Эмоционалды бопсалау. Махаббаттың сізге қарсы қару ретінде пайдаланылуына жол бермеңіз! Феминистер ұсынған кітаптар Эмоциялық шантаж дегеніміз не

fb2 форматында)

Менде қатыгез ерлердің қалай ойлайтынын және өзін ұстауын түсінуге көмектескен көптеген мұғалімдер болды.

Мен өз оқиғаларын менімен бөліскен және осылайша менің клиенттерімнің оқиғалар туралы жазбаларында жіберіп алған немесе бұрмалаған нәрселерді жарыққа шығарған клиенттерімнің жүздеген әйелдері мен қыздарына, бұрынғы әйелдері мен қыздарына алғыс айтуым керек.

Зорлық-зомбылық құрбандары менің ең үлкен ұстаздарым болды. Егер біз оларды көбірек тыңдасақ, ал жәбірлеушілер мен олардың одақтастарын азырақ тыңдасақ, әлем өзінің созылмалы зорлық-зомбылық мәселесінен тез құтылар еді.

Автор туралы. Лунди Бэнкрофт

Лунди Бэнкрофт соңғы жылдары отбасындағы зорлық-зомбылық және қатыгез ерлердің мінез-құлқы саласында маманданған.

Ол «Әкем анамды ренжіткен кезде» және «Ата-ана ретінде ұрып-соғушы» кітаптарының, сондай-ақ The New England Journal of Medicine журналына (әлемдегі ең көне медициналық журналдардың бірі) және басқа да кәсіби басылымдарға арналған бірнеше мақалалардың авторы.

Зорлық-зомбылық көрсететін еркектерге арналған алғашқы ұлттық емдеу бағдарламасының бұрынғы тең директоры, ол қазір Массачусетс штатында тәжірибеден өтіп, үкімет пен заң органдарын тұрмыстық зорлық-зомбылық істерін шешуге үйретеді.

______________________________________________________________

2. «Ол неге бұлай істеп жатыр?» (Лунди Бэнкрофт)

(КІТАПТЫ doc форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

(КІТАПТЫ fb2 форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

Кітап отбасында және романтикалық қарым-қатынаста ер адамның әйелге қатысты эмоционалдық және физикалық зорлық-зомбылық мәселесін қарастырады.

Автор әйелге зорлық-зомбылық көрсететін ер адам туралы мифтерді жоққа шығарады. Ең маңызды мифтердің бірі: ол өзін басқара алмайды. Лунди Бэнкрофт мәселе кейбір еркектердің ашуын басқара алмауында емес, құндылықтар жүйесінде екенін дәлелдейді. Бұл кітап эмоционалдық немесе физикалық зорлық-зомбылыққа ұшыраған әйелдер үшін өте пайдалы; ол не болып жатқанын түсінуге және сезімдерін қалпына келтіруге көмектеседі. өзін-өзі бағалаужәне құқықтарыңызға сену. Бірақ бұл салауатты және қауіпсіз қарым-қатынас орнатуға ұмтылатын әрбір адам үшін де пайдалы.

____________________________________________________________________

3. Уытты ата-аналар (Сюзан Форвард)

(КІТАПТЫ fb2 форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

Сюзан Фовард – Американың жетекші психотерапевттерінің бірі және «Әйелдерді жек көретін ерлер мен оларды жақсы көретін әйелдер» кітабының бестселлер авторы. Уытты ата-аналар», сондай-ақ басқа да бірқатар кітаптар: «Обсессивті махаббат», «Ақша жындары», «Эмоционалды бопсалау», «Сүйіктің өтірікші болғанда», «Уытты қайын жұрт», «Кінәсіздікке опасыздық» және «Аналар». Кім сүйе алмайды».
1989 жылы Крейг Бакпен бірлесіп жазған бұл кітап Форвардтың басқа кітаптары сияқты бірден бестселлерге айналды.
Отбасындағы балаларға қатысты зорлық-зомбылық мәселесі кітапта тәуелділік теориясы мен «ішкі бала» тұрғысынан қарастырылады, бұл біздің тұлғамыздың белгілі бір бөлігі, ерте балалық шақта қолайсыз сыртқы жағдайларға байланысты жетілмеген. және бұл біздің өміріміздегі деструктивтіліктен арылуға деген ересек жаста әрекеттерімізді бұзады.
«Уытты ата-аналар» кітабының құндылығы:
– ата-аналар тарапынан балаларға қатысты зорлық-зомбылық мәселесін барлық аспектілерде көтереді: психологиялық, физикалық, жыныстық зорлық-зомбылық, қамқорлықтан бас тарту, рөлдік инверсияны таңу, елемеушіліктің барлық түрлері (елемеу);
– зорлық-зомбылық жағдайларына толық сипаттама береді және ата-аналардың балаларға қатысты деструктивті мінез-құлқына нақты мысалдар келтіреді:
– инцест проблемасының шындығы мен ауқымын нақты көрсетеді (бірақ ол қылмыскерлердің басым көпшілігінің гендерлік құрамын көрсетпей, гендерлік бейтараптылықты сақтауға тырысады);
– кешірім қажеттілігі және оның «емдік күші» туралы мифті жояды;
– балалық шағында ата-ананың зорлық-зомбылығының құрбаны болған адамдардағы автодеструктивті тенденцияларды бейтараптандырудың нақты әдістерін ұсынады.

___________________________________________________________________

4. «Әйелдерді жек көретін ерлер және оларды жақсы көретін әйелдер» (Сюзан Форвард)

(КІТАПТЫ doc форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

Кітаптың сипаттамасы

Ұзақ уақыт бойы мисогинистік қарым-қатынаста болған әйелдердің әрқайсысы бартерлік мәміле жасауға мәжбүр болды: үйдегі тыныштық үшін өздерінің бір бөлігін беру.

Сізге болашағы бар мансаптан, академиялық жетістіктерден немесе серіктесіңіз мақұлдамаған басқа әрекеттерден бас тартуға немесе баяулатуға тура келген болуы мүмкін. Сондай-ақ, сіздің серіктесіңіз қызғанышпен немесе оларды қауіп ретінде көргендіктен, сізге ұнайтын адамдардан бас тартуға тура келген болуы мүмкін.

Бір кездері сіз үшін қымбат болған барлық нәрсені қайтаруға ештеңе кедергі емес екенін түсінгенде, сіз қандай керемет сезінесіз!

5. «Ілмек үстінде» (Од Далсег, Ингер Вессе)

(КІТАПТЫ epub форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

(КІТАПТЫ pdf форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

(RTF форматында КІТАПТЫ ЖҮКТЕП АЛУ)

Кітаптың сипаттамасы

Үйде немесе жұмыста сізді қорлау болса не істеу керек? Бұл сізді біреу сендіргендей, шынымен де аянышты және түкке тұрғысыз екеніңізді білдіре ме? Немесе сіз жай ғана психопатиялық тұлғамен айналысып жатқан шығарсыз?

