Mi a teendő, ha egy gyermek manipulálja a sírást? A kutya és a farok: ki kit csóvál és mit tegyen, ha a gyerek manipulálja a szüleit? Megfélemlítés és gyanakvás

Jekaterina Morozova

Olvasási idő: 8 perc

A A

Sok anya első kézből ismeri a gyermekek demonstratív dührohamait. Természetesen nem olyan helyzetekről beszélünk, amikor a baba beteg, ideges, vagy egyszerűen hiányzik a szülői figyelem. A kis manipulátorokról beszélünk, és arról, hogy mit kell tenni a „sarokba szorított” szülőknek.

A gyerekmanipulátorok legkedveltebb technikái – hogyan manipulálja a gyerek a felnőtteket?

Nem minden gyerek hajlamos manipulatív dührohamra. Általános szabály, hogy csak azok a gyerekek, akik szokott lenni a figyelem középpontjában és mindent, amit akarsz, egy tálra kapsz.

Az ilyen hisztériát mindig erőszakosan fejezik ki, és sok szülő kompromisszumra kényszerítve vagy akár feladja és megadja magát. Főleg ha nyilvánosan történik.

Így, Milyen formában nyilvánul meg általában a kis manipulátorok „terrorizmusa”?

• Hiperaktivitás (nem tévesztendő össze a pszichés okok által okozott hiperaktivitással)
  A gyerek „repülőgéppé” változik: minden éjjeli szekrénybe belefér, körbe-körbe repül a lakásban, mindent felborít, lábbal tapos, sikít stb. Általában minél nagyobb a zaj, annál jobb. És még anyám kiáltása is már figyelem. És akkor lehet követelni, mert az anya mindent megtesz, hogy „ne sírjon a gyerek” és megnyugodjon.
• Demonstratív szórakozottság és a függetlenség hiánya
  A gyermek kiválóan tud fogat mosni, fésülködni, cipőfűzőt kötni, játékokat gyűjteni. De az anyja előtt a tehetetlen babát játssza, aki kategorikusan nem akar semmit, vagy szándékosan lassan teszi. Ez az egyik „legnépszerűbb” manipuláció, aminek oka a szülők túlzott védelme.
• Fájdalom, sérülés
  Ez is gyakori gyerektrükk: az anya rémülten nézi a radiátoron fűtött hőmérőt, sürgősen lefekteti, finom lekvárral eteti és meséket olvas, anélkül, hogy egy lépést sem hagyna el a „beteg” kicsitől. Vagy megcsókol egy enyhe karcolást a gyerek lábán, és 2 km-re a karjában viszi, mert "nem tudok járni, fáj, fáradt a lábam stb."
  Hogy a babának ne kelljen becsapnia, töltsön vele több időt. Ha egy gyerek úgy érzi, hogy szeretik, és fontos, akkor egyszerűen megszűnik számára az igény az ilyen előadásokra. Veszélyes helyzet állhat elő, ha ösztönzik az ilyen előadásokat – egy napon a gyerek valóban megsérülhet, hogy végre odafigyeljenek rá.
  Mit kell tenni? Azonnal forduljon orvoshoz, amint gyermeke betegséget vagy sérülést jelent (ne ijedjen meg az orvosoktól, csak forduljon hozzájuk). Az orvosok gyermekei és nem szeretik az injekciókat, így a „ravasz terv” azonnal kiderül. Vagy a betegséget időben észlelik és kezelik.
• Könnyek, hisztériák
  Nagyon hatékony módszer, különösen nyilvános helyen. Ott anya biztosan nem tud visszautasítani semmit, mert fél, hogy a járókelők megítélik. Így hát merészen a földre zuhanunk, ütögetjük a lábunkat, sikoltozunk, esküdünk: „Nem szeretsz!” stb. Ha ez a helyzet ismerős számodra, az azt jelenti, hogy gyermeke már megtanulta azt a szabályt, miszerint „az anyát meg lehet irányítani hisztériával”.
• "Ez nem az én hibám!"
  Ez egy macska, testvér, szomszéd, osztálytárs, stb. Másra hárítva a felelősséget, a gyermek megpróbálja elkerülni a büntetést. A jövőben ez megfoszthatja a gyermeket a barátaitól és az alapvető tisztelettől. Ezért soha ne kiabálj vagy szidd gyermekedet rossz viselkedésért és huncutságért. Hagyd, hogy gyermeked biztos legyen abban, hogy mindent be tud vallani neked. Akkor nem fog félni a büntetéstől. És miután bevallja, mindenképpen dicsérje meg a gyereket az őszinteségéért, és higgadtan magyarázza el, miért nem jó a trükkje.
• Agresszió, ingerlékenység
  És mindezt azért, hogy teljesüljön a kívánság, még egy adag szappanbuborék, még egy baba, fagyi a tél közepén, stb.
  Ne figyelj kis manipulátorod viselkedésére, légy hajthatatlan és zavartalan. Ha a „közönség” nem reagál, akkor a színésznek el kell hagynia a színpadot, és valami hasznosabbat kell tennie.

A gyerek manipulálása nem csak a szülők „idegeinek megfeszítése”, hanem az is nagyon komoly negatív hozzáállás a jövőhöz egy gyereknek. Ezért tanuljon meg úgy kommunikálni gyermekével, hogy ne kelljen manipulációhoz folyamodnia.

És ha ez már megtörtént, azonnal felszámolja, hogy a manipuláció nem váltak szokássá vagy életformává .

Mi a teendő, ha egy gyerek manipulálja a szüleit – tanulja meg megszelídíteni a kis manipulátort!

