Odnosi s ocem: kako utječu na vaš osobni život. Kako vaš odnos s ocem utječe na vaše odnose s muškarcima? Utjecaj odnosa s roditeljima na novac

Koji je najčešći problem s kojim se ljudi obraćaju psihologu?

S kojim problemima, pritužbama, zahtjevima ljudi dolaze po pomoć?

• Odnos s partnerom ne ide dobro.
• Problemi u vašem osobnom životu.
• Samopouzdano marširajte istim grabljama.
• Osjećaj potpune usamljenosti (čak i kada ste u vezi).
• Poteškoće u interakciji s društvom, na primjer, na poslu - s timom ili šefom.
• Poteškoće u zarađivanju novca.
• Ovisnosti i suovisnosti.
• Problemi s postavljanjem granica (npr. nesposobnost reći "ne").
• Sumnja u sebe, nisko samopoštovanje.
• Nemogućnost kontrole sebe, svojih osjećaja, emocija: strahova, ogorčenosti, krivnje, srama, ljubomore, zavisti, ljutnje.
• Psihosomatika.

I kakvo je iznenađenje osobe kada, kao odgovor na njegov zahtjev za poboljšanjem odnosa u obitelji - s djecom, s partnerom, psiholog počne "kopati":

- Što je s mamom? Kakav je tvoj odnos s njom?

Ili dođete s naizgled “jednostavnim” zadatkom - razjasniti odnose sa šefom, napredovati na ljestvici karijere i konačno probiti trenutnu financijsku gornju granicu, a ovdje kao odgovor dobijete pitanje:

— Reci mi, molim te, u kakvom si odnosu s tatom?

Naravno, sada, u eri interneta, velikog obilja treninga i informacijskih tehnologija, samo lijeni ne znaju da ne samo da svi dolazimo iz djetinjstva, nego i naši problemi dolaze s istog mjesta.

A ako ste fokusirani na rješavanje problema u cjelini, a ne na privremeno glancanje za trenutni sjaj, onda ste vjerojatno već svjesni da morate duboko i ozbiljno raditi.

Neki biraju zaboraviti i zatvoriti, pravite se da ne boli.

Za sada se igraju bezosjećajnosti sve dok se ne klone.

Po zdravlje, na primjer... po poslovanje… Autor obitelj.

Potonji (ili prvi, ali onda) provode godine na terapiji kako bi se oslobodili mučnog osjećaja krivnje ili ogorčenosti prema jednom od svojih roditelja jer ih ne vole, nisu dovoljni, ne govore, ne razumiju, ne... ne. .. ne...

I, da, s vremenom se ta bol iskusi, izliječi i povuče.

Drugi pak (ili drugi, ali tada) traže učinkovitije i učinkovite načine Kombiniraju rješenja za svoje probleme, ne boje se probati i skupljaju hrabrost da ponekad odu u “pakao” kako bi na kraju osjetili oslobođenje.

Ima i petih, sedmih i osamnaestih, ali ne možete ih sve nabrojati.

I nemam zadatak nagovarati te da ideš prvi, treći ili sedmi.

Samo dijelim ono što imam.

Uostalom, baš kao i vi, dugi niz godina tražim odgovore na pitanja koja me tište – kako ovaj svijet funkcionira? Zašto neki imaju sve, a drugi samo ostatke? Odakle dolaze bolesti i kako biti zdrav? Zašto odnosi ne idu dobro i kako ih možemo poboljšati? Kako pronaći sebe – svoje mjesto, poziv, svrhu i što se još tamo događa?

Neke sam odgovore pronašao u suvremenoj psihologiji, neke u drevnim praksama mnogih naroda, a za neke sam posebno i više puta putovao na istok, u Indiju.

A ono što sada dijelim je kvintesencija, ili kombinirani ekstrakt, koji uključuje drevnu mudrost Istoka u kombinaciji s modernim psihotehnologijama Zapada.

Ova kombinacija daje sinergijski učinak kada je 1+1=11, ili 111, ili čak i više.

“Svaka veza u vašem životu odražava odnos s vašim roditeljima, a vi točno kopirate ono što se događa između vas i vaših roditelja.

Dakle, odnosi koje imate u obitelji, s prijateljima ili na poslu ovise o vašem odnosu s roditeljima. Jednom kada se uspostave, sve dolazi na svoje mjesto. Život se sastoji od odnosa.

Ako imate loš odnos s ocem, najvjerojatnije ćete imati financijskih problema. Ako se vaš odnos s majkom ne izliječi, suočit ćete se s dodatnim preprekama u životu. Jer život se sastoji od odnosa.

Kako se to događa? Kada se ti odnosi poboljšaju, nešto se događa sa srcem. Srce je pak povezano s mozgom koji prenosi signale. Na primjer, netko vam duguje novac i ne vraća ga. Čim se odnos s ocem poboljša, srce šalje signal mozgu. Mozak je dirigent energije, dužnik prima te energije i vraća vam novac."

Pomoglo nam je:

Anna Nazarova
Psiholog, gestalt terapeut

Način na koji kontaktiramo sa suprotnim spolom i svemirom općenito više je pod utjecajem naših odnosa s našim majkama. U interakciji s majkom dijete se uči otvoriti svijetu – ili mu potpuno odbija vjerovati. Stječe samopouzdanje – ili se navikne sumnjati na svaki korak. Tko je sretnik? Ali ni tate nisu teret.

Primarna funkcija oca, kaže nam psihologija, jest uglaviti se u ugodnu međuigru između majke i djeteta. Uništite njihov simbiotski odnos prije nego što poprimi prijeteće oblike (uostalom, neki roditelji, ako im date odriješene ruke, mogu vas voljeti do smrti). Pokažite potomcima oba spola da postoji mnogo više u blizini. Cijeli je svijet još uvijek u glatko ili slabo obrijanom licu njegova oca. A onda, kada dijete odraste i odluči što mu se više sviđa - autići ili lutke, otac će se moći okrenuti punom snagom. Za dječaka će postati model pravog muškog ponašanja. A za djevojku... I tu počinju pitanja.

Otac je ženina prva ljubav

Američka psihoterapeutkinja Leah Seidler, koja se specijalizirala za romantične veze i brak, govori o tome: “A ako djevojka nije osjetila da joj se tata divi, teško da će od budućeg partnera očekivati ​​entuzijastičan stav.” To potvrđuju i rezultati istraživanja koje je Seidlerova kolegica Sarah Simms Rosenthal citirala u svojoj knjizi The Unavailable Father.

