Kapcsolatok a férj szüleivel. Kapcsolatok a férj vagy feleség szüleivel Anyós vagy anya

Íme néhány jól ismert szó a házasságról, amelyek ismételten felbukkannak a Biblia lapjain: "A férfi elhagyja apját és anyját, és egyesül feleségével, és a kettő egy testté lesz."

Ügyeljen a sorrendre, nem véletlen. Kapcsolódjon a sajátjával feleség, nem a menyasszonnyal, és főleg nem egy barát feleségével. Ezt tartalmazza mély jelentés, beleértve a pszichológiai. De ebbe most ne menjünk bele. Szeretném felhívni a figyelmet egy másik szóra, amely a kifejezés elején található: elhagyja. Ez a kulcsszó, és meg vagyok győződve arról (nem mondom, hogy „tudom”), hogy az, hogy valóban elhagyod-e a szüleidet, óriási hatással van a házaséleted minőségére. Elmondhatom, hogy nem ismerek egyetlen olyan párt sem, aki elvált vagy válna el (és több tucat párral találkoztam ebben a nehéz helyzetben), akikre ne lettek volna negatív hatással a szülei. És ugyanakkor a szülők egyáltalán nem törekedtek a család elpusztítására. Nem. Leggyakrabban olyan szülőkről van szó, akik nagyon szerették gyermekeiket, de sajnos a maguk módján akarták megoldani problémáikat a fiatalokért.

Ezért kell „elhagyni” a szülőket. A saját lábunkra kell állnunk, vigyáznunk kell magunkra. A legjobb, ha akár fizikai értelemben is elhagyjuk a szüleinket, például elköltözünk egy másik városba. Akkor a probléma megoldódott. Jó lenne, ha legalább külön lakásban lakhatnál. De nem tehetsz ellene semmit – tudom, hogy a legtöbben egy lakásban kell majd lakniuk a szüleivel az esküvő után. Csak próbálja meg biztosítani, hogy egy ilyen döntést ne a profit megfontolások szabjanak meg. Ha a legszerényebb körülmények között is lehet külön élni a szüleidtől, arra biztatlak. Az esküvő utáni első hónapok nagy jelentőséggel bírnak párkapcsolatod fejlődése, stabilizálása, életed új helyének meghatározása szempontjából. Ilyenkor hatalmas energiát és jóindulatot kapsz ahhoz, hogy leküzdj minden nehézséget. A szülői házban pedig sokkal nehezebb talpra állni. Mivel sokan közületek továbbra is „leszállnak”. szülői ház, próbáld meg legalább elkeríteni a „fészkét”, elszigetelni a lakás többi részétől. Ez nagyon fontos. Próbáld valahogy rávenni a szüleidet, hogy kitalálják azt a „zseniális ötletet”, hogy teljesen neked adják a szobádat, hogy az csak neked szóljon, hogy még zárják is az ajtót, és ünnepélyesen átadják a kulcsot. A szobád ajtóiról beszélek. Ez egy nagyon kényes kérdés, szeretném, ha jól értene. Nem arról van szó, hogy azt mondjuk a szülőknek: „Ez a miénk, ide tilos belépni, különben kirabolsz minket.” Nem hagyhatod, hogy a szüleid ilyesmit érezzenek. De mindent szuper finoman kell csinálni, ügyelni kell arra, hogy ők maguk „találják ki”...

Mire való a kulcs? Hogy függetlennek, különállónak érezze magát – ez a mi szobánk, csak a miénk. Ha van üveg az ajtóban, mint általában a lakóházakban, akkor azt le kell zárni, és nem csak plakáttal, hanem hangszigetelővel is. Néha megesik, hogy egy feleség évekig nem tud normálisan beszélgetni a férjével. Nem is tudja, miért érzi úgy, hogy valami blokkolva van benne. Az ok pedig az, hogy nem biztos abban, hogy ilyenkor senki nem lép be a szobába, hogy idegen nem hallja a vékony falakon keresztül, vagy nem hallgat az ajtó alatt. Tudat alatt attól fél, hogy férje előtt kiöntve a lelkét, esetleg „sír”, és hirtelen bejön az anyja, és azt hiszi, hogy a férje veri, és emiatt sír. Nincs békesség, ami abból fakad, hogy tudjuk, hogy otthon vagyunk, hogy őszintén beszélhetünk egymással, és senki sem hall minket.

Ez különösen igaz a szexuális életre. Nem szabad félni, mert bármelyik pillanatban bejöhet valaki, és megkérdezheti: „Mikor keljelek?”, „Nálunk reggelizel?” Vagy valami ilyesmi. Ez elfogadhatatlan. Emlékszem egy esetre, amikor a pár egy szobában lakott a nagyapjával. A szoba nagy volt, szekrénnyel osztva, nagyapa mélyen aludt, még horkolt is. De a feleségemnek mindig úgy tűnt, hogy a nagypapa mindjárt előjön a szekrény mögül. Ez olyan súlyos idegösszeroppanáshoz vezetett, hogy amikor a nagyapa hét éves kora után közös élet elhagyta őket, a házastársak már nem voltak képesek szexuális tevékenységre, és gyermektelenek maradtak. Szóval ez nem vicc. Még az is, hogy a szüleink lakásában lakunk, kényelemérzetet és bizonyos elszigeteltséget kell, hogy nyújtson számunkra.

