Što učiniti ako vaš muž napusti obitelj: savjet psihologa. Kako se ponašati ako vaš muž napusti obitelj: važan savjet psihologa Muž je otišao kao sam

Kad muž napusti obitelj, većina žena to proživljava histerijom i depresijom. Međutim, važno je shvatiti da život tu ne završava. Ispravnom taktikom ponašanja možete se zaštititi od stresnog stanja i dostojanstveno izaći iz trenutne situacije.

Iz članka ćete saznati što uzrokuje da muž napusti ženu, kako reagirati ako supružnik predloži razvod te kakvog ponašanja se pridržavati kako biste se dostojanstveno rastali. Osim toga, upoznat ćete se sa savjetima iskusnih psihologa: kako se ponašati nakon razvoda, trebate li pokušati vratiti supružnika?

Kako preživjeti udarac, kako razumjeti da je muškarac zauvijek otišao od kuće, što učiniti i kako se ponašati ako je otišao bivšoj ženi ili ljubavnici?

Ne treba misliti da ostavljaju samo loše žene. Čak i ako je žena idealna kao ljubavnica i ljubavnica, muž je lako može ostaviti. Muškarci često pokazuju sebično ponašanje prema svojim voljenim ženama.

Dobar razlog za prekid braka obično leži u muškarčevom narušenom ponosu. Muž se može fiksirati na nenamjerno bačenu uvredljivu riječ i zbog toga poželjeti napustiti obitelj.

Muškarci napuštaju obitelj u sljedećim situacijama:

Rijetki su slučajevi da je čovjek otišao od kuće u potrazi za samoćom i tišinom. To se može dogoditi nakon svađe, tada muškarac ne zove i isključi telefon. Ako ste se posvađali, može se nakon nekog vremena vratiti sam, ali za sada može živjeti s majkom ili rođacima.Ako je svađa jaka, muž će možda htjeti živjeti odvojeno. U ovom slučaju, ne biste ga trebali požurivati ​​da se vrati.

Međutim, u većini situacija muž ne odlazi nigdje, već zbog druge žene, a vama je važno da to dostojanstveno preživite.

Često ona ni na koji način nije superiornija od svog supružnika, ali muškarac može udobno i mirno živjeti s njom, raditi i obavljati bilo kakav posao. To se događa ako nova odabranica nema pretjerane zahtjeve, cilj je promijeniti muškarca za sebe, ne čini ga krivim ni za što.

Ako muškarac inzistira na razvodu, bolje je pridržavati se određene taktike. Evo nekoliko savjeta psihologa o tome što učiniti ako vaš muž ode od kuće:

• ne pokušavajte se zadržati suzama i molbama, besmisleno je;
• kada se opraštate, morate ostati mirni i prijateljski nastrojeni;
• svakako recite riječi zahvalnosti za godine koje ste živjeli zajedno, sjetite se najsvjetlijih i najugodnijih trenutaka zajedničkog života;
• pazi na svoj izgled: ne smiješ dopustiti da te muškarac vidi uplakanu i zapuštenu, neka vidi kakvu prekrasnu ženu lišava.

Ni pod kojim uvjetima se ne pretvarajte da ste žrtva, čak i ako stvarno želite da vas ljudi sažaljevaju. Suze i molbe imat će suprotan učinak – muškarac će htjeti brzo pobjeći da ne čuje jadikovke. Nevezanost i neovisnost mogu dovesti do toga da muž sumnja u ispravnost svojih postupaka.

Što učiniti nakon što vas supružnik ostavi?

Čovjek je otišao, ostavivši bivšu ženu samu. Na daljnje ponašanje žene utječe specifična situacija. Na primjer, ako je napustio svoju obitelj ne zbog novog ljubavnika, ženina taktika bi trebala biti sljedeća:

• posjećujte zajedničke tvrtke ili zabave na kojima možete upoznati bivšeg supružnika i morate izgledati sjajno;
• pozovite svog supružnika u kuću po preostale stvari, istovremeno ga nenametljivo podsjetite kako vam je bilo toplo i ugodno u ovoj kući;
• ako imate zajedničku djecu, nema potrebe zabranjivati ​​ocu da ih viđa, naprotiv, trebali biste ga pozvati da provodi vrijeme s njima što je češće moguće, fokusirajući se na obiteljske vrijednosti;
• Ako je čovjek ozbiljno uvrijeđen, morat će ispraviti situaciju ne samo isprikom: mora pokazati pokajanje riječima i djelima.

Ako muškarac ode, to ne znači da ste potpuno raskinuli. Druga je stvar ako je već upoznao novu ljubav. Zatim, kako biste poboljšali odnos, morat ćete pokušati:

• nemojte davati nimalo laskave izjave o razbijaču kuće;
• Pažljivo se pripremite za svaki susret s bivšim mužem kako biste ga zadivili svojom ljepotom;
• Ako je moguće i željeno, nađite dečka da učinite svog supružnika ljubomornim;
• ponašajte se odvojeno i hladno tako da muškarac ne nagađa o vašoj unutarnjoj boli.

Ako se muškarac ne može odlučiti i naizmjenično odlazi i vraća se, a to traje više mjeseci, žena treba čvrsto odrediti svoj stav. Objasnite da ne osjećate potrebu za vjenčanjem za goste, jer možete upoznati drugog muškarca i ne čekati svog bivšeg muža cijeli život.

Bacanje je znak da nije spreman odlučiti se na razvod.

Također, suprug nije donio konačnu odluku o razvodu ako oklijeva s podnošenjem dokumenata za razvod. Nemojte ga požurivati ​​s prijavom, bolje je da ponekad počnete slati slatke poruke, kao da ga slučajno sretnete. Takvi trenuci mogu čovjeka natjerati da pomisli da je razvod glup.

Isplati li se vratiti?

Prije nego što vrati pokojnog muškarca, žena treba dobro razmisliti isplati li se poduzeti ovaj korak.

• Treba imati na umu da ako je muž jednom otišao, to se može ponoviti;
• Za brak se trebate boriti samo ako se partneri i dalje vole;
• čovjeku koji je uvrijedio svoju ženu izdajom ili drugom podlošću treba oprostiti samo ako je apsolutno neophodno;
• nakon što čovjek ode i vrati se, nemoguće je obnoviti prethodni odnos povjerenja s njim;
• trebat će vremena da se uspostavi veza, a velika je vjerojatnost da će biti izgubljeno.

Ako jako volite muškarca, trebali biste ga pokušati vratiti

Kako vratiti muškarca nakon što ga je prevario?

Vrijedno je vratiti varalicu u obitelj kada supružnik zna da je izdaja bila slučajna i spreman je zaboraviti na to. Također je važno da žena shvati da je donekle i sama svojim ponašanjem potaknula izdaju.

Promjene u samoj ženi i u njenom stavu prema mužu mogu spasiti brak. Bit će potrebno veliko strpljenje, takt i sposobnost analiziranja starih pogrešaka kako ih više ne bi ponovili.

Da biste postupno ispravili situaciju i vratili muškarca, možete pribjeći sljedećim radnjama:

1. Posavjetujte se s bivšim supružnikom o odgoju djece, tražite financijsku pomoć za kupnju potrebnih stvari za svoju djecu.
2. Budite inicijator susreta supružnika i djece na vašem području. U isto vrijeme kuhajte njegova omiljena jela i pozovite sve zajedno na večeru. Prikladne su i zajedničke šetnje parkom, odlazak u kino ili kafić.
3. Nemojte se rješavati starih stvari koje on nije uzeo. Ne zaboravite mu dati darove za rođendane i druge praznike.
4. Održavajte telefonski kontakt s bivšim, podijelite s njim postignuća ili probleme svoje djece. Koristeći pozive, možete izazvati sukobe u novom odnosu muškarca. Vjerojatno će se bivši muž, suočen s onim što je napustio, radije vratiti svojoj ženi koja se promijenila i postala mirnija.
5. Nemojte prestati komunicirati s rođacima vašeg supružnika. Pokušajte biti pozvani na obiteljske praznike kako biste mogli vidjeti svog muža.
6. Nemojte se prepustiti lošem raspoloženju, uvijek ostanite ljubazni i nasmijani. Ne podsjećajte muškarca na njegovu nevjeru. Pravite se da vas vaša nova odabranica ne zanima, nemojte govoriti o njoj ni izravno ni iza njezinih leđa.

Kad izlazite s bivšim partnerom, trebali biste se ponašati kao da se ništa nije dogodilo. Dotjeranost, urednost i staloženost napuštene žene neće proći nezapaženo. Ako muškarac posjeti kuću svoje bivše žene, morate stvoriti atmosferu udobnosti i brige oko njega. Najmanja nelagoda će poremetiti sve planove. Osjećajući želju za obnavljanjem odnosa, morate ovu situaciju shvatiti kao ispit na kojem ne možete pogriješiti.

Kako zauvijek zaboraviti nevjernu osobu?

Često se događa da žena nema želju ni potrebu zadržati muža koji pokušava otići. No čak i uz takvu odlučnost, nije tako lako zaboraviti na dugogodišnju vezu. U glavi mu se još vrte sjećanja na zajednički život, puno je zajedničkih poznanika koji mu usput pričaju što mu se događa u životu, djeca se raspituju za tatu i nedostaje im. Kako sami ne biste previše patili i kako ne biste uznemirili svoju djecu, morate poslušati savjete psihologa.

Kako biste se riješili misli o bivšem mužu:

Žena mora zapamtiti da nakon razvoda nije ostala potpuno sama - njezina djeca i voljeni još uvijek su s njom. Briga o njima ono je na što bi se trebala usredotočiti. Ni pod kojim okolnostima ne biste se trebali sažalijevati i pripremati za pogoršanje budućeg života. Mnoge su žene nakon odlaska muževa uspjele pronaći sreću u novom braku, popeti se na ljestvici karijere i postići uspjeh u vlastitom poslu.

Nije svatko vrijedan proganjanja. Nema smisla pokušavati se vratiti u vezu s muškarcem koji prezire ljubav i brigu svoje žene. Bolje je pogledati oko sebe u potrazi za novim odabranikom koji može dati sreću.

Kako živjeti dalje?

Mnogim ženama koje su prošle kroz razvod teško se usredotočiti na bilo što drugo osim na vlastite osjećaje i iskustva.

1. Ne osvećujte se bivšem mužu tako što ćete ga prevariti ili započeti novu aferu. Ovakvo ponašanje nije dostojno odrasle, samopouzdane žene, već izgleda kao sebičan pokušaj glupe djevojke da se inati bivšem.
2. Ne biste trebali biti posebno uporni u vraćanju muža. Pritisak, prijetnje, pokušaji da vas ljudi sažaljevaju - takve metode samo će vas odgurnuti.
3. Svoja iskustva trebate dijeliti samo s najbližima. Apsolutno nije nužno da stranci znaju kako se vaš bivši suprug ponašao prema vama. Ako se svima žalite na svog muža, nemojte očekivati ​​da će se on radosno odlučiti vratiti, naprotiv, nastojat će ostati što dalje.
4. Pronađite nešto zanimljivo za raditi kako biste izbjegli depresiju ili sumnju u sebe. Usavršite se, pronađite novi hobi, uronite u svoj omiljeni posao - samoostvarenje u bilo kojem od ovih područja učinit će da se osjećate sretno, uspješno i smireno.
5. Nemojte se razočarati u ljubav, budite u mogućnosti iskusiti ovaj osjećaj u budućnosti. Nemojte postati bešćutni i zatvoreni prema ljudima, čak ni nakon što ste doživjeli izdaju voljene osobe, nemojte gubiti vjeru u ljude.

Što učiniti ako je muškarac napustio dvoje ili troje djece?

Potrebno je oduprijeti se želji da ih se zaštiti od komunikacije s ocem. Nemojte svojoj djeci govoriti loše stvari o svom ocu i nemojte čak ni pokušavati manipulirati svojom djecom da navedu vašeg muža da se vrati. Za djecu je važno da znaju da ih oba roditelja vole.

Posjetite supruga kod vaše djece još je jedna mogućnost da obnovite vezu. Najvažnije je pokazati svom pokojnom mužu da ga i djeca i vi volite.

Snažne žene ne bi se trebale pitati kako nastaviti sa svojim životom ako ih muževi odu. Samodostatna osoba može dostojanstveno podnijeti sve, čak i najneugodnije životne promjene.

Kako se nositi s mužem koji odlazi iz obitelji? Kako razumjeti da je vaš muž otišao zauvijek? Mnoge se žene suočavaju s ovim problemom. Muškarci često ostavljaju svoju drugu osobu i odlaze tražiti sreću sa strane. Naravno, u ovom slučaju obitelj propada i čini se besmislenim bilo što savjetovati.

Ako je muž otišao, ženu vrlo često pohodi osjećaj očaja i beznađa. Počinje doživljavati psihičke poteškoće: počinje sumnjati u sebe i svoje sposobnosti. Kad vas muž ostavi, ne želite ništa učiniti, doslovno odustanete. Žena, koja se nađe u takvoj situaciji, često se izgubi i ne zna kako dalje živjeti. Savjeti psihologa mogu biti od koristi onima koji su očajni i izgubili vjeru u vlastitu perspektivu. Pogledajmo ih pobliže.

Bori se ili pusti

Ovo je najbolnije pitanje koje ljudi postavljaju pri prekidu veze. Kad čovjek želi otići, zabrine cijelu obitelj. Cijela obitelj biva uključena u stalne svađe. Ako postoje djeca ili jedno dijete, onda i oni neizbježno počinju doživljavati duševnu patnju.

Ako muž napusti dom, žena je ta koja mora odlučiti o pitanju: ostaviti sve kako jest ili se pokušati boriti za ljubav. Prilikom donošenja odluke mora se voditi, prije svega, vlastitim osjećajima. Ali u stvarnosti se često pokaže da ona dugo sluša mišljenja svojih krvnih srodnika prije nego što stigne nešto i učiniti. Mora pokušati što prije shvatiti vlastite motive i želje. Moramo imati na umu da će djeca jednog dana odrasti i zasnovati svoje obitelji i preseliti se živjeti u drugu kuću. Zato ne možete u početku žrtvovati sve za dobrobit djeteta, sakriti svoju individualnost.

Shvatite razlog

Kao što znate, ništa se ne pojavljuje niotkuda. Sve u životu mora imati svoj razlog. Kad muž ode i ne želi se vratiti, moramo svim silama pokušati shvatiti zašto se to dogodilo. U svakom slučaju, situacija kada je suprug otišao predstavlja pravi udarac za psihičku organizaciju. Većina žena ne zna kako se ponašati, što reći i učiniti ako muž napusti obitelj. U takvom trenutku čini se da je cijeli unutarnji svijet pojedinca uništen.

