Odnosi sa suprugovim roditeljima. Odnosi s roditeljima muža ili žene Svekrva ili majka

Evo nekoliko dobro poznatih riječi o braku koje se često pojavljuju na stranicama Biblije: “Čovjek će ostaviti oca i majku da prione uza svoju ženu i bit će njih dvoje jedno tijelo.”

Pazite na redoslijed, nije slučajan. Povežite se sa svojim žena, ne s mladom, a pogotovo ne sa ženom prijatelja. Ovo je sadržano u duboko značenje, uključujući psihološki. Ali nemojmo sada o tome. Želio bih vam skrenuti pozornost na još jednu riječ koja se pojavljuje na početku ove fraze: otići će. Ovo je ključna riječ, a ja sam uvjeren (neću reći "znam") da hoćete li doista napustiti svoje roditelje ima veliki utjecaj na kvalitetu vašeg bračnog života. Mogu reći da ne poznajem niti jedan par koji se razveo ili bi se razveo (a upoznao sam desetke parova u ovoj teškoj situaciji) na koje roditelji nisu negativno utjecali. I u isto vrijeme, roditelji uopće nisu nastojali uništiti obitelj. Ne. Najčešće su to bili roditelji koji su jako voljeli svoju djecu, ali su, nažalost, na svoj način htjeli rješavati probleme mladih.

Otuda potreba za "napuštanjem" roditelja. Moramo stati na svoje noge, brinuti se o sebi. Najbolje je da napustimo roditelje čak iu fizičkom smislu, na primjer, preselimo se u drugi grad. Tada je problem riješen. Bilo bi dobro da barem možete živjeti u zasebnom stanu. Ali tu ništa ne možete učiniti - znam da će većina vas nakon vjenčanja morati živjeti u istom stanu s roditeljima. Samo pokušajte osigurati da takvu odluku ne diktiraju interesi zarade. Ako je moguće živjeti odvojeno od roditelja, čak i u najskromnijim uvjetima, pozivam vas da upravo to učinite. Prvi mjeseci nakon vjenčanja od velike su važnosti za razvoj i stabilizaciju vaše veze, za određivanje vašeg novog mjesta u životu. Tada imate veliku zalihu energije i dobre volje da prebrodite sve poteškoće. A u roditeljskoj kući puno je teže stati na noge. Budući da će mnogi od vas još uvijek "sletjeti". roditeljski dom, pokušajte barem ograditi svoje "gnijezdo", izolirati ga od ostatka stana. Ovo je vrlo važno. Pokušajte nekako natjerati svoje roditelje na “briljantnu ideju” da vam potpuno ustupe svoju sobu, tako da bude samo za vas, pa da čak stave bravu na vrata i svečano vam predaju ključ. Govorim o vratima tvoje sobe. Ovo je vrlo delikatno pitanje, volio bih da me dobro shvatite. Ne radi se o tome da kažete roditeljima: “Ovo je naše, ovdje vam je zabranjen ulazak, inače ćete nas opljačkati.” Ne smiješ dopustiti da tvoji roditelji osjećaju tako nešto. Ali sve treba raditi superdelikatno, pobrinuti se da se sami “smisle”...

Čemu služi ključ? Da se osjećate samostalno, odvojeno - ovo je naša soba, samo naša. Ako na vratima ima stakla, kao što je to obično slučaj u stambenim zgradama, onda ga je potrebno zabrtviti, i to ne samo plakatom, već i zvučnim izolatorom. Ponekad se dogodi da žena godinama ne može normalno razgovarati s mužem. Ni sama ne zna zašto se osjeća kao da je nešto blokirano u njoj. A razlog je taj što nema povjerenja da u ovo vrijeme nitko neće ući u sobu, da je nitko stranac ne može čuti kroz tanke zidove, niti čuti ispod vrata. Podsvjesno se boji da bi, izlijevajući dušu pred mužem, mogla "zaplakati", a odjednom će joj majka ući i pomisliti da je muž tuče, a ona zbog toga plače. Nema mira koji proizlazi iz spoznaje da smo kod kuće, da možemo iskreno razgovarati jedni s drugima, a da nas nitko ne čuje.

To posebno vrijedi za seksualni život. Ne bi trebalo biti straha jer u svakom trenutku netko može ući i pitati: “U koliko sati da te probudim?”, “Hoćeš li doručkovati s nama?” ili nešto slično. Ovo je neprihvatljivo. Sjećam se jednog slučaja kada je par živio u istoj sobi s djedom. Soba je bila velika, podijeljena ormarom, a djed je čvrsto spavao, čak je i hrkao. Ali mojoj ženi se uvijek činilo da će djed izaći iza ormara. To je dovelo do tako teškog živčanog sloma da je djed, nakon sedme godine života, zajednički život napustili supružnici više nisu bili sposobni za spolnu aktivnost i ostali su bez djece. Dakle, ovo nije šala. Čak i život u stanu naših roditelja trebao bi nam pružiti osjećaj ugode i određene izolacije.

