Ljubav ili strah?

Porijeklo prezaštitničkog roditeljstva lako je prepoznati. Većinom su to strahovi i stavovi koji se predstavljaju kao ljubav.

Strah da će se nešto dogoditi djetetu

Prisiljava ga da napravi sigurnosni jastuk oko bebe: “Ako odeš tamo, past ćeš niz stepenice i razbiti koljena. Bolje ostani kod kuće." Zbog toga svijet postaje opasan i pun prepreka. Dijete stvarno sjedi kod kuće, iz straha da će napustiti svoju zonu komfora. I to je vrlo zgodno za roditelje, jer ne moraju brinuti - sve je pod kontrolom. Ista stvar se nastavlja u zrelo doba. Ako "poslušno dijete" ne stvara probleme, nema razloga za brigu ili brigu - sve je u redu.

Strah od nemogućnosti nositi se s neočekivanim

Elementarni strah od novog. Pokazuje li vaše dijete izuzetne sposobnosti u književnosti? Ali obitelj su svi matematičari i nije jasno što učiniti s djetetovim darom. “Zašto vam treba literatura? Cijeli život ćeš biti siromašan. Svi u našoj obitelji su računovođe, a vi slijedite tradiciju.” Nerazumijevanje i neprihvaćanje novih stvari od strane jednog od roditelja može utjecati na pojavu zabrana i opsesivnih želja. Ako stav: "Nemoj me plašiti novim stvarima, osjećam se neugodno" ne nestane, dijete će, odrastajući, nastaviti raditi samo ono što je njegovoj majci (ocu, baki) razumljivo i dostupno.

Uvjerenje da dijete mora biti savršeno

Drugim riječima, strah da neće biti idealna majka, čije dijete ne puže po podu, ne stavlja prljave igračke u usta i počinje hodati točno u dobi u kojoj bi trebalo. Nakon nekog vremena dijete idealne majke trebalo bi ući u pravi institut, pronaći samo posao koji ona želi za njega i zasnovati obitelj s pravom osobom. Onda je ona idealna majka i život teče kako treba.

Osjećaj beskorisnosti supružniku, želja za pronalaženjem saveznika u djetetu

Primjer podsvjesne poruke djetetu: “Nemoj me barem iznevjeriti kao tvoj otac (majka)!” To znači, “živi ovako i radi to i ono, i nikad me ne napuštaj. Moraš me trebati, inače će mi biti teško shvatiti da me nikome ne treba.”

Roditelji nisu zainteresirani živjeti vlastiti život

Cijeli fokus je na djetetu. Duguje im. Na primjer, mora učiniti ono što oni nisu, osvojiti vrhove koje su oni izmislili i izbjeći njihove pogreške. I u tome će mu pomoći: nešto dopustiti, nešto zabraniti. Važnost svakog koraka djeteta (ispravnog ili pogrešnog) u ovom je slučaju nevjerojatno velika.

Prekinuti pupčanu vrpcu

Kao dijete jedva da ste osjećali da možete staviti znak jednakosti između roditeljskih strahova i ljubavi. Fraze "volimo te, brinemo se, želimo najbolje" tada su uzete zdravo za gotovo. Samo što starite, sve se više osjećate krivima, a ponekad imate osjećaj da biste trebali... Shvaćajući da roditeljska ljubav provedena ne u pomoći i podršci, već u potpunoj kontroli i raznim manipulacijama, vrijeme je da se situacija radikalno promijeni. Da biste to učinili, možete isprobati nekoliko opcija, od kojih svaka ima svoje prednosti i nedostatke.

