Prva dva pitanja možete saznati u članku Pet pitanja za čovjeka prije nego što ode predaleko.

PITANJE #3: KAKO GLEDATE NA...?

Ovo je višestruko pitanje koje se tiče čitave lepeze odnosa - od odnosa s vašim voljenima do odnosa s ovim svijetom u cjelini.

Svaki odgovor otkrit će mu: misli li ozbiljno s obvezama, obitelj u kojoj je odrastao, kakav bi otac i suprug mogao biti, kako se odnosi prema životu i ljudima oko sebe i sve to. Pitajte ovo prije nego što poljubite tog muškarca, možda čak i prije nego što pristanete izaći s njim - bit će to odličan telefonski razgovor. Ne ustručavajte se postaviti ova pitanja jer što drugo raditi s ovim čovjekom nego razgovarati? Ako ne želi razgovarati o tome, onda s njim nešto nije u redu. Makni se od njega.

Prvo saznajte njegov stav prema obitelji. Želi li obitelj? Kako se ponaša prema djeci? Ako imate dijete, recite muškarcu o tome – on bi to trebao znati, ali što je najvažnije, vi biste trebali saznati vidi li sebe kao oca. Ako on ne želi djecu, a ti želiš, onda možeš prekinuti sve ovo odmah. (Ako muškarac kaže da ne želi djecu, vjerojatno se neće predomisliti, bez obzira na snagu svojih osjećaja prema vama.) Također, ako on ne voli djecu, a vi volite, gdje će ta veza voditi?

Zatim ga pitajte o njegovom odnosu s majkom. Ovo je prvi odnos koji muškarac ima sa ženom, a ako je dobar, onda su šanse da on zna kako se prema ženi odnositi s poštovanjem i ima određeno razumijevanje kako potvrditi, osigurati i zaštititi ne samo ženu, već ali i potencijalnu obitelj. Ne poznajem nijednog dječaka koji ne voli svoju majku. Učimo je zaštititi i opskrbiti je; od nje učimo o osnovama ljubavi prema ženi. Zapravo, Ako se muškarac ne slaže sa svojom majkom, najvjerojatnije će imati neslaganja s vama.. Ako u njegovom odgovoru čujete nešto poput: “Moja majka i ja? Jednostavno se ne slažemo zajedno…”, izbrišite mu broj telefona i poruke i ostavite ga.

Nakon što saznate o njegovom odnosu s majkom, pitajte za njegovog oca. Ako je imao odličan odnos sa svojim ocem, onda je vjerojatno odgojen s temeljnim skupom vrijednosti koje će donijeti vašoj potencijalnoj obitelji. Razumijem da je mnogo muškaraca odraslo bez očeva, ali postoji velika vjerojatnost da je muškarac koji vas zanima imao nekog autoriteta u životu koji mu je pokazao uže muškosti, ili mu je možda to što nije imao vlastitog oca pokazalo neke stvari ono nešto što ne bi želio učiniti kada i sam postane otac. U svakom slučaju, postavljajte pitanja o njegovom odnosu s ocem, a njegovi će vam odgovori zasigurno pokazati kakav otac može postati.

Pažljivo slušajte kako govori o drugim ljudima i svijetu oko sebe. Pitajte vjeruje li u Boga ili neku drugu višu silu (Mir, Život, Svemir, Vrhovni um - svatko to naziva drugačije), koji "koordinira" procese koji se događaju u ovom svijetu, zanima li ga pitanja samorazvoja. Saznajte koja su uvjerenja vodilja u životu ovog čovjeka.

Uostalom, s kojim moralnim barometrom on provjerava? Što bi ga moglo motivirati da vam bude vjeran? Što vas može natjerati da učinite pravu stvar za sebe i svoju djecu? Što vas može učiniti cjelovitim? Ne kažem da ne biste trebali izlaziti s muškarcem koji ne ide u crkvu ili čije su težnje drugačije od vaših. Ali ako se njegova temeljna uvjerenja ne poklapaju s onim što vi mislite, tada će vjerojatno biti problema.

Sljedeća dva pitanja trebate postaviti nakon što ste neko vrijeme izlazili i komunicirali s njim. U idealnom slučaju, pitajte ih prije nego što prekinete s dragim (znate o čemu govorim). Ako ste već imali seksualni kontakt s muškarcem, još uvijek možete postaviti ova pitanja. Odgovori će možda biti još bitniji, ali barem ćete znati.

PITANJE #4: ŠTO MISLITE O MENI?

Postavite ovo pitanje nakon nekog vremena - trebao bi vas malo upoznati. Njegov će odgovor biti važan jer će vam pokazati kakvi su njegovi planovi za vas. Imate pravo znati. Vjerujte, kad vam je prvi put prišao, mislio je nešto o vama, a vi biste trebali znati o čemu točno. Nešto ga je privuklo - svidjela mu se tvoja kosa, tvoje oči, tvoje noge, tvoja odjeća - jednom riječju, prišao ti je s razlogom. No, što će točno učiniti s vama, saznat ćete iz njegovih odgovora.

Slušajte ga pažljivo. Uvjeravam vas, bit će upravo tako, jer svi muškarci na ovo pitanje odgovaraju na isti način: « Mislim da si super, bit ćeš super mama, smiješna si, ljubazna. uistinu prekrasna, pališ me, energična si, druželjubiva, marljiva, jako pametna. „Ti si žena kakvu bih mogao vidjeti pored sebe", uobičajeni je skup riječi za koji znamo da želiš čuti. Međutim, ono što ti treba nije ova verbalna tračljivost, već konkretni sadržaji. Zato ga nastavi pitati: „Oh , smatraš li me "Zašto misliš da sam ljubazan?" I slušaj. Ako ti ne može dati konkretan primjer kako si pokazao svoju ljubaznost, onda on o tebi zapravo ne misli tako. Ali ako kaže: "Zapamti, na mamin rođendan si me nazvao i podsjetio da bih ja trebao odabrati kartu za nju?" Ako vam kaže da misli da ste sjajna mama, neka vam kaže što je to na vama zbog čega misli da ste sjajna mama.