Ovakvo iskustvo može trajati dugo i značajno vas uznemiriti. U međuvremenu, kad je čovjek spakirao svoje stvari i otišao, znači da ga je nešto stvarno tištalo. Potrebno je skupiti unutarnju snagu i pravilno shvatiti situaciju. Najbolje je to učiniti odmah. Nema potrebe odgađati, bolje je doživjeti sve odjednom, reći smislene riječi. Inače ćete morati stalno živjeti u sumnjama i nagađanjima, uzalud pokušavajući shvatiti što se stvarno dogodilo.

Zadržati dostojanstvo

Situaciju kada je muž otišao i ne zove je prilično teško čak i početi zaboraviti. Povrijeđeno dostojanstvo diktira potpuno drugačije načine ponašanja, ponekad tjerajući ljude na glupe i nepromišljene stvari. Obiteljski život ne može se odvijati u međusobnim prijekorima i sumnjama. Moramo odbiti tražiti krivce i smišljati svakakve optužbe jedni protiv drugih. Nema potrebe da se ponižavate pred svojim mužem i pokušavate mu u svemu udovoljiti.

Što učiniti ako vam muž ode? Kako se ponašati? Žena bi svakako trebala pokušati zadržati svoje samopoštovanje. Mora biti svjesna vlastitog značaja i integriteta, uvjerena da joj nitko ne može narušiti unutarnje stanje. Čak ni odlazak čovjeka ne bi trebao postati tragedija. Ako se dogodilo da vas je suprug ostavio i odlučio otići nekom drugom, ili se sakriti u nepoznatom pravcu, onda se s tim morate pomiriti. Najbolje je odmah početi više misliti na sebe i vlastito dijete. Ljubav prema sebi i svojoj djeci pomoći će vam da zaboravite i prevladate osjećaje očaja i beznađa.

Izrazite osjećaje

Ako je suprug napustio obitelj, onda je sasvim razumljivo da će bivše partnere preplaviti čisto negativne emocije jedno prema drugome. Ovdje je vrlo važno ne pokušati zadržati negativne dojmove za sebe. U suprotnom, jednog dana će doći do izljeva emocija, a sve prethodno neizgovorene riječi bit će izgovorene. Štoviše, nije poznato u kojem će se obliku to dogoditi. U neuspješnom obiteljskom životu izuzetno je važno biti u stanju zauzeti se za sebe. Prije svega, morate razumjeti vlastite osjećaje, želje i težnje. Tada će biti puno lakše objasniti svom partneru.

Kako preboljeti prekid s mužem? Ako vam je muž otišao, svakako si morate dati vremena za psihički oporavak. Ipak, ovo je veliki udarac, od kojeg se nije tako lako oporaviti. Kad ih muževi napuste, neke osobe ne žele ni živjeti, a kamoli djelovati svrhovito i pritom ostati optimistične. Morate si dopustiti da plačete kada to želite. Nema potrebe da se stidite i skrivate suze. Kada se obitelj raspadne jer ga je muž napustio, zapravo je jako teško zaboraviti što se dogodilo.

Ne možete potisnuti iritaciju, ljutnju, očaj. Potrebno je pokušati živjeti te osjećaje što je potpunije moguće, tada im se kasnije nećete morati vraćati. Mnogi se pitaju trebaju li nazvati bivšeg partnera? Ako postoji jaka patnja zbog njegovog preranog odlaska, onda je bolje ne činiti. Nema potrebe da se bespotrebno mučite.

Odustati od osvete

Osveta je loš način da se vrati pravda. Ne postoji način da vratite svoj duševni mir pomoću ove metode. Kad jedan partner ostavi drugoga i ode, drugoga zapravo jako boli. Osveta vam samo omogućuje da zaglavite u istoj situaciji i stalno joj se vraćate. Psiholozi savjetuju da počnete više vremena posvećivati ​​sebi.

Ako je vaš muž rekao da vas ne voli, ne biste se trebali pozivati ​​na njegovu savjest. Ljubav se ne može zahtijevati, ne može se prisiliti da se vrati u prošlost. Ovo neće ništa popraviti. Što učiniti ako vas je muž ostavio s djetetom? Samo ne kujte zle planove! Nije lako zaboraviti na to, a nećete to moći učiniti odmah. Odbijanje osvete značajno će uštedjeti energiju i očuvati unutarnje resurse pojedinca.

Budite prijateljski raspoloženi

Koliko god na prvi pogled izgledalo smiješno, ova preporuka zaista pomaže. Ali takvu žrtvu ne možete zahtijevati od sebe. Ako žena osjeća da nije spremna za osmijeh i ne zna kako se ponašati u prisustvu svog bivšeg muža koji ju je ostavio, onda je bolje da ne pokušava igrati neugodnu ulogu. Dobra volja mora dolaziti iz srca. Nema potrebe stalno se vraćati na isto pitanje, prisiljavati se nazvati ga telefonom ili mu doći u posjet. Dobra volja može rastopiti srce i najtvrdokornije osobe, koja je na prvi pogled potpuno lišena bilo kakvih emocija.

Kad žena postane nježna i nasmijana, stvarno ju je lijepo gledati. Može se dogoditi da će joj se muž koji je otišao u napadu bijesa htjeti vratiti kako bi joj ponovno bio blizu. Zbog toga povoljan odnos prema partneru čini čuda. Sama žena ima moć privući muškarčevu pozornost. Pitanje je samo hoće li htjeti uložiti toliko truda za dobrobit čovjeka koji ju je jednom prijelomno ostavio samu.

Vraćanje samopoštovanja

Nakon prekida, ženski ponos je uvijek povrijeđen. Sigurno će joj trebati neko vrijeme da se oporavi. Morate povratiti svoj duševni mir, doći k sebi i smiriti svoje misli. Za sve ovo treba vremena. Nemojte žuriti i gurati se na sve moguće načine. Ipak, ozbiljnost prekida u vezi ravna je velikom šoku. Da biste se mentalno prestali vraćati u prošlost, svakako morate proraditi tešku situaciju koja je nastala.

Kako zaboraviti muža koji je otišao? Samo moraš nastaviti živjeti, bez obzira na sve. Nastojte se radovati i primijetiti smislene izglede za sebe. Ne odustaj od novih iskustava. Oni su ti koji vam mogu pomoći da se oporavite i osjetite utjehu u svojoj duši.

Otvorenost

Često se događa da razvedene žene počnu patiti od izolacije. Više ne žele graditi odnose s muškarcima i ne teže međusobnom razumijevanju. A sve zato što je povjerenje izgubljeno - važna komponenta njihovog života. Međutim, ne smijemo zaboraviti na sebe. Život nije gotov, on se nastavlja. Ovo se mora zapamtiti.

Dakle, ako se žena pita zašto me njen muž ostavio, ne treba da se muči. Potrebno je pažljivo proraditi situaciju kako bismo otpustili ljutnju, ljutnju, razočaranje i usredotočili se na radosti života.

Kad par izgradi svoju vezu, nitko ne pretpostavlja da bi tako lijepa ljubav ikada mogla završiti, da će se osjećaji ohladiti i doći do prekida ili razvoda. Naravno, ne završava svaka veza razvodom, mnogi parovi žive sretno zajedno i slave zlatna, biserna i druga vjenčanja. To ne znači da se, nakon 50, 60 ili više godina zajedničkog života, supružnici nikada nisu svađali. Naravno, svađali su se, možda i prekinuli, ali smogli su snage da jedno drugome oproste. I tako... Suprug je napustio obitelj.

Moj muž je napustio obitelj: zašto se to događa?

Najčešće muškarac odlazi jer sa suprugom više nema ništa zajedničko, osim možda djece i stana kupljenog u braku. Na početku veze bili su zajednički odlasci u kino, kazalište, izložbe, sportska ili zabavna događanja. Zajedno smo razgovarali o onome što smo vidjeli. Zajedno smo putovali i podijelili dojmove. To je ujedinilo i učvrstilo brak. S vremenom se par ili smjestio kod kuće i navečer u tišini gledao talk show ili vijesti, ili se svaki počeo zabavljati u društvu svojih prijatelja. A onda se pojavi žena koja je spremna gledati filmove koje muškarac voli, ići s njim na nogomet ili pecanje, čitati knjige koje joj on savjetuje. A povrh svega, ova žena daje svježe seksualne dojmove i izgleda drugačije od svoje supruge - novo, neobično. I onda čovjek odluči prekinuti vezu. Čak i ako ne ode zbog žene koja dijeli njegove interese, ostavit će ženu koja nije zainteresirana za njega.

Neugledna žena također odbija muškarca. Pamti je lijepu, rascvjetanu, kad ju je pozivao na spojeve, sada je okružen jednako lijepim i elegantnim ženama, a kod kuće mu žena hoda u starom izblijedjelom ogrtaču, s viklerima na glavi i filmskom maskom monstruoznog izgleda. na njenom licu. Svaka bi žena kod kuće u kuhinji trebala imati ogrtač i pregaču koju oblači dok kuha i skida odmah nakon završetka kulinarskih vježbi. Za vrijeme čišćenja trebate imati isti ogrtač. Ostatak vremena, zadatak žene - za sebe, za svog muža i za svoju djecu - je da izgleda uredno. U trgovinama se prodaju slatke kućne haljine i odijela. Kupnja para haljina neće uništiti obitelj, ali će ukrasiti ženu. Viklere i maske treba koristiti kada muž nije kod kuće. Neuredna žena, koja miriše na izbjeljivač ili prženi luk, u izgužvanom ogrtaču i izgriženih noktiju ne budi u normalnom muškarcu ne samo seksualnu želju, nego čak ni želju da bude u njezinoj blizini.

Muževna žena izgleda jednako neprivlačno. Uniseks odjeća je dobra za vježbanje na stadionu ili u teretani, ali muškarci vole žene koje izgledaju kao žene, a ne kao aseksualna bića. Muške navike žena djeluju odbojno na muškarca. Normalan muškarac ne osjeća želju kada komunicira sa ženom koja je izgledom ili manirima slična muškarcu.

Drugi razlog zašto muškarac napušta obitelj je pogrešan model odnosa. Najčešće žena počinje igrati ulogu majke. Ona se brine za svog muža, brine se o njemu ne brižljivom brigom žene, već sveobuhvatnom brigom majke za bebu. Uobičajena šala da udana žena ima dijete koje je rodila ona i svekrva možda bi bila smiješna da nije toliko razvoda zbog takve manekenke. Žene svoju djecu, a posebno sinove, teško puštaju u odraslu dob, iako se već približavaju tridesetoj. I svoje muškarce ubrajaju u svoju djecu. Ovako izuzetno brižna žena nema svoj ispunjen život, ona živi tuđe živote i onemogućuje svoje voljene da krenu naprijed.

Želja žene da preobrazi muškarca, prilagodi njegov karakter i temperament svojim potrebama, da umjesto njega odlučuje što će raditi, što će raditi po kući, kamo će ići na posao, s kim će i kako provesti vikend, ima svoje štetan učinak na odnose. Ovaj razlog proizlazi iz gore navedenog.

Jedan od razloga zašto muškarci odlaze je i neispunjen seksualni potencijal. Čak i uz normalne fiziološke potrebe muškarca, on ne može uvijek biti ispunjen sa svojom ženom, pogotovo kada je njen potencijal manji ili je odgojena u tradiciji “pristojnoj ženi to ne treba”. Ako je to razlog odlaska, onda će takva žena izgubiti sve muškarce s kojima pokušava izgraditi obitelj, jer će normalan bračni život biti uvelike otežan kompleksima koje je dobila u djetinjstvu. To također uključuje rutinu i monotoniju u intimnom životu.

Nedopustivo je vrijeđati čovjeka ili ga ponižavati, pogotovo javno. Privatno, supružnici mogu izraziti svoje nezadovoljstvo jedno drugim, ali ne mogu svoje nevolje iznositi u društvo.

Ponekad muškarci ostavljaju teško bolesne žene i djecu. Uglavnom se ne nose dobro s dugotrajnim psihičkim stresom, au slučajevima kada se situacija odugovlači i ne mogu očekivati ​​pozitivan rezultat (u slučaju nepovratne paralize supruge, rođenja djeteta s Downovim sindromom ili teške cerebralne paralize) , na primjer), muškarci napuštaju obitelj, okrećući se od problema. Bolesna žena ne može muškarcu izgledati lijepo i privlačno. Možete ga osuđivati ​​koliko god želite za podlu izdaju, ali ako mu se život čini nepodnošljivim, on će otići.

Odsutnost djece nije često samostalan razlog da muškarac napusti obitelj. Ali rođenje djece protiv volje muža ozbiljan je razlog da preispita svoj stav prema svojoj ženi. Odluka o rađanju djece trebala bi biti zajednička. Potpuno je neprihvatljivo zatrudnjeti “iz inata”, iz mišljenja da je “vrijeme”, “mama želi unuke” i s drugih infantilnih pozicija. Farmacija nudi najširi izbor kontracepcijskih sredstava, pa govoriti o trudnoći kao “slučajnoj” znači priznati vlastitu nepismenost i neodgovornost. Majka s mnogo djece ima jednake šanse za očuvanje obitelji u kolapsu kao i žena bez djece, a možda i manje.

Drugi razlog muževa napuštanja obitelji je razlika u temeljnim pitanjima. Pobornik aktivne rekreacije i ljubitelj ležanja na plaži dva tjedna zaredom neće moći biti podjednako zadovoljni odmorom: jedan neće imati dovoljno vježbe, drugi će se umoriti. Ljubitelj tihih obiteljskih večeri uz čaj i dušu društva s navikom susreta s prijateljima svakog vikenda neće se međusobno razumjeti. Također je malo vjerojatno da će se poznavatelj tradicionalnog obiteljskog modela i pristaša takozvanih otvorenih odnosa moći složiti.

Ponekad negativni odnosi s rodbinom uvelike kvare bračne odnose. Kad roditelji sukobe sina ili kćer sa snahom ili zetom, to će prije ili kasnije potkopati temelje mlade obitelji. Ako su sukobi otvoreni i popraćeni skandalima, raskid će se dogoditi brže. Jedini izlaz je odmaknuti se od starije generacije i ograničiti kontakte s njima na nužni minimum.

Što učiniti ako vaš muž napusti obitelj?

