Nagymamának lenni menő – a hatékony életvitel pszichológiája – online magazin. A családi kapcsolatok titkai: hogyan legyél jó nagymama Hogyan legyél jó nagymama az unokádnak

Inga Majakovszkaja

Olvasási idő: 7 perc

A A

Egyes nők már alig várják unokáik születését, míg mások megijednek attól, hogy nagymama lesz. Egy új szerepre való felkészüléshez korunkban még az ideális nagymamák számára is nyílnak kurzusok, amelyeken nem tanítanak meg palacsintát sütni vagy kötni, hanem a kapcsolatok filozófiáját tanítják, és elmagyarázzák, milyen könnyű új szerepet vállalni. magad.

Ahhoz, hogy jó nagymama lehessen, legalább három fontos leckét kell megtanulnia, amelyekről ma beszélünk.

Első lépés: segíts, de ne rontsa el a kapcsolatot a gyerekeivel

Az ideális nagymama az, aki szereti az unokákat és tiszteli a gyerekeket . Figyelembe veszi a véleményüket, és nem kényszeríti rá a sajátját.

A felnőtt gyerekek úgy döntöttek, hogy gyereket vállalnak. És most rajtuk Személyes felelősséggel tartozol gyermekedért. Természetesen nem szabad megtagadni a segítséget, de ügyesen kell adagolni .

• Nem kell a mozdony elébe rohanni, a szülők dönteni, hogy mi és hogyan lesz a legjobb a babának. Természetesen a nagymama sokkal több tapasztalattal rendelkezik, mint a frissen született szülők, sok kérdéshez jobban ért, de nem kell sietni a beavatkozással. A tolakodó segítség csak bosszantja a szülőket. Ezért tanácsot csak akkor szabad adni, ha maguk a gyerekek kérik.
• A modern nagymamák korántsem tökéletes körülmények között nevelték gyermekeiket - pelenkák, automata mosógépek, nyári vízkivágások és a szovjet időszak egyéb örömei nélkül. Ezért félnek a csúcstechnológiától, azt gondolva, hogy árthatnak a babának. De ez messze nem igaz. Nem kell ragaszkodni a pelenkák és az autósülések kötelező elutasításához. Hagyja, hogy a gyerekek maguk döntsék el, hogy használják-e vagy sem.
• Nem kell versenyezni egy másik nagymamával unokái szeretetéért és figyelméért. Ez viszályt és félreértést szül a családban. És a gyermek bűntudatot fog érezni egyik nagymama előtt a másik iránti szeretetéért. Ez alapvetően rossz.
• Minden lehetséges módon támogatni kell a szülők tekintélyét. Az oktatás az ő felelősségük, és a nagymama csak segít ebben a folyamatban. Még ha biztos abban is, hogy az oktatási stratégia rossz, jobb, ha tartózkodik a kritikától. Mert felháborodása csak ellenállást és félreértést okoz.

Gyakran a nagymamák, szüleik elől titokban, megengedik az unokáiknak, hogy valami tiltott dolgot tegyenek. Például egyél meg egy hegy csokoládét, vagy csússz le egy csúszdán egy elegáns fehér ruhában. Semmilyen körülmények között ne tegye ezt , mert a gyerekek világosan értik, hogyan és kit kell manipulálni. A nevelés ilyen kétértelműsége pedig olyan lehetőséget ad.

• Amíg a gyermek még az anyaméhben van, szükséges beszélje meg fia vagy lánya családjával, hogy a nagymama milyen felelősségeket vállalhat, de nem fog tudni feláldozni semmit. Például előfordulhat, hogy a szülés utáni első hónapban segít a házimunkában, hétvégén elviszi felnőtt unokáit, elmegy velük cirkuszba, és nem vállalja, hogy felmondja a munkáját, hogy teljes körűen gondoskodjon unokáiról. Nem szabad emiatt bűntudatot éreznie. A nagyszülők már kamatostul fizették ki szülői kötelességüket, most már csak segíteni tudnak. Olvassa el még:

Második lépés: sajátítsd el az ideális nagymama feladatait

• A nagymamák kedvenc időtöltése az unokáik boldogítása : süss palacsintát, palacsintát, lekváros pitét és olvass esti mesét. Az unokák szeretik, ha kényeztetik őket, de mértékkel kell kényeztetniük őket.
• Legyen barátja az unokáinak. A gyerekek szeretik azokat, akik iránt érdeklődnek. Főleg iskolás és óvodás korú gyerekek. Legyen a szövetségesük a játékokban, sétáljatok át együtt a tócsákon, hintázzatok hintán, vagy gyűjtsetek együtt fenyőtobozokat a parkban, majd készítsetek belőlük vicces állatokat. Ez a fajta szórakozás sokáig emlékezetes marad!
• Modern nagymamának lenni. Kissé éretten az unokák aktívnak, jókedvűnek, jókedvűnek akarják látni a nagymamát. Egy ilyen nagymama nem ül egy helyben - mindig tudatában van az új eseményeknek, és követi a divatot. A tinédzserek ilyen nagymamákkal dicsekednek társaiknak.
• Legyen gyermek tanácsadója. Kiderült, hogy a szülőknek gyakran nincs elég szabadidejük. Ennek oka a munkaterhelés, a házimunkák és a pihenés igénye. A nagymamáknak sokkal több a szabadidejük, mert többségük már nyugdíjas. És akkor a gyerek rábízhatja a problémáit a nagymamára, legyen az első szerelem, iskolai gondok vagy veszekedés egy baráttal. De egy ilyen helyzetben a legfontosabb dolog a gyermek meghallgatása és támogatása anélkül, hogy bármilyen módon kritizálná vagy szidná.