I tako dalje - o svakoj karakternoj osobini koju vam pripisuje. Ako vam može dati konkretne odgovore, onda vas je saslušao i pazio na ono što ste rekli – on odlučuje hoće li vas zadržati, vidi li se s vama u trajnoj vezi. A to bi moglo značiti da ste barem na istoj stranici u vezi.

PITANJE #5: KAKO SE PONAŠATE PREMA MENI?

“Misliti” i “liječiti” potpuno su različite stvari. Stoga nemojte se zbuniti. Ako vam muškarac ne može reći što osjeća prema vama nakon mjesec dana veze, to znači da mu nije stalo do vas ni na koji način - samo želi nešto dobiti od vas. Pitajte muškarca što osjeća prema vama i postat će zbunjen i nervozan: “Rekao sam ti prije - mislim da ti...” počinje. Odmah ga prekidate i kažete: "Ne, ne, želim znati što osjećaš prema meni." Može se vrpoljiti u stolici, češkati po glavi, zapaliti cigaru, činiti bilo što da izbjegne odgovor ili razmišljati o tome što misli da želite čuti od njega. Ali morate ga prisiliti da odgovori na ovo pitanje.

Nemojte se obeshrabriti ako ne odgovori odmah: mora se obratiti dijelu sebe koji ne voli - svojim emocijama. Muškarci imaju problema s emocijama i teško ih izražavaju. Čovjek može odgovoriti na pitanja o Bogu i djeci, o majci, ali ovim pitanjem tražite od njega da pogleda u svoju dušu, a naši geni ne daju izljeve srca. Ali to ne znači da biste trebali prestati pitati. Tražite li nešto poput ovoga u njegovom odgovoru: “Kad te ne vidim, nedostaje mi razgovor s tobom, uvijek me zanima što radiš i svaki put kad se pojaviš osjećam se bolje u mojoj duši - ti si upravo ono što sam tražio." Drugim riječima, njegov bi se odgovor trebao osjećati sjajno. Možda se još nije zaljubio u tebe, ali mu se ludo sviđaš i vjerojatno misli da želi imati dugoročnu vezu s tobom, jer kada to počne izjavljivati ​​i mentalno stavljati na mjesto one on će moći pružiti i zaštititi, u tom smislu, on vidi budućnost s vama. I to je mjesto gdje želiš biti s tim tipom.

Odgovor "Mislim da si cool" ovdje ne prolazi. A ako shvatite da njegovi osjećaji prema vama nisu baš duboki - da on jednostavno nije s vama, onda ne morate biti s njim. Usporite dok ne počnete čuti i osjećati njegove riječi za koje mislite da ih je važno čuti.

Imate pravo znati odgovore na ova pitanja.

Mi muškarci dobro znamo da moramo odgovoriti na ova pitanja, a na njih će odgovoriti svaki pravi muškarac. Možda vam se odgovori neće nužno svidjeti, ali on će odgovoriti na njih. Ako odbije, ne brinite za njega. Nemojte misliti da ćete to kasnije riješiti, da ćete čekati i sl., jer ovo nije ništa više od prazne nade. Prije nego što shvatite, na teži ćete način saznati da ovo nije vaš heroj, a s prijateljima ćete započeti razgovore otprilike ovako: “Možeš li zamisliti, spavala sam s njim, ali on nije dobar, ja čak i ne znati voli li djecu... "Nemoj dopustiti da se ovo dogodi. Vjerujte sebi – imate pravo znati sve odgovore odmah; Ova pitanja trebali biste postaviti u prvih nekoliko mjeseci nakon udvaranja, a po mogućnosti prije prvog spolnog odnosa.

Ako već izlazite s nekim, zamolite ga da razjasni situaciju. Ili ćete ih možda morati pitati s nadom da će vam potvrditi ono što možda već znate: ili morate prekinuti vezu ili se krećete u dobrom smjeru. Njegovi odgovori pomoći će vam da smanjite gubitke ili će vas natjerati da kažete sami sebi: "Tako mi je drago što sam s ovim čovjekom."

Inače, naši odgovori na pitanja mogu nas natjerati da drugačije gledamo ženu koja ih postavlja. Svakako želimo znati mišljenje naših žena o ovim pitanjima, ali ih nećemo iznositi - pogotovo ako naše namjere prema vama nisu čiste. Ali u vašim razgovorima o ovim temama, vaš bi muškarac mogao saznati nešto o vama, nešto zbog čega će shvatiti da na svojoj strani ima prilično uglednu ženu.

Recimo da vam on kaže da želi biti inženjer, a vi mu kažete da imate prijatelje inženjere koji vam mogu dati korisne savjete o njegovom novom zanimanju. I počinje razmišljati: “Opa, ovu ženu zanimaju moji ciljevi! Nudi mi pomoć. Možda bi ona mogla biti osoba koja će me odvesti na višu razinu." A možda će razmisliti hoće li vas uključiti u te planove za postizanje “nove razine”.

Vidite, od njega dobivate informacije i zamišljate sebe u različitim oblicima - vidim li se u njegovim kratkoročnim planovima, u njegovim dugoročnim planovima, kao dio njegove obitelji, kao majka njegove djece, koja mu pomaže da nastavi solidno odnos s njegovom majkom, vidim li ga kao uzornog oca našoj djeci, vidim li cijelu sliku? Ali ovo je dvosmjerna ulica: slušajući vaša pitanja, ovaj tip određuje tko ste - zlatna ribica ili samo ribica za zabavu.