Ez még olyan triviális helyzetekben is fontos, amikor például túl későn keltünk, nem vetettük meg az ágyat, esetleg zoknit hagytak „állva” a szoba közepén. Ha elfogy, bezárhatjuk a szobánkat, és nem jön be senki, és nem kezd el rendet rakni a fülkén. Valaki azt mondaná: "Anyának van ideje, ki tudja takarítani a szobáját." De a lényeg az, hogy érezzük, ez csak a miénk.

Nem tudom, hogyan "játszod el" ezt a szüleiddel, de mindenképpen játsszák el, nagyon fontos. Ha egy valódi, fizikailag forgó kulccsal kudarcot vallunk, akkor minimum legyen egy megállapodás „kulcsa”, hogy miután jó éjszakát kívánunk a szüleinknek, ne lépjenek be és ne nézzenek be hozzánk. Ez egy nagyon érzékeny kérdés, de nem lehet kihagyni, mert nagyon fontos.

Szülőkkel való együttélés esetén általában két helyzet lehetséges: a fiatal házastársak vagy a férj szüleinél, vagy a feleség szüleinél élnek. Először menjünk a férjem házába, mert ott találkozunk az anyós és a meny kapcsolatával, és ez mindig érdekesebb. Valójában ez a kapcsolat nagyon összetett. Még ha a legkedveltebb anyósról van is szó, valamiféle súrlódás állandóan fellép. Kezdjük a szokásokkal, például a konyhában. Anyósom már húsz éve mindent úgy csinál, ahogy szokott. Például a tejet mindig a jobb oldali égőn főzik egy fehér serpenyőben. És vedd a menyedet, és tedd kékbe és a bal égőre is. Az anyós szemszögéből nemhogy másképp csinálta, hanem rosszul is. Tegyük ehhez hozzá, hogy az anyós több mint húsz éven át „edzi” fia gyomrát, így eleinte igazából a fiatal feleség ételei kevésbé tűnnek ízletesnek. Ha ennek ellenére lenyeli, és nem azt mondja a feleségének, hogy édesanyja finomabban főzött, hanem éppen ellenkezőleg, dicséri a főzését, nagyon hamar meggondolja magát, és a felesége ételei finomabbnak tűnnek számára, mint az anyja ételei. De ehhez időre és némi erőfeszítésre van szükség a férfi részéről, hogy legyen elég türelme ehhez az átmeneti időszakhoz. És ahelyett, hogy azt mondaná: „Újra megégett a leves”, jobb, ha azt mondod: „Ó, ma egy kicsit kevésbé égett a leves!”

És még egy, nagyon fájdalmas jelenség a kultúránkban. Semmiképpen sem szeretném megbántani a szüleidet, de valójában a legtöbb szülő nem hajlandó elengedni gyermekét otthonról. A legtöbb anya a gyermek születése pillanatában minden érzését átadja neki, és a férj lemondását kapja. Gyermeke van, a gyerek a legfontosabb. Azt javaslom, hogy minden anya akasszon ki plakátot gyermeke kiságya fölé, különösen az elsőre és rá nagybetűvelírd: „Számomra a legfontosabb a világon a férjem”, mert amikor egy gyerek születik, akkor a legkönnyebb elfelejteni, hogy a férj a legfontosabb. Egy gyerek több törődést igényel, de a legfontosabb a férj. Egy gyerek sok időt igényel, de csak egy ideig kaptuk a nevelést, a mi feladatunk pedig az, hogy úgy neveljük, hogy nyögésünk és sírásunk nélkül hagyja el otthonát. A férj egész életünkre adatik nekünk, és bár életünk egy pontján a feleség nem tud annyi időt szentelni neki, mint egy gyereknek, ez nem jelenti azt, hogy a férje kevésbé fontos volt számára. . És ezt éreznie kell.

Sok nő első gyermeke születésével teszi tönkre a családját, elköltözik férjétől és teljesen a gyerekre koncentrál. Örül a gyermek iránti érzelmeinek, de a férje valahol elveszett. És megtörténik, hogy egy férfi, aki valaha arról álmodott, hogy otthon „futballcsapat” legyen, első gyermeke születése után feladja ezt az ötletet, és többé nem akar másikat. Azt sem tudja, miért. Mert... Már a gyermek születése a férj érzelmi elszigetelődéséhez vezetett.

És itt van egy nő, aki egykor minden érzését a fiára összpontosította, gyakran az egyetlenre (ha figyelembe vesszük a családunkban lévő gyermekek számát, akkor leggyakrabban ez lesz az egyetlen fia, „a leginkább fő ember az életét"), a férjét valahol félrehagyva, most egy másik, teljesen idegen nőnek kell odaadnia a fiát... Tegyük azt is figyelembe, hogy ez egy nő negyven-ötven éves korában történik, különféle problémák a menopauzával összefüggő időszak kezdődik, így az ügy még komolyabb fordulatot vesz. Egy nő, egy anya kénytelen odaadni fiát egy idegen nőnek, nehogy azt mondja a „nőnek”: „Szörnyű: ez a nő elveszi tőlem életem legszeretettebb, legfontosabb férfiját. .”

