Što učiniti ako dijete manipulira plačem. Pas i rep: tko koga maše i što ako dijete manipulira roditeljima? Zastrašivanje i sumnja

Ekaterina Morozova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

A A

Mnoge majke znaju iz prve ruke o dječjim demonstrativnim napadima bijesa. Naravno, ne govorimo o situacijama kada je beba bolesna, uznemirena ili joj jednostavno nedostaje roditeljska pozornost. Razgovaramo o malim manipulatorima i što učiniti roditeljima koji su “stjerani u kut”.

Najomiljenije tehnike dječjih manipulatora - kako dijete manipulira odraslima?

Nisu sva djeca sklona manipulativnim napadima bijesa. U pravilu samo ona djeca koja navikao biti u središtu pozornosti i dobiti sve što želite na pladnju.

Takvu histeriju uvijek izražavaju nasilno i mnogi roditelji prisiljeni na kompromis ili čak odustati i prepustiti se. Pogotovo kada se to događa u javnosti.

Tako, U kojem se obliku obično manifestira “terorizam” malih manipulatora?

• Hiperaktivnost (ne treba je brkati s hiperaktivnošću uzrokovanom psihološkim razlozima)
  Dijete se pretvara u “mlazni avion”: stane u svaki noćni ormarić, leti po stanu, prevrće sve, lupa nogama, vrišti itd. Općenito, što više buke, to bolje. Pa čak je i mamin vrisak već pozornost. I tada možete postavljati zahtjeve, jer će majka učiniti sve da "dijete ne plače" i da se smiri.
• Demonstrativna rasejanost i nesamostalnost
  Dijete odlično pere zube, češlja se, veže vezice i skuplja igračke. Ali pred majkom glumi bespomoćnu bebu, kategorički ne želeći ništa učiniti ili to radi namjerno sporo. Ovo je jedna od “najpopularnijih” manipulacija čiji je razlog pretjerana zaštita roditelja.
• Bol, ozljeda
  Ovo je također čest dječji trik: majka užasnuto gleda u termometar ugrijan na radijatoru, hitno ga stavlja u krevet, hrani ga slasnim pekmezom i čita bajke, a da se ni korak ne odmakne od “bolesnog” mališana. Ili poljubi laganu ogrebotinu na djetetovoj nozi i nosi ga 2 km na rukama, jer „ne mogu hodati, boli me, noge su mi umorne itd.“
  Kako vas beba ne bi morala varati, provedite više vremena s njom. Ako dijete osjeti da je voljeno i da je važno, tada potreba za takvim predstavama kod njega jednostavno nestaje. Može doći do opasne situacije ako se takve predstave potiču - dijete se jednog dana može ozlijediti pa će napokon obratiti pozornost na njega.
  Što učiniti? Odmah se javite liječniku čim dijete izjavi da ima bolest ili ozljedu (nemojte plašiti liječnike, samo im se obratite). Djeca liječnika i ne vole injekcije, pa će se "lukavi plan" odmah otkriti. Ili će se bolest na vrijeme otkriti i liječiti.
• Suze, histerije
  Vrlo učinkovita metoda, osobito ako se koristi u javnosti. Tamo mama sigurno neće moći ništa odbiti, jer će se bojati osude prolaznika. Stoga hrabro padamo na zemlju, lupamo nogama, vrištimo, kunemo se: "Ti me ne voliš!" itd. Ako vam je ova situacija poznata, to znači da je vaše dijete već naučilo pravilo da se "mama može kontrolirati histerijom".
• "Nisam ja kriv!"
  To je mačka, brat, susjed, razrednik itd. Prebacujući krivnju na drugoga, dijete pokušava izbjeći kaznu. U budućnosti bi to dijete moglo lišiti njegovih prijatelja i osnovnog poštovanja. Stoga nikada nemojte vikati ili grditi svoje dijete zbog lošeg ponašanja i nestašluka. Neka vaše dijete bude sigurno da vam može sve priznati. Tada neće imati straha od kazne. A nakon što prizna, svakako pohvalite dijete za iskrenost i smireno mu objasnite zašto njegov trik nije dobar.
• Agresivnost, razdražljivost
  I sve to kako bi se ostvarila želja za iduću utakmicu mjehurići od sapunice, još jedna lutka, sladoled usred zime itd.
  Ne obraćajte pažnju na ponašanje vašeg malog manipulatora, budite ustrajni i neuznemireni. Ako “publika” ne reagira, onda će glumac morati otići s pozornice i raditi nešto korisnije.

Manipulacija djetetom nije samo stvar “parčanja živaca” roditelja, već i vrlo ozbiljan negativan stav prema budućnosti za dijete. Stoga naučite komunicirati s djetetom na način da ono ne mora pribjegavati manipulaciji.

A ako se to već dogodilo, odmah iskorijenite tu manipulaciju nisu postali navika ili način života .

Što učiniti kada dijete manipulira roditeljima - naučite ukrotiti malog manipulatora!