Harmadik lépés: légy önmagad és emlékezz a nagymamád jogaira

• Előfordulhat, hogy a gyermek születése nem tervezett, és akkor a fiatal szülők nem tudnak önállóan megbirkózni az új gondokkal. Például, ha a terhesség 16-15 évesen következik be. Ezután a nagymamáknak kell anyagilag ellátniuk a családot, és mindenben segíteni a fiatal szülőket. De ne felejtsük el, hogy a nagymama, bár sokat tartozik, nem köteles. Nem kell teljes felelősséget vállalni egy fiatal családért. A pénzhiány és a segítők hiánya jót tesz a gyerekeknek. Végül is így gyorsan megtanulják, hogy függetlenek legyenek - elkezdik megtervezni költségvetésüket, további bevételeket találnak, és prioritásokat állítanak fel az életben. Ezért nem kell félni „nem”-et mondani.
• A nagymamának joga van időt szakítani magára, beleértve a kellemes hobbit is. Különböző hobbijai lehetnek – érdekes filmet néz, keresztszemes vagy egzotikus országokba utazik.
• Sok nagymama számára szinte a munka foglalja el a legfontosabb helyet. Ez az egész életük munkája, ha a saját üzletükről beszélünk, akkor ez kiút és öröm. Nem tagadhatja meg az önmegvalósítást a szakmájában még akkor is, ha az elutasítás okai több mint meggyőzőek. Ellenkező esetben feláldozza magát, amitől az unokáival való kommunikáció nem lesz örömtelibb.
• Ne feledkezz meg a férjedről- e neki is szüksége van a figyelmedre. Vonja be nagyapját egy érdekes tevékenységbe - az unokáival való kommunikációba. Így nem fogja magát kihagyni.

Mindezek a leckék lehetővé teszik, hogy vidám, jókedvű és tele energiával maradj. Itt rejlik a harmónia. Mert a boldog nagymama melegséget és gyengédséget ad, de a fáradt nagymama negativitást visz be a házba.

Végtelenül szeresse gyermekeit és unokáit anélkül, hogy bármit is kérne cserébe. ÉS erre a nagylelkű érzésre válaszul biztosan megjelenik valaki, mint ő - a szeretet és a hála érzése.

Egy jó nagymama tudja, hogyan éreztesse magát különlegesnek az unokáival, miközben képes megtanítani nekik egy-két dolgot a világról. Ő is más szerepet játszik, mint unokái szülei, és nem lépi át a határait. A helyzet az, hogy ahhoz, hogy jó nagymama legyél, szoros kapcsolatra van szükséged az unokáiddal, ami egyben határos egy lendületes és könnyed kapcsolattal, amely melegségen, törődésen és szereteten alapul.

Lépések

1. rész

Szilárd játéktervvel kell rendelkezned. Néha sokat segít, ha tudod, mit fogsz csinálni az unokáiddal, amikor megérkeznek. Ha piknikre szeretne menni, az unokák érkezése előtt javasolnia kell valamilyen ruházati formát, sőt, ha szükséges, anyagi segítséget is kell kérnie. Célszerű ellenőrizni a nyitvatartási időt, az eseményeket és a forgalmi szokásokat, hogy mindenre előre felkészüljenek. A nap tervének elkészítésekor azonban ne feledje, hogy bizonyos időt szánjon a pihenésre és a kikapcsolódásra. Nem akarja, hogy gyermekei úgy érezzék magukat, mintha citromból facsarták volna ki őket.

• Próbáljon meg olyan dolgokat csinálni az unokáival, amit a szüleik általában nem tesznek meg velük. Vidd el őket a város egy új részébe, amit még nem láttak, vagy taníts meg nekik valamit, amit a szüleik nem tudnak – legyen az akvarellfestés vagy ékszerkészítés. Ez különlegesebbé és emlékezetesebbé teszi az idejét.

1. Ne tervezz.Így van – néha ne tervezzen. Hadd lássák az unokáid, hogy általában mit csinálsz a ház körül, és engedd, hogy tanuljanak a példádból. Gyakran eléggé érdeklődnek ahhoz, hogy beugorjanak és segítsenek neked, miközben érdekes beszélgetéseket kezdeményeznek veled. Becsüld meg az ilyen pillanatokat, mert ezek a generációk közötti kapcsolat lényegét jelentik. Lehet, hogy szívesen nézik, ahogy főzöl, segítenek a kertben, kutyát sétáltatnak veled, vagy akár kedvenc tévéműsorodat nézik.

