02.08.2023

Ross Campbell kako istinski voljeti svoje dijete. “Kako istinski voljeti svoje dijete” Ross Campbell Kako istinski voljeti svoje dijete Ross

Kako istinski voljeti svoje dijete
Kako se nositi s djetetovom ljutnjom

Ross Campbell - Kako istinski voljeti svoje dijete

4. izdanje, Trans. s engleskog - St. Petersburg: “Myrt”, 1997. - 160 str.
ISBN: 5-88869-022-8

Ovo je jedna od onih knjiga o kojima mnogi roditelji sanjaju, žudeći za toplim odnosom povjerenja sa svojom djecom. Ovo je knjiga o ljubavi - iskrenoj ljubavi, bez ikakvih uvjeta, koja može stvoriti čudo s vašim djetetom.

Namijenjen je roditeljima čija djeca još nisu stigla mladost. Njegova je svrha pokazati mamama i tatama jasan i praktično koristan put do rješavanja nevjerojatnog, iako teškog zadatka - odgoja djeteta.

U ovoj ćemo se knjizi osvrnuti na neke od bitnih karakteristika ljutnje, kao i na vlastite načine njezina izražavanja. Također ćemo govoriti o različitim fazama života naše djece i načinima na koje se ljutnja izražava u svakoj fazi.

Izdavač: Mirt
Meki uvez, 192 str.
ISBN 5-88869-046-5, 0-946515-22-0
Format: 84x104/32 (~220x240 mm)

Ovo je vrlo ozbiljna knjiga, ali pomoći tinejdžerima u prijelaznom razdoblju njihova života također je ozbiljna i teška stvar, pogotovo u naše vrijeme. U svojoj knjizi autor propituje stvarne poteškoće s kojima se roditelji danas susreću.

Nas odrasle nisu učili biti roditelji, pa odgoj tinejdžera obično ide sam od sebe. Čini se da i “uspjesi” dolaze nekako iznenada, slučajno.

Ova knjiga roditeljima može pokazati put koji će dovesti do uspjeha.

Autorica knjige, dr. Campbell, emotivno, ali vrlo pristupačno piše o depresiji tinejdžera i najčešćim načinima na koje oni izražavaju svoju iritaciju. Tjera nas da se zapitamo da li mi, kao roditelji, svojoj djeci uistinu pružamo “bezuvjetnu ljubav” i posvećujemo li im dovoljno vremena i pažnje. Sve o čemu autor piše prožeto je duhom kršćanskog shvaćanja problematike. No, pritom ne nastoji dati točne odgovore, već nas upućuje na traženje pravih načina za stvaranje dubokih odnosa između roditelja i djece u teškom tinejdžerskom razdoblju.

Ono što je posebno privlačno u ovoj knjizi jest iskrenost s kojom autor piše ne samo o temeljnim načelima odgoja, već i o tome kako su ona utjelovljena u njegovu obiteljski život. Ne bježi od stvarnih problema, već, naprotiv, nudi načine za njihovo rješavanje, na primjeru vlastitih uspjeha i neuspjeha. Svrha ove knjige nije da nas osudi za naše pogreške, već da nam pomogne da ih uvidimo i ispravimo. Ideja koja se provlači kroz cijelu knjigu je da je imati dijete velika radost i velika odgovornost.

Dr. Campbell piše kao psihijatar, ali njegov je jezik gotovo lišen stručnih termina i sasvim je razumljiv. Preporučujemo da ovu knjigu pročitate prije nego što vaša djeca postanu tinejdžeri. Ovo je uistinu korisna knjiga i poželjet ćete je ponovno pročitati više puta dok vi i vaša djeca prolazite kroz tešku adolescenciju.

Ovo je jedna od onih knjiga o kojima mnogi roditelji sanjaju, žudeći za toplim odnosom povjerenja sa svojom djecom. Ova knjiga govori o ljubavi - iskrenoj ljubavi, bez ikakvih uvjeta, koja može stvoriti čudo s vašim djetetom. Namijenjen je roditeljima čija djeca još nisu u adolescenciji. Njegova je svrha pokazati majkama i očevima jasan i praktično koristan put do rješavanja nevjerojatnog, iako teškog zadatka - zadatka odgoja djeteta.

* * *

Navedeni uvodni fragment knjige Kako istinski voljeti svoje dijete (Ross Campbell) osigurava naš knjižni partner - tvrtka Liters.

Temelj

Prava ljubav nema uvjeta i mora se pokazati u svim odnosima punim ljubavi (vidi: 1. Korinćanima 13:4-7). Glavni temelj snažnog odnosa s vašim djetetom je bezuvjetna ljubav. Samo takva vrsta ljubavi može osigurati razvoj svih potencijala koji su sadržani u djetetu. Samo na temelju ljubavi bez ikakvih uvjeta mogu se spriječiti problemi poput otuđenosti, djetetovog osjećaja da nije voljeno, osjećaja straha, krivnje, nesigurnosti u svoj položaj.

Možemo biti sigurni da ispravno odgajamo dijete ako je temelj našeg odnosa bezuvjetna ljubav. Ako nema bezuvjetne ljubavi kao temelja, nemoguće je razumjeti dijete i ispravno reagirati na njegovo loše ponašanje.

Bezuvjetna ljubav može se smatrati zvijezdom vodiljom u odgoju djeteta. Bez toga, mi roditelji lutat ćemo u mraku, ne znajući gdje smo i bez smjera kamo dalje. Njime ćemo imati smjernice koje određuju našu poziciju u rješavanju složenih problema, uključujući i probleme discipline. To je kamen temeljac na kojem trebate graditi odnos s djetetom, zadovoljavajući njegove svakodnevne potrebe, a prije svega emocionalne. U nedostatku bezuvjetne ljubavi, naše roditeljske obveze postaju težak teret.

Što je bezuvjetna ljubav? Bezuvjetna ljubav znači voljeti svoje dijete bez obzira na sve. Bez obzira na svoje nedostatke i prednosti. Bez obzira što od njega očekujemo, i – što je najteže – bez obzira na njegovo ponašanje. To, naravno, ne znači da nam se njegovi postupci uvijek moraju sviđati. Bezuvjetna ljubav znači da i dalje volimo dijete čak i kada osuđujemo njegovo ponašanje.

Kao što je spomenuto kada se govori o bezuvjetnoj ljubavi u braku, to je samo ideal koji nikada nećemo postići 100 posto. Ali ipak, što smo mu bliži, to ćemo kao roditelji osjećati više zadovoljstva i povjerenja u sebe. A naše će dijete biti još zadovoljnije i sretnije.

Kako bih volio da mogu reći: "Volim svoju djecu cijelo vrijeme, bez obzira na sve, čak i na njihovo ponašanje."

Ali kao i svi roditelji, ne mogu to reći. Međutim, i dalje se nadam dok nastojim postići ovaj prekrasan cilj bezuvjetne ljubavi prema djeci. Radim na ovom zadatku stalno se podsjećajući:

1) oni su djeca;

2) uvijek će nastojati da se ponašaju kao djeca;

3) ponašanje djece je uglavnom problematično;

4) ako pošteno činim ono što ovisi o meni kao ocu i volim svoju djecu, unatoč njihovom djetinjastom ponašanju, imat će priliku odrasti i napustiti svoje djetinjaste navike;

5) Ako ih volim samo kad mi ugađaju (uvjetna ljubav), i izražavam im svoju ljubav samo u takvim trenucima, neće se osjećati istinski voljenima. To će zauzvrat učiniti da se osjećaju nesigurno, oštetiti njihovo samopouzdanje i na kraju ih spriječiti da razviju samokontrolu i budu hrabriji. To znači da odgovornost za njihovo ponašanje i razvoj leži više na meni nego na njima;

6) ako ih volim bezuvjetno, bit će složni sami sa sobom i duše će im biti mirne. Tada će moći kontrolirati svoje osjećaje i, zauzvrat, svoje ponašanje dok odrastaju;

7) ako ih volim samo kada ispune moje zahtjeve ili ispune moja očekivanja, osjetit će vlastitu nesposobnost. Vjerovat će da je beskorisno pokušavati sami učiniti nešto dobro, jer to nikada neće biti dovoljno. Osjećaj nesigurnosti, tjeskobe i niskog samopoštovanja će ih proganjati. Ti će osjećaji biti stalna prepreka njihovom emocionalnom i bihevioralnom razvoju. Dakle, opet, odgovornost za njihov razvoj pada na mene, ne na njih.

Za dobro moje djece i za mene osobno kao oca, molim se da moja ljubav prema mojoj djeci bude što bezuvjetnija. Budućnost moje djece ovisi o ovom temelju.

DIJETE I NJEGOVI OSJEĆAJI

Sjećate se jednostavne ljestvice u drugom poglavlju? Što mislite, gdje su djeca na ovoj ljestvici? Pravo! S njegove lijeve strane. Dijete dolazi na ovaj svijet s nevjerojatnom sposobnošću da ga emocionalno doživi. Dijete je tako prijemčivo za majčine osjećaje! Divan je prizor vidjeti novorođenče koje prvi put donose majci, ako, naravno, majka iskreno žudi da ga vidi. Tada se priljubi uz majčino tijelo, a njegova je sreća svima očita.

Ali u slučaju kada majka nije zadovoljna djetetom, vidimo sasvim drugačiju sliku. Takvo dijete je nezadovoljno i često slabo siše, postaje prestrašeno i izrazito nesretno. To često može proći nezapaženo kada se liječi dijete. Stoga je vrlo važno shvatiti da su djeca od rođenja izrazito osjetljiva na emocije. Budući da je njihovo znanje o svijetu premalo, njihova komunikacija sa svijetom odvija se na osjetilnoj razini. Ovo je odlučujuća činjenica. Vidiš? Prvi dojmovi djeteta o svijetu rađaju se iz njegovih osjećaja. Ovo je divno, iako zastrašujuće, ako razmišljate o važnosti djetetovog emocionalnog stanja, jer ono određuje njegovu viziju svijeta, kako doživljava svoje roditelje, dom i sebe.

Ovo postavlja temelj za sve ostalo. Na primjer, ako je dijete izloženo svijetu bez ljubavi i brige, tada vjerujem da će djetetov najveći neprijatelj – anksioznost – imati štetan učinak na njegov govor, ponašanje, sposobnost komunikacije i učenja. Činjenica je da je dijete ne samo emocionalno preosjetljivo, već i izrazito ranjivo.

Gotovo sve studije koje znam naglašavaju da dijete roditelju stalno postavlja pitanje: "Voliš li me?" Dijete češće postavlja pitanja svojim ponašanjem nego riječima. Odgovor na ovo pitanje je od velike važnosti u životu djeteta.

"Voliš li me?" Ako bezuvjetno volimo dijete, ono osjeća da je naš odgovor "da". Ako ga volimo s rezervom, tada se ne osjeća sigurno i brine. Odgovor koji dajemo djetetu na ovo najvažnije pitanje: “Voliš li me?” oblikuje njegovo poimanje života i odlučujući je.

