Kaip elgtis, jei jūsų vyras palieka šeimą: svarbus psichologo patarimas. Ką daryti, jei jūsų vyras išeina „Mes susimušėme ir jis išėjo“

Sveikos, mielos damos! Baisu, kai moteris išgyvena vyro neištikimybę, bet dar blogiau, kai tai tampa nuolatiniu elgesiu. Šiandien norėčiau pakalbėti su jumis apie tai, kaip gyventi su vyru, kuris apgaudinėja. Ar yra išeitis iš šios situacijos, kaip galima paveikti vyrą ir ką daryti, jei bijai likti viena.

Jei yra galimybė viską sutvarkyti

Pirmiausia siūlau keletą variantų, kaip ištaisyti situaciją.

Supraskite, kodėl jūsų sutuoktinis eina į kairę. Jei jis imasi meilužių tik dėl lovos, tada jūs turite visas galimybes pakeisti situaciją. Reikia dirbti su savimi. Tapk seksualesnis, labiau atsipalaidavęs lovoje ir nekalbėk apie nesibaigiančius galvos skausmus.

Jei sutuoktinių santykiuose iškyla rimtų problemų, pirmas dalykas, kuris nutinka, yra jų seksualinis gyvenimas. Visų pirma, abu partneriai turi pripažinti savo egzistavimą ir pabandyti viską sutvarkyti.

Kai visi prisiima atsakomybę už tai, kas nutiko, tai jau pusė kelio į sėkmę. Toliau rekomenduoju kartu eiti į šeimos terapiją. Tokiu būdu galite greitai pašalinti nesantaikos priežastis ir apibūdinti sprendimus.

Atminkite, kad bet kokius santykius galima ištaisyti. Viskas priklauso nuo noro ir noro dirbti su savimi.

Yra ir kitų rūšių. Tie, kurie negali pasiilgti nei vieno sijono ir jiems tai daugiau nei malonumas lovoje. Tai varžybos, medžioklė. Čia yra psichologinė problema, kurios greičiausiai negalėsite išspręsti patys.

Žinant, kad sutuoktinis apgaudinėja nuolat, rekomenduoju kreiptis į psichologą, kuris padės suprasti, ką reikėtų daryti toliau tokioje situacijoje. Jei manote, kad „pas mus tai nepadės, psichologas nepadės“, mano atsakymas jums yra tiesiog pabandykite.

Neatsisakykite idėjos, nes nemanote, kad ji padės.

Be to, jus sudomins straipsnis "". Juk būna, kad vyras neketina palikti žmonos, bet vis tiek turi meilužę.

Vyrų, kurie negali likti ištikimi vienai moteriai, niekas negali pakeisti. Jei pokytis įvyks, tai bus tik paties jaunuolio valia. Kada nors jis viską supras, priims sąmoningą sprendimą, suras savo vienintelį, dėl kurio gali atsisakyti savo trumpalaikio pomėgio.

Bet nepatarčiau to laukti ir tikėtis stebuklo, jei jūsų vyras nepakils iš kitų jaunų damų lovos.

Nebijokite pokyčių

Dėl baimės likti vienos, daugelis damų ištveria sumušimus, pažeminimą, išdavystę ir gyvena su sutuoktiniu tiesiog iš baimės. Mano klientas sako: aš nenoriu su juo gyventi, bet taip bijau likti viena, kad nežinau, ką daryti.

Pirma, atminkite, kad šviesa nekrito kaip pleištas ant vieno žmogaus. Jei jūsų santykiai nesiseka, vadinasi, šis žmogus jums netinka. Neįmanoma išlaikyti šeimos vienam. Anksčiau ar vėliau tas kritinis momentas ateis, kai išseks jėgos.

Antra, jūs sukuriate savo baimes. Žmogus ugdo vienatvės ir nežinomybės baimę. Jei į tai nesusikoncentruosite, pasiseks daug greičiau.

Jei nepasitikite savimi, būtinai perskaitykite straipsnį „“. Turite visas būtinas savybes, kad būtumėte geidžiamos ir mylimos. Patikėkite, kiekvienas žmogus Žemėje nusipelno laimės.

Taip, dabar gali būti labai išsigandęs. Bet praeis. Jei tikrai negalite susitvarkyti vienas, suraskite sau paramą. Tai gali būti mama, draugė, kolega darbe ar psichologas.

Apibendrinant galime pabrėžti keletą dalykų.

• Jei yra galimybė viską sutvarkyti ir pagerinti santykius su vyru, tai abu dirbate su savimi, susitvarkote santykius ir viskas automatiškai pasikeis lovoje. Svarbiausia kartu išspręsti problemą ir parodyti vieningą frontą.
• Jei jūsų sutuoktinis yra baisi moteriškė, kurio net psichologas negali ištaisyti, tada jūs turite likti su juo ar pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę.

Nebijokite likti vieni. Esu tikras, kad jums pavyks sutikti ištikimą ir mylintį vyrą.

Pasidalykite savo istorija su mumis. Kodėl manote, kad jūsų sutuoktinis vaikšto į kairę? Kas vyksta tavo miegamajame? Ar galite vadinti save geru meilužiu? Kodėl vyrai pramogas randa šone? Ir ar tai priklauso tik nuo jų?

Nenusiminkite ir tikėkite savimi!

Jei jūsų vyras paliko šeimą, tai nėra priežastis pulti į isteriją ir galvoti, kad gyvenimas baigėsi. Yra teisingos elgesio taktikos, kurios padės išvengti streso ir oriai išspręsti problemą. Ja pasidalinsime šiame straipsnyje. Sužinosite, kodėl sutuoktiniai palieka žmonas, kaip reaguoti į norą paduoti skyrybų prašymą ir kaip elgtis išsiskyrus. Taip pat nuspręsite, ką daryti po santuokos iširimo, ar verta grąžinti išvykusį vyrą ir kaip tai padaryti kompetentingai. Rasite patyrusių psichologų patarimų ir išeitį iš susidariusios situacijos.

Dažniausiai psichologai įvardija šias priežastis:

• per didelė sutuoktinio priežiūra;
• bendrų pomėgių trūkumas;
• seksualinio susidomėjimo praradimas;
• tarpusavio supratimo pablogėjimas, nuolatiniai kivirčai;
• moteris nesirūpina savimi, versdama vyrą domėtis kitomis damomis;
• kasdienes problemas.

Priežasčių, kodėl mylimasis nusprendė palikti žmoną ir išsiskirti, gali būti daug, ir ne visos jos apsiriboja sutuoktinių apgaudinėjimu ar abipusiais reikalavimais.

Jei mylimasis dar nepaliko šeimos ir neskuba paduoti skyrybų, tačiau ketina tai padaryti, moteriai reikia parodyti santūrumą ir išmintį. Per didelis emocingumas tik pakenks situacijai. Kaip tokiu atveju reikėtų elgtis?

1. Pirmiausia psichologai pataria pasikalbėti ir aptarti situaciją. Vyras turi suprasti, kad sugriauti santykius yra daug lengviau nei juos kurti.
2. Turėtumėte pakeisti savo elgesį, nustoti nervinti savo sutuoktinį ir sumažinti jo kontrolės lygį.
3. Vos tik vyras išreiškia išsiskyrimo priežastį, ją reikėtų pašalinti, parodant, kad santykiai dar turi galimybę atsinaujinti. Girkite savo vyrą, atkreipkite į jį dėmesį, nesiginčykite.
4. Jei vyras turi meilužę, jis turėtų dirbti su savo išvaizda ir visais atžvilgiais pabrėžti savo grožį.
5. Namai visada turi būti švarūs, šaldytuvas turi būti pripildytas maisto, kad vyras jaustųsi patogiai ir jaukiai.

Psichologai pabrėžia, kad daugeliu atvejų išsiskyrimo galima išvengti, o kartais nuo skyrybų gelbsti paprastas pokalbis. Tačiau apimti pasididžiavimo ir pasipiktinimo, sutuoktiniai atsisako klausytis vienas kito pretenzijų.

Norint išvengti krizės, reikia kalbėtis, aptarti problemas ir nuspręsti, ar yra išeitis iš šios situacijos.

Kaip elgtis išsiskyrimo metu

Jei jūsų partneris vis dėlto nusprendžia skirtis, turite elgtis taip:

• nenusileisk iki ašarų ir maldavimų, nes tai neduos jokios naudos;
• atsisveikindami būk tolimas, bet draugiškas;
• Turėtumėte padėkoti savo vyrui už kartu nugyventus metus, sukelti jam nostalgiją prisimindami šviesias bendros praeities akimirkas;
• Reikia žiūrėti 100%, kad vyras pamatytų, kokio grožio jam trūksta.

Svarbiausia neatrodyti auka. Jei moteris verkia ir maldauja, partneris nori kuo greičiau išeiti iš namų. Jei ji atrodo tolima ir nepriklausoma, jame gali kilti abejonių.

Su mylimuoju reikia kalbėtis be apmaudo ir nedrebant balsu, akcentuojant teigiamus santykių aspektus. Visa tai gali tapti paskata jų būsimam prisikėlimui. Taip pat dažnai reikia atsižvelgti į tai. Kodėl taip nutinka ir kaip elgtis, skaitykite čia.

Ką daryti sutuoktiniui išvykus

O dabar moteris liko viena, koks turėtų būti jos veiksmų algoritmas? Viskas priklauso nuo konkrečios situacijos. Jei vyras neturi naujos merginos, geriau elgtis taip:

• retkarčiais susitikti bendroje kompanijoje ar vakarėliuose, atrodydami prašmatniai;
• pasikvieskite savo vyrą pas save, kad jis galėtų pasiimti likusius daiktus ir tuo pačiu prisiminti židinio šilumą;
• jei pora turi bendrų vaikų, leisti laiką kartu, akcentuojant šeimos vertybių svarbą;
• jei vyras rimtai įsižeidžia, nereikia prašyti atleidimo, savo veiksmais turėtumėte įrodyti, kad moteris atgailavo (parodykite, kaip esate nusiminusi, pasakykite, kad patobulėsite).

Psichologai pabrėžia, kad vyro išvykimas nereiškia galutinio išsiskyrimo. Bet jei jis jau turi meilužę, sugrąžinti partnerį bus sunkiau. Čia reikia elgtis taip:

• nereikia blogai kalbėti apie namų griovelį;
• sutikusi vyrą turėtum atrodyti tobulai;
• reikia susirasti sau piršlį, kad pažadintum sutuoktinio pavydą;
• Reikia elgtis toli ir šaltai, nerodant savo vidinio skausmo.

Jei mylimasis grįžta, o paskui išeina, ir tai tęsiasi daug mėnesių, turėtumėte aiškiai išdėstyti savo poziciją. Moteris turi pabrėžti, kad tokia svečių santuoka jai netinka. Ji gali susirasti sau vaikiną, sakydama, kad galės gyventi be sutuoktinio.

Psichologai patvirtina, kad nuolatinis vyro išvykimas ir grįžimas yra jo neryžtingumo ir nepasirengimo skyryboms ženklas.

Sutuoktinis nėra pasirengęs gyventi skyrium, net jei lėtai pateikia dokumentus metrikacijos įstaigai. Jei vyras neskuba rašyti skyrybų prašymo, nereikia jo skubėti. Mergina gali siųsti romantiškas SMS savo vyrui, retkarčiais susitikti su juo – daryti viską, kad mintis apie išsiskyrimą jam atrodytų kvaila.

Ar verta sugrąžinti išėjusį vyrą?

Daugelis psichologų pataria moteriai atidžiai apsvarstyti poreikį grąžinti savo meilužį. Kokie veiksniai gali tai įtakoti?

1. Moteris turi suprasti, kad vieną kartą išėjęs partneris gali tai padaryti dar kartą, vadinasi, santykiuose bus nenuoseklumas.
2. Jei partneriai jaučia vienas kitam jausmus, turite pabandyti išsaugoti santuoką.
3. Jei vyras ryžtasi niekšybei ar išdavystei, santykius atkurti verta tik kraštutiniais atvejais.
4. Išvykus ir grįžus nebeliks to paties pasitikėjimo šeima.
5. Santykių atkūrimas užtruks daug laiko, kuris greičiausiai bus sugaištas veltui.

Ne visos sąjungos nusipelno kovoti iki galo. Bet jei moteris be galo myli savo vyrą ir negali be jo gyventi, tokia kova turi prasmę.

Ar norite sužinoti visus būdus, kaip greitai susigrąžinti mylimąjį po išsiskyrimo? Rekomenduojame perskaityti nemokama knyga Aleksejus Černozemas „Kaip susigrąžinti mylimą žmogų“. Jūs gausite nuoseklų planą, kaip priversti jį vėl sugrįžti.

Knyga nemokama. Norėdami atsisiųsti, eikite į šį puslapį, palikite savo el. paštą ir gausite el. laišką su nuoroda į pdf failą.

