Szerelem vagy félelem?

A túlvédő szülői nevelés eredete könnyen felismerhető. Ezek többnyire félelmek és attitűdök, amelyeket szeretetként mutatnak be.

Fél, hogy valami történik a gyerekkel

Kényszeríti, hogy készítsen biztonsági párnát a baba köré: „Ha odamész, leesel a lépcsőn, és eltöröd a térded. Inkább maradj otthon." Ennek eredményeként a világ veszélyessé és akadályokkal telivé válik. A gyerek tényleg otthon ül, attól tart, hogy elhagyja a komfortzónáját. És ez nagyon kényelmes a szülők számára, mert nem kell aggódniuk - minden ellenőrzés alatt áll. Ugyanez folytatódik benne érett kor. Ha egy „engedelmes gyerek” nem okoz gondot, akkor nem kell aggódni vagy aggódni – minden rendben van.

Félelem attól, hogy nem tud megbirkózni a váratlan helyzettel

Elemi félelem az újtól. Az Ön gyermeke figyelemre méltó képességeket mutat az irodalomban? De a család csupa matematikus, és nem világos, hogy mit kezdjünk a gyermek ajándékával. „Miért van szüksége irodalomra? Szegény leszel egész életedben. – A családunkban mindenki könyvelő, és te követed a hagyományt. Az új dolgok félreértése és el nem fogadása az egyik szülő által befolyásolhatja a tilalmak és a rögeszmés kívánságok megjelenését. Ha nem szűnik meg a „ne ijesztgess új dolgokkal, kényelmetlenül érzem magam” attitűd, a gyermek felnőve továbbra is csak azt fogja tenni, ami az anyja (apa, nagymama) számára érthető és elérhető.

Az a hit, hogy a gyereknek tökéletesnek kell lennie

Más szóval a félelem attól, hogy nem lesz ideális anya, akinek a gyermeke nem mászik a földön, nem vesz koszos játékokat a szájába, és pontosan abban a korban kezd el járni, amilyen korban kell. Egy ideális anya gyermekének egy idő után be kell lépnie a megfelelő intézetbe, csak azt a munkát találja meg, amelyet szeretne, és alapítson családot a megfelelő személlyel. Akkor ideális anya, és az élet jól megy.

A házastárs haszontalanságának érzése, vágy, hogy szövetségest találjon a gyermekben

Példa egy tudatalatti üzenetre egy gyermeknek: "Legalább ne hagyj cserben, mint az apád (anyád)!" Ez azt jelenti, hogy „élj így, és tedd ezt és azt, és soha ne hagyj el engem. Szükséged van rám, különben túl nehéz lesz rájönnöm, hogy senkinek nincs szükségem rám.

A szülőket nem érdekli a saját életük

A teljes hangsúly a gyereken van. Tartozik nekik. Például meg kell tennie azt, amit ők nem, meg kell hódítania az általuk kitalált csúcsokat, és el kell kerülnie a hibáikat. És ebben segítenek neki: megenged valamit, és megtilt valamit. Ebben az esetben a gyermek minden lépésének jelentősége (jó vagy rossz) hihetetlenül nagy.

Törje el a köldökzsinórt

Gyerekként alig érezted, hogy egyenlőségjelet tehetsz a szülői félelmek és a szeretet közé. A „szeretünk, aggódunk, a legjobbat akarjuk” kifejezéseket ezután névértéken vették. Csak arról van szó, hogy ahogy öregszel, egyre inkább bűntudatot érzel, és néha az az érzésed, hogy kellene... Felismerni, hogy szülői szeretet nem segítségben és támogatásban, hanem teljes ellenőrzésben és különféle manipulációkban valósul meg, ideje gyökeresen megváltoztatni a helyzetet. Ehhez több lehetőséget is kipróbálhat, amelyek mindegyikének megvannak a maga előnyei és hátrányai.

Kapcsolatok tisztázása

A pszichológusok kedvenc tanácsai a megoldásban családi konfliktusok- beszélni. A legfontosabb dolog az, hogy ne mutassunk rá a szülők hibáira a beszélgetés során (még mindig nem ismert egyetlen eset sem, amikor az ilyen taktika működött). Ha előre átgondolja a beszélgetési tervet, annak minden esélye megvan a sikerre. A legjobb, ha akkor kezdi el, amikor anyukád (vagy apukád) pihen a kanapén – a nyugodt testhelyzet lehetővé teszi, hogy ő (ő) jobban reagáljon a szavaidra. Beszélj a szüleiddel szelíd, felnőtt hangon. És ne feledkezzünk meg a kifejezések megalkotásáról sem. Mindig kezdje kedves szavakkal anyának vagy apának, és csak ezután fejtse ki álláspontját, például: "Szeretlek és segítek, mint korábban, de most már saját családom van, és oda fogok figyelni." Nagy a veszélye annak, hogy banális leszámolásba és családi botrányba süllyedünk. Ha a szüleid szánalomra ingerelnek, mielőtt nemes cselekedetet követsz el, gondold át, nem ellenkezik-e az érdekeiddel.

Szabadság

Az elválás, vagyis a szülőktől való teljes elszakadás és a velük való kapcsolatok számának csökkentése meglehetősen érett, de egyben kétségbeesett lépés. Bár bizonyos esetekben ő az, aki méltó gyümölcsöt hoz az idő múlásával. Neked és szüleidnek is hasznos lesz, ha átgondolják a kapcsolatukat egymástól távol, és levonnak bizonyos következtetéseket. Eleinte minden bizonnyal bűntudat gyötörni fog: a szüleid segítségre, odafigyelésre szorulhatnak, nincs túl jó egészségi állapotuk. És ebben van egy racionális gabona. Ezenkívül nem túl kellemes manipulátorként viselkedni, ha az anya vagy apa nem kommunikál veled, mintha megfosztaná őket egy kartól vagy lábtól.

Türelem

Ez a lehetőség azokra jellemző, akik végtelenül tisztelik szüleiket. Egyrészt ez csodálatos. De másrészt biztos abban, hogy egy ilyen pozíció valóban az idősek tiszteletét jelenti? Lehetőséged van arra, hogy teljes mértékben megtapasztald önmagad jó ember. Meg kell fogadnod, hogy nem te irányítod teljesen a sorsodat. Ezenkívül mindig meg kell küzdenie a saját szüleivel szembeni irritációval.

Menekülés a gyerekkorba

Néha mi magunk adunk okot a szüleinknek, hogy addig gondoskodjanak rólunk ősz haj. Eleinte szívesen adjuk a kezükbe a felelősséget az életünkért, majd beérve találunk olyan férjet, barátnőt, kollégát, aki bizonyos játékszabályokat tud ajánlani. Ebben a helyzetben tisztában kell lennie azzal, hogy ez egyenlő csere. A szülők lehetőséget kapnak arra, hogy érezzék saját tekintélyüket és fontosságukat számodra, te pedig érzelmi egyensúlyt és nyugalmat nyersz az ő gondoskodásuknak köszönhetően. Egy ilyen játék addig tart, amíg a szabályok mindkét félnek megfelelnek, és ez teljesen normális. De ne feledd: ha a saját gyermekeid állandóan „gyerek” állapotban látnak téged, akkor egyenrangú félként, vagyis egy felnőtt tekintélyeként és tekintélyeként kezdenek felfogni. hozzáértő ember elveszted a szemükben.

Változtass a helyzeten

Kétségtelenül ez a legnehezebb út. Sokan nehezen hiszik el, hogy azok a kapcsolatok, amelyekben a család minden tagja hosszú évek óta benne van, megváltozhatnak. Némi erőfeszítéssel és szisztematikus cselekvéssel azonban még korrigálhatók.

Értsd

A szülők túlzott védelme gyakran nem rosszindulatból, hanem önbizalomból és túlzott felelősségvállalásból fakad. És még ha rokonai pusztán önző okokból avatkoznak is be a felnőtt életébe, talán ők is átélték ugyanezt a helyzetet saját szüleiktől.

Érezze magát érettebbnek, mint a saját szülei

Próbálj meg úgy bánni a szüleivel, ahogy az orvos bánik a beteggel: kedvesen, határozottan és türelmesen. Semmilyen körülmények között ne reagáljon arra, hogy megpróbálják belerángatni egy újabb botrányba. Ne feledd, hogy a szüleidnek az életedbe való beavatkozási kísérleteire adott agresszív reakciód a gyermekkori félelemhez hasonlít: „Most ő dönt helyettem! Ezt meg kell állítanunk!” Az igazán felnőtt ember reakciója nyugodtabb, mert meg van győződve: „Én magam irányítom az életemet, senki sem tudja rám erőltetni a saját álláspontját.” Hogyan lehet ilyen spártai nyugalmat elérni? Tanulj meg helyesen válaszolni anya vagy apa következő megjegyzéseire. Ahelyett, hogy „Anya, hagyj békén!” Még mindig nem értesz semmit! Ne foglalkozz a tanácsaiddal!" próbáld másképp megfogalmazni a gondolatodat: „Köszönöm, most már tudom, mit tennél. Most meggondolom magam, és eldöntöm, mit tegyek."