Obračun

Omiljeni savjeti psihologa u rješavanju obiteljski sukobi- razgovarati. Glavna stvar je ne isticati greške roditelja u razgovoru (još uvijek nije poznat niti jedan slučaj kada je takva taktika uspjela). Ako unaprijed razmislite o planu razgovora, on ima sve šanse za uspjeh. Najbolje je da to počnete dok se vaša mama (ili tata) opušta na kauču - opušteni položaj tijela omogućit će joj (mu) da povoljnije reagira na vaše riječi. Razgovarajte s roditeljima nježnim glasom odrasle osobe. I ne zaboravite na konstruiranje fraza. Uvijek započnite s ugodnim riječima upućenim mami ili tati i tek onda objasnite svoj stav, na primjer: "Volim te i pomoći ću ti, kao i prije, ali sada imam svoju obitelj i obratit ću pažnju na to." Postoji velika opasnost od upadanja u banalan obračun i obiteljski skandal. Ako vas roditelji izazivaju na sažaljenje, prije nego što učinite plemenito djelo, razmislite protivi li se to vašim interesima.

Napustiti

Odvajanje, odnosno potpuno odvajanje od roditelja i smanjenje broja kontakata s njima, prilično je zreo, ali ujedno i očajnički korak. Iako je u nekim slučajevima on taj koji s vremenom donosi dostojne plodove. I vama i vašim roditeljima bit će korisno da preispitate svoj odnos na udaljenosti jedan od drugoga i izvučete određene zaključke. U početku će vas sigurno mučiti osjećaj krivnje: roditeljima je možda potrebna pomoć, pažnja, nisu baš dobrog zdravlja. I u tome ima racionalnog zrnca. Osim toga, nije baš ugodno djelovati kao manipulator ako je nedostatak komunikacije s vama za mamu ili tatu sličan oduzimanju ruke ili noge.

Strpljenje

Ova je opcija tipična za one ljude koji beskrajno poštuju svoje roditelje. S jedne strane, ovo je divno. No, s druge strane, jeste li sigurni da je takva pozicija doista jednaka poštovanju starijih? Imate priliku u potpunosti doživjeti sebe dobar čovjek. Morat ćete se pomiriti s činjenicom da ne upravljate u potpunosti svojom sudbinom. Osim toga, uvijek ćete se morati nositi s iritacijom prema vlastitim roditeljima.

Bijeg u djetinjstvo

Ponekad sami dajemo razlog roditeljima da se o nama brinu do sijeda kosa. Isprva radosno prepuštamo odgovornost za svoj život u njihove ruke, a kad sazrijemo, nalazimo muža, djevojku ili kolegu koji može ponuditi određena pravila igre. U ovoj situaciji morate biti svjesni da se radi o ravnopravnoj razmjeni. Roditelji dobivaju priliku osjetiti vlastiti autoritet i važnost za vas, a vi zauzvrat postižete emocionalnu ravnotežu i smirenost zahvaljujući njihovoj brizi. Takva igra će trajati sve dok pravila budu odgovarala objema stranama, a to je sasvim normalno. Ali imajte na umu: ako vas vlastita djeca stalno vide u stanju “djeteta”, počinju vas doživljavati kao ravnopravnog, odnosno autoriteta odrasle osobe i upućena osoba gubiš u njihovim očima.

Promijenite situaciju

Bez sumnje, ovo je najteži put. Mnogima je teško povjerovati da se odnosi u kojima su godinama bili uključeni svi članovi obitelji mogu promijeniti. No, uz nešto truda i sustavnih radnji, ipak se mogu ispraviti.

razumjeti

Roditeljska pretjerana zaštita često ne proizlazi iz zlobe, već zbog sumnje u sebe i pretjerane odgovornosti. Pa čak i ako se vaši rođaci miješaju u vaš odrasli život isključivo iz sebičnih razloga, možda su istu situaciju doživjeli od svojih roditelja.

Osjećajte se zrelije od vlastitih roditelja

Pokušajte se ponašati prema roditeljima onako kako se liječnik ponaša prema pacijentu: ljubazno, čvrsto i strpljivo. Ni u kojem slučaju nemojte reagirati na njihove pokušaje da vas uvuku u još jedan skandal. Zapamtite, vaša agresivna reakcija na roditeljske pokušaje uplitanja u vaš život slična je strahu iz djetinjstva: “Ona će sada odlučiti umjesto mene! Moramo zaustaviti ovo!” Reakcija istinski odrasle osobe je smirenija, jer je uvjeren: "Ja sam upravljam svojim životom, nitko mi ne može nametnuti svoje gledište." Kako postići takav spartanski mir? Naučite ispravno odgovoriti na sljedeće mamine ili tatine komentare. Umjesto: “Mama, pusti me na miru!” Ti i dalje ništa ne razumiješ! Ne zamarajte se svojim savjetima!" pokušajte drugačije formulirati svoju misao: “Hvala, sad znam što biste učinili. Sad ću sama razmisliti i odlučiti što ću učiniti.”