• Ez az első alkalom, hogy gyermeke dührohamot dob ​​fel nyilvános helyen?
  Hagyja figyelmen kívül ezt a hisztériát. Lépj félre, valamivel demonstratívan vond el magad, vagy valamivel vond el a gyereket, hogy elfelejtse a hisztijét. Miután egyszer átadta magát a manipulációnak, arra lesz ítélve, hogy folyamatosan küzdjön a hisztériákkal.
• Dührohamot hányt a gyereked otthon?
  Mindenekelőtt minden „néző” hozzátartozót kérjen meg, hogy hagyja el a szobát, vagy hagyja el magát a gyerekkel. Szedje össze magát belsőleg, számoljon el 10-ig, szigorúan, nyugodtan és magabiztosan magyarázza el gyermekének, miért nem teheti azt, amit ő kér. Bármennyire is sikoltozik vagy hisztizik a gyerek, ne engedj a provokációknak, ne térj el követelésedtől. Amint a baba megnyugszik, ölelje meg, mondja el neki, mennyire szereti, és magyarázza el, miért elfogadhatatlan a viselkedése. Megismétlődött a hisztéria? Ismételje meg újra a teljes ciklust. Csak amikor a baba megérti, hogy a hisztériával semmit sem lehet elérni, akkor hagyja abba a használatát.
• "Akarom, akarom, akarom..."
  Jól ismert technika, hogy a gyerekek nyomást gyakorolnak a szüleikre, és mindennek ellenére a maguk módján csinálják a dolgokat. Állja meg a helyét. A „mantrának” ugyanaznak kell lennie: „először a házi feladat, aztán a számítógép” vagy „először tedd el a játékokat, aztán menj a hintához”.
  Ha egy gyerek továbbra is nyomást gyakorol rád hisztériával vagy egyéb manipulációs módszerekkel, és büntetésből 3 napra eltiltottad a számítógéptől, tartsd be ezt a 3 napot, bármi is legyen. Ha feladod, gondold úgy, hogy a „csata” elveszett. A gyereknek tudnia kell, hogy az Ön szava és álláspontja vaskalapos.
• Hazugság és kis hazugság „az üdvösségért”
  Fenntartson bizalmi kapcsolatot gyermekével. A gyereknek 100 százalékig bíznia kell benned, a gyereknek nem szabad félnie tőled. Csak akkor mennek el melletted a gyerek kisebb-nagyobb hazugságai (bármilyen célból).
• Anyát sértő viselkedés
  Demonstratívan rendezetlen játékok, figyelmen kívül hagyva a kéréseket, későn hazatérve, amikor azt kéri, hogy „legyen 8-ra!” stb. Így fejezi ki a gyermek tiltakozását, és mutatja meg, hogy nyert ebben a „csatában”. Ne üvöltözz, ne kiabálj, ne káromkodj – haszontalan. Kezdje egy szívből szívhez szóló beszélgetéssel. Nem segített - korlátozásokat kapcsoltunk be a telefonra, a számítógépre, a sétákra stb. Ismét hiába? Változtass a gyermekeddel való kommunikáción: keltsd fel egy új hobbi iránt, keress valamit, ami érdekli, tölts vele minél több időt. Keress egy megközelítést gyermekedhez, levágva a sárgarépa és a bot módszerét a konstruktív párbeszéd és a kompromisszum javára.
• „Add ide a számítógépet! Nem csinálom meg a házi feladatomat! Nem mosom meg az arcom! Szeretnék egy számítógépet, ez minden!”
  Valószínűleg sokak számára ismerős a helyzet (különböző változatokban, de a modern gyerekeknél sajnos egyre gyakoribb). Mit kell tenni? Legyen okosabb. Hagyja, hogy a gyermek eleget játsszon, éjszaka pedig nyugodtan vigye el a felszerelést és rejtse el (átadja a szomszédoknak megőrzésre). Ezután mondja el gyermekének, hogy a számítógép elromlott, és javításra kellett vinni. A javítások köztudottan nagyon sokáig tartanak. És ezalatt lesz időd a gyermek figyelmét reálisabb tevékenységekre irányítani.
• A baba sikoltozással kínozza Önt és szomszédait, rúgja a lábát, hempereg a padlón és játékokat dobál?
  Vedd a karjaidba, nyisd ki az ablakot, és a babával együtt dobd ki az utcára ezeket az aljas „szeszélyes gyerekeket”. A gyerek élvezni fogja a játékot, és a hisztéria magától elmúlik. Egy kisgyermek figyelmét sokkal könnyebb elterelni a hisztiről, mint egy tinédzsert. És ebben a korban kell megerősíteni a gyermekben az igazságot - „szeszélyekkel és hisztériával nem lehet semmit elérni”.
• A szülők érzéseivel való játék vagy érzelmi zsarolás
  Ez általában a tinédzserekre vonatkozik. A tinédzser minden megjelenésével megmutatja, hogy ha az anya (apa) nem teljesíti a követeléseit, akkor a tinédzser rosszul érzi magát, szomorú, megsérült, és általában „az életnek vége, senki nem ért meg, senkinek nincs szükségem itt”. Kérdezd meg magadtól: vajon valóban boldogabb lesz-e gyermeke, ha engedményeket tesz? És nem lesz ez a gyereked szokásává? És az engedmények nem befolyásolják a gyermek fejlődését a társadalom tagjaként? Az Ön feladata, hogy közvetítse a gyermek számára, hogy az élet nem csak „kívánság”, hanem „szükséglet is”. Hogy mindig le kell mondani valamiről, valamiben kompromisszumot keresni, valamit elviselni. És minél előbb megérti ezt a gyerek, annál könnyebben tud alkalmazkodni felnőttkorában.
• „Tönkreteszed az életem!”, „Nincs értelme élni, ha nem értesz meg!” - ez már komolyabb zsarolás, és nem lehet figyelmen kívül hagyni
  Ha egy gyerek azért dob ​​ki ilyen szavakat, mert nem engedted, hogy a barátaival lemenjen az udvarra egy padra, és kényszerítette a házi feladat elvégzésére, állja meg a helyét. Először a leckék, aztán a barátok. Ha a helyzet valóban súlyos, akkor engedje meg a tinédzsernek, hogy azt tegyen, amit akar. Adj neki szabadságot. És legyen ott (pszichológiailag), hogy támogassa őt, amikor „leesik”. Néha könnyebb hagyni egy gyereket hibázni, mint bebizonyítani neki, hogy téved.
• A gyerek dacosan eltávolodik
  Nem érintkezik, nem akar beszélni, bezárkózik a szobába stb. Ez is a gyerekek egyik manipulációs stratégiája, amely megoldást igényel. Mindenekelőtt állapítsa meg a gyermek viselkedésének okát. Lehetséges, hogy a helyzet súlyosabb, mint gondolná. Ha nincsenek komoly okok, és a gyerek egyszerűen ezt a „nyomás” módszert használja, akkor adjunk neki lehetőséget, hogy „figyelmen kívül hagyjon” téged, amíg a türelme tart. Mutassa be, hogy semmilyen érzelem, trükk vagy manipuláció nem törölheti el a gyermek kötelezettségeit – takarítson fel maga után, mosson, végezzen házi feladatot, legyen időben stb.

