Apa yang harus dilakukan jika seorang anak memanipulasi tangisannya. Anjing dan Ekor: Siapa yang mengibaskan siapa dan apa yang harus dilakukan jika seorang anak memanipulasi orang tuanya? Intimidasi dan kecurigaan

Ekaterina Morozova

Waktu membaca: 8 menit

A A

Banyak ibu yang mengetahui secara langsung tentang tantrum demonstratif pada anak. Tentu saja, kita tidak sedang membicarakan situasi ketika bayi sakit, kesal, atau kehilangan perhatian orang tua. Kami berbicara tentang manipulator kecil dan apa yang harus dilakukan untuk orang tua yang “terpojok.”

Teknik manipulator anak yang paling favorit - bagaimana seorang anak memanipulasi orang dewasa?

Tidak semua anak cenderung mengamuk manipulatif. Biasanya, hanya anak-anak yang terbiasa menjadi pusat perhatian dan dapatkan semua yang Anda inginkan di piring.

Histeria seperti itu selalu diungkapkan dengan kekerasan, dan banyak orang tua terpaksa berkompromi atau bahkan menyerah dan menyerah. Apalagi jika hal itu terjadi di depan umum.

Jadi, Dalam bentuk apa “terorisme” yang dilakukan oleh para manipulator kecil biasanya terwujud?

• Hiperaktif (jangan bingung dengan hiperaktif yang disebabkan oleh alasan psikologis)
  Anak itu berubah menjadi "pesawat jet": ia masuk ke setiap meja samping tempat tidur, terbang mengelilingi apartemen, menjatuhkan segalanya, menghentakkan kakinya, berteriak, dll. Secara umum, semakin banyak kebisingan, semakin baik. Dan bahkan teriakan ibuku pun sudah menjadi perhatian. Dan kemudian Anda bisa mengajukan tuntutan, karena ibu akan melakukan segalanya agar “anak tidak menangis” dan tenang.
• Ketidakhadiran demonstratif dan kurangnya kemandirian
  Anak pandai menyikat gigi, menyisir rambut, mengikat tali sepatu, dan mengoleksi mainan. Namun di hadapan ibunya, ia berperan sebagai bayi yang tidak berdaya, sama sekali tidak ingin melakukan apa pun atau melakukannya dengan sengaja secara perlahan. Ini adalah salah satu manipulasi paling “populer”, alasannya adalah perlindungan berlebihan terhadap orang tua.
• Nyeri, cedera
  Ini juga merupakan trik umum anak-anak: sang ibu memandang ngeri pada termometer yang dipanaskan di radiator, segera menidurkannya, memberinya makan selai yang lezat dan membacakan dongeng, tanpa meninggalkan satu langkah pun dari si kecil yang “sakit”. Atau dia mencium sedikit cakaran di kaki anak itu dan menggendongnya sejauh 2 km, karena “Saya tidak bisa berjalan, sakit, kaki saya lelah, dll.”
  Agar bayi Anda tidak menipu Anda, habiskan lebih banyak waktu bersamanya. Jika seorang anak merasa dicintai dan penting, maka kebutuhan akan pertunjukan seperti itu hilang begitu saja baginya. Situasi berbahaya dapat muncul jika pertunjukan seperti itu didorong - suatu hari anak tersebut mungkin benar-benar melukai dirinya sendiri sehingga mereka akhirnya memperhatikannya.
  Apa yang harus dilakukan? Hubungi dokter segera setelah anak Anda menyatakan sakit atau cedera (jangan menakuti dokter, hubungi saja). Anak-anak dokter dan tidak suka disuntik, sehingga “rencana licik” itu akan segera terungkap. Atau penyakitnya akan terdeteksi dan diobati tepat waktu.
• Air mata, histeris
  Cara yang sangat efektif, apalagi jika digunakan di depan umum. Disana, ibu pasti tidak akan bisa menolak apapun, karena dia takut dihakimi oleh orang yang lewat. Jadi kita dengan berani jatuh ke tanah, membenturkan kaki kita, berteriak, bersumpah, “Kamu tidak mencintaiku!” dll. Jika situasi ini tidak asing lagi bagi Anda, berarti anak Anda sudah mempelajari aturan bahwa “ibu bisa dikendalikan dengan histeris”.
• "Itu bukan salahku!"
  Ini adalah kucing, saudara laki-laki, tetangga, teman sekelas, dll. Dengan mengalihkan kesalahan ke orang lain, anak berusaha menghindari hukuman. Di masa depan, hal ini dapat membuat anak kehilangan teman-temannya dan rasa hormat yang mendasar. Oleh karena itu, jangan pernah membentak atau memarahi anak Anda karena kenakalan dan kenakalannya. Biarkan anak Anda yakin bahwa dia bisa mengakui segalanya kepada Anda. Maka dia tidak akan takut akan hukuman. Dan setelah dia mengaku, pastikan untuk memuji anak tersebut atas kejujurannya dan dengan tenang jelaskan mengapa tipuannya tidak bagus.
• Agresi, mudah tersinggung
  Dan semua ini untuk mewujudkan keinginannya untuk mendapatkan gelembung sabun lagi, boneka lagi, es krim di tengah musim dingin, dll.
  Jangan memperhatikan perilaku manipulator kecil Anda, bersikeras dan tidak terganggu. Jika “penonton” tidak bereaksi, maka aktor harus meninggalkan panggung dan melakukan sesuatu yang lebih bermanfaat.

Memanipulasi seorang anak bukan hanya soal “menekan saraf” orang tua, tapi juga sikap negatif yang sangat serius terhadap masa depan untuk seorang anak. Oleh karena itu, belajarlah berkomunikasi dengan anak Anda sedemikian rupa sehingga ia tidak perlu melakukan manipulasi.

Dan jika sudah terlanjur terjadi, segera hilangkan agar terjadi manipulasi belum menjadi kebiasaan atau cara hidup .

Apa yang harus dilakukan ketika seorang anak memanipulasi orang tuanya - belajarlah menjinakkan si manipulator kecil!