Na temelju materijala iz knjige "Ponašaj se kao žena, razmišljaj kao muškarac" Stevea Harveyja.

Privlačnost žena kroz oči muškaraca.

O čemu suprotan spol šuti? Što muškarci i žene žele i očekuju od veza? Kako stvoriti atmosferu povjerenja u paru? Praktične preporuke i odgovori na najhitnija pitanja.

Izvadak iz govora Irine Miroshnichenko i Pavela Zygmantovicha na konferenciji „Muškarac i žena 2014.“

Ako vam se članak svidio i smatrate ga korisnim, pretplatite se na ažuriranja.

LJUBAV je lijepa i tajanstvena riječ, to je neobičan osjećaj! Nitko joj nije dao znanstvenu definiciju, nitko ne zna 100% kako ona izgleda, nikad ne znaš gdje te čeka i uopće zašto se baš njih dvoje zaljubljuju jedno u drugo bez sjećanja? Samo što svatko ima svoju ljubav, vrlo je različita, ali uvijek je prekrasan osjećaj koji toliko želiš znati.

Ali kako razumjeti da je ON tvoj jedini? Kako ćeš se osjećati kad ga upoznaš? Mislim da si mnoge mlade djevojke (a ponekad i žene) postavljaju takva pitanja. Prije nego što sam upoznao svoju voljenu, i sam sam sebi više puta postavljao ova i druga pitanja. Sada sam već sebi odgovorio na njih i želim pomoći onima koji čekaju njihovu ljubav. Naravno, razumijem da ne postoji jedinstveni algoritam za određivanje o čemu se radi. Samo vam želim ispričati kako se to meni dogodilo i nadam se da će vam moje iskustvo biti od koristi.

Za početak ću reći da je vrlo važno u svom umu formirati sliku voljene osobe. O tome je detaljno napisano u članku Zakon privlačnosti ili kako privući muškarca. Važno je postaviti si pitanja: kako bi to trebalo izgledati? Koje karakterne osobine treba imati? Kako bi se trebao ponašati prema meni? Što je sa mnom? Kakav bismo odnos trebali imati? I općenito, što zapravo želim od veze? Mislim da će vas ovo barem spasiti od mnogih pogrešaka, od namjernog samozavaravanja (uostalom, ako ne razumijete što zapravo želite, onda ćete dobiti "nešto", nije činjenica da će to biti ono što želite potreba). Neću se posebno baviti time kako formirati ovu sliku muškarca iz snova; na našoj web stranici „Sunčane ruke“ ima dosta članaka o ovoj temi.

Pa kako je meni bilo? Kako sam shvatila da je to upravo muškarac s kojim želim biti, kako sam shvatila sebe, svoje osjećaje prema njemu?

Prvo, čak i prije susreta sa svojom voljenom, imala sam neko iskustvo u komunikaciji s muškarcima. I s vremenom sam stvorila sliku o odnosima koje bih voljela vidjeti, a kakve nikako ne bih. Imala sam neke ideje o tome što mi ljubav znači i što želim iskusiti pored SVOG muškarca.

Mora da je zgodan. Zašto ovo stavljam na prvo mjesto? Nije da je ljepota najvažnija. Ne, kao što je osobno iskustvo pokazalo, divljenje izgledu ne traje dugo ako to nije vaša osoba, ako nema niz kvaliteta. Ali moramo priznati da ga prvo vidimo, a tek onda saznajemo njegov unutarnji svijet. Stoga je prirodno da prvo procijenimo njegov izgled. I evo, što je najvažnije što sam shvatio za sebe? MOJ muškarac treba biti lijep samo za mene. I ovdje se ne radi o svjetskim standardima, ni o slikama s naslovnica časopisa, ni o tome što kažu obitelj i prijatelji. ON bi trebao biti lijep samo za mene. Mora da mi je jako privlačan, mora da mi je drago gledati ga. Trebalo bi biti zabavno, dan za danom, cijelo vrijeme! Zato mi je moja voljena, "moja voljena", lijepa! Volim ga gledati - kako priča, hoda, smije se, spava, čita... Nikad mi nije dosadno.

Šarm, privlačnost, seksipil. Opet kažem zbogom ne još o inteligenciji itd. samo zato što nam njegov um možda neće odmah zapeti za oko, nećemo moći odmah izbliza upoznati osobu, njezine ukuse, strasti i snove. Ali brzo shvatimo da li nas neka osoba privlači ili ne? Muškarac mora biti vrlo šarmantan za svoju ženu (odnosno, nije važno što drugi misle, ali to je ono što je on za nju). Bitno je da vam je privlačan i poželjan. Jaka seksualna privlačnost u paru je vrlo važna! Bez toga će vaša veza biti nepotpuna, nedovoljno bliska. Stoga, nemojte se zavaravati, ako to nije slučaj, da sam na vašem mjestu pitao bih se je li to on?

Obostrani interes. Sigurno ste zainteresirani jedno za drugo. Ako vas muškarac ne zanima, ako vam je dosadan, o kakvoj ljubavi onda možemo govoriti?

Dvije točke koje sam gore opisao neće biti važne ako niste zainteresirani za njega. Opet ću pojasniti da sada govorim o tome kako u muškarcu prepoznati onoga s kojim želite izgraditi dugu, blisku, sretnu vezu. Kako znaš da je on taj u koga si istinski zaljubljena? Ne govorimo o privremenom hobiju ili površnom odnosu.