Što žena treba učiniti u početku ako njezin muž napusti obitelj? Prvo morate trezveno (tj. trezveno) procijeniti situaciju. Ako je muž otišao svojoj ljubavnici, onda ga najvjerojatnije ne vrijedi vraćati, čak i ako se on sam želi vratiti. Sjena nepoznate žene dugo će pratiti povratni brak; ženi će biti vrlo teško ne biti ljubomorna na svog muža i ne posumnjati ga na još jednu izdaju kada kasni s posla kući, poziv od nepoznata žena, ili najmanja otuđenost od svog muža.

Žena treba iskoristiti pauzu u vezi i preispitati svoj izgled, svoje ponašanje u obitelji, svoju sposobnost vođenja kućanstva, svoj odnos prema mužu, na kraju krajeva. Ako je razlog odlaska muškarca nešto od navedenog, tada se moraju poduzeti mjere za ispravljanje situacije, budući da će nedostaci u navedenim područjima spriječiti obnovu prethodnih odnosa i izgradnju novih.

Vrijedno je povećati vrijeme i pažnju posvećenu djeci. Jako joj je teško što njezin otac odlazi od kuće i potrebna joj je majčina podrška i suosjećanje. Bez obzira na to kako se odnos između odraslih razvija, djeca njihove zajednice trebaju oba roditelja.

Što bi žena trebala učiniti ako ju je muž ostavio?

Ako je vaš muž otišao zbog druge žene, onda ga pustite i psihički se oslobodite situacije. Nemojte žvakati pritužbe, nemojte se predbacivati, nemojte razmišljati o tome što bi se dogodilo da... Trebate samo nastaviti živjeti i biti spremni i na dijalog s bivšim mužem i na nove odnose s drugim muškarcima. Dijalog s preminulim mužem mora se održavati ako postoje zajednička djeca, zajednički posao i druge poveznice. Rijetko, ali događa se da bivši supružnici ostanu prijatelji.

Najvažnije je da ne pokušavate svom mužu uzvratiti istom mjerom započinjanjem afere kako biste mu prkosili. Općenito, ne biste trebali učiniti nešto čega ćete se kasnije sramiti sjetiti se.

Ako je muž otišao "nigdje", tada postoji velika šansa za obnovu odnosa s njim. Ne možete ga gnjaviti pismima i pozivima, paziti ga usput i dolaziti mu bez dogovora. Možete napisati jednom i čekati odgovor. Ili nazovi sa zahtjevom za susret i razgovor. Trebali biste se ponašati smireno, ne histerizirati i ne stvarati skandale: na kraju krajeva, zbog histerije i skandala vaš je muž možda otišao.

Ne biste trebali ispitivati ​​svog muža, bombardirajući ga pitanjima o razlozima razdvajanja. Vjerojatno neće moći formulirati vlastite argumente.

Kako objasniti djeci zašto je tata otišao?

Ne postoji univerzalni recept koji bi se mogao slijediti kada dijete stalno ispituje o očevu odlasku. Također morate uzeti u obzir individualne karakteristike djeteta. Netko je psihički jak i može prihvatiti odgovor poput “tata se zaljubio u drugu ženu i živjet će s njim” ili “tata je odlučio živjeti odvojeno, ali uvijek ih možeš vidjeti”. A netko nije spreman na sve teške istine i treba mu dati nepotpune odgovore. Dojmljivom djetetu nestabilne psihe može se reći da će tata neko vrijeme živjeti odvojeno ili da tata mora riješiti određene probleme, pa ga sada nema. Djecu ranjive psihe ne treba opterećivati ​​teškim riječima poput "nikad", "zauvijek" i drugima. Dijete ipak mora imati nadu za promjenu. Uostalom, i moja majka ima takvu nadu duboko u duši.

Apsolutno je nemoguće

• Zabraniti djetetu da viđa oca;
• Recite svom djetetu kako je loš život bio s tatom;
• Vrijeđati i ponižavati oca u očima djeteta;
• Ucjenjivanje oca s djecom poput “ako je to i ono, nećeš vidjeti dijete”;
• Pričajte svom sinu ili kćeri o ljubavnim vezama vaših roditelja;
• Prisiljen majčine ljubavnike zvati tatom;
• Spriječiti oca da sudjeluje u životu djeteta.

Moj muž je otišao, a žena želi spasiti obitelj. U zadnje vrijeme jedan od najčešćih problema je “otišao muž” u obiteljima, a žene uglavnom žele vratiti muža u obitelj. No, prije nego što počnemo govoriti o muževima koji teže napuštanju obitelji, dogovorimo se o terminima koje koriste obiteljski psiholozi.

Što je razvod? Suprotno uobičajenom mišljenju ljudi, razvod uopće nije sinonim za riječi "rastanak", "odvojeni" ili "razdvojeni". Postoji veliki semantički jaz između riječi "rastavljen" i "razveden". Razvod braka je raskid bračne zajednice službeno priznate od strane države između muškarca i žene. Ali oni koji "prekinu" su muškarci i žene koji su jednostavno održavali intimne ili ljubavne odnose. Oni muškarci i žene koji su živjeli zajedno u okviru takozvanih “građanskih odnosa” ili su u braku, ali se među njima razvija ozbiljan sukob, “razdvojiti” ili “razdvojiti”. U skladu s tim, sve dok supružnici ne završe formalni postupak razvoda, dok matični ured ili prekršajni sud ne odluče izdati im dokument koji se zove „Potvrda o razvodu braka“, čak i ako su se stvarno rastali ili rastavili, ispravnije je koristiti koncept: „ bračni par u situaciji prije razvoda.” Doista, sa stajališta društva i države, koliko god se puta muškarac i žena koji su službeno sklopili brak susreli i rastali, rastali i vratili jedno drugome, uselili zajedno ili napustili jedno drugo, dok odgovarajuća zakonska odluka o raskidu njihovog braka ne izađe na vidjelo, oni su i dalje službeno muž i žena. Sa svim punim skupom obiteljskih i očinsko-majčinskih prava i obaveza koje su predviđene zakonima Ruske Federacije.

I opet, bez obzira koliko se puta muškarac i žena sastaju i razdvajaju, razdvajaju i vraćaju jedno drugome, useljavaju i izlaze, bez obzira koliko se voljeli ili mrzili, sve dok dokument koji se zove “Vjenčani list” ne vidi svjetlo dana“, sa stanovišta društva i države, njihov odnos neće biti ništa više od izraza nekih ljudskih emocija, zraka i vjetra, jednostavno rečeno – ništa jasno definirano. Čak i kad bi se iz ove veze rodila djeca. U ovom slučaju psiholozi i država polaze od činjenice da postoje temeljne razlike između različitih vrsta odnosa. Ljubav, prijateljstvo ili intimni odnosi izgrađeni su na tako klimavoj strukturi kao što su pozitivni osjećaji. Emocije koje stvaraju mogu biti različite: interes, simpatija, ljubav, povjerenje, poštovanje, seksualna privlačnost, osjećaj sreće itd. Međutim, sve te osjećaje ujedinjuje činjenica da ih osoba praktički ne kontrolira, već naprotiv: oni sami kontroliraju osobu. Prema tome, nakon što učinak jednog ili drugog osjećaja prestane, sama osoba praktički nije u stanju umjetno izazvati njegov povratak. Stoga većina ljudi jednostavno fizički nije u stanju živjeti i komunicirati s onim predstavnikom suprotnog spola, u odnosu na kojeg su osjećaji ljubavi i seksualne privlačnosti odjednom ili postupno prestali djelovati. A većina muškaraca i žena ne želi se prisiliti na život s nekim prema kome više ne gaje osjećaje.

Ne volimo živjeti s onima koje ne volimo.

To posebno vrijedi za muškarce. U životnoj praksi žene često znaju živjeti s nekim tko im se gadi, zbog djeteta rođenog iz te zajednice ili jednostavno zato što nemaju kamo i financijski ovise o muškarcu. Ali svejedno je izuzetno neugodno i rijetko traje cijeli život...

Međutim, nije uzalud da ljudi pripadaju rodu "homo sapiens" - "razuman čovjek". Još u davnim vremenima uvidjeli su da osjećaji i emocije, čak i oni najblaži, nisu uopće temelj na kojem se može graditi nešto dugoročno, stabilno i predvidljivo, a ne nešto što jamči stabilne uvjete za rađanje i podizanje djece. . Stoga su naši pametni preci svojedobno smislili obitelj i brak, odnosno takav oblik odnosa između muškarca i žene, kada su ti odnosi ugovorni, dugoročni, nameću partnerima jasno shvaćena prava i obveze, te predviđaju određene sankcije za one koji prekrše ovaj sporazum. Nevidljiva srž bračnog ugovora je neizgovoreno, ali implicirano jamstvo da muškarac i žena koji stvaraju ovu obitelj preuzimaju obvezu živjeti zajedno ne dan ili dva, već desetljećima, voditi zajedničko kućanstvo, održavati intimne odnose, brinuti se jedno o drugome i o djeci koju par ima tijekom života, to jest, čak i kada se njihova ljubav i seksualna privlačnost povuku. Obiteljski i bračni ritual koji bilježi trenutak svog nastanka nije ništa drugo nego pokušaj društva da izgradi takve seksualne, roditeljske i materijalno-ekonomske odnose između muškarca i žene koji mogu biti održivi čak i kada biosocijalni program ljubav koja je stvorila ove odnose završava. Obitelj je kao temeljna izjava: „Volimo se, voljet ćemo se do kraja života! Ali čak i ako ljubav prestane, i dalje ćemo živjeti zajedno, brinuti se jedno o drugome i odgajati svoju djecu!”

Obitelj je zajednički život ne samo u ljubavi, već i nakon ljubavi,

radi onih koji su rođeni u ovoj ljubavi, radi nade

da ubuduće oživi izblijedjelu ljubav.

Obitelj je svojevrsni analog jamstvenog pisma ili čak oporuke: "Ako se nešto dogodi meni ili mojim osjećajima, određene obveze prema mojim najbližima ipak će biti ispunjene." Iako ovdje postoji određena nijansa. Kao što znate, uobičajeno je pisati oporuke pri zdravoj pameti i zdravoj pameti. U tu svrhu javni bilježnik se postavljanjem određenih pitanja uvjerava da je osoba stvarno sposobna, potpuno uračunljiva i primjerena, te jasno shvaća pravne i druge posljedice poduzetih radnji. Kada matičar u matičnom uredu upita mladenku i mladoženju koliko je njihov izbor svjestan i slobodan, matičar i većina prisutnih na ceremoniji jasno razumiju da oni koji veselo odgovore "Da!" ljudi su zapravo daleko od toga da budu potpuno adekvatni. Jednostavno rečeno, mladenka i mladoženja možda neće razumjeti sve pravne i druge posljedice svog preseljenja. I još više, nemojte uopće razmišljati o temi: "Što će se dogoditi ako?" Jer, prvo, euforični su od ljubavi i seksa, a drugo, jednostavno još nisu iskusili sve što ih čeka u budućnosti. Otuda njihova očajnička hrabrost, za koju bi kasnije mogla platiti njihova djeca.

Da se vratim na bit izrečenog: ljubav, prijateljstvo ili intimni odnosi između muškarca i žene su komunikacija izgrađena na osjećajima i emocijama. Tu mogu biti prisutni i racionalizam, pragmatizam, praktičnost i zdravi cinizam. Međutim, oni tamo nisu potrebni. Obiteljski odnosi dodaju muhu na melem ljubavne euforije: tjeraju muškarca i ženu da napregnu svoju volju, da preuzmu specifične radne, ekonomske, roditeljske, pa i intimne obveze, često vrlo opterećujuće. Kao što znate, obveze i odgovornost su neugodne stvari. Pogotovo za muškarce koji, za razliku od žena, koje više-manje razumiju što su svakodnevne teškoće obiteljskog života i procesa odgoja djece, slabo razumiju što ih točno čeka iza praga matičnog ureda. Zato muškarci, svim silama i nepravdom, odgađaju neizbježno - trenutak pozivanja svoje ionako nervozne dame srca na mjesto gdje će biti prisiljen javno obećati da će s njom biti cijeli život.

Sada da učvrstimo ono što je rečeno. Sa stajališta obiteljske psihologije, pravi “razvod”- Riječ je o zakonskom postupku za raskid bračne veze u određenom paru. Sukladno tome, svakakva “odvajanja”, “vraćanje roditeljima”, “odvajanje na tjedan-dva da razmislimo o sudbini naše obitelji i treba li mi sve to” zapravo mogu biti izravno povezane sa pravim razvodom, a možda uopće nema nikakve veze s tim. Posvađali su se, a onda su se nagodili i pomirili. Bilo je razdvajanja i vraćanja naprijed-natrag, ali nije bilo razvoda.

Može biti drugačije: postoji razvod, ali razdvajanje i razdvajanje supružnika nikada se nije dogodilo. I žive zajedno dugi niz godina, ne više kao muž i žena, već kao muškarac i žena. Štoviše, mogu rađati djecu, samo sada legalno izvan braka. Iako, naravno, s potpuno formaliziranim očinstvom i majčinstvom. Naravno, takvi se formalno razvedeni parovi ipak mogu razdvojiti i krenuti svatko svojim putem. Ili možda nije. Možda se čak ponovno vjenčaju i svoju vezu registriraju u matičnom uredu. Pa čak i onda se ponovno razvesti. Takvi parovi nisu nimalo neuobičajeni u praksi obiteljskog psihologa.

Pišem ovo sada samo zato da shvatite: to što žena napušta muža ili ne, uopće nije jamstvo skorog formalnog razvoda, a često nije ni korak u tom smjeru. Također se događa da samo odlazak jednog od supružnika ili čak izjava o razvodu podnesena na sudu može postati prekretnica kada druga polovica još uvijek može ozbiljno shvatiti tvrdnje protiv nje i popraviti nešto u svom ponašanju. Nakon čega će zahtjev za razvod biti povučen, a bračni par može živjeti bolje nego dosad. Važno je razumjeti:

Odlazak muža/žene i naknadni povratak,

ponekad - spašavanje obitelji od tog mogućeg razvoda,

ako je muž/žena podnio zahtjev za razvod bez napuštanja obitelji.

Ako samo zato što kao rezultat tih događaja, inteligentna žena ili muž ne samo da mogu jasno razumjeti uzroke nastale obiteljske napetosti, već ih i ukloniti ne privremeno, već zauvijek. Naravno, ova teza obiteljskog psihologa nespremnom čitatelju možda još nije jasna. Kao što to možda ne razumije ni vaša buntovna “polovica”, koja vas je ostavila. On/ona može biti uvjeren/da je taj odlazak konačan i neopoziv te čak isključuje mogućnost pomirenja. Ali nema potrebe previše strogo tretirati nekoga tko je napustio obitelj - zbog oluje emocija (ogorčenost prema vama ili zaljubljenost u nekog drugog), ta osoba opet, kao nekada pred matičnim uredom, možda neće biti u odgovarajućem stanju. država.