Норвегиялық екі автордың - журналист Оуд Далсег пен заңгер Ингер Вессенің отбасылық зорлық-зомбылық және моббинг тақырыптарына маманданған кітабынан сіз психопаттардың кім екенін, олардың басқа адамдармен неліктен осылай әрекет ететінін және жер бетінде неге қашып кететінін білесіз. соншалықты көп. Кітапта психопатиялық тұлғалардың әртүрлі типтері, сондай-ақ олардың мінез-құлық үлгілері сипатталған. Авторлар жәбірленушілердің психопаттарға «арбауына» айналуының ең типтік жағдайларына мысалдар келтіреді және ұсынады. тиімді жолдарытіпті тығырықтан құтылу.

6. «Махаббат иллюзиясы. Неліктен әйел өз жәбірлеушіге қайтады» (Дэвид Селани)

(КІТАПТЫ epub форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

(КІТАПТЫ Djvu форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

(КІТАПТЫ docx форматында ЖҮКТЕП АЛУ)

Қысқа жауап: ол бала сияқты әрекет етеді. Ата-аналармен қарым-қатынас жасай отырып, бала олардың мінез-құлық тәсілдерін және әртүрлі жағдайларға реакциясын бірте-бірте сіңіріп, игереді. Егер ата-ана оны жұбатса, бала ақырында өзін жұбатуды үйренеді. Және ол бұл үшін басқа адамдарға мұқтаж болуды тоқтатады - немесе, кем дегенде, оған соншалықты қажет. Бірақ ата-анасы балаға жамандық жасаса ше? Ол өзіне жамандық жасайды. Бір қызығы, бұл оны ата-анасымен одан да қатты байланыстырады. Ішкі ресурстарды жасамай, мұндай бала әрқашан сыртқы ресурстарға тәуелді болады. «Ересектер ретінде, бұрын елеусіз қалған бұл адамдар серіктестерінің адамшылығына көп мән бермей, кез келген адамға жабысып қалуы мүмкін, өйткені тастап кету қорқынышы тым күшті», - деп жазады Дэвид Селани, тоқсан бойы біртүрлі тіркестерді зерттеген психолог. Ғасырдың балалары қатыгез ата-анаға, әйелдерді қорлаған жарға. Шешім қандай? Дэвид Селани бізге оптимизмге негіз бермейді: ең сәтті терапиялық процесте пациенттің жойылған өзіндік бейнесін қалпына келтіруге және оны нағыз қылмыскерге қарсы тұруға үйрету үшін «үш-бес жыл қажет болуы мүмкін». бөлу туралы ойлады.

Өзіңізді қайта табыңыз

Ұзақ уақыт бойы мисогинистік қарым-қатынаста болған әйелдердің әрқайсысы бартерлік мәміле жасауға мәжбүр болды: үйдегі тыныштық үшін өздерінің бір бөлігін беру. Сізге болашағы бар мансаптан, академиялық жетістіктерден немесе серіктесіңіз мақұлдамаған басқа әрекеттерден бас тартуға немесе баяулатуға тура келген болуы мүмкін. Сондай-ақ, сіздің серіктесіңіз қызғанышпен немесе оларды қауіп ретінде көргендіктен, сізге ұнайтын адамдардан бас тартуға тура келген болуы мүмкін. Бір кездері сіз үшін қымбат болған барлық нәрсені қайтаруға ештеңе кедергі емес екенін түсінгенде, сіз қандай керемет сезінесіз!

Жоғалғанды ​​қайтарыңыз
Сіз бас тартқан нәрсе мен жоғарыда атап өткен төрт санаттың біріне жатады. Қарым-қатынасыңызда тыныштықты сақтау үшін бас тартуға тура келетін нәрселердің тізімін жасаңыз.

Біз неден бас тартамыз:

Мақсаттар мен ұмтылыстар
Мансап, дәреже, жұмыс, кәсіптік оқыту, семинарлар

Сенім және сенім
Әріптестің сеніміне қайшы келетін діни және/немесе саяси сенімдер; адамдар, әлем, оқиғалар туралы пікір; құндылықтар мен принциптер

Адамдар
Ескі достармен кездесулер, отбасымен және достарымен кездесулер, балаларға арналған іс-шаралар, қонақжайлылық, жаңа адамдармен танысу

Әрекеттер мен қызығушылықтар
Спорт (теннис, жүгіру, шаңғы тебу, фитнес клубы), хобби клубы (көпір, пікірталас клубы, велоспорт, хор; концерттерге, спектакльдерге, фильмдерге бару; саяхат, туризм және басқа да ашық ауада іс-шаралар; үйірмелер (аспаздық, тіл, өнер, би).

Розалинд Джиммен деструктивті қарым-қатынасын аяқтаған кезде, ол өзінің баяу бизнесі мен өзіне деген сенімділігін қалпына келтіріп қана қоймай, сонымен бірге назардан тыс қалған мүдделерге қайта орала бастады. Ол маған айтты:
«Ол менің өмірімнен шығып кеткендіктен, менде көп күш пен мүмкіндік бар. Оның мені қаншалықты баяулатқанын ешқашан түсінбедім. Мен дүкенімді қалпына келтіріп қана қоймай, Джим менімен бірге болған кезде қолымнан келмейтін фарфор бояуына қайта оралдым. Мен оған жиһазды қалпына келтіруді бастау үшін дүкеннен орын бергенімді айтқаным есіңде ме? Қазір менде жаңа пеш пен кептіру шкафы бар, мен бір уақытта дүкенде бола аламын және фарфорды бояй аламын, мен оны жақсы көремін. Мен оны жақсы меңгере бастадым, сондықтан мен шағын фарфор каталогын шығаруды шештім. Бұл мен әрқашан жасаған жарнамалық дизайнға жақсы қосымша. Мен витринаның бір бөлігін фарфорыма босатып алдым, ол бірте-бірте сатыла бастады, сондықтан мен өзіме өте ризамын ».

