Otac tuče majku pred djetetom. Tata tuče mamu: u što će dijete izrasti? Kako je bilo

Stotine žena se svake godine obrate policiji u potrazi za spasom od svojih muževa. Iz nekog razloga, nakon vjenčanja, voljena osoba, poput vukodlaka, pretvara se u tiranina. Brigu i nježnost zamjenjuju batine i ponižavanje. Razvod se čini kao logičan izlaz iz situacije. Ipak, ponekad ubojstvo stane na kraj takvim pričama. Zašto nije lako prekinuti začarani krug obiteljskog nasilja, shvatila sam Dopisnik AiF-Tyumen.

Iskočio je na nju s nožem

“Nisam imao godinu dana kada je moj tata prvi put udario mamu. Tada je obećao da se to više neće dogoditi. A nakon toga je bilo još, još i još. Sjećam se dobro gotovo svih trenutaka: kako, kada i gdje sam pogodio. Sam sam nazvao policiju. Rekao je ako moja majka napiše izjavu da će ga ipak pustiti i da će se ona osjećati jako loše. Napisala je, on je pušten i sve se opet nastavilo”, prisjeća se Tamara Lipanova.

Sretni trenuci u njezinim sjećanjima na djetinjstvo ustupaju mjesto noćnim morama. Stalni strah za majku nije mi dopuštao da bezbrižno odem od kuće da vidim prijatelje. Ako je tata bio pod utjecajem “zelene zmije”, često je dolazilo do svađa, a maleni Toma stajao je između roditelja kako bi zaštitio mamu od tatinih udaraca.

Ako je tata bio pod utjecajem "zelene zmije", često je dolazilo do svađa. Fotografija: pixabay.com

Godine 1999. Tamarina majka, potajno od supruga, unajmila je stan i kćer prebacila u drugu školu. Otišli su 1. rujna, a žena je odmah podnijela zahtjev za razvod.

“Tata nas je dugo tražio. Pronađen zimi. Na ulazu je zatekao moju majku, a kad je stigla na osmi kat, moj otac je skočio na nju s nožem. Mamu je spasila jako debela bunda (impregnacija) i susjeda na katu ispod koja je izašla iz stana i preplašila tatu. Uspio je odrezati majčin kožuh i ruku. Još jednom smo pozvali policiju, ali opet ništa, iako je nož pronađen, vještačenje je obavljeno, a bilo je i svjedoka - prisjeća se Tamara. - Tada sam mrzio tatu. To su strašni osjećaji. Ali nakon nekog vremena majka me uvjerila: on je “Afganistanac” i psihički je bolestan; on to ne bi učinio trijezan. I ovo je njihov odnos, a ja sam njegova voljena kći. Razumijem sve žene koje se suočavaju s obiteljskim nasiljem, a još više djecu tih žena. Bio sam na njihovom mjestu. Ovo je velika psihička trauma."

Tamarina majka se 13 godina borila za pravo na život bez straha i prijetnji. Sve je završilo tek smrću mog oca.

Sama sam si kriva

Mnogo je takvih priča na “Odjelu za kratkotrajnu socijalnu rehabilitaciju” centra “Familija”. Za žene je centar posljednje utočište; ovdje dolaze kad se nemaju kome obratiti za pomoć. Žrtve obiteljskog nasilja rodbina napušta jer im je dosta pomaganja, opominjanja, nagovaranja da odu. Kad nakon prvog udarca, psihičkog pritiska, žena popusti i oprosti, krug se zatvara.

“Nasilje u obitelji uvijek se razvija spiralno. Prvo sam ga udario jednom godišnje, onda sam počeo dizati ruku svakih šest mjeseci, pa jednom mjesečno itd.”, kaže. Specijalist obiteljskog centra Larisa Chizhevskaya.

Kad dođu u centar, žene se jednostavno odmaraju nekoliko dana. Treba im vremena da dođu k sebi, shvate što se dogodilo i smognu snage ispričati. Razgovarati sa strancem, pa makar i psihologom, o tome što se godinama događa nije lako. Mnogi pokušavaju sakriti neke činjenice i prešutjeti najponižavajućije slučajeve. Srame se priznati da im je to muž učinio.

Ali čak i jednom u središtu, neki se vraćaju tiraninu. Na primjer, jedna od žena je tražila pomoć, jer je bila poluslijepa - muž ju je udario po glavi. Nakon daljnjih obećanja da će se promijeniti, ponovno je povjerovala i vratila se kući. Sljedeći put kad je dovedena specijalistima po pomoć, bila je potpuno slijepa.

