Уытты ата-ана Сюзан алға. Сюзан алға - уытты ата-аналар. Форвард Сюзанның «Уытты ата-аналар» кітабы туралы

Сюзан Форвард

Уытты ата-аналар

«Әрине, әкем мені ұрды, бірақ мені тура жолға салу үшін. Мен мұның некенің бұзылуына не қатысы барын түсінбеймін ».. Алты жыл үйленгеннен кейін әйелі оны тастап кеткенде, табысты ортопед-хирург Гордон маған келді. Ол оны қайтаруға тырысты, бірақ ол оған терапияға бармайынша ұмыту керектігін айтты және бақыланбайтын мінезін өзгертті. Гордонның кенет ашуланған ашуы оны қорқытты, сонымен қатар ол өзінің тұрақты және аяусыз сынымен оны шаршатты. Ол өзінің ашулы темпераментін және обсессивті сынды мойындады, бірақ әйелінің оны тастап кетуі оны қорқынышқа батырды.

Мен Гордоннан жетекші сұрақтармен көмектесіп, өзі туралы айтып беруін өтіндім. Мен оның ата-анасы туралы сұрағанымда, ол күлімсіреп, маған қызғылт түсті сурет салды, әсіресе әйгілі кардиолог әкесі туралы: «Ол болмағанда мен ешқашан өзім болған адам болмас едім. Ол ең жақсы және оның пациенттері оны әулие деп санайды ».. Мен оның қазір әкесімен қарым-қатынасы қандай екенін сұрағанымда, Гордон қобалжып күліп: «Олар керемет болды... мен оған голизмді қолданғым келетінін айтқанға дейін. Ол кісі өлтіруші болайын деп жатқандай әрекет етті. Шамамен үш ай бұрын мен оған холизм туралы айттым, ал қазір біз сөйлескен сайын ол мені «емші» болу үшін қалай медициналық университетке жібермегені туралы айғайлайды. Ал кеше ол мүлдем төзгісіз болып кетті. Ол қатты қуанғаны сонша, мен ата-анаммен қоштаса аламын деді, бұл мені қатты ренжітті. Білмеймін, мүмкін, тұтастық идеясы ең жақсы емес шығар »..

Байқағаным, олар бастапқыда маған көрсетуге тырысқандай әдемі емес болып шыққан әкесін сипаттай отырып, Гордон қобалжып, саусақтарын біріктіріп, босатып жіберді. Менің мұны көргенімді түсінгенде, ол әкесінен үйренген болса керек, саусақтарының жастықтарын «профессор» қимылымен біріктіріп, қимылдарын тежей алды.

Мен одан әкесі өзін әрқашан тиран сияқты ұстай ма деп сұрадым. «Жоқ, шын мәнінде жоқ»– деп жауап берді. «Мен ол маған айғайлап, кейде барлық балалар сияқты қолын қоятынын айтқым келеді. Мен оны тиран деп айтпас едім».. «Қолыңды қой» дегенде оның үніндегі бірдеңе дауыс тембрінің сәл өзгергені мені абайлап жіберді, мен егжей-тегжейлерді талап ете бастадым. Гордонның әкесі аптасына екі-үш рет белбеуімен «қолын қойғаны» анықталды! Жазалау себебін көрсету үшін көп нәрсе қажет емес: ауыр сөз, ата-анаға сәйкес келмейтін баға немесе ұмытылған «міндет» жеткілікті «қылмыс» болды. Гордонның әкесі жазаның түрі туралы ерекше алаңдамады. Гордон оның арқасынан, аяғы мен қолынан, бөксесінен ұрғаны есіне түсті. Мен әкесі оны ренжітті ме деп сұрадым.

Гордон:Ешқашан қан кетуге дейін, маған ерекше ештеңе жасалмағанын айтқым келеді. Маған мойынсұну керек болды.

Сюзан:Бірақ сен одан қорқасың, солай емес пе?