• Apakah ini pertama kalinya anak Anda mengamuk di tempat umum?
  Abaikan histeria ini. Minggir, secara demonstratif mengalihkan perhatian Anda dengan sesuatu, atau mengalihkan perhatian anak dengan sesuatu sehingga ia melupakan histerianya. Setelah menyerah pada manipulasi sekali, Anda akan ditakdirkan untuk terus-menerus melawan histeris.
• Apakah anak Anda mengamuk di rumah?
  Pertama-tama, mintalah seluruh kerabat yang menjadi “penonton” untuk keluar ruangan, atau meninggalkan diri Anda bersama anak. Tenangkan diri Anda secara internal, hitung sampai 10, jelaskan dengan tegas, tenang dan percaya diri kepada anak Anda mengapa Anda tidak dapat melakukan apa yang dia minta. Betapapun kerasnya anak berteriak atau histeris, jangan terprovokasi, jangan menyimpang dari permintaan Anda. Segera setelah bayi sudah tenang, peluklah dia, katakan padanya betapa Anda mencintainya, dan jelaskan mengapa perilakunya tidak dapat diterima. Histerianya terulang kembali? Ulangi seluruh siklus lagi. Hanya ketika bayi memahami bahwa tidak ada yang bisa dicapai dengan histeria, barulah dia berhenti menggunakannya.
• "Aku ingin, aku ingin, aku ingin..."
  Ini adalah teknik yang terkenal bagi anak-anak untuk memberikan tekanan pada orang tua mereka dan melakukan sesuatu sesuai keinginan mereka, apa pun yang terjadi. Tetap ditempatmu. "Mantra" Anda harus sama - "pekerjaan rumah dulu, lalu komputer" atau "singkirkan dulu mainannya, lalu pergi ke ayunan".
  Jika seorang anak terus menekan Anda dengan histeris atau metode manipulasi lainnya, dan Anda telah melarangnya menggunakan komputer selama 3 hari sebagai hukuman, patuhi 3 hari tersebut, apa pun yang terjadi. Jika Anda menyerah, anggaplah “pertempuran” telah kalah. Anak itu harus tahu bahwa perkataan dan posisi Anda sangat kuat.
• Kebohongan dan kebohongan kecil “demi keselamatan”
  Pertahankan hubungan saling percaya dengan anak Anda. Anak harus mempercayai Anda 100 persen, anak tidak boleh takut pada Anda. Hanya dengan begitu kebohongan kecil dan besar yang dilakukan anak (untuk tujuan apa pun) akan berlalu begitu saja.
• Perilaku yang membuat ibu kesal
  Mainan yang terlihat tidak rapi, mengabaikan permintaan Anda, pulang terlambat ketika Anda meminta “untuk jam 8!” dll. Beginilah cara anak mengungkapkan protesnya dan menunjukkan bahwa dia menang dalam “pertempuran” ini. Jangan gaduh, jangan berteriak, jangan mengumpat - tidak ada gunanya. Mulailah dengan percakapan dari hati ke hati. Itu tidak membantu - kami mengaktifkan pembatasan pada telepon, komputer, jalan-jalan, dll. Sekali lagi sia-sia? Ubah cara Anda berkomunikasi dengan anak Anda: buat dia tertarik pada hobi baru, temukan sesuatu yang dia minati, habiskan waktu sebanyak mungkin bersamanya. Carilah pendekatan terhadap anak Anda, dengan tidak menggunakan metode wortel dan tongkat demi dialog yang konstruktif dan kompromi.
• “Beri aku komputernya! Saya tidak akan mengerjakan pekerjaan rumah saya! Aku tidak akan mencuci mukaku! Saya ingin komputer, itu saja!”
  Situasi ini mungkin akrab bagi banyak orang (dalam variasi yang berbeda, tetapi sayangnya, bagi anak-anak modern, hal ini menjadi sangat umum). Apa yang harus dilakukan? Jadilah lebih pintar. Biarkan anak bermain secukupnya, dan pada malam hari dengan tenang ambil peralatan tersebut dan sembunyikan (berikan kepada tetangga untuk diamankan). Kemudian beri tahu anak Anda bahwa komputernya rusak dan harus dibawa untuk diperbaiki. Perbaikan diketahui memakan waktu yang sangat lama. Dan selama ini Anda dapat memiliki waktu untuk mengalihkan perhatian anak ke aktivitas yang lebih realistis.
• Apakah bayi Anda menyiksa Anda dan tetangga Anda dengan teriakan, menendang kakinya, berguling-guling di lantai dan melempar mainan?
  Gendong dia, buka jendelanya dan, bersama bayinya, lemparkan “anak-anak nakal” keji ini ke jalan. Anak akan menikmati permainannya, dan histerianya akan hilang dengan sendirinya. Jauh lebih mudah mengalihkan perhatian balita dari histeria dibandingkan remaja. Dan pada usia inilah kebenaran harus diperkuat dalam diri anak - “Anda tidak dapat mencapai apa pun dengan tingkah dan histeris.”
• Mempermainkan perasaan orang tua atau pemerasan emosional
  Hal ini biasanya berlaku pada remaja. Remaja tersebut menunjukkan dengan segala penampilannya bahwa jika ibu (ayah) tidak memenuhi tuntutannya, maka remaja tersebut akan merasa tidak enak, sedih, terluka dan secara umum “hidup sudah berakhir, tidak ada yang mengerti saya, tidak ada yang membutuhkan saya di sini”. Tanyakan pada diri Anda: apakah anak Anda akan lebih bahagia jika Anda memberikan kelonggaran? Dan bukankah ini akan menjadi kebiasaan bagi anak Anda? Dan bukankah konsesi Anda akan mempengaruhi perkembangan anak sebagai anggota masyarakat? Tugas Anda adalah menyampaikan kepada anak bahwa hidup bukan hanya sekedar “keinginan”, tetapi juga “kebutuhan”. Bahwa Anda harus selalu melepaskan sesuatu, mencari kompromi pada sesuatu, menerima sesuatu. Dan semakin cepat seorang anak memahami hal ini, semakin mudah baginya untuk beradaptasi di masa dewasa.
• “Kamu menghancurkan hidupku!”, “Tidak ada gunanya hidup jika kamu tidak memahamiku!” - ini sudah merupakan pemerasan yang lebih serius, dan tidak dapat diabaikan
  Jika seorang anak melontarkan kata-kata seperti itu karena Anda tidak membiarkannya pergi ke bangku di halaman bersama teman-temannya dan memaksanya mengerjakan pekerjaan rumahnya, pertahankan pendirian Anda. Pelajaran pertama, lalu teman. Jika situasinya benar-benar serius, biarkan remaja tersebut melakukan apa yang diinginkannya. Beri dia kebebasan. Dan berada di sana (secara psikologis) untuk mendukungnya ketika dia “jatuh”. Terkadang lebih mudah membiarkan seorang anak melakukan kesalahan daripada membuktikan kepadanya bahwa dia salah.
• Anak itu dengan menantang menjauh
  Dia tidak melakukan kontak, tidak mau bicara, mengurung diri di kamar, dan sebagainya. Ini juga salah satu strategi manipulasi anak yang perlu dicari solusinya. Pertama-tama, tentukan alasan perilaku anak tersebut. Mungkin saja situasinya lebih serius dari yang Anda kira. Jika tidak ada alasan yang serius, dan anak hanya menggunakan cara “tekanan” ini, beri dia kesempatan untuk “mengabaikan” Anda selama kesabarannya masih ada. Tunjukkan bahwa tidak ada emosi, trik, atau manipulasi yang dapat membatalkan tanggung jawab anak - membersihkan diri, mencuci, mengerjakan pekerjaan rumah, tepat waktu, dll.