To je važno čak i u takvim trivijalnim situacijama, kada smo, primjerice, ustali prekasno, nismo pospremili krevet, možda su ostale čarape koje su “stajale” nasred sobe. Kad nam ponestane, možemo zatvoriti svoju sobu i nitko neće ući i početi slagati stvari u našem separeu. Netko bi rekao: “Mama ima vremena, mogla bi pospremiti njihovu sobu.” Ali stvar je u tome da mi osjećamo da je ovo samo naše.

Ne znam kako to "odglumiš" s roditeljima, ali svakako odglumi, jako je važno. Ako ne uspijemo s pravim, fizički okretnim ključem, onda bi trebao postojati barem "ključ" dogovora da nakon što poželimo laku noć našim roditeljima, oni ne bi trebali niti ulaziti niti gledati u nas. Ovo je vrlo osjetljivo pitanje, ali se ne može propustiti jer je vrlo važno.

Kad žive s roditeljima, općenito su moguće dvije situacije: mladi supružnici žive ili s muževljevim roditeljima ili sa ženinim roditeljima. Idemo prvo u kuću mog muža, jer tu se susrećemo s odnosom svekrva i snaha, a to je uvijek zanimljivije. Doista, ovaj odnos je vrlo složen. Čak i ako je ovo najdraža svekrva, stalno se pojavljuju neka trvenja. Krenimo od navika, primjerice u kuhinji. Moja svekrva već dvadeset godina radi sve kako je navikla. Na primjer, mlijeko se uvijek kuha na desnom plameniku u bijelom loncu. I uzmi svoju snahu i stavi je u sinju i također na lijevi plamenik. S gledišta svekrve, ona to nije samo učinila drugačije, učinila je to loše. Dodajmo ovome da je svekrva više od dvadeset godina “trenirala” sinov želudac, pa mu se jela mlade supruge na prvu zapravo čine manje ukusna. Ako on to ipak proguta i ne kaže svojoj ženi da je njegova majka kuhala ukusnije, već, naprotiv, pohvali njezino kuhanje, vrlo brzo će se predomisliti, a jela njegove žene će mu se činiti ukusnija od jela njegove majke. Ali za to je potrebno vrijeme i trud od strane čovjeka kako bi imao dovoljno strpljenja za ovo prijelazno razdoblje. I umjesto da kažete: "Juha je opet zagorjela", bolje je reći: "Joj, danas je juha malo manje zagorjela!"

I još jedna, vrlo bolna pojava u našoj kulturi. Ni na koji način ne bih htio uvrijediti vaše roditelje, ali zapravo većina roditelja nije spremna pustiti svoje dijete od kuće. Većina majki, u trenutku kada se dijete rodi, sve svoje osjećaje prenese na njega, a muž dobije rezignaciju. Ona ima dijete, dijete je najvažnije. Predlažem da sve majke objese plakat iznad krevetića svog djeteta, posebno prvog, i na njega velikim slovima napiši: “Meni je najvažnija stvar na svijetu moj muž,” jer upravo kad se dijete rodi, najlakše je zaboraviti da je muž najvažniji od svih. Dijete zahtijeva više brige, ali najvažniji je muž. Dijete zahtijeva puno vremena, ali nama je dano samo na neko vrijeme da ga odgajamo, a naš zadatak je da ga odgojimo tako da iz svog doma izađe bez našeg jaukanja i plača. Muž nam je dan do kraja života i iako mu u nekom životnom razdoblju žena ne može posvetiti toliko vremena koliko djetetu, to ne bi trebalo značiti da joj je muž postao manje važan. I treba to osjetiti.

Mnoge žene upropaštavaju svoju obitelj rođenjem prvog djeteta, udaljavaju se od muža i potpuno se koncentriraju na dijete. Oduševljena je svojim osjećajima prema djetetu, ali njezin se muž negdje izgubio. I događa se da čovjek koji je nekad sanjao da kod kuće ima "nogometni tim", nakon rođenja prvog djeteta odustane od te ideje i više ne želi drugu. Ni sam ne zna zašto. Jer... Samo rođenje djeteta dovelo je do emocionalne izolacije supruga.