Гордон:Өлім, бірақ ата-анамен солай болады, солай емес пе?

Сюзан:Гордон, балаларыңыздың да сізге деген көзқарасын қалайсыз ба?

(Ол басқа жаққа қарады. Ол өзін өте ыңғайсыз сезінді. Мен орындықты жақындаттым.)

Сюзан:Сіздің әйеліңіз педиатр. Қалай ойлайсыз, егер ол кездесуге келген кезде сіздің әкеңіз «қолын қойғанда» сіздің денеңізде қалдырған іздерді көрсе, ол дереу полицияға хабарлауы керек емес пе?

Жауап қажет болмады. Гордонның көздері жасқа толып, сыбырлады: «Менің ішімде бір нәрсе қатты бұралып қалды».. Гордонның қорғаныштары шыдамай, жан түршігерлік эмоционалды азаппен ұзақ уақыт бойы көлеңкеде қалған жаман мінезінің бастапқы қайнар көзі қайда екенін түсінді. Бала кезінен әкесіне деген ашудың жанартауын басып, енді шиеленіс тым күшейе түскенде қасындағыларға, көбіне әйеліне ұрысып қалатын. Мен Гордонның ішінде өмір сүрген азап шеккен кішкентай баланы мойындап, емдеуіміз керек екенін түсіндім.

Сол күні кешке үйде отырып-ақ мен Гордон туралы, оның бала кезінде зорлық-зомбылыққа ұшырағанын білгенде оның көздеріне жас толғанын ойладым. Мен бірге жұмыс істеген мыңдаған ересек ерлер мен әйелдер туралы ойладым, олардың өмірлері әлі де бақыланбайтын болса, деструктивті ата-аналардан алған көзқарастары әсер етті. Мен миллиондаған адамдар әлі күнге дейін өмірлерінің неліктен нәтиже бермей жатқанын және кімге көмектесуге болатынын білмейтінін түсіндім. Содан кейін мен бұл кітапты жазуды шештім.

Неліктен артқа қарау керек?

Гордонның әңгімесі әдеттен тыс емес еді. Жеке клиникамда және госпитальдық терапия топтарында он сегіз жыл бойы психотерапевтік жұмыс істегенде мен мыңдаған адамдарға кеңес бердім, олардың көпшілігі балалық шағында ата-анасының біреуі немесе екеуі де оларды үнемі ұрып-соғып немесе сынға алғандықтан, олардың өзін-өзі бағалауы орасан зор зардап шекті. немесе «өздерінің қаншалықты ақымақ екенін, физикалық тұрғыдан ұсқынсыз немесе қалаусыз балалары туралы әзілдесу немесе оларды бәріне кінәлау немесе оларды жыныстық зорлық-зомбылық көрсету немесе оларды тым үлкен жауапкершілікке алуға мәжбүрлеу немесе бақылаусыз және тұрақты қадам жасауына жол бермеу. қорғаншылық. Гордон сияқты, бұл адамдардың кейбіреулері өмірлеріндегі қиындықтарды ата-аналарымен байланыстырды. Бұл әдетте эмоционалды соқыр нүкте. Адамдарға олардың ата-анасымен қарым-қатынасы олардың өміріне соншалықты күшті әсер ететінін мойындау өте қиын.

Бұрын алғашқы өмірлік тәжірибеге бағытталған терапия, енді «сол кезде» дегеннен алшақтап, «осында және қазір» шоғырланады. Көңіл негізінен ағымдағы мінез-құлықты талдау мен өзгертуге, ағымдағы қарым-қатынастардағы өзара әрекеттесу әдістеріне аударылады. Менің ойымша, бұл өзгеріс адамдар дәстүрлі терапияға әкелетін уақыт пен ақшаның көп ысырап болуынан жиіркенгендіктен болды, көбінесе ең аз нәтиже береді.