Zašto je tako teško prekinuti vezu s nasilnim supružnikom? Čini se da je najlakše spakirati stvari i otići, podnijeti zahtjev za razvod. No, osjećaj krivnje koji je domaći tiranin godinama usađivao u žrtvin um pokazuje se jačim. U pravilu, takvi muževi dobro poznaju slabe točke svojih žena i vješto njima manipuliraju. “Za dobrobit djece”, “što će reći rodbina”, “obitelj je svetinja”, argumenti s usana pokajnika zvuče prilično uvjerljivo.

Djeca odgojena u takvoj obitelji gotovo uvijek ponavljaju sudbinu svojih roditelja. Fotografija: pixabay.com

“Nikada neću vjerovati da se žena vraća mužu silovatelju zbog svoje djece. Ona to radi za sebe; nijedna majka ne želi da njen sin ili kćer vide kako tata zlostavlja mamu”, kaže Larisa. – Osim toga, djeca koja su odrasla u takvoj obitelji gotovo uvijek ponavljaju sudbinu svojih roditelja. Dječaci odrastaju u tirani, samo još sofisticiraniji, a djevojčice u žrtve.”

I to se ne odnosi samo na fizičko nasilje, već i na psihičko. Ovo drugo je, prema riječima stručnjaka, još teže. Stalno moralno ugnjetavanje čini žrtvu slabom voljom. Ona iskreno vjeruje da ona sama izaziva agresiju svog supruga.

Suprug jedne od naših štićenika nije samo nju, već i djecu udarao nogama u glavu. Fotografija: pixabay.com

“Ponekad se ponašanje žena ne može objasniti. Suprug jedne od naših štićenika nije samo nju, već i djecu udarao nogama u glavu. Prijavila se opet i opet i opet, jer je mogao izgubiti posao. Ponekad se čini da su žene pod hipnozom.”

Žrtve obiteljskog nasilja u radu s psiholozima počinju otvarati oči na ono što se događa. Ispostavilo se da je o nedoličnom ponašanju budućeg supruga bilo "zvona" i prije vjenčanja, ali i tada je sve oprošteno.

Formalni pristup

Nasilje u obitelji jedan je od najsloženijih i najkontroverznijih problema u pravnoj sferi. Često poziv policiji prođe nezapaženo. Policajci se ne žele petljati u tuđe sukobe i utvrđivati ​​tko je u pravu, a tko u krivu. Često žrtva povuče izjavu nakon nekoliko dana, policija to zna i radije pričeka. Odvjetnik i član Javnog vijeća pri Ministarstvu unutarnjih poslova za regiju Tyumen Yaroslav Ilyin Siguran sam da ponekad pozivanje policije samo pogoršava situaciju žrtve.

Nakon što podnese izjavu policiji, žena se nađe nezaštićena.

“Muž, saznavši za to, počinje se osvećivati; izjava njegove žene samo ga još više ljuti. Pogotovo ako se radi o osobi s određenim statusom ili položajem. Agencije za provođenje zakona ne sprječavaju asocijalno, ponekad kriminalno ponašanje muškaraca. Često poslu pristupaju formalno. Prihvatili su zahtjev, napisali protokol i zaboravili na to. Tada se žena nađe nezaštićena i može se samo nagađati kako će se događaji razvijati”, kaže Yaroslav. - Jedini način da se situacija promijeni je stvaranje određene regulative i sustava jamstava za žene. Kako nakon intervencije policije ne bi ostala sama sa silovateljem.”

Stručnjaci iz Obiteljskog centra smatraju da bi u takvim slučajevima pomogao poseban centar u kojem bi žena bila zaštićena dok traje postupak s njezinim suprugom. Tamo je mogla dobiti pravnu i socijalnu potporu i dobiti potrebne beneficije.

Ako žena stvarno želi ostaviti svog silovatelja, mora se neko vrijeme sakriti. Foto: AiF / Aleksandar Firsov

“Ako žena stvarno želi ostaviti svog silovatelja, mora se neko vrijeme sakriti. U takvim slučajevima bilo bi dobro da joj se na zahtjev specijalista dopusti s posla. Uostalom, muškarac uvijek pokušava pronaći ženu koja se usuđuje ići protiv njega. Bilo je mnogo slučajeva kada je dolazio da se s njom rješava na poslu, nažalost, ponekad su takvi obračuni završavali i ubojstvom.”

Također je potrebno promijeniti stav agencija za provođenje zakona prema problemu, kaže Yaroslav Ilyin. Zaposlenice se moraju zauzeti za žene i pravilno razumjeti svaku situaciju uz poznavanje psihologije.

Pomoglo bi i stvaranje nekakve ideološke osnove. Na neki način bilo bi moguće preuzeti iskustvo SSSR-a, gdje nije bilo obiteljskog nasilja u takvim razmjerima. Uostalom, čovjekovo nedostojno ponašanje odmah je dovedeno na stranački sastanak. Je li to dobro ili loše, diskutabilno je pitanje, učinak je neosporan - mogućnost da se na ulici nađete s "vučjom kartom" mnoge je predstavnike jače polovice čovječanstva otrijeznila i natjerala na razmišljanje prije nego što dignu ruku na svoje žena.