Būdai susigrąžinti vyrą

Norėdami grąžinti meilužį, turite elgtis taip:

• būtina kuo dažniau susitikti, bet nebūti įkyriems;
• visada turėtumėte priminti vyrui apie laimingą praeitį kartu;
• jei turite bendrų vaikų, turėtumėte kuo dažniau susitikti su visa šeima;
• Reikėtų retkarčiais paprašyti vyro pagalbos namuose ar patarimo remontuoti įrangą, akcentuojant jos būtinybę.

Vyras turėtų jausti ryšį su buvusia žmona, suprasti, kad jie visada turės bendrą praeitį. Dėl to bus galima palaikyti santykius ir pasiekti besiginčijančių partnerių suartėjimą. Jei jūsų sutuoktinis paliko savo meilužę, naudokite mūsų. Jame aprašomos priežastys, kodėl taip gali nutikti, vaikų vaidmuo, magiški ritualai ir ko nedaryti.

Čia rasite daug naudingos informacijos, kur ji išsamiai aprašyta. Atsakėme į klausimus: kokie sąmokslai padės išspręsti problemą, koks turėtų būti moters elgesys ir ką daryti, jei yra vaikų.

Įsiklausykite į pagrindines klaidas, kurias daro moterys, bandydamos susigrąžinti savo vyrus:

Kaip judėti toliau po išsiskyrimo

Kartais moteris po skyrybų persistengia, bandydama tokiu būdu išgyventi išsiskyrimą. Psichologai pataria neskubėti į kitų vyrų glėbį ir neieškoti atsitiktinių santykių. Dabar pats tinkamiausias metas pasirūpinti savimi. Verta pakeisti šukuoseną, atnaujinti garderobą, išvykti atostogų. šis straipsnis padės. Čia parašyta apie 7 žingsnius, kuriuos reikia žengti, kaip jį paleisti ir nesikankinti, jei gyvenate kartu, kaip suprasti, kad jausmai praėjo.

Geriausias vaistas po išsiskyrimo – nauji santykiai su kitu vyru, kuris jus tikrai padarys laimingą. Rekomenduojame pažiūrėti naujas nemokamas video kursas Aleksejus Černozemas „12 moterų gundymo įstatymų“. Kursų metu sužinosite, kaip patraukti jo dėmesį, paskatinti jį pažinti, sudominti ir sužavėti.

Norėdami žiūrėti, spustelėkite šią nuorodą, palikite savo el. paštą ir gausite el. laišką su nuoroda į vaizdo įrašą.

Moteris turi išmokti mylėti save ir nustoti kaltinti save dėl skyrybų. Palaipsniui nuo tokios meilės ji žydės, mėgaudamasi priešingos lyties dėmesiu. Jei kyla sunkumų, parengėme kitus patarimus, kaip: Pasakojome, kaip elgtis, kaip išgyventi smūgį, ypač jei turi vaiką.

Kaip elgtis po išsiskyrimo, žiūrėkite šį vaizdo įrašą:

Skyrybos toli gražu nėra blogiausias dalykas, kuris gali nutikti moteriai. Oriai išgyventi išsiskyrimą nėra lengva, tačiau nustojusi kaltinti save dėl to, kas įvyko, dama ras ne tik išsiskyrimo minusų, bet ir privalumų. Ir galbūt jūs visai nenorite grąžinti buvusio sutuoktinio.

Neseniai jo paklausiau – ar tu laimingas? AR VERTA KĄ DARYTE? KAD SŪNUS PATIKO NERVŲ SUTRIKIMĄ IKI mikčiojimo, nes labai norėjo, kad gyventum su mumis, KAD JIS IŠSARĖ ŠEIMĄ, SUDARO VISKAS, KAS BUVO? O jis – kas atsitiko? NIEKO nebuvo!.. nebuvo šeimos...
Buvau šokiruota – ar jis tikrai taip manė, ar tik norėdamas mane suerzinti?

Palaikykite svetainę:

Olga, amžius: 2012-02-14 31 m

Atsakymai:

Nina, amžius: 39 m., 2012-02-14

Miela, brangioji Olga! Patikėkite, visi vyrai išeidami sako tą patį. Kad aš nemylėjau, nebuvo šeimos ir dėl to kaltas tu. Mano brangusis! Patikėkite, atsikratėte žmogaus, kuris nesugeba būti atsakingas už šeimą. Kaip jam buvo patogu būti su jumis po išsiskyrimo - gyventi laisvą gyvenimo būdą, ieškoti gyvenimo draugo, lįsti į lovą su buvusia žmona... ir tuo pačiu glaustis su sūnumi, kai patogu jam. Niekada, niekas nedrįsta įžeisti jūsų vaiko! Rašote, kad jūsų sūnus prieš mikčiodamas išgyveno išsiskyrimą. Kodėl leisti tai įvykti? Jei vaikui skauda, ​​tai bent jau tegu nematome vaikštančio tėčio, kuris ateina tada, kai jam patogu.
Tai nieko gero neduos. Jis negrįš. Jam net nereikia gailėtis dėl išsiskyrimo. Nes jam viskas tinka! Tu būsi laimingas! Būtinai! Jums tiesiog reikia nutraukti praeitį. Nežiūrėk atgal! Viskas bus gerai! Bučiuoju tave giliai! Apkabinu tavo sūnų!

Elena, amžius: 48 m. / 2012-02-14

Olenka, brangioji, aš neseniai išsiskyriau su savo vyru, su kuriuo gyvenau 10 metų, ir likau su dviem vaikais. Nesijaudink, nes Viešpats suteikė vietos kažkam šviesiam ir geram be ginčų ir rūpesčių. Turite vaiką, ir tai yra Dievo dovana, kurią turite branginti ir džiaugtis kiekvieną dieną, kai turite šią dovaną. Aš taip pat labai nerimavau ir verkiau, bet tada supratau, kad nėra prasmės eikvoti energijos savo gailesčiui ir supratau, kad mes su BM dėl vaikų liksime amžinai šeima, bet nieko daugiau. Palinkėkite savo mylimam žmogui laimės, jei tikrai jį mylite, ir pradėkite GYVENTI – būtent GYVENTI. Rūpinkitės savo vaiku ir jokiu būdu nesakykite jam blogų dalykų apie jo tėvą. Suplanuokite savaitgalį sau ir savo sūnui ir pakelkite save per aš nenoriu ir negaliu. Įrodykite savo vaikui, kad gyvenimas yra nuostabus, nepaisant to, kad jį aplanko tėtis. Kai jis pamatys laimingą mamą, jam bus laimė, bet jūs norite, kad jūsų kūdikis būtų laimingas. Melskis, tai tikrai padeda. Kai mano galvoje pradeda lįsti blogos mintys, sakau: „Viešpatie, palaimink juos, duok jiems laimės“. Iš pradžių nelabai tikėjausi, kad tai padės, bet meldžiausi ir meldžiausi – o dabar padeda. O BM reikia suvokti tiesiog kaip vaiko tėvą ir viskas, nieko daugiau, jokių emocijų. Atėjo - nusišypsojo, pasisveikino ir nuėjo savo reikalų daryti, galų gale atėjo pas vaiką - tegul žaidžia, vaikšto, daro, ko atėjo. Šį laiką skirsite sau. Darykite, ką norite, jums nereikia sėdėti su jais - dabar tai ne jūsų vyras ir jums reikia priprasti prie šios minties, nors tai labai sunku. Bet visos mes, merginos, kurios ateina į šią svetainę, galime tai padaryti – ir jūs taip pat. Perskaitykite mūsų rašomas istorijas ir laikui bėgant jums bus lengviau. Paleiskite praeitį, nustokite jos laikytis. Yra tik šiandien, nepraleiskite akimirkos, prašau. Telaimina tave Dievas. Palauk, aš tikiu, kad susitvarkysi. Mes visi su tavimi.

Elena, amžius: 34 m., 2012-02-14

Miela Olga! Ketveri metai yra per ilgas, per daug, nenuostabu, kad turite sveikatos problemų. Aš tave labai suprantu, suprantu, kad kai siela plyšta, atrodo, kad stipresnio skausmo pasaulyje nėra. Aš pats dabar tai išgyvenu, tačiau praėjo šeši mėnesiai nuo mano pasaulio žlugimo. Dabar daug lengviau; to negalima lyginti su pirmaisiais mėnesiais. Užduodu sau klausimą, kas manęs laukia ateityje, ar pavyks susirasti vertą vyrą, sukurti su juo šeimą, pagimdyti vaiką. Miestas mažas ir ne dvidešimties metų. Naujųjų metų išvakarėse išvažiavau į sostinę pas gimines ir traukinyje atsidūriau viename kupe su moterimi, kuri yra iš visai kito miesto, bet su kuria turime daug pažįstamų iš darbo. Kalbėjomės iki vidurnakčio. Labai nustebino ši netikėta pažintis, kuri man gali praversti darbe. Pagalvojau, kaip keista būti su ja tame pačiame vežime, tame pačiame skyriuje. O sau padariau išvadą, kad mes, žmonės, kuriems sekasi, esame įpratę viską planuoti ir skaičiuoti, bet vis tiek negalime kontroliuoti visų įvykių ir aplinkybių. Priėmiau tai kaip ženklą, kad nereikia jaudintis dėl ateities, kuri dar neatėjo. O kai kur nors eini, negali žinoti, kas bus, su kuo likimas gali suvesti. Tiesiog svarbiausia neužsikabinti ir nelaukti. Su vyru, kuris dabar gyvena su tėvais, kartais būna intymumas (jis pats iniciatorius), bet tai atneša tik nusivylimą, ir pati nusprendžiau, kad daugiau taip nebus, užteks, per daug skauda. Šiandien vasario 14 d., ir aš puikiai suprantu, kur jis yra ir su kuo. Nebuvau tikintis, pasitikėjau savimi ir savo jėgomis. Nežinojau nei vienos maldos. Dabar viskas kitaip, padeda tik tikėjimas. Psichiškai linkiu jam ir jo aistrai sėkmės ir stengiuosi padėkoti už kartu praleistus metus. Nepasakysiu, kad visada esu geros formos, bet, patikėkite, kitos geresnės priemonės neradau, nors perskaičiau daug literatūros. Pabandyk kreiptis į Dievą, gal rasi paguodos. Labai tikiuosi, kad atsakymai svetainėje bus tam tikras postūmis, kurio dėka pasikeis jūsų požiūris į situaciją jūsų šeimoje. Kažkur skaičiau, kad geriau baisi pabaiga nei nesibaigiantis siaubas. Tiesa, geriau nutraukti viltį ir prisirišimą, nei laukti ir toliau tikėtis. Reikia daug pastangų, vaikštai išsekęs. Olechka, laikykis, dabar galvok tik apie save ir vaiką! Linkiu, kad tavo siela nurimtų. stipriai tave apkabinu!

Veronika, amžius: 2012-02-14 31 m

Sveiki, brangioji Olechka!
4 metai yra labai ilgas laikas jums ir jūsų kūdikiui. Turime atsisveikinti su praeitimi, su buvusiu vyru savo sieloje, atleisti jam, leisti jam eiti viduje. Jūsų kankinimai trunka taip ilgai, nes tikite savo vyro atėjimu ir kuriate bendro gyvenimo planus.
Ir gyvenimas jau pasikeitė. Dabar jūs ir jūsų kūdikis esate šeima. Nustokite taip graudžiai verkti ir kankintis, visa ši kančia pablogina jūsų sveikatą. O užauginti vaiką reikia stiprybės ir sveikatos. Vaikai labai kenčia nuo mūsų rūpesčių ir dėl to suserga.
Ir jūs turite nutraukti visus intymius santykius su savo vyru. Jūsų pačių labui.
Ir patikėkite, gyvenimas skyrybomis nepablogėja, jis tampa kitoks, prasmingas, kupinas laimės, stebuklų, džiaugsmo.
Olechka, palinkėk jam laimės sieloje, uždegk žvakutę už sveikatą ir paleisk. Laikas tikrai gydo, bet širdyje su juo neatsisveikinai ir neatleidai, nesitikėk sugrįžimo. Gyvenk savo gyvenimą, mylėk kūdikį, kurį apleidai dėl tėčio. Ir viskas tau pavyks.
Ramybės tau.

