Kriza u odnosima. Psihologija odnosa. Što me bivši naučio pet godina nakon prekida. Dečko me ostavio nakon 5 godina veze

Trenutno, psihologija odnosa vrlo često obraća pažnju na periodične krize u životima zaljubljenih parova. Za svakog od njih, unatoč vanjskom blagostanju, nešto možda ne ide dobro ili se čak raspada. Jedan od partnera iznenada počinje primjećivati ​​nedostatke drugog: razbacane stvari, sporost dok se sprema za šetnju, glasne korake i sl. Sve što je prije izgledalo smiješno odjednom je postalo nepodnošljivo. Zovete prijatelje, žalite se na vlastitu razdražljivost i pričate o familijarnosti odnosa. I svaki dan, nevoljko se vraćajući kući, pitate se: "Što dalje?"

Ako se nađete u takvoj situaciji, ne biste trebali mučiti sebe, svoju drugu osobu i svoje prijatelje vlastitom razdražljivošću. Morate shvatiti da se kriza u vezi javlja kod svih parova bez iznimke. S tim se suočavaju čak i oni koji su zajedno više od četvrt stoljeća. Otuda, prirodno, nastaju proturječja, u rasponu od prevrednovanja vrijednosti do radikalno novog pogleda na strukturu svakodnevnog života.

Mnogima nije lako proživjeti vlastitu krizu, ali ako je riječ o dvoje ljudi u ovakvom stanju, onda će za održavanje veze trebati puno vremena, strpljenja, ljubavi i međusobnog poštovanja.

Simptomi krize

Navodimo najčešće simptome čija pojava ukazuje na početak krize:

• Partneri gube želju da se sviđaju jedno drugome.
• Odgoj djece postaje tema koja izaziva međusobna predbacivanja i svađe.
• Supružnici imaju različita mišljenja o većini pitanja koja su im najvažnija.
• Jedan ili oba partnera izbjegavaju intimnost.
• Supružnici prestaju komunicirati i svatko provodi vrijeme sam.
• Gotovo sve riječi i postupci partnera izazivaju iritaciju.
• Jedan od para počinje vjerovati da je stalno prisiljen popuštati mišljenjima i željama svoje druge polovice.
• Jedan od supružnika prestaje sudjelovati u obiteljski život i rješavanje svakodnevnih problema. U pravilu, to je muž. Ponaša se prilično distancirano i često ostaje do kasno na poslu.
• Slijedom prethodne točke, supruga je uronjena u odluku obiteljski problemi. Ona, kao tegleći konj, vuče muža, djecu i cijelo kućanstvo.
• Supružnici ne razumiju (ili slabo razumiju) međusobne osjećaje.
• Nema želje da vlastite radosti i probleme dijelite s partnerom.

Krize u vezi po godinama

U životu svakog para postoji nekoliko prekretnica. Pogledajmo ih pobliže.

Kriza prve godine

Obično počinje nakon 6 mjeseci veze. Ovo razdoblje posebno je teško za parove koji žive zajedno i pokušavaju uspostaviti obiteljski život.

Osobitosti manifestacije: "svakodnevni život" prevladava nad romantikom, a budući supružnici " ružičaste naočale" Ljubavnici jedno kod drugog počinju primjećivati ​​navike i obrasce ponašanja kojih prije nisu bili ni svjesni. Na primjer, ispada da se žena kupa 2 sata i ne zna kuhati, a muškarac ne posprema stvari i škrguće zubima u snu.

Partneri bi trebali naučiti smireno razgovarati uzbudljiva pitanja i proturječja, kako bi se u odnosu razvile određene norme i pravila koja odgovaraju oboma. Ako se to ne dogodi, ljubavnici će se rastati. Prema statistikama obiteljskih psihologa, oko 90% parova prekine u prvoj godini.

Stoga, ako doista imate jake osjećaje prema svojoj drugoj osobi, pokušajte preživjeti krizu u vezi. 1 godina je vrijeme kada partneri trebaju slušati jedno drugo i tražiti kompromise. Idemo dalje.

Kriza 3 godine

Neki psiholozi razlikuju još jedno razdoblje između ovog i prethodnih razdoblja. Ovo je kriza u vezi od 2 godine. O njemu nećemo posebno govoriti, jer je vrlo sličan prijelomnom razdoblju od 3 godine. Kriza od 2 godine možda neće doći. Sve će ovisiti o tome kada djeca stignu. Uostalom, rođenje djeteta je ozbiljan stres za nove roditelje, jer moraju radikalno promijeniti svoj uobičajeni način života.

Isto se može reći i za krizu od 5 godina odnosa. Razdoblje od 3 godine samo je smjernica. Nitko ne zna kada će par započeti krizu, zbog čega su stručnjaci postavili uvjetni okvir u rasponu od 2 do 5 godina. Tijekom tog razdoblja partneri mogu doživjeti drugu (nakon 1 godine) kritičnu fazu. Sada prijeđimo na raspravu o razdoblju uključenom u podnaslov.

Značajke manifestacije: tijekom vremena zajednički život Odnos para diže se na novu razinu. Ljubavnici upoznaju sve nedostatke i prednosti jedno drugoga, a "brušenje" završava. Neki imaju djecu.