Kesalahan yang dilakukan orang tua saat berkomunikasi dengan anak manipulatif - apa yang tidak boleh dilakukan dan dikatakan?

• Jangan biarkan situasi menjadi lebih buruk. Ajari anak Anda untuk bernegosiasi dan mencari kompromi, jangan menghargai perilaku manipulatifnya.
• Jangan salahkan diri Anda sendiri karena "tangguh" ketika seorang anak menangis di tengah jalan setelah tidak menerima mobil berikutnya. Ini bukan kekejaman - ini adalah bagian dari proses pendidikan.
• Jangan mengumpat, jangan berteriak, dan jangan menggunakan kekerasan fisik dalam keadaan apa pun - tidak boleh ada tamparan, tamparan di kepala, atau teriakan "baiklah, aku cocok untukmu!" Ketenangan dan kepercayaan diri adalah alat pengasuhan utama Anda dalam situasi ini.
  Jika histeria berulang, berarti persuasi tidak berhasil - bersikaplah tegas. Momen kebenaran tidak selalu menyenangkan, dan bayi harus memahami dan mengingatnya.
• Jangan memberikan ceramah panjang lebar tentang “baik dan buruk”. Nyatakan dengan tegas posisi Anda, rumuskan dengan jelas alasan menolak permintaan anak, dan tetap pada jalan yang dipilih.
• Jangan biarkan situasi di mana seorang anak tertidur setelah bertengkar tanpa berdamai dengan Anda. Seorang anak hendaknya pergi tidur dan bersekolah dalam keadaan benar-benar tenang dan sadar bahwa ibunya menyayanginya dan semuanya baik-baik saja.
• Jangan menuntut dari anak Anda apa yang tidak bisa Anda lakukan sendiri. Jika Anda merokok, jangan minta anak remaja Anda berhenti merokok. Jika Anda tidak terlalu suka bersih-bersih, jangan minta anak Anda menyimpan mainannya. Ajari anak Anda dengan memberi contoh.
• Jangan batasi anak Anda dalam segala hal. Beri dia setidaknya sedikit kebebasan memilih. Misalnya blus apa yang ingin ia kenakan, lauk apa yang ia inginkan untuk makan siang, ia ingin pergi ke mana, dan sebagainya.
• Jangan biarkan anak Anda mengabaikan kebutuhan Anda sendiri. Ajari dia untuk memperhitungkan kebutuhan dan keinginan Anda. Dan usahakan juga memperhitungkan keinginan anak.

Dan yang terpenting, jangan abaikan anak Anda. . Setelah kejadian selesai, pastikan untuk mencium dan memeluk anak Anda. Setelah menetapkan batasan perilaku untuk anak Anda, jangan menjauh darinya!

Pernahkah Anda menemukan pendekatan terhadap anak yang manipulatif? Bagikan pengalaman mengasuh anak Anda di komentar di bawah!

Setiap hari, bayi tidak hanya mempelajari benda-benda di sekitarnya, tetapi juga perilaku orang lain. Anak-anak sangat jeli dan mudah mengenali kelemahan orang dewasa. Anak tersebut mengingat dengan baik ketika orang tua berhenti bersikap kategoris dan konsisten dalam masalah tertentu dan kemudian dengan ahli memanfaatkan hal ini. “Kemarin ibuku mengizinkanku menonton film kartun di malam hari, mungkin hari ini dia mengizinkanku,” pikir anak itu sebelum histeris. Apa alasan perilaku anak ini? Cara menghadapi anak yang manipulatif dan bagaimana cara mencegah terjadinya masalah ini? Artikel ini akan membantu orang tua memperbaiki perilaku anak mereka.

Manipulator kecil: psikologi perilaku anak

Untuk mencapai tujuan Anda manipulator bayi dapat menggunakan berbagai cara: menangis, berbohong, sanjungan, alasan, dll. Setelah anak kembali mengamuk, orang tua sering kali menyerah dan menuruti permintaan balita tersebut. Setelah mencapai apa yang diinginkannya beberapa kali, anak tersebut menyadari keefektifan metodenya dan mulai menggunakannya lagi dan lagi.

Pada tahun-tahun pertama kehidupannya, bayi mendapatkan apa yang diinginkannya melalui tangisan. Dan ini sama sekali bukan manipulasi, seperti yang dipikirkan banyak orang dewasa. Seringkali para nenek menyarankan untuk tidak mengikuti panggilan sedih bayi: “biarkan dia menangis dan tenang.” Beberapa buku psikologi mengatakan bahwa balita itu licik; ​​dengan bereaksi terhadap tangisannya, Anda membiarkan bayi memanipulasi Anda. Informasi yang salah seperti itu dapat ditemukan setiap saat saat ini. Dan seorang anak kecil hanya memberi tahu orang dewasa tentang kebutuhan fisiologis atau emosional alaminya, karena dia tidak punya cara lain untuk meminta ibunya memberinya makan atau mengganti popoknya.

Tingkah laku dan histeris tidak selalu merupakan manipulasi. Anak-anak akan mengalami krisis pertumbuhan lebih dari satu kali dalam hidupnya, yang disertai dengan berbagai kesulitan perilaku. Periode seperti itu bersifat sementara dan alami bagi setiap anak.

PENTING! Untuk membesarkan pribadi yang sehat secara emosional, jagalah suasana persahabatan dalam keluarga.