Lera, amžius: 39 m., 2012-02-14

Jūsų būsena labai pažįstama! Tik žaizda šviežia. Šešis mėnesius buvau šoko būsenoje dėl stipraus dvasinio skausmo dėl skyrybų. Olga, tau puikiai sekasi išsilaikyti ir toliau dirbti. Bet noriu tau pasakyti vieną dalyką – laikas negydo, jei nepaleidi savo vyro. Kol nepaleisi jo, laikas tave tikrai suluošins. Ir atimkite savo psichines jėgas. 4 metai yra labai ilgas laikas. Net išsigandau, kai perskaičiau, kad tavo būklė tęsiasi 4 metus. Jums geriau iš viso nematyti savo vyro – jis dabar jums kaip narkotikas, neleidžiantis gyti žaizdoms. Jūs turite jį atplėšti nuo savęs. Bet kokia kaina. Eik į bažnyčią, melskis, kad Dievas jį nuo tavęs atplėštų. Sakoma, viltis miršta paskutinė. Nr. Pirmiausia turime ją nužudyti! Padėkite tašką. Pasakykite sau: viskas, viskas baigta, byla baigta. Tegul jis būna laimingas su kuo nors kitu, o aš – be jo. Taip, aš žinau. Tai nepakeliama. Tai laukinis skausmas. Nežmoniška. Bet jūs turite tai įveikti. Daryk. Jūsų pačių labui. Dėl savo ir savo vaiko ateities.

Anastasija, amžius: 27 m., 2012-02-14

Sveiki, Olechka! Smagu, kad pasidalinai savo istorija. Noriu šiek tiek papasakoti apie savo patirtį. Kažkas jame yra bendro, bet iš esmės, žinoma, yra didelis skirtumas - o tai štai kas... Su vyru gyvenau 2 metus, mūsų šeima iširo per tą patį kivirčą. Tačiau vaikų nebuvo. Ir aš taip pat gyvenu be jo beveik 4 metus. O santuokoje viskas buvo nuostabu (kaip man atrodė)! Tik vėliau supratau, kad iš tikrųjų mus skyrė ne „vienas kivirčas“. Bet tai nėra svarbu. Tik skaitydama tavo istoriją supratau, kad pasielgiau teisingai, kad nė dienos po skyrybų nepagalvojau apie tai, kad galime būti kartu. Nors jis siūlė palaikyti intymius santykius. Bet leiskite dar kartą rezervuoti: mes neturėjome vaikų ir man nereikėjo jo matyti. Tau, Olya, sustabdytos būsenos laikotarpis tiesiog užsitęsė. Šiuos 4 metus gyvenote su viltimi. Bet dabar būtinai reikia palikti juos, savo buvusį vyrą ir jo merginą (turiu galvoje – palikite juos ramybėje ir nekankinkite savęs ir jo mintimis, kiek ir kodėl visa tai kainavo). Taip, praeis šiek tiek laiko, kol išmoksite gyventi be šių minčių, o su mintimis apie savo vaiko laimę ir sveikatą bei savo asmenybę. Bus dienų, kai jautiesi, kad viskas baigėsi, bus dienų, kai vėl jausitės bejėgiai. Tačiau nuo tos dienos, kai paliksite santuoką praeityje (bet, žinoma, nenustokite savo buvusio vyro suvokti kaip vaiko tėvą), prasidės jūsų atgimimas naujam gyvenimui ir laimė. Ir apie save galiu pasakyti, kad tikėjimas man padėjo. Ir dažniausiai tik ji. Ir, žinoma, artimųjų palaikymas. Taip pat iš pradžių negalėjau bendrauti su vyrais ir vis dar neturiu mylimo vyro. Bet aš visai nebenoriu kaukti, o noriu kasdien džiaugtis, kad visa tai išgyvenau ir dabar vėl lengvai kvėpuoju, ir vėl šviečia saulė, norisi naujų dienų, susitikimų ir visko, kas daro. visą mūsų gyvenimą! Ir toliau. Ilgą laiką net gailėjausi, kad neturime vaikų. Nors iš pradžių galiu įsivaizduoti, kaip man būtų su vaiku, bet man atrodė, kad dėl vaiko būčiau su tuo greičiau susitvarkęs ir nustojęs graužti praeitį, ir būtų buvę ką mylėti. ir rūpintis. Jūs galite padaryti viską, Olya! Tik negalvok, ką pasakys kiti. Kas žino, ką jie patyrė savo gyvenime ir dar patirs. Ne visi gali viską suprasti. Tačiau artimieji jus mylės bet kokiomis aplinkybėmis. Dievo pagalba!

Kalina, amžius: 2012-02-14 27 m

Olga, aš tave puikiai suprantu... Rašai - noriu kaukti, rėkti, muštis... O tai ir mano jausmai, kaip aš suprantu baisu. Jis niekur nedingo, liko tik 6 gyvenimo metų prisiminimai. Viskas teisingai, reikia kovoti, rūpintis savimi, vaikais, darbu, namais. Tik neaišku, kur dėti visus šiuos 6 metus?.. Kur dėti šiuos laimės ir meilės prisiminimus. Ir tu pradedi laukti, sugalvoti, svajoti. Ir kuo daugiau lauksi ir tikiesi, tuo stipriau krisi, kai visos šios viltys bus sutriuškintos. Svarbiausias dalykas, kurį paėmiau iš šios svetainės, yra tai, kad reikia nustoti tikėtis ir laukti! Būtinas! Reikia nedelsiant sustoti. Dingęs reiškia dingęs. Juk mylintis žmogus nepaliks, neišduos ir neapleis. Taigi tai nebuvo tikra meilė.
Aš irgi viena, nėra kam verkti ir skųstis, kartais tik mama, o ir tada jau per sena tokiems išgyvenimams. Todėl ištveriu ir stengiuosi užgniaužti viltį. Tai svarbiausia. Kartais meldžiuosi beveik visą dieną (sau, mintyse) – o vakare tai paleidžia! Jau praėjo kelios dienos, svarbiausia niekada nepasiduoti.
Ir dar vienas dalykas – mums pasisekė, TURIME VAIKŲ! Vaikai – didžiulė parama! Jie turi didžiulę meilės galią mums, svarbiausia leisti jiems atskleisti šią meilę. Ir tada pasidarys lengviau, tada nustosime laukti nereikalingų žmonių.

Natalija, amžius: 2012-02-14 30 m

Miela Olga, man labai tavęs gaila. Tu, tokia turtinga moteris - jauna!, sveika!, sėkminga!, su vaiku! IŠLEIDĖJO 4!!! gyvenimo metų Dievas tau davė už dyką.
Viskas, ką Viešpats mums siunčia gyvenime, yra DOVANA. Turime išmokti tikėtis ir pasikliauti tik Juo. Būti laimingam kiekvieną minutę, nesvarbu. Tai, kad Viešpats VISADA mus myli ir jais rūpinasi, yra visiškai pakankama priežastis laimei.
Apie tai kalba šios svetainės psichologai, kunigai ir rašytojai.
Taip pat išgyvenau skausmą, ašaras, nemigą, kai radau šią svetainę, kai vyras mane paliko.
Ir aš esu labai dėkingas Dievui, kad jis man davė tokį išbandymą. Ir mano vyras šiame teste buvo įrankis, o ne „išdavikas“. „Tai buvo iš manęs“ – taip aš tai supratau. Jei ne tai, būčiau ilgą laiką likęs aklas.
27 metų Julija apie tai rašo atsakydama į vasario 13 d. laišką. Žiūrėk, tai dar viena patirtis.
Laikykis, brangioji Olga! Jūsų laukia toks įdomus kelias – GYVENIMAS! Ir tu niekada nebūsi vienas, nes DIEVAS yra su tavimi. Visada.
Su meile.

Galina, amžius: 52 m. / 2012-02-15

Olga, noriu tau parašyti keletą žodžių, nors turbūt visa tai tau jau ne kartą pasakyta... Esu beveik tavo amžiaus ir turiu panašią istoriją su nedideliais pakeitimais - išsiskyriau 3,5 metų sena, mano dukrytei buvo 4 metai, kai mus paliko tėtis ir taip pat dėl ​​to, kad jam atrodė, kad šeimos nebėra, tada atsirado ji, nėštumas ir jų vestuvės. Iš pradžių kaip ir tu laukiau, tikėdamasi, kad ten aistros ir jis susipras, čia dukra ir 7 bendro gyvenimo metai. Tik dabar suprantu, kad šis laikas tiesiog dingo iš mano gyvenimo, gyvenau jų gyvenimą, per bendrus draugus domėjausi jų santykiais, bandžiau įrodyti, kad esu geresnis jam, visiems, o visų pirma, žinoma, sau. Nešvaistykite tam savo gyvenimo ir jaunystės, už tai sumokėsite ne tik jūs, bet ir sūnus, kuriam ir taip sunku be tėčio ir kuris mamos rūpestį ir dėmesį jaučia tik per pusę. Ar turite teisę tai daryti? Man bendravimas su dukra tapo išsigelbėjimu: kasdien sugalvok ką nors naujo jam ir sau, eik pasivaikščioti, skaityk, vaikai labai dėkingi ir dovanoja mums trigubai mūsų meilę. O vyras tavo gyvenime tikrai atsiras, bet ne anksčiau, nei paleisi senąjį, visiškai nepalikdama sau vilties sugrįžti. Kai esi pasiruošęs naujiems santykiams, ne dėl to, kad jis suprastų, ką prarado, ne dėl keršto, ne dėl savęs patvirtinimo, o tiesiog dėl savęs, dėl savo kūdikio, kuriam reikės vyriško dėmesio. Stenkitės sumažinti bendravimą iki minimumo, stenkitės nieko apie juos nesužinoti, nepriimkite jo namuose, leiskite vaikščioti su vaiku neutralioje teritorijoje ir stenkitės nelyginti su juo visų jūsų gyvenime pasirodančių vyrų. Tai, kad ir kaip skausminga, tiesiog būtina, kaip piktybinio naviko operacija. O atlygis už savęs nugalėjimą bus tavo naujas gyvenimas, kuriame nėra vietos praeičiai.

Neužmirštuolė, amžius: 2012-02-15 29

Olya, tau būtinai reikia eiti pas stačiatikių psichologą. Būtinai. Dabar patys nesusitvarkysite, 4 metai tai parodė. Aišku, kad reikalus reikia spręsti ne su vyru, o su savimi. Susitvarkykite su savimi, kad nustotumėte gyventi dvigubą gyvenimą, atsikratytumėte priklausomybės nuo buvusio vyro ir priklausomybės nuo jus supančių žmonių. Turite sugriauti kalėjimo, į kurį atsidūrėte, sienas ir atidaryti visas duris, kurias užrakinote. Tave reikia paleisti! Arba dabar jums neskausmingai padės psichologas, arba palauksite, kol susiklostys ekstremalios gyvenimo aplinkybės. Pasirinkite...
Susisiekite su šios svetainės administracija arba psichologais (www.nelubit.ru), jie gali pasakyti, su kuo susisiekti jūsų gyvenamojoje vietoje, o gal padės per internetą.
Laisvės, laimės, nepriklausomybės ir naujo šviesaus tau gyvenimo!

Vladimiras, amžius: 39 m., 2012-02-15

Miela Olya!
Labai noriu jus palaikyti. Man atrodo, kad jūsų pagrindinė problema yra ta, kad jūs gyvenate dvišake pasaulyje. Keliate sau per didelius reikalavimus. Ar manote, kad artimieji ir kolegos jus paims už durų kilimėlio? Ne, tai netiesa. Šiuos standartus nustatote jūs patys. Manau, kad tau tiesiog reikia būti tuo, kas iš tikrųjų esi. Nekaltinkite savęs, kad mylite, kad priklausote nuo buvusio vyro, kad kabinatės į kiekvieną galimybę. Atpažinkite šį faktą savyje. Nebijokite būti silpnas. Reikia per daug pastangų, kad atrodytų...
Turime ir mažą miestelį, o mano šeimos iširimo istorija nutiko visiems matant. Aš nesigėdijau parodyti savo skausmo. Mūsų komanda yra moteriška, daugelis tai išgyveno, supranta, kas tai yra. Mano atvirumas padėjo man išgyventi situacijos siaubą. Suprantu, kokia ji svarbi – visuomenės nuomonė. Bet, patikėkite, nėra teisinga apsimesti, kad viskas gerai, nes aplinkiniai jaučia, kad taip nėra.
Tikriausiai, kai suprasi, kad visuomenė tave priima tokią, kokia esi sukurta (o aš matau gražų žmogų), tau bus lengviau susidoroti su priklausomybe santykiuose su vyru.
Apkabinu tave!