Razdoblje iščekivanja prvog djeteta je najuspješnije. Muž se brine za svoju ženu, štiteći je od negativne situacije, pomažući u kućanskim poslovima, pokušava je više ne uznemiriti. Ali sve se to može okarakterizirati kao zatišje pred “buru”.

Kriza u vezi nastaje kada je dijete već rođeno. Žena prebacuje svoju pozornost na bebu i praktički ga ne obraća svom mužu. Zbog neprospavanih noći nakupljaju se razdraženost i umor. Osim toga, seksualna želja u postporođajnom razdoblju je smanjena. Ovi faktori često dovode do otuđenja. Čini se da je sve u redu, beba je iznesena i rođena je zdrava. Ženi s djetetom u naručju treba više podrške, ali trenutno muškarac ima želju otići “lijevo” mladim djevojkama i zaboraviti ih barem na trenutak. kratko razdoblje o obiteljskim problemima.

Trebate pokazati poštovanje i fleksibilnost prema partnerovom mišljenju kako biste preživjeli kritično vrijeme - 3 godine. Kriza u vezi može nastati i zbog nesuglasica oko odgoja djeteta. Po ovom pitanju, par bi također trebao razviti zajedničku liniju ponašanja.

Kriza 7 godina

Ovo je jedno od najnestabilnijih i "najtajnovitijih" razdoblja u životu para. Njegove uvjetne granice su od 7 do 9 godina braka.

Značajke manifestacije: misterij leži u činjenici da se sva područja psihe i ljudskog života međusobno preklapaju. Jedan od supružnika možda doživljava krizu srednjih godina. Ako ima djece, par će doživjeti sve njihove manifestacije dobne karakteristike(ili 3 ili 7 godina). U tim razdobljima potomci mogu postati najneposlušniji i najnepredvidljiviji vrpoljci na svijetu, sposobni dovesti u ravnotežu čak i emocionalno najstabilnije roditelje.

Osim toga, na poslu se mogu dogoditi značajne promjene: napredak u karijeri, razvoj posla. Sve to supružnicima nameće dodatne obveze i povećava njihovu odgovornost.

Također, partneri uspoređuju svoje prošle snove sa stvarnošću, a kod većine se oni ne poklapaju sa stvarnošću, što dovodi do razočaranja. Supružnici počinju osjećati da je život postao monoton.

Ako je vaš par doživio krizu od 7 godina veze, onda će najbolji izlaz iz nje biti uvođenje novih zajedničkih aktivnosti i hobija u život. Budite strpljivi. Da biste preživjeli ovu prekretnicu, trebat će vam više nego ikada.

Kriza 15 godina

Granice ovog razdoblja su prilično široke i variraju oko 5 godina (od 15 do 20 godina braka). “Tinejdžerska kriza u vezama” - tako su je nazvali obiteljski psiholozi.

Značajke manifestacije: supružnici se osvrću na svoje živote i broje uspone i padove, uspoređujući vlastita postignuća s uspjesima poznanika i prijatelja. Obično su oba partnera u fazi dobne krize i uključeni su u ponovnu procjenu vrijednosti (unutar obitelji i vlastitih). Često postavljaju pitanje: "Jesam li učinio pravu stvar povezavši svoj život s tom osobom?" Inače, djeca su već odrasla i osamostalila se. Ako žele voditi neovisan način života, partneri će opet morati naučiti živjeti zajedno. Ako tijekom ponovne procjene vrijednosti svaki od supružnika shvati da su ove godine živjeli s osobom koja iskreno daje svoje osjećaje, tada će kriza u vezi brzo prestati, zajednica će postati jača, a osjećaji će se izjednačiti. svjetlije i jače. Ako se ideje partnera ne poklapaju sa stvarnošću, tada može izbiti "rat" s nepredvidivim ishodom.

Kriza 25 godina

Srebrno vjenčanje je vrlo brzo, svi prijatelji i poznanici sa zavišću gledaju na sretni par, ali iz nekog razloga u obitelji postoji nesloga.

Osobitosti manifestacije: žene u ovom razdoblju počinju menopauzu, a muškarci pokušavaju izgledati mlađe, paze na svoju figuru i zbijaju prljave šale s mladim djevojkama (iako si to prije nisu dopuštali). Mogu se razumjeti: karijera je napravljena, djeca su odrasla, materijalno bogatstvo osigurano... Čemu još težiti? Muškarci, za razliku od žena, teže prepoznaju svoje slabosti. Teško im je priznati vlastitu nepotraženost. Naprotiv, jača će polovica aktivno dokazivati ​​drugima da “prah u tikvici” još nije ponestao.

Što je s tvojom ženom? Ima li ona prijeko potrebnu moralnu podršku u ovom trenutku? U većini slučajeva ne! Do srebrnog vjenčanja 90% žena postaju mrzovoljne starice. Djelomično je to zbog činjenice da je nakon toliko godina braka partner jednostavno umoran, a lista njegovih grijeha s godinama postala je predugačka.

Kako preživjeti ovu fazu? Supružnici bi se trebali sjetiti svoje mladosti i urediti za sebe medeni mjesec. Možete otići na putovanje o kojem ste dugo sanjali ili se baviti nekim novim sportom.

Dakle, pogledali smo krizu obiteljski odnosi po godini. Znajte da u svakoj prekretnici postoje dvije faze: početak i završetak. Nakon što ste to svladali, lako ćete se nositi sa svim poteškoćama. Štoviše, kriza je objektivna stvar. Javlja se u životu svakog para, bez obzira na to dobri supružnici ili loše.