• Je li ovo prvi put da je vaše dijete ispalilo bijes na javnom mjestu?
  Ignorirajte ovu histeriju. Odmaknite se, demonstrativno odvratite pažnju nečim ili djetetu nečim da zaboravi na svoju histeriju. Nakon što ste jednom podlegli manipulaciji, bit ćete osuđeni na stalnu borbu s histerijom.
• Je li vaše dijete ispalilo bijes kod kuće?
  Prije svega, zamolite sve rođake koji su “gledatelji” da napuste prostoriju ili ostavite sebe s djetetom. Saberite se iznutra, brojite do 10, strogo, smireno i samouvjereno objasnite djetetu zašto ne možete učiniti ono što ono traži. Koliko god dijete vrištalo ili histeriziralo, nemojte nasjedati na provokacije, ne odstupajte od svog zahtjeva. Čim se dijete smiri, zagrlite ga, recite mu koliko ga volite i objasnite zašto je njegovo ponašanje neprihvatljivo. Histerija se ponavlja? Ponovno ponovite cijeli ciklus. Tek kada beba shvati da se histerijom ništa ne može postići, prestat će ih koristiti.
• "Želim, želim, želim..."
  Poznata je tehnika kojom djeca vrše pritisak na roditelje i rade po svom, unatoč svemu. Ostani pri svom. Vaša "mantra" bi trebala biti ista - "prvo domaća zadaća, pa računalo" ili "prvo pospremite igračke, pa idite na ljuljačku".
  Ako dijete nastavi vršiti pritisak na vas histeriziranjem ili drugim metodama manipulacije, a vi ste mu za kaznu zabranili pristup računalu na 3 dana, držite se ova 3 dana, bez obzira na sve. Ako odustanete, smatrajte da je “bitka” izgubljena. Dijete mora znati da su vaša riječ i pozicija željezni.
• Laži i male laži "za spas"
  Održavajte odnos povjerenja sa svojim djetetom. Dijete vam treba vjerovati 100 posto, dijete vas se ne treba bojati. Tek tada će vas male i velike laži djeteta (u bilo koju svrhu) proći.
• Ponašanje mami u inat
  Demonstrativno neuredne igračke, ignoriranje vaših zahtjeva, kasni povratak kući kada tražite “biti u 8!” itd. Na taj način dijete izražava svoj protest i pokazuje da je pobijedilo u ovoj “bitci”. Ne bunite se, ne vičite, ne psujte - beskorisno je. Započnite razgovorom od srca do srca. Nije pomoglo - uključili smo ograničenja na telefonu, računalu, šetnjama itd. Opet uzalud? Promijenite način komunikacije s djetetom: zainteresirajte ga za novi hobi, pronađite nešto što ga zanima, provodite što više vremena s njim. Tražite pristup svom djetetu, odsijecajući metodu mrkve i batina u korist konstruktivnog dijaloga i kompromisa.
• “Daj mi računalo! Neću raditi zadaću! Neću oprati lice! Želim računalo, to je sve!"
  Situacija je vjerojatno poznata mnogima (u različitim varijantama, ali za modernu djecu, nažalost, postaje vrlo česta). Što učiniti? Budite pametniji. Pustite dijete da se dovoljno igra, a noću mirno uzmite opremu i sakrijte je (dajte susjedima na čuvanje). Zatim recite djetetu da se računalo pokvarilo i da ga morate odnijeti na popravak. Poznato je da popravci traju jako dugo. A za to vrijeme možete imati vremena da djetetovu pozornost prebacite na realističnije aktivnosti.
• Muči li beba vas i vaše susjede vriskom, udaranjem nogu, valjanjem po podu i bacanjem igračaka?
  Uzmite ga u naručje, otvorite prozor i zajedno s bebom izbacite ovu podlu “hirovitu djecu” na ulicu. Dijete će uživati ​​u igri, a histerija će proći sama od sebe. Mnogo je lakše odvratiti malo dijete od histerije nego tinejdžera. I upravo u ovoj dobi u djetetu se mora učvrstiti istina - "ne možete ništa postići hirovima i histerijom."
• Igranje osjećajima roditelja ili emocionalna ucjena
  To se obično odnosi na tinejdžere. Tinejdžer svim svojim izgledom pokazuje da ako mama (tata) ne ispuni njegove zahtjeve, tada će se tinejdžer osjećati loše, tužno, povrijeđeno i općenito “život je gotov, nitko me ne razumije, nitko me ne treba ovdje”. Zapitajte se: hoće li vaše dijete zaista biti sretnije ako učinite ustupke? I neće li to vašem djetetu postati navika? I neće li vaši ustupci utjecati na razvoj djeteta kao člana društva? Vaš zadatak je prenijeti djetetu da život nije samo "želja", već i "potreba". Da se uvijek nečega moraš odreći, oko nečega tražiti kompromis, s nečim se miriti. I što prije dijete to shvati, to će mu biti lakše prilagoditi se u odrasloj dobi.
• “Uništavaš mi život!”, “Nema smisla živjeti kad me ne razumiješ!” - ovo je već ozbiljnija ucjena, i ne može se zanemariti
  Ako dijete izbacuje takve riječi jer mu niste dopustili da s prijateljima ode do klupe u dvorištu i tjerali ga da radi zadaću, ostanite pri svom. Prvo lekcije, pa prijatelji. Ako je situacija stvarno ozbiljna, dopustite tinejdžeru da radi što želi. Dajte mu slobodu. I budite tu (psihološki) da ga podržite kada "padne". Ponekad je lakše pustiti dijete da pogriješi nego mu dokazati da nije u pravu.
• Dijete se prkosno odmiče
  Ne kontaktira, ne želi razgovarati, zaključava se u sobu i sl. To je također jedna od strategija dječje manipulacije koja zahtijeva rješenje. Prije svega, utvrdite razlog djetetovog ponašanja. Moguće je da je situacija ozbiljnija nego što mislite. Ako nema ozbiljnih razloga, a dijete jednostavno koristi ovu metodu "pritiska", dajte mu priliku da vas "ignorira" sve dok ima strpljenja. Pokažite da nikakve emocije, trikovi ili manipulacije ne mogu poništiti djetetove odgovornosti - počistiti za sobom, oprati se, napraviti zadaću, doći na vrijeme itd.