Lain halnya jika manipulasi sudah dilakukan secara sadar dan terarah. “Ibu tidak membeli mainan kemarin, tapi hari ini aku menangis di toko, dan dia tidak bisa menolakku,” pikir bayi itu. Setelah mencoba metode ini beberapa kali, anak yang sudah dewasa menyadari keefektifannya. Semakin tua usia bayi, semakin baik metodenya dalam mempengaruhi orang tuanya. Jika sebelumnya dia menggunakan histeria, maka saat ini dia bisa menggunakan ancaman, sanjungan, simulasi dan bahkan agresi.

Anak manipulatif: apa yang harus dilakukan

Kami telah menyiapkan untuk Anda beberapa tip berguna yang akan membantu Anda memperbaiki perilaku anak yang manipulatif dan mencegah masalah seperti itu terjadi pada waktunya.

• Jika sekali lagi bayi membuat ulah - dalam keadaan apa pun jangan gunakan, jangan meninggikan suara, ini dapat memperburuk situasi. Tidak masuk akal untuk menjelaskan apa pun kepada seorang anak dalam keadaan seperti itu. Tunggu hingga tantrumnya berakhir dan bicaralah pada anak dengan nada tenang.
• Jangan lupa untuk memberi tahu anak Anda tentang cinta Anda. Seringkali, orang dewasa diam tentang perasaan mereka, percaya bahwa anak-anak sudah mengetahuinya. Namun setiap anak perlu merasa dibutuhkan, mendengar bahwa ia dicintai, apa pun keadaannya.
• Jangan membuat konsesi, teguhlah pada keyakinan Anda. Hari ini suasana hati Anda sedang baik atau Anda tidak ingin menjelaskan apa pun kepada anak Anda dan berdebat dengannya, dan Anda menutup mata terhadap tekanan emosional berikutnya dan melakukan apa yang Anda inginkan? Bersiaplah menghadapi kenyataan bahwa jika Anda mengikuti petunjuk anak Anda, dia akan menggunakan metode tersebut lebih dari sekali. Penting untuk teguh pada keyakinan Anda, apa pun kondisinya.

• Ingat: semua anggota keluarga harus menganut prinsip pendidikan yang sama. Jika ibu dan ayah melarang, tetapi nenek mengizinkan, tentu saja anak akan merasa bingung dan salah paham: “karena salah satu orang dewasa tidak menentangnya, maka ini bukanlah larangan yang kategoris.”
• Hari demi hari membangun hubungan saling percaya dengan balita. Tanpa percakapan rutin dengan bayi, akan lebih sulit bagi orang tua untuk memahami alasan perilaku ini atau itu.
• Perhatian lebih banyak perhatian kepada anak Anda. Anehnya, anak sering kali melakukan manipulasi hanya untuk mencoba menarik perhatian Anda. Habiskan waktu bersama bayi Anda. Permainan bersama dan percakapan rutin akan membawa lebih banyak manfaat dibandingkan mainan baru.
• Jangan mencoba membeli perilaku yang baik. “Jika kamu menyimpan mainanmu, aku akan membelikanmu satu set konstruksi,” “Nak, jangan menangis, aku akan membelikanmu boneka.” Banyak orang tua yang melakukan kesalahan jika mendorong anak mereka berperilaku benar dengan menggunakan cara seperti itu. Bayi itu akan terbiasa menerima hadiah yang telah lama ditunggu-tunggu dan akan berusaha menyenangkan Anda hanya untuk ini, secara artifisial menggambarkan seorang anak teladan. Coba pikirkan, karena kebutuhannya akan bertambah seiring dengan pertumbuhannya.

KEUNGGULAN! Gunakan terapi dongeng untuk memperbaiki perilaku anak Anda.

• Saat melarang, bicaralah dengan tenang dan percaya diri. Bahkan jika manipulator kecil itu menangis atau tersinggung, mengatakan sesuatu yang pedas sebagai tanggapan atas ucapan Anda, tetap tenang dan ramah. Dengan cara ini bayi mengungkapkan reaksinya terhadap apa yang tidak disukainya. Jangan mengubah keputusan Anda, jangan menyerah, maka perkataan Anda akan berarti. Jelaskan kepada bayi mengapa Anda melarangnya melakukan hal tersebut. Jujurlah padanya: “Anda tidak bisa bermain di sini karena mengancam kesehatan Anda,” dll. Seiring berjalannya waktu, bayi akan mulai memahami dan mendengarkan Anda.

• Tetapkan batasan apa yang diperbolehkan. Larangan harus memadai dan harus ditetapkan sedini mungkin. Pegang teguh prinsip Anda setiap saat, jangan terlalu banyak melarang dan jangan terlalu sering membicarakannya.
• Jangan menyerah pada emosi Anda. Anak-anak secara halus merasakan keadaan emosi Anda dan merefleksikannya.
• Jadilah teladan bagi anak Anda. Kata-kata Anda harus sesuai dengan tindakan Anda.
• Biarkan aku anak harus menghadapi akibat negatif dari perilakunya. Apakah si kecil menangis setiap malam karena tidak mau mengemas bukunya ke sekolah? Jangan memarahinya, jangan memaksanya, tapi jangan lakukan itu juga untuknya. Datang ke pelajaran tanpa buku pelajaran, mendapati dirinya dalam situasi yang memalukan dan mendapat teguran dari guru, lain kali anak akan memikirkan perilakunya.
• Jangan merasa bersalah. Dengan menghentikan upaya manipulasi dan bersikap tegas dalam beberapa hal, Anda dapat menghadapi reaksi emosional anak. Tidak perlu menyalahkan diri sendiri dan menganggap diri Anda sebagai orang tua yang kejam. Anda hanya ingin membesarkan orang baik dan melakukan semuanya demi kebaikan.
• Temukan kompromi. Berusahalah untuk menemukan bahasa yang sama dengan anak Anda. Bicaralah padanya dengan hormat dan ajari dia komunikasi yang konstruktif. Jelaskan apa yang dapat Anda lakukan, apa yang tidak dapat Anda lakukan, mengapa, dll.

Membesarkan anak adalah proses kompleks yang membutuhkan kesabaran dan pengertian. Jangan putus asa jika menemui kesulitan. Mengatasinya tidak hanya akan membantu menjaga kepercayaan dalam hubungan Anda dengan anak Anda, tetapi juga membuatnya lebih kuat.