Мен деструктивті мінез-құлықты өзгертуге бағытталған қысқа мерзімді терапияға шынымен сенемін. Бірақ менің тәжірибем маған симптомдармен күресу жеткіліксіз екенін үйретті; біз бұл белгілердің көздеріне жүгінуіміз керек. Терапия бір уақытта екі бағытты ұстанған кезде тиімдірек болады: қазіргі кездегі жағымсыз мінез-құлық үлгілерін өзгерту және сонымен бірге өткен жарақаттардан үзіліс жасау.

«Уытты» ата-аналар өздерінің мінез-құлқының балаларына зиян тигізетінін білмейді, бірақ олар «ең жақсысын» жасауға тырысады. Бірақ олардың жақсы ата-ана болуға талпыныстары үлкен қателіктерге айналады.

Олар қандай «улы» ата-аналар?

Біз балаларға толық еркіндік беру жақсы деп есептейміз, бірақ шын мәнінде білім берудегі мұндай көзқарас зиянды және олар болашақта одан үлкен зардап шегуі мүмкін.

«Улы» ата-аналаролардың не екенін білмеймін мінез-құлық балаларға зиян тигізеді, бірақ олар «ең жақсысын» жасауға тырысады.Бірақ олардың жақсы ата-ана болуға талпыныстары үлкен қателікке айналады.

Кемелсіз екенімізді мойындай білу маңызды, өйткені іс жүзінде «жақсы» «жаман» болып шығады.

Сондықтан бүгін біз 10-ды назарларыңызға ұсынамыз ерекше белгілерітәрбие процесінде қажетті түзетулер енгізу үшін тануды (өзін-өзі анықтауды) үйрену керек улы ата-аналар.

Тек маңызды «ашық ойды» сақтау, яғни сынды қабылдаужәне кейде біз де қателесетінімізді мойындаймыз.

1. «Айла жасау арқылы мен қалаған нәрсеме қол жеткіземін»

Ата-ана болу және манипулятор болу? Сенбейтін шығарсың, бірақ кейбір ата-аналар бар өз мақсаттарына жету үшін балаларын пайдалану.

Ал егер сіздің балаңыз мұны түсінбейді және білмейді деп ойласаңыз, онда сіз қатты қателесесіз. Бұл көзқарас оған терең эмоционалды жарақат әкелуі мүмкін және бұл оның болашағына теріс әсер етеді.

Сонымен ата-аналаролар баласын азапқа ұшыратады, өзін кінәлі сезінеді және бәрі де ол оларға сөзсіз бағынуы үшін: нәтижесінде баланың ерік-жігері әлсірейді, айтқанын орындайды, тіпті ата-анасы сияқты ойлай бастайды.

2. «Кейде мен ашуланамын».

Бұл жерде біз физикалық агрессияны емес, сөздік агрессияны айтамыз. Кейде одан да көп зиян келтіруі мүмкін...

Біз мұны айтамыз кейбір ата-аналардың балағаттайтын улы мінез-құлқы және ренжітетін сөздер . Ал бұл балалардың өзін-өзі бағалауын айтарлықтай төмендетеді.

Шаршау, жауапкершілік және алаңдаушылық ата-аналарды тудыруы мүмкін. Олар шыдамдылығын жоғалтады және «ұмытады». жақсы мінез-құлық, бұл болашақта күрделі мәселелерге әкелуі мүмкін екенін түсінбей.

«Ақымақ», «ақымақ», «сен өзіңді қалай ұстауды білмейсің», «қалай сөйлеуді білмейсің»... Кішкентайларға арналған мұндай тіркестер нағыз апат.

3. «Ол (бала) менің оны жақсы көретінімді біледі, неге оны үнемі көрсету керек?»

Сүйіспеншілік пен назардың болмауы - басты себептердің бірі мүмкін проблемаларболашақта. Бұл эмоционалды тоқырауға және басқаларға тәуелділікке әкелуі мүмкін.