   • Az unokái hozzászoktak ahhoz, hogy saját otthonukban éljenek, és érdekelni fogják, hogyan kezeli a sajátját. Ne okozzon túl sok stresszt azzal, hogy vidám napot készít nekik; mindennek természetesen kell történnie.
   • Vagyis jó, ha van tartalékban valami elfoglaltság, például filmnézés vagy süteménykészítés, hátha az unokája (vagy unokája) nyugtalanná válik és szeretne valamit csinálni.
2. • Mesélj nekik életedről és tapasztalataidról, valamint arról, hogy ezek hogyan formálták világnézetedet. Mutasd meg nekik, mennyit változott a világ, mióta felnőttél benne, mivel foglalkoztál, és milyen létfontosságú tulajdonságokra van szükséged a sikeres élethez.
   • Adja tovább a leckéket, amelyeket megtanult, a boldog házasságtól az otthon vezetéséig. Lehet, hogy nem akarja egyszerre kiadni ezeket az információkat, különben az unokái nem hallgatnak rá; ehelyett apránként adagolja az információt, hogy az elérje a célt.
   • Mondd meg nekik, hogy tegyenek fel minden olyan kérdést az életedről vagy a hátteredről, amelyek érdekelhetik őket. A beszélgetésnek nem kell egyoldalúnak lennie.

3. Mesélj nekik a családod történetéről. Noha az unokáit nem nagyon érdekelték családtörténetének részletei, amikor Ön fiatalabb volt, át kell adnia nekik a családtörténet alapgondolatát, hogy jobban megértsék, kik is ők. Ültesd le őket egy albumba, és mutasd meg nekik, ki kicsoda a családfán. Ne csak mutogasson ujjal, hanem hagyja, hogy rokonai életre keljenek – meséljen mindegyikükről vicceket és emlékezetes történeteket, hogy unokái érezzék a kapcsolatot velük, még akkor is, ha ezek az emberek már nincsenek közöttünk.

4. Legyen velük az élet fontos pillanataiban. Amit megtehetsz, hogy mellettük vagy életük legjelentősebb pillanataiban – a születésnaptól az iskolai ballagásig. Bár nem mindig tud majd ott lenni, különösen, ha távol lakik, érdemes arra törekednie, hogy amikor csak teheti, jelen legyen a fontos pillanatokban. Az unokáid emlékezni fognak az élet ilyen fontos mérföldköveire, és nagyon sokat jelent, ha ott vagy ezekben az időkben.

   • Az unokái szeretetért és támogatásért fordulnak hozzád, nem pedig kritikáért. Add meg nekik ezt a szeretetet és támogatást a nagy napjaikon, és mutasd meg nekik, milyen büszke vagy rájuk, még akkor is, ha valamit másképp csináltál volna.

5. Ne felejts el időt szakítani magadra. Ezt még az unokái születése előtt sem szabad elfelejteni. Nem kell a gyermekfelügyelet állandó forrásává válnod, ezért fontos, hogy a kezdetektől határokat szabj. Tegye egyértelművé, hogy szereti gyermekeit és unokáit, és sok oka van a látogatásra, de azt is világossá tegye, mikor nem lenne célszerű az unokáit rendszeresen magával hoznia, vagy gondjaira bíznia. Így száz százalékig élvezheti a velük töltött időt, ahelyett, hogy neheztelés vagy kimerültség lenne.

   • Ne feltételezze, hogy állandóan ápolónő lesz, és gyermekei legkisebb kérésére is rendelkezésükre áll, amint a gyermek megszületik. Megmondhatja nekik, hogy mennyi időt tervez az unokákkal tölteni, de előre tervezze meg, hogy milyen segítséget nyújthat a készenlét helyett.
   • Ha nem érzed nyomást vagy nyomást, hogy unokáiddal töltsd az időt, a kapcsolatod sokkal erősebb lesz.

   2. rész

   Az unokáiról való gondoskodás

   1. Az unokáknak fontos helyet kell elfoglalniuk az életedben. A gyerekeket nem lehet elrontani. Akaratlanul is megtaníthatod nekik, hogy a sok fogyasztás jó dolog, amit soha nem tennél meg, igaz? Tanítsd meg nekik a pozitív értékeket, mint a hála, a tisztelet és a türelem, és ne terheld el őket előadásokkal. Ehelyett védje meg őket dicsérettel. Figyelje meg az összes jó dolgot, amit csinálnak, és ne habozzon kifejezni, mit érzel, amikor észreveszi őket. És adj nekik teret; A gyerekek nem érezhetik magukat kínosan, amikor veled vannak. Végül is mindig vannak szüleik, akiket le kell mondaniuk. Minden alkalommal, amikor meglátod őket, öleld meg őket erősen, és mutasd meg nekik a szeretetedet, és azt, hogy biztonságban vannak veled.