Dijete nam to pitanje najčešće postavlja svojim ponašanjem, a i mi mu svojim ponašanjem dajemo odgovor. Ne samo onim što govorimo, nego i onim što radimo. Dijete nam svojim ponašanjem govori što mu treba: ili nema dovoljno ljubavi, ili discipline, ili odobravanja ili razumijevanja. (Kasnije ćemo ići u više detalja, ali za sada se usredotočimo na nezamjenjiv temelj bezuvjetne ljubavi.)

Te potrebe zadovoljavamo svojim ponašanjem, ali to možemo samo ako je naš odnos izgrađen na bezuvjetnoj ljubavi. Nadam se da ste shvatili izraz "svojim ponašanjem". Osjećaj ljubavi prema djetetu u našem srcu može biti vrlo jak. Ali ovo nije dovoljno. Vidi li dijete po našem ponašanju da ga volimo? Svoju ljubav prema djetetu otkrivamo svojim ponašanjem, onim što govorimo i što radimo. Ali ono što radimo znači više. Dijete se mnogo više dojmiju naši postupci nego naše riječi. Kasnije ćemo pogledati kako to učiniti.

Važna točka koju roditelji trebaju razumjeti jest da svako dijete ima, takoreći, emocionalni kapacitet.

Kapacitet - u figurativnom smislu, naravno, ali ipak je stvaran, točnije, stvarno postoji. Svako dijete ima emocionalne potrebe, a puno toga ovisi o tome hoće li se njihove potrebe zadovoljiti (ljubavlju, usmjeravanjem i sl.). Prije svega, to ovisi o tome kako se dijete osjeća: sretno je ili ljuto, potišteno ili veselo. Drugo, to utječe na njegovo ponašanje: hoće li biti poslušan ili ne, zaigran ili mrk itd. Naravno, što je posuda punija, to su pozitivnije emocije i bolje ponašanje.

U ovom trenutku, dopustite mi da iznesem jednu od najvažnijih izjava ove knjige: samo kada je djetetov emocionalni kapacitet pun, može se očekivati da će biti najbolji.

I tko je odgovoran da ovaj kontejner bude pun? Jeste li već pogodili? Naravno, roditelji. Ponašanje djeteta pokazatelj je popunjenosti spremnika. Razgovarat ćemo o tome kako napuniti spremnik malo kasnije, ali za sada shvatimo da ovaj spremnik treba držati punim, a to možemo učiniti samo mi, roditelji. Samo ako je taj kapacitet ispunjen, dijete može biti sretno, može maksimalno iskoristiti svoje potencijale i ispravno reagirati na odgojne mjere. “Gospodine, pomozi mi zadovoljiti sve potrebe djeteta, kao što Ti zadovoljavaš moje!” “Bog će moj zadovoljiti svaku vašu potrebu” (Fil 4,19).

DJECA ODRAŽAVAJU LJUBAV

Dijete se može usporediti sa ogledalom. Odražava, a ne zrači ljubav. Ako mu daš ljubav, on ti to uzvraća. Ako ništa ne daš, nećeš dobiti ništa zauzvrat. Bezuvjetna ljubav odražava se bezuvjetno, ljubav s uvjetima odražavat će se istom ljubavlju s rezervama.

Ljubav između Toma i njegovih roditelja (1. poglavlje) primjer je uvjetne ljubavi. Dok je Tom odrastao, trebao je blisku, toplu vezu sa svojim roditeljima. Nažalost, njegovi su roditelji smatrali da ga moraju stalno tjerati da napreduje, uskraćujući pohvale, toplinu i srdačnost, osim u slučajevima izvanrednog ponašanja, kada su uistinu mogli biti ponosni na njega.

Drugim riječima, bili su strogi jer su vjerovali da bi ga previše ohrabrivanja i ljubavi razmazilo i ugušilo njegovu želju za daljnjim samousavršavanjem. Tomu su davali ljubav kad je zaslužio pohvalu, a uskraćivali mu ljubav u svim drugim slučajevima. Možda je ova metoda djelovala kad je Tom bio mali. Ali kako je stario, počeo je osjećati da ga roditelji zapravo ne vole, da mu ne priznaju prava i da im je stalo samo do toga da ih se poštuje.

Kao tinejdžer, Tomova ljubav prema roditeljima počela je vrlo nalikovati ljubavi njegovih roditelja prema njemu. Naučio je voljeti ih ovisno o okolnostima i ponašao se na način koji je zadovoljio njegove roditelje kada su učinili nešto lijepo za njega. Naravno, budući da su Tom i roditelji odabrali istu taktiku, nitko od njih nije imao priliku pokazati svoju ljubav, budući da su jedni od drugih očekivali nešto dobro. U takvoj situaciji sve su se više razočaravali jedno u drugo, gubili i nalazili u slijepoj ulici. Kao rezultat toga, depresija, otuđenost i bijes nastanili su se u obitelji, prisilivši Smithove da potraže pomoć.

Kako biste vi postupili u takvoj situaciji? Neki bi preporučili roditeljima da traže svoje roditeljsko pravo na poštovanje, poslušnost itd. Drugi bi grdili Toma zbog njegovog odnosa prema roditeljima i zahtijevali od njega poštovanje. Neki bi ljudi savjetovali da se Tom strogo kazni. Razmisli o tome.

Danas se mnoga djeca ne osjećaju istinski voljenom u svojim obiteljima. Međutim, sreo sam malo roditelja koji nisu voljeli svoje dijete. Ovo nipošto nije akademsko pitanje, nakon razmišljanja o kojem bi se moglo promišljeno zaključiti: “Da, ovo je jako loše.” Situacija je vrlo alarmantna. Deseci vjerskih sekti i drugih organizacija preuzimaju umove tisuća naših mladih ljudi. Zašto je našoj djeci tako lako biti prevarena, okrenuta protiv vlastitih roditelja i drugih autoriteta i ponesena ekscentričnim doktrinama? glavni razlog je da te mlade ljude njihovi roditelji nisu istinski voljeli. Osjećaju da im je nešto bitno uskraćeno, da im roditelji nisu dali nešto bitno. Što? Da, bezuvjetna ljubav. Kad pomislite na to koliko malo djece osjeća istinsku brigu i ljubav, shvatite da takve grupe mogu daleko dogurati.

Zašto je došlo do ove užasne situacije? Mislim da roditelje ne treba u potpunosti kriviti. Kad razgovaram s roditeljima, sretan sam kada ustanovim da ne samo da vole svoju djecu, već ih iskreno zanima kako mogu pomoći svoj djeci. Uvijek iznova se uvjeravam da je problem u tome što roditelji ne znaju kako svoju ljubav prenijeti na svoju djecu.

Nisam pesimist. Kad putujem po zemlji i držim predavanja, srce mi grije činjenica da danas roditelji ne samo da slušaju, već doslovno žude dati sebe i sve svoje snage za dobrobit svoje djece. Mnogi su promijenili svoje odnose s djecom i izgradili ih na temelju bezuvjetne ljubavi. Kada su uspjeli, otkrili su da su dječji emocionalni spremnici po prvi put ispunjeni i da je roditeljstvo počelo donositi zadovoljstvo, radost i nagrade. Tek nakon toga roditelji imaju na raspolaganju opću odrednicu kada i kako poučavati i disciplinirati svoju dragu djecu.

KAKO POKAZATI SVOJU LJUBAV

Razmislimo kako djetetu pokazati svoju ljubav. Kao što se sjećate, djeca su bića koja komuniciraju putem emocija. Osim toga, djeca (što su bolja to se više manifestiraju) svojim ponašanjem iskazuju osjećaje prema nama. Kako se dijete osjeća, kakvog je raspoloženja lako je utvrditi samo promatrajući ga. S druge strane, djeca jednostavno imaju nevjerojatnu sposobnost (koju većina ljudi gubi kako odrastaju) da razumiju naše osjećaje prema našem ponašanju.

Vrlo često mi je šesnaestogodišnja kći postavljala pitanja poput “Što te muči, tata?”, a da ni sama nisam bila svjesna svog stanja. Ali kad sam bolje razmislio, shvatio sam da je bila potpuno u pravu.

Takva su djeca. Sjajni su u procjeni naših osjećaja kroz naše postupke. Stoga, ako želimo da znaju što osjećamo prema njima, da ih volimo, svoju ljubav moramo pokazati svojim djelima. "Moja djeca! ne ljubimo riječju ili jezikom, nego djelom i istinom” (1. Ivanova 3,18).

Svrha knjige je naučiti roditelje da svoju ljubav iskazuju djelovanjem. Samo tako roditelji mogu prenijeti svoju ljubav na svoje dijete, kako bi se ono osjećalo voljeno, prihvaćeno onakvim kakvo jest, poštovano i kako bi moglo poštovati i voljeti sebe. Samo tada roditelji mogu pomoći svojoj djeci da bezuvjetno vole druge, posebno svoje buduće supružnike i djecu.

Ali prije nego što govorimo o tome kako istinski voljeti dijete, potrebno je napraviti jednu pretpostavku. Moramo pretpostaviti da roditelji zaista vole svoje dijete. Odnosno, moramo poći od toga da roditelji iskreno žele primijeniti naučeno. Poznata je razlika između topline prema djetetu i istinske brige za dijete, što podrazumijeva spremnost da se žrtvuje bilo što u interesu djeteta. Nema apsolutno nikakvog smisla nastaviti čitati ovu knjigu ako nemate želju ozbiljno shvatiti, razumjeti i primijeniti sve što je ovdje napisano. U suprotnom, možete ga pročitati i površno ocijeniti informacije kao pojednostavljene i nerealne.

Pokazivanje ljubavi uključuje četiri komponente. Svoju ljubav prema djetetu možemo izraziti:

1) prilikom razmjene mišljenja;

2) fizičkim kontaktom;

3) u trenutku nepodijeljene pažnje;

4) u procesu stege.

Svaka komponenta je jednako važna kao i sve ostale. Mnogi roditelji (i mnoge autoritete) biraju jedan ili dva oblika pokazivanja ljubavi i zanemaruju sve ostale. Trenutno se disciplini pridaje prevelika važnost, nauštrb drugih oblika. Susrećem mnogo djece iz kršćanskih obitelji koja su dobro obrazovana, ali se osjećaju nevoljeno. U većini ovih slučajeva roditelji također brkaju disciplinu s kaznom, kao da je to ista stvar. No, to je i razumljivo ako čitate knjige, članke i pohađate seminare na ovu temu.Često sam slušala savjete autoriteta za korištenje pojasa ili pribjegavanje nekom drugom fizičkom nasilju bez ijednog spomena ljubavi prema djetetu. Bez ikakve naznake kako pomoći djetetu da pronađe ravnotežu u odnosu prema sebi, prema roditeljima i drugim ljudima. Bez opojnih referenci kako usrećiti dijete.

