Nem szeretett lányok: tanácsok egy pszichológustól, hogyan változtass az életeden. „A mama nem szeret engem...” Egy történet egy terápiából Miért nem szeretett anyám

Szeptember 5 1 3344

Julija Gorjacseva: 33 évesen rájöttem, hogy nem szeretem az anyámat. Hogy szeretnék lemondani róla, kitörölni az életemből... vagy lecserélném (bármilyen abszurdnak is hangzik) egy barátságos, mosolygós, nyugodt, lágy, kedves, megértő és ami a legfontosabb. , elfogadó nő. A vele való kommunikáció az elmúlt években nem hozott számomra mást, mint negatív érzelmekés ennek eredményeként elpazarolt és helyre nem állított idegek.

Nem, nem alkoholista, nem kábítószerfüggő, nem promiszku nő. Ellenkezőleg, nagyon helyes, akár példamutatónak is mondható. Minden tekintetben. Vagy inkább úgy akar megjelenni. És már elegem van ebből a kettős mércéből!

Kezdjük azzal, hogy anyám egész életemben szerette elmesélni, hogyan szereti a gyerekeket, hogyan érti meg őket, és hogyan tud velük közös nyelvet találni. Csak ő adott fel, hogy a szülei neveljenek, szakított apámmal. Aztán sok év múlva azt mondta nekem, hogy valóban abortuszt akart velem végezni, mivel az apával való kapcsolat már a küszöbön volt, de aztán úgy döntött: „Igen, nem fogok gyereket nevelni!” és életet adott... csak hogy aztán megszökjek apámmal és elküldjenek a nagyszüleimhez nevelni egy másik városba, állítólag nem lehetett gyerekkel élni a szállón.

És anyám nélkül éltem másfél-öt évig. Szereti azt ismételni, hogy minden hétvégén eljött hozzám, de valamiért nem emlékszem rá. Most, 33 évesen, már három saját gyermekem van, az a gondolatom támad, hogy gyerekkoromban nem emlékszem életem Főalakjára. Emlékszem a nővérére, aki minden nyáron eljött, de nem emlékszem az anyámra. Illetve ez: Emlékszem egy napra, amikor a nagyszüleim azt mondták, hogy ma jön anyám. És annyira, annyira vártam őt! De nem jött. Valószínűleg azóta sem emlékszem rá...

Miután elvált apámtól, anyám megfosztott attól, hogy találkozzam és kommunikáljak vele. Kellemetlen dolgokat mondott róla, mint például, hogy elrabolhat, és felszólított, hogy ne menjek vele sehova, amikor meglátogat óvoda. Ennek eredményeként, amikor meglátogatott 1. osztályban, anyám utasításait követve elszöktem előle. Nem jött többé.

Iskolai és diákéveimet édesanyámmal töltöttem.

Soha nem volt gyengéd és ragaszkodó velem, és soha nem ölelt meg, azzal érvelve, hogy az élet bonyolult dolog, és nem akar ápolónővé tenni. Általában úgy nevelt, hogy féltem tőle. Féltem nem engedelmeskedni, féltem ellenkezni, sőt bevallani is, amikor az angoltanár, akihez magánórára rendelt, tapogatózott.

Anyám mindig is szeretett segíteni a barátainak kapcsolati problémáik megoldásában. Ő, egy elvált nő, gurunak tartotta magát a férfiak és nők közötti kapcsolatokban. Mindig összeragasztotta a családokat, és arra buzdította barátait, hogy ne váljanak el forró kéz alatt. És csak nekem szerette azt ismételni: „Válj el a férjedtől!” Ha szívem szerint panaszkodtam neki. Az apoteózis az volt, amikor tavaly felhívta a férjét a mobiltelefonján, és az összecsapásunk után el is hívta, hogy váljon el tőlem. Azóta nem mondtam el neki semmit, akármilyen nehézségeim is vannak a kapcsolatban.

Szívesen dicsekedhet nyilvánosan azzal is, milyen csodálatosak az unokái. Most már három van belőlük. És a negyedik gyermekemet várom. De az utóbbi kettő talán nem is létezett volna – ha hallgatok anyámra és sterilizáltam volna a második gyerek után. Elhatározta, hogy van elég gyerekem, túl nehéz megszületnem C-metszet. Még arról is meggyőzött, hogy a második gyermekem születése előtt tárgyaljak az orvossal az ivartalanításról. Hála az orvosomnak, azt mondta: „Dehogyis. Aztán fiút akarsz, és késsel rohansz utánam. Aztán tulajdonképpen otthon szültem egy fiút, jómagam, és úgy éltem meg a szülést, ahogyan a természet szánta. Itt egyébként arról a kérdésről van szó, hogy egy anya mennyire szereti a gyerekeit...

Szintén az anya gyermekszeretetének kérdésében - anya pszichózisa az én hosszú szoptatás fiú. Anya valószínűleg szakértőnek tartja magát a szoptatás terén. Egy hónapos koromban abbahagyta az etetést, egyszerűen azért, mert a gyermekklinikán azt mondták neki, hogy nem hízok jól, mert alacsony zsírtartalmú teje van. Most már biztos benne – egy év után semmi jó gyerek nem ad. Mivel a lányaimat egy éves korukig szoptattam, nem voltak konfliktusok. Úgy kezdõdtek, hogy anyám látta, hogy etetem a fiamat egy éves és 2 hónapos korában. Szakértő, tudja, hogy egy év után a gyereknek semmi haszna nincs a tejben, és ezzel a haszontalan etetéssel csak még jobban magamhoz akarom kötni a fiamat, amikor „a ciceget a szájába nyomom”. Hány barátságtalan pillantás és maró megjegyzés irányult rám, amikor a fiamat etettem előtte. Végül ki nem állhattam.

Ritkán robbanok fel, de már elegem van ebből! Az az ember, aki egy hónapig evett, akkor is megtanít, hogy mennyivel etessem a gyerekemet! Felháborodtam, és azonnal sokat tanultam magamról. Olyan dolgokat mondott, amelyek nagyon sértőek voltak számomra: hogy ideges anya vagyok, hogy nem vigyázok jól a gyerekeimre, hogy semmi vagyok önmagamból, hogy semmire sem jó lány vagyok... Amikor – kérdezte kétségbeesetten könnyezve: „Anya, van bennem valami... Valami jó” dühösen felszisszent: „Nem?” Nagyon fájdalmas volt hallani, és ez fordulópontot jelentett a vele való kapcsolatunkban. És alig egy órával előtte mesélte a vendégeknek, milyen csodálatos szülők vagyunk a férjemmel, hogyan neveltünk ilyen gyerekeket. Megint ez a kettős mérce!

Édesanyám számára csak olyan lényként vagyok értékes, aki képes a társadalom javára. Amikor tanultam, konferenciákon beszéltem, cikkeket írtam, aktív életmódot folytattam, számos hobbim volt, munkahelyet váltottam - édesanyám büszke volt rám. Aztán anyám felfogása szerint éltem. Az elmúlt 6 évben megállt az életem, mióta egész idő alatt szülök és nevelek gyerekeket. Az anya minden gyereknél szívesen ismételgette: „Itt az ideje, hogy csináljunk valamit, otthon ültél.”

És valamiért egyáltalán nem mindegy, hogy a 6 éves otthonlétem eredményeként a gyermekeim egészségesek (oltáshiány, keményedés), aktívak (sétálnak a friss levegőn nagy mennyiségben), kreatívak (klubokba járnak), vidámak és társaságkedvelőek (életükben sok idejük jut a játékokra, és számomra a játék a legfontosabb, aminek meg kell történnie egy gyerek gyerekkorában). A harmadik, otthon született gyermek általában kiváló egészségnek örvend és jól fejlődik.

Nem, anyának más is fontos. Kiderült, hogy szerencsétlen háziasszony vagyok (nem úgy főzök kását, ahogy ő gondolja, és nem takarítom ki időben a lakást), szerencsétlen anya (a gyerekekkel kiabálok) és szerencsétlen feleség (én beszélek a férjemmel emelt hangon és néha (ó iszonyat!) esküszöm vele a gyerekekkel). Anya szereti hangsúlyozni, hogy soha nem veszekszik a férjével (második házasságában él, 47 évesen ment férjhez). Csak én lettem valahogy önkéntelen szemtanúja annak, ahogy kiabált a férjével. Az egyik illúzió összeomlott. Mert mielőtt azt gondoltam volna: „Igen, anya nem veszekszik a férjével, ez azt jelenti, hogy helyesen él, esküszöm, ez azt jelenti, hogy én élek rosszul.” És csak nemrég jöttem rá, hogy mindenki káromkodik. Csak az anyám akar jobbnak látszani, mint amilyen. Ó, mennyire sajnálja a gyerekeinket, amikor veszekedünk. Korábban az ő ilyen mondatai vad bűntudatba kergettek a gyerekek előtt. És csak mostanában jöttem rá, hogy jobb, ha a gyerekek teljes értékű családban élnek, ahol bármi megtörténhet, mint ahogy én töltöttem a gyerekkoromat: anya és apa nem veszekedtek pusztán azért, mert nem léteznek bennem. gyermekkor. De a nagyszüleim, akikkel együtt nőttem fel, vitatkoztak.

Külön történet a férjemmel való kapcsolatom.

Közel 10 éve vagyunk együtt, és eredményemnek tartom, hogy sikerül fenntartanom vele a kapcsolatot és megmenteni a családomat, részben ennek a hülye statisztikának a ellenére, miszerint az elvált szülők gyerekei biztosan el fognak válni. Szeretem a férjemet, és nem tudok elképzelni magam mellett másik férfit.

Néha úgy tűnik számomra, hogy ez lehangolja anyámat. Sokkal jobban örülne, ha a forgatókönyvét megismételnék. Korábban hülye voltam, hogy elmeséltem neki a férjemmel való veszekedéseimet. És azonnal ihletet kapott, elkezdett hívogatni, sürgetni, hogy hagyjam a pokolra, vigyem a gyerekeket és költözzek hozzá (egy másik városban van). És ott ő rendezi az életemet. Ahogy az egyik barátom viccelődött: „Anyád a férjed akar lenni.” Egyszerre szomorú és vicces.

Édesanyám különösen akkor „támogatott”, amikor a férjem idén súlyos balesetet szenvedett. Egy puhára főtt autó, törött szegycsont, műtét. Csodával határos módon életben maradt. Szörnyű időszakon mentem keresztül, amikor rájöttem, hogy a halál küszöbén áll. Anyám részéről: egy csepp együttérzés, egy csepp megértés sem, bár akkor egy területen voltunk. Sőt, felrótta a hatéves lányomnak, hogy túlságosan ápolt volt, amikor meglátta apja összetört autóját, és úgy döntött, hogy az apja meghalt. Erre felrobbantam: „A gyereknek joga van kifejezni érzelmeit, ahogy jónak látja, és nincs értelme elhallgatni.” Ez azon ritka esetek egyike volt, amikor ellent mertem mondani anyámnak, ami persze nem tetszett neki, és egyből leszidott, mint egy lányt.

Ez a baleset új szintre emelte a férjemmel való kapcsolatomat. Rájöttünk, hogy mennyire szeretjük és becsüljük egymást, ennek eredménye pedig egy gyermek születése lett.

És, el tudod képzelni, én, egy 33 éves nő, aki törvényesen házastársa vagyok szeretett emberemmel, három gyermek édesanyjával, féltem beszélni anyámnak erről a negyedik gyermekről. Ahogy egy időben féltem kimondani a harmadikról. Teljesen kilépek a családi forgatókönyvből. A mi családunkban nem szokás sokat szülni. Szokásos az abortusz. Szégyellem magam bevallani, hogy abortuszt akartam ezzel a gyerekkel. És a legrosszabb az, hogy minden gyerekemmel abortuszt akartam végezni. Az elsővel, mert nem volt egyértelmű, én leendő férje rajtam vagy nem, és még a munkahelyemen is elkezdtek zaklatni, amikor megtudták a terhességet, a másodikkal - mert elborzadtam az egykorú neveléstől, és körülöttem mindenki, így az anyám is azt mondta : "Jaj, milyen nehéz lesz neked a harmadikkal - mert épp most lábadtam ki az időjárásból, és készülődtem dolgozni, a negyedikkel... Uram (!), ugye!" valamikor anyám akart velem abortuszt csinálni!? És minden gyermekem átesik a szörnyű gondolatok ezen a darálóján. Milyen kár, hogy ezt az információt a fejembe verték, és tudok vitéz gyógyszerünk lehetőségéről. Az állatoknak fogalmuk sincs az abortuszról, és mindenkit sorban szülnek. És az emberek...

Miután az anya megismerte a gyermeket, távolról sem volt boldog. De inkább dühös voltam, hogy ezt megengedtem magamnak! Teljesen nincs eszem, hogy a mi időnkben ennyit szüljek! Szegény férjem, ezzel a negyedik gyerekkel rabságba kergetem.

Eh, anya, anya...

Miután magam is háromszor lettem anya, sokat kezdtem megérteni. És mennyi illúzió tűnt el közben tavaly! És csak a keserű valóság maradt. Nem szeretem az anyámat, és kétlem, hogy szeret-e engem.

SOZNATELNO.RU pszichológusok megjegyzései:

Olga Kaver, procedurális és szisztémás terapeuta, konstelláció specialista: Amilyen mértékben elfogadjuk és tiszteljük anyánkat, megtalálhatjuk a boldogságot, a sikert és az élet teljességét. Ez az ötlet Bert Hellingertől egyszer mélyen megérintett. Majd amikor az anyukámmal való kapcsolatomról írhatnék valami hasonlót. Sok tanáccsal általában az anya igyekszik megfelelni a társadalom jó anyával szembeni elvárásainak. Ily módon az idősebb generáció aggodalmát fejezi ki azzal, hogy véleményét beleiktatja gyermekeik életébe. Ez a szeretetmódjuk, az anyáknak ez a generációja gyakran nem tudja, hogyan fejezze ki szeretetét más módon.

Hiszen a szovjet időkben más eszméik voltak. A Szovjetuniót gyakran a „szovjetek országának” nevezték, szokás volt a gyermekei életének ellenőrzése, úgy vélték, jó minőségű szülők számára. Emlékszem a rendszerszemléletű tréningen a mondatra: „Anya életet adott, és ez elég.” Elgondolkodtam, mert igaz, hogy az élet felbecsülhetetlen értékű ajándék számunkra szüleinktől, és mindenekelőtt anyánktól, olyan felbecsülhetetlen, hogy a világon semmi pénz sem tudja megváltani a feledéstől vagy a haláltól. És mindannyian megkaptuk ezt az ajándékot. A szülőktől, többnyire az anyától - úgy döntött, elhagyja a gyermeket, gondoskodott a testéről, kockáztatta magát, élet és halál között volt a terhesség és a szülés során. Ez igaz – anyánknak köszönhetjük az életünket. Ehhez képest anyánk személyisége tűnik kevésbé fontos szempontnak: mit gondol, tesz, hisz.

„Minden gyerekkorból származik – minden traumánk és problémánk” – a pszichoanalízis ezen álláspontja oda vezetett, hogy emberek több generációja nő fel, akik mindenért a szüleiket hibáztatják. Amíg a szüleinket hibáztatjuk a bajainkért, addig nem nőttünk fel. Egy felnőtt, érett ember teljes felelősséget vállal a változásokért. És elválasztja az „esszenciális anyát” és a „személyes anyát”, és megkapja az elsőtől nagy szerelem, hiszen az anyának ez a része engedett be minket, nevelt és táplált, a második pedig egyszerűen elfogad olyannak, amilyen. Amikor ez az elválás és elfogadás valósággá válik, az ember felnőtté válik.

Mi a teendő, ha nem tudja elfogadni és megosztani? Elegendő életet és erőforrásokat adni a fejlődéshez. Ellenkező esetben az anya külön személy, aki a saját Útját járja az életen keresztül, egy olyan ösvényen, amely különbözik a gyermekeitől. Ez pedig szabadságot ad a gyerekeknek a fejlődésre és a saját útválasztásra.

Anastasia Platonova, pszichológus, pszichoterapeuta: "Különböző anyákra van szükség, más anyák fontosak"...

Anya iránti ellenszenvvel élni súlyos teher, amely elsősorban magunknak árt. Végtére is, minden negatív hozzáállás egy másik személlyel szemben negativitás töltését ad, lelassít, és megakadályozza, hogy előrelépjünk. És bármennyire is dédelgeti magában az ember ezt az undorító érzést, mindig(!) szeretne megszabadulni tőle, teher. A szabadulás megbocsátással és elfogadással jár. Ez egy nagyon-nagyon nehéz folyamat, testileg és lelkileg egyaránt. Gyakran nem vagyunk készek arra, hogy kidobjuk az életünkből a gyűlöletet azok iránt, akik megbántottak minket, mert úgy tűnik, gyengébbek, sebezhetőbbek leszünk a megbocsátás és az elfogadás által. A gyűlölet a védelmünk, de mi áron?

A legtöbbünknek sok panasza van a szüleink ellen. De minden panasz kifejezhető egyetlen mondattal: „Ő\Ő\Ők szerettek\nem úgy szeretnek, ahogy én szeretném.” Igen, igen! Mindannyian, egyetlen kivétel nélkül, szeretik. Igaz, a szeretetet néha nagyon perverz módon fejezik ki. És ha készek vagyunk, vagy megpróbáljuk elfogadni gyermekünk szeretetét bármilyen formában (akkor is, ha „Anya, te rossz vagy!”), akkor a szülőktől hozzáértően pontosan azt a szeretetet követeljük meg, amire szükségünk van, abban a pillanatban, amikor szükségünk van rá stb. stb. Ki mondta, hogy a szülők megtehetik ezt? Végül is nem követeljük meg egy jobbkezestől, hogy a bal kezével tökéletesen írjon szöveget? Miért vagyunk olyan biztosak abban, hogy a szülőknek tudniuk kell szeretni?