A evo žene koja je nekada sve svoje osjećaje koncentrirala na svog sina, često jedinog (ako uzmemo u obzir broj djece u našim obiteljima, onda će to najčešće biti sin jedinac, „najviše glavni čovjek svoj život"), ostavljajući muža negdje po strani, sada mora dati sina drugoj, potpuno stranoj ženi... Uzmimo u obzir i činjenicu da se to događa kad žena ima četrdeset do pedeset godina, razne probleme. povezane s menopauzom, pa stvar poprima još ozbiljniji tok. Žena, majka, prisiljena je dati svog sina stranoj ženi, kako ne bi rekla „ženi“: „Strašno: ova žena mi oduzima najdražeg, najvažnijeg muškarca u mom životu. ”

Ponekad se to manifestira otvoreno, a ponekad ostaje duboko u srcu, ali ovaj element, povezan s pretjeranom, bolnom emocionalnom vezanošću upravo za sina, vrlo je često prisutan u našim obiteljima. I zato bih htjela nešto savjetovati mladim muževima: pretvarajte se da ste protiv svoje majke. To će vrlo brzo izaći na dobrobit svih. Sada ću sve objasniti. Za dobro vaše majke potrebno je da joj, iz ljubavi prema njoj, nanesete čak i neku žalost. Iz ljubavi prema njoj i kako bi poništio ovo natjecanje: majka je žena. Iskoristimo prvi sukob po liniji majka-žena. Recimo, moja majka prigovori mojoj ženi nešto na što sam joj već desetke puta skrenuo pažnju. Upravo me to najviše iritira u ponašanju moje supruge, zbog čega sada stvarno želim reći: “Vidite, mama isto to kaže, što znači da sam u pravu.” Ali sada to ne možete reći. Kad mama napadne ženu, priđem ženi, zagrlim je, pokazujući majci da sam na ženinoj strani i kažem: „Znaš mama, možda je ispalo glupo, ali ona stvarno nije ne znači ništa loše.” Ne kažem da je moja žena u pravu, ne kažem svojoj majci da nije u pravu. Ne, jasno stavljam do znanja da sam na strani svoje žene: "Ona uopće nije htjela da ispadne loše."

Pa što se događa? Majka koja podsvjesno pokušava otrgnuti svog sina od te čudne žene i stoga u njoj traži samo mane, odjednom shvaća da ga je nemoguće otrgnuti (shvaćanje toga događa se negdje na podsvjesnoj razini), pa je jedini način van, ako ne želi izgubiti sina, je - prihvati to s ovom ženom. Od tog trenutka nešto se mijenja u svekrvi i ona počinje tražiti dostojanstvo u svojoj snahi. Da bi lakše prihvatili. Zažmiri na nedostatke svoje snahe. I kao što je isprva tražila samo nedostatke, tako sada traži prednosti. Situacija se dijametralno promijenila. S tim u vezi, sjećam se slučaja kada je majka stalno ismijavala njegove sljedeće prijatelje pred svojim sinom. Sinu nije uopće željela zlo, željela je samo da mu nevjesta bude najbolja, ali svaka se pokazala lošom jer je nosila prijetnju njezinim majčinskim osjećajima. Zato ćemo, gospodo, pokušati pomoći našim majkama tako što ćemo stati na stranu supruge (mislim, protiv majke), a ova će se situacija, kako život pokazuje, vrlo brzo stabilizirati i sve će biti u redu.

Kako bi bilo u kući vaše žene? Kćerkin muž je prihvaćen raširenih ruku, kao sin, kao još jedno dijete u ovoj kući. Posebno sam upotrijebio riječ "dijete". Uđeš u ovu kuću kao dijete, prihvate te implicirajući: “Moglo je biti i gore, pa uzimamo što imamo.” I sada ovaj odrasli muškarac, koji bi trebao postati - ponavljam, da žene bolje čuju: trebao bi postati - glava obitelji u dobrom smislu riječi, onaj koji je odgovoran za sudbinu obitelji, ovaj čovjek završi u kući u kojoj je sve odavno odlučeno, čak i gdje će ići cipele, gdje staviti sapun i kako objesiti kabanicu. Sve je već utvrđeno, ništa ne ovisi o njemu.

Pa što se događa? Čovjek živi u ovoj kući neko vrijeme dok jednog dana ne eksplodira: "Neću više živjeti ovdje." - "Zašto?" - Ne pitaj zašto, ovdje se ne može živjeti. Ne zna zašto. Na kraju njegova supruga izvuče odgovor iz njega... "Pa... Jer cipele uvijek treba staviti s lijeve strane." - “Ali to je normalno, cipele uvijek treba staviti na lijevu stranu”, ona ih tako postavlja od djetinjstva. Njegova žena ne može razumjeti njegove poteškoće: on se mora uklapati u tuđa pravila, koja za njega nisu bila pravila naučena od djetinjstva. Sada mora drugačije staviti žličicu pored tanjurića... Strašno... Beznadno je...

A ako morate živjeti s roditeljima svoje žene, onda vam skrećem pozornost, posebno za žene: zapamtite to muž bi se trebao osjećati kao glava obitelji barem u nekom području, u donošenju nekih odluka. Tada će, ako se osjeća kao pravi muškarac, glava obitelji, mirno staviti cipele gdje mu se kaže. Nema problema. U isto vrijeme, ako ne može donositi nikakve odluke i ne može čak ni staviti cipele gdje bi htio, on to neće tolerirati.

Prijevod s poljskog M. Rutsky

Vjerujemo da kada se vjenčate s nekim, ta osoba postaje najvažnija osoba u vašem životu. Sada je on vaša obitelj, on vam je u prvom planu. To ne znači da od sada pa nadalje ignorirate sve ostale; to samo znači da se "zahtjevi" za vašim vremenom i energijom redistribuiraju. Ako vaš muž dopušta roditeljima da stanu na put vašoj sreći, onda ima problema sa svojim prioritetima. Isto vrijedi i za vas ako dopustite roditeljima da unište život vašeg supružnika. U ovom članku ćemo vam reći kako poboljšati odnose s roditeljima u obitelji.

Ako je vaš partner zauzeo stav prema svojim roditeljima, prenio im svoje osjećaje i postavio jasne granice između prihvatljivog i neprihvatljivog ponašanja, tada nećete imati problema, koliko god neprijateljski raspoloženi bili vaši tazbini.

Eksplozija “tempirane bombe” prijetit će vam samo ako vaš partner odbije svojim roditeljima ukazati na neprihvatljivost takvog ponašanja ili postupaka s njihove strane koji negativno utječu na vaš odnos (naravno, isto vrijedi i za vas ako to rade vaši roditelji ne favorizirajte svog partnera).

Kako se roditelji miješaju u veze?

Otrovni tazbina ne poštuje granice vašeg braka. Evo kako se može manifestirati:

Oni postaju "vampiri vremena i energije". Tvoja tazbina vjeruje da je tvoja svrha života biti tu kad te trebaju. Beskrajno zovu vaš dom pod neumoljivim izgovorima, ili čak bez njih. Uvrijede se ako nemate vremena za razgovor s njima. Gube vam vrijeme tražeći da ih stalno viđate. Naravno, briga o bolesnim ili starim roditeljima djeci oduzima puno vremena. Ali muževljevi “toksični” roditelji jednostavno nisu pustili sina i ne poštuju njegovu želju za samostalnim životom.

Oni ne pokušavaju izgraditi odnos s vama, oni se pokušavaju miješati u vaš život. Svoju svekrvu možete prepoznati po količini neželjenih savjeta koje vam daje - o tome kako odgajati djecu i kako opremiti kuću, gdje uložiti novac, kako odabrati odjeću - o svemu pod suncem. Muževljevi roditelji ne znaju značenje izraza "ne miješaj se u tuđe poslove". Uvlačit će vas u rasprave, iritirati, dizati vam tlak u nebo, a sve to postići miješanjem u ono što ste mislili da je vaš privatni, privatni život.

Odbijaju priznati vas ili vaš odnos s partnerom. Omiljena zabava: kažnjavaju vas jer ste im oduzeli sina; oni to rade tako što se ili pretvaraju da ne postojiš ili se prema tebi ponašaju kao prema svinji. Postoji mnogo načina za to; Oni:

• zovu i traže telefon vašeg supruga, a da ne razgovaraju s vama;
• zaboraviti svoje ime (ili, još bolje, zvati vas imenom bivša supruga vaš suprug);
• u vašoj prisutnosti govore o vama u trećem licu: "Da vaša gospođa više kuha, možda ne biste bili tako mršavi";
• kada se upoznaju, doslovno se "ližu" vašem mužu i potpuno vas ignoriraju;
• ponašajte se sa svojim unucima kao da pripadaju isključivo vašem mužu i rođacima s njegove strane;
• pozvan je na obiteljske proslave bez vas;
• kritizirati vas u prisustvu vašeg muža i djece.

Čak i ako se takve taktike koriste naizgled nesvjesno, kao greškom ili previdom, rezultat je isti: osjećate se odbačeno. Ponekad roditelji ovakvim ponašanjem izražavaju svoje negodovanje svom sinu što je odabrao vas. No često to čine jer se ne mogu pomiriti s prisutnošću osobe koju njihov sin voli. Možda su sinu dodijelili ulogu, tražeći ljubav koju ne dobivaju od vlastitog partnera.

Možda će pokušati zabiti klin između vas i vašeg muža. Ako se cijelo vrijeme svađate oko njegovih roditelja i ako osjećate da to šteti vašem odnosu, onda su uspjeli stvoriti razdor u vašoj vezi i zabiti klin među vama. Shema je banalna: svekrva vas vara. Vi prirodno reagirate – naljutite se ili iznervirate. Zatim plače vašem mužu kako ste se ponašali prema njoj. On vam dođe i kaže nešto poput: "Zašto ne možeš naučiti slagati se s mojom majkom?"- ili: “Neću se miješati u ovo. Shvatite sami."