S njim je lako. Vrlo je moguće da vaši prvi susreti i razgovori neće biti idealni. Možda neće uvijek moći pronaći prave riječi, ili će možda biti malo izgubljen u komunikaciji s vama, ili će se malo nespretno šaliti, ili će vam se malo nevješto udvarati. Neka vas to ne smeta, takve situacije opisane su na našoj web stranici u članku „Kako razumjeti da mu se sviđate? " No, kako god bilo, važno je da vam općenito bude vrlo lako i ugodno komunicirati s njim.

Općenito, brzo sam stekla povjerenje u svog čovjeka. Bilo je sasvim prirodno da s njim budem otvoren, činilo mi se da ga dobro razumijem, iako o njemu još uvijek nisam znao gotovo ništa. Gotovo od prvih susreta do danas, osjećam se vrlo ugodno pored svoje voljene.

Dobro je biti s njim uvijek i svugdje. Možete provoditi puno vremena zajedno, lako vam je komunicirati, uvijek vam je zanimljivo biti zajedno, stalno smišljate neke zajedničke aktivnosti, imate puno tema za razgovor, one se nekako same nameću , tako da možete razgovarati satima. Želite se često sastajati, zvati jedno drugo i provoditi puno vremena zajedno. Ovo je važno, jer ako ti osjećaji ne postoje u razdoblju kada ste samo na vezi, što će se onda dogoditi kada budete dugo živjeli zajedno?!

Ne živciraju vas njegove navike, njegove karakteristike. Odmah da razjasnimo, nismo svi savršeni, u zajedničkom životu ima puno trenutaka kada nađemo kompromise, nešto naučimo ili naučimo da se ne živciramo kad on, na primjer, baci čarape na pod. Ali znam da vas ponekad može živcirati način na koji jede, kako spava, kako pleše, kako priča, kako se smije. Odnosno, kad puno sitnica iritira, gotovo razbjesni. Ovo je prvi znak da to nije tvoja osoba i da to nije prava ljubav! Uostalom, kada volite, mnoge osobine izgledaju čak i simpatično, ili barem ne iritiraju.

On vas inspirira! Ovo je za mene osobno vrlo važno. Što mislim pod inspiracijom u kontekstu našeg razgovora? Želite smisliti nešto čime ćete ga zadovoljiti (darove, smiješne ili romantične SMS poruke). Želite smišljati stvari koje ćete raditi zajedno (šetanje, gledanje DVD-a, vožnja bicikla, odlazak na plažu, odlazak u kino, ples). Na blagdane, ili obične dane, želite ga iznenaditi, možda mu pripremiti romantičnu večeru. Uvijek postoji želja da zajedno nešto naučimo i otkrijemo nove stvari. Želite naučiti nešto za njega, biti još bolji i privlačniji.

Da budem iskrena, bila je samo jedna veza u mom životu i čovjek je bio dobar, drag, pametan, zgodan, talentiran, zanimljiv i općenito divna osoba. Ali rastali smo se! Bilo je više razloga, ali jedan od njih je bio taj što sam poslušala samu sebe i shvatila da me on nije inspirirao.

On vas čini sretnim! Kad si s njim, dobro ti je, smiješ se, sretna si, SRETNA si ŽENA i SRETNA si!! Ovo je najvažnije!

Kad nema sumnje! To sam i sam shvatio. Ako čak i postavite pitanje "sviđa mi se ili ne", to znači da vam se NE SVIĐA. Samo što kad upoznaš jako jak osjećaj, svoju ljubav, više se nećeš zapitati o tome.

Moram priznati da moj primjer možda i nije idealan, možda imate svoje shvaćanje ljubavi, prioritete i općenito možda doživljavate malo drugačije osjećaje.

Također je važno zapamtiti da bez obzira na to koliko su jaki vaši osjećaji, vrijedi povremeno analizirati nečije postupke, kako ne biste zavarali sami sebe, već kako biste stvarno vidjeli je li to osoba na koju se možete osloniti, s kojom hoćete li se osjećati dobro, ugodno, smireno do kraja života?

S poštovanjem, Olga Sheina.

Nitko u potpunosti ne zna što je točno oblikovalo njegovo razmišljanje. Teško mi je detaljno pratiti podrijetlo koncepata iznesenih u ovoj knjizi i doći do dna razloga njihove postupne promjene tijekom dugogodišnjeg rada. Njihovom razvoju pridonijeli su mnogi sociolozi, a kad god je neki izvor poznat, na njega se upućuje u brojnim bilješkama uz pojedina poglavlja. Ali među njima je šest osoba kojima sam posebno dužan, u različitoj mjeri i iz različitih razloga, i njima želim odati priznanje.

Prva i najdublja zahvalnost ogleda se tek donekle i prekasno u samoj činjenici posvećivanja ove knjige Charlesu H. Hopkinsu. Zahvaljujući činjenici da je taj čovjek, muž moje sestre, živio na ovom svijetu, mnogima je ojačalo samopoštovanje. A ako su živi oni koji su s njim u kontaktu, i on će biti živ. S ljubavlju, poštovanjem i zahvalnošću, ovu knjigu posvećujem Hopu, koji je otkrio da može poučavati druge.

Zahvalan sam svom dobrom prijatelju Georgeu Eatonu Simpsonu, sada na koledžu Oberlin, što je uzeo samouvjerenog studenta druge godine razumijem, kako proučavanje djelovanja sustava društvenih odnosa uzbuđuje intelekt. Nisam mogao zamisliti povoljniji uvod u sociologiju.

Čak i prije nego što je Pitirim Sorokin zaronio u proučavanje svjetskih povijesnih procesa (kao što je predstavljeno u njegovoj Društvenoj i kulturnoj dinamici), pomogao mi je da se oslobodim skučenosti kruga.