Ovdje počinje teži dio. U slučaju neočekivanog odlaska vaše polovice iz obitelji, vi ćete morati biti potpuno adekvatni! Jer ako zapadnete u neadekvatno stanje, budite sigurni: zbroj ponašanja dvaju neadekvatnih supružnika odjednom sasvim sigurno će dovesti do potpunog raspada obitelji. Dakle, uz svu snažnu želju da padne u očaj ili ekstremnu razdražljivost, supružnik koji ostaje na obiteljskom ognjištu trebao bi se ponašati što je moguće opreznije. Budite razumni na kvadrat: kako kažu, "za sebe i tog tipa."

Odavde, s ovog mjesta, počinjemo razgovarati detaljnije o svemu. Dakle, jednom ste odlučili postati muž i žena. Odnosno, izrazili su snažnu želju da budu zajedno ne godinu ili dvije, ne deset godina, već cijeli život! Promjena Vašeg građanskog stanja upisana je u matični ured, o čemu Vam je izdana posebna isprava. Ali onda je vaš muž iz nekog razloga odlučio prestati biti vaš muž. A u svemu tome postoji jedan veliki problem: za razliku od svoje buntovne "polovice", vi ne želite izgubiti svoj bračni status! Ono što to nalaže još nije toliko važno - imate li zajedničku djecu, vaša dob, financijska ovisnost o suprugu, nedostatak vlastitog doma ili vaš preostali snažan osjećaj ljubavi prema supružniku. Bitno je da ti tvrdoglavo ne želiš razvod. Stoga odbijate potpisati zahtjev za razvod i ulazite u ozbiljnu borbu.

Razvod- Ovo je bitka za život. To je kao lokalni rat u jednom životnom prostoru, ovdje i sada. Odavno je poznato: koliko god se psihički pripremali za rat, on će se dogoditi neočekivano. Uvijek će nedostajati municije i ljudi, a umrijeti je vrlo strašno. Isto je i s obiteljskim razvodima: koliko god čovjek razmišljao o mogućnosti razvoda, kada obiteljski partner to najavi, to uvijek zvuči neočekivano, a budućnost je vrlo strašna.

T Sada zamislite da igramo igru ​​uloga "obiteljskog psihologa". Kao da mi dođete na termin i kažete nešto poput:

• “Suprug, za kojeg već dugo sumnjam da me vara, jučer mi je rekao da me ostavlja i da će sutradan podnijeti zahtjev za razvod. U braku smo određeni broj godina, živimo u muževom stanu, on zarađuje više od mene, imamo dijete od tri (pet, deset itd.) godine. On treba tatu. I ne želim izgubiti muža... Što da radim???
• — Suprug je prije šest mjeseci otišao sam na odmor u inozemstvo, nakon čega je intimnost u našoj obitelji praktički nestala, a on je počeo često odlaziti na poslovna putovanja. Prije mjesec dana počeo mi je govoriti da smo umorni jedno od drugog, da bismo trebali živjeti odvojeno. Na što ja tvrdoglavo nisam pristajao. Ali jučer sam u njegovu telefonu pročitao intimnu prepisku s nekom gospođom. Kad sam to rekla mužu, bio je bijesan. Rekao je da se ja petljam gdje ne treba i da sam sama kriva što će nam se obitelj raspasti. Zahtijevao je da se nekamo iselim iz njegova stana, a on će u međuvremenu razmišljati je li vrijeme da se razvedemo ili nije... U braku smo 12 godina, imamo dvoje djece. Vole me... Kako dalje???

Nakon toga napeto očekujete da će psiholog ili zamahnuti čarobnim štapićem, a suprug će vam odmah napisati SMS s žalosnim pokajanjem i obećanjem da to više nikada neće učiniti, ili će vam specijalist početi postavljati duga i jetka pitanja o vašem djetinjstvu i prve tinejdžerske fantazije. Možda ću nekoga jako naljutiti, ali to nije način na koji autor radi. Budući da većina psihologa ne opaža nikakve znakove magije u okolnoj stvarnosti. Reći ću više: sami takozvani čarobnjaci, hiromanti i vidovnjaci redovito dolaze na konzultacije s obiteljskim psiholozima s obiteljskim i osobnim problemima. Također me ne zanimaju ničije dječje i tinejdžerske fantazije. Ali kao predani praktičari, obiteljski psiholozi dobro su svjesni sljedećeg:

• — Samo jedan od deset razgovora o razvodu zapravo završi podnošenjem zahtjeva za razvod braka matičnom uredu (ako u braku nema djece) ili sudu za prekršaje (ako ima djece).
• — Tek se jedan od pet bračnih parova koji predaju brakorazvodnu parnicu razvede prvi put kad prođe ovu proceduru.
• - Samo trećina supružnika koji su podnijeli zahtjev za razvod braka živi odvojeno u ovom razdoblju. Ostali nastavljaju živjeti zajedno neko vrijeme, ili čak cijeli život (!). Često i nakon razvoda.
• — Svaki treći od onih bračnih parova koji su zakonski razvrgli brak naknadno nastoji nekako obnoviti dobre ljudske odnose, vrlo često i intimne. Često, iako je jedan od partnera registrirao brak s potpuno drugom osobom.
• — Svaki peti od onih bračnih parova koji su zakonski raskinuli brak kasnije pokušava zajedno živjeti, dobiti drugo dijete, a ponekad i ponovno registrirati brak.
• — Gotovo svi muževi i žene, koji su u brakorazvodnoj parnici, iskreno su zabrinuti za psihu svoje djece i osjećaju se krivima za ono što se dogodilo.

Naglašavam: i sve to potpuno bez sudjelovanja bilo kakvih mađioničara ili obiteljskih psihologa!

Mozes mene pitati: " Što to znači?! Znači li to da nisu potrebni obiteljski psiholozi?" Odgovorit ću ovako: “To znači da prema zakonima fizike i dijalektike privlačnost i odbojnost uvijek imaju svoju ravnotežu: za apsolutno svaku akciju nužno postoji neka vrsta reakcije, za centrifugalnu silu postoji centripetalna sila, protiv bilo koje tendencija postoji neka druga.trend. U skladu s tim, ništa u Svemiru nije bilo, nije i nikada neće biti lako, linearno i jasno izraženo. Dakle, prilikom svakog razvoda, bez obzira koji je razlog, bez obzira koji faktori razdvajaju supružnike, svakako će biti uključene neke tendencije usmjerene na očuvanje para. Naglašavam: definitivno! A ako žena koja je zainteresirana za očuvanje braka, barem u najmanjoj mjeri kompetentno angažira i koristi tendencije usmjerene na očuvanje para, njezine šanse za uspjeh značajno će se povećati. Sami ti trendovi izraženi su cijelim zbrojem objektivnih i subjektivnih čimbenika. Navest ću glavne:

Objektivni razlozi koji sprječavaju razvod

• - Imati zajedničku djecu, posebno malu. Prisutnost djece stečene u prethodnim vezama, ali koja su se već uspjela iskreno vezati za bračnog partnera.
• — U slučaju razvoda, jedan od partnera (ili čak oboje odjednom) nema životni prostor.
• - Financijska ovisnost partnera jedno o drugome ili o rođacima ili prijateljima obiteljske "polovice".
• — Ovisnost karijere partnera jedno o drugome ili o rođacima ili prijateljima "polovice".
• — Ozbiljni zdravstveni problemi jednog od partnera (ili oboje), njihove djece ili bliskih srodnika. To uključuje fizičku nemogućnost imati djecu s bilo kojim drugim partnerom.
• — Prisutnost zajedničkih pravnih ili financijskih obveza prema trećim stranama i organizacijama (dugovi, hipoteke, sudjelovanje u nekim državnim ili privatnim programima, registracija poduzeća na ime jednog od partnera ili njegove (njezine) rodbine, itd.).
• — Posjedovanje profesije u kojoj je razvod (osobito skandalozan) krajnje nepoželjan može uništiti sve izglede za karijeru (službenici, državni službenici, političari, javne osobe itd.).

Subjektivni razlozi koji sprječavaju razvod

• — Ljubav prema djeci i odgovornost za njihovu budućnost.
• — Emocionalna ljubavna privrženost partneru, sačuvana od početka veze ili nastala tijekom obiteljskog života (i to se događa).
• - Akutna ljubomora prema partneru. Pogotovo ako on (i) izgleda jako dobro.
• — Izvrsna intimna kompatibilnost u paru, postoji realna bojazan da će biti teško pronaći sličnog partnera. Ili urođena skromnost i konzervativizam, isključujući samu pomisao da je netko drugi moguć u krevetu.
• — Navika prema određenoj osobi, razvijena zbog dugotrajnog suživota, nevoljkost da se iz temelja promijeni život.
• — Obična pohlepa i zavist: temeljna nevoljkost da partner, njegove veze, sva njegova imovina, "mukotrpnim radom" stečena, pripadne nekom drugom.
• — Jedinstveni skup zajedničkih iskustava: takav zbroj nekih svijetlih, zanimljivih, tragičnih ili komičnih događaja u životu koje većina ljudi oko njih nema. (U paru je netko nekoga spasio od nečega, ljudi su zajedno rasli i učili, prolazili kroz teška iskušenja i sl.)
• — Osjećaj srama pred vlastitim roditeljima i/ili partnerovim roditeljima. Koji je ili toliko učinio za ovaj par, ili odmah odgovorio svoje dijete da eksperimentira s vlastitom biografijom u ovom braku.
• — Osjećaj srama pred obiteljskim prijateljima ili kolegama s posla (osobito ako oba partnera rade u istoj organizaciji).
• — Prisutnost partnera sa zajedničkim životnim ciljevima koji su ih uvijek spajali. (Na primjer: planovi za preseljenje u drugi grad ili drugu državu, otvaranje zajedničkog posla itd.).
• — Partneri imaju zajedničke životne interese koji su ih oduvijek spajali. (Na primjer: baviti se nečim sportom, baviti se nekim hobijem).
• — Nedostatak samopouzdanja i sposobnosti stvaranja novih, uspješnijih ljubavnih i obiteljskih odnosa (vezano uz godine, djecu, financije i sl.).
• - Nepovjerenje prema novom partneru čije ponašanje djeluje problematično ili sumnjivo.
• - Bolna sjećanja na prošle razvode ili rastave.
• — Tužna sjećanja na razvod kroz koji su njegovi majka i otac prošli tijekom djetinjstva ove osobe.
• — Rigidne obiteljske vrijednosti i stavovi prema očuvanju obitelji pod svaku cijenu, formirani u osobi zbog specifičnosti obiteljskog, nacionalnog i vjerskog odgoja (najčešće - u kombinaciji).

I puno više, objektivno i subjektivno!

Kao što vidite, nemali broj faktora je na djelu na strani supruga koji žele spasiti svoju obitelj pred prijetnjom razvoda! Imaju mnogo prilika za izravnu ili neizravnu manipulaciju mužem koji je izvan kontrole. Ali tu leži veliki problem.. Mnoge supruge, koje se iskreno bore za svoje obitelji, ne samo da ne znaju i ne razumiju, koje točno mogu se koristiti metode očuvanja obitelji (i to apsolutno nedopuštene, poput prijetnje oduzimanjem djece mužu), ali u žaru još više aktiviraju mehanizme razaranja svog braka. P Zapravo, sijeku vlastitu obiteljsku granu. Mene osobno ovo jako podsjeća na bolno poznatu situaciju kada se čovjek noću probudi da pije vodu, šulja se na prstima da nikoga ne probudi u kuhinju, ali... usput se dotakne i ispusti na podu neku neprikladno okrenutu tavu, umivaonik ili igračku za glazbeni instrument I odjednom se začuje tako glasan zvuk od kojeg će se sigurno svi probuditi! Uključujući i vaše susjede koji vas se sjećaju lijepim riječima!

Tako je i s pitanjem razvoda. U stvarnosti, imajući prilično ozbiljne mogućnosti da spase svoju obitelj, mnoge supruge ne samo da ne znaju koje adute imaju u prilici iskoristiti, već i iskreno pogoršavaju cijelu situaciju svojim nespretnim i strateški neispravnim postupcima. Koja je, formalno, imala sasvim drugi fokus...

Upravo u tome leži korisnost kompetentnog obiteljskog psihologa. Naravno, to neće odmah stvoriti neviđeni sklad i atmosferu obiteljske idile u vašem sukobljenom paru. No, kao vanjski “ocjenjivač” obitelji, objektivan sudac za oba partnera, a ujedno i savjetnik (tajni ako na prijem dolazi jedan od para, otvoreni ako dolaze oba supružnika), iskusni stručnjak za obitelj je sposoban za:

• — Utvrditi prave uzroke sukoba u određenom bračnom paru, procijeniti stupanj značaja subjektivnih i objektivnih okolnosti onoga što se događa.
• — Procijeniti samu izvedivost očuvanja date obitelji, predvidjeti vjerojatnost novih, ponovljenih pokušaja povratka od strane partnera da napusti obitelj.
• — Ukažite partneru zainteresiranom za očuvanje obitelji kojim točno arsenalom sredstava raspolaže. Kako možete uspješno iskoristiti svo to bogatstvo?
• - Predloži ovo ili ono sveobuhvatan metode borbe za obitelj. Onaj u kojem ćete znati sve svoje radnje nekoliko tjedana i mjeseci unaprijed. Što će značajno poboljšati vaš moral.
• — Provjerite ispravnost i redoslijed aktiviranja raznih korisnih gumba, poluga i mehanizama usmjerenih na osiguranje integriteta određene obitelji.
• — Čuvati supružnika u panici od ishitrenih i neispravnih postupaka, koji ne samo da neće poboljšati situaciju u obitelji, već je mogu i potpuno uništiti.

Pa sad razmislite sami isplati li se ili ne posjetiti obiteljskog psihologa...

Međutim, skrenuli smo. Ali ometeni smo s razlogom. Pokazao sam vam da usprkos iznenadnosti vaše obavijesti o skorom razvodu ili odlasku od kuće zbog nevjerojatno lijepe ljubavnice, nikako ne smijete paničariti! Uostalom, čim su se zalupila ulazna vrata za vašim preminulim suprugom, u isto vrijeme gore opisane sile, faktori i okolnosti odmah su počele raditi za vas. Osim toga, nije uzalud razvod pravno ispravno definiran kao “brakorazvodni postupak”. Pro-ce-ss... Osjećaš li kako ležerno sama riječ zvuči...

