskirai, iš tikrųjų tai gali privesti prie santuokos griūties. Išskyrus tuos retus atvejus, kai partneriai yra labai ištikimi ir turi rimtą motyvą laikinai gyventi atskirai vienas nuo kito. Tačiau geriau taip neeksperimentuoti, pataria Elena Makarova.

Užuot persikėlus į skirtingus butus, geriau pabandyti imituoti situaciją. Pavyzdžiui, sumažinkite bendravimo lygį iki minimumo. Kad susikirtimo tikimybė bus mažesnė, galite anksti išvykti į darbą, grįžti vėliau. Bet vis tiek reikia grįžti namo. O tam tikrus santuokai svarbius klausimus būtina aptarti su partneriu. Visa tai – vaikų auginimas, šeimos biudžeto planavimas, bendros kelionės.

Net jei ginčijatės ir nekalbate su partneriu, bet vakare po darbo grįžę namo kažkaip gyvenate kartu. Bet jei žmonės išsiskyrė, vėliau jie gali nesusitvarkyti, nes viskas priklauso nuo emocijų. Nematai savo antrosios pusės, už akių, iš proto ir pradedi galvoti apie naujus santykius su nauju partneriu, – situaciją komentuoja psichologė.

Į ilgą komandiruotę sutuoktiniai turėtų keliauti kartu

Kita situacija. Vienas iš sutuoktinių turi vykti į komandiruotę ilgam laikui. Specialistai įsitikinę: idealus variantas yra tada, kai sutuoktiniai gali keliauti kartu. Jei tai neįmanoma, tuomet svarbu suplanuoti komandiruotę taip, kad žmona (vyras) galėtų atvykti pas jus. Pavyzdžiui, Elena Makarova prisimena tokį atvejį: Sočyje gyvenanti moteris kas savaitę keliaudavo į Tolimuosius Rytus pas savo vyrą, kuris ten buvo komandiruotėje, ir taip išgelbėjo savo šeimą.

Kaip rodo praktika, jei vienas iš sutuoktinių išvyksta ilgam laikui, antrasis turi būti šalia. Nereikia leisti šeimos išskyrimo išbandymui. Visko gali nutikti. Žmonės gali atpratinti vienas nuo kito, pakeisti vienas kitą. Žmogus palieka vieną kitą, nepažįstamą vietą, bet ten patekęs į „stiklinį indą“ nepatenka. Naujame mieste gyvenimas tęsiasi, reikia prisitaikyti. Šalia nėra „antrosios pusės“, o žmogus jaučia vienišumą ir apleistumą: „Man kažkas vyksta, o tu – ne. Aš jaučiuosi labai blogai". Šis jausmas trunka kurį laiką, tada žmogus prisitaiko, ir jam kyla kitos mintys: „Gyvenu be tavęs“. Galų gale, kokiu principu žmonės sutaria: „Aš negaliu gyventi be tavęs“ arba „Aš noriu būti su tavimi, nes mes turime būti viena“. Ir čia paaiškėja, kad „aš galiu gyventi be tavęs ir apskritai iš principo man neblogai sekasi būti vienam“. Todėl „antroji pusė“ negali leisti viskam eiti savo vaga, reikia kuo dažniau apie save priminti“, – tikina Elena Makarova.

Šiuolaikinės komunikacijos priemonės nepakeičia šeimos

Šiandien yra daugybė komunikacijos priemonių, kuriomis galite bendrauti su mylimu žmogumi, esančiu dideliu atstumu nuo jūsų: el. paštas, SMS žinutės, ICQ, telefonas ir kt. Ir vis dėlto, anot ekspertų, šis virtualus bendravimas neatstoja asmeninio kontakto. Tai tik patogus dviejų žmonių egzistavimas, bet taip nėra gyvenimas kartu. Tai pseudošeima, kuri nepakeičia normalios šeimos: nėra tradicijų, bendrų švenčių, asmeninio bendravimo.

Kiek laiko galite būti atskirti vienas nuo kito?