Ez néha nyíltan megnyilvánul, néha pedig a szív mélyén marad, de ez az elem, amely kifejezetten a fiúhoz való túlzott, fájdalmas érzelmi kötődéssel jár, nagyon gyakran megfigyelhető családunkban. Ezért szeretnék tanácsot adni a fiatal férjeknek: tégy úgy, mintha anyád ellen szólnál. Ez nagyon gyorsan mindenki hasznára válik. Most mindent elmagyarázok. Édesanyád érdekében szükség van arra, hogy az iránta érzett szeretetből még fájdalmat okozz neki. Az iránta érzett szeretetből és azért, hogy semmissé tegye ezt a versenyt: anya feleség. Használjuk ki a legelső összecsapást az anya-feleség vonalon. Tegyük fel, hogy anyám megjegyzést tesz a feleségemnek valamire, amire már több tucatszor felhívtam a figyelmét. Pontosan ez irritál leginkább a feleségem viselkedésében, ezért szeretném most igazán azt mondani: „Látod, anya ugyanezt mondja, ami azt jelenti, hogy igazam van.” De ezt most nem mondhatod. Amikor anyám megtámadja a feleségemet, odamegyek a feleségemhez, megölelem, megmutatva anyámnak, hogy a feleségem oldalán állok, és azt mondom: „Tudod, anya, lehet, hogy ez hülyeség volt, de tényleg ezt tette. nem jelent semmi rosszat." Nem mondom, hogy a feleségemnek igaza van, nem mondom el anyámnak, hogy nincs igaza. Nem, világossá teszem, hogy a feleségem oldalára állok: „Egyáltalán nem akarta, hogy rossz legyen.”

Nos, miújság? Az anya, aki tudat alatt megpróbálja elszakítani fiát ettől a furcsa nőtől, és ezért csak a hibákat keresi benne, hirtelen rájön, hogy lehetetlen elszakítani (ennek megértése valahol a tudatalatti szintjén történik), így az egyetlen kiút, ha nem akarja elveszíteni a fiát, az - fogadja el ezzel a nővel. Ettől a pillanattól kezdve valami megváltozik az anyósban, és a menyében kezdi keresni a méltóságot. Hogy könnyebb legyen elfogadni. Behunyja a szemét menye hiányosságai előtt. És ahogy eleinte csak a hiányosságokat kereste, most is az előnyöket keresi. A helyzet homlokegyenest megváltozott. Ezzel kapcsolatban egy olyan esetre emlékszem, amikor egy anya a fia előtt folyamatosan gúnyolódott következő barátain. Egyáltalán nem kívánt rosszat a fiának, csak azt akarta, hogy a menyasszonya legyen a legjobb, de mindegyik rossznak bizonyult, mert veszélyt hordozott anyai érzéseire. Ezért, uraim, megpróbálunk a feleség oldalára állni (mármint az anya ellen) segíteni anyáinkon, és ez a helyzet, ahogy az élet mutatja, elég gyorsan stabilizálódik, és minden rendben lesz.

Milyen lenne a feleséged házában? A lány férjét tárt karokkal fogadják, mint egy fiút, mint egy másik gyereket ebben a házban. Kifejezetten a „gyerek” szót használtam. Gyerekként belépsz ebbe a házba, elfogadnak, és azt sugallják: „Lehetne rosszabb is, úgyhogy elvesszük, amink van.” És most ez a felnőtt férfi, akiből - ismétlem, hogy a nők jobban hallják: - a szó jó értelmében vett családfővé, a család sorsáért felelőssé kell válnia, ez a férfi egy olyan házba kerül, amelyben már régen minden eldőlt, még az is, hogy hova kerüljön a cipő, hova kell tenni a szappant, és hogyan kell felakasztani az esőkabátot. Minden már kialakult, nem múlik rajta semmi.

Szóval mi történik? A férfi egy ideig ebben a házban él, mígnem egy napon felrobban: „Nem fogok itt élni többé.” - "Miért?" "Ne kérdezd, miért, lehetetlen itt élni." Nem tudja, miért. Végül a felesége kapja ki belőle a választ... "Hát... Mert a cipőt mindig balra kell tenni." - „De ez normális, a cipőket mindig balra kell tenni” – ezt gyerekkora óta így rakja. Felesége képtelen megérteni nehézségeit: bele kell illeszkednie valaki más szabályaiba, amelyek számára nem voltak gyerekkorából tanult szabályok. Most máshogy kell a teáskanalat a csészealj mellé tenni... Szörnyű... Reménytelen...