A one su sljedeće: kćeri muškaraca koji su emocionalno zatvoreni i previše suzdržani u izražavanju roditeljskih osjećaja u pravilu imaju puno niže samopoštovanje od djevojčica koje su odrasle pod okriljem toplijih tata. A što je najtužnije, prve mlade dame u budućnosti imaju veće šanse upustiti se u veze s hladnim, obezvrijeđujućim, pa čak i agresivnim partnerima. One biraju na kakav su tretman navikle od djetinjstva (naravno, nesvjesno), jer se briga, poštovanje i privrženost djevojčicama čine neprirodnim, sumnjivim i nezasluženim.

Ako zatvorimo oči pred činjenicom da se sve opisano na ovaj ili onaj način odnosi i na odnose s majkama, suština je da dobivamo nešto zanimljivo. Očev posao je nadahnuti svoju bebu da je ona najdraža i općenito bolja od svih ostalih., kako bi se imala na što pozvati kada su slatkiši, buketi i poljupci u pitanju. I, naravno, strogo odgovarati slici pravog muškarca, tako da kći ne propusti svog zaručnika.

Idealan tata = idealan muškarac

Ali ovdje je caka. Mi mlade dame, a ni autorica ovih redaka nije iznimka, sklone smo previše željeti od uzornih muškaraca. I za početak, od vlastitih tata. Jungovska analitičarka Linda Shiers Leonard jednom je zamolila svoje učenike da skiciraju grubi portret idealnog roditelja. Evo što je na kraju ispalo: „Otac je snažan, uravnotežen, čvrst, aktivan i hrabar čovjek; također topao, pun ljubavi, simpatičan, nježan, pažljiv i emocionalno uključen u odnos sa ženom.”

“Pogledajte što se događa”, predlaže psihologinja Anna Nazarova, “ od oca zahtijevamo mnogo više nego od majke. Uglavnom, htjeli bismo da on nije čak ni muškarac, već idealno androgino stvorenje.” Naš stručnjak općenito tvrdi da gospoda u moderni svijetživot je izuzetno težak. Zakoljite mamuta, rastrgajte natjecatelja, donesite kožu kući za bundu - općenito, postignite to. Zatim poslušajte svoju ženu, emocionalno odgovorite na njezine pritužbe i odmah se popravite. I da, budi pravi otac djetetu (usput, gdje to uče?).

A kako očinska figura itekako utječe na to kako djevojka percipira cijeli muški svijet, ova, budimo iskreni, nerealna i očekivanjima preopterećena slika najvjerojatnije će visjeti na zidu vlastitog ljubavnog gnijezda. S izmjenama koje će odrasla djevojka unijeti, fokusirajući se na karakteristike svog pravog oca. A postoje dvije opcije:

• ili će idealizirati oca i kroz najsitnije sito prosijati kandidate za svoju ruku i srce,
• ili će tražiti “samo ne nekoga poput njega” ako roditelj nije odgovarao modelu.

Uloga oca u ponašanju žene

"Smanjila bih popis očevih zadataka na tri točke", nastavlja Anna Nazarova. – Prihvatite svoju kćer u svim njezinim manifestacijama, uključujući i čisto “djevojačke” koje su muškarcu neshvatljive ili čak neugodne. Poštujte njezin izbor, bez obzira o čemu se radi. A tati je najvažnije upoznati svoju kćer s vlastitim muškim resursima i “dopustiti” joj da ih koristi.” U našem još uvijek tradicionalnom društvu takve osobine uključuju sve što se odnosi na racionalne sposobnosti, kompetentnost, učinkovitost i aktivnost.

Razumijete, podjela je uvjetna. Da niste prirodno pomalo muževni, malo je vjerojatno da biste pobijedili na natjecanju u plivanju u školi ili, na primjer, dobili promaknuće, pobijedivši druge kandidate. Ali jednostavno se dogodilo: ovo je tatina baština. Djevojka ide s njim u planinarenje. Uči se penjati po drveću. A i ona će najvjerojatnije naučiti od svog oca kako vješto pretući drsku kolegicu iz razreda.

Međutim, ne nosi se svaki roditelj s ovim zadatkom. Počnimo s činjenicom da je za svakog građanina, čak i onog koji je ozbiljno usmjeren na dostojno obavljanje uloge oca, rođenje kćeri potres. Sitna je ovo žena, ali kod nas je teško (pogledajte članak Ženski kolektiv očima muškarca, ima dokaza iz prve ruke). Biokemija i reakcije koje ona uzrokuje previše su različite među spolovima. Ali mi pričamo o nečem drugom.

15 godina je prosječna dob u kojoj djevojke koje su odrasle bez oca stupaju u spolne odnose. Često postaju vrlo mlade majke. Psiholozi smatraju da je jedan od razloga nesvjesni strah: muškarci uvijek odlaze, a vi morate požuriti.

Izvor: Linda Nielsen, Između očeva i kćeri

Dva tipa žena koje su odgojili očevi

Novopečeni tata može se pokazati vlasnikom uspješno formirane neuroze i jednostavno se bojati - podsvjesno, naravno - svih Adamovih kćeri. I evo - čestitamo, imate kćer! Jedno od rješenja problema je staviti djevojku u stroge okvire relativno sigurne uloge za muškarca i blokirati ispoljavanje nepoželjnih osobina. Zbog toga se moj otac osjeća bolje.

Već spomenuta Linda Shiers Leonard opisuje “vječne djevojke” - lutkasto ženstvene, slikovito graciozne, ovisne, ovisne. Otvorite Instagram, prolistajte trač rubriku, pročitajte nešto “vedsko” - ovo je priča odatle. S velikim stupnjem vjerojatnosti može se reći da princeze su odgajali moćni, autoritarni, patrijarhalni očevi. Koje su, ako dublje kopate, sumnjale u vlastitu mušku održivost. Što uraditi? Uvjerite slabijeg u nesposobnost. Zabraniti djevojci da pokazuje muške kvalitete, to jest, na neki način, natjecati se sa svojim ocem. Budite lijepi i uspješno se udajte, a ostalo vas se ne tiče.

Na drugom su polu, prema Leonardu, "Amazonke". Čvrst, presing, beskompromisan. Muškarci? Lažu, ne drže riječ i ne možete se osloniti na njih. Najvjerojatnije, ratnici su odrasli slabe volje, neodgovorni, nepouzdani, nesposobni osigurati svoju obitelj i, možda, očevi koji piju alkohol. Uključuje se mehanizam prekomjerne kompenzacije, a kći preuzima razmetljivu muškost i preuzima odgovornost za sve na svijetu, jer tata to nije mogao podnijeti.