Svaki dan vidim rezultate ovakvog pristupa roditeljstvu. Ova djeca se dobro ponašaju dok su mala, iako su često previše tiha, povučena i tmurna. Nedostaje im prirodnost, znatiželja i vedrina djeteta odgojenog u ljubavi. A tu djecu postaje teško upravljati kako se približavaju adolescenciji jer im nedostaje jaka emocionalna veza sa svojim roditeljima.

Stoga mi, roditelji, ne bismo trebali izgubiti iz vida sve oblike iskazivanja ljubavi prema djetetu. Sada prijeđimo na prvu od njih – razmjenu mišljenja.

UVOD

Stručnjaci uče roditelje što trebaju učiniti, ali im ne govore kada to učiniti ili, uglavnom, kako to učiniti.

Klasičan primjer je pitanje discipline. Izvrsne knjige i seminari posvećeni su ovoj gorućoj temi, ali, zapravo, roditelji ne razumiju ono najvažnije: disciplina je samo jedan aspekt odnosa s djecom. Zbog toga su mnogi roditelji došli do pogrešnog zaključka da je disciplina kamen temeljac i da je njezin zahtjev najvažniji.

Ovu grešku je vrlo lako napraviti, pogotovo kada čujete: “Ako voliš svoje dijete, moraš ga disciplinirati.” Ova izjava je svakako točna, ali tragedija je u tome što su mnogi roditelji gotovo potpuno zaokupljeni disciplinom i pokazuju premalo ljubavi prema djetetu da bi to osjetili i utješili ga. I zato većina djece sumnja da su voljena iskrenom i bezuvjetnom ljubavlju. Dakle, opet, problem nije disciplinirati dijete samo radi discipliniranja; izazov je kako svoju ljubav prema djetetu iskazati disciplinom i kako to pokazati na druge, nježnije načine.

Poglavlje 1 PROBLEM

Teško je odgajati djecu u složenom modernom svijetu. Pritisak i stres na američku obitelj svakim se danom toliko dramatično povećava da nije iznenađujuće postati zbunjen i malodušan.

Porast broja razvoda, ekonomske krize, pogoršanje kvalitete obrazovanja, gubitak povjerenja u vođe zemlje - sve nas to lišava emocionalne ravnoteže.

A kako roditelji postaju sve više fizički, emocionalno i duhovno iscrpljeni, mnogo im je teže dobro odgajati svoju djecu. Uvjerena sam da dijete nosi lavovski dio tereta tih opterećenja. U suvremenom društvu djeca su ta koja su najteža i njima je ljubav potrebnija od svega.

Kao i većina roditelja, imali su nejasnu predodžbu o tome što djetetu treba: hrana, dom, odjeća, obrazovanje, ljubav, vodstvo itd. Sve to pružaju najbolje što mogu; sve osim bezuvjetne, bezuvjetne ljubavi.

Iako ljubav ispunjava srce gotovo svakog roditelja, izazov je kako tu ljubav izraziti.

Vjerujem da, unatoč svim teškoćama suvremenog života, to mogu naučiti oni roditelji koji iskreno žele svojoj djeci pružiti sve što im je potrebno za ispunjen život.

Uzimajući u obzir koliko malo vremena zauzeti odrasli zapravo mogu posvetiti svojoj djeci, od ključne je važnosti za sve roditelje da znaju kako istinski voljeti svoju djecu i biti u stanju izražavati tu ljubav na dosljednoj osnovi.

Što vi, kolege roditelji, što mislite? Trebate li unaprijed odabrati određeni način ponašanja kada odgajate dijete? Mislite li da je ovdje potrebna dosljednost? I koji? Trebate li kazniti svoje dijete svaki put kad se loše ponaša? Ako da, kako? Ako nije, što bismo mi, roditelji, trebali učiniti? Što je disciplina? Disciplina i kazna – jesu li sinonimi? Trebamo li mi, roditelji, posebno proučavati neku pedagošku teoriju, na primjer, “školu treninga roditeljske učinkovitosti” i pridržavati se samo nje? Ili bismo se trebali osloniti na vlastiti zdrav razum i intuiciju? Kada i kako?

Sva ova pitanja muče svakog roditelja koji ozbiljno shvaća svoje obveze. Mi, roditelji, bombardirani smo knjigama, člancima i seminarima na temu “Kako ispravno odgajati svoju djecu”. Pristupi su različiti - od mrkve do batine.

Zapravo je obrnuto. Svi radovi psihologa koje sam proučavao potvrđuju da je u gotovo svakom slučaju pobjeda na strani Doma. Utjecaj roditelja je jači od utjecaja izvana. Točno Dom ima primat i određuje koliko dijete raste sretno, interno zaštićeno i uravnoteženo, kako se slaže s odraslima, vršnjacima, djecom druge dobi, koliko je tinejdžer siguran u sebe i svoje sposobnosti, koliko je prijateljski nastrojen ili ravnodušan, kako reagira u nepoznatu situaciju. Da, da, upravo Dom, unatoč brojnim okolnostima koje odvlače pažnju djeteta, ima najjači utjecaj na njega.

Pogledajmo ukratko rezultate istraživanja ovih stručnjaka. Već na neonatalnom odjelu u rodilištu identificirano je devet temperamenata. Ovi temperamenti su najvažnije karakteristike djeteta iu osnovi su sačuvani u njemu u budućnosti. Djetetova okolina može malo modificirati ove osobine, ali ipak temperamenti su duboko ukorijenjeni u osobnosti, teško se mogu promijeniti, a mogu pratiti čovjeka kroz cijeli život. Koji su to urođeni temperamenti?

1. Razina aktivnosti – stupanj nasljedne motoričke aktivnosti koji određuje hoće li dijete biti aktivno ili pasivno.

2. Ritam (pravilnost ili nepravilnost) – predvidljivost funkcija kao što su glad, vrsta prehrane, izlučivanje, ritam ciklusa spavanje-budnost.

3. Približavanje ili udaljavanje je vrsta prirodne reakcije djeteta na takve nove podražaje kao što su nepoznata hrana, igračka ili osoba.

4. Prilagodljivost - brzina i lakoća kojom je dijete sposobno modificirati svoje ponašanje kao odgovor na promjene u okolini.

5. Intenzitet. – količina energije koja se koristi za izražavanje emocija i raspoloženja.

6. Prag reaktivnosti - razina intenziteta podražaja potrebna da bi se željena reakcija dogodila.

7. Kvaliteta raspoloženja (pozitivan stav za razliku od negativnog): veseo, ugodan, radostan, prijateljski karakter za razliku od neugodnog, hirovitog, glasnog, neprijateljskog ponašanja.

8. Sposobnost ometanja. Karakterizira stupanj utjecaja vanjskih smetnji na sposobnost koncentriranja pozornosti na nečiju liniju ponašanja.

9. Obujam pažnje i ustrajnost - koliko je dijete usredotočeno na aktivnu aktivnost i koliko traje aktivnost u slučaju prepreka.

Kao što ste mogli primijetiti, tipovi temperamenta 3, 4, 5 i 7 igraju odlučujuću ulogu u određivanju toga koliko će lako ili teško biti odgajati dijete i brinuti se za njega. Dijete koje je vrlo reaktivno ("šibica"), dijete koje je sklono povući se kad se situacija promijeni ("puž"), dijete koje se teško prilagođava novim situacijama ("kornjača") ili dijete koje je obično lošeg raspoloženja („cvikalica”). Ova su djeca izuzetno osjetljiva na stres, posebno kada su roditeljska očekivanja velika. Nažalost, upravo ta djeca obično dobivaju manje ljubavi i privrženosti od odraslih.

Koju pouku mi kao roditelji možemo izvući iz ovoga? Osnovne karakteristike djeteta očito su izravno povezane s vrstom majčinske skrbi i obrazovanja koje dobiva. Na temelju tih devet temperamenata, Chess i Thomas razvili su numeričke pokazatelje za procjenu novorođenčadi. Ti su im podaci omogućili da jasno predvidi koje će bebe biti "lake", za koje će se lako brinuti, s kojima će biti ugodno komunicirati, a koje će biti lako (naravno, relativno!) odgajati. Novorođenčad koju je teže njegovati, s kojom je teže komunicirati i koja je bolnija za odgoj su takozvana “teška” djeca. Oni će od svojih majki zahtijevati mnogo više angažmana nego “laka” djeca.

Chess i Thomas zatim su usporedili kako su se djeca razvijala ovisno o vrsti majčinske skrbi koju su primali. Istraživači su proučavali dojenčad koja su bila dovoljno sretna da imaju majke pune ljubavi (žene koje su željele svoju djecu i stvorile ljubazno, gostoljubivo kućno okruženje u kojem su se djeca osjećala potrebnima i prihvaćenima onakvima kakva jesu). Chess i Thomas proučavali su majke bez ljubavi (majke koje su svjesno ili podsvjesno odbacile svoju djecu ili nisu uspjele stvoriti okruženje puno ljubavi i dobrodošlice kod kuće kada su se djeca osjećala neprihvaćeno i nevoljeno).

Kao što vidite, majke pune ljubavi i lagodne bebe su prekrasna kombinacija. Ova djeca se dobro razvijaju gotovo bez ikakvih negativnih posljedica i odstupanja.

Majke pune ljubavi s “teškim” bebama nailaze na komplikacije u odgoju, ali te komplikacije uglavnom dobro završe. Općenito, u atmosferi nježnosti i brige majki koje vole, ova se djeca dobro razvijaju.

“Laka” djeca majki koje ne vole, općenito se ne razvijaju dobro. Oni imaju više komplikacija nego "teška" djeca majki koje vole. Njihova su životna iskustva više negativna nego pozitivna.

Kao što ste vjerojatno već lako pogodili, najnesretnija su “teška” djeca majki koje ga ne vole. Ova jadna stvorenja nalaze se u tako teškim uvjetima da se stoga smatraju djecom visokog rizika. Ta su djeca u srcedrapateljnoj situaciji, prijete im sve zamislive opasnosti od zavođenja u djetinjstvu do siročadstva kada ih roditelji prepuste sudbini. To su zapravo djeca s toliko visokim faktorima rizika da se svašta može očekivati.

Dakle, kombiniranjem ovih najvrjednijih materijala zajedno, mogu se otkriti neke iznimno važne činjenice. Prije svega, kako će se dijete izraziti u ovom svijetu ne određuje samo roditeljska briga i kućno okruženje. Osnovne urođene karakteristike svakog djeteta uvelike utječu na to kako ono raste, razvija se i kako se formira njegova osobnost.

Ove osobine također utječu i često određuju koliko je lako ili teško brinuti se za dijete i koliko ono može biti frustrirajuće svojim roditeljima. To pak utječe. način na koji se roditelji odnose prema svom djetetu. Kao što vidite, prilično je sličan dvosmjernoj ulici. Moja svakodnevna liječnička praksa potvrđuje da poznavanje ovih činjenica pomaže mnogim roditeljima da se oslobode bolnog osjećaja krivnje.