Opisujući krize u vezama, čija su razdoblja vrlo različita, već smo dali nekoliko savjeta kako se s njima nositi. Sada ćemo se detaljnije osvrnuti na ovu temu i dati nekoliko univerzalnih preporuka za prevladavanje prekretnica.

Kako preživjeti krizu u vezi?

1. Iznenađenja

Tijekom ovog teškog razdoblja razmislite o tome kako oni mogu ukrasiti vaš dom. ugodna iznenađenja. Na primjer, nakon posla idete kući loše raspoloženi, očekujući skandal, otvorite vrata, a u hodniku je hrpa baloni i natpis “Dobrodošli”. Takve nestandardne radnje donijet će more pozitivnih emocija i ojačati uvjerenje da će se sve promijeniti na bolje.

2. Zajednički trud

Par se mora psihički pripremiti za suočavanje s krizom. To moraju željeti oba partnera. Uostalom konfliktna situacija- ovo je posljedica nesporazuma između supružnika. Čak i ako jedna osoba pokuša poboljšati obiteljske odnose, to neće biti uspješno. Da bismo sve popravili, potrebni su zajednički napori.

3. Samopoštovanje

Kad dođe do krize, psihologija odnosa uči da ne tražite negativnost u partneru, već da obratite pozornost na vlastito ponašanje. Obojica su krivi za ovo što se dogodilo! Stoga prestanite govoriti svojoj dragoj osobi: “Ti si kriv!”, “Dobar si”, “Pogledaj se” itd. Saznajte što se točno promijenilo u vašem životnom iskustvu, poradite na samopouzdanju, a također pokušati dati voljenoj osobi samopouzdanje.

4. Seks

Što god se dogodilo vašoj vezi, ne dopustite da to negativno utječe na vas. intimni život. Naprotiv, kvaliteta seksa bi se trebala povećati! Bez glavobolja, dosade, navika i umora! Dodajte raznolikost u seks, saznajte tajne želje i sklonosti svog supružnika, eksperimentirajte!

Dobar seks pomaže u jačanju odnosa i omogućuje vam da svoju drugu polovicu pogledate iz intimne perspektive, što vas čini bližima. Također pomaže u rješavanju većine problema: pretjerana mrzovolja, neoprano posuđe, prazan hladnjak, nezadovoljstvo neurednim čarapama, udaljenost jednih od drugih i mnogi drugi.

5. Sjećanja

Zajednička sjećanja igraju veliku ulogu u područjima kao što su obitelj i obiteljski odnosi. Zato psiholozi savjetuju da im se vratite u kriznim situacijama. Vaše poznanstvo, spoj, prvi poljubac, seks, omiljena glazba... Ali najveću korist neće donijeti jednostavna sjećanja, već zajedničko posjećivanje nezaboravnih mjesta.

6. Zahvalnost

Zahvaljujte svom partneru svaki dan za sve što čini. Čak i za najobičniju sitnicu. Na primjer: “Draga, hvala ti što si me dovezao na posao! Baš si brižna! Ili: “Draga, hvala ti na porubljenim hlačama! Bilo bi mi teško bez tebe!” Usput, voljenoj osobi morate zahvaliti ne samo u kriznim situacijama. Neka vam to postane navika.

7. Povjerljiva komunikacija

Ne ignorirajte probleme koji su se pojavili. Često, nakon što nas je voljena osoba uvrijedila, doživljavamo sve u sebi. To je zbog lažnog stereotipa, prema kojem muškarac i žena nisu blagoslovljeni svađama i skandalima. No, nema potrebe izražavati svoje ogorčenje tako da glasno vičete i razbijate sve oko sebe. Samo mirno objasnite svom supružniku kako vas je točno uvrijedio. Vrlo česta situacija je kada jedan partner uopće ne shvaća razloge uvrede drugog i ne razumije motive njegovog ponašanja. Tu se pojavljuju mitovi o zločestim muževima ili hirovitim i kučkastim ženama. Općenito, iskreni razgovor pomoći će razjasniti sve neugodne trenutke i u budućnosti će vam omogućiti da budete pažljiviji prema osjećajima svog partnera.

8. Zajednički uzrok

Jedan od najboljih razloga za izgradnju odnosa. Čak i ako to zapravo ne želite preuzeti, to svejedno ujedinjuje. Recimo, kupite fotoaparat i zajedno ga savladajte, upišite plesnu školu i sl.

9. Pozitivnost

Kriza u vezi je negativna, bolna i teška pojava. Nemojte se previše zaokupiti time. Mislite pozitivno čak iu teškim situacijama. Također promijenite tekst svojih izraza. Umjesto: “Slabo te viđam”, recite: “Hajde da provodimo više vremena zajedno.” Nemojte ulaziti u nedostatke voljene osobe, već se koncentrirajte na njegove prednosti.

10. Sloboda

Ponekad supružnicima zajednički život postane dosadan i umore se jedno od drugog. To je posebno akutno u kritičnim trenucima. Ako osjetite ozbiljan nedostatak unutarnje ili vanjske slobode, udaljite se od partnera na neko vrijeme. Posjeti roditelje, upoznaj prijatelje, idi na seminar. Činite to dok vam ne počne stvarno dosaditi.