Setelah lima menit berbincang dengan wanita ini, saya sadar: masalahnya bukan karena dia adalah orang tua yang gagal, tapi karena dia adalah orang tua yang tidak bertanggung jawab. Dia tidak dapat menyadari pada waktunya perlunya “perceraian” dari anaknya, yang belum dapat dihindari oleh seorang ibu pun. “Perceraian” yang tidak dapat dihindari biasanya tidak disadari oleh orang tua dan menimbulkan banyak masalah dalam hubungan dengan remaja.

Setelah berbincang selama satu jam, ibu yang bersemangat itu memutuskan untuk tidak mengikuti nasihat para tetangganya untuk “lebih tegas,” namun, sebaliknya, memuji putranya atas kemandiriannya yang semakin besar, yaitu membiarkannya menjadi dewasa tanpa skandal dan air mata. Jangan menyimpannya di masa kanak-kanak, tetapi temukan minat baru untuk mengisi kekosongan yang muncul.

Ternyata putranya yang berusia lima belas tahun tak jauh berbeda dengan teman-temannya. Sebuah cara untuk memprotes? Ya, dia adalah individu yang cerdas. Namun semua remaja, tanpa kecuali, merasa perlu untuk memberontak. Hal ini dapat diekspresikan dalam pakaian, gaya rambut, bahasa gaul yang tidak biasa... Anda tidak pernah tahu apa! Anak muda sangat kreatif. Menyedihkan, tapi orang tua juga mendapat kecaman. Setuju dengan mereka dianggap prasangka. Seorang remaja normal menghabiskan sebagian besar waktunya di luar rumah, bersama teman-temannya. Dan jika orang tua menyalahkannya atas hal ini atau menyatakan ketidakpuasannya terhadap teman-temannya, kontak akan terputus untuk waktu yang lama.

Situasi ini sudah kuno. Namun tidak bagi orang tua yang mengalaminya, seperti yang mereka katakan, sendiri. Hal ini hanya membuat mereka panik: “Di mana kesalahan kita?” “Mengapa ini terjadi pada kita?” "Apa yang harus dilakukan sekarang?"

Nasihat terbaik bagi orang tua seperti itu adalah jangan melakukan apa pun. Kepergian seorang remaja “ke rumahnya” hanyalah sebuah fase alami dari perkembangannya, kesakitan yang semakin besar. Ini akan berlalu jika Anda tidak ikut campur dan tidak menunjukkan kekerasan. Cintai mereka dan biarkan mereka tumbuh.

Kisah ini sebenarnya tergambar dalam perumpamaan anak hilang yang disembuhkan berkat kesabaran ayahnya yang telah menunggunya. Anak yang hilang pasti akan kembali, kecuali tentu saja orang tua yang bersangkutan panik sehingga menunda proses perkembangannya. Bagi saya, perumpamaan anak yang hilang adalah perumpamaan tentang orang tua yang sabar membantu anak bungsunya sukses, menjadi manusia dewasa. Jangan lupa, ada juga seorang kakak laki-laki yang tidak pernah mempertahankan kemerdekaannya, dan tetap menjadi anak yang belum dewasa dan menjadi tanggungan.

Kita harus bisa menunggu sampai tahap remaja tumbuh kembang anak kita. Ini tidak mudah, dan orang tua yang tidak sabar, begitu anak mereka mencapai usia kritis, mulai menangisi "tragedi remaja". Dalam hal ini, saya merasa perlu untuk menyusun daftar cara paling umum di mana dua kubu orang yang saling mencintai dan saling mencintai ini biasanya mencoba memanipulasi satu sama lain. Apa yang saya sajikan selanjutnya menggambarkan konflik sehari-hari antara orang tua dan remaja.

Bagaimana remaja memanipulasi orang tua mereka

Air mata. Ketika mereka menginginkan sesuatu, mereka merengek dan merengek.

Ancaman. "Aku mungkin akan putus sekolah." “Aku akan mengambilnya dan menikah.” "Aku bisa mendapat masalah."

Spekulasi. "Jika kamu mencintaiku, maukah kamu..."

Perbandingan. "Tidak ada orang yang rambutnya sependek itu." “Dan ayah Bill baru saja pergi dan membeli Mustang.” "Semua orang punya sweter anggora." “Yang lain tidak dipaksa untuk mencuci tangan setiap lima menit.” "Semua orang pergi ke sana."

Pemerasan. "Aku mungkin akan sakit." “Kau tahu, aku selalu bisa bicara terlalu banyak saat ada tamu.” “Aku akan memberitahu ayah bahwa kamu menyembunyikan tagihan ini darinya.”

Membuat salah satu orang tua melawan yang lain. “Ibu tidak mengizinkanku pergi ke bioskop, bagaimana bisa, Ayah?” “Minta ayah untuk memberiku mobil, kalau tidak dia menolakku, bisakah kamu bayangkan?”

Berbohong. "Kami akan pergi ke perpustakaan" (tetapi tidak ada yang dikatakan tentang pesta lima menit setelah mengunjungi perpustakaan). "Saya tidak ada hubungannya dengan itu." "Saya tidak mengambilnya."

biru. Keadaan depresi remaja tersebut memaksa ibunya melakukan apa saja untuk membangkitkan semangatnya.

Bagaimana orang tua memanipulasi remaja

Janji permen. “Bersihkan halaman dan aku akan memberimu kartu kredit.” “Buang sampahnya dan aku akan memberimu uang saku.” "Saya punya dua tiket sepak bola. Bersikaplah cerdas dan kita akan lihat apa yang harus dilakukan dengan tiket itu."

Ancaman. “Jika kamu tidak memberi tumpangan pada Bibi Agnes, kamu harus berjalan sendiri.” “Saya pikir saya harus pergi ke sekolah dan menanyakan kemajuan Anda.”

Perbandingan. "John tidak diperbolehkan sebanyak kamu." "Bill adalah murid yang lebih baik darimu." "Aku suka Tom, dia sangat sopan..."

Janji yang tidak tulus. "Kamu akan pergi ke Disneyland suatu hari nanti." “Saya akan berbicara dengan seseorang tentang bergabung dengan klub terbang.” “Aku akan mencoba memastikan kamu memiliki sweter seperti ini.”

Pemerasan. “Saat ayahku pulang kerja, aku akan menceritakan semuanya padanya.” “Gurumu tidak akan senang jika dia mengetahui betapa sedikitnya waktu yang kamu habiskan untuk mengerjakan pekerjaan rumah.”

Penyakit sebagai alat pengendalian. “Jika kamu tidak berhenti sekarang, aku akan terkena serangan jantung!” “Jangan terlalu berisik, kalau tidak aku akan terkena migrain.”