“U oba slučaja djevojčice odrastaju duboko nesigurne u sebe, što znači da stalno kontroliraju sve i svakoga”, objašnjava Anna Nazarova. “A najgore je što im ovakva tatina škola daje vrlo uzak raspon djelovanja u odnosima s drugim muškarcima.” Grubo rečeno, “Amazonka” će uvijek naići na partnere koje treba paziti i voditi kroz život, a “vječna djevojka” uvijek će imati one koji će rado potvrditi njenu podređenu poziciju. Čak i ako ima pametan um i vlastiti posao, odjek očevog "budi draga" neće dopustiti mladoj dami da zahtijeva drugačiji odnos prema sebi.

Kako se riješiti stavova slike oca

Osvrni se na svoje romantična priča. Ima li u njemu ponavljajućih epizoda koje donekle podsjećaju na ono o čemu smo razgovarali? Slušajte sebe. Koliko često muškarcu zamjerate neodgovornost? Ili možda uvijek čekate da on prepozna vaše zasluge – kao profesionalca, sportaša, aktivista? Ako je tako, čini se da vas odnos s ocem iz djetinjstva podsjeća na vas same. Ići roditelju s pritužbama? Stvarno se ne isplati: u pravilu je besmisleno. Bolje je poraditi na stavovima o imidžu oca, a kroz njega i cjelokupne muške rase. Možda uz pomoć terapeuta. A ako je razmišljanje u redu, knjige će biti dovoljne: L. Sh. Leonard “Emotional Female Trauma”, L. Zoya “Otac. Povijesna, psihološka i kulturološka analiza”, K. Elyacheff i N. Einish “Majke i kćeri. Treći kotač?".

Vektor rada u svim slučajevima je reći zbogom slici "idealnog oca". Ovo nije lako - morate plakati, ljutiti se i na kraju prihvatiti gubitak. Pretvorite svog super-tatu u živu osobu, sa slabostima i nedostacima. Pokušajte pronaći barem nešto pozitivno u "lošem" ocu. Ako to ne uspije, ima smisla potražiti zamjensku roditeljsku figuru: stariji rođak, učitelj ili cijenjeni kolega također može ocijeniti i odobriti vaše uspjehe na konvencionalno muškom polju.

“Dok se takav posao ne obavi, dok nemate povjerenja u vlastite resurse, od ljubavnika ćete stalno očekivati ​​odlučnost, hrabrost ili prihvaćanje, odobravanje – ovisno o tome što vam je točno nedostajalo u komunikaciji s roditeljem. I sve je to superlativ”, kaže Anna Nazarova. - Ali Ako se nosite sa zadatkom, počet ćete u svom partneru vidjeti pravu osobu. Odnosi s njim će se graditi drugačije: postat ćete samodostatni i prestat ćete projicirati svoju nezadovoljenu "glad" iz djetinjstva na muškarca. Živa ćeš ga prihvatiti – i u slabosti i u snazi. I tada ćete konačno imati punopravni spoj dviju višestrukih osobnosti.”

Zašto je dobro biti tatina curica?

Djevojčice koje imaju tople odnose sa svojim očevima izrastaju u uspješne žene u mnogim aspektima. Ovo su rezultati studija objavljenih u Psychological Science, Fathering and Evolution and Human Behavior. Ako vi i vaš muškarac odgajate kćer, pobrinite se da i on ovo pročita.

1. Prehrana i zdravlje. Kćeri ljubaznih i brižnih očeva obično dobro razumiju što je pravilna hrana. Mnogo je manja vjerojatnost da će biti intimno uključeni u poremećaje prehrane od onih čiji su očevi bili strogi ili distancirani.
2. Društveni život. Djevojčice koje su se često igrale sa svojim tatama, kao odrasle osobe, pokazuju razvijenije međuljudske komunikacijske vještine i empatiju te se bolje nose s promjenama raspoloženja.
3. Inteligencija. Očevi koji puno razgovaraju, čitaju, idu u muzeje i igraju se sa svojim malim kćerima dobro prolaze. Znanstvenici su otkrili da potom djeca takvih roditelja pokazuju višu razinu inteligencije u usporedbi sa svojim vršnjacima (testovi su provedeni u dobi od 11 godina i u dobi od 42 godine).
4. Karijera.Žene koje su odrasle u obiteljima u kojima je otac pošteno dijelio kućanske obaveze s majkom i puno vremena posvećivao djeci obično postavljaju više ciljeve u karijeri i manje su pod utjecajem rodnih stereotipa.

Jedan od prvih koraka u coachingu na temu novca je odvajanje od roditelja. Uspjeh odvajanja utječe na uspjeh u životu. Zašto je to? A ako je utjecaj negativan, kako to popraviti?

Razdvajanje je suprotno od stapanja. U našem životu postoji oboje. To su faze jednog procesa – odrastanja i razvoja. Ali, kako kažu, za sve postoji vrijeme i mjesto. Glavna stvar je ne zbuniti se i ne kasniti. Inače nastaju problemi.

Čovjek se rađa spajanjem dviju roditeljskih stanica, a život nastavlja zahvaljujući odvajanju od majke, najprije fizičkom, a potom i psihičkom.

Prvi dio je porod. Tada dijete počinje samostalno hodati. Roditeljima ga je sada teže kontrolirati, a on dobiva više prilika.

Dijete počinje dijeliti svijet na "ja" i "ne-ja". Nauči čuti VLASTITU ŽELJU i počinje graditi osobne granice.

Razdvajanje je prvenstveno priča o osobnim granicama

Što su osobne granice? Ovdje prestaju moje želje, osjećaji i sloboda, a počinju tuđi. Ovo je šire od granica mog “ja”, osobnog prostora i pitanja imovine. To je također sposobnost razlikovanja vlastitih i tuđih osjećaja, želja i emocija.

Možda mislite: “Ja stvarno znam razlikovati gdje su moji osjećaji, a gdje nisu.” Ali činjenica je da emocionalna ovisnost, t.j. suprotnost ovoj vještini vrlo je česta. I upravo se javlja tijekom nepotpunog odvajanja. Više o ovome kasnije.

Kako se krše granice i čemu to vodi

Odakle dolaze slabe granice? Najčešće se to događa jer roditelji nisu poštovali djetetove teritorijalne granice.Što to znači? Većina nas dolazi iz Sovjetskog Saveza s njegovom oštrom stambenom politikom, kada je vlastita soba bila luksuz koji si nije mogao priuštiti, a bilo je sasvim normalno živjeti u zajedničkom stanu.