Još jedna važna lekcija koju bi roditelji trebali naučiti: za najbolji razvoj djeteta tip majčinstva (i, naravno, očinstva) važniji je od tipa urođenog temperamenta djeteta.

Nije potrebno spominjati da većina roditelja voli svoju djecu. Pretpostavlja se, međutim, da su roditelji prirodno sposobni izraziti svoje osjećaje prema djetetu. Ali to je najdublja zabluda našeg vremena. Većina roditelja ne uspijeva prirodno pokazati iskrenu ljubav svojoj djeci uglavnom zato što ne znaju kako to učiniti. Kao rezultat toga, mnoga današnja djeca ne osjećaju se istinski, bezuvjetno voljenom i prihvaćenom onakvima kakva jesu.

To je, po mom mišljenju, bit problema suvremene djece. Ako se interakcija i odnos između roditelja i djece ne temelji na ljubavi, sve ostalo (disciplina, odnosi s vršnjacima, uspjeh u školi) onda počiva na lažnim i klimavim temeljima, koji su bremeniti svakakvim komplikacijama.

Poglavlje 2. OKOLIŠ

Odnos između supružnika je temeljno važan. Po važnosti nadmašuju sve druge odnose, uključujući i odnos između roditelja i djece. O dubini i iskrenosti odnosa između muža i žene ovisi koliko istinske duhovne veze povezuju roditelje i djecu i kako dijete osjeća svoje mjesto u svijetu i svoju sigurnost. Sada vam je jasno zašto je toliko hitno osigurati najviše bolji odnos između supružnika prije nego što pokušaju ozbiljno promijeniti odnos prema djetetu u pozitivnom smjeru.

Prije svega, važno je razumjeti da postoji razlika između kognitivnih (tj. intelektualnih i racionalnih) vrsta komunikacije i emocionalnih (tj. povezanih s osjećajima). Ljudi koji primarno komuniciraju na kognitivnoj razini barataju prvenstveno činjeničnim podacima. Vole razgovarati o sportu, burzi, novcu, imovini, poslu itd., u svim slučajevima predmet razgovora je izvan emotivne sfere. Ovi se ljudi osjećaju izrazito neugodno ako interakcije s drugim ljudima uključuju izražavanje emocija, poput ljutnje. Kao rezultat toga, pokušavaju izbjeći raspravu o pitanjima vezanim uz emocije; ljubav, strah, tjeskoba - o tome ne žele ni razgovarati. Takvima je teško uzdržavati svoje supruge (i djecu) u svakodnevnom životu i neprestano izražavati svoju nježnost, toplinu i sućut prema njima.

Drugi tip osobe više komunicira na emocionalnoj razini. Lako im dosade čisto činjenične informacije; važnije im je da svoje osjećaje podijele s drugima, posebice sa supružnikom. Za njih bi emocionalna klima u odnosu između muža i žene trebala biti što je moguće čišća, bez neugodnih osjećaja, sputavajuće napetosti i gorke ogorčenosti. Stoga, naravno, žele razgovarati, riješiti emocionalne sukobe sa supružnikom, "raščistiti" zrak i osloboditi se napetosti kako bi u kući vladao mir i tišina.

Što mislite gdje će se na ovom dijagramu nalaziti muškarci i žene? Što je s djecom? To je istina. Žene su u pravilu sklonije pojačanoj emocionalnosti u komunikaciji s drugim ljudima, posebice s muževima i djecom. Muškarci imaju kognitivniju komunikaciju.

Naravno, razdvajanje je neophodno: žena i majka imaju svoje odgovornosti, ali muž mora nastojati pomoći joj i podržati je u svim obiteljskim nastojanjima. Značajno je to i zbog toga što je ženi teško iskazati ljubav prema mužu kada osjeća da je muž ne želi u potpunosti, 100 posto podržati u svim teškoćama obiteljskog života, posebice onim emotivnim. Naravno, isto vrijedi i za odgovornost muža prema obitelji. Mora biti siguran da mu je supruga uvijek spremna pomoći, pa čak i zamijeniti ga ako je potrebno.

S druge strane, kada je žena prisiljena preuzeti punu odgovornost za obitelj samo zato što je njezin suprug zanemaruje zbog svog nemara, teško joj je osjećati sigurnost u njegovu ljubav. Na primjer, jedna gospođa koju sam savjetovao požalila se da ne osjeća ljubav svog muža i da joj je teško biti nježna prema njemu. Ispostavilo se da je zbog muževljeve ravnodušnosti prema obitelji bila odgovorna za apsolutno sve aspekte obiteljskog života, uključujući financijske i ekonomske poslove, čak i za popravke u kući. Takva "raspodjela" mogla bi biti ispravna samo ako su i muž i žena oboje su se složili s tim i sretni, ali čak i tada muž mora preuzeti na sebe, ako je potrebno, punu odgovornost za obitelj, t.j. trebao bi biti spreman radosno preuzeti dodatni teret ako je njegova žena preopterećena. Muževljeva želja i spremnost da bude potpuno otvoren i odgovoran za sve obiteljske probleme najveća je korist za ženu i djecu.

Suprug koji preuzme potpunu, ozbiljnu i sveobuhvatnu odgovornost za svoju obitelj" i preuzme inicijativu u izražavanju svoje pažnje i topline svojoj ženi i djeci doživjet će neusporedivu dobrobit: nježan, pun ljubavi, brige, razumijevanja i uvijek spreman pomoći ženi, čisti šarm i ljepota; miran, samouvjeren, uravnotežen, suzdržan, najbolji način razvoj divne djece. Ja osobno nikada nisam sreo obitelji gdje, unatoč promatranju svih ovih vitalnih važni uvjeti brak bi završio neuspjehom. U svakom propalom braku ova dva najvažnija preduvjeta nisu bila zadovoljena u ovoj ili onoj mjeri. Prijatelji i očevi, zapamtite da je inicijativa naša!

Moramo naučiti prihvatiti svoje supružnike onakvima kakvi jesu, ne samo sa svim njihovim vrlinama, već i sa svim njihovim nedostacima. Vjerojatnost da ćemo pronaći nekoga ili nešto bolje, bilo da je riječ o novom braku ili novoj ljubavnoj vezi, vrlo je mala, pogotovo s obzirom na tišti osjećaj krivnje i sve životne komplikacije do kojih će takav drastičan postupak dovesti. Zapamtite da je u stvarnosti vaša žena ili vaš muž zaista nezamjenjiv.

Možemo biti sigurni da je dijete ispravno odgojeno i disciplinirano samo ako je bezuvjetna ljubav osnova odgoja. Bez toga je nemoguće prodrijeti u dušu djeteta, procijeniti njegovo ponašanje i razumjeti kako se nositi s njegovom neposlušnošću. Bezuvjetna ljubav je svjetlo vodilja u odgoju djeteta. Bez toga, mi kao roditelji ostajemo tapkati u mraku bez jasnih smjernica o tome kakva je naša pozicija i što bismo trebali učiniti u bilo kojem teškom trenutku u odgoju našeg djeteta. Ako takvo svjetlo zasja, imamo smjernice koje određuju stanje, raspoloženje i ponašanje djeteta i pomažu nam da se nosimo sa svim problemima, uključujući i disciplinu. Upravo je taj temelj kamen temeljac kroz koji svladavamo umijeće odgoja djeteta i svakodnevno možemo zadovoljiti prvo njegove emocionalne potrebe, a tek onda sve ostalo. Bez temelja bezuvjetne ljubavi, roditeljstvo je bolan, težak teret, težak i nezahvalan posao koji ponekad izaziva gorak osjećaj nezadovoljstva, a ponekad vodi u slijepu ulicu.

Voljeti dijete bezuvjetno znači voljeti ga bez obzira na sve. Bez obzira na njegov izgled, sposobnosti, prednosti i nedostatke, prednosti i mane, ljepotu i ružnoću. Bez obzira što od njega očekujemo u budućnosti, i što je najvažnije, bez obzira na to kako se sada ponaša. To, naravno, ne znači da nam se njegovo ponašanje uvijek sviđa.

Kad se djeci pruži ljubav, ona je uzvraćaju. Ako im se ništa ne da, nemaju što vratiti. Bezuvjetna ljubav se odražava bezuvjetno, a uvjetna ljubav se uzvraća ovisno o određenim uvjetima.

Mnoga djeca danas ne osjećaju da ih roditelji istinski vole. A osim toga, upoznao sam i roditelje koji stvarno ne vole svoju djecu. Dakle, ovo nije samo akademsko pitanje o kojem treba razmisliti i odmahnuti glavom: "Šteta!" Situacija je vrlo alarmantna.

Načini izražavanja ljubavi prema djetetu mogu se klasificirati u četiri vrste: kontakt očima, fizički kontakt, velika pozornost i disciplina. Svako područje je fundamentalno važno. Mnogi se roditelji (i autoriteti) usredotočuju na jedno ili dva područja dok druga zanemaruju. Danas je uloga discipline prenaglašena, do te mjere da se potpuno zanemaruju sva druga područja. Upoznala sam mnogo djece iz uglednih obitelji u kojima su djeca bila disciplinirana, ali nisu osjećala da su okružena ljubavlju.

Dva vrijedna poklona

U svakodnevnoj interakciji s djecom, pogled pun ljubavi i nježan dodir apsolutno su potrebni. Oni bi trebali biti prirodni, djelovati umirujuće na dijete, a ne biti demonstrativni ili pretjerani. Dijete koje odrasta u domu u kojem ga roditelji velikodušno daruju ovim vrijednim darovima osjećat će se samopouzdano i smireno i sa sobom i s ljudima. Bit će mu lako komunicirati s drugima i stoga će se svidjeti svima i imati će dobro samopoštovanje. Tjelesni kontakt primjeren dobi i dosljedan kontakt očima dva su najdragocjenija dara koje možemo prenijeti svojoj djeci. Ovo su najučinkovitiji načini da se napuni djetetov emocionalni spremnik i pomogne mu da se razvije u najboljem izdanju.

Očito je da je dječacima potreban isti nježni izraz ljubavi (mora se uzeti u obzir da dječaci često imaju još veću potrebu) kao i djevojčice u ranim godinama razvoja. Kako dječak raste i sazrijeva, potreba za fizičkim izrazima ljubavi kao što su zagrljaji i poljupci se smanjuje, ali potreba za fizičkim kontaktom ostaje. Sada ga više privlači muška linija ponašanja. Sva ta strka, hrvanje, tapšanje po ramenu, prepucavanja, razigrane borbe omogućuju dječaku da pokaže rastuću snagu i spretnost i osjeti mušku podršku svog oca. Za dječaka sve te "medvjeđe podvale" nisu ništa manje važno sredstvo pokazivanja pažnje i fizičkog kontakta od "teleće nježnosti" i djevojačkog šuškanja. Ne zaboravite da dijete nikada neće prerasti potrebu za obje vrste fizičkog kontakta.