És ha a felesége szüleivel kell élnie, akkor felhívom a figyelmét, különösen a feleségekre: ne feledje a férj legalább bizonyos területen családfőnek érezze magát, bizonyos döntések meghozatalában. Aztán ha igazi férfinak, családfőnek érzi magát, nyugodtan odateszi a cipőjét, ahová mondják. Nincs mit. Ugyanakkor, ha egyáltalán nem tud dönteni, és még a cipőjét sem tudja odatenni, ahová szeretné, akkor ezt nem fogja elviselni.

M. Rutsky lengyel nyelvű fordítása

Hiszünk abban, hogy ha összeházasodsz valakivel, az a személy lesz a legfontosabb ember az életedben. Most ő a családod, ő van az előtérben. Ez nem jelenti azt, hogy mostantól figyelmen kívül hagyja a többieket; ez csak azt jelenti, hogy az időd és energiáid „igényei” újra elosztódnak. Ha a férjed megengedi a szüleinek, hogy a boldogságod útjába álljanak, akkor a prioritásai nem megfelelőek. Ugyanez vonatkozik Önre is, ha megengedi a szüleinek, hogy tönkretegyék házastársa életét. Ebben a cikkben elmondjuk, hogyan javíthatja a szülőkkel való kapcsolatokat a családban.

Ha a párod állást foglalt a szüleivel, közölte velük érzéseit, és világos határokat állított az elfogadható és az elfogadhatatlan viselkedés között, akkor nem lesz gond, bármennyire is próbálnak ellenségesek lenni a sógorok.

Az „időzített bomba” felrobbanása csak akkor fenyeget, ha partnere nem hajlandó felhívni a szülei figyelmét arra, hogy elfogadhatatlan az olyan viselkedés vagy cselekedet részükről, amely negatívan befolyásolja kapcsolatát (természetesen ez vonatkozik rád is, ha a szüleid ezt teszik nem kedvez a partnerének).

Hogyan szólnak bele a szülők a kapcsolatokba?

A mérgező sógorok nem tartják tiszteletben a házasságod határait. Így nyilvánulhat meg:

„Az idő és az energia vámpírjaivá válnak”. A sógoraid azt hiszik, hogy életed célja, hogy ott legyél, amikor szükségük van rád. Végtelenül hívják otthonát gyenge ürügyekkel, vagy akár anélkül is. Megsértődnek, ha nincs időd beszélni velük. Azzal vesztegetik az idejét, hogy azt követelik, hogy állandóan láthassa őket. A beteg vagy idős szülők gondozása természetesen sok időt vesz el a gyerekektől. De a férj „mérgező” szülei egyszerűen nem engedték el fiukat, és nem tartják tiszteletben az önálló életvitel iránti vágyát.

Nem kapcsolatot akarnak építeni veled, hanem beleavatkozni az életedbe. Anyósodat kiszúrhatod a sok kéretlen tanácsból – a gyerekek nevelésével és a ház berendezésével kapcsolatban, hová fektess be pénzt, hogyan válassz ruhát – mindenről, ami a nap alatt van. A férj szülei nem ismerik a „ne avatkozz bele mások ügyeibe” kifejezés jelentését. Vitákba fognak belerángatni, irritálnak, az egekbe szökik a vérnyomásod, és mindezt úgy érik el, hogy beleavatkoznak abba, amiről azt hitted, hogy magánéleted.

Nem hajlandók elismerni téged vagy a partnereddel fennálló kapcsolatodat. Kedvenc időtöltése: megbüntetni, amiért elvették tőlük a fiukat; ezt úgy teszik, hogy úgy tesznek, mintha nem léteznél, vagy disznóként kezelnek. Ennek számos módja van; Ők:

• felhívnak, és megkérik a férjedet, hogy vegye fel a telefont anélkül, hogy beszélne veled;
• felejtsd el a neved (vagy ami még jobb, a nevén szólíts volt feleség a férjed);
• jelenlétedben azt mondják rólad harmadik személyben: „Ha a kisasszonyod többet főzne, akkor talán nem lennél olyan sovány”;
• amikor találkoznak, szó szerint „nyalják” a férjedet, és teljesen figyelmen kívül hagynak téged;
• viselkedj az unokáiddal úgy, mintha kizárólag a férjedhez és rokonaihoz tartoznának;
• nélküled meghívják a családi ünnepségekre;
• kritizálni férje és gyermekei jelenlétében.

Még ha az ilyen taktikákat látszólag öntudatlanul, mintha tévedésből vagy figyelmen kívül hagyásból alkalmazzák is, az eredmény ugyanaz: elutasítva érzi magát. Néha az ilyen viselkedésű szülők rosszallását fejezik ki fiukkal szemben, amiért téged választottak. De gyakran azért teszik ezt, mert nem tudnak megnyugodni annak a személynek a jelenlétével, akit a fiuk szeret. Lehet, hogy szerepet osztottak a fiuknak, keresve azt a szeretetet, amit nem kapnak meg saját partnerüktől.

Lehet, hogy megpróbálnak éket verni közted és a férjed közé. Ha állandóan a szülei miatt veszekedsz, és úgy érzed, hogy ez sérti a kapcsolatodat, akkor sikerült ellentétet szítani a kapcsolatodban, és éket verni közétek. A séma banális: az anyósod becsap. Természetesen reagál – dühös vagy bosszús lesz. Aztán sír a férjednek, hogy hogyan bántál vele. Odajön hozzád és valami ilyesmit mond: – Miért nem tudsz megtanulni kijönni anyámmal?- vagy: „Ebbe nem fogok beleavatkozni. Találd ki magad."