Aleksandra (Svetlaya), amžius: 46 m. ​​/ 2012-02-15

Olga, labas!
Rašote, kad perskaitėte daug knygų, susikūrėte išorinį laimingos moters įvaizdį, bet iš tikrųjų kenčiate paslapčia nuo visų... Tai yra. tavo gyvenimas šiandien yra melas. Kodėl tai darote?.. Atsakykite į šį klausimą sau, tik nuoširdžiai.
Mums sunku tai suvokti, bet mes renkamės, ką jausti... Viskas prasideda nuo minties. Turite išmokti valdyti savo mintis. Per juos išmoksite kontroliuoti tai, ką jaučiate, taigi ir energiją, kurią skleidžiate į pasaulį.
Mes pritraukiame panašius dalykus. Tai vienas iš gyvenimo dėsnių.
Atrodo taip paprasta... taip, būtent taip ir yra. Viskas tavo rankose. Tiesiog rinkitės, kad tikrai taptumėte džiaugsmingi ir laimingi, o ne „parodai“ artimiesiems ir draugams... Rinkitės dėl savęs ir dėl savo vaiko. Surinkite savo valią! Nuodėmė taip ilgai trokšti, didelė nuodėmė, kai tau tiek daug duota, nebūti už tai dėkingam... Atsimink, kad gyvename nuostabiame, stebuklingame pasaulyje, kuriame viskas įmanoma! Viskas, ko reikia, kad įvyktų stebuklas, tai tikėti juo ir su džiaugsmu eiti savo gyvenimo keliu.

Vesnyana, amžius: 2012-02-15 29 m

Aš kaip tik gyvenu šioje svetainėje jau šešis mėnesius... Atsitiktinai radau, praėjus 10 mėnesių po skyrybų... Skaitau istorijas, straipsnius, atsakymus, patarimus... Tiek daug sielvarto, tiek skausmo. Vis dar negalėjau prisiversti parašyti savo istorijos, bet perskaičiau tavo istoriją ir supratau, kad viskas apie mane buvo beveik 100% teisinga. Apie tai, kad išsiskyrimas įvyko seniai, o žaizdą vis dar skauda; apie tai, kad iš visų jėgų stengiuosi būti stipri - man sekasi darbe, subalansuota su draugais; apie tai, kad ilgą laiką tikėjau, kad išsiskyrimas yra pataisomas (kai kuriems vedusiems buvo pavydėtinas intymumas, plius bendri pasivaikščiojimai su vaiku parke savaitgaliais); ir... apie tai, kad tai tapo šaltu dušu, kad jis visa tai ilgą laiką slėpė, bet ir savo gyvenimą kūrė lygiagrečiai, nes... Paaiškėjo, kad su kitu turėjau rimtus santykius... ilgai ir stabiliai. Deja, praktiškais patarimais padėti tikrai negaliu, nes pati tikrai esu užburtame rate... Neturiu kur eiti su savo skausmu (mama mirė, o draugai nelabai nori apnuoginti sielą). - gaila). Bet pasakysiu tik viena: tavo BM (kaip ir mano), su visa mūsų meile, NĖRA geras vyras ir NE geras tėvas. Jau vien todėl, kad jis yra didelis peržaidęs EGOISTAS. Bet egoistas negali būti geras... niekada! Ar tu supranti?! Geras vyras lengvai neapleis savo šeimos – moters, su kuria kadaise nusprendė susieti savo gyvenimą. Geras tėvas niekada neapleis savo vaiko, priversdamas jį iki mikčiojimo savo veiksmais, kad tik galėtų kurti savo gyvenimą taip, kaip jam patogu. Ir nesvarbu, kaip dažnai jis ateina pas vaiką, kad ir kiek pinigų jam išleistų, kad ir kiek žiūrėtų tau į akis su demonstruojančiu švelnumu ir dėkingumu už viską, kas nutiko praeityje, ir rūpindamasis tavo ramybe, tai ne kas kita, kaip pasąmoningas kaltės jausmas dėl savo netinkamumo, kuris neturi nieko bendra su tikra meile ir atsakomybe už jūsų vaiko sveikatą ir gerovę. GERAS vyras ir tėvas niekada to nepadarytų. Reikia iš visų jėgų stengtis nustoti dėl visko kaltinti tik save, kad tokie gėriai nebuvo išsaugoti, neišsaugoti. Šeima – didelis darbas ne tik žmonoms, bet ir ne ką mažiau – vyrams.
Tegul Dievas mums suteikia stiprybės, kantrybės ir nuolankumo eiti savo keliu iki tos nuostabios akimirkos, dėl kurios Viešpats mus veda per tokius skausmingus išbandymus.
PALAUK! Aš nesijaučiu stiprus, tiesiog tikiu, kad mes visi išliksime kartu! Mes galime. Tikrai galime! Mes tiesiog neturime pasirinkimo...

Jevgenija, amžius: 32 m., 2012-02-15

Miela Olya! Aš tikrai suprantu jūsų skausmą, kaip ir visi, kurie pasakoja savo istorijas šioje svetainėje. Esu daug vyresnė (48 m.), o su vyru gyvenome daug ilgiau (26 m.). Ir vis dėlto aš neleidau sau švaistyti man skirto laiko eterinei susijungimo viltiui.
Ir tu nustok tai daryti! Taip, labai skaudu, iš skausmo neįmanoma kvėpuoti, kartais norisi kur nors bėgti, pas ką nors pagalbos, rėkti, kad tik palengvintum skausmą! Patikėkite, tai praeina, bet jūs turite tai padaryti. Jums buvo pateikta daug rekomendacijų. Jie visi dirba, maldos yra geriausios. Tai tikrai sunku, bet įmanoma. Žinau iš savo patirties. Mano istorijai dar tik 9 mėnesiai, bet aš jau gyvenu be skausmo ir randu daug teigiamų aspektų naujame gyvenime. Žinoma, tai nutiko ne iš karto ir nebuvo lengva, kartais vis dar užplūsta apmaudas, nesusipratimai, gailestis buvusiam vyrui. Bet dėkoju sau, kad radau jėgų neįklimpti į sielvartą ir iš karto nupjauti visus galus, nepaliekant jokių ryšių. Ir jūs taip ilgai kankinate save! Man atrodo, kad pirmiausia reikia išsivaduoti iš kitų žmonių įsitikinimų ir išmokti gyventi širdimi. Nepriklausomai nuo to, kas ką sako ar galvoja. Tai tavo gyvenimas. Ji yra daug daugiau nei vienas žmogus. Jūs turite vaiką, turite tėvus, turite šeimą. O tavo vyras pasirodė tranzitinis keleivis. Leisk jam eiti savo keliu. Jis turi savo dvasinio augimo kelią, tu – savo. Gyvenk iki galo.
Mes linkę idealizuoti savo vyrus. „Jis geras, geras, mylintis“ ir kt. ir taip toliau. Kai atsiribosite nuo jo, galėsite matyti savo vyrą kaip tikrą, o ne kaip į savo sukurtą žmogų. Ir jūs suprasite, kad jis yra silpnas, neatsakingas, bailus žmogus. Tikriausiai jis norės sugrįžti. Bet vėlgi, be jokių ypatingų įsipareigojimų iš mūsų pusės. Ar tau reikia tokio gyvenimo draugo? Šie žmonės turi daug išgyventi, kad pasikeistų ir augtų. Ir jei taip turi būti, tai įvyks. Galbūt tada tarp jūsų gali gimti nauji, tikri, sveiki santykiai. O gal sutiksite kitą žmogų. Bet tam reikia pačiam pasiruošti šiam susitikimui, atsigauti, pagražinti sielą.
Turime išmokti laukti, kaip laukė pasakų princesės. Jie tikėjo, kad princas ateis ir būtinai sulaužys burtą bei išgelbės juos, tačiau jie nenukentėjo, tiesiog gyveno šiuo tikėjimu. Girdėjau vieną posakį – ateis laimė ir suras ją ant viryklės. Kas lemta, tikrai įvyks. Tik nereikia dykinėti, reikia gyventi, džiaugtis pačiu gyvenimu, tuo, kad tu egzistuoji, tavo vaikas egzistuoja, ačiū Dievui už šią tau suteiktą laimę. Dievas mums duoda tai, kuo džiaugiamės, į ką daugiau dėmesio skiriame. Jei kenčiame, siųsime kančias, jei džiaugsimės, turėsime daugiau priežasčių džiaugtis. Viskas šiame pasaulyje skirta mums! Įvertinkite tai ir vis tiek būsite laimingi. Linkiu tau to iš visos širdies, Olenka!

Guzelis, amžius: 48 m. / 2012-02-15

Sveiki, Olya.
Keletą kartų perskaičiau tavo laišką. Buvau ir vis dar esu panašioje situacijoje. Subtilybės skirtingos, bet esmė ta pati. Tu negali paleisti buvusio vyro 4 metus, o aš jį paleidau 6 metus... Žinai, aš vis tikėjausi, kad jis išvys šviesą. Dėl to tik dar labiau pabloginau sau, sūnui ir mamai. Aš nuolat galvojau apie jį, apie išdavystę. Aš susitvarkiau ir patraukiau ant savo artimųjų – labiausiai neapsaugotų. Tie, kurie mane mylėjo labiausiai. Mūsų šeimyninio gyvenimo rezultatas - likau su 5 metų sūnumi, su ne itin sveika mama ir su labai iliuzine viltimi į klestinčią ateitį, nes po gimdymo susirgau liga ir tapau neįgali. Aš jį kaltinau dėl visko: dėl savo būklės, dėl to, kad sūnui išsivystė nerviniai tikai, dėl nenorėjimo mokėti realių alimentų ir pan. Ir kad ir kaip ten bebūtų, buvau pasirengusi atleisti ir priimti jį atgal.
Kažkuriuo metu pagaliau supratau, kad mama ir sūnus amžinai neištvers. Kad visų pirma esu su isterija, depresija - jų nelaimingo gyvenimo priežastimi, ašaromis, nerviniais tikais ir t.t... Nusprendžiau, kad jei pagimdysiu sūnų, pasistengsiu padaryti viską, kad jis matytų aš laimingas. Kad, žiūrėdamas į mano gyvenimą, jis suprastų, kad bet kokioje būsenoje žmogus gali būti laimingas, kad rinkdamiesi šeimą nepasmerkiame savęs amžinoms kančioms ir kančioms. Nors šeima, žinoma, yra LABAI sunkus darbas.
Prie to atėjau labai ilgai - ištisus šešerius metus... Bet aš taip džiaugiuosi, kad dabar mano galvoje nekyla piktų, piktų, jautrių minčių apie sūnaus tėvą. Esu nepaprastai laiminga, kad nustojau kaltinti jį dėl savo problemų, kad nelaikau jam pykčio, kad suprantu mūsų bendros ateities neįmanomumą!
Nebūčiau galėjęs to padaryti be Dievo. Sunkiausiu momentu atėjau į bažnyčią. (Įsivaizduok, aš toks nelaimingas, o kunigas man šypsosi... Aš jau išėjau su šypsena).
Olya, tikiuosi, kad mano istorija padės pažvelgti į situaciją naujai.
Tikrai tikiu, kad tau viskas bus gerai!

nastyav, amžius: 32 / 2012-02-16

Olenka, brangioji!
Tavo istorija paliečia mano širdį...
4 metai, žinoma, yra ilgas laikas. Bet jūs turite suprasti vieną dalyką - jūs pats taip pradėjote, todėl tik nuo jūsų priklauso, ar pavyks išeiti.
Nuo mano išsiskyrimo praėjo šeši mėnesiai, bet pirmuosius mėnesius prisimenu puikiai. Šis nežmoniškas skausmas, nesupratimas, kas vyksta, šie nuolatiniai nerviniai priepuoliai. Tada, radęs šią svetainę ir skaitydamas istorijas bei atsakymus, netikėjau, kad toks skausmas kada nors gali išnykti. Bet dabar daug lengviau. Ir puikiai prisimenu, kad lengviau pradėjo darytis tik tada, kai tvirtai apsisprendžiau sau – VISKAS! Aš nelauksiu, kol jis grįš! Aš noriu ištrūkti iš šito! Ir nuo tos akimirkos praėjo labai mažai laiko, bet man tai yra amžinybė – aš pradėjau nuo to tolti žingsnis po žingsnio įvairiais būdais. Pirma, nustokite grįžti į praeitį – stenkitės neprisiminti, pagalvokite apie tai, kas nutiko, nežiūrėkite į senas nuotraukas ir pan. Iš pradžių tai tiesiog būtina. Taip pat šiam laikotarpiui geriau nutraukti bet kokį bendravimą su BM. Antra, atsigręžkite į Dievą – melskitės, eikite į bažnyčią ir tiesiog tikėkite Jo galia. Tai tikrai padeda, tik viskas priklauso nuo to, kiek tu priimi šią pagalbą. Trečia, darykite viską, ką galite, susiraskite veiklos, kad turėtumėte kuo mažiau laisvo laiko. Skaitykite daug – psichologų patarimai, tai patyrusių žmonių patarimai ir, žinoma, Biblija. Tikrai yra atsakymų į visus klausimus.
Taigi jūs rašote - negalite gyventi be jo - tai netiesa. Tu gyveni be jo 4 metus, pagalvok kiek laiko. Jūs tiesiog nenorite tikėti, kad jau esate BE JO. Jis jau turi savo gyvenimą, reikia tai suvokti, reikia jam viską atleisti ir padėkoti už tai, kad jis BUVO tavo gyvenime.
Kol kas nesistenkite gerinti savo asmeninio gyvenimo, norite visko iš karto – to nebūna. Kol kas tiesiog priimk tai, mokykis paleisti, tobulėti, atsistoti ant kojų ir tik vėliau, pajutus, kad viskas baigėsi, galėsi rūpintis asmeniniu gyvenimu. Kol kas tai neturi prasmės.
Suprask, tavyje kalba ne meilė, o puikybė, tavo sužeistas išdidumas. Kaip yra – jie paėmė MANO, MANO vyras gavo kitą. Bet, Olenka, jis nėra tavo, jis buvo su tavimi, bet niekada nebuvo tavo. Jis yra laisvas žmogus, kaip ir visi kiti. Reikia tai pripažinti – be to neapsieisi. Aš pati negalėjau sau pripažinti, kad iš tikrųjų kenčiu ne dėl to, kad meilė praėjo, o dėl to, kad buvo įskaudintas mano pasididžiavimas, kad jis nebenori eiti per gyvenimą su manimi. Bet jis neprivalo to norėti. Tai tikrai sunku suvokti, bet būtent tai pajutęs supranti meilės besąlygiškumą.
Olya, aš tikiu tavimi. Tu gali tai padaryti! Bet tam reikia tikrai to norėti!