Hibák, amelyeket a szülők követnek el, amikor manipulatív gyermekekkel kommunikálnak – mit ne tegyünk és mit ne mondjunk?

• Ne hagyja, hogy a helyzet súlyosbodjon. Tanítsa meg gyermekét tárgyalni és kompromisszumot keresni, ne ápolja manipulatív viselkedését.
• Ne hibáztasd magad azért, mert "kemény" vagy amikor egy gyerek sír az utca közepén, miután nem kapta meg a következő adag autót. Ez nem kegyetlenség, hanem az oktatási folyamat része.
• Semmilyen körülmények között ne káromkodjon, ne kiabáljon és ne alkalmazzon fizikai erőt - semmi pofon, fejreverés vagy „na jó, neked való vagyok!” sikoltozás. A nyugalom és a magabiztosság a legfontosabb szülői eszközeid ebben a helyzetben.
  Ha a hisztéria megismétlődik, az azt jelenti, hogy a meggyőzés nem működik – légy kemény. Az igazság pillanata nem mindig kellemes, és ezt a babának meg kell értenie és emlékeznie kell rá.
• Ne tarts hosszú előadásokat "jóról és rosszról". Határozottan fogalmazza meg álláspontját, világosan fogalmazza meg a gyermek kérésének elutasításának okát, és ragaszkodjon a választott úthoz.
• Ne engedd meg azt a helyzetet, amikor egy gyerek úgy alszik el egy veszekedés után, hogy nem békül meg veled. A gyermeknek teljes nyugalomban kell lefeküdnie és iskolába mennie, és tudatában kell lennie annak, hogy az anyja szereti őt, és minden rendben van.
• Ne követeld meg gyermekedtől azt, amit te magad nem tudsz megtenni. Ha dohányzik, ne kérje tinédzserét, hogy szokjon le a dohányzásról. Ha nem szereti különösen a takarítást, ne kérje meg gyermekét, hogy tegye el a játékokat. Tanítsa meg gyermekét példával.
• Ne korlátozza gyermekét semmiben és mindenben. Adj neki legalább egy kis választási szabadságot. Például milyen blúzt szeretne felvenni, milyen köretet szeretne ebédre, hova akar menni stb.
• Ne hagyja, hogy gyermeke figyelmen kívül hagyja saját igényeit. Tanítsd meg neki, hogy vegye figyelembe az Ön igényeit és vágyait. És próbálja meg figyelembe venni a gyermek kívánságait is.

És ami a legfontosabb, ne hagyja figyelmen kívül gyermekét. . Az incidens után mindenképpen csókolja meg és ölelje meg gyermekét. Miután meghatározta gyermeke viselkedésének határait, ne távolodjon el tőle!

Muszáj volt valaha találnia egy manipulatív gyerek megközelítését? Ossza meg szülői tapasztalatait az alábbi megjegyzésekben!

A baba minden nap nemcsak a körülötte lévő tárgyakat tanulmányozza, hanem más emberek viselkedését is. A gyerekek nagyon figyelmesek és könnyen felismerik a felnőttek gyengeségeit. A gyermek jól emlékszik arra, amikor a szülők bizonyos kérdésekben felhagynak a kategorikussággal és következetességgel, majd ezt mesterien kihasználják. „Tegnap anyám megengedte, hogy este rajzfilmet nézzek, ma talán megengedi” – gondolja a gyerek, mielőtt hisztizik. Mi az oka ennek a gyereknek a viselkedésének? Hogyan bánjunk egy manipulatív gyerekkelés hogyan lehet megelőzni ezt a problémát? Ez a cikk segít a szülőknek gyermekeik viselkedésének kijavításában.

Kis manipulátor: a gyermek viselkedésének pszichológiája

Hogy elérd a céljaidat baba manipulátor különféle módszereket alkalmazhat: sírás, hazugság, hízelgés, kifogások stb. Egy újabb gyermek dührohama után a szülők gyakran kapitulálnak és teljesítik a kisgyermek kérését. Miután többször elérte, amit akart, a gyermek felismeri módszereinek hatékonyságát, és újra és újra elkezdi alkalmazni azokat.

Életének első éveiben a baba a sírás segítségével kapja meg, amit akar. Ez pedig egyáltalán nem manipuláció, ahogy sok felnőtt gondolja. A nagymamák gyakran azt tanácsolják, hogy ne vegyék figyelembe a baba panaszos hívásait: „Hagyd, hogy sírjon, és nyugodjon meg.” Egyes pszichológiai könyvek szerint a kisgyerek ravasz; ha reagál a sírására, lehetővé teszi, hogy a baba manipuláljon. Ilyen téves információk manapság mindig megtalálhatók. Egy kis ember pedig csak a felnőtteket tájékoztatja természetes fiziológiai vagy érzelmi szükségleteiről, mert nincs más módja, hogy megkérje az anyját, hogy etesse vagy cserélje ki a pelenkát.

A szeszélyek és a hisztéria nem mindig manipuláció. A gyerekek életük során nem egyszer tapasztalnak felnövekedési kríziseket, amelyek különféle magatartási nehézségekkel járnak együtt. Az ilyen időszakok minden gyermek számára átmenetiek és természetesek.