Úgy érzed, hogy a férjed nem támogat abban, hogy javíts a szüleiddel való kapcsolatodban, és félreértenek, és ez még jobban feldühít anyósodra, aki manipulálja a fiát, és arra ösztönzi, hogy gazemberként tekintsen rád. .

Hogyan lehet javítani a szülőkkel való kapcsolatokat a családban?

A feleségemet választottam élettársamnak, és elvárom, hogy tisztelettel, udvariassággal és melegséggel bánj vele. Mi egy pár vagyunk, és amikor kritizálod vagy megsérted őt, az ugyanaz, mint engem.

Ha nem tudsz tisztelettel bánni a feleségemmel, akkor nincs kedvem látni. Vagy randevúzni fogsz mindkettőnkkel, és tisztelettel bánsz velünk, vagy teljesen abbahagyjuk a randevúzást.

Az én otthonom az én otthonom, nem a tiéd. Amíg nálunk jár, ne tanítson meg engem és a feleségemet élni, gyereket nevelni, bútorokat rendezni stb.

Tiszteletben kell tartania az időnket és a magánéletünket. Ez azt jelenti, hogy nem kell naponta ötször otthon hívni minket. Adja meg a lehetőséget, hogy fel akarjuk hívni Természetesen, ha sürgős szükség van, mindig segítek.

Nem javasoljuk, hogy pontosan ezekkel a szavakkal és ebben a hangnemben beszéljen. A szüleiddel való kapcsolatod javítása érdekében először próbálj meg leülni és komolyan elbeszélgetni velük. Ha azonban az Ön részéről több ilyen próbálkozás sem hozza meg a kívánt eredményt, akkor a felesége ultimátumot kell benyújtania a szüleinek. A gyakorlat azt mutatja, hogy ez gyakran felzaklatja őket, és egy ideig lehet, hogy nem is beszélnek veled, de aztán szinte mindig visszatérnek, és engedelmeskednek a követeléseidnek, még akkor is, ha ezt szavakkal nem ismerik el.

Gyakorlatilag nincs alternatív megoldás a szülőkkel való kapcsolat javítására a családban. Párod (vagy te magad, ha a szüleidről beszélünk) vállal felelősségteljes, „felnőtt” álláspontot. Fogalma sincs, hogy ez milyen pozitív hatással lesz kapcsolatára.

Hogyan lehet javítani a kapcsolatokat a férje szüleivel?

Ha többször is megvitatta ezt a témát a partnerével, és minden alkalommal nem hajlandó felvetni a kérdést a szüleivel, akkor próbálja meg azt javasolni neki, hogy konzultáljon egy család- és házasságszakértővel, hogy meghallgathassa egy harmadik fél véleményét a kérdés fontosságáról. a kapcsolat javítása. Ha ezt is visszautasítja, akkor fel kell kérdezned magadtól, hogy miért akarsz ilyen házasságot. A helyzet már közel áll az elviselhetetlenhez, és idővel nem fog javulni. Feleségül mentél egy olyan férfival, akit a szülei rendkívül súlyos érzelmi poggyász terhel, és nem áll készen a saját felnőtt kapcsolatára, mert érzelmileg még mindig a szülői házban él. Jobbat érdemelsz!

Hogyan javítsd az anyósoddal való kapcsolatot?

Lehet, hogy az anyós háromszor téved, de a fia mindig anyja védelmére fog rohanni, nem felejtve el, hogy ő hordozta, szülte és nevelte. Ezért fontos tudni, hogyan lehet javítani az anyjával való kapcsolatokat.

Anyóssal való kapcsolat: tippek

Egy fiatal feleség legsúlyosabb hibája, hogy „katonai akciókat” indít anyósa ellen. Ő volt, és nem a fiatal feleség, aki ott volt a betegségek és a kudarcok idején, ő segített neki, amikor kicsi volt és védtelen. Sőt, az anyós sok jobb, mint a feleség ismeri fiát, erősségeit és gyenge oldalai, tudja, hogyan és mit mondjon neki, hogy a felesége ellen fordítsa.

A bölcs meny már az esküvő előtt arra törekszik, hogy javítsa a kapcsolatait, barátkozzon anyósával, legalább nyugodt, kiegyensúlyozott kapcsolatot alakítson ki vele, megmutassa, hogy tiszteli őt, és hálás, hogy felnevelte. olyan csodálatos fiú.

Fontos, hogy elfogadd és tiszteld a fiad és az anyja közötti kapcsolatot, ugyanakkor tanuld meg magad, és tanítsd meg házastársadnak, hogyan kell élni. felnőtt élet.

Ehhez nagyon fontos, hogy a fiatal házastársak külön éljenek szüleiktől, önállóan és önállóan építsenek életet, anyagi támogatás nélkül éljenek, és megbirkózzanak problémáikkal.