Na temu

Strašan incident dogodio se u svibnju ove godine u Tjumenu. Nedaleko od ulaza stambene zgrade u Olimpijskoj ulici smrtno je stradala 32-godišnja žena u predjelu prsa. Žrtva je preminula u kolima Hitne pomoći.

Žrtvin bivši partner priveden je zbog sumnje da je počinio kazneno djelo. Prema tvrdnjama istražitelja, između bivših sustanara došlo je do svađe. Žena je ostala s dvoje djece.

Slična tragedija dogodila se 2018. godine u sportsko-rekreacijskom kompleksu Lokomotiva u gradu Ishimu, na recepciji je ubijen administrator.

Osumnjičenik je odmah pronađen, a pokazalo se da je on suprug ubijene žene. Upravo je on, prema tvrdnjama istražitelja, ujutro došao na posao svoje žene i nasmrt je izbo nožem na njenom radnom mjestu.

Kako je muškarac ispričao istražiteljima, želio se pomiriti sa suprugom jer su se već neko vrijeme svađali. Donio je buket cvijeća i pokušao razgovarati. No, dijalog nije uspio, a razgovor je eskalirao u novi sukob. Tada je muž izvadio nož koji je ponio sa sobom i njime ubo ženu. Jedan jedini udarac, ali dobro naciljan, pravo u srce. Žena je umrla na mjestu, iako su je liječnici koji su stigli na mjesto tragedije pokušali oživjeti.

Iste godine u Tjumenu se dogodila još jedna obiteljska tragedija. U jednom od stanova višekatnice u ulici Mebelshchikov, suprug je nasmrt izbo svoju ženu. Došlo je do sukoba između supružnika. Tijekom svađe u muškarcu je planuo bijes, zgrabio je nož i tri puta ubo suprugu u prsa. Od zadobivenih ozljeda preminula je na mjestu.

Godinu dana ranije regionalnu prijestolnicu potreslo je ubojstvo Irade Moskvine. U prosincu 2017. ženin bivši suprug došao je na njezin posao i izbo je nekoliko puta. Žena je bila na intenzivnoj njezi 5 dana. No liječnici je nisu uspjeli izvući iz šok kome. Umrla je dva dana prije Nove godine. Irina je ostavila troje djece.