Сонымен қатар, ата-ананың өз балаларына деген мұндай көзқарасы олардың сенімсіздікке және тұлғааралық қарым-қатынасындағы тепе-теңдікті бұзуына әкелуі мүмкін.

Балалар үшін сүйіспеншілік, сүйіспеншілік және нәзіктік өте маңызды. Балаңызға болжаудың немесе болжаудың қажеті жоқ. Ол бәрін біледі деп ойламаңыз. Оған сезімдеріңізді көрсетіңіз. Бұл оны сау эмоционалды ортада тәрбиелеудің және оған шынайы бақытты балалық шақ берудің жалғыз жолы.

4. «Оның сезімдері мені қызықтырмайды».

Ата-анаңыз сізді қалай естімегені есіңізде ме? Сіз өзіңіздің құпияларыңызды оларға сеніп көрдіңіз бе? Ойлан. Түсінбеушілік пен сенімсіздік ата-аналармен «байланысты» қатты бұзады. Балалар олармен ашық сөйлесуді, өз сезімдерін білдіруді тоқтатады.

Қарым-қатынассыз ата-ана баланы итермелейді ол өз ойын, сезімін жасыра бастады, нәтижесінде олар оған «бақылауды» жоғалтады және оның қалай өмір сүретінін білмейді.

Балалар міндетті түрде тыңдай білуі керек, бұл олардың сүйіспеншілігін сезінеді. Белсенді тыңдау өте маңызды.

5. «Маған сенің бұл достарың ұнамайды».

Сіз балаңыздың әлеуметтік ортасын үнемі басқара алмайсыз, ол өзін ыңғайлы сезінетін топты таңдайды ... Ал оның достарын қабылдамасаңыз, сіз оның «бүлікшіл» мінез-құлқын тудырасыз. Ол көтеріліс жасайды.

Соны түсін сіздің балаларыңыз сіз емес.Олар қандай да бір команданың бір бөлігі болуы мүмкін немесе достарының арасында темекі шегетіндер болуы мүмкін. Бірақ мұны бақылау біздің қолымызда емес. Және онымен келісімге келу керек.

Сіздің бала өзі бола білгенде ғана бақытты болады.Және сіз оған бұл мүмкіндікті беруіңіз керек.

6. «Оқу керек, сен...»

Кейде біз балаларымызға белгілі бір үміт пен үміт артамыз. Біз олардың: дәрігер, мұғалім, музыкант болғанын қалаймыз... Бірақ, сіз балаңыздан не қалайтынын сұрауды ұмыттыңыз ба?

Және де өте жиі Бір тілек жеткіліксіз.Сізге де қабілет керек. Ал егер сіздің балаңыз математика мен жаратылыстану пәнінен жақсы болмаса, ол қалай дәрігер болады?

Сіз қол жеткізетін жалғыз нәрсе - көңілсіздік, тұрақты (кейде еңсерілмейтін) қиындықтар және өз отбасыңыздың мақұлдамауы. Сонымен балаңыздың өзі қалаған және бола алатын адам болуына мүмкіндік беріңіз.

7. «Менің мұны істеуге құқығым бар, бірақ сізде жоқ».

Ата-ананың токсикалық мінез-құлқының негізгі ерекшелік белгілерінің бірі олар балаларына өзі істемейтін нәрселерді үйретуге тырысады. Бірақ бұл болмайды. Қанша тырыссаң да бала сендей болады.

Мысалы, ауыр сөздерді қолдану, балағаттау және агрессивті мінез-құлықбасқаларға қатысты. Біз балаларымызға бұлай емес, бұлай істеу мүмкін емес, т.б. айтамыз. Бірақ өзіміз осылай жасасақ, онда ол мұны қалай түсінуі керек?

Сөз бен істің үйлесімсіздігі, жүріс-тұрысының бірізділігі ешқашан жақсылыққа апармаған. Соғыс жақсы тәрбиекерісінше болуы керек. Балаларыңызға үлгі болыңыз.

8. «Сіз А алуыңыз керек еді».

