Kako se ponašati ako vaš muž napusti obitelj: važni savjeti psihologa. Što učiniti ako vam muž ode "Posvađali smo se i on je otišao"

Pozdrav, drage dame! Strašno je kada žena doživi suprugovu nevjeru, ali još gore kada to postane trajno ponašanje. Danas bih želio razgovarati s vama o tome kako živjeti s muškarcem koji vara. Postoji li izlaz iz ove situacije, kako možete utjecati na muškarca i što učiniti ako se bojite biti sami.

Ako postoji prilika da se sve popravi

Za početak, nudim vam nekoliko opcija kako ispraviti situaciju.

Shvatite zašto vaš suprug hoda ulijevo. Ako vodi ljubavnike samo radi kreveta, onda imate sve šanse da promijenite situaciju. Treba raditi na sebi. Postanite seksipilniji, opušteniji u krevetu i nemojte pričati o beskrajnim glavoboljama.

Ako se u odnosima između supružnika pojave ozbiljni problemi, onda je prva stvar koja se događa njihov seksualni život. Prije svega, oba partnera trebaju priznati svoje postojanje i pokušati riješiti stvari.

Kad svi prihvate odgovornost za ono što se dogodilo, to je već pola puta do uspjeha. Dalje, preporučujem zajednički odlazak na obiteljsku terapiju. Na taj način možete brzo otkloniti uzroke neslaganja i nacrtati rješenja.

Zapamtite da se svaki odnos može popraviti. Sve ovisi o želji i volji za radom na sebi.

Postoje i druge vrste. Oni kojima nijedna suknja ne promakne i za njih je to više od samog užitka u krevetu. Ovo je natjecanje, lov. Ovdje je u pitanju psihološki problem koji najvjerojatnije nećete moći sami riješiti.

S obzirom na to da vas supružnik stalno vara, preporučam da se obratite psihologu koji će vam pomoći da shvatite što vam je dalje činiti u takvoj situaciji. Ako mislite da "ovo kod nas neće uspjeti, psiholog vam neće pomoći", onda je moj odgovor samo pokušajte.

Nemojte odustati od ideje jer mislite da vam neće pomoći.

Osim toga, bit ćete zainteresirani za članak "". Uostalom, događa se da muž nema namjeru ostaviti ženu, ali ipak ima ljubavnicu.

Muškarce koji ne mogu ostati vjerni jednoj ženi nitko ne može promijeniti. Ako do promjene i dođe, to će biti samo po volji samog mladića. Jednog dana će sve shvatiti, donijeti svjesnu odluku, pronaći svoju jedinu, zbog koje će se moći odreći svog prolaznog hobija.

Ali ne bih vam savjetovao da čekate ovo i nadate se čudu ako vaš muž ne ustane iz kreveta drugih mladih dama.

Nemojte se bojati promjena

Zbog straha da ostanu same, mnoge dame trpe batine, poniženja, izdaje i žive sa supružnikom jednostavno iz straha. Moj klijent kaže: Ne želim živjeti s njim, ali toliko se bojim biti sam da ne znam što da radim.

Prvo, zapamtite da svjetlost nije pala kao klin na jednog čovjeka. Ako vaša veza ne funkcionira, onda to nije osoba za vas. Nemoguće je sam uzdržavati obitelj. Prije ili kasnije doći će taj kritični trenutak kada vam ponestane snage.

Drugo, sami stvarate svoje strahove. Osoba gaji strah od samoće i nepoznatog. Ako se ne fokusirate na to, uspjet ćete mnogo brže.

Ako niste sigurni u sebe, svakako pročitajte članak "". Imate sve potrebne kvalitete da budete poželjni i voljeni. Vjerujte mi, svaka osoba na Zemlji zaslužuje sreću.

Da, sada ste možda divlje uplašeni. Ali proći će. Ako baš ne možete sami, pronađite podršku za sebe. To može biti majka, prijateljica, kolegica na poslu ili psihologinja.

Ukratko, možemo istaknuti nekoliko točaka.

• Ako postoji šansa da sve popravite i poboljšate odnos s mužem, onda oboje radite na sebi, dovedite svoj odnos u red i sve će se automatski promijeniti u krevetu. Najvažnije je zajednički riješiti problem i nastupiti jedinstveno.
• Ako je vaš suprug strašan ženskaroš, kojeg ni psiholog ne može ispraviti, onda je na vama da ostanete s njim ili promijenite svoj život na bolje.

Nemojte se bojati biti sami. Siguran sam da ćete moći upoznati vjernog i voljenog muškarca.

Podijelite svoju priču s nama. Što mislite zašto vaš suprug hoda lijevo? Što se događa u tvojoj spavaćoj sobi? Možete li se nazvati dobrim ljubavnikom? Zašto muškarci nalaze zabavu sa strane? I ovisi li to samo o njima?

Ne očajavajte i vjerujte u sebe!

Ako je vaš muž napustio obitelj, to nije razlog da postanete histerični i mislite da je život gotov. Postoje ispravne taktike ponašanja koje će vam pomoći da izbjegnete stres i dostojanstveno riješite problem. Podijelit ćemo ga u ovom članku. Saznat ćete zašto supružnici napuštaju supruge, kako reagirati na želju za razvodom i kako se ponašati pri prekidu. Također ćete odlučiti što učiniti nakon raspada braka, vrijedi li vratiti pokojnika i kako to učiniti kompetentno. Naći ćete savjete iskusnih psihologa i izlaz iz situacije.

Psiholozi najčešće navode sljedeće razloge:

• pretjerana briga od strane supružnika;
• nedostatak zajedničkih hobija;
• gubitak seksualnog interesa;
• pogoršanje međusobnog razumijevanja, stalne svađe;
• žena se ne brine o sebi, prisiljavajući muškarca da bude zainteresiran za druge dame;
• svakodnevnim problemima.

Postoji mnogo razloga zašto je voljena osoba odlučila napustiti ženu i razvesti se, a nisu svi ograničeni na prevare supružnika ili međusobna potraživanja.

Ako ljubavnik još nije napustio obitelj i ne žuri podnijeti zahtjev za razvod, ali to namjerava učiniti, žena mora pokazati suzdržanost i mudrost. Pretjerana emocionalnost samo će naškoditi situaciji. Kako se ponašati u ovom slučaju?

1. Za početak, psiholozi savjetuju razgovor i raspravu o situaciji. Muškarac mora shvatiti da je puno lakše uništiti vezu nego je izgraditi.
2. Trebali biste promijeniti svoje ponašanje, prestati zanovijetati supružnika i smanjiti razinu kontrole nad njim.
3. Čim muškarac izgovori razlog razdvajanja, treba ga ukloniti, pokazujući da veza još uvijek ima šanse da se obnovi. Hvalite svog muža, obratite mu pažnju, nemojte se svađati.
4. Ako muškarac ima ljubavnicu, treba poraditi na svom izgledu i na sve načine isticati svoju ljepotu.
5. Kuća uvijek mora biti čista, hladnjak mora biti napunjen hranom, tako da se čovjek osjeća ugodno i ugodno.

Psiholozi naglašavaju da se u većini slučajeva rastava može spriječiti, a ponekad i običan razgovor spasi od razvoda. Ali svladani ponosom i ogorčenošću, supružnici odbijaju čuti međusobne tvrdnje.

Da biste spriječili krizu, morate razgovarati, raspraviti probleme i odlučiti postoji li izlaz iz ove situacije.

Kako se ponašati tijekom prekida

Ako se vaš partner ipak odluči razvesti, trebate se ponašati na sljedeći način:

• ne spuštajte se do suza i molbi, jer od toga neće biti nikakve koristi;
• kada se opraštate, budite udaljeni, ali prijateljski;
• Trebali biste zahvaliti svom muškarcu za godine koje ste proživjeli zajedno, učiniti ga nostalgičnim prisjećajući se svijetlih trenutaka vaše zajedničke prošlosti;
• Morate izgledati 100% kako bi čovjek vidio kakvu ljepotu propušta.

Glavna stvar je ne izgledati kao žrtva. Ako žena plače i moli, partner želi što prije napustiti kuću. Ako ona izgleda distancirano i neovisno, u njemu se mogu pojaviti zrnca sumnje.

Morate razgovarati sa svojim ljubavnikom bez ljutnje ili drhtanja u glasu, naglašavajući pozitivne aspekte u vezi. Sve to može postati poticaj za njihovo buduće uskrsnuće. Također morate uzeti u obzir da često. Zašto se to događa i kako se ponašati pročitajte ovdje.

Što učiniti nakon odlaska supružnika

I sad je žena ostala sama, kakav bi trebao biti algoritam njezinih postupaka? Sve ovisi o konkretnoj situaciji. Ako muškarac nema novu djevojku, bolje je ponašati se na sljedeći način:

• povremeno se sastaju u zajedničkom društvu ili na zabavama, dok izgledaju šik;
• pozovite svog muža na svoje mjesto kako bi mogao pokupiti preostale stvari i istovremeno se sjetiti topline ognjišta;
• ako par ima zajedničku djecu, provodite vrijeme zajedno, naglašavajući važnost obiteljskih vrijednosti;
• ako je muškarac ozbiljno uvrijeđen, nema potrebe tražiti oprost; trebali biste svojim postupcima dokazati da se žena pokajala (pokažite koliko ste uzrujani, recite da ćete se popraviti).

Psiholozi naglašavaju da odlazak muškarca ne znači i konačni rastanak. Ali ako već ima ljubavnicu, bit će mu teže vratiti partnericu. Ovdje morate postupiti na sljedeći način:

• nema potrebe govoriti loše o razbijaču doma;
• kada upoznajete muškarca, trebali biste izgledati savršeno;
• morate sebi pronaći udvarača kako biste probudili ljubomoru supružnika;
• Morate se ponašati distancirano i hladno, bez pokazivanja unutarnje boli.

Ako se voljeni vrati pa ode, a ovo se događa već mnogo mjeseci, trebali biste jasno izraziti svoj stav. Žena mora naglasiti da joj takav gostujući brak ne pristaje. Može si naći dečka, govoreći da će moći živjeti bez supružnika.

Psiholozi potvrđuju da je stalni odlazak i povratak muža znak njegove neodlučnosti i nespremnosti na razvod.

Supružnik nije spreman za razdvajanje čak i ako sporo podnosi dokumente u matični ured. Ako se muškarac ne žuri s pisanjem zahtjeva za razvod, nema potrebe da ga požurujete. Djevojka može poslati romantični SMS svom mužu, povremeno se sastati s njim - učiniti sve da mu se pomisao na prekid veze čini glupom.

Isplati li se vratiti mog pokojnog muža?

Mnogi psiholozi savjetuju damu da pažljivo razmotri potrebu da vrati svog ljubavnika. Koji faktori mogu utjecati na to?

1. Žena mora shvatiti da partner koji je jednom otišao može to učiniti opet, što znači da će postojati nedosljednost u vezi.
2. Ako partneri imaju osjećaje jedno za drugo, morate pokušati spasiti brak.
3. Ako muškarac odluči počiniti zloću ili izdaju, vrijedi obnoviti vezu samo u najekstremnijim slučajevima.
4. Nakon odlaska i povratka više neće biti istog povjerenja u obitelji.
5. Za obnovu odnosa trebat će puno vremena, koje će najvjerojatnije biti izgubljeno.

Ne zaslužuju svi sindikati da se za njih borimo do kraja. Ali ako žena neizmjerno voli svog muža i ne može živjeti bez njega, takva borba ima smisla.