© Prijevod. Egorova E.N., 2006

Gozor, rušeći ideju da je djelotvorno proučavanje društva ograničeno na američki teritorij, te ideju, koju su sugerirali slamovi, da je glavna tema sociologije proučavanje tako perifernih problema društvenog života kao što su razvod i maloljetnička delikvencija. Rado mu i pošteno priznajem svoj dug, koji još nisam otplatio.

Georgeu Sartonu, koji je vrlo cijenjen među povjesničarima znanosti, zahvalan sam, osim na njegovim savjetima, na njegovoj prijateljskoj ljubaznosti i što mi je dopustio da radim gotovo dvije godine u njegovoj poznatoj sobi 189 u Harvardskoj knjižnici. Mali djelić njegova utjecaja može se uočiti u prvom poglavlju ove knjige, posvećenom zahtjevima za povijest sociološke teorije, te u dijelu IV, posvećenom radovima iz sociologije znanosti.

Oni koji budu čitali sljedeće stranice uskoro će shvatiti koliko dugujem svom učitelju i prijatelju Talcottu Parsonsu, koji je na početku svoje učiteljske karijere nadahnuo mnoge svojom strašću prema analitičkoj teoriji. Opseg njegove osobnosti kao učitelja očitovao se u činjenici da je razvio radoznao um, a ne da je stvarao poslušne učenike. Intelektualna bliskost kojoj je netko bio sklon mali Odjel za diplomski studij sociologije na Harvardu ranih 1930-ih omogućio je studentima diplomskog studija poput mene da održavaju bliske i stalne kontakte s fakultetom kalibra dr. Parsonsa. Bio je to zapravo uzak krug istomišljenika. To je danas teško pronaći na odjelima s desecima diplomiranih studenata i malom skupinom prezaposlenih profesora.

Posljednjih godina, dok sam radio u tandemu s Odjelom za primijenjena društvena istraživanja na Sveučilištu Columbia, puno sam naučio od Paula F. Lazarsfelda. Budući da je iz naših bezbrojnih razgovora vidljivo da on nema pojma koliko sam mu ja intelektualno dužan, posebno mi je drago što imam priliku da mu na to javno skrenem pozornost. Nije posljednju ulogu odigrala i njegova skeptična znatiželja, koja me natjerala da još jasnije formuliram razloge zašto mi se funkcionalna analiza trenutno čini najperspektivnijim, iako ne i jedinim, teorijskim pristupom širokom spektru problema u ljudskom društvu. Štoviše, vlastitim je primjerom učvrstio u meni uvjerenje da je velika razlika između sociologije kao znanosti i sociološkog amaterizma u sustavnosti i ozbiljan, odnosno intelektualno odgovoran i rigorozan studirao

onoga što se na prvi pogled čini kao samo zanimljiva ideja. Kako je to

Čini mi se da Whitehead na to misli i u završnim stihovima epigrafa ove knjige.

Ostalih četvero ljudi nema potrebe za izražavanjem moje zahvalnosti; jedna - jer svi koji me poznaju znaju koliko joj dugujem; ostalo troje - jer kad dođe vrijeme, sami će otkriti na čemu sam točno prema njima ogromna zahvalnost.

Primajući nagradu kojom me vaša besplatna Akademija velikodušno obdarila, osjećao sam golemu zahvalnost, utoliko dublju što sam bio itekako svjestan u kolikoj je mjeri to priznanje nadilazilo moje skromne osobne zasluge. Svaka osoba, a posebno umjetnik, teži priznanju. I ja naravno. Ali, saznavši za tvoju odluku, nehotice sam usporedio njezin značaj s onim što stvarno jesam. Koji se čovjek, još prilično mlad, bogat samo svojim sumnjama i daleko od savršenih spisateljskih sposobnosti, navikao živjeti u samoći posla ili u samoći prijateljstva, ne bi osjetio strahom na vijest o odluci koju je u tren trenutka ga je oko razotkrilo, usamljenog, zaokupljenog sobom, da ga svi vide u blistavoj zraci slave? Je li mogao laka srca prihvatiti tu visoku čast, dok su u Europi toliki drugi istinski veliki pisci osuđeni na mrak? u vrijeme kada njegova domovina trpi beskrajne katastrofe?

Da, poznavala sam taj panični strah, ovaj unutarnji nemir. A da bih povratio duševni mir, morao sam uravnotežiti svoju skromnu osobnost s ovim nezasluženo velikodušnim darom sudbine. Budući da mi je bilo teško vezati se uz ovu nagradu, oslanjajući se samo na vlastite zasluge, nisam našao ništa drugo nego pozvati u pomoć ono što me kroz cijeli život, u najrazličitijim okolnostima, podržavalo, naime: ideju o ​​moje književno stvaralaštvo i uloga pisca u društvu. Dopustite mi da, ispunjen osjećajima zahvalnosti i prijateljstva, objasnim - što jednostavnije mogu - što je to, to je moja ideja.