Osjećate da vas suprug ne podržava u želji da poboljšate odnos s roditeljima i nesporazumima, a to vas dodatno ljuti na svekrvu koja manipulira svojim sinom, potičući ga da vas doživljava kao negativca .

Kako poboljšati odnose s roditeljima u obitelji?

Odabrao sam svoju ženu za svoju životnu partnericu i očekujem da se prema njoj odnosite s poštovanjem, ljubaznošću i toplinom. Mi smo par i kad nju kritiziraš ili uvrijediš, isto je kao da uvrijediš mene.

Ako se prema mojoj ženi ne možete odnositi s poštovanjem, onda vas nemam želju vidjeti. Ili ćeš izlaziti zajedno s nama oboje i odnositi se prema nama s poštovanjem, ili ćemo potpuno prestati izlaziti.

Moj dom je moj dom, a ne tvoj. Dok nas posjećujete, ne smijete učiti mene ili moju ženu kako se živi, ​​kako se odgajaju djeca, namješta, itd.

Morate poštovati naše vrijeme i našu privatnost. To znači da nas ne trebate zvati kući pet puta dnevno. Dajte nam priliku da vas želimo nazvati Naravno, uvijek ću priskočiti u pomoć ako se pojavi hitna potreba.

Ne predlažemo da govorite upravo ovim riječima i ovim tonom. Kako biste poboljšali odnose s roditeljima u obitelji, prvo pokušajte sjesti i ozbiljno razgovarati s njima. Međutim, ako nekoliko takvih pokušaja s vaše strane ne donese željeni rezultat, tada će vaša supruga morati postaviti ultimatum vašim roditeljima. Kao što pokazuje praksa, to ih često uznemiri i neko vrijeme možda neće ni razgovarati s vama, ali onda se gotovo uvijek vrate i poslušaju vaše zahtjeve, čak i ako to ne priznaju riječima.

Alternativno rješenje kako poboljšati odnose s roditeljima u obitelji praktički ne postoji. Vaš partner (ili vi sami, ako govorimo o vašim roditeljima) zauzmite odgovornu, “odraslu” poziciju. Nemate pojma koliko će to pozitivno utjecati na vaš odnos.

Kako poboljšati odnose sa suprugovim roditeljima?

Ako ste više puta razgovarali o ovoj temi sa svojim partnerom i svaki put on odbija pokrenuti problem sa svojim roditeljima, pokušajte mu predložiti da se posavjetuje sa stručnjakom za obitelj i brak kako bi mogao saslušati mišljenje treće strane o važnosti poboljšanje odnosa. Ako i to odbije, onda ćete se morati zapitati zašto želite takav brak. Situacija je već blizu nepodnošljivosti i s vremenom se neće popraviti. U braku ste s čovjekom koji je opterećen super-teškom emocionalnom prtljagom svojih roditelja i nije spreman za vlastitu odraslu vezu, jer emocionalno i dalje živi u kući svojih roditelja. Zaslužuješ bolje!

Kako poboljšati odnose sa svekrvom?

Svekrva može tri puta pogriješiti, ali sin će uvijek požuriti u majčinu obranu, ne zaboravljajući da ga je ona nosila, rodila i odgojila. Stoga je važno znati kako poboljšati odnose s majkom.

Odnosi sa svekrvom: savjeti

Najozbiljnija pogreška mlade supruge je otvaranje “vojnih akcija” protiv svoje svekrve. Ona je, a ne mlada supruga, bila tu tijekom bolesti i neuspjeha, pomagala mu je dok je bio malen i nemoćan. Štoviše, svekrva je mnogo bolje od žene poznaje svog sina, njegove snage i slabostima, zna kako i što mu reći kako bi ga okrenuo protiv njegove žene.

Mudra snaha nastoji poboljšati odnose i sprijateljiti se sa svekrvom i prije vjenčanja, barem uspostaviti s njom miran, ujednačen odnos, pokazati da je poštuje i da je zahvalna što je odgojila tako divan sin.

Važno je prihvatiti i poštivati ​​odnos između sina i njegove majke te ujedno učiti sebe i podučavati supružnika kako živjeti odrasli život.

Za to je vrlo važno da mladi supružnici žive odvojeno od svojih roditelja, grade život samostalno i neovisno, bez materijalne potpore i nose se sa svojim problemima.

Što učiniti kada se mama miješa u obiteljski život?

Ponekad problem nije majka supružnika, već vlastita majka. Ako mislite da je vaša mama uvijek u pravu, onda bi prvi kriterij njezine ispravnosti trebao biti vlastita obiteljska idila. Ako obitelj nije uspjela, apsolutno niste dužni ponoviti njezin scenarij. Moguća je i druga opcija: obitelj vaših roditelja je uzorna, vaša majka je istinski sretna žena. Ali to ne znači da biste njezin životni stil, vrijednosti i načine ponašanja trebali prihvatiti kao aksiom, jer, naviknuvši se na majčin stil, možete samo ponoviti njezinu sudbinu, što samo po sebi nije jamstvo obiteljske sreće. . Ti imaš svoju sudbinu! Vi ste druga osoba, s drugačijim životnim vrijednostima i prioritetima i morate pronaći svoju sreću. Što se prije možete osloboditi majčinog utjecaja, njezine kontrole, to bolje za sve.

Volite svoje roditelje, poštujte ih, ali ne dopustite im da žive umjesto vas, hrabro prihvatite svoj život vlastite ruke, i sve će vam uspjeti!

anonimno

Ne znam kako izgraditi novi odnos s roditeljima svog supruga. Vjenčali smo se prije 15 godina, imamo 2 sina, svekra i svekrvu sam prvi put vidjela dan prije vjenčanja i odmah je nastao skandal, zabrana vjenčanja i nagovještaji o moja sumnjiva prošlost. Glavna zamjerka mi je bila što me svekrva nije odabrala, a ja nisam supruga za njenog sina kakva joj treba. Muž me zamolio da se ne miješam u naše živote itd. Budući da nikada nismo bili financijski ovisni o njima i živjeli smo odvojeno, mogućnost pritiska s njihove strane lako je potisnula. Istina, svaki posjet mi je bio bolan, jer... bez muža su me otvoreno vrijeđali, kada sam rekla mužu za takvo ponašanje njegovih roditelja on se oglušio na moje riječi “nisu to mogli...” Sada njegovi roditelji žele doći živjeti s nama kako bi se mogli paziti, izjasnio sam se kategorički protiv, jer Ne želim da moji sinovi vide otvoreno grube odnose u obitelji, kada svoju majku pred djecom nazivaju nepristojnim i otvoreno joj žele smrt. Sada sam postao neprijatelj broj 1 za svu njegovu rodbinu. Svekrva plače na telefon da je on kukavac i loš sin, ali da je bio dobar, istukao bi me, a ja ne bih rekla... Sad sam počela zvati njegove roditelji po patronimu i TI da označiš distancu, nisam nepristojna, ne povisujem ton, ali razgovaram s njima kao sa strancima. Teško je promijeniti postojeće odnose nakon mnogo godina, ali ako moj muž a ja se razvedem, onda će mi ti ljudi definitivno biti potpuni stranci.... Ali za moju djecu oni će ostati bake i djedovi... ali u isto vrijeme će me bacati blatom na svakom uglu... Kako izgraditi komunikaciju u takvoj situaciji kako ne bi izgubili sebe i ne dopustili da budete poniženi?

Što se dogodilo s roditeljima vašeg supruga da se žele preseliti k vama? Pa čak i ako trebaju neku posebnu pomoć i njegu, zar stvarno ne postoje druge mogućnosti da im se ta pomoć i njega pruže? Što vam vaš muž kaže i kako se osjeća zbog toga. da ih odbijate primiti u svoj dom na stalni boravak? Da, a moje mišljenje je da se stalno opterećujete prisustvom muževljevih roditelja, da s njima dijelite utočište samo zato što su oni tako odlučili - u pravu ste što to odbijate. Jer za mene je ovo vrlo grubo miješanje u vaše granice - zadiranje u vaš teritorij. Vi i vaš suprug imate svoj dom - svoju obitelj - i uz sav vaš, siguran sam, pristojan stav i volju da pomognete tim ljudima, definitivno možete sami odrediti udaljenost na kojoj vam je ugodno to raditi. Ako su u ovoj situaciji, oni su siromašna strana kojoj je potrebna pomoć i podrška. onda je predstavljanje vaših potreba u obliku koji ste napisali jednostavno neograničena manipulacija. Možete reći svom mužu. da da, spremni ste pružiti svu moguću pomoć njegovoj rodbini, ali vaša obitelj s njim je vaše mjesto u kojem imate način života, postoje običaji koji su se razvijali godinama, a to je za vas vrijedno i važno da sve ostane kako jest upravo iz ljubavi prema njemu i prema svojoj djeci. Što se tiče ponašanja ovih ljudi, ovdje nemate priliku na neki način regulirati i utjecati na ono što misle i govore o vama. Ali svakako možete regulirati stupanj njihovog uplitanja u vaš život i na vaš teritorij. Na temelju interesa vašeg supruga također.

anonimno

Hvala vam na odgovoru i podršci. Sada smo svi zajedno otišli do roditelja moga muža da procijenimo stanje i njihovo zdravstveno stanje se djelomično vratio u djetinjstvo, zaboravlja ponekad Ne prepoznaje ni vlastitu djecu, svekrva se želi riješiti problema oko njega, uopće vrišti, prijeti samoubojstvom ako je ne posluša u svim zahtjevima, fizički je jaka, ali stalno pretvara se da ima srčane udare i nesvjestice, koje iznenađujuće brzo prolaze ako na to ne obraćaš pažnju. Moj se muž slaže sa mnom da je nemoguće živjeti s njom u jednom stanu, ali je također nemoguće ostaviti oca zbog žene koja ga mrzi. nemoguće. Dakle, rješenje problema još nije pronađeno.