Sunku nustatyti maksimalų laikotarpį, kai žmonės gali būti toli vienas nuo kito ir tai nekelia grėsmės jų santykiams. Viskas priklauso nuo prisirišimo stiprumo. Pavyzdžiui, yra porų, kurios pažįsta vienas kitą 20 metų ir visus tuos 20 metų vaikšto susikibusios už rankų, nes abiem reikia šio lytėjimo pojūčio. O kitose porose sutuoktiniai gali miegoti atskirai, ir tai laikoma normalia. Viskas priklauso nuo individualių žmonių savybių.

Sėkmingų santykių per atstumą paslaptis

Bendraukite, drąsiai reikškite savo jausmus

Kartais poroms, kurios gyvena kartu, sunku išreikšti savo jausmus, bet kur kas sunkiau tiems, kurie gyvena per atstumą! Šiuo atveju vargiai galite perteikti savo jausmus veido išraiškomis, gestais, prisilietimais, visas bendravimas vyksta žodžiais. Taigi kiekvieną dieną kalbėkitės apie tai, kas vyksta jūsų gyvenime, ir apie geras, ir apie džiaugsmingas akimirkas bei sunkumus.

Daugelis nuvertina šį kasdienį bendravimą, keitimąsi informacija apie įprastas dienas, o galiausiai po kurio laiko susitikę žmonės nežino, kas per tam tikrą laiką nutiko jų artimiesiems, o susitinka kaip nepažįstami žmonės, kuriems reikia. iš naujo pažinti vienas kitą ir pažinti vienas kitą. Kad jums taip nenutiktų, kasdien dalinkitės vieni su kitais tuo, kas vyksta jūsų gyvenime, kalbėkitės, kokie esate brangūs vienas kitam, negailėkite vienas kitam malonių ir šiltų žodžių.

Vertink savo nepriklausomybę

Mėgstamiausi žmonės neturėtų užimti viso jūsų gyvenimo, be jų dar galite turėti draugų, įdomų darbą, pomėgius. Kitaip tariant, neribokite savęs ir nepaverskite gyvenimo per atstumą laikotarpio laukimo kambariu. Užuot sėdėję ir laukę naujo skrydžio, tobulėkite kaip asmenybė, atverkite naujas galimybes ir horizontus. Taigi praleisite laiką savo naudai, be to, nepastebėsite, kaip šis laikas prabėgo ir atėjo laikas naujam susitikimui.

Sušildykite savo santykius

Pasitelkite vaizduotę, kad periodiškai „apšildytumėte“ savo santykius. Tai gali būti netikėtos dovanos, be ypatingos priežasties atsiųsta mėgstamų gėlių puokštė, romantiškas laiškas ar paprastu paštu atsiųstas atvirukas su šiltais žodžiais, skambutis palinkėti geros nakties, o gal tiesiog dar kartą prisipažinti meilėje ir pasakyk, kaip labai pasiilgai savo „sielos draugo“. Kitaip tariant, šalia kasdieninio įprasto bendravimo turi būti kažkas netikėto

Ar išsiskyrimas gali sustiprinti santykius, ar tik juos sugriauna? Specialistai teigia, kad atsiskyrimas užgesina silpną meilės liepsną ir įpučia didelę ugnį. O tai rodo, kad nereikėtų vengti išsiskyrimų, nes tai puikus būdas išbandyti meilės jėgą ir ištvermę. Ir po kiekvieno išsiskyrimo visada yra susitikimas. Jei jums pavyko tai išgyventi kartu, vadinasi, šis žmogus jums tinka. Dažnai patys piešime paveikslą, kaip ten su pagundomis kovoja nuo mūsų esantis žmogus. Bet iš tikrųjų tai toli gražu ne, ir ar jums reikės tokio gyvenimo draugo, kuris nevertina jūsų santykių?

Tuo atveju, kai baimę sudaro baimė prarasti mylimą žmogų, taip pat tai, kad be jo neturite kur eiti, tai nėra gerai. Tai reiškia, kad jūs visiškai atsidavėte šiam vyrui ir jums reikia skubios pagalbos susigrąžinti save. Prisiminkite, kokių pomėgių turėjote, įsigykite pamirštą knygą, vadovėlį ir pan. Pakvieskite senus draugus.