Želite li znati sve načine kako brzo vratiti voljenu osobu nakon prekida? Preporučamo čitanje besplatna knjiga Alexey Chernozem "Kako vratiti svoju voljenu osobu." Dobit ćete korak po korak plan kako ga natjerati da se ponovno poželi vratiti.

Knjiga je besplatna. Za preuzimanje idite na ovu stranicu, ostavite svoj e-mail i primit ćete e-mail s poveznicom na pdf datoteku.

Načini da se čovjek vrati

Da biste vratili svog ljubavnika, morate postupiti na sljedeći način:

• potrebno je sastajati se što češće, ali ne biti nametljiv;
• uvijek biste trebali podsjećati muškarca na sretnu zajedničku prošlost;
• ako imate zajedničku djecu, trebali biste se sastajati s cijelom obitelji što je češće moguće;
• Povremeno biste trebali zamoliti muškarca za pomoć u kući ili savjet o popravku opreme, naglašavajući njegovu nužnost.

Muškarac bi trebao osjećati povezanost sa svojom bivšom ženom, shvatiti da će uvijek imati zajedničku prošlost. Zahvaljujući tome, bit će moguće održati odnose i postići zbližavanje između zavađenih partnera. Ako je vaš suprug otišao svojoj ljubavnici, koristite naše. Obuhvaća razloge zašto se to može dogoditi, ulogu djece, magične rituale i što ne treba činiti.

Ovdje ćete naći puno korisnih informacija, gdje je to detaljno opisano. Odgovorili smo na pitanja: koje će zavjere pomoći u rješavanju problema, kakvo bi trebalo biti ponašanje žene i što učiniti ako ima djece.

Poslušajte glavne pogreške koje žene čine kada pokušavaju vratiti svoje muževe:

Kako nastaviti dalje nakon prekida

Ponekad se žena nakon razvoda jako trudi pokušavajući na taj način preživjeti prekid. Psiholozi savjetuju da ne žurite u zagrljaj drugih muškaraca i ne tražite povremene veze. Sada je savršeno vrijeme da se pobrinete za sebe. Vrijedno je promijeniti frizuru, ažurirati garderobu, otići na odmor. ovaj članak će pomoći. Ovdje je napisano o 7 koraka koje treba poduzeti, kako ga pustiti i ne patiti ako živite zajedno, kako shvatiti da su osjećaji prošli.

Najbolji lijek nakon prekida je nova veza s drugim muškarcem koji će vas učiniti istinski sretnom. Preporučujemo gledanje novi besplatni video tečaj Alexey Chernozem "12 zakona zavođenja za žene." Na tečaju ćete naučiti kako privući njegovu pozornost, potaknuti ga da ga upozna, zainteresirati ga i osvojiti.

Za gledanje kliknite na ovaj link, ostavite svoj e-mail i dobit ćete e-mail s linkom na video.

Žena mora naučiti voljeti sebe i prestati kriviti sebe za razvod. Postupno će iz takve ljubavi procvjetati, uživajući u pažnji suprotnog spola. Ako se pojave poteškoće, pripremili smo druge savjete o tome kako: Rekli smo vam kako se ponašati, kako preživjeti udarac, pogotovo ako imate dijete.

Kako se ponašati nakon prekida pogledajte u ovom videu:

Razvod je daleko od najgore stvari koja se ženi može dogoditi. Nije lako dostojanstveno preživjeti prekid, ali prestajući kriviti sebe za ono što se dogodilo, dama će pronaći ne samo nedostatke prekida, već i prednosti. A možda uopće ne želite vratiti bivšeg supružnika.

Nedavno sam ga pitao - jesi li sretan? JE LI VRIJEDILO ONO ŠTO STE UČINILI? DA TI JE SIN IMAO ŽIVČANI SLOM DA MUCA jer je toliko želio da živiš s nama, DA JE RAZBIO OBITELJ, RAZBIO SVE ŠTO JE BILO? A on - što se dogodilo? Nije bilo NIŠTA!.. nije bilo obitelji...
Bila sam šokirana – je li on to stvarno mislio ili samo da bi me iznervirao?

Podržite stranicu:

Olga, dob: 31 / 14.02.2012

Odgovori:

Nina, dob: 39 / 14.02.2012

Draga, draga Olga! Vjerujte, svi muškarci na odlasku kažu isto. To što nisam volio, nije bilo obitelji i za sve si ti kriv. draga moja! Vjerujte mi, riješili ste se osobe koja nije sposobna biti odgovorna za obitelj. Kako mu je bilo zgodno biti s tobom nakon prekida - voditi slobodan način života, tražiti životnu družicu, uvući se u krevet s bivšom ženom... a istovremeno se maziti sa sinom kad mu to odgovara. mu. Nikada, nitko se ne usuđuje uvrijediti vaše dijete! Pišete da je vaš sin prolazio kroz prekid prije nego što je počeo mucati. Zašto dopustiti da se ovo dogodi? Ako dijete boli, neka barem ne vidi tatu kako šeta okolo, koji dolazi kad mu je zgodno.
Neće pomoći. Neće se vratiti. Ne mora čak ni žaliti zbog prekida. Jer njemu sve stoji! Bit ćete sretni! Obavezno! Samo treba raskinuti s prošlošću. Ne osvrći se! Sve će biti u redu! Ljubim te duboko! Grlim tvog sina!

Elena, godina: 48 / 14.02.2012

Olenka, draga, nedavno sam prošla kroz prekid sa svojim mužem, s kojim sam živjela 10 godina i ostala s dvoje djece. Ne brinite, jer Gospodin je napravio mjesta za nešto svijetlo i dobro bez svađa i nevolja. Imaš dijete, a to je Božji dar koji trebaš čuvati i svaki dan se radovati što ga imaš. I ja sam bila jako zabrinuta i plakala, ali sam onda shvatila da nema smisla trošiti energiju na vlastito sažaljenje i shvatila sam da ćemo BM i ja zauvijek ostati obitelj zbog djece, ali ništa više. Poželite sreću svom voljenom, ako ga zaista volite, i počnite ŽIVJETI - naime ŽIVJETI. Čuvajte svoje dijete i ni pod kojim okolnostima mu ne govorite loše stvari o njegovom ocu. Zakažite vikend za sebe i svog sina i podignite se kroz Ne želim i ne mogu. Dokažite svom djetetu da je život divan bez obzira na to što ima tatu u posjeti. Kad vidi sretnu majku, za njega će to biti sreća, ali vi želite da vaša beba bude sretna. Molite se, stvarno pomaže. Kad mi se loše misli počnu uvlačiti u um, kažem: "Gospode, blagoslovi ih, daj im sreću." U početku se nisam baš nadala da će pomoći, ali sam molila i molila - i sada pomaže. A BM-a trebaš doživljavati jednostavno kao oca djeteta i to je to, ništa više, nikakve emocije. Došao – nasmiješio se, pozdravio i otišao obaviti posao, na kraju došao do djeteta – neka se igra, šeta, radi ono po što je došao. Ovo ćete vrijeme posvetiti sebi. Radite što god želite, ne morate sjediti s njima - ovo sada nije vaš muž i morate se naviknuti na tu ideju, iako je to vrlo teško. Ali sve mi, djevojke koje dolazimo na ovu stranicu, to bismo mogle - a možete i vi. Čitajte priče koje pišemo i s vremenom će vam biti lakše. Otpustite prošlost, prestanite se držati za nju. Postoji samo danas, ne propustite trenutak, preklinjem vas. Bog te blagoslovio. Drži se, siguran sam da ćeš to moći podnijeti. Svi smo uz tebe.

Elena, dob: 34 / 14.02.2012

Draga Olga! Četiri godine je previše, previše, nije ni čudo što imate zdravstvenih problema. Razumijem te jako, razumijem kad se duša kida, čini se da jače boli na svijetu nema. Sada i sama prolazim kroz to, ali prošlo je šest mjeseci otkako mi se svijet srušio. Sada je puno lakše, ne može se usporediti s prvim mjesecima. Postavljam si pitanje što me čeka u budućnosti, hoću li uspjeti pronaći dostojnog muškarca, zasnovati s njim obitelj i roditi dijete. Grad je mali i nema ni dvadeset godina. Na Silvestrovo sam otišao u glavni grad posjetiti rodbinu i u vlaku sam se našao u istom kupeu sa ženom koja je iz potpuno drugog grada, ali s kojom imamo mnogo poznanica s posla. Razgovarali smo do ponoći. Bio sam jako iznenađen ovim neočekivanim poznanstvom, koje bi mi moglo koristiti na poslu. Pomislio sam kako je čudno biti s njom u istom vagonu, u istom kupeu. I za sebe sam zaključio da smo mi uspješni ljudi navikli sve planirati i kalkulirati, ali ipak ne možemo kontrolirati sve događaje i okolnosti. Shvatio sam to kao znak da nema potrebe brinuti o budućnosti koja još nije stigla. A kad negdje ideš, ne znaš što će biti, s kim te sudbina može spojiti. Samo, glavna stvar je ne zakačiti se na to i ne čekati. Sa suprugom, koji sada živi sa roditeljima, ponekad postoji bliskost (on je inicijator), ali to donosi samo razočarenje, a ja sam za sebe odlučila da se to više neće događati, dosta je, previše boli. Danas je 14. veljače i savršeno razumijem gdje je i s kim. Nisam bio vjernik, oslanjao sam se na sebe i svoje snage. Nisam znala ni jednu molitvu. Sada je sve drugačije, samo vjera pomaže. U mislima želim dobro njemu i njegovoj strasti i pokušavam mu zahvaliti za godine provedene zajedno. Neću reći da sam uvijek u dobroj formi, ali, vjerujte mi, nisam našao drugi bolji lijek, iako sam pročitao puno literature. Pokušajte se obratiti Bogu, možda nađete utjehu. Stvarno se nadam da će odgovori na stranici poslužiti kao neka vrsta poticaja, zahvaljujući kojem će doći do promjene u vašem stavu prema situaciji u vašoj obitelji. Negdje sam pročitao da je užasan kraj bolji od beskrajnog horora. Istina je, bolje je prekinuti s nadom i vezanošću nego čekati i nastaviti se nadati. Za to je potrebna ogromna količina energije, hodaš okolo iscrpljen. Olečka, stani, sada misli samo na sebe i dijete! Želim ti da ti se duša smiri. Grlim te čvrsto!

Veronika, dob: 31 / 14.02.2012

Pozdrav, draga Olechka!
4 godine je jako dugo za vas i vašu bebu. Moramo se oprostiti od prošlosti, od bivšeg muža u našim dušama, oprostiti mu, pustiti ga iznutra. Tvoja muka traje toliko dugo jer vjeruješ u dolazak svog muža i kuješ planove za zajednički život.
A život se već promijenio. Sada ste vi i vaše dijete obitelj. Prestanite tako gorko plakati i mučiti se, sva ta patnja pogoršava vaše zdravlje. A za odgoj djeteta treba ti snaga i zdravlje. Djeca jako pate od naših briga i zbog toga se razboljevaju.
I trebate prekinuti sve intimne odnose sa svojim mužem. Za vlastito dobro.
I vjerujte, život se razvodom ne pogoršava, postaje drugačiji, sadržajniji, ispunjen srećom, čudima i radošću.
Olečka, poželi mu sreću u duši, zapali svijeću za njegovo zdravlje i pusti ga. Vrijeme zaista liječi, ali u srcu mu nisi rekao zbogom i nisi mu oprostio, ne očekuj povratak. Živi svoj život, voli bebu koju si napustio zbog tate. I sve će vam uspjeti.
Pokoj Vama.