Djetetu se mora dati do znanja da je jedinstveno. Kako malo djece ovo osjeti! Ali kad bismo samo shvatili koliko je važno da beba osjeća da je potpuno posebna. Samo mu pažnja roditelja daje priliku da to osjeti i shvati. Imajte na umu da je takvo znanje ključno za razvoj samopoštovanja. A to duboko utječe na djetetovu sposobnost interakcije s drugim ljudima i ljubavi prema njima.

Ako dijete častimo sladoledom i slatkišima, darivamo ga, ispunjavamo njegove zahtjeve, mislimo da je to sasvim dovoljno, sigurni smo da to može zamijeniti veliku pažnju. Naravno, dobro je biti velikodušan, ali duboko smo u zabludi misleći da surogati mogu zamijeniti iskrenu i blisku pažnju prema djetetu. Vrlo je primamljivo skrivati se iza darova i zadovoljstava jer je to lakši put i oduzima mnogo manje vremena. Ali uvijek iznova otkrivam da ako ja kao otac ne zadovoljim hitnu potrebu svoje djece za velikom pažnjom, onda se ne trude dati sve od sebe, ne pokazuju najbolje što mogu, ne ponašaju se na najbolji način.

Shvatite, kolege roditelji, u našem kratkom životu nema dovoljno vremena da budemo pod pritiskom hitnosti, a da u isto vrijeme brinemo o stvarima koje su nam važne. Nemoguće je prigrliti neizmjernost i spojiti nespojivo. Nemoguće je da vukovi budu siti, a ovce sigurne. Pa što učiniti? Bojim se da je odgovor jasan. A to nikako nije lako ni jednostavno. Moramo shvatiti što je najvažnije i najvažnije u našim životima te na svojoj ljestvici vrijednosti odrediti što je bitno, a što možemo zanemariti. Nakon što smo identificirali prekretnice u hijerarhiji vrijednosti, moramo postaviti konkretne ciljeve i planirati njihovu realizaciju. Mi sami moramo kontrolirati svoje vrijeme kako bismo se pobrinuli za najvažnije stvari u svom životu.

Ovaj prava priča- dirljiva ilustracija koja naglašava koliko je bitna pažnja prema djetetu. Zamislite svog oca kako sjedi na stolici. Povodom pedesetog rođendana smrknut je, neraspoložen i sve mu ide na živce. Odjednom njegov 11-godišnji sin utrčava u sobu, penje mu se u krilo i počinje ga metodično ljubiti u oba obraza redom govoreći: “Jedan, dva, tri...” Smrknuti otac iznervirano pita: “Što si ti zapravo radi?" Dijete odgovara: "Želim te poljubiti 50 puta, jer danas ti je rođendan!" Inače bi otac bio dirnut takvim nježnim iskazom sinovske ljubavi. Ali nažalost, zbog potištenosti i lošeg raspoloženja, bijesno odgurne dječaka: “Ostavi me drugi put na miru!” Dječak, zapanjen njegovom naglošću, bježi u suzama, sjeda na bicikl i odlazi. Nekoliko minuta kasnije udari ga auto. Zamislite samo tugu, grižnju savjesti i krivnju ovog nesretnog oca!

Iz ovakvih priča možemo puno naučiti. Prvo, život je toliko neizvjestan i nepredvidiv da ne možemo znati ni izračunati koliko će nam još prilika sudbina dati da brinemo o svojoj djeci. I koliko će biti prilika da im se posveti velika pozornost? Moramo iskoristiti prilike koje sada imamo, jer ih je manje nego što mislimo. Naša djeca rastu vrlo brzo.

Evo još jedne priče, žive ilustracije kako roditelji i djeca različito vide istu situaciju.

Otac jednog velikog humanista opisao je u svom dnevniku kako je cijeli dan sa svojim sinom proveo pecajući. Otac se požalio da je dan “uzalud izgubljen” jer se “sin dosađivao, bio je izgubljen u mislima i jedva je govorio”. Otac je čak napisao kako vjerojatno više neće ići sa sinom u ribolov.

Mnogo godina kasnije, povjesničar je otkrio te zapise. Bilo je zanimljivo usporediti ih s odgovarajućim zapisima u dnevniku moga sina, gdje je zapisao:

"Kakav divan dan! Cijelo vrijeme sama s ocem.” Sin je primijetio koliko je ovaj dan važan i značajan za njega.

Što određuje veliku pozornost? “Potpuno sam sam s mamom (tatom).” “Ona (on) je samo sa mnom.” "U ovom trenutku ja sam za svoju mamu (tatu) najvažniji, najvažniji na svijetu" - to je ono što dijete treba osjećati u ovom trenutku, to je cilj velike pažnje.

Velika pažnja nije samo nešto u čemu uživate i dajete svom djetetu kada to vrijeme dopušta, to je vitalna i bitna potreba svakog djeteta. Kako će dijete gledati na sebe, kako ga ocjenjivati, kako ga prihvaća svijet oko njega – sve to ovisi o tome kako tu emocionalnu potrebu zadovoljavaju njegovi najbliži. Ne dobivajući dovoljno pažnje, dijete doživljava tjeskobu jer osjeća da je sve na svijetu važnije od njega. Kao rezultat toga, dijete se ne osjeća sigurno, a time se remeti njegov emocionalni i mentalni razvoj. Takvo se dijete lako može prepoznati kao Dječji vrtić ili škola. Slabije je razvijen od djece čiji roditelji odvoje vrijeme kako bi zadovoljili svoje emocionalne potrebe. Ovo nesretno dijete inače je povučenije i teže komunicira s vršnjacima. Loše se nosi sa svakom konfliktnom situacijom, slabo i sporo reagira na nepredvidive događaje. Potpuno je ovisan o učitelju ili drugim odraslim osobama s kojima komunicira.

U obitelji s dvoje djece svaki roditelj često može provoditi vrijeme s jednim od djece. S troje djece problem postaje kompliciraniji. A u obitelji s jednim roditeljem i puno djece još je više poteškoća. No, ako pažljivo planirate svoj život, sve će vam se isplatiti: primjerice, ako je jedno dijete pozvano na rođendan, odvedite drugo dijete kod rodbine, a trećem ćete moći posvetiti dovoljno vremena. Brižan roditelj, kojemu je dijete jedno od prvih mjesta na ljestvici vrijednosti, koristi ovu dragocjenu priliku da u potpunosti usmjeri pažnju na ovo dijete.

Svako dijete ima svoje emocionalne potrebe, bez obzira na to zna li od roditelja zahtijevati da ih zadovolji ili ne. Oni koji su nezahtjevni, plašljivi i pasivni posebno su ranjivi u tom pogledu; V velika obitelj ovo je obično srednja dob. A ako njegova braća i sestre (bilo vrlo veliki ili vrlo mali) stalno zahtijevaju puno pažnje i brige, roditelji će nehotice doći u iskušenje da ne obraćaju pozornost na ovog tihog dok se nešto ozbiljno ne dogodi. Roditelji moraju biti na oprezu cijelo vrijeme i izdvojiti svaku minutu za komunikaciju, iskorištavajući svaku neočekivanu priliku. Na primjer, sva su djeca vani, a jedno je iz nekog razloga ostalo kod kuće. Ovo je prekrasna prilika da napunite djetetov emocionalni rezervoar i spriječite njegovo pražnjenje prije nego što bude prekasno.

Osjećaj vlasništva kod roditelja s malim djetetom "se podrazumijeva; njegova je ovisnost o njima gotovo potpuna." Ali ako se ta ovisnost o roditeljima ne smanjuje kako dijete raste, to otežava djetetov emocionalni razvoj. Mnogi roditelji pokušavaju svoju djecu držati pod čvrstom kontrolom.

Skloni su prema svom djetetu postupati kao prema predmetu ili imovini koju posjeduju ili zahtijevaju kao svoju, a ne kao prema osobi koja ima pravo izrasti u neovisnost i samopouzdanje.

Roditelji moraju poštivati djetetovo pravo da bude ono što jest. To naravno ne znači da zabrana ne smije biti i da se djetetu može sve dopustiti. (Svako dijete treba usmjeravanje i disciplinu.) To znači da roditelji trebaju poticati dijete da razmišlja svojom glavom, da spontano reagira, da postupno i jasno shvati da je individua koja mora preuzimati sve veću odgovornost za svoje postupke i postupke, kao i misli.

Naravno, u određenoj mjeri svaki roditelj razvija osjećaj vlasništva prema svom djetetu. Ali moramo biti oprezni i 1) shvatiti da imamo osjećaj vlasništva; 2) odvojite ovaj osjećaj od istinske brige za opću dobrobit djeteta; a to se posebno odnosi na potrebu razvijanja samostalnosti i sposobnosti oslanjanja na samog sebe; 3) roditelji ne samo da se moraju uvijek sjetiti da mogu razviti takav osjećaj vlasništva, već i biti sposobni uhvatiti i ugasiti ovaj posesivni instinkt u svakom trenutku; 4) oduprijeti se njegovom štetnom utjecaju na sve moguće načine.

Naša djeca imaju urođene potrebe koje samo roditelji mogu zadovoljiti. Ako se mi kao roditelji nađemo u nemogućnosti zadovoljiti ove potrebe, nesposobni dosljedno održavati emocionalni rezervoar naše djece punim, nesposobni pružiti obilan kontakt očima, fizički kontakt i veliku pozornost našoj djeci na način primjeren dobi i razvoju, hitno moramo tražiti pomoć. Što duže odgađamo, to je gore za našu djecu.

Ako nema jake, zdrave, utemeljene iskrena ljubav i privrženosti s roditeljima, dijete reagira na diktate roditelja ljutnjom, neprijateljstvom, ogorčenjem i ogorčenošću. Svaki zahtjev (ili zahtjev) doživljava kao dužnost koja mu je nametnuta i aktivno se uči oduprijeti. U većini teški slučajevi dijete uči svaki zahtjev roditelja promatrati s gađenjem, sve činiti iz inata, upravo suprotno od onoga što se od njega očekuje i traži.

Nismo spomenuli još jedan važan aspekt primjerene ljubavi: sposobnost pažljivog i usredotočenog slušanja djeteta. Mora biti siguran da razumijete sve što vam pokušava reći. Kada je dijete uvjereno da ste svjesni njegovih osjećaja, misli i želja, bit će puno spremnije pozitivno odgovoriti na vaše disciplinske zahtjeve, osobito ako se ne slažete s njim. Ništa ne ogorčava dijete više od vašeg zahtjeva da nešto učinite, ako pritom osjeća da roditelji ne razumiju njegovu poziciju. To ne znači da popuštate djetetovim zahtjevima ili hirovima, to samo znači da u ovom trenutku trebate biti potpuno usredotočeni na komunikaciju s njim kako ono ne bi osjetilo da jednostavno inzistirate na svome, koristeći svoj autoritet , i zanemarivanje njega, njegovih misli i osjećaja. Ako tako razmišljate, onda svoje dijete ne smatrate osobom odvojenom od vas. Razmislite o ovome u slobodno vrijeme.