Stvar je, da većina zahtjeva za razvod braka(ako žena sama ne želi razvod) podnosi se sudu za prekršaje. Naglašavam: globalno! Ne zove se tako uzalud. U praksi mnogi suci namjerno odugovlače vrijeme, nastojeći od podnošenja zahtjeva do stvarnog razvoda proći dva-tri mjeseca, pa čak i šest mjeseci, kako bi sukobljeni supružnici imali priliku još tri puta razmisliti: jesu li spremni za skok u nepoznato nakon raskida braka odlukom sudaca, kako im se to prije činilo? Dakle, u praksi će proći više od mjesec dana od odlaska Vašeg supruga iz obitelji do stvarnog razvoda.

H što imamo ukupno? Vi i ja jasno razumijemo da brakorazvodni proces traje od jednog do nekoliko mjeseci, pri čemu supruzi zainteresiranoj za očuvanje obitelji može pomoći nekoliko značajnih objektivnih i subjektivnih čimbenika i okolnosti. Odavde je očito: strategija za očuvanje obitelji pred prijetnjom razvoda, ako je formulirana, zvuči ovako:

U slučaju prijetnje razvodom, bračni drug koji će sačuvati svoju obitelj

koji može koristiti najveći mogući broj

utjecati na svoju odlaznu polovicu tijekom

minimalno kratak vremenski interval.

Kao što vidite, nema teksta ili magije, čista psihološka znanost. Naravno, ne “E=MC na kvadrat”, kao u fizici, ali ipak! Budući da se tema obiteljskih razvoda može znanstveno i logički dokučiti, razumjeti i posložiti po tehnološkom slijedu, onda se najčešće puno toga može promijeniti! Ponekad čak i obrnuti procese. Ali iznimno je teško promijeniti ono što ne razumijete, a još manje učiniti to reverzibilnim. Ovdje je osoba prisiljena djelovati nasumično, iz hira. Češće nego ne, ovdje ništa ne funkcionira. Ili jednog dana slučajno ispada, ali drugi put, kako kažu, "oprosti ...". Dakle, bolje je ići na police... Jedina stvar koju bih ipak učinio je napraviti značajan dodatak gornjoj formuli: "... Istovremeno, imati jasan plan djelovanja."

Dodatak “...u isto vrijeme, imati jasan plan djelovanja” odmah stavlja sve na svoje mjesto. Kada otklanjate stvarnu opasnost od razvoda, morate se ponašati kao da igrate karte. Recimo da imate puno sreće i imate četiri asa u rukama. Međutim, shvaćate da ako igru ​​igrate osrednje, ako ubacujete svoje asove da natjerate drugog igrača koji ne igra za vas da prihvati, ako mu samo uzvraćate udarac i onda uzimate sve sitnice iz špila, onda sve vaše igračke prednosti brzo će završiti. Ovako gubite u naizgled dobitnoj situaciji. Stoga iskusni igrači znaju: imati asove i glavne adute na početku partije, najbolje je sve to sačuvati do samog kraja. A ako za to postoji potreba da se navodno "izgubi" čak i nekoliko poteza, da se prihvate tuđe karte, onda to uopće nije tragedija, već samo jedan od koraka ka daljnjoj pobjedi.

Isto tako, kada se otklanja stvarna prijetnja razvodom, ne treba koristiti sve odjednom objektivni i subjektivni razlozi koji sprječavaju razvod braka. Najvjerojatnije će jedan dio njih, poput aseva u kartaškoj igri, biti uspješno potučen, a protiv drugih će koristiti svoje unaprijed pohranjene adute... I to je sve! Igra je, kako kažu, gotova. Stoga, kao iu kartama, nema potrebe za žurbom kada spašavate svoju obitelj. Zapamtiti:

Ako prijeti razvod, požurite -

Nasmijte nedobronamjernike svoje obitelji!

Svo svoje bogatstvo obiteljskih aduta treba koristiti postupno, logično i međusobno povezano, radeći potpuno isto kao i s kartama, kalkulirajući igra i ponašanje ostalih igrača nekoliko poteza unaprijed.

Zašto je sve tako komplicirano kad prijeti razvod, zašto je krivo i pogrešno ići u frontalni napad, izlijevajući tone ljubavi i nježnosti, ili decibele ogorčenih krikova i litre kompota na odlazećeg obiteljskog partnera? Dopustite mi da vam objasnim. Stvar je u tome što obiteljski razvod, suprotno uvriježenom mišljenju u društvu, uopće nije obiteljska stvar. Točnije, samo je dijelom obiteljski, formalno. I svakako, razvod se ne može nazvati kako se to često radi u ženskim sjajnim časopisima: "stvar dvoje". Imati na umu:

Odluka o razvodu, kao i sam postupak

razvod je uvijek kolektivna stvar!

Prosudite sami. Kako razvod izgleda u stvarnosti? Recimo da je određeni muškarac nezadovoljan svojom ženom. Nju smatra nesamostalnošću u životu, neseksualnošću, viškom kilograma, lijenošću u svakodnevnom životu, nezanimljivim izgledom, ovisnošću o mišljenju majke. Žena je pak nezadovoljna svojim mužem: njegovim redovitim izlascima petkom s prijateljima, njegovom tromošću u rješavanju obiteljskih kućanskih poslova i neznatnom količinom vremena koje provodi s obitelji i djetetom. Žena se godinama žalila na muža roditeljima, ostaloj rodbini i prijateljima. Pod utjecajem njezinih pritužbi, kažu joj: “Odmah smo te upozorili da s njim nemaš šanse za sretnu budućnost!” Tako se stvara određeno opće mišljenje s jedne strane. Međutim, supruga, budući da je u lošoj fizičkoj formi, ima dijete i živi u muževljevom stanu, iako se slaže s općim mišljenjem da je njezin brak strateška pogreška, ipak je prisiljena nastojati spasiti ovu obitelj. U međuvremenu, suprug, aktivno komunicirajući s kolegicama na poslu, jednog dana započinje ljubavnu vezu s jednom od njih. Svježe tijelo, raznolika intima, u kombinaciji s duhovnom udobnošću (uostalom, par koji radi u istom timu uvijek ima o čemu razgovarati, a čovjek je oslobođen tegoba svakodnevice), čovjeka brzo izlude, on jednostavno zaljubi se. Ispostavilo se da je djevojka vrlo pametna, pa marljivo hrani muškarca ukusnim ručkovima i večerama, a njen stan (često iznajmljen) uvijek je u savršenom redu i čistoći. Ona provodi odgojni rad sa svojim roditeljima i prijateljima kako ne bi uplašili čovjeka nekom oštrom riječi i komunicirali s njim što je moguće prijateljski. Njezini mama i tata, njezini prijatelji i prijatelji njihovih muževa dočekuju potencijalnog mladoženju raširenih ruku. Nakon što je počeo komunicirati s njima, muž doživljava izvanredno zadovoljstvo: svi ga poštuju, uzimaju u obzir njegove želje i ne zahtijevaju ništa! (Naravno, zasad!) Nakon nekoliko insceniranih razgovora "o izgledima naše veze", otopivši se od šarma djevojke, muškarac donosi odluku " muž je napustio obitelj". Kaže supruzi da želi podnijeti zahtjev za razvod, da bi neko vrijeme trebao živjeti odvojeno i odmah se preseli k djevojci svojih snova. Tako počinje intriga oko mogućnosti razvoda.

Tako, vidimo da s jedne strane imamo pametnu curu plus rodbinu i prijatelje koji joj ciljano pomažu. S druge strane, tu je bijesna supruga, pomalo luda od kućanskih poslova i neočekivane nesreće koja ju je zadesila. Njezini rođaci i prijatelji ogorčeno i radosno viču: “Dolje s ovim izdajničkim gadom! Izbacite ga iz stana! Ne dopustite kontakt s djetetom! Oduzeti mu stan, odrediti alimentaciju i gotovo s tim!” Ponekad se, naravno, odmrznu i promijene svoj bijes u milosrđe. Kažu: “To se nikome ne događa! Muškarci, sve takvi mužjaci! Možda možemo oprostiti...” Međutim, njihov stav je nedosljedan i nejasan. Čini se da sama žena ne želi izgubiti muža, ali drugima to ne može otvoreno reći, jer se boji njihovog nerazumijevanja i osude "zbog pretjerane mekoće i beskičmenjake". Istovremeno, muževljevi roditelji obično napeto šute. Naravno, htjeli bi spasiti obitelj svoga sina. Međutim, oni razumiju da njihov odrasli sin vjerojatno neće uzeti u obzir njihovo mišljenje. Osim toga, sin je već formirao loš stav prema svojoj ženi, a nova mlada strast koju je predstavio ostavila je najugodniji dojam. Stoga, u ovoj dvojbenoj situaciji, ne želeći se svađati ni sa svojim sinom, ni s pravnim i stvarnim vlasnikom svog jedinog unuka - sadašnjom suprugom, ni s njegovom potencijalnom novom suprugom, koja bi u budućnosti mogla roditi još unuka, muževljevi roditelji prihvaćaju neutralnost i suzdržavaju se od bilo kakvih ocjena i postupaka. Jedino što traže od sina da sedam puta razmisli prije konačne odluke. U ovoj situaciji, muževi prijatelji, ako im je ljubavnica dugo bila predstavljena, čvrsto je ušla u njihovo društvo, uspjela izgraditi prave odnose sa svima, mogu završiti na strani podnositelja zahtjeva, a ne na strani žena. Rekavši muškarcu: "Hajde, ne brini što ćeš ostaviti dijete svojoj ženi!" Imaš samo jedan tamo! A s novom ženom (pogotovo mladom) možete imati još dvije ili tri!” Ili će, baš poput roditelja, zauzeti stav čekanja i vidjeti. Što je u ovom slučaju ravno tome da prijatelji doprinose razaranju obitelji...

Kao rezultat toga, s općom neizvjesnošću i često otvorenim neprijateljstvom posvuda, žena jednostavno ne razumije kako se ponašati. Stoga joj se raspoloženje mijenja više od desetak puta tijekom dana. Susrećući se s mužem, ona mu se ili umiljava, pokušavajući moliti za seks, ili ljutito osuđuje njegovo sramotno ponašanje i baca njegove stvari s balkona. Iako je već otišao od kuće, ali još uvijek nije do kraja odlučio, suprug također ne može razumjeti njezin životni položaj. Odavde postupno razvija mišljenje da je njegova žena krajnje nepredvidljivo i ludo stvorenje koje samo plače, psuje i svađa se i treba je se držati podalje od nje. Zbog nedosljednih i nepromišljenih postupaka supruge, s jedne strane, te ispravnih, matematički provjerenih postupaka od strane muževljeve ljubavnice, njezinih prijatelja i roditelja, vaga odbjeglog supruga, za sasvim razumljivo, i uvjerljivim razlozima, postupno su skloni priznati da se, nakon što je proglasio potrebu za razvodom, uopće nije uzbudio, učinio je upravo pravu stvar. Sada je najvažnije dovesti plan do kraja i započeti novi sretan život u stanu žene koju volite.

Ovako, ili ovako nekako, izgleda pravi razvod. Postavlja se pitanje gdje je tu notorno “rješenje dvojke”?! U praksi vidimo da kada muž napusti obitelj, glavne odluke (pa čak i nepostojanje odluka je također odluka) mogu se pokazati kao pripremljeni ili čak prihvaćeno njegov ljubavnik, roditelji ili prijatelji. Odnosno, formalno autsajderi obitelji!

Moj muž je otišao iz obitelji, to uvijek znači da su, iako još nevidljive, u bitku ušle vrlo impresivne snage. Nemilosrdan, obdaren kolektivnom mudrošću, životnim iskustvom, motiviran ići do gorkog kraja. U tim uvjetima supruga se, najčešće, bori sama. A ako se počnete ponašati nepromišljeno i kaotično, iste će posljedice imati ako ste stavljeni u tenk i bačeni u bitku bez prethodne pripreme. Stroj se čini moćnim, ali zapravo ne znate kako koristiti njegove poluge! Dok pokušavate povući sve poluge, već će vas pogoditi svaki pješak koji vam se prišulja s granatom. A drugi tenk jednake vrijednosti neće više ostaviti traga od vas. Upravo tako se mnoge obitelji uništavaju: u nekim slučajevima žena je predugo podcjenjivala značaj muževljevih tvrdnji (prvenstveno seksualnih), u drugima je podcjenjivala sposobnost njegove ljubavnice i njezine pratnje da ostave dobar dojam. , i treće, precijenila je vlastitu inteligenciju i volju, u užurbanom trčanju s mađioničarima i vidovnjacima izgubila sam ono dragocjeno vrijeme kada sam trebala smršaviti, promijeniti garderobu i odnos prema seksu, učvrstiti odnos djeteta s pokojnim ocem. , sama sa suprugovim roditeljima i prijateljima, naučila sama zarađivati ​​novac itd. A u to vrijeme ljubavnica je već bila trudna ...

Stoga, ako se nađete u situaciji prije razvoda, preporučam pametnoj ženi da odmah učini sljedeće:

Pet uvjeta potrebnih za očuvanje obitelji kada prijeti razvod (muž je otišao):

Uvjet 1. U najkraćem mogućem roku mora se donijeti odluka o tome treba li vam vaš prevareni ili pokojni suprug, jeste li se spremni boriti za njega do pobjede i koliko ste spremni platiti za to. I nakon što ste to odlučili, čvrsto ostanite pri svojoj odluci, ne mijenjajući više svoju odluku.

Uvjet 2. Morate pretpostaviti da ne poznajete dobro svog muža. Jer u trenutku donošenja odluke o napuštanju obitelji (dakle, konkretno od vas), vaš se suprug psihički preporađa, umjesto svog, postaje Drugi, ili čak Stranac uopće. Sada vaš muž nije isti kao što je bio prije samo nekoliko dana. Sukladno tome, sada je i logika njegova ponašanja drugačija, drugačija od one koja vam je bila jasna sve ove godine zajedničkog obiteljskog života. Češće nego ne, ono nije sasvim adekvatno, ili čak potpuno neadekvatno. Pogotovo ako je osoba zaljubljena u nekog drugog. Podsjećam vas da je ljubav vrsta neuroze, a također je i oblik ovisnosti o drogama, ovisnosti o endorfinu. Zahtijevati adekvatnost od osobe u ovakvom stanju vrlo je problematično. Stoga, da bismo ga razumjeli, polaziti od racionalizma nije uvijek ispravno. Ispravno je dati mu nešto, a nešto oduzeti, delikatno mu zakomplicirati život. Tada će biti prisiljen nekako shvatiti što se događa, uključiti svoju racionalnost.