Iskreno sam sretan zbog tebe. da se Vaš suprug i sam uplašio trenutnog statusa svojih roditelja i zbog vlastitog samoodržanja također odbija živjeti s njima. Što se tiče “napustiti oca zbog takve žene” i svekrvine sklonosti kazališnim predstavama – naravno, ja sam autsajder i imam premalo informacija da bih u bilo što bio siguran, ali ipak, izgleda da je ona uspjela te jako preplašiti svojom duševnom bolešću. Međutim, ova žena je živjela sa svojim mužem cijeli život. I siguran sam da imaju davno uspostavljene načine interakcije. A agresija i mržnja koju sada ispoljava prema mužu nije joj dovoljna - svjesni pokušaji da "iscijedi" podršku - uostalom, čini se da je to njen dobro savladan način - da agresijom i zastrašivanjem dobije nešto za sebe. Pa ako joj sin ljudskim glasom objasni da, ako naudi mužu, teško može računati na njegovu podršku i suosjećanje, onda će je to možda malo usporiti. Ali to je upravo ono što bi njezin sin trebao učiniti - po mom mišljenju, ne možete se miješati u ovo. Da, i još nešto - imate li financijske mogućnosti angažirati au pair za njihovu obitelj?

anonimno

Potpuno se slažem s tobom da su ljudi koji su živjeli zajedno više od 50 godina već postali suovisni i razvili svoj (dobar ili loš) stil odnosa u obitelji, ali ne želim se petljati u te “sažaljenja”. igrice, ljubav-mržnja.” ..Moja svekrva više ne histeriše nakon što sam rekao da joj ne vjerujem i nikako mi je nije žao, jer... sama je izgradila svoj život i ako je neuspješan, onda je sama kriva... A ako ima zdravstvenih problema, onda treba liječniku, a ne jaukati u naručju svojih sinova... Bilo je već pokušaj da se oživi ideja o medicinskom kućanstvu, mnogi bliski rođaci žive pored tazbine, pokušavali su nekako pomoći, ali ih jednostavno ne puštaju u kuću ili upadaju u skandale. iz bilo kojeg razloga i izbačeni su. Moj suprug nije odustao od ideje da nam se roditelji presele; on želi biti dobar sin i stvoriti sretan život za njih. Ovo me plaši. Kako objasniti svom mužu da se starija osoba ne može promijeniti i da će stvaranjem lagodne egzistencije svojim roditeljima pretvoriti život svoje obitelji u pakao. Moja svekrva inzistira samo na tome da živim s njim ili da se razvedem, a moj muž, bojim se, može podleći manipulaciji suzama i napraviti neku glupost.

Evo - jao - nemam te čime tješiti ili čak samo umirivati. Ovdje samo vi sami možete pokušati nekako utjecati na situaciju. Muž sa svojom željom da bude dobar sin i muž sa svojom željom da bude dobar muž. Ako nekako izgladite za njega potpuno nepodnošljivu kontradikciju ove dvije za njega vrlo važne uloge, bit će mu lakše donositi odluke samostalno, bez osjećaja. da ga njegove dvije najvoljenije žene razdiru svojim vezama koje je nemoguće mirno riješiti... I znaš, za mene, uz svu moju sućut prema tebi i razumijevanje “snahinog udjela”, ovaj je li prijekor koji si uputio - po tvojim riječima - svojoj svekrvi - još uvijek tako... potpuno nemilosrdan ili tako nešto... Jer... Po meni, nitko od nas ne može preuzeti SVU odgovornost za ono što se događa samo na sebe... Jer... mi smo živi i uključeni u međusobnu razmjenu života i u odnose s Drugima, i uvijek smo u velikoj interakciji u svim događajima veliki broj raznih utjecaja i faktora. A i tvoja svekrva ima veliku sreću u životu, jer je začela - nosila - rodila - i nekako odgojila tvog čovjeka. Ona s kojom živiš. A koga cijeniš, čini se... Ali čini mi se da strahota od bolesti tijela, od starosti, od gubitka partnera zbog njegove bolesti ili slabosti uma - ono što si spomenula o svom ocu - tazbina - stvarno nas može izluditi i žestoko se uhvatiti za vlastito potomstvo...Da. Potpuno je neprihvatljivo da u ovom užasu i strahu od bolesti i samotne starosti pokušavate uništiti život svojim potomcima, potpuno nedopustivo. Ali tko zna kako ćemo se ponašati pred nemoći i takvom... neizbježnom smrću? Dobro je ako imamo dovoljno mudrosti i stabilnosti, dobro...