FONTOS!Érzelmileg egészséges ember nevelése érdekében tartson fenn barátságos légkört a családban.

Más kérdés, ha a manipuláció már tudatos és irányított. „A mama tegnap nem vett játékot, de ma sírtam a boltban, és nem tudott visszautasítani” – gondolja a baba. A módszer többszöri kipróbálása után a felnőtt gyermek ráébred ennek hatékonyságára. Minél idősebb a baba, annál jobban fejlődnek a szülei befolyásolási módszerei. Ha korábban hisztériát használt, akkor ebben az időben fenyegetésekhez, hízelgéshez, szimulációhoz és akár agresszióhoz is folyamodhat.

Manipulatív gyerek: mit kell tenni

Készítettünk Önnek néhány hasznos tippet, amelyek segítenek korrigálni egy manipulatív gyermek viselkedését, és megelőzni egy ilyen probléma időben történő előfordulását.

• Ha a baba ismét dührohamot dob ​​fel - semmi esetre sem ne használja, ne emelje fel a hangját, ez tovább ronthatja a helyzetet. Nincs értelme bármit is elmagyarázni egy ilyen állapotban lévő gyereknek. Várja meg, amíg a dühroham véget ér, és nyugodt hangon beszéljen gyermekével.
• Ne felejtse el elmondani gyermekének a szeretetét. A felnőttek gyakran hallgatnak érzéseikről, azt hiszik, hogy a gyerekek már tudnak róluk. De minden gyereknek szüksége van rá, hogy hallja, hogy szeretik, bármilyen körülmények között is.
• Ne tegyen engedményeket, legyen határozott a meggyőződésében. Ma jó hangulatban vagy, vagy nem akarsz semmit elmagyarázni a gyermekednek, vitatkozni vele, és becsukod a szemed a következő érzelmi nyomása előtt, és azt csinálsz, amit akarsz? Készülj fel arra, hogy ha egyszer követed gyermeked példáját, többször is ilyen módszerekhez fog folyamodni. Fontos, hogy a körülményektől függetlenül szilárd legyen a meggyőződése.

• Emlékezik: minden családtagnak ugyanazokat a nevelési elveket kell betartania. Ha anya és apa tiltja, de a nagymama megengedi, természetesen a gyerekben zavartság és meg nem értés lesz: „mivel az egyik felnőtt nem ellenzi, akkor ez nem olyan kategorikus tilalom.”
• Nap nap után bizalmi kapcsolatokat építeni egy kisgyermekkel. A babával való rendszeres beszélgetések nélkül a szülőknek sokkal nehezebb lesz megérteni ennek vagy annak a viselkedésének okait.
• Figyelj több figyelmet a gyermekednek. Furcsa módon a gyermek gyakran manipulációhoz folyamodik, csak azért, hogy felhívja magára a figyelmet. Töltsön időt a babával. A közös játékok és a rendszeres beszélgetések sokkal több előnnyel járnak, mint az új játékok.
• Ne próbálj jó viselkedést vásárolni. "Ha elteszed a játékaidat, veszek neked egy építőkészletet", "lányom, csak ne sírj, veszek neked egy babát." Sok szülő hibája, ha ilyen módszerekkel ösztönzi gyermekét a helyes viselkedésre. A baba megszokja, hogy régóta várt díjakat kapjon, és arra törekszik, hogy csak ezért a kedvében járjon, mesterségesen példamutató gyermeket ábrázolva. Gondolj bele, mert a szükségletei növekedni fognak, ahogy felnő.

SAJÁTSÁGOK! Használjon meseterápiát gyermeke viselkedésének kijavításához.

• Tiltáskor nyugodtan és magabiztosan beszéljen. Még akkor is, ha a kis manipulátor sírva fakad vagy megsértődik, mond valami maró hangot a megjegyzésedre, nyugodjonés barátságos. Ily módon a baba kifejezi reakcióját arra, ami nem tetszett neki. Ne változtasd meg a döntésed, ne add fel, akkor szavaid jelentősek lesznek. Magyarázd el a babának, miért tiltod meg neki ezt. Légy őszinte vele: „nem játszhatsz itt, mert veszélyezteti az egészségedet” stb. Idővel a baba elkezdi megérteni és hallgatni rád.

• Állítsa be a megengedett határokat. A tilalmaknak megfelelőnek kell lenniük, és azokat a lehető leghamarabb meg kell állapítani. Mindig ragaszkodjon elveihez, ne tiltson túl sokat, és ne beszéljen róla túl gyakran.
• Ne engedj az érzelmeidnek. A gyerekek finoman érzékelik érzelmi állapotodat és tükrözik azt.
• Legyen példa gyermeke számára. A szavaidnak meg kell egyeznie a tetteiddel.
• Engedd meg a gyereknek szembe kell néznie viselkedésének negatív következményeivel. Minden este sír a kicsi, hogy nem akarja bepakolni a könyveit az iskolába? Ne szidd, ne erőltesd, de ne is tedd érte. Ha tankönyv nélkül jön az órákra, szégyenletes helyzetbe kerül, és tanári intőt kap, a következő alkalommal a gyermek elgondolkodik a viselkedésén.
• Ne érezd magad bűnösnek. Ha abbahagyja a manipulációs kísérleteket, és bizonyos területeken szigorú lesz, találkozhat a gyermek érzelmi reakciójával. Nem kell magát hibáztatni, és kegyetlen szülőnek tartania magát. Csak egy jó embert akarsz nevelni, és mindent a jó érdekében tenni.
• Keress kompromisszumokat. Próbáljon közös nyelvet találni gyermekével. Beszélj vele tisztelettel, és tanítsd meg neki a konstruktív kommunikációt. Magyarázza el, mit tehet, mit nem, miért stb.