Nadam se da sada shvaćate koliko mi kao roditelji trebamo učiniti prije nego što očekujemo da dijete ispravno odgovori na naše zahtjeve da bude poslušno i disciplinirano. Šibati dijete šipkama može, grubo rečeno, svaka budala, to je najprimitivniji način kontrole ponašanja djeteta. Za to nije potrebna milost, razumijevanje, misao, talent, ljubav - ništa! Kada se tjelesno kažnjavanje učini osnovom discipline, počinje se strašna greška: disciplina se izjednačava s kaznom. Disciplina je odgoj djeteta, učenje ga da postane ono što treba biti. Zapamtite ovo: što je dijete bolje disciplinirano, to je manje kazne potrebno. Kako će se dijete podvrgnuti disciplini uvelike ovisi o tome koliko se osjeća voljeno, zbrinuto i koliko se o njemu brine. Stoga je naš najvažniji roditeljski zadatak da naše dijete osjeti da ga volimo, da smo uvijek na njegovoj strani.

Nekoliko je razloga zašto roditelji sami sebe uvjeravaju da je u uspostavljanju discipline najvažnije kazniti dijete.

Ako želite spriječiti svoje dijete da razvije normalnu reaktivnu svijest koja mu omogućuje da kontrolira svoje ponašanje, izgradite svoj odnos s djetetom na osnovi kažnjavanja. Regulirajte njegovo ponašanje uglavnom vikom, batinama i batinama, osobito ovim posljednjim.

Često se ispostavi da su roditelji koji muče svoju djecu u djetinjstvu i sami bili kažnjeni. Korištenje tjelesnog kažnjavanja (ili prijetnja njegovom uporabom) kao glavno sredstvo discipliniranja djece prenosi se s koljena na koljeno. To je samo po sebi dovoljno loše. S alarmantnim porastom nasilne propagande u svim medijima, posebice na televiziji, je li ikakvo čudo što je zlostavljanje djece postalo nacionalna sramota. Sve dok mi kao roditelji ne proglasimo djetetovo neotuđivo pravo na bezuvjetnu, bezuvjetnu ljubav i disciplinu utemeljenu na ljubavi, situacija će se i dalje pogoršavati. Mi roditelji moramo se oduprijeti plimi zahtjevnih kritičara koji inzistiraju na tome da je kazna (oni brkaju fizičko kažnjavanje s disciplinom) primarni način postupanja s djetetom. Shvaćate li da mnogi od ovih potencijalnih kritičara nemaju vlastitu djecu! Sve dok djetetu ne pružimo ono što mu je prijeko potrebno, patit ćemo (i mi).

No koliko god dobro odgajali i koliko se trudili kao roditelji, djeca se s vremena na vrijeme loše ponašaju. To je neizbježno. Ne postoje savršeni roditelji niti savršena djeca.

Što je dijete mlađe, to je manje zrelo. Zar nije jasno? I što je manje zreo, to je njegovo ponašanje iracionalnije. Po prirodi, instinktivno, dijete osjeća koliko mu je životno potrebna ljubav roditelja. Ali on nema urođenu vještinu da to pokuša zaslužiti ili postići. Ova logika nadilazi njegovo instinktivno razumijevanje. Na kraju, dijete to, naravno, može naučiti, ali takva mu sposobnost nije svojstvena od rođenja.

Umjesto da osvoji našu ljubav i privrženost dobrim ponašanjem, dijete neprestano testira našu ljubav ponašanjem u čijem je korijenu pitanje: “Voliš li me?” Ako na ovo hitno pitanje svojim prijateljskim ponašanjem odgovorimo potvrdno, super! Tada se oslobađa teret neizvjesnosti i tada je djetetovo ponašanje lakše kontrolirati.

Ako dijete ne osjeća ljubav koja ga okružuje, ono instinktivno još ljubomornije i očajnički privlači pozornost svojim neprimjerenim ponašanjem u kojem pulsira ista strastvena misao: „Voliš li me?“ Možda nam se takvo ponašanje neće svidjeti jer dijete ima prilično ograničene mogućnosti ponašanja i mnoge od njih možda nisu primjerene situaciji. Jasno je da kada je osoba u očaju, njeno ponašanje može prijeći uobičajene granice. Ništa ne izaziva takav očaj kod djeteta kao nedostatak ljubavi.

Poglavlje 10. DISCIPLINA - ZAHTJEVI, NAREĐENJA, NAGRADE I KAZNE

Pokušajte izbjeći osjećaj vlasništva, iskušenje, zamjenu i promjenu uloga. Disciplinirajte svoje dijete na sve pozitivne načine - primjerom, usmjeravanjem, modeliranjem, uputama. Zapitajte se treba li mu kontakt oči u oči, fizički dodir, puna pažnja, voda, hrana, odmor itd., i prvo zadovoljite njegove neposredne potrebe, osobito one emocionalne. Ako se vaše dijete ispriča za svoje nedjelo, prizna krivnju i muči ga grižnja savjesti, žaljenje što se dogodilo, oprostite mu i dajte mu do znanja da ste mu oprostili.

Vaše bi dijete trebalo biti sretno, osjetljivo, prijateljski nastrojeno, lijepo odgojeno i raditi ono što tražite (primjereno dobi i razvoju) bez većih poteškoća. Ne kažem da sve mora biti savršeno, ali trebali biste biti zadovoljni odnosom s djetetom i njegovim razvojem.

Da biste dobili dobro ponašanje od svog djeteta, prije svega mu trebate uputiti ljubazne zahtjeve. Još je važnije da se zahtjevi temelje na osjećaju osobne odgovornosti. Dijete osjeća da je jednako odgovorno za svoje ponašanje, kao i njegovi roditelji, koji su uvjereni da će ispuniti njihov zahtjev. Dijete instinktivno zna da ima izbor kako će se ponašati. Kada roditelji traže od njega da se dobro ponaša, dijete osjeća da njegovi roditelji razumiju da je i ono samo sposobno razmišljati, donositi odluke, kontrolirati svoje ponašanje i mora naučiti biti odgovorno za svoje postupke.

Potrebno je shvatiti da kada se obratimo djetetu sa zahtjevima, to je jednostavno vrlo učinkovita metoda dati mu upute. To nas ne ponižava, ne omekšava, ne znači da ne možemo inzistirati na svome. Obraćajući se djetetu sa zahtjevima, jednostavno biramo razumniji, ugodniji, delikatniji način prenošenja uputa. Ovo posebno vrijedi ako želite da dijete ispunjava vaše zahtjeve sa zadovoljstvom, bez imalo gađenja.

Međutim, moramo se suočiti s činjenicama: zahtjevi nisu uvijek dovoljni. Ponekad roditelji moraju biti asertivniji i izdavati upute ne kao zahtjeve, već kao izravne upute (naredbe). To se obično događa kada dijete ne udovolji zahtjevu. Prije poduzimanja daljnjih radnji, roditelji trebaju provjeriti je li njihov zahtjev primjeren dobi, razvoju i sposobnostima djeteta. Najčešća pogreška je da se od djeteta traži nešto što ono misli da može, a zapravo nije.

Budući da ću biti dobar roditelj, moja je odgovornost osigurati da se moje dijete dobro ponaša; ali sam u isto vrijeme dužan štititi njegovu opću dobrobit. Također moram osigurati da dijete ne bude ozlijeđeno ako zlorabim svoju moć. Njegova buduća sreća i zdravlje uvelike ovise o mom korištenju roditeljskog autoriteta.

Ovdje bih želio umetnuti vrlo važnu napomenu: ovo je i savjet i upozorenje. Što više roditelji koriste takve autoritarne metode kao što su naredbe, grdnje, zanovijetanje, gunđanje, vrištanje, grdnja, to sve manje utječe na dijete. To je poput one prispodobe o dječaku koji je toliko puta uzviknuo "vuk" da su mu svi prestali vjerovati. Ako je običaj roditelja da se pristojno obraćaju svom djetetu, ponekad će čak i izravna zapovijed imati željeni učinak. No, što češće roditelji posežu za autoritarnim tonom kada naređuju djetetu, to će njegova reakcija biti gora. Ako su uz to roditelji u komunikaciji s djetetom ljuti, razdraženi, neprijateljski raspoloženi ili histerični, tada ne treba očekivati da će ono odgovoriti na vaše zahtjeve.

Kazna mora odgovarati prekršaju. Dijete je vrlo osjetljivo na pravednost i logiku kažnjavanja. Zna kada su njegovi roditelji previše revni ili previše okrutni prema njemu. Također primjećuje kada ga roditelji prečesto trpe. loše ponašanje. Njihovu nedosljednost otkriva bilo u odnosu na njega samog, bilo u usporedbi s drugom djecom, posebno braćom i sestrama. Zato roditelji moraju biti strogi i ustrajni, uvijek zahtijevajući primjereno ponašanje, a da se istovremeno ne boje nastaviti voljeti i disciplinirati dijete. Roditelji moraju biti fleksibilni, posebice u kaznama, iz nekoliko razloga.

Prije svega, roditelji mogu biti u krivu. Ako smatrate da više nikada ne biste trebali mijenjati svoju disciplinsku mjeru nakon što je odluka donesena, satjerat ćete se u kut. Naravno, roditelji se mogu predomisliti i ublažiti ili pojačati kaznu. (Nemojte misliti da se, budući da je dijete kažnjeno, ništa ne može promijeniti.) Naravno, roditelji ne bi trebali prečesto mijenjati svoje odluke kako prijetnje ne bi izgledale kao prazna priča i kako ne bi uplašili dijete. Na primjer, ako se krivo dijete zatvori sat vremena u spavaću sobu, a onda roditelji otkriju činjenice koje umanjuju njegovu krivnju, a kazna se pokaže nezasluženo oštrom, onda je logično i prirodno to objasniti djetetu i smanjiti kaznu. Ako je dijete već bilo kažnjeno ili iz nekog drugog razloga nezasluženo kažnjeno, roditelji će učiniti potpuno ispravno ako se ispričaju djetetu i pokušaju popraviti situaciju.

Roditelji moraju biti fleksibilni kako bi promijenili pristup djetetu kada to situacija zahtijeva. Roditelji također moraju biti fleksibilni kako bi imali hrabrosti ispričati se svom djetetu. Potreba za promjenom odluka s vremena na vrijeme i potreba za isprikom trebaju biti u učiteljevom arsenalu. Ostati fleksibilan kako bismo u skladu s tim prilagodili svoj pristup disciplini i ostati jak karakter dvije su različite stvari. Oba su značajna. Čvrstoća prije svega podrazumijeva da znamo što možemo očekivati od djeteta i njegovu reakciju na naše zahtjeve. Na primjer, očekivati da će dvogodišnje dijete dosljedno odgovoriti na naš prvi zahtjev u najmanju je ruku nerazumno.