Uvjet 3. Važno je a priori i odmah uzeti zdravo za gotovo sljedeću činjenicu: ti ljudi koji od sada utječu na vašu odbjeglu, bježeću ili pokušavajući pobjeći obiteljsku “polovicu” uopće nisu budale. One, za razliku od vašeg pomalo poremećenog muža, jasno razumiju što točno žele od njega (i od vas), kako i kada. U skladu s tim, kako biste se učinkovito oduprli njihovom miješanju u vaše suverene obiteljske poslove, trebali biste biti adekvatni na trgu. Uključujući i to što je bila vrlo kritična prema sebi. Pogotovo na vaše obiteljsko ponašanje.

Uvjet 4. Važno je imati jasan plan. Odnosno, sve vaše radnje za povratak pobjeglih, bijeg ili pokušaj bijega obiteljske "polovice" moraju biti pažljivo promišljene.

Uvjet 5. Ne činite ništa glupo, kako u procesu pomirenja obitelji koji je već započeo, tako i nakon obnove obiteljskog života.

Ali što je najvažnije, trebao bi razumjeti:

• Otišao muž - Prva trećina svih odlazaka vezana je za vlastite probleme, gdje je muž potpuni ženskar, alkoholičar, narkoman, kockar, nasilnik, kriminalac, očiti parazit (itd.). Ja osobno ne mogu preporučiti dovođenje takvih muževa kući.
• Muž je otišao - Druga trećina svih odlazaka povezana je s talentom ljubavnice, odnosno žene koja je mogla pritisnuti glavne tipke muškog ponašanja - seks, želudac i ponos, bolje od supruge.
• Muž je otišao - Treća trećina odlazaka svih muževa povezana je s onim najozbiljnijim greškama u ponašanju samih žena, koje su ili iskoristile kandidatkinje, ili su samog muža odgurnule od žene.

Stoga, prije nego započnete svađu, shvatite kojoj od tri skupine konkretno pripada odlazak vašeg muža iz obitelji. Kažem opet i opet:

U pojavi muževljeve ljubavnice i njegovom odlasku iz obitelji

često nisu samo muškarac i ljubavnica krivi,

ali i njegova supruga koja je činila ozbiljne pogreške.

Sumirajući sve što je rečeno u prvom odjeljku, možemo nabrojati petnaest tipičnih pogrešaka u ponašanju žena cijele Rusije (možda i cijelog svijeta):

Petnaest pogrešnih stvari koje žene radeizazivanje muževa na prevaru i, kao rezultat toga, muž je napustio obitelj:

1. Muž je izravno optužio svoju ženu za varanje ili mu je njezino ponašanje dalo previše razloga za ljubomoru (uključujući komunikaciju na internetu i redovitu SMS prepisku) -
2. Žena ili nije mogla zadovoljiti svog muža u intimnoj sferi, ili je izgubila interes za ovo područje, izbjegavajući muževljevo milovanje - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;

1. Supruga je iskreno zanemarila svoj izgled, mužu se više nije sviđala kao žena - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
2. Žena ne prihvaća muževljevo dijete iz prethodnog braka (ili veze), što njega iritira - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
3. Žena ne može regulirati ponašanje vlastitog djeteta iz prethodnog braka (ili veze), zbog čega se između njega i njenog muža uspostavljaju otvoreno neprijateljski odnosi - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
4. Žena izravno ili neizravno uskraćuje mužu rođenje djeteta. I nije važno: prvi, drugi ili treći. Glavno je da muškarac to svjesno želi imati, ali žena iz nekog razloga (strah da ne pokvari svoju figuru, izgubi miran život, malo novca u obitelji, ženine godine itd.) ne. — i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
5. Supruga se pokazala izuzetno lošom domaćicom, juha se kuha cijeli tjedan, prozorske daske su prekrivene prašinom, zavjese nisu oprane godinama, muž ide na posao bez sendviča i s potrganim gumbima. (Dajući time znak okolnim ženama da ga se može odvesti. Logika je ovdje jednostavna: Uostalom, ako on ne može trenirati svoju ženu i ne napušta je, onda je slabić. Budući da je slabić, znači da pronalaženjem pravih pristupa njemu, možete ga dodijeliti sebi.) - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
6. Žena nema zajedničke ciljeve u životu s mužem, ne zanima je njegov posao i potpuno je okupirana svojim poslovima. Na primjer, karijera, posao, poboljšanje izgleda, djevojke itd. Tako stvara vakuum u komunikaciji, čineći svaku djevojku privlačnom za svog muža s kojim ima o čemu razgovarati - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
7. Žena i njezin muž nemaju zajedničke interese u životu: ne trebaju joj nikakvi hobiji, hobiji, aktivno provođenje slobodnog vremena (itd.). Dakle, žena ne prihvaća društvo muževljevih prijatelja i njihov je neprijatelj. Ako se pokaže da je muž aktivna osoba, a ne domaćica, a njegova žena nije u blizini, onda ne čudi da djevojke koje dijele njegovu strast prema nekoj aktivnosti odmah postaju vrlo bliske s njim - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
8. Kada obitelj živi sa ženinim roditeljima (ili s muževljevim roditeljima, ali na inicijativu žene), žena tvrdoglavo ne primjećuje da je to izuzetno neugodno za muža i ne poduzima ništa da promijeni ovu situaciju. Na primjer, kupnja stana uz hipoteku, najam itd. — i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
9. Žena je u ratu s muževljevim roditeljima, ne komunicira s njima, protivi se komunikaciji s njima i mužem i unucima - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
10. Supruga je postala, ako ne "luda mama", onda barem vrlo bliska ovom stanju. Štoviše, loše nije to što su sve njezine misli povezane samo s djetetom (to je upravo norma), već to što te ispravne misli poprimaju karakter pogrešnih postupaka prema mužu. Glavni problem je što žena praktički ne obraća pažnju na svog muža - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
11. Supruga je previše ovisna o mišljenju svojih roditelja, koji se nametljivo miješaju u njezinu obitelj. Ili se oštro suprotstavlja muževljevim roditeljima o kojima je, pak, i sam psihički i/ili financijski ovisan - i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
12. Sama supruga je psihički problematična: histerična, alkoholičarka, narkomanka, shizofreničarka, depresivna, sklona samoubojstvu, potpunoj usamljenosti ili, naprotiv, neobuzdanoj zabavi i alkoholizmu. i kao rezultat, muž je napustio obitelj;
13. Supruga je hladna i proračunata kučka koja ne gaji toplih osjećaja prema mužu. Samo iz njega sustavno cijedi sav novac koji se može iscijediti, nemilosrdno ga iskorištava u kući i na poslu - i kao rezultat toga, muž je napustio obitelj.

U principu, već iz ovog popisa trebalo bi vam biti jasno da je glavni zadatak žene koja želi kući dovesti normalnog muža što je brže moguće eliminirati većinu navedenog. Međutim, postoji "ali". Relativno je lako otkriti svoje pogreške u obiteljskom ponašanju kada je muž još kod kuće i ne razmišlja o bijegu. Ako je ovo vaša trenutna situacija, vrlo ste sretni. Uostalom, moći ćete unaprijed eliminirati glavne preduvjete za izdaju vašeg supruga ili njegov bijeg iz obitelji. Međutim, kada vaš muž već ima ljubavnicu, ili ako vas je ostavio i podnio zahtjev za razvod, morate postupati u puno težim uvjetima. Kada protiv vas ne djeluje samo ljutnja vašeg muža, već i njegova strast prema željenoj strasti, proračunati um njegove ljubavnice i njezine pratnje. U ovom slučaju nije važno samo znati pogreške koje ste učinili i kako ih ispraviti, već i koji se točno procesi odvijaju u umu vašeg supruga, zatrovanom otrovom mržnje ili ljubavi. Štoviše, kao što pokazuju moje ankete o muževima koji varaju i napuštaju svoju obitelj, neke od gore opisanih pogrešaka žena tvore bizarne kombinacije u glavama muškaraca. Tipično razmišljanje muškarca koji vara ili napušta svoju obitelj izgleda otprilike ovako:

U glavi muža koji napušta obitelj u interesu svoje ljubavnicefunkcionira složeni zbroj dvanaest faktora:

1. Razne ozbiljne pritužbe i pritužbe protiv svoje supruge (plus njezine rodbine i društvenog kruga). Glavne su sljedeće: nevjera od strane žene, postojanje razloga za ljubomoru muža (odmor žene bez muža), noćenje kod roditelja ili djevojaka nakon svađe, pobačaj bez pristanka muža, odbijanje braka. njega, prisilno prisiljavanje na brak (uključujući i "zalutalu" trudnoću), skandalozan karakter supruge, huškanje ženine rodbine na muža, njen alkoholizam, odvratne osobine žene, majke i domaćice.
2. Osjećaj ponosa na svoju ljubavnicu: zbog njenog izgleda, obrazovanja, visoke karijere ili društvenog statusa (vašeg ili rodbinskog)
3. Osjećaj seksualne privlačnosti prema ljubavniku.
4. Osjećaj ljubomore prema svojoj ljubavnici, akutni strah da ćete je izgubiti.
5. Želja za primanjem materijalnih pogodnosti koje ljubavnica ima: stanovi, automobili, posao, visoki prihodi itd. Ili da ne izgubi novac koji je već uložen u njega.
6. Osjećaj ponosa što imate dijete zajedno sa svojom ljubavnicom (ako već imate dijete) ili snažna želja da imate takvo dijete.
7. Prisutnost svakodnevne udobnosti u komunikaciji sa svojom ljubavnicom.
8. Imati mentalnu utjehu kada komunicirate sa svojom ljubavnicom.
9. Utjeha u komunikaciji s rođacima vaše ljubavnice. Prilika za ljubavnicu da izgradi pozitivne odnose s muškarčevom rodbinom.
10. Prisutnost ugode u komunikaciji s društvenim krugom ljubavnice i/ili potpuno prihvaćanje ljubavnice od strane muškarčeva društvenog kruga.
11. Osjećaj muške moralne odgovornosti (prema ljubavnici, njezinoj rodbini i prijateljima, prema samom sebi) za laži ljubavnici, prema kojoj je “s mojom ženom sve već mrtvo, naš brak je formalnost, moj odlazak iz obitelji je stvar vrlo bliske budućnosti... čekam da djeca malo porastu..." Odgovornost za to što obećano i nakon godina tajne ljubavne veze treba ispuniti, a samim time i napuštanje obitelji...
12. Osjećaj muškarčeve odgovornosti za materijalno uzdržavanje svoje ljubavnice i (moguće ili postojeće) zajedničke djece, njihovo fizičko i psihičko zdravlje (uključujući nju i njihove roditelje).

Ali bez panike! Imate točno istu sretnu "tucet".

U glavi muža koji je prevario ili napustio obitelj složen zbroj dvanaest faktora također radi u interesu njegove žene.

1. Razne pritužbe i pritužbe na ljubavnicu (plus njezinu rodbinu i pratnju). Glavne su sljedeće: nevjera s njezine strane, prisutnost razloga za ljubomoru (odmor bez ljubavnika), pobačaji bez pristanka muškarca, odbijanje da se uda za njega, prisilno ga prisiljavanje na brak (uključujući "zalutalu" trudnoću ), skandalozan karakter djevojke, problemi njezine rodbine, njezin alkoholizam, neuspjeh kao majka i domaćica.
2. Osjećaj ponosa na svoju ženu: zbog njenog izgleda, obrazovanja, visoke karijere ili društvenog statusa (vašeg ili rodbinskog).
3. Preostali osjećaj seksualne privlačnosti prema ženi. Povećava se ako žena poboljša svoj izgled i karakter. Smanjuje se ako se nastavi kvariti.
4. Preostali osjećaj ljubomore prema ženi, akutni strah da će je izgubiti.
5. Želja za očuvanjem materijalnog bogatstva stečenog u braku: kuće, stanovi, automobili, posao, visoka primanja itd.
6. Osjećaj ponosa na djecu ako postoje i ako su uspješna.
7. Dostupnost svakodnevne udobnosti u obitelji. Ako je ovo slučaj.
8. Imati mir u komunikaciji sa suprugom. Ako je on.
9. Prisutnost udobnosti u komunikaciji sa ženinom rodbinom i njezina sposobnost da udobno komunicira s muževljevom rodbinom.
10. Udobnost u komunikaciji sa ženinim društvenim krugom i/ili potpuno prihvaćanje žene od strane muškarčevog društvenog kruga.
11. Osjećaj muške moralne odgovornosti (pred ženom, njezinom rodbinom i prijateljima te pred samim sobom) za očuvanje obitelji. Postoji u svakom slučaju, ali posebno kada je muž uspješniji od žene ili joj je barem izjednačen po socijalnom i materijalnom statusu. Odgovornost neuspješnih muževa u pravilu je samo na riječima.
12. Osjećaj muškarčeve odgovornosti za materijalno uzdržavanje svoje žene i djece, njihovo tjelesno i psihičko zdravlje (uključujući nju i njegove roditelje). Ovo podliježe istim zakonima kao u gornjem paragrafu.

Na prvi pogled, kada se gradi optimalna strategija ponašanja žene kada je muž prevari ili napusti obitelj, sve je jednostavno kao guljenje krušaka, kao u dječjoj sobi igra "sakupi gljive u košaru": Što više faktora, poput bodova u igri, žena sakupi, to će se odbjegli muž brže vratiti, to će obiteljski odnos biti jači, to je manja vjerojatnost ponovljenih recidiva suprug.Što više faktora ljubavnica prikupi, to će odbjegli muž koji joj je pobjegao brže podnijeti zahtjev za razvod od svoje žene, to će njegova veza s novom ženom biti jača, to je manje vjerojatan njegov povratak bivšoj ženi i djeci.