To ne znači doslovno da kopiraju ponašanje, što znači da se ponašaju na potpuno isti način...
Članak se općenito naziva:
“Šest stvari koje ne smijete raditi s djetetom.” Naravno, sve je to teorija, a ima puno gledišta, ima i znanstvenih radova koji podržavaju fizičko kažnjavanje... Ovdje svatko za sebe određuje koji način. mu je bliža... Ali vjerujem da je potrebno nastojati obuzdati svoj bijes... Ja sam nagla osoba, ali u isto vrijeme uravnotežena i ne razumijem napade... Nikada neću ni prozivati ​​bilo koga u ljutnji.
1. Vrištati
Vrisak nije napad bijesa ili želja da se naudi djetetu, već znak bespomoćnosti. Upravo tako to čitaju djeca: roditelje koji vrište doživljavaju kao nesigurne i nestabilne, zbog čega se plaše.
Vrištanje je jednostavno kontraindicirano u odgoju: činjenica je da ono kod djeteta gradi demonstrativni karakter. Kad majka počne galamiti, dijete se navikne na plač, udaranje nogom o pod, lupanje nogom i još jače uvijanje. To se događa jer se dijete navikne na emocionalne reakcije i samo ih koristi.
Lako je reći, možete pomisliti. Uostalom, djeca ih ponekad jednostavno izluđuju izlažući se stvarnoj opasnosti. Isplati li ga se pogladiti po glavi ako posegne za vrućom tavom?
Umjesto da viče:
1. Složite se sa svojim djetetom. Ako vas njegova stalna odbijanja (šetati, jesti, ići u školu) histeriziraju, dajte mu ponudu koju ne može odbiti. Na primjer: ili ide u šetnju, ili mama ne ide nikamo s njim (dok beba trčkara okolo s jednom cipelicom na vezanje, samo se vratite svojim poslovima - imate dogovor).
2. Napustite sobu. Velika većina dječjih izljeva bijesa apsolutno je demonstrativne prirode. Tako dijete pokušava kod majke izazvati emocije (i to, usput, ne iz zlobe, već zato što ih ili ne dobiva dovoljno ili ih ima previše). Neka se mali umjetnik smiri: neka shvati da je provokacija slab argument.
3. Smirite ga. Recimo da vam ponovno zadaje lakši napadaj ležeći preko hodnika i udarajući šakama o pod. Smirite se sami, uzmite časopis ili knjigu i čitajte dok dijete ne prestane histerizirati. Što češće ovo ponavljate, to će vaša beba brže naučiti držati svoje emocije pod kontrolom.
2. pobijediti
Naravno, nakon čitanja ovog paragrafa, većina roditelja će reći: "Nismo ga dirali!" Sjetite se sad svih tih sitnih šamara po ruci koja poseže za utičnicom, slabašnih šamara koji bi ga trebali “dozvati pameti” i ostalih fizičkih “sitnica” koje mu ne nanose pravu bol, već ga plaše i ponižavaju.
Djecu nikako ne treba udarati, a snaga udarca tu ne igra nikakvu ulogu. I to opet činimo iz bespomoćnosti: nesposobni kontrolirati svoje strahove, činimo takve pogreške.
Umjesto batinanja:
1. Nemojte a priori stvarati situacije u kojima je dijete u opasnosti kod kuće. Dok je malo, treba sakriti i zatvoriti sve utičnice, električne žice i teške stvari koje bi dijete moglo prevrnuti. Ako posegne za njima, to je već vaša krivnja: dijete samo uči o svijetu, a ne pokušava vas naljutiti.
2. Naučite se smiriti. Brojite do deset, otiđite u drugu sobu, poderajte papir... Ali ne iskaljujte svoj bijes na djetetu.
3. Objasnite djetetu princip rada električnog kuhala za vodu, neka se igra s isključenom glačalom – neka ga temeljito prouči. Odvojite vrijeme da svom djetetu otvorite svijet i objasnite mu opasnosti koje on nosi.
3. Zaviriti u njegov osobni život
To se već odnosi na stariju djecu. Imaju nove prijatelje, prve romane, vlastite tvrtke... Roditelji vole pokretati gestapovska ispitivanja na temu “kakav je ovo dečko” i “gdje mu radi tata”. Djeci, kao ni odraslima, nije drago što su najintimniji detalji njihovih odnosa s vršnjacima predmet besposlenih rasprava. Mnogi dečki i sami potrče dijeliti, ali samo ako se pritom osjećaju sigurnima - mama i tata mu neće postavljati provokativna pitanja, koprcati po njegovim odnosima i tražiti neke skrivene tajne.
Umjesto ispitivanja:
1. "Pa kako?" - odličan početak za razgovor u prijateljskoj atmosferi kada se dijete vrati sa svog prvog spoja u životu. Odgovorio je "dobro" - ne postavljaj pitanja. Ako želi, sve će vam reći.
2. Osim ako ne govorimo o društvu koje pije i puši, nemojte svoje procjene davati djetetovim prijateljima. To će potkopati njegovo povjerenje iu vas i u njegove prijatelje.
3. Neka vaše dijete ima svoj vlastiti prostor. Neka vam ne pokazuje svoju korespondenciju, a u njegovu sobu ulazite samo uz kucanje. Osobni teritorij vrlo je važan za djecu - inače izrastu u neurotike.
4. Pijte, pušite i koristite nepristojan jezik u njegovoj prisutnosti
A to je već politika dvostrukih standarda. Tatina limenka piva, mamina cigareta, slučajno ispuštena netočna fraza u telefonskom razgovoru s prijateljem... I dijete već počinje doživljavati klasične roditeljske zabrane kao ponižavanje vlastitog dostojanstva (da, mama i tata mogu učiniti, ali ne mogu, jer sam gori?).
Dijete je, što reći, velika odgovornost. U vezi s njegovim izgledom, način života dramatično se mijenja, a to se odnosi na jedva primjetne sitnice. Sve što djetetu zabranite uz tekst “ovo je za odrasle” automatski ga čini poželjnim i ne usađuje djetetu adekvatan odnos prema onome što može štetiti njegovom zdravlju.
Umjesto dvostrukih standarda:
1. Imate svoju dadilju, baku i djeda, klubove... Možete piti, pušiti i psovati izvan prisutnosti djeteta. Ali bolje je potpuno odustati od loših navika kako ih se slučajno ne biste sjetili u najneprikladnijem trenutku.
2. Dajte djetetu informacije. Zajedno možete pogledati znanstveni dokumentarac o opasnostima duhana, proučavati učinke alkohola na ljudsko tijelo i stvoriti u djetetovoj glavi ne zastrašujuću, već ispravnu, medicinski pismenu sliku.
5. Bojte se njegove seksualnosti
Djeca jako brzo rastu, a prema statistikama već s 15 i pol godina stupaju u prve intimne odnose. Prije toga već su počeli razgovori o seksu, traže se informacije o tome i jednostavno se izbacuju kojekakve vulgarnosti.
Roditelji se užasnuto hvataju za glavu: umjesto da svom tinejdžeru govore o kontracepciji, oni mu usade strah od te teme, što će najstrašnije utjecati kada dijete odraste. Ili još gore: pokušavajući se ponašati "kompetentno" tijekom procesa njegovog seksualnog razvoja, roditelji počinju otkrivati ​​što je radio i kamo je išao u šetnju.
Umjesto strahova:
1. Ponudite djetetu informacije. O kondomima možete početi razgovarati već s 13-14 godina: što prije sazna za to, to bolje. Ali ne biste trebali trčati za njim s brošurama o venskim bolestima: neka ima priliku obratiti vam se za savjet kad to želi.
2. Nemojte se uopće odnositi na njegov osobni život. Ako se mama i tata miješaju u njegovu prvu ljubav, on može odrasti s neadekvatnom percepcijom tog osjećaja. A kada roditelji znaju biti prijatelji s djetetom i poštuju njegovu psiho-emocionalnu autonomiju, i ono samo rado dijeli.
6. Zahtijevajte od djeteta da bude odličan učenik
Mnogima se ova točka može činiti kontroverznom. Psiholozi vjeruju da je roditeljska ambicija čvrsto utemeljena u našem mentalitetu. Vjerojatno se radi o spletkama iz sovjetske prošlosti, kada su se ljudi umjesto individualizma učili poniznosti i marljivosti.
Za mnoge je roditelje školski uspjeh odraz vlastitih pobjeda. Zbog neispunjenosti u životu takvi očevi i majke čvrsto vjeruju da dijete mora biti “najbolje”. Ali pritisak koji se vrši na njega će se okrutno našaliti s djetetom: u budućnosti ono neće naučiti preuzeti odgovornost za sebe, ili će se pobuniti, ili razviti potrebu da svima uslužno ugodi.
I zašto se truditi? Nisu sva djeca jednako akademski sposobna. I to ne čini dijete lošijim ili boljim - samo je nekima matematika dobra, a drugima ne. Ne krivite sebe što niste postali molekularni biolog, zar ne?
Umjesto zahtjeva:
1. Prihvatite svoje dijete onakvo kakvo jest. Neka se ne uzdigne iznad "C" ocjena, a zlatna medalja mu neće zasjati: on ima puno drugih talenata!
2. Izgradite pravu psihologiju: učenje je djetetova odgovornost. Što prije odgovornost za ocjene sjedne na njegova ramena, to će u budućnosti postati samostalniji i jači.
3. Omogućite svom djetetu da uvijek ima priliku obratiti vam se za odgojnu pomoć, ali nemojte ga prisiljavati. To ne znači da treba provoditi sate na internetu umjesto učenja – treba zabraniti i stvari koje su opasne po zdravlje. No mogao bi i čitati ili se igrati s prijateljima umjesto da proučava nastavni plan povijesti za sljedeću godinu. Ovo je njegov život.
4. Zapamtite da u našoj zemlji postoji nezdrav stav prema školskom uspjehu djece. U Europi i Americi na roditeljskim sastancima se prvenstveno govori o psihologiji djeteta i njegovim osobnim kvalitetama, tek pred kraj prelaze na ocjene. Nažalost, ne možemo odmah obnoviti cijeli ruski obrazovni sustav, ali možemo uzeti dobar primjer sa Zapada i pomoći djetetu unutar obitelji.