Кейбіреулер бар Баласына өте талапшыл улы ата-ана тым талапшыл...Жаман бағаға мектепте жылап жіберген сыныптасыңыз есіңізде ме? Содан кейін сізде «А» болды ...

Ата-аналар әрқашан өздерінің «өтініштерін» бақылауы керек. Әрине, жақсы бағамен оқу жақсы. Бірақ балаларыңызды мұны істеуге мәжбүрлемеңіз. Бағалар өз алдына мақсатқа айналмауы керек.

Баға алуға көптеген факторлар әсер етеді: пән ұнамайды, күн жақсы өтпейді, т.б.... Өйткені, егер ол «4» немесе тіпті «2» алса, жаман ештеңе болмайды.

Бұл жарыс немесе жарыс емес, оқу процесі, тәжірибе.

9. «Уайымдама, мен сені әрқашан қорғаймын»

Шамадан тыс қорғау да баланы тәрбиелеудегі ең нашар сценарийлердің бірі болып табылады.Осыған байланысты балалар өз бетінше шешім қабылдау және өз мәселелерін шешу қабілетін жоғалтады.

Олар үшін ең қиыны өскенде және ата-анасы оларға қамқорлық жасай алмайтын кезде болады. Олар біздің қатал шындыққа бейімделмеген күйде қалады, адасып қалады және өмірлік жағдайларға төтеп бере алмайды.

Сондықтан балаңызға ешкім зиян тигізе алмайтын вакуумда ұстамаңыз. Өмір бірте-бірте оған жеңіліс пен құлауды үйретуі керек. Ол өз қателіктерінен сабақ алып, орнынан тұрып, әрі қарай жүруі керек.

10. «Қалағаныңды ішіп-жеуге болады».

Егер сіз балаңыздың дұрыс емес тамақтану әдеттерін ұсынсаңыз, Сіз оның жағдайын тек нашарлатасыз.Егер сіз оған ерте жастан алкогольді ішуге рұқсат етсеңіз, темекі шегуге және т.б.

Осылайша сіз оған әлемнің суретін ешқандай шектеусіз немесе ережелерсіз «саласыз». Сонымен қатар, балалардың ерте жасында денсаулығының ауыр проблемалары болуы мүмкін. ерте жас. Мысалы, артық салмақ.

Уытты ата-аналар балаларына (және өздеріне) орны толмас зиян келтіреді.. Олар мұны түсінбейді, бірақ солай болады. Осы себепті олар шындықпен бетпе-бет келуді және сынды сындарлы қабылдауды үйренуі керек. Олар өздерінің қате болуы мүмкін екенін қабылдауды үйренуі керек.

Өйткені, балалар кінәлі емес, бірақ жиі біздің қателіктерімізден зардап шегеді.

Мен кітап оқып жатырмын Сюзан Форвард «Уытты ата-аналар». Бірден ескертемін, бұл постты оқу біреуге өте қиын болады.

Бұл жолдар маған қатты әсер етті:

"...баланы ұрып жатқанда, ЕКІ ата-анасы опасыздық жасады. Мысалы, Кейтпен болған жағдай: "Әкеміз бізді ұра бастағанда, айқайладық, анамызды көмекке шақырдық, бірақ ол ешқашан көрінбеді. Ол төменгі қабатта отырып, бізді тыңдады. айқайлап, қоңырау шалу Біз оның айқайға келмейтінін көп ұзамай түсіндік.

Мен осылай елестетемін - қонақ бөлмеде бір әйел отыр және жоғарыдан «Ана, мама, көмектес» деген дауыс шығады. Ол жерде не болып жатқанын жақсы біледі. Ол оларға көмектесе алатын жалғыз адам. Күйеуі де ұрды делік, ол одан қорқады. Егер ол, ересек әйел, өз күйеуімен ештеңе істей алмаса, балалар не істей алады? Ол отыруды жалғастырады, мүмкін теледидар көреді немесе кешкі ас әзірлейді. Мүмкін ол жылап жатқан шығар, мүмкін ол сорпаны абайсызда және байсалды түрде дайындап жатқан шығар. Ал жоғарыдан айғайлар естіледі...