Kad neišprotėtumėte išsiskyrę, bendraukite iki Mobilusis telefonas, el. paštu arba skype. Įpraskite „Skype“ pasimatymą kiekvieną dieną tuo pačiu metu. Net ir ilgas išsiskyrimas gali sutrumpėti, jei laukiate ir tikite būsimu susitikimu.

Visi žino faktą, kad gyvenimas kartu gali priminti magiją tik iš pradžių. Laikui bėgant susikaupę sunkumai jūsų meilę gali užversti didžiule našta. Išsiskyrimo trukmė santykių testo forma priklauso nuo pačių santykių trukmės. Akivaizdu, kad naujai atsiradusi pora negali būti vienas be kito net minimalų laiką, nepatirdama ilgesio jausmo. Daug metų kartu gyvenusios poros gali ilgai išbandyti išsiskyrimo jausmą.
Kad ir kaip būtų, išsiskyrimas laikomas poros jėgų išbandymu, nes ypatinga meilės ir švelnumo magija, kuri paveikia antrąją pusę, su laiku ir atstumu silpnėja. Ir šiuo atveju labai svarbu nepasiduoti atsitiktinumui ir eiti su srove, o imtis daugybės priemonių, kad būtų galima teigti, jog išsiskyrimas iš tikrųjų stiprina santykius.

• negalvok ir nekaltink antrosios pusės neištikimybe, jei tam nėra pagrindo. Priešingu atveju tam tikras elgesys yra užkoduotas, taigi ir neištikimybė.
• Padovanok savo mylimam žmogui kokį nors savo daiktą kelyje, kad jis visada apie tave primintų. Pavyzdžiui, tai gali būti nuotrauka, smulkmena, rašiklis ar kažkas, kas jus abu jungia ir sujungia prisiminimus. Žmogus automatiškai pasiekia kažko pažįstamo. Labiausiai tai pastebima neįprastoje aplinkoje, pavyzdžiui, komandiruotėje.
• laikytis per atstumą ritualinio elgesio. Pavyzdžiui, pasakykite „aš tave myliu“, paklauskite, kaip praėjo diena, kokie buvo pasisekimai, palaikymas nesėkmės atveju. Kitaip tariant, darykite tuos pačius dalykus, kuriuos darėte būdami kartu. Šiandien yra daug pranešimų, kurie gali padėti šiuo klausimu. Daugelis porų, jomis pasinaudojusios, net nejaučia išsiskyrimo. Tai leidžia drąsiai teigti, kad šiuo atveju atsiskyrimas, jei santykių nestiprina, vadinasi, jų ir nesulpnina.
• stenkitės išvengti išvykstančio žmogaus pavydo priežasčių, nes tai praktiškai neturi nieko bendra su meile.

Panagrinėkime šį klausimą. Taigi, tarkime, poroje abu žmonės myli vienas kitą vienodai – jiems gera kartu, jiems smagu, jie laimingi. Natūralu, kad tokiai porai bet koks išsiskyrimas turės tik teigiamą poveikį. Kai šalia nėra mylimo žmogaus, tavęs nebėra ramu: žmogus bent jau pasiilgsta leidimo kartu, emocijų, nėra pusės dovanoti kažkam savo meilę. Natūralu, kad tokia pora vėl susitinka, vienas kitą myli tik dar labiau. Ir tai gerai.

Ar išsiskyrimas gali neigiamai paveikti santykius? Atsakymas yra taip, ir štai kodėl. Būdami toli vienas nuo kito, galite sau leisti tai, apie ką galvojote, bet neišdrįsote padaryti, kai šalia buvo jūsų sielos draugas. Tarkime, žmogus norėjo nueiti į klubą, prisigerti iki pamėlynavimo, pabūti kur nors porą naktų, bet dažniausiai tokie santykiai poroje yra nepriimtini. kažkas visada draudžia tau ar tokius veiksmus, ar bent jau prieš. Jei išsiskyrimo metu vienas

Rodyti viską

šių santykių dalyvių leis sau tokį elgesį ir jam patiks, tuomet tai gali kelti abejonių dėl visko, kas buvo: „Ar man reikia santykių, kuriuose man kažkas uždrausta?“, arba „Aš tiek daug išgyvenau laiko, bet niekada man nebuvo taip smagu“ – tokiu atveju suveikia emocinis efektas. Emocijos iš patirties perima emocijas santykiuose, o žmogus pervertina vertybes, o tai lemia arba iš karto išsiskyrimą, arba tam tikrą įtampą santykiuose po šio išsiskyrimo. Žinoma, jei pora yra stipri, tada ji sugebės išgyventi tokią krizę, tačiau taip būna toli gražu ne visada. Tai bene pagrindinis neigiamas išsiskyrimo poveikis, kuris gali įvykti santykiuose, ne visada, bet faktas išlieka.
Beje, atslūgus emociniam patirties poveikiui, žmogus prisimena, ką padarė, dažnai gailisi ir vėl užduoda sau klausimą: „Ar reikėjo nutraukti šiuos santykius? - Tai yra tiek, kad galite susigrąžinti, jei padarysite išvadą, kad visi klysta ir atleidžia vienas kitam.

Be to, neigiamos išsiskyrimo pasekmės gali būti ir kitos. Tarkime, pora nestabili – pavadinkime ją taip. Žmonės nuolat barasi, bara vienas kitą, kažkuo kaltina savo sielos draugą, o dar blogiau – vienas žmogus apsimeta mylintis kitą (neapibūdinsime, kam jam to reikia, bet taip yra). Tokiuose santykiuose bet koks išsiskyrimas gali būti paskutinis, ypač jei jis ilgas. Bet kokia pagunda ar bet koks neteisingai ištartas žodis bendraujant tuo pačiu telefonu gali įjungti šių santykių griovimo mechanizmą, kurio sustabdyti nepavyks. Man atrodo, kad tai teisinga – kam tikrinti tai, kas ne dėl jėgos, jei gali viską iš karto užbaigti. Bet jei vienam toks išsiskyrimas gali atnešti laisvę, tai antram tai gali būti stiprus smūgis, nėra ką veikti – toks gyvenimas.

Natūralu, kad čia nepateikiame konkrečių pavyzdžių, kas gali turėti įtakos santykiams išsiskyrus, o tik bendrą schemą. Jei susidomėjote - rašykite ir aptarsime šią problemą. Tuo tarpu sėkmės ir tegul jūsų santykiai išgyvena bet kokį atstumą.

Mokslo įkūrėjas komunizmas, vokiečių filosofas, rašytojas ir tarptautinio proletariato lyderis Karlas Marksas teigė, kad laikina yra naudinga, nes nuolatinis bendravimas sukelia monotonijos išvaizdą. Ko gero, mūsų dienomis neįmanoma rasti įsimylėjusios poros, kuri nebūtų patyrusi priverstinis atskyrimas porai dienų ar mėnesiui. Kuo ilgesnis išsiskyrimas, tuo sunkiau išgyventi išsiskyrimą su mylimu žmogumi. Tačiau nereikėtų šių dienų leisti liūdesyje, dešimt kartų per dieną žiūrėti į bendras nuotraukas ir bemiegėmis naktimis verkti į pagalvę, nebeištvėrus vienatvės jausmo.

Laikinas atsisveikinimas tik sustiprina santykius! Tai žino visi, kurie vedę ar vedę ilgiau nei metus.

Kiek žeidžiantis kivirčų metu sutuoktiniams iš burnos veržiasi žodžiai. Labai dažnai neįvertiname tų, kurie mus myli ir stengiasi būti su mumis kiekvieną dieną. Tik kuriam laikui išsiskyrę suprantame, koks brangus mums žmogus. Atsiskyręs kiekvienas turi laiko įvertinti tai, ką turi. Įsimylėjėliai greitai pamiršta visus įžeidimus ir blogus dalykus, kai juos skiria atstumas.

Tegul ne tęskime teoriją, ir paskaitykime, ką savo laiku apie tai rašė savo talentu garsėję žmonės visame pasaulyje:
„Jei nenorite labai greitai išsiskirti su mylima moterimi, būk su ja rečiau“. (M. Yu. Lermontovas.)
„Kartais gera trumpam išsiskirti, kad išsaugotum meilę“. (Joseph Addison).
"Meilės gylis žinomas tik išsiskyrimo metu". (Joseph Addison).

"Atskyrimas tik padidina tų, kuriuos mylime, galią mums." (Romain Rolland)
„Išsiskyrimas dėl meilės yra kaip vėjas prieš ugnį: jis užgesina silpnuosius, o dar labiau išpučia stiprųjį“. (Ibn al-Mutazas)
„Atstumas išlygina trūkumus, kurie nepakeliami gyvenant kartu“. (Žanas Paulas)

"Jei meilė buvo be džiaugsmo, tada išsiskyrimas bus be liūdesio". (Rabindranathas Tagore).
„Tik išsiskyrimo akimirkomis įsimylėjėliai supranta, kiek meilės jie slepia“ (Igoris Kovalikas).
„Išsiskyrus tik vieną ketvirtadalį kančios nusineša tas, kuris išeina, o tas, kuris lieka, prisiima tris ketvirtadalius“. (Ibn Hazma).

Ir dar du aforizmas, kurie įrodo, kad išsiskyrimas yra veiksmingiausias įsimylėjėlių santykių gydymas:
„Geriausia minutė meilė- tai kai lipate laiptais pas savo mylimąjį" ir "Išsiskyrimas yra vaistas nuo neapykantos".

Matyt mūsų Šalis ne visos susituokusios poros žino apie šio „vaisto nuo neapykantos“ egzistavimą arba tiesiog neturi galimybės juo pasinaudoti. Tuo tarpu, remiantis Amerikos sociologų atlikta statistika, kas 10 iš 100 susituokusių porų nori miegoti atskiruose kambariuose. Ją turi Amerikoje, ir iki šiol niekas neskaičiavo, kiek susituokusių porų mes miegame atskirai. Tačiau garsus roko dainininkas Leonidas Agutinas jau seniai visuomenei yra sakęs, kad su žmona Anželika Varum jau seniai kartu nemiega. Daugelyje interviu Angelica turėjo išsiaiškinti tokio vyro pareiškimo priežastį, paaiškėjo, kad jos ir Leonido temperatūros režimai skiriasi. „Sunkiai pakęsiu šaltį, o net žiemą Leonidas miega atsidaręs langą“, – prisipažino dainininkė. Pasak paties Leonido, jų gyvenimas labai įdomus ir jis mėgsta naktimis eiti į pasimatymus su žmona. Gaila, kad tuo pačiu niekam nepalieka pasitikėjimo, kad jie tikrai laimingi.

Didelis žinovai Laikinu išsiskyrimu pasirodė ir kita britų žvaigždžių pora – garsus režisierius Timas Burtonas ir jos žmona kino aktorė Helena Bonham Carter. Jie nuėjo dar toliau: nusipirko du greta esančius namus ir gyvena šalia, kad kuo mažiau matytųsi ir nesugadintų šiltų santykių. Tuo pačiu metu jie turi vaikų, kurie gyvena su kita šeima tos pačios gatvės gale. Pasak Helenos, jie priėmė sprendimą gyventi atskirai su vyru, to įrodymas – durys, jungiančios jos namą su vyro namu. Su vyru jie kartu praleidžia tiek pat laiko, kiek ir bet kuri įprasta pora. Tačiau asmeninės erdvės buvimas kiekvienam iš jų labai pagerina jų santykius. "Mes matomės tada, kai norime, o ne tada, kai reikia", – ypač smalsuoliams aiškino ekscentriškoji aktorė. Jei Timas nori žiūrėti futbolą, tai daro tai netrukdydamas. O aš galiu nesunkiai žiūrėti moterų laidas, kurios jam nepatinka. Skamba gana pagrįstai, galbūt tai yra šeimos laimės paslaptis.

Poroms gyvenant kartu daug metų, laikinas išsiskyrimas kartais yra vienintelis būdas išsaugoti šeimą. Bent kartą per metus atsisakykite įpročio visada būti šalia ir eikite ilsėtis su tėvais ar draugais be partnerio. Po laikino išsiskyrimo tikrai būsite tikri, kad geriausios meilės akimirkos yra tada, kai priartėsite prie namų, kuriuose jūsų laukia mylimasis. O tas, kuris laukia, supras, kad susitikimas su mylimu žmogumi – tikra laimė.