      • Bár néha kritizálhatod viselkedésüket, ha helytelenül viselkednek a jelenlétedben, jobb, ha a szórakozás és a pozitivitás forrására koncentrálsz. Már egy-két szülővel élnek, akik meg akarják tanítani nekik, hogy mi a jó és mi a rossz, és bár nem akarsz szembemenni az elképzeléseikkel, nem akarsz túl szigorú lenni.
      • Persze nem szabad megengedni, hogy az unokáid teljesen más szabályokat kövessenek a jelenlétedben, különben összezavarodik, hogy mik a „helyes” szabályok. Ennek ellenére legyél gyengéd az unokáiddal, és koncentrálj arra, hogy dicsérd és elismerd, milyen különlegesek.

   2. Emlékezz a születésnapokra. Születésnapjukra vegyél nekik elég átgondolt, de nem túl igényes ajándékokat. Néha add meg nekik, amit kérnek; máskor legyen valami meglepetés az ünnepi csomagolás alatt, amire nem számítanak. A legfontosabb az, hogy egy ilyen fontos napon ott vagy mellettük, és megmutathatod, mennyire szereted őket. Az ajándék mellé írj nekik egy kártyát is, amelyen elmondják, milyen sokat jelentenek neked.

      • De mielőtt megajándékozná az unokáit, kérdezze meg szüleit. Nem akarod beárnyékolni a szüleid ajándékait, vagy valami hasonlót adni. Ez kellemetlen helyzethez vezethet egy születésnapi bulin.

   3. Légy szerető nagymama. Egy másik módja annak, hogy megmutassa szeretetét unokáinak, ha szeretettel árasztja el őket. Öleld meg és csókold meg őket, fond át a karjaidat, játssz a hajukkal, vagy egyszerűen érintsd meg őket megnyugtatóan, hogy kifejezd a szereteted. Amikor melléjük ülsz, simogasd meg a térdüket vagy a karjukat, vagy csak ülj közel, hogy kifejezd a szereteted. Ahogy öregszenek, lehet, hogy nem lesznek annyira nyitottak a szeretetre, de ügyelned kell arra, hogy szeretetet mutass feléjük.

      • Legyen szeretet és melegség forrása unokái számára, hogy tudják, hogy hozzád fordulhatnak, amikor megnyugtatásra van szükségük.

   4. Hallgass az unokáidra. Szánj időt arra, hogy meghallgasd, amit mondanak, és hallgass meg minden szót anélkül, hogy megszakítanád. Maradjon összpontosítva, és hallgassa őket ahelyett, hogy főzés vagy kertészkedés közben hallgatná őket. Nézz a szemükbe, és mutasd meg nekik, mennyire törődsz vele, de ne adj nekik tanácsot, hacsak nem kérnek. A legfontosabb dolog az, hogy ne ítélkezzünk felettük, és mindent komolyan vegyünk, amit mondanak.

      • Néha az unokák is elmondhatják, mit titkolnak szüleik elől. Segíts nekik, amennyit csak tudsz, de értsük meg, hogy vannak esetek, amikor a szülőknek tudniuk kell, mi jár a fejükben.
      • Légy gyengéd, amikor beszélnek veled. Tekerje köréjük a karját, vagy tegye a kezét a térdükre, hogy bátorítsa őket.

   5. Kényeztesd egy kicsit az unokáidat. Te már túlélted a gyereknevelést, és dolgoznod kellett a gyermekeid fegyelmezésén. Most lazíthat egy kicsit, és koncentrálhat az unokáival való szórakozásra. Bár néhány szabályt meg kell határozni, különösen, ha az unokák hosszabb ideig maradnak nálad, például a nyári szünetben, főzzen finomságokat az unokáknak, érezze őket különlegesnek, sőt időnként adjon nekik egy-egy plusz tortát. . Szeretetért kell hozzád jönniük, nem pedig azért, hogy törvényeket alkoss nekik.

      • Természetesen nem kell annyira kényeztetni őket, hogy a szüleik dühösek lesznek az Ön által nyújtott kényeztetések miatt. Találja meg a módját, hogy boldoggá tegye unokáit és szüleiket.

   3. rész

   Tiszteld az unokáid szüleit

   1. Ne adj tanácsot, hacsak nem kérnek rá. Még ha sikeresen felneveltél 15 gyereket, és úgy érzed, hogy mindent tudsz a gyermekgondozásról és -gondozásról, akkor is be kell tartanod a szádat, amíg nem kérnek tanácsot. Előfordulhat, hogy gyermeke és párja eltérően vélekedik a szülői nevelésről, és előfordulhat, hogy nem akarják hallani a témával kapcsolatos mondanivalód minden részletét. Persze előfordulhat, hogy tapasztaltabb szülőnek tekintenek rád, de ne gondold, hogy minden apró részletet el kell mondanod nekik – a pelenkázástól kezdve egészen addig, hogy hogyan segítsd gyermekedből felelősségteljes felnőtté válni.

      • Ha túl sokat tanácsolsz a szüleidnek, akkor eltávolodhatnak tőled, ami feszültebb viszonyhoz vezethet közted és unokáid között.