Menggunakan cinta. "Kamu tidak akan melakukan ini jika kamu mencintaiku sedikit pun."

Membandingkan kedua daftar ini menunjukkan bahwa remaja dan orang tua selalu memainkan permainan yang sama. Orang tua, sebagai penanggung jawab resmi, berperan sebagai “penginjak”, dan remaja berperan sebagai “penginjak”, siap memanipulasi dengan segala cara yang ada. Perjuangan manipulatif yang melelahkan pun terjadi di antara mereka. Selain itu, ketika remaja berusaha melepaskan diri dari batasan yang ditetapkan orang dewasa, orang tua merasa bahwa mereka harus menggunakan permainan kekuasaan. Dan dalam permainan seperti itu, aturan pertama adalah semua ini sangat serius dan nyata. Remaja tersebut juga merasa bahwa permainannya telah menjadi besar dan bertekad untuk “menang”.

Untuk lebih memahami apa yang terjadi, penting untuk mempertimbangkan bahwa remaja memandang perebutan kekuasaan dengan orang tua sebagai sebuah kompetisi yang menerapkan aturan: “Saya menang - kamu kalah.” Tidak ada yang ketiga. Bagi mereka, orang tua adalah rival atau musuh yang harus dikalahkan bagaimanapun caranya. Oleh karena itu, hampir semua interaksi antar generasi berubah menjadi perkelahian. Anda dapat memberikan sejumlah contoh mengenai hal ini.

Sally bersiap-siap berangkat ke sekolah hanya dengan mengenakan jaketnya, dan di luar pagi ini cukup dingin. “Pakailah mantelmu,” kata sang ibu, “Jaket ini terlalu tipis.” Gadis itu menjawab: “Saya tidak akan memakai mantel.” Sang ibu sudah meninggikan suaranya: "Saya ibumu, dan kamu akan melakukan apa yang saya katakan. Segera pakai mantelmu!" Sally dengan tegas menolak, dan para pesaingnya berkumpul dalam pertempuran.

Jika sang ibu menang, anak perempuan tersebut akan merasa terhina dan murung pergi ke kelas, mengutuk semua orang dewasa dan membuat rencana untuk menghukum keluarga, dan pada saat yang sama sekolah. Mungkin dia akan memakai mantel, tapi setelah tiga rumah dia akan melepasnya. Jika anak perempuan menang, suasana hati ibunya akan buruk. Dia mungkin mulai mengomeli ayahnya, yang tidak peduli dengan perilaku putrinya... Singkatnya, dia mungkin akan mengalami hari yang buruk.

Seperti yang Anda lihat, orang tua dalam hal ini juga berpedoman pada aturan “Saya menang - Anda kalah”. Sang ibu dengan gegabah berkata, ”Karena saya secara hukum bertanggung jawab atas kamu, dan kamu masih di bawah umur, kamu harus menuruti saya!” Rasa tanggung jawab yang terdistorsi memberinya perasaan kemahakuasaan.

Namun mari kita asumsikan bahwa sang ibu telah belajar untuk menyadari permainan ini. Jika pertama-tama dia dapat meyakinkan dirinya sendiri dan kemudian putrinya bahwa hidup tidak harus berupa perjuangan, bahwa ada ruang untuk persahabatan, kepedulian, dan kerja sama, landasan hubungan yang benar-benar baru akan muncul. Jika juga berpedoman pada prinsip sinergi yang dipaparkan oleh Abraham Maslow, maka permainan tersebut akan kehilangan karakter manipulatif-kompetitifnya. Prinsip sinergi menyatakan bahwa dengan secara tulus mengungkapkan dirinya kepada orang lain, orang yang mengaktualisasikan dapat menemukan bahwa aspirasinya sendiri penting bagi orang lain.

Seorang ibu, misalnya, mungkin mengingatkan dirinya sendiri bahwa ia dan putrinya bukanlah musuh, melainkan sahabat. Dan teman-teman hidup dengan aturan “kamu menang - aku menang, kamu kalah - aku kalah.” Berdasarkan fakta bahwa kami adalah teman (dia akan terus berdebat), kami dapat berasumsi bahwa tujuan dan kebutuhan kami memiliki banyak kesamaan. "Bisakah kita sepakat bahwa kita berdua tidak ingin kamu masuk angin?" - dia bertanya pada putrinya. Dia mengangguk. "Dan jika demikian, kita hanya perlu mencari cara untuk mencapai hal ini. Anda pikir Anda tidak perlu memakai mantel untuk ini. Saya pikir itu perlu. Mari kita lihat apakah ada solusi lain yang mungkin untuk masalah kesehatan ini? ”

Saat ditanya seperti ini, Sally mungkin menyarankan, “Oke, bagaimana kalau memakai sweter di balik jaket?” “Itu ide yang bagus,” kata sang ibu.

Apa yang telah terjadi? Jelas, aturan mainnya telah berubah. Sekarang ibu dan anak perempuannya bekerja sama dengan ramah. Dalam situasi pemecahan masalah kolaboratif, pertama-tama kita mencapai tujuan bersama, mempertimbangkan solusi alternatif dan konsekuensinya, dan akhirnya memilih salah satu solusi. Daripada menjadi musuh, saingan, dan manipulator yang tujuan utamanya adalah mengalahkan pihak lain, kita dapat terlibat dalam proses penyelesaian masalah yang konstruktif dan bersahabat.

Tentu saja konflik antara ibu dan Sally akan muncul lebih dari satu kali, namun penyelesaiannya akan lebih berhasil jika dilandasi oleh gagasan saling menghormati. Jika sang ibu memperlakukan putrinya dengan setara, dia mungkin akan mengizinkan putrinya pergi ke sekolah hanya dengan mengenakan jaket, sehingga dia dapat belajar sesuatu dari konsekuensi alami dari keputusannya – flu yang tidak menyenangkan. Semua pembelajaran dan pengembangan melibatkan risiko. Tapi, seperti diketahui, seseorang memilih yang lebih kecil dari dua kejahatan. Dan pilek Sally dalam kasus ini tidak diragukan lagi merupakan dampak buruk yang lebih ringan dibandingkan hilangnya kontak dengan ibunya.