Lera, dob: 39 / 14.02.2012

Vaše stanje je vrlo poznato! Samo je rana svježa. Šest mjeseci sam u stanju šoka od intenziteta duševne boli zbog razvoda. Olga, super si za izdržati i nastaviti raditi. Ali želim ti reći jednu stvar - vrijeme ne liječi ako ne pustiš muža da ode. Dok ga ne pustiš, vrijeme će te stvarno osakatiti. I oduzima ti mentalnu snagu. 4 godine je jako dugo vrijeme. Čak sam se i uplašio kad sam pročitao da tvoje stanje traje 4 godine. Bolje je da uopće ne viđate svog muža - on je sada za vas kao droga, sprječava zacjeljivanje rana. Moraš ga otrgnuti od sebe. Pod svaku cijenu. Idite u crkvu, molite se da ga Bog otrgne od vas. Kažu da nada umire posljednja. Ne. Prvo je moramo ubiti! Istaknite točku. Recite sebi: to je to, gotovo je, slučaj je zatvoren. Neka on bude sretan s nekim drugim, a ja neka budem sretna bez njega. Da znam. Nepodnošljivo je. Ovo je divlja bol. Neljudski. Ali moraš prijeći preko toga. Učini to. Za vlastito dobro. Zarad vlastite budućnosti i budućnosti svog djeteta.

Anastasiya, dob: 27 / 14.02.2012

Pozdrav, Olechka! Bravo za dijeljenje vaše priče. Želim vam ispričati nešto o svom iskustvu. Ima nešto zajedničko u njemu, ali u osnovi, naravno, postoji velika razlika - a ovo je ovo... Živjela sam s mužem 2 godine, i obitelj nam se raspala u istoj svađi. Djece, međutim, nije bilo. I također živim bez njega skoro 4 godine. I sve je bilo divno u braku (kako se meni činilo)! Tek kasnije sam shvatio da nas zapravo nije rastavila “jedna svađa”. Ali nije važno. Upravo sam čitajući tvoju priču shvatila da sam učinila pravu stvar, da niti jedan dan od razvoda nisam razmišljala o tome da možemo biti zajedno. Iako je predložio održavanje intimnog odnosa. Ali da još jednom napomenem: nismo imali djece i nisam ga trebala viđati. Za tebe, Olya, razdoblje suspendiranog stanja se jednostavno odužilo. Ove 4 godine živio si s nadama. Ali sada svakako trebaš ostaviti njih, svog bivšeg muža i njegovu curu (mislim ostaviti ih na miru i ne mučiti sebe i njega mislima što je sve to koštalo i zašto). Da, proći će neko vrijeme dok ne naučite živjeti bez tih misli, ali s mislima o sreći i zdravlju svog djeteta i sebi osobno. Bit će dana kada ćeš se osjećati kao da je sve gotovo, bit će dana kada ćeš se opet osjećati nemoćno. Ali od samog dana kada napustite svoj brak u prošlosti (ali, naravno, nemojte prestati doživljavati svog bivšeg muža kao oca djeteta), započet će vaše ponovno rođenje u novi život i sreću. I za sebe mogu reći da mi je vjera pomogla. I uglavnom samo nju. I, naravno, podrška voljenih osoba. Također u početku nisam mogla komunicirati s muškarcima i još uvijek nemam voljenog muškarca. Ali ne želim više uopće kukati, nego se želim radovati svaki dan što sam sve ovo preživjela i sada opet lako dišem, i sunce opet žarko sja, i želim nove dane, susrete i sve što čini cijeli naš život! I dalje. Dugo sam čak žalio što nismo imali djece. Iako mogu zamisliti kako bi meni bilo s djetetom na prvu, činilo mi se da bih se za dobrobit djeteta brže snašla i prestala prežvakavati prošlost, a i imala bih koga voljeti i briga za. Ti možeš sve Olya! Samo nemoj misliti što će drugi reći. Tko zna što su sve doživjeli u životu i još će doživjeti. Ne može svatko sve razumjeti. Ali voljeni će vas voljeti u svim okolnostima. Božja pomoć!

Kalina, godina: 27 / 14.02.2012

Olga, ja te jako dobro razumijem... Pišeš - želim urlati, vrištati, tući se... A to su i moji osjećaji, koliko strašno razumijem. Nije otišao nigdje, ostala su samo sjećanja na 6 godina života. Sve je u redu, treba se boriti, brinuti o sebi, djeci, poslu, domu. Samo nije jasno gdje staviti svih ovih 6 godina?.. Gdje staviti ova sjećanja na sreću i ljubav. I počneš čekati, izmišljati, sanjati. I što više čekate i nadate se, teže ćete pasti kada sve te nade budu slomljene. Najvažnija stvar koju sam ponio s ove stranice je da se trebate prestati nadati i čekati! Neophodno! Moraš odmah prestati. Otišao znači otišao. Uostalom, osoba koja voli neće je ostaviti, izdati ili napustiti. Dakle, to nije bila prava ljubav.
I ja sam sama, nemam kome plakati i žaliti se, ponekad samo mama, a i tada je prestara za takva iskustva. Zato trpim i pokušavam ugušiti nadu. Najvažnije je. Ponekad se molim gotovo cijeli dan (u sebi, u mislima) - a onda navečer popusti! Prošlo je već nekoliko dana, glavno je nikad ne odustati.
I još nešto - sretnici smo, IMAMO DJECU! Djeca su velika podrška! Imaju ogromnu moć ljubavi prema nama, glavno je dopustiti im da otkriju tu ljubav. A onda će postati lakše, tada ćemo prestati čekati nepotrebne ljude.

Natalya, dob: 30 / 14.2.2012

Draga Olga, stvarno mi te je žao. Ti, tako bogata žena - mlada!, zdrava!, uspješna!, s djetetom! POTROŠENA 4!!! godine života Bog ti dao za ništa.
Sve što nam Gospodin šalje u životu je DAR. Moramo naučiti nadati se i oslanjati se samo na Njega. Biti sretan svake minute bez obzira na sve. Činjenica da nas Gospodin UVIJEK voli i brine za nas sasvim je dovoljan razlog za sreću.
O tome govore psiholozi, svećenici i pisci na ovim stranicama.
I ja sam prošla kroz bol, suze, nesanicu kada sam pronašla ovu stranicu, nakon što me muž ostavio.
I jako sam zahvalan Bogu što mi je dao takav test. A moj je muž u ovom testu bio oruđe, a ne "izdajica". "To je bilo od mene" - tako sam ja to shvatio. Da nije ovoga, dugo bih ostao slijep.
Yulia, 27 godina, piše o tome u odgovoru na pismo od 13. veljače. Vidi, ovo je još jedno iskustvo.
Drži se, draga Olga! Pred vama je tako zanimljiv put - ŽIVOT! I nikada nećete biti sami, jer BOG je s vama. Stalno.
Sa ljubavlju.

Galina, dob: 52 / 15.02.2012

Olga, želim ti napisati nekoliko riječi, iako ti je, vjerojatno, sve ovo već rečeno više puta ... Skoro sam tvojih godina i imam sličnu priču s manjim izmjenama - razvela sam se s 3,5 godine stara, moja kći je imala 4 godine kada nas je tata napustio i još iz razloga što mu se činilo da obitelji više nema, onda se pojavila ona, trudnoća i njihovo vjenčanje. U početku sam, kao i ti, čekala, nadajući se da postoji strast i da će doći k sebi, evo kćeri i 7 godina zajedničkog života. Tek sada shvaćam da je to vrijeme jednostavno nestalo iz mog života, živjela sam njihov život, zanimala se za njihove odnose preko zajedničkih prijatelja, pokušavala dokazati da sam bolja prema njemu, prema svima, a prije svega, naravno, prema sebi. Ne gubite život i mladost na to, platit ćete to ne samo vi, nego i vaš sin kojemu je ionako teško bez tate i koji samo polovično osjeća majčinu brigu i pažnju. Imate li pravo to učiniti? Za mene je komunikacija s kćeri postala spas: svaki dan smislite nešto novo za njega i za sebe, idite u šetnje, čitajte, djeca su nam jako zahvalna i daju nam trostruku ljubav. I muškarac će se sigurno pojaviti u vašem životu, ali ne prije nego što otpustite starog, potpuno ostavljajući sebe bez nade za povratak. Kada ste spremni za novu vezu, ne zbog toga da on shvati što je izgubio, ne zbog osvete, ne zbog samopotvrđivanja, već jednostavno zbog sebe, zbog svoje bebe, kojoj će trebati muška pažnja. Pokušajte svesti kontakte na najmanju moguću mjeru, pokušajte ne saznati ništa o njima, nemojte ga ugostiti kod kuće, pustite ga da hoda s djetetom na neutralnom teritoriju i pokušajte ne uspoređivati ​​sve muškarce koji vam se pojavljuju u životu s njim. To je, ma koliko bolno bilo, naprosto potrebno, poput operacije zloćudnog tumora. A nagrada za poraz samog sebe bit će tvoj novi život, u kojem nema mjesta za prošlost.

Nezaboravnica, dob: 29 / 15.02.2012

Olya, svakako moraš ići kod pravoslavnog psihologa. Definitivno. Sada nećete moći sami, 4 godine su to pokazale. Jasno je da ne trebate rješavati stvari s mužem, nego sa samim sobom. Pozabavite se sobom kako biste prestali voditi dvostruki život, oslobodili se ovisnosti o bivšem mužu i ovisnosti o ljudima oko sebe. Morate srušiti zidove zatvora u koji ste se stavili i otvoriti sva vrata koja ste zaključali. Trebate biti pušteni! Ili će vam sada bezbolno pomoći psiholog ili ćete čekati dok se ne pojave ekstremne životne okolnosti. Odaberite...
Obratite se administraciji ili psiholozima ove stranice (www.nelubit.ru), oni vam mogu reći kome se možete obratiti u mjestu stanovanja ili će vam možda pomoći putem Interneta.
Sloboda, sreća, neovisnost i novi svijetli život za vas!

Vladimir, dob: 39 / 15.02.2012

Draga Olya!
Stvarno te želim podržati. Čini mi se da je vaš glavni problem to što živite u razdvojenom svijetu. Pred sebe postavljate previsoke zahtjeve. Mislite li da će vas vaši najbliži i kolege uzeti za otirač? Ne, to nije istina. Sami postavljate te standarde. Mislim da samo trebaš biti ono što stvarno jesi. Ne krivite sebe što volite, što ovisite o svom bivšem mužu, što se grčevito držite svake prilike. Prepoznajte ovu činjenicu u sebi. Ne boj se biti slab. Potrebno je previše truda da izgleda...
Imamo i mali grad, a priča o raspadu moje obitelji dogodila se svima naočigled. Nisam se sramila pokazati svoju bol. Naša ekipa je ženska, mnoge su to prošle, razumiju kako je to. Moja mi je otvorenost pomogla da preživim užas situacije. Shvaćam koliko je važno - javno mnijenje. Ali, vjerujte mi, nije u redu pretvarati se da je sve u redu, jer oni oko vas osjećaju da nije.
Vjerojatno će vam, kada shvatite da vas društvo prihvaća onakvu kakva ste stvorena (a ja vidim prekrasnu osobu), biti lakše nositi se s ovisnošću u odnosu s mužem.
Grlim te!