Povećajte distancu između svojih roditelja i vlastitog života

Vaši roditelji ne bi trebali imati dojam da ih tjerate iz svog života. Vi samo jasno ocrtavate krug osobnog prostora u koji ih ne želite pustiti, barem ne prečesto. Prije svega, nemojte im dati priliku da vas teroriziraju pozivima - zovite sami, dovoljno često, ali ne prema rasporedu, već neočekivano. Češće se ne sastajte kod sebe (ili kod roditelja), nego izađite zajedno. Pronađite aktivnost za roditelje ako imaju puno slobodnog vremena, poput odlaska na bazen, mršavljenja prema rasporedu ili sastavljanja obiteljskog stabla. Redovito provjeravajte kako ide proces. Prema anketama, mnogi ljudi do sijede kose skrivaju od svojih roditelja određene činjenice iz svoje biografije, na primjer, pušenje ili pretjerano rastrošnost.

Kako postati odrasla osoba?

U idealnom slučaju, proces odrastanja je postupan – iz godine u godinu postajete sve udaljeniji od svojih roditelja. Pritom svatko od nas, prema američkom psihologu Hoffmanu, sam bira svoj put do neovisnosti.

Emotivan

Smanjenje ovisnosti o roditeljskom neodobravanju ili pohvalama.

Funkcionalan

Sposobnost da osigurate sebe, svoju obitelj i organizirate svoj život.

Sukob

Sposobnost da se ne osjećate krivim ako živite na svoj način.

Osobno

Omogućuje vam da prestanete ocjenjivati ​​svijet ljudi s roditeljskim kategorijama. Razvijanje vlastitih pogleda na život na temelju osobnog iskustva.

Kako pronaći ključ za rješavanje bilo koje situacije Bolshakova Larisa

15. Što učiniti ako vas ljudi pokušavaju kontrolirati i kako prestati kontrolirati druge

Od rođenja, roditelji se brinu o svojim dragocjenim bebama, jer su bespomoćne i bespomoćne. U procesu odrastanja počinju štititi od pogrešnih radnji, pomoći u donošenju odluka, dati potreban savjet. I sada je dijete već poprilično odraslo, samostalno u svojim postupcima i odlukama, a njegove roditelje i dalje zanima što jede, ide li na vrijeme spavati, s kim komunicira, što nosi, što radi .

Naravno za roditelji puni ljubavi mi uvijek ostajemo djeca, ali ta takozvana ljubav i briga traje godinama, razvijajući se u nepodnošljivu totalnu kontrolu.

6 razloga za pretjeranu roditeljsku kontrolu

Krivci za takve odnose nisu samo roditelji koji su prezaštitnički nastrojeni prema već odrasloj djeci, već i djeca koja prihvaćaju pretjerana zaštita i kontrola:

Načini izlaska iz roditeljske kontrole

No, protiv te zagušljive roditeljske brige i ljubavi moguće je i, što je najvažnije, potrebno, jer nitko nema pravo umjesto vas živjeti vaš život i njime upravljati, pa ni vaši najmiliji.

Ponekad se, naravno, iza ogorčenosti kontrolirane osobe krije pasivnost i želja da svoj život stavi u pouzdane roditeljske ruke kako bi se zaštitio od nevolja i neuspjeha, ali Ako je odluka da se izmakne kontroli čvrsta, odmah je treba popratiti radnjama:

S vremenom će tvoji roditelji morati prihvatiti tvoju neovisnost i samostalnost. Ponekad, naravno, njihova briga može biti nepodnošljiva, ali ne zaboravite, oni vas i dalje vole.