A gyermeknevelés összetett folyamat, amely türelmet és megértést igényel. Ne essen kétségbe, ha nehézségekbe ütközik. Leküzdése segít nemcsak megőrizni a bizalmat a kapcsolatában a gyermekével, hanem meg is erősíti azt.

Öt percnyi beszélgetés után ezzel a nővel rájöttem: nem az a baja, hogy bukott szülő, hanem az, hogy felelőtlen szülő. Nem tudta időben felismerni a „válás” szükségességét gyermekétől, amit még egyetlen anyának sem sikerült elkerülnie. Az ilyen „válás” elkerülhetetlenségét a szülők általában nem ismerik fel, és ez okozza a legtöbb problémát a tinédzserekkel való kapcsolatokban.

Egy órás beszélgetés után az izgatott anya úgy döntött, hogy nem követi a szomszédok „szigorúbb” tanácsát, hanem éppen ellenkezőleg, megdicséri fiát a növekvő önállóságért, azaz lehetővé teszi, hogy anélkül váljon felnőtté. botrányok és könnyek. Ne ragaszkodj hozzá gyerekkorodban, hanem keress magadnak új érdeklődési köröket, amelyek kitöltik a keletkező űrt.

Kiderült, hogy tizenöt éves fia nem sokban különbözik társaitól. A tiltakozás módja? Igen, okos egyéniség volt. De kivétel nélkül minden tinédzser úgy érzi, hogy fel kell lázadnia. Ez kifejezhető szokatlan öltözékekben, frizurákban, szlengben... Soha nem tudhatod, miben! A fiatalok nagyon kreatívak. Szomorú, de a szülőket is tűz alá vetik. A velük való egyetértés előítéletnek számít. Egy átlagos tinédzser ideje nagy részét otthonon kívül tölti, társak társaságában. És ha a szülők őt hibáztatják ezért, vagy elégedetlenségüket fejezik ki barátaikkal, a kapcsolattartás hosszú időre megszakad.

Ez a helyzet egyidős idővel. De nem azoknak a szülőknek, akik ezt tapasztalják, ahogy mondani szokás, a saját bőrükön. Ez csak pánikba sodorja őket: „Hol hibáztunk?” – Miért történt ez velünk? "Mi a teendő most?"

A legjobb tanács az ilyen szülőknek, hogy ne tegyenek semmit. Egy tinédzser „magához” távozása csak fejlődésének természetes szakasza, növekedési fájdalmai. Ez el fog múlni, ha nem avatkozol be, és nem mutatsz erőszakot. Szeresd őket, és hagyd, hogy növekedjenek.

Valójában ezt a történetet a tékozló fiú példázata írja le, aki a rá váró apja türelmének köszönhetően gyógyult meg. A tékozló fiú biztosan vissza fog térni, kivéve persze, ha az érintett szülő pánikba esik, és ezzel nem késlelteti fejlődésének folyamatát. Számomra a tékozló fiú példázata egy türelmes szülőről szól, aki segítette legkisebb fiát, hogy sikeres legyen, férfivá váljon. Ne felejtsük el, hogy volt egy idősebb testvér is, aki soha nem védte meg függetlenségét, és éretlen, eltartott gyermek maradt.

Ki kell várnunk gyermekeink tinédzserkori fejlődési szakaszát. Nem könnyű, és a türelmetlen szülők, amint gyermekeik elérik a kritikus életkort, sírni kezdenek a „tinédzser tragédián”. E tekintetben szükségesnek tartottam, hogy összeállítsak egy listát azokról a leggyakoribb módokról, amelyekkel az egymást ténylegesen szerető emberek két ellentétes tábora megpróbálja manipulálni egymást. A következőkben bemutatottak a szülők és a tinédzserek közötti mindennapi konfliktusokat illusztrálják.

Hogyan manipulálják a tinédzserek a szüleiket

Könnyek. Ha akarnak valamit, nyafognak és nyafognak.

Fenyegetések. – Valószínűleg abbahagyom az iskolát. – Elveszem, és férjhez megyek. – Bajba kerülhetek.

Spekuláció: "Ha szeretnél engem, vajon..."

Összehasonlítás. – Senkinek nincs ilyen rövid haja. – És Bill apja éppen elment, és vett egy Mustangot. – Mindenkinek van angórapulóvere. "Másoknak nem kell ötpercenként kezet mosniuk." – Mindenki oda jár.

Zsarolás. – Valószínűleg beteg leszek. – Tudod, mindig túl sokat tudok beszélni, ha vendégeim vannak. – Megmondom apának, hogy eltitkolod előle ezt a számlát.

Egyik szülő szembefordítása a másikkal. – Anya nem enged moziba, hogy lehet ez, apa? – Kérd meg apát, hogy adjon nekem egy autót, különben visszautasít, el tudod képzelni?

Fekszik. "Könyvtárba megyünk" (de a buliról a könyvtárlátogatás után öt perccel nem mondanak semmit). – Semmi közöm hozzá. – Nem vettem el.

Blues. A tinédzser depressziós állapota arra kényszeríti anyját, hogy bármit megtegyen, hogy felvidítsa a hangulatát.

Hogyan manipulálják a szülők a tinédzsereket

Az édesség ígérete. – Takarítsd ki az udvart, és adok egy hitelkártyát. – Vidd ki a szemetet, és adok egy kis zsebpénzt. "Van két futballjegyem. Légy okos, majd meglátjuk, mit kezdünk velük."

Fenyegetések. – Ha nem emeled fel Ágnes nénit, magadnak kell gyalogolnia. – Azt hiszem, el kellene mennem az iskolába, és megkérdeznem a fejlődésedről.

Összehasonlítások. – Johnnak nem szabad annyit, mint neked. – Bill jobb tanuló, mint te. – Szeretem Tomot, olyan udvarias...

Őszintétlen ígéretek. – Egyszer elmész Disneylandbe. – Majd megbeszélem valakivel, hogy csatlakozom a repülőklubhoz. – Megpróbálok gondoskodni arról, hogy legyen egy ilyen pulóvered.