Alexandra (Svetlaya), dob: 46 / 15.2.2012

Olga, zdravo!
Pišete da ste pročitali puno knjiga, da ste stvorili vanjsku sliku sretne žene, a da zapravo patite u tajnosti od svih... Tj. tvoj život danas je laž. Zašto to radiš?.. Molim te, odgovori sebi na ovo pitanje, samo iskreno.
Teško nam je to shvatiti, ali biramo što ćemo osjećati... Sve počinje mišlju. Morate naučiti kontrolirati svoje misli. Kroz njih ćete naučiti kontrolirati ono što osjećate, a time i energiju koju odašiljete u svijet.
Slične stvari privlačimo sebi. Ovo je jedan od zakona života.
Čini se tako jednostavno... da, upravo je tako. Sve u tvojim rukama. Samo se odlučite da budete istinski radosni i sretni, a ne “za pokazivanje” rodbini i prijateljima... Odaberite za sebe i za dobro svog djeteta. Skupi volju! Grehota je tako dugo čeznuti, veliki je grijeh kad ti je toliko dano, ne biti zahvalan na tome... Zapamti da živimo u nevjerojatnom, čarobnom svijetu u kojem je sve moguće! Sve što je potrebno da bi se čudo dogodilo je vjerovati u njega i radosno koračati svojim životnim Putem.

Vesnyana, dob: 29 / 15.2.2012

Samo živim na ovoj stranici već šest mjeseci... Slučajno sam je pronašla 10 mjeseci nakon razvoda... Čitala sam priče, članke, odgovore, savjete... Toliko tuge, toliko boli. Još uvijek se nisam mogao natjerati da napišem svoju priču, ali sam pročitao tvoju i shvatio da je sve gotovo 100% točno o meni. O činjenici da se razdvajanje dogodilo davno, a rana još uvijek boli; o tome da svim silama pokušavam biti jaka - uspješna sam na poslu, uravnotežena s prijateljima; o tome da sam dugo vjerovala da je razdvojenost popravljiva (bilo je intimnosti s redovitošću zavidnom za neke oženjene ljude, plus zajedničke šetnje s djetetom u parku vikendom); i... o tome da je to postao hladan tuš, da je sve to dugo skrivao, ali i paralelno gradio svoj život, jer... Ispostavilo se da imam ozbiljnu vezu s nekim drugim... dugo i stabilno. Na žalost, ne mogu vam baš pomoći praktičnim savjetima, jer sam i sama definitivno u začaranom krugu... Nemam kamo sa svojom boli (majka mi je umrla, a prijatelji mi baš i ne žele ogoliti dušu - šteta je). Ali reći ću samo jedno: tvoj BM (kao i moj), uza svu našu ljubav, NIJE dobar muž i NIJE dobar otac. Makar zato jer je veliki preigrani EGOIST. Ali egoist ne može biti dobar...nikada! Da li razumiješ?! Dobar muž neće lako napustiti svoju obitelj, ženu s kojom je jednom odlučio povezati svoj život. Dobar otac nikada neće napustiti svoje dijete, dovodeći ga do te mjere da muca svojim postupcima, samo da bi ono moglo graditi svoj život onako kako njemu odgovara. I ma koliko često dolazio djetetu, ma koliko novca potrošio na njega, ma koliko vas gledao u oči s razmetljivom nježnošću i zahvalnošću za sve što se dogodilo u prošlosti i brigom za vaš mir, ovo nije ništa više od podsvjesnog osjećaja krivnje za vlastitu nesposobnost, koji nema nikakve veze s istinskom ljubavlju i odgovornošću za zdravlje i dobrobit vašeg djeteta. DOBAR muž i otac ovo nikada ne bi učinio. Treba svim silama pokušati prestati kriviti samo sebe za sve, što se tako dobro nije zadržalo, nije sačuvalo. Obitelj je veliki posao ne samo za žene, nego i, ništa manje, za muževe.
Neka nam Bog da snage, strpljivosti i poniznosti da koračamo svojim putem do tog divnog trenutka za koji nas Gospodin vodi kroz tako bolna iskušenja.
DRŽI SE! Ne osjećam se jakom, samo vjerujem da ćemo svi zajedno! Možemo. Svakako možemo! Jednostavno nemamo izbora...

Evgeniya, dob: 32 / 15.02.2012

Draga Olya! Stvarno razumijem tvoju bol, kao i svi koji pričaju svoje priče na ovoj stranici. Puno sam starija (48) i suprug i ja živjeli smo puno duže (26 godina). Pa ipak, nisam si dopustio da potratim vrijeme koje mi je dodijeljeno na eteričnu nadu ponovnog susreta.
I prestani to raditi! Da, jako je bolno, nemoguće je disati od boli, ponekad poželite pobjeći negdje, nekome po pomoć, vrisnuti, samo da vam olakša bol! Vjerujte, prolazi, ali morate raditi na tome. Dobili ste puno preporuka. Svi oni rade, molitve su najbolje. Stvarno je teško, ali moguće. Znam iz vlastitog iskustva. Moja priča je stara samo 9 mjeseci, ali već živim bez boli i pronalazim mnogo pozitivnih aspekata u svom novom životu. Naravno, to se nije dogodilo odmah i nije bilo lako, ponekad se još uvijek uvlače ogorčenost, nerazumijevanje i sažaljenje prema bivšem mužu. Ali zahvaljujem sebi što sam smogao snage da ne zaglavim u tuzi i odsječem sve krajeve odjednom, ne ostavljajući veze. A ti se tako dugo mučiš! Čini mi se da se prije svega trebaš osloboditi tuđih uvjerenja i naučiti živjeti srcem. Bez obzira tko što kaže ili misli. Ovo je tvoj život. Ona je mnogo više od jedne osobe. Imate dijete, imate roditelje, imate obitelj. A vaš muž je ispao tranzitni putnik. Neka ide svojim putem. On ima svoj put duhovnog rasta, ti imaš svoj. Živjeti život punim plućima.
Skloni smo idealizirati svoje muževe. “On je ljubazan, on je dobar, on je pun ljubavi,” itd. i tako dalje. Kada se udaljite od njega, moći ćete vidjeti svog muža kao stvarnog, a ne kao nekoga koga ste vi stvorili. I shvatit ćete da je on slaba, neodgovorna, kukavica. Vjerojatno će se htjeti vratiti. Ali opet, bez ikakvih posebnih obveza s naše strane. Treba li vam takav životni partner? Ovi ljudi moraju proći kroz mnogo toga da bi se promijenili i rasli. I ako je suđeno, dogodit će se. Možda se tada među vama može roditi nova, prava, zdrava veza. Ili ćete možda upoznati drugu osobu. Ali za ovo se morate sami pripremiti za ovaj sastanak, oporaviti se, uljepšati svoju dušu.
Moramo naučiti čekati, kao što su čekale princeze iz bajke. Vjerovali su da će princ doći i sigurno prekinuti čaroliju i spasiti ih, ali nisu patili, jednostavno su živjeli s tom vjerom. Čuo sam jednu kako kaže - sreća će doći i naći će je na šporetu. Ono što je suđeno svakako će se dogoditi. Samo ne treba biti besposlen, treba živjeti, uživati ​​u samom životu, činjenici da postojiš, da postoji tvoje dijete, hvala Bogu na ovoj sreći koja ti je data. Bog nam daje ono čemu se veselimo, čemu više pažnje posvećujemo. Ako patimo, slat ćemo patnju, ako se radujemo, imat ćemo više razloga za veselje. Sve na ovom svijetu je za nas! Cijenite ovo i i dalje ćete biti sretni. Od sveg srca ti to želim, Olenka!

Guzel, godina: 48 / 15.02.2012

Pozdrav, Olya.
Pročitao sam vaše pismo nekoliko puta. Bio sam, i još uvijek sam, u sličnoj situaciji. Suptilnosti su različite, ali suština je ista. Ne možeš pustiti bivšeg muža 4 godine, ali ja sam ga pustila 6 godina... Znaš, nadala sam se da će ugledati svjetlo. Kao rezultat toga, samo sam sebi, sinu i majci pogoršao stvari. Stalno sam razmišljala o njemu, o izdaji. Napregao sam se i iskakao na svojim najdražima - najnezaštićenijima. Oni koji su me najviše voljeli. Rezultat našeg obiteljskog života - ostala sam sa 5-godišnjim sinom, s ne baš zdravom majkom i s vrlo iluzornom nadom u uspješnu budućnost, jer sam nakon poroda bolovala od bolesti i ostala invalid. Krivila sam ga za sve: za svoje stanje, za to što je moj sin dobio živčane tikove, za to što nije htio plaćati alimentaciju itd. I bez obzira na sve, bila sam spremna oprostiti i prihvatiti ga natrag.
U jednom sam trenutku konačno shvatio da moja majka i moj sin neće trajati zauvijek. To, prije svega, ja sam s histerijom, depresijom - razlogom njihovog nesretnog života, suzama, živčanim tikovima itd... Odlučila sam da ću, ako rodim sina, pokušati učiniti sve da on vidi ja sretan. Kako bi, gledajući moj život, shvatio da u svakom stanju čovjek može biti sretan, da odabirom obitelji ne osuđujemo sebe na vječne muke i patnje. Iako je obitelj, naravno, JAKO težak posao.
Do ovoga sam dolazio jako dugo - punih šest godina... Ali tako mi je drago što sada u mojoj glavi nema ljutitih, ljutitih, osjetljivih misli o ocu mog sina. Nevjerojatno sam sretna što sam ga prestala kriviti za svoje probleme, što mu ne zamjeram, što razumijem nemogućnost naše zajedničke budućnosti!
Ne bih to mogao bez Boga. U najtežem trenutku došao sam u crkvu. (Zamislite, ja sam tako nesretan, a svećenik mi se smiješi... Već sam otišao s osmijehom).
Olya, nadam se da će ti moja priča pomoći da sagledaš situaciju na novi način.
Zaista vjerujem da će kod tebe sve biti dobro!

nastyav, dob: 32 / 16.02.2012

Olenka, draga!
Tvoja priča me dira u srce...
4 godine je, naravno, dugo vrijeme. Ali morate shvatiti jednu stvar - toliko ste sami započeli, pa samo o vama ovisi hoćete li se izvući.
Prošlo je šest mjeseci od mog rastanka, ali se prvih mjeseci jako dobro sjećam. Ta neljudska bol, nerazumijevanje onoga što se događa, ti stalni živčani slomovi. Onda, nakon što sam pronašao ovu stranicu i pročitao priče i odgovore, nisam vjerovao da takva bol ikada može nestati. Ali sada je puno lakše. I dobro se sjećam da je počelo biti lakše tek nakon što sam za sebe čvrsto odlučila - SVE! Neću čekati da se vrati! Želim se izvući iz ovoga! I jako je malo vremena prošlo od tog trenutka, ali za mene je to cijela vječnost - počeo sam se udaljavati od toga korak po korak na razne načine. Prvo, prestanite se vraćati u prošlost – pokušajte se ne sjećati, razmišljajte o tome što se dogodilo, ne gledajte stare fotografije itd. U početku je to jednostavno neophodno. Također je bolje prekinuti svu komunikaciju s BM-om za to razdoblje. Drugo, obratite se Bogu – molite se, idite u crkvu i samo vjerujte u Njegovu moć. Stvarno pomaže, samo sve ovisi o tome koliko tu pomoć prihvaćate. Treće, učinite sve što možete, pronađite aktivnosti kako biste imali što manje slobodnog vremena. Čitajte puno – savjete psihologa, savjete ljudi koji su to doživjeli, i naravno Bibliju. Zaista ima odgovora na sva pitanja.
Dakle, pišete - ne možete živjeti bez njega - to nije istina. Živiš bez njega 4 godine, pomisli koliko je to dugo. Jednostavno ne želite vjerovati da ste već BEZ NJEGA. On već ima svoj život, trebaš to shvatiti, trebaš mu sve oprostiti i zahvaliti mu što je BIO u tvom životu.
Nemojte još pokušavati poboljšati svoj osobni život, želite sve odjednom - to se ne događa. Za sada to samo prihvatite, naučite otpustiti, razvijajte se, stanite na svoje noge, a tek kasnije, kada osjetite da je gotovo, možete se pobrinuti za svoj osobni život. Za sada to nema smisla.
Shvati, u tebi ne govori ljubav, u tebi govori ponos, tvoj povrijeđeni ponos. Kako je - MOME su uzeli, MOJ je dobio drugu. Ali, Olenka, on nije tvoj, bio je s tobom, ali nikad nije bio tvoj. On je slobodan čovjek kao i svaki drugi. Morate priznati - bez toga nema načina. Ni sama sebi nisam mogla priznati da zapravo patim ne zbog toga što je ljubav prošla, nego zbog toga što je moj ponos povrijeđen, što on više ne želi ići kroz život sa mnom. Ali on to ne mora željeti. To je zaista teško shvatiti, ali tek kada to osjetite, shvatit ćete bezuvjetnost ljubavi.
Olya, vjerujem u tebe. Možeš ti to! Ali za ovo morate to stvarno željeti!