Nevolja je u tome što u praksi, kao i u svakoj pravoj igri, svaki sudionik u uzbudljivom skupljanju bodova ne samo da skuplja svoje bodove, već nastoji i oduzimati tuđe. Žena je uz ljubavnicu, ljubavnica je uz ženu. Istodobno, majka njezina muža nastoji dokazati svome sinu da joj se može samo vjerovati, budući da ga sve žene oko njega samo žele iskoristiti za svoje sebične svrhe. itd. i tako dalje. Osim toga, u žaru događaja i s obzirom na "ružičaste naočale" koje mu je Ljubav stavila na oči, muž nije uvijek objektivan: on možda ne vidi očite prednosti svoje žene, ali greškom može pogriješiti nedostatke koje njegova ljubavnica ima za prednosti. Suprugin položaj također uvelike pogoršavaju tri okolnosti:

• - Prvo, supruga je kroz neko vrijeme postupno gubila svoje faktorske bodove, a njezina ih je ljubavnica dobivala. Štoviše, sam taj proces bio je tajan i malo značajan za ženu, ali za inteligentnu ljubavnicu bio je očit i svrhovit. Dakle, ljubavnica, osobito dugogodišnja, često ima određenu privremenu prednost.
• - Drugo, zahvaljujući iskrenosti svog muškarca, ljubavnica savršeno dobro zna prednosti i nedostatke svoje supruge, a žena je obično u neznanju o snagama i slabostima svoje konkurentice. Često supruga uopće malo zna o njoj. Osim njezina spola, naravno. Ako je vaš muž u redu s njegovom orijentacijom.
• — Treće, ljubavnice gotovo uvijek imaju prednost u odnosu na svoje žene u godinama, izgledu, odnosu prema seksu itd.

Međutim, to opet nije razlog za paniku. To je samo razlog, s obzirom na djelomičnu neprozirnost procesa borbe za svoju obitelj, da apsolutno svih ovih dvanaest faktora shvatite maksimalno ozbiljno. Samo ovako:

Prednost ljubavnice u vremenu je pametna i uporna žena.

uvijek će se moći pretvoriti samo u privremenu prednost.

Iz ovoga logično proizlazi sljedeće pitanje: Koje faktore žena koja se bori za muža treba posebno istaknuti? Koliko ih točno trebate skupiti da svog muža otrgnete iz strastvenog zagrljaja njegove ljubavnice? Izuzetno je teško odgovoriti na prvi dio pitanja, budući da u svijesti muškaraca, ovisno o njihovoj dobi, životnom iskustvu i potrebama, postoje različiti prioriteti. Knjige koje sam posebno napisao mogu vam poslužiti kao savjet u ovom slučaju:

• — “Ako vam je muž otišao, a vi ga želite vratiti obitelji”
• — “Kako procijeniti snagu svog braka.”
• — “Obiteljski potresi: što može ugroziti vaš brak.”
• — “Svađe oko seksa.” Intimni sukobi u obitelji.

Svi oni izravno kažu da deset točaka prije svega treba pomoći napuštenoj ženi: njezin izgled, spol, djeca, pitanja obiteljske imovine, izgledi supruge u pogledu karijere i prihoda, duševna i svakodnevna udobnost koju supruga stvara svome mužu, rodbina, prijatelji, zajednički ciljevi i interesi supružnika i samo vrijeme, koje vraća razumnost žene i muža. Oni su prioritet za većinu muškaraca. Ovo su glavni gumbi koje trebate pritisnuti. Na temelju ovog odgovora na prvo pitanje možemo odgovoriti i na drugo. Minimalna brojka potrebna za pobjedu nad ljubavnicom je postizanje nadmoći supruge ili barem njenog izjednačavanja s ljubavnicom u najmanje pet od ovih točaka. Da bi bila potpuno sigurna u pobjedu, supruga treba postići najmanje sedam pluseva na onim faktorima koji su muškarcu važni. A što ih je više, ženi je lakše.

Kako vas uopće ne bi zbunio i omogućio vam da sastavite jasan plan za protunapad na akcije ljubavnice Predlažem da pogledate tablicu koju sam sastavio, gdje sam "sretnu desetku" sveo na razumljiviju desetinu osnovnih faktora.

Tablica objektivne procjene konkurentnosti žena:

Sada imate pred očima tablicu koja ocjenjuje cilj pokazatelji u ljubavnom trokutu. Važno je napomenuti da prednosti ljubavnice mogu biti oni čimbenici koji još nisu na vidiku (kao što su djeca i ponos), a koji su mogući tek u budućnosti. Ali supruga se oštro ocjenjuje samo za prošlost i sadašnjost... U obiteljskoj psihologiji sve je isto kao i u politici, gdje se uvijek više kritizira aktualna vlast nego kandidati, ali na kraju uvijek glasaju za bolje - kao što vidite, objektivnosti je jako malo! Potpuna subjektivnost!

Ljubav i mržnja uvijek su subjektivne.

Ljubav ne voli istinu, mržnja je mrzi.

Ako muž nema ljubavnicu, tada će točno prema istoj shemi i dalje procjenjivati ​​svoju ženu, samo će je usporediti s nekim drugim iz svog kruga. Zato uzmite to u obzir i pokušajte izračunati svoje prednosti i one rupe i nedostatke, koji će za kandidate biti vrata koja vode do srca vašeg muža. Radi jasnoće, tablica je ispunjena približno na isti način kako to obično izgleda u praksi. Kad ženu ne treba smatrati potpuno zaostalom i zanemarenom, nego kandidatkinja-ljubavnica, prvo, očito ima više bodova, a drugo, oni se nalaze na pravim mjestima - na najvažnijim pozicijama za muškarce. Podsjećam da je za pobjedu potrebno osvojiti najmanje sedam pluseva, a posebno su značajni plusevi u redovima 2-6. Zato se oslonite na njih! Pretvorite svoje minuse u pluseve, oduzmite pluseve svojim ljubavnicama, dovedite ih u minus. Čitajući dalje od poglavlja drugog - praktičnog dijela ove knjige, možete istovremeno razumjeti i što biste trebali učiniti za povećati njihove bodovne faktore i za što je korisno smanjenje slične točke-faktori ljubavnice. Naposljetku, vaše i njezine prednosti i mane nisu ništa drugo nego međusobno povezane posude, gdje je razina bodova na jednoj strani uvijek nekako u korelaciji s točkama na drugoj strani.

Međutim, kao što je već spomenuto, ova tablica točno odražava cilj opcije. Pa, ili gotovo objektivno, budući da su ideje različitih muškaraca o izgledu supruge, njenom životnom uspjehu, seksualnim, ekonomskim i majčinskim kvalitetama vrlo raznolike: ono što je za jednoga vrhunac zasluga, za drugoga je puka sitnica. Ali, nažalost: ljudi su uvijek subjektivni! Ono što izuzetno ometa izgradnju jasnih shema za pobjedu. muški subjektivnost u posebno živopisnom obliku krije se u one dvije točke od desetak faktora koje namjerno nisam uvrstio u tablicu deset vodećih faktora u procjeni svoje žene.

1. Razne ozbiljne pritužbe i zahtjevi protiv njegove žene i/ili ljubavnice (plus njihove rodbine i okoline općenito).
2. Osjećaj moralne i materijalne odgovornosti muškarca prema ženi i djetetu/djeci za očuvanje obitelji. Uočljivo ako je muškarac inicirao stvaranje obitelji i rađanje djeteta/djece. To je dvostruko vidljivo ako ima dvoje ili više djece, ili ako muškarac dolazi iz obitelji s jakim moralnim ili vjerskim obiteljskim temeljima. Ali uz to ide i sličan osjećaj prema ljubavnici!

Upravo ta dva subjektivna čimbenika, uvjetovana čovjekovim odgojem i prijašnjim životom, individualna su leća kroz koju muškarac promatra i procjenjuje tu gore datu "tucet sretnih žena i ljubavnica". Recimo, žena je općenito super, ima 7 ili 8 pluseva, ali je muža dovela u matični ured zbog neplanirane trudnoće, zarađuje toliko da može prehraniti sebe i dijete, a nedavno je i pobacila protiv nje. muževa volja. U ovom slučaju, muž se može oprostiti od takve žene, koja je, po mišljenju svih oko nje, bila vrlo, vrlo vrijedna.

Ili, na primjer, žena jedva stigne do četiri ili pet, ali ju je sam muž jednom zamolio da se udaju, nikad nije dala ozbiljne razloge za uvredu i malo je zaradila cijeli život, gledajući s nadom samo u svog muža. U ovom slučaju, uspješna, bogata i seksi ljubavnica može izgubiti od svoje supruge ako svom ljubavniku da razloga da pretpostavi da ga vara s nekim.

itd. i tako dalje. Postoje prividne i nevidljive kombinacije, a svaka žena - supruga ili ljubavnica - ima svoju. Autorsko i unikatno. Upravo to moramo shvatiti mi, obiteljski psiholozi. Odaberite iste izvorne i jedinstvene sheme za postizanje pobjede. Ali siguran sam da već shvaćate na što vas vodim: U procesu donošenja odluke muškarca za koga će se oženiti (ako još nema braka, ali postoji borba između dvoje natjecatelja), ili ima smisla napustiti obitelj i stvoriti novi brak s ljubavnicom, ekskluzivni skup karakteristika svake žene superponiran je na pritužbe tog muškarca i stupanj njegove odgovornosti za vlastite riječi i djela. Suhoparna matematika deset faktora temelji se na osjećajima, emocijama, senzacijama, iskustvima i stupnju odgovornosti. Ovako funkcionira “sretna desetka za žene i ljubavnice” u glavama muškaraca. Usput, ako muškarac nije odgovoran, onda ako se razvede i stvori obitelj sa svojom ljubavnicom, vjerojatnost novog razvoda bit će još veća. Ali vrlo odgovoran muškarac imat će manju vjerojatnost ozbiljne izvanbračne veze i činjenice da će ga ona dovesti do razvoda.

Dakle, s moje točke gledišta, generalna strategija supruge koja želi spasiti svoj brak je krajnje jasna i sastoji se od samo pet postulata.

Pet postulata ponašanja žene kada je ugrožena - muž je otišao

1. Povećajte broj svojih prednosti, smanjite broj prednosti svoje ljubavnice.
2. Smanji broj svojih minusa, povećaj broj minusa svoje ljubavnice.
3. Napuhajte pritužbe svog muža zbog nedjela njegove ljubavnice, ugasite pritužbe muža zbog vlastitih pogrešaka.
4. Povećajte stupanj odgovornosti za sebe i svoju obitelj, smanjite stupanj odgovornosti za svoju ljubavnicu.
5. Pokažite svom mužu vanjsku slabost, pokažite unutarnju snagu i strpljenje.

Kao što vidite, ništa komplicirano. Dodate li nedostatke svoje ljubavnice svojim prednostima i jasno dokažete mužu da ga je ljubavnica na neki način ozbiljno uvrijedila, pobjeda će biti vaša. Ako vi imate uglavnom nedostatke, a vaša ljubavnica ima prednosti, a uz to iritirate muža tako što ga počinjete izbacivati ​​iz kuće, dižeći djecu i rodbinu protiv njega, onda oprostite - ostat ćete sami, a situacija je otišla muža, a vi ste željeli Bilo bi ga nemoguće vratiti natrag.

Velika napomena, ili možda nećete imati sreće!

Ovo je priča o pravom bračnom paru koji mi se obratio za savjet. .Situacija - Moj muž je otišao. Ljubav je spojila partnere kada je Inna imala 23 godine, a Alexey 26 godina. Dugo su bili prijatelji: išli su u kino, šetali parkovima, izlazili u prirodu, zabavljali se s prijateljima i vodili buran intiman život. Tip je veseo i perspektivan, djevojka vitka i marljiva. Svi su već radili. Alexey je imao jednosobni stan koji su kupili njegovi roditelji. Osjećao se prilično ugodno. Inna je iznajmila stan, bilo joj je neugodno. Ona se, na vlastitu inicijativu, postupno seli živjeti s Aleksejem. Želi se oženiti, daje mu nagovještaje u skladu s tim. Alekseju se ne žuri. Inna pojačava pritisak, zahtijevajući sigurnost. Nakon njezina demonstrativnog i sugestivnog odlaska, Alexey zaprosi Innu.

Obitelj se pojavljuje uz pratnju Mendelssohnova valcera. U početku svi imaju koristi od zajedničkog života. Djevojka sada živi u vlastitom stanu i ima službeni status supruge. Aleksejev stan postaje čišći, priprema se topla hrana, a seks se sve češće događa. Ali s vremenom se počinju pojavljivati neugodan za muža braka: strateški ispravna politika gomilanja novca za proširenje životnog prostora za buduću djecu, koju proklamira žena, ima svoju lošu stranu:

• - ograničavanje kulturnog programa izvan zidova kuće (kafić je, po mišljenju žene, skup, mužu ne treba teretana, ribolov je isti, neka se igra kod kuće s djetetom!);
• - smanjenje učestalosti komunikacije između muža i prijatelja;
• - lišavanje čovjeka mogućnosti da slobodno raspolaže svojim novcem;
• - suzbijanje čisto muških snova, poput kupnje skupog automobila, ribarskog čamca, motornih sanjki itd.;
• - sve veći broj kućanskih poslova dodijeljenih mužu;
• - opće sužavanje osobno muške inicijative u životu.

S gledišta obiteljske psihologije, sve je to apsolutno ispravno i iznimno potrebno za daljnji razvoj svake obitelji. Život je jednostavan:

Da biste nešto dobili, prvo se morate nečega odreći.