   2. Fogadd el a szerepedet az unokáid életében. Ahhoz, hogy nagymamaként sikeres legyél, el kell fogadnod, hogy nem szülő, hanem nagyszülő vagy a gyermeked életében. Az Ön feladata, hogy időt töltsön unokájával, tanácsot adjon és segítsen a szüleiknek, ha szükséges, és ott legyen a család új tagja mellett. Minél hamarabb veszi észre, hogy nem az unokáinak anyja, annál hamarabb kezdi el élvezni saját egyedi kapcsolatát.

      • Nem szabad az unokáid fegyelmezésére összpontosítania, és megtanítania őket, hogyan viselkedjenek felnőttként. Koncentrálj jobban a szeretet, törődés és támogatás nyújtására.

   3. Folytasd a saját életed. Talán úgy gondolja, hogy mindent fel kell adnia, amint megszületik az unokája vagy unokája. De a legjobb, amit tehetsz, ha folytatod az életed, miközben a legjobb tudásod szerint segíted unokáid szüleit. Folytasd a kapcsolataidat a barátaiddal, teljesítsd társadalmi kötelezettségeidet, és foglalkozz hobbikkal, ha nagymamaként szeretnél sikeres lenni. Ha abszolút mindent feladsz, hogy az unokáiddal lehessen, túl nagy nyomást fog gyakorolni a szüleire.

      • Találja meg a módját, hogyan illessze be az unokáival töltött időt a mindennapi életébe anélkül, hogy napi terveit kizárólag az unokák és szüleik szeszélyei körül forognák. Persze előfordul, hogy az utolsó pillanatban is szükségük lesz a segítségedre, de nem kell teljesen nyitva hagynod a rutinodat arra az esetre, ha ez megtörténne.

      Adja meg az unokái szüleinek a lehetőséget, hogy együtt legyenek. Néha az unokái szüleinek leginkább egy minőségi együttlétre van szüksége. Jót tesz nekik a jelenlét a családi összejöveteleken vagy az utazásokon, de eltölthet egy kis időt egyedül az unokáival, hogy szüleiknek lehetőségük legyen együtt kimenni, vagy csak pihenni a szokásos kötelezettségeiktől. Ez segít enyhíteni a feszültséget, hogy kapcsolatuk erős maradjon.

      • Adj anyának és apának legalább egy-két szabadnapot havonta. Lehet, hogy tagadják, hogy szükségük van erre az együtt töltött időre, de hangsúlyozzák, mennyire fontos számukra, hogy néha külön töltsenek időt a gyerektől.

   Figyelmeztetések

   • Előfordulhat, hogy az unokái keményen visszautasítanak téged, ha dühösek, vagy nem akarnak senkit a közelben, de ne mondd el őket. Hagyd őket megnyugodni 10 percig, majd ülj le melléjük, és nyugodtan beszéld meg, mi történik, és hogyan tudsz segíteni. Tudasd velük, hogy a nagymama nem helyesli, ha bajba keverednek, de kritizálni sem fogja őket ezért.

A családpszichológusok szívesen adnak ajánlásokat a szülők és a gyermekek kapcsolatára vonatkozóan: hogyan kell helyesen nevelni, tanítani és még sajnálni is. A „nagymama - gyerekek - unokák” helyzetben azonban óvatosabban viselkednek, mert a kapcsolatoknak ezt a kuszaságát nem olyan könnyű kibogozni. Megjegyzés a kismamáknak: számos alapszabály van, amelyeket betartva fenntarthatja a szeretet és a kölcsönös tisztelet légkörét a családban.

1. Szupernagymama nem szidja a szülőket a gyerekek előtt.

A szupernagymama bölcsen viselkedik anyukák és apukák veszekedései során, miközben semleges álláspontot képvisel. Ezenkívül nem engedi meg magának, hogy értékelje a felnőttek cselekedeteit gyermekek jelenlétében - ez katasztrofálisan aláássa a szülői tekintélyt a gyermek szemében, és konfliktusokat vált ki a családban.

Ajánlás: A szülők közötti veszekedés vagy vita során a szupernagymama valami érdekességgel eltereli a gyermek figyelmét, elviszi egy másik szobába vagy sétálni. Ideális esetben viccelődik és szórakozik, megmutatva a gyereknek, hogy nincs semmi baj az anya és apa közötti konfliktussal. A gyerek veszekedéssel kapcsolatos kérdéseire azt válaszolja, hogy anya és apa annyira szeretik egymást és téged, hogy néha azon vitatkoznak, hogy mi lesz a legjobb mindenkinek.

2. Szupernagymama előre figyelmeztet a látogatásokra.

Amikor a gyerekek szülőkké válnak, napjaikat gyakran szó szerint percről percre tervezik. Még a legkedvesebb nagymama váratlan érkezése is teljesen felboríthatja a terveket és elronthatja a hangulatot. Ráadásul ilyen helyzetben a felnőtt szülő ismét gyereknek érzi magát - mintha valaki kopogtatás nélkül lépett volna be a szobájába.

Ajánlás:Érdemes egy-két nappal korábban figyelmeztetni a látogatásra, de ha hirtelen meg akarunk látogatni, akkor fel kell hívni és megkérdezni, van-e idejük a ház tulajdonosainak. Ezek után nem szabad összetörni és az unokákhoz, gyerekekhez rohanni, hagyni, hogy legyen idejük befejezni a dolgokat, és: dobozokba küldeni az építőkészleteket, garázsba gyűjteni az autókat, puha játékokat az ágy alatti fiókokba rejteni.