Zsarolás. "Ha apám hazajön a munkából, mindent elmondok neki." – A tanárod nem nagyon fog örülni, ha megtudja, milyen kevés időt szánsz a házi feladatra.

A betegség mint védekezési eszköz. – Ha most nem hagyod abba, szívrohamot kapok! – Ne csapj annyi zajt, különben migrént kapok.

A szeretet felhasználásával. – Nem tennéd ezt, ha egy kicsit is szeretnél.

A két lista összehasonlítása azt sugallja, hogy a tinédzserek és a szülők mindig ugyanazt a játékot játsszák. A szülők hivatalosan felelős személyként a „taposó” szerepét töltik be, a tinédzserek pedig „taposottként” viselkednek, készek bármilyen eszközzel manipulálni. Fárasztó manipulatív küzdelem bontakozik ki közöttük. Továbbá, ahogy a tinédzserek megpróbálnak kibújni a felnőttek által szabott határok alól, a szülők úgy érzik, hatalmi játszmákhoz kell folyamodniuk. És az ilyen játékokban az első szabály, hogy mindez nagyon komoly és valóságos. A tinédzser azt is érzi, hogy a játék nagyra sikeredett, és eltökélt szándéka, hogy „nyerjen”.

Ahhoz, hogy jobban megértsük, mi történik, fontos figyelembe venni, hogy a serdülők a szülőkkel folytatott hatalmi harcot olyan versengésnek tekintik, amelyre érvényes a szabály: „Én nyerek, te veszítesz.” Nincs harmadik. Számukra a szülők riválisok vagy ellenségek, akiket mindenáron le kell győzni. Ezért szinte minden generációk közötti interakció verekedéssé válik. Erre számtalan példát hozhat.

Sally éppen a kabátjában készül iskolába menni, és ma reggel elég hideg van odakint. – Vedd fel a kabátodat – mondja az anya. – Ez a kabát túl könnyű. A lány így válaszol: "Nem fogok kabátot hordani." Mire az anya már felemeli a hangját: "Én vagyok az anyád, és azt teszed, amit mondok. Azonnal vedd fel a kabátodat!" Sally határozottan visszautasítja, és a riválisok összecsapnak a csatában.

Ha az anya nyer, a lány megalázottnak érzi magát, és komoran megy órára, átkozva minden felnőttet, és terveket készít a család, és egyben az iskola megbüntetésére. Talán felvesz egy kabátot, de három ház után leveszi. Ha egy lány nyer, az anya rossz hangulatban marad. Lehet, hogy elkezdi nyaggatni az apát, akit nem érdekel a lánya viselkedése... Egyszóval valószínűleg rossz napja lesz.

Mint látható, a szülőt ebben az esetben is az „én nyerek - te veszíted” szabály vezérli. Az anya hirtelen azt mondja: "Mivel jogilag felelős vagyok érted, és még mindig kiskorú vagy, engedelmeskedsz nekem!" Az eltorzult felelősségérzet a mindenhatóság érzését kelti benne.

Tételezzük fel azonban, hogy az anya megtanulta tudatosítani ezt a játékot. Ha először saját magát, majd lányát is meg tudná győzni arról, hogy az életnek nem kell küzdelemnek lennie, van helye a barátságnak, a törődésnek és az együttműködésnek, akkor a kapcsolatok teljesen új alapjai jelennének meg. Ha az Abraham Maslow által leírt szinergia elve is vezérelné, a játék teljesen elveszítené manipulatív-versenyző jellegét. A szinergia elve kimondja, hogy az aktualizáló ember azáltal, hogy őszintén felfedi magát a másik előtt, felfedezheti, hogy a saját törekvései valamilyen módon fontosak az utóbbi számára.

Egy anya például emlékeztetheti magát, hogy ő és a lánya nem ellenségek, hanem barátok. A barátok pedig a „te nyersz – én nyerek, te veszítesz – én veszítek” szabály szerint élnek. Abból a tényből kiindulva, hogy barátok vagyunk (továbbra is vitatkozna), feltételezhetnénk, hogy céljaink és szükségleteink sok közös vonást mutatnak. – Megegyezhetünk abban, hogy mindketten nem akarjuk, hogy megfázz? - kérdi a lányát. A nő bólint. "És ha igen, akkor csak azt kell kitalálni, hogyan érjük el ezt. Ön szerint ehhez nem kell kabátot hordani. Szerintem szükséges. Lássuk, lehetséges-e más megoldás az egészségügyi problémára? ”

Ha így kérdezik, Sally azt javasolhatja: „Oké, mit szólnál, ha egy pulóvert viselnénk a kabát alatt?” „Ez egy csodálatos ötlet” – mondja az anya.

Mi történt? Nyilván megváltoztak a játékszabályok. Anya és lánya most baráti alapon működnek együtt. A kollaboratív problémamegoldó helyzetben először eljutunk egy közös célig, mérlegeljük az alternatív megoldásokat és azok következményeit, végül kiválasztunk egyet a megoldások közül. Ahelyett, hogy ellenségek, riválisok és manipulátorok lennénk, akiknek fő célja a másik legyőzése, a konstruktív problémamegoldás barátságos folyamatába kapcsolódhatunk be.

Természetesen többször is felmerülnek konfliktusok anya és Sally között, de megoldásuk sikeresebb lesz, ha a kölcsönös tiszteleten alapul. Ha az anya egyenrangú félként kezelte volna a lányát, még azt is megengedhette volna neki, hogy csak kabátban járjon iskolába, hogy tanuljon valamit döntésének természetes következményeiből - a kellemetlen megfázásból. Minden tanulás és fejlődés kockázattal jár. De mint ismeretes, az ember a két rossz közül a kisebbet választja. És Sally megfázása ebben az esetben kétségtelenül kisebb baj, mint az anyjával való kapcsolat elvesztése.