Julia, dob: 27 / 16.2.2012

Hvala svima koji su se odazvali! Riječi ne mogu iskazati moju zahvalnost koju osjećam prema vama svima koji ste se odazvali, hvala i najdublji naklon svima vama dragi moji na vašim riječima, lijepim riječima, podršci, ovo mi je sada draže od svih blagodati na svijetu.. .. Progutao sam kao vodu nakon vrućine koja me isušuje... HVALA!
Je li postalo lakše? malo... ne zadugo... ali ovo je već nešto... Bljesnula je tračak svjetlosti i ugasila se u mrklom mraku... Ali VEĆ je bilo... Hoću li moći izaći? Ne znam... neću trošiti riječi ni zbog tebe koji si mi puno toga lijepog napisao i puno mi poželio (hvala!), a ne želim lagati samu sebe , posebno tebi... Jedno mogu reći sigurno - trudit ću se, trudio sam se i davao sve od sebe sve ove 4 godine (kako sada počinjem shvaćati, zato sam si stvorio dvostruki život - po ovo sam vjerovao da barem izvana drugi ljudi neće znati za moj kolaps, kolaps mog svijeta i mojih iskustava = slabosti, što znači da se bar neću ponižavati pred njima, jer to ima kome učiniti najpotpuniji) - radi mog sina, prije svega... radi moje majke... radi najdražih stvorenja koja mi je Gospodin dao u ovom životu... Ali nije išlo. još vani i ne ide... Ali nadam se... trudim se... drago mi je i čini se da još nisam u potpunosti shvatio radost koju osjećam jer sam pronašao ovu stranicu...
p.s. Svakim danom postaje jako loše, iznova čitam sve vaše poruke sa željama za dobro i mir meni i mom sinu, i postaje malo lakše, ne, lažem, nije lakše, ali jednostavno postaje lakše diši... HVALA VAM DRAGI MOJI!

Olga, dob: 31 / 16.02.2012

Draga Olga. Morate biti aktivan sudionik u svom životu. Bog nam je dao slobodu, a ni On ne zadire u nju, zašto je vlastitim rukama predajemo zlu, zašto sami ubijamo svoje duše, zašto brzinom svjetlosti bježimo od svoje egzistencije. , zašto prigušujemo kucanje Božje na srcu?! Kad se osjećamo loše, čini se da je to zbog razvoda, zbog bolesti, zbog neuspjeha, zbog neimaštine, zbog gubitka najmilijih, zbog ekonomske krize i potpune devastacije... Ali sve je to obmana . Ovo je doba prijevare i sve te situacije Zli koristi da objasni vapaj naše duše, da priguši kako našoj duši nedostaje Bog, radost koja postoji samo u Bogu. Teško je to shvatiti, jako teško, a još teže mi je bilo nakon skoro 10 godina prevare, izdaje, bluda, samoobmane... Čak i sada, kada sam već u braku, svaka svađa mi se čini kao kolaps, izdaja i nepažnja mog muža. Ali negdje iznutra, glas mi govori da ne, to su sve trikovi demona, da je njihov zadatak da izazovu svađu, da ih dovedu do očaja, i još bolje, da natjeraju čovjeka da nešto sebi učini. I razumijem da bez Božje pomoći ne možemo učiniti NIŠTA. Moramo moliti i tražiti snagu za život, za ljubav, za poniznost i da nam Gospodin pokaže svoju volju.
Zašto se sada, kada je postalo tako neizdrživo, kada te duša toliko boli, ne obratiš Bogu i zamoliš Boga da ti da snage i riječi za razgovor sa svojim mužem. Molite da Bog sve učini i uredi po svojoj volji, a ne po vašoj. Molite svim srcem. I razgovaraj sa svojim mužem kako hoćeš, o onome što ti je na duši, bez skrivanja i neugodnosti. I prihvatite njegov odgovor s poniznošću i vjerujte Bogu. Ako nema budućnosti za vaš odnos, to znači da Bog ima drugačiji plan za vas.

Bog te blagoslovio!

Julia S, dob: 28 / 16.02.2012

Olga, zdravo!
Imaš jako lijepo rusko ime. Imam i Tatjanu. Sada sam stariji, ali iskustva slična tvojima doživjet ćemo i u tvojim godinama. Zato pišem kako sam se izvukao iz toga.
Vjerojatno ću vas jako iznenaditi ako napišem da osjećaj koji doživljavate NIJE ljubav!!! Da da da! To je ono što je najteže razumjeti. Trebalo mi je više od (o, užasa!) 5 godina!
Zaokupila sam se 24 sata dnevno: posao, tečajevi, sport, druženja na kojekakvim potrebnim i nepotrebnim zabavama... Ali... svaki put kad bih imala barem slobodnu minutu, pomislila sam na njega. Čak sam si pokušao prerezati vene, idiote! I sada ga se sjećam sa zahvalnošću. Od trenutka kada sam riješio ovaj problem, NIKADA VIŠE nisam pobrkao prave osjećaje s ovisnošću. Ovo je neprocjenjiv dar vrijedan mnogo godina patnje. Niski ti naklon za ovo, dragi stranče. Kako se to dogodilo? Naravno, ovo je pitanje koje vas najviše zanima. Govorim ti. Djevojke našeg tipa često vode dnevnik. Ako ga nemate, nema veze; možete verbalno analizirati kako vam se život promijenio u proteklih toliko godina. Sjeo sam hvatati bilješke, ponovno pročitati ono što sam napisao godinu dana prije, zatim još jednu godinu, pa još jednu... Postalo je jasno da se nema što napisati osim "vidi gore". I pomislio sam: "Tanja! Dugo godina pišeš samo o tome kako si nesretna!!! Draga, dođi k sebi! Zašto ti ovo treba!? I počela sam slušati sebe. Pa je došao - am Slažem se s njim? - NE!!! Pa je otišao - jesam li dobro bez njega? - NE!!! Kakva je ovo ljubav??? Shvatila sam da se ne mogu nositi, otišla sam kod psihologa. rekla:U POMOC!Gasno je bez njega,loše je s njim!ja od njega,ne mogu sama!Psihologinja nije ništa posebno rekla,a što bi rekla?!Sve sam sama rekla kad sam shvatila da je s njim jednako loše kao i bez njega.Za ovo potonje, inače, postoji mnogo objektivnih razloga, poput suparnika, na primjer.. Doslovno u sljedeća tri dana “upoznala” sam čovjeka svog života. Pod navodnicima jer on je bio tu već godinu dana, radili smo zajedno. Samo ja sam "voljela" nekog drugog! K'o budala. Da ne pričam o tome kako vaše dijete pati od vaše mentalne "zaključanosti" na "ljubav" prema ocu. Pišem pod navodnicima bez ikakve sumnje, jer LJUBAV NIKADA NE UZROKUJE OVAKVE OSJEĆAJE KAKVE TI SADA PROŽIVLJAŠ!!! Vjeruj mi, prošao sam kroz ovo. I proći ćeš. I bit ćete mu zahvalni što je otišao i pružio vam priliku da budete sretni. Sretno ti, draga moja Olya. Sve ovisi samo o vašoj želji da se odvojite od takve poznate patnje - umiranja u ime novog sretnog života za sebe i svoju bebu.

lilit, dob: 43 / 17.02.2012

Olya, mogu li te pitati? Jesi li vjernik? Osjećate li prisutnost Boga u svom životu?
Jer ako počnete osjećati njegovu prisutnost, niste sami. I uopće nije važno kako vaš bivši muž gradi svoj život. Pa, izdao je tebe, izdao je svog sina. Dakle, mogao sam, pregazio sam, napravio sam svoj izbor. Neka slijedi svoj put. Ali tvoj trag je skrenuo u drugom smjeru. Sjećam se svog osjećaja užasne boli od koje sam se spašavao neprestanim čitanjem molitvi. A bilo je padova, slomova, suza niotkuda – ali naravno! Ali dok sam izgovarao molitve, posebno molitve zahvale, osjećao sam mir. I dan danas, ako nastupi malodušnost i očaj, znam kako se boriti protiv toga: "Zahvalni su Tvoji nedostojni sluge, Gospodine, na velikim blagoslovima Tvojim na nama. Slavimo Te, veličamo, zahvaljujemo, blagoslivljamo, pjevamo i veličamo Tvoje samilosti i ropski u ljubavi kličemo Ti: Dobročinitelju naš, Spasitelju, slava Tebi.” Ono čega se ovo malodušno stanje najviše boji je ova molitva. Hvala Bogu za sve, pa i za vaše suze, uvrede i klevete bližnjih. Čitaj ga svaku večer, svako jutro, nauči ga napamet. Pokušajte ne odgovarati zlom na zlo; ako možete, činite dobro; ako ne možete, barem ne činite zlo.
Ne pravi od svog muža idola. Slaba osoba. Nisam mogao postati dobar muž - ALI ON IONAKO NIJE MOGAO BITI. Da li razumiješ? Ne čekaj ga. U svakom slučaju, on vam ne bi mogao dati ono što od njega očekujete. Čovjek je slab. I ja sam slab, i mnogi drugi ljudi su slabi, i svi mi nanosimo bol bližnjima, i što smo bliže čovjeku, to ga bolnije možemo povrijediti. Budite zahvalni za dobre stvari koje vam drugi ljudi daju i nemojte se vrijeđati neizbježnim zlima. Jer i ti bi jednog dana mogao nekoga povrijediti.
Pronađi ikonu kraljevske obitelji i kada se sjetiš da si ti i tvoj sin izdani, pogledaj u njihove oči. I sjeti se da ih je izdao cijeli narod za koji su brinuli, za koji su molili, za koji su prihvatili strašnu smrt. Svi su poslali svoju djecu u smrt. Zašto su izdani?
Pronađite životopis sv. Sveta mučenica princeza Elizabeta, pogledaj kako je odgovorila na zlo koje su joj drugi ljudi nanijeli. Idi prema svjetlu. Ne očekujte čuda vrline od svog bivšeg muža. Pogledaj se. Drži se.
Znaš, proći će tvoj očaj i tuga, vjeruj mi, govorim iz svog iskustva. Doći će vrijeme kada će vam biti lakše, kada se okrenete sebi, postavite si nove zadatke i počnete ih rješavati. I kad-tad ćete reći: kako je dobro, Gospodine, što si to učinio! Zahvaljujući tome, uvidio sam te i te nedostatke, greške i sada ih mogu početi ispravljati. Da, da je obitelj preživjela, bilo bi bolje. Ali Gospodin može izvesti osobu iz svake situacije na svjetlo. Vjeruj mu. I sigurno ćete se osjećati bolje. Nemoj se ljutiti na mene. Trči brzo u hram!