Növeld a távolságot a szüleid és a saját életed között

A szülőknek nem szabad azt a benyomást kelteni, hogy kiszorítod őket az életedből. Csak világosan felvázolja a személyes tér körét, amelybe nem akarja beengedni őket, legalábbis nem túl gyakran. Először is ne adjon nekik lehetőséget arra, hogy hívásokkal terrorizálják - hívja fel magát, elég gyakran, de nem az ütemezés szerint, hanem váratlanul. Gyakrabban találkozzunk, ne a saját (vagy a szüleid) otthonában, hanem menjünk el együtt. Ha sok szabad idejük van, keressen olyan tevékenységet a szülőknek, amellyel foglalkozhat, például uszodába járni, ütemezett fogyni, vagy családfát készíteni. Rendszeresen ellenőrizze, hogyan halad a folyamat. Felmérések szerint sokan egészen ősz hajukig eltitkolják életrajzuk egyes tényeit szüleik elől, például a dohányzást vagy a túlzott pazarlást.

Hogyan váljunk felnőtté?

Ideális esetben a felnövés folyamata fokozatos – évről évre egyre távolabb kerülsz szüleidtől. Ugyanakkor Hoffman amerikai pszichológus szerint mindannyian a saját útját választjuk a függetlenség felé.

Érzelmi

A szülői elutasítástól vagy dicsérettől való függőség csökkentése.

Funkcionális

Képes saját magát, családját ellátni és megszervezni életét.

Konfliktus

Az a képesség, hogy ne érezd magad bűnösnek, ha a magad módján élsz.

Személyes

Lehetővé teszi, hogy abbahagyja a szülői kategóriákkal rendelkező emberek világának értékelését. Saját életszemlélet kialakítása személyes tapasztalatok alapján.

Hogyan lehet megtalálni a kulcsot bármilyen helyzet megoldásához Bolshakova Larisa

15. Mi a teendő, ha az emberek megpróbálnak irányítani téged, és hogyan hagyd abba mások irányítását

Születésüktől fogva a szülők gondoskodnak értékes babáikról, mert tehetetlenek és védtelenek. A felnövekedés során elkezdenek védekezni a helytelen cselekedetek ellen, segítenek a döntésekben, adnak szükséges tanácsokat. És most a gyerek már eléggé felnőtté vált, önálló tettei és döntései, és a szüleit továbbra is érdekli, hogy mit eszik, lefekszik-e időben, kivel kommunikál, mit visel, mit csinál. .

Természetesen azért szerető szülők mindig gyerekek maradunk, de ez az úgynevezett szeretet és gondoskodás hosszú évekig elhúzódik, és elviselhetetlen totális kontrollrá fejlődik.

A túlzott szülői felügyelet 6 oka

Az ilyen kapcsolatokban nemcsak a szülők a bűnösök, akik túlságosan védik a már felnőtt gyermekeiket, hanem azok a gyerekek is, akik elfogadják túlzott védekezésés vezérlés:

A szülői felügyelet alól való kilépés módjai

De meg lehet küzdeni ezzel a fullasztó szülői gondoskodással és szeretettel, és ami a legfontosabb, szükséges, mert senkinek nincs joga leélni az életed helyetted és irányítani azt, még a szeretteidnek sem.

Néha persze az irányított személy felháborodása mögött a passzivitás és az a vágy húzódik meg, hogy életét megbízható szülői kezekbe adja, hogy megvédje magát a bajoktól és kudarcoktól, de Ha az irányítás kikerülésére vonatkozó döntés határozott, akkor azt azonnal követnie kell a következő lépéseknek:

Idővel a szüleidnek el kell fogadniuk függetlenségedet és függetlenségedet. Néha persze elviselhetetlen a törődésük, de ne felejtsd el, még mindig szeretnek.