Čvrstoća temeljena na ljubavi ne zahtijeva od nas nikakvu ljutnju, nikakvu grubost, nikakve glasne krike, nikakav autoritativan ton – ništa što bi bilo neugodno za dijete i za nas.

Jedna od najvažnijih lekcija koju je važno zapamtiti ako želimo pravilno odgajati djecu jest da je svakom djetetu potreban kontakt oči u oči, fizički dodir, puna pažnja, ali u isto vrijeme i disciplina. Dijete mora osjetiti i našu ljubav i našu čvrstinu. Iskrena ljubav uopće nije u suprotnosti s čvrstoćom i zahtjevnošću prema vašem djetetu. Nježnost i privrženost ne smanjuju čvrstinu i ne potiču popustljivost. Permisivnost podrazumijeva nedostatak čvrstine i nedostatak granica unutar kojih je prihvatljivo normalno ponašanje djeteta, a ne ljubav uopće.

budi oprezan

Ako pribjegavate fizičkom kažnjavanju, budite vrlo oprezni u svakom pogledu. Prvo, dijete mora točno znati zašto je kažnjeno. Jasno i jasno mu objasnite u čemu je konkretno pogriješio. Uobičajene riječi poput "zločesti dečko" mogu povrijediti njegovo samopouzdanje i smanjiti samopouzdanje i nikada se ne smiju koristiti.

Drugo, roditelji moraju paziti da ne nanose nikakvu fizičku ozljedu djetetu; na primjer, lako je slučajno slomiti prst.

Treće, odmah nakon kazne ostavite ga na miru i pustite ga da plače. Roditelji bi trebali biti u blizini i čekati da prestane plakati. Sada se smirio, gleda oko sebe i postavlja svoje vječno pitanje: “Voliš li me još uvijek?” Roditelji tada moraju pokazati svoju ljubav kroz kontakt oči u oči, fizički dodir i intenzivnu pažnju kako bi uvjerili dijete da je, unatoč svemu, zapravo još uvijek istinski voljeno.

Kao što se sjećate, ako dijete ne osjeća iskrenu i duboku ljubav svojih roditelja, ako oni ne prihvaćaju dijete u svojim srcima onakvim kakvo ono jest, sa svim njegovim prednostima i nedostacima, dijete doživljava ozbiljne poteškoće pokušavajući se identificirati sa svojim roditeljima i njihovim vrijednostima. Bez sigurne, zdrave, snažne emocionalne veze s roditeljima, utemeljene na ljubavi i povjerenju, dijete na roditeljsko vodstvo reagira ljutnjom, ogorčenošću i neprijateljstvom. Vjeruje da mu roditelji nameću svaki zahtjev (ili naredbu) i nauči im se oduprijeti. U teškim situacijama dijete nauči svaki zahtjev doživljavati s takvom odbojnošću i protivljenjem da se cjelokupna njegova usmjerenost na roditeljski autoritet (pa u konačnici na bilo koji autoritet, pa tako i autoritet Božji!) pretvara u pravu suprotnost od onoga što se od njega očekuje.

Ljudima koji ne osjećaju bezuvjetnu ljubav svojih roditelja, teško je osjetiti Božju ljubav. To je najveća i najčešća prepreka koja mnoge sprječava da uspostave osobni odnos s Bogom. Roditelji bi to trebali pokušati izbjeći za vlastitu djecu.

Kako istinski voljeti svoje dijete Ross Campbell

(Još nema ocjena)

Naslov: Kako istinski voljeti svoje dijete
Autor: Ross Campbell
Godina: 2011
Žanr: Odgoj djece, Strana primijenjena i popularno-znanstvena literatura, Strana ezoterična i religijska literatura, Religija: ostalo

O knjizi “Kako istinski voljeti svoje dijete” Rossa Campbella

Ross Campbell je istaknuti američki psihijatar, doktor medicine. Njegova senzacionalna knjiga pod naslovom “Kako istinski voljeti svoje dijete” vrlo je uzbudljiv vodič osmišljen da pomogne roditeljima u tako teškoj zadaći kao što je odgoj djece.

Ovo djelo, prije svega, jasno odražava kršćanski pristup rješavanju ovog pitanja i objašnjava kako je potrebno iskazivati svoju ljubav prema djeci u različitim životnim situacijama. Pred nama je prilično jezgrovito napisano, ali ujedno i sveobuhvatno djelo o bezuvjetnoj ljubavi, o iskrenoj, stvarnoj ljubavi koja može pomoći da se dijete odgoji u samodostatnu, cjelovitu osobu, punu samopouzdanja. Čitanje će svakako biti korisno i poučno za svakoga tko želi naučiti bolje razumjeti svoje dijete.

Ross Campbell u svojoj knjizi prvenstveno usmjerava pažnju na bračne odnose kao svojevrsne temelje za formiranje ispravnih životnih vrijednosti i adekvatnog svjetonazora kod djece. Ovdje nas autor potiče da obratimo pozornost na tri ključna aspekta interakcije odrasle osobe i djeteta: vizualni kontakt, taktilni kontakt i nepodijeljenu pozornost.

Osim toga, znanstvenik ispituje takav koncept kao što je ljubav s različitih gledišta, uključujući slučajeve u kojima ima tendenciju da poprimi neprikladne oblike. Osim teorijskih podataka, u ovom ćemo se radu upoznati i s nekim praktičnim primjerima koji su se dogodili tijekom liječničke prakse autora. Osvrćući se na kritična pitanja povezana s disciplinom, poznati psihijatar fokusira se na to kako pokazati ljubav djeci kako bi je ona istinski osjetila.

Ross Campbell u svom djelu “Kako istinski voljeti svoje dijete” predstavlja nam niz savjeta i praktične preporuke, čiji je cilj pomoći ljudima da poboljšaju obiteljske odnose. Ovo je fascinantan vodič kroz ljubav koja je čista, otvorena i strana svim uvjetima. Uostalom, dijete nipošto nije dužno pokušavati u svemu ispuniti očekivanja svojih roditelja iz straha da će izgubiti njihovu ljubav i naklonost.

Svaka osoba je jedinstvena individua sa svojim talentima, karakteristikama i nedostacima. I zato bi svaka zdrava osoba trebala prepoznati individualnost drugoga i, koliko je to moguće, pomoći mu u razvoju. Ova je knjiga prvenstveno namijenjena roditeljima čije dijete još nije u adolescenciji, no svakako će biti zanimljiva za čitanje apsolutno svima koji žele bolje razumjeti psihologiju međuljudskih odnosa.

Na našoj web stranici o knjigama lifeinbooks.net možete besplatno preuzeti bez registracije ili čitati online knjiga Kako istinski voljeti svoje dijete Rossa Campbella u epub, fb2, txt, rtf, pdf formatima za iPad, iPhone, Android i Kindle. Knjiga će vam pružiti puno ugodnih trenutaka i pravi užitak čitanja. Punu verziju možete kupiti od našeg partnera. Također, ovdje ćete pronaći najnovije vijesti iz književnog svijeta, naučiti biografiju svojih omiljenih autora. Za pisce početnike postoji zaseban odjeljak s korisni savjeti i preporuke, zanimljive članke, zahvaljujući kojima se i sami možete okušati u književnim zanatima.

Ross Campbell Kako istinski voljeti svoje dijete

UVOD

Ova je knjiga prvenstveno namijenjena roditeljima čija su djeca još mala.

Naš cilj je pokazati majkama i očevima jasan i praktičan put do svladavanja nevjerojatnog i ujedno strahopoštovanja zadatka - kako odgajati svako dijete dostojna osoba.

Nastojao sam izraziti svoje misli što jasnije i temeljitije. Ono što me najviše brine su potrebe samog djeteta i kako ih najbolje zadovoljiti.

Proces roditeljstva je toliko složen i pun rizika da većina roditelja sada ima ozbiljne poteškoće.

Teoretski, imamo pristup najsuvremenijim informacijama o obrazovanju, ali u stvarnom životu ne znamo uvijek kada, pod kojim okolnostima i koji princip treba primijeniti. I ova je zabuna razumljiva. Stručnjaci uče roditelje što trebaju učiniti, ali im ne govore kada to učiniti ili, uglavnom, kako to učiniti.

Nadam se da ću na jednostavan i pristupačan način pokazati kakav je opći pristup odgoju djeteta.

Osim toga, nadam se da ću roditeljima pružiti informacije koje će im pomoći u određivanju ispravnog postupka u svakoj situaciji. Naravno, nemoguće je ponašati se ispravno u svakom konkretnom slučaju, ali što smo bliže tome, postajemo bolji roditelji, više uživamo u uspjesima svoje djece i naša djeca postaju sretnija.

Ova se knjiga temelji na tečaju predavanja o odnosima roditelj-dijete koje sam održao na brojnim seminarima i konferencijama u posljednje tri godine.

Poglavlje 1 PROBLEM

“Bio je tako poslušan dječak, savršeno se ponašao”, ispričali su mi svoju tužnu priču ožalošćeni roditelji. “Da, djelovao je sretno i nikad nam nije zadavao probleme. Pobrinuli smo se da ima sve što mu je potrebno za dobro odrastanje: izviđače, bejzbol, crkvu. Istina, uvijek se borio s s bratom i sestrom, ali to je samo djetinjasta ljubomora, zar ne? Inače s Tomom nije bilo problema. Ponekad se duri i dugo ne izlazi iz sobe. Ali nijednom nije bio neposlušan, zabrusio nam je ili nas nije poštovao. Otac je to posebno pazio: od Toma su zahtijevali veliku disciplinu.

Ovo je odlično! Kako se dijete, savršeno obučeno, odjednom, iz vedra neba, može početi družiti s raznoraznim propalicama i raditi takve nečuvene stvari! I tako je strašno ponašati se s odraslima i roditeljima. Lažu, kradu, piju. Tom je tako mrzovoljan i tajnovit. Čak me i ne gleda. Čini se kao da uopće ne želi imati ništa s nama. I užasan je učenik.”

"Kada ste primijetili da se Tom promijenio?" - Pitao sam.

"Pa, kako da kažem", odgovorila je gospođa Smith. – Sada ima 14 godina. Prvo smo primijetili loše ocjene. ? Prije otprilike dvije godine. Kad je krenuo u 6. razred, primijetili smo da mu je škola počela dosaditi, a onda i sve ostalo. Mrzio je crkvu i prestao ju je pohađati. Prestali su me zanimati prijatelji i sve sam više vremena provodio sam u svojoj sobi, čak sam počeo manje pričati.