Kad čovjek nema svoje mjesto, svoj teritorij, nema razumijevanja da njegove granice mogu biti nepovredive. A ako postoji zasebna soba, onda ne možete zatvoriti vrata. Ili, ako su vrata zatvorena, roditelji mogu ući bez nepotrebne ceremonije, kucanja ili upozorenja.

Roditelji tradicionalno ignorirati dječje granice. Vjeruje se da onaj tko je stariji ima sva prava na djetetov teritorij. Možete ući kad god želite, možete naručiti što i kako raditi, bez predhodnih dogovora i ikakvih pojašnjenja.

Dijete se navikava da postoji moć koja ima više prava od njega. Počinje shvaćati da je jedini način da dobije blizinu roditelja dopustiti da se njegove granice povrijede. Između nepostojanja granica i ljubavi stvara se prilično jaka veza.

Kao rezultat toga, samoidentifikacija takve osobe uvelike pati. On ne razumije gdje on završava, a druga osoba počinje. On zna da je njegova granica prilično prolazna. Ljubav je rastopiti se u drugom.

Ako osoba nema granica, ona se “ulijeva” u partnera. Partner to osjeća kao proces upijanja. Shvaća da su mu ruke i noge vezane, osjeća se vrlo neugodno i počinje se opirati.

Kako se inače krše naše granice?

• Moji roditelji bolje znaju što mi treba. Smatra se da se granice formiraju u dobi od 2 do 6 godina. U ovoj dobi dijete proturječi roditeljima i opire im se. Ako se ti pokušaji oštro suzbijaju, on nikada ne uspijeva izgraditi crtu razgraničenja između “ja” i “ne-ja”.

Dijete nikada neće naučiti razlikovati svoju “želju” od “potrebe” svojih roditelja. Ako je mama rekla da mi treba, onda to želim. Ako joj se nešto ne sviđa, onda je to loše za mene.

• Ne možete misliti, osjećati i željeti drugačije od svojih roditelja. Takve manifestacije dobivaju negativnu ocjenu i čak su zabranjene. I osobne granice pucaju po šavovima.

Dok je dijete malo, prilagođava se svijetu odraslih jer fizički ovisi o njima. Nastoji ispuniti očekivanja odraslih i vrlo suptilno osjeća njihove emocije. Tada se formira zajednički emocionalni sustav majka-dijete.

• Emocionalna ucjena. Ako voliš svoju majku, nećeš to učiniti. Uostalom, ne želite da bude uznemirena, bolesna itd. Ona ima slabo srce, živce itd. To je izravan put u jaku emocionalnu ovisnost.

Ako se to ne shvati, tada par majka-dijete nema slobodu izbora kako će reagirati. Ponašaju se automatski. Mama je zabrinuta, a i dijete. Mama je zabrinuta, a i dijete. Jedan vrišti, drugi se uvrijedi. Jedan okrivljuje, drugi se ljuti. I nije važno koliko godina imaju. Ako do odvajanja ne dođe, sve se nastavlja tako, čak i ako dijete ima 40 ili 50 godina.

I što je najvažnije, nije jasno tko što osjeća i zašto. Oni misle da su razlozi njihove brige različiti, ali zapravo je jedan zabrinut jednostavno zato što je drugi zabrinut. Osoba nije u stanju odvojiti svoje osjećaje od osjećaja svoje majke. A to je emocionalna ovisnost u najdoslovnijem smislu.

Ako osobne granice pucaju po šavovima:

— Osoba ne zna riješiti probleme koji zahtijevaju izgradnju granica u komunikaciji s drugim ljudima. Na primjer, zadaci koji se odnose na odnos prema imovini. Obično postoji jasna granica: ovo je moje, ovo je tvoje. Mogu ti ga dati, ali ostat će moj. Ali dat ću ovo, i onda će biti tvoje.

To također uključuje dobro poznato načelo "ne poslovati s prijateljima". Povezan je s nemogućnošću povlačenja razdjelnice između jednog odnosa i drugog.

— Poteškoće s kontaktima u društvu: osoba je okružena autoritarnim šefovima koji ne plaćaju prekovremeni rad; prijatelji koji “bolje znaju kako živjeti i što raditi”; poznanici koji daju neceremonijalne savjete. Teško je odraslom djetetu postati uspješno.

— Sklonost ovisnostima od emocionalnih do kemijskih. Zašto i kako se to događa? Ako osoba nije izgradila svoje granice, onda njen koncept "ja" uključuje nešto izvanjsko. Nešto bez čega zamišlja svoje postojanje, jer... to je dio toga. Uostalom, on se ne odvaja od svijeta.

Odatle dolazi “ne mogu bez tebe” i ovisnosti: emocionalna, o hrani, seksualna, o alkoholu, o drogama.

— Gubitničke strategije u društvu. Osobne granice također su sposobnost povezivanja vanjskih uvjeta i vlastitih potreba, sagledavanja strukture svijeta oko nas i djelovanja u njemu. Što to znači?

Ako se ta vještina ne razvije, tada osoba ne može naći odgovarajuće mjesto za sebe ni u jednoj vanjskoj strukturi. Predložena “pravila igre” doživljava nekritički, kao obvezna, a pritom ih ne može dovesti u korelaciju s osobnim interesima.

— Nemogućnost jasnog i ispravnog identificiranja vlastitih interesa.

— Nesposobnost reći NE i bolna percepcija odbijanja od strane nekog drugog.

- Nemogućnost odupiranja agresiji. I vlastita nesposobnost da jasno, mirno, samopouzdano, bez agresije, dam do znanja gdje su moje granice.

— Čvrste granice. Kada osoba osjeti da nešto nije u redu s njenim granicama, često ide u suprotnu krajnost - počinje uništavati potencijalne prekršitelje na udaljenim prilazima. Granice postaju neprobojne, a osoba nedostupna za bilo kakav intimni kontakt.

Kako raditi s graničnim traumama?

S graničnim traumama može se raditi pomoću tehnika rekapitulacije. Odaberite situaciju u kojoj su povrijeđene vaše osobne granice. Na primjer, roditelji su vam ušli u sobu bez kucanja, preturali po vašim stvarima itd. Nešto što vas je traumatiziralo.

1. Opišite situaciju na papiru.
2. Gdje se to dogodilo?
3. Kada se to dogodilo?
4. Tko su bili likovi?
5. Ocijenite situaciju na ljestvici od -10 do +10. -10 – ne može biti gore, 0 – neutralno, +10 – sve je jednostavno super.
6. Sada promijenite situaciju. Važno: možete promijeniti bilo što, ali ne i trenutak u vremenu u kojem se to događa. Može se učiniti samo jedna promjena odjednom. U protivnom se narušava koherentnost procesa promjene.
7. Dajte objašnjenje za ovu promjenu. Kako je to postalo moguće?
8. Ponovno ispričate situaciju i procijenite koliko sada bodova.
9. Ako je situacija manja od +10, ponovite algoritam.