Розалиндтың жетістіктерімен мақтанатынын көру өте әсерлі болды. Ол маған керемет боялған фарфордан жасалған вазалардың бірін бергенде, ол маған және мен бірге жасаған барлық ауыр жұмыс үшін алғыс ретінде мені қатты әсер етті.
Уытты қарым-қатынастар энергияның үлкен мөлшерін алады. Шиеленіс пен қақтығыс күшті, мейірімді көзқарас пен өзіңіз болу мүмкіндігін жояды және сізді қуатпен толтырады. Көптеген әйелдер өздерінің өміріне бір кездері қымбат болған нәрселерді қайтара бастағанда, осындай қайта туылу сезімін бастан кешіреді.
Кэрол мен Бендің үйленуіндегі түбегейлі өзгерістердің бір бөлігі Кэрол мектепке баруға және өзін қызықтыратын дәреже алуға бел буған кезде келді. Бен таң қалдырып, Кэролға айналған әйел оны айналдыруға тырысқан әйелге қарағанда әлдеқайда қызықты және сүйкімді екенін білді. Соңғы кездесуімізде ол:
«Мен бір нәрсені қалайтынмын - мені тастамайтын адамды табу. Мен үшін аяғынан нық тұрса, ол да кетеді деген ойдан асқан жаман нәрсе жоқ еді. Бірақ қазір өзімді сенімдірек сезінемін, мен енді қорықпаймын. Ол колледжді бітіріп, жұмыс істей бастады, шынымды айтсам, мен оны мақтан тұтамын. Ол тәуелді кішкентай қуыршақтан тірі адамға айналды. Ол өз орнында тұр, және ойлайсыз ба? Бұл маған ұнайды! Онымен қызық болды, ол жанды, онымен бірге болу қызықты. Шынымды айтсам, бүгін мен оған бұрынғыдан да ғашықпын».
Осы жиырма жеті жылдық некеде қарым-қатынастың бақыт көзіне айналғанын, адамдар бір-бірін қайта ашқанын көру керемет болды.

Джеки оқуды да, жұмысты да тастамады, бірақ ол достарының көпшілігінен және ол үшін маңызды барлық кішкентай нәрселерден бас тартуға мәжбүр болды. Марк кеткенде, ол достарымен киноға бару ләззатына оралды.
«Мен көп жылдар бойы кинотеатрға бармадым, себебі бұл Маркқа ұнамады. Өтінемін, үйде болыңыз және теледидарды шексіз көріңіз, бірақ біз онымен кинотеатрға барсақ, ол шыдамсыз болып кетті, бұл оған тұрмайды. Біз кинотеатрға кірген кезде ол қатты дауыстап: «Маған ұнайды деп үміттенемін», - деді. Егер маған ұнамаса, оны осында әкелгенім үшін кінәлі болып шықтым. Ол мені кинодан ләззат алмағандай күйге жеткізді. Ал қазір мен бірге киноға баратын тобым мен киноға әуестеніп жүрген тағы бір адамым бар. Мен өзімді өте жақсы сезінемін, өйткені мен кинотеатрға барамын және фильм ұнамаса, мені біреу қызартады немесе бұрышқа қояды ма деп ойламаймын ».

Қызығушылықтарыңыз бен хоббилеріңізді жоққа шығармау немесе бағаламау өте маңызды. Егер олар сіз үшін маңызды болса, олар сізді, сіз жасайтын нәрсенің бөлігі. Бейбітшілікпен киноға бару соншалықты үлкен жетістік болып көрінбеуі мүмкін, бірақ Джеки үшін бұл оны бақытты ететін және басқалардың мақұлдауын қажет етпейтін нәрселермен күресудегі басты жетістік болды.

Сіздің күш-қуатыңыз балаларыңызға пайдалы
Өзіңізді табудың үлкен артықшылықтарының бірі - бұл сізге балаларыңыз алған жағымсыз үлгілер мен хабарламаларды өшіруге мүмкіндік береді. Ұзақ жылдар бойы психологиялық зорлық-зомбылықпен қарым-қатынаста болған әйелдер ұлдарын мизогинист, ал қыздарын болашақ құрбаны етіп тәрбиелеуге қатты алаңдайды. Мен бұл аналарға балалары қанша жаста болса да, мизогинистік цикл бұзылып, ананың мінез-құлқында түбегейлі өзгерістер орын алған кезде, балалардың ерлер мен әйелдер арасындағы қарым-қатынас туралы білгендерінің бәрі де бірден өзгеретінін түсіндіремін.
Әйелдің өз өмірін қалпына келтіруге және оны айқындаған нәрселерді қайтаруға деген батылдығы ұлдар мен қыздар үшін маңызды үлгіге айналады. Ұлдары әйелдерді лайықты және құрметке лайық деп санайды, ал қыздары олардың да құндылығы бар және жақсы қарым-қатынасқа лайық екенін түсінеді. Балаларда керемет икемділік пен бейімделгіштік бар. Егер олардың анасы бақытты және сенімді болса, бұл балаға тек жақсы болады. Сондықтан сіздің балаларыңыз үшін ең маңызды ұстаз - сіздің жаңа, сенімді мінез-құлық.

Бір тырмаға баспаңыз
Розалинд терапияны аяқтаған кезде оның жағдайы жақсы болды, өзін-өзі бағалауы артып, бизнесі мен жаңа жетістіктеріне қуана бастады. Мен оны алты ай бойы көрмедім, содан кейін бір күні түстен кейін ол мені үрейленді. Келесі күні ол кеңсеге қатты толқып кірді және біз мынаны талқыладық:
«Росалинд: Мен үнемі бір тырмамен басамын. Мен бір адамды кездестірдім. Оның аты Лес. Ол әдемі және сүйкімді, бірақ содан кейін Джимдегідей нәрселер бола бастады. Неліктен бұл маған болып жатыр? Маған не болды?
Сюзан: Маған не болғанын айт.
Розалинд: Лес екеуміз жаяу серуендей бастадық. Мен мұны қатты қаладым, бірақ бірнеше күн бұрын біз өте тік еңіске өрмелеп жатқан едік, мен оған ілесе алмадым. Мен бар күшімді салдым, бірақ нәтиже болмады. Мен одан баяу жүруін өтіндім, бірақ ол бас тартты. Сосын ол ашуланып, маған жалқау ақымақ екенімді, егер сіз күш жұмсамасаңыз, туризмнің пайдасы жоқ деп айқайлай бастады. Мен оған ауыртпалық түсіргендей болдым, сондықтан мен ізбен түсіп, оны көлікте күттім. Екі сағаттан кейін ол жабайы ашумен оралды. Бүкіл сапарын құрттым, осындай кемпірді ертіп барар алдында ойлану керек еді деді. Мен бұрын істеген істерімді істей бастадым: кешірім сұрап, өзімді кінәлай бастадым, ал шын мәнінде мұның бәрі мені ренжітті. Сосын мен өзімді ойладым: «Мен одан неге кешірім сұраймын? Ол мен емес, ақымақ сияқты әрекет етеді ». Содан кейін мен ескі тырмаға басқанымды түсіндім. Мен басқа Джимді таңдадым. Өз-өзіме ренжігенім сонша, саған келу керек екенімді түсіндім.
Сюзан: Біріншіден, сіздің тарихыңыз керемет жетістікті көрсетеді деп ойлаймын. Сіз өзіңізді соттауды тоқтатқан кезде, сіз бұрын бастан кешірген сезімдеріңіз бен реакцияларыңызды бірден мойындадыңыз және сізге нашар қаралып жатқанын түсіндіңіз ».
Розалинд өзін өте жақсы күте алды. Ол кешірім сұрап жатқанын байқаған кезде өзін тоқтатты, ренжіген ол емес, Лес екенін түсінді, және ең бастысы, оны ренжіткен Лес екенін байқады. Сондықтан оның тарихында оны қорлайтын еркектерді таңдауға болатын ештеңе жоқ.
Ескі үлгілер бір күнде жоғалып кетпейді. Өзгеріс әрқашан екі қадам алға және бір қадам артқа. Дегенмен, Розалиндтың кешірім сұрауы оның терапия сеанстарында алғанының бәрін жоғалтты дегенді білдірмеді.
Ол сондай-ақ басқа психологиялық агрессорды таңдағаны үшін өзін қорламауы керек. КЕЗ КЕЛГЕН ӘЙЕЛ МИСОГИННІ ҰНАТА АЛАДЫ. Мәселе бұл емес. Онымен бірге болу және жылдар бойы қиянатқа төзе беру - мәселе! Мен Розалиндтің жұмысы өте жақсы екеніне сендірдім. Сапарда болған оқиғадан оның бұдан былай ер адам қаншалықты харизматикалық, қызықты немесе әдемі болса да, қатыгездікке шыдағысы келмейтіні анық.
Розалиндтің әңгімесіндегі тағы бір қызықты нәрсе, ол өзіне сене бастады, ал өзіне деген сенім эмоционалды өзіне деген сенімділіктің негізі болып табылады.
Мизогинистік қарым-қатынасты бастан өткерген көптеген әйелдер өздеріне сұрақ қояды: «Мен еркекке қайта сенуді қалай бастауға болады?» Мен оларға сену де, сенбеу де емес, ең басты сенім өмірдің кез келген нəрселерін көтере алатыныңды біліп, сенуден туындайтынын түсіндіремін.
Джиммен болған жаман тәжірибесіне қарамастан, Розалинд өзін әлемнен жаппады, күдіктенбеді немесе қорғанды. Дегенмен, көптеген әйелдер бұл қатені жасайды. Олар эмоциялық әлемін жауып, кез келген қарым-қатынастан мүлдем аулақ болса, қауіпсіз болатынына сенеді. Нағыз еркіндік - бұл таңдау жасау, өз ішегіңізге сену және егер бәрі дұрыс болмаса, өзіңізге қамқорлық жасай алатыныңызды білу. Күдік пен басқа адаммен байланысудан бас тарту сізге қауіпсіздік елесін беруі мүмкін, бірақ шын мәнінде бұл эмоционалдық тоқырау.