Jó, ha az ágyak alatti fiókok nagyok és tágasak - akkor nagyon gyorsan rendet rakhatsz! A boltban található gyerekágyak az, amire szüksége van.

3. A szupernagymamának saját tere és érdeklődési köre van.

Az ideális nagymama szereti és értékeli az életet - nemcsak a gyermekeit és unokáit, hanem a sajátját is. Az a nő, aki otthon ül, tévésorozatokat néz, csak élelmiszerboltba és klinikákba, ünnepnapokon a parkba jár, aligha tudja magával ragadni az unokáit, vagy fenntartani a beszélgetést másról, mint a politikáról és a reformokról.

Ajánlás: Nem ártana, ha a nagymama bármilyen elérhető sportot űzne (jóga, séta, úszás), és lehetőségeihez mérten aktív életmódot folytatna: utazna, színházba, koncertekre jár, új embereket ismer meg. Példa lehet innen venni.

Az ideális nagymama csak akkor ad tanácsot, ha látja, hogy szükség van rá, vagy kérik. Gondosan elmondja véleményét, megosztja tapasztalatait, de nem ragaszkodik a sajátjához, mert megérti: nem a nagymama véleménye a végső igazság. A gyerekek és az unokák értékelik ezt.

Ajánlás: Ha úgy tűnik, itt az ideje, hogy tanácsot adjon, csak kérdezze meg: „Szeretné, hogy együtt próbáljuk megoldani ezt a problémát?” Valószínűleg pozitív lesz a válasz, de ha megtagadja, nem szabad idegesnek lennie - a gyerekek függetlenek akarnak lenni, ami azt jelenti, hogy helyesen nevelték őket.

5. Szupernagymama nem engedi meg azt, amit a szülei tiltanak.

Mindannyiunk számára úgy tűnik, hogy csak mi tudjuk, mi a legjobb a gyereknek, de végül a szülők felelősek érte. Nekik van joguk eldönteni, hogy mit etessenek, hova vigyék, hogyan öltöztessék fel. Ezért a szülői tilalmak és a nagymama megengedhetőségének hátterében a konfliktusok leggyakrabban ott fordulnak elő, ahol a gyermek a vesztes.

A gyermeknevelésben leggyakrabban az apa és az anya vesz részt, és minden babér rájuk hárul. Ők az elsők, és a nagymama sajnos sokszor méltatlanul kapja meg a második helyet.

Amikor anya és apa is családban dolgozik, fizikailag nehéz a gyermek teljes körű nevelése, fejlődéséről, mindennapi szükségleteiről gondoskodni.

Nincs elég idejük a vele eltöltött időre, aztán feltámad a remény a nagymamában, persze, ha nem lehet óvodába küldeni vagy dajkát fogadni.

Egy modern nagymama nem úgy néz ki, mint egy kimerült öregasszony kívülről, és nem is érzi annak magát. Manapság olykor nagyon fiatalon, 37-40 évesen válnak nagymamává az emberek.

Ahhoz, hogy olyan nagymamává váljon, akiről nemcsak az unokái, hanem a szüleik (gyermekei) is álmodoznak, be kell tartania az egyszerű szabályokat, amelyeket néha elfelejtünk.

Ne menj túl messzire

Amikor az unokái több időt töltenek Önnel, és a szülők munka miatt kénytelenek kommunikálni gyermekeikkel, akkor ne mutasd be tudásodat, ne dicsekedj azzal, hogy jobban ismered az unokáidat.

Az olyan megjegyzéseket, mint: „hidegül öltöztetted fel”, „ne izgasd lefekvés előtt” és „nem megfelelően eteted a babát”, néhány nagymama már évek óta hallott a nagymamától. Ilyenkor a stresszel teli munkanapoktól már feszülten a szülők csak robbantani akarnak, és elmondani mindent, amit gondolnak rólad. Nyilvánvaló, hogy minden idős ember életkorából és tapasztalatából adódóan előnyt tud adni a fiataloknak az oktatási folyamatban, és az unokáival való folyamatos kapcsolattartás meghozza gyümölcsét. Kitűnő a kapcsolatod az unokáiddal, közelről ismered őket, minden igényüket és vágyukat. Mindannyian emberek vagyunk, így érthető, hogy nehéz hirtelen félrelépned, amikor megjelennek a szüleid. De az okos nagymamák bölcsen és tapintatosan átengedik a nevelői szerepet az igazi szülőknek.

Segítség igény szerint

A folyamatos segítségkérés, megszállott segítés sem jó, mert a túlzott segítség megterhelő és bosszantó. Gondolja át, milyen segítségre van szüksége gyermekeinek és unokáinak. Ha konfliktusok támadnak, jobb, ha nyugodtan meghallgatják egymást. Talán elegendő lesz az Ön segítsége a gyermek különféle szakaszokra való elkísérésében, és az unokák nevelésének többi funkciója teljes mértékben a szüleik hatáskörébe tartozik.