Greške koje roditelji čine u komunikaciji s manipulativnom djecom – što ne raditi i govoriti?

• Ne dopustite da se situacija pogorša. Naučite dijete pregovaranju i traženju kompromisa, ne njegujte njegovo manipulativno ponašanje.
• Ne krivite sebe što ste "tvrdi" kad dijete plače nasred ulice nakon što nije dobilo sljedeću seriju autića. Ovo nije okrutnost - to je dio obrazovnog procesa.
• Ne psujte, ne vičite i ni pod kojim uvjetima ne koristite fizičku silu - bez šamara, šamaranja po glavi ili vrištanja "pa ja sam za tebe!" Smirenost i samopouzdanje vaši su glavni roditeljski alati u ovoj situaciji.
  Ako se histerija ponavlja, to znači da uvjeravanje ne funkcionira – budite čvrsti. Trenutak istine nije uvijek ugodan, a beba to mora razumjeti i zapamtiti.
• Nemojte držati duga predavanja o "dobrom i lošem". Čvrsto izrazite svoj stav, jasno formulirajte razlog odbijanja djetetovog zahtjeva i držite se odabranog puta.
• Nemojte dopustiti situaciju da dijete nakon svađe zaspi, a da se s vama ne pomiri. Dijete treba ići u krevet i ići u školu u stanju apsolutne smirenosti i svijesti da ga majka voli i da je sve u redu.
• Ne zahtijevajte od djeteta ono što sami ne možete. Ako pušite, nemojte tražiti od svog tinejdžera da prestane pušiti. Ako baš i ne volite čišćenje, nemojte tražiti od djeteta da pospremi igračke. Učite svoje dijete primjerom.
• Ne ograničavajte svoje dijete u svemu i svačemu. Dajte mu barem malo slobode izbora. Na primjer, kakvu bluzu želi obući, koji prilog želi za ručak, kamo želi ići itd.
• Ne dopustite djetetu da zanemari vaše potrebe. Naučite ga da uzme u obzir vaše potrebe i želje. Također pokušajte uzeti u obzir djetetove želje.

I što je najvažnije, nemojte ignorirati svoje dijete. . Nakon što se incident završi, obavezno poljubite dijete i zagrlite ga. Nakon što ste svom djetetu postavili granice ponašanja, nemojte se udaljavati od njega!

Jeste li ikada morali pronaći pristup manipulativnom djetetu? Podijelite svoja roditeljska iskustva u komentarima ispod!

Svaki dan beba proučava ne samo predmete oko sebe, već i ponašanje drugih ljudi. Djeca su vrlo pažljiva i lako prepoznaju slabosti odraslih. Dijete dobro pamti kada roditelji prestanu biti kategorični i dosljedni u nekim pitanjima i onda to majstorski iskorištava. “Mama mi je jučer dopustila da navečer gledam crtić, možda mi danas dopusti”, razmišlja klinac prije nego što počne histerizirati. Koji je razlog ovakvog ponašanja djeteta? Kako se nositi s manipulativnim djetetom i kako spriječiti pojavu ovog problema? Ovaj će članak pomoći roditeljima da isprave ponašanje svoje djece.

Mali manipulator: psihologija dječjeg ponašanja

Da biste postigli svoje ciljeve manipulator za bebe može koristiti razne načine: plač, laži, laskanje, izgovori itd. Nakon još jednog djetetovog bijesa, roditelji često kapituliraju i ispune djetetov zahtjev. Postigavši ​​ono što je željelo nekoliko puta, dijete shvaća učinkovitost svojih metoda i počinje ih koristiti iznova i iznova.

U prvim godinama života beba uz pomoć plača dobiva ono što želi. I to uopće nije manipulacija, kako misle mnogi odrasli. Često bake savjetuju da ne vjerujete bebinim žalobnim pozivima: "pustite ga da plače i smiri se." Neke knjige o psihologiji kažu da je malo dijete lukavo; reagirajući na njegov plač dopuštate djetetu da manipulira vama. Ovakvih netočnih informacija ovih dana ima stalno. A mali čovjek odrasle samo informira o svojim prirodnim fiziološkim ili emocionalnim potrebama, jer nema drugog načina da zamoli majku da ga nahrani ili mu promijeni pelenu.

Hirovi i histerije nisu uvijek manipulacija. Djeca će više puta u životu doživjeti krize odrastanja koje prate različite poteškoće u ponašanju. Takva razdoblja su privremena i prirodna za svako dijete.

VAŽNO! Kako biste odgojili emocionalno zdravu osobu, održavajte prijateljsku atmosferu u obitelji.

Druga je stvar kada je manipulacija već svjesna i usmjerena. “Mama jučer nije kupila igračku, ali danas sam plakala u trgovini i nije me mogla odbiti”, misli beba. Isprobavši ovu metodu nekoliko puta, odraslo dijete shvaća njezinu učinkovitost. Što beba postaje starija, to se više poboljšavaju njegove metode utjecaja na roditelje. Ako je ranije koristio histeriju, onda u ovom trenutku može pribjeći prijetnjama, laskanju, simulaciji, pa čak i agresiji.