Zaključak

Kriza obiteljskih odnosa tijekom godina može se usporediti s prolaskom novog kruga u spirali zajedničkog života. Neki to ignoriraju, pretvarajući kronični sukob u akutni, dok drugi dopuštaju obitelji da se mijenja i razvija, polirajući odnose. Uostalom, kada se prijeđe svaka takva prekretnica, privrženost i ljubav se transformiraju i dosežu višu razinu. Dakle, u dobi od 1 godine, ljubavni "eros" se transformira u snažan osjećaj "ahata". Od 2 do 5 godina može se pojaviti plod ljubavi - dijete. Do 7. godine odnos između partnera postaje familijaran, ugodan i slobodniji. Do 15. godine osjećaji supružnika proći će ozbiljne testove i postati znatno jači, a do 25. godine pretvorit će se u nježnu i duboku ljubav. Već, u pravilu, zauvijek!

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Zovem se Tatjana i imam 26 godina. Prije dva tjedna ostavio me voljeni. Ima 25 godina, ovo mu je bila prva veza, koja je trajala 4,5 godine. Sve smo sami pokvarili stalnim svakodnevnim svađama, sporovima i nadmetanjima. Ali nastavio sam dalje. Puno sam radila, kupila stan, preselili smo se (prije smo živjeli s njegovim roditeljima). Odrekao sam se svih svojih interesa, hobija, privatnog vremena. Trčala sam s posla, kuhala, prala, sastajala se s njim, vikendom isto: čišćenje, pranje rublja, kućanski poslovi. On je legao ispred TV-a, a ja sam fanatično glancala tanjure pod izlikom stvaranja udobnosti, obitelj je na prvom mjestu i sve to. Pričala je o djeci, braku (on još nije htio). Vozila ga je svojim automobilom na posao i s posla. Otišao je roditeljima za vikend, gledao svoja posla i otišao u ribolov. I on je postao moj jedini hobi. Sve je bilo za njega. Nisam imao prijatelja. Počela sam iskaljivati ​​svoj bijes na njemu jer nisam osjetila isti ludi odgovor. I nije izdržao, nakon još jedne svađe me ostavio, zamolio me da ne trčim za njim i da se više ne ponižavam. Sve je točno. Ali ostala sam, sama, u četiri zida. Prestala sam kuhati, ići u trgovinu i čistiti. Zloupotrebljavao alkohol. Prala sam suđe kad mi je ponestalo čistog. Probudila sam se zbog posla i nisam htjela ići kući. Kao da ne postojim bez njega. Ja nisam živa odvojena osoba, već dodatak drugoj osobi. Moje raspoloženje se stalno mijenja, hitno se želim ponovno zaljubiti, ili ga želim natrag, ili ne želim nikoga vidjeti. Ponekad se osjećam tako mirno bez tih briga, ponekad gorko plačem. Postoje razmišljanja o samoubojstvu. Pokušavam se odvratiti sportom, ručnim radom, knjigama, ali ne mogu, jer kao da se „nema za koga truditi“. Bilo je čak i pokušaja internetskog upoznavanja. Želim sebe natrag. Želim ponovno postati punopravna osoba. S njim ili bez njega. Želim naučiti živjeti za sebe, a ne za dobrobit nekoga. Razumijem to, ali ne mogu postići rezultate.

Psihologinja Olga Dmitrievna Novikova odgovara na pitanje.

Pozdrav, Tatyana! Razdoblje odvajanja podijeljeno je u nekoliko faza. Vaše stanje je slično depresivnoj fazi, koju karakterizira nevoljkost da se bilo što učini, osjećaj unutarnje praznine, u ovoj fazi se pojavljuju misli o samoubojstvu. Za preboljevanje prekida trebat će vremena, morate prestati biti sami sebi neprijatelji i pokušati se sprijateljiti sami sa sobom, prihvatiti sebe. Nestali ste u vezi, izgubili ste se, sada morate raditi težak, ali u isto vrijeme uzbudljiv rad na sebi. Počnite s malim. Zapitajte se što želite za doručak, kupite haljinu koja vam se sviđa, uzmite godišnji odmor i idite na putovanje. Vaš zadatak u bliskoj budućnosti je naučiti razumjeti svoje želje. Napišete “nema se za koga truditi” – pokušajte SAMI. Gledaj na sebe kao na jedinstvenu osobu, ti si jedina, nema druge Tatyane kao što je ona i nikada neće biti druge. Tako ste uporni, toliko ste postigli, iskoristite svoju odlučnost da proučite i prihvatite sebe. Usmjerite fokus na sebe i svoje želje.

Nemojte žuriti u novu vezu dok ne zavolite sebe. Činjenica je da nećemo biti voljeni dok ne zavolimo sami sebe.

Ne pokušavajte se vratiti na svoju prošlu vezu; pokušaj da je se zadržite neće dovesti do ničega dobrog. Zaslužuješ biti s nekim koga voliš i tko voli tebe.

U svakoj obitelji dođe vrijeme kada se počnu razvijati napeti odnosi. Supružnici se počinju raspadati i stvarati skandale. Prvi ozbiljniji trenuci svađa javljaju se nakon 3, 5 i 7 godina zajedničkog života.