Көбінесе балаларға сенбейді. Осы оқиғаның жалғасында көршілері полиция шақырған. Олар келді, әкем теледидардан айқайлап жатыр деді. Жақын жерде қызы көгеріп, жараланып тұр. Полиция кетіп қалды.

Көрдіңіз бе, - деді әке, олар кімге сенді - әлдебір қыз ма әлде құрметті банкир ме?

Сюзан сонымен қатар ата-ананың жынысы мүлдем маңызды емес екенін айтады, әйелдер де балаларын белдікпен, шлангпен немесе ас үй құралдарымен ұрады;

Мен инцест туралы тарау үшін жылаймын деп ойладым, бірақ жоқ - жоғарыдағы үзінді мені инцест туралы бүкіл тараудан көбірек алаңдатты. Менің ойымша, бұл мен үшін инцесттің жақсылық пен зұлымдық өте жоғары болғандықтан, ол шындыққа жанаспайтын, ойыншық сияқты болып көрінеді. Менің миымда оның бар екенін түсінемін, бірақ...

Мен қоғамның көптеген қарапайым мүшелері сияқтымын.

Кітаптан үзінді:

«Миф: Инцест - ерекше жағдай.

Шындық: АҚШ үкіметі ұсынған барлық зерттеулер мен деректер 18 жасқа толмаған әрбір он баланың бірі сенімді отбасы мүшесі тарапынан жыныстық зорлық-зомбылыққа ұшырайтынын көрсетеді. Тек 1980 жылдардың басында ғана Құрама Штаттардағы адамдар инцесттің нағыз індет екенін түсіне бастады. Бұрын оның ауруы 100 000 отбасына 1 жағдайдан аспайды деп есептелді».

Мен қайталаймын - ӘР ОНЫНшы бала.

Иә, кітап 30 жыл бұрын жазылған, бірақ мен көп нәрсе өзгергеніне сенбеймін, себебі:

«Миф: Инцест туралы есептердің көпшілігі шындыққа жанаспайды. Бұл баланың жыныстық мазасыздануынан туындаған өзінің қиялдары.

Шындық: Бұл мифті Зигмунд Фрейд жасаған және 20 ғасырдың басынан бері оқыту мен психиатриялық тәжірибеге енген. Өзінің психоаналитикалық тәжірибесінде Фрейд Венаның құрметті отбасыларының қыздарына жыныстық зорлық-зомбылық көрсетудің көптеген дәлелдерін кездестіргені сонша, ол мұндай жағдайлардың нақты болуы мүмкін емес деп шешті. Балаларға жыныстық зорлық-зомбылық көрсетудің жоғары жиілігін түсіндіру үшін ол барлығы пациенттерінің қиялында болды деп шешті. Фрейдтің қателігінің нәтижесінде мыңдаған, мүмкін миллиондаған балалар жыныстық зорлық-зомбылық құрбандары терапевттен көмек сұрауға батылдық жинаса да, оларға қажетті сенім мен қолдаудан бас тартты және әлі де жоқ ».

Инцест туралы сөз қозғағанда, ең бірінші ойға қызын зорлаған әке/өгей әкесі түседі. Бұл мүлдем дұрыс емес. Ағайындылар арасындағы зорлық-зомбылық немесе:

«45 жастағы аэроғарыш инженері Дэн бес жасынан бастап университетке түсіп, үйден кеткенге дейін әкесінен жыныстық зорлық-зомбылыққа ұшырады: «Бала кезімде бұл туралы ешқашан ешкімге айта алмайтынымды түсіндім. Ол бір миллион жылдан кейін маған сенбес еді, ол білуі керек барлық адамдарды білді, алты жасар бала олардың кумирі екенін айтады Менің баламды әр түнде басқаратын және мені сорғызуға мәжбүрлеген кез келген нәрсеге қол жеткіздік».