Ne mogu živjeti bez svoje kreativnosti. Ali tu kreativnost nikad nisam stavljao iznad svega. Naprotiv, potreban mi je upravo zato da se ne udaljim od ljudi i da, a da ostanem svoj, živim upravo onako kako žive svi oko mene. U mojim očima, kreativnost nije radost usamljenog umjetnika. Ona je sredstvo pokretanja osjećaja što većeg broja ljudi dajući im “odabranu”, uzvišenu sliku svakodnevne patnje i radosti. Zato umjetnika obvezuje na neumirovljenje i podvrgava ga kušnji kako najbanalnijih, tako i univerzalnih istina. Događa se da čovjek izabere postati umjetnik jer se osjeća “odabranim”, ali se vrlo brzo uvjeri da se njegova umjetnost, njegova izabranost hrani samo iz jednog izvora: prepoznavanja svog identiteta kod onih oko njega. Umjetnik se kuje upravo u tom neprestanom putovanju između sebe i drugih, na pola puta od ljepote bez koje ne može do ljudske zajednice kojoj ne može pobjeći. Zato je pravom umjetniku stran arogantan prijezir: on smatra svojom dužnošću razumjeti, a ne osuditi. I ako mora stati na nečiju stranu u ovom svijetu, mora biti samo na strani društva, u kojem, prema velikoj Nietzscheovoj izreci, nije dano da vlada sudbini, već stvaraocu, bio on radnik. ili intelektualac.

Iz istog je razloga uloga pisca neodvojiva od teških ljudskih odgovornosti. On, po definiciji, danas ne može biti sluga onih koji stvaraju povijest, naprotiv, on je u službi onih koji je trpe. U suprotnom čeka ga samoća i odvojenost od umjetnosti. I sve vojske tiranije sa svojim milijunima ratnika neće ga moći istrgnuti iz pakla samoće, čak i ako - pogotovo ako - pristane držati korak s njima. Ali samo šutnja nepoznatog zatvorenika, osuđenog na poniženje i torturu negdje na drugom kraju svijeta, dovoljna je da pisca spasi od muke izolacije - barem svaki put kad uspije, među privilegijama koje mu daje sloboda, sjetiti se te šutnje i obznaniti je sredstvima svoje umjetnosti.

Nitko od nas nije dovoljno velik za ovaj poziv. Ali u svim životnim okolnostima, nepoznatim ili privremeno slavnim, pateći u okovima tiranije ili trenutačno obdaren slobodom govora, pisac može pronaći osjećaj žive solidarnosti s ljudima koji će opravdati njegovo postojanje – na jedan i jedini uvjet da na sebe preuzima, koliko je u njegovoj moći, dva tereta koja čine svu veličinu njegova teškog zanata: služenje istini i služenje slobodi. Budući da je umjetnikov poziv ujediniti što više ljudi, ne može se temeljiti na laži i ropstvu, koji, gdje god vladaju, samo umnožavaju samoću. Bez obzira na osobne slabosti pisca, plemenitost našeg zanata zauvijek će počivati ​​na dvije teške obveze - odbijanju laganja o onome što znate i otporu ugnjetavanju.

Dvadeset i više godina lude povijesti, ja sam se, kao i svi moji vršnjaci, bespomoćno bacio u ludi vrtlog vremena, izdržavao sam se samo nejasnim osjećajem da je danas profesija književnika čast, jer to zanimanje obvezuje, a obvezuje ne samo na pisanje. Osobito me to potaknulo da, koliko mogu i umijem, zajedno sa svima koji su doživjeli istu priču nosim križ nesreće i baklju nade, simbol svega što smo međusobno dijelili. Ljudima rođenima na kraju Prvog svjetskog rata, koji su svoj dvadeseti rođendan proslavili upravo u trenutku uspona Hitlerove vlasti i ujedno prvih revolucionarnih procesa, i za daljnje usavršavanje svog obrazovanja utonuli su u noćnu moru. španjolskog i Drugog svjetskog rata, u pakao koncentracijskih logora, u Europu mučenja i zatvora, danas moramo odgajati svoje sinove i stvarati vrijednost u svijetu kojem prijeti nuklearna katastrofa. Stoga mislim da nitko nema pravo od njih tražiti optimizam. Čak sam mišljenja da smo dužni razumjeti - ne prestajući se istodobno boriti protiv ove pojave - pogrešku onih koji su, ne mogavši ​​izdržati tlačenje očaja, zadržali pravo na obeščašćenje i potonuli u ponor moderne. nihilizam. Ali činjenica ostaje: većina nas - iu mojoj domovini iu Europi - odbacila je taj nihilizam i krenula u potragu za novim smislom života. Morali su svladati umijeće postojanja u vremenima bremenitim globalnom katastrofom kako bi se ponovno rodili i započeli žestoku borbu protiv instinkta smrti koji vlada našom poviješću.

Svaki je naraštaj siguran da su oni ti koji su pozvani preoblikovati svijet. Moj, međutim, već zna da ne može promijeniti ovaj svijet. Ali njegova zadaća zapravo može biti još veća. To je spriječiti svijet od smrti. Ova generacija, koja je naslijedila unakaženu povijest - mješavinu zgaženih revolucija, poludjele tehnologije, mrtvih bogova i istrošenih ideologija, povijest u kojoj su sadašnji mediokritetski vladari, nesposobni više uvjeravati, sposobni sve uništiti, u kojoj je razum potonuo do služenje mržnje i ugnjetavanja, morao u sebi i oko sebe samo na temelju vlastite nevjere oživjeti barem mali dio onoga što čini dostojanstvo života i smrti. Pred svijetom u opasnosti od uništenja, svijetom koji naši veliki inkvizitori mogu zauvijek pretvoriti u kraljevstvo smrti, ova generacija preuzima na sebe zadatak da, u ludoj utrci suprotno od kazaljke na satu, oživi mir među narodima, utemeljen ne na ropske podređenosti, da ponovno pomire rad i kulturu i sagrade arku sporazuma u savezu sa svim ljudima. Nisam siguran da će uspjeti u potpunosti riješiti ovaj gigantski zadatak, ali sam siguran da se posvuda na zemlji već dvostruko okladio - na istinu i na slobodu - i ako bude potrebno, moći će dati svoj život za njih bez mržnje u duši. Nju – ovu generaciju – zaslužuje veličati i hrabriti gdje god bila, a posebno ondje gdje se žrtvuje. I, u svakom slučaju, njemu bih želio, unaprijed uvjeren u vaše iskreno odobrenje, preusmjeriti počasti koje ste mi danas ukazali.