Znakovi krize

Glavni znakovi krize u obiteljskim odnosima:

1. Nemotivirana agresija ili ravnodušnost;
2. Gubitak seksualne želje;
3. Smanjeni interes jedno za drugo.

Manifestacija simptoma je popraćena agresivno ponašanje ljudi. Partneri upadaju u skandale, svađaju se, uništavaju kućanske predmete, pa čak i napadaju. Ili se povlače u sebe, održavajući red “na fasadi”, a pritom pateći u duši.

Najopasniji problem je navika. Velike se stvari vide izdaleka i muž zaboravlja zašto ga je žena nekada fascinirala, a žena ne shvaća kako je taj muškarac koji u donjem rublju luta po stanu nekada mogao biti mjerilo muškosti i pouzdanosti. Akumuliraju se umor i tegobe. Parovi s djecom suočavaju se s istim problemima, ali na drugačiji način. Dijete ujedinjuje i sprječava dosadu, ali u isto vrijeme lišava muža i ženu mogućnosti da ojačaju vlastitu zajednicu.

Statistika

Prema statistici razvoda u Rusiji, parovi prekidaju vezu nakon 5 godina. Prema statistici razvoda, većina parova koji su živjeli zajedno rastaje se unutar 5 do 9 godina braka (28%).

Ispada nakon 5 godina zajedničkog života većina parova se rastaje.

Razlozi

Nakon 5 godina počinje prekretnica kada se odlučuje o vezi bračnog para. Ako prevladate ovaj trenutak, veza će ići uzbrdo, ali mnogi se rastanu u ovoj fazi.

Razlozi mogu biti različiti. Muškarci i žene imaju različite poglede na život, što doprinosi sukobima. Vrijedno je ispitati uzroke sukoba kod oba spola bračnih parova. Najčešći:

Za muškarce:

• Nezadovoljena seksualna potreba;
• Nespremnost za rađanje djece, iako je za bilo koju uparenu spolnu zajednicu normalno i ispravno nakon određenog vremena prijeći na sljedeću fazu - rađanje djece. “Plodovi” zajednice nisu nužno djeca, to mogu biti bilo koji proizvodi koji zahtijevaju neumornu pažnju, brigu, razvoj i odgovornost. Na primjer, zajednički posao. Ako ne postoji takva obvezujuća, ujedinjujuća sila koja potvrđuje: "zajednica je plodonosna", onda je sasvim prirodno da ljudi počnu osjećati potrebu da pronađu nešto učinkovitije i par počinje žuriti prema razdvajanju.
• Pretjerano naglašavanje žene na djetetu. Začudo, pretjerano izražavanje majčinskih osjećaja parove sve češće dovodi do obiteljskog psihologa.

Za žene su razlozi malo drugačiji. Iako je prvi - nezadovoljstvo seksom - ne rjeđi nego među muškarcima uzrok sukoba. Trik je u tome što je manje vjerojatno da će žene prepoznati seksualnu frustraciju. Mnoge od njih ne dožive orgazam, a pritom vjeruju da je sve normalno. Ali tijelo ne možete prevariti. Nerazumna razdražljivost, prigovaranje mužu, hladnoća mogu ukazivati ​​na to da je to razlog ženinog nezadovoljstva.

Mnogim ženama nedostaje predigra, koja, kao što znamo, za njih počinje puno prije samog seksa. Muška pažnja, mala ugodna iznenađenja, pozitivni komentari o njenom izgledu, izlasci u javnost gdje se možete lijepo obući i pokazati - ako to muž ne pruži, žena se počinje osjećati kao cvijet koji živi na sjevernom prozoru i ne vidjeti sunca.

Kako prebroditi obiteljsku krizu

Načini prevladavanja:

• Pronalaženje zajedničkih hobija;
• Zajednička zabava;
• Korištenje kompromisa u svađama;
• Podjela prostora.

Posve je moguće prebroditi krizu u vezi nakon 5 godina provedenih zajedno. Psiholozi preporučuju da ponovno počnete upoznavati svoju drugu osobu. Slušajte priče svog sugovornika, pronaći zajedničke hobije.

Još bolje - nije hobi, već zajednički cilj.

Nemojte se dugo uvrijediti trebali naučiti rješavati sukobe odmah i naučite tražiti oprost. Obaveze kućanstva i brige o djeci trebale bi biti ravnopravno podijeljene kako bi se oba člana obitelji mogla odmoriti od kućanskih obaveza. Moguće je djecu za vikend poslati rodbini, a sami otići u kino, kazalište ili muzej.

Ne zaboravite na provođenje vremena zajedno i na kraju krajeva, zajednička zabava je ono što spaja ljude. U slobodno vrijeme možete se upisati u fitness klub, bazen, plesni klub, glavno je pronaći nešto što će biti zanimljivo oboma ili napraviti kompromis: dajte mi večer u kazalištu, ja ću ići na airsoft s tobom.

Nije vrijedno toga predbacivati ​​supružniku za želju da provedete večer s prijateljima, idete u ribolov. Prijekori su općenito vrlo opasna linija ponašanja, u idealnom slučaju ne bi trebali činiti više od 1% svega što žena kaže svom mužu.

U svatko treba imati svoj prostor. Neka jedan igra igrice na računalu, a drugi čita knjige, nitko nikome neće smetati, a svatko je strastven za svoj posao.