Kita semua bisa menghindari banyak masalah jika kita memahami apa sebenarnya arti menang dan kalah. Menang dan kalah hanyalah gagasan hipotetis tentang cara hidup, dan gagasan ini salah. Seperti yang dikatakan Fritz Perls, “Ketika kita menang, kita selalu kehilangan sesuatu, dan ketika kita kalah, kita selalu memenangkan sesuatu.” Dan ini, menurut saya, lebih dekat dengan pemahaman hidup yang sebenarnya.

Banyak orang tua menganggap diri mereka ahli dalam kehidupan anak-anak mereka, namun, sayangnya, inti dari pendekatan mereka diungkapkan dalam kalimat “Anda harus” yang dangkal. Karen Horney menyebut hal ini sebagai "tirani hutang". Untuk meyakinkan hal ini, cukup mendengarkan percakapan antara orang tua dan anak dan menghitung berapa kali imperatif kategoris ini digunakan. Namun, anak-anak juga tidak menghindar dan menggunakannya dengan terampil. Jadi mereka seimbang.

Alternatif untuk “debtisme” adalah “estisme.” Daripada berjuang untuk kesempurnaan, dengan perasaan tidak mampu dan rendah diri yang tak terelakkan yang menyertainya, kita bisa mencoba menerima kehidupan apa adanya dan berusaha mengembangkan apa yang kita miliki. Daripada menciptakan masalah bagi anak-anak kita dengan menetapkan standar yang mustahil bagi perilaku mereka, kita dapat tumbuh bersama mereka dengan memecahkan masalah-masalah umum kita secara kreatif. Hanya kepribadian yang sedang tumbuh yang mampu menerima tanggung jawab atas dirinya sendiri tanpa syarat.

Mari kita gunakan contoh lain konflik orangtua-remaja dan lihat bagaimana teori ini bekerja.

Jim berdebat dengan ayahnya mengenai pekerjaan rumah. Dia tidak ingin melakukannya sekarang. Pertama dia ingin pergi ke klub untuk bermain dengan teman-temannya selama beberapa jam. “Kerjakan pekerjaan rumahmu lalu pergi,” kata sang ayah. Dan dia menambahkan dengan ramah: "Mari kita lihat apakah pandangan kita tentang masa depan Anda sama. Saya pikir kami berdua ingin Anda menyelesaikan sekolah, dan itu termasuk menyelesaikan pekerjaan rumah Anda tepat waktu, bukan?" Jim setuju dengan hal ini, namun tetap tidak mau mengerjakan pekerjaan rumahnya. “Ayo,” saran Jim, “Saya akan bangun pagi-pagi dan menyelesaikan semuanya.” "Oke," sang ayah setuju, "tapi mari kita sepakat bahwa jika kamu tidak bangun, kamu harus meninggalkan klub bulan depan. Tentu saja, kamu perlu belajar dari pengalamanmu sendiri."

Sang ayah memberikan kelonggaran, dan ini jauh lebih baik daripada konflik berkepanjangan yang mengubah kehidupan banyak keluarga menjadi mimpi buruk.

Dalam contoh berikut, Mary dan orang tuanya tidak setuju dengan kencannya. Dia baru berusia tiga belas tahun, tapi dia sangat ingin pergi ke bioskop terbuka pada Jumat malam bersama Jack, yang berusia enam belas tahun. Orangtuanya tidak ingin dia bertemu dengannya sendirian, apalagi di dalam mobil.

“Kamu bahkan tidak mengizinkanku masuk ke bioskop!” – Mary memprotes, seperti manipulator sungguhan. Namun ibunya tidak mendukung permainannya dan mengatakan: "Itu tidak benar. Kami tidak keberatan kamu pergi ke bioskop. Kami hanya tidak ingin kamu tidak berdaya melawan dorongan seks kamu. Untuk saat ini, kamu memutuskan untuk pergi saja berkencan. Tetapi ketika Anda parkir "di hutan, mungkin sudah terlambat. Anda mungkin kehilangan kemampuan untuk memutuskan apa pun, karena tubuh Anda akan lebih kuat dari Anda. Penting untuk dapat meramalkan kemungkinan konsekuensi dari Anda keputusan." "Kau hanya tidak percaya padaku," cibir Mary. Sang ayah memulai percakapan: “Tidak, kami hanya tidak mempercayai situasi seperti itu.”

Solusi apa yang bisa dilakukan? Para pihak yang berselisih mempunyai beberapa pilihan: 1) pergi ke bioskop biasa dengan bus; 2) pergi kemana mereka pergi, tetapi ayah yang menyetir; 3) hal yang sama, hanya orang tua Jack yang akan mengemudi; 4) pergi ke sana bersama pasangan yang lebih tua - saudara laki-lakinya dan pacarnya. Mary memilih yang terakhir dan, meskipun dia mengeluh tentang beberapa pembatasan kebebasan, dia tidak menganggap orang tuanya sebagai musuh.

Ada yang berpendapat bahwa orang tua pada contoh terakhir mengungkapkan perasaan dan kekhawatirannya kepada anak terlalu terbuka, padahal kejujuran merupakan syarat yang diperlukan untuk mewujudkan perilaku.

Aktualisasi hubungan antara orang tua dan remaja

Tugas utama orang tua yang mengaktualisasikan adalah membantu remaja mengarahkan perasaannya ke arah yang konstruktif. Dia memahami bahwa protes remaja adalah komponen penting dalam pengembangan pribadi, dan remaja yang melakukan protes itu sendiri percaya bahwa orang tua yang menjadi sasaran protesnya memahami dan mencintainya, terlepas dari perilakunya. Dia takut memberontak dengan cara ini terhadap orang lain. Orang tua yang mengaktualisasikan memahami bahwa anaknya sedang tumbuh dan berusaha menemukan tempatnya di dunia orang dewasa. Oleh karena itu, tidak bijaksana jika mereka mengganggunya dengan mencoba memasukkannya ke dalam kerangka orang dewasa yang sudah jadi. Anda harus membiarkannya berkembang dengan kecepatan alaminya.

Dorothy Baruch mengidentifikasi tiga hal yang harus diberikan orang tua kepada anak-anaknya selama masa remaja: pemahaman, informasi praktis tentang seks, dan bantuan untuk menjadi pribadi yang mandiri.

Pemahaman tanpa penerimaan adalah mustahil. Dengan membiarkan remaja mengungkapkan perasaannya tanpa rasa takut, orang tua yang mengaktualisasikan mencoba mengakui haknya untuk bersikap kurang ajar. Kebanyakan orang tua memandang sikap kurang ajar sebagai ancaman. Orang tua yang demikian tentu saja belum mampu memahami perasaan anaknya, karena belum memahami perasaan anaknya sendiri. Inilah sebabnya mengapa penting bagi orang tua untuk menjalani terapi dengan anak remajanya. Ketika orang tua belajar untuk dengan bebas mengungkapkan perasaannya yang sebenarnya kepada anaknya, dia belajar memahami dirinya dan dirinya sendiri.