Mi a teendő, ha anya beavatkozik a családi életbe?

Néha nem a házastárs anyja a probléma, hanem saját anyja. Ha úgy gondolja, hogy anyukádnak mindig igaza van, akkor igazának első kritériuma a saját családi idillje legyen. Ha a család nem működött, akkor egyáltalán nem köteles megismételni a forgatókönyvét. Egy másik lehetőség is lehetséges: a szüleid családja példamutató, édesanyád egy igazán boldog nő. De ez nem jelenti azt, hogy életstílusát, értékeit és viselkedési módjait axiómaként kell elfogadnod, hiszen anyád stílusához megszokva csak megismételheted a sorsát, ami önmagában nem garancia a családi boldogságra. . Megvan a saját sorsod! Más ember vagy, más életértékekkel és prioritásokkal, és meg kell találnod a boldogságodat. Minél hamarabb ki tud szabadulni anyja befolyása alól, az ő irányítása alól, annál jobb mindenkinek.

Szeresd a szüleidet, tiszteld őket, de ne hagyd, hogy helyetted éljenek, vállald bátran az életed saját kezűleg, és minden sikerülni fog neked!

névtelenül

Nem tudom, hogyan építsek új kapcsolatot a férjem szüleivel. 15 éve házasodtunk össze, 2 fiunk van, az apósomat és az anyósomat az esküvő előtti napon láttam először, és rögtön volt egy botrány, házasságkötési tilalom és utalások kétes múltam. A fő kifogás ellenem az volt, hogy anyósom nem engem választott, és nem voltam olyan feleség a fiának, akire szüksége volt. A férjem megkért, hogy ne avatkozzam bele az életünkbe stb. Mivel anyagilag soha nem függtünk tőlük, és külön éltünk, könnyen elfojtották a nyomás lehetőségét a részükről. Igaz, minden látogatás fájdalmas volt számomra, mert... a férjem nélkül nyíltan megsértődtem, amikor elmondtam a férjemnek a szülei ilyen viselkedését, süket fülekre talált a szavaimra, hogy „ezt nem tudták megtenni...” Most a szülei hozzánk akarnak jönni lakni. hogy utánuk lehessen nézni, kategorikusan ellene szólaltam fel, mert Nem szeretném, ha a fiaim nyíltan unalmas kapcsolatokat lássanak a családban, amikor a gyerekek előtt trágárságnak titulálják anyjukat, és nyíltan a halálát kívánják. Mostanra én lettem az 1. számú ellensége minden rokonának. Anyósom sír a telefonban, hogy tyúkszem és rossz fiú, de ha jó lett volna, megvert volna, én meg egy szót sem szóltam volna... Most elkezdtem hívni az övét. a szülők az apanéven és TE, távolságot jelezve, nem vagyok durva, nem emelem fel a hangomat, de úgy beszélek velük, mintha idegenek lennének elváltunk a férjemmel,akkor ezek az emberek biztosan teljesen idegenek lesznek számomra....De a gyerekeimnek maradnak nagymamák és nagypapák...de ugyanakkor minden sarkon sárral dobálnak... Hogyan építsünk kommunikációt egy ilyen helyzetben, hogy ne veszítsük el magunkat, és ne hagyjuk magunkat megalázni?

Mi történt a férjed szüleivel, hogy hozzád akarnak költözni? És még ha speciális segítségre és gondozásra van szükségük is, tényleg nincs más lehetőség, hogy ezt a segítséget és gondoskodást biztosítsunk számukra? Mit mond neked a férjed, és mit érez ezzel kapcsolatban. hogy nem fogadja be őket állandó lakhelyre az otthonába? Igen, és az a véleményem, hogy állandó jelleggel terhelje meg magát férje szülei jelenlétével, és csak azért ossza meg velük a menedéket, mert így döntöttek - joggal tagadja ezt. Mert Számomra ez egy nagyon durva beavatkozás a határaiba – a területetek megsértése. Önnek és férjének saját otthona van - saját családja -, és biztos vagyok benne, tisztességes hozzáállásával és hajlandóságával, hogy segítsen ezeknek az embereknek, határozottan maga határozza meg, milyen távolságból kényelmesen megteheti ezt. Ha ilyen helyzetben vannak, akkor rászoruló fél, akinek segítségre és támogatásra van szüksége. akkor az Ön által írt formában az igényeinek bemutatása egyszerűen határtalan manipuláció Elmondhatja a férjének. hogy igen, készen állsz minden segítséget megadni a hozzátartozóinak, de vele a családod az a helyed, ahol van életed, vannak sok év alatt kialakult szokások, és ez értékes és fontos számodra hogy mindent olyannak tarts, amilyen pontosan az iránta és a gyermekeid iránti szeretetből. Ami ezeknek az embereknek a viselkedését illeti, itt nincs lehetőséged valamilyen módon szabályozni és befolyásolni, hogy mit gondolnak és mondanak rólad. De határozottan szabályozhatja az életébe és a területére való beavatkozásuk mértékét. A férjed érdekei alapján is.

névtelenül

Köszönöm a választ és a támogatást Most mindannyian elmentünk a férjem szüleihez, hogy a helyszínen felmérjük a helyzetet és az egészségi állapotukat Még a saját gyerekeit sem ismeri fel, az anyós meg akar szabadulni a gondozási gondoktól, üvöltözik, öngyilkossággal fenyegetőzik, ha nem engedelmeskedik neki minden követelésben. Fizikailag erős, de állandóan úgy tesz, mintha szívrohamai és ájulásai vannak, amik meglepően gyorsan elmúlnak, ha nem figyelsz rá. lehetetlen tehát a probléma megoldása.

Őszintén örülök neked. hogy a férjed maga félt szülei jelenlegi helyzetétől, és saját önfenntartásából szintén nem hajlandó velük együtt élni. Ami azt illeti, hogy "elhagytad apádat egy ilyen feleségért" és anyósod hajlamát a színházi előadásokra - persze én kívülálló vagyok, és túl kevés információm van ahhoz, hogy bármiben is biztos legyek, de mégis úgy néz ki, sikerült nagyon megijesztenie a mentális betegségével. Ez a nő azonban egész életében a férjével élt. És biztos vagyok benne, hogy régóta bevált módszereik vannak az interakcióra. És az agresszió és gyűlölet, amit most a férje iránt tanúsít, nem elég belőle - tudatos próbálkozások a támogatás „kicsavarására” - elvégre úgy tűnik, ez a jól elsajátított módja -, hogy agresszión és megfélemlítésen keresztül szerezzen magának valamit. Tehát ha a fia emberi hangon elmagyarázza neki, hogy ha kárt okoz a férjének, aligha számíthat a támogatására, együttérzésére, akkor ez talán kicsit lelassítja. De pontosan ezt kell tennie a fiának - véleményem szerint ebbe nem lehet belekeveredni. Igen, és még valami – van-e pénzügyi lehetősége arra, hogy au pairt fogadjon a családjuk számára?

névtelenül

Teljesen egyetértek veled, hogy akik több mint 50 éve együtt élnek, már együtt függővé váltak, és kialakították a saját (jó vagy rossz) kapcsolati stílusukat a családban játékok, szerelem-gyűlölet.” ..Az anyósom már nem hisztizik, miután azt mondtam, hogy nem hiszek neki, és nem is sajnálom, mert... ő maga építette fel az életét és ha nem sikerül, akkor az ő hibája... És ha egészségügyi problémák vannak, akkor orvoshoz kell fordulni, és nem nyögni a fiai karjaiban... Volt már kísérlet az asszisztens háztartás gondolatának életre keltésére Sok közeli rokon él a sógorok mellett, próbáltak valahogy segíteni, de egyszerűen nem engedik be a házba, vagy botrányokba keverednek. bármilyen okból kirúgják őket. A férjem nem hagyta el az ötletet, hogy a szülei közelebb költözzenek hozzánk, jó fiú akar lenni és boldog életet teremteni nekik. Ez az, ami megijeszt. Hogyan magyarázzam el a férjemnek, hogy egy idős embert nem lehet megváltoztatni, és azzal, hogy kényelmes életet teremt a szüleinek, pokollá változtatja családja életét. Anyósom csak ahhoz ragaszkodik, hogy vele éljen, vagy váljon el, a férjem pedig, nagyon félek, behódol a könnyek manipulációjának, és valami hülyeséget csinál.

Itt – sajnos – nincs mit megvigasztalnom, vagy akár csak megnyugtatnom. Itt csak te magad próbálhatod meg valahogy befolyásolni a helyzetet. Egy férj a vágyával, hogy jó fiú legyen, és egy férj a vágyával, hogy az legyen jó férj. Ha valahogy elsimítja e két számára nagyon fontos szerep számára teljesen elviselhetetlen ellentmondást, akkor könnyebben tud önállóan, érzés nélkül dönteni. hogy két legkedveltebb asszonya széttépi őt a békés rendezéshez lehetetlen kapcsolataikkal... És tudod, számomra az irántad érzett teljes együttérzésem és a „menyerészesedés” megértése mellett ez az a szemrehányás, amit - a te szavaiddal - anyósodnak - még mindig olyan... teljesen könyörtelen vagy valami... Mert... Véleményem szerint egyikünk sem vállalhat MINDEN felelősséget azért, ami történik, kizárólag saját magunkon... Mert... élünk és részt veszünk a kölcsönös életcserékben és a másokkal való kapcsolatokban, és mindig nagyon sokat kommunikálunk minden eseményben nagyszámú különféle hatások és tényezők. És az anyósodnak is nagy szerencséje van az életben, mert megfogant - hordta - szült - és valahogy felnevelte a te emberedet. Akivel együtt élsz. És akit értékelsz, úgy tűnik... De nekem úgy tűnik, hogy a testi betegségek, az öregség, a pár elvesztése betegsége vagy elmegyengesége miatti borzalma - amit apádról említettél - sógor - tényleg megőrülhet, és hevesen ragaszkodunk saját utódainkhoz... Igen. Teljesen elfogadhatatlan, hogy ebben a borzalomban és a betegségektől és a magányos öregségtől való félelemben megpróbálja tönkretenni utóda életét, teljesen elfogadhatatlan. De ki tudja, hogyan fogunk viselkedni fogyatékosságokkal és hasonló... a közelgő halállal szemben? Jó, ha van bennünk elég bölcsesség és stabilitás, jó...