U Odintsovu, blizu Moskve, bivši suprug pretukao je i obrijao majku koja je došla čestitati rođendan svojoj trogodišnjoj kćeri. Prema riječima oštećene žene, nakon njihovog prekida djevojka živi s ocem i on joj zapravo ne dopušta da viđa dijete. Zašto nakon razvoda mnogi roditelji ne uspijevaju podijeliti odgovornosti za odgoj djece na civiliziran način - u materijalu Izvestije.

Obrijan i naplaćen

30-godišnja Yaroslava ispričala je medijima o napadu bivšeg supruga. Kad je stigla s poklonom djetetu, a da se s bivšim suprugom nije dogovorila o vremenu, on je nasrnuo na nju, zaključavši djevojčicu u automobilu. Bivšu suprugu je bacio na tlo i počeo je tući, a zatim je iz torbe izvadio mašinicu za šišanje i počeo joj na silu brijati kosu. Čuvši krike žrtve, prolaznici su dotrčali, odvukli bijesnog muškarca i pozvali hitnu pomoć.

Nakon premlaćivanja Yaroslava je s potresom mozga i brojnim modricama prebačena u bolnicu. Djevojka je dala izjavu policiji, no muškarac još nije priveden pravdi.

Par se razišao prije godinu dana nakon osam godina građanskog braka. Dijete odgaja otac, iako majka ne odustaje od pokušaja da sebi dodijeli pravo odgoja kćeri. Razlog nesloge u obitelji, prema njezinim riječima, bili su opetovani ispadi agresije i premlaćivanja. Yaroslava može vidjeti bebu samo uz dopuštenje svog bivšeg supruga Aleksandra. Sukob između djevojčinih roditelja pogoršao se nakon što je žena upoznala i udala se za drugog muškarca.