Fontos, hogy legalább azt a gondolatot beismerjük, hogy anya mindent megtett vagy megpróbált megtenni... Miért engedjük meg ezt a gondolatot? Azért, hogy békére lelj, ne valaki akarata ellenére, hanem egyszerűen úgy építhesd fel az életed, ahogy szeretnéd, neveld fel gyermekeidet, felismerve, hogy átadod nekik a benne rejlő jóságot, nincs feketeség a szívedben egy lyuk, amely, mint egy Bermuda-háromszög, erőt szív a semmibe.

Megbocsátani és elfogadni egyáltalán nem azt jelenti, hogy megengeded a szüleidnek, hogy befolyásolják az életedet, ellenkezőleg, azt jelenti, hogy felszabadítod magad, kioldod a béklyókat, amelyek visszahúznak. Az elfogadás azt jelenti, hogy megtanulunk mélyeket lélegezni, megtanulunk magunkra és vágyainkra összpontosítani anélkül, hogy bárkire néznénk. A szülő elfogadása pedig mindig azt jelenti, hogy megbarátkozunk önmagad azzal a részével, amivel korábban nem tudtál megbékélni.

Olga Kolyada,gyakorlati pszichológus, a Ladya képzési központ tanára:Újra és újra elolvasom és hallgatom a tréningeken felnőtt nők vallomásait az anyák iránti összetett érzelmekről... Szomorú, a maga módján sajnálom anyát és lányát egyaránt. Nincs mit mondanom az idősödő anyáknak – már mindent megadtak, vagy nem adtak meg, amit csak tudtak. És most megkapják a megfelelő „visszajelzést” - nehéz és örömtelen kapcsolatokat felnőtt lányokkal, vagy akár kapcsolatok elvesztését.

De azt szeretném mondani a lányaimnak - kedveseim, jogod van MINDEN érzésedhez anyád iránt! Minden létező. És ez nem a te hibád - ez a te szerencsétlenséged, ha ezek között az érzésekben nem vagy szinte nem maradt szerelem. Kezdetben a gyermek mindig szeretettel jön az anyja iránt, ez nem lehet másképp. És akkor az anya olyan súlyos és fájdalmas cselekedeteket hajthat végre (különböző tudatossággal és különböző okokból), hogy azok részben vagy teljesen blokkolják ezt a szeretetet az Ön részéről. És hogy lehet ezért hibás? Akkor - miért szégyelli nyugodtan bevallani - igen, nem szeretem anyámat, sőt, talán még utálom is? Mert „nem lehetnek ilyen gondolatai!”? Hogy van az, hogy vannak érzéseid, de nem lehetnek gondolataid? Ki mondta ezt? Anya?…

A paradoxon az, hogy amint megengeded magadnak, hogy nyugodtan beismerd az anyáddal szembeni „rossz” érzéseidet, a hozzá való hozzáállásod azonnal „fokát” kezd veszíteni! Ha elfogadod azt, ami van, könnyebb vele (ha van) kommunikációt építeni ennek a valóságnak a alapján, és nem a „milyen jónak kell lenniük a lányoknak”. Ha nincs kommunikáció, akkor kevésbé kezd aggódni a hiánya miatt. És vannak ajándékok is – megengeded magadnak, hogy mindent érezz negatív érzések, megszabadulsz egy részüktől, és mélyen alattuk fedezed fel a Szeretetet, ami valójában nem tűnt el sehova, csak nem volt helye a felszínen korábban...

Anya. Két szótag, négy betű. De annyi dal, meleg szó és történet van ezekben a levelekben. Mennyi törődés vagy... szenvedés?

Azt szoktuk gondolni, hogy az anyaság egyfajta kép, amely óhatatlanul szeretettel és gyengédséggel társul. Maga az „anya” szó sokak fejében a törődést és a szeretetet jelző metaforává vált. Mint kiderült, nem mindenkinek vannak ilyen asszociációi. Meg fogsz lepődni, de egyáltalán nem beszélünk hátrányos helyzetű családok gyermekeiről. Olyan lányokról beszélünk, akiknek teljesen normális gyerekkoruk volt, teljes családjuk volt jó iskola. De gyermekkoruk normális az anyagi szükségletek kielégítése szempontjából, de nem a lelki szükségletek kielégítése szempontjából. Most azokról a lányokról beszélünk, akiket soha nem szerettek az anyjuk.