Дэн қиын жағдайда болды. Ол тек жыныстық зорлық-зомбылықтың құрбаны болған жоқ, бірақ оның зорлық-зомбылығы бір жынысты болды; бұл оның ұят сезімін ғана емес, оған ешкім сенбейтін сенімін де арттырды.

Әке мен бала арасындағы жыныстық қатынас біз ойлағаннан әлдеқайда жиі кездеседі. Инцесттің бұл түрі әдетте гетеросексуалды болып көрінетін, бірақ күшті гомосексуалдық импульстарды бастан кешіретін ер адамдар үйленіп, балалы болу арқылы оларды басуға тырысқанда пайда болады. Бұл ер адамдар өздерінің либидосын өздерінің шынайы жыныстық қалауларына бағыттамай, ақырында өздерінің импульстарын бақылауды жоғалтады ».

БЕС ЖАСТАР БАЛА. ЖАСАҒАН АДАМДЫ ҰЛТАУ. ӘКЕГЕ.

Немесе тіпті ана жағынан: «Ол менің жыныс мүшелерімді ынталандырып, мені оргазмға әкелді, бірақ мен бұл нақты жыныстық қатынасқа келмегендіктен, бұл жақсы деп ойладым. Оның үстіне мен оған да солай істеуім керек еді. Ол мен оның бүкіл өмірі болдым және онымен жасаған ісіміз осы ерекше махаббатты дәлелдеудің ерекше жолы екенін айтты. Енді мен әйелмен жыныстық қатынасқа түсуге тырысқанда, мен анама опасыздық жасағандай сезінемін ».

Немесе анасы қызын жалауға мәжбүрлеген кезде:

«Ана мен қыздың инцесті туралы екіталай айтылмайды, бірақ менің тәжірибемде оны бастан өткерген кем дегенде он адам болды. Аналардың жыныстық агрессияға мотивациясы әдетте нәзіктік, физикалық байланыс пен қарым-қатынас қажеттілігінің гротескілік бұрмалануы болып табылады. Қыздарымен қарым-қатынасын осылайша бұзуға қабілетті аналар, әдетте, психикалық тұрғыдан жеткіліксіз күйде болады және оларда жиі психопатиялық бұзылулар бар ».

Баланы инцидентке мәжбүрлеуге болады; парақорлық; «махаббаттың ерекше түрі»; ұят - оған бірнеше рет жыныстық шабуыл жасау жеткілікті және ол «лас» сезінеді, содан кейін сіз оны қалағаныңызша бұра аласыз; әйтпесе отбасы ыдырайтын қауіп.

"Қорлық-зомбылық жария болған сирек жағдайларда отбасы жиі бұзылады. Ажырасу, баланы қамқорлыққа алу, басқалардың араздығын тудыратын қатты күйзеліс - мұның бәрі отбасының сақталуына ықпал етпейді. Бірақ ыдырау болса да. туысқандық отбасы балаға жақсы, ол әрқашан осы ыдырау үшін өзін жауапты сезінеді, бұл оның ауырлығын арттырады. эмоционалдық күйқосымша жүк».

*Ештеңені білмейді

* «Үнсіз сыбайлас» - біледі, бірақ білмеген сияқты.

* «Белсенді сыбайлас» - «Әкемнің маған жасағаны қорқынышты болды, бірақ анамның істегені мен үшін одан да жаман болды. Ол делдал болды. Уақыт пен орынды өзі белгілеп, жиі менің басымды оның етегіне қысып ұстайтын. ол мені зорлап жатқанда, мен оны мәжбүрлемеуін өтіндім, бірақ ол: «Өтінемін, қымбаттым, маған мұны істе, оған мен ғана жетпеймін, ал егер оған бермесең, ол». Ол басқа әйелді тауып, бізді көшеге лақтырып жібереді».