Kad je bivši partner za to saznao, ženi je počeo slati prijeteće poruke i od nje je tražio 2 milijuna rubalja. Upravo toliki iznos muškarac tvrdi da je potrošio na svoju izvanbračnu suprugu tijekom njihove veze. Značajan dio sredstava, prema objavljenoj korespondenciji, potrošen je na plastične operacije i darove. Ako mu žena i njezin novi muž ne vrate novac, Alexander je zaprijetio da će mu poslati "ženino tijelo u dijelovima", a da će njegovoj kćeri ubuduće reći da je majka umrla tijekom poroda.

Da bi mogla vidjeti svoju kćer, Yaroslava mora platiti djetetovom ocu 15 tisuća rubalja osim iznosa "duga".

Promatrač nasilja

Čak i bez ulaženja u razloge dugotrajnog sukoba između bivših supružnika, postaje jasno da zbog takvih odnosa između roditeljaPrije svega će nastradati djevojčica koja je s prozora automobila gledala što se događa. Takve situacije imaju značajan negativan utjecaj na psihu djece, primijetio je kriminalistički psiholog Viktor Lyutykh u intervjuu za Izvestiju.

Koliko će to točno biti izraženo kod djeteta i kako će utjecati na njegov daljnji razvoj ovisi o mnogo čimbenika. Na ovaj ili onaj način stradaju sva područja: emocionalno-voljna, motivacijska, intelektualno-mnestička, komunikacija, ponašanje, što općenito oblikuje osobnost. Budući da je došlo do razvoda i nesuglasica oko toga s kim bi dijete trebalo živjeti, moramo tražiti civilizirane pristupe rješavanju ovog problema. Jedna od opcija je i građansko suđenje, u okviru kojeg se može provesti sveobuhvatno sudsko psihološko-psihijatrijsko vještačenje, kaže Ljutih.

Pregled pomaže u uspostavljanju cjelovite psihološke slike obiteljske situacije. Provode ga psihijatri i psiholozi s posebnim obrazovanjem i kvalifikacijama. Svaki član obitelji prolazi individualnu dijagnostiku, tijekom koje se utvrđuju individualne psihološke karakteristike i prisutnost mogućih mentalnih poremećaja. Utvrdi li se poremećaj, stručnjaci utvrđuju stupanj njegovog utjecaja na osobne karakteristike i ponašanje tih osoba, dodaje kriminalistički psiholog.

Utvrđuju se individualne psihološke karakteristike djeteta, prisutnost ili odsutnost patologija, mentalna retardacija. Zatim se ispituju sami odnosi unutar obitelji: odnos djeteta s majkom (posebno) i ocem (posebno), stilovi roditeljstva svakog od njih. Postaje jasno kako se samo dijete odnosi prema svakom od svojih roditelja, braće i sestara. Gotovo uvijek tijekom takvih pregleda rođaci s različitih strana vrše pritisak na dijete: govore mu što treba reći na suđenju. Stoga je jedan od zadataka stručnjaka utvrditi pravi odnos djeteta prema članovima obitelji. I, naravno, proučavaju se odnosi između samih roditelja, uzroci i priroda sukoba između njih", primijetio je Viktor Lyutykh.

Zadaća suda u takvim procesima je utvrditi mogućnosti svakog od roditelja da stvori uvjete za odgoj i razvoj djeteta.

- Vrlo je važno shvatiti da materijalni sadržaj sam po sebi ne stvara automatski takve uvjete. Kada je dijete materijalno osigurano, ali je izloženo okrutnom postupanju, ponižavanju, nedovoljnoj ili, naprotiv, pretjeranoj brizi, prognoze za njegov daljnji psihički razvoj izrazito su negativne, naglašava kriminalistički psiholog.

Osveta po cijenu života

Pravo na podizanje djeteta možete osporiti na sudu, bez obzira na to jesu li supružnici bili u službenom braku. Za to je dovoljno da se oboje nalaze u rodnom listu. Postupak komunikacije s djetetom tijekom razvoda određuju sami supružnici, ali ako nije bilo razvoda, onda sve ovisi o tome koji roditelj ima prava na dijete. Ako nema sudskih ograničenja, onda drugi roditelj nema pravo potpuno spriječiti komunikaciju, a još manje tražiti novac za to.

- Nitko nema pravo tražiti novac za komunikaciju s djetetom. Protuzakonito je koristiti dijete kao predmet ucjene jer ono ima prava koja su mu data od rođenja. Roditelj nema pravo ograničavati komunikaciju osim ako je drugi roditelj lišen prava ili svojim ponašanjem ne šteti djetetu. U ovom slučaju situacija je izvan granica zakona: domišljatija osoba smatra da ima pravo ponižavati i tući bivšu ženu. On koristi dijete kako bi majku podvrgao još većoj patnji i istovremeno nanio djetetu psihičku štetu”, objasnila je u intervjuu za Izvestiju aktivistica za ljudska prava Alena Popova, koja pomaže osobama pogođenima nasiljem.