Odrastanje, dob: 36 / 18.02.2012

Znaš, ja sam imao slično stanje.
Tvoj problem je što si sakrio bol u sebi, tvoj ponos se boji da ćeš izgledati slab. Zato te ne pušta...
Objavi cijelom svijetu da patiš, podijeli svoju tugu - i s vremenom će proći.
Također, pokušajte barem s nekim uspostaviti čvrst odnos pun povjerenja.

Christina, dob: 22 / 18.02.2012

Olga.
1. Volite sebe i cijeli će svijet biti pred vašim nogama: za to budite neodoljivi i zaboravite na osjećaj krivnje zbog cijele ove situacije.
2. Što više jadikujete i brinete, manja je vjerojatnost da će sve uspjeti. Konacno sagledaj trezveno situaciju...i ako se vrati stalno ce ici ulijevo...treba ti ovo??? To što jadikuješ samo je gore i za tebe i za bebu. Volite sebe, prihvatite i otpustite ovu situaciju, poželite mu sreću, smirite se i sve će uspjeti.
3. Reci mi, Olga, jesi li dostojna takvog života? Dakle, izaberite drugu za sebe. Najvažnije je prihvatiti situaciju, tretirati je mirno i ne željeti mu zlo. I SVE ĆE BITI DOBRO.
Olga, i sama sam doživjela sličnu situaciju, i sama sam ostala s djetetom - nisu prošle dvije godine. TAKVI MUŠKARCI NISU nas dostojni. Razumijete, čeka vas drugi život, nedvojbeno bolji. Zato se prvo pripremite prihvatiti sreću i ne odgađajte trenutak svojom malodušnošću. Upamtite, nije uzalud malodušnost grijeh!

sretan, dob: dosta / 20.02.2012

Olya, kad me muž ostavio prije godinu dana (31. prosinca), sjedila sam, gutala suze i šmrklje, u takvoj ošamućenosti da nisam uspjela ni postaviti novogodišnji stol... Došao je moj dvadesetogodišnji sin do mene, stavio mi ruku na rame i rekao: "Majko, nemoj plakati, ja sam s tobom, IMAŠ ME! I pusti ga da se kotrlja, više ga nikome neće trebati." Zatim su me polili hladnim tušem. Sad ga pitaju “bake, tetke i stričevi” sviđa li ti se mamin novi muž? Na što on odgovara: "Samo da je sretna." I sretna sam jer imam sina poput njega! A ljudi... SVETINJA NIKADA NIJE PRAZNA! Podigni nos, Olya.

El, godina: 40 / 22.02.2012

Olga, još si tako mlada. Imaš 31 godinu, za mene je život tek počeo u ovim godinama. Zaboravite ovu osobu, pokušajte prestati komunicirati s njom. U početku će biti teško, ali vrlo brzo ćete shvatiti da ste izgubili toliko vremena tugujući za njim. Neka ti Bog pomogne!

Tusya, dob: 46 / 22.02.2012

Draga Olenka! Želim te pitati, zašto ne voliš sebe toliko? Čemu, čemu sve ovo mučenje sebe zbog osobe koja nije u stanju cijeniti tvoju ljubav? S druge strane, postavite si iskreno pitanje: JESAM LI GA VOLJELA ili VOLIM LI GA SADA? Mi žene vrlo često brkamo pojmove ljubavi i privrženosti, iz nekog razloga vjerujemo da ako muškarac živi s nama ili je živio neko vrijeme, onda nam se predao u roblje. Ali to nije istina, nitko nikome ne pripada, sami dolazimo na ovaj svijet i sami odlazimo. A ono što nam se čini kao ljubav nije ljubav. Ljubav je po definiciji da osobu jednostavno voliš kao sebe, sve joj opraštaš, prihvaćaš je onakvu kakva jest, bez obzira na to kakvu odluku donio: biti s tobom ili ne. To je, po mom razumijevanju, ljubav, sve ostalo su naše želje; u ovom slučaju, vaša želja i želje vašeg muža su se razišle. I što ima? To što mu ulijevate osjećaj krivnje zbog njegovog postupka neće ga učiniti bližim vama, već naprotiv, udaljit će se od vas jer ga podsjećate na loše djelo koje je počinio. I ni u kojem slučaju ne možete dobiti pažnju od muškarca preko djeteta. Znaš li, Olenka, koliko na zemlji živi žena bez djece koje sanjaju da im Bog pošalje dijete, a tebi će dati ovo čudo, a ti što radiš? Vi, plivajući u svojim emocijama i žalbama, ne primjećujete sve lijepe stvari povezane s vašom bebom. Umjesto da uživate u svakoj minuti, vi jedete sebe i uništavate svoje dijete. Urazumite se! Imate divnu bebu, i što je najvažnije, pred vama je istinska prava ljubav, ali prvo morate voljeti sebe iskreno, nesebično, zatim shvatiti da je ljubav božanski osjećaj i da nema veze s ogorčenošću, ljutnjom, razočaranjem, poniženje, ljubomora... I uvjeravam vas, život će vam se okrenuti na drugu stranu. Uživaj u životu, zdravlju, svojoj bebi i nosi komadić Boga u sebi. Prije svega, oprostite sve zamjerke svome mužu, pustite ga, poželite mu iskrenu sreću s njegovom novom ženom i vjerujte, on će vas pustiti i Bog će se brinuti za vas. Znate, ako vam je muž od Boga dan, onda će biti uz vas. Možda on samo treba proći određeno iskustvo kako bi te mogao cijeniti, a ako ne, onda što god se dogodilo, on i dalje neće biti s tobom, onda je pitanje zašto trošiš svoju energiju u praznini? Iskreno vam želim da pronađete sebe i zapamtite: ništa ne dolazi lako.

Galina, dob: 37 / 22.02.2012

Olga! Ti si hrabra žena! Slušajte o čemu vam ljudi pišu. Pogledajte u oči svog djeteta, ono treba vašu zaštitu i podršku, još je tako malo. Prestani se sažalijevati. Dovedite se u red i nastavite živjeti ovdje i sada!

Eva, 54 godine, 22.02.2012

Sigurno ćete biti dobro! Moli Gospodina za pomoć... On nikoga neće ostaviti! Bog te blagoslovio!

Julia, dob: 32 / 24.02.2012

Olga, moje ime je Eleanor. Vysh je brojao "KRIK". Krik tvoje duše. Kako da te razumijem! Živjeli smo 25 godina. Silno su željeli drugo dijete, ali ništa nije išlo. Sin je tada imao 20 godina. Sada ima 23 godine. Voljeli jedno drugo. Ja sam vjerojatno više. Muž je tvrd, dominantan čovjek. Uvijek je bio na vlasti, to ostavlja traga. Puno je pio, a kad bi došao kući znao je mene, sina, poniziti. Verbalno, ali nakon toga me zamolio za oprost, oprostila sam jer sam voljela. Voljela je, opraštala, podnosila. Nije me vodio nigdje posebno, svuda je išao sam. A ja sam sjedila doma, brinula se o sebi, sinu i radila na svojoj figuri. Imao je svoj obrt, 2 puta ga je zatvorio, iz raznih razloga. Kao rezultat toga, prije 3 godine, nakon Nove godine, rekao je da više nisam njegova žena i da nećemo živjeti zajedno. Mislio sam da je život stao! Nisam htjela živjeti! Niste razumjeli zašto? Za što? A onda su uslijedile 2 godine pakla! Živio je u istom stanu s nama i nije razgovarao ni sa mnom ni s mojim sinom. Sa mnom je razgovarao samo kad je bio pijan, a i to mi je bilo drago! Gradili smo kuću 10 godina. Svi smo zajedno sanjali da tamo živimo. Kuća je velika. Prijatelji su nam se jako obradovali. I kad je sve učinjeno da tu živi, ​​na brzinu je spakirao stvari i otišao! U početku je bilo čak i lako, nije bilo ponižavanja i vrijeđanja, ali na trenutke je bilo toliko porazno da si znao i zaurlati! Sjećanje, prokleto sjećanje... Ali nema veze, živjeti se mora! Našao sam dobar posao. Rad s ljudima. Shvatio sam da me ljudi cijene i poštuju. Ovo puno pomaže. U mom životu još nema muškarca, vjerojatno, još nisam oslobodila svoje srce od svog muža, tako da Gospodin ne daje drugog. Olya, istina je, može biti vrlo teško! Ali jedno sam shvatio. Gospodin mi je dao život i imam samo jedan! I moram ga živjeti lijepo i na dobrobit za svoje najdraže, za svoje prijatelje, za ljude s kojima se susrećem u životu. A ne živjeti SVOJ život! Vjerujte, ON to neće cijeniti! Samo će ti se smijati, oprosti! I dalje. Obožavam pjesme Nikolaja Asejeva. Ovo mi je najdraži ulomak.
Dušo, uopće mi nisi draga.
Nisu tako slatki.
Čuvajući moje srce od melankolije,
Stisnuli zube i tiho ih zaboravili!
Preformulirajmo to kao slatko. Olenka, stisnuvši zube, tiho su zaboravljeni!!! Ne sumnjam da si divna osoba! Lijepa žena, mlada, pametna! Sve će biti u redu! Nikad ne sumnjajte!!! I zagrizi u ovaj život! Ona je lijepa i nevjerojatna, bez obzira na sve! Puno sreće, sreće i LJUBAVI!

Eleanor, godina: 46 / 25.02.2012

Pozdrav Olga! Kakva zanimljivost - život! Tražite pomoć, ali vaše pismo mi je pomoglo, ne mogu točno objasniti kako, ali kao da me netko udario po glavi i sve sam vidio u drugom svjetlu. Također ga nisam mogao zaboraviti 4 godine. Ali u mom slučaju to je jednostavno apsurdno - u ove 4 godine ga nikad nisam vidjela, pa smo se par puta dopisivali oko sitnica, a nismo ni živjeli zajedno, bila je to samo velika ljubav i strast. I evo mene uspješne, lijepe djevojke, koja je konačno našla muškarca svojih snova, o kakvom sam oduvijek sanjala... živi i uživaj u životu! Ali mene privlači moj bivši, i sanjam o njemu, i mislim svaki dan... dolazi nekakav napad. Shvaćam da se moram prepustiti i živjeti novi život, nove odnose. ALI KAKO? Ali pročitao sam vaše pismo i odgovore i shvatio... otpuštanje ne znači da se više nikada nećete vidjeti ili da ćete zauvijek izbrisati jedno drugo iz života, ili da će ravnodušnost ili negativnost zauvijek ostati, ovu opciju je teško razumjeti. Naprotiv, ostavite nježnost u duši, zahvalite na sretnim trenucima i krenite svojim putem. U njegovoj duši on će ostati tvoj, te uspomene, godine. A ako iznenada sudbina odluči da vas ponovno gurne, moći ćete razgovarati s njim otvorene duše, smijati se, jer je nekoć bio voljena osoba. A sad je stranac, zašto će ti tuđin? Ne nedostaje ti on, ali lijepe uspomene, želiš da se ponove... Olga, ako nakon toliko vremena nisi otpustila, onda to još trebaš, tvoja osobnost, tvoja duša to treba... Pokušajte razumjeti sebe, zaronite u svoju dušu, vodite dijalog sa svojim srcem. Samo ne obraćajte pažnju na vanjske faktore - s kim je, kako je... već na glas svog srca. Što mu nedostaje? Sažali se na njega, svoje srce, kao malo dijete; možda ti je nedostajalo suučesništvo i sažaljenje. Sretno, Olga! Držim ti fige!