Manipulativno dijete: što učiniti

Za vas smo pripremili nekoliko korisni savjeti, koji će vam pomoći da ispravite ponašanje manipulativnog djeteta i na vrijeme spriječite pojavu takvog problema.

• Ako u još jednom mali je ispalio - nema šanse nemojte koristiti, ne povisujte glas, to može dodatno pogoršati situaciju. Djetetu u takvom stanju nema smisla ništa objašnjavati. Pričekajte da se napad bijesa završi i razgovarajte s djetetom mirnim tonom.
• Ne zaboravite reći svom djetetu o svojoj ljubavi. Vrlo često odrasli šute o svojim osjećajima, vjerujući da djeca već znaju za njih. Ali svako dijete se treba osjećati potrebnim, čuti da je voljeno, bez obzira na okolnosti.
• Ne činite ustupke, budite čvrsti u svojim uvjerenjima. Danas imate dobro raspoloženje ili nema želje djetetu nešto objasniti i svađati se s njim, a vi zažmirite na njegov sljedeći emocionalni pritisak i radite što želite? Budite spremni na činjenicu da će, ako jednom slijedite djetetovo vodstvo, ono više puta pribjeći takvim metodama. Važno je biti čvrst u svojim uvjerenjima, bez obzira na okolnosti.

• Zapamtite: svi članovi obitelji moraju se pridržavati istih načela obrazovanja. Ako mama i tata zabranjuju, a baka dopušta, prirodno će dijete imati osjećaj zbunjenosti i nerazumijevanja: "budući da nitko od odraslih nije protiv toga, onda to nije tako kategorična zabrana."
• Dan za danom izgraditi odnose povjerenja s malim djetetom. Bez redovitih razgovora s bebom, roditeljima će biti puno teže razumjeti razloge za ovo ili ono ponašanje.
• Obratiti pažnju više pažnje svom djetetu. Čudno je da dijete često pribjegava manipulaciji samo da bi privuklo vašu pozornost. Provedite vrijeme sa svojom bebom. Zajednička igra i redoviti razgovori donijet će mnogo više koristi od novih igračaka.
• Ne pokušavajte kupiti dobro ponašanje. “Ako pospremiš svoje igračke, kupiću ti konstrukcioni set”, “Kćeri, samo nemoj plakati, kupiću ti lutku.” Pogreška je mnogih roditelja koji takvim metodama potiču svoju djecu na ispravno ponašanje. Beba će se naviknuti na primanje dugo očekivanih nagrada i nastojat će vam ugoditi samo zbog toga, umjetno prikazujući uzorno dijete. Razmislite o tome, jer će njegove potrebe rasti kako bude odrastajao.

POSEBNOSTI! Koristite terapiju bajkama kako biste ispravili ponašanje svog djeteta.

• Kada zabranjujete, govorite mirno i samouvjereno. Čak i ako mali manipulator brizne u plač ili se uvrijedi, kaže nešto zajedljivo kao odgovor na vašu primjedbu, ostani miran i prijateljski. Na taj način beba izražava svoju reakciju na ono što joj se nije svidjelo. Ne mijenjaj svoju odluku, ne popuštaj, tada će tvoje riječi biti značajne. Objasnite bebi zašto mu to branite. Budite iskreni s njim: "ne možete igrati ovdje jer ugrožava vaše zdravlje" itd. S vremenom će vas beba početi razumjeti i slušati.

• Postavite granice dopuštenog. Zabrane moraju biti adekvatne i moraju se uspostaviti što je ranije moguće. Uvijek se držite svojih principa, ne zabranjujte previše i ne pričajte o tome prečesto.
• Nemojte se prepustiti svojim emocijama. Djeca osjećaju vaše suptilno emocionalno stanje i odražavati ga.
• Budite primjer svom djetetu. Vaše riječi moraju odgovarati vašim djelima.
• pusti mene dijete se mora suočiti s negativnim rezultatima svog ponašanja. Plače li vaše dijete svake večeri da ne želi spakirati knjige za školu? Nemojte ga grditi, nemojte ga forsirati, ali nemojte to činiti umjesto njega. Dolazeći na nastavu bez udžbenika, nalazeći se u sramotnoj situaciji i dobivajući ukor od učitelja, dijete će sljedeći put razmisliti o svom ponašanju.
• Nemoj se osjećati krivim. Zaustavljanjem pokušaja manipulacije i strogošću u nekim područjima možete izaći u susret djetetovoj emocionalnoj reakciji. Nema potrebe kriviti sebe i smatrati se okrutnim roditeljem. Samo želiš rasti dobar čovjek a sve to radiš za dobro.
• Pronađite kompromise. Nastojte pronaći zajednički jezik sa svojim djetetom. Razgovarajte s njim s poštovanjem i naučite ga konstruktivnoj komunikaciji. Objasnite što možete učiniti, što ne možete učiniti, zašto, itd.

Odgoj djeteta složen je proces koji zahtijeva strpljenje i razumijevanje. Nemojte očajavati ako naiđete na poteškoće. Njihovo prevladavanje pomoći će ne samo zadržati povjerenje u vaš odnos s djetetom, već će ga i ojačati.

Nakon pet minuta razgovora s tom ženom shvatio sam: njen problem nije u tome što je neuspješan roditelj, nego u tome što je neodgovoran roditelj. Nije uspjela na vrijeme shvatiti potrebu za “razvodom” od djeteta, što još nijedna majka nije uspjela izbjeći. Neizbježnost takvog "razvoda" roditelji obično ne prepoznaju i daje povoda najveći broj problemi u odnosima s tinejdžerima.