Барлық еркектер мизогинист емес
Көру ғана емес маңызды жаман көзқарасөзіңізге, сонымен қатар сіз бақытсыз болған әрбір адамға белгі бермеңіз. Розалинд Лес тарапынан агрессия мен психологиялық зорлық-зомбылықтың айқын дәлелдерін келтірді. Дегенмен, кейбір әйелдер құлшыныспен басқа мизогинистік қарым-қатынастардан аулақ болуға тырысқанымен, басқа еркектердің барлығын мизогинист ретінде көру арқылы қателеседі.
Егер сіз біреуді жаман сезінсеңіз, бұл автоматты түрде сізге психологиялық зорлық-зомбылықты білдірмейді. Кейбіреулер ұстамды, кейбіреулері үнсіз, кейбіреулері табиғи түрде суық немесе қарым-қатынасқа дайын емес және сізден бас тартуы мүмкін. Көңілсіз адамдар бар, импульсивті және ашушаң адамдар бар, сіздің айтқаныңыздың ешқайсысымен ешқашан келіспейтін дауласушылар бар, бірақ мұның бәрі оларды мизогинист етпейді. Есіңізде болсын, мизогинист - әйелді басқаруды қажет ететін адам. Ол мұны агрессивті түрде жасайды, ол қорқытулар мен сындарды қолданады, әйелді кемсітеді, оның өзіне деген сенімділігін жояды, нәзіктіктен ашуға дейін болжауға болмайтын ауытқулармен оның ішкі тепе-теңдігін шайқайды.
Мизогинистік мінез-құлық және оның барлық ер адамдар үшін салдары туралы жаңа түсінігіңізді ашудың қажеті жоқ. Кез келген адамда мизогинистті көру - өзіне деген жаман көзқарасты байқаусызда елемеу сияқты шындыққа жанаспайды.

Махаббатты қайта табыңыз
Әлемде әйелдерді, олардың серіктестігін және бірегейлігін жақсы көретін көптеген керемет, қамқор, сүйіспеншілікке толы, қамқор ерлер бар. Бұл ер адамдар әйелдің интеллектінен, амбициясынан, кәсіпқойлығынан қорықпайды, өйткені олар өздеріне және олардың сәйкестігіне сенімді. Олар өздерін жақсы сезіну үшін әйелдерді төмен түсірудің қажеті жоқ.
Лаура мұндай адамды Бобпен кездесуді тоқтатқаннан кейін екі жылдан кейін тапты. Мен одан үйлену тойына шақырумен бірге мына тамаша хат алдым:
«Құрметті Сюзан,
Біріншіден, мен ешкімді сүйе алмаймын деп, екіншіден, мен танитын адамды ешқашан ұмытпаймын деп, үшіншіден, махаббат күндерінің мәңгілікке өтіп кеткенін қалай уайымдағаным есіңізде ме? Жарайды, енді мен саған жазып отырмын, сенің айтқаның дұрыс, менің қателескенім. Мен керемет адаммен таныстым. Ол айқайламайды, талап етпейді, қызғанбайды, мен оған қатты ғашықпын. Менің ойымша, мен бұл адамдарға назар аудармадым, өйткені мен олар жеткілікті түрде жарқыраған немесе қызықты деп ойламадым, бірақ білесіз бе, мен Боб маған бір секундқа сыйлаған ақымақ көріністерді жіберіп алмаймын. Неге екені белгісіз, бұл жанжалдардың бәрі махаббат пен құмарлық деп ойладым. Бірақ жұмсақ әрі сабырлы Рэнди Бобтан екі есе сүйкімді болып шықты. Мен онымен өте бақыттымын.
Тойымызға келіп, екеуміз үшін ерекше күннің қуанышын бөліскеніңізді қалаймын.
Махаббатпен және үлкен алғыспен,
Лаура».

