Apa yang harus dilakukan jika suami meninggalkan keluarga: saran psikolog. Bagaimana bersikap jika suami meninggalkan keluarga: nasehat penting dari psikolog Suami dibiarkan seperti dirinya sendiri

Ketika seorang suami meninggalkan keluarga, kebanyakan wanita mengalaminya dengan histeris dan depresi. Namun, penting untuk dipahami bahwa hidup tidak berakhir di situ. Dengan taktik perilaku yang tepat, Anda dapat melindungi diri dari keadaan stres dan keluar dari situasi ini dengan bermartabat.

Dari artikel tersebut Anda akan mengetahui apa saja penyebab seorang suami meninggalkan istrinya, bagaimana menyikapinya jika pasangannya mengajukan cerai, dan perilaku apa yang harus dipatuhi agar bisa berpisah secara bermartabat. Selain itu, Anda akan mengetahui saran dari psikolog berpengalaman: bagaimana berperilaku setelah perceraian, haruskah Anda mencoba mendapatkan pasangan Anda kembali?

Bagaimana cara bertahan dari pukulan, bagaimana memahami bahwa seorang pria telah meninggalkan rumah selamanya, apa yang harus dilakukan dan bagaimana harus bersikap jika dia pergi ke mantan istri atau kekasihnya?

Anda tidak boleh berpikir bahwa mereka hanya meninggalkan istri yang buruk. Sekalipun seorang wanita ideal sebagai simpanan dan simpanan, suaminya dapat dengan mudah meninggalkannya. Pria sering kali menunjukkan perilaku egois terhadap istri tercintanya.

Alasan yang baik untuk mengakhiri perkawinan biasanya terletak pada rusaknya harga diri sang pria. Seorang suami mungkin menjadi terpaku pada kata-kata ofensif yang secara tidak sengaja dilontarkan dan ingin meninggalkan keluarga karena alasan ini.

Pria meninggalkan keluarga dalam situasi berikut:

Ada kasus yang jarang terjadi ketika seorang pria meninggalkan rumah untuk mencari kesepian dan keheningan. Hal ini bisa terjadi setelah terjadi pertengkaran, kemudian pria tersebut tidak menelepon dan mematikan telepon. Jika bertengkar, dia mungkin akan kembali sendiri setelah beberapa waktu, tetapi untuk saat ini dia dapat tinggal bersama ibu atau kerabatnya.Jika pertengkarannya kuat, sang suami mungkin ingin hidup terpisah. Dalam hal ini, Anda tidak perlu terburu-buru mengembalikannya.

Namun, dalam kebanyakan situasi, suami tidak pergi ke mana pun, tetapi ke wanita lain, dan penting bagi Anda untuk bertahan hidup dengan bermartabat.

Seringkali dia sama sekali tidak lebih unggul dari pasangannya, tetapi seorang pria dapat hidup nyaman dan tenang bersamanya, bekerja, dan melakukan bisnis apa pun. Hal ini terjadi jika yang baru terpilih tidak memiliki tuntutan yang berlebihan, tujuan mengubah laki-laki untuk dirinya sendiri, tidak membuatnya bersalah atas apapun.

Jika seorang pria bersikeras untuk bercerai, lebih baik mengikuti taktik tertentu. Berikut beberapa tips psikolog yang harus dilakukan jika suami keluar rumah:

• jangan mencoba bertahan dengan air mata dan permohonan, itu tidak ada gunanya;
• saat mengucapkan selamat tinggal, Anda harus tetap tenang dan ramah;
• pastikan untuk mengucapkan kata-kata terima kasih atas tahun-tahun yang Anda jalani bersama, ingat momen paling cemerlang dan paling menyenangkan dalam hidup Anda bersama;
• jaga penampilanmu: kamu tidak bisa membiarkan seorang pria melihatmu berlinang air mata dan tidak terawat, biarkan dia melihat betapa cantiknya wanita yang dia hilangkan dari dirinya.

Jangan pernah berpura-pura menjadi korban, meskipun Anda benar-benar ingin membuat orang merasa kasihan kepada Anda. Air mata dan permohonan akan memiliki efek sebaliknya - pria ingin segera melarikan diri agar tidak mendengar ratapannya. Detasemen dan kemandirian dapat menyebabkan suami meragukan kebenaran tindakannya.

Apa yang harus dilakukan setelah pasangan Anda meninggalkan Anda?

Pria itu pergi meninggalkan mantan istrinya sendirian. Perilaku selanjutnya seorang wanita dipengaruhi oleh situasi tertentu. Misalnya, jika dia meninggalkan keluarganya bukan karena kekasih baru, maka taktik wanita tersebut adalah sebagai berikut:

• menghadiri perusahaan atau pesta umum di mana Anda dapat bertemu dengan mantan pasangan Anda, dan Anda harus tampil hebat;
• panggil pasangan Anda ke dalam rumah untuk urusan yang tersisa, pada saat yang sama ingatkan dia secara diam-diam betapa hangat dan nyamannya bagi Anda di rumah ini;
• jika Anda memiliki anak bersama, tidak perlu melarang ayah untuk bertemu dengan mereka, sebaliknya, Anda harus mengajaknya untuk menghabiskan waktu bersama mereka sesering mungkin, dengan fokus pada nilai-nilai kekeluargaan;
• Jika seseorang telah sangat tersinggung, dia harus memperbaiki situasi tidak hanya dengan permintaan maaf: dia harus menunjukkan pertobatan melalui kata-kata dan tindakan.

Jika seorang pria pergi, bukan berarti Anda sudah putus sepenuhnya. Lain halnya jika dia sudah bertemu cinta baru. Kemudian, untuk meningkatkan hubungan, Anda harus mencoba:

• jangan membuat pernyataan yang tidak menyenangkan tentang perusak rumah tangga;
• Persiapkan dengan matang setiap pertemuan dengan mantan suami Anda agar dia takjub dengan kecantikan Anda;
• Jika memungkinkan dan diinginkan, carilah pacar yang membuat pasangan Anda cemburu;
• bertindaklah dengan sikap acuh tak acuh dan dingin agar pria itu tidak menebak-nebak rasa sakit batin Anda.

Jika seorang pria tidak dapat mengambil keputusan dan bergantian pergi dan kembali, dan ini berlangsung berbulan-bulan, maka wanita perlu tegas menentukan posisinya. Jelaskan bahwa Anda tidak merasa perlu untuk menikah secara tamu, karena Anda bisa bertemu pria lain dan tidak menunggu mantan suami Anda seumur hidup.

Melempar merupakan tanda bahwa ia belum siap memutuskan perceraian.

Selain itu, sang suami juga belum mengambil keputusan akhir mengenai perceraian jika ia ragu untuk mengajukan surat cerai. Jangan terburu-buru melamarnya, lebih baik mulailah mengirimkan pesan-pesan manis sesekali, seolah-olah Anda bertemu dengannya secara kebetulan. Momen seperti itu bisa membuat pria berpikir bahwa bercerai adalah hal yang bodoh.

Apakah layak untuk dikembalikan?

Sebelum mengembalikan pria yang telah meninggal, seorang wanita harus memikirkan baik-baik apakah langkah ini layak diambil.

• Perlu diingat bahwa jika suami pergi sekali, hal ini dapat terjadi lagi;
• Anda perlu memperjuangkan pernikahan hanya jika pasangannya masih saling mencintai;
• seorang pria yang telah menyinggung istrinya karena pengkhianatan atau kekejaman lainnya harus dimaafkan hanya jika benar-benar diperlukan;
• setelah seorang pria pergi dan kembali, tidak mungkin memulihkan hubungan saling percaya sebelumnya dengannya;
• perlu waktu untuk membuat sambungan, dan kemungkinan besar sambungan tersebut akan sia-sia.

Jika Anda sangat mencintai seorang pria, Anda harus berusaha mendapatkannya kembali

Bagaimana cara mendapatkan kembali seorang pria setelah dia selingkuh?

Sebaiknya si penipu dikembalikan ke keluarga ketika pasangannya mengetahui bahwa pengkhianatan itu tidak disengaja dan siap untuk melupakannya. Penting juga bagi istri untuk menyadari bahwa, sampai batas tertentu, dia sendiri yang mendorong pengkhianatan tersebut melalui perilakunya.

Perubahan pada diri wanita itu sendiri dan sikapnya terhadap suaminya dapat menyelamatkan perkawinan. Dibutuhkan kesabaran, kebijaksanaan, dan kemampuan menganalisis kesalahan lama agar tidak terulang kembali.

Untuk memperbaiki situasi secara bertahap dan mengembalikan pria itu, Anda dapat melakukan tindakan berikut:

1. Konsultasikan dengan mantan pasangan Anda mengenai membesarkan anak, carilah bantuan keuangan untuk membeli barang-barang yang diperlukan untuk anak-anak Anda.
2. Jadilah pemrakarsa pertemuan antara pasangan dan anak-anak Anda di wilayah Anda. Pada saat yang sama, masak hidangan favoritnya dan undang semua orang untuk makan malam bersama. Jalan-jalan berdua di taman, ke bioskop, atau ke kafe juga cocok.
3. Jangan singkirkan barang-barang lama yang tidak diambilnya. Jangan lupa untuk memberinya hadiah di hari ulang tahun dan hari libur lainnya.
4. Pertahankan kontak telepon dengan mantan Anda, ceritakan kepadanya prestasi atau masalah anak Anda. Dengan menggunakan panggilan telepon, Anda dapat menyebabkan konflik dalam hubungan baru seorang pria. Kemungkinan besar, menghadapi apa yang ditinggalkannya, sang mantan suami akan lebih memilih kembali ke istrinya yang sudah berubah dan menjadi lebih tenang.
5. Jangan berhenti berkomunikasi dengan kerabat pasangan Anda. Usahakan untuk diajak liburan keluarga agar bisa bertemu dengan suami.
6. Jangan menyerah pada suasana hati yang buruk, selalu tetap ramah dan tersenyum. Jangan ingatkan pria akan perselingkuhannya. Berpura-puralah Anda tidak tertarik dengan orang yang baru Anda pilih, jangan membicarakannya baik secara langsung maupun di belakang dia.

Saat berkencan dengan mantan pasangan, Anda harus bersikap seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Dandanan, kerapian, dan ketenangan seorang istri yang ditinggalkan tidak akan luput dari perhatian. Jika seorang pria bertamu ke rumah mantan istrinya, Anda perlu menciptakan suasana nyaman dan perhatian di sekelilingnya. Ketidaknyamanan sekecil apa pun akan mengganggu semua rencana. Merasakan keinginan untuk memulihkan hubungan, Anda perlu melihat situasi ini sebagai ujian di mana Anda tidak boleh membuat kesalahan.

Bagaimana cara melupakan orang yang tidak setia selamanya?

Seringkali seorang wanita tidak memiliki keinginan atau kebutuhan untuk mempertahankan suaminya yang berusaha untuk pergi. Namun meski dengan tekad seperti itu, tidak mudah untuk melupakan hubungan jangka panjang. Kenangan hidup bersama masih terus berputar di kepalanya, banyak kenalan yang santai menceritakan apa yang terjadi dalam hidupnya, anak-anak bertanya tentang ayah dan merindukannya. Agar diri Anda tidak terlalu menderita dan tidak membuat anak Anda kesal, Anda perlu mendengarkan nasihat psikolog.

Untuk menghilangkan pikiran tentang mantan suami:

Seorang wanita harus ingat bahwa setelah perceraian dia tidak ditinggalkan sendirian - anak-anaknya dan orang-orang yang dicintainya masih bersamanya. Merawat mereka adalah hal yang harus dia fokuskan. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh mengasihani diri sendiri dan mempersiapkan diri untuk kehidupan masa depan yang lebih buruk. Banyak wanita, setelah ditinggal suaminya, berhasil menemukan kebahagiaan dalam pernikahan baru, menaiki tangga karier, dan meraih kesuksesan dalam bisnisnya sendiri.

Tidak semua orang layak untuk dikejar. Tidak ada gunanya mencoba kembali menjalin hubungan dengan pria yang meremehkan cinta dan perhatian istrinya. Lebih baik melihat-lihat mencari orang terpilih baru yang bisa memberikan kebahagiaan.

Bagaimana cara hidup lebih jauh?

Banyak wanita yang pernah mengalami perceraian merasa sulit untuk fokus pada hal lain selain perasaan dan pengalaman mereka sendiri.

1. Jangan membalas dendam pada mantan suami dengan selingkuh atau memulai perselingkuhan baru. Perilaku ini tidak pantas dilakukan oleh wanita dewasa yang percaya diri; sebaliknya, ini tampak seperti upaya egois seorang gadis bodoh untuk membenci mantannya.
2. Anda tidak boleh terlalu gigih dalam mengembalikan suami Anda. Tekanan, ancaman, upaya untuk membuat orang lain merasa kasihan pada Anda - cara seperti itu hanya akan membuat Anda menjauh.
3. Sebaiknya Anda membagikan pengalaman Anda hanya kepada orang-orang terdekat saja. Sama sekali tidak perlu bagi orang asing untuk mengetahui bagaimana mantan pasangan Anda memperlakukan Anda. Jika kamu mengeluh kepada semua orang tentang suamimu, jangan harap dia akan dengan senang hati memutuskan untuk kembali; sebaliknya, dia akan berusaha menjauh sejauh mungkin.
4. Temukan sesuatu yang menarik untuk dilakukan untuk menghindari depresi atau keraguan diri. Tingkatkan diri Anda, temukan hobi baru, benamkan diri Anda dalam pekerjaan favorit Anda - realisasi diri di salah satu bidang ini akan membuat Anda merasa bahagia, sukses, dan tenang.
5. Jangan kecewa dengan cinta, bisa merasakan perasaan ini di kemudian hari. Jangan menjadi tidak berperasaan dan tertutup terhadap orang lain, bahkan setelah mengalami pengkhianatan terhadap orang yang Anda cintai, jangan kehilangan kepercayaan pada orang lain.

Apa yang harus dilakukan jika seorang pria menelantarkan dua atau tiga anak?

Penting untuk menahan keinginan untuk melindungi mereka dari komunikasi dengan ayah mereka. Jangan membicarakan hal-hal buruk tentang ayahmu kepada anak-anakmu dan jangan mencoba memanipulasi anak-anakmu agar suamimu kembali. Penting bagi anak untuk mengetahui bahwa kedua orang tuanya menyayanginya.

Meminta suami Anda mengunjungi anak-anak Anda adalah pilihan lain untuk menghidupkan kembali hubungan. Hal utama adalah menunjukkan kepada mendiang suami Anda bahwa baik anak-anak maupun Anda mencintainya.

Wanita yang kuat seharusnya tidak bertanya-tanya bagaimana melanjutkan hidup mereka jika suaminya pergi. Orang yang mandiri dapat menanggung perubahan hidup apa pun, bahkan yang paling tidak menyenangkan, dengan bermartabat.

Bagaimana cara mengatasi suami yang meninggalkan keluarga? Bagaimana Anda memahami bahwa suami Anda telah pergi selamanya? Banyak wanita menghadapi masalah ini. Pria sering kali meninggalkan pasangannya dan mencari kebahagiaan sampingan. Tentu saja, dalam kasus ini keluarga tersebut runtuh dan tampaknya tidak ada gunanya memberi nasihat apa pun.

Jika sang suami telah pergi, maka sang wanita seringkali didatangi perasaan putus asa dan putus asa. Dia mulai mengalami kesulitan psikologis: dia mulai meragukan dirinya sendiri dan kemampuannya. Ketika suami Anda meninggalkan Anda, Anda tidak ingin melakukan apa pun, Anda benar-benar menyerah. Seorang wanita, yang mendapati dirinya dalam situasi seperti itu, sering kali tersesat dan tidak tahu bagaimana melanjutkan hidupnya. Nasihat seorang psikolog dapat bermanfaat bagi mereka yang putus asa dan kehilangan kepercayaan terhadap prospek mereka sendiri. Mari kita lihat lebih dekat.

Lawan atau lepaskan

Ini adalah pertanyaan paling menyakitkan yang dimiliki orang-orang ketika memutuskan suatu hubungan. Ketika seorang pria ingin pergi, dia membuat seluruh keluarga khawatir. Seluruh keluarga terlibat dalam pertengkaran terus-menerus. Jika ada anak atau satu anak, mau tidak mau mereka juga mulai mengalami penderitaan mental.

Jika sang suami meninggalkan rumah, perempuanlah yang harus memutuskan pertanyaan: membiarkan segala sesuatunya apa adanya atau mencoba memperjuangkan cinta. Saat mengambil keputusan, pertama-tama dia harus dibimbing oleh perasaannya sendiri. Namun kenyataannya, sering kali ia mendengarkan pendapat saudara sedarahnya dalam waktu lama sebelum ia benar-benar melakukan sesuatu. Dia perlu mencoba memahami motif dan keinginannya sendiri sesegera mungkin. Kita harus ingat bahwa suatu hari anak-anak akan tumbuh besar dan memulai keluarga mereka sendiri dan pindah untuk tinggal di rumah lain. Itulah mengapa pada awalnya Anda tidak bisa mengorbankan segalanya demi anak, sembunyikan individualitas Anda.