A sada, odajući počast plemenitom zanatu pisca, želio bih odrediti i njegovo pravo mjesto u javnom životu, jer on nema drugih titula i vrlina osim onih koje dijeli sa svojim saborcima: nezaštićen, ali uporan, nepravedni, ali zaljubljeni u pravdu, rađajući svoje kreacije bez stida, ali i bez ponosa, pred svima, vječno uzburkani između patnje i ljepote i, naposljetku, pozvani da iz dubine umjetnikove dvodušnosti evociraju slike koje ustrajno i beznadno se pokušava zauvijek učvrstiti u razornom uraganu povijesti . Tko će se nakon ovoga usuditi od njega tražiti gotove odluke i moral dobrog srca? Istina je tajanstvena, uvijek izmiče shvaćanju, mora se uvijek iznova osvajati. Sloboda je opasna; posjedovati je jednako je teško koliko i ugodno. Ta dva cilja moramo težiti, iako teško, ali odlučno naprijed i unaprijed znajući koliko nas padova i neuspjeha čeka na tom trnovitom putu. Pa koji bi se pisac usudio, jasno shvaćajući sve ovo, izaći pred ljude oko sebe kao propovjednik vrline? Što se mene tiče, moram još jednom ponoviti da to nikako nisam. Nikad se nisam mogao odreći svjetla, radosti postojanja, slobodnog života u kojem sam rođen. I premda je žudnja za svim tim kriva za mnoge moje pogreške i zablude, ona mi je nedvojbeno pomogla da bolje razumijem svoj zanat, pomaže i danas, potičući instinktivno da se držim svih onih osuđenih na nijemost ljudi koji trpe život stvoren za samo zahvaljujući sjećanjima ili kratkim, neočekivanim povratcima sreće.

Odredivši dakle svoju istinsku bit, svoje granice, svoje dužnosti, a također i simbol moje teške vjere, osjećam koliko mi je sada lakše, u zaključku, pokazati vam svu neizmjernu blagodat razlikovanja s kojom imate počastio me; koliko mi je sada lakše još vam reći da ovu nagradu želim prihvatiti kao počast svima koji, dijeleći sa mnom nedaće zajedničke borbe, ne samo da nisu dobili nikakve povlastice, nego, na naprotiv, trpjeli nesreće i bili izloženi progonima i progonima. Ostaje mi samo da Vam se svim srcem zahvalim i javno, u znak svoje zahvalnosti, položim onu ​​istu, vječnu zakletvu na vjernost koju svaki pravi umjetnik sebi tiho, u dubini duše, daje svaki dan.

Albert Camus, 1957

“Možete li biti sto posto sigurni da je vaš partner upravo onakav kakav vam treba? Koje kvalitete to ukazuju?

Malo je vjerojatno da možete biti sto posto sigurni u bilo što - naši se životi često mijenjaju bez pitanja jesmo li spremni za promjenu. Pa ipak, potpuno sam uvjeren: ako odvojite vrijeme da temeljito proučite odjeljke na našoj web stranici koji se odnose na ljubav, intimnost i partnersku kompatibilnost, moći ćete pouzdano procijeniti sve kandidate. Jedan od najvažnijih zaključaka je ovaj: partner ne smije biti samo dobra osoba, mora imati i dobar karakter.

Jeste li ikada razmišljali o tome što vas je privuklo na vašem partneru na samom početku vaše veze? Najvjerojatnije su vam se svidjele neke od “kvaliteta” (kako ih nazivate u svom pitanju) njegove osobnosti - na primjer, sposobnost da vas nasmije, njegova nježnost prema vama, njegova ljubav prema biciklizmu ili nešto treće. Sve dok uživate s njim, nećete sumnjati čini li vas ta veza uistinu sretnom. Ali prije ili kasnije ovo će se pitanje pojaviti i tada ćete morati obratiti pozornost na karakter svog partnera. Karakter određuje kako se osoba odnosi prema sebi, vama i naposljetku prema svojoj budućoj djeci. Ovo je temelj za istinski zdrav odnos. Ako svog partnera usporedite s tortom, osobnost je krema, a karakter je torta.

Naravno, važno je zapitati se: “Voli li me moj partner?” - i dobiti pozitivan odgovor, ali to nije dovoljno. Mnogo je važnije drugo pitanje: "Može li naša ljubav izdržati test vremena?" A to je određeno kompatibilnošću vaših likova. Psiholozi ističu šest točaka na koje biste trebali obratiti pozornost kako biste razumjeli karakter svog partnera i sami otkrili je li vam ta osoba prikladna za dugu i trajnu vezu.

1. Spremnost na osobni rast

Upravo je ta spremnost najvažnija komponenta ljudskog karaktera. Ako je vaš partner spreman raditi na sebi i mijenjati se, možete se smatrati velikim sretnikom: neće bježati od razgovora o zajedničkim poteškoćama i vlastitim nedostacima; neće odbiti konzultirati stručnjaka ako se ukaže potreba; neće zatvarati oči pred potrebom za postizanjem poboljšanja u odnosima, i tako dalje.

Spremnost na osobni rast podrazumijeva:

- Vaš partner je spreman učiniti sve da vam bude pouzdan prijatelj i dobar supružnik.

— Spreman je iskoristiti pomoć stručnjaka i relevantne literature, predavanja, seminare, grupne treninge i individualne konzultacije.