Mindannyian sok bajtól kímélhetnénk meg magunkat, ha megértenénk, mit jelent valójában a győzelem és a vereség. A győzelem és a vereség csak hipotetikus elképzelések arról, hogyan éljünk, és ezek az elképzelések hamisak. Ahogy Fritz Perls mondta: "Amikor nyerünk, mindig veszítünk valamit, és ha veszítünk, mindig nyerünk valamit." És ez véleményem szerint sokkal közelebb áll az élet valódi megértéséhez.

Sok szülő a gyermekei életszakértőjének tartja magát, de sajnos megközelítésük lényege a banális „kell” kifejezésben fejeződik ki. Karen Horney ezt az "adósság zsarnokságának" nevezte. Ahhoz, hogy erről meggyőződjünk, elég meghallgatni a szülő és a gyermek közötti beszélgetést, és megszámolni, hányszor használjuk ezt a kategorikus imperatívuszt. Azonban a gyerekek sem riadnak vissza tőle, és ügyesen használják. Szóval egyenlők.

Az „adósság” alternatívája az „estizmus”. A tökéletességre való törekvés helyett, az ezt elkerülhetetlenül együtt járó alkalmatlanság és kisebbrendűség érzésével, megpróbálhatnánk elfogadni az életet olyannak, amilyen, és arra törekedni, hogy fejleszthessük azt, amink van. Ahelyett, hogy poklot teremtenénk gyermekeink számára azzal, hogy lehetetlen mércét állítunk fel viselkedésükre, közös problémáink kreatív megoldásával együtt fejlődhetünk velük. Csak egy növekvő személyiség képes feltétel nélkül felelősséget vállalni önmagáért.

Használjunk egy másik példát a szülő-tini konfliktusra, és nézzük meg, hogyan működik ez az elmélet.

Jim vitába száll az apjával a házi feladaton. Most nem akarja megtenni. Először el akar menni egy klubba játszani a barátaival néhány órára. „Csináld meg a házi feladatod, aztán menj” – mondja az apa. És barátságosan hozzáteszi: "Lássuk, egybeesnek-e a nézeteink a jövődről. Azt hiszem, mindketten azt akarjuk, hogy befejezd az iskolát, és ehhez hozzátartozik, hogy időben elkészítsd a házi feladatod, igaz?" Jim egyetért ezzel, de mégsem akarja megcsinálni a házi feladatát. – Gyerünk – javasolja Jim –, korán felkelek reggel, és mindent elintézek. „Rendben – ért egyet az apa –, de abban állapodjunk meg, hogy ha nem kelsz fel, akkor a következő hónapban el kell hagynod a klubot. Nyilván tanulnod kell a saját tapasztalataidból.”

Az apa engedményt tett, és ez sokkal jobb, mint egy elhúzódó konfliktus, amely sok család életét rémálommá változtatja.

A következő példában Mary és szülei nem tudnak megegyezni a dátumot illetően. Még csak tizenhárom éves, de nagyon szeretne péntek este szabadtéri moziba menni a tizenhat éves Jackkel. A szülei nem akarják, hogy egyedül találkozzon vele, főleg egy autóban.

– Még a moziba sem engedsz be! – tiltakozik Mary, mint egy igazi manipulátor. De az anyja nem támogatja a játékait, és azt mondja: "Ez nem igaz. Nem bánjuk, hogy moziba mész. Csak nem akarjuk, hogy védtelen legyél szexuális vágyad ellen. Egyelőre úgy döntesz, hogy elmész. De amikor leparkolsz a ligetben, már túl késő lehet. Elveszítheted a képességed, hogy bármit eldönthess, mert a tested erősebb lesz nálad. Fontos, hogy előre tudd látni a lehetséges következményeit döntéseket." – Csak nem bízol bennem – morogja Mary. Az apa beszáll a beszélgetésbe: "Nem, egyszerűen nem bízunk az ilyen helyzetekben."

Milyen megoldások lehetnek? A vitázók több lehetőség közül is választhatnak: 1) busszal mennek egy szokásos moziba; 2) menjenek, amerre mennek, de az apa vezet; 3) ugyanaz, csak Jack szülei fognak vezetni; 4) menjen oda egy idősebb párral - a testvérével és a barátnőjével. Mary az utóbbit választja, és bár a szabadság bizonyos korlátozásai miatt panaszkodik, szüleit nem tekinti ellenségnek.

Egyesek azt mondják, hogy a szülők az utolsó példában túl nyíltan fejezik ki érzéseiket és aggodalmaikat a gyermek felé, de az őszinteség elengedhetetlen feltétele a viselkedés aktualizálásának.

Szülő és serdülő közötti aktualizálódó kapcsolat

Az aktualizáló szülő fő feladata, hogy segítse a tinédzsert érzéseit konstruktív irányba terelni. Megérti, hogy a tinédzser tiltakozása a személyes fejlődés elengedhetetlen összetevője, és maga a tiltakozó tinédzser úgy gondolja, hogy a szülők, akikre tiltakozása irányul, viselkedése ellenére megértik és szeretik őt. Fél ily módon lázadni valaki más ellen. Az aktualizáló szülők megértik, hogy gyermekük növekszik, és megpróbálják megtalálni a helyét a felnőttek világában. Ezért nem lenne bölcs dolog a részükről úgy beleavatkozni, hogy kész felnőtt keretek közé szorítsák. Hagynod kell, hogy a természetes ütemében fejlődjön.

Dorothy Baruch három dolgot azonosított, amelyeket a szülőknek biztosítaniuk kell gyermekeik számára serdülőkorban: megértést, gyakorlati információkat a szexről, valamint segítséget a függetlenné váláshoz.

Megértés elfogadás nélkül lehetetlen. Azáltal, hogy megengedi a tinédzsernek, hogy félelem nélkül kifejezze érzéseit, az aktualizáló szülő megpróbálja felismerni a pimaszsághoz való jogát. A legtöbb szülő fenyegetésnek tekinti a szemtelenséget. Az ilyen szülők természetesen nem képesek megérteni gyermekeik érzéseit, mert még nem értették meg a sajátjukat. Ezért fontos, hogy a szülők elmenjenek terápiára tinédzserükkel. Ahogy a szülő megtanulja szabadon kifejezni valódi érzéseit gyermeke felé, megtanulja megérteni önmagát és őt is.