Marishka Peter, dob: 28 / 27.02.2012

Olga, i ja imam 31 godinu, imam kćer. Otišao je nakon svađe, mislila sam da će se vratiti, ali ne... nije otišao nigdje, razvod traje 2 godine... kad ga vidim srce mi zaigra, ali on je ravnodušan. Jednostavno nas je izbrisao iz života, kao da nismo postojali...
Što uraditi? Živjeti za dobrobit djeteta je cijela istina.

Nastya, dob: 31 / 03.03.2012

Drzi se zivot se istrazuje u necemu novom muz me isto ostavio skužila sam da trebam traziti drugog muskarca budi jaka beba tvoja sama ces pomoci zelim ti srecu!nek te sreca uvijek prati i želje vam se ostvare!

Marina, dob: 44 / 20.12.2012

Laku noc!Znate,muz me nedavno napustio sa malim djetetom (9 mjeseci) u rukama,ostala sam skroz sama...ne zelim zivjeti...vec placem na sve strane , dosta sam smršavila... Jako volim svog muža, i njegovi osjećaji su se ohladili, jednog dana je samo uzeo i otišao... Ne znam kako dalje živjeti, sve radim automatski. .. Razumijem te kao nitko drugi.. Kažu da vrijeme liječi.. Mi smo jake žene, i sve ćemo preživjeti! Drži se, uskoro će sve biti u redu! S poštovanjem, Olya!

Olya, dob: 24 / 02/06/2013

Olga, draga, kako si? Gospode, tako te razumijem!!! Draga, koliko ti je žao djece? Kao uzorak za njih! Za muškarce! Gospodine, neka Vam Bog da snage, strpljenja, svako dobro! Post je star, vidim da ima već 2 godine, ali oprostite, nisam mogao a da ne odgovorim!!! Budi sretan!

Christina, dob: 20 / 05.08.2014

Draga Olga! Kao žena koja je doživjela razvod nakon 16 godina zakonitog braka, mogu reći da postoji samo jedan recept: ubiti nadu u njegov povratak, izbrisati ga iz svog života što je više moguće. Trebalo mi je 4 godine, starija sam, obitelji više neće biti, naravno, ako i dalje budem priseban i imam solidno pamćenje, i stoga me čudi zašto tako mlada žena ne može preživjeti razvod tako dugo. Naravno, teško je izbaciti bivšeg muža iz svog života ako je dijete malo, ali možete nekako srediti da dijete viđa ne u vašem prisustvu, možda pred vašom majkom, nekim drugim rođakom, prijateljem itd. . Zabranjeni pozivi o drugim temama osim o djetetu, svaka komunikacija treba biti maksimalno isključena. Naravno, svatko razmišlja iz svoje perspektive, pa tako i ja mislim, koliko god vam to sada neugodno zvučalo, mucanje vašeg djeteta je vaša zona odgovornosti, tata se povukao, morate se sabrati za dobro vašeg djeteta, vidi vaše stanje, možda si dopustite da u njegovoj prisutnosti pričate o tome kako je tata napustio i vas i njega, a djeca su sklona tu odgovornost prebaciti na sebe, kriviti sebe što mama i tata više nisu živjeti zajedno. Dijete se osjeća loše upravo zbog vašeg stanja, ali on nije imao ništa s tim, vi i vaš bivši muž ste se posvađali. Za moje dijete uvijek je bilo najvažnije da ja budem tu, ostalo nije toliko važno) Odmah prestanite pratiti njegov život! Ovo je čisti mazohizam! Poslušajte moj savjet, možda vam pomogne. Toliko mi je pomoglo da sam sada kalkulatorom računala koliko sam godina živjela s njim) i nisam računala od trenutka kada mi je muž otišao, nego od trenutka kada sam se uselila u stan u kojem sada živim, Slučajno, to se dogodilo gotovo istovremeno, a ja se sjećam godine braka zbog datuma rođenja djeteta) Reći ću vam više, ne prepoznajem njegov glas na telefonu ako slučajno nazove, i ništa se ne događa ) A o činjenici da neću imati obitelj ni s kim drugim, - to nije zato što nema koga uzdržavati, jednostavno ne želim, probao sam slobodu, kako kažu. Sada sam zahvalna svom bivšem mužu za svog sina, za način na koji sada živim) Ne držite se prošlosti, prošlo je, i hvala Bogu, bit će bolje naprijed ako za ovo napravite mjesta u svojoj duši , u tvom životu.

Nora, dob: 45 / 10.11.2017

Koliko je klasik bio u krivu kada je tvrdio da je svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način. Glavne vrste obiteljskih nesreća mogu se nabrojati na prste neuspješnog operatera glodalice. Vaša priča je jednostavna, banalna i stara koliko i vrijeme - muž je napustio obitelj.

Da, priča je banalna, ali od toga vam nije nimalo lakše. I pred vama se u potpunosti pojavljuju dva pitanja - ona vrlo omiljena pitanja ruske inteligencije: tko je kriv i što učiniti? Odmah odbacimo prvo pitanje.

Analizirajte situaciju i izvucite odgovarajuće zaključke u slučaju da vaš sljedeći muž također želi napustiti obitelj - i dalje ćete imati dovoljno vremena za to. Vaš zadatak broj jedan je izvući se iz teškog životnog razdoblja uz minimalne gubitke.

Dakle, pitanje "tko je kriv?" odgađamo za kasnije. Glavna tema današnjeg dnevnog reda...

Što uraditi?

Počnimo s onim što ste dugo željeli, a kao udana dama niste mogli priuštiti – posvetite nekoliko dana sebi. Ako mislite da ću vam sada početi trovati dušu opisujući užitke shoppinga, restorana, SPA salona, ​​masaža i svega ostalog, varate se.

Naravno, živimo u stvarnom svijetu, a ne na stranicama časopisa Cosmopolitan, te se nesigurna financijska situacija vjerojatno neće popraviti odlaskom glavnog zarađivača. Najvjerojatnije ćete neko vrijeme morati uključiti način financijske štednje.

Ali evo što si možete priuštiti:

• Naspavaj se. Istina je, sjećate li se kada ste posljednji put spavali koliko ste htjeli? Ako ste, osim toga, uvjerena noćna ptica, a muž koji vas je ostavio bio je jutarnji tip, mogu pretpostaviti da je prošlo neko vrijeme otkako ste imali priliku stvarno se naspavati;
• Dolje kuhinjsko ropstvo! Opskrbite se za nadolazeći vikend gotovom hranom, kuhanjem i poluproizvodima, au kuhinju uđite samo podgrijati hranu i skuhati si čaj. Usput, o čaju...;
• Sada možete baciti pakiranje pretencioznog zimzelenog kineskog čaja i, što je najvažnije, izbrisati iz sjećanja niz strogih pravila prema kojima se ovaj čaj treba kuhati. Možete piti jednostavni “Lipton” u jednokratnim vrećicama bez muke, bez potrebe da svaki put slušate dosadnu lekciju o tome kako gaženjem tisućljetne tradicije pripreme čaja vrijeđate sve svijetlo što postoji na svijetu;
• Ispostavilo se da se svijet neće prestati okretati ako dnevno čišćenje postane tjedno. Čak i ako ne operete nesretni tanjur odmah nakon jela, zemlja neće letjeti u nebesku os;
• Konačno ste oslobođeni tjednog dobrovoljno-obaveznog pregleda vaše svekrve, kao i njenih iznenadnih posjeta u najnepovoljnijem trenutku.

Pa, i tako dalje u istom duhu, možete smisliti što još možete učiniti. Sada o tome što nikada ne biste trebali učiniti. Ni pod kojim okolnostima ne smijete pustiti da odete i pretvoriti se u ljigavca. Sada se, naravno, možete suzdržati od stvaranja potpunog nereda, ali ni pod kojim okolnostima ne smijete zanemariti kozmetičke postupke koji vam omogućuju održavanje tonusa tijela, lica i kože.

Muž je otišao - djeca su ostala

Kao što se nadam da već shvaćate, odlazak vašeg muža nije najgora stvar koja se može dogoditi u životu. Za vas, ali djeca tu situaciju doživljavaju mnogo akutnije. Što učiniti u takvoj situaciji, što učiniti da očev odlazak što manje utječe na preostalu djecu.

Recimo odmah da muž može otići u drugu obitelj, ali to ga neće spriječiti da bude otac svojoj djeci. Muž te ostavio, ali ne i otac od djece. Nikada nemojte huškati djecu protiv oca. Koliko god vama bilo teško, vašoj djeci je još teže, pa zašto im dodatno povećavati patnju?

Također, ne biste trebali braniti očevima da upoznaju svoju djecu, ne možete zamijeniti muško obrazovanje, posebno za dječake.

Kako olakšati djeci prilikom razvoda?

• Djeci odmah otvoreno objasnite novo stanje stvari. Ovo je bolje nego svaku večer čekati tatu koji neće doći;
• Objasnite djeci da, iako više neće viđati drugog roditelja svaki dan, imaju tatu i on će sudjelovati u njihovom odgoju. Oni nisu siročad ili "bez oca";
• Pokušajte se pobrinuti da se uobičajeni poredak stvari kod djece mijenja što je manje moguće;
• U isto vrijeme, ni pod kojim okolnostima ne dopustite djeci da vam sjede za vratom; tatin odlazak ne znači kraj discipline u kući;
• Ne govorite negativno o drugom roditelju pred djecom i ne dopuštajte drugima da to čine;
• Stvorite u dječjim glavama sliku nevidljivo prisutnog drugog roditelja. Stalno pričati o " Što bi tata rekao na ovo?" ili " tata ovo ne bi odobrio" Mnoga djeca, primjerice potomci pomoraca ili smjenskih radnika, ne vide baš često svog oca “živog”, pa je pozitivna slika roditelja ozbiljan čimbenik odgoja.

Naravno, za dijete je iznimno važno imati oba roditelja, a idealno je da roditelji žive zajedno. Ali treba imati na umu da je želja da se spasi obitelj pod svaku cijenu "za dobrobit djece" ozbiljna pogreška.

Koliko god djeci sada bilo teško, kad odrastu, shvatit će da su mirni i korektni roditelji koji žive odvojeno bolji od vječno ogorčenih ljudi koji se mrze i žive pod istim krovom. Nagađanje o djeci pred mužem koji se sprema napustiti obitelj općenito graniči s podlošću.

Muž je otišao, život ide dalje

Glavna stvar je zapamtiti da život nije gotov, morate nastaviti živjeti i ići naprijed. Ali je li moguće ići naprijed dok se stalno osvrćete unatrag? Mnoge žene prolazeći kroz prekid čine veliku pogrešku, mučeći se beskrajnim "zašto?"