Әйелдік тепе-теңдікті табыңыз
Бүгінде көптеген адамдар қарым-қатынастан не күтетінін және оларда өзін қалай ұстау керектігін білмейді. Ерлі-зайыптылар ескі, қатып қалған, стереотиптік рөлдерден бас тартады, бірақ оларды немен ауыстыру керектігін білмейді. Әйелдер өздерінің жаңа еркіндігіне тым қатал және қатал болмай, қалай жауап беруге болатынын ойлап қиналады. Еркектер еркектік қасиетін жоғалтпай, қалай сүйіспеншілікке толы, сезімтал болуды ойлайды. Екеуінің де өз амбициялары мен мансаптары бар, таңдау немесе экономикалық қажеттілік.
Біздің бәріміздің, қазіргі әйелдердің мақсаты - бізді бірегей ететін қасиеттерді сақтау: интуиция, өз сезімдерімізге және өткір эмоцияларымызға байсалды көзқарас, тірек бола білу және қызмет еткен дәстүрлерден бас тарту. біз нашар. Бүгінгі таңда әйел болу пассивтілікті, бағынуды немесе өзін-өзі қорлауды білдірмейді. Дәстүрлі еркек мінез-құлқын еліктеуге тырыспайтын «нағыз еркек» сияқты. Сүйіспеншілікке толы, жылы әйел болу және өзіңізге және сіздің мүдделеріңізге қамқорлық жасауда ешқандай қайшылық жоқ. Өзіңізге және өзіңіз жақсы көретін адамға бере алатын ең керемет сыйлық - бұл өзіңізді бағалау, махаббат пен мейірімділікті күту.

Сюзан Форвард

Уытты ата-аналар

«Әрине, әкем мені ұрды, бірақ мені тура жолға салу үшін. Мен мұның некенің бұзылуына не қатысы барын түсінбеймін ».. Алты жыл үйленгеннен кейін әйелі оны тастап кеткенде, табысты ортопед-хирург Гордон маған келді. Ол оны қайтаруға тырысты, бірақ ол оған терапияға бармайынша ұмыту керектігін айтты және бақыланбайтын мінезін өзгертті. Гордонның кенет ашуланған ашуы оны қорқытты, сонымен қатар ол өзінің тұрақты және аяусыз сынымен оны шаршатты. Ол өзінің ашулы темпераментін және обсессивті сынды мойындады, бірақ әйелінің оны тастап кетуі оны қорқынышқа батырды.

Мен Гордоннан жетекші сұрақтармен көмектесіп, өзі туралы айтып беруін өтіндім. Мен оның ата-анасы туралы сұрағанымда, ол күлімсіреп, маған қызғылт түсті сурет салды, әсіресе әйгілі кардиолог әкесі туралы: «Ол болмағанда мен ешқашан өзім болған адам болмас едім. Ол ең жақсы және оның пациенттері оны әулие деп санайды ».. Мен оның қазір әкесімен қарым-қатынасы қандай екенін сұрағанымда, Гордон қобалжып күліп: «Олар керемет болды... мен оған голизмді қолданғым келетінін айтқанға дейін. Ол кісі өлтіруші болайын деп жатқандай әрекет етті. Шамамен үш ай бұрын мен оған холизм туралы айттым, ал қазір біз сөйлескен сайын ол мені «емші» болу үшін қалай медициналық университетке жібермегені туралы айғайлайды. Ал кеше ол мүлдем төзгісіз болып кетті. Ол қатты қуанғаны сонша, мен ата-анаммен қоштаса аламын деді, бұл мені қатты ренжітті. Білмеймін, мүмкін, тұтастық идеясы ең жақсы емес шығар »..

Байқағаным, олар бастапқыда маған көрсетуге тырысқандай әдемі емес болып шыққан әкесін сипаттай отырып, Гордон қобалжып, саусақтарын біріктіріп, босатып жіберді. Менің мұны көргенімді түсінгенде, ол әкесінен үйренген болса керек, «профессорлық» қимылмен саусақтарының жастықтарын ұстай отырып, қимылдарын тежей алды.

Мен одан әкесі өзін әрқашан тиран сияқты ұстай ма деп сұрадым. «Жоқ, шын мәнінде, жоқ».– деп жауап берді. «Мен ол маған айғайлап, кейде барлық балалар сияқты қолын қоятынын айтқым келеді. Мен оны тиран деп айтпас едім».. «Қолыңды қой» дегенде оның үніндегі бірдеңе дауыс тембрінің сәл өзгергені мені абайлап жіберді, мен егжей-тегжейлерді талап ете бастадым. Гордонның әкесі аптасына екі-үш рет белбеуімен «қолын қойғаны» анықталды! Жазалау себебін көрсету үшін көп нәрсе қажет емес: ауыр сөз, ата-анаға сәйкес келмейтін баға немесе ұмытылған «міндет» жеткілікті «қылмыс» болды. Гордонның әкесі жазаның түрі туралы ерекше алаңдамады. Гордон оның арқасынан, аяғы мен қолынан, бөксесінен ұрғаны есіне түсті. Мен әкесі оны ренжітті ме деп сұрадым.

Гордон:Ешқашан қан кетуге дейін, маған ерекше ештеңе жасалмағанын айтқым келеді. Маған мойынсұну керек болды.

Сюзан:Бірақ сен одан қорқасың, солай емес пе?

Гордон:Өлім, бірақ ата-анамен солай болады, солай емес пе?

Сюзан:Гордон, балаларыңыздың да сізге деген көзқарасын қалайсыз ба?

(Ол басқа жаққа қарады. Ол өзін өте ыңғайсыз сезінді. Мен орындықты жақындаттым.)

Сюзан:Сіздің әйеліңіз педиатр. Қалай ойлайсыз, егер ол кездесуге келген кезде сіздің әкеңіз «қолын қойғанда» сіздің денеңізде қалдырған іздерді көрсе, ол дереу полицияға хабарлауы керек емес пе?

Жауап қажет болмады. Гордонның көздері жасқа толып, сыбырлады: «Менің ішімде бір нәрсе қатты бұралып қалды».. Гордонның қорғаныштары шыдамай, жан түршігерлік эмоционалды азаппен ұзақ уақыт бойы көлеңкеде қалған жаман мінезінің бастапқы қайнар көзі қайда екенін түсінді. Бала кезінен ол әкесіне деген ашудың жанартауын басқан, ал енді шиеленіс тым күшейе бастағанда, ол қасындағыларға, көбінесе әйеліне ұрысты. Мен Гордонның ішінде өмір сүрген азап шеккен кішкентай баланы мойындап, емдеуіміз керек екенін түсіндім.

Сол күні кешке үйде отырып-ақ мен Гордон туралы, оның бала кезінде зорлық-зомбылыққа ұшырағанын білгенде оның көздеріне жас толғанын ойладым. Мен бірге жұмыс істеген мыңдаған ересек ерлер мен әйелдер туралы ойладым, олардың өмірлері әлі де бақыланбайтын болса, деструктивті ата-аналардан алған көзқарастары әсер етті. Мен миллиондаған адамдар әлі күнге дейін өмірлерінің неліктен нәтиже бермей жатқанын және кімге көмектесуге болатынын білмейтінін түсіндім. Содан мен бұл кітапты жазуды шештім.

Неліктен артқа қарау керек?