Egyezzen meg egy szülői modellben

Ha a szülők úgy döntenek, hogy szigorúak, ne rontsák el az unokájukat. Igen, nem vitatkozunk, néha nagyon szeretné teljesíteni a szeretett kicsi szeszélyét, de a szülők véleményével való nézeteltérések árthatnak a gyermeknek. Például az apja és az anyja megtiltja neki, hogy sok édességet egyen, de te éppen ellenkezőleg, megpróbálod finom süteménnyel vagy édességgel kedveskedni neki. Ilyen helyzetben az unoka természetesen naivságból jobban fog szeretni, mivel a szüleit „aljasnak és kapzsinak” tartja.

Fejlessze gyermekét

Nagyon gyakran ugyanazon eszeveszett élettempó miatt gyermekeink (unokájuk szülei) egyszerűen fizikailag nem engedhetik meg maguknak azt a luxust, mint mindenféle gyermekrészleg és klub. Vedd meg a kezdeményezést azáltal, hogy magadra „szállítják” a gyermeket szekciókba és klubokba. Akár magának is tetszhet. Például egy nagymama, aki hamarosan táncolni ment az unokájával. A nagymamának és az unokának tengernyi új közös témája volt - a tánc következő elemének helyes kivitelezésétől a koncertjelmezek átgondolásáig.

Jó nagymamává válni nem nehéz, a józan ész és egy fontos szabály vezérli - nagymama vagy, nem anya, tehát nem vállalhatsz minden, a gyermekhez kapcsolódó funkciót. Ez legalább igazságtalan a gyermekeivel szemben, akik a szabad perceikben is szeretnék élvezni a kommunikációt gyermekeikkel.

Az ideális nagyszülők nem próbálnak meg mindent az unokáikba fektetni, amit egy időben nem tudtak vagy nem gondoltak átadni gyermekeiknek. Az anya és az apa tekintélyének mindig az első helyen kell állnia a gyerekek számára, függetlenül attól, hogy milyen okosak, tiszteletreméltóak, gazdagok és mindent tudóak a nagyszüleik. Ellenkező esetben a gyerekek nem fogják tudni megérteni a családi értékrendszert, és összezavarodnak a családi hierarchiában. A nagyszülőknek törekedniük kell arra, hogy felnőtt gyermekeiket segítsék a nevelésben, tehermentesítsék őket legjobb tudásuk és lehetőségeik szerint, de semmi esetre se helyettesítsék anyát és apát.