Nakon jednosatnog razgovora, uzbuđena majka odlučila je ne poslušati savjete susjeda da “bude stroža”, već naprotiv, pohvaliti sina za njegovu sve veću samostalnost, odnosno omogućiti mu da postane punoljetan bez skandale i suze. Nemojte se držati toga u djetinjstvu, već pronađite nove interese za sebe kako biste ispunili prazninu koja nastaje.

Pokazalo se da se njezin petnaestogodišnji sin ne razlikuje puno od svojih vršnjaka. Način protesta? Da, bio je bistra osoba. Ali svi tinejdžeri, bez iznimke, osjećaju potrebu za pobunom. To se može izraziti u neobičnoj odjeći, frizuri, slengu... Nikad se ne zna što! Mladi su tako kreativni. Tužno je, ali i roditelji su na meti. Slaganje s njima smatra se predrasudom. Normalan tinejdžer većinu vremena provodi izvan kuće, u društvu vršnjaka. I čim ga roditelji okrive za to ili izraze nezadovoljstvo s prijateljima, kontakt će biti prekinut na duže vrijeme.

Ova situacija je stara koliko i vrijeme. Ali ne i za roditelje koji to doživljavaju, kako kažu, na vlastitoj koži. Samo ih baca u paniku: “Gdje smo pogriješili?” "Zašto nam se to dogodilo?" "Što da sada radimo?"

Najbolji savjet takvim roditeljima je da ne čine ništa. Odlazak tinejdžera “na svoje” samo je prirodna faza njegovog razvoja, muka rasta. Ovo će proći ako se ne uplićete i ne budete nasilni. Volite ih i pustite ih da rastu.

Zapravo, ova priča je opisana u prispodobi o izgubljenom sinu, koji je ozdravio zahvaljujući strpljenju svog oca koji ga je čekao. Izgubljeni sin će se sigurno vratiti, osim ako se, naravno, zabrinuti roditelj ne uhvati panike i time odgodi proces njegova razvoja. Za mene je prispodoba o izgubljenom sinu prispodoba o strpljivom roditelju koji je pomogao svom najmlađem sinu da uspije, da postane čovjek. Ne zaboravite da je postojao i stariji brat koji nikada nije branio svoju samostalnost, te je ostao nezrelo, ovisno dijete.

Moramo moći pričekati tinejdžersku fazu razvoja naše djece. Nije lako, a nestrpljivi roditelji, čim im djeca uđu u kritičnu dob, počnu plakati o "tinejdžerskoj tragediji". U tom smislu smatrao sam potrebnim sastaviti popis najčešćih načina na koje ova dva suprotstavljena tabora zapravo voljeni prijatelj prijatelj ljudi koji obično pokušavaju manipulirati jedni drugima. Ono što ću sljedeće predstaviti ilustrira svakodnevni sukob između roditelja i tinejdžera.

Kako tinejdžeri manipuliraju roditeljima

Suze. Kad nešto žele, kukaju i kukaju.

Prijetnje. – Vjerojatno ću napustiti školu. “Uzet ću to i oženiti se.” "Mogao bih upasti u nevolju."

Nagađanje "Da me voliš, bi li..."

Usporedba. “Ove nitko nema kratke kose". "I Billov otac je upravo izašao i kupio Mustang." "Svi imaju Angora džempere." "Drugi nisu prisiljeni prati ruke svakih pet minuta." "Svi idu tamo."

Ucjena. – Vjerojatno ću se razboljeti. “Znaš, uvijek mogu previše pričati kad imam goste.” "Reći ću tati da taj račun skrivaš od njega."

Okretanje jednog roditelja protiv drugog. "Mama mi ne dopušta da idem u kino, kako je to moguće, tata?" “Traži od tate da mi da auto, inače me odbija, možeš li zamisliti?”

Laž. "Idemo u knjižnicu" (ali ništa se ne govori o zabavi pet minuta nakon posjeta knjižnici). – Nemam ništa s tim. – Nisam ga uzeo.

Blues. Depresivno stanje tinejdžera prisiljava njegovu majku da učini sve kako bi mu podigla raspoloženje.

Kako roditelji manipuliraju tinejdžerima

Obećanje slatkiša. – Očisti dvorište i dat ću ti kreditnu karticu. "Izbaci smeće i dat ću ti džeparac." "Imam dvije karte za nogomet. Budite pametni pa ćemo vidjeti što ćemo s njima."

Prijetnje. "Ako ne odvezeš tetu Agnes, morat ćeš sam hodati." “Mislim da bih trebao otići u školu i pitati kako napreduješ.”

Usporedbe. "Johnu nije dopušteno toliko koliko tebi." "Bill je bolji učenik od tebe." "Sviđa mi se Tom, tako je pristojan..."

Neiskrena obećanja. – Jednom ćeš otići u Disneyland. "Razgovarat ću s nekim o ulasku u letački klub." "Pokušat ću se pobrinuti da imaš ovakav džemper."

Ucjena. “Kad moj otac dođe s posla, sve ću mu ispričati.” "Vaš učitelj neće biti baš sretan ako sazna koliko malo vremena trošite na zadaću."

Bolest kao sredstvo kontrole. "Ako odmah ne prestaneš, doživjet ću srčani udar!" "Ne pravite toliko buke ili ću dobiti migrenu."