U principu, Alekseju je bilo drago što je režim štednje omogućio paru da nakon tri godine braka kupi dvosobni stan i automobil za svoju ženu. No, nije mu bilo drago što se njegova supruga u to vrijeme udebljala, postala manje proaktivna u intimnom životu i prekinula komunikaciju s grupom prijatelja, što je skupo koštalo obiteljski budžet. Ipak, za sada sve hrabro podnosi, jer sanja o djetetu. Kada im se rodila kći, Alexei je imao 32 godine, Inna je imala 29 godina. Innina majka, umirovljenica, dolazi iz malog mjesta kako bi pomogla kćeri. S mladima je živjela oko godinu dana. Za to vrijeme Aleksej se posvađao sa svojom svekrvom. Inna je zauzvrat jako zaoštrila svoj odnos s Aleksejevim roditeljima. Inninu majku otpratili su natrag godinu dana kasnije, ali gorčina je ostala. Nakon što se u trudnoći udebljala 15 kilograma, Inna gotovo nije smršavjela. Intimni život para bio je potpuno uznemiren. Ono što je dodalo probleme je to što je Inna, nakon što je rodila u kasnoj dobi, postala klasična “luda mama”, pretjerano vezana za svoje dijete. Inzistirala je da njezina kći spava u njihovom obiteljskom krevetu; Alexei je sada počeo spavati u dnevnoj sobi na sofi. Osjećajući se nedovoljno kod kuće, Alexey je počeo češće ostajati do kasno na poslu. To je imalo blagotvoran učinak na njegov radni uspjeh. Marljivog su momka primijetili njegovi nadređeni i postavili ga za šefa odjela. Postojao je službeni razlog da ostane još dulje na poslu. Budući da je odsutnost supruga u večernjim satima nadoknađena rastom obiteljskih prihoda i akumulacijom sredstava za novo proširenje životnog prostora, Inna je sve mirno prihvatila. Ali uzalud. Alexey je napunio 35 godina, Inna 32 godine, kada se obitelj preselila u četverosoban stan. Inna je otišla na posao, malo smršavila, ali nikad nije postala zanimljiva djevojka. Nakon nekoliko skandala, Aleksej je i dalje inzistirao da se dijete preseli u dječju sobu, a muž i žena su spavali zajedno u spavaćoj sobi. Međutim, zapravo je spavao sam. Čim je kći u snu zacviljela, žena je odmah legla k kćeri spavati i tu prenoćila do jutra. Nakon nekog vremena muž je odustao od svega, više nije gnjavio ženu nagovještajima o mršavljenju i seksu. Činjenica o pobačaju, o kojoj je Inna obavijestila svog supruga nakon što je završen, izazvala je još veći raskol u obitelji. Alekseja je to jako uzrujalo. Dugo zadržavanje šefa u uredu nakon posla primijetile su neudane djevojke iz njegove organizacije. Dvije od njih, 26-godišnja Svetlana i 28-godišnja Lyubov, počele su mu se udvarati. Gazdi su za ručak donosili domaću pizzu i palačinke, a redovito su tražili pomoć u nekim manjim problemima. Naravno, izmišljen kao formalna prilika za neformalnu komunikaciju. Za:

Čak i neformalna komunikacija zahtijeva formalnu priliku.

Na natjecanju je pobijedila iskusnija Lyubov, koja je već imala iskustvo udaje s dvadeset godina, nakon što je prije tri godine izbacila svog muža pijanicu (oduzevši mu hotel). Imala je svoj dvosobni stan, uzet pod hipoteku, i auto. Seksualno gladni Alexey lako je ušao u intimne odnose s njom. Također je počela ići s njim u ribolov i dobro se uklopila u njegovu grupu prijatelja. Od sada su svi glavni interesi muškarca, osim djeteta, bili izvan obitelji. Supruga Inna nije primijetila nikakve promjene u ponašanju svog supruga, budući da je njezina kćer otišla u školu, povećao se broj kućanskih poslova njezine majke. Osim toga, sama Inna počela je stvarati karijeru na poslu i počela uživati ​​u rastu vlastitih životnih prilika.

Kad je Alexey napunio 40 godina, Inna je imala 37 godina, supruga je, pristojnosti radi, pitala muža: hoće li imati još jedno dijete? No, u razgovoru koji se vodio, sama je odgovorila da je to neprimjereno. Paru se razvija karijera, kompliciraju se odnosi s bakom, vrijeme je da skupe novac za stan za kćer koja raste, a žarko žele putovati svijetom, a ne kružiti oko kuće s kolicima. Alexey je šutio dok je razmišljao o djetetu od Lyube. Dvije godine kasnije, par je svojoj dvanaestogodišnjoj kćeri kupio jednosobni stan. Alexey je naučio sakriti dio svojih prihoda od svoje žene, pomogao je Lyubov isplatiti hipoteku na njezin stan, dodao joj je novac za kupnju novog automobila i postao prijatelj s njezinim djetetom. Ljubov je intenzivno počela pričati o tome kako je s 32 godine bila spremna Alekseju roditi sina, a da ga nije ni prisilila na razvod. Naivni Alexey vjerovao je u uspjeh ove sheme. Bio je vrlo impresioniran činjenicom da je mogao izbjeći službeni razvod, a ipak imati drugo dijete. Ono o čemu je stvarno sanjao.

Može se pretpostaviti da bi Alexey lijepo napustio svoju ženu (ostavivši joj veliki stan) čim je Lyubov rodila njegovo dijete. Međutim, tri su faktora ovdje igrala ulogu. Prvo, Lyubov, koja je već imala dva pobačaja (od drugih muškaraca), nije mogla zatrudnjeti. Drugo, još jedna djevojka koja je nedavno došla raditi u njegovu organizaciju zainteresirala se za Alexeya. Marina je imala 25 godina, bila je mlada i lijepa, nije imala svoj dom, ali se pokazala vrlo učinkovitom i seksi. Nakon što je dokazala svoje profesionalne sposobnosti, gurnula je manje kompetentnu Lyubov u stranu, zainteresirala Alekseja i lako odgovorila na njegova napredovanja. Kada se među njima uspostavila prisnost, djevojka je krenula u snažan napad na šefa. Treće, Inna je pročitala jedan Marinin nježni SMS, posebno poslan Alekseju kasno navečer kako bi dao potreban signal njegovoj ženi. Kod kuće je izbio skandal, za koji Aleksej još nije imao vremena da se u potpunosti pripremi. Ispostavilo se da je njegov problem bio u tome što još uvijek nije znao kome će ići: Lyubov, koja je već godinama bila testirana, ili novijoj Marini.

Kako bi predahnuo, Alexey je obavijestio stanare stana kupljenog za njegovu kćer da se isele, a sam je počeo pakirati svoje stvari. Međutim, za to vrijeme su ga napali roditelji, kćerka i supruga, a srce mu je zadrhtalo. Osim toga, Lyuba i Marina, dijeleći kožu neubijenog medvjeda, započele su ružnu svađu između sebe odmah na poslu, odgurnuvši čovjeka od obje odjednom. Alexey je otišao na pregovore sa svojom suprugom i došao kod mene na konzultacije s njom. Ova obitelj je spašena. Samo spas ovog para uopće nije zasluga supruge, već rezultat pogrešaka oba kandidata. Nemajući previše materijalnog interesa, Love je predugo razvlačila proces odvođenja muškarca iz obitelji. A Marina, koja je bila u teškoj financijskoj situaciji, naprotiv, također je prisilila napad na Aleksejevu obitelj. Na kraju, srećom za Innu i njezinu kćer, oboje su izgubili... No, kao stručnjaku, jasno mi je da ako Inna ne smršavi, ne poveća svoju seksualnu aktivnost i ne rodi dijete, izgledi za obitelj bit će sve lošiji. jako drhtavo...

Što je moral ove situacije? Supruga Inna jednostavno je imala sreće! Možda nećeš biti te sreće. Stoga biste trebali unaprijed razmisliti o svemu i djelovati samo prema jasnom planu.

Želim da se u vašoj obitelji nikada ne pojavi situacija "muž je otišao"!

Remarque

Stvarno želim da shvatite: razvod nije fatalan! Fatalnost je glupost, lijenost, panika, žurba i sebičnost.

Članak je koristan: "Moj muž je otišao"? Lajkajte ovo i podijelite s prijateljima.

Više članaka na temu Ljubavne veze

možete i kupiti

Pogledajte moje video savjete na YouTube kanalu https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

NUDIM VAM SAMO JEDAN WEBINAR KOJI ĆETE SLUŠATI NE IZLAZEĆI OD DOMA, UZ ŠALJU KAVE, KOJI ĆE VAM ODMAH DATI SVE ODGOVORE NA VAŠA PITANJA, KAO I JASNU “KAPU PUTA” postupaka one pametne supruge koja želi spriječiti pojavu ljubavnice ili ulazi u borbu s njom.

Ovaj WEBINAR nije bloger amater ili certificirani stručnjak, koji vam neće dati vrijedno znanje, već će vam dodatno upropastiti situaciju i naučiti vas najvećim greškama u vašem odnosu.

Ja sam profesionalac u svom području, certificirani specijalist, doktor znanosti, akademik. Ja sam PRAKTIČAR koji više od 27 godina svakodnevno savjetuje parove i rješava njihove probleme u jednoj konzultaciji! Spasio sam više od 80% svih bračnih i ljubavnih parova koji su se prijavili od razvoda i rastava (a to je više od 30 000 ljudi!).

Sve o čemu govorim na webinaru nije suhoparna teorija. To je praksa stečena od ogromnog broja klijenata, i to je STVARNOST koja mi omogućuje da vam kažem što vas čeka dalje i kako to sada možete promijeniti!

Životna priča svake osobe puna je uspona i padova. Danas prolazite kroz probleme i teškoće jer je Vaš suprug napustio obitelj! Kako se ponašati? Na internetu je lako pronaći savjete psihologa, možete se žaliti i na svoju nesretnu sudbinu, ali ne može svatko ispravno postupiti i promijeniti situaciju na bolje.
Činjenica je da možete puno pokušavati, čitati knjige, potpuno se promijeniti radi njega, ali svejedno nećete postići svoj cilj ako ne promijenite svoju podsvijest. Danas ćemo vam detaljno objasniti što to znači i kako promijeniti svoju podsvijest.

Slučajno smo pod kontrolom dva "elementa" - mozga i refleksa. Sve što radimo logično je zasluga mozga, ali nesvjesno to je refleks. Ili na drugi način – ljudska podsvijest. I slučajno je 5 puta jači od neurona našeg mozga! Zato mislimo jedno, a radimo nešto sasvim drugo.
Osim toga, podsvijest ljudi s postsovjetskog prostora, nažalost, prilično je manjkava i pesimistična. Nisu krivi toliko ljudi koliko njihova povijest. Korijeni i preci. Negativnost, strah, strahovi nam se kroz DNK prenose stoljećima, s koljena na koljeno, za koje mi niti ne znamo! Zbog toga smo navikli očekivati ​​udarac od života, svake minute.

Odatle potječu naše ruske izreke, poznate u cijeloj zemlji:

“Dobro, bar danas nije ništa gore nego jučer”

“Da biste nešto dobili, morate to zaraditi.” I tako dalje.

Evo najjednostavnijeg i najrelevantnijeg primjera:
Suprug je napustio obitelj. Čim zalupi vratima, njegova žena ima čitav niz varijanti pomoću kojih može procijeniti situaciju. Protumačite ga.

Recimo da može sama odlučiti da:
- muž je otišao, vrijeme je da potražite novog, mlađeg ili bogatijeg;
- ali za šest mjeseci on će se vratiti, jer niti jedna žena neće podnijeti čitav niz njegovih loših navika;
- muž je otišao jer su oboje trebali malo "zraka", a takva stanka bi samo koristila vezi;
- muž je otišao, a sada će morati naučiti živjeti sama.
Postoji puno varijacija. Što žena obično izabere?

“Muž je otišao, ostavio me, šta ću sad sama s djecom?! Tko me treba, ženu "ne prve svježine", pa čak i s bebama u naručju? Hoću li naći nekog boljeg?

Jednostavno rečeno, žena se već unaprijed programira za usamljenost, zbog činjenice da bi njezin sljedeći muž mogao ispasti jednako divlji, i općenito, s obzirom na činjenicu da muškarci više vole mlade ljude, najvjerojatnije neće pronaći opet muž za sebe!
Što je tjera na ovo? Podsvijest i refleksi. Stoljećima su nas bake i djedovi učili da je život težak, da u svakom trenutku trebamo očekivati ​​udarac i na to trebamo biti spremni.

Prije nastavka čitanja preporučujemo da pogledate sljedeći video:

To je mehanizam pesimizma.
Sada,
Promijenite refleksni luk. Vaša navika da očekujete udarce od života.

Potrebno je shvatiti da je muž otišao jer jednostavno nije u potpunosti razumio kakvu je divnu ženu i kakvu jaku obitelj izgubio. A ti ćeš mu kao snažna i mudra žena dati priliku da shvati što je izgubio. Sigurno ćete uspjeti i natjerati ga da sebe pogleda drugim očima, jer ćete se ponašati strogo prema uputama, slijedeći stručne savjete psihologa.
Čim sami odlučite da je to upravo tako, život će vam se početi mijenjati na nevjerojatan način.

S psihološke strane to izgleda ovako:
1 Mijenjate svoju podsvijest i svoje reflekse. Stoljećima ste ih smatrali ispravnima, jer su vam prenijeti od predaka, ali pokazalo se da sve što je naslijeđeno ne funkcionira uvijek, a vi sami odjednom počinjete vidjeti svjetlo, shvaćate to i počinjete mijenjati svoje predstaviti.
2 Formirate novu podsvijest, a kao rezultat, novi pogled na svijet. U kojoj ste vi pobjednica, vaš suprug vas jednostavno obožava i nikada se više neće usuditi ostaviti takvu ženu zbog druge.
3 Vaš novi svijet počinje se ostvarivati, jer se već ponašate drugačije, što znači da odašiljete potpuno drugačiju energiju oko sebe i odnos prema drugima. Ljudi oko vas, pak, počinju vas drugačije doživljavati.

Takve promjene u refleksnom luku osnova su kroz koju svaka žena mora proći ako joj osobni život ne ide dobro. Čim spozna, obradi i prihvati obrazac “nove podsvijesti”, njen život će se odmah promijeniti. Promijenit će se njezin pogled na stvari, muškarce, sebe i svoju budućnost. Postat će snažna, samouvjerena, uspješna osoba u svemu što radi.
Nakon što ste spremni za uspjeh, postoji niz dodatnih preporuka koje liječnici izravno savjetuju kako biste vratili svog muža:

- Morate promijeniti svoj izgled i imidž. Prvo, zato što muškarci vole očima, a drugo, zato što mu ne pristaje vaš sadašnji imidž, otkako je otišao. Dakle, vrijeme je za izgradnju novog. Privlačna i vama i njemu.

- Morate promijeniti dnevnu rutinu. Radite stvari u kojima istinski uživate. Tražite sastanke s ljudima koji vas zanimaju i koji vas mogu motivirati da nešto učinite. Jednostavno rečeno, stvorite novi životni raspored sa zanimljivim stvarima. Neka vaš život postane privlačan, svijetao i pun događaja.

- morate mu reći kako ste se promijenili. To možete učiniti preko zajedničkih prijatelja, bez skrivanja životnih pobjeda, ili putem društvenih mreža, objavljujući fotografije na kojima ste sretni i pozitivni. Nijedan muškarac se ne može pomiriti s činjenicom da je s vama sve u redu. I sigurno će se pojaviti.

Dakle, prođimo upute još jednom, kratko i redom.
Moj muž je napustio obitelj, kako da se ponašam? Savjeti psihologa su sljedeći:

1. 1. Promijenite svoj stav prema situaciji. Postavite se za uspjeh, to je najvažnije.
   2. Promijeni svoj izgled.
   3. Promijenite svoj životni raspored.
   4. Recite mu koliko ste sretni na neizravan način. On će vas sigurno htjeti vidjeti i saznati u čemu je tajna vaše sreće!