1. Az ideális nagyszülők időnként segítenek felnőtt lányuknak (vagy fiuknak), de semmi esetre sem mentesítik őket a szülői kötelezettségek alól.
2. Az ideális nagyszülők soha nem kritizálják anyát és apát. Az anya és az apa kritikája nem megfelelő, haszontalan és rendkívül veszélyes a ház mentális légkörére.
3. Az ideális nagyszülők tökéletesen megértik, hogy csak akkor oszthatják meg tapasztalataikat és tanácsaikat, ha anyu és apa valóban készen áll arra, hogy tanácsot kapjon tőlük. Türelmesen kivárják, hogy anya és apa elkezdje kikérni a véleményét, hiszen a tapintatos, szelíd felszólítások külső szemszögből értékesebbek és hasznosabbak, mint a korai beavatkozások.
4. Az ideális nagyszülők azok, akik segíteni akarnak gyermekeiknek. Tudják, hogy ők elsősorban felnőtt lányaik és fiaik édesanyjai és apjai, és elsődleges feladatuk, hogy segítsék gyermekeiket, legyenek a támaszuk, nem pedig az, hogy lelkesen gyönyörködjenek az unokáikkal való kommunikációban. Ellenkező esetben a nagyszülők elkezdenek „játszani” a szülővé válással, és anélkül, hogy észrevennék, unokáik anyjaként és apjaként helyezkednek el!
5. Az ideális nagyszülők szívesebben segítenek lányuknak (vagy fiuknak) pontosan abban, amit kérnek tőlük. Mert néhány fiatal szülő számára fontosabb, hogy a nagymama segítsen a takarításban vagy a főzésben, másoknak az, hogy mikor jön a nagymama bébiszitterezni, a nagypapa pedig elviszi az unokát gyakorolni, míg az anya egy időre elszalad csinálni. saját vállalkozás. És néhány fiatal szülőnek nincs szüksége sem az egyikre, sem a másikra, az életük zökkenőmentes, de nagy szükség van a kommunikációra, és teát kell inni velük, és csak beszélgetni.
6. Az ideális nagyszülők soha nem avatkoznak be aktívan a nevelési folyamatba, hanem támogatják a fiatal szülők által választott módszereket. Tökéletesen megértik, hogy a részükről érkező drasztikus újítások összezavarják az unokáikat, és idegessé, vitatkozóvá, veszekedésbe sodorják a felnőtt családtagokat.
7. Az ideális nagyszülők érzik, hogy a fiatal szülőknek szükségük van a segítségükre, de pontosan tudják, hogy felnőtt gyermekeik képesek megbirkózni a kulcsfontosságú döntések meghozatalával, maguk gondoskodnak gyermekeik gondozásáról és neveléséről, és nem próbálják a fiatal anya szerepét az anyaságra csökkenteni. vajúdó anya és ápolónő tisztán biológiai feladatai. Nem próbálnak nagy szerepet játszani az unokáik életében, csak segítik gyermekeiket a szülői szerepek önálló elsajátításában.
8. Az ideális nagyszülők nem tartják a véleményüket az egyetlen helyesnek, és jól tudják, hogy tévedhetnek. Azt is figyelembe veszik, hogy azok az elképzelések, amelyek szülővé válásuk idején relevánsak voltak, nem feltétlenül felelnek meg a 20-30 évvel későbbi helyzetnek.
9. Az ideális nagyszülők megértik, hogy egy fiatal család életébe való aktív beavatkozás veszélyes és pusztító tevékenység. Megértik, hogy felnőtt gyermekeik szülők lettek, és a lehető leggyorsabban ki kell nőniük a gyermeki szerepből, teljesen függetlenné kell válniuk és vezetniük kell a saját családjukat.
10. Az ideális nagyszülők nem próbálnak vezető pozíciót betölteni unokáik nevelésében, tudatosan adják át az első helyeket szüleiknek a családi hierarchiában. A nagyszülők soha nem döntenek a szülők és az unokák helyett, megoszthatják véleményüket, és hangsúlyozhatják, hogy ebben az esetben a fiatal szülőknek felelősségteljes és megalapozott döntést kell hozniuk.
11. Az ideális nagyszülők bölcsen semleges álláspontot képviselnek a gyermekek és a szülők közötti konfliktusokban. Jól tudják, hogy a szülőkkel szembeni közvetlen ellenállás a részükről, a szülők és álláspontjuk kifejezett és hallgatólagos kritikája, valamint valójában a nagyszülők „finom” manipulációi a szülőkkel szemben elkerülhetetlenül zavarba hozzák az unokákat fiatalabb korban, majd később. , a felnőtt családtagok közötti kommunikáció ilyen modellje elkerülhetetlenül kis manipulátorokat és zsarolókat csinál az unokákból.
12. Az ideális nagyszülők soha nem csinálnak semmit unokáikkal „a szüleik háta mögött”. Ha a szülők megtiltják a gyereknek, hogy tegyen valamit, a nagyszülők nem próbálnak csalni, és titokban megengedik az unokáiknak. És nem fogják kérni az unokáikat, hogy titkoljanak el semmit szüleik elől, még kevésbé hazudjanak. A csalás és ravaszság ilyen példái a családban elfogadhatatlanok, és azzal a kockázattal járnak, hogy a gyerekek megtanulnak becsapni, és hasonló „készségeket” fognak alkalmazni a családban és azon kívül is.
13. Az ideális nagyszülők tisztában vannak azzal, hogy unokáik szemében fontos, jelentős személyiségek. Ez azt jelenti, hogy a fiatalabb családtagok jelenlétében óvatosak a szavaikkal és az intonációjukkal. A nagyszülők bölcsessége abban nyilvánul meg, hogy minden apró dolgot, minden apró megjegyzést a gyerekek jelenlétében (a szomszédról, egy bolti incidensről, egy talk show műsorvezetőjéről, egy televíziós sorozatról) ideológiailag ellenőrizni kell vagy legkevésbé semleges. A gyerekek automatikusan és beviteli szűrők nélkül szívnak fel mindent, ami az idősebb családtagoktól érkezik, mivel a gyerekek kritikus gondolkodása még nem alakult ki.
14. Az ideális nagyszülők felelősek belső hangulatukért. Tökéletesen megértik, hogy szorongásuk, félelmeik és bizonytalanságuk a fiatal szülőkben még a kimondatlan élmények szintjén is nagyban befolyásolja gyermekeik, unokáik lelki kényelmét, önbecsülését. Ezért mindig igyekeznek belsőleg erősíteni, reményt kelteni, növelni az önbecsülést a gyerekekben, unokákban. Kedvenc szavaik: „Szeretlek!”, „Örülök, hogy ilyen gyerekeim (unokáim) születnek!”, „Büszke vagyok rád” és „Én vagyok a legboldogabb anya (nagymama) / én vagyok a legboldogabb nagypapa a világban. világ!”, „Sikerülni fog!”
15. Az ideális nagyszülők szeretik az életet, és értékelik minden napját. Nemcsak gyermekeiket, unokáikat szeretik, ápolják és kényeztetik, hanem önmagukat is. Vigyáznak magukra, egészségükre, aktív életmódot folytatnak. Figyelik a súlyukat, gondosan választják meg az ételt, és méltó emberekkel veszik körül magukat. Izgalmas eseményekkel teli életet élnek, bővítik érdeklődési körüket és kommunikációjukat, fejlődnek és utaznak. Szeretik és bíznak az őket körülvevő világban, és nyitottak rá. Életszeretetükkel és tevékenységükkel inspirálják és inspirálják gyermekeiket, unokáikat.