Stoga je preporučljivo doći do +10. Ili ga barem sada poboljšajte što je više moguće. Ponovite algoritam onoliko puta koliko je potrebno. Još jedno korisno pitanje: što je potrebno da situacija bude +10?

Objašnjenja:

Zašto u paragrafu 7 objasniti kako je ova promjena postala moguća? Podsvijest mora razumjeti zašto u ovom trenutku postoji takva prilika. Vrlo je važno. Iz istog razloga ne možete promijeniti više od jednog elementa odjednom (točka 6). Ne možete preskočiti. Podsvijest neće vjerovati, a posao će biti beskoristan.

Na primjer, što se događa ako pretjeramo. Situacija: Mama me skandalima i svađama tjera da radim zadaću. Mijenjam se – nova situacija, ležim na plaži u Turskoj. +10 sve je u redu. Kako ste završili tamo? Podsvijest ne razumije. Ne ide to tako.

Ispravnije bi bilo reći da je mama ne tjera odmah da radi zadaću, već neutralnim tonom pita: “Kako ti je u školi? Što je postavljeno, jeste li napisali zadaću za sutra?” I razvijate situaciju dalje. Ovo je već -8, a ne -10. Sljedeća promjena je da mama kaže: “Kako ti je u školi? Možda ti treba pomoć oko domaće zadaće?” Ovo je -3. Sljedeća stvar je da priđem majci i kažem: "Trebam pomoć oko domaće zadaće." I tako dalje. Tako prolazimo kroz sve situacije koje nastaju kršenjem granica.

Kako radi?

U čemu je ljepota ovog pristupa? Poanta je da vas svaka promjena tjera da izbacite najneugodniji dio situacije, a na kraju situacija postupno postaje sve bolja i bolja, ali ne i idealna.

Može postati idealan tek kada ste napravili prijelaz s količine promjena na kvalitetu. Čim dođe do kvalitativne promjene, dolazi do vrlo snažnog oslobađanja naboja, odnosno naboj koji je bio inkapsuliran u situaciji odjednom vam se vraća i dobivate stanje i iskustvo sljedeće kvalitete.

Ako govorimo sa stajališta neuronskih sklopova, onda postoji uvjerenje da neke traumatske situacije stvaraju određene kanale neuronskih veza, stvara se određeni neuronski prsten kroz koji cirkulira višak naboja. Ovaj naboj počinje privlačiti druge traumatične situacije.

Kada se takav prsten raspadne kroz ponovljene promjene situacije, tada se sva energija inkapsulirana u njemu vraća osobi. Ovo je, naravno, neka vrsta metafore, ali pomaže da se grubo shvati kako funkcionira.

Tehnika, unatoč svojoj jednostavnosti, radi odlično, ako, naravno, i radite. Uzmite epizodu po epizodu i proradite je. Naučit ćete puno o sebi u tom procesu. Želim vam zanimljiva i korisna otkrića i uspjeh. I idući put ćemo nastaviti - to nije sve što sam ti htio reći o razdvajanju. Čeka vas još jedan članak i, naravno, praksa. Pratite newsletter!

“Uvijek pitam: “Što misliš da utječe na tvoj odnos s ocem? Zašto biste trebali ići tamo? Doživljavate, možda, ne uvijek ugodne osjećaje, budi dobro skrivena tužna sjećanja? Maksimalno što najhrabriji i načitaniji mogu odgovoriti je: "Zato što tata nekako utječe na odnos s muškarcem."

U ovom članku želim razmotriti što je moguće detaljnije: što utječe na vaš odnos s ocem. Na kraju ću dati nekoliko učinkovitih metoda za rješavanje upita.

Postoje tri faze proživljavanja situacije (prema I. I. Iljinu): motivacija, prihvaćanje i implementacija (proživljavanje). Pokušajte ne samo čitati, već proživjeti članak kroz ove faze.

Faza 1. Poticaj

Vaš odnos s ocem oblikuje vaše samopoštovanje

Otac, kao prva figura, a ne majka, u životu djevojčice daje prvu procjenu o sebi. Što joj tata kaže? Što joj on radi? Kako se to odnosi?

Idealna shema je kada se otac divi svojoj kćeri: "Ti si moja princeza", "Ti si moja ljepotica". Takve riječi i pravi stav će svakoga dići na pijedestal.

Nikada neću zaboraviti svog prijatelja. Izvana je daleko od savršene, ali muškarci su je uvijek birali među ostalima. Ovo je za mene bila misterija. Ali kad sam upoznao njezinog oca i vidio njihov odnos, sve je sjelo na svoje mjesto. On ju je doslovno idolizirao, ispunjavao joj želje, s poštovanjem slušao sve što je rekla.

Evo suprotne situacije: djevojka je došla k meni na konzultacije. Njen zahtjev je bio da stalno spašava “zločeste dečke”, a onda je oni napuste.

Kad smo to počeli istraživati, pokazalo se da je odrasla gotovo bez oca. Točnije, uvijek ga je imala, ali nikad nije komunicirala s njom.

Obično takve djevojke nemaju samopouzdanja. Muškarci to osjećaju.

Kada djevojka nije dobila ljubav od prvog muškarca svog života, nije formirala prvu matricu samoprocjene. Da bi procijenila sebe, mora čuti mišljenje drugog. Unutarnja matrica transformirana je u vanjsku.

Razmislite o tome kako je vaš otac utjecao na vaše samopouzdanje?

Vaš odnos s ocem oblikuje vašu intuiciju.

Koliko si dopuštam da mi se vjeruje? Koliko slušam i čujem sebe? Kakav je moj odnos sa strahovima?

Idealna shema je "hrabra mala Ellie". Sjećate li se bajke "Čarobnjak iz smaragdnog grada"? Koliko je hrabro i lako Ellie preživjela oluju?

Suprotan slučaj je kada vam se nešto negativno dogodi u životu i dugo ne možete doći k sebi. Na primjer, auto djevojke je odveden na parkiralište. I tjednima ne može doći k sebi. Jer on ne čuje sebe, već svoje strahove. Takve žene često nazivamo dojmljivim i sumnjičavim osobama.

Koliko je vaša intuicija razvijena? Kako se nosite sa svojim strahovima? Koliko vjerujete Svemiru?