Nem szeretett lánya - hogy van ez?

Az anya nem szereti a lányát – egy ilyen megfogalmazás bántja a fület. Ez nem véletlen. Úgy tűnik, egy átlagos családban elfogadhatatlan egy ilyen helyzet. Mint kiderült, nem minden olyan egyszerű. Sok lánya egész életében ilyen körülmények között él, és fél hangosan kimondani bárkinek: „Anyám soha nem szeretett engem.” Elrejtik: gyerekkorukban történeteket találnak ki, felnőtt élet– próbáld kerülni a szülői témákat.

Ha egy anya nem szereti a lányát, az kihat a lány egész további fejlődésére, formálódására, személyiségére, félelmeire és az emberekkel való kapcsolatára.

Az „ellenszenv” rendszerint az anya gyermekétől való abszolút érzelmi leválásában és a gyermekre nehezedő rendszeres erkölcsi nyomásban fejeződik ki. Néha akár egy lány érzelmi bántalmazásaként is jellemezhető. Hogyan nyilvánulnak meg az ilyen kapcsolatok?

Egy logikus kérdés: „Miért nem szeret az anyám?”

Az anyák gyakran teljesen közömbösek gyermekeik iránt. Igen, etethetik őket, menedéket és oktatást adhatnak nekik. Ebben az esetben azonban teljesen hiányzik az a kapcsolat a gyermek és az anya között, amelyre a kislánynak szüksége van (itt pontosan azt a kapcsolati modellt értjük, amikor a lány nyugodtan megbízhat édesanyjában, és támogatást kaphat tőle, őszinte empátiát a gyerekek, ill. serdülőkori problémák). De általában kívülről ez a fajta közömbösség teljesen láthatatlan lehet.

Például egy anya nyilvánosan dicséri a lányát, és kérkedik a sikereivel, de ez a dicséret közönséges képmutatás. Amikor a feltételes „közönség” eltűnik, az anya nemcsak hogy nem figyel a lánya sikereire, hanem az egyéni kommunikáció során is folyamatosan csökkenti az önbecsülését. A nem szeretett lány áldozattá válik, aki egészen kicsi korától kezdve az anyai közömbösség vagy az anyai kegyetlenség prizmáján keresztül érzékeli a világot.

Vegyünk egy nagyon egyszerű és ugyanakkor életpélda. Míg az egyik lány a naplójában „B”-t hoz haza, az anya felvidíthatja, reményt ébreszt a lányában, hogy legközelebb biztosan magasabb lesz az osztályzat. Egy másik családban egy hasonló helyzet botránnyal végződhet, például „megint négy pontot hoztam haza, nem ötöt!” Vannak olyan lehetőségek is, amikor az anyának elvileg közömbös, hogyan tanul gyermeke. Az állandó negativitás, valamint a rendszeres közömbösség kitörölhetetlen nyomot hagy a lányok és saját jövőbeli családjuk sorsában.

„Anya soha nem szeretett engem”: A nem szeretett lánya és felnőtt élete

– Mi van, ha anyám nem szeret? ezt a kérdést sok lány túl későn teszi fel magának. Sokszor már akkor eszükbe jut, amikor a szüleikkel való együttélés időszaka már messze van mögöttük. De ő volt az, aki hosszú éveken át alakította az emberi gondolkodást.

Ennek eredményeként a felnőtt lányok egy csomó pszichológiai problémát kapnak a korábban elszenvedett érzelmi traumák alapján.

Egy nap felvetődött bennem a kérdés: Miért nem szeret az anyám? alakul ki élethelyzet"Senki nem szeret engem, és soha nem is szeretett."

Érdemes-e beszélni egy ilyen világnézetnek az ellenkező nemmel és a társadalom egészével való kapcsolatokra gyakorolt ​​hatásáról? Az anyai szeretet, amelyet gyermekkorban nem kaptak meg, a nem szeretett lányokat a következőkhöz vezeti:

1. Önbizalom és önbizalom hiánya. Emiatt egy lány vagy nő egyszerűen nem érti, hogy valaki szeretheti.
2. Másokkal szembeni bizalmatlanság. Lehetsz boldog, ha nem bízol senkiben?
3. Képtelenség józanul felmérni érdemeit és versenyképességét. Ez nem csak a kommunikációt és egészséges életetáltalában a társadalomban, de különösen a karrier és az érdeklődési kör tekintetében is.
4. Mindent túl közel vesz a szívéhez. Rendkívül nemkívánatos tulajdonság minden olyan személy számára, aki az élet bármely területén szeretne sikereket elérni. A lista sokáig folytatódik.