Гордонның әңгімесі әдеттен тыс емес еді. Жеке клиникамда және госпитальдық терапия топтарында он сегіз жыл бойы психотерапевтік жұмыс істегенде мен мыңдаған адамдарға кеңес бердім, олардың көпшілігі балалық шағында ата-анасының біреуі немесе екеуі де оларды үнемі ұрып-соғып немесе сынға алғандықтан, олардың өзін-өзі бағалауы орасан зор зардап шекті. немесе «өздерінің қаншалықты ақымақ екенін, физикалық тұрғыдан ұсқынсыз немесе қалаусыз балалары туралы әзілдесу немесе оларды бәріне кінәлау немесе оларды жыныстық зорлық-зомбылық көрсету немесе оларды тым үлкен жауапкершілікке алуға мәжбүрлеу немесе бақылаусыз және тұрақты қадам жасауына жол бермеу. қорғаншылық. Гордон сияқты, бұл адамдардың кейбіреулері өмірлеріндегі қиындықтарды ата-аналарымен байланыстырды. Бұл әдетте эмоционалды соқыр нүкте. Адамдарға олардың ата-анасымен қарым-қатынасы олардың өміріне соншалықты күшті әсер ететінін мойындау өте қиын.

Бұрын алғашқы өмірлік тәжірибеге бағытталған терапия, енді «сол кезде» дегеннен алшақтап, «осында және қазір» шоғырланады. Көңіл негізінен ағымдағы мінез-құлықты талдау мен өзгертуге, ағымдағы қарым-қатынастардағы өзара әрекеттесу әдістеріне аударылады. Менің ойымша, бұл өзгеріс адамдар дәстүрлі терапияға әкелетін уақыт пен ақшаның көп ысырап болуынан жиіркенгендіктен болды, көбінесе ең аз нәтиже береді.

Мен деструктивті мінез-құлықты өзгертуге бағытталған қысқа мерзімді терапияға шынымен сенемін. Бірақ менің тәжірибем маған симптомдармен күресу жеткіліксіз екенін үйретті; біз бұл белгілердің көздеріне жүгінуіміз керек. Терапия бір уақытта екі бағытты ұстанған кезде тиімдірек болады: қазіргі кездегі жағымсыз мінез-құлық үлгілерін өзгерту және сонымен бірге өткен жарақаттардан үзіліс жасау.

Гордон өзінің ашуын басқару әдістерін үйренуі керек болды, бірақ өзгерістер бұрын тұрақты және тұрақты болуы үшін стресстік жағдайлар, ол қайта оралып, балалық шағындағы азаппен бетпе-бет келуі керек еді.

Ата-анамыз бізге ақыл-ой, эмоционалдық тұқымдарды себеді, ал ол тұқымдар бізде өседі. Кейбір отбасыларда бұл сүйіспеншіліктің, құрметтің және тәуелсіздіктің дәндері. Бірақ көптеген басқа отбасыларда қорқыныш, қарыз және кінә тұқымдары себілді. Егер сіз осы «басқа» отбасылардан болсаңыз, онда бұл кітап сізге арналған. Сіз есейген сайын сол көзге көрінбейтін тұқымдар көктеп шығып, сіздің өміріңізге сіз ойламаған жолмен енген арамшөптерге айналды. Әрине, бұл арамшөптер сіздің қарым-қатынастарыңызға, мансабыңызға немесе отбасыңызға зиян келтірді; олар сіздің өзіңізге деген сенімділігіңіз бен өзін-өзі бағалауыңызды тоздырғаны сөзсіз. Мен сізге оларды тануға және жоюға көмектескім келеді.

«Уытты ата-аналар» кімдер?

Барлық ата-аналар қателеседі. Мен балаларыма (және өзіме) қатты қиналып, қорқынышты қателіктер жасадым. Ешбір әке де, ана да өз балаларына эмоционалды түрде жақын бола алмайды. Кейде ата-аналар балаларына айғайлайды, ал кейде (бірақ өте, өте сирек) баланы ұрады. Бұл қателіктер барлық ата-аналарды қатыгез және көрінбейтін етеді ме? Болмайтыны анық. Өйткені, ата-ана да адам, олардың да қиындықтары көп. Балалардың көпшілігі ата-анасының ашуын жеңе алады, егер олар әдетте ата-анасынан жағымсыз сәттерді теңестіру үшін сүйіспеншілік пен түсіністік алады.

Дегенмен, мінез-құлықтың жағымсыз формалары өзгермейтін және баланың өміріне тұрақты әсер ету көзіне айналған көптеген ата-аналар бар. Бұл ата-ананы улы деп атаймыз, балаға зиянын тигізетін ата-аналар.

Осы қатігез ата-ананың ортақ қасиеттерінің анықтамасын іздеп жүргенімде, ойыма улы деген ой орала берді. Химиялық токсин сияқты, мұндай ата-ана тудыратын эмоционалдық ауырсыну баланың бүкіл болмысына еніп, бала есейген сайын ауырады. Балаларына қатыгездікпен қарау және қорлау арқылы үнемі күйзеліске ұшырататын, тіпті балалары есейген кезде де солай ететін ата-аналарды сипаттау үшін «улы» сөзінен артық ештеңе ойлай алмаймын. Мұндай ата-аналардың мінез-құлқындағы «тұрақтылық» және «үздіксіздікке» келетін болсақ, ерекшеліктер бар. Жыныстық және физикалық зорлық-зомбылық деңгейінде салдары соншалықты ауыр болуы мүмкін, балаға үлкен эмоционалды зиян келтіру үшін бір эпизод қажет.

Мизогинистті итермелейтін күштерді зерттей бастағанда, оның көрсететін зорлық-зомбылықтарының көпшілігі әйелдерге деген керемет алаңдаушылықты бүркейтінін білеміз. Мизогинист әйелдің махаббатына деген қажеттілігі мен одан терең қорқу арасындағы қақтығыстың дәл ортасында.

Сіздің өміріңізге оның жеке бейнесін немесе шындық нұсқасын қолдайтын достары немесе отбасы мүшелері ғана рұқсат етіледі. Сонымен қатар, көзқарасы мизогинисттікінен өзгеше кез келген адам діннен шығарылуы мүмкін.

Сюзан Форвард. Әйелдерді жек көретін ерлер мен оларды жақсы көретін әйелдер

Ол көпшілік алдында сүйкімді және көпшіл бола алады, бірақ серіктесімен оңаша қалғанда, ол оның аянышты, көңілді достары туралы реніштер жасайды және оларды оның кемшіліктерін одан әрі көрсету құралы ретінде пайдаланады. Әрбір осындай кездесуден кейін әйел серіктесінің ашуы мен сынына тап болса, ол ақыр соңында онымен бірге болу онымен бірге болмаудан гөрі ауырырақ деп шеше алады.