Vaš odnos s ocem oblikuje vašu financijsku situaciju.

Kakav je moj odnos s novcem? Kako lako dolaze do mene? Što ja osjećam prema njima?

Idealno stanje je zadovoljstvo, radost i poštovanje u jednoj bočici. Novac me čini sretnom. Kad mi dođu, osjećam i izražavam svoje emocije izvana. Prema novcu se odnosim s velikim poštovanjem: pažljivo ga skladištim, čuvam u dobrom novčaniku koji ga dostoji, svjesno ga dodajem, planiram i distribuiram.

Suprotnu opciju pokazat će vam priča mog učenika. Na treningu “Učini svog muža milijunašem ili se obogati sama” rekla je kako se cijeli život boji novca i smatra da on nije za nju. Kad sam pitao koje? Djevojka je priznala da su isti: bojala ga se cijeli život. Mama je uvijek govorila da je tata zauzet i da ga ne treba ometati.

Mala dijagnostička vježba:Dopustite si da analizirate svoj odnos prema novcu. Uzmite list papira i podijelite ga na dva dijela. Nazovite prvu polovicu "s novcem sam ...", tamo napišite što više glagola.

U drugoj polovici napišite "ovo je novac", tamo napišite pridjeve koji vam padnu na pamet. Zatim pažljivo pogledajte i zamijenite riječ "novac" riječju "tata". Što se dogodilo?

Vaš odnos s ocem oblikuje vaše ciljeve.

Tata oblikuje djevojčin stav prema poslu i uspjehu.

Dobra opcija kada vam sve ide: lako napredujete na ljestvici karijere, postižete svoje ciljeve i smatrate se idealnim.

Ali što ako vas netko cijelo vrijeme drži budnim? Ako uvijek postoji netko tko je uspješniji? Razlog za pamćenje. S kim vas je cijelo vrijeme uspoređivao? Kako ste se emocionalno i fizički osjećali zbog svojih uspjeha? Kako ste doživljavali svoje poraze? Možete li razgovarati o ovim temama?

Vaš odnos s ocem oblikuje vaše odnose s muškarcima.

Kako se ponašaju prema vama? Što mislite o njima?

Jednog dana došla mi je djevojka na konzultacije sa zahtjevom: “Želim pronaći muškarca. Problem je što me se kao ženu ne primjećuje. Prijatelji su sa mnom, ali ljubavi nema.”

Ne samo izvana, već i iznutra, djevojka je izgledala kao dječak. Kad smo se dotakli odnosa s njezinim ocem, pokazalo se da je njezin tata oduvijek sanjao sina. Bio je trener muške karate reprezentacije. Od djetinjstva je naša junakinja išla na trening s tatom, nosila hlače i kratke hlače, a čak je dobila i crni pojas.

Dijagnostička vježba:uzmite komad papira i napišite “Kvalitete idealan muškarac" Prvo, 20 kvaliteta, istaknite ih. Zatim još 10, podcrtano. Zatim još 5. Pokušajte pisati bez razmišljanja, isključite logiku što je više moguće.

Prvih 20 kvaliteta diktirala je vaša logika. Ove kvalitete su primjena na vanjski svijet. Drugih 10 napisano je tvojim srcem. Zadnjih 5 koje je napisalo tijelo su nešto bez čega ne možete.

Sada analizirajte koju je od ovih osobina i kako vaš otac pokazao prema vama?

Ako ste iskreno odgovorili na pitanja, odradili sve vježbe, prisjetili se odnosa s tatom, prva faza - motivacija - je završena. Ovo je već 80% uspjeha.

Možda ćete sada tužno uzdahnuti i upitati se: “Što da radimo po tom pitanju? Kako živjeti dalje? Hajde da vidimo...

Faza 2. Prihvaćanje

Pogledajmo uobičajene negativne scenarije u odnosima između oca i kćeri. Zatim ćemo smisliti što ćemo s njima. Prema Jungovoj teoriji, sliku oca formira stupanj odgovornosti na liniji, gdje je 1 slabost, a 10 pretjerana kontrola.

Scenarij prvi: slab otac

S niskim stupnjem odgovornosti za sebe, za obitelj, za kćer. "vječna mladost" Takvi muškarci imaju jasno izraženo žensko (žensko) ponašanje. Malo rade, puno sanjaju, a njihova implementacija u društvo često ostaje na razini fantazije.

Rade za preživljavanje, želju za djelovanjem guše bolestima, alkoholom, drogama, računalne igrice ili seksualnih užitaka. Iza njihovih riječi ne stoji ništa. Oni su vječni sanjari. Svojim kćerima pričaju priče o tome kako će doći, ili nešto pokloniti, ili će nešto učiniti, ali ta obećanja nikada ne ispune.

Scenarij dva: Pretjerano kontroliranje oca

Za takvog oca pravila su na prvom mjestu. Ako nešto nije u skladu s pravilima, može biti pretjerano okrutan u kažnjavanju, smatrajući to normalnim.

Život im je podređen pravilima, često se odlučuju i za vojna zanimanja. Takvi su očevi uspješni u svojoj karijeri. Također imaju poteškoća s pokazivanjem emocija.

Očevi koji pretjerano kontroliraju teško podnose bilo kakvu promjenu. Stoga problemi s kćerima počinju u prijelaznom razdoblju, kada se djevojčice prepoznaju kao žene.

Scenarij kćeri: "kontrola Amazona"

Na temelju reakcije na postupke oca, kći razvija određeni stupanj odgovornosti: od slabe do jake, od vječne djevojčice do kontrolirajuće Amazonke.

Primjerice, ako kći ne prihvaća slabog oca, u njoj se stvara slika "kontroliranje Amazona"- žena koja se može osloniti samo na sebe, ne vjeruje nikome u ovom životu, pokušava koliko god je to moguće zaštititi svijet oko sebe.

Ista slika nastaje ako djevojka igra ulogu dobre djevojke za oca koji pretjerano kontrolira. Dobro uči u školi i trudi se biti uzorna djevojka. Njena želja da bude prva pretvara se u perfekcionizam prema vanjskom svijetu, a posebno prema samoj sebi.

Takva djevojka kažnjava samu sebe za najmanju slabost, na primjer, nakon malog komada kolača ne izlazi iz teretane tjedan dana.

Scenarij za kćer "Vječna djevojka"

Scenarij počinje kada djevojčica prihvati svog "slabog" oca i pokušava biti poput njega. Zanosi se lošim navikama, odlazi od kuće i rano počinje sa seksualnim iskustvom.