A frissítő szülő megérti, hogy a tinédzsernek szüksége van a segítségére, hogy megtanulja kifejezni érzéseit és irányítani tetteit. Azt javasolja, hogyan fejezheti ki ezeket a negatív érzéseket társadalmilag elfogadható cselekedetekben: 1) szellőztesse ki sérelmeit; 2) fejezze ki negatív tapasztalatait írásban; 3) lerajzolni, megkonstruálni vagy dramatizálni őket; 4) sportolni, például teniszezni, golfozni, dámozni vagy sakkozni.

Az aktualizáló szülők megértik, hogy a tinédzser érzései késztetik így viselkedni. Az elfogadhatatlan cselekedetek mögött negatív érzések állnak, amelyek oka nem feltétlenül a jelenben, hanem a gyermek kora gyermekkorában rejlik. Az utóbbi esetben ezek az érzések nem a mostani események miatt merülnek fel a tinédzserben, hanem az egykor történtekről szóló, gyakran fantasztikus elképzeléseihez kapcsolódnak. Ezeknek a fantáziáknak a megjelenésében fontos szerepet játszik a szülői hozzáállás a gyermekhez. Így ha élete korai szakaszában megtapasztalta a szeretet, a bizalom és az intimitás hiányát, akkor kamaszkorában nehezen érzi majd otthon magát társai között.

A frissítő szülő másik fontos feladata, hogy segítse a tinédzsert a veszélyes viselkedés elkerülésében. Ennek két módja van. Először is, a szülők előre tudják látni a gyermek néhány potenciálisan veszélyes érdeklődését, és lehetőséget biztosítanak számára, hogy ezeket strukturált környezetben gyakorolja: túrázás, horgászat, sportversenyek, klubok, vadászat. Másodszor, a szülők elfogadják a tinédzser negatív érzéseit, és megbeszélik vele. Ha a szülő nem utasítja el negatív érzéseit, a tinédzser maga is könnyebben elfogadja azokat anélkül, hogy bűntudatot érezne.

Nyugodj meg, néha az aktualizáló szülők is kifejezik negatív érzéseiket tinédzsereik viselkedésével kapcsolatban. Nyíltan kifejezik haragjukat, és ha később megbánják ez utóbbi kifejezési formáját, azonnal ki is mondják. Egy frissítő szülőt, aki beismeri problémáját a nevelés terén, nem lepődik meg a tinédzser megértése és elismerése. A bálványok megdöntése utat nyit a szülő és gyermek közötti kölcsönös megértés kiépítéséhez, valamint a serdülőkben a szüleik érzései iránti tisztelet kialakulásához.

De az aktualizáló szülők tisztában vannak azzal, hogy a tinédzserek viselkedését továbbra is korlátozni kell. A fiataloknak meg kell tanulniuk elfogadni bizonyos szokások és hagyományok szükségességét. Baruch három, egy tinédzser számára érthető okot kínált a korlátozásokra: 1) fontosak az egészség és a biztonság megőrzése szempontjából; 2) a tulajdon védelme szempontjából fontosak; 3) azért fontosak, mert van törvény, rend és társadalmi elfogadhatóság.

Aktuális tinédzser

A legtöbb tinédzser nem olyan rossz, mint amilyennek állítjuk. Kevesebb mint két százalékuk sérti meg a törvényt. A felnőtteket annyira irritáló zenéjük szerves és természetes számukra. És mi van akkor, ha ez az ellentéte ifjúságunk zenei romantikájának? Így az élet ennek az ordításnak és üvöltésnek az irányába változott. A tökéletlenség és a kiábrándultság korunk fő témái. A jelenlegi trendek megértésének kulcsa Bob Dylan szavai lehetnek: „Az egyetlen szép dolog a csúnya, fiú.” Az előző nemzedék sport iránti érdeklődése, randevúzása és a „majok” kigúnyolása a múlté. Most a legjobbnak számítanak a sportolók, a kiváló tanulók, a bizottsági elnökök, az osztályelnökök – mindazok, akik szenvedélyesen vágynak a társadalmi presztízsre. A serdülőkor az önmegvalósításért folytatott küzdelem legnehezebb időszaka. Meglepő, hogy a tinédzserek nem harcolnak érte még manipulatívabb eszközökkel, és még antiszociálisabb magatartást tanúsítanak.

Tekintsük most a feltörekvő serdülők jellemzőit bármely feltörekvő személyiség három leíró kategóriáján belül: kreativitás, interperszonális érzékenység és tudatosság.

Kreativitás. Az aktualizálódó tinédzser kreatív lázadó. Megleli a bátorságát, hogy egészséges módon lázadjon. Tiltakozása kreatív, nem destruktív vagy negativista, és nem külső szimbólumokban (szokatlan frizura, ruházat, fülbemászó smink) fejeződik ki, hanem saját céljainak és jelentéseinek megválasztásában.

Interperszonális érzékenység. Nemcsak társai érzéseire reagál, hanem szüleivel is megértően bánik. Ezért arra törekszik, hogy megjelenése és modora megfeleljen a helyzetnek.

Tudatosság. Célja, hogy belépjen a felnőttek világába, a legtöbbet akarja kihozni a mai napból, teljes mértékben megélni azt. Érzékeli a bejárt utat és van célja a jövőben, de itt és most él. Olyan, mint egy hullámon lovagló szörfös, aki nem csak a hegygerincen vivő deszkának örül, hanem a hullámok erejének, a széllökéseknek, a parti homok susogásának és a tenger kiterjedésének is.

A tinédzser, mint mindannyian, manipulátor, aki arra törekszik, hogy aktualizálóvá nőjön. A szülők fő feladata pedig, ahogy nekem úgy tűnik, az, hogy kitérjenek az útból, és hagyják, hogy megtörténjen.