Orang tua yang update memahami bahwa remajanya membutuhkan bantuannya untuk belajar mengungkapkan perasaannya dan mengendalikan tindakannya. Ia menyarankan cara-cara untuk mengungkapkan perasaan negatif ini dalam tindakan yang dapat diterima secara sosial: 1) menyampaikan keluhan Anda; 2) ungkapkan pengalaman negatif Anda secara tertulis; 3) menggambar, mengkonstruksi atau mendramatisirnya; 4) berolahraga, misalnya bermain tenis, golf, catur atau catur.

Orang tua yang mengaktualisasikan memahami bahwa perasaan remaja itulah yang membuatnya berperilaku demikian. Di balik tindakan yang tidak dapat diterima terdapat perasaan negatif, yang penyebabnya belum tentu ada di masa kini, namun mungkin terletak pada masa kanak-kanak anak. Dalam kasus terakhir, perasaan ini muncul pada remaja bukan karena apa yang terjadi sekarang, tetapi terkait dengan gagasannya, seringkali fantastis, tentang apa yang pernah terjadi. Peran penting dalam munculnya fantasi-fantasi tersebut dimainkan oleh sikap orang tua terhadap anak. Dengan demikian, jika ia mengalami kurangnya cinta, kepercayaan, dan keintiman pada tahap awal kehidupannya, ia akan sulit merasa betah berada di antara teman-temannya di masa remaja.

Tugas penting lainnya dari orang tua yang memperbarui adalah membantu remaja menghindari perilaku berbahaya. Ada dua cara untuk melakukan ini. Pertama, orang tua dapat mengantisipasi beberapa minat anak yang berpotensi membahayakan dan memberinya kesempatan untuk mewujudkannya dalam lingkungan yang terstruktur: hiking, memancing, kompetisi olahraga, klub, berburu. Kedua, orang tua menerima perasaan negatif remaja tersebut dan mendiskusikannya dengannya. Jika orang tua tidak menolak perasaan negatifnya, maka remaja itu sendiri akan lebih mudah menerimanya tanpa merasa bersalah.

Yakinlah, terkadang orang tua yang mengaktualisasikan juga mengungkapkan perasaan negatifnya terhadap perilaku remajanya. Mereka secara terbuka mengungkapkan kemarahan mereka, dan jika mereka kemudian menyesali bentuk ekspresi kemarahan mereka, mereka langsung mengatakannya. Orang tua yang update, mengakui permasalahannya di bidang parenting, tidak terkejut dengan pengertian dan pengakuan remaja tersebut. Pengulingan berhala ini membuka jalan terbangunnya saling pengertian antara orang tua dan anak serta munculnya rasa hormat remaja terhadap perasaan orang tuanya.

Namun para orang tua yang mengaktualisasikan sadar bahwa perilaku remaja tetap harus dibatasi. Remaja perlu belajar menerima perlunya adat istiadat dan tradisi tertentu. Baruch mengemukakan tiga alasan pembatasan yang dapat dimengerti oleh remaja: 1) pembatasan tersebut penting untuk menjaga kesehatan dan keselamatan; 2) penting untuk melindungi properti; 3) penting karena ada hukum, ketertiban dan penerimaan sosial.

Aktualisasi remaja

Kebanyakan remaja tidak seburuk yang kita bayangkan. Kurang dari dua persen di antaranya melanggar hukum. Musik mereka, yang sangat mengganggu orang dewasa, bersifat organik dan alami bagi mereka. Lalu bagaimana jika itu kebalikan dari romansa musikal masa muda kita? Jadi hidup berubah ke arah deru dan jeritan ini. Ketidaksempurnaan dan kekecewaan adalah tema utama zaman kita. Kunci untuk memahami tren saat ini mungkin adalah kata-kata Bob Dylan: “Satu-satunya hal yang indah adalah yang jelek, Nak.” Ketertarikan generasi sebelumnya pada olahraga, kencan, dan "kutu buku" yang suka mengejek sudah ketinggalan zaman. Sekarang yang terbaik dianggap sebagai atlet, siswa berprestasi, ketua komite, ketua kelas - semua orang yang sangat mendambakan prestise sosial. Masa remaja merupakan masa tersulit dalam perjuangan aktualisasi diri. Mengejutkan bahwa remaja tidak memperjuangkannya dengan cara yang lebih manipulatif dan bahkan menunjukkan perilaku antisosial.

Sekarang mari kita perhatikan karakteristik remaja baru dalam tiga kategori deskriptif kepribadian baru: kreativitas, kepekaan antarpribadi, dan kesadaran.

Kreativitas. Remaja yang sedang mengaktualisasikan adalah pemberontak yang kreatif. Dia menemukan keberanian untuk memberontak dengan cara yang sehat. Protesnya bersifat kreatif, tidak destruktif atau negatif, dan tidak diungkapkan dalam simbol eksternal (gaya rambut yang tidak biasa, pakaian, riasan yang menarik), tetapi dalam pilihan tujuan dan maknanya sendiri.

Sensitivitas antarpribadi. Ia tidak hanya tanggap terhadap perasaan teman-temannya, tetapi juga memperlakukan orang tuanya dengan penuh pengertian. Oleh karena itu, ia berusaha menyesuaikan penampilan dan tingkah lakunya dengan situasi.

Kesadaran. Ditujukan untuk memasuki dunia orang dewasa, dia ingin mendapatkan hasil maksimal dari hari ini, menjalaninya sepenuhnya. Dia memiliki gambaran tentang jalan yang telah dilalui dan tujuan di masa depan, tetapi dia hidup di sini dan saat ini. Ia ibarat seorang peselancar yang mengendarai ombak, yang bergembira bukan hanya karena papan yang membawanya menyusuri puncak, tetapi juga karena kuatnya ombak, hembusan angin, gemerisik pasir pantai, dan luasnya laut.

Seorang remaja, seperti kita semua, adalah seorang manipulator yang berusaha untuk tumbuh menjadi seorang pengaktualisasi. Dan tugas utama orang tua, menurut saya, adalah menyingkir dan membiarkan hal itu terjadi.