Ili je slika nastala kao rezultat neprihvaćanja oca koji “pretjerano kontrolira”. Njemu u inat, šeta, ne uči, odlazi od kuće itd.

Vježba: Pronađite svog oca i sebe na liniji “Odgovornost”. Gdje si? Kažu da je istina negdje u sredini. Karakteriziraju nas trenuci odgovornosti i neodgovornosti.

Za sretnu ženu, "4" je dobra norma, gdje su slabost i snaga spojene, a za muškarca - norma 7, gdje njegova snaga prevladava nad slabošću. I on se razlikuje po svojoj aktivnosti i učinkovitosti. Analizirajte stupanj odgovornosti muškaraca koji su bili u vašem životu.

U ovoj fazi, vi ste poput svog oca u njegovim svijetlim i tamnim manifestacijama. Mentalno ga zamislite nasuprot sebi. I reci: “Tata, ja sam kao ti, a ti si kao ja. Zato što te imam 50%.”

Faza 3. Smještaj

Važno je da žena ima skladan odnos s ocem, važno je da prema ocu iskazuje poštovanje, da doživi iskreno prihvaćanje i zahvalnost prema njemu. Međutim, to je teško učiniti. Nastavljamo živjeti s “kamenom u njedrima”.

Ako kći ne oprosti ocu, onda se ti problemi često prelijevaju i na njen odnos s mužem. Ako ne riješi probleme u odnosu s mužem, onda se prelazi na odnos sa sinom.

Ili, da bi se kaznila, žena podsvjesno u svoj život privlači muškarca koji joj u bolnom obliku ukazuje na te nedostatke.

Ogorčenost skriva bol, bol skriva ljutnju. Nemoguće je “razumjeti, oprostiti, prihvatiti” dok bol i bijes žive unutra. Što više boli, to više ljutnje. Često žene koje se boje svojih emocija, boje se izraziti ljutnju, privlače neurotičare i psihopate u svoj život ili same izazivaju agresiju. Potisnuti bijes iznutra izaziva njegovu manifestaciju izvana.

Kako prihvatiti svog oca?

Detaljno radimo s otpuštanjem boli i ljutnje. U međuvremenu, počnite raditi ovaj proces svaki dan tijekom 28 dana.

Vježba "Otpuštam svoj bijes". Ti predstavljaš svog oca. Sjećaš se boli i boli. Uzmite jastuk i snažno ga tucite 2 minute. Zatim naglas reci: "Opraštam ti, tata." Uzimam svoje žalbe i pretvaram ih u ljubav. Prihvaćam te tata. Ja sam kao ti, a ti si kao ja. Prihvaćam 50% sebe."Sigurna sam da ćete se nakon vježbe osjećati ne samo sretnije, nego i lakše i slobodnije. Ne bi me iznenadilo da vaš muškarac postane smireniji i prihvati odgovornost prema vama.

Tema odnosa oca i kćeri je, naravno, mnogo dublja od članka. Dopustite li sebi da “živite” tekst odgovarajući na pitanja i radeći vježbe, vaše će se osobno samopouzdanje povećati, a s njim će se promijeniti i stav muškaraca.

Budi sretan. Beskrajno vjerujem u tebe.

p.s. Ako želite dublje obraditi temu odnosa s ocem, dođite ili se prijavite, moguće je proći kroz Skype format.

Odnos oca i kćeri posebna je tema razgovora. Svaka djevojčica želi biti "tatina djevojčica" - osjetiti ljubav, zaštitu i podršku od prvog muškarca kojeg je srela u životu.

Nažalost, ne može svaki muškarac nositi ponosnu titulu oca. Neki ljudi uopće ne sudjeluju u odgoju svoje kćeri, dok drugi kupe samo drugu igračku i pokoji zagrljaj.

Psiholozi su uvjereni da odnos između oca i kćeri određuje svjetonazor "male žene", njezino ponašanje i komunikaciju s muškarcima u budućnosti.

Kratkovidni očevi razorno djeluju na pojedinca i nanose rane koje ni nakon desetljeća ne zacjeljuju.

Razlozi za nastanak traume u djetinjstvu krivnjom očeva:

• otac koji zlorabi loše navike, kockar ili nezaposlena osoba osuđuje društvo i kod kćeri izaziva uporan osjećaj srama;
• muškarac ne sudjeluje u odgoju (umro, bolestan, razveden);
• pretjerana prezaštićenost i patrijarhat;
• hladnoća i bezosjećajnost;
• maženje – ako se djetetu od malih nogu sve dopušta, ono prestaje oca doživljavati kao autoritet.

Kakav je rezultat? Odrasla kći ili nastavlja živjeti na isti način, kriveći muškarce za svoj neuspjeh, ili se pokušava prilagoditi društvu.

Otac i kći: zašto se odnosi pogoršavaju?

Za djevojčicu, otac nije samo osoba koja može lako doći po nju ili je krišom od majke nahraniti slatkišima.

Gledajući svog oca, kći stvara model svoje buduće obitelji i proučava kvalitete svojstvene muškarcima.

Super je ako je otac mudra i odgovorna osoba koja je svjesna svoje uloge u obitelji! Ali češće se događa suprotno. Konvencionalno, “loši očevi” se mogu podijeliti u dvije skupine:

1. Vječno dijete . Odnos oca i kćeri tinejdžerice podsjeća na igru ​​vršnjaka.

Takvi tate ostaju vječna djeca, podliježući poteškoćama. Djevojčica gubi vjeru u oca i odrasta nesigurna u sebe.

Ona nosi sve nedaće na svojim plećima, jer muškarce povezuje s tinejdžerima koji ne znaju brinuti sami o sebi.

Takvi su očevi izgubili volju za životom, lako se iritiraju zbog sitnica, a s djecom komuniciraju distancirano i hladno.

Djevojčica od djetinjstva uči skrivati ​​svoje emocije, pod strogom je kontrolom i zapravo nema pravo glasa.

Kako poboljšati odnos između oca i kćeri? To je moguće samo ako obje strane žele pomirenje.

Najčešće se događa da u odrasloj dobi čovjek shvati svoje pogreške i sam uspostavi kontakt. Samo kćer to više ne zanima, jer je vrijeme beznadno izgubljeno.

Psiholozi su djevojke s traumama i kompleksima iz djetinjstva podijelili u dva psihotipa

Tip "vječne djevojke".

“Vječna djevojka” je psihotip ovisne i neodgovorne žene. I s 50 godina boji se donositi važne odluke i ovisi o mišljenjima drugih.