Nekažnjivost u takvim situacijama dovodi do još tragičnijih posljedica: otmica i ubojstava. Do zvučnih slučajeva nasilja nad djecom često dolazi zbog dugogodišnjeg neprijateljstva, nemogućnosti adekvatnog suočavanja s prekidom i želje da se pod svaku cijenu osveti bivšem supružniku.

Nedostatak prevencije i kažnjavanja nasilja dovodi do toga da se osoba osjeća zasluženom za još veću bol. Ako ništa ne spriječi osobu koja koristi nasilje, ona postaje sofisticiranija. Glavni zadatak svakog roditelja je učiniti najbolje za svoje dijete. Silovatelj ne mari za psihičko stanje djeteta i za njegovu dobrobit smatra dovoljnim da ono bude sito i odjeveno. Ako je jedan od roditelja silovatelj i dijete ostane s njim, to je tempirana bomba za njegov budući život. Paralelno možemo iznijeti slučaj Margarite Gracheve, čiji je sud odbio lišiti njezinog oca roditeljskih prava na temelju toga što joj je suprug odrezao ruke. Sud je tvrdio da to ne znači da je on loš otac, zaključila je Popova.

Čudne odluke

Pitanja određivanja skrbništva nad djecom uvijek su vrlo složena, pa se svaka takva situacija mora rješavati pojedinačno, uzimajući u obzir mnoge detalje i povezane čimbenike, istaknuo je prvi zamjenik predsjednika Povjerenstva za javnu kontrolu OP RF-a, odvjetnik Artem Kiryanov. . No, sumnjivo mu je što na situaciju nisu reagirali organi skrbništva.

- Često se u takvim slučajevima koriste koruptivne metode. Ako postoji cijeli niz dokaza, uključujući svjedočanstva susjeda, mišljenja liječnika i činjenice o obraćanju policiji zbog primjene nasilja, a pritom osoba dobiva skrbništvo nad djetetom, vrijedi potražiti upravo takve trag, naglasio je vještak.

Prema njegovim riječima, prilično je teško pokrenuti kazneni postupak za korupciju. Ali dobiti skrbništvo nad djetetom još je lakše - ali u svakom slučaju morat ćete biti strpljivi i pažljivo prikupiti bazu dokaza.

Potrebno je postići preispitivanje odluke organa starateljstva. Ukoliko mjesni sud ne uzme u obzir prikupljeni materijal da jedan od roditelja predstavlja prijetnju, potrebno je tražiti žalbu na višim sudovima. Možete se obratiti i tužiteljstvu. Budući da bi odluka tijela skrbništva, koja ne uzima u obzir tako važne čimbenike, trebala izazvati veliku pozornost i ozbiljna pitanja agencija za provođenje zakona, dodao je Artyom Kiryanov.

Odvjetnica je također naglasila da čak i ako je agresija usmjerena samo na drugog supružnika, dijete s takvim skrbnikom se ipak ne može osjećati sigurno. Jer često se ovaj obrazac ponašanja s vremenom počinje širiti na djecu.

Državna duma usvojila je u prvom čitanju zakon o nasilju u obitelji. Prethodno je pokrenut kazneni postupak zbog premlaćivanja člana obitelji. Sada više neće. Barem će prvi put oprostiti. Istina, zakonodavci na čelu s inicijatoricom projekta, poznatom gospođom Mizulinom, pojašnjavaju: opraštaju se samo modrice i ogrebotine. Ako je prouzročeno ozbiljnije oštećenje zdravlja, protiv tiranina će se odmah pokrenuti kazneni postupak.

Ispostavilo se da ako mama hoda uokolo s modrom na oku ili slomljenom usnom, onda je to u redu. Ali ako joj tata slomi rebra kad je pijan, onda će je možda kazniti.

Što je s djecom? Kakav im je osjećaj ujutro gledati mamu kako izbezumljeno prekriva modrice i plače dok tata ne vidi? Kako će to utjecati na njihovu psihu? O tome nam je rekla psihologinja-konzultantica Tatyana Ogneva-Salvoni.