- Svjestan je prisutnosti psiholoških kompleksa i štetnih emocionalnih programa i pokušava vašu vezu osloboditi njihovog utjecaja.

“On sebi postavlja dostižne ciljeve i s vremenom primijetite da se u njemu događaju stvarne promjene.

2. Emocionalna otvorenost

Biti u bliskoj vezi s nekim ne znači samo dijeliti kuću, stol i krevet. Ovdje moramo dijeliti osjećaje jedni s drugima. Zato emocionalnu otvorenost smatram vrlo važnom karakternom osobinom partnerskih odnosa. Možete smatrati da je vaš partner emocionalno otvoren ako:

prvo, on ima osjećaje;

drugo, on točno zna što osjeća;

treće, dijeli svoje osjećaje s vama,

i četvrto, on zna izraziti svoje osjećaje prema vama.

Mnoge su veze propale upravo zato što partneri nisu mogli ili nisu htjeli izraziti svoje osjećaje. Samo upamtite: AKO VAŠ PARTNER NIJE SPOSOBAN RAZUMIJETI I IZRAZITI VLASTITE OSJEĆAJE, NIJE SPREMAN ZA BLISKI ODNOS.

3. Iskrenost

Iskrenost, velikodušnost i povjerenje jedno u drugo sastavni su dio istinski bliskog odnosa. Saznanje da se uvijek možete pouzdati u svog partnera daje vam neusporediv osjećaj sigurnosti. Ovo su osobine koje treba imati istinski plemenit muž (ili žena):

- Iskrenost prema sebi. Mnogi ljudi mogu biti iskreni prema drugima, ali lagati sami sebi. Razgovarajte, donosite zaključke. Izbjegavajte one koji su majstori samoobmane.

— Iskrenost prema drugima. Nije li sklon varati druge, čak i strance i zbog sitnica? Možda vara šefa na poslu? Ili od rodbine skriva istinu o svom životu? Ili možda znate da često laže prijateljima? Ako niste sigurni u partnerovu iskrenost prema drugima, neminovno ćete izgubiti poštovanje prema njemu, a ni sami mu nećete moći u potpunosti vjerovati.

- Iskrenost prema tebi. To znači da od vas ne skriva nikakve detalje iz svog života ili osobine ličnosti; Radi vlastitog mira, on ne čavrlja s vama samo o onome što vam je drago čuti; on vam govori istinu o sebi i vjeruje u vaše poštenje, ne zahtijevajući strašne zakletve i ne kušajući vas. (Ne igra se s vašim osjećajima. Igre su dobre na igralištima, a ne u odnosima među ljudima.

4. Zrelost i odgovornost

Ovo je ono što odlikuje zrelu i odgovornu osobu:

- Sposobnost brige o sebi. Osoba koja je dovoljno stara sposobna je sama zarađivati ​​za život; samostalno održava čistoću i red u svom domu; zna sam kuhati hranu.

- Odgovornost za svoje riječi. To znači da se vaš partner sjeća platiti račune, drži svoja obećanja, ne kasni na sastanke i ne dopušta da ga se ljudi srame. Ovdje se ne radi o proklamiranim načelima, nego o svakodnevnom životu.

— Ljudi ga poštuju.

5.Visoko samopoštovanje

Možda ste već čuli za ovu jednostavnu istinu, ali nije grijeh ponovno je podsjetiti. Iznimno je točno: ČOVJEK JE SPOSOBAN VOLJETI DRUGU OSOBU TOČNO KOLIKO VOLI SEBE. Evo jedne od najčešćih grešaka pri odabiru partnera: zaslijepljeni ljubavlju obraćamo pažnju samo na to koliko nas on voli, a zaboravljamo kako se ponaša prema sebi. Što je nečije samopoštovanje točnije i stabilnije, to će njegovi osjećaji prema vama biti jači. Zato je važno obratiti pozornost na sljedeće znakove visokog samopoštovanja:

— Vaš partner je ponosan na sebe

Ako se osoba: stalno opravdava, znači da je nezadovoljna sobom; ako je nezadovoljan sobom, dakle, ne osjeća se ponosnim na sebe. Vaš bi partner trebao biti osoba koja ima osjećaj trajnog zadovoljstva onim što jest i onim što postaje tijekom života.

— Bez osjećaja manje vrijednosti, teži samorazvoju

Kako se čovjek odnosi prema sebi, vidi se po tome što čini za sebe: koliko brine o svojoj hrani, domu, tijelu, autu i svemu što posjeduje. Sve to odražava razinu njegovog samopoštovanja. Onaj tko je odustao od sebe, na kraju će njime mahnuti i tebi.

- Ne dopušta drugima da se ponižavaju

Osoba s mentalitetom žrtve je loš partner, čak i ako vas jako voli. Za sve svoje nesreće krivi druge, što odražava njegovu nisku razinu samopoštovanja.

- Svoje samopoštovanje potvrđuje stvarnim postupcima

Djela su jedino pravo mjerilo. Odaberite nekoga tko samouvjereno i odlučno djeluje u cilju postizanja svojih ciljeva, a ne samo lijepo govori o njima.

6. Životni optimizam

Odavno je uobičajeno ljude dijeliti na pesimiste i optimiste. Kad biste birali suputnika do kraja života, koju biste kategoriju odabrali? Pesimisti se uvijek fokusiraju na probleme, u svemu vide nedostatke i traže razloge za žaljenje, kod njih dominira blud i tjeskoba, jedina podrška im je cinizam. Optimist na prepreke gleda kao na prilike za samopoboljšanje, vjeruje da je sve najbolje i usredotočuje se na pronalaženje rješenja. Tvoj izbor!