Mit tegyek, ha anyám nem szeret?

Nem valószínű, hogy egy lánya kielégítő választ találhat arra a kérdésre, hogy az anyja miért nem szereti őt. És őt keresi magában:

• "valami baj van velem"
• "Nem vagyok elég jó"
• – Zavarom anyámat.

Természetesen egy ilyen megközelítés csak a problémákban való még mélyebb elmerüléshez, az önbecsülés és az önbizalom csökkenéséhez vezet. De még a válasz megtalálása után is nehéz gyökeresen megváltoztatni a helyzetet. Azonban mindent kívülről lehet nézni.

Igen, a szülőket, akárcsak az országot, nem választják ki. A szerelmet pedig nem lehet erőltetni. De minőségileg megváltoztathatja saját hozzáállását mindenhez, ami a családban történik. Ha Ön ugyanaz a lány, aki maga is megtapasztalta egy ilyen kapcsolat minden „örömét”, akkor egyszerűen csak alaposan át kell dolgoznia a világ képét, amely az elméjében keletkezett. Érdemes megérteni, hogy nem minden ember barátságos veled kizárólag önérdekből, és nem szabad mindenkit őszintétlenséggel gyanúsítani. Nem könnyű. Vannak, akik még azt sem tudják elfogadni, hogy értékesek valakinek. Talán az értékek újraértékeléséhez érdemes segítséget kérni - ez minden bizonnyal javítja életét és más emberekhez való hozzáállását. A legfontosabb dolog, amit ne feledj, hogy te magad leszel anya. A saját gyermeked iránti szeretet őszinte megnyilvánulása pedig a legjobb dolog, amit tehetsz érte.

Ne próbálj anyád kedvében járni, különösen akkor, ha a vele töltött évek során rájöttél, hogy viselkedésedet legjobb esetben közömbösen, legrosszabb esetben megszokásos kritikával fogják fel. Növekszik anélkül anyai szeretet- nehéz. De még nehezebb rákényszeríteni magát, hogy megváltoztassa a viselkedési mintáját. Még ha édesanyád soha nem is szeretett, tiszteletet érdemel a nevelésedért, de nem az állandó aggódást. Az Ön feladata, hogy felállítsa magát a berögzült forgatókönyvek legyőzésére és saját értékének növelésére a szemében. Sok nem szeretett lány képes volt javítani az életén, ahogy felnőttek. És megteheti, ha felismeri pszichés problémáinak kiváltó okát. És pontosan ez a kérdésedben rejlik: „Miért nem szeret az anyám?”

Nem gyakran és nem mindenki gondolja úgy, hogy a saját anyja nem szereti saját gyerek. Az anyai szeretetet sokkal gyakrabban úgy mutatják be, mint valami feltételhez nem kötött, abszolút, sőt isteni valamit. Sokan úgy gondolják, hogy az anyai szeretet minden nő számára egyforma, egy anya nemcsak megérti és támogatja bármelyik gyermekét, hanem megbocsát a legsúlyosabb bűncselekményért is. Úgy tűnik, nincs erősebb a világon, mint egy anya szeretete. Ez azonban nem mindig igaz, és nem minden anya szereti egyformán a gyermekét.\r\n\r\nAz életről és az emberekről szóló összes társadalmi elképzelés mindig is az anyai szereteten alapult, és ha nincs szerencséje, akkor az anyai ellenszenvre. Az anyák és a gyerekek közötti konfliktusok általában azért alakulnak ki, mert a gyerekek nem értenek egyet azzal, ahogyan a saját anyjuk szereti őket. Az anyák viszont nem mindig tudják helyesen felmérni gyermekeik iránti szeretetük mértékét és minőségét.\r\n\r\nIdővel az érett lányok is szenvednek kényelmetlenségtől, valamint az anyai szeretet és figyelem hiányától. Néha ez befolyásolja jövőbeli sorsukat és azt, hogy hogyan építik ki kapcsolataikat a körülöttük lévő emberekkel. A kritikus anyák felnőtt életük során hibát találhatnak gyermekeikben, leggyakrabban lányaikban. Felnőtt gyerekeket próbálnak nevelni, akiknek már van saját gyerekük. Aztán ugyanezek az anyák panaszkodnak, hogy gyermekeik kevés figyelmet fordítanak rájuk.\r\n\r\n \r\n