Fotografija GettyImages

Batine u obitelji, pogotovo redovite, simptom su tzv. disfunkcionalne obitelji, koju čine oni koji su, pak, također odrasli u disfunkcionalnoj obitelji. U kojoj nije uobičajeno razgovarati do kraja, gdje se igraju najkonfuznije i najokrutnije psihološke igre. Ali svejedno, ovo je obitelj. Svaku konfliktnu situaciju smo navikli vidjeti u kontrastnim bojama - crno, bijelo, loše, dobro, ovu branimo, a ovu osuđujemo. Ako je jedan apriori čudovište, a drugi apriori žrtva, onda nas takva percepcija odvaja od razumijevanja situacije u cjelini. Možete priložiti onoliko naljepnica koliko želite. Pogledajmo bez prosuđivanja. Zašto jedna osoba diže ruku na drugu osobu? To dolazi iz nemoći, iz nedostatka riječi da kaže što osjeća i što želi, iz nerazumijevanja sebe, iz činjenice da osoba u sebi ima takav pakao da ga više ne može zadržati, i ovaj pakao izlijeva se. Bijes u duši obiteljskog tiranina je izvan granica. A iza ljutnje je njegova vlastita neproživljena golema bol. Domaći tiranin ima uplašenu dušu. Zašto, to su individualni razlozi. Bori se iz straha, što mu je postalo priroda. Ne zna drugačije graditi odnose. Ali zdrav kontakt i intimnost ga plaše. Vjerojatno je negdje u ranoj, vrlo nježnoj dobi dobio veliku ozljedu s kojom se nije mogao nositi. Dakle, iza straha se krije golema sramota, toliko velika da je takvoj vrsti ljudi najlakše ugušiti je alkoholom. Sramota je tamo gdje je osoba zakazala. I nema hrabrosti samo to vidjeti.

I supruge domaćih tirana odgajane su spremne na takve veze, jer pred očima imaju iskustvo svoje disfunkcionalne obitelji. Ne događa se da se djevojka iz prosperitetne, psihički zdrave obitelji iznenada udala za razbojničkog alkoholičara i živjela s njim cijeli život, trpeći batine. Ako izađe, ona to neće tolerirati; ona za to nema sredstava. A kći oca tiranina ima resurs da pored sebe izdrži mentalno neuravnoteženu osobu. Ona je spremna žrtva, pa će uz nju i potencijalni tiranin postati pravi tiranin. Ona će mu to dopustiti, često nesvjesno. Dječaci se u pravilu zauzimaju za svoju majku. I kasnije, u odrasloj dobi, teško im je izaći iz sjene utjecaja majčinske figure. Kao da zauzimaju mjesto zaštitnice uz svoju majku; većina njihovih srca ostaje uz nju. A ako uspijete izgraditi odnose s drugim ženama, onda su to bolne priče. Takvi se tipovi često zaljubljuju u žene teške sudbine koje treba spasiti ili zaštititi. Mirne, uspješne žene bez histerije malo će ih zanimati.

Fotografija GettyImages

Djevojkama je jako teško izaći iz sjene svog oca tiranina. Tražit će nekoga poput tate, nasilnika uplašene duše i odvezanih ruku, ali s pokušajima da ga promijeni. I pritom provocirajući upotrebu fizičke sile, kao da dogovara ispit - postigla je uspjeh na svom putu prepravljanja ove kopije ili nije uspjela. Ona također ima mnogo bezrazložnog srama, a kako bi ga prevladala, može se jako potruditi samo da utopi taj osjećaj srama. Međutim, ovo su neke generalizacije. Svačije sudbine su različite, jer pod bilo kojim početnim uvjetima, svaka osoba uvijek ima izbor - dobro ili zlo. Primjeri iz stvarnog života. Tata jednog tipa je pio i tukao njegovu mamu, tip je odrastao u recidivista. Tuđi je otac također pio i tukao majku, ali je odrastao i postao ekstremni spasilac s nagradama za svoje podvige. Otac trećeg je pio i tukao majku, odrastao je i postao nevjerojatan pisac. Otac jedne djevojčice tukao je majku, ona je odrasla i postala porno model. Druga ima sličnu obiteljsku situaciju, ali je postala doktorica znanosti najviše razine. Još jedna je postala redovnica.

Očito je da je djeci iz takve obitelji, u kojoj su pretrpjela nevjerojatnu količinu boli, jedno najteže - postati običan, živjeti običnim, neupadljivim životom običnog građanina. Oni su u stanju izdržati više od običnog čovjeka, zbog čega se mnogi od njih nađu u pomagačkim profesijama, gdje se moraju nositi sa situacijama u kojima bi čovjek iz obične obitelji poludio od tuge, boli i količine krv. Također im je teže izgraditi koliko-toliko zdravu obitelj, u kojoj je radosno i mirno, jer su im radost i spokoj neobični i zastrašujući. Oni mogu podnijeti gotovo sve užase, ali gotovo ne mogu podnijeti sreću i tišinu. Istina, neki od njih uspiju i to naučiti. Ali ovo je samo nekoliko. Uglavnom, briljiraju u životnim ulogama bilo velikih pobjeda bilo velikih padova. A radost, ljubav, blagostanje su negdje u sredini.