Donošenje odluke

Ako je odluka o prevladavanju krize obostrana i nitko se ne želi razdvojiti, tada morate djelovati. Vrijedno je povesti zajednički razgovor sa supružnikom. Neki ljudi koji su dugo zajedno igraju igru ​​"Vrući stolac" svakih nekoliko godina. Istina, takva je igra stvorena za velike tvrtke, ali upravo su otvorenost i iskrenost ti koji omogućuju da se ljudi bolje upoznaju, što je ključ dugoročnih odnosa.

Igra vrućeg sjedala

Prije početka igre igrači razgovaraju o uvjetima. Svatko mora obećati da neće promijeniti svoj stav prema drugoj osobi. Jedan od supružnika sjeda na stolicu, u to vrijeme drugi počinje razgovarati o svom loše karakterne osobine, loše navike i izraziti sve što mu se ne sviđa kod te osobe.

Nakon što je izbačena sva negativnost, vrijedi reći svom sugovorniku o njegovom pozitivne osobine. Nakon igre sudionici mogu mirno razgovarati o svojim loše strane i razgovarati o načinima kako ih ukloniti, pronaći kompromise. Ova igra pruža priliku supružnicima da bolje upoznaju sebe kako bi skinuli masku idealizma i uvidjeli vlastite nedostatke. Glavna stvar je ne pretvoriti ovo u svađu, već doći do kraja i tražiti izlaze iz situacije. Ljudi su u stanju promijeniti svoje navike kako bi održali ljubav u vlastitom domu.

Druge krize

Kriza jednogodišnje veze– jedan od najjačih, budući da nitko jednostavno nema vremena naviknuti se na partnera. Jedan želi promijeniti drugoga, drugi se uopće ne želi promijeniti. Dva različiti ljudi konvergiraju i moramo tražiti kompromise.

Kriza od tri godine uglavnom nastaje zbog rađanja djece. Muž nije spreman za očinstvo, a majka obraća pažnju samo na svoje dijete. Stoga se u kući stalno događaju skandali, pogoršani nestabilnom financijskom situacijom u obitelji. Drugi razlog za ovu krizu je prirodno blijeđenje romantičnih osjećaja i prijelaz odnosa u novu fazu: ne ljubavnika, već voljenih.

Sedmogodišnja kriza– ovo je navikavanje jedno na drugo. Svi žele nešto novo, ali život je postao monoton i dosadan. Život prolazi oko djeteta, a roditelji počinju zarađivati ​​novac za obrazovanje, odjeću i obrazovne igre. Ljudi zaboravljaju na vlastite potrebe.

Četrnaestogodišnja kriza smatra najopasnijim. Uglavnom, sve se događa zbog smanjenja seksualne aktivnosti. Muški rod pokušava pronaći rješenje problema. Ponekad dođe do eksperimentiranja s različitim djevojkama. Nakon toga muškarci često nalaze nove družice i osnivaju novu obitelj. Ne biste trebali kriviti svog supružnika za hlađenje, bolje je ponuditi svoju pomoć ili kontaktirati seksologa da nađe rješenje.

Video savjetovanje

O tome koji načini prevladavanja obiteljske krize, kaže Denis Kostaš.

Antone Mihajloviču, dobro veče. Molim vas pomozite mi razumjeti situaciju. Moj dečko i ja živimo zajedno 5 godina. Nismo imali razdoblje buketa slatkiša; gotovo smo odmah počeli živjeti zajedno, iako smo prije toga komunicirali oko godinu dana. Kako je rekao, želio je živjeti sa mnom jer mu je bilo ugodno sa mnom. Prvo je rekao da će me oženiti za godinu-dvije, rekao je da me voli. Nisam ni počeo pričati o ovoj temi. Tako su prošle 3 godine, a s njegove strane nije bilo nikakvih ponuda. Ja sam prva počela pričati o braku, ali on je bio kategorički protiv toga. Bila sam jako uzrujana, odselila sam se od njega, čak smo se i razdvojili na neko vrijeme, pod njegovom izlikom da razmisli treba li mu ozbiljna veza sa mnom. No, kako se kasnije pokazalo, za to vrijeme mu se nakratko ukazala još jedna djevojka, koja je ubrzo nestala. Obećao je da će sve biti u redu i ponovno smo počeli živjeti zajedno. Šest mjeseci kasnije ništa se nije promijenilo, počela sam pričati o braku, on je izgleda pristao, predali smo zahtjev, ali za mjesec dana je odbio. Ostavila sam ga na 3 mjeseca, ali onda sam se konačno vratila. Pitao je, rekao da voli. Onda je sve bilo u redu 9 mjeseci, još uvijek sam čekao ponudu, nisam pokretao ovu temu, ali nikad ništa nisam dobio. Opet je sama pokrenula tu temu, rekla da će on učiniti sve za moje dobro, podnijeli smo zahtjev, ali u roku od tjedan dana on je opet odbio. Kaže da ima fobiju. On razumije da u braku nema ništa strašno, ali on to ne može učiniti. Sada se ponaša kao da se ništa nije dogodilo. Kaže da je voli, ali ne želi se ženiti niti imati djecu. Sve kasnije. Kaže da sam se promijenila, da sam uvijek za nešto kriva. I osjećam ogorčenost i nezadovoljstvo. Nema više želje ni za normalnom komunikacijom nakon svega ovoga. Stalna želja da napustim tu vezu, iako sam ga jako voljela i iskreno željela obitelj i djecu, što sam govorila od samog početka. I sad sam već zbunjen. Ne razumijem zašto kaže da voli, a radi nešto drugo? Možda sam se stavila u takvu poziciju da se on ne boji da će me izgubiti ili mu je samo ugodno sa mnom? Hvala na odgovoru.

Irina, Moskva, Rusija, 31 godina

Odgovor obiteljskog psihologa:

Pozdrav, Irina.

//Obećao je da će sve biti u redu, i opet smo počeli živjeti zajedno// Obećao je, a ti si vjerovala... Jeste li otkrili razloge zašto je tako naglo odbio? Jesu li ga pitali čega se boji? Jeste li mogli otvoreno razgovarati o njegovim dvojbama - s čime su one povezane, je li moguće nešto promijeniti, želi li on to uopće promijeniti zbog vas? //Pitao je, rekao da voli.// I opet obećanja, a opet bez informacija o razlozima. Zar te tako lako zarobe obećanja? Je li vam dovoljno "Pokušat ću, neću više"? Ali to je djetetov stav - tražiti oprost i ne analizirati nikakve razloge, ne razmišljati, ne "znojiti se" i na kraju ništa ne mijenjati. Samo da se privremeno “zašuška” nadolazeći sukob, daju obećanja, samo da se vrati na prijašnje stanje. //Kaže da ima fobiju. On razumije da u braku nema ništa strašno, ali on to ne može učiniti. // Postoje, naravno, fobije. Ali opet – je li imao traumatično iskustvo? Koji? Zašto je fobija nastala? Želi li živjeti s tom fobijom cijeli život? Zapravo, ako se fobija miješa u život, ljudi odlaze psihologu i bave se fobijom. Ispada da fobija ne ometa njegov život i čak mu, možda, pomaže? one. služi kao "izgovor", jednostavno rečeno? //iako sam ga jako voljela i iskreno željela obitelj i djecu, o čemu sam pričala od samog početka// Ali on ti nije uzvratio osjećaje na ovu temu, nažalost. I morate se suočiti s istinom - to je tako. Uglavnom, već prvi put kad je odbio, bilo je jasno da osoba ne razmatra ovu opciju ozbiljno/nije spremna/zadovoljna je svime ovakvim itd. Ali vi ste nastavili čekati i zadovoljili ste se obećanjima. A to je, pokazalo se, već bio vaš izbor, s obzirom na informaciju da on još uvijek ne dijeli vaše planove. //ne želi se ženiti i ne želi djecu// Navodno je prilično zadovoljan onim što ima. Koliko dugo će mu to odgovarati, može li biti kakvih promjena - ne možemo vam reći. Ali morat ćete sami odlučiti o važnom pitanju: je li vam ta osoba toliko važna da ste je spremni čekati koliko god treba? Ili vam je ipak važnije živjeti svoj život na određeni način, biti blizu osobe koja bi bliže dijelila vaše životne planove? //Ne razumijem zašto kaže da voli, a radi nešto drugo?//Možda voli na svoj način. Ali razumijevanje ljubavi koje on ima neće se uvijek poklapati s vašim. Sada se sve to nikako ne poklapa, jer za vas je nastavak ljubavi obitelj i djeca, ali za njega nije. I vjerujte mi, nemaju svi ljubav = obitelj. //Možda sam se postavila tako da se on ne boji da će me izgubiti ili mu je samo ugodno sa mnom?// Ako je veza izgrađena na strahu, to je također nekako tužno. “Bojati se gubitka” nije isto što i njegovati, zanimati se za dobrobit drugoga... Ali takvi odnosi su posao. Je li spreman na to, teško je reći. Ali ako ne saznate razloge, nemojte ulaziti u sukob, nemojte ga pokušavati konstruktivno riješiti, nemojte pokušavati braniti potrebe koje su vam važne i pritom međusobno voditi računa o važne potrebe drugoga, neće biti odnosa. Očigledno niste uzeli u obzir svoje važne potrebe. Dakle, isto pitanje iznad - u svakom slučaju, treba ga prije svega riješiti.

S poštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

Dobar dan! Počet ću s činjenicom da mi je trenutno krov potpuno pocijepan. Ja imam 25, ona 22. Hodao sam s jednom djevojkom 5 godina, a onda smo prije mjesec dana prekinuli, riječi su izašle kao grom iz vedra neba. Pričam vam pozadinsku priču.

U lipnju 2013. posvađali smo se jer je ona završila fakultet i htjela je otići u inozemstvo da se opusti, tada sam dao otkaz, prešao na novi i onda dao otkaz, nisam imao novaca, uzeo sam zajam za nju, otišli smo se opustiti, onda je počelo.

U rujnu su počele optužbe da sam škrtica, da nigdje ne idem, da mi ništa ne treba itd. Da, bila je greška s moje strane, ali radio sam 2 posla da zatvorim kredit. Nisam htio nigdje ići, pa sam došao s posla i glupo otišao u krevet. Ponekad smo s njom odlazili u kafiće, sav slobodni novac trošili smo na zabavu.

U studenom smo išli s njom birati prsten jer smo htjeli predati molbu matičaru u siječnju sam je mislio zaprositi za naših 5 godina. Ali tada kao da je zamijenjena.

Rekla je da se još ne želi udavati, tvrdeći da nema gdje živjeti osim kod roditelja, ne želi iznajmljivati ​​stan, odnosno ne želi živjeti tamo, treba joj vlastiti stan i točka. Imajući talenta pregovarača, dogovorili smo se da ćemo podnijeti zahtjev u matičnom uredu i podignuti hipoteku, obišao sam sve banke oko hipoteke. Svugdje su odbili zbog njenog rada (radi pod ugovorom na određeno vrijeme s plaćom od 3 tisuće rubalja od 8 do 20 sati).

Ono oko čega smo se ovdje jako posvađali je da ljudi računaju na nju, da još ne može odustati i voli predavati strani jezik, 2 tjedna nije mogla ništa čuti.

15. prosinca nekako su se pomirili i sve je bilo u redu. približavao se Nova godina. Po tradiciji, 1. siječnja proslavili smo s roditeljima, a potom otišli kod prijatelja i tu priča počinje.

Društvo mi se nije odmah svidjelo. Tu su bile njezine prijateljice sa svojim dečkima i njihovi prijatelji. Svi imaju 20 godina. Sjedili smo cijelu večer doma zbog jednog idiota, jer je bio ljubomoran na sve, na kraju sam samo ustala i rekla da idemo. Otišli su i sve je izgledalo normalno.

3. siječnja u njen VK dodaje se jedan iz te firme. počinju komunicirati. To me razbjesnilo i postavio sam ultatum ili ga i ona briše. na kraju me poslala. šutio jedan dan. Navodno je 12. siječnja rekla da je s prijateljicama išla na klizalište, a tamo su bili moji prijatelji koji poznaju moju curu i rekli su mi da je ona bila s nekim tipom, a prijateljica s tipom.

Dao sam joj argumente, počeo shvaćati, rekla je da se samo družim u društvu. Hakirao sam joj VK i sve pročitao. na kraju se zalijepi konkretno za nju, ona mu ne može reći ne, frendica joj sjedne na uši, kaže da sam star, da izlazim s mladima itd.

Na kraju kaže da joj je dosta mene i kaže da nema osjećaja prema meni i ostavlja me. Izlazi s ovim svaki vikend i ignorira me. Sačekao sam tjedan dana, dogovorio sastanak, ozbiljno objasnio situaciju kako je ja vidim, a ona mi je odgovorila da želi biti sama, da izlazi s kim hoće, kada i gdje hoće. Predložio sam joj da uzmemo tjedan dana odmora da dođemo k sebi i pripremimo se za vjenčanje.

Prošlo je tjedan dana, ona već kaže da je sve gotovo, ne sviđam joj se kao muškarca i ne vidi me kao svog muža. Bijesan, došao je i vikao da je ušao u korijen situacije i rekao da prekinemo vezu. Ponudila je da ostanu prijatelji nakon 5 godina veze. Rekao sam joj ili ćemo se sastati ili ćemo prekinuti. Te večeri nismo stavili točku na našu vezu.

Ali ona se nastavlja družiti s tim mu***om, saznala je sve o njemu. 20 godina, izbačen sa sveučilišta, nakon vojske, radi kao narednik u Ministarstvu za izvanredne situacije. Opet sam hakirao njenu VK stranicu, a onda ju je moja prijateljica zajebala u uši, kakav divan ukus ima, da je izabrala mladog, vitkog muškarca (imam 94 godine i debeo sam), vojnog lica i da mu uvijek treba nekamo se otići zabaviti. Ponovno smo se sreli, kažem ne slušaj svoju djevojku, već slušaj svoje srce. Rekla je da ima osjećaje, ali da ne zna što joj se događa. Dajem joj vremena, a ona ipak nastavlja hodati s njim. Odustao sam od cijele ove situacije i nestao iz njenog vidnog polja.

Počeo sam zvati, pisati mailom, na VK, iako sam je izbrisao odatle, počeo sam pažljivo komunicirati, izdaleka, pozivam je u šetnju, ona pristaje, ali na tragu. dan kada ona nazove i kaže da je s nama sve gotovo i da nema potrebe da sve počinje ispočetka. Kažem joj, ajmo jednom zauvijek prekinuti vezu, na što ona počne jecati i povlači se u sebe.

Jučer su me zvali njeni roditelji i pitali zašto nije došla na rođendan svog oca, rekao sam istinu, a oni su počeli histerizirati jer me vole...i saznao sam što je rekla roditeljima kad ja nisam dođi kod njih u goste, pa sam bio bolestan, pa sam radio, pa sam bio zaposlen, pa nešto drugo. I jučer sam opet otišla, svima rekla da idem prošetati s prijateljima. Rekao sam joj da ću se vratiti s poslovnog puta i da ćemo se zauvijek rastati. I počelo je zašto, zašto, brine li on za mene, ili sam ja samo tiranin i krpa?

Njena najbolja prijateljica je moj doušnik. I odaje sve informacije ako se nešto sazna, ali najsmješnije je da su prestali komunicirati s njom. ona je nekako suvišna. Ali ono što je uspjela saznati je da je ja navodno ne vodim nigdje, debeo sam, škrtija i ne želi ništa sa mnom. kao da sam umorna od toga.

I sad ne znam što da radim, ne spavam tjedan dana, još uvijek razmišljam što da radim, što da radim.... pomozite savjetom, stvarno ne mogu više.