Korištenje ljubavi. "Ne bi to učinio da me voliš makar malo."

Usporedba ova dva popisa sugerira da tinejdžeri i roditelji uvijek igraju istu igru. Roditelji, kao službeno odgovorne osobe, igraju ulogu "zgaženih", a tinejdžeri se ponašaju kao "zgaženi", spremni manipulirati svim raspoloživim sredstvima. Između njih dolazi do iscrpljujuće manipulativne borbe. Nadalje, dok tinejdžeri pokušavaju pobjeći od granica u koje ih odrasli postavljaju, roditelji osjećaju da moraju pribjeći igrama moći. A u takvim igrama prvo pravilo je da je sve to vrlo ozbiljno i stvarno. Tinejdžer također osjeća da je igra postala velika i odlučan je "pobijediti".

Kako bismo bolje razumjeli što se događa, važno je uzeti u obzir da adolescenti borbu za moć s roditeljima doživljavaju kao natjecanje u kojem vrijedi pravilo: “Ja pobjeđujem – ti gubiš”. Treće opcije nema. Za njih su roditelji suparnici ili neprijatelji koje treba pobijediti pod svaku cijenu. Stoga se gotovo svaka interakcija među generacijama pretvara u svađu. Možete dati neograničeni broj primjera za to.

Sally se sprema za odlazak u školu samo u svojoj jakni, a jutros je vani prilično prohladno. “Obuci kaput”, kaže majka, “Ova jakna je prelagana.” Djevojka odgovara: "Neću nositi kaput." Na što majka već povisi glas: “Ja sam tvoja majka, i ti ćeš odmah obući kaput!” Sally odlučno odbija, a suparnici se okupljaju u borbi.

Pobijedi li majka, djevojčica će se osjećati poniženo i smrknuto otići u razred, psujući sve odrasle i kujući planove kako kazniti obitelj, a ujedno i školu. Možda će obući kaput, ali nakon tri kuće će ga skinuti. Ako djevojka pobijedi, majka ostaje loše volje. Možda počne zanovijetati ocu koji ne mari za kćerino ponašanje... Ukratko, vjerojatno će imati loš dan.

Kao što vidite, roditelj se u ovom slučaju također vodi pravilom "Ja dobivam - ti gubiš." Majka brzopleto kaže: “Budući da sam zakonski odgovorna za tebe, a ti si još maloljetan, poslušat ćeš me!” Iskrivljeni osjećaj odgovornosti daje joj osjećaj svemoći.

Pretpostavimo, međutim, da je majka naučila biti svjesna ove igre. Kad bi uspjela uvjeriti prvo sebe, a potom i svoju kćer da život ne mora biti borba, da ima mjesta za prijateljstvo, brigu i suradnju, nastala bi potpuno nova osnova za odnose. Kada bi se također vodila principom sinergije, koji je opisao Abraham Maslow, igra bi potpuno izgubila svoj manipulativno-natjecateljski karakter. Načelo sinergije kaže da iskrenim otkrivanjem sebe drugome osoba koja se aktualizira može otkriti da su njegove vlastite težnje na neki način značajne za drugoga.

Majka bi se, na primjer, mogla podsjetiti da ona i njezina kći nisu neprijateljice, već prijateljice. A prijatelji žive po pravilu "ti dobivaš - ja dobivam, ti gubiš - ja gubim." Na temelju činjenice da smo prijatelji (nastavila bi se svađati), mogli bismo pretpostaviti da naši ciljevi i potrebe imaju mnogo toga zajedničkog. "Možemo li se složiti da oboje ne želimo da se prehladiš?" - pita kćer. Ona kima glavom. “I ako je tako, samo moramo smisliti kako to postići. ”

Kad bi je pitali na ovaj način, Sally bi mogla predložiti: "U redu, a da odjeneš džemper ispod sakoa?" “To je divna ideja”, kaže majka.

Što se dogodilo? Očito su se promijenila pravila igre. Sada majka i kći surađuju na prijateljskoj osnovi. U situaciji zajedničkog rješavanja problema prvo dolazimo do zajedničkog cilja, razmatramo alternativna rješenja i njihove posljedice te na kraju odabiremo jedno od rješenja. Umjesto da budemo neprijatelji, suparnici i manipulatori čiji je glavni cilj poraziti drugoga, možemo se uključiti u prijateljski proces konstruktivnog rješavanja problema.

Naravno, sukobi će se između majke i Sally pojaviti više puta, ali njihovo će rješavanje biti uspješnije ako se temelji na ideji uzajamnog poštovanja. Da je majka svoju kćer tretirala kao sebi ravnopravnu, možda bi joj čak dopustila da u školu ide samo u jakni, kako bi naučila nešto iz prirodnih posljedica svoje odluke - neugodne prehlade. Svako učenje i razvoj uključuje rizik. Ali, kao što je poznato, od dva zla bira se manje. A Sallyna prehlada u ovom je slučaju nedvojbeno manje zlo od gubitka kontakta s majkom.

Svi bismo si mogli uštedjeti mnogo nevolja kad bismo shvatili što pobjeda i poraz zapravo znače. Pobjeda i poraz samo su hipotetske ideje o tome kako živjeti, a te ideje su lažne. Kao što je Fritz Perls rekao: "Kada pobjeđujemo, uvijek nešto gubimo, a kada gubimo, uvijek nešto dobivamo." A to je, po meni, mnogo bliže pravom poimanju života.