Сюзан Форвард. Әйелдерді жек көретін ерлер мен оларды жақсы көретін әйелдер

Кез келген жұмыс қарым-қатынасында талап етілетін ымыраға келудің бір бөлігі кездейсоқ жеңілдіктер немесе қолдау болып табылады. Бірақ әйел үнемі серіктесіне берілсе, оның қажеттіліктері оған екінші орынға ие болса, оның өзін-өзі бағалауы бірте-бірте төмендейді. Көптеген әйелдер өздерінің бос уақыты мен достары үшін шайқаста жеңіледі, өйткені олар үлкен шайқастардан шаршады, және бұл енді күш салуға тұрарлық емес. Дегенмен, шын мәнінде күресу керек, өйткені бұл әйелді оқшаулауға жетудің күрделі әдістерінің бірі. Оның талғампаздығы алдымен әйелдің жағымпазданғанын сезінуінде жатыр. Оған серіктесі оған ғашық болғаны сонша, оны ешкіммен бөліскісі келмейтін сияқты. Шындығында, ол бірте-бірте оны адамдық қарым-қатынас пен ол үшін маңызды әрекеттерден бас тартуға итермелейді.

Сюзан Форвард. Әйелдерді жек көретін ерлер мен оларды жақсы көретін әйелдер

«Қайғылы қаһарман» өзін лайықты, асыл, адал жұмысшы ретінде жалған ойлайды. Бәле-жалаға өзі кінәлі екенін мойындай алмай, өзіне тірек болған әйелді жау көреді. Олардың барлығында қаржылық қиындықтар болды ересек өміржасөспірімдер әдеттерімен үйлеседі. Ол өзінің барлық қиындықтары басқалардың айла-шарғысының нәтижесі екенін түсіндіруге әрқашан дайын. «Жаулар тізімінде» оны сәтсіздікке ұшыратқан ата-аналар, оған опасыздық жасаған алаяқтық іскер серіктестер, одан қашқан бұрынғы әйел немесе кейіпкерімізді әділетсіз жұмыстан шығарған бастық болуы мүмкін. Осылайша, серіктес әйелдің қаржылық жағдайының кінәлісіне айналуы тек уақыт мәселесі.

Сюзан Форвард. Әйелдерді жек көретін ерлер мен оларды жақсы көретін әйелдер

Мисогинистің негізгі күдігі әйелдерді «тек ала алатын нәрселерге ғана қызықтырады» деген қорқыныштан туындайды. Ол осы мінез-құлқының арқасында серіктесінің туа біткен ашкөздігінен қорғалғанына сенімді. Осы себепті ол ақшаны ғана емес, тіпті ақша туралы ақпаратты да жасырады. Ол өзінің кірісін, мүлкін құпия сақтай алады және құпия банк шоттарында ақшаны жасыра алады. Бұл мінез-құлықты ақтау үшін ол әдетте ашкөздік туралы айтады бұрынғы әйелінемесе сенбейтін қожайындар оның ақшасын тонап кеткен.
Мизогинист серіктесінен ақшаны жасырғанымен, ол оны өзіне жұмсауға дайын, ал серіктеске бұл таңдауға қарсы шығуға тыйым салынады.

Сюзан Форвард

Сюзан Форвард, Ph.D. Донна Фрейзермен

ЭМОЦИОНАЛДЫҚ ШАПТАУ

Авторлық құқық © 1997 Сьюзан Форвард

HarperCollins Publishers баспасы HarperOne компаниясымен келісім бойынша шығарылған.

© Савинов А., орыс тіліне аударма, 2017 ж

© Дизайн. ООО «Е» баспасы, 2017 ж

Мен жолдасыма аптасына бір рет кешке сабаққа баратынымды айттым, ол өзіне тән салғырттығымен ұрыса бастады. «Қалағаныңды істе - сен бәрібір өз жолыңмен істейсің, - деді ол, - бірақ мен сенің қайтуыңды күтемін деп күтпе. Білесің бе, мен әрқашан сенің қолыңдамын, неге дәл қазір жауап бермейсің?» Мен оның аргументтерінің мағынасыз екенін білдім, бірақ олар мені тым өзімшіл сияқты сезінді. Мен сабақтардан бас тарттым. ЛИЗ.

Мен Рождествоны әйеліммен бірге саяхатта өткізгім келді, бұл біз бірнеше ай бойы күткен нәрсе. Мен анама қоңырау шалып, билеттерімізді сатып алғанымызды айттым, бірақ ол бірден жылай бастады: «Рождестволық түскі ас ше? Білесіз бе, біз мерекелерде үнемі жиналамыз. Келмесең, бәрінің Рождествосын бұзасың. Маған қалай осылай қарай аласыз? Менде қанша Рождество қалды деп ойлайсың?» Әрине, мен бас тарттым. Әйелім мұны білгенде мені өлтіреді, бірақ кінәсі мені кемірсе, мен мерекенің рахатын көре алмаймын. DOLUM.

Мен бастығыма көмек сұрау үшін немесе ірі жобаның аяқталу мерзімін өзгерту үшін келдім. Маған көмек керек екенін айтқан бойда ол менімен жұмыс істей бастады. «Мен сіздің күн сайын үйге қалай тез жеткіңіз келетінін білемін», - деді ол. «Бірақ сіздің отбасыңыз сізді қазір жиі көргісі келсе де, олар біз сізге жоспарлаған жарнамаға риза болады». Біздің командаға осы тапсырмаға шынайы берілгендік көрсететін ойыншы қажет; бұл сіз ойнайтын рөл. Бірақ солай болсын. Отбасыңызбен көбірек уақыт өткізіңіз, бірақ бұл сіз үшін жұмыстан гөрі маңыздырақ болса, біз сізге арналған жоспарларымызды қайта қарастыруымыз мүмкін екенін ескеріңіз ». Мен өзімді толығымен жойылғандай сезіндім. Енді мен не істерімді білмеймін. КИМ.

Не болып жатыр? Неліктен кейбіреулер бізді ойландырады: «Мен тағы да жеңілдім. Мен үнемі біреудің шарттарын қабылдаймын. Мен айту керек нәрсені айтқан жоқпын. Неге мен ешкімге ештеңе дәлелдей алмаймын? Қалайша мен өзім үшін тұра алмаймын?» Біз алданғанымызды білеміз. Біз біреуді ренжітпеу үшін оған берілгенімізді түсініп, көңілімізді қалдырамыз және ашуланамыз. Алайда бұл қайталанбас үшін не істеу керектігін білмейміз. Неліктен кейбір адамдар эмоциялар арқылы бізге өз көзқарастарын таңуға тырысады, бірақ біз жеңіліске ұшыраймыз?

Біз үшін үмітсіз жағдайларда кездесетін адамдар біздің эмоционалдық күйімізді шебер басқарады. Егер олар қалаған нәрсеге қол жеткізсе, олар бізді сүйіспеншіліктің жұбаныш жамылғысына орап алады, бірақ олар өз мақсатына жетпеген кезде, олар жиі қорқыта бастайды, бұл бізді кінәлі сезінеді және өзімізді өзімізді қорлайды. Олар байқамай белгілі бір әдістерді қолданып жатқандай көрінуі мүмкін. Айтпақшы, олардың көпшілігі мейірімді, шыдамды адамдар сияқты көрінуі мүмкін, олар ешқандай жағдайда қауіп төндірмейді.