Pahami alasannya

Seperti yang Anda tahu, tidak ada yang muncul begitu saja. Segala sesuatu dalam hidup pasti mempunyai alasannya masing-masing. Ketika suami pergi dan tidak ingin kembali, kita harus berusaha sekuat tenaga untuk memahami mengapa hal ini terjadi. Bagaimanapun, situasi ketika suami pergi merupakan pukulan nyata bagi organisasi psikologis. Kebanyakan wanita tidak tahu bagaimana harus bersikap, apa yang harus dikatakan dan dilakukan jika suaminya meninggalkan keluarga. Pada saat seperti itu, tampaknya seluruh dunia batin individu hancur.

Pengalaman seperti ini dapat berlangsung lama dan sangat meresahkan Anda. Sedangkan jika laki-laki itu mengemasi barang-barangnya dan pergi, berarti ada sesuatu yang sangat menindasnya. Penting untuk mengumpulkan kekuatan batin Anda dan memahami situasinya dengan benar. Sebaiknya lakukan ini segera. Tidak perlu ditunda-tunda, lebih baik alami semuanya sekaligus, ucapkan kata-kata yang bermakna. Jika tidak, Anda harus terus-menerus hidup dalam keraguan dan dugaan, sia-sia mencoba memahami apa yang sebenarnya terjadi.

Jaga martabat

Situasi ketika suami sudah pergi dan tidak menelepon cukup sulit bahkan untuk mulai dilupakan. Martabat yang terhina menentukan cara berperilaku yang sangat berbeda, terkadang memaksa orang untuk melakukan hal-hal yang bodoh dan tidak bijaksana. Kehidupan keluarga tidak bisa berlangsung dalam saling mencela dan curiga. Kita harus menolak untuk mencari siapa yang harus disalahkan dan saling menuduh. Tidak perlu mempermalukan diri sendiri di depan suami dan berusaha menyenangkan hatinya dalam segala hal.

Apa yang harus dilakukan jika suamimu pergi? Bagaimana bersikap? Seorang wanita pasti harus berusaha menjaga harga dirinya. Dia harus menyadari signifikansi dan integritasnya sendiri, yakin bahwa tidak ada seorang pun yang dapat menghancurkan keadaan batinnya. Bahkan kepergian seorang pria seharusnya tidak menjadi sebuah tragedi. Jika kebetulan suami Anda meninggalkan Anda dan memilih pergi ke orang lain, atau bersembunyi ke arah yang tidak diketahui, maka Anda harus menerima kenyataan tersebut. Hal terbaik yang harus dilakukan adalah segera mulai memikirkan lebih banyak tentang diri Anda dan anak Anda sendiri. Cinta pada diri sendiri dan anak-anak Anda akan membantu Anda melupakan dan mengatasi perasaan putus asa dan putus asa.

Ekspresikan perasaan

Jika sang suami menelantarkan keluarga, maka dapat dimaklumi bahwa mantan pasangannya akan diliputi oleh emosi negatif terhadap satu sama lain. Sangat penting di sini untuk tidak mencoba menyimpan kesan negatif pada diri sendiri. Jika tidak, suatu saat akan terjadi ledakan emosi, dan semua kata-kata yang sebelumnya tidak terucapkan akan terucap. Apalagi belum diketahui dalam bentuk apa hal ini akan terjadi. Dalam kehidupan keluarga yang gagal, sangatlah penting untuk mampu membela diri sendiri. Pertama-tama, Anda perlu memahami perasaan, keinginan, dan aspirasi Anda sendiri. Maka akan lebih mudah untuk menjelaskannya kepada pasangan Anda.

Bagaimana cara mengatasi putus cinta dengan suami? Jika suami Anda telah pergi, Anda harus memberi diri Anda waktu untuk pemulihan mental. Namun, ini merupakan pukulan besar yang tidak mudah untuk dipulihkan. Ketika ditinggal suaminya, sebagian orang malah tak mau hidup, apalagi bertindak dengan tujuan namun tetap optimis. Anda harus membiarkan diri Anda menangis kapan pun Anda mau. Tidak perlu malu dan menyembunyikan air mata. Ketika sebuah keluarga retak karena ditinggal sang suami, sebenarnya sangat sulit untuk melupakan kejadian tersebut.

Anda tidak bisa menekan rasa kesal, marah, putus asa. Penting untuk mencoba menghayati perasaan ini semaksimal mungkin, maka Anda tidak perlu mengulanginya lagi nanti. Banyak orang bertanya apakah sebaiknya menelepon mantan pasangannya? Jika ada penderitaan yang kuat atas kepergiannya yang terlalu dini, maka lebih baik tidak melakukannya. Tidak perlu menyiksa diri sendiri dengan sia-sia.

Berhenti membalas dendam

Balas dendam adalah cara yang buruk untuk memulihkan keadilan. Tidak ada cara untuk mendapatkan kembali ketenangan pikiran Anda menggunakan metode ini. Ketika salah satu pasangan meninggalkan pasangannya dan pergi, pasangannya sebenarnya sangat kesakitan. Balas dendam hanya membuat Anda terjebak dalam situasi yang sama dan kembali ke sana terus-menerus. Psikolog menyarankan Anda untuk mulai menghabiskan lebih banyak waktu untuk diri sendiri.

Jika suami Anda mengatakan bahwa dia tidak mencintai Anda, Anda tidak boleh mengikuti hati nuraninya. Cinta tidak bisa dituntut, tidak bisa dipaksa untuk kembali ke masa lalu. Ini tidak akan memperbaiki apapun. Apa yang harus dilakukan jika suami Anda meninggalkan Anda bersama anak Anda? Hanya saja, jangan membuat rencana jahat! Tidak mudah untuk melupakannya, dan Anda tidak akan bisa langsung melakukannya. Penolakan balas dendam secara signifikan akan menghemat energi dan melestarikan sumber daya internal individu.

Bersikaplah ramah

Meski terlihat lucu pada pandangan pertama, rekomendasi ini sangat membantu. Tapi Anda tidak bisa menuntut pengorbanan seperti itu dari diri Anda sendiri. Jika seorang wanita merasa belum siap untuk tersenyum dan tidak tahu bagaimana harus bersikap di hadapan mantan suaminya yang meninggalkannya, maka sebaiknya jangan mencoba memainkan peran yang tidak menyenangkan. Niat baik harus datang dari hati. Tidak perlu terus-menerus kembali ke pertanyaan yang sama, memaksakan diri untuk meneleponnya atau datang mengunjunginya. Niat baik dapat meluluhkan hati bahkan orang yang paling keras sekalipun, yang, pada pandangan pertama, sama sekali tidak memiliki emosi apa pun.

Ketika seorang wanita menjadi penuh kasih sayang dan tersenyum, dia sangat enak dipandang. Bisa jadi suami yang pergi karena marah ingin kembali padanya agar bisa dekat dengannya lagi. Inilah sebabnya mengapa memperlakukan pasangan Anda dengan baik akan menghasilkan keajaiban. Wanita sendiri mempunyai kekuatan untuk menarik perhatian pria. Satu-satunya pertanyaan adalah apakah dia mau melakukan begitu banyak upaya demi pria yang pernah meninggalkannya sendirian.

Memulihkan harga diri

Usai putus cinta, harga diri seorang wanita selalu terluka. Dia pasti membutuhkan waktu untuk pulih. Anda perlu mendapatkan kembali ketenangan pikiran, sadar, dan menenangkan pikiran Anda. Semua ini membutuhkan waktu. Jangan terburu-buru dan memaksakan diri dengan segala cara. Namun, parahnya putusnya suatu hubungan sama saja dengan guncangan besar. Untuk berhenti kembali ke masa lalu secara mental, Anda pasti harus mengatasi situasi sulit yang muncul.

Bagaimana cara melupakan suami yang telah pergi? Anda hanya harus terus hidup, apa pun yang terjadi. Berusahalah untuk bersukacita dan perhatikan prospek yang berarti bagi diri Anda sendiri. Jangan menyerah pada pengalaman baru. Merekalah yang dapat membantu Anda pulih dan merasakan kenyamanan dalam jiwa Anda.

Keterbukaan

Seringkali perempuan yang bercerai mulai menderita karena keterasingan. Mereka tidak lagi ingin membangun hubungan dengan laki-laki dan tidak berusaha untuk saling pengertian. Dan semua itu karena kepercayaan telah hilang - komponen penting dalam kehidupan mereka. Namun, kita tidak boleh melupakan diri kita sendiri. Hidup belum berakhir, namun tetap berlanjut. Ini harus diingat.

Jadi, jika seorang wanita bertanya-tanya mengapa suaminya meninggalkan saya, dia tidak boleh menyiksa dirinya sendiri. Penting untuk mengatasi situasi dengan hati-hati untuk melepaskan kemarahan, kebencian, kekecewaan, dan fokus pada kegembiraan hidup.

Ketika pasangan membangun hubungan mereka, tidak ada yang berasumsi bahwa cinta yang begitu indah akan berakhir, perasaan akan mendingin, dan perpisahan atau perceraian bisa terjadi. Tentu saja, tidak setiap hubungan berakhir dengan perpisahan; banyak pasangan hidup bahagia bersama dan merayakan ulang tahun pernikahan emas, mutiara, dan lainnya. Ini tidak berarti bahwa, setelah hidup bersama selama 50, 60 tahun atau lebih, pasangan tersebut tidak pernah bertengkar. Pastinya mereka bertengkar, bahkan mungkin putus, tapi mereka menemukan kekuatan untuk saling memaafkan. Jadi... Sang suami meninggalkan keluarga.

Suami saya meninggalkan keluarga: mengapa ini terjadi?

Paling sering, seorang pria pergi karena dia tidak lagi memiliki kesamaan dengan istrinya, kecuali, mungkin, anak-anak dan apartemen yang dibeli selama pernikahan. Pada awal hubungan, ada perjalanan bersama ke bioskop, teater, pameran, acara olah raga atau hiburan. Kami mendiskusikan apa yang kami lihat bersama. Kami bepergian bersama dan berbagi kesan kami. Ini mempersatukan dan memperkuat pernikahan. Seiring waktu, pasangan itu menetap di rumah dan diam-diam menonton acara bincang-bincang atau berita di malam hari, atau masing-masing mulai menghibur diri bersama teman-temannya. Dan kemudian muncul seorang wanita yang siap menonton film yang disukai pria, pergi bermain sepak bola atau memancing bersamanya, membaca buku yang dinasihati pria itu. Selain itu, wanita ini memberikan kesan seksual yang segar dan tampil berbeda dari istrinya - baru, tidak biasa. Dan kemudian pria itu memutuskan untuk putus. Sekalipun dia tidak pergi demi wanita yang memiliki minat yang sama, dia akan meninggalkan wanita yang tidak tertarik padanya.

Wanita yang tidak terawat juga membuat pria jijik. Dia ingat dia cantik, mekar, ketika dia mengundangnya berkencan, dia sekarang dikelilingi oleh wanita yang sama cantik dan anggunnya, dan di rumah istrinya berjalan-jalan dengan jubah tua yang sudah pudar, dengan pengeriting di kepalanya dan topeng film yang tampak mengerikan di wajahnya. Setiap wanita harus memiliki jubah mandi dan celemek yang tergantung di dapurnya di rumah, yang dia kenakan saat memasak dan segera dilepas setelah menyelesaikan latihan kulinernya. Anda harus mengenakan jubah yang sama selama pembersihan. Selebihnya, tugas seorang wanita—untuk dirinya sendiri, untuk suaminya, dan untuk anak-anaknya—adalah berpenampilan rapi. Toko-toko menjual gaun dan jas rumah yang lucu. Membeli sepasang gaun tidak akan merusak sebuah keluarga, tetapi akan menghiasi seorang wanita. Alat pengeriting rambut dan masker sebaiknya digunakan saat suami tidak ada di rumah. Wanita yang tidak terawat, berbau pemutih atau bawang goreng, dengan jubah kusut dan kuku tergigit tidak hanya membangkitkan hasrat seksual pada pria normal, tetapi bahkan keinginan untuk berada di dekatnya.

Wanita maskulin juga terlihat tidak menarik. Pakaian unisex boleh digunakan untuk berolahraga di stadion atau gym, tetapi pria menyukai wanita yang berpenampilan seperti wanita, bukan seperti makhluk aseksual. Kebiasaan maskulin wanita berdampak menjijikkan bagi pria. Pria normal tidak merasakan hasrat ketika berkomunikasi dengan wanita yang penampilan atau tingkah lakunya mirip dengan pria.

Alasan lain seorang pria meninggalkan keluarga adalah model hubungan yang salah. Paling sering, seorang wanita mulai memainkan peran sebagai seorang ibu. Dia merawat suaminya, merawatnya bukan dengan perhatian penuh hormat dari seorang istri, tetapi dengan perawatan menyeluruh dari seorang ibu terhadap bayinya. Lelucon umum bahwa seorang wanita yang sudah menikah memiliki anak yang lahir darinya dan lahir dari ibu mertuanya mungkin akan lucu jika tidak banyak perceraian karena model seperti itu. Perempuan sulit membiarkan anaknya, terutama laki-laki, memasuki usia dewasa, meski usianya sudah mendekati tiga puluh. Dan mereka menghitung laki-laki mereka di antara anak-anak mereka. Wanita yang sangat perhatian seperti itu tidak memiliki kehidupan yang utuh; dia menjalani kehidupan orang lain dan menghalangi orang yang dicintainya untuk maju.

Keinginan seorang wanita untuk membentuk kembali seorang pria, untuk menyesuaikan karakter dan temperamennya dengan kebutuhannya, untuk memutuskan apa yang harus dilakukan, apa yang harus dilakukan di sekitar rumah, ke mana harus pergi bekerja, dengan siapa dan bagaimana menghabiskan akhir pekan, mempunyai pengaruh. dampak buruk pada hubungan. Alasan ini mengikuti alasan di atas.

Salah satu penyebab pria hengkang juga karena belum terpenuhinya potensi seksual. Sekalipun kebutuhan fisiologis seorang laki-laki normal, ia tidak selalu dapat tercukupi dengan istrinya, apalagi jika potensi istrinya lebih rendah, atau ia dibesarkan dalam tradisi “perempuan yang baik tidak membutuhkan hal tersebut”. Jika ini adalah alasan untuk pergi, maka wanita seperti itu akan kehilangan semua pria yang mencoba membangun keluarga dengannya, karena kehidupan pernikahan yang normal akan sangat terhambat oleh kerumitan yang diterimanya di masa kanak-kanak. Ini juga termasuk rutinitas dan monoton dalam kehidupan intim.

Menghina atau mempermalukan seorang pria tidak dapat diterima, terutama di depan umum. Secara pribadi, pasangan dapat mengungkapkan ketidakpuasan mereka satu sama lain, tetapi mereka tidak dapat mengungkapkan masalahnya ke masyarakat.

Terkadang pria meninggalkan istri dan anak yang sakit parah. Mereka umumnya tidak dapat mengatasi tekanan psikologis jangka panjang dengan baik, dan dalam kasus di mana situasi berlarut-larut dan tidak ada hasil positif yang dapat diharapkan (dalam kasus kelumpuhan permanen pada istri, kelahiran anak dengan sindrom Down, atau kelumpuhan otak yang parah). , misalnya), laki-laki meninggalkan keluarga, berpaling dari masalah. Wanita yang sakit tidak bisa tampil cantik dan menarik di mata pria. Anda dapat mengutuk dia sebanyak yang Anda suka karena pengkhianatan keji, tetapi jika hidup tampak tak tertahankan baginya, dia akan pergi.

Ketidakhadiran anak seringkali tidak menjadi alasan tersendiri bagi seorang pria untuk meninggalkan keluarga. Namun kelahiran anak yang bertentangan dengan keinginan suami menjadi alasan serius baginya untuk mempertimbangkan kembali sikapnya terhadap istrinya. Keputusan untuk memiliki anak harus bersifat timbal balik. Sangat tidak dapat diterima untuk hamil “karena dendam”, dengan pertimbangan “sudah waktunya”, “ibu menginginkan cucu” dan dari posisi kekanak-kanakan lainnya. Apotek menawarkan pilihan alat kontrasepsi terluas, sehingga menyebut kehamilan sebagai “kebetulan” berarti mengakui buta huruf dan tidak bertanggung jawab. Seorang ibu yang memiliki banyak anak memiliki peluang yang sama untuk mempertahankan keluarga yang hancur seperti seorang istri yang tidak memiliki anak, dan bahkan mungkin lebih kecil lagi.

Alasan lain suami meninggalkan keluarga adalah adanya kesenjangan dalam persoalan mendasar. Pendukung rekreasi aktif dan pecinta berbaring di pantai selama dua minggu berturut-turut tidak akan bisa sama-sama puas dengan liburannya: yang satu tidak cukup berolahraga, yang lain akan lelah. Pencinta malam keluarga yang tenang dengan teh dan jiwa kebersamaan dengan kebiasaan bertemu teman setiap akhir pekan tidak akan saling memahami. Penikmat model keluarga tradisional dan penganut apa yang disebut hubungan terbuka juga tidak mungkin bisa setuju.