Mnogi roditelji sebe smatraju životnim stručnjacima za svoju djecu, ali, nažalost, bit njihovog pristupa izražena je u banalnom “moraš”. Karen Horney je ovo nazvala "tiranijom dužništva". Da bismo se u to uvjerili, dovoljno je poslušati razgovor roditelja i djeteta i izbrojati koliko je puta upotrijebljen ovaj kategorički imperativ. No ni djeca od toga ne bježe i vješto ga koriste. Dakle, kvit su.

Alternativa "dugu" je "estizam". Umjesto težnje za savršenstvom, s neizbježnim osjećajem nedostatnosti i inferiornosti koji to neizbježno prati, mogli bismo pokušati prihvatiti život onakvim kakav jest i nastojati razvijati ono što imamo. Umjesto da stvaramo pakao za svoju djecu postavljajući nemoguće standarde za njihovo ponašanje, možemo rasti s njima kreativno rješavajući zajedničke probleme. Samo rastuća osobnost je u stanju bezuvjetno prihvatiti odgovornost za sebe.

Iskoristimo još jedan primjer sukoba roditelja i tinejdžera i vidimo kako ova teorija funkcionira.

Jim se svađa s ocem oko zadaće. Ne želi to sada učiniti. Prvo želi otići u klub igrati s prijateljima nekoliko sati. "Napravi zadaću i onda idi", kaže otac. I dodaje na prijateljski način: "Da vidimo poklapaju li se naši pogledi na tvoju budućnost, mislim da oboje želimo da završiš školu, a to uključuje i zadaću na vrijeme, zar ne?" Jim se s tim slaže, ali i dalje ne želi raditi zadaću. "Hajde", predlaže Jim, "ustat ću rano ujutro i obaviti sve." "U redu", slaže se otac, "ali složimo se da ćeš morati napustiti klub sljedeći mjesec, očito moraš učiti iz vlastitog iskustva."

Otac je napravio ustupak, a to je puno bolje od dugotrajnog sukoba koji živote mnogih obitelji pretvara u noćnu moru.

U sljedećem primjeru, Mary i njezini roditelji ne mogu se dogovoriti oko njezina datuma. Ima samo trinaest godina, ali jako želi u petak navečer otići u kino na otvorenom sa šesnaestogodišnjim Jackom. Njezini roditelji ne žele da ga ona dočeka sama, pogotovo u autu.

"Ne puštaš me čak ni u kino!" – buni se Marija, kao prava manipulatorica. Ali njezina majka ne podržava njezine igrice i kaže: „Nemamo ništa protiv da ideš u kino. Za sada ne želimo da budeš bespomoćna Ali kada parkirate u šumarku, možda ćete izgubiti sposobnost da odlučite bilo što, jer će vaše tijelo biti jače od vas. moguće posljedice tvoje odluke." "Jednostavno mi ne vjeruješ", Mary se duri. Otac se uključuje u razgovor: "Ne, mi jednostavno ne vjerujemo takvim situacijama."

Kakva rješenja mogu biti? Sudionici imaju nekoliko mogućnosti: 1) otići u obično kino autobusom; 2) ići kamo oni idu, ali otac će voziti; 3) ista stvar, samo će Jackovi roditelji voziti; 4) otići tamo sa starijim parom - njezinim bratom i njegovom djevojkom. Mary bira ovo drugo i, iako se žali na neka ograničenja slobode, roditelje ne smatra neprijateljima.

Neki će reći da roditelji u posljednjem primjeru previše otvoreno izražavaju svoje osjećaje i brige prema djetetu, ali iskrenost je nužan uvjet za aktualiziranje ponašanja.

Aktualizirajući odnos između roditelja i adolescenta

Glavni zadatak aktualizirajućeg roditelja je pomoći tinejdžeru da svoje osjećaje usmjeri u konstruktivnom smjeru. On razumije da je tinejdžerski protest nužna komponenta osobnog razvoja, a sam tinejdžer protestira vjeruje da ga roditelji prema kojima je njegov protest usmjeren razumiju i vole, unatoč njegovom ponašanju. Boji se pobuniti se na ovaj način protiv nekog drugog. Roditelji koji se aktualiziraju shvaćaju da njihovo dijete raste i pokušava pronaći svoje mjesto u svijetu odraslih. Stoga s njihove strane ne bi bilo pametno miješati se u njega pokušavajući ga ugurati u gotove odrasle okvire. Morate ga pustiti da se razvija svojim prirodnim tempom.

Dorothy Baruch identificirala je tri stvari koje roditelji imaju odgovornost osigurati svojoj djeci: mladost: uvid, praktične informacije o seksu i pomoć u osamostaljivanju.

Razumijevanje bez prihvaćanja je nemoguće. Dopuštajući tinejdžeru da bez ikakvog straha izrazi svoje osjećaje, aktualizirajući roditelj nastoji mu priznati pravo na drskost. Većina roditelja na drskost gleda kao na prijetnju. Takvi roditelji, naravno, nisu u stanju razumjeti osjećaje svoje djece, jer svoje još nisu razumjeli. Zbog toga je važno da roditelji idu na terapiju sa svojim tinejdžerom. Kako roditelj uči djetetu slobodno izražavati svoje prave osjećaje, ono uči razumjeti i sebe i njega.