Nerijetko supruge za sve svoje nedaće krive svekrve, ne shvaćajući da je to samo vanjski razlog, koji se očitovao zbog činjenice da ona i suprug nisu izgradili zreo bračni odnos i nisu definirali granice između dvaju obiteljskih sustava – obitelji muževljevih roditelja i vlastite.

Živjeti zajedno ili odvojeno?

U situaciji kada su oba supružnika zadovoljna životom s roditeljima ako mogu živjeti odvojeno, može se tvrditi da oboje nikada nisu formirali par, nisu postali obitelj.

Želja da živite odvojeno, imate svoj dom i stvarate svoja pravila obiteljski život govori o osobnoj zrelosti i uopće ne znači želju za sukobom sa starijom generacijom. To je normalan tijek događaja kada se odrasla djeca odvajaju od roditelja i osnivaju svoju obitelj.

U slučaju kada se roditelji protive razdvajanju sina ili kćeri, možemo govoriti o postojanju neriješenih osobnih i/ili bračnih problema kod njih samih. Supružnik koji je podigao djecu može doživjeti takozvani "sindrom praznog gnijezda" i, pokušavajući na sve moguće načine ispuniti prazninu koja je nastala u njihovim bračnim odnosima iu vlastitoj duši, miješati se u poslove mlade obitelji. . Svoju želju da pomognu roditelji pravdaju većim životnim iskustvom.

Živi sa ženinim roditeljima

Ako obitelj živi sa ženinim roditeljima, to naglo smanjuje status muškarca u očima voljenih i onih oko njega. Zatim ga na sve načine pokušava poboljšati. To se može svesti na to da on postiže uspjehe u karijeri i zaradi, ali ipak ima manje riječi u obitelji od svog svekra ili svekrve. Odnosno, samo se djelomično (ne u potpunosti) osjeća čovjekom i čovjekom. Potraga za vlastitim priznanjem i samopotvrđivanjem može dovesti do toga da ga osoba nađe s drugom ženom.

Tko je gazda u kući?

Seksualni nesklad ili “sindrom svekrve”

životna priča
Mladi par živio je sa suprugovim roditeljima. Svekrvi je bilo drago što joj se sin konačno oženio. Živjeli su u 3-sobnom stanu: spavaća soba za roditelje, zajednička soba (od kojih je svaka imala zaseban TV) i soba za mladence. Nakon vjenčanja, svekrva je htjela gledati televiziju do kasno, postavivši stolicu na ulazu u spavaću sobu mladenaca. Svoje ponašanje motivirala je činjenicom da se u ovoj prostoriji nalazi TV s velikim ekranom. Iako joj je ugodnije bilo gledati serije u svojoj sobi. Ova situacija mogla bi se riješiti iskrenim razgovorom sina i njegove majke. No, nažalost, nije se održao. Nakon razvoda, odnos između supružnika ostao je neutralan i prijateljski, a svekrva se čak uspjela sprijateljiti s bivšom snahom.

Supružnici ili brat i sestra?

Svekrva ili majka?

neintervencionistička pozicija
Sukobi između snahe i muževljevih roditelja ili između zeta i ženinih roditelja zapravo su samo vanjska strana dubokog sukoba između samih supružnika, čiji je uzrok nejasan odnos između njih. Supružnik čiji se roditelji miješaju u odnos para uhvaćen je između dvije vatre i često bira poziciju nemiješanja. Muškarac svađe između svoje majke i žene smatra "ženskim svađama", ne shvaćajući da se te bitke vode kroz njega. Trebao se umiješati u situaciju i riješiti je bez pomoći sa strane (od koga god ona bila ponuđena) i time zaštititi vlastitu obitelj koju je odlučio graditi kao odrastao čovjek.

Kako prihvatiti pomoć roditelja?

Što učiniti?

Prije nego započnete ozbiljan razgovor sa svojom drugom osobom, trebali biste se uvjeriti da ste predani borbi za svoj brak. Ako je vaš partner svime zadovoljan, a nije spreman/na poslušati vaše argumente, onda imate samo dvije mogućnosti: prihvatiti “pravila igre” ili raskinuti bračnu vezu.

Ako je dijalog bio uspješan, trebali biste odmah jasno ocrtati granice vaše sada odvojene obitelji. I u isto vrijeme razgovarajte o tome kako ćete postupiti ako starija generacija odmah ne prepozna novi “odnos snaga”. Ako se obratite roditeljima za pomoć, trebali biste ispravno pronaći prikladne oblike za nagrađivanje njihovog rada.

Kardinalno opće rješenje bilo bi moralno, stambeno i financijsko odvajanje od roditeljske obitelji.