\r\nA legparadoxabb ebben a helyzetben az, hogy az ilyen anyák lányai a végsőkig próbálnak jóváhagyást szerezni a szülőjüktől, mosolyt látni az arcukon, és talán dicsérő szavakat hallani tőlük. De az ilyen anyák nem fognak megváltozni. Sajnos ezt a tényt nehéz lehet megérteni és elfogadni, bár csak így lehet kikerülni az ördögi körből.\r\n\r\n

\r\n\r\nA pszichológusok azt javasolják, hogy egyezzünk meg a helyzettel, és fogadjuk el tényként, hogy az anya nem szeret. Ha ezt elfogadod, sokkal könnyebb lesz az életed. Lehetséges lesz saját életedet felépíteni anyád véleményére való tekintet nélkül. Ráadásul ilyen helyzetben nem szabad a szülővel veszekedni, az anyák egy fedél alatt élnek egy fedél alatt gyermekeikkel, akiket nem szeretnek, de nem is tagadják meg a létezésüket. Kommunikációjuk csak egy kicsit más szinten történik. Egyénként tisztelhetik egymást, de nem hatolhatnak be a személyes térbe. A legfontosabb dolog az, hogy ne feledje, hogy az anya nem fog megváltozni. Ezért jobb, ha elengeded a helyzetet, és ott éled az életed, ahol lehet szerető férjés gyerekek.

Lány vagyok és 25 éves.

Édesanyám 20 évesen szült. Még nagyon fiatal volt, élni akart, de volt egy olyan érzésem, hogy megakadályozom ebben. Szeretett aludni, és ha valaki felébresztette reggel, nagyon ingerlékeny volt. Általában nagyon halkan keltem fel, féltem felébreszteni, mert ha felébred, két órán keresztül sikoltozott, vagy akár meg is büntette.

Amikor 6 éves voltam megszületett a kishúgom, de ennek ellenére egy idő után elváltak apjával. Apámmal hagytak, de anyám és húga a faluba költöztek, és újra összeházasodtak.

Apám megengedte, hogy a nagymamámnál lakjak (vagy talán csak lebegtetett), aki az emeleten lakott.

Minden tanévben A nagymamámnál laktam, ünnepnapokon anyámhoz mentem, de anyám mindig fázott (még mindig nem értem, hogy a nagymamám miért küldött hozzá, ezzel erősítve a gyermekkori traumát). Bármit mondtam, az rossz és hülyeség volt, nem beszélve arról, hogy megöleltem vagy megcsókoltam.

Apám idővel alkoholfüggő lett, minden ivás alkalmával nem mulasztotta el megemlíteni, hogy anyám elhagyott, ami tulajdonképpen nem is meglepő, mert mindig próbált megszabadulni tőlem.

Mindig abban reménykedtem, hogy megcsal, mert fájt, egyedül maradt. Egy anya nem akarhat megszabadulni a gyerekétől, ugye?

De anyám hidegségét érezve kezdtem megérteni, hogy nem szeretnek, és ahogy a gyerekeknél lenni szokott, ezért magamat hibáztattam. húga, bár most már csak azt értem, hogy ez nem az ő hibája. De aztán a gyerekkori féltékenység megtette a hatását, és a nővérem sem igazán ég a szerelemtől irántam. Az egyetlen, aki igazán szeret, az a bátyám, anyám fia egy másik férfitól.

Ugyanakkor mindig féltékeny voltam a kapcsolatukra, néztem, ahogy anyám játszik mindkettőjükkel, csókolgatja, mindent csinál, amit egy normális anya a gyerekeivel. Soha nem játszott velem így.

Most már értem, hogy apámnak igaza volt, soha nem akart engem, olyan, mintha nem is léteznék számára. Nehéz volt anya nélkül felnőnöm ennyi éven át, és ki ne tenne? Soha nem tudtam erőt gyűjteni, hogy beszéljek vele erről. Soha nem volt megfelelő pillanat. És most nincs értelme. Megtanultam, hogy ne keressem őt, és éljek anyám nélkül.

Hogyan lehetséges ez egyáltalán? Szeretheti-e egy anya másként a gyerekeit? Nem írják-e minden könyvben, hogy az anyai szív határtalan, és minden gyermeke számára van benne hely? Megértem, hogy ez a gyermekkori pszichés trauma megakadályoz abban, hogy most éljek, de nem tudom, hogyan viselkedjek.

Abbahagyja az anyjával való kommunikációt? Segítség, tanács?

Iratkozz fel, lájkolj, kommentelj, még érdekesebb lesz!