Julija, amžius: 2012-02-16 27 m

Ačiū visiems, kurie atsiliepė! Žodžiais negaliu išreikšti mano dėkingumo, kurį jaučiu jums visiems, kurie atsiliepėte, ačiū ir nuoširdžiai lenkiuosi jums visiems, brangieji, už jūsų žodžius, gerus žodžius, palaikymą, tai dabar man brangesnė už visas palaiminimus žemėje. Nurijau kaip vandenį po alinančio karščio... AČIŪ!
Ar tapo lengviau? truputį... neilgam... bet tai jau kažkas... Šviesos spindulys blykstelėjo ir užgeso aklinoje tamsoje... Bet tai JAU buvo... Ar man pavyks išlipti? Nežinau... Negailėsiu žodžių net dėl ​​tavęs, kuri man parašei daug gero ir daug ko palinkėjai (ačiū!), o aš nenoriu meluoti sau , ypač tau... Vieną dalyką galiu pasakyti tikrai - bandysiu, stengiausi ir stengiausi visus šiuos 4 metus (kaip dabar pradedu suprasti, todėl ir susikūriau sau dvigubą gyvenimą - iki tai tikėjau, kad bent išoriškai kiti žmonės apie mano žlugimą, mano pasaulio žlugimą ir mano išgyvenimus = silpnybes nesužinos, o tai reiškia, kad bent jau nežeminsiu savęs jų akivaizdoje, nes yra kam tai padaryti. pilniausias) - dėl mano sūnaus, visų pirma... dėl mamos... dėl brangiausių būtybių, kurias Viešpats man davė šiame gyvenime... Bet tai nepasiteisino dar ir nesiseka... Bet tikiuosi... stengiuosi... Džiaugiuosi ir atrodo, kad dar ne iki galo supratau džiaugsmo, kurį jaučiu atradęs šią svetainę...
P.S. Kiekvieną dieną darosi labai blogai, iš naujo skaitau visas tavo žinutes su gėrio ir ramybės linkėjimais man ir mano sūnui, ir pasidaro šiek tiek lengviau, ne, meluoju, nėra lengviau, bet tiesiog tampa lengviau kvėpuok... AČIŪ, MANO MIELIEJI!

Olga, amžius: 2012-02-16 31 m

Miela Olga. Jūs turite būti aktyvus savo gyvenimo dalyvis. Dievas davė mums laisvę, ir net Jis į ją nesikėsina, kodėl savo rankomis atiduodame ją piktajam, kodėl patys žudome savo sielas, kodėl šviesos greičiu bėgame nuo savo egzistencijos , kodėl mes nuskandiname Dievo beldimą į savo širdį?! Kai jaučiamės blogai, atrodo, kad dėl skyrybų, dėl ligos, dėl nesėkmių, dėl skurdo, dėl artimųjų netekties, dėl ekonominės krizės ir visiško sugriovimo... Bet visa tai yra apgaulė . Tai apgaulės amžius, o piktasis visomis šiomis situacijomis išaiškina mūsų sielos šauksmą, paskandina tai, kaip mūsų siela pasiilgsta Dievo, džiaugsmo, kuris egzistuoja tik Dieve. Sunku tai suprasti, labai sunku, o dar sunkiau man buvo po beveik 10 metų trukusios apgaulės, išdavystės, ištvirkavimo, saviapgaulės... Net ir dabar, kai jau esu ištekėjusi, kiekvienas kivirčas man atrodo kaip ištvirkimas. žlugimas, išdavystė ir mano vyro nedėmesingumas. Bet kažkur viduje man pasigirsta balsas, kad ne, tai visos demonų gudrybės, kad jų užduotis yra sukelti kivirčą, varyti į neviltį, o dar geriau – priversti žmogų ką nors sau padaryti. Ir aš suprantu, kad be Dievo pagalbos mes nieko negalime padaryti. Turime melstis ir prašyti stiprybės gyvenimui, meilės, nuolankumo ir Viešpaties, kad parodytų mums savo valią.
Kodėl gi dabar, kai pasidarė taip nepakeliama, kai labai skauda sielą, neatsigręžus į Dievą ir neprašant Dievo duoti tau jėgų ir žodžių pasikalbėti su vyru. Melskitės, kad Dievas viską darytų ir sutvarkytų pagal Jo, o ne jūsų valią. Melskis iš visos širdies. Ir kalbėkitės su savo vyru tokiais žodžiais, kaip norite, apie tai, kas yra jūsų sieloje, nesislėpdami ir nesigėdydami. Ir priimk jo atsakymą nuolankiai ir pasitikėk Dievu. Jei jūsų santykiams nėra ateities, tai reiškia, kad Dievas turi kitokį planą jums.

Telaimina tave Dievas!

Julija S, amžius: 28 m., 2012-02-16

Olga, labas!
Tu turi labai gražų rusišką vardą. Aš taip pat turiu Tatjaną. Dabar esu vyresnis, bet panašaus į jūsų patirtį patirsite ir jūsų amžiuje. Todėl ir rašau, kaip man iš to išėjo.
Turbūt labai nustebinsiu, jei parašysiu, kad tas jausmas, kurį išgyveni, NE meilė!!! Taip taip taip! Tai yra sunkiausia suprasti. Man prireikė daugiau nei (o, siaube!) 5 metų!
Visą parą užsiėmiau: darbas, kursai, sportas, bendravimas visokiuose reikalinguose ir nereikalinguose vakarėliuose... Bet... kiekvieną kartą, kai turėdavau bent laisvą minutę, pagalvodavau apie jį. Aš net pabandžiau persipjauti venas, idiote! Ir dabar prisimenu jį su dėkingumu. Nuo to momento, kai išsprendžiau šią problemą, NIEKADA DAUGIAU nesupainiojau tikrų jausmų su priklausomybe. Tai neįkainojama dovana, verta daugelio metų kančios. Žemas lenkiuosi tau už tai, mielas nepažįstamasis. Kaip tai nutiko? Žinoma, šis klausimas jus domina labiausiai. Aš tau sakau. Mūsų tipo merginos dažnai rašo dienoraštį. Jei jo neturite, tai nesvarbu; galite žodžiu analizuoti, kaip pasikeitė jūsų gyvenimas per pastaruosius tiek metų. Sėdau užsirašyti, dar kartą perskaičiau, ką rašiau prieš metus, paskui dar metus ir dar... Tapo aišku, kad nėra ką rašyti, išskyrus „žr. aukščiau“. Ir aš pagalvojau: "Tanya! Daug metų rašote tik apie tai, kokia tu nelaiminga!!! Mieloji, susiprotėk! Kam tau to reikia!? Ir aš pradėjau klausytis savęs. Taigi jis atėjo - esu Man su juo viskas gerai? - NE! !! Taigi jis išėjo - ar man viskas be jo? - NE!!! Kas čia per meilė??? Supratau, kad negaliu susitvarkyti, nuėjau pas psichologą. pasakė:PAGALBA!Blogai be jo,blogai su juo!aš nuo jo,negaliu pati susitvarkyti!Psichologė nieko ypatingo nesakė,o ką ji galėjo pasakyti?!Pati viską pasakiau kai supratau kad su juo buvo taip pat blogai kaip ir be jo.. Pastarajam, beje, yra daug objektyvių priežasčių, pavyzdžiui, varžovas.. Žodžiu per artimiausias tris dienas „sutikau“ savo gyvenimo vyrą. Kabutėse, nes jis buvo jau metus, dirbome kartu. Tik aš „mylėjau“ ką nors kitą! Kaip kvailys. Jau nekalbant apie tai, kaip jūsų vaikas kenčia nuo jūsų psichinės „meilės“ savo tėvui. Rašau kabutėse be jokių abejonių, nes MEILĖ NIEKADA NESUkelia TOKIŲ JAUSMŲ, KURIUS PATIRI DABAR!!! Patikėkite, aš tai išgyvenau. Ir tu praeisi. Ir tu būsi jam dėkinga, kad išvyko ir suteikė galimybę būti laimingai. Sėkmės tau, mano brangioji Olya. Viskas priklauso tik nuo jūsų noro išsiskirti su tokia pažįstama kančia - mirti vardan naujo laimingo gyvenimo sau ir jūsų kūdikiui.

lilit, amžius: 43 / 2012-02-17

Olya, ar galiu tavęs paklausti? Ar tu tikintysis? Ar jaučiate Dievo buvimą savo gyvenime?
Nes jei pradedi jausti jo buvimą, tu ne vienas. Ir visai nesvarbu, kaip jūsų buvęs vyras kuria savo gyvenimą. Na, jis išdavė tave, išdavė savo sūnų. Taigi, aš galėjau, perėjau, pasirinkau. Leisk jam eiti savo keliu. Bet jūsų kelias pasuko kita linkme. Prisimenu savo baisaus skausmo jausmą, nuo kurio išsigelbėjau nuolat skaitydamas maldas. Ir buvo kritimų, gedimų, ašarų iš niekur – bet žinoma! Tačiau kalbėdamas maldas, ypač padėkos maldas, pajutau ramybę. Ir iki šios dienos, jei apimtų neviltis ir neviltis, žinau, kaip su tuo kovoti: „Dėkingi Tavo neverti tarnai, Viešpatie, už didžiules Tavo palaiminimus mums. Mes šloviname Tave, šloviname, dėkojame, laiminame, giedame ir šloviname Tavo gailestingai ir vergiškai įsimylėję šaukiame Tavęs: o mūsų geradariu, Gelbėtojau, šlovė tau. Labiausiai ši nusivylusi būsena bijo šios maldos. Ačiū Dievui už viską, net už ašaras, įžeidimus ir artimųjų šmeižtą. Skaitykite ją kiekvieną vakarą, kiekvieną rytą, išmokite mintinai. Stenkitės neatsakyti blogiu į blogį; jei galite, darykite gera; jei negalite, bent jau nedarykite blogo.
Nedaryk iš savo vyro stabo. Silpnas žmogus. Aš negalėjau tapti geru vyru – BET JO JOKIU BŪTI NEGALĖJO. Ar tu supranti? Nelaukite jo. Bet kokiu atveju jis negalės jums duoti to, ko iš jo tikitės. Vyras silpnas. Ir aš esu silpnas, ir daugelis kitų žmonių yra silpni, ir mes visi sukeliame skausmą artimiesiems, o kuo arčiau žmogaus, tuo skaudžiau galime jį įskaudinti. Būkite dėkingi už gerus dalykus, kuriuos jums duoda kiti žmonės, ir neįsižeiskite dėl neišvengiamų blogybių. Nes jūs taip pat kada nors galite ką nors įskaudinti.
Raskite karališkosios šeimos piktogramą ir prisiminę, kad jūs ir jūsų sūnus buvote išduoti, pažiūrėkite jiems į akis. Ir atminkite, kad juos išdavė visa tauta, kuria jie rūpinosi, už kuriuos meldėsi, dėl kurių priėmė baisią mirtį. Visi jie pasiuntė savo vaikus mirti. Kodėl jie buvo išduoti?
Raskite biografiją Šv. Šventoji kankinė princese Elžbieta, pažiūrėkite, kaip ji reagavo į blogį, kurį jai sukėlė kiti žmonės. Eik link šviesos. Nesitikėk iš buvusio vyro dorybės stebuklų. Pasižiūrėk į save. Laikykis.
Žinai, tavo neviltis ir sielvartas praeis, patikėk, kalbu iš savo patirties. Ateis laikas, kai jums pasidarys lengviau, kai atsigręšite į save, išsikelsite sau naujas užduotis ir imsite jas spręsti. Ir kada nors tu pasakysi: kaip gerai, Viešpatie, kad tai padarei! Dėl to pamačiau šiuos ir šiuos trūkumus, klaidas ir dabar galiu pradėti juos taisyti. Taip, jei šeima būtų išlikusi, būtų buvę geriau. Tačiau Viešpats gali išvesti žmogų iš bet kokios situacijos į šviesą. Pasitikėk Juo. Ir jūs tikrai jausitės geriau. Nepyk ant manęs. Greitai bėkite į šventyklą!

Auga, amžius: 36 / 2012-02-18

Žinai, aš turėjau panašią būklę.
Jūsų problema yra ta, kad jūs paslėpėte skausmą viduje, jūsų išdidumas bijo, kad atrodysite silpnas. Štai kodėl tavęs nepaleis...
Praneškite visam pasauliui, kad kenčiate, pasidalykite savo sielvartu – ir laikui bėgant tai praeis.
Taip pat pasistenkite bent su kuo nors užmegzti tvirtus, pasitikėjimu pagrįstus santykius.

Christina, amžius: 2012-02-18 22 m

Olga.
1. Mylėkite save ir visas pasaulis bus po jūsų kojomis: už tai būkite nenugalimas ir pamirškite kaltės jausmą dėl visos šios situacijos.
2. Kuo daugiau dejuosi ir nerimauji, tuo mažesnė tikimybė, kad viskas pavyks. Pagaliau blaiviai pažiūrėk į situaciją... o jei grįš, tai nuolat eis į kairę... ar tau šito reikia??? Tai, kad dejuojate, yra tik blogiau jums ir jūsų kūdikiui. Mylėk save, priimk ir paleisk šią situaciją, palinkėk jam laimės, nusiramink ir viskas susitvarkys.
3. Sakyk, Olga, ar tu verta tokio gyvenimo? Taigi pasirinkite kitą sau. Svarbiausia susitaikyti su situacija, elgtis ramiai ir nelinkėti jam žalos. IR VISKAS BUS GERAI.
Olga, aš pati patyriau panašią situaciją ir pati likau su vaiku - tai nebuvo dveji metai. TOKI VYRAI NE verti mūsų. Suprask, tavęs laukia kitas gyvenimas, neabejotinai geresnis. Taigi pirmiausia pasiruoškite priimti laimę ir neatidėliokite savo nevilties. Atsiminkite, ne veltui sakoma, kad nusivylimas yra nuodėmė!

laimingas, amžius: pakankamai / 2012-02-20

Olya, kai prieš metus (gruodžio 31 d.) mane paliko vyras, sėdėjau, rydama ašaras ir snarglius, tokia apsvaigusi, kad net nespėjau padengti Naujųjų metų stalo... Atėjo mano dvidešimtmetis sūnus prie manęs, padėjo ranką man ant peties ir pasakė: "Mama, neverk, aš su tavimi, TU TURI MANE! Ir tegul rieda, vėliau niekam neprireiks." Tada jie apipylė mane šaltu dušu. Dabar jo klausia „močiutės, tetos ir dėdės“, ar jums patinka naujasis mamos vyras? Į ką jis atsako: „Jei tik ji būtų laiminga“. Ir aš džiaugiuosi, nes turiu tokį sūnų kaip jis! O vyrai... ŠVENTA VIETA NIEKADA NĖRA TUŠČIA! Pakelk nosį, Olya.

El, amžius: 40 / 2012-02-22

Olga, tu dar tokia jauna. Jums 31 metai, man gyvenimas tik prasidėjo tokiame amžiuje. Pamirškite šį žmogų, pabandykite nustoti su juo bendrauti. Iš pradžių bus sunku, bet labai greitai suprasite, kad sugaišote tiek daug laiko sielvartaujant dėl ​​jo. Dievas tau padeda!

Tusya, amžius: 46 m. ​​/ 2012-02-22

Miela Olenka! Noriu tavęs paklausti, kodėl tu taip savęs nemyli? Kodėl, kam visas tas savęs kankinimas dėl žmogaus, kuris nesugeba įvertinti tavo meilės? Kita vertus, užduokite sau nuoširdų klausimą: AR AŠ JĮ MYLĖJU, AR MYLIU JĮ DABAR? Mes, moterys, labai dažnai painiojame meilės ir prieraišumo sąvokas, kažkodėl manome, kad jei vyras gyvena su mumis ar gyveno kurį laiką, vadinasi, jis atsidavė mums į vergiją. Bet tai netiesa, niekas niekam nepriklauso, mes vieni ateiname į šį pasaulį ir išeiname vieni. Ir tai, kas mums atrodo meilė, nėra meilė. Meilė pagal apibrėžimą yra ta, kad tu tiesiog myli žmogų kaip save patį, atleidi jam viską, priimi jį tokį, koks jis yra, nepaisant to, kokį sprendimą jis priėmė: būti su tavimi ar ne. Tai, mano supratimu, yra meilė, visa kita yra mūsų norai; šiuo atveju jūsų ir vyro norai išsiskyrė. Taigi kas vyksta? Tai, kad įskiepisite jam kaltės jausmą dėl savo poelgio, nesuartins jo su jumis, o atvirkščiai, jis nutols nuo jūsų, nes priminsite jam apie blogą poelgį, kurį jis padarė. Ir jokiu būdu negalima sulaukti dėmesio iš vyro per vaiką. Ar žinai, Olenka, kiek bevaikių moterų gyvena žemėje, svajojančių, kad Dievas atsiųs joms vaiką ir tau duos šį stebuklą, ir ką tu darai? Jūs, plaukiodami savo emocijose ir nuoskaudose, nepastebite visų gražių dalykų, susijusių su jūsų kūdikiu. Užuot mėgavęsis kiekviena minute, valgote save ir gadinate savo kūdikį. Suprask! Turite nuostabų kūdikį, ir, svarbiausia, jūsų laukia tikrai tikra meilė, tačiau pirmiausia turite mylėti save nuoširdžiai, nesavanaudiškai, tada suprasti, kad meilė yra dieviškas jausmas ir jis neturi nieko bendra su apmaudu, pykčiu, nusivylimu, pažeminimas, pavydas... Ir patikinu, gyvenimas pasuks kitu keliu į tave. Mėgaukitės gyvenimu, sveikata, savo kūdikiu ir nešiokitės dalelę Dievo savyje. Visų pirma, atleisk visas nuoskaudas savo vyrui, paleisk jį, palinkėk jam nuoširdžios laimės su nauja moterimi ir tikėk, jis tave paleis ir Dievas tavimi pasirūpins. Žinai, jei tavo vyrą tau davė Dievas, tai jis bus su tavimi. Galbūt jam tereikia išgyventi tam tikrą patirtį, kad galėtų tave įvertinti, o jei ne, tai kad ir kas nutiktų, jis vis tiek nebus su tavimi, tada kyla klausimas, kodėl tu eikvojate savo energiją tuštumai? Nuoširdžiai linkiu atrasti save ir prisiminti: nieko nebūna lengva.

Galina, amžius: 37 / 2012-02-22

Olga! Jūs esate drąsi moteris! Klausykite, apie ką žmonės jums rašo. Pažvelkite į savo vaiko akis, jam reikia jūsų apsaugos ir paramos, jis dar toks mažas. Nustokite savęs gailėti. Susitvarkyk ir toliau gyvenk čia ir dabar!

Ieva, amžius: 54 m. / 2012-02-22

Jums tikrai bus gerai! Prašyk Viešpaties pagalbos... Nieko jis nepaliks! Telaimina tave Dievas!

Julija, amžius: 32 m., 2012-02-24

Olga, mano vardas Eleonora. Vyšas suskaičiavo „SKRĖJIMAS“. Tavo sielos šauksmas. Kaip aš galiu tave suprasti! Mes gyvenome 25 metus. Jie labai norėjo antro vaiko, bet nieko nepavyko. Sūnui tuo metu buvo 20 metų. Dabar jam 23 metai. Mylėjo vienas kitą. Aš tikriausiai daugiau. Vyras – kietas, valdingas vyras. Jis visada buvo valdžioje, tai palieka pėdsaką. Jis daug gėrė, o grįžęs namo galėjo mane, mano sūnų, pažeminti. Žodžiu, bet po to jis manęs paprašė atleidimo, aš atleidau, nes mylėjau. Ji mylėjo, atleido, ištvėrė. Jis manęs specialiai niekur nevedė, visur eidavo vienas. O aš sėdėjau namuose, rūpinausi savimi, sūnumi ir dirbau su savo figūra. Jis turėjo savo verslą, 2 kartus, jį uždarė, dėl įvairių priežasčių. Dėl to prieš 3 metus po Naujųjų pasakė, kad aš jau nebe jo žmona ir kartu negyvensime. Maniau, kad gyvenimas sustojo! Aš nenorėjau gyventi! Nesupratau kodėl? Kam? Ir tada buvo 2 metai pragaro! Jis gyveno tame pačiame bute su mumis ir nekalbėjo nei su manimi, nei su mano sūnumi. Jis su manimi kalbėjo tik būdamas girtas, ir aš tuo džiaugiausi! Namą statėme 10 metų. Visi svajojome ten gyventi kartu. Namas didelis. Mūsų draugai labai džiaugėsi mumis. O kai viskas buvo padaryta, kad jis galėtų ten gyventi, jis skubiai susikrovė daiktus ir išėjo! Iš pradžių buvo net lengva, nebuvo jokių pažeminimų ar įžeidinėjimų, bet kartais taip pribloškė, kad galėjai net aikčioti! Atmintis, prakeikta atmintis... Bet nesvarbu, mes turime gyventi! Radau gerą darbą. Darbas su žmonėmis. Supratau, kad žmonės mane vertina ir gerbia. Tai labai padeda. Mano gyvenime dar nėra vyro, ko gero, dar neišlaisvinau širdies nuo vyro, todėl kito Viešpats neduoda. Olya, tiesa, tai gali būti labai sunku! Bet aš supratau vieną dalyką. Viešpats davė man gyvybę ir aš turiu tik vieną! Ir aš turiu tai išgyventi gražiai ir naudingai savo artimiesiems, draugams, žmonėms, su kuriais susikertau gyvenime. Ir negyvenk JO gyvenimo! Patikėkite, JIS to neįvertins! Jis tik juoksis iš tavęs, atsiprašau! Ir toliau. Dievinu Nikolajaus Asejevo eilėraščius. Tai mano mėgstamiausia ištrauka.
Mieloji, tu man visai ne brangi.
Jie nėra tokie mieli.
Saugodamas mano širdį nuo melancholijos,
Jie sukando dantis ir tyliai juos pamiršo!
Tiesiog perfrazuokime jį kaip mielą. Olenka, sukandusi dantis, jie tyliai pamirštami!!! Neabejoju, kad esi nuostabus žmogus! Graži moteris, jauna, protinga! Viskas bus gerai! Niekada tuo neabejokite!!! Ir įkąsk į šį gyvenimą! Ji yra graži ir nuostabi, nesvarbu! Sėkmės, laimės ir MEILĖS!

Eleonora, amžius: 46 m., 2012-02-25

Sveiki Olga! Koks įdomus dalykas – gyvenimas! Jūs prašote pagalbos, bet jūsų laiškas man padėjo, nelabai galiu paaiškinti kaip tiksliai, bet lyg kažkas būtų trenkęs man į galvą ir aš viską mačiau kitoje šviesoje. Aš taip pat negalėjau jo pamiršti 4 metus. Bet mano atveju tai tiesiog absurdiška - per šiuos 4 metus aš jo niekada nemačiau, todėl porą kartų susirašinėjome dėl smulkmenų ir net negyvenome kartu, tai buvo tiesiog didžiulė meilė ir aistra. Ir štai aš, sėkminga, graži mergina, pagaliau suradusi savo svajonių vyrą, apie kurį visada svajojau... gyvenk ir džiaukis gyvenimu! Bet mane traukia mano buvęs, ir aš svajoju apie jį, ir kiekvieną dieną galvoju... ateina kažkoks priepuolis. Suprantu, kad reikia paleisti ir gyventi naują gyvenimą, naujus santykius. BET KAIP? Bet perskaiciau tavo laiska ir atsakymus ir supratau...paleidimas dar nereiskia kad daugiau niekada nesimatysite arba istrinsite vienas kita is gyvenimo amzinai, ar kad abejingumas ar negatyvumas liks visam laikui, toks variantas sunkiai suvokiamas. Priešingai, palikite savo sieloje švelnumą, padėkokite už džiugias akimirkas ir eikite savo keliu. Savo sieloje jis liks tavo, tie prisiminimai, metai. Ir jei staiga likimas nuspręs vėl tave pastūmėti, galėsi su juo kalbėtis atvira siela, juoktis, juk jis kažkada buvo mylimas žmogus. O dabar jis svetimas, kam tau reikia svetimo žmogaus? Pasiilgsti ne jo, o gražių prisiminimų, norisi, kad jie kartotųsi... Olga, jei po tiek laiko nepaleidai, vadinasi, tau vis tiek to reikia, to reikia tavo asmenybei, sielai... Stenkitės suprasti save, įsigilinkite į savo sielą, užmegzkite dialogą su širdimi. Tik kreipkite dėmesį ne į išorinius veiksnius – su kuo jis, kaip yra... o į savo širdies balsą. Ko jam trūksta? Pasigailėk jo, savo širdies, kaip mažo vaiko; galbūt tau trūko bendrininkavimo ir gailesčio. Sėkmės, Olga! Aš laikau kumščius už tave!

Marishka Peter, amžius: 28 m., 2012-02-27

Olga, man taip pat 31 metai, turiu dukrą. Išėjo po kivirčo, galvojau, kad grįš, bet ne... niekur nedingo, skyrybos tęsiasi jau 2 metus... kai matau, širdis peršoka, bet jis abejingas. Jis tiesiog ištrynė mus iš gyvenimo, tarsi mūsų niekada nebūtų buvę...
Ką daryti? Gyventi dėl vaiko yra visa tiesa.

Nastya, amžius: 2012-03-31

Laikykis,gyvenimas tyrinėjamas kažkuo nauja,vyras irgi mane paliko,supratau,kad reikia ieškoti kito vyro,būk stiprus tavo mažyte,pasidėsi sau,linkiu tau laimės!Tegu sėkmė visada lydi ir tavo norai pildosi!

Marina, amžius: 44 / 2012-12-20

Labanakt!Žinokit,visai neseniai vyras mane paliko su mažu vaiku (9mėn) ant rankų,likau visiškai viena...Nenoriu gyventi...jau verkiu , numeciau daug svorio... labai myliu savo vyra , o jausmai atšalo, vieną dieną tiesiog paėmė ir išėjo... Nežinau kaip toliau gyventi, viską darau automatiškai. .. Suprantu tave kaip nieką kitą.. Sakoma, kad laikas gydo.. Mes stiprios moterys ir viską išgyvensime! Laikykis, greitai viskas susitvarkys! Pagarbiai Olya!

Olya, amžius: 24 / 2013-06-02

Olga, brangioji, kaip tu? Viešpatie, aš tave labai suprantu!!! Mieloji, kaip tau gaila vaikų? Kaip pavyzdys jiems! Vyrams! Viešpatie, duok Dieve stiprybės, kantrybės ir viso ko geriausio! Įrašas senas, matau jau 2 metai, bet atsiprašau, negalėjau neatsakyti!!! Būk laimingas!

Christina, amžius: 20 / 2014-05-08

Miela Olga! Kaip moteris, patyrusi skyrybas po 16 teisėtos santuokos metų, galiu pasakyti, kad yra tik vienas receptas: nužudykite viltį sugrįžti, ištrinkite jį iš savo gyvenimo kiek įmanoma. Man prireikė 4 metų, aš vyresnė, šeimos nebebus, žinoma, jei dar išliksiu blaivus ir turiu gerą atmintį, todėl stebiuosi, kodėl tokia jauna moteris negali išgyventi skyrybų taip ilgai. Žinoma, sunku iš savo gyvenimo išbraukti buvusį vyrą, jei vaikas mažas, bet galima kažkaip susitarti, kad jis pamatytų vaiką ne tavo akivaizdoje, gal prieš tavo mamą, kitą giminaitį, draugą ir pan. . Jokių skambučių kitomis temomis, išskyrus vaiką; bet koks bendravimas turėtų būti kuo labiau pašalintas. Žinoma, kiekvienas mąsto iš savo perspektyvos, todėl manau, kad ir kaip dabar jums tai beskambėtų, vaiko mikčiojimas yra jūsų atsakomybės sritis, tėtis atsitraukė, jums reikia susikaupti vardan. jūsų vaiko, jis mato jūsų būklę, galbūt jūs leidžiate sau pasikalbėti jo akivaizdoje apie tai, kaip jūsų tėtis paliko jus ir jį, o vaikai linkę permesti šią atsakomybę sau, kaltinti save, kad mama ir tėtis nebėra gyventi kartu. Vaikas blogai jaučiasi būtent dėl ​​jūsų būklės, bet jis neturėjo nieko bendra, jūs ir jūsų buvęs vyras susikivirčijote. Mano vaikui visada buvo svarbiausia, kad aš būčiau šalia, visa kita nėra taip svarbu) Nedelsdami nustokite sekti jo gyvenimą! Tai grynas mazochizmas! Klausykite mano patarimo, gal jis jums padės. Man tai labai padėjo, kad dabar skaičiuoju skaičiuokle, kiek metų su juo gyvenau) ir skaičiavau ne nuo to momento, kai vyras išvyko, o nuo to momento, kai persikėliau į butą, kuriame dabar gyvenu, sutapo, tai atsitiko beveik vienu metu , o santuokos metus prisimenu del vaiko gimimo datos) papasakosiu daugiau, neatpazystu jo balso telefone jei atsitiks skambinti ir nieko nevyksta ) O apie tai, kad neturėsiu šeimos su niekuo kitu , - tai ne todėl, kad nėra kam išlaikyti, tiesiog nenoriu, bandžiau laisvę, kaip sakoma. Dabar esu dėkinga savo buvusiam vyrui už sūnų, už tai, kaip gyvenu dabar) Nesikabink į praeitį, ji praėjo, ir ačiū Dievui, bus geriau į priekį, jei duosi tam vietos savo sieloje , tavo gyvenime.

Nora, amžius: 45 / 2017-11-10

Kaip klydo klasikas, teigdamas, kad kiekviena nelaiminga šeima yra savaip nelaiminga. Pagrindinius šeimos nelaimių tipus galima suskaičiuoti ant nesėkmingo frezavimo staklių operatoriaus pirštų. Jūsų istorija paprasta, banali ir sena kaip laikas - vyras paliko šeimą.

Taip, istorija banali, bet nuo to tau nėra lengviau. Ir prieš akis iškyla du klausimai – tie labai mėgstami rusų inteligentijos klausimai: kas kaltas ir ką daryti? Iš karto atmeskime pirmąjį klausimą.

Išanalizuokite situaciją ir padarykite atitinkamas išvadas, jei kitas jūsų vyras taip pat norėtų palikti šeimą – tam dar turėsite pakankamai laiko. Jūsų užduotis numeris vienas – išeiti iš sunkaus gyvenimo periodo su minimaliais nuostoliais.

Taigi, klausimas „kas kaltas? atidėjome vėliau. Pagrindinis šiandienos darbotvarkės klausimas...

Ką daryti?

Pradėkime nuo to, ko seniai norėjote, bet negalėjote sau leisti kaip ištekėjusi ponia – skirkite porą dienų sau. Jei manote, kad dabar pradėsiu nuodyti jūsų sielą, aprašinėdama apsipirkimo, restoranų, SPA salonų, masažų ir visa kita malonumus, tada klystate.

Žinoma, mes gyvename realiame pasaulyje, o ne žurnalo „Cosmopolitan“ puslapiuose, ir vargu ar bloga finansinė padėtis pagerės išvykus pagrindiniam uždirbančiam asmeniui. Greičiausiai kurį laiką teks įjungti finansinio taupymo režimą.

Bet štai ką galite sau leisti:

• Pamiegok. Tiesa, ar prisimenate, kada paskutinį kartą miegojote tiek, kiek norėjote? Jei, be to, esate įsitikinusi naktinėlė, o jus palikęs vyras buvo ryto žmogus, galiu manyti, kad praėjo nemažai laiko, kai turėjote galimybę tikrai pakankamai išsimiegoti;
• Žemyn su virtuvės vergove! Ateinantį savaitgalį „pasipilk“ jau paruoštu maistu, maisto ruošimu ir pusgaminiais, o į virtuvę tiesiog pasišildyk maisto ir išsivirti arbatos. Beje, apie arbatą...;
• Dabar galite išmesti pakelį pretenzingos amžinai žalios kiniškos arbatos, o svarbiausia – ištrinti iš savo atminties griežtų taisyklių, kurių laikantis turi būti ruošiama ši arbata, rinkinį. Paprastą „Liptoną“ galite gerti vienkartiniuose maišeliuose nesivargindami, nereikės kaskart klausytis nuobodžios paskaitos apie tai, kaip trypiant tūkstantmetes arbatos gaminimo tradicijas įžeidinėjate viską, kas egzistuoja pasaulyje;
• Pasirodo, pasaulis nenustos suktis, jei kasdienis valymas taps kassavaitiniu. Ir net jei nelaimingos lėkštės neišplausite iš karto po valgio, žemė neįskris į dangaus ašį;
• Pagaliau išsilaisvinate nuo kassavaitinio savanoriško-privalomo anytos apžiūros, taip pat nuo staigių jos apsilankymų pačiu netinkamiausiu momentu.

Na, ir taip toliau ta pačia dvasia, galite sugalvoti, ką dar galite padaryti. Dabar apie tai, ko niekada neturėtumėte daryti. Jokiu būdu neturėtumėte paleisti savęs ir virsti slogu. Dabar, žinoma, galite susilaikyti nuo visiškos netvarkos, tačiau jokiu būdu neturėtumėte pamiršti kosmetinių procedūrų, kurios leidžia išlaikyti kūno, veido ir odos tonusą.

Vyras išėjo – liko vaikai

Kaip tikiuosi jau supratote, jūsų vyro išvykimas nėra blogiausia, kas gali nutikti gyvenime. Jums, bet vaikai situaciją išgyvena daug aštriau. Ką daryti tokioje situacijoje, ką daryti, kad tėvo išvykimas kuo mažiau paveiktų likusius vaikus.

Iš karto pasakykime, kad vyras gali išvykti į kitą šeimą, bet tai nesutrukdys jam būti tėvu savo vaikams. Vyras tave paliko, bet ne tėvas nuo vaikų. Niekada nekurstykite vaikų prieš tėvą. Kad ir kaip sunku būtų jums, jūsų vaikams vis tiek dar sunkiau, tad kam dar didinti jų kančias?

Taip pat neturėtumėte trukdyti tėčiams susitikti su vaikais; negalite pakeisti vyriško išsilavinimo, ypač berniukų.

Kaip palengvinti vaikams skyrybų metu?

• Nedelsdami atvirai paaiškinkite vaikams apie naują padėtį. Tai geriau nei kiekvieną vakarą laukti tėčio, kuris neateis;
• Paaiškinkite vaikams, kad nors jie nebematys antrojo tėvo kiekvieną dieną, jie turi tėtį ir jis dalyvaus jų auklėjime. Jie nėra našlaičiai ar „be tėvo“;
• Stenkitės, kad vaikams kuo mažiau keistųsi įprasta dalykų tvarka;
• Tuo pačiu metu jokiu būdu neleiskite vaikams sėdėti ant kaklo; tėčio išvykimas nereiškia disciplinos namuose pabaigos;
• Nekalbėkite neigiamai apie kitą tėvą vaikų akivaizdoje ir neleiskite to daryti kitiems;
• Sukurkite vaikų mintyse nematomai esančio antrojo tėvo įvaizdį. Nuolat kalbėkite apie " ką į tai pasakytų tėtis" arba " tėtis tam nepritartų“ Daugelis vaikų, pavyzdžiui, jūreivių ar pamaininių darbuotojų atžalos, savo tėvą „gyvą“ mato nedažnai, todėl teigiamas tėvų įvaizdis yra rimtas ugdymosi veiksnys.

Žinoma, vaikui be galo svarbu turėti abu tėvus, o tėvams gyventi kartu – idealu. Tačiau reikia atsiminti, kad noras bet kokia kaina išsaugoti šeimą „dėl vaikų“ yra rimta klaida.

Kad ir kaip dabar būtų sunku vaikams, užaugę jie supras, kad ramūs ir adekvatūs tėvai, gyvenantys atskirai, yra geriau nei amžinai susierzinę, vienas kito nekenčiantys, savo gyvenimą tarnaujantys po vienu stogu. Spekuliavimas vaikais prieš vyrą, kuris ruošiasi palikti šeimą, paprastai ribojasi su niekšybe.

Mano vyras išėjo, gyvenimas tęsiasi

Svarbiausia atsiminti, kad gyvenimas nesibaigė, reikia gyventi toliau ir judėti į priekį. Tačiau ar nuolat žvelgiant atgal įmanoma judėti į priekį? Daugelis moterų, išgyvendamos išsiskyrimą, daro didelę klaidą, kankindamosi begaliniais žodžiais „kodėl?