Ali stvari su postale jako loše kad je krenuo u srednju školu. Tom je izgubio zanimanje za svoje omiljene aktivnosti, čak i za sport. Potpuno je napustio svoje stare prijatelje i počeo se družiti samo s “teškim” tinejdžerima, prilagođavati im se i loše se odnositi prema ljudima. Nije ga briga za ocjene. I ti huligani često upadaju u razne neugodne nevolje.

“Pokušali smo sve”, nastavlja majka. "Prvo smo ga išibali." Onda su mi zabranili gledanje televizije, odlazak u kino itd. Jednom se to dogodilo cijeli mjesec. Pokušali smo ga nagraditi za dobro ponašanje. Čini mi se da smo probali sve što smo čuli ili pročitali. Zar nitko ne može pomoći nama i Tomu?

Gdje smo pogriješili? Zar smo tako loši roditelji? Bog zna koliko smo se trudili. Možda je to nešto urođeno, naslijeđeno od naših predaka? ;

Možda je to povezano s fizičkim stanjem? Ali naša ga je pedijatrica pregledala prije dva tjedna. Trebam li ga odvesti endokrinologu? Napraviti elektroencefalogram? Pomozi nam! Toma treba spasiti! Toliko volimo našeg sina, dr. Campbell! Što možemo učiniti da mu pomognemo? Moramo hitno nešto poduzeti.”

Onda su moji roditelji otišli i Tom se pojavio u mom uredu. Zapanjila me njegova ugodna, ljupka pojava. Stajao je pognute glave i povremeno me pogledavao ispod obrva, odmah skrećući pogled.

Iako se vidjelo da je pametan momak, govorio je naglo, grubo i neprijateljski. Postavši postupno opušteniji, ponavljao je u osnovi iste činjenice kao i njegovi roditelji. A onda je doslovce rekao sljedeće: “Zapravo, nikoga nije briga za mene osim mojih prijatelja.” "Dakle, nitko?" - Pitao sam.

"Ne ne. Možda roditeljima, ne znam. Vjerojatno su se brinuli za mene kad sam bio mali. I sad mi se čini da nemaju vremena za mene. Puno su im važniji prijatelji, posao, poslovi, stvari. I općenito, nemaju apsolutno nikakvu potrebu znati što radim. Njih se to ne tiče. Samo želim biti daleko od njih i živjeti sam. Zapravo, zašto bi se brinuli za mene? Uostalom, ranije im nije bilo stalo do mene.”

Kada je Tom otvorio dušu, postalo je jasno da je u dubokoj depresiji i da je stalno nezadovoljan sobom i svojim životom.

Otkad pamti, čeznuo je za toplim i bliskim odnosom sa svojim roditeljima, ali je onda taj san postupno napustio. Došao je do vršnjaka koji su ga prihvatili onakvim kakav jest, bez ikakvih trikova i zahtjeva, ali se njegov osjećaj nesretnosti pogoršavao.

Ovo je banalna, ali tragična situacija našeg vremena. Tinejdžer je, po svim vanjskim pokazateljima, bio dobar dječak u djetinjstvu, a do 12-13 godina nitko nije shvatio da je nesretan. Ranije je bio poslušno dijete, na koje ni roditelji ni učitelji nisu imali posebnih pritužbi. Nitko nije slutio koliko je Tom patio zbog toga što nije bio bezuvjetno prihvaćen i bezuvjetno voljen. Iako su ga roditelji jako voljeli i brinuli se za njega, Tom nije osjećao njihovu iskrenu ljubav. Da, Tom je znao da se njegovi roditelji dobro ponašaju prema njemu i da ne bi rekao ni riječ protiv tebe. Ali ipak, nije imao neusporediv osjećaj emocionalnog zdravlja i ravnoteže, osjećaj da je voljen potpuno i bezuvjetno onakav kakav jest, nije bilo osjećaja zaleđa iza leđa.

To je stvarno teško razumjeti jer su Tomovi majka i otac bili stvarno dobri roditelji. Voljeli su ga i brinuli se za njega kako su najbolje mogli i znali. Odgajajući Toma, Smithovi su koristili znanje iz knjiga i savjete prijatelja. A njihov brak je definitivno bio iznad prosjeka, jer su se zaista voljeli i poštovali.

Poznata priča

Teško je odgajati djecu u složenom modernom svijetu. Pritisak i stres na američku obitelj svakim se danom toliko dramatično povećava da nije iznenađujuće postati zbunjen i malodušan.

Porast broja razvoda, ekonomske krize, pogoršanje kvalitete obrazovanja, gubitak povjerenja u vođe zemlje - sve nas to lišava emocionalne ravnoteže.

Tomova priča nam je previše poznata. Njegovi roditelji ga istinski iskreno vole. Daju sve od sebe kako bi ga dobro odgojili, ali nešto im nedostaje. Jeste li primijetili što? Ne, ne ljubav, roditelji ga stvarno vole. Poanta je u tome da Tom ne osjeća tu ljubav. Treba li kriviti roditelje? Ja ne mislim tako. Istina je da roditelji, koji su uvijek voljeli Toma, nikada nisu znali kako pokazati tu ljubav.

Kao i većina roditelja, imali su nejasnu predodžbu o tome što djetetu treba: hrana, dom, odjeća, obrazovanje, ljubav, vodstvo itd. Sve to pružaju najbolje što mogu; sve osim bezuvjetne, bezuvjetne ljubavi.

Iako ljubav ispunjava srce gotovo svakog roditelja, izazov je kako tu ljubav izraziti.

Vjerujem da, unatoč svim teškoćama suvremenog života, to mogu naučiti oni roditelji koji iskreno žele svojoj djeci pružiti sve što im je potrebno za ispunjen život.

Koji je oblik discipline najprikladniji?

Na sljedećem susretu Tom mi je rekao: “Sjećam se događaja kada sam imao 6-7 godina. Čak me i sada boli kad se toga sjetim, a ponekad me to sjećanje jednostavno razbjesni. Slučajno sam loptom razbio prozor; Bio sam užasno zabrinut i čak sam se skrivao u šumi dok me majka nije pronašla. Bilo me toliko sram, sjećam se da sam plakala, osjećala sam se kao da sam se jako loše ponašala. Kad se tata vratio s posla, mama mu je rekla za prozor, a on me išibao.”

Pitao sam: "Jesi li nešto rekao ocu?" Čak se i sada dječak gušio u suzama: "Ne." Nije li ovo živopisna ilustracija još jednog područja komunikacije s djecom, gdje je vječni kamen spoticanja disciplina! Metoda dovođenja dječaka u red probudila je u njemu tako akutne osjećaje ogorčenosti, ljutnje i ogorčenja da nikada neće oprostiti svojim roditeljima niti zaboraviti ovaj tužni događaj, osim ako mu psiholog posebno ne pomogne. Samo razmisli o tome! Prošlo je sedam godina, a Tom još uvijek pati!

Zašto mu se ovaj događaj tako duboko urezao u sjećanje? Uostalom, događalo se da je Tom i prije bio kažnjavan, a to nije toliko traumatiziralo njegovu psihu, a možda mu je ponekad čak i koristilo. Je li se to dogodilo jer je i sam već osjećao grižnju savjesti i bio zabrinut zbog razbijenog prozora? Možda je već dovoljno patio i nije trebao pogoršati stvar fizičkim kažnjavanjem? Može li udaranje napokon uvjeriti Toma da ga roditelji ne razumiju kao osobu i da ne suosjećaju s njegovom patnjom? Možda mu je upravo u ovom teškom trenutku za dječaka umjesto okrutnog mučenja bilo potrebno posebno razumijevanje i roditeljska toplina? Ako je to tako, kako su Tomovi roditelji to mogli pogoditi? I kako su mogli razlučiti koji bi oblik discipline bio najprikladniji za ovu konkretnu situaciju?

Ukratko, kako bi Tomovi roditelji mogli postupiti u ovoj situaciji: poboljšati dječakovu disciplinu, ali u isto vrijeme zadržati topao odnos pun ljubavi s njim? Kasnije ćemo se vratiti na ovo teško pitanje.

Mislim da će se svi roditelji složiti da je odgajanje djece posebno teško u današnje vrijeme. Jedan od razloga:

dijete provodi previše vremena izvan obitelji pod kontrolom i utjecajem škole, crkve, vršnjaka, susjeda itd. Zbog toga mnogi roditelji imaju osjećaj da koliko god se trudili, njihov trud je previše beznačajan da nadmaši vanjske utjecaje na njihovo dijete.

Istina je suprotna

Zapravo je obrnuto. Svi radovi psihologa koje sam proučavao potvrđuju da je u gotovo svakom slučaju pobjeda na strani Doma. Utjecaj roditelja je jači od utjecaja izvana. Dom je taj koji ima primat i određuje koliko dijete raste sretno, iznutra zaštićeno i uravnoteženo, kako se slaže s odraslima, vršnjacima, djecom druge dobi, koliko je tinejdžer siguran u sebe i svoje sposobnosti, koliko je prijateljski ili ravnodušan kako reagira na nepoznatu situaciju. Da, da, upravo Dom, unatoč brojnim okolnostima koje odvlače pažnju djeteta, ima najjači utjecaj na njega.

Ali dom nije jedina stvar koja određuje kako će dijete odrastati. Bolje je ne ići u krajnost i potpuno okriviti Kuću za sve komplikacije i razočaranja. Za cjelovitost i objektivnost, po mom mišljenju, treba uzeti u obzir drugi najvažniji čimbenik koji utječe na dijete.

Urođeni temperament

Zapravo, postoji mnogo urođenih temperamenata. Do sada ih je identificirano devet. Relevantne studije proveli su Stella Chess i Alexander Thomas, koji su nalaze opisali u knjizi “Poremećaji temperamenta i ponašanja kod djece”. Ova se knjiga smatra klasikom i doista je dala velik doprinos biheviorističkoj znanosti. Detaljno objašnjava zašto djeca imaju određene individualne karakteristike koje su samo njima svojstvene. Knjiga vam pomaže shvatiti zašto je neku djecu lakše odgajati. Zašto su neka djeca slađa i druželjubivija i zašto je s nekom djecom lakše izaći na kraj. Zašto djeca iz iste obitelji ili odrastaju u vrlo sličnim uvjetima mogu ispasti toliko različita?

Psiholozi Chess i Thomas uvjerljivo su pokazali da odrastanje djeteta nije određeno samo njegovim kućnim okruženjem, već i njegovim osobnim karakteristikama. Ova su istraživanja dovela do iznenađujućih rezultata, jer su donekle ublažila nepravedne optužbe protiv roditelja da odgajaju tešku djecu. Nažalost, mnogi (pa i stručnjaci) imaju nesretnu naviku vjerovati da su samo roditelji u potpunosti krivi za sve što se tiče njihovog djeteta. Istraživanje Chessa i Thomasa pokazalo je da su neka djeca sklonija komplikacijama.