5 pasirinko

Žodis „atsiskyrimas“ skamba net liūdnai. Po juo norisi kaukti į mėnulį, gerti viskį ir klausytis liūdnų Alenos Apinos dainų. Tačiau laikini išsiskyrimai kartais yra neišvengiami. Taip yra dėl verslo kelionių, skirtingo laiko atostogoms ar įvairių atostogų planų. O jeigu situacijos pakeisti negalime, tuomet, kaip pataria visi kino psichologai, turime keisti požiūrį į ją. Pradėkime prie to dabar ir pradėkime ieškoti teigiamų aspektų laikinai atskirti nuo mylimo žmogaus.

Jeigu didžiąją laiko dalį praleidžiame su artimaisiais, tai likę vieni iš karto savęs klausiame: ką iš tikrųjų daryti? Variantas „Kauk į mėnulį, gerk viskį ir klausyk liūdnų Alenos Apinos dainų“ iš karto bekompromisiškai atmesti. Atsiskyrimas yra puikus metas daryti viską, kam niekada neturėjome laiko. Ne, mūsų mylimasis, žinoma, nedraudžia tvarkyti savo asmeninių reikalų, tačiau laisvalaikis yra ribotas išteklius, ir mes visą laiką turime rinktis. Ir dažniausiai dėl akivaizdžių priežasčių tai daroma mylimo žmogaus naudai. Laikino išsiskyrimo laikotarpiu galime eiti į šokius, susitikti su draugėmis, skaityti knygas ir žiūrėti tuos filmus, kurių vyras su mumis nežiūrėtų net ginkluotas. Jei prisimename visus savo pomėgius, pomėgius ir dėl stiprios meilės atidėliotus dalykus, paaiškėja, kad išsiskyrimo laikas gali būti praleistas taip intensyviai, kad net nebus kada nuobodžiauti.

Be to, laikinas išsiskyrimas yra gera priežastis apmąstyti savo gyvenimą. Stiprioje poroje gyvenimo tikslai dažnai keliami ne iš „aš“, o iš „mes“ pozicijos. Tačiau „aš“ niekur nedingsta, o darni santykių plėtra neatmeta Asmeninis augimas ir plėtra. Pagalvokite, ko tiksliai norite iš savo gyvenimo ir karjeros, ką norėtumėte pakeisti. Užsirašykite savo norus ir planus metams, penkeriems, penkiolikai metų. Galbūt dabar, kai niekas jūsų neblaško, padarysite ideologinį proveržį, išsikelsite naujus tikslus ir pradėsite judėti link jų pasiekimo. Juk tikslų išsikėlimas yra pirmas ir svarbiausias žingsnis į sėkmę.

Galiausiai, išsiskyrimas yra galimybė nuobodžiauti. Kai visą laiką būname kartu, santykius dažnai laikome savaime suprantamais dalykais, pykstamės dėl smulkmenų ir ginčijamės dėl smulkmenų. Nėra kur dėtis, tokia žmogaus prigimtis – nevertinti to, ką turime. Išsiskyrimas primena mūsų jausmų stiprumą ir tai, kaip mums pasisekė sutikti „savo žmogų“. Kaip rašė anglų dramaturgas ir poetas Džozefas Addisonas: „Meilės gylis žinomas tik išsiskyrimo metu“. Na, tikrai nebūtų išsiskyrimo, nereikėtų patirti neįtikėtino naujų susitikimų džiaugsmo.

Tačiau su kitu mąstytoju aš linkęs nesutikti. Karlas Marksas(tačiau daugelis jo idėjų dabar yra kvestionuojami) teigė: "Laikinas atsiskyrimas yra naudingas, nes nuolatinis bendravimas sukelia monotonijos išvaizdą". Mano nuomone, jei žmonės tikrai domisi vienas kitu, tada jų gyvenimas bus įdomus ir įvairus be išsiskyrimo. Būtent šių turtingų ir įdomių santykių jums linkiu. O jei laikinas išsiskyrimas vis dėlto neišvengiamas, būtina jį išleisti naudingai: ir sau, ir santykiams.

Ar tenka kuriam laikui skirtis su mylimu žmogumi? Ar jums sunku išsiskirti? Ar manote, kad laikinas išsiskyrimas gali būti naudingas santykiams?