Terkadang hubungan negatif dengan kerabat sangat merusak hubungan pernikahan. Ketika orang tua mengadu putra atau putri mereka dengan menantu perempuan atau menantu laki-laki mereka, cepat atau lambat hal ini akan melemahkan fondasi sebuah keluarga muda. Jika konfliknya terbuka dan disertai skandal, maka perpecahan akan lebih cepat terjadi. Satu-satunya jalan keluar adalah menjauh dari generasi yang lebih tua dan membatasi kontak dengan mereka seminimal mungkin.

Apa yang harus dilakukan jika suami meninggalkan keluarga?

Apa yang harus dilakukan seorang istri pada awalnya jika suaminya meninggalkan keluarga? Pertama, Anda perlu menilai situasi dengan bijaksana (yaitu dengan bijaksana). Jika sang suami pergi ke majikannya, kemungkinan besar tidak ada gunanya mengembalikannya, bahkan jika dia sendiri ingin kembali. Bayangan wanita asing akan lama mengiringi kembalinya pernikahan, akan sangat sulit bagi seorang istri untuk tidak cemburu pada suaminya dan tidak mencurigainya melakukan pengkhianatan lagi ketika dia terlambat pulang kerja, telepon dari seorang wanita asing, atau keterasingan sedikit pun dari suaminya.

Seorang wanita perlu memanfaatkan jeda dalam suatu hubungan dan mengevaluasi kembali penampilannya, perilakunya dalam keluarga, kemampuannya dalam menjalankan rumah tangga, sikapnya terhadap suaminya, pada akhirnya. Jika alasan kepergian seorang pria adalah salah satu dari hal-hal di atas, maka tindakan harus diambil untuk memperbaiki situasi tersebut, karena kekurangan dalam bidang-bidang tersebut akan menghambat pemulihan hubungan sebelumnya dan pembangunan hubungan baru.

Perlu menambah waktu dan perhatian yang diberikan kepada anak. Dia mengalami kesulitan ketika ayahnya meninggalkan rumah dan membutuhkan dukungan dan simpati ibunya. Tidak peduli bagaimana hubungan antara orang dewasa berkembang, anak-anak dari persatuan mereka membutuhkan kedua orang tua.

Apa yang harus dilakukan seorang wanita jika suaminya meninggalkannya?

Jika suami Anda telah pergi ke wanita lain, maka lepaskan dia dan lepaskan keadaan secara psikologis. Jangan mengunyah keluhan, jangan mencela diri sendiri, jangan memikirkan apa yang akan terjadi jika... Anda hanya perlu terus hidup dan bersiap untuk berdialog dengan mantan suami dan hubungan baru dengan pria lain. Dialog dengan mendiang suami harus tetap dijaga jika ada kesamaan anak, kesamaan bisnis, dan benang merah lainnya. Jarang terjadi, tetapi mantan pasangan tetap berteman.

Hal utama adalah jangan mencoba membalas suami Anda dengan memulai perselingkuhan untuk membuatnya kesal. Secara umum, Anda tidak boleh melakukan sesuatu yang nantinya akan membuat Anda malu mengingatnya.

Jika sang suami “tidak kemana-mana”, maka ada kemungkinan besar untuk memulihkan hubungan dengannya. Anda tidak dapat mengganggunya dengan surat dan telepon, mengawasinya sepanjang jalan dan mendatanginya tanpa persetujuan. Anda dapat menulis sekali dan menunggu tanggapan. Atau menelepon dengan permintaan untuk bertemu dan berbicara. Anda harus bersikap tenang, tidak histeris atau membuat skandal: lagipula, karena histeris dan skandal, suami Anda mungkin sudah pergi.

Anda tidak boleh menginterogasi suami Anda, membombardirnya dengan pertanyaan tentang alasan perpisahan. Dia mungkin tidak akan bisa merumuskan argumennya sendiri.

Bagaimana menjelaskan kepada anak mengapa ayah pergi?

Tidak ada resep universal yang bisa diikuti ketika seorang anak terus-menerus mempertanyakan kepergian ayahnya. Anda juga perlu mempertimbangkan karakteristik individu anak. Seseorang yang kuat secara mental dan dapat menerima jawaban seperti “ayah jatuh cinta dengan wanita lain dan akan tinggal bersamanya” atau “ayah memutuskan untuk hidup terpisah, tetapi kamu selalu dapat melihatnya.” Dan seseorang belum siap menghadapi semua kenyataan sulit dan perlu diberikan jawaban yang tidak lengkap. Seorang anak yang mudah dipengaruhi dengan jiwa yang tidak stabil dapat diberi tahu bahwa ayah akan hidup terpisah untuk beberapa waktu atau bahwa ayah perlu menyelesaikan masalah tertentu, jadi sekarang dia tidak ada. Anak dengan jiwa rentan sebaiknya tidak dibebani dengan kata-kata kasar seperti “tidak pernah”, “selamanya” dan lain-lain. Anak itu harus tetap mempunyai harapan akan perubahan. Bagaimanapun, ibuku juga memiliki harapan seperti itu jauh di lubuk hatinya.

Ini benar-benar mustahil

• Melarang anak menemui ayahnya;
• Beri tahu anak Anda betapa buruknya hidup bersama ayah;
• Menghina dan mempermalukan ayah di mata anak;
• Memeras ayah dengan anak seperti “kalau ini dan itu, kamu tidak akan melihat anak itu”;
• Ceritakan kepada putra atau putri Anda tentang kisah cinta orang tua Anda;
• Terpaksa memanggil kekasih ibu sebagai ayah;
• Cegah ayah berpartisipasi dalam kehidupan anak.

Suamiku pergi, dan sang istri ingin menyelamatkan keluarga. Baru-baru ini, salah satu masalah yang paling umum adalah “suami telah pergi” dalam keluarga, dan istri biasanya ingin membawa suaminya kembali ke keluarga. Tapi, sebelum kita membahas tentang suami yang berusaha meninggalkan keluarga, mari kita sepakati dulu istilah-istilah yang digunakan para psikolog keluarga.

Apa itu perceraian? Bertentangan dengan kepercayaan masyarakat sehari-hari, perceraian sama sekali tidak identik dengan kata “perpisahan”, “berpisah”, atau “berpisah”. Ada kesenjangan semantik yang sangat besar antara kata “berpisah” dan “bercerai”. Perceraian adalah berakhirnya ikatan perkawinan yang diakui secara resmi oleh negara antara seorang laki-laki dan seorang perempuan. Namun yang “putus” adalah pria dan wanita yang sekadar menjaga hubungan intim atau cinta. Laki-laki dan perempuan yang hidup bersama dalam kerangka apa yang disebut “hubungan sipil” atau menikah, namun timbul konflik serius di antara mereka, “terpisah” atau “terpisah.” Oleh karena itu, sampai suami-istri menyelesaikan prosedur perceraian yang formal, sampai kantor catatan sipil atau pengadilan memutuskan untuk menerbitkan kepada mereka sebuah dokumen yang disebut “Akta Cerai”, meskipun mereka benar-benar berpisah atau berpisah, lebih tepat menggunakan konsep: “ pasangan menikah dalam situasi sebelum perceraian.” Sesungguhnya dari sudut pandang masyarakat dan negara, berapa kali pun laki-laki dan perempuan yang telah resmi mengadakan perkawinan berkumpul dan berpisah, berpisah dan kembali satu sama lain, tinggal bersama atau meninggalkan satu sama lain, sampai keputusan hukum terkait untuk membubarkan perkawinan mereka terungkap, mereka tetap resmi menjadi suami-istri. Dengan seluruh hak dan tanggung jawab keluarga dan ayah-ibu yang diatur oleh undang-undang Federasi Rusia.

Dan lagi, tidak peduli berapa kali seorang pria dan seorang wanita berkumpul dan berpisah, berpisah dan kembali satu sama lain, berpindah-pindah, tidak peduli seberapa besar mereka mencintai atau membenci satu sama lain, sampai sebuah dokumen bernama “Akta Nikah” terlihat. terang hari “, dari sudut pandang masyarakat dan negara, hubungan mereka tidak lebih dari ekspresi emosi manusia, udara dan angin, sederhananya - tidak ada yang didefinisikan dengan jelas. Sekalipun anak-anak lahir dari hubungan ini. Dalam hal ini, psikolog dan negara berangkat dari kenyataan bahwa terdapat perbedaan mendasar antara berbagai jenis hubungan. Cinta, persahabatan, atau hubungan intim dibangun di atas struktur yang goyah seperti perasaan positif. Emosi yang mereka timbulkan bisa berbeda-beda: minat, simpati, cinta, kepercayaan, rasa hormat, ketertarikan seksual, perasaan bahagia, dll. Namun, semua perasaan ini disatukan oleh fakta bahwa seseorang secara praktis tidak mengendalikannya, malah sebaliknya: mereka sendiri yang mengendalikan seseorang. Oleh karena itu, setelah efek dari perasaan ini atau itu berakhir, orang itu sendiri secara praktis tidak mampu memprovokasi kembalinya perasaan itu secara artifisial. Oleh karena itu, kebanyakan orang secara fisik tidak mampu hidup dan berkomunikasi dengan lawan jenis yang kepadanya perasaan cinta dan ketertarikan seksual tiba-tiba atau lambat laun berhenti bekerja. Dan mayoritas pria dan wanita tidak mau memaksakan diri untuk hidup bersama seseorang yang sudah tidak mereka rasakan lagi.

Kami tidak suka tinggal bersama orang yang tidak kami cintai.

Hal ini terutama berlaku untuk pria. Dalam praktik kehidupan, perempuan sering kali bisa hidup bersama seseorang yang membuat mereka jijik, demi anak yang lahir dari perkawinan tersebut, atau sekadar karena mereka tidak punya tempat lain untuk pergi dan memiliki ketergantungan finansial pada laki-laki. Tapi itu masih sangat tidak nyaman dan jarang berlangsung seumur hidup...

Namun, bukan tanpa alasan bahwa manusia termasuk dalam genus “homo sapiens” - “manusia berakal”. Bahkan di zaman dahulu, mereka menyadari bahwa perasaan dan emosi, bahkan yang paling ringan sekalipun, sama sekali bukan fondasi di mana seseorang dapat membangun sesuatu yang berjangka panjang, stabil dan dapat diprediksi, bukan sesuatu yang menjamin kondisi stabil untuk kelahiran dan membesarkan anak-anak. . Oleh karena itu, nenek moyang kita yang cerdas pernah mengemukakan tentang keluarga dan perkawinan, yaitu bentuk hubungan antara laki-laki dan perempuan, ketika hubungan tersebut bersifat kontraktual, jangka panjang, membebankan hak dan kewajiban yang dipahami dengan jelas kepada pasangan, dan memberikan kepastian. sanksi bagi yang melanggar perjanjian ini. Inti tak kasat mata dari sebuah akad nikah adalah jaminan yang tidak terucapkan namun tersirat bahwa laki-laki dan perempuan yang menciptakan keluarga ini memikul kewajiban untuk hidup bersama bukan untuk satu atau dua hari, tetapi selama beberapa dekade, menjalankan rumah tangga bersama, memelihara hubungan intim, merawat. tentang satu sama lain dan tentang anak-anak yang dimiliki pasangan sepanjang hidup mereka, bahkan ketika cinta dan ketertarikan seksual mereka telah hilang. Ritual keluarga dan perkawinan yang mencatat momen penciptaannya tidak lebih dari upaya masyarakat untuk membangun hubungan seksual, orang tua dan material-ekonomi antara laki-laki dan perempuan yang dapat berjalan bahkan ketika program bio-sosial tidak ada. cinta yang menciptakan hubungan ini berakhir. Keluarga itu seperti sebuah pernyataan mendasar: “Kami saling mencintai, kami akan saling mencintai selama sisa hidup kami! Tapi meski cinta itu berakhir, kita akan tetap hidup bersama, menjaga satu sama lain, dan membesarkan anak-anak kita!”

Keluarga adalah kehidupan bersama tidak hanya dalam cinta, tetapi juga setelah cinta,

demi mereka yang terlahir dalam cinta ini, demi harapan

untuk menghidupkan kembali cinta yang pudar di masa depan.

Keluarga ibarat surat jaminan atau bahkan wasiat: “Jika terjadi sesuatu pada diri saya atau perasaan saya, kewajiban tertentu kepada orang-orang terdekat saya akan tetap terpenuhi.” Meski ada nuansa tertentu di sini. Seperti yang Anda ketahui, menulis surat wasiat merupakan kebiasaan dalam keadaan pikiran dan ingatan yang sehat. Untuk itu, notaris dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan tertentu memastikan bahwa orang tersebut benar-benar cakap, berakal sehat dan memadai, serta memahami dengan jelas akibat hukum dan akibat lain dari tindakan yang diambil. Ketika panitera di kantor catatan sipil bertanya kepada kedua mempelai seberapa sadar dan bebasnya pilihan mereka, panitera dan mayoritas orang yang hadir pada upacara tersebut dengan jelas memahami bahwa mereka yang dengan riang menjawab “Ya!” masyarakat sebenarnya masih jauh dari memadai. Sederhananya, kedua mempelai mungkin tidak memahami seluruh konsekuensi hukum dan konsekuensi lain dari kepindahan mereka. Terlebih lagi, jangan memikirkan sama sekali tentang topik: “Apa yang akan terjadi jika?” Sebab, pertama, mereka sedang euforia cinta dan seks, dan kedua, mereka belum mengalami semua yang menanti mereka di masa depan. Oleh karena itu keberanian mereka yang putus asa, yang nantinya akan dibayar oleh anak-anak mereka.

Izinkan saya kembali ke intisari dari apa yang telah dikatakan: cinta, persahabatan atau hubungan intim antara pria dan wanita adalah komunikasi yang dibangun di atas perasaan dan emosi. Rasionalisme, pragmatisme, kepraktisan, dan sinisme yang sehat mungkin juga hadir di sana. Namun, mereka tidak diwajibkan di sana. Hubungan keluarga menambahkan lalat dalam salep ke salep euforia cinta: memaksa pria dan wanita untuk memaksakan kehendak mereka, untuk memikul kewajiban pekerjaan tertentu, ekonomi, orang tua dan bahkan intim, seringkali cukup memberatkan. Seperti yang Anda ketahui, kewajiban dan tanggung jawab adalah hal yang tidak menyenangkan. Apalagi bagi laki-laki yang, tidak seperti perempuan, yang kurang lebih memahami apa itu kesulitan sehari-hari dalam kehidupan keluarga dan proses membesarkan anak, kurang memahami apa sebenarnya yang menanti mereka di luar ambang batas kantor catatan sipil. Itulah sebabnya pria, entah bagaimana, menunda hal yang tak terhindarkan - momen mengundang wanita hatinya yang sudah gugup ke tempat di mana dia akan dipaksa untuk secara terbuka berjanji untuk bersamanya sepanjang hidupnya.

Sekarang mari kita konsolidasikan apa yang telah dikatakan. Dari sudut pandang psikologi keluarga, “perceraian” yang nyata- Ini adalah prosedur hukum untuk mengakhiri hubungan perkawinan pada pasangan tertentu. Oleh karena itu, segala macam “perpisahan”, “kembali ke orang tua”, “berpisah selama satu atau dua minggu untuk memikirkan nasib keluarga kami dan apakah saya membutuhkan semua ini” sebenarnya bisa berhubungan langsung dengan perceraian yang sebenarnya, dan mungkin tidak ada hubungannya sama sekali. Mereka bertengkar, lalu mereka menetap dan berdamai. Ada perpisahan dan bolak-balik, tapi tidak ada perceraian.

Mungkin berbeda: ada perceraian, tetapi perpisahan dan perpisahan pasangan tidak pernah terjadi. Dan mereka hidup bersama selama bertahun-tahun, bukan lagi sebagai suami istri, melainkan sebagai pria dan wanita. Apalagi mereka baru bisa melahirkan anak secara sah di luar nikah. Meskipun, tentu saja, dengan ayah dan ibu yang diformalkan sepenuhnya. Tentu saja, pasangan yang bercerai secara resmi masih bisa berpisah dan menempuh jalan masing-masing. Atau mungkin tidak. Mereka bahkan mungkin menikah lagi dan mendaftarkan hubungan mereka melalui kantor catatan sipil. Itupun bercerai lagi. Pasangan seperti itu sama sekali tidak jarang terjadi dalam praktik psikolog keluarga.

Saya menulis ini sekarang hanya agar Anda mengerti: apakah seorang istri akan meninggalkan suaminya atau tidak sama sekali bukan jaminan perceraian resmi yang akan datang, dan seringkali bahkan bukan merupakan langkah ke arah itu. Kebetulan juga hanya kepergian salah satu pasangan atau bahkan pernyataan keinginan cerai yang diajukan ke pengadilan yang bisa menjadi titik balik ketika separuh lainnya masih bisa menganggap serius tuntutan yang diajukan terhadapnya dan memperbaiki sesuatu dalam perilakunya. Setelah itu permohonan cerai akan dicabut, dan pasangan suami istri dapat hidup lebih baik dari sebelumnya. Penting untuk dipahami:

Kepergian suami/istri dan selanjutnya kepulangan,

terkadang - menyelamatkan keluarga dari kemungkinan perceraian,

apabila suami/istri mengajukan cerai tanpa meninggalkan keluarga.