Бұл әдетте бір адам - ​​серіктес, ата-ана, дос, бауыр - бізді үнемі басқарып, біз тіпті тәуелсіз ересек адамдар екенімізді ұмытып кететін деңгейге дейін. Біз басқа салаларда табысты болуымыз мүмкін болса да, бұл адамдармен біз өзімізді тар және қорғансыз сезінеміз. Олар бізді оңай алдайды.

Мен сізге сот репортері болған менің қорғауымдағы Сараны мысалға келтірейін. Жасы 30-дан асқан қызғылт брюнетка Сара өзінің құрдасы Фрэнкпен бір жылға жуық кездесіп жүрген. Тойға келгенше бәрі жақсы жүріп жатты. Сараның айтуынша, Фрэнктің оған деген көзқарасы оны сынағысы келгендей күрт өзгерген. Бұл Фрэнк Сараны демалыс күндерін таудағы коттеджінде өткізуге шақырғанда анық болды. «Біз келгенде коттедж түгелдей брезентпен жабылған, әр жерде бояу құйылған банкалар бар екен. Ол маған қылқаламды берді. Мен не істерімді білмедім, сондықтан сурет сала бастадым ». Олар күні бойы сөйлеспей жұмыс істеді, ақыры демалуға отырғанда, Фрэнк үлкен гауһар тасты неке сақинасын алды. Сара одан бұл нені білдіретінін сұрады, ол оны сынап көргісі келетінін және үйлену тойынан кейін бәрін өзі істеудің қажеті жоқ екеніне көз жеткізгісі келетінін айтты. Әрине, мұнымен бітпеді.

Біз үйлену күнін белгіледік, бәрін келістік, бірақ қарым-қатынасымыз бір шектен екіншісіне өтті. Фрэнк маған сыйлықтар беруді жалғастырды, бірақ сынақтар тоқтамады. Бір күні мен оның әпкесінің балаларын демалыс күндері күтуге келіспедім, ал Фрэнк менде отбасылық сезім жоқ екенін және ол үйлену тойын тоқтатуы керек екенін айтты. Мен өз бизнесімді кеңейту туралы айтқанымда, бұл менің оған жеткілікті түрде берілген емес екенімді білдірді. Әрине, мен бұл туралы айтуды қойдым. Мұның бәрі шексіз созылды, мен үнемі Фрэнкке берілдім. Бірақ ол оның қандай екенін өзіне айта берді. жақсы жігітмүмкін, ол жай ғана үйлену тойынан қорқады және өзін сенімдірек сезінгісі келеді.

Фрэнктің қоқан-лоққылары сабырлы болып көрінді, бірақ өте тиімді болды, өйткені олар оның шын мәнінде не күтіп тұрғанын жасыруға азғыратын жақындық кезеңдерімен қиылысады. Көпшілігіміз сияқты Сара да оған қайта оралды.

Ол Фрэнктің айла-шарғысына көнді, өйткені ол үшін жанжалдан аулақ болу маңызды болды, өйткені көп нәрсе қауіп төнді. Біздің көпшілігіміз сияқты, Сара да ренжіді және тітіркенді, жақсы қарым-қатынасты сақтау ниетімен өзінің тапсырылуын ақтады.

Мұндай жағдайларда біз өзіміздің қажеттіліктеріміз үшін басқа адамдардың қажеттіліктеріне назар аударамыз және біздің концессияларымыздан туындаған қауіпсіздіктің уақытша иллюзиясына бей-жай қараймыз. Біз жанжалдан, текетірестен аулақ болдық және салауатты қарым-қатынас орнатуға мүмкіндік алдық.

Бұл жағымсыз түсініспеушілік қарым-қатынастардың барлық дерлік түрлерінде келіспеушіліктердің ең көп тараған себебі болып табылады, бірақ олар сирек танылады және әрқашан дұрыс емес түсіндіріледі. Бұл манипуляциялар жиі деп аталады түсінбеушілік.Біз өзімізге: «Мен сезіммен әрекет етемін, ал ол ақылмен әрекет етеді» немесе «Оның ойлау қабілеті мүлдем басқа». Бірақ іс жүзінде келіспеушіліктің көзі онда емес әртүрлі түрлеріқарым-қатынас, бірақ бір адам басқа біреудің есебінен өз мақсатына жетуінде. Бұл қарапайым түсініспеушіліктен де артық – бұл күрес.

Көптеген жылдар бойы мен бұл күресті және оның әкелетін ауыр қарым-қатынасын сипаттаудың жолын іздедім. Кәдімгі шантаж – субъективті тәжірибе арқылы бопсалау немесе эмоционалды бопсалаумен айналысамыз десем, барлығы дерлік менің сөздеріме түсіністікпен қарайтынын байқадым.

Түсінемін, «шантаж» деген сөз бірден қылмыстың, сұмдық пен бопсалаудың сұмдық бейнесін елестетеді. Әрине, күйеуіңізді, ата-анаңызды, бастығыңызды, туыстарыңызды немесе балаларыңызды қылмыскер деп ойлау қиын. Дегенмен, мен осындай қорытындыға келдім шантажне болып жатқанын дәл сипаттайтын жалғыз термин. Дегенмен, бұл сөздің өткірлігі көптеген қарым-қатынастардағы түсінбеушілік пен түсініспеушіліктерді жоюға көмектеседі және бұл өз кезегінде бізді айқындыққа әкеледі.

Сізді сендіруге рұқсат етіңіз: эмоционалды бопсалаудың өзі оның жойылуға жақын екенін білдірмейді. Бұл бізге ауыртпалық тудыратын мінез-құлықты адал мойындап, түзетіп, осы қарым-қатынастардың астына күшті іргетас қою керектігін түсіндіреді.

ЭМОЦИОНАЛДЫҚ ШАНТА ДЕГЕН НЕ

Эмоционалды бопсалау – бұл айла-шарғы жасаудың күшті түрі, онда бізге жақын адамдар тікелей немесе жанама түрде олар қалаған нәрсені жасамасақ, бізді қиындықпен қорқытады. Бопсалаудың кез келген түрінің мәні шантажшылар білдіретін негізгі қауіп болып табылады әртүрлі жолдаржәне келесідей естіледі: Мен қалағандай жүрмесең, өкінесің.Қылмыстық бопсалаушы бізден ақша талап етуі мүмкін, әйтпесе ол белгілі бір ақпаратты пайдаланып, беделімізді түсіремін деп қорқытады. Эмоционалды бопсалаушы онымен қарым-қатынасымызды қаншалықты бағалайтынымызды біледі. Ол бізді көреді әлсіз жақтарыжәне жасырын құпиялар. Және ол бізді қаншалықты жақсы көрсе де, эмоционалды бопсалаушы бұл білімді өзі қалаған нәрсеге қол жеткізу үшін пайдаланады: біздің бағыну.