Roditelj koji osvježava razumije da je tinejdžeru potrebna njegova pomoć kako bi naučio izražavati svoje osjećaje i kontrolirati svoje postupke. On predlaže načine na koje možete izraziti te negativne osjećaje u društveno prihvatljivim radnjama: 1) izbacite svoje pritužbe; 2) pismeno izrazite svoja negativna iskustva; 3) crtati ih, konstruirati ili dramatizirati; 4) baviti se sportom, na primjer, igrati tenis, golf, damu ili šah.

Roditelji koji aktualiziraju razumiju da su osjećaji tinejdžera ti koji ga tjeraju da se tako ponaša. Iza neprihvatljivih radnji stoje negativni osjećaji, čiji uzrok nije nužno u sadašnjosti, već može ležati u ranom djetinjstvu djeteta. U potonjem slučaju, ti se osjećaji kod tinejdžera ne javljaju zbog onoga što se sada događa, već su povezani s njegovim idejama, često fantastičnim, o tome što se jednom dogodilo. Važnu ulogu u nastanku ovih maštarija ima odnos roditelja prema djetetu. Dakle, ako je iskusio nedostatak ljubavi, povjerenja i intimnosti u ranim fazama svog života, teško će se osjećati kao kod kuće među svojim vršnjacima u adolescenciji.

Još jedna važna zadaća roditelja koji njeguje dijete je pomoći tinejdžeru da izbjegne opasno ponašanje. Postoje dva načina za to. Prvo, roditelji mogu predvidjeti neke potencijalno opasne interese djeteta i pružiti mu priliku da ih ostvaruje u strukturiranom okruženju: planinarenje, ribolov, sportska natjecanja, klubovi, lov. Drugo, roditelji prihvaćaju negativne osjećaje tinejdžera i razgovaraju s njim o njima. Ako roditelj ne odbacuje njegove negativne osjećaje, i samom tinejdžeru postaje lakše prihvatiti ih bez osjećaja krivnje.

Budite uvjereni, roditelji koji aktualiziraju ponekad također izražavaju svoje negativne osjećaje o ponašanju svojih tinejdžera. Oni otvoreno iskazuju svoj bijes, a ako kasnije požale zbog oblika izražavanja potonjeg, odmah to i kažu. Ažuriranje roditelja, koji priznaje svoj problem na polju roditeljstva, nije iznenađen razumijevanjem i priznanjem tinejdžera. Ovo rušenje idola otvara put ka izgradnji međusobnog razumijevanja između roditelja i djeteta i pojavi poštovanja od strane adolescenata prema osjećajima svojih roditelja.

No, roditelji aktualizatori svjesni su da bi ponašanje tinejdžera ipak trebalo ograničiti. Mladi trebaju naučiti prihvatiti nužnost određenih običaja i tradicije. Baruch je ponudio tri razloga za ograničenja koja su razumljiva tinejdžeru: 1) ona su važna za očuvanje zdravlja i sigurnosti; 2) da su od značaja za zaštitu imovine; 3) važni su jer postoji zakon, red i društvena prihvatljivost.

Ostvarujući tinejdžer

Većina tinejdžera nije tako loša kako ih mi predstavljamo. Manje od dva posto njih krši zakon. Njihova glazba, koja toliko iritira odrasle, za njih je organska i prirodna. Pa što ako je to suprotnost glazbenoj romantici naše mladosti? Pa se život promijenio u smjeru ove graje i cike. Nesavršenost i razočaranje glavne su teme našeg vremena. Ključ za razumijevanje aktualnih trendova mogu biti riječi Boba Dylana: “Jedina stvar koja je lijepa je ružna, dečko.” Zanimanje prethodne generacije za sport, spojeve i ismijavanje "štrebera" stvar je prošlosti. Sada se najboljima smatraju sportaši, odlični učenici, predsjednici povjerenstava, razredni starješine - svi oni koji strastveno žude za društvenim ugledom. Adolescencija je najteže razdoblje u borbi za samoostvarenje. Iznenađujuće je da se tinejdžeri za nju ne bore još manipulativnijim sredstvima i pokazuju još više asocijalnog ponašanja.

Razmotrimo sada karakteristike adolescenta u nastajanju unutar tri deskriptivne kategorije bilo koje osobnosti u nastajanju: kreativnost, interpersonalna osjetljivost i svjesnost.

Kreativni pristup. Aktuelizirani tinejdžer je kreativni buntovnik. On nalazi hrabrost da se pobuni na zdrav način. Njegov protest je kreativan, a ne destruktivan ili negativistički, i ne izražava se u vanjskim simbolima (neobična frizura, odjeća, upečatljiva šminka), već u izboru vlastitih ciljeva i značenja.

Interpersonalna osjetljivost. Ne samo da reagira na osjećaje svojih vršnjaka, već se s razumijevanjem odnosi i prema roditeljima. Pa ga pokušava dobiti izgled a maniri su odgovarali situaciji.

Svijest. Usmjeren na ulazak u svijet odraslih, želi iz današnjeg dana izvući maksimum, živjeti ga punim plućima. Ima osjećaj za prijeđeni put i cilj u budućnosti, ali živi ovdje i sada. On je poput surfera koji jaše na valovima, koji se raduje ne samo dasci koja ga nosi uz vrh, već i snazi ​​valova, naletima vjetra, šuštanju obalnog pijeska i morskom prostranstvu.

Tinejdžer je, kao i svi mi, manipulator koji nastoji izrasti u aktualizatora. A glavni zadatak roditelja je, kako mi se čini, maknuti se s puta i pustiti da se to dogodi.