Jums tereikia susitaikyti su paprastu faktu, kad viskas pasaulyje turi gimimą, augimą, nuosmukį ir pabaigą. Ir jausmai nėra išimtis. Jūsų santykiai išgyveno savo naudingumą ir padarė logišką išvadą. Geriau tiesiog pripažinti šį faktą, o ne bandyti sužadinti savo jausmų lavoną.

Lygiai taip pat nėra prasmės dar kartą slinkti galvoje paskutinių dienų kroniką, bandant pagauti užuominą, kuri leistų išlaikyti mylimą žmogų.

Jei jūsų vyras nuspręs ką nors padaryti, pavyzdžiui, palikti šeimą, jis tai padarys, kitaip jis paprasčiausiai nebūtų tas vyras, kurį kažkada įsimylėjote. Nesižvalgykite atgal, gyvenkite dabartimi ir žiūrėkite į ateitį be ašarų.

Skaitymo laikas: 2 min

Ką daryti, jei jūsų vyras išvyksta? Vedybinis gyvenimas dažnai būna kupinas nenuspėjamų įvykių, galinčių smogti tokį triuškinantį smūgį, kad užtrunka daug laiko, kol moteris susivokia. Dažnai santuoka netikėtai išyra vyro iniciatyva. Atrodo, dar vakar viskas buvo gerai, na, kivirčai šeimoje, kaip ir visi, staiga vyras susikrovė daiktus, pareiškęs, kad išvažiuoja pas kitą moterį.

Ką daryti, jei jūsų vyras išvyksta? Psichologų patarimais šiuo klausimu siekiama suprasti vyro pasitraukimo iš šeimos priežastis, nes dažnai vyras į tokį žingsnį žiūri apgalvotai. Dažnai moterys negali suprasti: „Pas mus viskas buvo gerai, kodėl mano vyras išėjo? Ką dabar daryti? Taip tikrai niekas neišeina, o prieš priimdamas tokį sprendimą išsiskirti su kadaise mylima žmona ir vaikais vyras pasveria visus už ir prieš.Ir tik parengus šeimos palikimo planą, vyras sutinka. sprendimas apie tai informuoti sutuoktinį.Todėl jei vyras po kivirčo griebia striukę ir išeina stipriai trenkdamas durimis, nereikėtų bijoti tokio išvykimo.Tikimybė, kad po kelių dienų sutuoktinis grįš labai didelė .Tokie kivirčai šeimos nesugriauna per naktį.Trumpalaikis sutuoktinių santykių aiškinimasis tik paruošia dirvą tolimesniam santykių nutrūkimui ir išsiskyrimui.Tačiau galutinį sprendimą palikti šeimą priima vyrai blaiviai ir šalta galva, neapgalvotai.Tai, kad žmona greitai liks viena, ji, kaip taisyklė, net ir neįtaria, nes yra pripratusi prie vyro rūpesčio ir dėmesio, o pati dažnai net nesistengia suprasti, išklausyti ir tapti jos vyro pagalbininke.Sutuoktiniai palieka tas žmonas, kurios įpratusios tik „imti“, bet mainais nieko „neduoti“ gali.

Mano vyras išvyko dėl kito, ką turėčiau daryti? Vyrai palieka šeimą dėl dėmesio, meilės, priežiūros ar intymumo stokos. Vyrus traukia vietos, kur jie yra mylimi ir vertinami. Žmonos dažnai linkusios kaltinti savo vyrus, pavargusius dirbti visą dieną ir negirdėti nei vieno malonaus žodžio iš savo moterų. Prieš patikinant save ir kitus, kad viskas buvo gerai, bet vyras vis tiek išėjo, o moteris dabar nežino, ką daryti, verta padirbėti su savo klaidomis. Išsiskyrimas su sutuoktiniu – gera proga suvokti padarytas klaidas ir užkirsti kelią jų pasikartojimui ateityje.

Galbūt kai kurioms moterims psichologinių gyvenimo paradoksų tema atrodys tolima ar nepakankamai pagrįsta, susilaikysime nuo jų egzistavimo įrodinėjimo ir svarstysime tik jų psichologinį poveikį gyvenimui. Moteris gyvena, daro klaidas, kenčia ir patiria nepasitenkinimą. Dažnai darant klaidas santykiuose, o vėliau analizuojant jų priežastis, kyla noras ištrūkti iš šio užburto rato. Tai ne visada pasiteisina, bet jei pavyksta, senų problemų vietą užims naujos. Tai yra psichologiniai gyvenimo paradoksai. Moteris pradeda jausti, kad gyvenimas kažkaip klostosi ne taip, atostogos teikia vis mažiau džiaugsmo, vaikai pradeda erzinti, o ją užgriūva nesibaigiančios problemos. Ir tada vyras išėjo, o moteris nebežino, ką daryti? Jau dabar sunku gyventi, bet tada netinkamiausiu momentu vyras mane nuvylė ir išėjo. Kodėl tai vyksta? Nuo vyriškos psichologijos neišmanymo, nenoro įtikti sutuoktiniui, dėl vyro nuvertėjimo moters akyse, susitelkimo į save ir daug kitų priežasčių.

Jei moteris jau sužinojo ir žino, kad jos vyras neketina grįžti, tuomet šioje situacijoje labai svarbu elgtis teisingai. Turėtumėte nustoti kaltinti save, net jei moteris inicijuoja savo vyro pasitraukimą iš šeimos.

Dabar pagrindinė užduotis – tapti išmintinga moterimi, kuri suprato savo klaidas ir neplanuoja jų kartoti. Pagrindinė moterų, kurias paliko vyrai, klaida – noras bet kokiomis priemonėmis grąžinti jas į šeimą. Dažnai naudojami įtikinėjimai, grasinimai ir pažadai, tačiau dažnai tai neveikia. O tuomet moterys pagalbos kreipiasi į draugus, mylimojo artimuosius, būrėjus ar psichologus. Apleistos moterys stengiasi viską sutvarkyti, kol mylimieji visiškai neatšalo prieš jas. Ši taktika yra teisinga, jei vyro išvykimas nėra kruopščiai apgalvotas.

Sugrąžinti vyrą, išėjusį įkarštyje, įžeistą dėl žmonos atsisakymo ar šantažo, gana lengva, tačiau planuoto išvykimo atveju padėties pakeisti jokiomis ašaromis, įtikinėjimais ar įtikinėjimais jau nebeįmanoma. pažadai.

Ko nedaryti, jei vyras išvyksta – psichologų patarimai

Negalite nuolat skambinti sutuoktiniui, ieškoti su juo susitikimų, rašyti tolesnių žinučių, spręsti reikalų, kas teisus, o kas neteisus. Toks moters elgesys neduos norimų rezultatų. Buvusios žmonos persekiojamas vyras pradės jaustis kaip „sumedžiotas žaidimas“ ir bet kokia kaina stengsis dar labiau nuo jos nutolti. Kai kurioms žmonoms dar pavyksta sugrąžinti vyrą į šeimą, tačiau tam būtina išlaikyti savivertės jausmą.

Negalite verkti ir gailėtis savęs brangindami savo netektį. Darydama save auka ir vyro išvykimą laikydama pasaulio pabaiga, moteris savo rankomis varo save į krizę. Turite pabandyti nusiraminti ir prisiminti, kad „užsidarius vienoms durims, būtinai atsivers antros“. Tai, kas dabar yra didžiulė nelaimė moteriai, ateityje gali tapti kitų laimingų santykių pradžia. Dabar negalite pasiduoti, bet turėtumėte ir toliau rūpintis savimi. Pagal ankstesnį tvarkaraštį reikėtų apsilankyti kirpykloje, grožio salone, sporto salėje, baseine. Bet kokia moterį dominanti veikla leis jai atitraukti dėmesį ir atitolinti nuo liūdnų minčių.

Nereikia keršyti ar grasinti buvusiam vyrui, nereikėtų jo bendrais vaikais šantažuoti, nes jis išvyko pas meilužę. Šie veiksmai neatneš nieko gero, tačiau jie gali patvirtinti jų sprendimo teisingumą. Neturėtumėte bandyti samprotauti su savo varžovu, kuriam vyras paliko. Tu jos nesuprasi – ji kitokia.

Bus nereikalinga visiems paaiškinti savo vyro išvykimo priežastį arba pasakoti apie jį visokius bjaurius dalykus. Jei prieš išvykdamas jis buvo laimingas su žmona, o gyvenimu skundų nebuvo, tai kodėl dabar iš išorės kyla tiek daug troškimo savęs gailėtis ir pasmerkti sutuoktinį.

Reikia būti stipriam ir nekreipti dėmesio į gandus, kurie labai greitai pasklis aplink moterį.

Kad ir kaip norėtumėte išgirsti jums skirtą palaikymą, neturėtumėte aptarinėti asmeninio gyvenimo su kolegomis, kaimynais ir draugais. Jie nieko gero nerekomenduos, bet greitai visiems išplatins informaciją apie moters nelaimę.

Jūs neturėtumėte ieškoti pakaitalo iš karto po to, kai jūsų sutuoktinis išvyksta. Reikia suvokti, kodėl moteris jam nepatiko, kad nepasikartotų ankstesnės klaidos.

Nereikia užmegzti naujų santykių, kad sukeltumėte savo buvusio sutuoktinio pavydą.

Mano vyras nori palikti šeimą, ką daryti šioje situacijoje? Nereikia panikuoti, verkti, gerti raminamųjų ir ašaromis maldauti pasilikti. Turėtumėte patys išsiaiškinti, kodėl vyras nori palikti šeimą, ir ar verta jį išlaikyti. Reikia suprasti, kad vyras ne šiaip išeina, tam visada yra priežastis, tačiau nuo šios priežasties priklauso, ar jį išlaikyti, ar ne. Galbūt vyras nėra sutvertas šeimai ir jau išvyko, o paskui grįžo. Jei vyras stačia galva meta į naują romaną, pamiršdamas šeimą, o paskui, patenkinęs aistrą, grįžta, reikia pagalvoti, ar tokie santykiai reikalingi? Ar verta kovoti dėl tokio vyro? Ar jis vėl jus nuvils, kai jums prireiks pagalbos ir paramos šeimoje?

Žmonai labai sunku suvokti, kad jos vyras susipažino su kita moterimi, ją apgavo ir palieka šeimą, tačiau jei taip atsitiko, ar verta gelbėti šiuos santykius, jei žmonai buvo atvirai pasakyta, kad jie teikia pirmenybę kitai moteriai. Tokiu atveju bus geriau išsaugoti moterų pasididžiavimą ir savigarbą. Matyt, likimas specialiai išima šį vyrą iš moters gyvenimo, kad ateityje suteiktų jai naujus laimės kupinus santykius.

Kaip rodo statistika, po penkerių santuokos metų moterys kitaip žiūri į savo vyrus ir kitaip su jais elgiasi: nėra tokios rūpestingos, dėmesingos, meilios, nustoja vertinti vyrus ir yra traktuojamos kaip pinigų užsidirbimo priemonė ar asmeninis vairuotojas. Moterys pamiršta, kad jausmus reikia maitinti, o ne kaltinti savo vyrus dėl meilės išblėsimo. Moterys susitaiko su tuo, kad intymiuose santykiuose aistros nebelieka, tačiau vyrai nenori su tuo sutikti, todėl joms lengviau pasitraukti, nei ką nors pakeisti santykiuose.

Todėl pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, jei vyras nori palikti šeimą, yra pakeisti save.

Vyras turi prisiminti, ką praranda: naują garderobą, šukuoseną, makiažą, manikiūrą.

Toliau bus pokalbis – geriausia neutralioje teritorijoje – kavinėje ar restorane. Pokalbio metu nekaltinkite savo vyro, tai tik viską sugadins. Leiskite jam išreikšti tai, kas jam netinka santykiuose. Baigus vyro monologą, žmona, išlaikydama savo orumą ir be ašarų, turėtų pasakyti, kad yra pasirengusi keistis. Būtina duoti sutuoktiniui laiko pagalvoti, tačiau reikia užsiminti, kad jis turi ribotą laiką. Toliau reikia pereiti prie kitų temų: sporto, orų, naujienų ar kai kurių juokingų asmeninio gyvenimo akimirkų.

Aiškiai supratę artėjančio vyro išvykimo priežastis, vis tiek galite viską sutvarkyti, tačiau tai yra, jei kalta žmona, o jei vyras, tada geriau jį paleisti, kad ir kaip sunku būtų. gal būt. Galbūt atėjo laikas, kai kiekvienas turi eiti savo keliu. Jei vyrui išvykus sunku savarankiškai susidoroti su slegiančia būsena, tuomet patartina būtų kreiptis pagalbos į psichologą, kuris asmeninio pokalbio metu padės viską sutvarkyti.

Medicinos ir psichologijos centro „PsychoMed“ pranešėja