A feleségek gyakran anyósukat hibáztatják minden szerencsétlenségükért, nem veszik észre, hogy ez csak egy külső ok, ami abban nyilvánult meg, hogy férjével nem építettek ki érett házassági kapcsolatot, és nem határozták meg a határok két családi rendszer között – a férj szüleinek családja és a sajátjuk között.

Együtt élni vagy külön?

Abban a helyzetben, amikor mindkét házastárs megelégszik azzal, hogy a szüleivel együtt élhessen, ha külön élhet, akkor vitatható, hogy soha nem alkotott párat, nem lett család.

A vágy, hogy külön élj, saját otthonod legyen és saját szabályaidat alakítsd ki családi élet személyes érettségről beszél, és egyáltalán nem jelent konfliktusvágyat az idősebb generációval. Ez az események normális menete, amikor a felnőtt gyerekek elválik szüleiktől és saját családot alapítanak.

Abban az esetben, ha a szülők ellenzik fiuk vagy lányuk elszakadását, beszélhetünk magukról a megoldatlan személyes és/vagy házassági problémákról. Egy gyermeket nevelő házastárs megtapasztalhatja az úgynevezett „üres fészek szindrómát”, és minden lehetséges módon igyekszik kitölteni a házastársi kapcsolatában és saját lelkében keletkezett űrt, beleavatkozni a fiatal család ügyeibe. . A szülők több élettapasztalattal indokolják segíteni vágyukat.

Feleség szüleivel él

Ha egy család a feleség szüleivel él, akkor ez élesen csökkenti a férfi státuszát a szerettei és a körülötte lévők szemében. Aztán minden módon igyekszik javítani rajta. Ez abból adódhat, hogy sikereket ér el karrierjében és keresetében, de még mindig kevesebb beleszólása van a családba, mint az apósának vagy az anyósának. Vagyis csak részben (nem teljesen) érzi magát férfinak és férfinak. A saját felismerésének és önigazolásának keresése oda vezethet, hogy egy személy egy másik nővel találja meg.

Ki a fej ebben a házban?

Szexuális diszharmónia vagy „anya-in-law szindróma”

élettörténet
A fiatal pár férje szüleinél élt. Az anyós örült, hogy fia végre megnősült. Egy 3 szobás lakásban laktak: egy szülői hálószoba, egy közös szoba (mindegyikben volt külön tévé) és egy ifjú házasok szobája. Az esküvő után az anyós későig akart tévét nézni, és egy széket helyezett el az ifjú házasok hálószobájának bejáratánál. Viselkedését az motiválta, hogy ebben a szobában volt egy nagy képernyős tévé. Bár kényelmesebb volt tévésorozatot nézni a szobájában. Ezt a helyzetet a fia és az anyja közötti őszinte beszélgetés megoldhatja. De sajnos ez nem valósult meg. A válás után semleges és baráti maradt a házastársak viszonya, az anyós még volt menyével is össze tudott barátkozni.

Házastársak vagy testvérpár?

Anyós vagy anyós?

nem beavatkozó álláspont
A meny és férje szülei, vagy a meny és felesége szülei közötti konfliktusok valójában csak a külső oldala a maguk házastársak közötti mélyen gyökerező konfliktusnak, amelynek oka a tisztázatlan kapcsolat. közöttük. Az a házastárs, akinek a szülei beavatkoznak a pár kapcsolatába, két tűz közé kerül, és gyakran a be nem avatkozás pozícióját választja. A férfi az anyja és a felesége közötti veszekedést „női verekedésnek” tekinti, nem veszi észre, hogy a csaták rajta keresztül zajlanak. Be kellett volna avatkoznia a helyzetbe, és külső segítség nélkül (akiktől felajánlották) meg kellett volna oldania, ezzel megvédve saját családját, amelynek felépítése mellett felnőttként döntött.

Hogyan lehet elfogadni a szülői segítséget?

Mit kell tenni?

Mielőtt komoly beszélgetést kezdeményezne mással, meg kell győződnie arról, hogy elkötelezetten küzd a házasságáért. Ha a párod mindennel elégedett, és nem hajlandó meghallgatni az érveidet, akkor csak két lehetőséged van: elfogadod a „játékszabályokat”, vagy megszakítod a házassági kapcsolatot.

Ha a párbeszéd sikeres volt, azonnal világosan fel kell vázolni a már különálló családja határait. Ugyanakkor beszélje meg, hogyan fog cselekedni, ha az idősebb generáció nem ismeri fel azonnal az új „erőegyensúlyt”. Ha a szüleidhez fordul segítségért, akkor helyesen kell megtalálnia a megfelelő formákat munkájuk jutalmazására.

A kardinális általános megoldás a szülői családtól való erkölcsi, lakhatási és anyagi elszakadás lenne.