Samo trebate prihvatiti jednostavnu činjenicu da sve na svijetu ima rođenje, rast, pad i kraj. A osjećaji nisu iznimka. Vaša je veza nadživjela svoju korisnost i došla do svog logičnog završetka. Bolje je jednostavno priznati ovu činjenicu, nego pokušavati galvanizirati leš svojih osjećaja.

Na isti način, nema smisla još jednom listati kroz kroniku posljednjih dana u svojoj glavi, pokušavajući uhvatiti trag koji bi vam omogućio da zadržite svoju voljenu osobu.

Ako vaš muž odluči nešto učiniti, na primjer, otići iz obitelji, on će to učiniti, inače jednostavno ne bi bio čovjek u kojeg ste se nekada zaljubili. Ne osvrći se, živi u sadašnjosti i gledaj u budućnost bez suza.

Vrijeme čitanja: 2 min

Što učiniti ako vam muž ode? Bračni život često je prepun nepredvidivih događaja koji mogu zadati tako snažan udarac da ženi treba dugo vremena da dođe k sebi. Često se brak neočekivano raspadne na inicijativu muškarca. Čini se da je još jučer sve bilo u redu, dobro, bilo je svađa u obitelji, kao i svi drugi, a suprug je odjednom spakirao svoje stvari, izjavivši da odlazi drugoj ženi.

Što učiniti ako vam muž ode? Savjeti psihologa o ovom pitanju imaju za cilj razumjeti razloge muževa napuštanja obitelji, jer često čovjek takvom koraku pristupa promišljeno. Žene često ne mogu razumjeti: "S nama je sve bilo u redu, zašto je moj muž otišao? Što da radimo sada?" Nitko zapravo ne odlazi samo tako, a prije takve odluke da se rastane od nekada voljene supruge i djece, čovjek odvagne sve za i protiv, i tek nakon što se napravi plan napuštanja obitelji, čovjek prihvaća odluka da o tome obavijestite supružnika. Stoga, ako nakon svađe muškarac zgrabi jaknu i ode, snažno zalupivši vratima, ne biste se trebali bojati takvog odlaska. Vjerojatnost da će se supružnik vratiti nakon nekoliko dana vrlo je velika . Takve svađe ne uništavaju obitelj preko noći. Kratkotrajno razjašnjavanje odnosa između supružnika samo priprema teren za daljnji prekid odnosa i razdvajanje. Ali konačnu odluku o napuštanju obitelji donose muškarci trijezne i hladne glave, a ne brzopleto.Činjenicu da će žena uskoro ostati sama, ona, u pravilu, čak i ne sumnja, jer je navikla na brigu i pažnju svog muža, a sama često ni ne pokušava razumjeti, slušati i postati pomoćnica svome mužu Supružnici napuštaju one žene koje su navikle samo „uzimati“, ali ne i „davati“ ništa zauzvrat što mogu.

Moj muž je otišao zbog druge, što da radim? Muževi napuštaju obitelj zbog nedostatka pažnje, ljubavi, brige ili intimnosti. Muškarce privlače mjesta gdje su voljeni i cijenjeni. Žene često krive svoje muškarce koji su umorni od cjelodnevnog rada i ne čuju niti jednu lijepu riječ od svojih žena. Prije nego što uvjerite sebe i druge da je sve u redu, ali muž je svejedno otišao, a žena sada ne zna što učiniti, vrijedi raditi na svojim pogreškama. Rastanak od supružnika dobra je prilika da shvatite pogreške koje ste napravili i spriječite njihovo ponavljanje u budućnosti.

Možda će se nekim ženama tema psiholoških paradoksa života činiti nategnuta ili nedovoljno potkrijepljena, mi ćemo se suzdržati od dokazivanja njihovog postojanja i samo ćemo razmotriti njihov psihološki utjecaj na život. Žena živi, ​​griješi, pati i doživljava nezadovoljstvo. Često čineći pogreške u odnosima, a zatim analizirajući njihove razloge, postoji želja da se izađe iz ovog začaranog kruga. To ne uspije uvijek, ali ako uspije, novi problemi zauzmu mjesto starih. To su psihološki paradoksi života. Žena počinje osjećati da život ide nekako krivo, odmor donosi sve manje i manje radosti, djeca počinju iritirati, a beskrajni problemi je obuzimaju. A onda je muž otišao, a žena više ne zna što da radi? Već je teško živjeti, ali onda me muž iznevjerio u najnepovoljnijem trenutku i otišao. Zašto se ovo događa? Od nepoznavanja muške psihologije, nespremnosti da se zadovolji supružnika, zbog obezvrjeđivanja muškarca u očima žene, fokusiranja na sebe i mnogih drugih razloga.

Ako je žena već saznala i zna da se njezin muž neće vratiti, tada je u ovoj situaciji vrlo važno ponašati se ispravno. Trebali biste prestati kriviti sebe, čak i ako žena inicira odlazak svog muža iz obitelji.

Sada je glavni zadatak postati mudra žena koja je shvatila svoje pogreške i ne planira ih ponoviti. Glavna pogreška žena koje su muževi napustili je želja da ih svim silama vrate obitelji. Često se koriste uvjeravanja, prijetnje i obećanja, ali često ništa od toga ne uspije. I tada se žene za pomoć obraćaju prijateljicama, rodbini svog dragog, gatarama ili psiholozima. Ostavljene žene pokušavaju sve popraviti prije nego što njihovi voljeni potpuno ohlade prema njima. Ova je taktika ispravna ako mužev odlazak nije pažljivo promišljen.

Prilično je lako vratiti muža koji je otišao u žaru, uvrijeđen ženinim odbijanjem ili ucjenom, ali u slučaju planiranog odlaska, više nije moguće promijeniti situaciju nikakvim suzama, nagovaranjem ili obećanja.

Što ne učiniti ako vam muž ode - savjeti psihologa

Ne možete stalno zvati svog supružnika, tražiti sastanke s njim, pisati naknadne poruke, rješavati stvari, tko je u pravu, a tko u krivu. Ovakvo ponašanje žene neće dovesti do željenih rezultata. Muškarac kojeg progoni bivša žena počet će se osjećati kao “progonjena divljač” i nastojat će se pod svaku cijenu još više udaljiti od nje. Neke žene ipak uspijevaju vratiti muža u obitelj, ali za to je potrebno zadržati samopoštovanje.

Ne možete plakati i sažalijevati se dok njegujete svoj gubitak. Praveći od sebe žrtvu i smatrajući odlazak muža smakom svijeta, žena sama sebe tjera u krizu vlastitim rukama. Morate se pokušati smiriti i zapamtiti da "kada se jedna vrata zatvore, druga će se sigurno otvoriti." Ono što je sada velika nesreća za ženu, može poslužiti kao početak za još jednu sretnu vezu u budućnosti. Sada ne možete odustati, ali trebate nastaviti brinuti o sebi. Prema prethodnom rasporedu potrebno je posjetiti frizerski salon, kozmetički salon, teretanu i bazen. Bilo koja aktivnost koja zanima ženu omogućit će joj da odvrati pažnju i udalji je od tužnih misli.

Ne treba se osvećivati ​​niti prijetiti bivšem mužu, ne treba ga ucjenjivati ​​zajedničkom djecom jer je otišao ljubavnici. Ove radnje neće donijeti ništa dobro, ali mogu djelovati kao potvrda ispravnosti njihove odluke. Ne biste trebali pokušavati urazumiti svog suparnika, kojem je čovjek otišao. Nećete je razumjeti - ona je drugačija.

Bit će suvišno svima objašnjavati razlog odlaska vašeg muža ili pričati razne gadne stvari o njemu. Ako je prije odlaska bio sretan sa svojom ženom i nije se žalio na život, zašto sada izvana postoji tolika želja za samosažaljenjem i osudom supružnika.

Morate biti jaki i ne obraćati pažnju na glasine koje će se vrlo brzo proširiti oko žene.

Bez obzira koliko biste željeli čuti podršku upućenu vama, ne biste trebali raspravljati o svom privatnom životu s kolegama, susjedima i prijateljima. Neće preporučiti ništa dobro, ali će brzo svima pronijeti informaciju o ženinoj nesreći.

Ne biste trebali tražiti zamjenu odmah nakon odlaska supružnika. Potrebno je shvatiti zašto mu žena nije ugodila, kako ne bi ponovio prethodne greške.

Ne morate započeti novu vezu da biste bivšeg supruga učinili ljubomornim.

Moj muž želi napustiti obitelj, što učiniti u ovoj situaciji? Ne treba paničariti, plakati, piti sedative i uplakano moliti da ostanete. Trebali biste sami saznati zašto točno muž želi napustiti obitelj i isplati li ga se zadržati. Potrebno je shvatiti da čovjek ne odlazi tek tako, za to uvijek postoji razlog, ali o tom razlogu ovisi hoće li ga zadržati ili ne. Možda čovjek nije stvoren za obitelj i već je otišao pa se vratio. Ako se muž bezglavo baci u novu romansu, zaboravljajući na svoju obitelj, a zatim se, zadovoljivši svoju strast, vrati, trebate razmisliti je li takav odnos potreban? Vrijedi li se boriti za takvog muža? Hoće li vas opet iznevjeriti kada budete trebali pomoć i podršku u obitelji?

Supruzi je jako teško shvatiti da je njen muž upoznao drugu ženu, prevario je i napušta obitelj, ali ako se to dogodilo, vrijedi li spašavati ovu vezu ako je ženi otvoreno rečeno da više voli drugu ženu. U ovom slučaju, bit će bolje sačuvati ženski ponos i samopoštovanje. Očigledno, sudbina posebno odvodi ovog muškarca iz života žene kako bi joj u budućnosti pružila novu vezu ispunjenu srećom.

Kako pokazuju statistike, nakon pet godina braka žene drugačije gledaju na svoje muževe i drugačije se prema njima odnose: više nisu toliko brižni, pažljivi, privrženi, prestaju cijeniti muškarce i tretiraju ih kao sredstvo zarade ili osobnog vozača. Žene zaboravljaju da osjećaje treba njegovati, a ne kriviti svoje muževe za nestanak ljubavi. Žene prihvaćaju da u intimnim odnosima više nema strasti, ali muškarci se s tim ne žele složiti pa im je lakše otići nego išta promijeniti u vezi.

Stoga, prva stvar koju treba učiniti ako muž želi napustiti obitelj jest transformirati se.

Muž mora zapamtiti koga gubi: novu garderobu, frizuru, šminku, manikuru.

Zatim će uslijediti razgovor - po mogućnosti na neutralnom teritoriju - kafić ili restoran. Tijekom razgovora nemojte kriviti svog muža, ovo će samo sve pokvariti. Pustite ga da izrazi ono što mu ne odgovara u vezi. Nakon završenog muževljevog monologa, žena treba, držeći svoje dostojanstvo i bez suza, reći da je spremna promijeniti se. Potrebno je supružniku dati vremena za razmišljanje, ali treba nagovijestiti da je on vremenski ograničen. Zatim morate prijeći na druge teme: sport, vrijeme, vijesti ili neke smiješne trenutke iz vašeg osobnog života.

Nakon što ste jasno shvatili razloge za skori odlazak vašeg muža, još uvijek možete sve popraviti, ali to je ako je žena kriva, a ako je muž, onda je bolje da ga pustite, ma koliko to bilo teško može biti. Možda je došlo vrijeme da svatko krene svojim putem. Ako je teško samostalno se nositi s depresivnim stanjem nakon muževog odlaska, bilo bi dobro potražiti pomoć psihologa koji će vam u osobnom razgovoru pomoći da to shvatite.

Govornik Medicinskog i psihološkog centra "PsychoMed"