Kalau saja karena akibat peristiwa tersebut, istri atau suami yang cerdas tidak hanya dapat memahami dengan jelas penyebab ketegangan keluarga yang timbul, tetapi juga menghilangkannya bukan untuk sementara, melainkan selamanya. Tentu saja, tesis psikolog keluarga ini mungkin belum jelas bagi pembaca yang belum siap. Sama seperti “separuh” Anda yang memberontak, yang bangkit dan meninggalkan Anda, mungkin juga tidak memahami hal ini. Ia mungkin yakin/bahwa kepergian ini bersifat final dan tidak dapat dibatalkan dan bahkan meniadakan kemungkinan rekonsiliasi. Tetapi tidak perlu memperlakukan seseorang yang meninggalkan keluarga terlalu ketat - karena badai emosi (kebencian terhadap Anda atau jatuh cinta pada orang lain), orang ini lagi-lagi, seperti dulu sebelum kantor catatan sipil, mungkin tidak dalam kondisi yang memadai. negara.

Di sinilah bagian yang sulit dimulai. Jika terjadi kepergian tak terduga dari keluarga Anda, Andalah yang harus benar-benar memadai! Karena jika Anda terjerumus ke dalam keadaan tidak mampu, bisa dipastikan: gabungan dari kelakuan dua pasangan yang tidak mampu sekaligus pasti akan berujung pada kehancuran total sebuah keluarga. Jadi, meskipun ada keinginan kuat untuk putus asa atau mudah tersinggung, pasangan yang tetap berada dalam keluarga harus berperilaku hati-hati. Bersikaplah masuk akal: seperti kata pepatah, "untuk diri Anda sendiri dan orang itu".

Dari sini, dari tempat ini, kita mulai berbincang lebih detail tentang segalanya. Jadi, suatu saat Anda memutuskan untuk menjadi suami istri. Artinya, mereka mengungkapkan keinginan kuat untuk bersama bukan untuk satu atau dua tahun, bukan untuk sepuluh tahun, tapi seumur hidup! Perubahan status sipil Anda dicatat di kantor catatan sipil, di mana Anda diberikan dokumen khusus. Tapi kemudian, karena suatu alasan, suamimu memutuskan untuk berhenti menjadi suamimu. Dan ada satu masalah besar dengan semua ini: tidak seperti “separuh” Anda yang memberontak, Anda tidak ingin kehilangan status perkawinan Anda! Apa yang menentukan hal ini belumlah begitu penting - apakah Anda memiliki anak bersama, usia Anda, ketergantungan finansial pada suami Anda, kurangnya rumah Anda sendiri, atau perasaan cinta Anda yang masih kuat terhadap pasangan Anda. Yang penting Anda keras kepala tidak ingin bercerai. Oleh karena itu, Anda menolak menandatangani permohonan cerai dan terlibat perjuangan yang serius.

Perceraian- Ini adalah pertarungan seumur hidup. Ini seperti perang lokal dalam satu ruang hidup, di sini dan saat ini. Sudah lama diketahui: tidak peduli seberapa besar Anda mempersiapkan mental untuk perang, hal itu tetap akan terjadi secara tidak terduga. Akan selalu kekurangan amunisi dan manusia, dan kematian sangatlah menakutkan. Sama halnya dengan perceraian keluarga: tidak peduli seberapa besar seseorang memikirkan kemungkinan perceraian, ketika pasangan keluarga mengumumkan hal ini, selalu terdengar tidak terduga, dan masa depan sangat menakutkan.

T Sekarang bayangkan kita sedang memainkan permainan peran sebagai “psikolog keluarga”. Seolah-olah Anda datang ke janji temu saya dan mengatakan sesuatu seperti:

• “Suami saya, yang sudah lama saya curigai selingkuh, kemarin mengatakan kepada saya bahwa dia akan meninggalkan saya dan keesokan harinya dia akan mengajukan gugatan cerai. Kami telah menikah selama beberapa tahun, kami tinggal di apartemen suami saya, penghasilannya lebih besar dari saya, kami memiliki anak berusia tiga (lima, sepuluh, dst.) tahun. Dia membutuhkan ayah. Dan aku tidak ingin kehilangan suamiku... Apa yang harus aku lakukan???
• — Suamiku pergi berlibur ke luar negeri sendirian enam bulan lalu, setelah itu keintiman dalam keluarga kami praktis hilang, dan dia mulai sering melakukan perjalanan bisnis. Sebulan yang lalu dia mulai memberitahuku bahwa kami bosan satu sama lain, kami harus hidup terpisah. Yang dengan keras kepala saya tidak setuju. Tapi kemarin di teleponnya saya membaca korespondensi intim dengan seorang wanita. Ketika saya memberi tahu suami saya tentang hal ini, dia sangat marah. Dia mengatakan bahwa akulah yang ikut campur pada hal yang tidak seharusnya, dan bahwa akulah yang harus disalahkan atas kenyataan bahwa keluarga kami akan berantakan. Dia meminta saya untuk pindah dari apartemennya ke suatu tempat, dan sementara itu dia akan memikirkan apakah sudah waktunya bagi kami untuk bercerai atau tidak... Kami sudah menikah selama 12 tahun, kami memiliki dua orang anak. Mereka mencintaiku... Bagaimana cara move on???

Setelah itu, Anda sangat berharap psikolog akan melambaikan tongkat ajaibnya dan suami Anda akan segera menulis SMS kepada Anda dengan pertobatan yang menyedihkan dan janji untuk tidak melakukan ini lagi, atau spesialis akan mulai menanyakan pertanyaan panjang dan korosif tentang masa kecil Anda. dan fantasi remaja pertama. Mungkin saya akan sangat mengecewakan seseorang, tetapi ini bukan cara penulis bekerja. Karena kebanyakan psikolog tidak mengamati adanya tanda-tanda keajaiban dalam realitas di sekitarnya. Saya akan mengatakan lebih banyak: mereka yang disebut pesulap, palmist, dan paranormal sendiri secara teratur datang untuk berkonsultasi dengan psikolog keluarga jika ada masalah keluarga dan pribadi. Saya juga tidak tertarik dengan fantasi masa kecil dan remaja siapa pun. Namun sebagai praktisi yang berdedikasi, psikolog keluarga sangat menyadari hal-hal berikut:

• — Hanya satu dari sepuluh pembicaraan tentang perceraian yang benar-benar berakhir dengan pengajuan permohonan pembubaran perkawinan ke kantor catatan sipil (jika tidak ada anak dalam perkawinan) atau ke pengadilan (jika ada anak).
• — Hanya satu dari lima pasangan suami istri yang mengajukan gugatan cerai, benar-benar bercerai saat pertama kali menjalani prosedur ini.
• - Hanya sepertiga dari pasangan yang mengajukan permohonan pembubaran perkawinan mereka hidup terpisah selama jangka waktu ini. Sisanya terus hidup bersama untuk beberapa waktu, atau bahkan sepanjang hidup mereka (!). Seringkali bahkan setelah perceraian.
• — Satu dari tiga pasangan suami-istri yang telah bercerai secara sah kemudian berusaha memulihkan hubungan antarmanusia yang baik, seringkali hubungan intim. Seringkali, meskipun salah satu pasangan telah mendaftarkan pernikahannya dengan orang yang sama sekali berbeda.
• — Satu dari lima pasangan suami istri yang telah bercerai secara sah kemudian mencoba untuk tinggal bersama, memiliki anak lagi, dan terkadang mendaftarkan pernikahannya kembali.
• — Hampir semua suami dan istri, dalam proses perceraian, dengan tulus mengkhawatirkan kejiwaan anak-anaknya dan merasa bersalah atas apa yang terjadi.

Saya tekankan: dan semua ini sepenuhnya tanpa partisipasi pesulap atau psikolog keluarga!

Kamu bisa bertanya kepadaku: " Apa artinya ini?! Apakah ini berarti tidak diperlukan psikolog keluarga?" Saya akan menjawab seperti ini: “Artinya, menurut hukum fisika dan dialektika, gaya tarik-menarik dan gaya tolak-menolak selalu seimbang: untuk setiap aksi pasti ada reaksi, untuk gaya sentrifugal ada gaya sentripetal, melawan gaya apa pun. kecenderungan ada yang lain.tren. Oleh karena itu, tidak ada sesuatu pun di Alam Semesta yang dulu, sekarang, dan tidak akan pernah mudah, linier, dan diungkapkan dengan jelas. Oleh karena itu, dalam setiap perceraian, apapun alasannya, apapun faktor yang memisahkan pasangan, beberapa kecenderungan yang bertujuan untuk melestarikan pasangan pasti akan disertakan. Saya tekankan: pasti! Dan jika seorang istri yang tertarik untuk melestarikan pernikahannya, setidaknya sedikit pun secara kompeten terlibat dan menggunakan kecenderungan yang bertujuan untuk melestarikan pasangannya, peluang keberhasilannya akan meningkat secara nyata. Kecenderungan-kecenderungan ini sendiri dinyatakan dalam sejumlah faktor obyektif dan subyektif. Saya akan mencantumkan yang utama:

Alasan obyektif mencegah perceraian

• - Memiliki anak bersama, terutama yang masih kecil. Kehadiran anak-anak yang diperoleh dari hubungan sebelumnya, namun telah berhasil dengan tulus terikat pada pasangan nikahnya.
• — Jika terjadi perceraian, salah satu pasangan (atau bahkan keduanya sekaligus) tidak mempunyai tempat tinggal.
• - Ketergantungan finansial pasangan satu sama lain atau pada kerabat atau teman “setengah” keluarga.
• — Ketergantungan karir pasangan satu sama lain atau pada kerabat atau teman dari “separuh”.
• — Masalah kesehatan yang serius pada salah satu pasangan (atau keduanya), anak-anaknya atau kerabat dekatnya. Ini termasuk ketidakmampuan fisik untuk memiliki anak dengan pasangan lain.
• — Adanya kewajiban hukum atau keuangan bersama kepada pihak ketiga dan organisasi (utang, hipotek, partisipasi dalam beberapa program pemerintah atau swasta, pendaftaran bisnis atas nama salah satu mitra atau kerabatnya, dll.).
• — Memiliki profesi yang perceraian (terutama yang memalukan) sangat tidak diinginkan dapat merusak semua prospek karir (petugas, pegawai negeri, politisi, tokoh masyarakat, dll.).

Alasan subyektif mencegah perceraian

• — Cinta untuk anak-anak dan tanggung jawab untuk masa depan mereka.
• — Keterikatan cinta emosional dengan pasangan, yang dipertahankan sejak awal hubungan atau muncul selama kehidupan keluarga (ini juga terjadi).
• - Kecemburuan akut terhadap pasangan. Apalagi jika dia terlihat sangat baik.
• — Kecocokan intim yang luar biasa dalam sebuah pasangan, ada ketakutan nyata bahwa pasangan serupa akan sulit ditemukan. Atau kesopanan dan konservatisme bawaan, tidak termasuk gagasan bahwa orang lain mungkin ada di ranjang.
• — Suatu kebiasaan terhadap seseorang, yang dikembangkan karena hidup bersama dalam jangka panjang, keengganan untuk mengubah hidup seseorang secara mendasar.
• — Keserakahan dan kecemburuan yang biasa: keengganan mendasar terhadap pasangan, koneksinya, semua harta bendanya, “yang diperoleh melalui kerja keras,” untuk pergi ke orang lain.
• - Serangkaian pengalaman bersama yang unik: kumpulan peristiwa cerah, menarik, tragis, atau lucu dalam hidup yang tidak dimiliki kebanyakan orang lain. (Dalam pasangan, seseorang menyelamatkan seseorang dari sesuatu, orang-orang tumbuh dan belajar bersama, melewati beberapa cobaan berat, dll.)
• — Merasa malu di hadapan orang tua sendiri dan/atau orang tua pasangan. Siapa yang berbuat begitu banyak untuk pasangan ini, atau langsung menghalangi anak mereka untuk bereksperimen dengan biografinya sendiri dalam pernikahan ini.
• — Perasaan malu di hadapan teman keluarga atau rekan kerja (apalagi jika kedua pasangan bekerja di organisasi yang sama).
• — Kehadiran mitra dengan tujuan hidup yang sama yang selalu menyatukan mereka. (Misalnya: rencana pindah ke kota lain atau negara lain, membuat usaha bersama, dll).
• — Para mitra memiliki kepentingan bersama dalam hidup yang selalu menyatukan mereka. (Misalnya: melakukan olahraga, melakukan hobi).
• — Kurangnya rasa percaya diri dan kemampuan Anda untuk menciptakan hubungan cinta dan keluarga yang baru dan lebih sukses (terkait usia, anak, keuangan, dll).
• - Ketidakpercayaan terhadap pasangan baru yang perilakunya tampak bermasalah atau mencurigakan.
• - Kenangan menyakitkan tentang perceraian atau perpisahan di masa lalu.
• – Kenangan sedih tentang perceraian yang dialami ibu dan ayahnya semasa kecil orang ini.
• — Nilai-nilai dan sikap kekeluargaan yang kaku terhadap pelestarian keluarga dengan cara apa pun, terbentuk dalam diri seseorang karena kekhususan pendidikan keluarga, kebangsaan dan agama (paling sering - dalam kombinasi).

Dan masih banyak lagi, baik objektif maupun subjektif!

Seperti yang Anda lihat, banyak sekali faktor yang mempengaruhi para istri yang ingin menyelamatkan keluarganya dari ancaman perceraian! Mereka mempunyai banyak peluang untuk melakukan manipulasi langsung atau tidak langsung terhadap suami yang tidak bisa dikendalikan. Namun di sinilah letak permasalahan besarnya.. Banyak istri yang ikhlas memperjuangkan keluarganya, bukan hanya tidak tahu dan tidak mengerti, yang mana sebenarnya Metode-metode untuk mempertahankan keluarga dapat digunakan (dan mana yang sama sekali tidak diperbolehkan, seperti mengancam akan mengambil anak-anak suami), namun di saat yang panas, mereka justru semakin mengaktifkan mekanisme penghancuran perkawinan mereka. P Faktanya, mereka menebang cabang keluarga mereka sendiri. Secara pribadi, ini mengingatkan saya pada situasi yang sangat terkenal ketika seseorang bangun di malam hari untuk minum air, menyelinap berjinjit agar tidak membangunkan siapa pun di dapur, tapi... dalam perjalanan dia menyentuh dan menjatuhkan di lantai ada mainan panci, baskom, atau alat musik yang muncul secara tidak sengaja Dan tiba-tiba terdengar suara yang begitu keras, yang pasti semua orang akan terbangun! Termasuk tetangga Anda yang mengingat Anda dengan kata-kata baik!

Begitu pula dengan isu perceraian. Kenyataannya, karena memiliki peluang yang cukup serius untuk menyelamatkan keluarga mereka, banyak istri mungkin tidak hanya tidak mengetahui kartu truf apa yang bisa mereka gunakan, tetapi juga terus terang memperburuk situasi dengan tindakan mereka yang kikuk dan salah secara strategis. Yang, secara formal, memiliki fokus yang sangat berbeda...

Di sinilah letak kegunaan psikolog keluarga yang kompeten. Tentu saja, hal itu tidak akan serta merta menciptakan keharmonisan dan suasana kekeluargaan yang belum pernah terjadi sebelumnya pada pasangan Anda yang berkonflik. Namun, sebagai “penilai” eksternal keluarga, hakim yang obyektif bagi kedua pasangan, dan sekaligus penasihat (rahasia jika salah satu pasangan datang ke resepsi, terbuka jika kedua pasangan datang), seorang spesialis keluarga yang berpengalaman adalah sudah bisa:

• — Identifikasi penyebab sebenarnya dari konflik pada pasangan suami istri tertentu, kaji tingkat signifikansi keadaan subjektif dan objektif dari apa yang terjadi.
• — Menilai kelayakan untuk melestarikan keluarga tertentu, memprediksi kemungkinan upaya baru, berulang, dan berulang oleh pasangan untuk meninggalkan keluarga.
• — Tunjukkan kepada pasangan yang tertarik untuk melestarikan keluarga, apa sebenarnya gudang dana yang dia miliki. Bagaimana Anda bisa berhasil menggunakan semua kekayaan ini?
• - Sarankan ini atau itu luas metode memperjuangkan keluarga. Di mana Anda akan mengetahui semua tindakan Anda selama beberapa minggu dan bulan sebelumnya. Yang secara signifikan akan meningkatkan moral Anda.
• — Periksa kebenaran dan urutan aktivasi berbagai tombol, tuas, dan mekanisme berguna yang bertujuan untuk memastikan integritas keluarga tertentu.
• — Untuk menjaga pasangan yang panik dari tindakan tergesa-gesa dan salah, yang tidak hanya tidak akan memperbaiki situasi dalam keluarga, tetapi juga dapat menghancurkannya sepenuhnya.

Jadi sekarang pikirkan sendiri apakah layak atau tidak mengunjungi psikolog keluarga...

Namun, kami ngelantur. Tapi perhatian kami terganggu karena suatu alasan. Saya tunjukkan kepada Anda bahwa meskipun Anda tiba-tiba diberitahu tentang perceraian yang akan terjadi atau meninggalkan rumah demi kekasih yang sangat cantik, Anda sama sekali tidak boleh panik! Lagi pula, segera setelah pintu depan dibanting di belakang mendiang suami Anda, pada saat yang sama kekuatan, faktor, dan keadaan yang baru saja dijelaskan di atas segera mulai bekerja untuk Anda. Selain itu, bukan tanpa alasan bahwa perceraian secara hukum secara tepat didefinisikan sebagai “proses perceraian”. Pro-ce-ss... Apakah Anda merasakan bagaimana caranya dengan santai kata itu terdengar...

Permasalahannya adalah, bahwa sebagian besar pengajuan perceraian(bila isteri sendiri tidak mau bercerai) diajukan ke pengadilan negeri. Saya tekankan: global! Disebut demikian bukan tanpa alasan. Dalam prakteknya, banyak hakim yang sengaja menunda waktu, mengupayakan dua sampai tiga bulan, atau bahkan enam bulan, untuk beralih dari pengajuan permohonan hingga perceraian yang sebenarnya, sehingga pasangan yang berkonflik mempunyai kesempatan untuk berpikir tiga kali lagi: apakah mereka siap untuk terjun ke Yang Tidak Diketahui setelah perceraian mereka diputuskan oleh hakim, bagaimana menurut mereka sebelumnya? Oleh karena itu, dalam praktiknya, akan memakan waktu lebih dari satu bulan antara suami Anda meninggalkan keluarga dan perceraian yang sebenarnya.

H total apa yang kita punya? Anda dan saya memahami dengan jelas bahwa proses perceraian berlangsung dari satu hingga beberapa bulan, di mana seorang istri yang berkepentingan untuk mempertahankan keluarganya dapat terbantu oleh beberapa faktor dan keadaan obyektif dan subyektif yang signifikan. Dari sini jelas: strategi mempertahankan keluarga dalam menghadapi ancaman perceraian, jika dirumuskan, berbunyi seperti ini:

Jika terjadi ancaman perceraian, pasanganlah yang akan menjaga keluarganya

yang dapat menggunakan bilangan terbesar yang mungkin

leverage atas separuh pengeluaran Anda selama

interval waktu minimal singkat.

Seperti yang Anda lihat, tidak ada lirik atau sihir, ilmu psikologi murni. Tentu saja, bukan “E=MC kuadrat”, seperti dalam fisika, tapi tetap saja! Karena topik perceraian keluarga dapat dipahami, dipahami, dan diurutkan secara ilmiah dan logis berdasarkan urutan teknologi, seringkali banyak hal yang dapat diubah! Kadang-kadang bahkan membalikkan prosesnya. Namun sangat sulit mengubah apa yang tidak Anda pahami, apalagi membuatnya bisa diubah. Di sini seseorang dipaksa untuk bertindak secara acak, sesuka hati. Lebih sering daripada tidak, tidak ada yang berhasil di sini. Atau suatu hari secara tidak sengaja ternyata, tapi untuk kedua kalinya, seperti kata mereka, “maaf…”. Jadi, lebih baik simpan saja... Satu-satunya hal yang masih akan saya lakukan adalah menambahkan secara signifikan formula di atas: "... Pada saat yang sama, memiliki rencana tindakan yang jelas."

Penambahan “...pada saat yang sama, memiliki rencana tindakan yang jelas” segera menempatkan segalanya pada tempatnya. Untuk menghilangkan ancaman perceraian yang sebenarnya, Anda harus bersikap seolah-olah sedang bermain kartu. Katakanlah Anda sangat beruntung dan memiliki empat kartu as di tangan Anda. Namun, Anda memahami bahwa jika Anda memainkan permainan dengan biasa-biasa saja, jika Anda memasukkan kartu As Anda untuk memaksa pemain lain yang tidak bermain untuk Anda menerimanya, jika Anda hanya melawan mereka dan kemudian mengambil semua hal kecil dari dek, maka semua keuntungan bermain game Anda akan segera berakhir. Beginilah cara Anda kalah dalam situasi yang tampaknya saling menguntungkan. Oleh karena itu, pemain berpengalaman tahu: memiliki kartu as dan kartu truf utama di awal permainan, yang terbaik adalah menyimpan semua ini hingga akhir. Dan jika untuk ini ada kebutuhan untuk “kehilangan” bahkan beberapa gerakan, untuk menerima kartu orang lain, maka ini bukanlah sebuah tragedi sama sekali, tetapi hanya salah satu langkah menuju kemenangan berikutnya.

Begitu pula ketika menghilangkan ancaman perceraian yang sebenarnya, sebaiknya jangan digunakan semuanya sekaligus alasan obyektif dan subyektif mencegah perceraian. Kemungkinan besar, satu bagian dari mereka, seperti kartu as dalam permainan kartu, akan berhasil dikalahkan, dan melawan yang lain, mereka akan menggunakan kartu truf yang disimpan sebelumnya... Dan itu saja! Permainan, seperti yang mereka katakan, sudah berakhir. Oleh karena itu, seperti dalam kartu, tidak perlu terburu-buru saat menyelamatkan keluarga. Ingat:

Jika ada ancaman perceraian, cepatlah -

Buatlah simpatisan keluarga Anda tertawa!

Semua kekayaan kartu truf keluarga Anda harus digunakan secara bertahap, logis dan saling berhubungan, melakukan hal yang persis sama seperti yang Anda lakukan dengan kartu, menghitung permainan dan perilaku pemain lain beberapa langkah ke depan.

Mengapa segala sesuatunya menjadi rumit ketika ada ancaman perceraian? Mengapa salah dan salah jika melakukan serangan frontal, mencurahkan berton-ton cinta dan kelembutan, atau desibel jeritan geram dan berliter-liter kolak pada pasangan keluarga yang akan pergi? Izinkan saya menjelaskannya kepada Anda. Intinya perceraian dalam keluarga, bertentangan dengan anggapan umum di masyarakat, bukanlah urusan keluarga sama sekali. Lebih tepatnya, itu hanya sebagian dari keluarga, secara formal. Dan yang pasti, perceraian tidak bisa disebut seperti yang sering disebut di majalah-majalah wanita yang mengilap: “masalah dua”. Mengingat:

Keputusan perceraian, serta prosedurnya sendiri

mengalami perceraian selalu merupakan masalah kolektif!

Nilailah sendiri. Seperti apa sebenarnya perceraian? Katakanlah seorang pria tidak puas dengan istrinya. Ia menilai dirinya kurang mandiri dalam hidup, non-seksualitas, kelebihan berat badan, kemalasan dalam kehidupan sehari-hari, penampilan tidak menarik, ketergantungan pada pendapat ibu. Sang istri, sebaliknya, merasa tidak puas dengan suaminya: kebiasaannya keluar malam Jumat bersama teman-temannya, kelambanannya dalam menyelesaikan urusan rumah tangga keluarga, dan sedikitnya waktu yang ia habiskan bersama keluarga dan anaknya. Sang istri telah mengadu tentang suaminya kepada orang tuanya, kerabat lain, dan teman-temannya selama bertahun-tahun. Karena pengaruh keluhannya, mereka mengatakan kepadanya: “Kami segera memperingatkanmu bahwa kamu tidak mempunyai peluang untuk memiliki masa depan yang bahagia bersamanya!” Ini adalah bagaimana opini umum tertentu terbentuk di satu sisi. Namun sang istri, dalam kondisi fisik yang buruk, memiliki anak dan tinggal di apartemen suaminya, bahkan setuju dengan anggapan umum bahwa pernikahannya adalah kesalahan strategis, tetap terpaksa berusaha menyelamatkan keluarga tersebut. Sementara itu, sang suami yang aktif berkomunikasi dengan rekan kerja wanitanya, suatu saat menjalin hubungan cinta dengan salah satu dari mereka. Tubuh yang segar, keintiman yang bervariasi, dipadukan dengan kenyamanan spiritual (bagaimanapun juga, pasangan yang bekerja dalam tim yang sama selalu memiliki sesuatu untuk dibicarakan, dan pria itu terbebas dari kesulitan hidup sehari-hari), dengan cepat membuat pria gila, dia hanya jatuh cinta. Gadis itu ternyata sangat pintar, jadi dia rajin memberi makan siang dan makan malam yang lezat kepada pria itu, dan apartemennya (sering disewa) selalu dalam keadaan rapi dan bersih. Dia melakukan pekerjaan pendidikan dengan orang tua dan teman-temannya agar mereka tidak menakuti laki-laki dengan kata-kata kasar, dan berkomunikasi dengannya seramah mungkin. Ayah dan ibunya, teman-temannya serta teman suaminya menyambut calon mempelai pria dengan tangan terbuka. Setelah mulai berkomunikasi dengan mereka, sang suami merasakan kesenangan yang luar biasa: semua orang menghormatinya, memperhitungkan keinginannya dan tidak menuntut apa pun! (Tentu saja, untuk saat ini!) Setelah beberapa kali melakukan percakapan “tentang prospek hubungan kita”, setelah luluh dari pesona gadis itu, pria itu membuat keputusan “ suami meninggalkan keluarga". Dia memberi tahu istrinya bahwa dia ingin mengajukan cerai, bahwa dia harus hidup terpisah untuk sementara waktu, dan segera tinggal bersama gadis impiannya. Dari sinilah intrik seputar kemungkinan perceraian dimulai.

Dengan demikian, kita melihat bahwa, di satu sisi, kita memiliki seorang gadis pintar ditambah saudara dan teman yang sengaja membantunya. Di sisi lain, ada seorang istri yang sedang marah, sedikit gila karena pekerjaan rumah tangga dan kemalangan tak terduga menimpanya. Kerabat dan teman-temannya berteriak dengan marah dan gembira: “Usir bajingan pengkhianat ini! Keluarkan dia dari apartemen! Jangan izinkan kontak dengan anak itu! Singkirkan apartemennya, berikan tunjangan dan selesaikan!” Kadang-kadang, tentu saja, mereka mencairkan dan mengubah kemarahan mereka menjadi belas kasihan. Mereka berkata: “Itu tidak terjadi pada siapa pun! Laki-laki, semuanya laki-laki! Mungkin kita bisa memaafkan…” Namun posisi mereka tidak konsisten dan tidak jelas. Wanita itu sendiri sepertinya tidak ingin kehilangan suaminya, namun dia tidak bisa menceritakan hal ini secara terbuka kepada orang lain, karena dia takut akan kesalahpahaman dan kutukan mereka “karena terlalu lembut dan tidak berdaya”. Pada saat yang sama, orang tua suami biasanya diam saja. Tentu saja mereka ingin menyelamatkan keluarga putra mereka. Namun, mereka memahami bahwa putra mereka yang sudah dewasa kemungkinan besar tidak akan mempertimbangkan pendapat mereka. Ditambah lagi, sang anak telah membentuk sikap buruk terhadap istrinya, dan gairah muda baru yang ia perkenalkan memberikan kesan yang paling menyenangkan. Oleh karena itu, dalam situasi yang ambigu ini, tidak ingin bertengkar baik dengan putra mereka, atau dengan pemilik sah dan sebenarnya dari cucu satu-satunya - istri saat ini, atau dengan calon istri barunya, yang di masa depan mungkin akan melahirkan lebih banyak cucu, orang tua suami menerima sikap netral dan menahan diri dari penilaian dan tindakan apa pun. Satu-satunya hal adalah mereka meminta putra mereka untuk berpikir tujuh kali sebelum mengambil keputusan akhir. Dalam situasi ini, teman-teman suami, jika majikannya sudah lama dikenalkan, sudah mantap memasuki perusahaannya, berhasil membangun hubungan yang baik dengan semua orang, bisa saja berakhir di pihak pelamar, dan bukan di pihak pelamar. istri. Setelah memberi tahu pria itu: “Ayolah, jangan khawatir meninggalkan anak bersama istrimu!” Anda hanya punya satu di sana! Dan dengan istri baru (terutama yang masih muda) Anda dapat mempunyai dua atau tiga istri lagi!” Atau, sama seperti orang tua, mereka akan mengambil sikap wait and see. Yang mana dalam hal ini sama saja dengan fakta bahwa teman turut andil dalam kehancuran keluarga...

Akibatnya, dengan adanya ketidakpastian dan sering kali sikap permusuhan yang terang-terangan, sang istri tidak mengerti bagaimana harus bersikap. Oleh karena itu, suasana hatinya berubah lebih dari belasan kali dalam sehari. Saat bertemu dengan suaminya, dia memuja suaminya, mencoba memohon untuk berhubungan seks, atau dengan marah mencela perilaku memalukan suaminya dan melemparkan barang-barangnya dari balkon. Meski sudah meninggalkan rumah, namun masih belum sepenuhnya mengambil keputusan, sang suami juga belum bisa memahami posisi hidupnya. Dari sini, lambat laun ia mengembangkan opini bahwa istrinya adalah makhluk yang sangat tidak terduga dan gila yang hanya menangis, mengumpat, dan berkelahi, dan harus dijauhkan darinya. Sebagai akibat dari tindakan istri yang tidak konsisten dan tidak dipertimbangkan dengan baik, di satu sisi, dan tindakan yang benar dan terverifikasi secara matematis dari pihak simpanan suami, teman-teman dan orang tuanya, timbangan suami yang buron, cukup bisa dimengerti. dan alasan-alasan yang kuat, lambat laun cenderung mengakui bahwa, setelah menyatakan perlunya perceraian, dia tidak merasa bersemangat sama sekali, dia melakukan hal yang benar. Sekarang yang utama adalah menyelesaikan rencana dan memulai hidup baru yang bahagia di apartemen wanita yang Anda cintai.

Ini, atau sesuatu seperti ini, adalah seperti apa perceraian yang sebenarnya. Timbul pertanyaan, di manakah “solusi dua” yang terkenal itu?! Dalam praktiknya, kita melihat bahwa ketika seorang suami meninggalkan keluarga, keputusan utama (dan bahkan ketiadaan keputusan juga merupakan keputusan) bisa jadi adalah keputusan. siap atau bahkan diterima kekasihnya, orang tuanya atau temannya. Artinya, secara formal orang luar dalam keluarga!

Suamiku pergi dari keluarga, ini selalu berarti bahwa, meskipun masih tidak terlihat, kekuatan yang sangat mengesankan telah memasuki pertempuran. Kejam, diberkahi dengan kebijaksanaan kolektif, pengalaman hidup, termotivasi untuk mencapai akhir yang pahit. Dalam kondisi seperti ini, istri paling sering bertengkar sendirian. Dan jika Anda mulai bertindak sembarangan dan kacau, konsekuensinya akan sama jika Anda dimasukkan ke dalam tank dan dilemparkan ke medan perang tanpa persiapan sebelumnya. Mesinnya tampak bertenaga, tetapi Anda tidak begitu tahu cara menggunakan tuasnya! Saat Anda mencoba menarik semua tuas, Anda akan terkena serangan oleh prajurit infanteri mana pun yang menyelinap ke arah Anda dengan granat. Dan tangki lain yang nilainya sama dengan Anda tidak akan meninggalkan jejak Anda lagi. Ini adalah jumlah keluarga yang hancur: dalam beberapa kasus, istri terlalu lama meremehkan pentingnya tuntutan suaminya terhadap dirinya (terutama tuntutan seksual), dalam kasus lain dia meremehkan kemampuan majikannya dan rombongannya untuk memberikan kesan yang baik. , dan ketiga, dia melebih-lebihkan kecerdasan dan kemauannya sendiri, dalam kesibukan berlarian dengan penyihir dan paranormal, saya kehilangan waktu berharga ketika saya seharusnya menurunkan berat badan, mengganti pakaian dan sikap saya terhadap seks, memperkuat hubungan anak dengan mendiang ayahnya. , dirinya bersama orang tua dan teman suaminya, belajar mencari uang sendiri, dll. Dan saat ini nyonyanya sudah hamil...

Oleh karena itu, jika Anda berada dalam situasi pra-perceraian, saya sarankan istri yang cerdas segera melakukan hal berikut:

Lima syarat yang diperlukan untuk menjaga kelestarian keluarga ketika ada ancaman perceraian (suami telah pergi):

Kondisi 1. Dalam waktu sesingkat-singkatnya, harus diambil keputusan apakah Anda benar-benar membutuhkan suami Anda yang selingkuh atau sudah meninggal, apakah Anda siap memperjuangkannya hingga menang, dan seberapa besar kesediaan Anda untuk melakukan hal tersebut. Dan setelah memutuskan hal ini, teguhlah pada keputusanmu, jangan lagi mengubah keputusanmu.

Kondisi 2. Anda harus berasumsi bahwa Anda tidak mengenal suami Anda dengan baik. Karena pada saat mengambil keputusan untuk meninggalkan keluarga (khususnya dari Anda), pasangan Anda secara psikologis terlahir kembali, bukan miliknya sendiri, ia menjadi Orang Lain, atau bahkan Orang Asing pada umumnya. Sekarang suamimu tidak sama seperti beberapa hari yang lalu. Oleh karena itu, logika perilakunya sekarang berbeda, berbeda dari logika yang Anda pahami selama bertahun-tahun dalam kehidupan keluarga bersama. Seringkali, hal ini tidak sepenuhnya memadai, atau bahkan sama sekali tidak memadai. Apalagi jika orang tersebut sedang jatuh cinta dengan orang lain. Saya ingatkan Anda bahwa cinta adalah sejenis neurosis, dan juga merupakan bentuk kecanduan narkoba, kecanduan endorfin. Menuntut kecukupan dari seseorang dalam keadaan seperti ini sangatlah problematis. Oleh karena itu, untuk memahaminya, berangkat dari rasionalisme tidak selalu benar. Memberinya sesuatu, dan mengambil sesuatu, adalah hal yang benar untuk mempersulit hidupnya. Kemudian dia akan dipaksa untuk memahami apa yang sedang terjadi, untuk menghidupkan rasionalitasnya.

Kondisi 3. Penting untuk secara apriori dan segera menerima begitu saja fakta berikut: orang-orang yang mulai sekarang mempengaruhi pelarian Anda, melarikan diri atau mencoba melarikan diri dari “setengah” keluarga bukanlah orang bodoh sama sekali. Mereka, tidak seperti suami Anda yang sedikit gila, memahami dengan jelas apa sebenarnya yang mereka inginkan darinya (dan dari Anda), bagaimana dan kapan. Oleh karena itu, untuk secara efektif menolak campur tangan mereka dalam urusan keluarga berdaulat Anda, Anda harus memadai dalam bidangnya. Termasuk bersikap sangat kritis terhadap dirinya sendiri. Terutama pada perilaku keluarga Anda.

Kondisi 4. Penting untuk memiliki rencana yang jelas. Artinya, segala tindakan Anda untuk mengembalikan “setengah” keluarga yang melarikan diri, melarikan diri atau mencoba melarikan diri harus dipikirkan dengan matang.

Kondisi 5. Jangan melakukan tindakan bodoh, baik dalam proses rekonsiliasi keluarga yang sudah dimulai, maupun setelah pemulihan kehidupan keluarga.

Namun yang terpenting, Anda harus memahami:

• Sang suami pergi - Sepertiga pertama dari semua kepergian terkait dengan masalah mereka sendiri, di mana sang suami benar-benar seorang penggoda wanita, pecandu alkohol, pecandu narkoba, pecandu judi, pengganggu, kriminal, parasit yang nyata (dll.). Saya pribadi tidak bisa merekomendasikan membawa pulang suami seperti itu.
• Sang suami pergi - Sepertiga kedua dari semua kepergian dikaitkan dengan bakat seorang simpanan, yaitu seorang wanita yang mampu menekan tombol-tombol utama perilaku pria - seks, perut dan harga diri, lebih baik dari istri.
• Suami pergi - Sepertiga ketiga dari kepergian semua suami dikaitkan dengan kesalahan paling serius dalam perilaku istri itu sendiri, yang dimanfaatkan oleh pelamar, atau mereka mendorong suami menjauh dari istrinya.

Oleh karena itu, sebelum memulai pertengkaran, pahamilah yang mana di antara ketiga kelompok yang secara spesifik kepergian suami Anda dari keluarga. Saya katakan lagi dan lagi:

Dalam penampilan simpanan suami dan kepergiannya dari keluarga

seringkali bukan hanya laki-laki dan perempuan simpanan yang bersalah,

tapi juga istrinya, yang melakukan kesalahan serius.

Meringkas semua yang dikatakan di bagian pertama, kita dapat menghitung lima belas kesalahan umum dalam perilaku istri di seluruh Rusia (mungkin seluruh dunia):

Lima Belas Hal Salah yang Dilakukan Istrimemprovokasi suami untuk selingkuh dan akibatnya suami meninggalkan keluarga:

1. Sang suami secara langsung menuduh istrinya selingkuh, atau perilakunya memberinya terlalu banyak alasan untuk cemburu (termasuk komunikasi di Internet dan korespondensi SMS biasa) -
2. Istri tidak bisa memuaskan suaminya dalam lingkungan intim, atau kehilangan minat pada bidang ini, menghindari belaian suaminya - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;

1. Sang istri terus terang mengabaikan penampilannya, suaminya tidak lagi menyukainya sebagai seorang wanita - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
2. Istri tidak menerima anak suaminya dari pernikahan (atau hubungan) sebelumnya, yang membuatnya kesal - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
3. Seorang istri tidak dapat mengatur perilaku anaknya sendiri dari pernikahan (atau hubungan) sebelumnya, itulah sebabnya hubungan permusuhan terbuka terjalin antara dia dan suaminya - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
4. Istri secara langsung atau tidak langsung mengingkari suaminya untuk melahirkan anak. Dan tidak masalah: pertama, kedua atau ketiga. Yang utama adalah laki-laki secara sadar ingin memilikinya, tetapi sang istri, karena alasan tertentu (takut merusak bentuk tubuhnya, kehilangan kehidupan yang tenang, sedikit uang dalam keluarga, usia istri, dll.) tidak menginginkannya. — dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
5. Sang istri ternyata adalah ibu rumah tangga yang sangat buruk, supnya dimasak selama seminggu penuh, kusen jendela tertutup debu, gordennya tidak dicuci selama bertahun-tahun, sang suami pergi bekerja tanpa sandwich dan dengan kancing yang robek. (Dengan demikian memberikan sinyal kepada wanita di sekitarnya bahwa ia dapat dibawa pergi. Logikanya di sini sederhana: Lagi pula, jika ia tidak dapat melatih istrinya dan tidak meninggalkannya, maka ia adalah seorang yang lemah. Karena ia adalah seorang yang lemah, itu berarti dengan menemukan pendekatan yang tepat untuknya, dia dapat ditugaskan pada dirinya sendiri.) - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
6. Istri tidak memiliki tujuan hidup yang sama dengan suaminya, tidak tertarik dengan pekerjaannya, dan terlalu sibuk dengan urusannya sendiri. Misalnya karir, bisnis, peningkatan penampilan, pacar, dll. Sehingga menciptakan kekosongan dalam komunikasi, membuat gadis mana pun menarik bagi suaminya yang ingin diajak bicara - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
7. Istri dan suaminya tidak memiliki minat yang sama dalam hidup: dia tidak membutuhkan hobi, hobi, waktu luang yang aktif (dll). Oleh karena itu, istri tidak terima jika ditemani oleh teman-teman suaminya dan merupakan musuh mereka. Jika sang suami ternyata adalah orang yang aktif dan bukan orang rumahan, dan istrinya tidak ada, maka tidak mengherankan jika gadis-gadis yang memiliki minat yang sama dalam suatu aktivitas segera menjadi sangat dekat dengannya - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
8. Ketika sebuah keluarga tinggal bersama orang tua istri (atau dengan orang tua suami, tetapi atas inisiatif istri), istri dengan keras kepala tidak menyadari bahwa hal ini sangat tidak nyaman bagi suami dan tidak mengambil tindakan apa pun untuk mengubah situasi ini. Misalnya membeli apartemen dengan hipotek, sewa, dll. — dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
9. Istri berperang dengan orang tua suaminya, tidak berkomunikasi dengan mereka, menentang komunikasi dengan mereka baik suami maupun cucunya - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
10. Sang istri menjadi, jika bukan “ibu gila”, setidaknya sangat dekat dengan keadaan ini. Terlebih lagi, yang buruk bukanlah semua pikirannya hanya berhubungan dengan anak (inilah yang menjadi norma), tetapi pemikiran yang benar tersebut bersifat tindakan yang salah terhadap suaminya. Masalah utamanya adalah istri praktis tidak memperhatikan suaminya - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
11. Istri terlalu bergantung pada pendapat orang tuanya, yang terlalu mengganggu keluarganya. Atau dia dengan keras menentang orang tua suaminya, yang pada gilirannya, dia sendiri yang bergantung secara psikologis dan/atau finansial - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
12. Istrinya sendiri bermasalah dalam jiwanya: histeris, alkoholik, pecandu narkoba, penderita skizofrenia, depresi, cenderung bunuh diri, kesepian total atau, sebaliknya, kesenangan dan alkoholisme yang tak terkendali. dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga;
13. Istri adalah wanita jalang yang dingin dan penuh perhitungan yang tidak memiliki perasaan hangat terhadap suaminya. Hanya secara sistematis memeras semua uang yang dapat diperas darinya, tanpa ampun mengeksploitasinya di rumah dan di tempat kerja - dan akibatnya, sang suami meninggalkan keluarga.

Pada prinsipnya dari daftar ini sudah jelas bagi Anda bahwa tugas utama seorang istri yang ingin membawa pulang suami yang normal adalah secepatnya. menghapuskan sebagian besar di atas. Namun, ada “tetapi”. Relatif mudah untuk menemukan kesalahan Anda dalam perilaku keluarga ketika suami masih di rumah dan tidak berpikir untuk melarikan diri. Jika ini adalah situasi Anda saat ini, Anda sangat beruntung. Bagaimanapun, Anda akan dapat menghilangkan terlebih dahulu prasyarat utama pengkhianatan suami Anda atau pelariannya dari keluarga. Namun, ketika suami Anda sudah memiliki simpanan, atau jika dia meninggalkan Anda dan mengajukan gugatan cerai, Anda harus bertindak dalam kondisi yang jauh lebih sulit. Ketika tidak hanya kekesalan suami Anda yang menimpa Anda, tetapi juga hasratnya terhadap hasrat yang diinginkannya, pikiran penuh perhitungan dari majikannya dan rombongannya. Dalam hal ini, penting tidak hanya untuk mengetahui kesalahan yang telah Anda lakukan dan bagaimana cara memperbaikinya, tetapi juga proses apa sebenarnya yang terjadi dalam pikiran suami Anda, yang diracuni oleh racun kebencian atau cinta. Selain itu, seperti yang ditunjukkan oleh survei saya terhadap para suami yang berselingkuh dan meninggalkan keluarga, beberapa kesalahan istri yang dijelaskan di atas membentuk kombinasi yang aneh dalam benak para pria. Pola pikir khas pria yang selingkuh atau meninggalkan keluarganya terlihat seperti ini:

Di kepala seorang suami meninggalkan keluarga demi kepentingan majikannyajumlah kompleks dari dua belas faktor berhasil:

1. Berbagai keluh kesah dan pengaduan serius terhadap istrinya (plus kerabat dan lingkungan sosialnya). Yang utama adalah sebagai berikut: perselingkuhan istri, adanya alasan kecemburuan suami (liburan istri tanpa suami), menginap semalam dengan orang tua atau pacar setelah pertengkaran, aborsi tanpa persetujuan suami, penolakan menikah. dia, pemaksaan paksa terhadapnya untuk menikah (termasuk “ kehamilan menyimpang"), karakter istri yang memalukan, penghasutan kerabat istri terhadap suaminya, alkoholismenya, sifat-sifat menjijikkan sebagai seorang wanita, ibu dan ibu rumah tangga.
2. Perasaan bangga terhadap kekasihnya: atas penampilannya, pendidikannya, kariernya yang tinggi, atau status sosialnya (milik sendiri atau kerabatnya)
3. Perasaan ketertarikan seksual pada kekasihnya.
4. Perasaan cemburu terhadap majikannya, ketakutan yang akut akan kehilangan dia.
5. Keinginan untuk menerima keuntungan materi yang dimiliki majikannya: apartemen, mobil, bisnis, pendapatan tinggi, dll. Atau tidak kehilangan uang yang sudah diinvestasikan di dalamnya.
6. Perasaan bangga memiliki anak bersama majikannya (jika sudah mempunyai anak) atau keinginan yang kuat untuk memiliki anak tersebut.
7. Hadirnya kenyamanan sehari-hari saat berkomunikasi dengan majikannya.
8. Memiliki kenyamanan mental saat berkomunikasi dengan majikannya.
9. Memiliki kenyamanan dalam berkomunikasi dengan kerabat majikannya. Kesempatan bagi seorang wanita simpanan untuk membangun hubungan positif dengan kerabat pria.
10. Adanya kenyamanan dalam berkomunikasi dengan lingkungan pergaulan sang majikan dan/atau penerimaan penuh terhadap majikannya oleh lingkungan pergaulan laki-laki itu sendiri.
11. Perasaan tanggung jawab moral laki-laki (kepada majikannya, kerabat dan teman-temannya, kepada dirinya sendiri) atas kebohongan yang dilakukan majikannya, yang menurutnya “istri saya semuanya sudah meninggal, pernikahan kami hanya formalitas, kepergian saya dari keluarga adalah a masalah dalam waktu dekat... Aku menunggu anak-anakku tumbuh sedikit..." Tanggung jawab atas kenyataan bahwa apa yang dijanjikan, bahkan setelah bertahun-tahun menjalin hubungan cinta rahasia, masih harus dipenuhi, dan karena itu meninggalkan keluarga...
12. Rasa tanggung jawab seorang pria atas pemeliharaan materi majikannya dan (mungkin atau sudah ada) anak-anak bersama, kesehatan fisik dan psikologis mereka (termasuk terhadap dia dan orang tuanya).

Tapi jangan panik! Anda memiliki “selusin” keberuntungan yang sama persis.

Di kepala seorang suami yang berselingkuh atau meninggalkan keluarga, sejumlah dua belas faktor juga bekerja demi kepentingan istrinya.

1. Berbagai keluh kesah dan pengaduan terhadap majikannya (plus kerabat dan rombongannya). Yang utama adalah sebagai berikut: perselingkuhan di pihaknya, adanya alasan kecemburuan (liburan tanpa kekasih), aborsi tanpa persetujuan laki-laki, penolakan untuk menikah dengannya, memaksanya untuk menikah (termasuk kehamilan “nyasar”). ), karakter skandal gadis itu, masalah kerabatnya, alkoholismenya, kegagalan sebagai ibu dan ibu rumah tangga.
2. Perasaan bangga terhadap istri: atas penampilan, pendidikan, karir tinggi atau status sosialnya (milik sendiri atau saudara).
3. Sisa perasaan ketertarikan seksual terhadap istri. Meningkat jika istri memperbaiki penampilan dan karakternya. Menurun jika terus rusak.
4. Sisa rasa cemburu terhadap istrinya, rasa takut yang akut akan kehilangannya.
5. Keinginan untuk melestarikan kekayaan materi yang diperoleh selama perkawinan: rumah, apartemen, mobil, bisnis, pendapatan tinggi, dll.
6. Adanya rasa bangga pada anak jika ia eksis dan sukses.
7. Tersedianya kenyamanan sehari-hari dalam keluarga. Jika ini masalahnya.
8. Memiliki ketenangan pikiran saat berkomunikasi dengan istri Anda. Jika dia.
9. Adanya kenyamanan dalam berkomunikasi dengan kerabat istri dan kemampuannya nyaman berkomunikasi dengan kerabat suami.
10. Kenyamanan dalam berkomunikasi dengan lingkungan pergaulan istri dan/atau penerimaan istri sepenuhnya oleh lingkungan pergaulan laki-laki sendiri.
11. Rasa tanggung jawab moral laki-laki (kepada istrinya, kerabat dan teman-temannya, serta dirinya sendiri) untuk menjaga keluarga. Hal ini ada dalam hal apa pun, terutama ketika suami lebih sukses daripada istri, atau setidaknya setara dengannya dalam status sosial dan keuangan. Tanggung jawab suami yang gagal, pada umumnya, hanya terletak pada kata-kata.
12. Rasa tanggung jawab seorang pria terhadap nafkah materi istri dan anak-anaknya, kesehatan fisik dan psikologis mereka (termasuk terhadap istri dan orang tuanya). Hal ini tunduk pada hukum yang sama seperti pada paragraf di atas.

Sepintas, dalam menyusun strategi optimal perilaku seorang istri saat suaminya selingkuh atau meninggalkan keluarga, semuanya sesederhana mengupas buah pir, seperti di kamar bayi. permainan “mengumpulkan jamur dalam keranjang”: Semakin banyak faktor, seperti poin dalam permainan, yang dikumpulkan istri, semakin cepat suami yang melarikan diri akan kembali, semakin kuat hubungan keluarga, semakin kecil kemungkinan terulangnya penyakit tersebut. suami. Semakin banyak faktor yang dikumpulkan oleh majikannya, semakin cepat suami yang melarikan diri darinya akan mengajukan cerai dari istrinya, semakin kuat hubungannya dengan perempuan baru tersebut, semakin kecil kemungkinannya untuk kembali ke mantan istri dan anak-anaknya.

Masalahnya adalah dalam praktiknya, seperti dalam permainan nyata lainnya, setiap peserta dalam pengumpulan poin yang menarik tidak hanya mengumpulkan poin mereka sendiri, tetapi juga berusaha untuk mengambil poin orang lain. Istri bersama majikannya, majikan bersama istri. Pada saat yang sama, ibu suaminya berusaha membuktikan kepada putranya bahwa dia hanya bisa dipercaya, karena semua wanita di sekitarnya hanya ingin memanfaatkannya untuk tujuan egois mereka sendiri. Dll. dan seterusnya. Selain itu, di tengah panasnya peristiwa dan ketika melihat “kacamata berwarna mawar” yang dikenakan oleh Cinta, sang suami tidak selalu objektif: dia mungkin tidak melihat kelebihan yang jelas dari istrinya, tetapi karena kesalahan dia mungkin salah. kekurangan yang dimiliki majikannya dibandingkan kelebihannya. Posisi istri juga diperburuk oleh tiga keadaan:

• - Pertama, seiring berjalannya waktu, istri secara bertahap kehilangan poin faktornya, dan majikannya memperolehnya. Terlebih lagi, proses ini sendiri bersifat rahasia dan tidak terlalu berarti bagi sang istri, tetapi bagi seorang simpanan yang cerdas, proses ini jelas dan memiliki tujuan. Oleh karena itu, seorang simpanan, terutama yang sudah lama tinggal, sering kali memiliki keunggulan sementara.
• - Kedua, karena kejujuran suaminya, sang simpanan tahu betul kelebihan dan kekurangan istrinya, dan istri biasanya tidak tahu apa-apa tentang kelebihan dan kekurangan pesaingnya. Seringkali istri hanya mengetahui sedikit tentang dirinya. Kecuali jenis kelaminnya, tentu saja. Jika suami Anda baik-baik saja dengan orientasinya.
• — Ketiga, wanita simpanan hampir selalu mempunyai preferensi dibandingkan istrinya dalam hal usia, penampilan, sikap terhadap seks, dan lain-lain.

Namun, sekali lagi ini bukan alasan untuk panik. Ini hanyalah sebuah alasan, mengingat ketidakjelasan sebagian dari proses perjuangan untuk keluarga Anda, untuk menganggap kedua belas faktor ini seserius mungkin. Hanya cara:

Kelebihan wanita simpanan pada waktunya adalah istri yang cerdas dan gigih.

akan selalu bisa berubah menjadi keuntungan sementara saja.

Secara logis, pertanyaan berikut ini muncul: Faktor-faktor manakah yang harus ditekankan secara khusus oleh seorang istri yang berjuang demi suaminya? Berapa banyak dari mereka yang perlu Anda kumpulkan untuk merebut suami Anda dari pelukan penuh gairah majikannya? Sangat sulit untuk menjawab pertanyaan bagian pertama, karena dalam pikiran manusia, tergantung pada usia, pengalaman hidup dan kebutuhan, terdapat prioritas yang berbeda. Buku yang saya tulis secara khusus dapat menjadi petunjuk bagi Anda dalam hal ini:

• — “Jika suamimu telah pergi, dan kamu ingin mengembalikannya ke keluarga”
• — “Bagaimana menilai kekuatan pernikahan Anda.”
• — “Gempa Keluarga: apa yang dapat mengancam pernikahan Anda.”
• — “Pertengkaran soal seks.” Konflik intim dalam keluarga.

Mereka semua mengatakannya secara langsung bahwa sepuluh poin pertama-tama harus membantu istri yang ditinggalkan: penampilan, jenis kelamin, anak, masalah harta benda keluarga, prospek istri dalam karir dan pendapatan, kenyamanan mental dan sehari-hari yang diciptakan istri untuk suaminya, kerabat, teman, tujuan dan kepentingan bersama pasangan dan waktu itu sendiri, yang mengembalikan kewajaran istri dan suami. Mereka adalah prioritas bagi kebanyakan pria. Ini adalah tombol utama yang perlu Anda tekan. Berdasarkan jawaban pertanyaan pertama ini, kita dapat menjawab pertanyaan kedua. Angka minimum yang diperlukan untuk mengalahkan seorang simpanan adalah mencapai keunggulan istri atau setidak-tidaknya kesetaraannya dengan simpanannya dalam setidaknya lima hal tersebut. Untuk benar-benar yakin akan kemenangan, seorang istri perlu mendapatkan setidaknya tujuh nilai plus dalam faktor-faktor yang penting bagi seorang pria. Dan semakin banyak, semakin mudah bagi istri.

Agar tidak membingungkan Anda sama sekali dan memungkinkan Anda menyusun rencana yang jelas untuk melakukan serangan balik wanita simpanan Saya sarankan Anda melihat tabel yang saya susun, di mana saya telah mengurangi “selusin keberuntungan” menjadi selusin faktor dasar yang lebih mudah dipahami.

Tabel penilaian obyektif daya saing perempuan:

Sekarang Anda memiliki meja di depan mata Anda yang mengevaluasi objektif indikator dalam cinta segitiga. Patut dicatat bahwa kelebihan seorang simpanan dapat berupa faktor-faktor yang belum terlihat (seperti anak-anak dan harga diri), yang hanya mungkin terjadi di masa depan. Tapi istri dievaluasi secara ketat hanya untuk masa lalu dan masa kini... Dalam psikologi keluarga, semuanya sama seperti dalam politik, di mana pemerintah saat ini selalu lebih banyak dikritik daripada para kandidat, tetapi pada akhirnya mereka selalu memilihnya lebih baik - seperti yang Anda lihat, objektivitasnya sangat sedikit! Subjektivitas penuh!

Cinta dan benci selalu subjektif.

Cinta tidak mencintai kebenaran, kebencian membencinya.

Jika sang suami tidak mempunyai simpanan, maka dengan cara yang sama ia akan tetap menilai istrinya, hanya saja ia akan membandingkannya dengan orang lain dari lingkarannya. Jadi pertimbangkanlah dan coba hitung sendiri kelebihan dan kekurangan yang akan menjadi pintu gerbang menuju hati suami Anda bagi pelamar. Untuk lebih jelasnya, tabel diisi dengan cara yang kira-kira sama seperti yang biasanya terlihat dalam praktik. Ketika istri tidak boleh dianggap sepenuhnya terbelakang dan terabaikan, tetapi calon simpanan, pertama, jelas memiliki lebih banyak poin, dan kedua, mereka ditempatkan di tempat yang tepat - di posisi paling penting bagi laki-laki. Izinkan saya mengingatkan Anda bahwa untuk menang Anda harus mencetak setidaknya tujuh nilai plus, dan nilai plus di baris 2-6 sangatlah signifikan. Jadi bersandarlah pada mereka! Ubah minus Anda menjadi plus, kurangi plus dari simpanan Anda, bawa ke nilai minus. Membaca lebih jauh dari bab kedua - bagian praktis buku ini, Anda sekaligus dapat memahami apa yang harus Anda lakukan meningkatkan faktor poinnya, dan kegunaannya mengurangi poin-faktor serupa dari nyonya. Lagi pula, pro dan kontra Anda dan dia tidak lebih dari wadah komunikasi, di mana tingkat titik di satu sisi selalu berkorelasi dengan titik di sisi lain.

Namun, sebagaimana telah disebutkan, tabel ini mencerminkan hal tersebut dengan tepat objektif pilihan. Ya, atau hampir obyektif, karena gagasan laki-laki yang berbeda tentang penampilan istri mereka, kesuksesannya dalam hidup, kualitas seksual, ekonomi dan keibuan sangat beragam: apa yang bagi seseorang merupakan puncak pahala, bagi yang lain hanyalah hal yang sepele. Namun sayang sekali: manusia selalu subjektif! Yang sangat mengganggu pembangunan skema kemenangan yang jelas. Pria subyektivitas dalam bentuk yang sangat jelas tersembunyi dalam dua poin dari selusin faktor yang sengaja tidak saya masukkan ke dalam tabel sepuluh faktor utama dalam menilai istri saya.

1. Berbagai keluhan dan tuntutan serius terhadap istri dan/atau majikannya (plus kerabat dan lingkungan pada umumnya).
2. Rasa tanggung jawab laki-laki baik moril maupun materil terhadap isteri dan anak/anak-anaknya demi kelestarian keluarga. Terlihat jika laki-lakilah yang memprakarsai terciptanya sebuah keluarga dan kelahiran seorang anak/anak. Hal ini terlihat jelas jika terdapat dua anak atau lebih, atau jika laki-laki tersebut berasal dari keluarga yang memiliki landasan moral atau agama yang kuat. Tapi ini juga dibarengi dengan perasaan serupa terhadap majikannya!

Kedua faktor subyektif inilah, yang dipengaruhi oleh pola asuh dan kehidupan masa lalu seorang laki-laki, yang merupakan lensa individual yang digunakan seorang laki-laki untuk memandang dan menilai “selusin istri dan simpanan yang beruntung” yang disebutkan di atas. Katakanlah seorang istri pada umumnya hebat, memiliki 7 atau 8 kelebihan, tetapi membawa suaminya ke kantor catatan sipil karena kehamilan yang tidak direncanakan, menghasilkan begitu banyak uang sehingga dia dapat memberi makan dirinya sendiri dan anaknya, dan bahkan baru-baru ini melakukan aborsi terhadapnya. kemauan suami. Dalam hal ini, suami dapat mengucapkan selamat tinggal kepada istri seperti itu, yang menurut semua orang di sekitarnya, sangat-sangat berharga.

Atau, misalnya, seorang istri hampir tidak dapat mencapai usia empat atau lima tahun, tetapi suaminya sendiri pernah memintanya untuk menikah, dia tidak pernah memberikan alasan yang serius untuk tersinggung, dan mendapat sedikit penghasilan sepanjang hidupnya, hanya memandang suaminya dengan penuh harapan. Dalam hal ini, seorang simpanan yang sukses, kaya, dan seksi mungkin akan kalah dari istrinya jika dia memberikan alasan kepada kekasihnya untuk berasumsi bahwa dia selingkuh dengan seseorang.

Dll. dan seterusnya. Ada kombinasi yang tampaknya dan tidak terlihat, dan setiap wanita - istri atau simpanan - memiliki kombinasinya sendiri. Penulis dan unik. Inilah yang harus dipahami oleh kami, psikolog keluarga. Pilih skema orisinal dan unik yang sama untuk mencapai kemenangan. Namun saya yakin Anda sudah memahami apa yang saya tuju: Dalam proses seorang pria mengambil keputusan tentang siapa yang akan dinikahinya (jika belum ada pernikahan, tetapi ada pertikaian antara dua pesaing), atau apakah masuk akal untuk meninggalkan keluarga dan membuat pernikahan baru dengan seorang simpanan, serangkaian karakteristik eksklusif setiap wanita ditumpangkan pada keluhan pria itu dan tingkat tanggung jawabnya atas perkataan dan perbuatannya sendiri. Matematika kering dari sepuluh faktor didasarkan pada perasaan, emosi, sensasi, pengalaman dan tingkat tanggung jawab. Beginilah cara “selusin keberuntungan bagi istri dan simpanan” bekerja di benak pria. Ngomong-ngomong, jika seorang pria tidak bertanggung jawab, maka jika dia bercerai dan memulai sebuah keluarga dengan majikannya, kemungkinan perceraian baru akan lebih tinggi. Namun pria yang sangat bertanggung jawab akan memiliki kemungkinan lebih kecil untuk melakukan perselingkuhan yang serius dan fakta bahwa hal itu akan membawanya pada perceraian.

Oleh karena itu, menurut saya, strategi umum seorang istri yang ingin menyelamatkan perkawinannya sangat jelas dan hanya terdiri dari lima dalil.

Lima dalil perilaku istri saat diancam - suami pergi

1. Tingkatkan jumlah kelebihanmu, kurangi jumlah kelebihan majikanmu.
2. Kurangi jumlah minus Anda, tambah jumlah minus nyonya Anda.
3. Besarkan keluh kesah suami atas kelakuan buruk majikannya, padamkan keluh kesah suami atas kesalahannya sendiri.
4. Tingkatkan derajat tanggung jawab terhadap diri sendiri dan keluarga, kurangi derajat tanggung jawab terhadap majikannya.
5. Tunjukkan kelemahan lahiriah suami Anda, tunjukkan kekuatan batin dan kesabaran.

Seperti yang Anda lihat, tidak ada yang rumit. Jika Anda menambahkan kekurangan majikan Anda ke dalam kelebihan Anda dan dengan jelas membuktikan kepada suami Anda bahwa majikannya telah menyinggung perasaannya dengan serius, kemenangan akan menjadi milik Anda. Jika Anda memiliki banyak kekurangan, dan majikan Anda memiliki kelebihan, dan Anda juga membuat suami Anda kesal dengan mulai mengusirnya dari rumah, membuat anak-anak dan kerabat menentangnya, maka permisi - Anda akan ditinggalkan sendirian, dan situasinya telah hilang. suami, dan kamu ingin Tidak mungkin mengembalikannya.

Catatan besar, atau Anda mungkin kurang beruntung!

Ini adalah kisah tentang pasangan suami istri sungguhan yang meminta nasihat kepada saya. .Situasi - Suamiku pergi. Cinta mempertemukan pasangan saat Inna berusia 23 tahun dan Alexei berusia 26 tahun. Mereka berteman lama: mereka pergi ke bioskop, berjalan-jalan di taman, pergi ke alam terbuka, bersenang-senang dengan teman, dan menjalani kehidupan intim yang sibuk. Laki-laki itu ceria dan menjanjikan, perempuan itu langsing dan pekerja keras. Semua orang sudah bekerja. Alexei memiliki apartemen satu kamar yang dibeli oleh orang tuanya. Dia merasa cukup nyaman. Inna menyewa apartemen, dia merasa tidak nyaman. Dia, atas inisiatifnya sendiri, secara bertahap pindah untuk tinggal bersama Alexei. Dia ingin menikah, memberinya petunjuk yang sesuai. Alexei tidak terburu-buru. Inna meningkatkan tekanannya, menuntut kepastian. Setelah kepergiannya yang demonstratif dan sugestif, Alexei melamar Inna.

Sebuah keluarga muncul dengan iringan waltz Mendelssohn. Pada awalnya, semua orang mendapat manfaat dari hidup bersama. Gadis itu kini tinggal di apartemennya sendiri dan berstatus resmi sebagai istri. Apartemen Alexei menjadi lebih bersih, makanan panas disiapkan, dan hubungan seks menjadi lebih teratur. Namun seiring berjalannya waktu, mereka mulai bermunculan tidak menyenangkan bagi suami yang menikah: kebijakan pengumpulan uang yang tepat secara strategis untuk memperluas ruang hidup bagi anak-anak di masa depan, yang dicanangkan oleh istri, memiliki kelemahan:

• - membatasi program budaya di luar tembok rumah (kafe menurut istri mahal, suami tidak perlu gym, memancing pun sama, biarkan dia bermain di rumah bersama anak!);
• - mengurangi frekuensi komunikasi antara suami dan teman;
• - merampas kesempatan seseorang untuk secara bebas menangani uangnya;
• - menekan impian yang murni laki-laki, seperti membeli mobil mahal, perahu nelayan, mobil salju, dll.;
• - semakin banyaknya tugas rumah tangga yang diberikan kepada suami;
• - penyempitan umum inisiatif pribadi laki-laki dalam hidup.

Dari sudut pandang psikologi keluarga, semua ini sangatlah benar dan sangat diperlukan untuk perkembangan lebih lanjut dari keluarga mana pun. Hidup itu sederhana:

Untuk mendapatkan sesuatu, pertama-tama Anda harus menyerahkan sesuatu.

Pada prinsipnya, Alexei senang karena rezim penghematan mengizinkan pasangan tersebut, setelah tiga tahun menikah, membeli apartemen dua kamar dan mobil untuk istrinya. Namun, dia tidak terlalu senang karena berat badan istrinya bertambah pada saat yang sama, menjadi kurang proaktif dalam kehidupan intimnya, dan memutuskan komunikasi dengan sekelompok teman, yang merugikan anggaran keluarga. Meski demikian, untuk saat ini ia dengan berani menanggung segalanya, karena ia memimpikan seorang anak. Saat putri mereka lahir, Alexei berusia 32 tahun, Inna 29 tahun. Ibu Inna, seorang pensiunan, datang dari kota kecil untuk membantu putrinya. Dia tinggal bersama orang-orang muda selama sekitar satu tahun. Selama ini, Alexei bertengkar dengan ibu mertuanya. Inna, sebaliknya, sangat merenggangkan hubungannya dengan orang tua Alexei. Ibu Inna diantar kembali setahun kemudian, namun kepahitan masih tetap ada. Berat badannya bertambah 15 kilogram selama hamil, Inna hampir tidak kehilangan berat badan. Kehidupan intim pasangan itu benar-benar kacau. Yang menambah masalah adalah, setelah melahirkan di usia lanjut, Inna menjadi “ibu gila” klasik, terlalu terikat pada anaknya. Dia bersikeras agar putrinya tidur di ranjang keluarga mereka; Alexei sekarang mulai tidur di ruang tamu di sofa. Merasa tidak nyaman di rumah, Alexei mulai lebih sering begadang di tempat kerja. Hal ini memberikan pengaruh yang menguntungkan terhadap keberhasilan persalinannya. Orang yang rajin itu diperhatikan oleh atasannya, dan dia diangkat menjadi kepala departemen. Ada alasan resmi untuk tetap bekerja lebih lama. Karena ketidakhadiran suaminya di malam hari dikompensasi oleh pertumbuhan pendapatan keluarga dan akumulasi dana untuk perluasan ruang hidup baru, Inna menjalani semuanya dengan tenang. Namun sia-sia. Alexei berusia 35 tahun, Inna 32 tahun, ketika keluarganya pindah ke apartemen empat kamar. Inna pergi bekerja, berat badannya turun sedikit, namun dia tidak pernah menjadi gadis yang menarik. Setelah beberapa skandal, Alexei tetap bersikeras agar anaknya pindah ke kamar bayi, dan suami istri itu tidur bersama di kamar tidur. Namun nyatanya, dia tidur sendirian. Begitu sang putri merintih dalam tidurnya, sang istri segera pergi tidur bersama putrinya dan bermalam di sana hingga pagi hari. Setelah beberapa waktu, sang suami menyerah pada semua ini, tidak lagi mengganggu istrinya dengan isyarat tentang penurunan berat badan dan seks. Fakta aborsi yang diberitahukan Inna kepada suaminya setelah aborsi selesai menyebabkan perpecahan yang semakin besar dalam keluarga. Alexei sangat kecewa dengan hal ini. Keterlambatan yang lama dari bos di kantor setelah bekerja diperhatikan oleh gadis-gadis yang belum menikah dari organisasinya. Dua dari mereka, Svetlana yang berusia 26 tahun dan Lyubov yang berusia 28 tahun, mulai merayu dia. Mereka membawakan pizza dan pancake buatan sendiri kepada bos untuk makan siang, dan secara teratur meminta bantuannya dalam beberapa masalah kecil mereka. Tentu saja, diciptakan sebagai acara formal untuk komunikasi informal. Untuk:

Bahkan komunikasi informal pun memerlukan acara formal.

Lyubov yang lebih berpengalaman memenangkan kompetisi, karena sudah memiliki pengalaman menikah pada usia dua puluh, mengusir suaminya yang peminum tiga tahun lalu (dengan merampas hotelnya). Dia memiliki apartemen dua kamar sendiri, digadaikan, dan sebuah mobil. Alexei yang lapar secara seksual dengan mudah menjadi dekat dengannya. Dia juga mulai pergi memancing bersamanya dan bergaul dengan baik dengan teman-temannya. Mulai saat ini, semua kepentingan utama seorang laki-laki, kecuali anak, berada di luar keluarga. Istri Inna tidak melihat adanya perubahan pada perilaku suaminya, sejak putrinya bersekolah, jumlah pekerjaan rumah tangga ibunya bertambah. Selain itu, Inna sendiri mulai berkarir di dunia kerja dan mulai menikmati berkembangnya peluang hidupnya sendiri.

Ketika Alexei menginjak usia 40 tahun, Inna berusia 37 tahun, sang istri, demi kesopanan, bertanya kepada suaminya: apakah mereka akan punya anak lagi? Namun dalam percakapan yang terjadi, dia menjawab sendiri bahwa hal tersebut tidak pantas. Karier pasangan ini berkembang, hubungan mereka dengan nenek mereka menjadi rumit, inilah saatnya menabung uang untuk membeli apartemen untuk putri mereka yang sedang tumbuh, dan mereka sangat ingin bepergian keliling dunia, dan tidak berkeliling rumah dengan kereta dorong. Alexei tetap diam, memikirkan anak dari Lyuba. Dua tahun kemudian, pasangan itu membeli apartemen satu kamar untuk putri mereka yang berusia dua belas tahun. Alexei belajar menyembunyikan sebagian penghasilannya dari istrinya, membantu Lyubov melunasi hipotek apartemennya, menambahkan uang untuk membeli mobil baru, dan berteman dengan anaknya. Lyubov mulai gencar berbicara tentang bagaimana, di usia 32 tahun, ia siap melahirkan seorang putra untuk Alexei, bahkan tanpa memaksanya untuk mengajukan gugatan cerai. Alexei yang naif percaya pada keberhasilan skema ini. Ia sangat terkesan bisa menghindari perceraian resmi dan tetap memiliki anak kedua. Apa yang sebenarnya dia impikan.

Dapat diasumsikan bahwa Alexei akan meninggalkan istrinya dengan cantik (meninggalkannya sebuah apartemen besar) segera setelah Lyubov melahirkan anaknya. Namun, ada tiga faktor yang berperan di sini. Pertama, Lyubov, yang telah melakukan dua kali aborsi (dari pria lain), tidak dapat hamil. Kedua, gadis lain yang baru saja bekerja di organisasinya menjadi tertarik pada Alexei. Marina berumur 25 tahun, dia muda dan cantik, dia tidak punya rumah sendiri, tapi ternyata dia sangat efisien dan seksi. Setelah membuktikan kemampuan profesionalnya, dia menyingkirkan Lyubov yang kurang kompeten, tertarik pada Alexei, dan dengan mudah menanggapi rayuannya. Ketika keintiman terjalin di antara mereka, gadis itu melancarkan serangan kuat terhadap bosnya. Ketiga, Inna membaca salah satu SMS lembut Marina, yang khusus dikirimkan kepada Alexei pada sore hari untuk memberikan sinyal yang diperlukan kepada istrinya. Sebuah skandal pecah di rumah, yang Alexei belum punya waktu untuk bersiap sepenuhnya. Masalahnya ternyata dia masih belum tahu siapa yang akan dia tuju: ke Lyubov, yang sudah diuji selama bertahun-tahun, atau ke Marina yang lebih baru.

Untuk beristirahat, Alexei memberi tahu penyewa apartemen yang dibelikan untuk putrinya agar mereka bisa pindah, dan dia sendiri mulai mengemasi barang-barangnya. Namun, selama ini dia diserang oleh orang tuanya, anak perempuan dan istrinya, dan hatinya bergetar. Ditambah lagi Lyuba dan Marina, yang berbagi kulit beruang yang tidak terlatih, memulai perkelahian buruk di antara mereka sendiri tepat di tempat kerja, mendorong pria itu menjauh dari mereka berdua sekaligus. Alexei pergi bernegosiasi dengan istrinya dan datang kepada saya untuk berkonsultasi dengannya. Keluarga ini terselamatkan. Hanya saja keselamatan pasangan ini sama sekali bukan karena jasa sang istri, melainkan akibat kesalahan kedua pihak yang bersaing. Karena tidak terlalu mementingkan kepentingan materi, Cinta menunda terlalu lama proses menjauhkan seorang pria dari keluarga. Dan Marina, yang berada dalam situasi keuangan yang sulit, sebaliknya, malah memaksakan serangan terhadap keluarga Alexei. Pada akhirnya, untung bagi Inna dan putrinya, keduanya kalah... Namun, sebagai seorang spesialis, jelas bagi saya bahwa jika Inna tidak menurunkan berat badan, meningkatkan aktivitas seksualnya, dan melahirkan anak, prospek keluarga akan menjadi buruk. sangat gemetar...

Apa pesan moral dari situasi ini? Istri Inna hanya beruntung! Anda mungkin tidak seberuntung itu. Oleh karena itu, Anda harus memikirkan segala sesuatunya terlebih dahulu, dan bertindak hanya berdasarkan rencana yang jelas.

Saya berharap situasi “suami pergi” tidak pernah muncul di keluarga Anda!

Catatan

Saya sangat ingin Anda mengerti: Perceraian tidak berakibat fatal! Fatality adalah kebodohan, kemalasan, panik, tergesa-gesa dan egois.

Artikel ini bermanfaat: “Suamiku pergi”? Silakan sukai ini dan bagikan ke teman-teman Anda.

Lebih banyak artikel tentang topik Hubungan Cinta

Anda juga bisa membeli

Tonton tips video saya di saluran YouTube https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

SAYA TAWARKAN HANYA SATU WEBINAR, YANG AKAN ANDA DENGARKAN TANPA KELUAR RUMAH, DENGAN SEANGGUNG KOPI, YANG AKAN SEGERA MEMBERI ANDA SEMUA JAWABAN ATAS PERTANYAAN ANDA, DAN JUGA “Peta Jalan” yang jelas tentang tindakan istri cerdas yang ingin untuk mencegah munculnya wanita simpanan atau berkelahi dengannya.

WEBINAR ini bukan dari blogger amatir atau spesialis bersertifikat, yang tidak akan memberi Anda pengetahuan berharga, tetapi akan semakin merusak situasi Anda dan mengajari Anda kesalahan terbesar dalam hubungan Anda.

Saya seorang profesional di bidang saya, spesialis bersertifikat, Doktor Sains, akademisi. Saya seorang PRAKTISI yang telah memberikan konseling kepada pasangan setiap hari selama lebih dari 27 tahun dan menyelesaikan masalah mereka dalam satu kali konsultasi! Saya menyelamatkan lebih dari 80% pasangan menikah dan penuh cinta yang mengajukan permohonan perceraian dan perpisahan (dan itu berarti lebih dari 30.000 orang!).

Semua yang saya bicarakan di webinar bukanlah teori kering. Ini adalah praktik yang diperoleh dari sejumlah besar klien, dan inilah KENYATAAN yang memungkinkan saya memberi tahu Anda apa yang menanti Anda selanjutnya, dan bagaimana Anda dapat mengubahnya sekarang!

Kisah hidup setiap orang memang penuh suka dan duka. Hari ini, kamu sedang mengalami masalah dan kesulitan karena suamimu meninggalkan keluarga! Bagaimana bersikap? Sangat mudah untuk menemukan nasihat dari psikolog di Internet, Anda juga dapat mengeluh tentang nasib malang Anda, tetapi tidak semua orang dapat bertindak dengan benar dan mengubah keadaan menjadi lebih baik.
Faktanya adalah Anda dapat melakukan banyak upaya, membaca buku, berubah total demi dia, tetapi Anda tetap tidak akan mencapai tujuan yang Anda inginkan jika Anda tidak mengubah alam bawah sadar Anda. Hari ini kami akan menjelaskan kepada Anda secara rinci apa artinya dan bagaimana mengubah alam bawah sadar Anda.

Kebetulan kita dikendalikan oleh dua “elemen” - otak dan refleks. Segala sesuatu yang kita lakukan secara logis adalah hasil kerja otak, tetapi secara tidak sadar itu adalah refleks. Atau dengan kata lain - alam bawah sadar manusia. Dan kebetulan saja ia 5 kali lebih kuat dari neuron otak kita! Itu sebabnya kami memikirkan satu hal, tetapi melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda.
Selain itu, alam bawah sadar masyarakat pasca-Soviet, sayangnya, cukup cacat dan pesimis. Ini bukan kesalahan masyarakat, melainkan kesalahan sejarah mereka. Akar dan nenek moyang. Negatif, ketakutan, ketakutan telah diturunkan kepada kita melalui DNA selama berabad-abad, dari generasi ke generasi, yang bahkan tidak kita ketahui! Inilah sebabnya kita terbiasa mengharapkan hantaman dalam hidup, setiap menitnya.

Dari sinilah pepatah Rusia kami, yang dikenal di seluruh negeri, berasal:

“Oke, setidaknya hari ini tidak lebih buruk dari kemarin”

“Untuk mendapatkan sesuatu, Anda harus mendapatkannya.” Dan seterusnya.

Berikut adalah contoh paling sederhana dan relevan:
Sang suami meninggalkan keluarga. Begitu dia membanting pintu, istrinya mempunyai berbagai macam variasi yang dapat digunakannya untuk menilai situasi. Tafsirkan itu.

Katakanlah dia dapat memutuskan sendiri bahwa:
- suami sudah pergi, saatnya mencari yang baru, lebih muda atau lebih kaya;
- tetapi dalam enam bulan dia akan kembali, karena tidak ada seorang wanita pun yang tahan dengan seluruh kebiasaan buruknya;
- sang suami pergi karena mereka berdua membutuhkan sedikit “udara”, dan jeda seperti itu hanya akan menguntungkan hubungan;
- suaminya pergi, dan sekarang dia harus belajar hidup mandiri.
Ada banyak variasi. Apa yang biasanya dipilih seorang istri?

“Suamiku pergi, meninggalkanku, apa yang akan aku lakukan sekarang sendirian dengan anak-anak?! Siapa yang membutuhkan saya, seorang wanita yang “bukan kesegaran pertama”, dan bahkan dengan bayi dalam gendongannya? Akankah saya menemukan seseorang yang lebih baik?

Sederhananya, seorang wanita sudah memprogram dirinya sendiri terlebih dahulu untuk kesepian, karena fakta bahwa suami berikutnya mungkin sama liarnya, dan secara umum, mengingat pria lebih menyukai orang muda, kemungkinan besar dia tidak akan menemukan pasangan. suami untuk dirinya sendiri lagi!
Apa yang membuatnya melakukan ini? Alam bawah sadar dan refleks. Selama berabad-abad, kakek-nenek kita mengajari kita bahwa hidup itu sulit, bahwa kita harus siap menghadapi hantaman darinya kapan saja, dan kita perlu bersiap menghadapinya.

Sebelum melanjutkan membaca, kami sarankan menonton video berikut:

Inilah mekanisme pesimisme.
Sekarang,
Ubah busur refleks. Kebiasaan Anda mengharapkan pukulan dari kehidupan.

Perlu disadari bahwa sang suami pergi karena dia tidak sepenuhnya memahami betapa hebatnya wanita itu dan betapa kuatnya keluarga yang telah hilang darinya. Dan Anda, sebagai wanita yang kuat dan bijaksana, akan memberinya kesempatan untuk memahami apa yang telah hilang darinya. Anda pasti akan mencapai kesuksesan dan membuatnya memandang dirinya sendiri dengan mata berbeda, karena Anda akan bertindak tegas sesuai instruksi, mengikuti nasihat profesional psikolog.
Segera setelah Anda memutuskan sendiri bahwa memang demikianlah adanya, hidup Anda akan mulai berubah secara menakjubkan.

Dari sudut pandang psikologis terlihat seperti ini:
1 Anda mengubah alam bawah sadar dan refleks Anda. Selama berabad-abad Anda menganggapnya benar, karena diturunkan kepada Anda dari nenek moyang Anda, namun ternyata segala sesuatu yang diwariskan tidak selalu berhasil, dan Anda sendiri tiba-tiba mulai melihat cahaya, menyadarinya, dan mulai mengubah diri Anda. hadiah.
2 Anda membentuk alam bawah sadar baru, dan sebagai hasilnya, pandangan baru tentang dunia. Jika Anda adalah pemenangnya, suami Anda hanya memuja Anda dan tidak akan pernah lagi berani meninggalkan wanita seperti itu demi wanita lain.
3 Dunia baru Anda mulai menjadi kenyataan, karena Anda sudah berperilaku berbeda, yang berarti Anda memancarkan energi dan sikap yang sama sekali berbeda terhadap orang lain. Orang-orang di sekitar Anda, pada gilirannya, mulai memandang Anda secara berbeda.

Perubahan refleks seperti itu menjadi landasan yang harus dilalui setiap wanita jika kehidupan pribadinya tidak berjalan dengan baik. Begitu dia menyadari, memproses dan menerima pola “bawah sadar baru”, hidupnya akan segera berubah. Pandangannya terhadap berbagai hal, pria, dirinya sendiri, dan masa depannya akan berubah. Dia akan menjadi orang yang kuat, percaya diri, dan sukses dalam segala hal yang dilakukannya.
Setelah Anda siap untuk sukses, ada sejumlah rekomendasi tambahan yang disarankan langsung oleh dokter agar suami Anda bisa kembali:

- Anda perlu mengubah penampilan dan citra Anda. Pertama, karena pria menyukai matanya, dan kedua, karena citra Anda saat ini tidak cocok untuknya, sejak dia pergi. Jadi inilah waktunya untuk membangun yang baru. Menarik bagi Anda dan dia.

- Anda perlu mengubah rutinitas harian Anda. Lakukan hal-hal yang benar-benar Anda sukai. Carilah pertemuan dengan orang-orang yang menarik minat Anda dan dapat memotivasi Anda untuk melakukan sesuatu. Sederhananya, buatlah jadwal hidup baru dengan hal-hal menarik untuk dilakukan. Biarkan hidup Anda menjadi menarik, cerah dan penuh peristiwa.

- Anda perlu memberi tahu dia tentang perubahan Anda. Hal ini dapat dilakukan melalui teman bersama, tanpa menyembunyikan kemenangan dalam hidup Anda, atau melalui jejaring sosial, memposting foto-foto yang membuat Anda bahagia dan positif. Tidak ada pria yang bisa menerima kenyataan bahwa semuanya baik-baik saja dengan Anda. Dan dia pasti akan muncul.

Jadi, mari kita ulangi instruksinya lagi, secara singkat dan berurutan.
Suami saya meninggalkan keluarga, bagaimana saya harus bersikap? Saran psikolog adalah sebagai berikut:

1. 1. Ubah sikap Anda terhadap situasi tersebut. Siapkan diri Anda untuk sukses, ini yang terpenting.
   2. Ubah penampilan Anda.
   3. Ubah jadwal hidup Anda.
   4. Katakan padanya betapa bahagianya Anda secara tidak langsung. Dia pasti ingin bertemu Anda dan mencari tahu apa rahasia kebahagiaan Anda!