Često za muža bira potpunu suprotnost svom ocu - autoritarnog i moćnog čovjeka. Loša veza s ocem odrasle kćeri dovesti do potpunog ograničenja komunikacije.

Cijeli život je kazalište, isprobava razne uloge.

slomljena lutka. Izvana slatka i ženstvena, ali prazna iznutra. Takve su žene osjetljive i sklone čestim izljevima bijesa.

Ovisni su o mišljenjima društva i shvaćaju da život ne pripada njima. Pokušavaju manipulirati svojim muževima, potvrđujući svoju moć.

Porculanska figurica. Krhka djevojka koja živi u svijetu svojih snova i traži idealnog ljubavnika.

Otac nije sudjelovao u odgoju, tako da pred njegovim očima nije bilo primjera pravog muškarca.

Za “kip” su odnosi s muškarcima neopravdani rizik, teško je vjerovati i izaći ispod kupole koju ste vlastitim rukama stvorili.

Lebdjeti u oblacima. Impulzivne i nekontrolirane žene. Svoju slobodu cijene iznad svega i vode aktivan životni stil.

Ne vole ograničenja i red koji nameće društvo. Dugotrajne veze i obveze vješto izbjegavaju.

Čest razlog ovakvog ponašanja je kćerina ljubomora na oca u novoj vezi i nedostatak pažnje.

Ženska žrtva. Ovako odrastaju kćeri koje se srame vlastitog oca.

Vode pasivan i inertni život i mogu patiti od ovisnosti.

“Žrtve” ne biraju ravnopravnog partnera. Pokušavajući izbjeći sudbinu svoje majke, djevojke se ipak udaju za muškarca koji im nalikuje ocu.

“Vječne djevojke” sve dovode do apsolutne razine: svoje osjećaje ili zaključaju u kavez ili potpuno odbace sve norme i granice.

Smatraju se krivima za sve ili brane svoju nevinost do promuklosti.

Prvi korak do transformacije je prihvaćanje sebe, objektivna procjena svojih mogućnosti i analiza situacije.

Put do preobrazbe

Morate razumjeti sebe, razumjeti problem koji vas ograničava i sprječava da živite. Možda ćete trebati stručnu pomoć.

Morate se mentalno vratiti u djetinjstvo i shvatiti što je poslužilo kao “okidač” za vaše trenutno ponašanje.

Sljedeći korak je prestati se osjećati kao žrtva. Naučite preuzeti odgovornost, razvijte odlučnost u sebi.

Važno je shvatiti da čak i slaba žena ima ogromnu unutarnju snagu! Slabost je postala samo oblik samoobrane; sprječava vas da duboko dišete i živite normalno.

Moramo priznati da postoji izbor. Prilagodba, pobuna i otuđenje nisu najbolji načini pridružiti se društvu. Proces transformacije bit će težak i dugotrajan, ali će uroditi plodom!

Upišite "Amazon u školjci"

Sjećate li se legende o otoku Amazon? Koliko je muškaraca tamo živjelo? Tako je, niti jedan! Ovakav tip žene obezvrjeđuje muški spol, odnosi se prema njemu negativno, pa čak i neprijateljski.

Izvana Amazonke mogu djelovati uspješno, neovisno i samouvjereno. Međutim, ako kopate dublje, na vidjelo će izići uporan osjećaj usamljenosti i praznine.

Razlog ovakvog stanja je neodgovoran ili neemocionalan otac. Kći na svjesnoj razini odbacuje svog roditelja (i muškarce općenito), jer joj životno iskustvo govori da se na njega ne može osloniti.

Lakše joj je izbjegavati sve što je izvan njezine kontrole. Obrasci ponašanja “Amazonki” razlikuju se od onih “vječnih djevojaka”.

Super zvijezda. Želja da se ostvari i postigne ono što otac nije mogao. Takve su žene poznate radoholičarke koje su spremne i noć provesti na poslu.

Oni jednostavno nemaju drugog smisla u životu. Pedantne su, škrte na emocijama i drže se podalje od muškaraca.

Mogu biti sarkastični i cinični, ali iza zajedljivih fraza krije se strah od odbijanja.

Pokorna kći. Od djetinjstva se od nje nešto traži i ona se podređuje, prilagođava i prilagođava. Prvo je dobra kći, a onda je uzorna supruga.

Ove žene uvelike ovise o mišljenju društva, često doživljavaju prazninu i emocionalnu iscrpljenost, ne mogu se ostvariti u radu i kreativnosti.

Mučenik. Takve žene su pasivne, osjetljive i spremne na samožrtvu. Na licu im se ukočila maska ​​vječne patnje.

Marljivo potiskuju emocije, utapaju svoju prirodnu ženstvenost i seksualnost. U odnosu na muža, njeno ponašanje jako podsjeća na majčino.

Mučeništvo za ženu je obrambena reakcija od iskustava.

Duboko u sebi takve žene i majke žude za priznanjem i u budućnosti lako igraju na krivnju voljenih osoba.

Ratnik. Jake žene koji preuzimaju odgovornost za obitelj. Muškarci se smatraju slabima i vjeruju da uspjeh mogu postići samo sami.

Takva kći prezire i odbacuje svog oca. Svaki dan za nju je nova bitka, ali takav život je bez radosti. Ratnica skriva svoju žensku stranu pod pouzdanim oklopom.

Svi gore navedeni tipovi imaju jednu zajedničku stvar: želju da kontroliraju svoj život.

Neke žene postaju hiperodgovorne, druge postaju slabe i pokorne. Spremni su zanijekati svoje osjećaje i odreći se bliskih odnosa jer ih ne mogu kontrolirati. "Amazonke" se ne mogu ostvariti u kreativnosti.

U stalnoj su napetosti - ne čudi da se pod takvim preopterećenjima redovito javljaju živčani slomovi.

Put do preobrazbe

Prvi korak: žena mora shvatiti kakav oklop sputava njezine emocije i ne dopušta joj da normalno živi. Shvatite i prihvatite svoje slabosti.

Ako “vječna djevojka” ima svoje slabosti na površini, onda “Amazonka” svoje skriva pod čvrstom ljuskom, jer iznad svega cijeni snagu i muškost.

Takva žena mora priznati da sama sebi nameće mušku prirodu i da se boji pokazati ženstvenost.

Okovi ne padaju preko noći, ali možete pokušati postati mekši i napraviti korak prema ravnopravnoj vezi.

Ponekad se kombiniraju dva psihotipa. A iza nepristupačnosti Amazone krije se prestrašena djevojka.

Obje strane osobnosti su vrijedne. Važno ih je integrirati na način koji donosi vrijednost.

Moglo bi vas zanimati: